7 técnicas de asertividad total ... · 4 errores comunes en la comunicación asertiva ... algunos...

7 Técnicas De Asertividad Total www.sebascelis.com/recursos/conquista-el-exito/formula/

Juan Sebastian Celis Maya Pág. 1 Todos Los Derechos Reservados

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Bienvenido Estás a punto de adquirir una habilidad muy valiosa en el mundo moderno: La

habilidad de conseguir lo que quieres a través de una comunicación efectiva,

convincente y persuasiva.

Antes de continuar, quiero que te comprometas conmigo a usar estas técnicas

para el bien y no para el mal, porque el poder de esta información (y la pesada

carga de efectos psicológicos de cada técnica) puede usarse para casi lo que

sea.

4 Errores Comunes En La Comunicación Asertiva

Usualmente se confunde la asertividad con el querer lograr un beneficio propio a

costa de lo que sea. Entonces se llega a estos errores:

1. Creer que todo se puede lograr, incluso pasando por encima de los demás

2. Pensar que el único medio para convencer a un “cabezadura” es la

confrontación (verbal o física) y las amenazas.

3. Pensar de antemano que no es posible convencer a nadie, en esencia ni

siquiera intentándolo.

4. Confundir la asertividad con la agresividad

Una persona asertiva, no es agresiva, ni aprovechada ni abusadora. Por lo

regular a ese otro lado de la moneda, se le denomina manipulación.

La persuasión, en cambio, consiste en dirigir a los demás hacia un beneficio

común. Por ejemplo si quieres pedir un aumento, seguramente tendrás que




enfocar la comunicación en qué puedes dar a cambio en tu trabajo para poder

recibir más dinero.

O si quieres que tu pareja te ayude en los quehaceres de la casa, es importante

comunicar cuál es tu parte. En otras palabras: Beneficio mutuo.

Además de esto, recordar que tienes ciertos derechos y son éstos los que

puedes lograr mediante una comunicación eficazmente asertiva:

• A ser escuchado y tomado en serio

• A ser tratado con respeto y dignidad

• A tener y expresar los sentimientos y opiniones

• A establecer prioridades y tomar decisiones

• A descansar y tener privacidad

• A pedir información y a ser informado

• A decir NO sin sentir culpabilidad

• A cambiar con el tiempo

• A decidir qué hacer con los problemas

• A cometer errores y equivocarse

• A ser independiente cuando se desee

• A tener éxito en lo propuesto

• A gozar y disfrutar de las actividades

• A obtener aquello por lo que se pagó

• A hacer lo que quiera con el propio cuerpo

• A distribuir el propio tiempo como se desee

• A pedir lo que se quiere aún si los demás tienen derecho a decir “no”.




3 Formas De Comunicación NO Asertivas 1. Dado lo anterior, en ocasiones se piensa que exigir lo que se quiere es ser

asertivo, pero no siempre es así, porque en ocasiones queremos cosas que

sencillamente se salen de los alcances de los demás.

2. Proponer algo sin dejar alternativas es otra manera, de no ser asertivo y

más bien ser manipulador. Cuando hacemos esto, no estamos convenciendo,

estamos poniendo a la persona entre la espada y la pared.

3. Ser rudo con las personas que nos piden algo inaceptable, pensando que de

esta manera no lo volverán hacer. (Puede que no lo hagan nuevamente, pero

también ese es el inicio del fin de una relación).

Así que contando con estas bases sólidas, vamos a ver las técnicas específicas

para que cuentes con todo un conjunto de herramientas poderosas en tu vida

diaria, y las puedas usar para acercarte más y más al éxito que deseas.

Técnica #1: Generar Niebla Esta primer técnica se usa para lidiar con las críticas de otras personas.

Básicamente consiste en gestionar lo que nos dicen, sin negar que puede ser

cierto (al menos en parte) pero ignorando las cosas que podrían hacernos

reaccionar negativamente, ponernos a la defensiva o incluso a contraatacar.

Aceptar parte de la crítica no implica aceptar TODA la crítica como tal, pero esto

indudablemente suaviza la conversación y te relaja un poco, liberándote la

tensión emocional.




Algunos ejemplos:

Madre: “Nunca estás en la casa, y eso hace que pase mucho tiempo sola, eres

un desconsiderado”.

Hijo: “Es cierto que paso mucho tiempo fuera de casa, sin embargo por el

momento mi situación laboral lo demanda y no hay nada que pueda hacer al

respecto en el corto plazo”.

— —

Jefe: “No has terminado el trabajo que tenías que tener listo para ayer, eres un

mediocre”.

Empleado: “Es cierto que no he terminado, sin embargo la creación del reporte

ha tomado más tiempo de lo planeado porque tuvimos que crear de nuevo todas

las gráficas (como lo pediste) y eso no estaba incluido en el plan original”.

— —

Fíjate que se acepta la parte en que la madre dice que el hijo no pasa mucho

tiempo en casa. Pero NO se acepta lo de “ser desconsiderado”. Y por el

contrario, se da una explicación de por qué ocurre lo primero.

Y en la parte del empleado respondiéndole al jefe, se le da una explicación de

por qué es cierto parte de lo que dice, pero no se acepta la mediocridad, todo lo

contrario.




Técnica #2: Disco Rayado Tradicionalmente un disco cuando está rayado retorna a un punto en particular

una y otra y otra vez. Es decir, hace saltar la aguja a un punto previo, repitiendo

lo mismo hasta que finalmente lo retiren o apaguen el tocadiscos.

Esta técnica asertiva implica algo similar, repetir y repetir hasta que se logre el

objetivo, por lo regular se usa no para pedir algo, sino para negar algo.

Cuando alguien insiste en que aceptemos algo que no queremos, está tratando

de manipularnos y prácticamente hacernos sentir tontos por no seguirle la

corriente.

Por lo tanto, aquí es fundamental repetir una y otra vez nuestro punto firme de

opinión o decisión.

Ejemplos:

Agente telefónico: “Sr. Juan, este es un plan muy económico que tiene muchos

beneficios para usted, por sólo $19.99 dólares al mes usted podrá disfrutar de 2

GB de Internet, 200 minutos a todo operador y mensajes de texto ilimitados”.

Cliente: “Realmente no me interesa, actualmente tengo un plan con otra

empresa y no quiero pagar de más por el mismo servicio”.

Agente telefónico: “Pero Sr. Juan, nuestra empresa le ofrece beneficios únicos,

recuerde que está obteniendo todo esto por sólo $19.99”.

Cliente: “Actualmente no me encuentro interesado, ya tengo un plan con otra

emrpesa y no voy a pagar de más por el mismo servicio”.




Agente telefónico: “Sr. Juan, queremos que lo considere porque sabemos que

usted se merece lo mejor y en nuestra empresa tenemos el mejor plan para que

disfrute de la telefonía, el chat y la navegación con un excelente precio”.

Cliente: “No me interesa en absoluto, ya tengo un plan y no voy a pagar otro.”

Eventualmente, la persona desiste o da una mejor oferta. Pero siempre nos

mantenemos firmes ante la decisión, y el repetir y repetir da un claro mensaje de

que no cambiaremos por nada del mundo nuestra opinión.

Técnica #3: Aserción Negativa En ocasiones cometemos errores que afectan negativamente a otras personas.

Naturalmente la respuesta de los demás es negativa ante nosotros.

Sin embargo, el problema es cuando además, respondemos atacando a quien

nos lanza la crítica, en vez de aceptar la falla.

O también puede que aceptemos la falla y quedemos vulnerables para luego ser

manipulados por ese error inicial.

Entonces, esta técnica busca encontrar ese equilibrio perfecto, de aceptar el

error, pero sin entrar en un estado de vulnerabilidad crónica, estabilizando la

armonía en la relación interpersonal.

Todos tenemos derecho a equivocarnos, y con eso en mente, el primer paso es

reconocer nuestros errores.




Reconocer un error es el primer paso para corregirlo. Y pensar en corregirlo

enfoca la atención de la otra persona en el presente y no en el pasado.

Es importante notar que no se trata de justificar o buscar excusas que minimicen

lo negativo de lo que hicimos. Sino de ponernos en el lugar de la otra persona y

comprender sus sentimientos.

Ejemplos:

Novia: “Lo que dijiste frente a tus amigos realmente me hizo sentir mal, ¡Cómo

pudiste!”.

Novio: “Tienes razón, obviamente cometí un error al decir y me siento mal por

ello. ¿Puedes decirme de qué manera pude haberlo hecho mejor?”

— —

Amigo: “Esta es quizás una de las peores comidas que he probado. No recuerdo

la última vez que probé algo tan horrible”.

Otro amigo: “Lamento mucho lo mal que estuvo, realmente no soy muy bueno

cocinando. ¿Puedes decirme exactamente qué fue lo que no te gustó? De esta

manera lo tendré en cuenta si lo intento más adelante”.

— —

Si te fijas, en ambos casos, la atención de la persona que inicia la conversación

negativamente ahora está enfocada en cómo mejorar y enmendar las cosas. Una

vez más se cumple el hecho de cambiar el pasado por el presente.




Técnica #4: Aserción Positiva Estamos condicionados a que cuando alguien hace algo malo, tenemos que

señalarlo y criticarlo, mientras que cuando hace algo bueno, sencillamente es lo

normal, es lo que debería ser y no hay nada de sorprendente en ello.

Esto hace que cuando recibamos un cumplido, un regalo o nos feliciten,

queramos responder algo como: “No fue nada”, o “No debiste molestarte”.

En realidad, la respuesta verdaderamente asertiva en este caso es aceptar los

halagos sin desviar la conversación.

Ejemplos:

Amigo: “¡Esta comida que hiciste estuvo fabulosa! Me encantó.”

Otro amigo: “Muchas gracias, me pasé toda la tarde preparándola y tuve que

investigar en Internet la receta, así que valió la pena :)”

— —

Madre: “Estuve viendo tus calificaciones y en realidad te fue muy bien este

semestre, me siento orgullosa”.

Hijo: “Muchas gracias mamá, tuve que estudiar mucho e incluso reunirme con

amigos los fines de semana para poder ganar los exámenes”.




Técnica #5: Pregunta Asertiva Cuando alguien nos critica, por lo regular lo hace sin mayores explicaciones,

usualmente sólo diciendo cosas malas de nosotros.

Esto hace que respondamos negativamente o incluso agresivamente, porque sin

pensarlo estaremos enfocándonos en nuestros sentimientos y no en los de la

otra persona. Usualmente una crítica es más sobre quien critica que sobre

nosotros.

Entonces, una respuesta verdaderamente asertiva dirige la comunicación hacia

obtener claridad sobre lo que fue el error y de qué manera se considera que es

posible mejorar.

Ejemplo:

Madre: “Es que contigo no se puede hablar. ¡Eres un ogro!”.

Hijo: “¿A qué te refieres con que conmigo no se puede hablar? ¿Qué puedo

hacer para que no pienses eso?”.

— —

Jefe: “No me parece adecuado tu comportamiento, eres un desadaptado”.

Empleado: “¿Qué fue lo que te molestó exactamente? ¿Cómo puedo mejorar

para la próxima ocasión?”.




Aquí hay algo importante, y es que si la crítica es manipulativa y destructiva, lo

más probable es que con preguntas de este tipo la persona se quede sin qué

decir.

Si por el contrario es una crítica constructiva el otro seguramente tendrá

información para aportar, básicamente dándote ideas de mejora.

Y lo mejor es que así, ni nos defendemos ni respondemos con agresividad a la

crítica. Si se responde a la crítica sin obtener más información puede ser que no

se llegue a una discusión pesada y sin sentido.

Además, si se responde a la crítica de forma no asertiva, entonces se aceptan los

señalamientos y probablemente tu autoestima disminuya. Por lo que es mejor

primero obtener más información antes de concluir cosas.

Técnica #6: Frase En Primera Persona Esta es una de esas cosas sorprendentes sobre nuestra psicología como seres

humanos. Una comunicación puede cambiar radicalmente su ruta o efecto con el

sólo hecho de que cambies “tú” por “yo”.

Por ejemplo, si le dices a alguien: “Yo me siento mal cuando dices eso” en vez de

“Tú me haces sentir mal”, la persona no lo percibe como un señalamiento o un

ataque. Sino que se percibe casi como si fuera tu culpa.

Y aún así es exactamente el mismo mensaje el que se transmite.

Por lo que mediante hablar en primera persona, es posible comunicar

directamente las cosas, sin que se active el radar interno del otro, evitando que

se ponga a la defensiva.




Y para complementar de manera perfecta la frase en primera persona, puedes

proseguir con una sugerencia respecto a qué se debería hacer al respecto.

Por ejemplo: “No me siento capaz de realizar todo el trabajo que me pones a

tiempo, siento que no podría cumplir… ¿Qué te parece si primero termino el

proyecto actual y vemos cuánto tiempo me queda libre para lo otro?”.

En esencia estás diciendo: “¡Eres un abusador! ¡Cómo se te ocurre ponerme

tanto trabajo! ¡Dame un respiro!”… PERO SIN REALMENTE DECIRLO.

Sin embargo, como sabes, la persona capta subconscientemente ese mismo

mensaje, y su respuesta muy probablemente sea más favorable.

Técnica #7: Práctica Comportamental Esta es una técnica que no se usa durante la comunicación, sino antes.

¿Alguna vez te ha pasado que luego de una discusión difícil llegas a tu casa y se

te ocurre todo tipo de cosas que hubieras podido decir?

Esto pasa porque normalmente no estamos preparados y no sabemos cómo

comportarnos ante ciertas situaciones que, en esencia, nos toman por sorpresa.

Entonces la idea es simplemente practicar.

Practicar qué palabras usarás, cómo será tu lenguaje corporal, qué cosas estás

dispuesto a aceptar, qué consideras que es un insulto y cómo manejar la

situación en general.




Al principio puede que practiques y las cosas no se den como lo esperabas.

Continúa practicando. Lo más probable es que luego de un tiempo seas un

experto en predecir cómo te sentirás y qué cosas vas a decir.

De esta manera, ser asertivo ya estará implantado en tu mente subconsciente y

lo harás automáticamente. Eso sí, la práctica inicial es ineludible.

Juan Sebastian Celis Maya.

Creador del entrenamiento

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