Conducta asertiva

Dr. Juan Romeu

Objetivos

• Al terminar el curso, el alumno será capaz de:– Definir los modos relacionales básicos y reconocerlos en sí

mismo y en los demás. • Pasivo• Agresivo• Asertivo

– Reconocer los derechos asertivos básicos, y asumir la necesidad de defenderlos, sin condicionamientos ni supeditaciones.

– Seleccionar las técnicas asertivas necesarias para defender los derechos, aplicándolas en todos los casos.

– Seleccionar y aplicar las técnicas anti manipulación en cada caso en que su empleo sea pertinente.

2

Tipos de conductas relacionales

• Pasiva: No decir aquello que queremos decir, o no decirlo a la persona adecuada en la ocasión pertinente. No defender nuestros derechos.

• Agresiva: Decir lo que queremos decir, de forma abrupta y atacando los derechos de los demás.

• Asertiva: Decir lo que queremos decir, y a la persona adecuada, sin atacar ningún derecho al tiempo que defendemos los nuestros.

3

No se trata de una forma de ser…

• …sino de un comportamiento en un momento dado. Alguien puede comportarse de forma asertiva con sus iguales, y hacerlo de forma agresiva con sus hijos. O con cualquier combinación posible.

Defender nuestros derechos

• Los derechos de las personas se basan en los que reconoce la declaración universal de los derechos humanos:– Vida: Poca explicación merece. Pero es valorado de forma muy

relativa en situaciones de guerra, o en países con pena de muerte.

– Integridad: También parece muy claro, pero es conculcado por legislaciones que permiten castigos físicos, tales como cortar la mano a quien haya robado. Hay modos de atacar la integridad de las personas vulnerando sus bienes o hurtándoles merecimientos.

– Dignidad: Incluye la defensa de la igualdad y la no discriminación en función de sexo, convicciones, religión, orientación sexual, etc.

– Libertad: La posibilidad de actuar libremente, en relación con nuestras convicciones.

Con un solo límite

• Muy sencillo, además:– No atacar ningún derecho de otras personas.

– Nuestros derechos siempre terminan donde empiezan los de otras personas.

– No puede haber conflicto de derechos: por definición los derechos son absolutos e inalienables.

• Desgraciadamente lo que se llama “administración de justicia” suele estar burocratizada, en manos de seres humanos y, por tanto, falibles.

Ventajas

• Las ventajas de comportarse de forma asertiva, en todas las ocasiones, son:– Decimos lo que realmente queremos decir, lo que

es causa de satisfacción y autoestima.

– No atacamos ningún derecho, con lo que excluimos la posibilidad de iniciar o intensificar una acción agresiva.

– Al informar claramente a los demás, dejamos ver, de forma clara, nuestro punto de vista y nuestra posición.

En cambio, las conductas pasivas…

• Al no decir lo que realmente queremos decir, no informamos acerca de nuestras necesidades e intenciones, con lo que los demás no sabrán cuáles son estas.

• Damos una imagen de personas conformadizas, de aquellas que soportan todo lo que les echen.

• Podemos aumentar nuestra sensación de frustración, lo que, a la larga, empeora la autoestima.

Las conductas agresivas

• Quizá la persona con conductas agresivas se salga con la suya, pero a costa de empeorar sus relaciones con los demás.

• Atacando los derechos de los demás, es como si planteara unas nuevas “reglas de juego” en las que “todo vale”. La nueva situación puede ser difícil de manejar y provocar derivaciones imprevisibles.

Derechos asertivos

• Muchas veces, la falta de conducta asertiva se debe a que las personas no tienen claros sus derechos.

• Las reglas habituales de comportamiento no suelen ser implantadas, de forma sólida en nuestras sociedades. Muchas normas se dan como sobrentendidas, cuando no son tan claras ni conocidas por todos.

• Vale la pena repasar cuáles son esos derechos, cuyos límites, por supuesto, están en el respeto a los derechos de los demás.

Obrar en conciencia

• Tenemos derecho a ser los jueces últimos de nuestros sentimientos.

• Mientras no perjudiquemos a nadie, podemos obrar en conciencia si creemos que ello es lo correcto.

Equivocarnos

• Tenemos derecho a cometer errores.

• Si nuestros errores suponen un perjuicio para otros, tendremos la obligación de resarcirles por ello.

• Nuestro valor como persona no disminuye por la comisión de errores (que, por supuesto, son involuntarios).

Anteponer necesidades

• Tenemos derecho a anteponer nuestras necesidades a las de otras personas (siempre que no conculquemos derechos de otros).

• Anteponer nuestras necesidades no es egoísmo. Es, simplemente, pensar en nosotros.

• El “amor a ti mismo” es puesto como ejemplo para determinar el amor por los otros (“ama al prójimo como a ti mismo”).

Tener opiniones propias

• Tenemos derecho a poseer opiniones propias.

• Nadie debe ser avergonzado o perseguido a causa de sus opiniones.

• Se entiende como opinión la forma de pensar acerca de temas que puedan entenderse, legítimamente, de varias maneras.

• Esto es especialmente importante en el caso de toda forma de creencia.

Cambiar de opinión

• Tenemos derecho a cambiar nuestras opiniones, si creemos que hemos de hacerlo.

• Nada nos puede obligar a mantenernos inmóviles en nuestras opiniones. Las personas tienen derecho a evolucionar y cambiar.

Pedir aclaraciones

• Cuando no entiendas algo, tienes derecho a pedir explicaciones.

• Otra cosa es que te las den, o no. Repara en que otras personas (como tú mismo) tienen derecho a dar explicaciones o a no darlas. Pero nadie debe impedir tu derecho a solicitar información acerca de aquello que no entiendes.

No seguir consejos

• Tienes derecho a no seguir los consejos de los demás.

• No debes sentirte avergonzado o culpable por no seguir tales consejos.

• Recuerda que el derecho asertivo fundamental es el de obrar en conciencia. Tu propia conciencia.

Solicitar reconocimiento

• Tienes derecho a solicitar reconocimiento por tu trabajo bien hecho.

• No es presuntuoso hacerlo. Es una demostración de seguridad en ti mismo y un acto de autoestima.

Decir no

• Tienes derecho a decir no, ante cualquier petición que, realmente, no quieras satisfacer.

• Las personas que no saben decir no, pueden acabar cargándose de obligaciones que les dificultan la administración del tiempo.

• Quienes no saben decir no, acabarán haciendo cosas que, en el fondo, les molesta hacer. Ello comporta acumular frustración y bajar autoestima.

No justificarte

• Tienes derecho a no dar explicaciones que sirvan de justificación para tus actos.

• Podemos reservarnos nuestras razones, las cuales pueden formar parte de reflexiones íntimas que no tenemos interés en hacer públicas.

No responsabilizarte de problemas ajenos

• Tienes derecho a no responsabilizarte de los problemas de los demás y, en consecuencia, a no prestarles ayuda.

• Recuerda que prestar ayuda es únicamente una obligación en el caso de accidente de tráfico.

• En otras circunstancias, y mientras no conculques un derecho, debes decidir en conciencia si quieres prestar o no la ayuda.

No responder

• Tienes derecho a responder, o no hacerlo.

• No debes creerte en la obligación de dar respuesta a toda inquisición que te hagan. Únicamente debes hacerlo cuando, en conciencia, lo consideres pertinente.

• Lógicamente nos referimos a relaciones “no transaccionales”; alguien que trabaje en “Información” debe responder a cualquier pregunta que se refiera estrictamente a su ámbito profesional.

Técnicas asertivas

• En primer lugar expondremos una serie de técnicas útiles para emplear en situaciones en las que queremos mostrarnos asertivos:– Centrar el tema (interrogación negativa).– Disco rayado.– Libre información.– Auto revelación.– Tu… pero yo…– Colaboración o negociación.– Aceptar lo que es cierto.– Aceptar la posibilidad.

Centrar el tema

• Muy útil para defenderse de críticas injustas, especialmente si se trata de descalificaciones globales.

• Puede hacerse de varias formas:

– Interrogación negativa.

– Reconducir el foco de atención (cuando los oponentes se desvían).

Auto revelación

• Exponer un defecto, o una debilidad.

• Mejora la credibilidad: quien revela defectos será más creíble cuando exponga virtudes.

• Predispone a los oponentes. Siempre es más fácil ayudar que pedir ayuda.

Tu… pero yo…

• Exigir, y conceder, el derecho a tener la propia opinión.

• Siempre se emplearán mensajes que definan una opinión: “Tú lo ves de esta manera, pero yo lo veo de otra”; “Tú piensas… yo pienso…”; “Tú opinas… yo opino…”

• Si el oponente insiste, emplear “disco rayado”.

Colaboración o negociación

• Ofrecer algo a cambio de algo.

• Por más razón que creas tener, si deseas algo que no tienes, algo tienes que ofrecer.

• Nunca debe parecer un chantaje; lo que se ofrece, se hace de buena gana.

Aceptar lo que es cierto

• Muy útil en caso de recibir críticas. Aceptar la parte de crítica que pueda ser verdad.

• El oponente cree que le das la razón global, con lo que baja la guardia.

• A partir de ahí puede emplearse el “Tú… pero yo…”

Aceptar la posibilidad

• Aceptar las críticas o los ataques con mención a la posibilidad de que sean ciertos. El oponente pasa a creer que estás dispuesto a aceptar su opinión. Ejemplo: “Quizá sí que soy áspero al tratar con los demás”.

Aplicaciones

• Defenderse de una crítica injusta.

• Petición asertiva

– Solicitar un favor.

– Defender un derecho.

– Pedir aclaraciones.

• Decir que no.

Defenderse de una crítica injusta

• Centrar el tema (pregunta asertiva).

• Coincidir en lo que es cierto.

• Tú… pero yo…

• Disco rayado (y todas las técnicas necesarias para evitar ser manipulado).

Petición asertiva

• Buscar el momento adecuado (en el caso de que sea posible).

• Decir: “Tengo un problema”.

• Exponer los hechos previos, en forma objetiva: simplemente hechos (no opiniones).

• Adaptar el mensaje a primera persona, dejando claro que es una opinión: “Yo pienso…” “A mí me parece…”

• Petición concreta.

• Negociación y colaboración. Compromisos viables.

Decir que no

• Tener muy claro que tienes derecho a decir no, y que no vas a dejarte manipular.

• Decir: “Prefiero que no”.• Disco rayado.• Técnicas antimanipulación:

– “Tengo mis razones”. “No tengo por qué decirlas”. “Prefiero reservármelas”.

– “Te quiero mucho”. “Sé que es doloroso, pero prefiero que no”. “Créeme que lo siento”

– “Tú… pero yo…”: “Tú lo ves de una manera, pero yo lo veo de otra”. “Prefiero que no”. “Tengo mis razones…”

Otras técnicas útiles para las relaciones

• Darse a conocer. Presentarse uno mismo. Iniciar relaciones interpersonales.

• Invitar a alguien. Estrechar lazos. Conseguir una cita.

• Hacer (y recibir) cumplidos.

• Evitar interrupciones intemperantes.

• Cómo hacer interrupciones aceptables.

• Estilos de lenguaje verbal.

• Estilos de lenguaje extraverbal.

Darse a conocer

• Las formas más comunes de “romper el hielo” son:– Frases hechas, rituales, tópicos: “Buenos días”– Exponer hechos: “Hoy hace frío”.– Exponer opiniones: “Hace más frío del que sería lógico en

esta época”.– Declarar sentimientos: “Me preocupa este cambio de

clima”.

• Utilidades para “venderse”– Proyectar una imagen verdadera.– Ser específico (aportar datos).– Revelar aspectos negativos.– Dejarse convencer (aunque sea coincidir en lo cierto)

Invitar a alguien

• Buscar una actividad favorable para todos.• Ser directo y franco: anunciar la invitación desde la

primera palabra.• Ser progresivo (empezar por cosas sencillas).• Ser moderadamente informal.• Si te dicen que no:

– Pedir sugerencias.– Sugerir tú mismo otra actividad.– Ofrecer claramente la posibilidad de que digan que no, de

forma radical.– Si no se produce esta negativa, puedes insistir (si estás

muy interesado).

Hacer y recibir cumplidos

• Hacer cumplidos– Hacer cumplidos es valioso para demostrar que alguien te

resulta interesante, y que deseas informarle acerca de ello.– Es un buen modo de iniciar una conversación.– Si no los haces, puedes dar la impresión de que los demás

no te gustan.

• Aceptar cumplidos– Demuestras que sabes apreciar lo que se te dice.– Comunicas que la opinión de quien te los hace, te resulta

grata.– Si no los aceptas, reduces la posibilidad de que los demás

te valoren positivamente.

Hacer cumplidos

• El cumplido puede versar sobre– Aspecto físico.

– Cualidades personales, manera de ser.

– Posesiones, logros.

• Condición imprescindible: Debe ser verdad.

• Es mejor hacerlos con una pregunta abierta al final, especialmente si deseas iniciar una conversación: “Qué corbata tan interesante. ¿Cómo se te ocurrió comprártela?”

Aceptar cumplidos

• Jamás se debe minimizar un cumplido, ni mucho menos despreciarlo.

• Como mínimo hay que decir “Gracias”.

• Si deseas proseguir una conversación, puedes incrementar la respuesta:

– “Me gusta que te hayas fijado”. “A mí también me gusta mucho”. “Lo sé; gracias por decírmelo”.

Interrupciones

• Curiosidades acerca de interrupciones y sexo:– Los hombres interrumpen más a las mujeres que a otros

hombres.

– Las mujeres interrumpen muchas menos veces, ya sea a hombres ya sea a mujeres.

– Las mujeres no toman la palabra tantas veces, ni la mantienen tanto tiempo como los hombres.

– Los hombres de posición elevada interrumpen a las mujeres de posición elevada y a hombres y mujeres de posición inferior.

– Las mujeres de posición elevada tienden a interrumpir, solamente, a hombres y mujeres de posición inferior.

Evitar interrupciones intemperantes

• No mirar directamente a quien te interrumpe.• Mantener el contacto ocular con quien estés

hablando (o con el grupo).• Elevar ligeramente el volumen de la voz.• Hacer una señal no verbal de no admitir

interrupciones (señal de “alto” con la mano) sin mirar directamente.

• Decir: “No he acabado; espere un momento”.• Jamás pedir excusas: “Perdón”. “Disculpe, pero

estoy hablando”.

Cómo interrumpir con elegancia

• Llamar por el nombre: “Juan, no estoy de acuerdo…”

• Aprovechar las pausas de transición.

• Coincidir: “Muy interesante; permítame añadir…”

Expresión verbal: Lenguaje

• Empezar presentándote, y explicando lo que vas a decir.• Decirlo:

– Por puntos.– Directo y afirmativo.– Sin disculpas ni evasivas. – Evitar fórmulas manidas: “No soy orador”. “Voy a ser breve”. “No quiero

cansarles”.– Simple, mucho más simple en la forma oral que en la escrita. – No leas nunca un discurso: lleva un guión y desarróllalo.– Coloquial, animado, entendible.– Breve, conciso, punto por punto.– Inclusivo: no se deben emplear términos restrictivos o excluyentes que

pudieren ofender a alguien o a algún colectivo.– Si dices: “Para terminar…” Hazlo. Termina.

• Decir lo que has dicho. Pequeño resumen.

Comunicación no verbal (1)

• Contacto ocular: se mantiene mirando el triángulo limitado por los dos ojos y la boca.

• Posición erguida.– Si estás de pie, mantente quieto. No andes ni

bascules, a menos que sea para acentuar tu intención hacia una persona o un grupo.

– Si estás sentado mantente erguido: ni en la punta de la silla ni repantigado.

– Si estás en una mesa no te apoyes excesivamente en ella.

Comunicación no verbal (2)

• Voz y entonación.– Clara y audible.– No hables en murmullos.– No hagas entonación de lamentación, ni de soflama militar.

• Gestos faciales– Expresión acorde con lo que estás diciendo.– Evitar crispaciones (tensión de cuello, rechinar los dientes…)

• Gestos de brazos y manos– Abiertos, no cerrados (brazos cruzados).– Útiles, no inútiles (por ejemplo: frotarse las manos, o jugar con las

puntas de los dedos).– Manos abiertas, mostrando la palma.– No señalar a nadie directamente con el índice.– No golpear la mesa (especialmente si hay un micrófono en ella).