ÍNDICE DE TEMASCartilla para los FacilitadoresDinámicas y JuegosEmpezar a ConocernosQué AprendimosLa Historia FamiliarLa Familia que Hemos ConstruidoEl Día que me Convertí en Papá o MamáCompartir Responsabilidades en la CrianzaDesarrollo y Derechos de Niños y NiñasCada Hijo, un Nuevo DesafíoAprender a Resolver Nuestros ConflictosPadres: ¿Amigos o Autoridad?La Comunicación en FamiliaExpresar los SentimientosLos Temas Difíciles de HablarLa Televisión en Familia

TALLERES PARA TRABAJAR CON FAMILIAS

¿te suena

familiar?

Cuaderno 1

Cuaderno 2

Cuaderno 3

Cuaderno 4

Cuaderno 5

Cuaderno 6

Cuaderno 7

Cuaderno 8

¿Te

suena familiar

?

Registro de Propiedad Intelectual 132333I.S.B.N. 92-806-3788-9

Mayo de 2003Andros Impresores1.000 ejemplares

Diseño: Josefina Olivos

Agradecemos la Colaboración de:Centro de Investigación y

Desarrollo de la Educación (CIDE)Servicio Nacional de la Mujer (SERNAM)

Los textos de esta publicaciónpueden ser utilizados citando la fuente.

¿Te

suena familiar

?

la comunicación en familia

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¿Te

suena familiar

?

la comunicación

en familia

Comunicarnos en forma sana con

quienes convivimos diariamente

En este módulo se trabajará lacomunicación en familia como base delas relaciones entre sus miembros. Seentregarán elementos básicos parasaber decir (pedir) y saber escucharcomo ejes de la buena comunicación.

Comunicarnos en forma sana conquienes convivimos diariamente es labase de una buena relación familiar, yésta es una tarea en la que siempretenemos algo que aprender.

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nuestro

tema

de hoy

La familia y su estilo de

comunicación

La familia es el primer lugar dondeaprendemos cómo comunicarnos. Lamanera de hacerlo en nuestra familiade origen determinará cómo noscomunicaremos con los demás.

Así, niños y niñas comienzanaprendiendo los gestos y tonos de vozde sus padres y hermanos mayores. Porejemplo, cuando señala con el dedo ypide "ete" o "quielle" para pedir algo,está imitando la forma en que haescuchado que otros en su familia lohacen, y son los miembros de la familiaquienes primero podrán interpretar loque está pidiendo.

El estilo y la forma de comunicaciónque tengan como familia está influida asu vez por la historia de las formas decomunicación de las familias de lospadres.

Qué y cómo comunicamos

En todo lo que hacemos, decimos odejamos de hacer, estamoscomunicando algo. En esta relaciónpuede no haber palabras, por ejemploentre pasajeros de un medio detransporte, donde lo esperable es queno se converse entre extraños. Si nohablamos igual estamos comunicando,ya sea con la posición de nuestrocuerpo, con nuestras miradas, la

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expresión facial, etc.En ese sentido, es importante

siempre tener en cuenta que existenestas dos formas de comunicarnos:verbal y no verbal. La primera se refierea la comunicación a través de lapalabra, lo que decimos o escribimos.Lo no verbal corresponde a gestos,actitudes, posturas corporales, tono devoz o miradas.

Se dice que la comunicación esefectiva cuando lo que uno quieretransmitirle a otro es comprendido pornuestro interlocutor. Para que lacomunicación sea efectiva es necesarioque el mensaje que se transmite seacoherente en nuestra expresión verbal yno verbal. Por ejemplo, cuando unamadre o un padre le dice a su hijo "¡noestoy enojado!" , pero en un tono devoz muy fuerte y con el ceño fruncido,el niño no sabrá a qué parte de lacomunicación hacerle caso, si a laspalabras o a los gestos. Este tipo decontradicciones es muy típica y puedellevar a una familia a tener grandesdificultades para resolver sus conflictosporque la comunicación no esadecuada.

Una de las funciones que tiene lacomunicación al interior de las familiases poder expresar necesidades y queéstas sean escuchadas y satisfechas porotro miembro de la familia. Una de lasdificultades habituales de las familiasradica en pensar que ese otro va apoder adivinar lo que uno necesita. Esto

ocurre tanto con necesidadesmateriales como con necesidadesafectivas. Por ejemplo, cuando alguienpone cara de amurrado y espera quelos otros le pregunten qué le pasó, envez de contar lo que le sucedió y por locual está molesto o triste. Tal vez esteejemplo les suena familiar.

Es fundamental que todos losmiembros de una familia puedanexpresar sus necesidades, emociones yexpectativas sin temor a ser rechazadoo no ser considerados por los demás. Alhacer explícitas estas necesidades seestablecen relaciones más claras yeficientes. Mantener el mito de queotros pueden adivinar mis necesidadessólo lleva a producir acumulación derabia y frustración en las personas,porque se interpreta erróneamente lafalta de adivinación como falta decariño o de preocupación.

En este proceso es convenientetrabajar para que cada miembro de lafamilia se responsabilice por susemociones y necesidadesexpresándolas desde el yo. Porejemplo, es muy distinto decir "ustedeshacen que me ponga furioso..." a decir"yo me siento muy enojado cuando...".

La comunicación tiene dos aspectosque son igualmente importantes deconsiderar: la expresión (verbal y noverbal) y el escuchar. Hasta ahora noshemos centrado más en la expresión,pero sin duda que el escuchar esigualmente importante sobre todo

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cuando se quiere tener una buenacomunicación con los hijos.

Escuchar activo y empatía

Como se señaló al principio, los niños yniñas aprenden la forma decomunicarse al interior de su familia.Durante los primeros años de vida, y enespecial cuando ellos aún no sabenhablar, es la persona adulta que está asu cargo quien debe estar atenta aescuchar y entender sus necesidades.Así es como un niño cuando lloracomunica que algo le pasa (hambre,frío, calor, pañal sucio, o algún dolor) yquien lo cuida aprende a reconocer losdistintos tipos de llanto y trata deresolver esa necesidad del niño.

Se entiende así que cuando lacomunicación se da entre adultos esimportante no creer en el mito deladivino, sin embargo, cuando se tratade los niños, muchas veces a los adultossí les toca tener que adivinar o más bieninterpretar lo que ellos comunican enforma no verbal. Para esto hay dosactitudes que son clave en lacomunicación: el escuchar activamente yla empatía.

Escuchar activamente significa ponerel cuerpo y la mente en la situación enque se nos pide atención. Esto implicamuchas veces dejar de hacer otrascosas y disponerse a escuchar al otro,haciéndole saber con nuestros gestos o

palabras que estamos atentos a lo quenos quiere decir. Por ejemplo, si un niñollora es muy diferente que desde otrapieza de la casa uno le grite "ya,Juanito, ya pasó no llore más" a quenos acerquemos, le demos un abrazo yle preguntemos qué le pasó, intentandoaliviar su pena.

La empatía por su parte, significaponerse en el lugar de la otra personay nos permite sintonizarnos con losmiedos, penas y alegrías del otro, loque nos ayudará a responder en formaadecuada a las necesidades del niño.Muchas veces intentamos adivinar quéle pasa pensando en nosotros mismosmás que en ellos. Por eso, paradesarrollar la empatía es necesariohacer una pausa interna antes dereaccionar a lo que la otra persona diceo hace y tratar de ponerse en loszapatos del otro.

Cuando actuamos en formaempática estamos validando lossentimientos del otro y, por lo tanto, esuna forma de hacerle sentir que es unapersona importante y que sussentimientos son válidos.

Escuchar en forma activa y serempáticos con los hijos desde que ellosson muy chicos es una buena forma desembrar la confianza, de ese modo esmás probable que se atrevan a contarsus cosas y recurrir a sus padres cuandonecesitan ayuda. Los frutos de estaconfianza pueden facilitar la relaciónentre padres e hijos durante la

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adolescencia, período en que lasdificultades de comunicación tienden aser mayores.

Los nudos de la comunicación

La comunicación es algo que ocurrepermanentemente y tiene muchos ydistintos componentes. En todacomunicación hay una persona quequiere transmitir un mensaje, a la que sedenomina emisor, y otra a la cual estemensaje va dirigido, a la quellamaremos receptor. La comunicaciónes tan dinámica que en un diálogo laspersonas van siendo emisores yreceptores en cosa de segundos; esdecir, están enviando y recibiendomensajes en forma permanente.

Los problemas de comunicaciónsurgen cuando el emisor no entrega unmensaje claro, o cuando hay diferenciasentre el mensaje verbal y no verbal.También hay problemas decomunicación cuando el receptorentiende algo diferente de lo que elemisor le quiso decir. A todo este tipode problemas de la comunicación lellamaremos los nudos de lacomunicación.

En este sentido, la comunicaciónpuede ser imaginada como unapersona regando sus plantas con unamanguera muy larga en la que lapersona es emisor, las plantasreceptoras, y el agua es el mensaje. Si

la manguera se dobla, tiene agujeros onudos, lo más probable es que el aguano le llegue a la planta, o llegue de unaforma insuficiente. Ahora, si el queriega sólo abrió la llave y se fue puedesuceder que sus plantas no se estánregando porque hay nudos en lamanguera, y al no darse cuenta sequede muy tranquilo porque ya abrió lallave. Lo mismo pasa con lacomunicación: a veces creemos que consólo decir algo o hacer un gesto elreceptor captó el mensaje tal como loplaneamos. Sin embargo, esto no es asíy es necesario confirmar si lo que unoquiso decir, el otro lo entendió tal cualo de una manera diferente.

Algunos nudos de la comunicación son:

Malinterpretar o escuchar

parcialmente:

Oímos lo que queremos oír y vemos loque queremos ver (percepciónselectiva). Ello tiene como efecto que aveces nos quedamos con una parte delo que nos expresan y distorsionamos elmensaje poniéndole ingredientes denuestra propia cosecha. Lacomunicación se transforma en diálogode sordos, lo que lleva a laincomprensión mutua.

El escuchar a medias también ocurrecuando cambiamos de tema o nosvamos de una situación para no seguir

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dialogando. Esto no resuelve elproblema, más bien lo agranda porquegenera en el otro resentimiento y lasensación de que lo que está diciendono tiene valor.

Para comunicarse bien es necesariodesarrollar capacidad de atención yconcentración para escuchar, recibirinformación y enriquecerse con lasexperiencias de otros.

Descalificación:

Este tipo de nudo se manifiesta cuandodisminuimos o rebajamos a otro,resaltando las diferencias de edad,posición social, poder, capacidad, etc.Para ello se usan burlas, ironías y unlenguaje que deja mal parado al otro.Esta actitud tiene como propósitointimidar e insegurizar a la persona,haciéndola dudar de sí misma y suscapacidades.

Muchas veces las personas recurrena este tipo de nudos cuando se sientensin argumentos, o cuando quierenimponer su propia visión de un tema sinaceptar que el otro también puedetener algo de razón. Frente a esto lasalida fácil es descalificar al otro.

También la descalificación se dacuando comparamos a la persona conotra: "tu hermana sí que es ordenada".Con esto le estamos diciendo al niñoque él es menos ordenado y más quemotivarlo a cambiar, probablemente, le

provoque rabia y sentimiento deinferioridad.

Sobrevalorar el propio criterio:

Otro nudo de la comunicación ocurrecuando las personas creen tener larazón frente a un tema y se cierran aescuchar la opinión de los demás. Asíocurre cuando las personas juzganfuertemente a otros, o dan consejosdesde su propia experiencia sinconsiderar la realidad y diferencias delotro.

También sucede cuando los adultoshablan por los niños como si ellos notuvieran una opinión propia.

La mayor parte de las veces estenudo se hace con la mejor de lasintenciones, para ayudar o proteger, sinembargo esto no permite el crecimientoy la reflexión del otro. Además, quienestienen problemas necesitan serescuchados más que recibir muchosconsejos.

Para deshacer estos nudos, o evitar queellos se formen, existen algunasrecomendaciones que todos podemosseguir:

Escuchar activamente:

Escuchar activamente significa estarfísica y psicológicamente presente

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cuando alguien se dirige a nosotros. Esnecesario centrar la atención en lo quese dice (contenido, tema, información) yen cómo se dice (tono de voz, gestos,expresión facial, etc.). Saber escuchares validar al otro y concederle unespacio de tiempo y atención para quese exprese libremente.

El proceso enseñanza - aprendizajesignifica estar preocupados y alertapara recibir y comprender una idea,información o experiencia de otrapersona.

Ponerse en el lugar del otro

(empatía):

La empatía requiere hacer una pausainterna antes de reaccionar frente a laotra persona, dándose tiempo paracaptar sus sentimientos, opiniones,valores y necesidades.

Como tenemos la misma naturalezahumana, podemos sintonizarnos con losmiedos, tristezas, alegrías, rabias yafectos de otros. Al empatizar estamostransmitiendo el mensaje de que el otroes una persona valiosa, aunque sienta ypiense diferente a nosotros.

Para una buena comunicación esnecesario mirar y entender una idea oexperiencia desde varios puntos devista, eligiendo luego una posturapropia. Para esto es importanteescuchar atentamente sin enjuiciar loque otro nos está transmitiendo.

Contener al otro dándole

seguridad:

Contener es transmitirle a otra personaque "estamos aquí y ahora", queacogemos lo que le pasa, que resistimosla fuerza de sus emociones y quecuenta con nosotros.

La capacidad de contención suponeque confiamos y sabemos dejar que lospensamientos y sentimientos fluyan y seexpresen; esta expresión puede serliberadora para el que necesita sercontenido.

Aprender a expresarnos supone quetenemos a alguien al frente, que nomoraliza ni trata de modificar lo quenos pasa. No nos enjuicia, sino quevalida la emoción que estamossintiendo.

Expresar expectativas mutuas:

La comunicación se dificulta cuandocreemos que podemos adivinar lo quesiente, piensa y desea otra persona.Muchos malos entendidos ocurrenporque no aclaramos lo que esperamosde una situación. Expresar lasexpectativas mutuas permite que el otrosepa a que atenerse y se sienta seguroen la relación.

Para una comunicación sana, esclave que tanto la persona que pidecomo la que recibe la petición expreseen palabras lo que espera del otro. De

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esta forma se previenen frustraciones,decepciones y malos entendidos, enrelación a lo que se quiere lograr.

El humor:

El humor suaviza asperezas, nosmuestra un lado diferente de unasituación, baja la tensión y facilita laaceptación de los lados flacos y oscurosde nosotros mismos.

Las dificultades y torpezas de la vidacotidiana se hacen más tolerablescuando se viven con un humor sano yliviano. Esto implica saber reírse de unomismo, no reírse de los demás.

Conocer estos elementos de lacomunicación nos pueden ayudar aestar atentos cuando se producennudos y poner en marcha estrategiaspara deshacerlos.

Estas estrategias nos servirán parala comunicación no sólo con los hijossino también con otros adultos.

Bibliografía

“Comunicación y Relaciones Familiares”, Fundación de la Familia,sin año.“Programa Padres e Hijos”, Centro de Investigación y Desarrollode la Educación (CIDE), 1992.“Jardín Sobre Ruedas. Taller para padres”. Manual paraeducadoras, Fundación Integra, 1998.“Comunicación Familiar”, material de trabajo del programa deformación a distancia “Mujer Nueva”. Universidad Católica deChile, colección Teleduc, 1995.

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Se espera que a través del trabajo deesta sesión los participantes logren:

Valorar la empatía y el escucharactivo como parte de una buenacomunicación con sus hijos e hijas.

Reconocer los nudos decomunicación que ocurren con mayorfrecuencia entre los miembros de sufamilia.

Aprender estrategias decomunicación efectivas para deshacer oprevenir la formación de nudos en lacomunicación.

Reflexionar en torno a laimportancia de escuchar a los hijospara saber cómo apoyarlosespecialmente en la adolescencia.

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objetivos

para

esta sesión

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actividades

para

la sesión

de hoy

materiales a

usar en la sesión

Fotocopia de las formas de comunicaciónque el grupo debe representar o papelitoscon nombres de las formas de comunicaciónpositivas y negativas (un set por cadagrupo).

Fotocopias de la hoja "Hoy conversamossobre..." para cada participante.

Pliegos de papel o pizarra.

Plumones o tiza.

¿TENGO TODO LO QUE NECESITO?

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actividad inicial

(20 minutos)

Para iniciar las actividades de hoy sesugiere al facilitador recoger comentariossobre la sesión anterior, tomando las ideas,reflexiones o preguntas que hayan surgidoen relación con los temas tratados.

Es importante darse un tiempo al comienzopara comentar cómo les fue con la tarea,qué aprendieron de ella, o si fue muy difícilhacerla.

Luego puede compartir con el grupo losobjetivos de esta sesión. Comente aspectosgenerales del tema a tratar, sobre la basedel texto inicial del módulo.

Pregunte al grupo qué palabras asocia concomunicación y haga un listado con todasellas en un papelógrafo.

A partir de las palabras que surjan delgrupo, entregue información sobre lo quese entiende por comunicación tomandocomo base el texto entregado al inicio delmódulo. Hacer énfasis, especialmente, enque existe una aspecto de la comunicaciónverbal y otro no verbal, y que reconocer lasclaves no verbales ayuda a acoger mejorlos sentimientos y emociones de nuestroshijos.

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actividad principal

(45 a 60 minutos)

El objetivo de esta actividad es promoverentre los participantes formas más efectivasde comunicar sus necesidades. Mostrar quepara que exista una buena comunicación,todos los miembros de la familia puedenaportar mejorando sus propias formas depedir y escuchar.

El facilitador debe presentar la actividadseñalando que la comunicación es comouna manguera con agua corriendo, peromuchas veces el agua no logra llegar adonde uno quiere porque a la manguera sele van haciendo nudos, y el agua vaquedando dentro lo que finalmente puedehacerla incluso llegar a reventar. ¿Les suenafamiliar?

Luego escriba o lleve un papelógrafopreparado con los nudos de lacomunicación y las sugerencias paradeshacerlos, que aparecen en la primeraparte de este módulo.

Para la actividad forme tres grupos yentrégueles a cada uno la descripción dealgún nudo de la comunicación. El grupodeberá comentarlo y preparar unaactuación de una escena entre padres ehijos en que se produzca ese nudo.

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Los demás miembros del grupo deberándescribir cuáles eran los nudos de lacomunicación en esta situación yreformularla para que la comunicación seafluida, aplicando las sugerencias paradeshacer nudos o evitarlos.

Luego seguir con el otro grupo. Por si algúngrupo tiene problemas para armar unaescena, en el anexo se adjuntan dossituaciones que pueden servir.

Se sugiere al facilitador motivar la discusiónpreguntando por situaciones semejantesque algunos de ellos hayan vivido, cómo sesintieron y cómo podrían hacerlo mejorcuando enfrentan situaciones como larepresentada.

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actividad alternativa Para el desarrollo de esta actividad serequiere que el facilitador presente losnudos de la comunicación y las estrategiasque ayudan a resolver esos nudos. Luegodivide a los participantes en grupos de 4 ó5 personas. A cada grupo le entrega un setde papelitos previamente preparados conlos nombres de cada nudo de lacomunicación (escuchar parcialmente,descalificar y sobrevalorar el propiocriterio) y la estrategia para una buenacomunicación (escuchar activamente,ponerse en el lugar del otro, contener alotro dándole seguridad, expresarexpectativas mutuas y el humor).

En forma de sorteo, cada participantedeberá sacar un papelito y explicar quéentendió por ese concepto que allí aparece.Luego tendrá que contar al grupo algunasituación en que haya sentido que actuó deesa manera con alguno de sus hijos, y cómose sintió.

El trabajo del grupo termina cuando todoshayan sacado un papelito y contado suexperiencia.

En plenario pida a los participantes quecomenten qué aprendieron en el trabajogrupal y qué dudas tienen en relación conlos conceptos planteados.

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síntesis

tarea para la casa

evaluando la sesión

(10 minutos)

El facilitador realiza una síntesis de losprincipales contenidos presentados por losparticipantes y refuerza algunas ideasimportantes sobre la comunicación; dandoespecial importancia a las salidas para unabuena comunicación y al rol de escuchadorempático que los hijos necesitan de suspadres y madres.

La tarea para esta semana consistirá enproponerse aplicar una de las estrategiaspara la buena comunicación, y observarqué pasa con los demás cuando se actúa deesa manera.

Invite a los participantes a identificar losaprendizajes de la sesión preguntando conqué ideas se van de lo conversado y sicreen poder aplicar algo de lo que setrabajó en el taller en sus casas.

¿Te

suena familiar

?

anexos

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anexo 1

hoy conversamos sobre

Desde que nacemos estamos comunicándonos con quienes nos rodean. La comunicación sirvepara pedir y agradecer a los demás, para comprometernos, opinar y preguntar, para expresarnuestros sentimientos a los otros.

Siempre existe comunicación cuando hay dos o más personas involucradas. Al comunicarnosestamos recibiendo y enviando mensajes.

Los mensajes que enviamos pueden ser palabras (comunicación verbal), pero también puedenser gestos, o el tono de voz (comunicación no verbal). Es por eso que siempre estamoscomunicando, porque aunque no hablemos nuestro cuerpo se encarga de expresar nuestrossentimientos a los demás.

Muchos de los problemas de comunicación surgen porque no expresamos claramente lo quesentimos o pensamos, porque escuchamos a medias, descalificamos a los otros o porque lascondiciones del ambiente no son adecuadas: estamos muy cansados, escuchamos apurados, oescuchamos a muchas personas al mismo tiempo.

Como siempre comunicamos, la forma en que nos relacionamos con nuestros hijos influyepoderosamente en la forma en que él o ella va construyendo su imagen y autoestima. Un niñonecesita sentirse escuchado con atención, acogido en sus penas, y satisfecho en susnecesidades, especialmente por quienes son las personas adultas más importantes para ellos.Esto los hace sentirse seguros y confiados para expresar sus sentimientos y necesidades.

Siempre recordemos que es mejor:Escuchar activamente que cambiar de tema o no escucharPonerse en el lugar del otro que acusar y quejarseContener al otro que decir cómo se hacen las cosasActuar con cariño y firmeza que sobreproteger o imponer ideasExpresar las expectativas mutuas que creer que el otro sabe lo que pasaEl humor que el silencio castigador

Algunas ideas que me quedaron fueron:

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anexo 2

Situacion para dramatizacion (1)

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El papá está leyendo el diario muy concentrado y llega su hijo(a) de entre 10 y 12años a contarle que tiene una actividad muy importante en el colegio ese día. El papáno quita la mirada del diario y le recuerda que tiene que sacar las hojas secas delpatio.

El hijo(a) se va frustrado donde la mamá y se queja de que su papá no pone atencióny que siempre es lo mismo y que mejor no le habla nunca más. La mamá le dice que nose preocupe que ella va a hablar con el papá por él.

La mamá va y con fuerte tono se queja ante el papá que nunca escucha a sus hijos,que ella siempre tiene que estar recibiendo todos los enojos de ellos, etc. El papá lamira y se queda en silencio, volviendo a leer el diario.

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anexo 3

Situacion para dramatizacion (2)

La mamá está en el comedor haciendo su tarea del taller de desarrollo personal yllega su hija muy afligida a contarle lo que le pasó con una compañera ese día. Lamamá sigue haciendo la tarea, al mismo tiempo que le va haciendo comentariosaunque sin mirarla, y le dice que ella es una niña muy complicada que por qué mejorno se deja de hacer problemas como su hermana a la que nunca le han pasado cosasasí.

La niña se va a conversar con su hermana y le cuenta lo que le pasó con su mamá y ledice que la mamá le recomendó mejor no meterse más con esa amiga. La hermana ledice que lo que pasa es que ella es muy inexperta porque es más chica, y le daconsejos sobre cómo debería enfrentar la situación.

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Ficha de evaluación de la sesiónpara el facilitador