asertividad
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ASERTIVIDADCómo ser tú mismo Cómo ser tú mismo sin culpassin culpas
El contacto con un ser humano puede ser lo mejor o lo peor que puede sucedernos.
Éxito de una relación humana: comunicación adecuada.
Educación: ¿Comunicarnos positivamente?
InsegurosOcultar, reprimir o
tergiversar nuestros mensajes
Convertir nuestra expresión en agresiones que humillan y generan culpa.
Opciones para evitar el sufrimiento:
Ceder permitiendo que abusen de nosotros.
Atropellar a los demás
Salud psicológica deteriorada por las experiencias.
La falta de estudio y trabajo personal daña los sueños o ideales que nos hemos fijado.
La opción asertivaOBJETIVO:Contribuir a encontrar diversas
alternativas para lograr que tus relaciones humanas sean armoniosas y recompensantes.
Definición:Tener la habilidad para transmitir y
recibir los mensajes de sentimientos, creencias y opiniones de manera honesta, oportuna y profundamente respetuosa para lograr una comunicación satisfactoria.
Definición:
Triunfar en el respeto mutuo, inclusive cuando se requiera ceder.
Definición:Implica no doblegarse ante cualquier
acción que viole el respeto a lo propio y al mismo tiempo,
se somete a la firme exigencia individual de respetar los derechos de los demás.
Componentes de asertividad:Respetarse a sí mismoRespetar a los demásSer directoSer honesto y oportunoTener control emocionalSaber decir y escucharSer positivoExpresión no-verbal de los
mensajes.
Relaciones humanas:Relación NO ASERTIVA
No comunicarse o hacerlo de una manera débil. Hablar con demasiada suavidad o “timidez” Rodear el tema Disculparse constantemente No hablar claro.
Es básicamente pasiva o débil.
Espera que los demás adivinen.
Me coloca en segundo lugar permitiendo que aprendan a abusar de mi.
No satisface adecuadamente mis necesidades.
Provoca malestar y tensión.
Relación NO ASERTIVA
Ejemplos de conducta no asertiva:
No poder expresar con libertad los sentimientos.
No atreverse a reclamar algo legítimo.
Posponer el enfrentamiento de situaciones humanas en donde es necesario aliviar conflicto.
Ejemplos de conducta no asertiva: Bloquearse
cuando la expresión es necesaria
No atreverse a dejar una relación interpersonal nociva.
http://www.youtube.com/watch?v=AUxTMHlbtBY&feature=results_main&playnext=1&list=PL58CD83942B0F72A1
Razones primordiales:1.- Falta de control
emocional, predominio del temor y la ansiedad:
Querer ser aprobado por todas las personas (jefe, novia, hijo, etc.)
Evitar a toda costa el conflicto.
2.- Mensajes sociales: no seas egoísta
EducaciónPensar de vez en cuando en mí
me hace automáticamente egoísta.
Cuando establecemos un desequilibrio constante entre lo que damos y recibimos de los demás renunciando a la satisfacción en áreas importantes de nuestro ser.
3.- No vales lo suficiente:
Valemos por tener ropa, auto, físico, valores morales o títulos universitarios.
Restamos autoconfianza.
Los sentimientos de poca valía personal son producto de pensamientos distorsionados.
4.- Falta de habilidad:En ocasiones se actúa no-asertivamente porque no
se ha practicado una habilidad, por ejemplo, para buscar trabajo, hablar en público.
5.- Ignorar tus derechos como persona:
A considerar tus propias necesidades.
A cambiar de opinión. A tener y a expresar tus
propios sentimientos y opiniones.
A rehusar peticiones sin sentirte culpable o egoísta.
5.- Ignorar tus derechos como persona:
A ser tratado con respeto y dignidad.
A cometer errores. A pedir lo que quieres. A hacer menos de lo que
eres humanamente capaz de hacer.
A establecer tus propias decisiones.
A sentirte bien contigo mismo.
A tu privacidad, a que te dejen solo.
A calmarte, tomar tu tiempo y pensar.
A no usar tus derechos. A pedir reciprocidad. A tener éxito. A obtener la calidad
relativa de lo que pagaste.
A ser feliz.
Tenemos derechos, responsabilidades, obligaciones y límites éticos en su ejercicio; conocerlos y actuar concienzudamente es ganar libertad individual.
Efectos del comportamiento no-asertivo
Deteriora la satisfacción y la comunicación en la relación humana.
Una decisión tomada a tiempo, comunicando lo que queremos, a pesar del temor al dolor de corto plazo, evita:
SufrimientosResentimientos lamentaciones y
complicaciones mucho mayores después.
La tendencia a evitar el dolor: Me engaño con racionalizaciones o
justificaciones que funcionan como vehículos para evitar problemas que hay que enfrentar.
“Para qué le digo, se crearán más problemas”.
“No es para tanto.” ¿Por qué esperar a que sea para tanto?
“Voy a hacer el ridículo”.
El “ridículo” sólo existe en quien desea verlo de esa manera.
Intentar comunicarse no es hacer el ridículo.
No es necesidad vital tener la aprobación de los demás siempre.
Si se piensa mal de mí no sería la tragedia de mi vida.
“Es demasiado tarde ahora, ya para qué”.
Si lo dejas para mañana será más lftarde aún.
El comportamiento no-asertivo no es efectivo para establecer relaciones humanas. No existe mejoría personal, ni de los demás.
Cuando actuamos no-asertivamente nos corresponde la responsabilidad de ejercer un cambio en lugar de constituirnos en víctimas.
http://www.youtube.com/watch?v=ugyp0sjgoVg
Comienza con el auto análisis responsable.
El hecho de tener problemas en las relaciones humanas, es un reflejo de que de alguna manera estamos haciendo o dejando de hacer algo.
A veces las consecuencias que se temen por decir lo que uno quiere, o defender un derecho legítimo, sí son reales y factibles.
La comunicación asertiva:Provee mecanismos necesarios para que la relación humana pueda mantenerse en el respeto.Evita colocarnos por encima de los demás agrediendo y menospreciando.
Al ceder las prioridades personales entramos a una prisión dependiente en el sentido psicológico, emocional y social.
Conducta agresiva Aprendimos que para
expresar enojo, inconformidad o malestar, necesitamos señalar a los demás lo inadecuados o incompetentes que son.
La acción agresiva crea más problemas de los que intenta resolver.
Conducta agresiva Es la forma de
expresión que hace valer lo propio, atacando o no considerando la autoestima, dignidad, sensibilidad o respeto de los demás.
Causas comunes: 1.- Falta de control emocional Predomino de la inseguridad
e irritación. Ideas negativas que quitan
seguridad en la persona, provocando que se sienta amenazada o vulnerable.
Acciones posibles: -agresividad, actitud cortante,
defensivo, falso, tenso.-no admitir ideas nuevas o
preguntas.-ser muy crítico de los errores,
ofensivo.
Efectos posibles:-Los demás pueden callar y entonces se
acaba el sentimiento de amenaza, de esta manera la acción agresiva se ve premiada porque eliminó el “peligro”, garantizando así que en futuras ocasiones se repita la misma conducta con inmediatez y vigor.
El principal enemigo que tenemos que vencer no está fuera de nosotros.
El paso más importante: Admitir el temor de fondo, eliminando
así cualquier “necesidad” exagerada de defenderse o atacar.
Ideas: Si demuestro que no sé
tanto como se imaginan, reflejo que soy humano
Si se burlan de mí, ¿realmente sería el fin?
No tengo que demostrar algo en especial; me mostraré tal como soy
Si se dan cuenta de mis sentimientos, se debe a que soy una persona real.
Soy más fuerte si me puedo mostrar como soy, que si adopto una postura falsa.
El dolor emocional tiene límites soportables.
En ningún caso se podrá mejorar como persona, cuando la principal tendencia es culpar a los demás de lo que nos sucede.
El comportamiento agresivo está también antecedido por sentimientos fuertes de enojo provocado principalmente por ideas destructivas que autogeneramos y que rápidamente nos hacen perder el control emocional.
1. Hacernos responsables por el autocontrol de las emociones negativas. No acusar sin estar bien informados.No condenar por errores que son producto de la falibilidad humana.Recordar que nosotros también hemos actuado mal, incompetentemente o incongruentemente.
2.- No reconocer los derechos de los demás o los propios:
La conducta agresiva se caracteriza por defender lo propio pero con poca sensibilidad a la situación o sentimientos de la otra persona.
También puede ocurrir que el deseo de negar los derechos de los demás esté ligado a la poca atención o prohibición
no-asertiva de los propios.
3.- Previa conducta no-asertiva: Acumulación de
resentimientos forman una especie de bomba de tiempo.
Digo mucho más de lo que quería o tenía que expresar.
Ofendo, hiero verbalmente. Recuerdo hechos negativos
que pasaron tanto tiempo antes, que el mensaje dado se vuelve muy inoportuno y destructivo.
4.- Éxito previo al haber actuado agresivamente:
Con el tiempo los demás comienzan a evitar cada vez más el contacto con la persona agresora o cuando interactúan con ella intentan agredirla si se da la oportunidad.
5.- Errores en la forma de expresión:A veces se confunde el ser sincero y
directo con tener libertad para decir todo lo que uno piensa en forma cruda, inapropiada inoportuna. Necesitamos tener tino hasta para decir la verdad.
6.- Intolerancia a la frustración:
La frustración muchas veces es auto-provocada por expectativas rígidas y falsas respecto a cómo los demás o la realidad “debe” funcionar.
Efectos del comportamiento agresivo
Romper el diálogo o hacerlo más difícil para situaciones posteriores.
Los actos agresivos provocan normalmente sentimientos culpabilidad.
El agente agresor promueve el temor a su alrededor. Solo se hacen las cosas si el agresor está presente.
La persona muy agresiva acaba por lo general quedando muy sola.
Es muy difícil aceptar la responsabilidad del manejo ineficiente de la comunicación.
Cuando la inseguridad es muy alta es mucho mas fácil adoptar el esquema de “yo estoy bien” o “así soy” que reconocer problemas de fondo.
Es una creencia falsa pensar que el cambio de actitud es imposible.
La persona que actúa agresivamente dice que su temperamento es “explosivo” o “irritable”
No existe dato alguno para concluir que ofender, o estar en la actitud negativa es un mecanismo que nace interconstruido en nosotros.
La opción asertivaPromueve la dignidad y
auto respeto en un plano de igualdad con los demás.
Sus componentes básicos son:
Respetarme a mí mismoRespetar a los demásSer directoSer honesto
Ser apropiadoControlar
emociones Saber decirSaber escucharSer positivoAdecuado
lenguaje no-verbal
Respeto por mí mismoMe concibo como un
ser humano.Con energía limitada
que necesita priorizar.Cuidar con firmeza tu
salud.Promover el bienestar y
disfrute por la vida en todos los niveles.
No tienes por qué posponer lo que requieres para fomentar el desarrollo de tu ser. Puedes necesitar amistades diferentes o acabar con una relación perjudicial para ti.
Respetarte a ti mismo es respetar a los seres que amas porque dado que son algo importante en tu vida, al agredirlos o lastimarlos estás afectado una parte de ti.
Respeto por los demásLos demás tienen
derecho a creer y hacer cosas muy distintas a las que espero que piensen o hagan.
No puedo ser juez moral y arbitrar los comportamientos inconvenientes de los demás.
Saber pedir disculpas sin menospreciarme. Aceptar que he cometido un error Respetando “el enojo” de los demás pero sin
permitir el desprecio o la agresión hacia mí. Ser auténtico y darme a conocer como
realmente soy. No permitir que me manipulen.
Ser directoGarantizar que los mensajes
transmitidos sean lo suficientemente claros y directos.
Evitar caer en el juego de la adivinanza o la confusión.
http://tu.tv/videos/bob-esponja-1x18-ser-asertivohttp://tu.tv/videos/bob-esponja-1x18-ser-asertivo
En lugar de enfatizar o exigir que los demás entiendan lo que quiero decir, necesito garantizar por medio de una expresión clara y directa que realmente lo sepan.
Ser honestoSer honesto requiere que asuma la
responsabilidad para que, sin faltar a la verdad, dé el mensaje en la forma más oportuna y respetuosa posible.
Ejemplo de expresión honestaEres músico y un cliente te dice que
debes cobrar sólo la mitad por tocar el órgano en una banda. Él únicamente está dispuesto a pagarte 30 mil pesos por tus servicios; pero sabes que otros profesionales de tu categoría cobran entre 80 y 100 mil pesos. Tú respondes: “comprendo que eso es lo que usted quisiera pagar, pero yo no puedo aceptar un contrato por esa cantidad, ni tampoco me motiva para realizar mi trabajo”.
Ser apropiadoEl lugar: tomar en cuenta el contexto.El momento: Abordar temas serios cuando no hay
el suficiente tiempo para discutirlos o asimilarlos.
Señalar lo que me molestó de los demás o corregir su comportamiento mucho tiempo después de que sucedió.
Firmeza del mensaje: es muy importante saber variar la intensidad de nuestra expresión comunicando con precisión la fuerza de los deseos.
Relación con los demás
Errores comunes:Dar demasiadas explicaciones a
personas desconocidas (por ejemplo a un vendedor que nos ofrece un producto que no deseamos)
Frecuencia de insistenciaSaber hasta qué punto es
conveniente repetir un mensaje o idea.
Errores comunes:Temer que no me comprendan
o que los demás no realicen mis peticiones y por tanto. abrumarlos con recordatorios.
Mantener siempre una imagen agradable y “cariñosa”, empalagando.
Control emocionalSi un temor, enojo o
depresión me domina, mis mensajes serán demasiado suaves o exagerados, puedo bloquearme y dejar mucha información real o importante sin expresar.
Control emocional
Lograr un adecuado control emocional no supone olvidar o negar los sentimientos, sino encauzar las emociones para que no lleguen a niveles de intensidad que me provoquen reacciones ineficientes ante los demás.
Los pensamientos negativos: base del descontrol
Generalizar todo.Leer la mente.Filtro negativo.Pensamiento dicotómico.Crear catástrofes.
Personalizar Razonamiento emocionalEstar en lo correctoEtiquetarExpectativas rígidas
Saber decirLa expresión recomendable es la
misma que nos gustaría que tuvieran los demás hacia nosotros.
Expresión de deseosRegla:1.- Siempre que sea posible
evito que mi petición se interprete como demanda no negociable o mando agresivo.
Ejemplo: Me gustaría saber si
puede atenderme ahora debido a que tengo mucha prisa.
Expresión de sentimientosRegla:1.- Siempre que puedo señalo
primero el comportamiento específico que encuentro negativo y después mi sentimiento.
Ejemplo: Al comenzar a expresarle a
nuestros amigos cuáles son los planes que teníamos para el futuro, me sentí un poco incómoda y tensionada.
Expresión de sentimientos mezclados
Regla: 1.- Expresar los mensajes como dos
conjuntos separados, explicando el primero completamente antes de continuar el segundo.
Ejemplo: 1.- Me siento muy bien de que me
hayas considerado en la elaboración de este proyecto, también me doy cuenta de que mi incorporación ha sido tardía y esta situación está creándome demasiada presión ya que se me piden respuestas que aún no es posible dar.
2.- Me doy cuenta de que puedes sentirte dolido o irritado por las críticas que te hicieron en el trabajo, aunque también siento la necesidad de recordarte que no conviene que trates así al niño.
Expresión de discrepanciaRegla: Expresar objetivamente lo que la otra persona dijo
que haría (el acuerdo), describir lo que en realidad hizo (el hecho), y qué es lo que yo deseo.
Ejemplo:1.- Habíamos acordado que me avisarías con
varios días de anticipación para preparar la reunión, me doy cuenta que me la solicitas para mañana y yo francamente no puedo, ¿qué te parece la semana próxima?
2.- Cuando bromeaste respecto a mi exceso de peso en la fiesta, me sentí muy mal, además de que ese tipo de comentarios no me ayudan para nada a conservar mi dieta. Te pido que ya no los repitas.
Es nuestra responsabilidad decir las cosas de forma tal que no violemos los derechos de los demás. Siempre existe una manera apropiada de expresión de los mensajes, cualesquiera que estos sean.
Decir no, sin sentirse culpable
Aprender a decir no de una manera eficaz requiere primero un cambio de mentalidad respecto a todos aquellos pensamientos que hemos repetido durante mucho tiempo.
Decir no, sin sentirse culpableSi sé poner límites, también
entenderé y respetaré más fácilmente un “no” de los demás como respuesta, y si al negarme lo hago con asertividad las repercusiones negativas que normalmente tengo, en realidad se minimizan o eliminan obteniendo más que rechazo, respeto.
Cuando sé decir que no y la culpa me domina, hago cosas que no deseo, genero resentimientos y hasta ofensas posteriores que expreso directa o indirectamente y que pueden ser muy agresivas.
Rehusar no significa rechazar a nadie como persona, sino poner límites.
Es preciso entender que amistad no significa entrega ilimitada.
Para rehusar es preferible ser directo, sin dar excusas que en el fondo sólo buscan la aprobación de los demás y expresar mi verdadera falta de deseo, explicación o razones por las que no quiero aceptar. Algunos ejemplos concretos serían:
http://www.youtube.com/watch?v=WEyCq6jaUsEhttp://www.youtube.com/watch?v=WEyCq6jaUsE
“No, gracias” “Entiendo que para ti es
muy importante, aunque a mí no me gustaría”
“Por una parte si me gustaría ir, ya que me distraería; pero también tengo muchas cosas que hacer. En otra ocasión tal vez sí podría”
“No quiero, por favor no insistas”
“Prefiero que busques por otro lado, no quisiera que esperaras algo de mí en esta ocasión”
“Tengo mucho trabajo y no me gustaría abrumarme con otros compromisos. No puedo hacerlo”
“Puedo recoger tu hijo del colegio, pero no puedo llevarlo hasta tu casa”
Si con frecuencia te sientes culpable por no saber decir que no:
Pagas las consecuencias con malestar y tensión.
Revisa lo que entiendes por “respeto sí mismo”.
Trata de aclarar tu posición antes de llevar a cabo un acción asertiva.
Si no lo haces, puede suceder que en lugar de sentirte bien por comportarte afirmativamente, te auto castigarás aún cuando hayas reaccionado en legítima defensa.
