#1

[ o q

ue codepen

dncia ]

#3

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dncia ]

Instituto IndependaCapivari SP Brasil

+55 19 2146-1672

independa@independa.com.br

www.independa.com.br

1 Edio Maio de 2015

ISBN 978-85-69203-01-8

editor: Cristian Fernandes

Reviso: Izabel Braghero

Projeto grfico: Andr Stenico

2015 Romina Miranda

permitida a reproduo parcial ou total, apenas

para uso no-comercial, desde que citada a fonte,

sendo vedada a criao de obras derivadas.

#5

[ o q

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dncia ]

O que cOdependncia?

Termo recente na rea da terapia, ainda com

conceitos difusos e em construo, por vezes

conhecido como transtorno, por outras como

doena, no utilizado cientificamente, mas

totalmente popularizado, a codependncia no

passa despercebida.

Com caractersticas que fazem com que muitas

#6

[ o q

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dncia ]

pessoas encontrem identificao e, muitas

vezes, explicao para seus comportamentos,

a cada dia ela avana para outras esferas,

que at h pouco contemplavam apenas as

comunidades teraputicas para tratamento de

dependentes qumicos e os grupos de apoio para

seus familiares.

Mas afinal, O que cOdependncia?

Como j mencionei, o conceito est em

construo e, por isso, um privilgio para

ns podermos participar deste momento,

reunindo opinies de autores, estudiosos e,

principalmente, participando do dia a dia de

pessoas que, supostamente, seriam portadoras

do transtorno da codependncia ou teriam

traos codependentes.

Porm, antes de entrarmos na construo do

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[ o q

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dncia ]

conceito, elencando o que sabemos que a

codependncia, importante dizermos o que ela

no .

Infelizmente, no dia a dia, notamos que

muitas pessoas ao se reconhecerem como

codependentes, seja num grupo de apoio ou

num processo teraputico, passam a vestir a

codependncia como uma segunda pele. Adotam

o termo como um sobrenome, usam o conceito

como um legado ou at como um destino fatal

ao qual esto fadadas at o fim de suas vidas. A frase habitual : ..., afinal sou codependente!

A est! A codependncia uma srie de coisas

que ainda vamos juntos analisar ao longo deste

livro, mas, ELA NO UM DIAGNSTICO

FATAL. Ela no algo que limita o ser a uma srie

de comportamentos rgidos e imutveis ou a

um destino predeterminado. Portanto, qualquer

pessoa que reconhea em si as caractersticas

da codependncia possui, na mesma proporo

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[ o q

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dncia ]

deste reconhecimento, a possibilidade de mutao

desta condio emocional em que se encontra

a de codependente seja j pelo motivo que

tenha chegado at a. Aceitar-se como vtima no

condio absoluta, mas apenas uma fase do

transtorno, a primeira, aquela que chamamos

de negao.

E por falar em negao, a est uma boa

maneira de comearmos a traar o conceito de

codependncia, atravs de suas caractersticas.

E uma das principais a negao. Quando um

familiar de dependente qumico conclui que o

seu ente querido faz uso abusivo de drogas (de

acordo com o Lenad Famlia 20131 isto ocorre aps cerca de 5 anos da experimentao), ele

venceu, na realidade, um longo processo de

negao da doena de seu familiar. Este tempo

todo que ele levou para descobrir, na verdade

1 I Levantamento Nacional com Familiares de Dependentes Qumicos, realizado pela Unifesp/Uniad/Inpad. Disponvel em: http://inpad.org.br/_lenad-familia/ Acesso em: 28 abr. 2015.

#9

[ o q

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dncia ]

ele levou para aceitar, porque sempre houve

indcios, mas a negao era utilizada para defend-

lo da dor de encarar que o seu familiar estava

fazendo uso de drogas e mais: o que fazer com

isto? Ento, negando, o familiar mantm tudo da

mesma forma, doentia sim, mas da forma que

ele conhece, que ele sabe lidar, sem crises, sem

grandes tomadas de atitude para as quais ele

ainda no est preparado.

Agora, imaginem que aps aceitar que este

familiar faz uso de drogas e vencer mais uma

barreira para procurar ajuda, esta pessoa ainda

confrontada com a ideia de que ela parte

do problema, ela retroalimenta esta relao

disfuncional em que se instalou o abuso de drogas

ou a dependncia qumica. Ela vai aceitar isto

assim, fcil? Claro que no! Quantos familiares ns

ouvimos dizer: O problema ele, no eu. Ou

ainda: Quem precisa se tratar ele, no eu, por

isso no vou a grupo nenhum.

#10

[ o q

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dncia ]

J foi difcil entender e aceitar o uso ou a

dependncia de drogas por parte do ente querido.

Aceitando esta situao seria preciso fazer alguma

coisa por ele. Agora, aceitando que faz parte do

processo, e que tambm est impactado pela

doena, far com que tenha tambm que fazer

algo por si, mudar comportamentos, cuidar

de si, rever conceitos, histrias, partir para o

autoconhecimento e a mudana. Quem est

disposto a isto quando se encontra no olho do

furaco? Provavelmente aquele familiar que j

sofreu perdas demais em funo do uso do ente

querido. Aquele que sabe que do jeito que est

no d para ficar e que se entrega para toda a

possibilidade de mudana para sair desta situao.

Mas, para aquele que ainda no foi

suficientemente impactado (de acordo com seus

limites internos), ter que aceitar que de alguma

forma corresponsvel por esta situao leva

tempo e, em alguns casos, no chega nunca a

acontecer. Infelizmente, nestas situaes extremas,

#11

[ o q

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dncia ]

o dependente qumico, quando em recuperao,

tem como principal fator de risco, voltar para esta

famlia adoecida, que no aceita a realidade e no

muda comportamentos em prol da sade e bem-

estar do sistema familiar.

Antes de continuarmos a traar as caractersticas

da codependncia, vamos voltar um pouco

na histria para entendermos o aspecto que

abordamos neste livro.

Em meados da dcada de 1940, nos Estados

Unidos, as esposas de Bill e Bob, os fundadores

de Alcolicos Annimos, ao perceberem

que tambm compartilhavam dos mesmos

comportamentos e que conseguiam melhor-

los quando compartilhavam suas experincias,

fundaram o Al-Anon, grupo para familiares e

amigos de alcolicos. Foi nesta ocasio que surgiu

o termo codependncia, usado para caracterizar

estas esposas.

#12

[ o q

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dncia ]

Na dcada de 1970, nas Comunidades

Teraputicas de Minessota, tambm nos Estados

Unidos, o termo volta a aparecer para designar os

familiares dos dependentes qumicos internados

nestes locais. Na dcada de 1980, o termo surge

na rea da terapia, mas ganha um espectro bem

mais amplo, no mais se relacionando somente

aos familiares de dependentes qumicos, mas

s pessoas que por qualquer outro motivo

viveram situaes estressantes na famlia de

origem que as levaram a assumir precocemente

responsabilidades inadequadas para a idade e

contexto cultural.

As possibilidades de vivenciar situaes

opressoras, em ambientes hostis e lares

disfuncionais no se limitam ento s situaes

em que exista a dependncia de lcool ou outras

drogas, mas de uma srie de outras situaes em

que o indivduo fique exposto por um determinado

perodo a uma intensa dor. Seriam estas pessoas

as codependentes. Porm, neste livro, nosso

#13

[ o q

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dncia ]

objeto de estudo so os familiares de usurios e

dependentes de substncias psicoativas. Por isso,

vamos restringir a codependncia, neste texto, a

este grupo de pessoas e suas vivncias.

Voltando s caractersticas da codependncia,

uma das mais determinantes, o controle. Em 1981, a educadora e terapeuta familiar Sharon

Wegscheider-Cruse introduziu o conceito de

codependncia como uma obsesso familiar sobre

o comportamento e bem-estar do dependente, em

que o eixo da organizao familiar passa a ser o

controle do consumo alcolico.

Aps a aceitao, sem ainda saber como lidar com

a situao de forma adequada, a famlia acredita

que deve controlar, que poder mudar a situao

desta forma. Cada vez mais sem controle da

situao, a famlia mantm a iluso do controle

sobre o uso e fica obcecada pelo comportamento

de seu familiar. Que horas chegou, como chegou,

com quem falou, se usou, o que usou, quanto

#14

[ o q

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usou? Comea a ditar regras disfuncionais e, na

maioria das vezes, no as sustenta.

Importante ressaltar que medida que o familiar

fica obcecado em controlar o comportamento do

outro, ele se afasta cada vez mais de si mesmo,

deixando de lado o controle de sua prpria vida,

perdendo aspectos de sua identidade, ficando

cada vez mais mergulhado num universo fora de

si, rejeitando tudo aquilo que seu, que precisaria

ser visto, cuidado, amado. Ele se autoabandona.

Um paralelo importante a traar ao longo

desta leitura o espelho que veremos refletir

algumas caractersticas do dependente e do

codependente. At aqui vimos que o dependente

nega a sua doena enquanto que o codependente

nega a sua condio emocional, sua parcela de

responsabilidade na problemtica da famlia.

Vimos tambm que o dependente mantm a

iluso do controle sobre a droga, achando que

pode parar de usar quando quiser, enquanto

#15

[ o q

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que seu familiar acha que pode controlar o seu

ente querido, o seu uso e o seu comportamento.

Ambos mantm um comportamento obsessivo

com seu objeto em questo: a droga, no caso do

dependente, e o dependente, no caso da famlia.

Outro sentimento presente no cotidiano de

um codependente, de uma forma bastante

exacerbada, a culpa. Para o familiar do dependente qumico muito difcil distinguir culpa

e responsabilidade. Os pais, ao descobrirem que

o filho faz uso de drogas, automaticamente se

perguntam: Onde foi que eu errei?. Os cnjuges,

por sua vez, buscam erros em todas as situaes,

anulando-se, colocando-se muitas vezes em

situaes opressoras, limitantes, humilhantes,

para no se sentirem como o objeto causador do

uso do parceiro. Porm, ao depararem-se com a

frase: Eu bebo porque voc faz isso!, pronto! J

assumem para si toda a culpa pelo uso do outro. A questo que ningum, nem pais, nem

parceiros, amigos, irmos tm culpa alguma pela

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[ o q

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escolha do outro em usar a droga. Por mais que

os pais tenham falhado na educao, no erraram

porque queriam errar, mas por no saberem fazer

da forma correta ou por inmeras outras razes

que em nada tem a ver com a culpa, mas sim, e

to somente, com a responsabilidade.

A diferena entre a culpa e a responsabilidade

que a culpa paralisa e a responsabilidade mobiliza.

Se formos culpados, vamos ficar remoendo a

situao, as mgoas, os erros, estaremos voltados

para o passado. Nossos conceitos sobre ns

mesmos sero cada vez mais negativos, nossa

autoestima ficar cada vez pior e nos revestiremos

do problema como se ns fssemos o erro. Se

nos percebemos responsveis, lamentaremos,

mas estaremos prontos para sermos tambm

responsveis pela mudana e poderemos, ento,

avanar em sua direo, afinal, perceberemos

que cometemos um erro em determinado

momento, em determinada circunstncia, mas

que agora temos a escolha de fazer diferente e

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[ o q

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esta responsabilidade nossa, e somente nossa. A

responsabilidade positiva e molda o futuro.

Porm, falando em responsabilidades, muito,

mas muito importante, que o familiar entenda que

a responsabilidade precisa ser equilibrada, dividida

entre todos os membros da famlia, inclusive e

sobretudo, com o dependente qumico.

Uma das outras caractersticas marcantes da

famlia codependente privar o dependente

qumico de suas responsabilidades e das consequncias de seus atos. Esposas tomam

para si as despesas do lar, o cuidado com os

filhos, com a casa, a preocupao em manter a

relao e a famlia unida. Muitas vezes, mentem

para os chefes de seus maridos, justificando

suas ausncias no trabalho por motivos diversos,

quando estes estavam, na verdade, na ressaca do

dia anterior.

Pais pagam todas as despesas para filhos que no

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[ o q

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estudam e nem trabalham, mas utilizam seu tempo

livre para fazer uso de drogas. Quando situaes

complicadas ocorrem como resultado do uso, os pais

arcam com os danos, com os resultados, evitando

que os filhos passem pela experincia dolorosa da

consequncia de uma ao irresponsvel. E, quando

fazem o menor esforo por algo, so recompensados

com honrarias, as quais no valorizam em nada

e logo as descartaro, muitas vezes, trocando-as

por drogas.

Exemplos? O filho pego com drogas e deve

ser levado Justia Teraputica para participar

de grupos de apoio e/ou prestarem servios

comunitrios. Os pais chegam antes, e querem

pagar para que o filho no passe pelo processo de

ser penalizado pelo ato cometido.

Outro exemplo: o filho passa alguns meses numa

comunidade teraputica para se tratar. Ao sair, os

pais querem recompens-lo pelo esforo de ter

passado pelo processo teraputico. O filho pede

#19

[ o q

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um carro, uma moto. Os pais o presenteiam.

Logo o bem se tornar moeda de troca para o uso

de drogas.

Isso quer dizer que os pais no devero nunca

mais presentear seus filhos ou recompens-los

positivamente por comportamentos adequados?

No. Porm, as famlias codependentes

normalmente esto com estes parmetros

comprometidos, querem compensar demais o

que, na verdade, no mais do que obrigao.

Afinal, se voc passar um perodo no hospital para

tratar sua diabetes dever ganhar um carro como

recompensa? Ou ainda ter que voltar para casa e

se adequar a uma nova dieta, a um novo estilo de

vida se quiser manter-se saudvel e no retornar

novamente ao hospital? E no a dependncia

qumica uma doena crnica, assim como

a diabetes?

Eis a, mais uma questo: a grande dificuldade da

famlia em entender que dependncia qumica

#20

[ o q

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uma doena, reconhecida pela Organizao

Mundial da Sade, e como tal, precisa de

tratamento, que inclui todo o sistema familiar

impactado por ela.

Estes comportamentos, aliados falta de limites,

dificuldade em dizer no, necessidade de

agradar sempre, de ser aceito pelo outro, fazem

com que o familiar mantenha um padro de

atitudes facilitadoras para com o uso de drogas

de seu ente querido. Na maioria das vezes, sem

saber ou sem perceber, por meio destas atitudes

equivocadas, ao invs de proporcionar uma crise,

uma ruptura para que surja a possibilidade de

mudana, o familiar continua mantendo as coisas

funcionando da mesma forma e o seu ente usurio

vai s caminhando, cada vez mais, em direo s

situaes extremas de uso e abuso de drogas.

E por falar em dificuldade em dizer no... como difcil isto para um familiar de dependente qumico. Aquilo que para quem

#21

[ o q

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est fora da situao parece to simples, para

ele tarefa homrica. Por qu? Normalmente,

o lar que propiciou o desenvolvimento da

dependncia qumica j trazia esta falta de

regras, disciplinas, limites. Seja por qual for o

motivo, havia a dificuldade em falar no. Ou,

no outro extremo da situao, os lares que

falavam muitos nos no davam espao

para que eles fossem entendidos, permeando

os ambientes com autoritarismo, hostilidade,

frieza, onde as crianas no podiam manifestar

seus sentimentos.

De uma forma ou de outra, o problema estava na

comunicao. E este um grande problema nas famlias que abrigam a dependncia e a

codependncia: os problemas na comunicao.

Falta de assertividade, dificuldade em dizer no,

brigas constantes, segredos de famlia, duplas

mensagens, falta de comunicao honesta,

dificuldade em expressar sentimentos e em

discutir problemas.

#22

[ o q

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dncia ]

A necessidade de agradar, muito presente no perfil codependente, parece estar

atrelada forma que o indivduo encontra de

sentir-se til, j que no se sente amado. Em

virtude das vivncias opressoras de longa data,

muitas vezes desde a infncia, esta pessoa

entendeu que os sentimentos no tinham valor,

que no deveriam ser expressos, se sentiu

abandonado, inferior, rejeitado, insignificante

e passou a ter vergonha de suas necessidades

e carncias. Com a autoestima bastante

comprometida, passou a achar que no seria

merecedor de amor, mas que poderia agradar

aos outros sendo til e necessrio. Surge assim a

necessidade de ser necessrio, que motiva tantos

codependentes a lutas infindveis pela vida dos

outros para que suas vidas paream ter sentido.

Quantos, infelizmente, no se sentem vazios e

perdidos quando seus entes queridos entram em

recuperao, por no mais terem aquele problema

para cuidar, aquela necessidade na vida de outrem?

#23

[ o q

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dncia ]

Neste momento teriam ento que olhar para si

mesmos, cuidar de si mesmos, deixar de serem

necessrios para os outros. Como o caminho

doloroso, muitos preferem no percorr-lo. neste

momento que muitas esposas de dependentes

em recuperao que no buscaram tratamento

para si mesmas no conseguem conviver com o

marido saudvel, desfazem o casamento e iniciam

um novo relacionamento com outro dependente

qumico. Voc j ouviu alguma histria assim?

Quanto aos limites, outro foco de ateno para o tema, estes normalmente esto

disfuncionais sob todos os aspectos. As

famlias de dependentes, provavelmente, nunca

souberam impor limites, portanto continuam a

no saber durante o uso, o tratamento e, se no

forem tratadas, continuaro assim por toda a

vida. Aceitam situaes que para a maioria das

pessoas seriam absurdas, humilhantes, extremas,

inaceitveis. Porm, assim como no sabem impor

limites, tambm no os respeitam. Invadem a vida

#24

[ o q

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do outro, sua privacidade, sempre mostrando o

desejo de cuidar e ajudar.

Outra caracterstica importante do codependente

que muito se assemelha do dependente

relembrando o espelho que travamos no incio

deste livro a autopiedade. Sempre que nos recusamos a assumir a responsabilidade por

ns mesmos, ns assumimos o papel de vtimas.

bastante comum as esposas de dependentes

qumicos vestirem este papel para si e para os

outros, afinal, ele o carrasco que usa drogas

e ela a boa moa, que ajuda, apoia, trabalha,

cuida da casa e dos filhos. Como ela aguenta?

Porm, quando lembramos que no sistema

familiar existe uma retroalimentao e que o

comportamento de um afeta o do outro, e que h

responsabilidade de ambas as partes, no existem

vtimas, nem culpados, mas pessoas responsveis

pelas situaes em que se encontram e capazes

de mud-las. Como durante muito tempo as

famlias convivem com a culpa e no com a

#25

[ o q

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dncia ]

responsabilidade, elas tendem a se sentir vtimas e

no donas de suas prprias vidas.

No livro Codependncia nunca mais, Melody Beattie aponta o Tringulo do Drama criado por

Steven Karpman para demonstrar como funciona

este processo tambm na vida do codependente

que transita entre os papis de vtima, salvador

e perseguidor, as trs pontas do tringulo, em

questo de segundos, sem perceber.

O salvador o tomador de conta, que tudo

resolve, que tudo conserta, que ajuda a todos,

que no deixa que a vtima faa o que pode fazer

por si mesma. Mas, rapidamente passa a ser

perseguidor quando a vtima no lhe grata pela

ajuda oferecida, por no ter sado tudo como ele

queria, por ter feito mais do que devia, ento fica

raivoso. Quando pensa que todos os esforos

foram em vo, ressente-se e volta ao papel

principal: a vtima. Nada d certo para ele, nada

funciona como deveria funcionar, ele uma vtima.

#26

[ o q

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dncia ]

Para iniciar um processo de mudana, assumindo

a responsabilidade por seu comportamento,

o codependente precisa libertar-se da trama

limitante dos papis deste tringulo.

Alm das caractersticas marcantes, que acabam

por modelar o modelo de comportamento do

codependente, existem os sentimentos presentes

em seu cotidiano, com os quais todos os que

sofrem com a dependncia qumica de um ente

querido convivem.

Estes sentimentos no esto somente descritos

nos livros ou artigos dos estudiosos internacionais,

mas so dados de pesquisa cientfica nacional,

a primeira realizada com 500 familiares de

dependentes qumicos dos grupos de Amor-

Exigente na cidade de So Paulo, pela Unifesp/

Uniad em 2009.

Na ocasio, os familiares citaram que os

sentimentos presentes em seu dia a dia eram:

#27

[ o q

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dncia ]

vergonha, tristeza, impotncia, dor, solido,

angstia, desespero, pena, decepo, medo,

culpa, da qual j falamos, e raiva.

Comeando pela raiva. Quanta raiva possuem os codependentes! Raiva do outro, raiva de si,

raiva do mundo. Raiva pela tristeza, pela dor, pelo

medo, pela culpa. Raiva por tentar salvar e no

conseguir, por no ter controle sobre o outro, raiva

por ter raiva, por no saber lidar com a raiva, que

vai virar ressentimento. Tanta carga emocional mal

canalizada, por vezes no podendo ser expressa

ou sentida, por outras, estupidamente lanada

pessoa errada, quase sempre causa estrago ao seu

redor. Como uma bomba-relgio, o codependente

vive prestes a explodir... ou a implodir, o que pode

se tornar uma doena fsica ou psquica.

J o medo, grande medo! Como ele se engrandece na vida dos codependentes. Medos

reais se misturam aos imaginrios. Medo de agir,

de criar caso, de gerar crise, de ter que tomar

#28

[ o q

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dncia ]

atitude. Medo da separao, medo da intimidade,

da tristeza e da felicidade. Medo que se torna

angstia e que alimenta a ansiedade, dia a dia,

roubando a serenidade de uma vida tranquila.

a vergonha, por sua vez, companhia constante, principalmente no incio. Caminha com

a negao e mesmo quando vem a aceitao,

a famlia ainda passa anos sem procurar ajuda

porque tem vergonha de falar do assunto. Na

comunidade, na igreja, na famlia, na escola,

s vezes, at dentro da prpria casa, o segredo

impera. O codependente se sente solitrio nesta

histria, acha que s ele vivencia tamanha dor, tem

vergonha de falar do problema, pois acha que a

culpa (que ele j sente!) recair sobre ele, mais uma

vez! Infelizmente, este sentimento responsvel

por mais um tempo no processo de busca por

ajuda. Enquanto a doena progride, a famlia est

mergulhada na vergonha e com ela, na solido, afinal, constrangida, ela no busca apoio, se sente

a nica com tamanho problema no mundo.

#29

[ o q

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dncia ]

Aliadas aos sentimentos descritos esto a tristeza, a dor, a decepo e a impotncia. Quantas emoes negativas, que drenam a energia e minam as possibilidades

de viver com qualidade, fazem parte do cotidiano

destas famlias. Sentimentos que se no

transformados, certamente daro espao para

o surgimento de doenas emocionais, o que

desorganizar ainda mais o sistema familiar,

diminuindo as chances de melhora dos outros

membros da famlia. Ou seja, a doena de um cria

a doena no outro.

Como parar este ciclo?

Agora, de acordo com as caractersticas

que pudemos analisar, com os sentimentos

que sabemos fazer parte da vida de um

codependente, de como ele impactado pela

doena de seu familiar, podemos, finalmente,

introduzir alguns conceitos j publicados na

literatura nacional e internacional. Assim, creio

#30

[ o q

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dncia ]

que aps a construo acima, temos mais

condies de entender o que codependncia

dentro do conceito apresentado por cada autor.

No livro Codependncia nunca mais, Melody Beattie, afirma que um indivduo codependente

algum que permite que o comportamento de

outra pessoa o afete, e sente-se obcecado por

controlar o comportamento do outro. Neste

conceito, podemos encontrar a questo da

circularidade, ou seja, de como o comportamento

de uma pessoa afeta o de outra dentro do sistema

familiar e de como isso impactante na famlia

que sofre com a dependncia qumica. Tambm

encontramos o aspecto do comportamento

obsessivo e do controle.

Os assistentes sociais, especialistas em

dependncia qumica em Minessota, Ronald e Pat

Potter, concluem que as famlias de dependentes

qumicos podem ser modelos para obter

informaes sobre a codependncia, contudo

#31

[ o q

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dncia ]

outras circunstncias familiares poderiam produzir

padres similares, particularmente famlias com

problemas crnicos negados, como incesto e

doenas mentais e sociais.

Judith L. Fischer, PhD, e Lynda Spann, MS, ambas

pesquisadoras da Texas Tech University, nos

Estados Unidos, definem codependncia como padro disfuncional de se relacionar com os

outros com um foco extremo fora de si mesmo,

a falta de expresso aberta de sentimentos, e as

tentativas de obter um senso de propsito por

meio de relaes com os outros.

Para a irmandade Codependentes Annimos,

baseada no programa de 12 Passos de Alcolicos

Annimos, codependncia a inabilidade de

manter e nutrir relacionamentos saudveis com os

outros e consigo mesmo.

Maria Aparecida Junqueira Zampieri, no livro

Codependncia o transtorno e a interveno em

#32

[ o q

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dncia ]

rede diz que a codependncia tem sido definida mais frequentemente como uma condio

emocional, psicolgica e comportamental, como

um padro relacional. A autora apresenta critrios

diagnsticos para a classificao da codependncia

como um transtorno de personalidade, e vem

realizando estudos para classific-la como doena.

Para Lygia Vampr Humberg, psicanalista, mestra

em cincias, a codependncia deve ser encarada

como uma doena crnica assim como

diabetes e hipertenso, portanto exige contnua

vigilncia. A possibilidade de desenvolvimento da

dependncia da pessoa, revelando-se na relao

com um outro que tenha uma possibilidade

complementar, posto que uma dependncia do

vnculo dos dois, destaca a autora em sua tese

de mestrado.

Nesta ideia, assim como na dos demais autores, o

conceito de codependncia est ampliado, no se

limitando aos familiares de dependentes qumicos,

#33

[ o q

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dncia ]

porm, mais especificamente na tese de Humberg,

fica mais prximo o conceito da dependncia

afetiva com o de codependncia, j que ela aponta

como fator principal a dependncia do vnculo,

que necessita de um outro complementar.

Diante da inviabilidade diagnstica dos conceitos

de codependncia, o que podemos, com exatido,

pontuar que estamos diante de uma condio

emocional em que se destacam as relaes

que variam em graus de disfuno e os

comportamentos que so afetados por outros e

afetam aos outros, se tornando estereotipados e

tambm disfuncionais.

Se estamos falando em condio emocional,

sabemos que podemos modific-la, transform-

la. Afinal, no um diagnstico, como falamos

l no incio, uma condio. Podemos e temos

dentro de ns todas as ferramentas para sair desta

condio, porm, para encontrar tais ferramentas,

precisamos conhecer o caminho, ou seja, nos

#34

[ o q

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dncia ]

conhecer. Traamos ento, a primeira meta:

autoconhecimento, que traz consigo aceitao

da situao, de si, dos seus erros, acertos,

condio. Percorrendo este caminho, comeamos

a conhec-lo e poderemos ento encontrar as

tais ferramentas que nos ajudaro no processo

de mudana.

Importante lembrar, porm, que para iniciar

esta jornada de autoconhecimento preciso

se desligar do outro emocionalmente para

cuidar de si. Como poderemos cuidar de ns,

nos conhecermos, gastar nosso tempo e energia

conosco, se estamos obcecados em controlar o

comportamento do outro? Tambm importante

libertar-se da negao e aceitar nossa condio

emocional, sem culpas, sem mgoas, mas com

o olhar no futuro, na possibilidade de ser e

fazer diferente.

Neste caminho, precisaremos perder a vergonha,

entender que no estamos sozinhos, que existem

#35

[ o q

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dncia ]

milhares de pessoas no mundo que sofrem esta

mesma dor que ns. E quando abrirmos mo da

culpa, de toda e qualquer culpa, e abraarmos a

responsabilidade por nossas escolhas, por nossas

vidas, teremos encontrado a caixa de ferramentas

que nos permitir, pouco a pouco, arrancar as

ervas daninhas de nosso jardim o medo, a

raiva, a dor, o desespero, a angstia, a pena, a

impotncia, a decepo e plantar as sementes

das flores que queremos ver desabrochar em

nossas vidas: respeito, amor-prprio, autoestima,

paz, harmonia, limites, assertividade, unio,

esperana, aceitao, desapego, alegria,

serenidade, amor.

E, assim, plantaremos todas as outras flores

e frutos que desejarmos ter no jardim de

nossa existncia, e faremos de nossas mazelas

emocionais o adubo para a resilincia necessria

na construo de uma vida saudvel, equilibrada e feliz.

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[ o q

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dncia ]

a autOra

Jornalista, escritora, terapeuta familiar e

pesquisadora em famlias de dependentes

qumicos. Atuou como diretora de redao da

Revista Annimos, assessora de comunicao da FEAE (Federao de Amor-Exigente),

apresentadora do programa Amor-Exigente na Rede Vida e do programa Uma S Palavra na

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dncia ]

TV Aparecida e Net Cidade e colunista da Jovem

Pan na campanha Pela Vida, Contra as Drogas.

Foi idealizadora, coordenadora e docente do curso de Orientao e Aconselhamento de

Familiares da Febract (Federao Brasileira de

Comunidades Teraputicas), pesquisadora da

Uniad-Unifesp-Inpad no Levantamento Nacional

de Familiares de Dependentes Qumicos, realizado

em 2013 sob a coordenao do dr. Ronaldo

Laranjeira, palestrante da primeira edio do

CONDEQ (Congresso de Dependncia Qumica)

e escritora da biografia de Padre Haroldo Rahm, SJ

(Uma s palavra - Ed. Loyola).

Atualmente coordenadora do Programa

Recomeo Famlia do Governo do Estado

de So Paulo e coordenadora do curso de

Aconselhamento e Intervenes Familiares em

Dependncia Qumica do Instituto Independa.

Mais informaes: www.codependencia.com.br

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[O QUE CODEPENDNCIA]

Este livro de Romina Miranda objetiva ampliar o conhecimento sobre o tema, alm de conscientizar e mobilizar para uma mudana de valores e atitudes todos aqueles que desejam conhecer melhor a

codependncia e a dependncia qumica.

Esta a primeira edio. Para ter acesso edio atualizada, entre agora em

www.oqueecodependencia.com.br

O Instituto Independa acredita que o conhecimento pode efetivamente transformar vidas, e est empenhado em apresentar o melhor contedo e tcnicas inovadoras, eficazes e eficientes, incentivando as pessoas a despertarem para uma nova conscincia, superando seus desafios e

encontrando seus caminhos de liberdade e felicidade.

Acompanhe o melhor contedo sobre dependncia qumica:

www.paraentender.com.br