la psicología del amor
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La psicología del amor © 2013. Karemi Rodríguez Batista
LA PSICOLOGÍA DEL AMOR
El enamoramiento nos altera la conducta y las percepciones, nos proporciona un
intenso placer y un sufrimiento insoportable, cercano a la obsesión. Afortunadamente se
trata de un estado pasajero que puede dar lugar a una relación estable mucho más
serena...o no.
EL ENAMORAMIENTO
El enamoramiento es una atracción
irresistible hacia una persona. Con el deseo y
la afinidad se asocia un estado de
“encantamiento” por una persona en
concreto, que es percibida como única e
insustituible, que se convierte en el eje de
nuestra vida, promoviendo impulsos de
unión, entrega, posesión y gozo con el otro.
Incluso los cambios en la fisonomía son
evidentes (el brillito en los ojos, la
sudoración y taquicardia al verle, etc.).
Si no se supiera de nuestro estado, se podría
decir que no distamos mucho de los adictos.
Necesitamos “su” presencia y cariño. Es
nuestra dosis.
Muy importante es la atracción física, pero
no es lo fundamental para llegar a éste
estado. Necesitamos de más factores tales
como:
Reciprocidad. Sentirnos correspondidos incrementará el enamoramiento.
Proximidad espacial. Cuanto más cerca estemos más fácil el contacto que
potencia el amor.
Similitud en las actitudes.
Nuestras expectativas.
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Las excitaciones emocionales previas. Incluidas las negativas (temores, estrés,
ansiedades, etc.)
La comunicación.
¿QUÉ ES Y QUÉ NO ES EL AMOR?
La pregunta del millón. Cada uno lo vivencia de una manera única e irrepetible con cada
relación, pero en cuanto a la aproximación como experiencia humana compartida
podríamos establecer que el amor de pareja es un sentimiento estable de estar con la
persona elegida y que guía los pensamientos y las conductas dentro de la relación. Que
predomine la confianza, orgullo, admiración y el bienestar sobre las también necesarias
etapas de dudas, enfados y enfrentamientos. En general se ven satisfechas tres
necesidades básicas: compañía, recreo y pasión.
Desde la perspectiva de la terapia de pareja continuamente se tienen en cuenta tres
parámetros a valorar en la relación:
1. Mantener un equilibrio equitativo entre lo que se da y lo que se recibe.
2. Que el intercambio de conductas sea primordialmente positivo.
3. Que lo positivo que cada uno da al otro se adapte a sus gustos y necesidades
personales.
Si una persona no disfruta de su afectividad, tiene una necesidad obsesiva del otro y le
asfixia con exigencias de atención la relación empieza a tornarse patológica y sería una
dependencia afectiva.
Una relación puede crear dependencia cuando los vínculos afectivos son muy fuertes
pero se vuelve una adicción cuando nos obsesionamos por la otra persona. Existen
cientos de personas que pueden tener una dependencia sin darse cuenta. Es como una
venda en los ojos
La violencia va en relación al grado de falta de respeto hacia nuestra pareja. La
dependencia, cuando perdemos la dignidad y toleramos faltas de respeto y agresiones.
Por ello es necesario reforzar nuestra autoestima, cuanto más si tenemos una relación.
LA CONVIVENCIA
Actualmente es difícil, que no imposible, el mantener una buena convivencia con
nuestra pareja. Nuestros abuelos contaban con una repartición de roles tradicionales al
respecto. Hoy atendemos más a la diversidad, al modelo igualitario teórico que no acaba
de encontrar el equilibrio ideal.
Sin duda el mejor será aquel que nos permita hacer frente de la mejor manera posible a
las dificultades. Una buena forma es estar dispuesto a asumir la responsabilidad de
pedir, negociar, dialogar, comprender, transigir y tolerar.
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El amor por sí solo no basta. Es
nuestro motor, pero necesitamos
constantemente irlo alimentando y,
sobre todo dejar atrás muchos mitos,
por ejemplo aquellos que dan por
hecho: “Si me amas deberías de
saber lo que estoy pensando”, “Entre
nosotros no debe haber ningún
secreto”, “Solamente tú y yo, no
necesitamos a nadie más...”, etc.
En resumen la convivencia es un
proceso, no es para nada estática y
no hay fórmulas mágicas. Lo
patológico no es sufrir crisis, sino
negarlas, eludirlas o no adaptarse a
los cambios que éstas reclaman.
LA SEPARACIÓN
¿Por qué es tan difícil y estresante la separación?, Bueno, además de sentimiento
siempre doloroso que representa una pérdida además de “el fracaso“ que a todas nos
traerá irremediablemente costes en nuestra autoestima (siempre remediable) y un
sentimiento de vacío por largo tiempo, se rompen entre otras cosas nuestra ya “rutina
establecida”, habrá que empezar de nuevo, adaptarse a al nuevo papel social, a los
nuevos cambios en la situación económica, por no hablar de cuando se tienen hijos que
esa ya es otra cuestión.
Otra cosa súper importante a
considerar es si es uno el que
desea separarse porque nos
supondría que tenemos alguna
ventaja como la de estar mejor
que “juntos”. Pero cuando no es
así nos podríamos quedar en el
papel del “abandonado” que ni
siquiera termina de entender
muy bien el porqué. De
cualquiera de las maneras
ambos habremos pasado por
incontables intentos de solución
fallidos. Ahora , ya llegados a
éste punto lo mejor sería llevar a cabo esta separación de una manera respetuosa y
deseándonos lo mejor, que al fin y al cabo compartimos mucho tiempo y vivimos
La psicología del amor © 2013. Karemi Rodríguez Batista
muchas cosas, ¿Por qué terminar violentados, con rencores y con terceros sufriendo? El
asunto es que esto es lo más frecuente.
LOS CELOS
Y aquí vienen las dudas acerca del cariño y fidelidad del otro, que de ser intensos,
recurrentes y generadores de gran malestar hasta el grado de interferir en cualquiera de
las áreas de nuestra vida podemos llamarlos “celos patológicos”. El “cierto puntillo”
parecen gustar a todo el mundo porque nos demuestra que le interesamos, siempre que
se limiten a ser expresados o recriminaciones pero dentro de lo cortés. Superado éste
punto son desagradables y atentan contra la libertad individual. Si además el “celoso”
no puede controlarse y lleva a amenazar o incluso agredir, lo conveniente es acudir
inmediatamente al médico.
Cabe mencionar que por regla general, el egocentrismo, narcisismo, inseguridad,
desconfianza y el histerismo son rasgos de la personalidad que inducen a ser más
celosos.
LA INFIDELIDAD
Aunque hoy en día es común lo de “relaciones abiertas”, la realidad es que el 70 por
ciento de mujeres y el 60 por ciento de hombres opinan que, para que la relación
funcione, debe haber fidelidad.
Muchos problemas sexuales de la pareja surgen a partir del sentimiento de
desconfianza. Han dejado de tener sexo por temor a que su compañer@ le esté siendo
infiel, o por falta de confianza en cuanto a los manejos económicos que realiza el otro.
Algunas utilizan la evitación sexual como método de castigo. Se deben analizar muy
bien las causas.
Pero y qué pasa cuando ya la hemos cometido ¿Se lo contamos?
Evidentemente para ésta decisión lo mejor es tener en cuenta muchos factores. El
principal es ser honestos con nosotros mismo; pensemos que no es lo mismo una
relación de una noche a reiteradamente, si ha habido sustancias u otros factores
extraños, y muchísimo más importante si hay afectos involucrados. Romper la
confianza es un riesgo y no siempre se puede recuperar. ¡Ojo!
El amor es el motor de nuestras vidas. Primordialmente hay que empezar a revalorarnos,
mimarnos y querernos para así poder dar “lo mejor” de nosotros mismos y recibir lo
mismo con disfrute. El amor de pareja, que ineludiblemente pasará por muchísimas
crisis y etapas, es una oportunidad de aprendizaje y evolución. Esa “personita” seguro
que nos enseñará nuevas maneras de mirar la vida y a nosotros mismos. Lo más
recomendable, apenas notemos que una crisis está superando nuestros recursos es ir a
por más, pedir ayuda si es necesario y no rendirse.
La psicología del amor © 2013. Karemi Rodríguez Batista
PSICOTIPS:
PARA UNA BUENA COMUNICACIÓN EN LA RELACIÓN Por Karemi Rodríguez Batista Estudiante en Facultad de Psicología UNED LinkedIn. SlideShare. FUENTES:
Enciclopedia de la Psicología, Vol. Nº 2, Edit. Globus. 11-33 pp. http://www.elpsicoasesor.com/2013/09/dependencia-emocional-mas-alla-de-
lo.html
http://psicologaelia.blogspot.com.es/2013/05/cuando-la-pareja-no-se-tiene-
confianza.html?spref=fb
1. Definir para nuestros adentros cuál es el objetivo: Solucionar el
problema, desahogarnos, pedir ayuda...
2. Empezar por algo positivo para atraer la atención del otro, para
bajar las defensas.
3. Ser concretos y específicos en lo que decimos. Evitando la
divagación.
4. Expresar lo que nos gusta en vez de lo que nos disgusta.
5. Aclarar nuestra responsabilidad en el problema.
6. Expresar nuestros sentimientos.
7. Ser breves. Evitar los rodeos.
8. Centra la atención en el presente y en el futuro. Que no salgan
los errores pasados.
9. Focalizar la atención en las alternativas de solución y no en las
causas del problema.
10. No mezclar temas y seguir concretando.
11. A ser posible poner entusiasmo, una cierta alegría y una buena
disposición para cambiar.