la cantante calva ionesco

7/27/2019 La Cantante Calva IONESCO

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Datos tcnicos del escaneo:

Escaneado, formateado y correccin:Risardo1946

Fecha: noviembre de 2003

Procedencia de los materiales: La obra La cantante calva se ha escaneado del primer tomo de

TEATRO de Eugne Ionesco. Traduccin de

Luis Echvarri. Editorial Losada S.A. Buenos Aires Segunda Edicin

1964.

Eugne Ionesco Su biografa se ha extrado de la web

www.ionesco.org. Risardo1946 recomienda visitarla para ms

informacin sobre el autor y su obra.

El texto Eugne Ionesco. El absurdo como advertencia se ha extradodel libro Teatro de protesta y paradoja, de George E. Wellwarth,

traducido por Sebastin Alemany, de la Editorial Lumen 1966.

El texto El teatro de Eugne Ionesco est extrado del prlogo de

Jacques Lemarchand del mismo libro del que procede el texto

dramtico.

Las fotografas proceden de Internet.


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EL TEATRO DE EUGNE IONESCOPrlogo para el primer volumen del Teatro de Eugne Ionesco (Editorial Losada 1964)

Siempre me causa placer el recuerdo de los murmullos de descontento, las

indignaciones espontneas, las burlas que acogieron la aparicin, en mayo de

1950, en el escenario de los Noctmbulos, de La cantante calva. Yo haba

pasado all una velada extraordinariamente agradable, que los gruidos y las

risas irnicas de una parte de los notables del pblico haban hecho todavams deliciosa. Lo peculiar del gruido consiste en que es poco explcito, por lo

que deseoso de comprender en qu La cantante calva haba podido

desagradar a los notables, utilic esa noche una tcnica de la salida del teatro

que haba puesto a punto haca mucho tiempo y que recomiendo a quien

quiera hacerse rpidamente una opinin exacta sobre lo que piensa un pblico

del espectculo que acaba de presenciar. (El mtodo llamado "del traspuntn" y

que practica el seor Stve Passeur en el diario L'Aurore no vale un pito.) He

aqu cmo opero. En cuanto baja el teln exclamo: "Bravo, bravo!", intervengoen la gritera y luego me largo, me eclipso, me arremolino, me precipito y soy el

primero que llego a la salida del teatro. All doy media vuelta, hago frente a la

multitud que sale, remonto a contracorriente la oleada de los espectadores,

como el salmn en el ro. Eso provoca remolinos, congestiones, y retrasa la

evacuacin de la sala. Suspendo las operaciones del vestuario fingiendo que

busco mi entrada, y as tengo tiempo para escuchar las quejas, las

lamentaciones, las expresiones de agravio y las agudezas aceradas que un

espectculo que les ha desagradado inspira a los notables. Esa noche no una,

sino diez, quince, veinte veces o este trozo de dilogo: "Pero, en fin, por quLa cantante calva? Me parece, amiga ma, que no ha aparecido en escena

cantante alguna. Por lo menos yo no la he visto. Y calva! Ha visto usted que

alguno de los personajes fuese calvo?... Y ese bombero? Qu tiene que hacer

ah un bombero? De quin se burlan?". Era evidente que los notables no

haban "comprendido"; les prometan una cantante calva y, como no les

mostraban una cantante calva, se sentan robados, lo que no perdonan:

Ionesco lo vio bien al da siguiente. Fue intil que yo evocase, de grupo en

grupo, laArlesiana, insinuando que esa cantante calva era el resorte secreto de

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una obra infinitamente misteriosa, esotrica y cuyo autor estaba visiblemente

iniciado en los secretos de los RosaCruz. Eso slo inquiet un momento.

Hay, por lo tanto, personas a las que les estorba su inteligencia. La sienten ens mismos como una pequea zorra espartana; est hambrienta, y es cruel e

insaciable; tienen que alimentarla constantemente y tiemblan al pensar que

algn da podr debilitarse, sentir que se le mueven los dientes; se ser el da

en que no encontrarn nada que contestar a su pregunta manitica, la

pregunta mtrica, esa cuyo patrn se conserva piadosamente en platino en los

stanos del Museo del Ejrcito, seccin Filosofa y Bellas Artes: "De qu se

trata?". Son buenas personas a las que horrorizan las fotografas sin leyenda,

las pelculas japonesas sin subttulos y los eclipses de luna cuando soninvisibles en Pars. Se sienten incmodos, luego vagamente inquietos y por fin

furiosos cuando piensan que existen personas que no invitan siempre al

mariscal Foch a juzgar de la calidad de sus placeres, personas que cuando van

al teatro, o a otra parte, dejan deliberadamente su zorra en el guardarropa.

Despus de La cantante calva se invit a los notables a asistir a La leccin.

Acudieron, con la zorra en el bolsillo. Su zorra les haba explicado por fin

haba comprendido que desde el momento en que una pieza, o antipieza, de

Eugne Ionesco se titula La leccin era porque se trataba de todo menos deenseanza: la zorra no es un animal al que se apresa dos veces en la misma

trampa; es inteligente, deductiva, lo que le permite comprender y prever. En

consecuencia se qued realmente aterrada, se sinti robada por segunda vez,

cuando durante una hora, en el Thtre du Foche, presenci la leccin que un

profesor, tambin inteligente y deductivo, dio a una muchacha carente de

inteligencia y de deseo de comprender y que prefiere la muerte al saber. Era

una verdadera, una autntica leccin, incluso un "repaso", una leccin

particular, exactamente calculada, comprendiendo el desenlace, en todas laslecciones que han solicitado y recibido las personas que quieren hacerse

inteligentes: era, poco ms o menos, la reproduccin fiel de una leccin del

mariscal Foch en la Escuela de Guerra. "De qu se trata?", pregunt la zorra a

la salida. "Pues bien, de una leccin", tuvieron que confesar los notables. Lo

que no disminuy su mal humor. Y como era absolutamente necesario explicar

la cosa, afirmaron que hay lecciones y lecciones, lo que calm durante un

tiempo a la zorra, pero durante un tiempo muy breve. Luego, muy

recientemente, Las sillas y Vctimas del deber volvieron a plantear otra vez la

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cuestin: haba verdaderas sillas en Las sillas y no haba bombero quemado

vivo en Vctimas del deber.

Al aceptar escribir este Prlogo, o anti-Prlogo, para el primer volumen delTeatro de Eugne Ionesco me doy cuenta de que he contrado la obligacin de

explicar los placeres no ambiguos, sino muy francos, no de la "inteligencia",

sino de la sensibilidad, no del anlisis, sino de la imaginacin, que he

experimentado en la representacin y luego en la lectura de cada una de las

obras de Eugne Ionesco. Explicar un placer, analizar las causas de una

dilatacin del bazo o de una aceleracin de los latidos del corazn se me hizo

una carga muy pesada despus de un almuerzo durante el cual algunos

personajes a los que enervaban nuestras risas (ellos las llamaban "mofas") nospreguntaron, a los nios que ramos, qu motivos tena la hilaridad indecente

que sacuda nuestro extremo de mesa. Nos hicimos rogar. Yo dije por fin que

reamos tan fuertemente porque una langosta acababa de caer en mi vaso y se

me pareca de perfil. Omos que nos decan que ramos completamente idiotas

y que, sencillamente, en adelante no haba que ponernos juntos durante las

comidas. Desde entonces me han intimado con tanta frecuencia a decir por

qu rea o lloraba que me he acostumbrado a ello. Puedo decir muy

exactamente por qu me agrada el teatro de Eugne Ionesco. Es porque sus

personajes se parecen siempre a nosotros, a los notables y a m, de perfil, y es

nuestro propio perfil el que lanza con arrogancia a esas aventuras imprevistas,

imprevisibles en apariencia, y que reconocemos de pronto como ms

autnticas todava que todas las que han podido sucedernos.

No es un teatro psicolgico, no es un teatro simbolista, no es un teatro social,

ni potico, ni superrealista. Es un teatro que todava no tiene etiqueta, que

todava no figura en ninguna estantera de confeccin. Es un teatro a medida;

pero tengo la sensacin de que quedara mal si no diese un nombre a eseteatro. Es para m un teatro de aventura, tomando esta palabra en el sentido

mismo en que se habla de novela de aventura. Es teatro de capa y espada,

ilgico como lo es Fantomas, inverosmil como La isla del tesoro, tan

irracional como Los tres mosqueteros, pero como ellos potico y burlesco,

exaltante y como ellos apasionante. S que viola constantemente "la regla del

juego". Es, sin embargo, lo contrario de un teatro tramposo. Conozco al dedillo

el teatro tramposo, asalta mis veladas, es obra de personas que conocen

admirablemente "la regla del juego", que la conocen con tanta seguridad como

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el estafador conoce el cdigo: el buen estafador puede siempre amonestar al

seor fiscal pblico.

El teatro de Eugne Ionesco es seguramente el ms extrao y espontneo quenos ha revelado nuestra posguerra. No se propone amonestar a nadie, lo que es

la cosa menos admisible para una sociedad compuesta de sociedades de

soldados voluntarios. Rechaza el ronroneo dramtico, y con tanta naturalidad

que ni siquiera hay modo de ver una "provocacin" lo que lo arreglara todo

en ese rechazo. Conozco tambin muy bien no me jacto de ello, pues es mi

oficio a los autores dramticos nuevos que anuncian que van a terminar con

el ronroneo dramtico y que inmediatamente se ponen a ronronear, en un tono

un poco ms grave o un poco ms agudo que los otros, sencillamente. No sepreocupan sino de sorprender, como si fuese fcil sorprender! Sentado en mi

butaca de espectador o de lector, frente a Ionesco, nunca adivino de dnde

partirn los tiros ni dnde me alcanzarn, pero me siento blanco, y compruebo

con alegra que es un tirador tan hbil como Bffalo Bill el que tengo delante

de m. No s si ha puesto a punto un "sistema" para tocarme tan fuerte, exacta

y rpidamente; no lo creo y apenas me preocupa: le llegar la hora de la

autopsia, amada por los notables, y es posible que entonces la zorra ahora

vejada encuentre "la explicacin" y se chupe los dedos a todo lo largo de una

tesis. Deseo que la lectura de esa tesis le divierta a Ionesco tanto como me

divierte su obra. A l le corresponder entonces definir su placer.

JACQUES LEMARCHAND

LA CANTANTE CALVA

La cantante calva fue representada por primera vez en el

Thtre des Noctambules el 11 de mayo de 1950, por la

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compaa Nicols Bataille. La puesta en escena estuvo a

cargo de Nicols Bataille.

PERSONAJES

SEOR SMITH

SEORA SMITH

SEOR MARTIN

SEORA MARTIN

MARY,LA SIRVIENTA

EL CAPITN DE LOS BOMBEROS.

ESCENA I

Interior burgus ingls, con sillones ingleses. Velada inglesa. El seorSMITH, ingls, en su silln y con sus zapatillas inglesas, fuma su pipa

inglesa y lee un diario ingls, junto a una chimenea inglesa. Tiene

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anteojos ingleses y un bigotito gris ingls. A su lado, en otro sillningls, la seora SMITH, inglesa, remienda unos calcetines ingleses.

Un largo momento de silencio ingls. El reloj de chimenea ingls hace

or diecisiete toques ingleses.

SRA. SMITH:

Vaya, son las nueve! Hemos comido sopa, pescado, patatas con tocino, y

ensalada inglesa. Los nios han bebido agua inglesa. Hemos comido bien

esta noche. Eso es porque vivimos en los suburbios de Londres y nos

apellidamos Smith.

SR. SMITH: (continuando su lectura, chasquea la lengua).

SRA. SMITH:

Las patatas estn muy bien con tocino, y el aceite de la ensalada no

estaba rancio. El aceite del almacenero de la esquina es de mucho mejor

calidad que el aceite del almacenero de enfrente, y tambin mejor que el

aceite del almacenero del final de la cuesta. Pero con ello no quiero decir

que el aceite de aqullos sea malo.


SRA. SMITH:

Sin embargo, el aceite del almacenero de la esquina sigue siendo el

mejor.


SRA. SMITH: Esta vez Mary ha cocido bien las patatas. La vez anterior no las haba

cocido bien. A m no me gustan sino cuando estn bien cocidas.


SRA. SMITH:

El pescado era fresco. Me he chupado los dedos. Lo he repetido dosveces. No, tres veces. Eso me hace ir al retrete. T tambin has comido tres

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raciones. Sin embargo, la tercera vez has tomado menos que las dos

primeras, en tanto que yo he tomado mucho ms. Esta noche he comido

mejor que t. Cmo es eso? Ordinariamente eres t quien come ms. No

es el apetito lo que te falta.


SRA. SMITH:

No obstante, la sopa estaba quizs un poco demasiado salada. Tena ms

sal que t. Ja, ja! Tena tambin demasiados puerros y no las cebollas

suficientes. Lamento no haberle aconsejado a Mary que le aadiera un

poco de ans estrellado. La prxima vez me ocupar de ello.


SRA. SMITH:

Nuestro rapazuelo habra querido beber cerveza, le gustara beberla a

grandes tragos, pues se te parece. Has visto cmo en la mesa tena la vista

fija en la botella? Pero yo vert en su vaso agua de la garrafa. Tena sed y la

bebi. Elena se parece a m: es buena mujer de su casa, econmica, y tocael piano. Nunca pide de beber cerveza inglesa. Es como nuestra hijita, que

slo bebe leche y no come ms que gachas. Se ve que slo tiene dos aos.

Se llama Peggy. La tarta de membrillo y de frjoles estaba formidable. Tal

vez habra estado bien beber, en el postre, un vasito de vino de Borgoa

australiano, pero no he llevado el vino a la mesa para no dar a los nios un

mal ejemplo de gula. Hay que ensearles a ser sobrios y mesurados en la

vida.


SRA. SMITH:

La seora Parker conoce un almacenero rumano, llamado Popesco

Rosenfeld, que acaba de llegar de Constantinopla. Es un gran especialista

en yogurt. Posee diploma de la escuela de fabricantes de yogurt de

Andrianpolis. Maana ir a comprarle una gran olla de yogurt rumano

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folklrico. No hay con frecuencia cosas como sa aqu, en los alrededores

de Londres.


SRA. SMITH:

El yogurt es excelente para el estmago, los riones, el apndice y la

apoteosis. Eso es lo que me dijo el doctor Mackenzie-King, que atiende a

los nios de nuestros vecinos, los Johns. Es un buen mdico. Se puede

tener confianza en l. Nunca recomienda ms medicamentos que los que

ha experimentado l mismo. Antes de operar a Parker se hizo operar el

hgado sin estar enfermo.

SR. SMITH:

Pero, entonces, cmo es posible que el doctor saliera bien de la

operacin y Parker muriera a consecuencia de ella?

SRA. SMITH:

Porque la operacin dio buen resultado en el caso del doctor y no en el

de Parker.SR. SMITH:

Entonces Mackenzie no es un buen mdico. La operacin habra debido

dar buen resultado en los dos o los dos habran debido morir.

SRA. SMITH:

Por qu?

SR. SMITH: Un mdico concienzudo debe morir con el enfermo si no pueden curarse

juntos. El capitn de un barco perece con el barco, en el agua. No le

sobrevive.

SRA. SMITH:

No se puede comparar a un enfermo con un barco.

SR. SMITH:

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Por qu no? El barco tiene tambin sus enfermedades; adems tu

doctor es tan sano como un barco; tambin por eso deba perecer al mismo

tiempo que el enfermo, como el doctor y su barco.

SRA. SMITH:

Ah! No haba pensado en eso!... Tal vez sea justo... Entonces, cul es

tu conclusin?

SR. SMITH:

Que todos los doctores no son ms que charlatanes. Y tambin todos los

enfermos. Slo la marina es honrada en Inglaterra.

SRA. SMITH:

Pero no los marinos.

SR. SMITH:

Naturalmente.

Pausa.

SR. SMITH (sigue leyendo el diario):

Hay algo que no comprendo. Por qu en la seccin del registro civil deldiario dan siempre la edad de las personas muertas y nunca la de los

recin nacidos? Es absurdo.

SRA. SMITH:

Nunca me lo haba preguntado!

Otro momento de silencio. El reloj suena siete veces. Silencio. El reloj

suena tres veces. Silencio. El reloj no suena ninguna vez.

SR. SMITH (siempre absorto en su diario):

Mira, aqu dice que Bobby Watson ha muerto.

SRA. SMITH:

Oh, Dios mo! Pobre! Cundo ha muerto?

SR. SMITH:

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Por qu pones esa cara de asombro? Lo sabas muy bien. Muri hace

dos aos. Recuerda que asistimos a su entierro hace ao y medio.

SRA. SMITH: Claro est que lo recuerdo. Lo record en seguida, pero no comprendo

por qu te has mostrado tan sorprendido al ver eso en el diario.

SR. SMITH:

Eso no estaba en el diario. Hace ya tres aos que hablaron de su muerte.

Lo he recordado por asociacin de ideas!

SRA. SMITH:

Qu lstima! Se conservaba tan bien.

SR. SMITH:

Era el cadver ms lindo de Gran Bretaa. No representaba la edad que

tena. Pobre Bobby, llevaba cuatro aos muerto y estaba todava caliente.

Era un verdadero cadver viviente. Y qu alegre era!SRA. SMITH:

La pobre Bobby.

SR. SMITH:

Querrs decir "el" pobre Bobby.

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SRA. SMITH:

No, me refiero a su mujer. Se llama Bobby como l, Bobby Watson.

Como tenan el mismo nombre no se les poda distinguir cuando se les vea

juntos. Slo despus de la muerte de l se pudo saber con seguridad quin

era el uno y quin la otra. Sin embargo, todava al presente hay personas

que la confunden con el muerto y le dan el psame. La conoces?

SR. SMITH:

Slo la he visto una vez, por casualidad, en el entierro de Bobby.

SRA. SMITH:

Yo no la he visto nunca. Es bella?

SR. SMITH:

Tiene facciones regulares, pero no se puede decir que sea bella. Es

demasiado grande y demasiado fuerte. Sus facciones no son regulares,

pero se puede decir que es muy bella. Es un poco excesivamente pequea y

delgada y profesora de canto.

El reloj suena cinco veces. Pausa larga.

SRA. SMITH:

Y cundo van a casarse los dos?

SR. SMITH:

En la primavera prxima lo ms tarde.

SRA. SMITH:

Sin duda habr que ir a su casamiento.

SR. SMITH:

Habr que hacerles un regalo de boda. Me pregunto cul.

SRA. SMITH:

Por qu no hemos de regalarles una de las siete bandejas de plata que

nos regalaron cuando nos casamos y nunca nos han servido para nada?...

Es triste para ella haberse quedado viuda tan joven.

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SR. SMITH:

Por suerte no han tenido hijos.

SRA. SMITH: Slo les falta eso! Hijos! Pobre mujer, qu habra hecho con ellos!

SR. SMITH:

Es todava joven. Muy bien puede volver a casarse. El luto le sienta bien.

SRA. SMITH:

Pero quin cuidar de sus hijos? Sabes muy bien que tienen un

muchacho y una muchacha. Cmo se llaman?

SR. SMITH:

Bobby y Bobby, como sus padres. El to de Bobby Watson, el viejo Bobby

Watson, es rico y quiere al muchacho. Muy bien podra encargarse de la

educacin de Bobby.

SRA. SMITH:

Sera natural. Y la ta de Bobby Watson, la vieja Bobby Watson, podra

muy bien, a su vez, encargarse de la educacin de Bobby Watson, la hija deBobby Watson. As la mam de Bobby Watson, Bobby, podra volver a

casarse. Tiene a alguien en vista?

SR. SMITH:

S, a un primo de Bobby Watson.

SRA. SMITH:

Quin? Bobby Watson?

SR. SMITH:

De qu Bobby Watson hablas?

SRA. SMITH:

De Bobby Watson, el hijo del viejo Bobby Watson, el otro to de Bobby

Watson, el muerto.

SR. SMITH:

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No, no es se, es otro. Es Bobby Watson, el hijo de la vieja Bobby

Watson, la ta de Bobby Watson, el muerto.

SRA. SMITH: Te refieres a Bobby Watson el viajante de comercio?

SR. SMITH:

Todos los Bobby Watson son viajantes de comercio.

SRA. SMITH:

Qu oficio duro! Sin embargo, se hacen buenos negocios.

SR. SMITH: S, cuando no hay competencia.

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SRA. SMITH:

Y cundo no hay competencia?

SR. SMITH: Los martes, jueves y martes.

SRA. SMITH:

Tres das por semana? Y qu hace Bobby Watson durante ese tiempo?

SR. SMITH:

Descansa, duerme.

SRA. SMITH: Pero por qu no trabaja durante esos tres das si no hay competencia?

SR. SMITH:

No puedo saberlo todo. No puedo responder a todas tus preguntas

idiotas!

SRA. SMITH (ofendida:

Dices eso para humillarme?

SR. SMITH (sonriente):

Sabes muy bien que no.

SRA. SMITH:

Todos los hombres son iguales! Os quedis ah durante todo el da, con

el cigarrillo en la boca, o bien armis un escndalo y ponis morros

cincuenta veces al da, si no os dedicis a beber sin interrupcin.

SR. SMITH:

Pero qu diras si vieses a los hombres hacer como las mujeres, fumar

durante todo el da, empolvarse, ponerse rouge en los labios, beber

whisky?

SRA. SMITH:

Yo me ro de todo eso. Pero si lo dices para molestarme, entonces...

sabes bien que no me gustan las bromas de esa clase!

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Arroja muy lejos los calcetines y muestra los dientes. Se levanta.

SR. SMITH (se levanta tambin y se acerca su esposa, tiernamente): Oh, mi pollita asada! Por qu escupes fuego? Sabes muy bien que lo

digo por rer. (La toma por la cintura y la abraza.) Qu ridcula pareja de

viejos enamorados formamos! Ven, vamos a apaciguarnos y acostarnos.

ESCENA IILos mismos y MARY

MARY(entrando):

Yo soy la criada. He pasado una tarde muy agradable. He estado en elcine con un hombre y he visto una pelcula con mujeres. A la salida del

cine hemos ido a beber aguardiente y leche y luego se ha ledo el diario.

SRA. SMITH:

Espero que haya pasado una tarde muy agradable, que haya ido al cine

con un hombre y que haya bebido aguardiente y leche.

SR. SMITH:

Y el diario!

MARY:

La seora y el seor Martin, sus invitados, estn en la puerta. Me

esperaban. No se atrevan a entrar solos. Deban comer con ustedes esta

noche.

SRA. SMITH:

Ah, s! Los esperbamos. Y tenamos hambre. Como no los veamosllegar, comimos sin ellos. No habamos comido nada durante todo el da.

Usted no deba haberse ausentado!

MARY:

Fue usted quien me dio el permiso.

SR. SMITH:

No lo hizo intencionadamente!

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MARY(se echa a rer. Luego llora. Sonre):

Me he comprado un orinal.

SRA. SMITH: Mi querida Mary, quiere abrir la puerta y hacer que entren el seor y laseora Martin, por favor? Nosotros vamos a vestirnosrpidamente.

La seora y el seor SMITH salen por la derecha. MARYabre la puerta

de la izquierda, por la que entran el seor y la seora MARTIN.

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ESCENA III

MARYy los esposos MARTINMARY:

Por qu han venido ustedes tan tarde? No son corteses. Hay que venir a

la hora. Comprenden? De todos modos, sintense ah y esperen.

Sale.

ESCENA IVLos mismos, menos MARY

La seora y el seor MARTIN se sientan el uno frente al otro, sin

hablarse. Se sonren con timidez.

SR. MARTIN (el dilogo que sigue debe ser dicho con una voz lnguida,

montona, un poco cantante, nada matizada):

Disclpeme, seora, pero me parece, si no me engao, que la heencontrado ya en alguna parte.

SRA. MARTIN:

A m tambin me parece, seor, que lo he encontrado ya en alguna parte.

SR. MARTIN:

No la habr visto, seora, en Manchester, por casualidad?

SRA. MARTIN: Es muy posible. Yo soy originaria de la ciudad de Manchester. Pero no

recuerdo muy bien, seor, no podra afirmar si lo he visto all o no.

SR. MARTIN:

Dios mo, qu curioso! Yo tambin soy originario de la ciudad de

Manchester!

SRA.

MARTIN:

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Qu curioso!

SR. MARTIN:

Muy curioso!... Pero yo, seora, dej la ciudad de Manchester hacecinco semanas, ms o menos.

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SRA. MARTIN:

Qu curioso! Qu extraa coincidencia! Yo tambin, seor, dej la

ciudad de Manchester hace cinco semanas, ms o menos.

SR. MARTIN:

Tom el tren de las ocho y media de la maana, que llega a Londres a las

cinco menos cuarto, seora.

SRA. MARTIN:

Qu curioso! Qu extrao! Y qu coincidencia! Yo tom el mismo

tren, seor, yo tambin!

SR. MARTIN:

Dios mo, qu curioso! Entonces, tal vez, seora, la vi en el tren?

SRA. MARTIN:

Es muy posible, no est excluido, es posible y, despus de todo, por qu

no?... Pero yo no lo recuerdo, seor.

SR. MARTIN:

Yo viajaba en segunda clase, seora. No hay segunda clase en Inglaterra,pero a pesar de ello yo viajo en segunda clase.

SRA. MARTIN:

Qu extrao, qu curioso, qu coincidencia! Yo tambin, seor, viajaba

en segunda clase!

SR. MARTIN:

Qu curioso! Quizs nos hayamos encontrado en la segunda clase,

estimada seora.

SRA. MARTIN:

Es muy posible y no queda completamente excluido Pero lo recuerdo

muy bien, estimado seor.

SR. MARTIN:

Yo iba en el coche nmero 8, sexto compartimiento, seora.

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SRA. MARTIN:

Qu curioso! Yo iba tambin en el coche nmero 8, sexto

compartimiento, estimado seor.

SR. MARTIN:

Qu curioso y qu coincidencia extraa! Quiz nos hayamos encontrado

en el sexto compartimiento, estimada seora.SRA. MARTIN:

Es muy posible, despus de todo. Pero no lo recuerdo, estimado seor.

SR. MARTIN:

En verdad, estimada seora, yo tampoco lo recuerdo, pero es posible quenos hayamos visto all, y si reflexiono sobre ello, me parece incluso muy

posible.

SRA. MARTIN:

Oh, verdaderamente, verdaderamente, seor!

SR. MARTIN:

Qu curioso! Yo ocupaba el asiento nmero 3, junto a la ventana,

estimada seora.

SRA. MARTIN:

Oh, Dios mo, qu curioso y extrao! Yo tena el asiento nmero 6,junto

a la ventana, frente a usted, estimado seor.

SR. MARTIN:

Oh, Dios mo, qu curioso y qu coincidencia! Estbamos, por lo tanto,

frente a frente, estimada seora! Es all donde debimos vernos!

SRA. MARTIN:

Qu curioso! Es posible, pero no lo recuerdo, seor.

SR. MARTIN:

Para decir la verdad, estimada seora, tampoco yo lo recuerdo. Sin

embargo, es muy posible que nos hayamos visto en esa ocasin.

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SRA. MARTIN:

Es cierto, pero no estoy de modo alguno segura de ello, seor.

SR. MARTIN: No era usted, estimada seora, la dama que me rog que colocara su

valija en la red y que luego me dio las gracias y me permiti fumar?

SRA. MARTIN:

S, era yo sin duda, seor! Qu curioso, qu curioso, y qu

coincidencia!

SR. MARTIN:

Qu curioso, qu extrao, y qu coincidencia! Pues bien, entonces, tal

vez nos hayamos conocido en ese momento, seora?

SRA. MARTIN:

Qu curioso y qu coincidencia! Es muy posible, estimado seor. Sin

embargo, no creo recordarlo.

SR. MARTIN:

Yo tampoco, seora.

Un momento de silencio. El reloj toca 21.

SR. MARTIN:

Desde que llegu a Londres vivo en la calle Bromfield, estimada seora.

SRA. MARTIN:

Qu curioso, qu extrao! Yo tambin, desde mi llegada a Londres, vivo

en la calle Bromfield, estimado seor.

SR. MARTIN:

Es curioso, pero entonces, entonces tal vez nos hayamos encontrado en

la calle Bromfield, estimada seora.

SRA. MARTIN:

Qu curioso, qu extrao! Es muy posible, despus de todo! Pero no lo

recuerdo, estimado seor.

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SR. MARTIN:

Yo vivo en el nmero 19, estimada seora.

SRA. MARTIN:

Qu curioso! Yo tambin vivo en el nmero 19, estimado seor.

SR. MARTIN:

Pero entonces, entonces, entonces, entonces quiz nos hayamos visto en

esa casa, estimada seora.

SRA. MARTIN:

Es muy posible, pero no lo recuerdo, estimado seor.

SR. MARTIN: Mi departamento est en el quinto piso, es el nmero 8,

estimada seora.

SRA. MARTIN:

Qu curioso, Dios mo, y qu extrao! Y qu coincidencia! Yo tambin

vivo en el quinto piso, en el departamento nmero 8, estimado seor!

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SR. MARTIN (pensativo):

Qu curioso, qu curioso, qu curioso y qu coincidencia! Sepa ustedque en mi dormitorio tengo una cama. Mi cama est cubierta con un

edredn verde. Esa habitacin, con esa cama y su edredn verde, se halla

en el fondo del pasillo, entre los retretes y la biblioteca, estimada seora.

SRA. MARTIN:

Qu coincidencia, Dios mo, qu coincidencia! Mi dormitorio tiene

tambin una cama con un edredn verde y se encuentra en el fondo del

pasillo, entre los retretes y la biblioteca, mi estimado seor.

SR. MARTIN:

Es extrao, curioso, extrao! Entonces, seora, vivimos en la misma

habitacin y dormimos en la misma cama, estimada seora. Quiz sea en

ella donde nos hemos visto!

SRA. MARTIN:

Qu curioso y qu coincidencia! Es muy posible que nos hayamosencontrado all y tal vez anoche. Pero no lo recuerdo, estimado seor!

SR. MARTIN:

Yo tengo una nia, mi hijita, que vive conmigo, estimada seora. Tiene

dos aos, es rubia, con un ojo blanco y un ojo rojo, es muy linda y se llama

Alicia, mi estimada seora.

SRA. MARTIN:

Qu extraa coincidencia! Yo tambin tengo una hijita de dos aos con

un ojo blanco y un ojo rojo, es muy linda y se llama tambin Alicia,

estimado seor.

SR. MARTIN (con la misma voz lnguida y montona:

Qu curioso y qu coincidencia! Y qu extrao! Es quiz la misma,

estimada seora!

SRA. MARTIN:

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Qu curioso! Es muy posible, estimado seor.

Un momento de silencio bastante largo... El reloj suena veintinueve

veces.

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SR. MARTIN (despus de haber reflexionado largamente, se levanta con

lentitud y, sin apresurarse, se dirige hacia la seora MARTIN, quien,

sorprendida por el aire solemne del seor MARTIN, se levanta tambin,

muy suavemente; el seor MARTIN habla con la misma voz rara,

montona, vagamente cantante):

Entonces, estimada seora, creo que ya no cabe duda, nos hemos visto

ya y usted es mi propia esposa... Isabel, te he vuelto a encontrar!

SRA. MARTIN (se acerca al seor MARTIN sin apresurarse. Se abrazan sin

expresin. El reloj suena una vez, muy fuertemente. El sonido del reloj

debe ser tan fuerte que sobresalte a los espectadores. Los esposos MARTIN

no lo oyen).

SRA. MARTIN:

Donald, eres t, darling!

Se sientan en el mismo silln, se mantienen abrazados y se duermen. El

reloj sigue sonando muchas veces. MARY, de puntillas y con un dedo en los

labios, entra lentamente en escena, y se dirige al pblico.

ESCENA VLos mismos y MARY

MARY:

Isabel y Donald son ahora demasiado dichosos para que puedan orme.

Por lo tanto, puedo revelarles a ustedes un secreto. Isabel no es Isabel y

Donald no es Donald. He aqu la prueba: la nia de que habla Donald noes la hija de Isabel, no se trata de la misma persona. La hijita de Donald

tiene un ojo blanco y otro rojo, exactamente como la hijita de Isabel. Pero

en tanto que la hija de Donald tiene el ojo blanco a la derecha y el ojo rojo

a la izquierda, la hija de Isabel tiene el ojo rojo a la derecha y el blanco a la

izquierda. En consecuencia, todo el sistema de argumentacin de Donald

se derrumba al tropezar con ese ltimo obstculo que aniquila toda su

teora. A pesar de las coincidencias extraordinarias que parecen ser

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pruebas definitivas, Donald e Isabel, al no ser padres de la misma criatura,

no son Donald e Isabel. Es intil que l crea que ella es Isabel, es intil que

ella crea que l es Donald: se equivocan amargamente. Pero quin es el

verdadero Donald? Quin es la verdadera Isabel? Quin tiene inters en

que dure esa confusin? No lo s. No tratemos de saberlo. Dejemos las

cosas como estn. (Da algunos pasos hacia la puerta y luego vuelve y se

dirige al pblico.) Mi verdadero nombre es Sherlock Holmes.Sale.

ESCENA VILos mismos menos MARY

El reloj suena todo lo que quiere. Muchos instantes despus la seora y el

seor MARTIN se separan y vuelven a ocupar los asientos del comienzo.

SR. MARTIN:

Olvidemos, darling, todo lo que no ha ocurrido entre nosotros, y ahora

que nos hemos vuelto a encontrar tratemos de no perdernos ms y

vivamos como antes.

SRA. MARTIN: S, darling.

ESCENA VIILos mismos y los SMITH

La seora y el seor SMITH entran por la derecha, sin cambio alguno en

sus vestidos.

SRA. SMITH:

Buenas noches, queridos amigos! Disclpennos por haberles hecho

esperar tanto tiempo. Pensamos que debamos hacerles los honores a que

tienen derecho y, en cuanto supimos que queran hacernos el favor de

venir a vernos sin anunciar su visita, nos apresuramos a ir a ponernos

nuestros trajes de gala.

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SR. SMITH (furioso):

No hemos comido nada durante todo el da. Hace cuatro horas que los

esperamos. Por qu se han retrasado?

La seora y el seor SMITH se sientan frente a los visitantes. El reloj

subraya las rplicas, con ms o menos fuerza, segn el caso.

Los MARTIN, sobre todo ella, parecen turbados y tmidos. Es porque la

conversacin se entabla difcilmente y a las palabras les cuesta salir al

principio. Un largo silencio incmodo al comienzo y luego otros silencios

y vacilaciones.

SR. SMITH: Hum!

Silencio.

SRA. SMITH:

Hum, hum!

Silencio.

SRA. MARTIN:

Hum, hum, hum!

Silencio.

SR. MARTIN:

Hum, hum, hum, hum!

Silencio.

SRA. MARTIN:

Oh, decididamente.

Silencio.

SR. MARTIN:

Todos estamos resfriados.

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Silencio.

SR. SMITH: Sin embargo, no hace fro.

Silencio.

SRA. SMITH:

No hay corriente de aire.

Silencio.

SR. MARTIN:

Oh, no, por suerte!

Silencio.

SR. SMITH:

Ah, la la la la!

Silencio.

SR. MARTIN:

Est usted disgustado?

Silencio.

SRA. SMITH:

No. Se enmierda.

Silencio.

SRA. MARTIN:

Oh, seor, a su edad no debera hacerlo.

Silencio.

SR. SMITH:

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El corazn no tiene edad.

Silencio.

SR. MARTIN:

Es cierto.

Silencio.

SRA. SMITH:

As dicen.

Silencio.

SRA. MARTIN:

Dicen tambin lo contrario.

Silencio.

SR. SMITH:

La verdad est entre los dos.

Silencio.

SR. MARTIN:

Es justo.

Silencio.

SR. SMITH (a los esposos MARTIN):

Ustedes que viajan mucho deberan tener, no obstante, cosas

interesantes que relatarnos.

SR. MARTIN (a su esposa):

Diles, querida, lo que has visto hoy.

SRA. MARTIN:

No merece la pena, no me creeran.

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SR. SMITH:

No vamos a poner en duda su buena fe!

SRA. SMITH: Nos ofenderan si pensaran eso.

SR. MARTIN (a su esposa):

Les ofenderas, querida, si lo pensaras.

SRA. MARTIN (graciosa):

Pues bien, hoy he presenciado algo extraordinario, algo increble.

SR. MARTIN: Apresrate a decirlo, querida.

SR. SMITH:

Nos vamos a divertir.

SRA. SMITH:

Por fin.

SRA. MARTIN: Pues bien, hoy, cuando iba al mercado para comprar legumbres, que son

cada vez ms caras...

SRA. SMITH:

Adonde va a ir a parar eso!

SR. SMITH:

No debes interrumpir, querida, malvada.SRA. MARTIN:

Vi en la calle, junto a un caf, a un seor, convenientemente vestido, de

unos cincuenta aos de edad, o ni siquiera eso, que...

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SR. SMITH:

Quin? Cul?

SRA. SMITH: Quin? Cul?

SR. SMITH (a su esposa):

No hay que interrumpir, querida; eres fastidiosa.

SRA.SMITH:

Querido, eres t el primero que ha interrumpido, grosero.

SR. MARTIN: Chitn! (A su esposa.) Qu haca ese seor?

SRA. MARTIN:

Pues bien, van a decir ustedes que invento, pero haba puesto una rodilla

en tierra y estaba inclinado.

SR. MARTIN. SR. SMITH, SRA. SMITH:

Oh!

SRA. MARTIN:

S, inclinado.

SR. SMITH:

No es posible.

SRA. MARTIN:

S, inclinado. Me acerqu a l para ver lo que haca...

SR. SMITH:

Y?

SRA. MARTIN:

Se anudaba las cintas de los zapatos que se le haban soltado.

Los OTROS TRES:

Fantstico!

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SR. SMITH:

Si no lo dijera usted, no lo creera.

SR. MARTIN: Por qu no? Se ven cosas todava ms extraordinarias cuando se

circula. Por ejemplo, hoy he visto yo mismo en el subterrneo, sentado en

una banqueta, a un seor que lea tranquilamente el diario.SRA. SMITH:

Qu extravagante!

SR. SMITH:

Era quizs el mismo!

Llaman en la puerta de entrada.

SR. SMITH:

Llaman.

SRA. SMITH:

Debe de ser alguien. Voy a ver. (Va a ver. Abre y vuelve.) Nadie. Se

sienta otra vez.

SR. MARTIN:

Voy a citarles otro ejemplo...

Suena la campanilla.

SR. SMITH:

Llaman otra vez.

SRA. SMITH:

Debe de ser alguien. Voy a ver. (Va a ver. Abre y vuelve.) Nadie. Vuelvea su asiento.

SR. MARTIN (que ha olvidado dnde est)

Oh!

SRA. MARTIN:

Decas que ibas a citar otro ejemplo.

SR. MARTIN:

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Ah, s...

Suena la campanilla.

SR. SMITH:

Llaman.

SRA. SMITH:

Yo no voy ms a abrir.

SR. SMITH:

S, pero debe de ser alguien.

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SRA. SMITH:

La primera vez no haba nadie. La segunda vez, tampoco. Por qu crees

que habr alguien ahora?

SR. MARTIN:

Porque han llamado!

SRA. MARTIN:

sa no es una razn.

SR. MARTIN:

Cmo? Cuando se oye llamar a la puerta es porque hay alguien en la

puerta que llama para que le abran la puerta.SRA. MARTIN:

No siempre. Lo acaban de ver ustedes!

SR. MARTIN:

La mayora de las veces, s.

SR. SMITH:

Cuando yo voy a casa de alguien llamo para entrar. Creo que todo elmundo hace lo mismo y que cada vez que llaman es porque hay alguien.

SRA. SMITH:

Eso es cierto en teora, pero en la realidad las cosas suceden de otro

modo. Lo has visto hace un momento.

SRA. MARTIN:

Su esposa tiene razn.

SR. SMITH:

Oh, ustedes, las mujeres, se defienden siempre mutuamente!

SRA. SMITH:

Bueno, voy a ver. No dirs que soy obstinada, pero vers que no hay

nadie. (Va a ver. Abre la puerta y la cierra de nuevo.) Ya ves que no hay

nadie. Vuelve a su sitio.

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SRA. SMITH:

Ah, estos hombres quieren tener siempre razn y siempre se equivocan!

Se oye llamar otra vez.

SR. SMITH:

Llaman de nuevo. Tiene que ser alguien.

SRA. SMITH (con un ataque de ira):

No me mandes a abrir la puerta. Has visto que era intil. La experiencia

nos ensea que cuando se oye llamar a la puerta es que nunca est nadie

en ella.

SRA. MARTIN:

Nunca.

SR. MARTIN:

Eso no es seguro.

SR. SMITH:

Incluso es falso. La mayora de las veces, cuando se oye llamar a la

puerta es que hay alguien en ella.

SRA. SMITH:

No quiere desistir.

SRA. MARTIN:

Tambin mi marido es muy testarudo.

SR. SMITH:

Hay alguien.

SR. MARTIN:

No es imposible.

SRA. SMITH (a su marido):

No.

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SR. SMITH:

S.

SRA. SMITH: Te digo que no. En todo caso, ya no me molestars intilmente. Si

quieres ver quin es, vete t mismo!

SR. SMITH:

Voy.

La seora SMITH se encoge de hombros. La seora MARTIN menea la

cabeza.

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SR. SMITH (va a abrir):

Ah! How do you do? (Lanza una mirada a la seora SMITH y a los

esposos MARTIN, quienes manifiestan su sorpresa.) Es el capitn de los

bomberos!

ESCENA VIIILos mismos y elCAPITN DE LOS BOMBEROS

EL BOMBERO (lleva, por supuesto, un enorme casco brillante y uniforme):

Buenos das, seoras y seores. (Los otros siguen un poco sorprendidos.

La seora SMITH, molesta, vuelve la cabeza y no responde a su saludo.)Buenos das, seora Smith. Parece usted enojada.

SRA. SMITH:

Oh!

SR. SMITH:

Es que, vea usted... mi esposa se siente un poco humillada por no haber

tenido razn.

SR. MARTIN:

Ha habido, seor capitn de Bomberos, una controversia entre laseoray el seor Smith.

SRA. SMITH(al seor MARTIN):

Eso no es asunto suyo! (Al seor SMITH) Te ruego que no mezcles alosextraos en nuestras querellas familiares.

SR. SMITH: Oh, querida, la cosa no es muy grave. El capitn es un viejo amigo de la

casa. Su madre me haca la corte y conoc a su padre. Me haba pedido que

le diera mi hija en matrimonio cuando tuviera una. Entre tanto muri.

SR. MARTIN:

No es culpa de l ni de usted.

EL BOMBERO:

En fin, de qu se trata?

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SRA. SMITH:

Mi marido pretenda...

SR. SMITH:

No, eras t la que pretendas.

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SR. MARTIN:

S, es ella.

SRA. MARTIN: No, es l.

EL BOMBERO:

No se enojen. Dgame qu ha sucedido, seora Smith.

SRA. SMITH:

Pues bien, oiga. Se me hace muy molesto hablarle con franqueza, pero

un bombero es tambin un confesor.

EL BOMBERO:

Y bien?

SRA. SMITH:

Se discuta porque mi marido deca que cuando se oye llamar a la puerta

es porque siempre hay alguien en ella.

SR. MARTIN:

La cosa es plausible.

SRA. SMITH:

Y yo deca que cada vez que llaman es que no hay nadie.

SRA. MARTIN:

Eso puede parecer extrao.

SRA. SMITH:

Pero est demostrado, no mediante demostraciones tericas, sino por

hechos.

SR. SMITH:

Es falso, puesto que el bombero est aqu. Ha llamado, yo he abierto y l

ha entrado.

SRA. MARTIN:

Cundo?

SR. MARTIN:

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Inmediatamente.

SRA. SMITH:

S, pero slo despus de haber odo llamar por cuarta vez ha aparecidoalguien. Y la cuarta vez no cuenta.

SRA. MARTIN:

Siempre. Slo cuentan las tres primeras veces.SR. SMITH:

Seor capitn, permtame que le haga, a mi vez, algunas preguntas.

EL BOMBERO:

Hgalas.SR. SMITH:

Cuando he abierto la puerta y lo he visto, era usted quien haba

llamado?

EL BOMBERO:

S, era yo.

SR. MARTIN:

Estaba usted en la puerta? Llam para entrar?

EL BOMBERO:

No lo niego.

SR. SMITH(a su esposa, victoriosamente.)

Lo ves? Yo tena razn. Cuando se oye llamar es porque hay alguien. No

puedes decir que el capitn no es alguien.

SRA. SMITH:

No puedo, ciertamente. Pero te repito que me refiero nicamente a las

tres primeras veces, pues la cuarta no cuenta.

SRA. MARTIN:

Y cuando llamaron la primera vez, era usted?

EL BOMBERO:

No, no era yo.

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SRA. MARTIN:

Ven ustedes? Llamaron y no haba nadie.

SR. MARTIN: Era quizs algn otro.

SR. SMITH:

Haca mucho tiempo que estaba usted en la puerta?

EL BOMBERO:

Tres cuartos de hora.

SR. SMITH:

Y no vio a nadie?

EL BOMBERO:

A nadie. Estoy seguro de eso.

SRA. MARTIN:

Oy usted que llamaban por segunda vez?

EL BOMBERO:

S, pero tampoco era yo. Y segua no habiendo nadie.SRA. SMITH:

Victoria! Yo tena razn.

SR. SMITH (a su esposa):

No tan de prisa. (AlBOMBERO.) Qu haca usted en la puerta?

EL BOMBERO:

Nada. Estaba all. Pensaba en muchas cosas.SR. MARTIN (alBOMBERO):

Pero la tercera vez, no fue usted quien llam?

EL BOMBERO:

S, fui yo.

SR. SMITH:

Pero al abrir la puerta no lo vieron.

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EL BOMBERO:

Es que me ocult... por broma.

SRA. SMITH:

No se ra, seor capitn. El asunto es demasiado triste.

SR. MARTIN:

En resumidas cuentas, seguimos sin saber si cuando llaman a la puerta

hay o no alguien.

SRA. SMITH:

Nunca hay nadie.

SR. SMITH:

Siempre hay alguien.

EL BOMBERO:

Voy a hacer que se pongan de acuerdo. Los dos tienen un poco de razn.

Cuando llaman a la puerta, a veces hay alguien y a veces no hay nadie.

SR. MARTIN: Eso me parece lgico.

SRA. MARTIN:

Tambin yo lo creo.

EL BOMBERO:

Las cosas son sencillas, en realidad. (A los esposos SMITH.) Abrcense.

SRA. SMITH: Ya nos abrazamos hace un momento.

SR. MARTIN:

Se abrazarn maana. Tienen tiempo de sobra.

SRA. SMITH:

Seor capitn, puesto que nos ha ayudado a ponerlo todo en claro,

pngase cmodo, qutese el casco y sintese un instante.

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SRA. SMITH:

Por qu nos pregunta eso?EL BOMBERO:

Porque... disclpenme, tengo orden de extinguir todos los incendios de

la ciudad.

SRA. MARTIN:

Todos?

EL BOMBERO: S, todos.

SRA. SMITH (confusa):

No s... no lo creo. . Quiere que vaya a ver?

SR. SMITH (husmeando):

No debe de haber fuego. No se siente olor a chamusquina.

EL BOMBERO (desolado): No lo hay absolutamente? No tendrn un fueguito de chimenea, algo

que arda en el desvn o en el stano? Un pequeo comienzo de incendio,

por lo menos?

SRA. SMITH:

No quiero apenarlo, pero creo que no hay fuego alguno en nuestra casa

por el momento. Le prometo que le avisaremos en cuanto haya algo.

EL BOMBERO:

No dejen de hacerlo, pues me harn un favor.

SRA. SMITH:

Prometido.

EL BOMBERO (a los esposos MARTINA):

Y en la casa de ustedes, tampoco arde nada?

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SRA. MARTIN:

No, desgraciadamente.

SR. MARTIN (alBOMBERO): Las cosas marchan mal en este momento.

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EL BOMBERO:

Muy mal. Casi no sucede nada, algunas bagatelas, una chimenea, un

hrreo. Nada serio. Eso no rinde. Y como no hay rendimiento, la prima por

la produccin es muy magra.

SR. SMITH:

Nada marcha bien. Con todo sucede lo mismo. El comercio, la

agricultura, estn este ao como el fuego, no marchan.

SR. MARTIN:

Si no hay trigo, no hay fuego.

EL BOMBERO:

Ni tampoco inundaciones.

SRA. SMITH:

Pero hay azcar.

SR. SMITH:

Eso es porque lo traen del extranjero.

SRA. MARTIN:

Conseguir incendios es ms difcil. Hay demasiados impuestos!

EL BOMBERO:

Sin embargo hay, aunque son tambin bastante raras, una o dos asfixias

por medio del gas. Una joven se asfixi la semana pasada por haber dejado

abierta la llave del gas.

SRA. MARTIN: La haba olvidado?

EL BOMBERO:

No, pero crey que era su peine.

SR. SMITH:

Esas confusiones son siempre peligrosas.

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SRA. SMITH:

No fue a averiguar a la tienda del vendedor de fsforos?

EL BOMBERO: Es intil. Est asegurado contra incendios.

SR. MARTIN:

Entonces, vaya a ver de mi parte al vicario de Wakefield.EL BOMBERO:

No tengo derecho a apagar el fuego en las casas de los sacerdotes. El

obispo se enojara. Apagan sus fuegos ellos mismos o hacen que los

apaguen sus vestales.

SR. SMITH:

Trate de ver en casa de los Durand.

EL BOMBERO:

Tampoco puedo hacer eso. l no es ingls. Slo se ha naturalizado. Los

naturalizados tienen derecho a poseer casas, pero no el de hacer que las

apaguen si arden.

SRA. SMITH:

Sin embargo, cuando ardi el ao pasado bien que la apagaron.

EL BOMBERO:

Lo hizo l solo, clandestinamente. Oh, no ser yo quien lo denuncie.

SR. SMITH:

Yo tampoco.SRA. SMITH:

Puesto que no tiene usted mucha prisa, seor capitn, qudese un ratito

ms. Nos har un favor.

EL BOMBERO:

Quieren que les relate ancdotas?

SRA. SMITH:

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Oh, muy bien, es usted encantador!Le abraza.

SR. SMITH, SRA. MARTIN, SR. MARTIN:

S, s, ancdotas! Bravo!Aplauden.

SR. SMITH:

Y lo que es todava ms interesante es que las ancdotas de bombero son

todas ellas autnticas y vividas.

EL BOMBERO:

Hablo de cosas que yo mismo he experimentado. La naturaleza, nada

ms que la naturaleza. No los libros.

SR. MARTIN:

Exacto: la verdad no se encuentra en los libros, sino en la vida.

SRA. SMITH:

Comience!

SR. MARTIN:

Comience!

SRA. MARTIN:

Silencio, comienza.

EL BOMBERO (tosiquea muchas veces):

Disclpenme, pero no me miren as. Hacen que me sienta incmodo. Ya

saben que soy tmido.

SRA. SMITH: Es encantador!Le abraza.

EL BOMBERO:

Procurar comenzar a pesar de todo. Pero promtanme que no me

escucharn.

SRA. MARTIN:

Pero si no le escuchamos no le oiremos.

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EL BOMBERO:

No haba pensado en eso!

SRA. SMITH:

Ya les he dicho: es un nio.

SR. MARTIN, SR. SMITH:

Oh, el nio querido!Le abrazan.

SRA. MARTIN:

Valor!

EL BOMBERO:

Pues bien, comienzo. (Vuelve a tosiquear y luego comienza con una voz

a la que hace temblar la emocin.) "El perro y el buey", fbula

experimental: una vez otro buey le pregunt a otro perro: por qu no te

has tragado la trompa? Perdn, contest el perro, es porque crea que era

elefante.

SRA

.MARTIN

: Cul es la moraleja?

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EL BOMBERO:

Son ustedes quienes tienen que encontrarla.

SR. SMITH: Tiene razn.

SRA. SMITH(furiosa):

Otra.

EL BOMBERO:

Un ternero haba comido demasiado vidrio molido. En consecuencia,

tuvo que parir. Dio a luz una vaca. Sin embargo, como el becerro era

varn, la vaca no poda llamarle "mam". Tampoco poda llamarle "pap",

porque el becerro era demasiado pequeo. Por lo tanto el becerro tuvo que

casarse con una persona y la alcalda tom todas las medidas promulgadas

por las circunstancias de moda.

SR. SMITH:

De moda en Caen.

SR. MARTIN: Como el mondongo.

EL BOMBERO:

Lo conocan ustedes, entonces?

SRA. SMITH:

Lo publicaron todos los diarios.

SRA. MARTIN: Eso sucedi no lejos de aqu.

EL BOMBERO:

Voy a relatarles otra. "El gallo". Una vez un gallo quiso pasar por perro,

pero no pudo, pues lo reconocieron en seguida.

SRA. SMITH:

En cambio, al perro que quiso pasar por gallo no lo reconocieron.

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SR. SMITH:

Yo, a mi vez, voy a contarles una: "La serpiente y la zorra". Una vez una

serpiente se acerc a una zorra y le dijo: "Me parece que te conozco". La

zorra le contest: "Yo tambin". "Entonces dijo la serpiente dame

dinero." "Una zorra no da dinero", respondi el astuto animal que, para

escaparse, salt a un valle profundo lleno de fresas y de miel de gallina. La

serpiente le esperaba all y rea con una risa mefistoflica. La zorra sac su

cuchillo y le grit: "Voy a ensearte a vivir!". Y huy, dndole la espalda.

No tuvo suerte. La serpiente fue ms rpida, asest a la zorra un puetazo

en plena frente, que se rompi en mil pedazos, mientras gritaba: "No!

No! Cuatro veces no! Yo no soy tu hija!".

SRA. MARTIN:

Es interesante.

SRA. SMITH:

No est mal.

SR. MARTIN (estrecha la mano alSR. SMITH.):

Le felicito.

EL BOMBERO (celoso):

No es gran cosa. Adems, yo la conoca.

SR. SMITH:

Es terrible.

SRA. SMITH:

Pero eso no sucedi en realidad.

SRA. MARTIN:

S, por desgracia.

SR. MARTIN (a la SRA. SMITH):

Es su turno, seora.

SRA. SMITH:

Slo conozco una. Se la voy a decir. Se titula: "El ramillete".

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SR. SMITH:

Mi esposa ha sido siempre romntica.

SR. MARTIN:

Es una verdadera inglesa.

SRA. SMITH:

Hela aqu: Una vez un novio llev un ramillete de flores a su novia, quien

le dijo gracias; pero antes que ella le diese las gracias, l, sin decir una

palabra, le quit las flores que le haba entregado para darle una buena

leccin y, diciendo las tomo otra vez, le dijo hasta la vista, tom las flores

y se alej por aqu y por all.

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SR. SMITH (al odo de la seora MARTIN):

Acepta! Va a seguir fastidindonos.

SRA. MARTIN:

Bah!

SRA. SMITH:

Mala suerte. He sido demasiado corts.

EL BOMBERO:

"El resfriado": Mi cuado tena, por el lado paterno, un primo carnal uno

de cuyos tos maternos tena un suegro cuyo abuelo paterno se habacasado en segundas nupcias con una joven indgena cuyo hermano haba

conocido, en uno de sus viajes, a una muchacha de la que se enamor y

con la cual tuvo un hijo que se cas con una farmacutica intrpida que no

era otra que la sobrina de un contramaestre desconocido de la marina

britnica y cuyo padre adoptivo tena una ta que hablaba corrientemente

el espaol y que era, quizs, una de las nietas de un ingeniero, muerto

joven, nieto a su vez de un propietario de viedos de los que obtena un

vino mediocre, pero que tena un resobrino, casero y ayudante, cuyo hijose haba casado con una joven muy linda, divorciada, cuyo primer marido

era hijo de un patriota sincero que haba sabido educar en el deseo de

hacer fortuna a una de sus hijas, la que pudo casarse con un cazador que

haba conocido a Rothschild y cuyo hermano, despus de haber cambiado

muchas veces de oficio, se cas y tuvo una hija, cuyo bisabuelo, mezquino,

llevaba anteojos que le haba regalado un primo suyo, cuado de un

portugus, hijo natural de un molinero, no demasiado pobre, cuyo

hermano de leche tom por esposa a la hija de un ex mdico rural,hermano de leche del hijo de un lechero, hijo natural de otro mdico rural

casado tres veces seguidas, cuya tercera mujer...

SR. MARTIN:

Conoc a esa tercera mujer, si no me engao. Coma pollo en un

avispero.

EL BOMBERO:

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No era la misma.

SRA. SMITH:

Chitn!EL BOMBERO:

Contino: cuya tercera mujer era hija de la mejor comadrona de la

regin y que, habiendo enviudado temprano...

SR. SMITH:

Como mi esposa.

EL BOMBERO:

... se volvi a casar con un vidriero, lleno de vivacidad, que haba hecho,a la hija de un jefe de estacin, un hijo que supo abrirse camino en la

vida...SRA. SMITH:

Su camino de hierro...

SR. MARTIN:

Como en los mapas.

EL BOMBERO:

Y se cas con una vendedora de hortalizas frescas cuyo padre tena un

hermano que se haba casado con una institutriz rubia cuyo primo,

pescador con caa...

SR. MARTIN:

Con caa rota.

EL BOMBERO:

... se haba casado con otra institutriz rubia llamada tambin Mara, cuyopadre estaba casado con otra Mara, asimismo institutriz rubia...

SR. SMITH:

Siendo rubia, no puede ser sino Mara.

EL BOMBERO:

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... y cuyo padre fue criado en el Canad por una anciana que era sobrina

de un cura cuya abuela atrapaba a veces, en invierno, como todo el mundo,

un resfro.

SR. SMITH:

La ancdota es curiosa, casi increble.

SR. MARTIN:

Cuando se resfra hay que ponerse condecoraciones.

SR. SMITH:

Es una precaucin intil, pero absolutamente necesaria.

SRA. MARTIN:

Disclpeme, seor capitn, pero no he comprendido bien su relato. Al

final, cuando se llega a la abuela del sacerdote, uno se enreda.

SR. SMITH:

Siempre se enreda entre las zarpas del sacerdote.

SRA. SMITH:

Oh, s, capitn, vuelva a empezar! Todos se lo piden.

EL BOMBERO:

Ah!, no s si voy a poder. Estoy en misin de servicio Depende de la

hora que sea.SRA. SMITH:

En nuestra casa no tenemos hora.

EL BOMBERO:

Y el reloj?

SR. SMITH:

Anda mal. Tiene el espritu de contradiccin. Indica siempre la contraria

de la hora que es.

ESCENA IX

Los mismos y MARY

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MARY:

Seora... seor...

SRA. SMITH:

Qu desea?

SR. SMITH:

Qu viene a hacer aqu?

MARY:

Que la seora y el seor me disculpen... y tambin estas seoras y

seores... Yo deseara... yo deseara... contarles tambin una ancdota.

SRA. MARTIN:

Qu dice esa mujer?

SR. MARTIN:

Creo que la criada de nuestros amigos se ha vuelto loca. Quiere relatar

tambin una ancdota.

EL BOMBERO: Por quin se toma? (La mira.) Oh!

SRA. SMITH:

Quin la mete en lo que no le importa?

SR. SMITH:

Este no es verdaderamente su lugar, Mary.

EL BOMBERO: Oh, es ella! No es posible.

SR. SMITH:

Y usted?

MARY:

No es posible! Aqu?

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SRA. SMITH:

Qu quiere decir todo eso?

SR. SMITH: Son ustedes amigos?

EL BOMBERO:

Vaya si lo somos!

MARYse arroja al cuello delBOMBERO,

MARY:

Me alegro de volverlo a ver... por fin!

SR. ySRA. SMITH:

Oh!

SR. SMITH:

Esto es demasiado fuerte aqu, en nuestra casa, en los suburbios de

Londres.

SRA. SMITH: No es decoroso!

EL BOMBERO:

Es ella quien extingui mis primeros fuegos.

MARY:

Yo soy su chorrillo de agua.

SR. MARTIN: Si es as... queridos amigos... esos sentimientos son explicables,

humanos, respetables...

SRA. MARTIN:

Todo lo humano es respetable.

SRA. SMITH:

De todos modos no me gusta verla aqu, entre nosotros...

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SR. SMITH:

No tiene la educacin necesaria

EL BOMBERO:

Tienen ustedes demasiados prejuicios.

SRA. MARTIN:

Yo creo que una criada, en resumidas cuentas, y aunque ello no me

incumbe, es siempre una criada.

SR. MARTIN:

Aunque a veces pueda actuar como un detective bastante bueno.

EL BOMBERO:

Sultame.

MARY:

No te preocupes. No son tan malos como parecen.

SR. SMITH:

Hum... hum... Son conmovedores ustedes dos, pero tambin un poco...un poco...

SR. MARTIN:

S, sa es la palabra.

SR. SMITH:

...un poco excesivamente llamativos.

SR. MARTIN:

Hay un pudor britnico, y disclpenme que una vez ms precise mi

pensamiento, que no comprenden los extranjeros, ni siquiera los

especialistas, y gracias al cual, para expresarme as... en fin, no lo digo por

ustedes.

MARY:

Yo deseara referirles...

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SR. SMITH:

No refiera nada...

MARY:

Oh, s!

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SRA. SMITH:

Vaya, mi pequea Mary, vaya donosamente a la cocina a leer sus poemas

ante el espejo...

SR. MARTIN:

Toma! Sin ser criada, yo tambin leo poemas ante el espejo.

SRA. MARTIN:

Esta maana, cuando te miraste en el espejo, no te viste.

SR. MARTIN:

Es porque todava no estaba all.

MARY:

De todos modos, quiz podra recitarles un poemita.

SRA. SMITH:

Mi pequea Mary, es usted espantosamente obstinada.

MARY:

Convenimos, entonces, en que les voy a recitar un poema? Es un poemaque se titula "El fuego", en honor del capitn.

EL FUEGO

Los policandros brillaban en el bosque

Una piedra se incendi

El castillo se incendi

El bosque se incendi

Los pjaros se incendiaronLas mujeres se incendiaron

Los pjaros se incendiaron

Los peces se incendiaron

El agua se incendi

El cielo se incendi

La ceniza se incendi

El humo se incendi

El fuego se incendi

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Todo se incendi

Se incendi, se incendi.

Recita el poema mientras los SMITH la empujan fuera de la habitacin.

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ESCENA XLos mismos, menos MARY

SRA. MARTIN:

Eso me ha dado fro en la espalda.

SR. MARTIN:

Sin embargo, hay cierto calor en esos versos.

EL BOMBERO:

A m me ha parecido maravilloso.

SRA. SMITH:

Sin embargo...

SR. SMITH:

Usted exagera...

EL BOMBERO:

Es cierto... todo eso es muy subjetivo... pero as es como concibo elmundo. Mi sueo, mi ideal... Adems, eso me recuerda que debo irme.

Puesto que ustedes no tienen hora, yo, dentro de tres cuartos de hora y

diecisis minutos exactamente tengo un incendio en el otro extremo de la

ciudad. Tengo que apresurarme, aunque no tenga mucha importancia.

SRA. SMITH:

De qu se trata? De un fueguito de chimenea?

EL BOMBERO: Ni siquiera eso. Una fogata de virutas y un pequeo ardor de estmago.

SR. SMITH:

Entonces, lamentamos que se vaya.

SRA. SMITH:

Ha estado usted muy divertido.

SRA. MARTIN:

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Gracias a usted hemos pasado un verdadero cuarto de hora cartesiano.

EL BOMBERO (se dirige hacia la salida y luego se detiene):

A propsito, y la cantante calva?

Silencio general, incomodidad.

SRA. SMITH:

Sigue peinndose de la misma manera.

EL BOMBERO:

Ah! Adis, seores y seoras.

SR. MARTIN:

Buena suerte y buen fuego!

EL BOMBERO:

Espermoslo. Para todos.

EL BOMBERO se va. Todos lo acompaan hasta la puerta y vuelven a sus

asientos.

ESCENA XILos mismos, menos EL BOMBERO

SRA. MARTIN:

Puedo comprar un cuchillo de bolsillo para mi hermano, pero ustedes no

pueden comprar Irlanda para su abuelo.SR. SMITH:

Se camina con los pies, pero se calienta mediante la electricidad o el

carbn.

SR. MARTIN:

El que compra hoy un buey tendr maana un huevo.

SRA. SMITH:

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En la vida hay que mirar por la ventana.

SRA. MARTIN:

Se puede sentar en la silla, mientras que la silla no puede hacerlo.

SR. SMITH:

Siempre hay que pensar en todo.

SR. MARTIN:

El techo est arriba y el piso est abajo...

SRA. SMITH:

Cuando digo que s es una manera de hablar.

SRA. MARTIN:

A cada uno su destino.

SR. SMITH:

Tomen un crculo, acarcienlo, y se har un crculo vicioso.

SRA. SMITH:

El maestro de escuela ensea a leer a los nios, pero la gata amamanta asus cras cuando son pequeas.

SRA. MARTIN:

En tanto que la vaca nos da sus rabos.

SR. SMITH:

Cuando estoy en el campo me agradan la soledad y la calma.

SR. MARTIN: Todava no es usted bastante viejo para eso.

SRA. SMITH:

Benjamn Franklin tena razn: usted es menos tranquilo que l.

SRA. MARTIN:

Cules son los siete das de la semana?

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El automvil corre mucho, pero la cocinera prepara mejor los platos.

SR. SMITH:

No sean pavos y abracen al conspirador.

SR. MARTIN:

Charity begins at home.

SRA. SMITH:

Espero que el acueducto venga a verme en mi molino.

SR. MARTIN:

Se puede demostrar que el progreso social est mucho mejor con azcar.

SR. SMITH:

Abajo el betn!

Despus de la ltima rplica del SR. SMITH los otros callan durante un

instante, estupefactos. Se advierte que hay cierta nerviosidad. Los sones

del reloj son ms nerviosos tambin. Las rplicas que siguen deben ser

dichas al principio en un tono glacial, hostil. La hostilidad y lanerviosidad irn aumentando. Al final de esta escena los cuatro

personajes debern hallarse en pie, muy cerca los unos de los otros,

gritando sus rplicas, levantando los puos, dispuestos a lanzarse los

unos contra los otros.

SR. MARTIN:

No se hace que brillen los anteojos con betn negro.SRA. SMITH:

S, pero con dinero se puede comprar todo lo que se quiere.

SR. MARTIN:

Prefiero matar un conejo que cantar en el jardn.

SR. SMITH:

Cacatas, cacatas, cacatas, cacatas, cacatas, cacatas, cacatas,

cacatas, cacatas, cacatas.

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SRA. SMITH:

Qu cagada, qu cagada, qu cagada, qu cagada, qu cagada, qu

cagada, qu cagada, qu cagada, qu cagada, qu cagada!

SR. MARTIN:

Qu cascada de cagadas, qu cascada de cagadas, qu cascada de

cagadas, qu cascada de cagadas, qu cascada de cagadas!

SR. SMITH:

Los perros tienen pulgas, los perros tienen pulgas.

SRA. MARTIN: Cacto, coxis! Coco! Cochino!

SRA. SMITH:

Embarrilador, nos embarrilas.

SR. MARTIN:

Prefiero poner un huevo que robar un buey.

SRA. MARTIN (abriendo la boca de par en par): Ah! Oh! Ah! Oh! Dejen que rechinen los dientes!

SR. SMITH:

Caimn!

SR. MARTIN:

Vamos a abofetear a Ulises.

SR. SMITH: Yo voy a vivir en mi casa entre mis cacahuetales.

SRA. MARTIN:

Los cacaos de los cacahuetales no dan cacahuetes, sino cacao. Los cacaos

de los cacahuetales no dan cacahuetes, sino cacao. Los cacaos de los

cacahuetales no dan cacahuetes, sino cacao.

SRA. SMITH:

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Los ratones tienen cejas, las cejas no tienen ratones.

SRA. MARTIN:

Toca mi toca!

SR. MARTIN:

Tu toca de loca!

SR. SMITH:

La toca en la boca, la boca en la toca.

SRA. MARTIN:

Disloca la boca.

SRA. SMITH:

Emboca la toca.

SR. MARTIN:

Emboca la toca y disloca la boca.

SR. SMITH:

Si se la toca se la disloca.

SRA. MARTIN:

Usted est loca!

SRA. SMITH:

Y usted me provoca!

SR. MARTIN:

Sully!

SR. SMITH:

Prudhomme!

SRA. MARTIN, SR. SMITH:

Frangois!

SRA. SMITH, SR. MARTIN:

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Coppe!

SRA. MARTIN, SR. SMITH:

Cope Sully!

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SRA. SMITH, SR. MARTIN:

Prudhomme Frangois!

SRA. MARTIN: Pedazos de pavos, pedazos de pavos!

SR. MARTIN:

Rosita, culo de marmita!

SRA. SMITH:

Khrisnamurti, Khrisnamurti, Khrisnamurti!

SR. SMITH: El Papa se empapa! El Papa no come papa. La papa del Papa.

SRA. MARTIN:

Bazar, Balzac, Bazaine!

SR. MARTIN:

Paso, peso, piso!

SR. SMITH: A, e, i, o, u, a, e, i, o; u; a; e; i; o; u; i.

SRA. MARTIN:

B, c, d, f, g, 1, m, n, p; r; s; t; v; w; x; z.

SR. MARTIN:

Del ojo al ajo, del ajo al hijo!

SRA. SMITH (imitando al tren): Teuf, teuf, teuf, teuf, teuf, teuf, teuf, teuf, teuf!

SR. SMITH:

No!

SRA. MARTIN:

Es!

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SR. MARTIN:

Por!

SRA. SMITH: All!

SR. SMITH:

Es!SRA. MARTIN:

Por!

SR. MARTIN:

A!

SRA. SMITH:

Qu!

Todos juntos, en el colmo del furor, se gritan los unos a los odos de los

otros. La luz se ha apagado. En la oscuridad se oye, con un ritmo cada

vez ms rpido:

TODOS JUNTOS:

Por all, por aqu, por all, por aqu, por all, por aqu, por all, por

aqu, por all, por aqu, por all, por aqu, por all, por aqu!

Las palabras dejan de orse bruscamente. Se encienden las luces. El seor

y la seora MARTIN estn sentados como los SMITH al comienzo de la obra.

sta vuelve a empezar esta vez con los MARTIN, que dicen exactamente lo

mismo que losSMITH

en la primera escena, mientras se cierra lentamenteel teln.

TELN

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Eugne Ionesco Su Biografa

Nacido en Slatina, Rumania (a 150 kilmetros de Bucarest), el 26 de

noviembre de 1909; muchas fuentes indican que naci en 1912. El error es

debido a la vanidad de parte del autor. En los aos '50 l "haba mentido "

quedando tres aos ms joven. Su padre era rumano, se llamaba Eugne

Ionesco tambin y su madre Teresa Ipcar era francesa. Ionesco de niovivi en Pars con el fin de que su padre terminase sus estudios de

abogado. Su hermana Marilina naci el 11 de febrero de 1911 (y un ao ms

tarde vino un hermano ms joven, Mircea, que muri de meningitis a los

18 meses). En 1914, la familia vivi en Vaugirard, en Pars. A la edad de

cuatro aos l era ya un gran trabajador de las demostraciones de

marionetas. Su padre se fue de nuevo a Bucarest en 1916 cuando Rumania

se incorpor a la primera guerra mundial. Pero su esposa y los dos nios

jvenes permanecieron en Pars y tuvieron que manejar todo por smismos, aunque con alguna ayuda de los padres de Teresa. Despus de

finalizar la guerra no tenan ninguna noticia del padre y pensaron que l

haba muerto en el frente. (Le Guignol). La madre y sus nios entonces

vivieron en el hotel de Nivernais en el rue Blometh. La salud de Eugne era

frgil, su madre lo envi a vivir con una familia en el campo, en la Chapelle

Anthenaise (Mayenne), donde l permaneci de 1917 a 1919 con su

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hermana ms joven, Marilina. En las escrituras de Ionesco, este perodo se

representa como el perodo ms pacfico y ms armonioso de su vida.

Luego l y su hermana volvieron a Pars y vivan en un departamentopequeo y oscuro en rue de l'Avre en Pars, con su madre y abuelos. En

este departamento l escribi "Un Juego Heroico" en dos actos (32

paginaciones en un libro de ejercicios) y un decorado cmico. Estos textos

desgraciadamente se perdieron. l fue a la escuela en la rue Dupleix.

Su padre no haba muerto en la guerra despus de todo. l incluso no

haba sido soldado, sino haba obtenido un puesto como inspector de la

seguridad en la polica de Bucarest. En 1917 l se volvi a casar, el mismoao que lo designaron inspector general. Usando y empleando mal su

posicin en la polica y aprovechando que su esposa estaba en el

extranjero, fingi que le haba concedido el divorcio, e incluso la custodia

de los nios. l por lo tanto solicit que le diesen los nios. Eugne por lo

tanto volvi a Rumania en mayo de 1922 junto con su hermana. l

aprendi rumano y asisti a la Universidad en Bucarest y pas el

bachillerato en la escuela secundaria en Craiova en 1928.

Las relaciones con la familia del padre eran muy malas, especialmente con

la madrastra que no gustaba de los nios y que termin por echar fuera a

la hermana de Eugne. Ella se fue con su madre, que se haba trasladado a

Bucarest. Su padre, aunque pudiera, nunca pag cualquier mantencin por

ella.

En 1926, Eugne sali de la casa de su padre despus de un argumento

violento y tambin se traslad al lugar de su madre. Ella ahora trabajabaen Bucarest. Cuando Marilina termin el colegio, su madre le consigui un

trabajo como mecangrafa. Marilina permaneci todo el resto de su vida

en Rumania, se cas dos veces y nunca tuvo hijos. Ella mantuvo muy poco

contacto con Eugne despus de su vuelta a Francia en 1938.

Eugne tena un cuarto equipado en la casa de la hermana de su padre. Su

padre le dio el dinero y utiliz sus conexiones para obtener una beca de

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estudio para Eugne. l insisti que su hijo fuese ingeniero, pero Eugne

estaba ms interesado en la literatura y la poesa.

En 1928 l comienza como poeta en Bilete de Papagal, era un diariofamoso por su formato minsculo. A partir la 1929 a 1933 l estudi para

un grado francs en la universidad de Bucarest. l public su primer

artculo (en Ilarie Voronca) en 1930.

En 1931 escribi el fiinte mici (Elegies del pentru de Elegii para los seres

minsculos) (poesa) influenciado por Francis Jammes.

Entre 1928 y 1935 escribi los artculos en las revisiones Vremea (tiempo),Azi (hoy), Floarea de Foc (flor del fuego), Viata Literara (vida literaria),

Romania Literara (Rumania literaria), Axa (el eje), Fapta (el hecho), Ideea,

Romaneasca y zodiaco.

1933: Colaboracin con Facla (la antorcha) y Universul Literar (universo

literario).

1934: (No!), (Artculos y notas del diario). Esta coleccin de crtico,ensayos de protesta, provocaron un escndalo enorme en el mundo

literario rumano, por su devastacin, ataque subversivo, en un estilo

animado y sarcstico, contra los valores establecidos de la literatura

rumana: Tudor Arghezi, Ion Barbu, Camil Petrescu, Mircea Eliade. Este

volumen recibi un premio de la casa editorial de las fundaciones reales,

concedida por un jurado presidido por el crtico y el terico literario Tudor

Vianu.

8 de julio de 1936: Se casa con Rodica Burileanu. Luna de miel en

Constanza y en Grecia. Tres meses ms tarde su madre muere.

Eugne ahora trabajaba como profesor de francs en Cernavoda. l

tambin ense en el seminario ortodoxo de Curtea de Arges, y

posteriormente en el seminario central de Bucarest. Lo secundaron al

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ministerio de la educacin donde era responsable del departamento que se

ocupaba de relaciones internacionales.

A partir la 1937 a 1938 estuvo a cargo de la seccin crtica de la revisin deFacla. l tambin public escrituras en Universul Literar, el peridico

cultural Rampa (la cuesta), Parerile Libere (opiniones libres).

Declaracin sobre su padre: "... la vez ltima que lo vi, haba acabado mis

estudios... Me casaron... l respet el estado, yo odio el estado. l me

haba llamado "judo-cmodo" es mejor ser judo-cmodo que ser un

idiota!"

Su artculo " vocabulario de la crtica ", fue publicado en Vremea en 1938.

El mismo ao, l obtuvo una concesin rumana del estado para ir a Pars a

escribir una tesis (que l nunca acab) en: "el asunto del pecado y el

asunto de la muerte en poesa francesa desde Baudelaire". En Pars, l

estuvo interesado en las escrituras de Emmanuel Mounier, Berdiaev,

Jacques Maritain y Gabriel Marcel.

l fue a Marsella (contact con Les Cahiers du Sud y LeonGabriel Gros).

De Pars l envi informes a la revisin mensual literaria y cientfica

prestigiosa Viata Romaneasca (vida rumana). l volvi al la Chapelle

Anthenaise para visitar el paraso perdido de su niez.

Cuando la segunda guerra mundial fue declarada, ese mismo ao, fue de

nuevo a Rumania, trabaj como profesor francs en la escuela secundaria

de Sfantul Sava en Bucarest. La situacin en Rumania era tan mala que lquera estar en Francia y, despus de muchas tentativas fallidas,

finalmente volvi a Francia en mayo de 1942 con su esposa, gracias a los

amigos que les ayudaron a conseguir documentos. Al principio ellos

vivieron en el Hotel de la Poste en Marsella. Tenan grandes dificultades

financieras. l tradujo e introdujo la novela " Urcan Batranul " (padre

Urcan) de Pavel Dan (19071937).

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Designaron a Eugne Ionesco a los servicios culturales de la legacin real

de Rumania en Vichy. l fue agregado cultural. Su hija MarieFrance

naci el 26 de agosto de 1944.

Durante 1945 se mudaron a Pars, en donde residieron en el rue Claude

Terrace 38 hasta 1960. La vida era difcil y el trabajo escaso en aquella

poca. l trabaj como corrector de pruebas para un editor administrativo.

A partir la 1945 a 1949, l tradujo los trabajos de Urmoz (18831923),

poeta rumano, que era un precursor del surrealismo, de la literatura del

absurdo y de la contraprosa. Durante este perodo la familia de Ionesco

recibi ayuda financiera de un pariente.

Su padre muri en octubre o noviembre de 1948 (12 aos despus de su

madre).

En 1948 Ionesco haba comenzado a escribir El Juego que fue realizado

por primera vez el 11 de mayo de 1950 en el DES Noctambules de Theatre,

bajo la direccin de Nicolas Bataille. Estaba lejos de ser un xito.

Solamente un puado de intelectuales lo apreci y apoy. Ionesco se

asoci al movimiento de Andr Breton, Luis Buuel, Arturo Adamov yMircea Eliade. l busc y le fue concedida la ciudadana francesa.

Su gusto por la diversin, la aventura y el nihilismo lo condujo a caer bien

a un miembro de la universidad de Pataphysics (con Boris Vian, Raymond

Queneau, Jacques Prevert, Marcel Duchamp y Michel Leiris). Concluido

los aos siguientes, muchos de sus trabajos fueron publicados en Cahiers

du College de Pataphysique.

1958 era el ao de la " controversia de Londres " donde Ionesco defendi

su teatro y su visin del teatro en un polmico y virulento debate con el

crtico ingls, Kenneth Tynan del Observador.

A partir la 1960 a 1964, Ionesco vivi en el rue de Rivoli 14 en Pars.

En 1965 el Frenes para Dos fue realizado, dirigi por Nicolas Bataille.

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1966: Conferencia en el teatro nacional francs, Theatre de Francia,

durante el cual Maria Casares, JeanLouis Barrault e Ionesco leyeron los

textos sin editar.

El 8 de mayo de 1969, l recibi la medalla de Mnaco y en diciembre el

gran premio nacional del teatro.

El 22 de enero de 1970 Eugne Ionesco fue elegido un miembro de la

academia francesa, para asumir el asiento de Jean Paulhan. El mismo ao

l recibi el gran premio austriaco de la literatura europea.

El 25 de febrero de 1971. Admisin oficial a la academia francesa. Discursode la accesin de Eugne Ionesco y respuesta de Jean Delay.

Ionesco hizo el discurso de apertura en el festival de Salzburg en 1972.

El 30 de abril de 1973 recibi el premio de Jerusaln y en junio la medalla

de la ciudad de Vichy.

En 1974 hizo doctorado honorario en la universidad de Warwick (Reino

Unido) y en 1975 en la universidad de TelAviv.

Recibi la Reinhardtmedalla mxima en agosto de 1976 durante la

celebracin del 50 aniversario del festival de Salzburg. En noviembre

particip con Emmanuel Jacquart, Francoise Koutilsky y Lamont, en un

vector redondo en la universidad de Nueva York, delante de una audiencia

de 900 personas.

En agosto de 1978, por diez das se juntaron muchos de los especialistasprincipales de Ionesco del mundo entero (Claude Abastado, Roger Bensky,

Mircea Eliade, Martin Esslin, Henri Gouhier, Jeanyves Guerin, Gelu

Ionescu, Emmanuel Jacquart, Pierre Larthomas, Michel Lioure, Yves

Moraud, Jean Onimus, Michel Pruner, Paul Vernois, Colette Weil) en un

chteau en Normanda. La reunin fue organizada por Paul Vernois y

MarieFrance Ionesco, y Eugne y Rodica Ionesco honraron el

acontecimiento con su presencia.

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En Enero/Febrero de 1982 Ionesco dio una conferencia en la universidad

de Bonn en donde l recibi la orden alemana del mrito.

Entre el 21 y 23 de abril de 1983, en la sptima reunin de la academia de

AmericanRomanian de artes y de ciencias, en Davis, California, presidida

por Richard Coe, Ionesco era el husped de honor. Otros participantes

prominentes eran Martin Esslin y Emmanuel Jacquart.

La salud de Eugne Ionesco segua siendo frgil. En febrero de 1984 lo

hospitalizaron y permanece en un coma diabtico por dos das. A pesar de

esta crisis, ms adelante el mismo ao, l viaj y dio conferencias en variospases europeos y los Estados Unidos.

El 16 de abril de 1985 Ionesco recibi dos medallas: la de Mayenne y la de

la Fleche. En mayo, recibi el premio internacional de MonteCarlo del

arte contemporneo.

En 1986 recibi el T S. ElliotIngersollprize en Chicago. Tambin fue a

Berna en donde tom parte activa en una reunin en la ayuda de derechoshumanos.

En 1987 recibi la medalla de la ciudad de Pars y en octubre dos medallas

de oro: la de SaintEtienne y la de SaintChamond.

En febrero de 1989, Eugne Ionesco fue hospitalizado otra vez, lo que evit

que interviniera en persona para defender derechos humanos en Rumania.

Su hija ley su acusacin contra el rgimen rumano en su lugar.

El 27 de noviembre de 1992 el Uniwersytet Slaski, Katowice, Polonia, dio a

Eugne Ionesco el ttulo del doctor honorario. La ceremonia ocurri en

Pars.

Ionesco era un miembro del C.I.E.L. que milita para la observancia de

derechos humanos en todos los pases y para la libertad de cientficos, de

programas de escritura y de artistas.

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Eugne Ionesco muri el 28 de marzo 1994 en su residencia en Pars. Lo

enterraron en el cementerio de Montparnasse.

www.ionesco.org

EUGNE IONESCO

El absurdo como advertencia

Con la excepcin de Samuel Beckett, ningn dramaturgo contemporneo

ha dado lugar a una gama tan variada de interpretaciones crticas como

Eugne Ionesco. El significado de sus obras no es nunca explcito. Su

trabajo se caracteriza, al contrario, por lo que se podra denominar

vaguedad intencionada. Sus dramas, dicho de otra forma, estn llenos de

sentidos posibles, pero vacos de soluciones y de finalidades polmicas

especficas. Ionesco no adopta ningn punto de vista porque cree quetodos los puntos de vista son intiles. Sus dramas son demostraciones de

la incongruencia entre la condicin humana y los deseos del ser humano.

Dichos deseos son verdaderas tragedias, ya que la tragedia, como el mismo

Ionesco observa, radica en lo insoportable. Sus dramas son

"desmistificaciones". Arrancan los velos que cubren las acciones cotidianas

de los hombres y dejan al descubierto el insoportable y trgico impasse

que se encuentra en el fondo. La realidad es trgica, nos dice Ionesco. Los

dramaturgos comprometidos con determinada ideologa, como Arthur

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Miller o Bertold Brecht (la bte noire particular de Ionesco) se dedican tan

slo a la tarea frvola y despreciable de cambiar las mscaras.

Esta actitud iconoclasta es la que ha causado a Ionesco ms problemas con

los crticos. Incapaces de aceptar la idea de una protesta generalizada

contra la condicin humana o de una crtica social que no admita la

posibilidad de mejora, los crticos han ofrecido toda suerte de

extravagantes explicaciones. Richard Coe, en su excelente estudio crtico,

rebate las ms extremadas. LA LECCIN es una alegora de la revolucin

nacional contra la dictadura, o un ataque contra el filistesmo de los

colegios femeninos. VCTIMAS DEL DEBER puede tomarse como un

drama onrico freudiano, una stira del complejo de Edipo o de la

dialctica hegeliana. El cuchillo del asesino puede significar la muerte, la

imposibilidad de comunicacin, la falsedad de la lgica, la frustracin de la

sociedad burguesa o la corrupcin de la fuerza policial. EL

RINOCERONTE puede ser una stira del fascismo, el comunismo, el

unionismo comercial o la gran empresa.

La campaa ms virulenta y tpica contra Ionesco fue la iniciada por

Kenneth Tynan en The Observer, el 22 de junio de 1958. Despus de haber

roto lanzas en pro de la aceptacin de Ionesco en Inglaterra, Tynan se

sinti de pronto asaltado por serias dudas acerca del mrito de dramas que

no adoptaban ningn punto de vista poltico especfico. Su descontento se

deba al hecho de que Ionesco no comulgara ya con la rebelin social "de

izquierdas", que Tynan haba sealado en las obras de Osborne, Wesker,

Kops y los dems "jvenes airados". Ionesco, por supuesto, no haba

comulgado jams con tales ideas, pero es posible que Tynan lo creyera as,

engaado por el brazalete con la esvstica de LA LE

la cantante calva ionesco

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