humor gus dur di internet
TRANSCRIPT
1
Kumpulan
Humor
Gus Durdi Internet
Dikompilasi oleh:greenourheart
Foto: Vivanews.com
2
Pendahuluan
Almarhum K.H. Abdurrahman Wahid alias GusDur memang fenomenal. Ia dikenal sebagaipribadi yang unik dan otentik. Otentisitasnyainilah yang membuat ia senantiasa dikenang.
Semasa hidup, pernyataan Gus Dur seringkalinyeleneh dan kadang-kadang bikin telinga merahbagi yang merasa tersindir.
Tapi faktanya, Gus Dur merupakan sosok yangdicintai. Saat wafat ditangisi banyak orang.Semua orang berebut mengucapkan selamatjalan. Insan-insan dari berbagai agamaberlinangan airmata dan mendoakanperjalanannya ke alam yang baru.
Saking populernya Gus Dur, bahkan ada pulayang memanfaatkan wafatnya Gus Dur demikepentingan politik. Tapi sudahlah, bukuelektronik ini tak hendak membahas itu. Sekalilagi, Gus Dur memang sosok otentik yangpupulis dan dicintai. Entah kapan bangsa inipunya anak bangsa sekelas Gus Dur lagi.
Kumpulan Humor Gus Dur di Internet ini bukanhasil pikiran saya. Saya hanya mencomot sana-sini, lantas menjahitnya jadi satu. Bahan-bahannya saya ambil dari berbagai blog danwebsite.
3
Saya menemukan banyak sekali humor-humorGus Dur di internet. Humor-humor Gus Dur diberbagai blog dan website saling melengkapi.Humor Gus Dur tentang A, misalnya, bisaditemukan di blognya “si fulan” atau “si fatul”,tapi humor tersebut tak ditemukan di blognya “siminah”. Sebaliknya, di blog “si minah”ditemukan humor lain seputar Gus Dur.
Saya lihat intensitas penulisan humor Gus Dur diinternet meningkat setelah Gus Dur wafat. Sayasendiri juga mengupload tautan-tautan humorGus Dur di internet, di salah satu blog saya. Danternyata, sampai kini posting saya tersebutbanyak dilihat dan didownload.
Humor-humor Gus Dur atau ala Gus Dur takhanya lucu, seringkali sarkastis dan mengandungbanyak pembelajaran.Inilah salah satu warisan Gus Dur bagi bangsaini. Humor yang reflektif. Anekdot yangbermakna.
Selamat menikmati.
10 Januari 2009
4
1. Peternak Lebah ala GusDur
Saat Presiden Abdurrahman Wahidmenjabat, Departemen Kehutanan danPerkebunan (Dephutbun) tidak hentididemo. Setiap hari ada saja kelompok yangberdemonstrasi di departemen yang saat itudipimpin Nur Mahmudi Ismail.
Tuntutan mereka sama, yang mendeseakpembatalan pengangkatan Sutjipto sebagaiSekjen Dephutbun.
"Sutjipto terlalu tua, copot saja!" teriak salahsatu pendemo. "Sutjipto bukan pejabat karir,berikan saja jabatan itu kepada orangdalam!" pekik yang lain. "PengangkatanSutjipto berbau KKN, copot saja," bunyitulisan sebuah poster yang diacungkan.
Rentetan demonstrasi yang sempatmelumpuhkan sebagian kegiatan Dephutbunitu. Pasalnya, tidak sedikit karyawan yangikutan berdemo, yang pada akhirnyamenyerempet posisi Menteri Nur Mahmudisendiri. Tapi Presiden berkeras supayaSutjipto dipertahankan.
Dalam suasana seperti itulah cucu KH
5
Hasyim Asy'ari itu, melantik pengurusPerhimpunan Peternak Lebah di Jakartaakhir Maret 2000.
Dalam pidatonya, Gus Dur antara lainmemaparkan mengenai kondisi peternakanlebah terkini.
"Kita ini setiap tahun masih mengimpor 350ribu ton lebah dari luar negeri," tutur dia.
"Lah, orang-orang yang berdemo itu,daripada mendemo menterinya mbok lebihbaik beternak lebah, supaya kita tidakmengimpor lagi!" pinta Gus Dur. (rhs)
Sumber: okezone.com, 04 Januari 2010
2. Fenomena 'Gila' Gus Dur
Konon, guyonan mantan PresidenAbdurrahman Wahid selalu ditunggu-tungguoleh banyak kalangan, termasuk presidendari berbagai negara.
Pernah suatu ketika, Gus Dur membuattertawa Raja Saudi yang dikenal sangatserius dan hampir tidak pernah tertawa.Oleh Kiai Mustofa Bisri (Gus Mus),
6
momentum tersebut dinilai sangatbersejarah bagi rakyat Negeri Kaya Minyak."Kenapa?" tanya Gus Dur.
"Sebab sampeyan sudah membuat Rajaketawa sampai giginya kelihatan. Baru kaliini rakyat Saudi melihat gigi rajanya," jelasGus Mus, yang disambut gelak tawa GusDur.
Melekatnya predikat humoris pada PresidenRI yang keempat itu pun sempat membuatPresiden Kuba Fidel Alejandro Castro Ruzpenasaran. Suatu ketika, keduanyaberkesempatan bertemu.
Seperti yang diceritakan oleh mantan KepalaProtokol Istana Presiden Wahyu Muryadipada tayangan televisi, Fidel Castro bertanyakepada Gus Dur mengenai joke teranyarnya.
Dijawablah oleh Gus Dur, "Di Indonesia ituterkenal dengan fenomena 'gila',".
Fidel Castro pun menyimak pernyataanmengagetkan tersebut.
"Presiden pertama dikenal dengan gilawanita. Presiden kedua dikenal dengan gilaharta. Lalu, presiden ketiga dikenal gilateknologi," tutur Gus Dur yang kemudian
7
terdiam sejenak.
Fidel Castro pun semakin seriusmendengarkan lanjutan cerita.
"Kemudian, kalau presiden yang keempat, yayang milih itu yang gila," celetuk Gus Dur.
Fidel Castro pun diceritakan terpingkal-pingkal mendengar dagelan tersebut. (rhs)
Sumber: okezone.com, 02 Januari 2010
3. Cerita Gus Dur Soal NaikKereta
Setelah mendapat larangan dari dokternyauntuk tidak melakukan perjalanan jauhdengan menggunakan pesawat terbang, GusDur kemudian nekat untuk berpergian jauhmenggunakan kereta api.
"Anda mau pergi naik kerata api Gus?Memangnya Anda pikir bisa sampai tepatwaktu dengan naik kereta api?" ledek sidokter.
"Anda jangan meremehkan, kereta itu cepetbanget loh!" jawab mantan Presiden RI ke-4itu.
8
"Kereta api mana yang bisa menandingikecepatan pesawat terbang?" tanya dokter.
"Oho.. Anda jangan salah. Semua kereta apibisa lebih cepat dari pesawat," kilah priakelahiran Jombang, Jawa Timur, 7September 1940 ini.
"Anda mimpi kali. Semua orang juga tahukalau pesawat itu jelas lebih cepatdibandingkan kereta api," cecar sang dokter.
"Wah, Anda salah. Memang sekarang inipesawat lebih cepat. Tapi itu karena keretaapi baru bisa merangkak. Coba kalau keretaapi nanti sudah bisa berdiri dan bisa lari.Wuiih.. pasti bakalan jauh lebih cepat daripesawat," jawab Gus Dur, disambut wajahkecut sang dokter. (rhs)
Sumber: Okezone.com, Kamis, 07Januari 2010
4. Obrolan Para Presiden
Saking udah bosannya keliling dunia, GusDur coba cari suasana di pesawat RI-01. Kaliini dia mengundang Presiden AS danPerancis terbang bersama Gus Dur buat
9
keliling dunia. Boleh dong, emangnya AS danPerancis aja yg punya pesawatkepresidenan. Seperti biasa...setiap presiden selalu ingin memamerkanapa yang menjadi kebanggaan negerinya.
Tidak lama presiden Amerika, Clintonmengeluarkan tangannya dan sesaatkemudian dia berkata: "Wah kita sedangberada di atas New York!"
Presiden Indonesia (Gus Dur): "Lho kok bisatau sih?"
"Itu.. patung Liberty kepegang!", jawabClinton dengan bangganya.
Ngga mau kalah presiden Perancis, JacquesChirac, ikut menjulurkan tangannya keluar."Tau nggak... kita sedang berada di ataskota Paris!", katanya dengan sombongnya.
Presiden Indonesia: "Wah... kok bisa taujuga?"
"Itu... menara Eiffel kepegang!", sahutpresiden Perancis tersebut.
Karena disombongin sama Clinton danChirac, giliran Gus Dur yang menjulurkantangannya keluar pesawat...
10
"Wah... kita sedang berada di atas TanahAbang!!!", teriak Gus Dur.
"Lho kok bisa tau sih?" tanya Clinton danChirac heran karena tahu Gus Dur itu kannggak bisa ngeliat.
"Ini... jam tangan saya ilang...", jawab GusDur kalem.
Sumber: gusdur.net, 13 November2008
5. Sate Babi
Suatu ketika Gus Dur dan ajudannya terlibatpercakapan serius.Ajudan: Gus, menurut Anda makanan apayang haram?Gus Dur: BabiAjudan: Yang lebih haram lagiGus Dur: Mmmm ... babi mengandung babi!Ajudan: Yang paling haram?Gus Dur: Mmmm ... nggg ... babimengandung babi tanpa tahu bapaknyadibuat sate babi! (//mbs)
Sumber : Okezone.com, Selasa, 1September 2009
11
6. Gus Dur Diplintir Media
Gus Dur, dalam satu acara peluncuranbiografinya, menceritakan tentang kebiasansalah kutip oleh media massa atas berbagaipernyataan yang pernah dikeluarkannya.
Dia mencontohkan, ketika berkunjung keSumatera Utara ditanya soal pernyataanMenteri Senior Singapura Lee Kuan Yewtentang gembong teroris di Indonesia, diamengatakan, pada saatnya nanti akanmengajarkan demokratisasi di Singapura.Namun, sambungnya, media massamengutip dia akan melakukan demo diSingapura.
Walah ... walah, gitu aja kok repot! (//mbs)
sumber: okezone, Jum'at, 29 Mei 2009- 13:06 wib
7. Kuli dan Kyai
Rombongan jamaah haji NU dari Tegal tibadi Bandara King Abdul Aziz, Jeddah ArabSaudi. Langsung saja kuli-kuli dari Yamanberebutan untuk mengangkut barang-barangyang mereka bawa. Akibatnya, dua orang diantara kuli-kuli itu terlibat percekcokan
12
serius dalam bahasa Arab.
Melihat itu, rombongan jamaah haji tersebutspontan merubung mereka, sambil berucap:Amin, Amin, Amin!
Gus Dur yang sedang berada di bandara itumenghampiri mereka: "Lho kenapa Andaberkerumun di sini?"
"Mereka terlihat sangat fasih berdoa, apalagipakai serban, mereka itu pasti kyai."(//ahm)
Sumber: okezone.com, Kamis, 2 April2009 - 15:05 wib
8. Kaum AlmarhumMungkinkah Gus Dur benar-benar percayapada isyarat dari makam-makam leluhur?Kelihatannya dia memang percaya, sebabGus Dur selalu siap dengan gigih dansungguh-sungguh membela "ideologi"nyaitu. Padahal hal tersebut sering membuatrepot para koleganya.
Tapi, ini mungkin jawaban yang benar,ketika ditanya kenapa Gus Dur seringberziarah ke makam para ulama danleluhur.
13
"Saya datang ke makam, karena saya tahu.Mereka yang mati itu sudah tidak punyakepentingan lagi." Katanya.
Sumber: gusdur.net, Sabtu, 14November 2008
9. Pengalaman Gus Dur NaikHaji
Gus Dur seperti tidak pernah kehabisancerita, khususnya yang bernada sindiranpolitik. Menurut dia, ada kejadian menarik dimasa pemerintah Orde Baru.
Suatu kali Presiden Soeharto berangkat keMekkah untuk berhaji. Karena yang pegiseorang persiden, tentu sejumlah menteriharus ikut mendampingi. Salah satunya"peminta pertunjuk" yang paling rajin,Menteri Penerangan Harmoko.
Setelah melewati beberapa ritual haji,rombongan Soeharto pun melaksanakanjumrah, yakni simbol untuk mengusir setandengan cara melempar batu ke sebuah tiangmirip patung. Di sini lah muncul masalah,terutama bagi Harmoko.
Beberapa kali batu yang dilemparkannya
14
selau berbalik menghantam jidatnya. "Wahkenapa jadi begini ya?" cerita Gus Dusmenuturkan pernyataan Harmoko yang saatitu tampak gemetar karena takut.
Lalu Harmoko pindah posisi. Hasilnya samasaja, batu yang dilemparnya seperti adayang melempar balik ke arah dirinya. Setelahtujuh kali lemparan hasilnya selalu sama,Harmoko pun menoleh ke kanan dan ke kiri,mencari-cari posisi presiden untuk "mintapetunjuk". Setelah ketemu, lalu dengan legaia tergopoh-gopoh menghampiri BapakPresiden.
Namun, sebelum sampai di hadapanSoeharto, ia turut mendengar bisikan "Haimanuia, sesama setan jangan salinglempar."(rhs)
Sumber: okezone.com, 11 Januari 2010
10. Cuma Takut Tiga Roda
Suatu hari, saat Abdurarahman Wahidmenjabat sebagai Presiden RI, adapembicaraan serius. Pembicaraan bertopikisu terhangat dilakukan selesai menghadirisebuah rapat di Istana Negara.
15
Diketahui, pembicaraan itu mengenai wabahdemam berdarah yang kala itu melanda kotaJakarta. Gus Dur pun sibukmemperbincangkan penyakit mematikantersebut.
"Menurut Anda, mengapa demam berdarahsaat ini semakin marak di Jakarta Pak?"tanya seorang menterinya.
"Ya karena Gubernur DKI Jakarta Sutiyosomelarang bemo, becak, dan sebentar lagibajaj dilarang beredar di Kota Jakarta ini.Padahal kan nyamuk sini cuma takut samatiga roda...!" (rhs)
Sumber: okezone.com, 01 Januari 2010
11. Tak Punya Latar BelakangPresiden
Mantan Presiden Abdurrahman Wahidmemang unik. Dalam situasi genting dansangat penting pun dia masih seringmeluncurkan joke-joke yang mencerdaskan.
Seperti yang dituturkan Ketua MahkamahKonstitusi Mahfud MD saat diinterview salahsatu televisi swasta. "Waktu itu saya hampir
16
menolak penunjukannya sebagai MenteriPertahanan. Alasan saya, karena saya tidakmemiliki latar belakang soal TNI/Polri ataupertahanan," ujar Mahfud.
Tak dinyana, jawaban Gus Dur waktu itutidak kalah cerdiknya. "Pak Mahfud harusbisa. Saya saja menjadi Presiden tidak perlumemiliki latar belakang presiden kok," ujarGus Dur santai.
Karuan saja Mahfud MD pun tidak berkutik."Gus Dur memang aneh. Kalau nggak aneh,pasti nggak akan memilih saya sebagaiMenhan," kelakar Mahfud. (mbs)
Sumber: okezone.com, 01 Desember2009
12. Airport AbdurrahmanWahid
Pada akhir April 2000, Gus Dur sempat keMalang, dan mendarat di BandaraAbdurrahman Saleh. Ini mengingatkan diapada peristiwa belasan tahun silam, ketikadia mendarat di bandara yang sama dariJakarta, saat masih ada penerbangan regulerdari Bandara Halim Perdanakusuma keMalang.
17
Waktu itu Gus Dur bersama antara lainAlmarhum Jaksa Agung SukartonMarmosujono. Sebagaimana lazimnya untukrombongan orang penting, mereka pundisambut oleh pasukan Banser NU.
Ketika romobongan sudah berangkat keSelorejo, sekitar 60 kilometer dari bandara,petugas Banser melapor pada poskonyamelalui handy talky.
"Halo, halo, rojer," kata Mas Banser. "Lapor:Abdurahman Saleh sudah mendarat diairport Abdurrahman Wahid!"
Yah, kebalik. (mbs)
Sumber: Okezone.com, 24 Nopember2009
13. Buto Cakil PembayarDemonstran?
Punakawan selalu digambarkan sebagaikstaria. Musuhnya jelek-jelek semua,misalnya Buto Cakil. Punakawan seringdiculik, dibawa berpindah dari satu tempatke tempat lain.
18
Tapi, menurut Ki Tedjo, sekarang semuanyaserba tak jelas. Perilaku kesatria pun takjelas. Yang jadi Punakawan pun tak jelas.Yang disebut istana pun tak jelas. Sebabsaat ini masih banyak istana, ada yang diCendana, ada yang di sana, pokoknya dimana-mana.
"Supaya rakyat tentram, mbok ya (para elitepolitik) itu kalau berantem caranya yangcerdas lah. Rakyat seperti kita ini kan jugaperlu tahu. Bukan begitu, Gus?"
"Sebelum tahu istananya, harus tahu dulusiapa demonstrannya," jawab Gus Dur.
"Ya sebelum tahu demonstrannya, harustahu dulu siapa yang membayari." (mbs)
Sumber: okezone.com, 10 November2009
14. Tukang Santet Jakarta
Main hakim sendiri seakan sudah dianggapnormal oleh masyarakat kita. Pelakunyabukan cuma rakyat biasa, tapi sering justruaparat yang berwenang. Paling tidakpenghakiman dilakukan di depan aparat.Sampai-sampai majalah Tempo, jauhsebelum pembredelan pernah
19
"menghitamkan" beberapa halamannylasebagai tanda prihatin. Para pembacaTempo tentu kaget dan heran. Bermacamdugaan pun segera muncul. Gus Durtermasuk yang heran dan menduga-duga."Mengapakah Tempo dibuat hitam sepertiitu?" tanya Gus Dur dalam "kuis imajiner"-nya.
"Karena reportase soal tukang santet danbromocorah Jember."
"Siapakah yang memerintahkanpenghitaman itu?"
"Tukang santet dan bromocorahJakarta."(mbs)
Sumber: okezone.com, Senin, 19Oktober 2009
15. Keliling Dunia Tidak MatiKok!
Empat dokter ahli menyampaikan analisisnegatif terhadap kesehatan Gus Dur kepadaDPR. Jauh sebelumnya, salah satu KetuaDPP Partai Golkar Agung Laksono jugapernah mengungkit masalah itu. Agung,
20
yang juga dokter, mengusulkan agarPresiden Gus Dur diperiksa oleh tim dokterindependen. Usul itu disetujui oleh KetuaMPR Amien Rais.
Saat Gus Dur berkunjung ke Kairo, wartawanpun menanyakan usulan Agung Laksono itu."Kalau mau tahu soal kesehatan sata, tanyasaja sama dokter yang pernah memeriksasaya," jawab Gus Dur serius.
Kalau belum percaya? "Gampang saja, sayakeliling (dunia) ini tidak mati kok," jawabGus Dur menekankan betapa sehatnya dia.Tapi kemudian Gus Dur bilang, "Masalahbegitu jangan tanya sayalah. Saya sudahmalas menjawabnya. Punya ambisi politiksaja kok sampai begitu." (mbs)
16. Panglima AL Paraguay
Paraguay dikenal sebagai salah satu negarayang tidak mempunyai laut. Tapi anehnya,negara Amerika Latin ini punya panglimaangkatan laut.
Suatu ketika, kata Gus Dur, Panglima ALParaguay ini berkunjung ke negara Brasil.Dalam kunjungan itu ia menemui PanglimaAL Brasil. Salah seorang staf AL Brasil yang
21
ikut menemuinya bertanya seenaknya,"Negara bapak itu aneh ya. Tidak punyalaut, tapi punya panglima seperti Bapak."
Dengan kalem sang tamu pun menanggapio,"Negeri Anda ini juga aneh, ya. Hukumnyatidak berjalan, tapi merasa perlumengangkat seorang menteri kehakiman."(mbs)
Sumber: okezone, 15 September 2009
17. Orang NU Gila
Rumah Gus Dur di kawasan Ciganjur,Jakarta Selatan, sehari-harinya tidak pernahsepi dari tamu. Dari pagi hingga malam,bahkan tak jarang sampai dinihari para tamuini datang silih berganti baik yang darikalangan NU ataupun bukan. Tak jarangmereka pun datang dari luar kota.
Menggambarkan fanatisme orang NU, kataGus Dur, menurutnya ada 3 tipe orang NU.“Kalau mereka datang dari pukul tujuh pagihingga jam sembilan malam, danmenceritakan tentang NU, itu biasanyaorang NU yang memang punya komitmendan fanatik terhadap NU,” tegas Gus Dur.
22
Orang NU jenis yang kedua, mereka yangmeski sudah larut malam, sekitar jam duabelas sampai jam satu malam, namun masihmengetuk pintu Gus Dur untukmembicarakan NU, “Itu namanya orang gilaNU,” jelasnya.
“Tapi kalau ada orang NU yang masih jugamengetuk pintu rumah saya jam dua diniharihingga jam enam pagi, itu namanya orangNU yang gila,” kata Gus Dur sambil terkekeh.
Sumber: okezone
18. Lupa Tanggal Lahir
Gus Dur, nama lengkapnya adalahAbdurrahma Al-Dakhil. Dia dilahirkan padahari Sabtu di Denanyar, Jombang, JawaTimur. Ada rahasia dalam tanggalkelahirannya. Gus Dur ternyata tidak tahupersis tanggal berapa sebenarnya diadilahirkan.
Sewaktu kecil, saat dia mendaftarkan dirisebagai siswa di sebuah SD di Jakarta, GusDur ditanya, " Namamu siapa Nak?""Abdurrahman," jawab Gus Dur.
23
"Tempat dan tanggal lahir?' "Jombang ...,"jawab Gus Dur terdiam beberapa saat."Tanggal empat, bulan delapan, tahun1940," lanjutnya
Gus Dur agak ragu sebab dia menghitungdulu bula kelahirannya. Gus Dur hanya hapalbulan Komariahnya, yaitu hitunganberdasarkan perputaran bulan. Dia tidakingat bulan Syamsiahnya atay hitunganberdasarkan perputaran matahari.
Yang Gus Dur maksud, dia lahir bulanSyakban, bulan kedelapan dalam hitunganKomariag. Tetapi gurunya menganggapAgustus, yaitu bulan delapan dalam hitunganSyamsiah.
Maka sejak itu dia dianggap lahir padatanggal 4 Agustus 1940. Padahal sebenarnyadia lahir pada 4 Syakban 1359 Hijriah atau 7September 1940.
19. Santri Dilarang Merokok
"Para santri dilarang keras merokok!"begitulah aturan yang berlaku di semuapesantren, termasuk di pesantren TambakBeras asuhan Kiai Fattah, tempat Gus Dur
24
pernah nyatri. Tapi, namanya santri, kalautidak bengal dan melanggar aturan rasanyakurang afdhol.
Suatu malam, tutur Gus Dur, listrik dipesantren itu tiba-tiba padam. Suasana punjadi gelap gulita. Para santri ada yang tidakpeduli, ada yang tidur tapi ada juga yangterlihat jalan-jalan mencari udara segar. Diluar sebuah rumah, ada seseorang sedangduduk-duduk santai sambail merokok.Seorang santri yang kebetulan melintas didekatnya terkejut melihat ada nyala rokok ditengah kegelapan itu.
"Nyedot, Kang?" sapa si santri sambilmenghampiri "senior"-nya yang sedang asyikmerokok itu. Langsung saja orang itumemberikan rokok yang sedang dihisapnyakepada sang "yunior". Saat dihisap, bararokok itu membesar, sehingga si santrimengenali wajah orang tadi.
Saking takutnya, santri itu langsung laritunggang langgang sambil membawa rokokpinjamannya. "Hai, rokokku jangan dibawa!"teriak Kiai Fatta.
20. Doa Mimpi Matematika
25
Jauh sebelum menjadi presiden, Gus Durdikenal sebagai penulis yang cukupproduktif. Hampir tiap pekan tulisannyamuncul di koran atau majalah. Tematulisannya pun beragam, dari soal politik,sosial, sastra, dan tentu saja agama.
Dia pernah mengangkat soal puisi yangditulis oleh anak-anak di bawah usia 15tahun yang dimuat majalah Zaman.
Kata Gus Dur, anak-anak itu ternyata lebihjujur dalam mengungkapkan keinginannya.Enggak percaya? Gus Dur membacakan puisiyang dibuat Zul Irwan
Tuhan …berikan aku mimpi malam initentang matematikayang diujikan besok pagi
21. Obrolan Hari Jumat
Pernah suatu ketika Gus Dur di ruangkerjanya di Istana Merdeka menerimaMohammad Sobary, peneliti dari LIPI,kolumnis dan pernah menjadi pemimpinKantor Berita Antara dan Djohan Effendi(Kepala Litbang Departemen Agama).
26
Hampir sepanjang hari Gus Dur berbincang-bincang dengan kedua sahabatnya tersebut.Sobary sempat menjadi moderator ketikaberlangsung dialog antara Gus Dur denganmasyarakat seusai shalat Jumat di MasjidBaiturrahim (Masjid Istana Kepresidenan).
Sobary lantas mengulang cerita Gus Durtentang hal lucu yang terjadi di sekitar GusDur selama masa istirahat. Sebelum shalatJumat, Gus Dur dari ruang kerjanyamenelepon Menteri Agama di kantornya.Kebetulan yang mengangkat telepon dikantor Menteri Agama adalah seorang stafmenteri.
Dialognya demikian:
Gus Dur: Hallo, saya mau bicara denganMenteri AgamaStaf Departemen Agama: Ini siapa?
Gus Dur: Saya Abdurrahman WahidStaf Departemen Agama: AbdurrahmanWahid siapa?
Gus Dur: Presiden.....
22. Dua Gus Adalah MusuhOrba
27
Di kalangan Nahdliyin, Gus adalah julukanbagi anak kiai yang mereka hormati .Panggilan hormat itu tetap melekat, bahkansampai si anak sudah jadi bapak atau kakek. Begitulah, menurut Gus Dur, ada Gus Nun,Gus Mus, dan lain-lain-anpa menyebut dirisendiri.
Lain sikap hormat kalangan Nahdliyin, lainpula pandangan pemerintah Orde Baru.Yang terakhir ini tak suka dengan para Gusitu, terutama yang kritis terhadapkekuasaan.
Kekritisan Gus Dur terhadap pemerintahOrde Baru mengakibatkan ia "dikucilkan."Gus Nun sering ngomong pedas, makadianggap musuh pemerintah juga .
Tapi , kata Gus Dur, di acara jamuan makanmalam bersama tamu-tamunya, sebenarnyaada satu "Gus" lagi yang tidak disukaipemerintah .
Para tamu pun penasaran, dan menungguGus siapa lagi gerangan yang dimaksud .
"Gusmao...," ungkap Gus Dur menyebutnama belakang Kay Rala Xanana (sekarang
28
Presiden Timor Leste), pemimpin Fretilinyang saat itu masih di penjara.
23. Gus Dur dan UUPornografi
Humor ini muncul saat Dewan PerwakilanRakyat akan mengesahkan RancanganUndang-undang Pornografi menjadi undang-undang pada pertengahan 2008. Berbagaipro dan kontra berkembang. Demonstrasi dimana-mana.
Gus Dur yang terkenal sebagai tokohkebebasan berpikir, tidak ambil pusing. Bagidia, di dalam Islam pun telah ada porno.Jadi tidak perlu diperdebatkan. Berikut ceritamengenai 189 Gaya Bersetubuh yang dikutipdari berbagai sumber:
Ketika semua pihak berteriak musnahkanpornoaksi dan pornografi di negeri ini karenatidak sesuai dengan syariat Islam, Gus Durjustru kurang sependapat. Gus Dur berusahamengambil contoh dari sisi pandangan Islamtentang porno tersebut.
Misalnya saja ketika Gus Dur menjawabinterview, Gus Dur menyebut kitab RaudlatulMu’aththar sebagai korban tentang
29
kesalahan memandang pengertian daripadakata porno.
“Anda tahu, kita Raudlatul Mu’aththar(Kebun Wewangian) itu merupakan kitabBahasa Arab yang isinya tata carabersetubuh dengan 189 gaya."
"Kalau begitu, kitab itu cabul dong?”
24. Becak Dilarang Masuk
Saat menjadi presiden, Gus Dur pernahbercerita kepada Menteri Pertahanan saatitu, Mahfud MD, tentang orang Madura yangkatanya banyak akal dan cerdik. Cerita inimasuk dalam buku Setahun bersama GusDur, Kenangan Menjadi Menteri di Saat Sulit.
Ceritanya, ada tukang becak asal Madurayang pernah dipergoki oleh polisi ketikamelanggar rambu “becak dilarang masuk”.Tukang becak itu masuk ke jalan yang adarambu gambar becak disilang dengan garishitam yang berarti jalan itu tidak bolehdimasuki becak.
“Apa kamu tidak melihat gambar itu? Itu kangambar becak tidak boleh masuk jalan ini,”bentak polisi.
30
“Oh saya melihat pak, tapi itu kangambarnya becak kosong. Becak saya kanada yang mengemudi,” jawab si tukangbecak .“Bodoh, apa kamu tidak bisa baca? Di bawahgambar itu kan ada tulisan bahwa becakdilarang masuk,” bentak pak polisi lagi.
“Tidak pak, saya tidak bisa baca, kalau sayabisa membaca maka saya jadi polisi sepertisampeyan, bukan jadi tukang becak sepertiini,” jawab si tukang becak sambilcengengesan.
25. Radio Islami
Seorang Indonesia yang baru pulangmenunaikan ibadah haji terlihat marah-marah.
“Lho kang, ngopo ngamuk-ngamukmbanting radio? (Kenapa ngamuk-ngamukmembanting radio?)” tanya kawannyapenasaran.
“Pembohong! Gombal!” ujarnya geram.Temannya terpaku kebingungan.
“Radio ini di Mekkah tiap hari ngaji Alquran
31
terus. Tapi di sini, isinya lagu dangdut tok.Radio begini kok dibilang radio Islami.”
“Sampean (Anda) tahu itu radio Islami darimana?”
“Lha…, itu bacaannya all-transistor. Kanpakai Al."
26. Ho Oh
Seorang ajudan Presiden Bill Clinton dariAmerika Serikat sedang jalan-jalan diJakarta. Karena bingung dan tersesat, diakemudian bertanya kepada seorang penjualrokok. "Apa betul ini Jalan Sudirman?" "Hooh," jawab si penjual rokok.
Karena bingung dengan jawaban tersebut,dia kemudian bertanya lagi kepada seorangPolisi yang sedang mengatur lalu lintas. "Apaini Jalan Sudirman?" Polisi menjawab,"Betul."
Karena bingung mendapat jawaban yangberbeda, akhirnya dia bertanya kepada GusDur yang waktu itu kebetulan melintasbersama ajudannya. "Apa ini Jalan
32
Sudirman?" Gus Dur menjawab "Benar."
Bule itu semakin bingung saja karenamendapat tiga jawaban yang berbeda. Laluakhirnya dia bertanya kepada Gus Dur lagi,mengapa waktu tanya tukang rokok dijawab"Ho oh," lalu tanya polisi dijawab "betul" danyang terakhir dijawab Gus Dur dengan kata"benar."
Gus Dur tertegun sejenak, lalu dia berkata,"Ooh begini, kalau Anda bertanya kepadatamatan SD maka jawabannya adalah ho oh,kalau yang bertanya kepada tamatan SMAmaka jawabannya adalah betul. Sedangkankalau yang bertanya kepada tamatanUniversitas maka jawabannya benar."
Ajudan Clinton itu mengangguk dan akhirnyabertanya, "Jadi Anda ini seorang sarjana?"
Dengan spontan Gus Dur menjawab, "Ho ...oh!"
Sumber: marhendraputra.co.cc, 3 Januari2010
Made In Japan, Sangat Cepat ...
Di luar Hotel Hilton, Gus Dur bersamasahabatnya yang seorang turis Jepang mau
33
pergi ke Bandara. Mereka naik taksi di jalan,tiba-tiba saja ada mobil kencang sekalimenyalip taksinya. Dengan bangga SiJepang berteriak, "Aaaah Toyota, made inJapan. Sangat cepat...!"
Tidak lama kemudian, mobil lain menyaliptaksi itu. Si Jepang teriak lagi, "AaaahNissan, made ini Japan. Sangat cepat."
Beberapa lama kemudian, taksi yang ia naikilagi-lagi disalip mobil, dan Si Jepang teriaklagi "Aaaah Mitsubishi. Made in Japan sangatcepat...!" Gus Dur dan sopir taksi itu merasakesal melihat Si Jepang ini bener-benernasionalis.
Kemudian, sesampainya di bandara, sopirtaksi bilang ke Si Jepang. "100 dolar,please..."
"100 dolars...?! Ini tidak jauh dari hotel."
"Aaaah... Argometer made in Japan kansangat cepat sekali," kata Gus Dur menyahutSi Jepang itu.
27. DPR Turun Pangkat
Dia juga sempat melontarkan guyonan
34
tentang prilaku anggota Dewan PerwakilanRakyat. Sempat menyebut mereka sebagaianak Taman Kanak-Kanak. Gus Dur punberseloroh anggota DPR sudah "turunpangkat" setelah ricuh dalam sidangparipurna pembahasan kenaikan bahanbakar minyak (BBM) pada 2004 silam.
"DPR dulu TK, sekarang playgroup," kataGus Dur, ketika menjawab pertanyaanwartawan tentang kejadian di DPR saatsidang itu.
28. Dicium Artis Cantik
Magnet sense of humor Gus Dur yang tinggimembuat kesengsem salah satu artis cantiksaat hadir dalam suatu acara di rumah salahseorang pengasuh Pondok Kajen. Sakinggemesnya, artis itu dengan santai langsungngesun (mencium) pipi Gus Dur tanpa pakepermisi.
Jelas beberapa di antara mereka yang hadirlangsung dibikin kaget dan bingung. Siapayang kuat ngeliat kiat nyentrik cuma diemaja disun (dicium) artis cantik.Tak lamakemudian begitu sudah agak sepi, Gus Musyang sedang di antara mereka, langsungnumpahin sederet kalimat yang sudah dari
35
tadi cuma bisa disimpan dalam hati. “LohGus, Kok Gus Dur diam saja sih disun samaperempuan?’
Dengan santai dan silakan bayangin sendirigayanya, Gus Dur malah ngasih jawabansepele.
“Lha wong saya kan nggak bisa lihat. Yambok sampeyan jangan pengin.”
29. NU Diskon
Suatu hari, di bulan Ramadan, Gus Durbersama seorang kiai lain (kiai Asrowi)pernah diundang ke kediaman mantanpresiden Soeharto untuk buka bersama.
Setelah buka, kemudian salat Maghribberjamaah. Setelah minum kopi, teh danmakan, terjadilah dialog antara Soeharto danGus Dur.
“Gus Dur sampai malam di sini?”
“Engga Pak! Saya harus segera pergi ke‘tempat lain’.”
“Oh iya ya ya… silaken. Tapi kiainya kanditinggal di sini ya?”
36
“Oh, iya Pak, tapi harus ada penjelasan.”
“Penjelasan apa?”
“Salat Tarawihnya nanti itu ngikutin NU lamaatau NU baru?”Soeharto jadi bingung, baru kali ini diamendengar ada NU lama dan NU baru.Kemudian dia bertanya. “Lho NU lama danNU baru apa bedanya?”
”Kalau NU lama, Tarawih dan Witirnya itu 23rakaat,” kata Gus Dur.
“Oh iya iya ya ya… ga apa-apa….”
Gus Dur sementara diam.
“Lha kalau NU baru?” tanya Soeharto.
“Diskon 60 persen. Salat Tarawih danWitirnya cuma tinggal 11 rakaat.” Semuatamu buka puasa langsung tertawa.
30. Che Guevara
guyonan Gus Dur sewaktu masih menjadiPresiden RI, saat berkunjung ke Kuba danbertemu dengan Fidel Castro.
37
Saat itu Fidel Castro mendatangi hoteltempat Gus Dur dan rombongannyamenginap selama di Kuba. Dan mereka punterlibat pembicaraan hangat, menjurusserius. Agar pembicaraan tidak terlalumembosankan, Gus Dur pun mengeluarkanjurus andalannya, yaitu guyonan.
Beliau bercerita pada pemimpin Kuba, FidelCastro, bahwa ada 3 orang tahanan yangberada dalam satu sel. Para tahanan itusaling memberitahu bagaimana mereka bisasampai ditahan di situ. Tahanan pertamabercerita, “Saya dipenjara karena saya antidengan Che Guevara.” Seperti diketahui CheGuevara memimpin perjuangan kaumsosialis di Kuba.
Tahanan kedua berkata geram, “Oh kalausaya dipenjara karena saya pengikut CheGuevara!” Lalu mereka berdua terlibatperang mulut. Tapi mendadak merekateringat tahanan ketiga yang belum ditanya.“Kalau kamu kenapa sampai dipenjara disini?” tanya mereka berdua kepada tahananketiga.
Lalu tahanan ketiga itu menjawab denganberat hati, “Karena saya Che Guevara.”
38
Fidel Castro pun tertawa tergelak-gelakmendengar guyonan Gus Dur tersebut.
31. Siapa yang Paling Berani
Di atas geladak kapal perang US Army tigapemimpin negara sedang “berdiskusi”tentang prajurit siapa yang paling berani. Ehkebetulan di sekitar kapal ada hiu-hiu yangsedang kelaparan lagi berenang mencarimakan …
Bill Clinton: Kalau Anda tahu … prajurit kamiadalah yang terberani di seluruh dunia …Mayor .. sini deh … coba kamu berenangkeliling ini kapal sepuluh kali.
Mayor: (walau tahu ada hiu) siap pak, demia“The Star Spangled Banner” saya siap ,,,(akhirnya dia terjun dan mengelilingi kapal10 kali sambil dikejar hiu).
Mayor: (naik kapal dan menghadap) Selesaipak!!! Long Live America!!
Clinton: Hebat kamu, kembali ke pasukan!
Koizumi: (tak mau ketinggal, dia panggilsang sersan) Sersan! Menghadap sebentar(sang Sersan datang) … coba kamu kelilingkapal ini sebanyak 50 kali … !
39
Sersan: (melihat ada hiu … glek … tapi) forthe queen I’am ready to serve!!! (pekik sangsersan, kemudian membuka-buka baju laluterjun ke laut dan berenang keliling 50 kali… dan dikejar hiu juga).
Sersan: (menghadap sang perdana menteri)GOD save the queen!!!
Koizumi: Hebat kamu … kembali ke tempat… Anda lihat Pak Clinton … Prajurit sayalebih berani dari prajurit Anda … (tersenyumdengan hebat …)
Gus Dur: Kopral ke sini kamu … (setelahdayang …) saya perintahkan kamu untukterjun ke laut lalu berenang mengelilingikapal perang ini sebanyak 100 kali … ok?
Kopral: Hah … Anda gila yah …! Presidennggak punya otak … nyuruh berenangbersama hiu … kurang ajar!!! (sang Kopralpun pergi meninggalkan sang presiden …)
Gus Dur: (Dengan sangat bangga) Anda lihatPak Clinton dan Pak … Cumi Cumi … kira-kira siapa yang punya prajurit yang palingBERANI!!! … Hidup Indonesia … !!!
40
32. Doa Mimpi MatematikaJauh sebelum menjadi Presiden, Gus Durdikenal sebagai penulis yang cukupproduktif. Hampir tiap pekan tulisannyamuncul di koran atau majalah. Tematulisannya pun beragam, dari soal politik,sosial, sastra, dan tentu saja agama.
Pernah dia mengangkat soal puisi yangditulis oleh anak-anak di bawah usia 15tahun yang dimuat majalah Zaman. KataGus Dur, anak-anak itu ternyata lebih jujurdalam mengungkapkan keinginannya.Enggak percaya? Baca saja puisi yang dibuatoleh Zul Irwan ini:
Tuhan …berikan aku mimpi malam initentang matematikayang diujikan besok pagi
33. Tiga Polisi JujurGus Dur sering terang-terangan ketikamengritik. Tidak terkecuali ketika mengkritikdan menyindir polisi.
Menurut Gus Dur di negeri ini hanya ada tigapolisi yang jujur. “Pertama, patung polisi.Kedua, polisi tidur. Ketiga, polisi Hoegeng(mantan Kapolri).”
41
Lainnya? Gus Dur hanya tersenyum.
34. 189 Gaya Bersetubuh
Ketika semua pihak berteriak “Musnahkanpornoaksi dan pornografi di negeri ini karenanggak sesuai dengan syariat Islam,” Gus Durjustru kurang sependapat. Gus Dur berusahamengambil contoh dari sisi pandangan Islamtentang porno tersebut.
Misalnya saja ketika Gus Dur menjawabinterview dengan Jaringan Islam Liberal, GusDur menyebut kita Raudlatul Mu’aththarsebagai korban tentang kesalahanmemandang pengertian daripada kataporno.
“Anda tahu, kita Raudlatul Mu’aththar (ThePerfumed Garden, Kebun Wewangian) itumerupakan kitab Bahasa Arab yang isinyatata cara bersetubuh dengan 189 gaya, ha …ha … ha. Kalau gitu, kitab itu cabul dong?”
35. Membuat Orang-OrangBerdoa
Di pintu akherat seorang malaikat menanyaiseorang sopir Metro Mini. “Apa kerjamuselama di dunia?” tanya malaikat itu.
42
“Saya sopir Metro Mini, Pak.” lalu malaikatitu memberikan kamar yang mewah untuksopir Metro tersebut dan peralatan yangterbuat dari emas.
Lalu datang Gus Dur dengan dituntutnajudannya yang setia.
“Apa kerja kamu di dunia?” tanya malaikatkepada Gus Dur.
“Saya presiden dan juga juru dakwah Pak…”lalu malaikat itu memberikan kamar yangkecil dan peralatan dari kayu. Melihat itu GusDur protes.
“Pak kenapa kok saya yang presidensekaligus juru dakwah mendapatkan yanglebih rendah dari seorang sopir Metro..?”Dengan tenang malaikat itu menjawab:“Begini Pak… Pada saat Bapak ceramah,Bapak membuat orang-orang semuangantuk dan tertidur… sehingga melupakanTuhan. Sedangkan pada saat sopir MetroMini mengemudi dengan ngebut, iamembuat orang-orang berdoa…”
36. Bukan Saya
Di sebuah sekolah dasar di Los Palos,Timtim, seorang sersan kepala yang galak
43
jadi guru pengganti. Kali ini dia mengajarkansejarah kemerdekaan RI untuk anak-anakkelas III. Untuk menguji daya tangkap paramuridnya, ia bertanya dengan suara keras,“Coba, siapa yang menurunkan benderamerah, putih, biru, di Hotel OranyeSurabaya?”
Murid-murid yang terlanjur dicekam rasaketakutan serentak menjawab, “Bukan saya,Pak. Jangan tangkap saya!”
Humor Gusdur : Ngebor Kebanyakan“Mengapa muncul bencana lumpur dan gaspanas di Sidoarjo?” tanya Gus Dur.“Ngebornya La Pindo, jadi jebol. Kalau LaPisan mungkin aman. Dalam bahasa JawaTimuran Pindo kan dua kali, Pisan, sekali,”kata Gus Dur menjawab pertanyaannyasendiri.
37. Iklan Gratishandoyo ‘Gus Pur’ epigon Gus Dur bernafaslega ketika dipertemukan dengan tokohaslinya yaitu Gus Dur, saat program KickAndy yang diputar di Metro TV, Kamis15/11/2007.
44
“Apakah Handoyo pernah minta ijin langsungkepada Anda untuk menjadi Gus Dur dalamRepublik Mimpi?” tanya Andy F. Noya, hostprogram itu, kepada Gus Dur.
“Abis gimana lagi, yah anggep saja sudah,”jawab Gus Dur enteng.
Dalam kesempatan itu, Gus Dur mengakusenang dengan adanya tokoh Gus Pur dalamparodi politik itu. “Itung-itung advertensi(iklan) gratis,” katanya disambut gelak tawapenonton.Bahkan ketika ditanya lebih ganteng siapaantara Gus Dur dan Gus Pur. Gus Durmengatakan Handoyo seperti iklan film fotoyang bermoto ’seindah warna aslinya’, tapiGus Dur memplesetkannya menjadi, “lebihindah dari warna aslinya,” kata Gus Dur.
38. Tuhan Tak Perlu Dibela
Saat kebanyakan orang saling menunjukkandiri sebagai ‘pihak yang paling garang’ dan‘paling ngotot’ mengatakan diri merekaadalah sedang dalam perlawanan membelaagama Tuhan. Jelas ini adalah sikap yanglagi-lagi gegabah.
45
“Tuhan nggak perlu dibela,” jawaban GusDur kala itu. Karuan saja omongan itu jugamenimbulkan kontroversi. Hingga akhirnyateman Gus Dur, KH Mustafa Bisri pun ikutangkat bicara.
“Tuhan itu sebenarnya nggak butuh kita.Kalau se-Indonesia ini mau jadi kafir semua,Tuhan juga nggak akan bermasalah,”sambung Gus Mus menguatkan pernyataanGus Dur
39. Maju Aja Dituntun,Apalagi Mundur
Dur dalam berbagai kesempatan selaluberkata jujur. Akibat kejujurannya itu,kadang kala disertai humor “tingkat tinggi”yang membuat para pendengarnya tergelak.
Salah satu contohnya kala Gus Durmenanggapi berbagai desakan agar dirinyamundur. Tanpa basa-basi dia punmenimpali.
“Maju aja masih harus dituntun, apalagimundur,” ujar Gus Dur
40. Presiden Wisatawan
46
Teladan yang diberikan Gus Dur sangatbanyak. Misalnya saja saat memberikanpidato di Jerman yang ikut serta mantanPresiden Indonesia BJ Habibie. Di situ GusDur runtut menyebutkan statuskepresidenan dari masa Pak Karno sampaidirinya.
“Pak Karno itu presiden yang negarawan,Pak Harto hartawan, Pak Habibie, sedangsaya sendiri Wisatawan,” ujar Gus Dur jujur.
Pernyataan Gus Dur itu mungkin untukmenanggapi berbagai pernyataan bahwaselama dia menjabat presiden gemarmelancong/kunjungan ke luar negeri
41. Pikiran Porno
Dalam suatu kesempatan Gus Durmengeluarkan sebuah pernyataan yangsebenarnya tidak dimaksudkan untukmenghina. Namun dengan itu bagian dariupaya Gus Dur menyampaikan joke.
“Alquran itu kita suci yang paling p o r n o.Ya kan bener, di dalamnya ada kalimatmenyusui. Berarti mengeluarkan tetek. Yaudah, cabul kan?”
47
Mungkin dengan hanya kalimat guyonan itusebagian masih ada yang merasadiresahkan. Masa sih ulama yang terkenalwali kaya gitu? Maka, di lain waktu Gus Durmengulangi penjelasannya dengan memilihbahasa yang lebih sopan.
“Maksudnya, itu ayat jadi por no kalau yangbaca lagi punya pikiran yang ngeres. Kalaunggak, ya udah. Berarti beres.”
Masih nggak puas. Karenanya pertanyaanberikutnya segera menyusul. “Tapi Gus,Alquran kan bahasanya sopan?”“Betul, juga bahasa di luar Alquran banyakyang sopan. Tapi, waktu teman saya naikbus, lihat orang lagi bunting. Terus diambatin kenapa bisa bunting? Mendadak‘barangnya’ (alat kelaminnya) berdiri gara-gara pikirannya itu,” jawab Gus Dur.
Ya, begitulah Gus Dur
42. Olimpiade
Hampir tak ada negara yang rela ketinggalanmengikuti Olimpiade . Acara empat tahunanitu merupakan salah satu cara promosinegara masing-masing. Dan tentu saja ,peristiwa ini juga sangat bergengsi karena
48
acara ini diliput oleh semua media massanegara peserta. Wajarlah kalau setiapnegara berusaha mengirimkan atletterbaiknya, dengan harapan mereka bisamendapatkan emas. Begitulah sambutanGus Dur saat melepas tim Indonesia keOlimpiade Sidney yang baru lalu.
Gus Dur lalu bercerita tentang peristiwayang pernah terjadi di Suriah. Pada waktuOlimpiade beberapa tahun yang lalu,tuturnya, kebetulan pelari asal Suriahmerebut medali emas. Sang pelari mampumemecahkan rekor tercepat dari pemenangsebelumnya, bahkan selisih waktunya punterpaut jauh.
Maka, dia langsung dikerubuti wartawankarena punya nilai berita yang sangat tinggi.
“Apa sih rahasia kemenangan anda?” tanyawartawan.
“Mudah saja,” jawab si pelari Suriah, enteng,“Tiap kali bersiap-siap akan start, sayamembayangkan ada serdadu Israel dibelakang saya yang mau menembak saya.”
Ini cerita Gus Dur tentang situasi Rusia,tidak lama setelah bubarnya Uni Soviet.Sosialisme hancur, dan para birokrat tidak
49
punya pengalaman mengelola sistemekonomi pasar bebas. Di masa sosialisme,memang rakyat sering antre untukmendapatkan macam-macam kebutuhanpokok, tapi manajemennya rapi, sehinggasemua orang kebagian jatah. Sekarang,masyarakat tetap harus antre, tapi karenamanejemennya jelek, antrean umumnyasangat panjang, dan banyak orang yangtidak kebagian jatah.
Begitulah, seorang aktivis sosial berkelilingkota Moskow untuk mengamati bagaimanasistem baru itu bekerja. Di sebuah antreanroti, setelah melihat banyaknya orang yangtidak kebagian, aktivis itu menulis di bukucatatannya, “roti habis.”
Lalu dia pergi ke antrean bahan bakar. Lebihbanyak lagi yang tak kebagian. Dan diamencatat “bahan bakar habis!”, kemudiandia menuju ke antrean sabun. Wahpemerintah kapitalis baru ini betul-betulbrengsek, banyak sekali masyarakat yangtidak mendapat jatah sabun. Dia menulisbesar-besar “SABUN HABIS!”.
Tanpa dia sadari, dia diikuti oleh seorangintel KGB. Ketika dia akan meninggalkanantrean sabun itu, si intel menegur “Hey
50
bung! dari tadi kamu sibuk mencatat-catatterus, apa sih yang kamu catat?”.
Sang aktivis menceritakan bahwa dia sedangmelakukan penelitian tentang kemampuanpemerintah dalam mendistribusikan barangbagi rakyat .
“Untung kamu ya, sekarang sudah jamanreformasi”, ujar sang intel, “Kalau dulu,kamu sudah ditembak”.
Sambil melangkah pergi, aktivis itumencatat, “Peluru juga habis!
43. Salad
Gus Dur nggak mati akal kalau urusanmelucu. Bahkan, guyonan Gus Dur pun jugadiucapkan dalam bahasa asing. Suatu ketikaGus Dur bercerita tentang ada seorangpejabat negara ini yang diundang ke luarnegeri.
Dia lalu mengisahkan seorang istri pejabatIndonesia yang dijamu makan malam dalamsebuah kunjungan ke luar negeri.
51
Dalam kesempatan itu, kata Gus Dur, sinyonya pejabat ditawarkan makananpembuka oleh seorang pramusaji, “you likesalad, madame?”
“Oh sure, I like Salat five time a day.Shubuh, Dzuhur, Asyar, Maghrib and Isya,”jawab si Nyonya percaya diri.
44. Membayangkan SerdaduIsrael
Hampir tak ada negara yang rela ketinggalanmengikuti olimpiade. Acara empat tahunanitu merupakan salah satu cara promosinegara masing-masing. Dan tentu saja,peristiwa ini juga sangat bergengsi karenaacara ini diliput oleh media massa semuanegara peserta.Wajarlah kalau setiap negara berusahamengirimkan atlet terbaiknya, denganharapan mereka bisa mendapat medaliemas. Begitulah sambutan Presiden Gus Dursaat melepas tim Indonesia ke OlimpiadeSydney kala itu.
Gus Dur lalu bercerita tentang peristiwayang pernah terjadi di Suriah. Pada waktuOlimpiade beberapa tahun lalu, tuturnya,kebertulan pelari asal Suriah memeperoleh
52
medali emas. Sang pelari mampumemecahkan rekor tercepat dari pemenangsebelumnya. Bahkan selisih waktunya punterpaut jauh.
Maka, ia langsung dikerubuti para wartawankarena punya nilai berita yang sangat tinggi.“Apa sih rahasia kemenangan Anda? tanyawartawan.
“Mudah saja” jawab si pelari Suriah, enteng.“Tiap kali bersiap-siap akan mulai, sayamembayangkan ada serdadu Israel dibelakang saya yang akan menembak saya.”
45. Gus Dur Ngelu
“Saya mau bertanya sama Pak Permadi danpara hadirin.” kata Sutradara Film GarinNugroho dalam wayangan. Biasanya, tokoh-tokoh baik itu kalau situasinya susah padaberubah semua. Petruk misalnya, ketika maujadi raja tiba-tiba berubah wataknya.Permadi yang ditanya Gus Dur yangmnejawab. Ia membenarkan bahwa watakPetruk berubah ketika ia mau menjadi raja.“Makanya, kalau mencari pemimpin mestinyayang tak gampang berubah,” tambah GusDur.
53
“Kalau menurut Pak Permadi, Gus Dur ituberubah tidak? celetuk seorang hadirin.
“Ya, agak berubah,” jawab Permadi.“Misalnya dalam hal apa?”“Misalnya, kalau dulu Gus Dur itu masih sukakumpul-kumpul dengan saya, sekaranghampir tidak pernah lagi.”
“Kalau itu sih sebabnya sederhana,” sahutGus Dur.
“Sederhana bagaimana Gus?” kejar hadirin.“Ngelu (pusing).”
46. Anggur Mukti Ali
Pada kunjungan keliling Eropa bulanFebruari 2000, Gus Dur ketemu para kepalanegara/pemerintahan. Dia antara lainketemu Presiden Perancis Jacques Chirac.Untuk mencairkan suasana, seperti biasa,dia memasang jurus ampuhnya: humor. Dantentu saja guyonan yang dipilihnya adalahsedikit banyak ada sangkutannya dengantuan rumah.Menurut Gus Dur, pada tahun 1970-an diIndonesia mulai diupayakan dialogantaragama. Penggagasnya adalah ProfMukti Ali, waktu itu menteri agama.
54
“Saya sangat setuju dengan prinsipnya, tapitidak setuju dengan contoh yang diberikanMukti Ali,” ujar Gus Dur.
“Mengapa?” tanya Presiden Chirac, mulaiheran.“Menurut Mukti Ali, semua agama itu samasaja; sama bagusnya, sama luhurnya. Inisaya setuju. Tapi dia memberi contohdengan menyebut anggur. Ini saya tidaksetuju. Sebabm, kata Mukti Ali, agama-agama itu seperti anggur. Bisa dimasukkanke gelas yang pendek, yang lonjong, yangbulat dan sebagainya, tapi isinya sama saja;anggur.”
“Lho, mengapa Anda tidak setuju?” tanyaChirac, belum paham juga.
“Sebab anggur itu macam-macam,wadahnya juga macam-macam. Tidak bisasembarangan.”
“Ya, betul, betul,” kata Chirac sambiltertawa. “Saya tahu benar tentang hal itusebab saya orang Prancis.”
47. Kayak Digigit Semut
Ketika menunggu giliran di ruang tungngupasien, seorang pria remaja berumur 13
55
tahun bertanya kepada bapaknya, “Paka!kalau kita disuntik itu, sakit ya, Pak?”
“Oh, tentu saja tidak Nak! Kalau kita disuntikitu, rasanya seperti digigit semut!”
Beberapa saat kemudian, tibalah saatny sianak remaja ini masuk ke kamar periksatanpa mau diantar bapaknya setelah iamengetahui kalau disuntik itu rasanyaseperti digigit semut.
Lima menit kemudian, si Bapak yangmenunggu di ruang tunggu pasien initerkejut mendengar jeritan sang dokter yangkemudian disusul jeritan anaknya. Setelahpintu kamar periksa dibuka, dilihatnyaanaknya yang berjalan pincang denganpahanya yang biru bengkak, dan mata sangdokter pun juga membengkak.
“Lho! Anak saya ini kenapa, Dok? Kok,jalannya pincang begini?” tanya si Ayahkepada sang dokter.
“Begini, Pak,” papar sang dokter, “Ketikaanak bapak ini mau saya suntik, tiba-tiba diameronta-ronta kemudian mata saya dipukuloleh dia, dan …”
56
“Bapak bohong!!!” protes anak remaja itukepada bapaknya, “Bapak bilang kalaudisuntik itu rasanya seperti digigit semut,ternyata, seperti digigit buaya! Buktinya,lihat ini! bekas gigitannya!”
48. Siapa Lebih dekat denganTuhan
Perbedaan dalam berbagai hal termasukaliran dan agama, kata mantan Presiden RIini, sebaiknya diterima karena itu bukansesuatu masalah.
Jika sudah bisa menerima perbedaan makaakan lebih terbuka dalam berdialog, bahkankata Gus Dur, lahir lelucon seperti yangdilontarkan seorang kyai, bhiksu, danpendeta.
“Pendeta mengatakan; Kami dekat sekalidengan Tuhan. Jadi kami memangil TuhanAnak, Tuhan Bapak. Si bhiksu menimpali;Kami juga dekat. Bukan manggil Bapak, tapiOm. Lha bagaimana dengan Anda, pak kyai?Pak Kyai menjawab; Boro-boro deket,manggil-nya aja mesti pake menara,” uraiGus Dur diiringi tawa seisi ruangan.
57
“Saya tadi kan tak bilang dia korupsi, sayahanya bilang teroris,” jawabnya enteng.
58
Ucapan Terima kasihpada sumber-sumber
tulisan yakni:
holistikasaya.wordpress.com
okezone.com
gusdur.net
marhendraputra.co.cc
fotounik.net