bila altanka #7

ВЕСНА ИДЁТ, ВЕСНЕ ДОРОГУ И... БЕЗОПАСНОСТЬ ДВИЖЕНИЯ!Статистика свидетельствует: рост числа венерических заболеваний в том числе ВИЧ-инфекции приходится на весенние месяцы. Это связано с естественным повышением гормональной активности организма — с весенним усилением полового влечения. “Страсть весной сильнее жизни” — говорят поэты, но... “не надо путать страсть с любовью” — предупреждают психологи. Весна — время страсти, время любви. И хотя китайский поэт Ли Бо писал “Боящийся в любви несовершенен”, нам, современным людям есть чего бояться: ВИЧ, венерические заболевания,

зависимость от вредных привычек — это коварные враги любви. Любите осторожно, не теряйте голову. Любовь

и независимость — тема этого номера.

#7 (34), 2007<БЕРЕЗЕНЬ-КВІТЕНЬ>

Б Л А Г О Д І Й Н А Г А З Е Т А<ЧИТАЙТЕ В НОМЕРІ>

make love, not war

FREE LOVEВ новейшие времена понятие “свободной любви“ стойко ассоциируется с временами хиппи, рок-н-ролла и психоделической революции...попытку разобраться в том, что такое “свободная любовь“ сделал Александр Грейдалі на стор. 2 >>

НОРМАЛЬНАЯ БЕСПРОСВЕТНАЯЖИЗНЬ Клинический психолог Светлана Ильина в течение пяти лет проводила первое в России психологическое исследование проституции, которое легло в основу ее кандидатской диссертации.далі на стор. 8 >>

НАРКОМАНИЯ.ВОСПИТАНИЕ НЕ-ЗАВИСИМОСТИВ наше время, бесспорно, основной опасностью являются наркотики (и ВИЧ, который чаще всего им сопутствует). Однако большинство родителей просто не представляют, почему дети начинают употреблять психоактив-ные вещества.”далі на стор.10 >>

КОРОБКА З-ПІД КАНЦЕЛЯРСЬКИХ КНОПОКВечір. Тиша. Самітність. Чотири стіни...Тематичне оповідання Анатолія Васевичадалі на стор.13 >>

ОБ’ЄДНУЄМОСЯ, ЩОБ РАЗОМ ТВОРИТИ ДОБРОІнформація про Міжнародну благодійну організацію “Федерація “Клубний Дім“далі на стор.14 >>

2

“….простите за мои возможно старомодные взгляды, но фри лав... это не любовь!.. это… это... просто обыч-ное..бл**ство! Все мои знакомые девочки, которые испо-ведуют такой принцип — «этот мальчик у меня на поне-дельник, а этот на среду… а что такого? у нас свободные отношения» — они на самом деле – шлюхи. Кого я случай-но задела – пардон, но это моё мнение»

(из интеренет-форума)

Такие не похожие и даже противоположные мнения возни-кают у жителей сети Интернет, когда в разговоре упоминается понятие Free love или “фри лав” в свободной русской транс-крипции. Фри лав – “свободная любовь” – понятие, в очеред-ной раз всплывшее из глубин человеческой истории и куль-туры во времена хиппи и сексуальной революции 60-х годов ХХ века. В более “продвинутых” и свободных странах Западной Европы тема свободной люб-ви или любви без обязательств распространена среди людей всех возрастных и социальных категорий намного шире, чем это кажется на первый взгляд непосвящённому человеку. На-пример, в Германии официально введен день свободных половых отношений, или “день свободной любви”. Но давайте по порядку. Для начала нырнём в историю и разберёмся в понятиях.

Любовь – интенсивное, стойкое чувство сильной привязан-ности, симпатии. По психоанализу, любовь – эмоция, подле-жащая сублимации или торможению, эквивалент Эроса (Ли-бидо). Любовь – сильное позитивное чувство к какому-либо объекту. Так дают определения любви энциклопедии. Само понятие “свободной любви” как таковое не было сформирова-но в единую систему, но по сути своей это –взаимоотношения людей, включающие общение, секс и взаимное существование без обязательств типа “только ты и я”, “любовь до гроба”, “ни-кому тебя не отдам” и всё в том же духе. Даже люди, испро-бовавшие free love на собственной шкуре, не могут прийти к общему выводу и определению. В новейшие времена понятие свободной любви стойко ассоциируется с временами хиппи, рок-н-ролла и психоделической революции. На самом деле это лишь последнее “всплытие”, верхушка айсберга, который уходит вглубь веков к самим корням человечества.

Изначально это понятие появилось на самой заре челове-чества в виде свободных сексуальных отношений между чле-нами человеческого племени, которые укрепляли генофонд и способствовали улучшению вида. В более поздние времена, с появлением структурированных и жёстких форм верои-споведаний и культов, а также укрепления института семьи, свободные отношения между людьми приветствовались всё меньше и меньше, пока не были объявлены почти табу.

Но даже в эти времена в странах Месопотамии и Египта существовали от-дельные культы богинь пло-дородия и силы Женского на-чала, которые покровительствовали свободной любви, в том числе и вольным сексуальным от-ношениям своих жриц и жрецов, что в свою очередь способ-ствовало естественному как позитивному отбору потомков, так и популярности самого верования. Культы Реи-Кибелы, Астарты, Лилит были наиболее распространены в III-V веках до Рождества Христова.

Более поздними последователями и наследниками сво-бодной любви стали народы средиземноморского бассейна, а именно Эллада, Крит, и позже – Римская Империя. Поко-

ления советской интеллиген-ции, воспитанные на “Мифах и легендах Древней Греции” Куна, порой и не подозревают, насколько далека информация, предложенная в этом адаптиро-ванном для невинных детишек тексте, от реального образа жиз-ни земных и небесных жителей ойкумены. Впрочем, даже в пе-ресказе Куна местные обычаи и отношения, принятые между богами, героями и обыкновен-ными людьми, весьма далеки от пуританских нравов. Благодаря неутомимому старику Фрейду, изобретателю психоанализа,

современное человечество воспринимает Эрос как сексуаль-ный, жизнегенерирующий инстинкт, исключительно в паре с Танатосом – инстинктом смерти, неумолимо ведущим “всё органически живущее к состоянию безжизненности”. В опре-деленной мере подобная ассоциация существовала уже в са-мых древних культурах, неизменно увязывавших круговорот рождения и смерти в рамках природного цикла.

В то же время древнегреческая цивилизация оставила чело-вечеству значительно более жизнерадостное представление о любви, не отягощенной суровыми нравственными запретами. Это нашло свое отражение как в весьма фривольных сказани-ях и мифах, так и в более чем свободных нравах, принятых в античном обществе. В древнюю эпоху — и в Древней Греции, и в Риме не знали ханжеского отношения к любви. Они счи-тали, что любовь — это всеобъемлющее чувство, которое не воспрепятствует тому, чтобы люди каждый день могли полу-чать наслаждение. “Забудьте о своих каждодневных заботах, потому что мы живем сегодняшним днем. А что нас ждет зав-тра — мы этого не знаем” – примерно так говорил древнегре-ческий философ Эпикур.

Апогеем торжества “свободной любви” считаются знаме-нитые Дионисийские празднества, которые зачастую имели чрезвычайно бурный, оргиастический, а порой и кровавый характер. Как правило (хотя и не всегда), в этих буйных

< ЛЮБОВЬ И НЕЗАВИСИМОСТЬ >

No hidden catchNo strings attached

Just free love

Dave Gahan, Depeche Mode

2

#7 (34), 2007 <БЕРЕЗЕНЬ-КВІТЕНЬ>

Free love

3


<БЕРЕЗЕНЬ-КВІТЕНЬ> 2007, #7 (34)

3

оргиях участвовали преимущественно женщины, менады или вакханки. Согласно легенде, женщины устремлялись на эту оргию-радение внезапно, как будто услышав далекий зов не-видимого Возлюбленного. Античные авторы, описывавшие “радения” вакханок сообщают, что менады, доведенные до крайней степени эротического исступления, бегали повсюду с развевающимися по ветру волосами, и белая пена стекала с их губ на желто-шафранные хитоны. Подобные ритуалы от-правляли во всем эллинском мире – от северных лесов горной Фракии, где культ Диониса всегда был популярен, до южнои-талийской Великой Греции. Впоследствии традицию веселых дионисийских празднеств с успехом продолжили римляне, и только после распространения в Европе христианства свобод-ные нравы, принятые в античном мире, оказались не в чести.

И снова же почему? Ведь если зрить в корень, то по текстам Священного Писания можно увидеть, как беден современный “великий и могучий” язык, насколько он двусмыслен, рас-плывчат и неточен. (Измельчал, как и люди?). Современный язык вряд ли способен выразить те чувства и значения, ко-торые вкладывали в себя современники священного писания. В современном русском языке “любовь” – пример универ-сального отношения к человеку и вещам. У нас и картошку любят, и Бога, и Родину, и “всю ночь”, и водку. Все в кучу. В украинском чуть лучше ситуация: картошку “любят”, а Бога, или любимого – “кохают”. Это две разных любви, о чем у современных русских уже нет понятия! Или как вам такая языковая “шизофрения” синодального перевода, когда две совершенно противоположные личности – Сатана и Иисус Христос – носят один титул – “Князь мира»? Только загля-нув в словарь Даля, понимаешь, что современный русский и старый русский – это два разных языка, двух разных народов. Раньше два князя легко различались: один «мир» выглядел так же, как сегодня, другой – писали через “i”.

Но вернемся к любви. Оказывается, в греческом оригинале Библии речь идет, как минимум, о трех разных видах любви, которые все переведены на русский одним словом! Это неиз-бежно ведет к неправильному пониманию ситуации. Напри-мер, сексуально озабоченные читатели неправильно пони-мают слова Давида, обращенные к Ионафану “Твоя любовь была для меня выше женской”, или “ученик, которого любил Иисус”, как выражение гомосексуальных отношений. Другие читают “возлюбила много” и понимают это, как многочислен-ные половые акты между Иисусом и женщиной, омывшей Ему ноги (пример такого неправильного понимания – книга и фильм “Код Да Винчи”, объявленные всемирными бестсел-лерами).

В Новом Завете для обозначения любви использованы, как минимум, три слова:

“Агапе”, “Филео” и “Эрос”

Агапэ (αγάπη) – возвышенная, в том числе божественная любовь. Жертвенная любовь, любовь к ближнему. Первона-чально обозначала вечера дружеских застолий.

Эрос (ἔρως) – романтическая любовь, страсть, физическое влечение. Стихийная и страстная самоотдача, восторженная влюбленность. У Платона обрела значение стремления к со-вершенству через обладание красотой.

Филия (φιλία) – любовь-дружба, приязнь одного человека

к другому. В философии Эмпедокла “филия” — это космиче-ская сила притягивания, противоположная силе вражды.

С “Эросом” понятно – от него произошло слово “эротика”. Имелась в виду сексуальная любовь между мужчиной и жен-щиной. “Филео” – это любовь дружеская, или между матерью и ребенком, между сестрой и братом. “Агапе” – понятие, со-вершенно незнакомое современному человеку: это беско-рыстная, Божественная любовь, любовь без условий, ничего не требующая взамен, в отличие от “филео” и “эроса”, которые всегда условны (обусловлены причинами). Теперь понятно, что любовь “Агапе”, которою любит нас Бог, абсолютно сво-бодна, как свободный выбор. Но, говоря “свободная любовь”, сегодня имеют в виду всегда “эрос”. Однако, даже “эрос” не свободен! Настоящие, полноценные отношения с женщиной включают в себя и “Агапе”, и “Филео”, и “Эрос”. В норме жена для вас и нежно любимый (со всеми недостатками) человек, и друг, и сексуальный партнер. “Филео” и “Эрос” неизбежно подразумевают какие-то условия, какую-то отдачу, какую-то степень несвободы. Действительно, вы не можете сказать: “За-веду себе пару сотен друзей”. Чтобы обрести хотя бы несколь-ких, вы должны приложить усилия, дать что-то взамен. Вы повязаны дружескими обязанностями. Так же и с “эросом”. Тут в пример можно взять моногамных животных. Волк неж-но любит волчицу и никогда не меняет партнершу. Прибли-зительно таким образом формируется отношение к трактовке понятия свободной любви и в христианской религии.

Позволив себе немного пофилософствовать попытаемся вывести основное определение фри лав’а – современной сво-бодной любви. Можно выделить три основных понятия фри лава, используя которые, мы сможем дать его определение:

Свобода

Здесь имеется в виду, как ваша собственная свобода, так и свобода любимых вами людей. Свобода любить, выражать свои чувства и ощущения. Свобода быть самим собою. Предо-ставьте любимому полную свободу действий. Принимая сво-боду другого человека, вы тем самым отказываетесь от вся-ких прав собственности на него, его тело и душу. Исповедуя фри лав, вы очищаете себя от эгоистических устремлений. Это крайне важно для установления искренних, глубоких и интимных отношений. Помните, что у вашего любимого есть своя собственная жизнь. Ваша любовь может украшать ее, но не должна препятствовать ее свободному течению.

Любовь Любовь можно описать как ощущение радости и счастья,

возникающее у человека при виде любимого, мыслях о нем, прикосновениях и иных взаимодействиях. Кроме того, из-вестно переносящее свойство любви, позволяющее заряжать-ся положительными ощущениями от любимых вами. Любовь подобна лучу света, пронизывающему тьму. Вы сами – его источник. Свободная любовь по сути своей самодостаточна и не требует взаимности как таковой. Хорошо известное отри-цательное проявление любви – ревность, следствие собствен-нического отношения к любимому. Понятно, что ревность и свободная любовь не совместимы. Однако, даже положитель-ные проявления любви в какие-то моменты могут казаться затрудняющими жизнь другому человеку. Так или иначе, проявляя свою любовь, вы ожидаете (или требуете) неких от-ветных действий. В этом случае вам необходимо быть доста-точно деликатным.

4



Синхронность Свободная любовь подобна вспышке. Она “здесь и сейчас”.

У нее нет будущего, в том смысле, что будущее не заслоня-ет, не вытесняет ощущения от настоящего. Хиппи называют это состояние “just being”. Только в настоящий момент, когда пересекаются лучи света, излучаемые любящими друг друга людьми, и совершается таинство фри лава. Это отнюдь не означает, что свободная любовь кратковременна, совсем нет. Hастоящее имеет свойство незаметно подменять будущее. И отношения любви, при взаимном желании людей, могут длиться годами и десятилетиями. Радоваться сейчас, не про-ецировать свои отношения в будущее, “не строить планов”. Жить настоящим.

Основная мысль фри лава заключается в принципе прояв-ления любви в виде вза-имного сближения, тогда когда ваши близкие хо-тят этого. Этот принцип требует известного тер-пения, спокойствия духа, способности хранить любовь внутри себя без боязни, что она угаснет, или наоборот сожжет вас... Hеобходимость чувствования “моментов сближения” влечет за со-бою также искренность в отношениях любящих людей. Только будучи полностью открытыми друг другу, можно до-стигнуть синхронности в проявлении любви...

Но также существует понятие free sex – фри-секс, которое отнюдь не взаимосвязано с фри лав. Фри лав, прежде всего, – это философия отношений между лю-бящими людьми. Секс это всего лишь один вид таких отношений. По-рою очень приятный, но не более чем. Проблема социума в табуирован-ности сексуальных отно-шений, выделении их в “запретную область”, между тем это такая же часть жизни, как и посещение театра или просмотр телевизора. Так как ограничения не властны над отношени-ями свободных людей, фри лав часто проявляется также и в сексе. Однако это не правило и не догма. Свободная любовь вполне может обходиться и без постельных сцен. В этом и со-стоит свобода отношений, быть самими собой и делать то, что хочется, не связывая себя какими-либо стереотипами.

Секс во фри лаве зачастую куда более чист, нежели чем в “обычных отношениях”, ибо не служит средством “завоева-ния”, проявления собственности на партнера. Таким образом, в отношениях достигается гармония. Взаимное желание секса влечет за собой секс, желание попить вместе чаю – приводит к распитию чая. Если у одного из любящих такого желания

сейчас нет, то второй (остальные) не напрягаются (см. Сво-бода) и все остаются довольны.

Чистый ветер и высокое небоВ самой последней своей реинкарнации как уже говори-

лось выше, фри лав стал одним из столпов зарождения и су-ществования течения хиппи в 60-х годах прошлого столетия в США. В идеале свободная любовь звала к чистоте: “Сво-бодная любовь – чистый ветер и высокое небо”. Но вскоре свободную любовь стали рассматривать как альтернативу войне: убежденные пацифисты, хиппи провозгласили лозунг: “Любовь, а не война”, – и стали следовать ему с избыточной прямотой и постоянством. Этому немало способствовало и то, что лозунгов “Марихуане – нет!” никто не провозглашал…

Свободная любовь в трак-товке хиппи означала, что ты можешь любить кого угодно, когда угодно и где угодно. Секс был чем-то спонтанным – при наличии партнера и устраивающей обеих обстановки. Все табу – групповой секс, контакты с несовершеннолетним пар-тнером, однополая любовь – были отброшены. Поли-гамия как норма половой жизни стала одной из ярких примет хиппи. Любовь друг другу дарили, особенно не разбираясь. Так получи-лось, что свободная любовь в исполнении хиппи – ста-ла попыткой реализовать вечный идеал утопии, в которой все любят всех и каждый каждого с удиви-тельным постоянством, пу-гающей силой и принуди-тельной взаимностью.

Сексуальная революция на Западе (как, впрочем, и другие революции), взорвав консервативное обществен-ное мнение и принеся миру новые ценности, погребла под собою своих “родите-лей”. В коммунах хиппи

расцвела наркомания, распространялись венерические забо-левания, участились случаи подростковых беременностей и абортов… На смену хиппи приходило другое поколение – по-коление безыдейных и безответственных.

В СССР жизнь движения хиппи была не менее насыщен-ной. Оно стало своеобразной отдушиной для той части моло-дежи, которая не желала признавать ценности, предлагаемые государством. Хиппи советского разлива проводили досуг примерно также, как их американские “старшие братья”, с поправкой на отечественные реалии. Алкоголь, наркотики, секс, уличные тусовки и путешествия автостопом – вот и весь нехитрый набор. В сочетании с представлением о советской власти как об общем враге это и создало удивительную суб-культуру советских хиппи. Современные хиппи существуют

4

ИЕРОНИМУС БОСХСад земных наслаждений, XV — XVI вв

5



уже только в виде отдельных островков. Пересмотрены и многие принципы движения… Актуальны отказ от наркоти-ков и алкоголя, а также пропаганда вегетарианства, аскетиз-ма, причем и в самой жесткой его форме. При этом концепция “свободной любви” – пожалуй, единственное, что осталось неизменным со времен расцвета движения… В нашей стра-не, пережившей за последние 15 лет не только сексуальную революцию, но и множество других потрясений, “свободная любовь” – именно в своем наиболее популярном толковании – тоже на какое-то время была возведена в ранг культа.

Осмысление последствий сексуальной революции в России происходит до сих пор и выясняется при этом, что принес-ла она, впрочем, как и в Америке, не только новые ценности (вроде принятия идеи о существовании сексуальных мень-шинств), но и негативные явления – многие люди, обезору-женные “революционным” порывом, оказались неспособны строить продуктивные отношения с партнером, оказались не-способны к созданию и поддержанию семьи.

Проблемы и “подводные камни” которые во многом могут исказить смысл отношений в рамках свободной любви можно поделить на следующие:

“Хочу все знать” Безумная информационная насыщенность нашей жизни

вполне способна сослужить плохую службу делу возникно-вения и укрепления полноценных отношений. Всеобщая (и небезосновательная) убежденность в том, что для успешной профессиональной деятельности необходимо владеть как можно более полной информацией о достижениях пред-шественников и последних новинках, переносится (теперь уж совсем безосновательно) и на интимную сторону жизни человека – партнер хочет знать все о интимной жизни сво-его партнера. И здесь начинаются проблемы. Способность к сбору информации и ее всестороннему анализу, так нужная на работе, здесь становится абсолютно лишней. Но стереотип мышления и действий уже запущен, и…все идет по много-кратно пройденному пути.

Все знать невозможно и не нужно. Это утверждение бес-спорно, если речь идет о близком человеке. Наблюдая и ана-лизируя, мы не видим; стремление знать все здесь скорее по-рочно. Всегда есть определенная – очень тонкая – грань, за которой сбор информации под девизом “узнать его/ее побли-же” превращается чуть ли не в слежку. Лучше и продуктив-ней найти в себе силы отказаться от такого времяпрепровож-дения. Спонтанность – вот ключевое слово, которое, в общем, заключает в себе, как зернышко, росток человеческих взаи-моотношений. Близкие люди – не экспонат под предметным стеклом. Трудная задача – найти оптимальное соотношение между теоретизированием и спонтанностью, но ее решение – залог легкости и успеха в отношениях.

Миф об одиночестве Одиночество – пожалуй, самое недооцененное нашей циви-

лизацией состояние. Многочисленные статьи и книги создали мощную мифологию одиночества, преимущественно окрашен-ную в мрачноватые тона безысходности. Каждый ознакомив-шийся с нею должен усвоить, что 1) одиночество – это плохо; 2) чем дольше оно длится, тем хуже. Усвоить эти нехитрые посту-латы проще простого, и вот уже люди стремятся к совершенно не нужным им связям, которые отнюдь не приносят облегчения. Но страшный сумрак мнимого одиночества развеян. Между тем

наименее травмирующее личность отношение – это осознание себя отдельным существом, сознательное принятие этого как факта. Пожалуй, это можно назвать первой ступенькой на лест-нице, восходящей от понимания одиночества как тотального мрака к пониманию одиночества как естественного состояния.

В экзистенциальной психологии различают “суету одино-чества” и истинное, или осознанное, одиночество. Суета есть система защитных механизмов по избеганию одиночества. Случайные знакомства и связи; масса знакомых и отсутствие друзей, бурные деньки, которые не хочется потом вспоми-нать, – действительно, суета. Одиночество – естественное ка-чество человека; не признавать этого – значит не признавать реальности.

Примириться с осознанием этого факта может помочь и то бесспорное обстоятельство, что истинное одиночество таит в себе такие резервы творческой силы, каких, пожалуй, ни-какое другое состояние предложить не в состоянии. Муза приходит на свидания тет-а-тет; было бы странно ждать от нее тяги к шумным компаниям. Кроме того, стремление к не-пременному присутствию кого-то рядом – преступление по отношению к себе; это всегда хорошо понимали на Востоке, знаменитое хайямовское “Уж лучше будь один, чем вместе с кем попало” – именно об этом.

Близкие, близкие люди

Часто можно услышать произносимое с гордостью нечто вроде “Это мой самый близкий человек! У нас нет тайн друг от друга”. Признавая способность к продуктивному одино-честву за собой, надо признать его и за другим человеком! Систематическое и настойчивое вторжение в частное про-странство – часто происходящее вроде бы и по обоюдному согласию – не несет с собой ничего хорошего. То, что уже свершилось, не имеет будущего, а между тем отношения без будущего – тупиковые. Возникают, казалось бы, закономер-ное разочарование и гнев – как же так?! Ведь это же мой са-мый близкий человек! У нас нет тайн друг от друга!

Вспомним легенду о стаде дикобразов, которое замерзло в пути и захотело согреться. Дикобразы прижались друг к дру-гу поплотнее и распустили иглы, раня при этом своих собра-тьев. Аналогия достаточно прозрачна – не стоит подходить друг к другу на максимальное расстояние – так проще ранить. Оставляйте разрыв – будет что преодолевать.

Объекты и чувства

Поиск объектов для удовлетворения своих потребно-стей – естественное поведение человека. Полноценная пища и качественная одежда служат для удовлетворения наших материальных потребностей, а предметы роскоши – для удо-влетворения потребностей в успехе и социальном признании. Неудивительно, что, ощущая потребность в любви – любить и быть любимым – он действует по привычной модели, в ко-торой другой становится для него очередным объектом для удовлетворения очередной потребности. Возникающие при этом отношения философ и психолог Мартин Бубер назвал отношениями “Я — Оно”. Манипулятивность – вот их основ-ная характеристика. Другой – объект, следовательно, им можно манипулировать. Такие отношения по сути моноло-гичны (односторонни), а, следовательно, неполноценны. Для них характерно, поведение, которое можно назвать “прокру-чиванием пленки” – включающее постоянно повторяемые элементы, состав и последовательность которых, в принципе,

5

не меняются в зависимости от реальной ситуации.

Полноценными же могут быть только такие отношения, в которых другой человек принимается как субъект – отно-шения “Я — Ты”. При таком типе отношений уже возможно диалогическое (двустороннее) общение. Метафорически (и одновременно практически) это можно выразить так: чтобы двое стали по-настоящему близки, им надо смотреть не друг на друга, а в одном направлении.

Власть доверия В повседневной жизни человек

попеременно берет на себя раз-личные роли: Добросовестного Работника, или там, к примеру, Довольного Покупателя. Роль нужна, чтобы защититься от лишних вопросов: каждая роль определяет и правила обращения с ней. И только интимная сфера, сфера меж-личностного общения предпо-лагает (конечно, при желании установить благополучные и полноценные взаимоотношения) полный отказ от исполнения ро-лей. Функции своеобразных масок, которые мы волей-неволей примериваем на себя, разнообразны: ритуализация общения, идентификация представителей определенных групп и пр.

Но главное, что обеспечивает маска, – защита. И именно от этого удобного подспорья, как от тро-сточки, лучше найти в себе силы отказаться. Защита есть узаконенная степень неточности и безответственности в отношениях. Это не наш путь. Наш путь – доверие. Правда, истинное доверие требует большего мужества, чем можно себе представить. Нужно решиться на доверие, и это можно сделать только самостоятельно. Кроме того, доверить себя можно только ответственному сознанию и только если ты сам ответственен. Нужно быть готовым взять на себя последствия своего доверия. Но в любом случае – игра стоит свеч.

Сексуальная революцияВсё возвращается на круги своя по спирали. То, что во II

веке н.э. Светоний клеймил как разврат, в XX-м получило наи-менование “Сексуальная революция”. Так назвал свой труд ассистент доктора Фрейда Вильгельм Райх, исследовавший перемены в Советской России 20-30-х годов. Но сравнитель-но мало кому известно, что в декабре 1917г. Владимир Ильич Ленин подписывает декреты, уравнивающие права женщины и мужчины. Одновременно прекращается преследование го-мосексуализма. Женщины получают полную экономическую свободу и самостоятельность, легализован аборт. “Положение женщины сейчас таково, что оно, с точки зрения даже самых развитых стран, может быть названо идеальным”, — пишет Ленин. За этими переменами пристально следят на Западе. Придя к власти в России, бывшая революционная эмиграция воплощает в жизнь новейшие социальные идеи, почерпнутые в Европе. В 1926г. Фрейд в частном разговоре выражает на-дежду на удачный исход революционного “эксперимента” в России.

Декреты Советского правительства лишили мужчину пра-ва на руководство семьей, декларировали материальное и сексуальное самоопределение женщины. В сфере половой любви советской сексуальной революцией была провозгла-шена “идеальная связь свободных людей, любящих друг дру-

га в условиях независимости”.

Революционное прекраснодушие никак не подкреплялось экономически. Гомо-

сексуализм, свобода абортов, моло-дежные коммуны и коллективное

воспитание детей на фоне голода и гражданской войны произве-ли небывалый социальный хаос, разрушение семьи, массовую беспризорность. “Надвигается колоссальное бедствие в том смысле, что мы неправильно по-няли понятие “свободной люб-ви”. Если война нам дала массу инвалидов, то неправильно по-нятая свободная любовь наградит нас еще большими уродами”. (Лев

Троцкий, “Вопросы быта”).

Так сурово и бескомпромиссно комментировал попытку создания

коммуны свободной любви в СССР один из идеологов революции в Росси

1917 года.

В наши же дни ситуация обстоит совсем по-иному. К примеру, в Германии официально введен день сво-бодных половых отношений, или “день свободной любви”. В современном календаре немцев это день отмечен красным цветом. В этот день официально разрешается супружеская

измена. В этот день каждый мужчина и каждая женщина от-дает любовь тому, к кому испытывает симпатию, или даже к неизвестному мужчине. Не должно быть в этот день супруже-ской ревности. Потом в постели супруги откровенно делятся друг с другом своими похождениями. Муж бывает огорчен, если его жена никому не понравилась, если она в “этот день” не имела никаких половых сношений с чужими мужчинами.

День свободной любви распространяется на всех, в том числе и на девушек. В этот день категорически запрещен по-ловой акт без презерватива. Недаром, Р. Нейберг, великий немецкий популяризатор вопросов пола, прямо говорит в своей книге “Новая книга о супружестве. Проблема брака в



6

настоящем и будущем”, что настоящий мужчина всегда дол-жен иметь с собой презерватив.

В Европе все более модным становится другое проявление пресловутой половой “свободы” – кратковременный обмен женами, так называемый “натуральный обмен”. Мужчины до-говариваются на определенный срок меняться женами. Такое же право сохраняется и за женщинами. Все это проводится юридически, официально. Обмен женами представляет со-бой определенно крайнюю степень развала нравственности. Тем не менее, он многим нравится. Идеологи натурального обмена цинично говорят, что этот процесс неизбежен, ибо яв-ляется новым этапом кризиса капитализма. А коль это так, утверждают они, то чего уж там ломаться и прикидывать-ся нравственными, вали на всю катушку! Отдельные особо усердствующие мужчины и женщины правом натурального обмена пользуются многократно, поскольку количество об-менов не ограничено. Некий П. менял свою жену 42 раза, он не виделся со своей супругой 5 лет. А некая В. меняла мужа 53 раза.

На одном из островов Тихого океана живет интересное пле-мя. Жители острова, все как на подбор рослые и красивые. На всем острове Вы не встретите ни одного худого, низко-рослого, недоразвитого физически человека! Ни одного ин-фантильного полового органа. Европейцы были поражены и сначала причину таких красивых пропорций тела и органов искали в климатических и других условиях острова, но дело оказалось в другом – в местной религии, довольно стран-ной. Согласно их вере, половые органы имеют для человека исключительное значение в смысле наслаждения жизнью, ощущения радости, поэтому они должны быть совершенны по красоте и своему устройству. А поскольку они (половые органы) растут только в период полового созревания, то для того, чтобы они лучше “росли” и оформлялись надо: “трени-ровать”, поощрять их к росту. Причём девочкам “тренирует” клитор отец, а мальчикам половой орган “тренирует” мать. На острове не существует школ, культурных заведений. Ремесла только примитивные. Весь смысл островитянской женщины состоит в замужестве, рождении детей, уходе за ними и бы-товых заботах. Такие вот занимательные культурологические особенности, о которых рискнёт упомянуть немного средств массовой информации даже в нашем супердемократическом и открытом государстве, но с другой стороны практически в любом печатном издании можно встретить краткие слезли-вые заметки наподобие этой:

“О том, что всех проституток в Турции называют «на-ташами», она знала еще до поездки. Поэтому представлялась Нэнси – на английский манер. Впрочем, внимания местных бандерасов не чуралась. Тимура она приметила еще в первый вечер, когда, устроившись с подружкой в номере, пришли в ре-сторан на ужин. Бармен у стойки, красавец, будто сошедший с обложки глянцевого журнала, бросал на нее жгучие взгляды и томно вздыхал. Наташа-Нэнси с готовностью кокетничала: почему бы и нет, что за отдых без курортного романа! Тем более Тимур прекрасно говорил по-русски и даже с чувством продекламировал подружкам письмо пушкинской Татьяны… Десять дней пролетели незаметно. Днем Тимур работал, а ве-чером они встречались на пляже, купались, пили пиво, а потом шли к нему (Тимур оказался сыном хозяина, и у него было на территории отеля свое маленькое бунгало). В первый же вечер Тимур сказал, что любит ее, что никогда в своей жизни не ис-пытывал этого чувства (“Это в 29-то лет!” – снисходитель-но думала Наталья, но вслух ничего не произносила – зачем портить впечатление).

Провожать ее в аэропорт Тимур пришел с огромным бу-кетом роз. Клялся подзаработать денег и приехать за ней в Москву, познакомиться с родителями и сделать официальное предложение. “Ты ведь выйдешь за меня замуж? Правда же?” “Конечно, правда”, – отвечала Наталья и украдкой погляды-вала на часы. В мыслях она уже была дома, где ее ждали муж и шестилетний сын. Тимур в Москву ей так и не позвонил. Зато через месяц позвонили из кожвендиспансера. Увы, глоток сво-бодной любви обернулся самой вульгарной венерической болез-нью…”

С одной стороны история поучительна и актуальна в свете эпидемии ВИЧ-инфекции, всё больше случаев которой се-годня передаётся именно половым путём. Но с другой сторо-ны, посмотрите, сколько мыльных опер и дешевых женских романов спекулируют темой “свободной любви” в виде офис-ных корпоративных романов, ток-шоу а-ля “За стеклом”, историй романтических супружеских измен и “курортных приключений”. Сколько изданий муссируют в дешёвой буль-варной прессе и “псевдо-элитных” глянцевых журналах тему женских и мужских идеалов, в основу которых непременно положено мужское правило “возбуждать желание у женщин” и женское правило “возбуждать желание у мужчин” и всё это подаётся под кричащими заголовками типа “свобода любви, свобода нравов”. После таких истерических заметок и “сек-суальных” статей на тему “чего хочет женщина” (“чего хочет мужчина”) и появляются в сети Интернет “яркие” мысли на-подобие этой: “Фри лав – форевер! Все на измену! Изменяйте направо и налево. Нужно больше новых ощущений с другими людьми. Скажем постоянству НЕТ!!!!!!!!! И весь смысл по-нятия “свободной любви” извращается и становится простой неконтролируемой похотью. И все забывают про высокое небо и чистый ветер.

Не моё дело делать после всего вышесказанного оконча-тельные выводы – это эксклюзивная прерогатива каждого читателя, но могу сказать одно – нельзя однозначно клей-мить что-либо, или равнозначно горячо поддерживать что-либо, как это делают многие люди, не попробовав это хотя бы краешком своей души и своей горячо любимой шкуры. Мир многообразен в своих проявлениях. Не бойтесь нового. Не за-бывайте старое.

Make love, not war! Александр Грей

[email protected]

Специально для “Белой Альтанки”(в статье использована информация веб-сайтов:

http://www.ambn.ru, http://news.alfakmv.ru )



7

8

< ПРОСТИТУЦИЯ: ПОРОК ИЛИ РАБОТА? >

Психологические травмы от проституции сравнимы с травмами ветеранов войны и жертв пыток. Симптомы те же — навязчивые воспоминания, тревога, депрессия, бессонница. Нередки самоубийства.

Клинический психолог Светлана Ильина в течение пяти лет проводила первое в России психологическое исследование проституции, которое легло в основу ее кандидатской диссертации.

— Светлана Владимировна, если верить рекламе, то проститутки занимаются своим делом, потому что любят его. Это правда или миф?— Про них думают, что им не хватает секса. Это полная чушь! Еще в XIX веке было из-вестно, что только 1-2% проституток способны испытывать оргазм с клиентом. Это непро-фессионально, потому что, если допускать чувства, то сгоришь на работе. Женщины, ко-торые занимаются про-ституцией хотя бы пол-года, часто становятся фригидны. Чем больше опыт работы, тем без-различнее к сексу они относятся.

— Я слышала, что про-ституция — “только работа”. Неужели это так?— В странах, где прости-туция легализована, где государство ее контро-лирует, где у женщины есть выбор, — там это работа. Женщина защищена по-лицией и врачами, у нее есть медицинская страховка, она платит налоги. Рядом с тем местом, где собираются проститутки, дежурит наряд полиции. Клиент не име-ет права предлагать секс без презерватива или сделать что-то, чего она не хочет. И формируются профессио-налки, которые годами работают в этом бизнесе. Это совсем не те девочки, которых за шиворот приволокли в Москву. В нашей стране ситуация иная. Условия, в которых работают девушки в Москве, нечеловеческие. Они получает лишь 20-50% от выручки. Поборы, фи-зическое и сексуальное насилие... “Субботники”, ког-да девушки обслуживают охрану бесплатно, а охрана чаще всего набирается из милиционеров. Российские

проститутки не могут отказаться от клиента, даже если она подозревает, что он психически неуравновешен, — сутенер наложит штраф. Но главный риск — болезни и ВИЧ: отказать клиенту в сексе без презерватива они не могут, потому что за это он платит больше. Девушки понимают, что они в постоянной опасности. Поэтому очень часто они выходят на работу нетрезвыми, чтобы подавить инстинкт самосохранения.

— Как попадают в эту среду?— Агенты сутенеров ездят по городам и приглашают девушек на работу: секретарь, танцовщица, продавщи-

ца. Когда она приезжает, ей снимают квартиру и говорят: мы с тобой еха-ли в поезде, я тебя кормил, на тебе 750 долларов. Ты будешь работать в Химках, пока не отдашь. Сопротив-ляется — запирают, бьют. И девушки думают: хорошо, отдам долг, денег срублю, может, это не так страшно. А когда ее несколько раз пустят по кругу в милиции, наступает апатия. Вечером пиво или водка — и на рабо-ту. Неправда, что это сознательный выбор российских проституток.

— Какая судьба ждет “девочек”?— Жизнь складывается у тех, кто не-человеческим усилием воли уезжает домой, в провинцию. “Старая зазно-ба” пришел из армии, поженились... Нельзя сказать, что это очень сладкая жизнь, но... Очень небольшой про-цент работают, сколько это возможно — пока платят. Ведь начинают они с высоких ценовых категорий, но еже-вечерне пьют, и пять лет постоянной работы без медицинской защиты и ухода — это испорченные зубы, про-питые лица, часто алкоголизм. И

тогда девушки дрейфуют от уличных к вокзальным. Те очень дешевы — бутылка водки, 25 рублей... Ей мо-жет быть 30 с небольшим, но вы, увидев ее, подумае-те, что это бомжиха или нищенка, но не проститутка. Большинство ждет этот путь. Часть из них бесследно пропадают. Маленькая часть выходят замуж. Другие, проработав несколько лет и начиная выходить в тираж, экономят деньги и через некоторое время становятся “мамочками” — это нечто вроде наемного менеджера при сутенере. Ведь в криминальном мире сутенеров не уважают, и они никогда не показываются на “точке”. За них это делает “мамочка”. Но для этого нужны лидер-ские качества.


8

Участница проекта снижения вреда среди женщин секс бизнеса. Фонд “Громадське здоров’я” ,

г. Полтава. Фото: Вячеслав Лозовой

НОРМАЛЬНАЯ БЕСПРОСВЕТНАЯ ЖИЗНЬНА “ПАНЕЛЬ” ИДУТ ЛЮДИ С ДУШЕВНЫМИ ТРАВМАМИ

9

< ПРОСТИТУЦИЯ: ПОРОК ИЛИ РАБОТА? >

— Считают ли проститутки себя несчастными?— Нет. Для этого нужно назвать вещи своими именами, а они не могут. Говоришь с ними – и как будто чита-ешь русских классиков. “Нормальная беспросветная жизнь”, как писал Достоевский. Ну да, клиент с вклю-ченным утюгом, “субботник” был, еще один через неделю. Все так живут, кругом столь-ко девчонок стоит... У них появляется апатия жертвы. Когда живешь не в реально-сти, а во сне, переходящем в алкогольный дурман, в фантазии. Кстати, они очень стыдятся того, что стали про-ститутками. Они никогда не произнесут этого слова. У них принято говорить “я ра-ботаю”. Кем? “На Тверской”. Очень часто они заболевают. 16-20-летние девчонки попа-дают в больницу со вторич-ным-третичным сифилисом. Они ужасно этого стыдятся. Это тщательно скрывается от родных и знакомых. Вы-думывают истории о том, как в Москве они работают секретарями. Я не видела ни одной, которая бы сказала, что любит свое дело. Думают, что их привлекает сладкая жизнь. Доля истины в этом есть, и этим они не отличают-ся от московских студенток. “Вот клиент на красивой машине, почему бы ему на мне не жениться? “ Боль-шинство из них очень об этом мечтают.

— Бывают такие случаи?— Бывают. А вот что дальше, не знает никто. В силу ее психологических особенностей шансов на счастливую личную жизнь у нее мало. Она недозревший травми-рованный ребенок, который не умеет строить межлич-ностные отношения. О каком счастливом браке и мате-ринстве может идти речь?

— Что способствует приходу в эту сферу?— Многие девушки – из неблагополучных семей. Очень часто они утратили мать еще в раннем детстве: она умерла или бросила семью. Мама недостаточно присут-ствует в жизни девочки, чтобы уберечь ее от состояния катастрофической недолюбленности и женской нераз-борчивости. Утрата матери, развод родителей, наличие отчима, который очень часть проявляет сексуальный интерес к падчерице, — об этом у нас не говорят... Очень много сирот из приютов. У девочки накапливается огромная жажда любви и внимания, но из-за ее опыта оказывается так, что она способна воспринимать толь-

ко сексуальное внимание. Это основное психологиче-ское отличие проституток от других женщин. Кстати, отсюда растут ноги у фальшивой гиперженственности. Реального переживания себя женщиной — потенци-альной женой, матерью, привлекательной женщиной — нет.

— Это как?— Наша половая идентичность формируется лет с трех, а за-канчивается между 15-18 года-ми. До позднего подросткового возраста человек выясняет: я вообще-то мальчик или девоч-ка? Если все более-менее нор-мально, ребенок наблюдает в семье две разные половые роли: мамы и папы или бабушки и де-душки. Но теперь представим, что происходит грубое вторже-ние в формирование половой роли. Крайний пример —из-насилование или сексуальные домогательства, может быть и физическое насилие. Система-тические избиения или ситуа-ция, когда ребенок живет в при-юте, а там все стрижены наголо и одеты в серую мешковину. Осознания себя мужчиной или женщиной не происходит. Что делать со своими половыми органами — этому природа нау-чит, а формирование женствен-ности не происходит. Но есть

социальная задача — выглядеть женственной. Девушки используют много косметики, яркую одежду, высокие каблуки. Они похожи на подростков, которые старают-ся вести себя как взрослые женщины. А эмоциональ-но они очень инфантильны — на уровне 10-12-летнего ребенка. Они очень романтичны, наивны, мечтатель-ны, они уходят в свои фантазии. Это типично для лю-дей, которые пережили нечто ужасное, а не только для проституток. Они, будучи в ежедневной жизни очень жесткими, настороженными и расчетливыми, мечтают о принце, который женится и увезет... Знаете, я высту-паю ярым противником мнения о безнравственности проституток. Это очень жестокое и несправедливое об-винение. Никто не предъявляет претензий клиентам, а ведь проституция существует только потому, что есть спрос. Он был всегда, а значит, всегда будет предложе-ние. Но стрелки мы переводим на девушек, потому что вот они стоят в своих коротких юбках...

Беседовала Анастасия Нарышкинаhttp://www.vremya.ru/2003/138/6/63712.html


9

Участница проекта снижения вреда среди женщин секс бизнеса. Фонд “Громадське здоров’я” ,

г. Полтава. Фото: Вячеслав Лозовой

10


< НАРКОМАНИЯ >

В чем заключается задача родителя, если сформулировать ее в самом общем, “архаичном” виде? В том, чтобы дожить до внуков, — то есть в том, чтобы потомство выжило и в свою очередь дало потомство. В наше время, бесспорно, основной опасностью являются наркотики (и ВИЧ, который чаще все-го им сопутствует). Однако большинство родителей просто не представляют, почему дети начинают употреблять психо-активные вещества. А значит, не знают, как следует воспиты-вать детей, чтобы исключить (или свести к минимуму) риск, что ребенок пристрастится к наркотикам. Воспитание – это стратегия. Это определенное мировоззрение. Это позиция, которую занимает зрелый родитель и которой последова-тельно придерживается ее всю жизнь.

Разнообразные “решебники” с броскими названиями, ко-торые в связи с актуальностью проблемы множатся день ото дня (как в виде книг, так и в виде целевых тренингов), нужно-го эффекта не дают. Как правило, читатель, пусть он выучит хоть с десяток подобных книг наизусть, оказывается либо не-достаточно мотивированным на последовательное примене-ние описанных в книге советов (часто – вредных совсем не в переносном смысле), либо абсолютно не представляет, как их применять. Любой приличный менеджер знает, что моде-ли, описанные в учебниках по бизнесу, нельзя просто брать и переносить на предприятие: в жизни они не будут работать. Однако когда дело доходит до воспитания, знание это чаще всего забывается.

В то же время по-настоящему полезные книги существуют. Но в своем подавляющем большинстве они написаны язы-ком, нечитабельным для нормального человека, и предназна-чены для специалистов. Это также является частью пробле-мы. Когда родители приходят за советом к профессионалу, обычно уже слишком поздно – проблема давно есть, и остает-ся лишь искать пути ее компенсации. Именно компенсации, то есть смягчения: решения, возвращающего время вспять, не существует, и это следует понимать. Многие психологи и психиатры полагают, что наркомания неизлечима в принци-пе. Поэтому самый лучший способ – не допустить появления самой проблемы. Легко сказать. Но именно для того, чтобы помочь осуществить сказанное, и написана данная статья.

Будем честными: мы очень редко задумываемся о воспита-нии как таковом, о его принципах и основных моментах, оно идет само собой, как придется, бессистемно и непоследова-тельно. Но воспитание – это и не скрупулезное следование нескольким десяткам авторитетных рекомендаций и советов. Воспитание – это стратегия. Это определенное мировоззре-ние. Это позиция, которую занимает зрелый родитель и кото-рой последовательно придерживается ее всю жизнь.

В первую очередь следует разобраться, почему дети стано-вятся зависимыми (отчего именно – наркотиков, азартных игр или Интернета – не важно, и мы позже увидим, почему). В девяносто девяти случаях из ста за это несем ответствен-ность мы, родители. И не потому, что когда-то в воспитании упустили какой-то один (или сто один) очень важный мо-мент, или недостаточно следили за детьми. Если бы так.

Что такое зависимость? Аддиктивное поведение – это та-кое поведение, когда интенсивные эмоции и состояние пси-хологического комфорта, к которому стремится любой че-ловек, достигаются путем принятия определенных веществ или фиксацией на определенных видах деятельности в ущерб прочим. Как получается, что мы ответственны за зависимо-сти детей? Оглянитесь. Современная цивилизация – “циви-

лизация шопинга”, общество потребителей, инфантильных и внушаемых. Так получается прежде всего потому, что мы зависимы сами.

Если обобщить, то основной причиной аддиктивного пове-дения является отсутствие у человека нормальных механиз-мов достижения психологического комфорта – получения удовольствия от жизни – и подмена этих механизмов искус-ственными, суррогатными способами, самым опасны из кото-рых является употребление психоактивных веществ, то есть наркотиков. Но почему у человека отсутствуют эти нормаль-ные механизмы? Потому что он не приобрел их в детстве.

Формирование психологическойавтономии

Первые годы после рождения ребенок живет в тесной сим-биотической связи со своей матерью. Постепенно, начиная с двух-трех лет, эта связь качественно меняется: ребенок пере-живает свое второе рождение – психологическое. Этот пери-од, пожалуй, можно назвать самым ответственным для роди-телей и самым важным во всей жизни человека, потому что именно он предопределяет характер и склонности будущей личности.

Б. Уайнхолд, Дж. Уайнхолд пишут: “Было проведено ши-рокое исследование, результаты которого помогают нам луч-ше понять процесс, способствующий успешному развитию ребенка от психологического единства с родителями после рождения к психологической автономии в возрасте двух-трех лет. Люди, у которых эта стадия развития завершается успешно, в дальнейшем не зависят от людей или вещей, на-ходящихся вовне, которые управляли бы ими. У них суще-ствует целостное внутреннее ощущение своей уникальности и четкое представление о своем “я” и о том, кто они есть, они могут находиться в близких отношениях с другими людьми, не опасаясь потерять себя как личность. Они могут эффек-тивно удовлетворять все свои потребности, обращаясь непо-средственно к другим людям, если им необходима помощь. Они не теряют общего позитивного представления о самих себе, когда окружающие их критикуют. Незавершенность этой жизненно важной стадии может лишить человека пол-ноты ощущений всех его человеческих качеств и заставить вести очень замкнутую жизнь, в которой будут преобладать страх, неискреннее поведение и зависимости”.

Попробуем разобраться, почему незавершенность периода автономизации приводит к зависимостям. Известно, что если первые месяцы после рождения котят держать в коробке, из которой они смогут наблюдать окружающий мир только че-рез редкие вертикальные прорези, то когда котят выпустят на свободу, их зрительное восприятие все равно будет ограниче-но тем, что могло бы попасть внутрь коробки сквозь прорези в отсутствующих уже стенах. В людях изначально заложена потребность в постоянном изменении и развитии; стремле-ние к самоактуализации – это фундаментальная детерми-нанта человеческого поведения. Но если в самом глубоком детстве ее в человеке не “включить” или прямо запретить ей проявляться на самых простых уровнях (например, оставлять ребенка сидеть целыми днями в манеже), то расти он будет с постоянной тяжелейшей фрустрацией: хотя потребность остается, ему нельзя (и, что самое страшное, уже давно и не хочется) ее удовлетворять – меняться, познавать, расти. И в итоге ему невыносимо плохо с самим собой, его не удовлет-

10

НАРКОМАНИЯ. ВОСПИТАНИЕ НЕ-ЗАВИСИМОСТИ

11


11


воряет собственное “Я”, ему тошно и страшно жить. У меня была пациентка, которая сказала на приеме: “Я не могу быть совершенно трезвой, дайте мне хоть сигарету выкурить”. Я спрашиваю: “Зачем?” Она отвечает: “Затем, что иначе я оста-юсь наедине с собой. А от этого мне так хреново, что лучше не жить вовсе”.

Поощрение модели поиска и ее успешная реализация ведут к овладению ребенком необходимым арсеналом способов до-стижения психологического комфорта. Это крайне важно! К примеру, одной из первых серьезных задач, которые решает ребенок, является овладение навыками ходьбы. При этом он получает безумное удовольствие от того, что сам ставит себе цели – тот угол комнаты, бабушка, диван – и оказывается способен самостоятельно их достигать. В нем закрепляется связь между целью, действиями и результатом, закрепля-ется удовольствие от достижения результата, и способ по-лучения этого удовольствия – сам процесс решения задачи. Люди, которые получают удовольствие от процесса решения задач – это творческие люди, люди поиска; жизнь никогда не покажется им бессмысленной и никчемной, и они не будут искать легких путей получения психологического комфорта – для них в этом просто нет нужды. Пробуя психоактивные вещества, они не начнут употреблять. Но если же в детстве родители приносили результат готовым на блюдечке, если достижение целей не было связано с собственными усилиями ребенка (хотя бы с терпением до дня рождения, когда родите-ли вручат долгожданный подарок), результат (удовольствие) оказывается диссоциирован (отделён) от процесса его дости-жения. И, став взрослым, он будет просто покупать себе этот результат, в самой концентрированной его форме.

Итак: примерно с года ребенок начинает проявлять поиско-вую активность, реализовывать свой интерес к окружающему миру. Следует понимать: мир на самом деле не враждебен и не добр – он никакой. Но это наша первоочередная забота – сделать окружающую среду в отношении ребенка такой, чтобы она была на самом деле не опасна, а стала удобным по-лигоном для получения опыта, закрепления механизмов вза-имодействия со средой. Когда ребенок тянет на себя скатерть и роняет вазу с цветами, он узнает, что вещи падают и могут ударить. Когда он обжигается, он узнает о том, что огонь опа-сен и его следует обходить стороной. В эти моменты – и в ряде схожих ситуаций – во впитывающего опыт маленького человека входят поведенческие модели анализа, оценки и вы-рабатывания стратегии поведения. Наблюдая за взрослыми, общаясь с ними, действуя сам, ребенок учится отличать опас-ное от безопасного, самостоятельно формировать себе без-опасное пространство, понимать: не стой под стрелой – убьет. Но он не сможет научиться этому, если мы просто каждый раз тупо уводим его из-под этой стрелы, ничего не объясняя. Если поощрять интерес и любопытство именно тогда, когда это не опасно (а в год-два-три реально опасных для жизни ситуаций, если родители заботятся об этом, практически не бывает), то какой же колоссальный опыт ребенок успевает приобрести к девяти-десяти годам, когда он выходит из-под присмотра родителей на гораздо более опасную улицу! Одна-ко зачастую родители чрезмерно поощряют определенную и так хорошо развивающуюся черту характера, что закрепляет дисгармонию личности. Поэтому воспитание активности не должно перевешивать остальное – иначе мы вырастим безум-ца-экстремала, который будет прыгать без парашюта.

Другой важнейшей стороной становления психологической автономии является научение ребенка строить и отслеживать причинно-следственные связи, трансляция навыков логиче-ского мышления. В этом для детей практически нет иного примера, кроме их родителей. Об этом нужно постоянно пом-нить: действия взрослых людей часто обусловлены далеко не

очевидными соображениями и могут прочитываться неверно, что ведет к неконструктивному и даже опасному подражанию. Важно все время находиться в контакте с ребенком и приво-дить себя в пример не на уровне “А я в твои годы любил тво-рог больше мороженого”. Это общая фраза, которая ни о чем не говорит, не ведет ребенка к выводу. Нужно на доступном ему языке показывать внутренний механизм действования, чтобы ребенок учился правильно, по-взрослому, мыслить и поступать. Если приводить себя в пример, то примерно таким образом: “Я себе тоже запрещаю кушать конфеты перед сном, потому что зубы от этого портятся и начинают очень-очень болеть. Видишь следы от машинки, которой мне их лечили?” Или, напротив: “Себе я разрешаю ложиться спать после две-надцати, потому что я уже большой, а ты совсем маленький. Дети растут во сне. Если ты будешь мало спать, то не будешь расти”. Таким образом, мы раскрываем детям логику вещей, расшифровываем, как все работает, как решать возникающие вопросы и зачем, а также демонстрируем собственную эф-фективную психологическую независимость.

Растущего ребенка в принципе следует поощрять высказы-вать свою точку зрения, высказывать свою точку зрения на происходящее и обязательно спрашивать потом: “Почему ты так думаешь?”, то есть просить находить и формулировать причины, которые повлияли на возникновение такой точки зрения. Еще один навык, который ребенку крайне важно во-время получить – умение выражать собственные чувства сло-вами. Необходимость этого практически всегда недостаточно глубоко осознается родителями. Казалось бы – что здесь та-кого? Однако если человек не знает, как называется то, что он сейчас чувствует, как он может понимать, что с ним, как мо-жет управлять этим? Самым распространенным ответом на вопрос: “Почему ты начал употреблять наркотики?” является следующий: “Потому что мне скучно и плохо жить”.

Но почему так? Потому что у человека нет, и не было воз-можности разобраться в своих чувствах, найти решение или обратиться за помощью.

Итак, подытоживая часть, касающуюся воспитания пси-хологической автономности, можно сформулировать воспи-тательные директивы, стремлением к выполнению которых должны пропитаться поступки и решения родителей. Глав-ное – помнить: нельзя ничего делать в аффекте, на горячую голову – это всегда будет ошибкой. Вот эти директивы.

* Будь искренен и честен.

* Будь любопытен, активен и смел.

* Открыто выражай свои чувства.

Три приведенные “максимы” направлены на то, чтобы ре-бенок смог пройти свое психологическое рождение, а не про-должал быть зависимым. К сожалению, сейчас мы сплошь и рядом видим семьи с симбиотическими типами отношений – это семьи потенциальных наркоманов. Дети в таких семьях должны быть с кем-то (чем-то) соединены, они не способны быть автономны. Родители не дали им этого навыка. Будучи рано или поздно разделены обстоятельствами, в состоянии психологической фрустрации они будут вынуждены искать себе другого симбионта – и, скорее всего, им окажется нар-котик.

Это, на мой взгляд, самый главный родительский долг: сначала родители создают детей физически, а потом должны провести их через психологическое рождение. И больше, по большому счету, ничего не требуется.


Подростковый кризис

Считается, что в подростковом возрасте в отношениях с ребен-ком появляются проблемы. Это не точно: проблемы не появля-ются, а проявляются. Действительно, в этом возрасте дети чаще всего знакомятся с наркотиками. Подростковый возраст – время кризиса, как раз тот возраст, когда проявляются все ошибки вос-питания, допущенные в этой семье. Я не говорю “допущены ро-дителями” – потому что они, скорее всего, сами были такими же жертвами со стороны своих родителей и просто повторяют уже совершенные ошибки.

Но подростковый возраст не надо (и невозможно) лечить. Его надо пережить. Здесь главное – понимать, почему сейчас ребенок ведет себя так, и попытаться смягчить напряженность, не дать ей перерасти в нечто большее. Главный и единственный совет – ду-мать и говорить с ребенком об этой проблеме.

Вопрос: наказывать? Конечно, надо, но как?

Бить, унижать, угрожать категорически запрещается. Един-ственное, что можно сделать – это установить твердые правила. Понятие “твердые” многие понимают по-разному. Не жестокие. Не жесткие. Твердость должна быть в вашем последовательном настаивании на этих правилах. Нельзя сказать особым Голосом, который устанавливает Правило: “Отныне будет так!”, а потом сжалиться и пойти на попятную. Правила могут быть изменены, но только после их совместного переосмысления, передоговари-вания. Договор обязательно должен быть двусторонним, догова-риваться можно сколько угодно – хоть двенадцать часов, спать не ложиться, но пока не будет достигнут какой-то консенсус – не бро-сать. Допустим, вы утверждаете: “Ты приходишь домой не позже одиннадцати вечера”. И приводите – обязательно! – свои доводы. Важный момент: родительские аргументы должны быть весомы, логичны, понятны. Бесспорны. Они не должны апеллировать к субъективному “Я не смогу заснуть, пока ты не вернешься”. Это личная проблема родителя. Следует говорить примерно таким об-разом: “Тебе еще пятнадцать, ты не умеешь себя защитить, а я за тебя пока еще отвечаю, помнишь? Ты знаешь, какой у нас район, знаешь, что, по статистике, столько-то процентов преступлений происходит именно после девяти вечера. Уважая твою личную свободу, я иду на разумный риск и ставлю ограничение на 23 часа. Твои аргументы?” Или так: “Ты требуешь утверждения своих прав. Но права – это некая система договора, в котором стороны оговаривают взаимные обязательства. Мои обязанности перед то-бой будут твоими правами. Но должно быть и наоборот. Мы – две равных договаривающихся стороны, две личности. И поэтому ты не вправе требовать чего-то “бесплатно” только потому, что ты мой ребенок. Иначе – ты не личность, а следовательно, и не можешь претендовать на права”.

Если разговор идет с детьми более старшего возраста, обсуждать приходится несколько иные вопросы, но метод тот же. “Ты требу-ешь, чтобы я тебя содержал. Но я содержу тебя, только если вижу, что ты не паразит, что ты учишься, растешь, что мои деньги в тебя — это разумные инвестиции. Иначе я просто перестану вкладывать в тебя деньги, и тогда нам придется решать, как жить дальше”.

Всегда следует помнить: первоочередная задача всех споров – это разрешение возникающих конфликтов, причем относиться к ним следует на уровне “мы справимся”. Не уходить от них, не прятаться, не откладывать на потом, даже если это происходит в неподходящее время, ни в коем случае не превращать в судебный процесс, пафосный и негибкий. Особенно важно признавать пра-воту ребенка, когда он того заслуживает. В подростковом возрас-те, пожалуй, вообще нет ничего важнее, чем фраза “Ты прав”. Для подростка признание его индивидуальности, принятие личности, взрослости – самая дорогая валюта, и если ему не будет хватать

ее в семье, то он уйдет туда, где ее достаточно. Нужно поощрять установление границ личности, разрешать ребенку иметь тайны и секреты. Самой большой жестокостью по отношению к ребенку является запрет – прямой или косвенный – на выражение своего гнева или страданий. Не подавляйте гнев, печаль и обиду детей, помогайте находить способы справляться с эмоциональной бо-лью. Провоцируйте их на рассказ (помните – вы учили их вы-ражать свои чувства?), объясняйте, зачем вы это делаете. Будьте терпеливыми. Воспринимайте серьезно их переживания, какими бы смешными и незначительными они вам ни казались. Для де-тей они – всегда Самые Настоящие.

Вообще, ребенок часто начинает приносить максимум проблем своей семье, объединяя ее, потому что родители таким образом хоть как-то возобновляют контакты друг с другом. Этот бес-сознательный механизм работает очень часто в распавшихся се-мьях, хотя он, конечно, не декларируется специально – отец, мол, вернись, а не то я начну употреблять наркотики. Когда родители ссорятся, ребенок – даже совсем маленький — всегда бессозна-тельно проецирует чувство вины на себя. Ему кажется (вернее, он в этом уверен, он так чувствует), что это он – причина ссоры. Как и многое другое, родителям следует это помнить. Поэтому выяснения отношений в присутствии детей должны быть ис-ключены, нельзя, чтобы дети росли с чувством вины. Широко из-вестен феномен психосоматических заболеваний, когда ребенок вдруг начинает сильно болеть — и тогда все внимание родителей с конфликтов между собой переносится на него. Иногда даже отцы возвращаются в семьи, где ребенок заболевал наркоманией, – мать звонит: “спасай, ребенок гибнет!”. И он бросает все дела, мчится в другой город, даже бизнес новый открывает – у меня был случай, когда отец открыл реабилитационный центр, чтобы положить в него своего ребенка.

Количество внимания

Многие родители думают, что корень всех проблем заключа-ется в том, что они просто уделяют недостаточно времени своим детям. Такое отношение неверно. “Достаточно” времени уделить нельзя. Дело, как ни банально это звучит, не в количестве вни-мания, а в качестве. Времени, которое вы проводите со своим ребенком, может быть мало, но оно обязано быть. Пусть сейчас сезон дождей, но мы уверены, что солнце обязательно взойдет. Так и ребенок должен твердо знать, что он получит свою пор-цию солнца в выходные. Об этом, как и обо всем другом, также нужно договариваться: ребенок должен дать свое согласие на предлагаемую систему общения, он должен участвовать в ее вы-работке, понимать и принимать ее, а вы должны учитывать его пожелания. Человек, который говорит, что у него на бизнес ухо-дит двадцать пять часов в сутки, болен. У него проблемы, кото-рые ему нужно решать – потому что он нездоровый родитель. В лучшем случае этот человек просто не обладает определенными навыками тайм-менеджмента. Но, скорее, он должен трудиться так много, потому что этим что-то демонстрирует, “отрабатыва-ет”, либо он трудоголик по своей сути (вариант зависимого по-ведения). Характерно то, что практически никто из погрязших в работе не думает, что дело в них. Свою зависимость они объяс-няют непредвиденными проблемами — таможня, поставщики, компаньоны кидают. Но на самом деле неправы именно они, и им в первую очередь надо это осознать. Нельзя иметь семью и не уделять ей внимания. Это означает, что ты не справляешься, что нужно что-то менять. А если действительно проблемы на-валились так, что тебе надо работать круглые сутки и не бывать в семье, то объясни это ребенку, посвяти его в свои проблемы – чтобы ребенок не винил себя, что папа или мама его не любят, ему или ей на него наплевать, важны только деньги, и так далее. Тем более если ему уже не три и не пять – а десять, пятнадцать лет. Это серьезный поступок, и за один вечер такого не сделать. Это означает – опять и снова! – занять позицию и последова-


12


тельно ее придерживаться. Но тот, кто не думает об этом, от-махивается, тянет время, откладывает на потом, готовит себе свой персональный рукотворный ад. Подобных родителей ждет такой кризис среднего возраста, такие страдания, что с ними не сравнится ни одна черная полоса нормальной жизни. В один прекрасный день наш трудоголик сядет на стул, выпьет рюмку или бокал того, чем привык держать себя в тонусе (а с почти стопроцентной вероятностью что-то подобное будет), и поймет: все, чем он жил, и все, что он нажил к этому дню – тлен и суета сует, жизнь прожита абсолютно зря, бездарно, бессмысленно и безнадежно. Возмездие за ошибку неизбежно: мироздание тебя накажет – либо ты все потеряешь, либо разочаруешься во всем, что имеешь. И в итоге тоже все потеряешь. Почему же среди множества умных людей, которые так хорошо начинают, только единицы доходят к финишу, к “счастливой старости”? Не про-сто потому, что у них благополучные семьи. Люди, которые не смогли построить гармоничную семью и воспитать самостоя-тельных детей, не разобрались со своими внутренними демо-нами, проблемами смерти, свободы, одиночества и бессмыслен-ности, тем самым не приобрели некие ценности, без которых

невозможно развиваться дальше определенной границы. Когда человек не развивается, он регрессирует – это закон природы. Построение семьи и воспитание детей, таким образом, — самая сложная, самая ответственная, самая рискованная задача в жиз-ни человека, ведь на кону — собственная старость. Это высший творческий акт: творение нового человека по своему образу и подобию. Именно поэтому оно развивает так сильно, позволяя быть успешным в прочих областях. Если не происходит духов-ный рост, если не реализуется основная потребность человека в самоактуализации, то никакой бизнес не поможет. Если че-ловек думает, что самовыражения в разработке компрессоров или в живописи достаточно, он глубоко и опасно ошибается. На самом деле ничто не сравнится с задачей воспитания детей!

Наталья Соколовская, заместитель главного врача

по реабилитации и психотерапии, психиатр-нарколог, психотерапевт клиники алкоголизма и наркомании

МЦ «Синапс» по материалам журнала “Менеджер предприятия”


13

КОРОБКА З-ПІД КАНЦЕЛЯРСЬКИХ КНОПОК

Коробка з-під канцелярських кнопок...Вечір. Тиша. Самітність. Чотири стіни.

Вони гнітять душу і, неначе міцні лещата, стискають її.

Виходжу на подвір‘я. Безлюдні вулиці, тьмяне світло ліхтарів на стовпах, поодинокі перехожі в сірих плащах із чорними парасольками. Багнюка, подекуди маленькі кучугури снігу — білого, в темну цятку.

Коробка з-під канцелярських кнопок...Вона мимоволі вривається в мої думки, повністю заполоняє сві-

домість, вимагає діяти негайно. Відганяю нетерплячу, пробую ду-мати про щось інше, та марно.

Коробка з-під канцелярських кнопок...Заходжу в дім. Синя лампа. Письмовий стіл. Біля стіни ліжко.

Сідаю на нього. Беру з полиці книжку. Гортаю сторінки.Коробка з-під канцелярських кнопок...Клята, ніяк не йде з голови. Вмикаю телевізор. Картинки зміню-

ють одна одну. Голос ведучого. Він звучить там, десь далеко-дале-ко, ніби в іншому вимірі.

Коробка з-під канцелярських кнопок...Тіло якось незрозуміло тремтить, швидко калатає в грудях сер-

це. З цієї миті за свої дії більше не відповідаю. Я — покірний слуга, раб коробки з-під канцелярських кнопок...

Кілька кроків, лише кілька кроків до письмового стола. Відкри-ваю шухляду. Рука нервово перебирає книги, папери, олівці, інший мотлох. А ось і вона. Нігтем відколупую кришку. Не піддається, падає на підлогу. Піднімаю, кладу на стіл. Однією рукою при-тискаю до гладенької поверхні, іншою... Ух, нарешті. Та де, де ж? Перебираю знову весь мотлох. У кишені штанів — немає, в сороч-ці — немає, залишається куртка. Йду в роздягальню. Тиша. Чути лише шелестіння тканини. На підлогу летять ключі, сірники, ви-користаний тролейбусний квиток. Немає. Що робити? Не знаю, й знати не можу. За мене вирішує вона – коробка з-під канцелярських кнопок...

Слава Богу, нарешті намацую цигарку із цупким мундштуком, міцно стискаю її в кулаку. Радісно калатає серце, готове розірва-тися на маленькі шматочки і розлетітися по кімнаті. Не помічаю, що руки більше не слухаються, а тіло за наказом коробки з-під кан-целярських кнопок... перетворюється на механічного робота. Рухи

чіткі, налагоджені, сплановані. П‘ять кроків до столу. Пронизли-вий скрип відсунутого стільця і тремтячі пальці уже розминають цигарку, боячись пошкодити її. Тютюн тоненькою цівочкою пере-кочовує до попільнички. А далі?

Далі... коробка з-під канцелярських кнопок... із зеленим пахучим зіллям. Три хвилини, що тривають цілу вічність і ... і все. Щільно натрамбована цигарка лежить на моєму столі...

Знову виходжу на вулицю. Вечір. Тиша. Поодинокі перехожі з темними парасольками, маленькі кучугури снігу — білого, в темну цятку, тьмяне світло ліхтарів на стовпах. Дістаю сірники, запалюю оту довгоочікувану цигарку. На повні легені вдихаю їдкий сизий дим. Кілька секунд, і перехожі перетворюються на не вартих уваги привидів, маленькі кучугури снігу — на велетенські гірські хребти, а тьмяне світло ліхтарів стає казковим сяйвом небесних галактик. Чотирьох стін більше не існує. Є лише простір — широкий, без-межний, непізнанний. Більше не існує самітності і тиші. Я пори-наю у світ музики і різноманітних звуків. Вони, здавалося б, тут – зі мною, а втім — недосяжні, десь далеко за межею інших вимірів. Зривається темна ковдра заборони, й моя думка лине в епохи, які вже давно минули. Їхні таємниці для мене відтепер відкриті. Вже не існує цього світу, цього простору і часу, не існує тіла...

Раптом постать невідомого привиду казна звідки з‘являється прямо переді мною. Нічого не можу зметикувати. Казковий бага-товимірний екран руйнується. Замість нього з‘являється обличчя незнайомої дівчини.

– Так в тебе є закурити, чи немає? – питає вона.– Закурити? Що закурити? Хіба я курю?Дівчина гучно сміється.– А в руці то що?– Я курю? А так, я курю, – дивуюся і подумки пригадую, коли ж

це я встиг запалити «Президента»? Цікаво. Але не пам‘ятаю, нічого не пам‘ятаю. Поглянув на землю. Матінко рідна, внизу прірва, а я на канаті, тоненькому такому. Боже, невже ж впаду і розіб‘юся, не-вже немає порятунку...

Дівочий сміх відлунюється в глибині моєї свідомості. Щезає прірва, щезає канат.

– Так в тебе є цигарка?– Цигарка? А-а-а, цигарка, – не поспішаючи ватяною рукою лізу

до кишені, дістаю пачку «Президента», мовчки простягаю незнайо-мому набридливому привиду. І все. Далі — провалля, якісь вулиці, ліси, театри, незнайомі містечка, море і довгий-довгий політ над ним. Думки не встигають змінювати одна одну...

Як потрапив додому — не пам‘ятаю. Вночі ж сплю, як у далекому дитинстві, ще подорожуючи у своїй казці.

А вранці знову мною заволодіє вона – коробка з-під канцеляр-ських кнопок...

Анатолій Васевич

14


14

< ПАРТНЕРСТВО >

Міжнародна благодійна організація «Федерація «Клубний Дім».

Міжнародна благодійна організація “Федерація “Клуб-ний Дім” вже більше двох років здійснює свою діяль-ність в Україні та за її межами. На сьогодні до складу Федерації входить 27 організацій з різних міст Украї-ни та організація з Молдови, м. Кишинів.

Основними завданнями організації є:• сприяння розвитку здорового способу життя громадян України та громадян інших країн світу;• сприяння місцевим, регіональним, загальнодержавним та міжнародним програмам, що спрямовані на протидію розповсюдженню наркоманії та ВІЛ/СНІДу; • представлення інтересів своїх членів на всіх рівнях державного та суспільного життя;• сприяння захисту соціальних, особистих та інших прав і законних інтересів хворих на наркоманію, алкоголізм та ВІЛ/СНІД;• сприяння розвитку науки і освіти, реалізації науково-освітніх програм, подання допомоги вченим у галузях, пов’язаних з профілактикою, лікуванням і реабілітацією хворих на наркоманію, алкоголізм та ВІЛ/СНІД;• надання допомоги в розвитку інформаційної інфра-

структури, видавничої справи, засобів масової інформації, спрямованих на інформування населення стосовно про-блеми захворювань та профілактики наркоманії, алкого-лізму та ВІЛ/СНІДу;• сприяння розвитку охорони здоров’я, пропаганда здоро-вого способу життя;• сприяння розвитку суспільства через толерантне ставлення та усвідомлення рівності прав усіх громадян, зокрема, хворих на наркоманію та алкоголізм і людей, які живуть з ВІЛ/СНІД.

В м. Полтаві до складу Федерації увійшли чотири організації:• Громадська організація “Центр “Досвід”;• Громадська організація “Зоря”, на базі якої працює Центр соціально-психологічної реабілітації “Новий по-ворот”;• Реабілітаційний Центр “Вихід є!”;• Громадська організація “Клуб “Квітень”, структурним підрозділом якої є Центр ресоціалізації наркозалежної молоді “Твоя перемога”.Всі ці організації надають професійну допомогу лю-дям, залежним від алкоголю, наркозалежних та їхнім родинам.

Докладнішу інформацію можна одержати: м. Полтава, вул. Паризької Комуни, 9/15тел: 8(0532)56-25-70, 50-70-52e-mail: [email protected]

“Об’єднуємося, щоб разом творити добро!”Міжнародна благодійна організація “Федерація “Клубний Дім” вже більше двох років здійснює свою діяльність в

Україні та за її межами.

Організація сприяє розвитку охорони здоров’я, пропагує здоровий спосіб життя, реалізовує програми протидії роз-повсюдженню наркоманії та ВІЛ/СНІДу, а також організовує і проводить професійне навчання працівників соціальної сфери.

У Полтаві до Федерації увійшли чотири організації:

Громадська організація Клуб “Квітень” на чолі з головою правління Євгеном Анічиним, громадська організація “Зоря” — директор Сергій Сєдих, реабілітаційний центр “Вихід є!” — керівник Руслан Ільченко та громадська організа-ція “Центр “Досвід” — керівник Олександр Тимошенко.

Всі ці організації надають всебічну професійну допомогу людям, залежним від алкоголю, наркозалежним та їхнім родинам. Організації володіють великою базою для надання як амбулаторної, так і стаціонарної допомоги. На базі ГО “Клуб “Квітень” в с. Жовтневому Решетилівського району працює Центр ресоціалізації наркозалежної молоді “Твоя перемога”, на базі організації “Зоря” в с. Руновщина знаходиться реабілітаційний центр “Новий поворот”.

Сьогодні Федерація “Клубний Дім” готується до проведення акції “Кубок “Футбол України проти наркотиків”, яка при-свячена Всесвітньому дню боротьби з наркотиками 26 червня.

В рамках підготовки до фіналу 4 березня відбувся товариський матч в якому взяли участь: команда реабілітаційного центру “Вихід є!”, хлопці зі стаціонарного відділу для наркозалежних Полтавської обласної клінічної психіатричної лі-карні ім. Мальцева та Центр ресоціалізації наркозалежної молоді “Твоя перемога”.

На перший погляд – це просто футбольна гра, та насправді – результат великої роботи над собою. Адже команди складаються не з професіональних спортсменів, а з виліковних наркозалежних, залежних від алкоголю, ВІЛ-позитив-них людей та учасників програм ресоціалізації. Цілеспрямована робота, гра в команді, боротьба, перемога або пораз-ка – це фактори, що сприяють оздоровленню, особистісному росту, підвищують самооцінку цих людей. “Працюють разом, працюють над собою, щоб бути готовими до тверезого самостійного життя!”.

Олена ЛитвинГО Клуб “Квітень”

15


15

< ЗДОРОВИЙ СПОСІБ ЖИТТЯ >

Центр ресоціа-лізації наркоза-лежної молоді «Твоя перемога» функціонує з по-чатку 2005 року та працює та пра-цює по принципу терапевтичного співтовариства.

В основу діяльності Центру було покладено програму кла-сичних терапевтичних спільнот, які успішно діють в США та Західній Європі на протязі останніх 50 років. За час іс-нування Центру ця програма адаптована та пристосована до наших умов та менталітету. На даний час розроблені правила внутрішнього розпорядку та закони перебуван-ня клієнтів у Центрі, а також систематизована програма ресоціалізації, яка розрахована на поетапне проходження програми.

Персонал Центру має відповідний досвід та кваліфіка-цію та проходив стажування в Німеччині, США, Польщі, Швейцарії.

Терапевтична спільнота MODULOR входить до мережі центрів ресоціалізації наркозалежної молоді «Твоя пере-мога» та являється членом Федерації терапевтичних спільнот Центральної та Східної Європи.

Мета діяльності Центру:

• повернення у суспільство та сім’ю людей, які стражда-ють від наркозалежності

• надання їм комплексної соціально-психологічної допо-моги

• відновлення психічної рівноваги, моральних та етичних цінностей, фізичної активності

Терапевтична програма: Головним завданням Програми є – набуття життєвого до-свіду без наркотиків і мистецтво протистояти впливові наркотичного середовища (наркоманів та розповсюджу-вачів), а саме:

• розвиток упевненості в собі

• відродження особистості

• накопичення досвіду приймати самостійні рішення

• оволодіти навичками говорити «НІ»

• набуття трудових навичок

• організація змістовного відпочинку

• відродження морально-естетичних цінностей

• відновлення життєво-фізичної активності

До програми ресоціалізації входить:

• трудотерапія

• заняття спортом

• заняття з психотерапевтом

• заняття з психологом

• заняття творчістю

• фізична терапія

• просвітницька програма з ВІЛ/СНІД та АРВ-терапії

• сімейна просвітницька терапія

Вагому роль у ресоціалізації відіграє залучення до трудо-вої діяльності з метою формування та відновлення якостей особистості, необхідних для повноцінного самостійного життя у суспільстві.

Терапевтична програма розрахована на стаціонарне пе-ребування клієнтів, термін якої становить близько року, яка базується на груповій та індивідуальній терапії. Весь терапевтичний процес програми складається із 3-х ета-пів, на кожному етапі перед клієнтом ставляться відповід-ні завдання, при вирішенні яких здійснюється перехід на вищій рівень етапності, які виявляються принциповими при комплектуванні групи.

Всі звернення в Центр конфіденційні. Анонімність гаран-тована.

Центр ресоціалізації наркозалежної молоді «Твоя пере-мога» знаходиться за адресою:

Україна, Полтавська обл., Решетилівський район, с. Жов-тневе, вул. Мічуріна 1-В.

Прийом в Центр відбувається в ГО «Клуб «КВІТЕНЬ» за адресою:м. Полтава, вул. Паризської Комуни 9/15.Телефони для довідок: 8 (0532) 56-25-70, 50-07-20

ДЛЯ ТИХ, ХТО СТРАЖДАЄ ВІД НАРКОЗАЛЕЖНОСТІ ТА ЧЛЕНІВ ЇХ РОДИН

Виконання проекту зменшення шкоди в м. Полтава:

Благодійний фонд “Громадське здоров’я” м. Полтава, вул. Половка, 66-Б, офіс 302, тел. 8 (0532) 518 340 організація роботи вуличних пунктів довіри та соціальний супровід споживачів ін’єкційних наркотиків

Партнери проекту зменшення шкоди в м. Полтава:

Асоціація “Світло Надії” м. Полтава, вул Артема, 28А, тел. 8 (0532) 508 599 реабілітація, юридичні послуги, консультації по АРВ-терапії

Клуб “Квітень” тел. 8 (0532) 562 570 реабілітація, консультації з приводу хімічної залежності, телефон довіри: 8 (0532) 500 752

ПМОТМ “Коло Тебе” тел. 8 (050) 977 90 07 розвиток творчої, спортивної і соціально активної молоді

Регіональне представництво Мережі людей, що живуть з ВІЛ тел. 8 (0532) 606 032 допомога людям, що живуть з ВІЛ, догляд та підтримка, програма прихільності до антиретровірусної терапії (АРТ)

Центр “Досвід” тел. 8 (050) 235 96 33 реабілітація хворих на наркоманію та алкоголізм.

Общественное объединение “ЭКОС” м. Полтава, вул.Ю.Кондратюка, 2, к. 161, тел. (0532) 552 844розвиток екологічного туризму, програми репродуктивного здоров’я, розвиток здорового способу життя

Реабілітаційний Центр «ВИХІД Є»г. Полтава, ул. Куйбишева, 33, офіс 17, тел. (05322) 268 34, 8 (097) 992 62 60 реабілітація хворих на наркоманію та алкоголізм, а також корекція різних форм залежностей

Головною метою діяльності Фонду “Громадське здоров’я” є сприяння розвитку та підтримці

громадського здоров’я, формуванню фізичного, психічного, соціального і духовного здоров’я населення,

служб соціальної та медичної допомоги в Полтавській області.

Статут Фонду “Громадське здоров’я”

Газета “Біла Альтанка”© – благодійне видання для безкоштовного розповсюдження, спрямоване на профілактику ВІЛ/СНІДу і наркоманії, формування здорового способу життя.

Виходить з 1995 року.

Мова: українська, російська.

Засновник і видавець: Благодійний Фонд “Громадське здоров’я”.

Свідоцтво про реєстрацію: ПЛ — № 656, від 22 лютого 2005 року.

Адреса редакціЇ: м. Полтава, вул. Половка 66-Б, офіс 302, тел. 518-340 E-mail: [email protected]

Головний редактор: Протопопов А.О. , [email protected]

Редактор випуску: Волик А.М., [email protected]

Члени редколегії: Левчук А.В., Коробова М.В., Сліпко І.О., Колеснікова О.Л., Опанасенко О.В., Воловод М.В.

Дизайн та верстка: Мартинов О.В., [email protected]

Випуск підготовлено до друку Благодійним Фондом «Громадське здоров’я» (м. Полтава) в рамках проекту «Зниження ризику ВІЛ-інфікування серед споживачів ін’єкційних наркотиків та жінок комерційного сексу в м. Полтава»

Продукцію видано за фінансової підтримки МБФ «Міжнародний Альянс з ВІЛ/СНІД в Україні» в рамках реалізації програми «Подолання епідемії ВІЛ/СНІД в Україні».

Викладені тут думки та точки зору не можуть розглядатися як думки або точки зору МБФ «Міжнародний Альянс з ВІЛ/СНІД в Україні».

Оформлення, стиль та зміст газети є об’єктом авторського права. При використанні материалів газети, посилання на авторів статей та на “Білу Альтанку” обов’язкове.

Редакція не несе відповідальності за зміст статей та можливе трактування змісту, і лишає за собою право не поділяти думки авторів статей.

Тираж 2000 примірників.

Друк ЧП Товстоніжко, м. Полтава, 2007

ІНФОРМАЦІЯ ДЛЯ ТИХ, ХТО ПОТРАПИВ В ЗАЛЕЖНІ С ТЬ ВІД ІН ’ЄКЦІЙНИХ НАРКОТИКІВ За підтримки Міжнародного Альянсу з ВІЛ/СНІД в Україні в м. Полтава розпочато програму замісної терапії. Програма замісної терапії впроваджується Асоціацією “Світло Надії” спільно з Полтавським обласним наркологічним диспансером. Телефони для довідок: 50-85-99 (Асоціація “Світло Надії”), 2-24-34 (стаціонар наркодиспансеру).

Замісна терапія — реальний шанс покращити здоров’я людям, що потрапили в залежність від ін’єкційних наркотиків

Эн

ди

Уо

рхо

л «

По

зор

на

ци

и»,

19

52

го

д (

СШ

А).

bila altanka #7

Documents