Entmännlichen: Mit einer Fistelstimme im Babyjargon sprechen, um das letzte Fünkchen Männlichkeit aus seiner

Identität zu löschen. (Babyvater)

Nummer 1

Demütigen: In ein zusammengeknuddeltes Taschentuch

spucken und damit dem Kind auf dem Supermarktparkplatz das Gesicht sauber machen,

weil du natürlich kein Feuchttuch dabei hast. (Lempi)

Nummer 2

Angeben: Auf Profilfotos nicht mehr alleine, sondern

bevorzugt mit Nachwuchs auftauchen. (PapaDoc)

Nummer 3

Verwöhnen: Alles, was das Kind will, zur Verfügung stellen, um

Konfliktpotenziale in Form von lauthalsem Krakelen einzudämmen.

(Babyvater)

Nummer 4

Indoktrinieren: Bei kindlichem Fehlverhalten in der Öffentlichkeit

so was sagen wie „Was sollen denn jetzt die anderen Leute hier von dir denken?!“.

(Lempi – ich hasse mich noch immer dafür)

Nummer 5

Langweilen: Den Kumpeln am liebsten von den Fortschritten

und Untaten des Kindes erzählen. (PapaDoc)

Nummer 6

Verziehen: Sich zehn Minuten Ruhe erkaufen, indem du die

Glotze oder YouTube anschmeißt. (Lempi)

Nummer 7

Vergleichen: Das eigene Kind in der Öffentlichkeit darauf

aufmerksam machen, wie brav andere Kinder sind.

(Babyvater)

Nummer 8

Präsentieren: Den Anrufbeantwortertext um den Namen des

Brabbelnden ergänzen, weil man ja so family ist. (PapaDoc)

Nummer 9

Ignorieren: Schreien durch Nichtbeachtung honorieren und

damit die gesamten Kunden und Mitarbeiter eines Lokals gegen sich aufbringen

(Babyvater)

Nummer 10

Ignorieren: Schreien durch Nichtbeachtung honorieren und

damit die gesamten Kunden und Mitarbeiter eines Lokals gegen sich aufbringen

(Babyvater)

Nummer 10

Vaterblog von vier Autoren. Früher waren wir cool – heute sind wir Väter