l’estime de soi - librairie eyrolles · dodson, tout se joue avant six ans, robert laffont, ......

Marie-Joseph Chalvin

L’estime de soi

Apprendre à s’aimer avec ou sans les autres

© Eyrolles, 2005

© Éditions d’Organisation, 2005

ISBN : 2-7081-3254-7

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Chapitre

1111Qu’entend-onpar estime de soi ?

Autrefois, les bibliothèques familiales abritaient des ouvrages demorale, écrits par des penseurs de tous horizons : philosophes athées ouspiritualistes, ecclésiastiques ou directeurs de conscience. On trouvaitsouvent, sur les mêmes rayons, des ouvrages de savoir-vivre rédigés pardes dames de la haute société.

À notre époque, ces écrits ont été remplacés par un autre type de publi-cations, dont les auteurs sont d’éminents membres de la faculté, méde-cins, psychiatres ou psychanalystes. Tous nous livrent le mode d’emploipour être mieux avec nous-mêmes et améliorer notre santé corporelle,mentale et psychologique. Dans cette jungle de conseils multiples etsouvent contradictoires, il est difficile de se faire une idée claire pour sefixer une ligne de conduite.

L ’ E S T I M E D E S O I

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Le temps où celui qui avouait suivre une thérapie ou faire une psychana-lyse prenait le risque d’être taxé de malade semble bien loin, c’étaitpourtant il y a à peine une dizaine d’années ! Encore marginales il y atrente ans, les psychothérapies se sont en effet banalisées, au pointd’apparaître comme un phénomène de société. Ceux qui s’y montrentréticents – ou ne peuvent y accéder pour de multiples raisons – se sen-tent presque un peu marginalisés.

En tant que fait de société massif, et semble-t-il incontournable, la quêted’estime de soi trouve un écho dans les médias. Elle en serait devenue,dit-on, la préoccupation essentielle et la principale source de revenus.Journaux, radios, télévisions et agences publicitaires s’en sont emparés :pour réussir une bonne campagne, un zeste d’estime de soi constituetoujours un plus. Après le fameux « Avec Carrefour, je positive ! », lesagences ont exploré ce filon et continuent de le décliner : on nous con-seille de manger des céréales pour « améliorer notre bien-êtreintérieur », on nous invite au « salon du mieux-être », un journalisteprend congé de ses auditeurs en disant : « Au revoir, portez-vous bien etprenez soin de vous ! »

L’impact de nombreuses émissions consacrées à ce thème et l’intérêtqu’elles suscitent auprès d’un large public ont contribué à nous familia-riser avec le langage des techniques du développement personnel. Cejargon est aujourd’hui dans toutes les bouches et tous les foyers :

« J’arrête de complexer. »,

« J’ai décidé de lâcher prise. »,

« Je veux devenir moi-même. »,

« Je me réconcilie avec mon passé. »,

« J’apprends à vivre mes différences. »,

« Je laisse libre cours à mes émotions. »…

Q U ’ E N T E N D - O N P A R E S T I M E D E S O I ?

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Les divers médias ont entrepris un véritable effort de pédagogie, maiscette entreprise se heurte à la complexité du fonctionnement psycholo-gique de l’être humain. Cette conjonction entre souci de vulgarisationet réalité complexe jette la confusion dans les esprits, elle est à l’originede certaines idées reçues sur l’estime de soi.

Tordre le cou à quelques idées reçues sur l’estime de soiLes concepts qui sous-tendent la notion d’estime de soi ont été résumésà l’extrême pour devenir accessibles au plus grand nombre. Réduits àquelques idées-phares, ils ont subi de cruelles simplifications et des dis-torsions importantes. Des slogans-choc sont ainsi érigés en moded’emploi pour évoluer et accroître son estime de soi. Séduisants, ils sem-blent indiquer la direction à suivre. Ils dictent des comportements quidonnent l’illusion d’une amélioration, sans toujours apporter le bien-être escompté. Pire encore, les résultats obtenus se situent parfois auxantipodes de l’état recherché. Promesses grandioses ou jugements défi-nitifs, ces idées reçues nous laissent croire à l’impossible ou bloquent nosélans. Que nous les imaginions réalisables sur le champ ou inaccessibles,elles nous poussent à gaspiller notre énergie et perturbent notre équili-bre personnel.

Les croyances erronées sur la notion d’estime de soi déclenchent en effetdes comportements maladroits et inadaptés, peu compatibles avec un tra-vail de développement personnel : résignation passive, euphorie, agressi-vité, volontarisme, séduction ou demande de surprotection…Cependant, comme ces idées fausses recèlent une part de vérité, nousnous appliquons à les mettre en œuvre avec persistance et détermination.


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Voici les dix croyances1 le plus souvent observées chez ceux qui pensentque l’estime de soi est inaccessible. Partant battus, ils forcent le trait etse font de fausses représentations de la démarche qui mène à l’estime desoi. S’engager sur la voie du changement commence par le repérage préa-lable de ses croyances bloquantes afin de les troquer contre des croyancesdynamisantes.

Cependant, comme dans tout travail de développement personnelextrêmement individualisé, les remarques et les conseils donnés ici neconviennent pas forcément à tous : éclairants et utiles pour les uns, ilspeuvent se montrer peu fondés et inadaptés aux yeux des autres. Si lamise en application de l’une ou l’autre de ces idées vous a aidé, et vousaide encore, à acquérir et à développer une véritable estime de vous-même, ne vous laissez pas troubler. Continuez à faire ce qui vous per-met d’être mieux à la fois avec vous-même et avec les autres, c’est le seulcritère fiable pour « estimer l’estime de soi ».

On n’a pas tous tiré le gros lot !« L’estime de soi ? On l’a ou on ne l’a pas, ça ne s’apprend pas… »

« On ne se refait pas, on fait ce qu’on peut avec ce qu’on est. »

Tout se joue avant six ans2. Le titre de ce best-seller mondial, paru enFrance en 1972, est devenu une croyance solidement ancrée dans lescerveaux. Qu’elles aient lu le livre ou non, de nombreuses personnessont persuadées qu’elles ne peuvent plus rien faire pour s’amélioreraprès cet âge fatidique. Ceux qui abordent ainsi un travail personnel

1. Ce catalogue n’est pas exhaustif, il s’agit des principales idées qui constituent desfreins à un travail efficace sur nous-même et nous gâchent la vie. Pour approfondirce thème, lire Les relations durables amoureuses, amicales et professionnelles deG. Apfeldorfer, paru en 2004 aux éditions Odile Jacob.

2. F. Dodson, Tout se joue avant six ans, Robert Laffont, 2004.


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sont mal partis pour acquérir une bonne estime d’eux-mêmes, car ilsadoptent une attitude fataliste et défaitiste : « À quoi bon chercher àme prendre en main ? Je n’ai pas de chance dans la vie, je n’ai pas tiréle gros lot ! » Ils utilisent cet « argument massue » qui leur permet dejustifier le fait de ne pas agir.

L’éducation reçue avant six ans est certes primordiale dans la construc-tion de l’estime de soi, cependant il est toujours possible de se prendreen main et de « re-décider » sa vie.

Pourquoi ne suis-je ni Wonderwoman ni Superman ?Certaines personnes sont si exigeantes avec elles-mêmes qu’elles ne semontrent pas satisfaites tant qu’elles n’ont pas atteint la perfection.Pourtant, en les voyant vivre, il arrive qu’on cherche à les féliciter : « Tues vraiment chouette, j’aimerais avoir ton aisance et ton assurance. »

Celui qui ose faire ainsi état de son admiration prend le risque de se fairerabrouer : « Arrête de dire n’importe quoi ! Ce n’est pas parce que jeréussis ça que je suis bien dans ma peau, si tu savais… » Suit alors unelongue série de faits qui prouvent que, malgré de bonnes aptitudes àl’estime de soi, cette personne n’arrive pas à s’en féliciter car elle se foca-lise sur les domaines où il reste des progrès à faire. Elle a le sentimentprofond que « ce n’est jamais ça ». Qu’il s’agisse de difficultés dans savie professionnelle « Je me sens bien quand je suis chez moi, mais dèsque j’entre au bureau je craque… », ou personnelle « Ça va bien avecmon partenaire, mais mes enfants me vampirisent », elle ne pourra pasdire qu’elle s’estime tant que ces problèmes ne seront pas résolus.

Persuadée qu’il est possible d’arriver à tout maîtriser parfaitement dans savie, jamais contente, elle entre dans un cycle infernal où se succèdent lesmoments de tension et d’efforts pour arriver à changer, et les moments de


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cafard et de déprime. Elle a l’impression de s’acharner pour rien et sombredans un désagréable sentiment d’incapacité à vivre pleinement sa vie.

La vie se déroule sur plusieurs scènes (vie privée, vie publique, regard sursoi, regard sur les autres), on ne peut pas toujours être un excellentacteur sur tous les plateaux !

Bonheur à perpétuité« Le bonheur ? C’est possible ! »

Si l’on en croit la presse spécialisée, le bonheur est l’issue heureuse etquasi automatique d’un travail sur soi. On peut – et on doit – atteindrele bonheur grâce à une démarche volontaire. Il n’est pas seulement« dans le pré », mais aussi au bout du chemin parcouru par tous ceux quise montrent capables de « positiver » ! Une vie idyllique est alorsenvisageable : la joie nous accompagnant au quotidien doit contribuer àéloigner tous les obstacles, on nous promet « l’euphorie perpétuelle »1.

Faire la paix avec soi et augmenter ses plages de bonheur en améliorantson niveau d’estime de soi sont des ambitions tout à fait légitimes. Enrevanche, croire à la possibilité d’atteindre un bonheur sans nuage, et dele conserver en permanence, nous conduit à « faire nous-mêmes notremalheur »2.

L’attitude euphorique, que nous faisons nôtre une fois cette croyanceacquise, a deux inconvénients majeurs : elle maquille la réalité enl’expurgeant de ses désagréments, et excède notre entourage. De nom-breuses voix s’élèvent actuellement contre cette nouvelle « tyrannie dubonheur », qui énerve et culpabilise ceux qui ne sont pas heureux3.

1. P. Bruckner, L’euphorie perpétuelle : essai sur le devoir de bonheur, Grasset, 2000.2. P. Watzlawick, Faites vous-même votre malheur, Seuil, 1990.3. J. -L. Chifflet, Malheur au bonheur !, Mots et Cie, 2004.


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« Ah ! Si j’étais heureux, qu’est-ce que je serais heureux ! »1

De fait, croire que l’on peut échapper aux incertitudes et aux inconvé-nients de la vie génère frustration, déception et anxiété.

La dictature de l’émotionNotre société nous a longtemps appris à refouler nos émotions, au pointque certaines personnes étaient – ou sont encore – incapables de les res-sentir et de les identifier. Depuis une quarantaine d’années, la tendances’inverse : nous vivons à l’âge de « la dictature de l’émotion »2.

« Vos émotions sont intelligentes : écoutez-les ! Laissez-leur la parolepour trouver le soi caché au fond de soi. » entend-on dire de tous côtés.Pour répondre à ces nouvelles injonctions, nous avons tendance à adop-ter une attitude libérée et à nous méfier de la raison. À trop réfléchir, nese prive-t-on pas de l’énergie née de l’élan spontané ? Fions-nous donc ànos intuitions, libérons-nous de toutes contraintes, obéissons à nos pul-sions, apprenons à assouvir nos envies, à combler nos désirs !

Accéder à ses émotions permet de mieux vivre sa vie. Cependant, il nefaut pas croire qu’en les exprimant on s’en débarrasse définitivement.Ceux qui lâchent la bride à leurs émotions se répandent et s’épanchentjusqu’à l’indécence. Non seulement ils n’en sont pas libérés, mais ils seretrouvent de plus rapidement isolés, blessés, rejetés par leur entouragesans l’avoir voulu.

1. Woody Allen.2. « La dictature de l’émotion ou comment en quinze ans le self-control est devenu

très démodé », article paru dans Biba, octobre 2002.


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L’opportunité de refaire sa vie« Votre vie vous plaît-elle ? », « Voulez-vous changer de vie ? »

« Êtes-vous satisfait(e) de votre couple ? », « Comment rompre sansdrame ? »

« Changez ce qui vous déplaît en vous… »

Le flou qui règne autour de la notion d’estime de soi permet de la considérercomme une panacée universelle, dotée d’effets bienfaisants et tout particuliè-rement de la faculté de changer radicalement de personnalité. Nombreusessont les personnes mal dans leur peau, mal dans leur vie, mal avec les autres,qui entreprennent l’aventure d’une thérapie ou d’une formation avec le folespoir de s’y dissoudre, pour renaître transfigurées et prêtes à assumer unenouvelle vie aux merveilleuses perspectives. Ceux qui croient à ces fallacieu-ses promesses pêchent par excès d’optimisme et sont voués à la déception.

Ils ont cependant raison d’entamer une réflexion approfondie sur leur vieet de se prendre en main, mais ils suivent une fausse piste en décidantde changer de peau, de partenaire, d’air, ou plus radicalement de vie.Cette fuite en avant ne résout rien en profondeur. Rapidement rappeléesà la réalité, ces personnes constateront que ce remède miracle s’accom-pagne – comme tous les médicaments, de désagréables effetssecondaires : bouche amère, tête lourde, anxiété voire dépression…

Un corps de rêveLes progrès rapides et fabuleux de la chirurgie esthétique, de la diététiqueet de la médecine nous incitent à penser qu’un changement de corps per-met à lui seul d’acquérir l’estime de soi. Couper ici, tailler là, en rajouterailleurs, poncer, raboter, enduire, suffirait à garantir cette miraculeuseopération. En faisant disparaître un détail corporel jugé disgracieux, onferait naître un sentiment profond d’amour de soi. Cette vision mécanique


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de l’être humain laisse perplexe… En effet, notre corps est beaucoup pluséphémère et vulnérable que notre esprit. Ce combat pour soigner les appa-rences n’est-il pas aussi irréaliste que terriblement coûteux ?

Il n’est pas question de nier le bien-fondé de ces pratiques : vérifier etsoigner son apparence est la meilleure preuve que l’on s’aime et que l’ons’accepte. C’est également la meilleure façon de se respecter. Avoirrecours à la chirurgie pour faire disparaître ou modifier un détail quinous déplaît peut permettre de gagner en assurance et de se sentirmieux.

En revanche, la démarche qui consiste à consacrer l’essentiel de sontemps à prendre un soin excessif de son corps et de son apparence1 estune fausse piste qui ne donne de satisfaction qu’à très court terme, sansrégler les problèmes sous-jacents. Cette attitude encourage à établir sesrelations sur des rapports de séduction : on appâte, on attire les autres.La satisfaction issue de cette attraction que l’on exerce sur les autresdonne le sentiment d’accroître son estime de soi. Mais ce souci excessifde peaufiner sa façade pour cacher d’éventuelles lézardes intérieures peutdevenir une véritable tyrannie, et déclencher une grande fatigue, cellede vouloir paraître soi. Par ailleurs, si un travail en profondeur n’a pasété accompli en parallèle, ce qui reste caché derrière la façade se révèlepeu à peu avec ses contradictions.

Il suffit de vouloir…Certaines personnes dynamiques annoncent triomphalement à qui veutl’entendre : « Moi, je ne me pose pas de questions sur moi… Je n’ai pas

1. Le souci de l’apparence varie selon les cultures. Les femmes d’origine africaineconsacrent à leur beauté un budget neuf fois supérieur à celui d’une Européennede souche. Faut-il interpréter cette pratique comme un signal de faible estime desoi ou comme un fait culturel ? Le Monde 2, 4 septembre 2004, « Beauté black ».


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de problèmes, il suffit de se prendre en main. J’ai décidé d’arrêter decomplexer pour un rien, il faut se déculpabiliser pour ne pas se gâcher lavie. Résultat, je suis zen. »

Ce faisant, elles ne font pas exactement de la prose sans le savoir, commeMonsieur Jourdain, mais pratiquent plutôt l’autosuggestion, que lepharmacien Émile Coué1 conseillait à ses clients.

Il est certes salutaire de cesser de se poser de multiples questions pourcomprendre les raisons profondes et les intentions cachées de ses attitu-des et de ses comportements. Cependant, affirmer haut et fort que l’onest satisfait de soi n’est pas forcément un signe d’estime de soi. Une atti-tude volontariste peut masquer un déni, même si elle signale égalementune forte énergie.

Du haut de sa tour d’ivoireOn assiste parfois à un curieux phénomène de distorsion de la notiond’estime de soi, qui se manifeste par un extraordinaire intérêt pour soiau détriment de l’autre.

Les partisans de cette école, au lieu d’essayer d’être bien avec eux-mêmespour être bien avec les autres, pratiquent la dictature du « moid’abord ! ». Seuls maîtres à bord, ils se complaisent dans la contemplationde leur image. Trop occupés par eux-mêmes pour s’occuper des autres, ilsles assujettissent et les utilisent en cas de besoin pour réaliser leurs projets

1. Émile Coué (1857-1926) a inventé une méthode d’autosuggestion. Il formalisaitsa méthode en une phrase et engageait ses patients à répéter vingt fois de suite ettrois fois par jour : « Tous les jours et à tous points de vue, je vais de mieux enmieux. » La méthode Coué a connu un vif succès du vivant de son créateur, avantd’être délaissée à sa mort. Elle a été redécouverte aux États-Unis, où elle a trouvéun nouvel essor dans le domaine de la pédagogie et du développement personnel.(É. Coué, La méthode Coué – La maîtrise de soi-même par l’autosuggestion consciente,Marabout, 1996).


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immédiats. À les observer, on serait tenté de les taxer d’égoïstes, mais ilsvivent en réalité ce repli sur eux-mêmes comme une ascèse, qui mobiliseleur réflexion et les mène à faire des choix parfois difficiles. Ils seconsument avec le fol espoir de se trouver, de découvrir le sens de leur vie,de faire la paix en eux pour arriver à vivre dans la plénitude. Ils disent etrépètent souvent : « Je prends du temps pour moi. », « Je travaille pourmoi. », « Je m’occupe de moi. »

Leur attitude égocentrique et revendicative devient parfois blessante,car on croit les entendre annoncer ouvertement : « Je pense à moid’abord et tant pis pour les autres ! » On a du mal à les comprendre…

« Les autres ? Connais pas ! »« Moi, ça va ! Le problème c’est les autres ! »

Certaines personnes conçoivent l’estime de soi comme une manière dedévelopper avant tout et presque exclusivement leurs propres potentia-lités. Elles ont pour point commun avec les tenants de la tour d’ivoire lerepli sur soi et l’isolement, mais leurs objectifs et l’attitude qui endécoule les placent aux antipodes.

Leur conception de l’estime de soi consiste à se protéger en se montrantsoit indifférent aux autres, soit agressif. Ils campent sur la défensive,derrière les créneaux de leur forteresse. On les voit fuir leurs responsabi-lités en bottant en touche : « C’est ton problème. », ou affirmer bien fortleur droit à la différence : « J’ai le droit de vivre ma vie ! » Ils se plaisentégalement à signaler qu’ils ont une excellente connaissance de leurpersonnalité : « Je me connais bien, je peux vous assurer que celui quiva pouvoir me révéler quelque chose sur moi n’est pas encore né ! » Ilsse font une gloire de maîtriser leurs émotions et de savoir mentir à bonescient.


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Leur agressivité et leurs comportements excessifs semblent incompa-tibles avec la définition habituellement donnée de l’estime de soi.Cependant, la vie en société se charge de nous apprendre combien ilest malaisé de trouver l’équilibre entre confiance et méfiance, entrespontanéité et maîtrise de soi, entre vérité vraie et maquillage subtilde la réalité… Estime de soi ne rime ni avec insouciance, ni avectémérité !

Le droit à la plainteCertaines personnes sont plus vulnérables que d’autres. Elles attribuentleur fragilité émotionnelle à une blessure ancienne ; certaines l’ont iden-tifiée, d’autres n’en ont pas trouvé l’origine, les dernières préfèrent nepas la chercher. Quel que soit leur parcours, elles ont plus que d’autresbesoin de se protéger de toutes les flèches qui pourraient réveiller cettedouleur, toujours prête à se raviver. Leur blessure devient leur bouclierprotecteur.

Dès qu’elles se sentent en difficulté, elles cherchent à échapper à la frus-tration, aux critiques, ou au conflit en se plaignant, espérant attirer ainsil’estime des autres. La plainte joue le rôle d’une muraille derrièrelaquelle elles maintiennent leur douleur emprisonnée, de façon à se faireentourer par les autres, les accuser de ne pas en faire assez pour les aideret éviter de changer. Bien qu’il arrive qu’on vante leur courage, leur per-sévérance, leur force d’âme et qu’on leur donne cette protection qu’ellesrecherchent, la tactique de la plainte déclenche le plus souvent des réac-tions de rejet, par un entourage qui se sent manipulé.

Cette stratégie va à l’encontre de l’estime de soi, en rassemblant lacontemplation exclusive de soi, le déni de la réalité et la revendica-tion. Comme le faisait déjà remarquer Nietzsche, « il y a dans touteplainte une dose subtile de vengeance »1.


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Qu’est-ce que l’estime de soi ?De l’examen de ces dix idées reçues se dégage une impression assezvague du concept d’estime de soi.

Un mot-valiseLa notion d’estime de soi se range en effet dans la catégorie des « mots-valises ». Ce type de mots ou d’expressions – violence, civilité, respect,donner du sens et aussi… estime de soi, surgit sous le feu des projecteurspour désigner un manque qu’il est soudain urgent de combler. Ils sontutilisés par exemple pour signaler un équilibre rompu ou un besoin àsatisfaire. Chaque mot-valise fait l’amalgame entre des notions très dif-férentes, parfois même hétéroclites. Mais comme dans la valise, où sontentassées toutes sortes d’objets plus ou moins utiles, il arrive que l’on aitoublié d’y mettre l’indispensable ! Les mots-valises occultent parfoisl’essentiel…

La valise de l’estime de soi déborde de tant d’éléments divers qu’il seraitvain de prétendre être exhaustif. On y trouve côte à côte : le moi danstous ses états, conscients et inconscients, les autres et leur regard acéréou bienveillant, l’espace privé et ses représentations, l’espace public etses contraintes, le passé et le présent, le corps et la santé, le bien-être etle mal-être… Chaque individu fait sa valise à sa façon. Même si les élé-ments de base y sont toujours présents, certaines personnes sont plutôtcentrées sur l’exploration et le développement de leurs ressources per-sonnelles, tandis que d’autres donnent plus d’importance à leur entou-rage… Mais quand on fait l’inventaire, il arrive que manquecruellement l’élément nécessaire et primordial pour trouver l’heureuxéquilibre souhaité.

1. Voir F. Roustang, La fin de la plainte, Odile Jacob, 1999.


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Cet ouvrage se propose de donner de nombreux conseils et de multiplespistes à explorer pour permettre à chacun de mettre dans sa valise cedont il a besoin dans l’immédiat pour gagner en estime de lui-même.Nous avons chacun notre cheminement particulier, les suggestions don-nées ne correspondent donc pas forcément à tous. Il est donc conseillé defaire le point sur son niveau d’estime de soi (voir questionnaire en fin dechapitre p. 23) et de lister les actions à mener ou les changements à opé-rer pour ne pas oublier de mettre l’essentiel dans sa valise.

Deux ou trois choses que je sais d’elle…Notion complexe s’il en est, l’estime de soi dépend du regard que l’onporte sur soi et ses performances en chacun des domaines suivants :

• l’apparence physique et l’aptitude à aimer et à accepter son corps,

• la reconnaissance de ses atouts par soi-même et par son entourage,

• la réussite de sa vie privée et professionnelle,

• la réussite de sa vie affective, amicale et sentimentale.

L’absence de satisfaction dans un seul de ces domaines – même si l’on aune bonne estime de soi dans les trois autres domaines – est capable decréer une frustration et donc un sentiment général d’absence d’estime desoi. C’est pourquoi il est parfois si difficile de communiquer avec lesautres : une brillante réussite professionnelle ou une expérience de cou-ple réussie peut mener à croire que l’on est satisfait de soi sur tous lesplans, ce qui est rarement le cas.

Comme il serait vain de chercher à définir précisément cette notion sicomplexe, nous préférons donner ici la liste des dix ingrédients quicomposent une bonne estime de soi. Nous aurons l’occasion dans leschapitres suivants d’étudier les mécanismes qui nous empêchent decultiver ces ingrédients et d’indiquer des pistes pour y remédier.


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S’accepterL’estime de soi consiste à découvrir ce qui fait de chacun de nous un êtrehumain unique au monde et donc différent des autres. Il est importantde se voir tel que l’on est sans se mentir ou chercher à embellir la réalité.

Bien que nous soyons tous différents, nous avons pourtant besoin denous comparer aux autres. La normalité est cependant une affaire de sta-tistiques et de moyennes, elle nuit à l’estime de soi. Se respecter ens’acceptant tel que l’on est, avec ses forces et ses faiblesses est une mar-que d’estime de soi.

Écouter ses émotions, utiliser ses sentiments, maîtriserses pulsionsLes émotions fonctionnent comme des radars : elles nous préviennent dece qui va nous arriver, et nous aident à anticiper sur les événements, àressentir ce qui nous motive et ce qui nous déplaît. Elles peuvent cepen-dant nous entraîner vers des « ruminations » très négatives, et nous faireperdre le sens de la réalité, en même temps que notre estime de nous-mêmes. La boîte de Pandore1 ne s’ouvre pas sans réflexion préalable : lesémotions ont besoin d’être clarifiées avant d’être exprimées librement.Apprendre à transformer une émotion en sentiment, puis en stratégie decommunication, permet d’échapper à la tyrannie de ses pulsions.

1. Pour punir les hommes, Zeus avait créé Pandore, une femme séduisante. Il luiremit une jarre scellée qui contenait tous les maux qui affligent l’humanité, ainsique l’Espérance, placée au fond. Mais Pandore, ne pouvant résister à la curiositéd’ouvrir le récipient, libéra les fléaux, les maladies, les vices et tous les malheursqui frappent les êtres humains. Épouvantée de son geste, elle referma le couverclemais il était trop tard… L’Espérance, restée enfermée au fond de l’urne, suggéra àPandore de la libérer pour qu’elle puisse alléger les peines des hommes. Depuis cemoment, les hommes s’épuisent à la tâche pour assurer leur existence tout en gar-dant l’espoir d’une vie meilleure.


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Comprendre l’origine de ses colères, de ses tristesses ou de ses peurs, eten combattre certaines rend plus ouvert et accessible aux autres, en fai-sant disparaître la méfiance excessive. Une bonne capacité à interpréterles émotions ressenties favorise l’empathie. En apprivoisant ses émo-tions, il devient possible d’aller de l’avant et de se prendre en main pourfaire le deuil de certains espoirs et vivre sa vie avec plus de réalisme.

Apprendre la liberté en se fixant des bornesEstime de soi rime avec respect : respect de soi mais aussi des autres. Or,comme le dit la maxime : « La liberté des uns s’arrête où commence celledes autres. » Il peut sembler paradoxal de réunir le souci de gagner saliberté et l’acceptation de bornes et de limites. Il est pourtant démontréqu’une liberté excessive fait naître en nous l’insécurité et l’instabilité.Une société sans règles va à la dérive, un individu sans repères estcomme un bateau ivre, qui perd le cap et ne sait plus vers quel objectifil se dirige.

Une bonne estime de soi se construit grâce au choix libre et raisonné denormes de vie. Ce choix suppose un esprit critique, car il faut trier etréactualiser les valeurs et les normes que nous avons reçues, pour garderseulement celles qui sont indispensables à nos yeux. Accepter sans serebeller les normes sociales qui assurent la liberté de tous suppose aussiune bonne ouverture aux autres.

Prendre la mesure de son territoireNous vivons tous sur un territoire invisible qui est notre propriété. Ce ter-ritoire est plus ou moins spacieux, plus ou moins bien protégé des intru-sions. Celui qui a une saine estime de lui-même connaît bien cet espaceprivé dans lequel il se sent chez lui, il l’entretient avec soin. Une faibleestime de soi s’accompagne d’une mauvaise maîtrise de son territoire.


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Rester soi sans se faire avoir et gagner, ou garder, son indépendance sontles deux principales préoccupations de ceux qui veulent améliorer leurestime d’eux-mêmes. Respecter les autres est une chose mais il est aussiimportant de recevoir leur respect en retour… ce qui n’est pas toujoursle cas. Certains échanges nous font perdre toute confiance en nos capaci-tés et nous pouvons parfois perdre totalement pied.

Comment se protéger pour moins s’user au contact des autres et devenirmoins vulnérable, tout en conservant une relation enrichissante ? C’estle défi qui doit être relevé pour améliorer l’estime de soi. Il faut savoirplacer clairement ses frontières entre ses territoires public, privé etintime et les ouvrir judicieusement, ce qui permet de garder aussi sonindépendance et sa liberté de pensée, tout en affirmant son droit à la dif-férence.

Accepter de négocierAccroître son estime de soi consiste à vaincre la peur de « se faire avoir »et suppose donc une bonne connaissance de soi et de ses capacités.

Ceux qui ont fait un vrai bilan sans concession de leurs forces, de leurslimites et de leurs fragilités, et qui les acceptent avec modestie, sontdans la situation idéale pour exister au milieu des autres. Ils sont alorscapables de négocier quand il le faut avec prudence et vigilance. Prêts àchanger de point de vue si on les convainc d’une erreur, ils savent aussise mettre en retrait quand ils ne font pas le poids, et tirer profit de leuravantage quand ils sont en position favorable.

Rester solide face au jugement des autresComment rester serein et stable sous le regard des autres ? Il s’agit d’unevéritable épreuve : nous attendons beaucoup des autres et nous sommes


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parfois déstabilisés et déçus de ce que nous récoltons. Il nous arrive derejeter des remarques pourtant valorisantes, et d’accepter sans réserve etavec une certaine avidité des jugements dépréciatifs.

L’estime de soi demande un certain détachement vis-à-vis des autres. Onne peut pas plaire à tout le monde et il n’est pas question de s’en faireune obligation. Osons donc plaire et déplaire sans nous en faire ! Cetteposition de bon sens n’est pas si facile à adopter : une bonne dose d’indé-pendance et d’assurance est nécessaire pour accepter de plaire mais sur-tout de déplaire, ou supporter l’indifférence des autres sans en êtreaffecté.

Ceux qui possèdent cette force intérieure sont capables d’accepter lescompliments et de recevoir les critiques, mais aussi de travailler dansl’ombre sans être admirés ni reconnus. Sûrs de leur valeur, ils n’en souf-frent pas car ils donnent en permanence le meilleur d’eux-mêmes.

Accepter que les autres se trompent sur soiNous nous épuisons souvent à essayer de convaincre les autres de notrebonne foi, à leur expliquer les raisons de nos comportements, à tenter dechanger leur jugement à notre propos : « Tu n’as rien compris ! », « Cen’est pas du tout ce que tu crois. », « Je ne suis pas du tout comme ça. »,« Ce n’est pas mon genre. »… Nous nous escrimons à nous justifier,alors que c’est bien souvent totalement inutile, et parfois même assezrisqué ! Ces tentatives d’explication sont à l’origine de conflits et dedésagréables séquences dont nous sortons épuisés.

Ceux qui calculent clairement les enjeux et s’appuient sur une bonneconnaissance d’eux-mêmes acceptent que les autres ne les comprennentpas et ne cherchent pas à les faire changer de point de vue. Leurs certi-tudes solides sur eux-mêmes les rendent autonomes, moins dépendantsde l’approbation des autres.


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Faire face au conflitLe conflit fait si peur que nous sommes souvent prêts à toutes les compro-missions pour l’éviter. Il n’y a cependant pas de quoi être fier de soi quandon cherche à masquer les différends ou à arranger les choses… Le conflitmérite une réhabilitation, il n’est pas si négatif qu’on le pense. Il a lemérite de réajuster les comportements et de débloquer des situations quinous empêchent de nous épanouir et d’être nous-mêmes. En l’envisageantcomme un outil utile pour démêler des situations inextricables ou pesan-tes, nous devenons plus solides pour y faire face. Pour faire valoir son pointde vue, redéfinir les limites de son territoire, ou dire son désaccord, il fautaccepter de prendre le risque de se confronter à l’autre, et parfois del’affronter !

Ceux qui ont acquis de bonnes certitudes sur leurs points forts et leurspoints faibles sont plus facilement prêts à se remettre en cause, car ilssont capables de tenir le coup face à la contradiction, aux désaccords etaux conflits.

Endurer plutôt que résisterPersonne ne pouvant prétendre échapper aux traumatismes, à la criti-que, à la douleur, au deuil, à la vieillesse ou à la mort, mieux vaut pren-dre le parti de regarder en face les difficultés, plutôt que de pratiquer latechnique de l’autruche qui s’enfonce la tête dans le sable pour tenterd’être épargnée. Celui qui sait rebondir après l’échec ou qui tient le coupdevant l’adversité a de quoi être fier et se féliciter. Celui qui échoue, ouqui se sent agressé sans savoir comment réagir, se plonge dans le douteet la dépréciation…

Comme les adeptes des sports de fond, il est préférable de privilégierl’endurance plutôt que la résistance devant les coups durs. En effet, unsportif « résistant » assure sa victoire en faisant appel à ses réserves


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d’énergie, prenant alors le risque de s’épuiser, tandis qu’un sportif« endurant » gagne sans entamer ses réserves, ce qui lui permet deretrouver très vite la forme après l’effort.

Si l’on applique cette loi venue du sport à l’estime de soi, on peut direque ce n’est pas grave de perdre pied si l’on se sait capable de retrouvercomplètement, et le plus rapidement possible, sa confiance en soi. Uneestime de soi suffisante permet de récupérer rapidement son énergieaprès avoir subi un revers. Celui qui, ayant peur d’être déstabilisé, secramponne pour ne pas subir de difficultés, risque d’être plus fortementaffecté que celui qui accepte tranquillement l’éventualité de momentsdifficiles à vivre.

Être réalisteAu terme de l’énumération des différents ingrédients qui composentune bonne estime de soi, vous serez peut-être frappé de constater que cetétat est aussi instable et sensible qu’un baromètre. Que les autres vousacceptent ou vous reconnaissent et le mercure est au beau temps, qu’ilsvous rejettent et vous critiquent et la colonne de mercure baisse immé-diatement.

L’estime de soi est donc un état fragile, fluctuant, sans cesse menacé, àconstruire et à reconstruire sans cesse, parfois à reconquérir… Et pour-tant, les plus réalistes ne se découragent pas et mettent tout en œuvrepour l’atteindre, malgré sa nature insaisissable et son aspect inaccessible.Ils se connaissent suffisamment pour trouver en eux les ressources néces-saires pour rebondir et les moyens de surmonter les obstacles. Ils saventse donner l’énergie nécessaire pour continuer ce travail sur eux-mêmes,tout en se félicitant de ce qu’ils entreprennent pour progresser. N’ayantpas peur des autres, ils savent tirer profit de ce que leur contact peut leurapporter.


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L’ensemble de ces dix points esquisse le portrait d’une personne qui pos-sède une excellente estime de soi. Vous pourrez les utiliser pouridentifier :

• les comportements que vous mettez déjà facilement en pratique,

• les comportements que vous adoptez parfois mais qui ont besoind’être consolidés,

• les comportements qui vous semblent encore inaccessibles.

Faites le point !

Quel est votre niveau d’estime de vous-même ?Ce questionnaire se propose de vous aider à faire le point sur votre niveaud’estime de vous-même. Il est à considérer comme un test de personna-lité à valeur indicative : il vous renvoie l’image que vous avez de vous-même, ici et maintenant, et constitue un point de départ pour uneréflexion sur vos comportements.

Pour chaque affirmation du tableau, inscrivez une croix dans la colonnequi coïncide le mieux avec votre point de vue habituel. « Ça meressemble » signifie que vous reconnaissez l’un de vos comportementsfamiliers, « Ça ne me ressemble pas » indique que vous avez rarementrecours à ce type de comportement. Répondez à ce questionnaire sanschercher l’exactitude absolue, et si une question vous laisse perplexe,laissez-la sans réponse.


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Ça me ressemble

Ça ne me ressemble

pas

1 J’ai mon jardin secret que je ne partage qu’avec quelques personnes.

2 Je n’ai pas peur de l’avenir pour mon couple.

3 Je me plais quand je me vois en photo.

4 Je fais attention à mon corps et j’ai de bons résultats.

5 Quand on me contredit, j’écoute et je maintiens mon point de vue s’il est justifié.

6 J’ai de l’assurance.

7 Je réussis bien professionnellement.

8 J’ai bien organisé ma vie privée et j’en suis fier(e).

9 Je ne suis pas jaloux(se), je fais confiance à mon partenaire.

10 Mon corps et ma corpulence ne m’ont jamais posé le moindre problème.

11 Je suis adroit(e) dans les relations.

12 Quand je perds, je sais quoi faire pour rebondir.

13 J’ai de la chance en amour.

14 Les hommes (les femmes) me jettent des regards admiratifs.

15 Je connais mes faiblesses, mais personne n’est parfait.


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Ça me ressemble

Ça ne me ressemble

pas

16 Je réussis à équilibrer ma vie professionnelle et ma vie privée.

17 Je suis sensible et sentimental(e), je ne le regrette pas.

18 J’aime ma voix.

19 Je m’adapte bien dans un groupe, même si je ne connais personne.

20 Je travaille et les résultats sont au rendez-vous.

21 Je n’ai pas de mal à exprimer mon avis.

22 Je vis pleinement mon corps avec bonheur.

23 J’apprécie les échanges authentiques avec les amis qui me sont chers.

24 Je me sens bien avec moi-même.

25 J’aime les gens qui réussissent.

26 J’ai un beau sourire.

27 J’ai toujours peur que ma vie amoureuse soit éphémère, je fais tout pour qu’elle dure.

28 J’ai de nombreux amis dont je cultive l’amitié.

29 Je suis comme je suis et ça me convient.

30 Je ne supporte pas l’échec.


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Ça me ressemble

Ça ne me ressemble

pas

31 J’ai un tempérament de gagnant(e).

32 Tout le monde me dit que j’ai un beau regard, et c’est vrai.

33 Mes amis me restent fidèles.

34 Je me trouve beau (belle).

35 Je suis aimé(e) autant que j’aime.

36 J’aime mon écriture.

37 L’amour tient une grande place dans ma vie.

38 J’ai un jugement sûr.

39 En général, je réussis ce que j’entreprends.

40 L’image que me renvoie mon miroir me plaît.

41 Je suis fidèle en amour.

42 Je sais être généreux(se).

43 Quand j’ai fait une erreur, je me mobilise sans tarder pour trouver une solution.

44 J’aime tout réussir, même les travaux modestes.

45 J’aime mon look, je trouve que j’ai du goût.

46 Malgré les années qui passent, je suis toujours aussi amoureux(se).


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Ça me ressemble

Ça ne me ressemble

pas

47 Je suis toujours heureux(se) de réussir une affaire difficile.

48 Je me sens bien en maillot de bain, à la piscine ou à la plage.

49 Je n’ai pas de mal à me faire aimer.

50 Je reste tranquille devant les critiques.

51 Je pense que pour arriver à s’aimer, il faut d’abord accepter son corps.

52 Je sais que les disputes dans mon couple n’atteignent pas profondément notre amour.

53 Je suis intelligent(e).

54 J’aime les examens et les concours, je sais quoi faire pour les réussir.

55 En général, on me dit que je « présente bien ».

56 Je ne suis pas génial(e), mais j’assure.

57 J’ai trouvé ma voie, mon travail me motive.

58 Je sais écouter et être en empathie.

59 Je prépare mes vacances avec beaucoup de soin et je les réussis.

60 Je suis prêt à en faire beaucoup pour arriver dans la vie.


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Maintenant que vous avez répondu aux 60 items de ce questionnaire,additionnez uniquement les croix de la colonne « Ça me ressemble ».Plus votre score est élevé, plus votre estime de vous-même est forte.Vous trouverez dans le tableau ci-dessous quelques explications supplé-mentaires pour décoder vos scores.

Score Niveau d’estime de soi Conseils

De 60 à 48

Surestime de soi Vous faites preuve d’une très haute estime de vous-mêmeet vous avez une totale confiance en vous et en voscapacités. Mais êtes-vous suffisamment ouvert et àl’écoute ? Êtes-vous aussi estimé des autres ? Votreestime de vous-même n’est-elle pas si exclusive qu’elles’exerce au détriment des autres ? Si oui, réfléchissez àce que vous pouvez gagner à être plus ouvert et attentifau reste du monde.

De 47 à 36

Saine estime de soi Vous savez allier une bonne confiance en vous et lesouci des autres. Continuez sur cette voie pour vousréaliser pleinement et faire bénéficier votre entouragede vos richesses.

De 35 à 22

Estime de soi variable Vous êtes sur la bonne voie. Vous êtes capable d’avoirune bonne estime de vous-même et d’en bénéficierlargement. Cependant, vous avez des « pannes »d’estime, au cours desquelles vous vous surestimez ousous-estimez selon les circonstances. Réfléchissez à lamanière dont vous pourriez stabiliser et renforcer voscapacités à pratiquer une estime de vous-même bientempérée.


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Le questionnaire auquel vous avez répondu a été organisé autour de qua-tre domaines qui, nous l’avons vu précédemment, entrent en comptedans la notion d’estime de soi : l’apparence physique, la reconnaissancede ses atouts, la réussite de sa vie sociale, et la réussite de sa vie senti-mentale.

Il est possible d’avoir une excellente estime de soi dans l’un de ces quatredomaines et un piètre niveau dans un autre. Le tableau suivant vous per-mettra de découvrir le ou les domaine(s) dans lesquels vous jouissezd’une bonne estime de vous-même et ceux dans lesquels vous avez à pro-gresser. À la suite de cette réflexion, vous pourrez vous fixer une stratégiede changement bien ciblée.

Score Niveau d’estime de soi Conseils

De 21 à 10

Mésestime de soi variable

Vous êtes désespéré(e) car vous vous focalisez sur cequi ne va pas et vous rêvez de transformationimmédiate ? Détrompez-vous et reprenez espoir !N’écoutez pas vos petites voix négatives, continuez àprogresser à petits pas vers une estime de vous-mêmevariable, puis vers une saine estime. Dites-vous chaquejour tout le bien que vous pensez de vous-même.

De 10 à 0

Mésestime de soi ancrée

Vous êtes enfermé(e) dans une prison dont l’atmosphèrevous oppresse. Brisez vos chaînes en vous faisant aider,guider et soutenir. Ne vous lancez pas imprudemmentdans des changements trop importants, avancez à touspetits pas. N’oubliez surtout pas de vous féliciter pourtout changement survenu, aussi minime soit-il. Vous avezen effet besoin de nombreuses gratifications pouraccumuler l’énergie nécessaire à une bonne estime devous-même.


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Reprenez votre questionnaire et entourez dans le tableau ci-après lesnuméros des affirmations pour lesquelles vous avez coché la colonne« Ça me ressemble ».

Faites ensuite le total par colonne. Pour chacun des domaines proposés,voici comment interpréter vos résultats :

• De 15 à 13 : vous vous surestimez peut-être dans ce domaine, vérifiez-le auprès de votre entourage.

• De 12 à 9 : vous faites preuve d’une bonne estime de vous-même dansce domaine. Continuez donc et employez-vous à améliorer votreestime de vous-même dans les domaines où vous êtes moins assuré.

Apparence physique

Reconnaissance de ses atouts

Réussite privée et professionnelle

Vie affective, amicale

et sentimentale

3410141822263234364045485155

5611151921242938424350535658

7812162025303139444754575960

129131723272833353741464952

Total : Total : Total : Total :


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• De 8 à 6 : vous avez une estime de vous-même variable dans cedomaine, à consolider.

• De 5 à 3 : vous vous sous-estimez sans raison, particulièrement quandvous n’êtes pas en forme. Regardez bien les choses en face, arrêtez dedouter et de vous dévaloriser au-delà du raisonnable.

• Moins de 3 points : vous avez dans ce domaine une sous-estime devous-même fortement ancrée qu’il est utile de combattre.

Comment réagissez-vous devant l’adversité : testez votre Q.A.Un nouveau modèle américain1 assure que l’estime de soi dépend moinsde son Q.I. (quotient intellectuel) ou de son Q.E. (quotient émotionnel),tant vanté ces dernières années, que de son Q.A. (quotient de résistanceà l’adversité). Un individu peut être supérieurement intelligent etn’avoir aucun sens des relations et du dialogue, ou avoir une bonne ges-tion de ses émotions et manquer de force et d’audace pour aller del’avant… En revanche, un Q.A. élevé indique une bonne capacité à faireface aux difficultés et signale un goût exceptionnel pour les défis. Lesindividus dotés d’un excellent Q.A. sont donc bien armés pour se pren-dre en main et se réaliser. Ils aiment être confrontés aux difficultés etpossèdent les capacités nécessaires pour ne pas se laisser aller au décou-ragement. Le quotient d’adversité (Q.A.) permet donc une autre mesurede son niveau d’estime de soi.

Le questionnaire suivant se propose de vous aider à connaître votre capa-cité à résister à l’adversité. Répondez spontanément à chaque propositionen mettant une croix dans la colonne qui se rapproche le plus de votrecomportement habituel.

1. P. G. Stoltz, Adversity Quotient : Turning Obstacles into Opportunities, Wiley, 1999.


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Quel est votre comportement face à l’adversité ?

Je déprime.

Je culpabilise.

J’en veux au monde entier.

Je laisse tomber.

Je cherche vite à trouver une

solution.

1 Je dois appeler quelqu’un en urgence, et sa ligne est toujours occupée.

2 Mon supérieur ne m’apprécie pas.

3 J’apprends que j’ai une maladie grave.

4 Je voulais m’inscrire à une formation, or il n’y a plus de places.

5 J’ai un problème et je dois demander de l’aide à une personne que je ne connais pas bien.

6 Mon ordinateur s’est éteint avant que j’aie pu sauvegarder mon travail.

7 Je dois prendre le train (ou l’avion), et il y a une grève surprise.

8 Je me suis brouillé(e) avec un être cher.

9 Je suis coincé(e) dans des embouteillages gigantesques.

10 Je n’ai pas l’augmentation de salaire prévue.


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Je déprime.

Je culpabilise.

J’en veux au monde entier.

Je laisse tomber.

Je cherche vite à trouver une

solution.

11 Je viens d’apprendre que mon rendez-vous était reporté.

12 Je suis l’objet de plaisanteries en public.

13 Ma voiture ne démarre pas.

14 On me demande de faire toujours plus avec les mêmes moyens.

15 Je suis terriblement en retard.

16 J’ai oublié d’aller au rendez-vous important que j’avais mis plusieurs semaines à obtenir.

17 Un ami très cher me demande un service que je n’ai pas envie de lui rendre.

18 J’ai raté un concours.

19 J’ai un collègue de travail désagréable.

20Mes vacances ne se passent pas comme prévu

(météo défavorable, location non conforme, circuit mal organisé…).


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Additionnez maintenant le nombre de croix de la colonne « Je trouveune solution » et multipliez ce chiffre par 6. Le total vous indique votrequotient de résistance à l’adversité (Q.A.) : vous venez d’évaluer votrecapacité à garder votre estime de soi dans l’adversité. Regardons main-tenant votre score :

• Vous avez obtenu moins de 40 points ?

• Vous avez encore un effort à faire pour apprendre à vous doter demeilleures défenses et gagner en sérénité. Vous avez tendance à rejeterla responsabilité sur les autres et à penser que les problèmes sontinsurmontables. Allez à la découverte de votre zone aveugle (voirp. 50), et recensez vos points forts pour retrouver confiance en vous.

• Vous avez obtenu entre 40 et 80 points ?

• Vous faites preuve d’une bonne résistance aux aléas de la vie. Repérezles situations les plus délicates à dominer pour gagner encore enestime de vous-même.

• Vous avez obtenu plus de 80 points ?

• Bravo, vous avez de bonnes capacités à tenir le coup et vous savez rele-ver les défis. Vous faites preuve de vraies aptitudes à l’estime de soi.Si vous vous sous-estimez malgré tout, identifiez la méchante petitevoix qui s’obstine à vous dévaloriser et coupez-lui la parole.

En prenant la mesure de son Q.A., il devient possible de se comporterplus solidement devant les aléas de la vie. Le fait de se savoir fragiledevant l’adversité renforce la vigilance, vous serez alors moins vulnérable.

Ces diverses mises au point constituent un bon préalable pour aborderles chapitres suivants, centrés sur les mécanismes qui nous empêchentde nous réaliser pleinement. Nous tenterons de répondre à la questionsuivante : quels sont les obstacles à surmonter pour gagner en estime desoi, et comment progresser dans cette voie ?

l’estime de soi - librairie eyrolles · dodson, tout se joue avant six ans, robert laffont, ......

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