Ex-­‐Poems  

By  Trevor  L.  Sensor    

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

  1  

February  16th    I  like  sitting  alone,  At  shitty  wooden  (plastic)  tables,  In  coffee  shops  where  Everyone  goes.  I  go  with  Dirty  hair  and  smudgy  eyes  And  makeup  like  Forgotten  slashes  on  my  cheeks.  I’m  meaner,  truer,  a  writer.  A  grungy  mystery.  No  one  likes  being  alone—  But  I  do.    Half  naked  in  your    (and  your,  and  your)  arms,  I  always  think  about  what  it  means  To  accept  someone.  Your  eyes  crinkle,  Deep  in  the  corners,  And  with  your  smile,  You  steal  mine.  You  still  could,  you  know;  Have  a  piece  of  me,  I  mean.  I’m  in  love  with  Childhood  movie  nights  and  Dark  molten  eyes  and  All  boys  with  rough  hands.  And  all  boys  with  soft  ones.    But  that’s  the  problem.  I’m  in  love  with  No  strings  attached  and  What  if  we  get  caught?  and  Being  the  bad  girl  and  Cheap  rum,  like  nail  polish.  I’m  in  love  with  freedom,  And  throwing  these  words  at  you  all,  And  empty  hallways.  I’m  in  love  with  empty  hallways,  But  I’m  not  in  love  with  you.          

  2  

(So,  go.  It’s  your  turn—  It  was  all    Bare  skin-­‐on-­‐skin,  On  sin-­‐on-­‐skin.  I  was  breathing  your  Heaving  breaths,  Chest-­‐on-­‐chest.  We  were  the  world,  Above  sweet  rest—  But  then—  The  rest  caught  up.)    

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

  3  

February  27th      I'm  exhausted  of  all  that  is  intangible,  because  what  I  touch  I  know  so  well  and  uncertainty  is  such  fresh  hell  and  life's  a  fickle  path  to  plod  on.    Dammit  if  I  know  a  single  thing,    fuck  it  I  can’t  even  rhyme.  (my  parents,  they  were  quite  unkind)  with  ineptitude  as  my  middle  name  (and  falling  on  my  face  my  game)  I’d  better  have  sense  of  humor,  ‘cause  things  are  looking  bleak.  

 She’s  so  young  with  a  face  so  fresh  that  brunette  must  be  a  lie  because  nobody  can  roll  the  die  and  win  beauty  with  their  brains.    Real  life  is  somewhere  in  between,  cruel  jokes  and  fairy  tales  (fake  vomit  in  the  holy  grail)  all  apples  can’t  be  poison-­‐infused;  well  I  guess  we’ve  all  got  our  own  views,  (politics,  religion,  reality  tv)  on  how  we  want  to  stumble  forward.    Better  use  the  past  as  a  pillar  of  salt  best  to  not  look  back  today  at  all  the  ones  that  got  away  because  what  an  awful  way  to  pass.    We’re  all  trapped  in  the  headlights;  to  breathe  is  to  beget  change  now  go  ahead  and  rearrange  call  this  a  one  shot  deal,  deer;  all  ends  too  soon,  why  waste  fear?  I’ve  got  my  antlers  snagged  on,  too  many  tall  trees.    Throw  it  all  in,  might  as  well.  might  as  well  love  with  it  all  I’d  pick  you  with  whom  to  fall,  if  we  get  a  choice  here.  (do  we?)  

  4  

I’d  sure  love  you  an  awful  lot,  unfortunately  I’m  wholly  flawed    with  a  heart  once  rubbed  raggedly  raw,  no  wait,  no,  stop,  I  really  do—  with  all  these  little  pieces,  care  for  you.  I’d  let  you  touch  my  love,  if  intangibility  weren’t  such  a  bitch.  Trust  me,  no  one’s  trustworthy  but  believe  my  heart  anyway,  someday,  this  is  real,  and  I  will  stay  irrevocably  intangibly  yours.    

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

  5  

March  4th   She  is  prettier  than  I,  with  Curves  like  a  soft  question  mark  And  a  fragrant  down  coating  her  In  all  of  her  slenderness.  Clothed  in  lavender  most  of  the  year,  She  rises  above  me  at  my  tallest.    The  frost  comes.    Still,  when  she  stretches,  The  air  is  filled  with  frenzied  buzzing,  Always.    

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

  6  

March  18th      I  fly  in  old  prop  rocket  ships,  Don’t  fall  for  boys,  just  fall  off  cliffs,  The  credits  all  roll  the  same.  (Don’t  they?)    I  live  my  life  in  between  flawed  takes,  And  holding  on  makes  my  hands  shake,  But  this  new  voice  stills  them.    It  seems  the  distance  won’t  be  too  far—  We’ve  got  planes  and  trains  and  cars—  So  I’ll  write  him  in  a  line,  or  two.    Soundtracked  moments  never  last,  But  the  questions  others  failed  to  ask,  Those  lips  are  known  to  speak.    Maybe  He’ll  call  “cut”  and  we,  Will  meet  eyes,  then  learn  to  breathe,  And  tear  the  script  in  two.    

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

  7  

March  21st      There’s  a  hook  somewhere  deep  in  my  chest-­‐-­‐  It  aches.  It  aches  because  I  came  home  smelling  like  you,    And  it  aches  because  I  wanted  to.  It  aches  because  I  tasted  your  tongue  and    Because  I  didn’t  taste  enough  of  it.  The  hook  is  being  tugged,  slowly,    Steadily  towards  you  but  I  cannot  follow  and  so,  it  aches,  Because  kissing  you  is  somewhere  between  a  spark  and  a  slap,  Because  choosing  you  is  choosing  the  empty  road,  Because  your  fingers  were  dancers  on  pointe  on  my  shoulder  blades,  Because  you  leaned  in  so-­‐close  and  kissed  me  like  a  promise.  The  hook  is  being  wrenched  steadily  towards  your  song    And  I  am  helpless  to  stop,  to  slow,  to  breathe  and  so!  It  aches.    

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

  8  

April  10th    I  wander  with  the  rest  ‘round  this  ghost  town,  And  there  are  holes  in  my  old  shoes.  The  puddles  of  tears  keep  soaking  straight  through,  Left  behind  with  the  dreams  trodden  down.    Rivulets  of  somedays  coat  the  window  panes,  As  I  stare  through  cold  glass  at  new  shoes.  But  to  go  inside,  to  surrender,  (with  all  that  I’d  lose)  I’d  give  up  so  much  more  than  I’d  gain.    Women  without  raincoats  or  pride  Are  dragging  along  bags  of  new  chance.  They  hope  to  trade  dollars  for  romance,  To  win  someone  to  walk  by  their  side.    Behind  the  cold  counter  at  the  department  store,  The  sad  man  in  grey  gives  a  woman  change.  And  she  takes  it,  but  things  stay  the  same,  Because  you  can’t  buy  true  passion  anymore.    Men  with  grey  hairs  and  memories  too  great  to  bear  Bar-­‐shop  for  someone  who  won’t  forget.  There’s  nothing  so  heavy  to  carry  as  regret,  And  nothing  that’s  as  easy  to  share.    It  would  just  take  one  touch—for  warmth,  hope—  But  the  baggage  ties  up  everyone’s  hands.  World-­‐weary  they  are  from  a  lifetime’s  demands,  And  drenched  from  not  learning  to  cope.    All  of  these  hourglasses  of  lives  to  be  lead,  Overflow  of  sands  that  most  will  echo.  Too  busy  shopping  to  ever  let  go,  Too  disheartened  to  walk  a  new  path  instead.    

 

 

 

 

  9  

April  13th      nothing  could  stop  me  from  hearing  it,    the  sound  of  my  empty  hands  around  yours    (the  left  one  and  the  smudge)        it  rang  in  the  pit  of  my  stomach    for  a  thousand  clicks  around  the  hand-­‐wound    clock        but  somehow  I  learned  to  be  electric  again—    to  fill  my  palms  with  sparks  and  steering  wheels—        to  make  them  capable  of  cupping  a  stubbly  chin,    striking  steel,  painting  on  a  real  smile—    or  letting  one  go.        I  sought  to  return  to  the  sweet  deafness  of  unbeing,    but  instead  I  found  returned  to  me    a  muscle  memory—how  to  again  use  these  calloused  limbs        for  watering  the  daylilies  by  my  porch  when  they  reappear  at  springtime.      

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

  10  

April  14th    At  nine,  I  flooded  your  backyard    so  that  the  rubber  ducks    could  have  an  escape  route.        They  floated  away  in  a  river    of  mud  and  drowned  tulips,    and  you  cried  all  afternoon.        Ten  years  later,  it’s  flooded  again,    and  it  shouldn’t  matter  much,    but  you’re  escaping  too.        As  you  float  away  with  a  sticky  chin,    a  popsicle  melts  into  memories,    and  my  hands  are  left  red.        Still,  I’ll  transform  the  tree  house    into  an  ark  with  ducks  and      dolls  in  twos  like  you  and  I.        I’ll  stock  the  stores  full  of    mud  pies  for  meals  and      your  favorite  grape  Kool-­‐aid.        I’ll  braid  you  a  bracelet,  or  two,    of  olive  branches  and  dye  it    blue  like  your  overflowing  eyes.      Last,  I’ll  bring  my  guilty  green  thumb    that  the  new  tulips  love,    hopeful  you  climb  aboard.    

 

 

 

 

 

 

  11  

May  1st    Close—you’re  at  “almost,”  girl;  It’s  all  within  reach  if  you  can  stretch  Yourself  just  a  little  bit  thinner,  And  pinch  away  the  inadequacy  in  that  inch.    Wouldn’t  it  be  a  lovely  thing—  To  have  curves  like  one  icon  and  Wear  the  armor  of  another?  You  can  be  that,  girl,  if  you  try  harder.    I’ll  leave  many  things  unsaid.  (You  do  not  have  to  be  perfect,  dear.)  But  I’ll  assume  that  you  know  them,  And  want  a  memorable  beauty,  besides.    Accept  that  many  are  cleverer  than  you,  More  remarkable  and  gentler,  too.  Accept  that  they  may  win  a  hundred  nods,  But  sweeter  still  are  your  two  hundred  stares.    Defy  them,  defy  grey-­‐beige  Spanx;  Wear  all  the  things  I  could  never  wear,  Overlook  the  boys  who  did  not  love  me,  And  scorn  those  that  swore  they  always  would.    To  do  this,  smile  like  you  know  passion,  And  touch  as  though  you  bleed  mysteries  Instead  of  paint.  Never  cry—  Because  salt  is  not  lovely.  You  will  be.    Break  your  glasses  and  paint  Your  nails  redder  than  your  lips—  But  only  just.  I  need  you,  girl,  To  be  more  than  the  meat  in  your  head.  

  12  

May  21st    I  can  lick  your  lips  for  you    bee-­‐stung  because  they're  just  that  sweet-­‐-­‐      is  that  the  best  you  can  do?    Your  ego  is  more  frail  than  pigeon  bones-­‐-­‐    boys  like  you  get  lost  in  New  York  City      and  in  my  eyes  fifty  times      a  day.    Bumblebees  die    after  stinging  just  once-­‐-­‐      entrails  make  for  the  the  ultimate      white  flag    on  Sunday  mornings.                                              

  13  

June  12th    she  patches  the  wholes  with  saccharine  kisses,    and  draws  herself  a  dreamer  with  cerulean  ink,    rusty  park  swings,  and  grape  Kool-­‐aid.    she  water  colors  rosy  sunsets  like  starts,  and  runs  from  forever  with  canvas  capes  held  tight  against  translucent  wrists.    she  swallows  hangers  to  make  permanent  grins,  and  dyes  herself  pretty  with  a  broken  red  pen,  magenta  lipstick,  and  old  heartaches.    he  sketches  three  blanks,  then  bleeds  off  the  page,  and  outlines  her  pink  heart  with  jagged  glass  stencils,  his  soft-­‐soul  shoes  laced  for  leaving.    she  fires  her  hands  into  statues,  praying.  she’s  fine;  she’ll  fly  off,  wild  in  a  mask  of  spun  sugar,  but  until  then,  

she  paints  slowly.  but  until  then,     she  melts.              

  14  

June  26th      is  lined  with  intentions      and  snowy  half-­‐stalks  of  corn  that  say  very  little.    My  tires  catch  on  ice  as  I  coast  around  the  bend  into  town    and  the  countryside  slips  by  like  daily  conversation—  unremarkable,  unnoted  prose—noted.    Fog,  a  curtain  marking  the  world’s  edges,    hides  the  field  surrounding  the  lake  until  the  Honda  parts  it.    Snow  and  dead  grass  protest  quietly      against  the  intruders,  but  soon  surrender.    A  startled  mallard’s  wary  eye  meets  mine—    alone  and  left  behind,  bitter  with  the  frost.    I  wish  I  could  take  him  with  me    but  there,  he’s  leaving,    going,  going,  lost—    over  flat  land  just  as  flat  as  when  I  left  it  last—      five  years  ago  and  all  that’s  changed    is  my  hair,  and  the  miles  on  the  Honda.    All  the  old  words  to  ashes,  ashes  to  rust    on  the  bumper  and  on  the  dilapidated  tractor  waiting    hopefully  in  front  of  a  barn  with  no  doors,    because  those  fell  to  pieces  first.    Oh,  that  tree  back  there  has  grown  too,    a  silhouette  in  the  fog,  all  ashy  grey—    like  the  shadows  beneath  my  mother’s  eyes,    the  shadowy  shape  of  a  cage  with  no  locks,    or  a  shadow  returned  home.      

 

 

 

 

 

 

 

  15  

August  2nd      It  would  be  like  unfolding,    I  think.  I  am  an  accordion,    bound  tight  by  biting  commentaries,    defense  mechanisms,    and  all  of  the  used  bandages    returned  with  I.O.U.s    from  soldiers    who  once  lost  an  organ  or  two.    I  am  the  letters    from  their  wives,      who've  written  love  notes  to  ghosts    naked  in  my  sheets,    assuming  that  they're  still  men-­‐-­‐    folded  tightly  in  the  pockets  of  pants    he  doesn't  wear  anymore.    Truth-­‐telling  is  less  complex    than  this  folding,    but  harder,  too.    Warriors  prefer  corners.    

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

  16  

August  11th    is  the  last  thing  I  see  of  my  departing  childhood    before  the  U-­‐Haul  truck  slides  too-­‐fast  over  the  ice  at  the  mouth  of  my  street.        A  billion  love  poems  have  been  written  about  the  perils  of  becoming  too    attached  to  another  heartbeat,        but  what  about  the  risks  of  becoming  too  attached  to  your  own,    and  the  way  that  it  sounds  when  it  reverberates  in  a  particular  space?        A  lost  echo  can  be  detrimental    if  it’s  the  only  thing  keeping  the  beat.        Anywhere  I’ve  ever  tried  to  stay  has  left  me,  instead.        The  corn  is  too  tall  to  see  past  the  bend  in  the  road  ahead.    

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

  17  

September  8th      but  honey  I  promise  you    that  I'm  bad  news.        I'm  good  at  a  lot  of  things,    but  not  being  good    to  sweet  boys  like  you.        I  am  a  beautiful  jigsaw,    but  some  pieces  are  missing.        This  cliche  poem    is  almost  as  painful  as  them.    

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

  18  

October  13th    Say  my  name.  Say  it  like  a  plea,  like  a  prayer  into  my  hair.  Raise  elation-­‐goosebumps  on  my  shoulders  and  whisper  me  promises.  Kiss  my  collarbone  like  you’re  starving  and  Breathe  hot  breath  into  my  ears  like  a  secret,  Because  the  image  is  so  lovely,  My  back  pressed  against  drywall,  And  you  pressed  against  me.      

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

  19  

October  15th      Be  a  little  girl.  Have  a  woman’s  voice.  Check  under  the  bed  for  monsters.  Accept  that  most  of  them  come  from  the  world—  Accept  that  they  are  the  shadows  in  your  closet—  some  will  even  say  that  they  love  you.  They’re  lying.    Break  down.  Cry  for  the  monster  to  leave,  ask  that  he  take  his  boot  smudges  and  wipe  them  from  the  threshold.  Be  ignored,  grow  small:  the  incredible  shrinking  woman.  Give  up.  Take  what  you  are  given.  Don’t  ask  for  more.  Be  a  paper  doll.  Be  changeable.      The  shadow  paints  your  face.    The  shadow  draws  your  clothes.  The  shadow  directs  these  dreams.  The  shadow  shatters  them.    Lose  yourself.  Become  a  shadow.  Find  yourself  in  the  monster.  Hide  under  the  bed.  Become  hard.    Stop  having  nightmares.    

 

 

 

 

 

 

 

 

  20  

October  31st    The  thought  of  corrupting  you    sets  me  aflame.    Honey,  you  don't  want  me.    You  want  me  to  take  on  your    darkness    and  win  a  race  I'm  not  running.    You  want  me  to  smolder  alone-­‐-­‐    but  I  carry  ember  confetti,    and  a  starter  gun  forever  smoking.    You  want  me  to  contain  you,    but  I  am  the  fuel.      

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

  21  

November  1st    I  wish  that  I  could  taste  the  paint  on  my  tongue  and  make  it  real-­‐-­‐    would  the  little  blue  flecks  look  as  lovely    mixed  with  the  bile  in  my  stomach    that  lurches  from  side  to  side    burning  my  insides    but  not  burning  you?    I  feel  the  pain  of  fires  he  lit  inside  me,    but  the  flames  cannot  consume  themselves    and  so  I  look  at  this  painting      that  I  won't  turn  to  ash.    I  search  here,  for  a  face    and  a  name    and  blue  eyes  not  borne  from  oil.