PRESENTACION:

Cuando leí un folleto que cayó en mis manos por terceras personas, me quedé fascinado con sus sabios consejos y sugerencias, con su forma de enfrentar las situaciones y, lo más importante, con su dinámica de facilitar el entendimiento a todas las personas que podían acceder a su lectura. Este “Libro de los Padres” no es sino una escuela dirigida a las personas que día a día vienen forjando el destino, aprendizaje y sabias enseñanzas a sus hijos, a sus parientes y familiares y, por qué no decirlo, a la preparación de futuros padres.Ahora que entramos a la segunda propuesta de este pequeño trabajo, complementada con otras formas de entender el gran esfuerzo que le espera al padre de familia de la presente generación, no damos un giro al empeño presente, pero sí abonamos mejores y mayores argumentos prácticos para que sean más entendidos y desarrollados con la mira puesta en la responsabilidad y enorme entrega diaria con paciencia, práctica y mucha voluntad y decisión para completarlos.En nuestra profesión de Psicología Humana, tenemos que ser en extremo prácticos, y utilizando esta práxis, llegar a fomentar la prevención, descubrir el sano desarrollo y elevar los sentidos de independencia, responsabilidad y justicia en nuestra sociedad, en la familia, en nuestros hijos, en los hijos de nuestros hijos, (....).La adaptación de esta obra en los términos que presentamos, es la recopilación de datos y ejemplos y la gustosa preparación de un material serio y profesional que seguros estamos va a constituirse en un elemento de enorme ayuda a los padres actuales, a los estudiosos de la conducta humana y comportamiento infantil y, está dirigido a toda persona que desea dar un giro en su vida y legar los mejores valores y modelos a sus descendientes, siempre con la satisfacción del deber cumplido.Este pequeño trabajo y esfuerzo se lo debe regalar a las personas a quienes queremos y aprecian, a nuestros amigos, a todas las personas que viven inmersos en los cambios de nuestra sociedad moderna, en la que el premio y el castigo, el

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maltrato y la inconsistencia han dejado de tener el éxito que en épocas pasadas fue sostenido y, en las que las consecuencias naturales y lógicas pueden alcanzar la plena felicidad y satisfacción familiar, sabiendo entenderla y conduciéndose por el enfoque de tipo Sistémico en donde nada es casual, y por el contrario, el sistema familiar funciona como un todo, en donde las partes influyen en el conjunto y, la familia orienta el desarrollo e independencia de cada miembro en particular.

Ernesto Beltrán RomeroPSICOLOGO

ANTECEDENTES:

Todos los niños -sin excepción- crean problemas de disciplina, no interesa la perfección a la que hayan llegado por aprendizaje o cuan perfectos puedan ser como padres sus progenitores. El niño bien adaptado como el que no lo está sea de cualquier raza, color, situación económica o status social requiere la satisfacción plena de sus necesidades y expectativas, pero, cuando esta satisfacción de sus necesidades no encuadra en los lineamientos que el menor requiere, es cuando se generan los conflictos y los problemas de conducta.

Pero como hemos de demostrar en este “Libro de los padres”, si las personas adultas de la casa logran adiestrarse y aprenden a armonizar sus habilidades de crianza con sus hijos, las problemáticas -que de hecho se presentan- pueden ser solventadas de la manera más pacífica y, sobre todo evitando su presencia.

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Este libro presenta soluciones en extremo prácticas ante las problemáticas que presenta el niño en su diario vivir, enseñando a los padres a ser firmes, eficaces y serenos en sus actuaciones frente a sus hijos, evitando el castigo y poniendo a su favor las consecuencias naturales y lógicas.

Deseamos hacer “padres responsables”, es decir, que sepan orientar el comportamiento de sus hijos con un mínimo de control sobre ellos. También les incluimos algunos principios de las fases de desarrollo sobre todo de los niños en edad preescolar, para que se tenga una mejor orientación y, con conocimiento de causa se pueda trabajar diariamente en armonía con su familia.

INTRODUCCION:3

Los primeros años de vida del hombre, son años de aprendizaje constante y de mucha importancia en lo que al desarrollo biológico, psicológico y social se refiere, amen de la parte emocional e intelectual, atributos perseguidos por todos los padres en sus hijos.

Cuando un niño se halla en estado óptimo de desarrollo y evolución, lo vemos: curioso, ingenioso, desbordante, con mucho entusiasmo y saturado de libertad e independencia; pero, cuando su desarrollo está siendo coartado por muchos factores (internos y externos), lo podremos ver: terco, cohibido y, sobre todo demasiado apegado a sus padres con claros síntomas de dependencia e inseguridad. Pero, no por ello vamos a insistir en tomarlo como un adulto “en pastilla”, sino más bien, debemos acertar en describir que algo anda mal en nosotros como forjadores de sus experiencias y ejemplos vivos de su sano desenvolvimiento.

En muchas ocasiones nos encontraremos con nuestro hijo abierto al entendimiento y aprendizaje, mas en otras lo encontraremos tan sordo, como que pretendemos poner abono en el desierto y querer cosechar inmediatamente los frutos de nuestros empeños.

El hijo es como una arveja, que siendo tan pequeña tienen todo los requisitos para llegar a ser un árbol fuerte y con muchos frutos, pero, si nosotros la sembramos en un terreno en el que adolezca de abono, adolezca de tierra fértil, adolezca de cariño que la naturaleza le brinda, no le regamos permanentemente, entonces ya sabemos que tipo de árbol vamos a tener, en el caso de que desarrolle. Por ello, cuan importante es el constante estímulo, la confianza, la seguridad, brindar independencia y lo más grande que brinda el hombre a sus semejantes, amor a granel.

Todo incomportamiento no debería sorprender mucho a los padres, porque en realidad, entre el adulto padre y su hijo existe una diferencia de edad de por lo menos 20 años en el mejor de los casos y, más que aquello, una diferencia de años

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luz en lo que experiencias, capacidad de razonamiento, ideas, sentimientos, autodominio (...). ¿No es prudente también tener certeza de que nuestros hijos pequeños también tienen ideas, sentimientos, valores, reglas muy diferentes con respecto a sí mismos, a nosotros y al mundo en general?

Nuestros hijos no nacen por ejemplo sabiendo que no es correcto escribir en las paredes, pero, estas formas apropiadas de comportamiento que buscamos solo podrán hacerse efectivas si empezamos por motivar sus tendencias, aptitudes y creatividad de una manera apropiada, pues ellos han venido a este mundo como una gran computadora “nueva”, dispuestos a recibir y acumular todo tipo de información, positiva o no, eso depende de quien esté responsable de su cuidado y sana influencia.

El propósito de este libro es el de ayudarle a aumentar sus conocimientos sobre la crianza de sus hijos, de los niños, y, sobre ciertas formas que usted podría adoptar para soportar y liberar las tensiones y sus malos días, sin tenerlo que hacer sobre sus hijos.

Reiteramos el criterio que siempre lo va a encontrar en estas páginas, el padre perfecto o el hijo perfecto, no existen, pero sí existen padres e hijos que han aprendido a ser responsables en sus relaciones e interrelaciones.

Si muchas de las sugerencias y/o alternativas que le ofrecemos en este libro no le funcionan, Ud., no es el único. Existen muchos padres que necesitan de ayuda y apoyo extra lectura del presente tratado. Ser padre no es tarea fácil para todas las personas que habitan este planeta y para muchos esto viene a ser casi “imposible” de no mediar con ayudas profesionales y técnicas.

Si usted responde afirmativamente a varias de las preguntas siguientes de este Test del Padre en Conflicto, es probable que necesite apoyo y ayuda especiales:

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* ¿Se siente inquieto o nervioso?* ¿Se siente solo o aislado, sin nadie que le ayude?* ¿Se siente que no sirve como padre, que ya no puede más?* ¿Se deprime a menudo?* ¿Le abruman los pequeños problemas?* ¿Le asusta lo que podría hacerle a sus hijos?* ¿Ha herido físicamente a su hijo en un momento de rabia consigo mismo?* ¿Considera que usted fue maltratado cuando era niño y que ahora está repitiendo su pasado?* ¿Siente confusión sobre sus sentimientos sexuales hacia sus hijos?

Existen en este preciso instante muchos padres que se sienten como usted y, también existen muchas personas que les pueden ayudar a solventar estas dificultades en su vida personal y familiar. Dé el primer paso: busque ayuda.

Esta ayuda no va a llegarle como por arte de magia, es decir, sin mover un solo dedo, pues por ello mismo, tiene usted que dar el primer paso.

Todas las personas de esta tierra tienen días malos, todos los padres del planeta tienen momentos difíciles de solucionar con sus hijos, ante quienes siempre pueden ser amorosos y atentos, pero cuando las cosas andan mal, o los padres no están conformes consigo mismos, entonces es cuando parece que los hijos vienen a representar un “estorbo”.

Pueden que lloren demasiado, que le produzcan sensaciones de vergüenza enormes con amigos y desconocidos o que le molesten en privado. La presión y tensión aumentan y, es ahí donde los padres pueden reaccionar con ira y violencia. Pueden entonces que el padre grite demasiado, que golpee a sus hijos muy frecuentemente y a menudo. O puede que dejen a sus hijos solos poniéndolos en peligro por negligencia.

Entienda:

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¿Qué le sucede si le acaban de despedir de su trabajo, si debe pagar el alquiler de su casa o la cuota del auto y su liquidación aún no le ha llegado?. Qué pasa cuando el timbre del teléfono suena y suena, la televisión está descompuesta y la lavadora no funciona, usted tiene un tremendo dolor de cabeza y su niño está llorando que da gusto?. ¿Qué pasa si en ese preciso momento su niño riega el plato de comida, usted por cogerlo se golpea el codo y el llanto del niño aumenta?Cuando las buenas madres tienen pésimos días como el descrito, los niños pueden abusar de ellas a menos que usted se detenga y encuentre una forma eficaz de librarse del estrés, la frustración y la ira.

¿Qué pasa cuando usted ha estado sin trabajo durante ocho meses seguidos?, ¿Qué pasaría si tuviera que quedarse todas las noches con su hijo tierno, mientras que su esposa tiene que trabajar de niñera o en un restaurante?. ¿Qué sucede si no tienen nada de comer en el refrigerador, la televisión está dañada, las cuentas cada día que pasa se acumulan más u más y, su bebé está llorando a todo pulmón?

Cuando parece que todo anda mal, el estrés y la desesperación pueden hacer que un buen padre descargue sus iras en sus hijos, a menos que él se detenga y busque una alternativa segura. Afortunadamente hay muchas formas seguras para desahogar la ira sin hacer daño a sus hijos.

Observe:

Existen muchas alternativas que usted puede tomar para no desahogar sus frustraciones en su niño. Cuando los problemas (todos) grandes y pequeños de la vida cotidiana se acumulan a tal punto que usted se siente con deseos de rabiar, está entre todas las posibilidades el DETENERSE y recapacitar un momento; usted puede hacer algo para controlarse antes de hacer algo para herir a su niño.

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Cuando se detenga, tómese un minuto y haga algo inmediatamente que le ayude a controlarse, a calmarse, ya se han dado algunas ideas en esta misma introducción.Millones de personas a cada minuto se convierten en padres de familia, pero tienen muy poco conocimiento de lo que se necesita para desarrollar y mantener buenas relaciones con los niños y los jóvenes.En el transcurso de este libro presentaremos 15 principios que pueden servir como una guía si usted quiere ser más efectivo en sus esfuerzos para criar hijos saludables y responsables en el sentido biológico, psicológico y social. Principios que le van a ayudar a evitar peligros antes de utilizar la fuerza y el castigo, a menudo como resultado de su propia ira y estrés, en contra de estas personitas que usted quiere y anhelan tanto su bienestar y desarrollo adecuado.Cuando los problemas grandes y pequeños de la vida diaria empiezan acumulándose hasta el punto del...... !Ya no soporto más a estos niños! y lo hacen llegar al punto de rabiar, deténgase. Descanse, no descargue sus iras en el niño. Podría probar con una de estas alternativas que le presentamos, y elija la que mejor le convenga, la que mejores resultados piense que le va a dar:

1.- Deténgase. Dé un paso atrás, siéntese.

2.- Respire profundamente cinco veces. Inhale, exhale.... despacio, despacio.

3.- Cuente hasta 10, o mejor aún, hasta 20, o repita el abecedario en voz alta.

4.- Llame por teléfono a un amigo, un pariente o intente visitar en ese momento a alguien

5.- Sigue enojado?, péguese un round de boxeo con la almohala, o intente comerse una manzana o algo duro.

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6.- Hojee una revista, el periódico, un libro...

7.- Póngase en posición y haga unas “lagartijas”

8.- Coja una libreta pequeña y empiece a escribir sus pensamientos.

9.- Si le es posible dese un baño caliente o mejor aún en agua fría.

10.- Póngase en posición de acostado con los pies elevados.

11.- Escuche “su” disco o un programa de radio favorito.

12.- Lea este pequeño libro.

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PRINCIPIOS PARA SER PADRES MAS EFICACES

PRINCIPIO 1:“Los niños al igual que el resto de nosotros, tienen

necesidades y para satisfacerlas actúan o se comportan”

PRINCIPIO 2:“Los niños no se portan mal, simplemente se portan de

forma tal que puedan satisfacer sus necesidades”

PRINCIPIO 3:“Los padres no pueden aceptar todos los

comportamientos de sus hijos”

PRINCIPIO 4:“Los padres no tienen que ser consistentes con sus

hijos”

PRINCIPO 5:“Los padres no tienen que presentar un frente unido”

PRINCIPIO 6:“Cuando los pequeños se comportan de forma no

aceptable es por algún motivo, pero hay que adivinar cuál es”

PRINCIPIO 7:“Cuando no puedes aceptar un comportamiento

substitúyelo por otro que si puedes aceptar”

PRINCIPIO 8:“Deja saber al niño lo que sientes aunque no puedas

expresarlo con palabras”

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PRINCIPIO 9:“A menudo resulta más eficaz cambiar el ambiente que

cambiar al niño”

PRINCIPIO 10:“Para cambiar comportamientos no aceptables de parte

de tu hijo, háblale de ti y no de él”

PRINCIPIO 11:“Los padres dejan de tener poder sobre sus hijos cuando

estos crecen”

PRINCIPIO 12:“Los niños aprenden a hacerle frente al poder de los

padres con comportamientos indeseables”

PRINCIPIO 13:“La disciplina puede compeler o forzar, pero rara vez

influir”

PRINCIPIO 14:“Si los padres son dictadores o esclavos alguien lleva las

de perder”

PRINCIPIO 15:“Cuando los conflictos se resuelven de forma que nadie

pierde, las relaciones se intensifican”

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PARTE I

En este capítulo les ofrecemos lo que realizan todos los niños del mundo, con su comportamiento, así como la forma en que ustedes pueden reconocer y solucionar de la forma más elevada y racional.

“COMPRENSION DEL COMPORTAMIENTO ADECUADO Y DEL COMPORTAMIENTO

INADECUADO DE LOS NIÑOS”

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La época actual imprime un sinnúmero de reglas sociales, en las que se da prioridad a los derechos adquiridos durante todo este transcurso de acontecimientos liberales y libertarios, así es que hoy nos vemos abocados a un sistema social en el cual todo el mundo insiste en ser tratado de igual a igual; tanto hombres como mujeres ganan terreno en la vida privada, social, pública y de relaciones, por ello es que las relaciones hoy por hoy se dan en el estricto marco de una verdadera revolución a las normas y preceptos establecidos otrora.

Los niños que nacen en una familia en la que existe constantemente una lucha por la supremacía o por los derechos individuales, fácilmente llegan a la conclusión de que ellos también tienen derechos. Sin embargo no entienden que la forma democrática de establecer sus derechos es, precisamente respetando los derechos de los demás; ellos piensan hoy que mientras ellos deben tener derechos, sus padres están sujetos a muchas responsabilidades.

Pero este asunto no termina aquí. Al ir conociendo sus derechos los niños, no están dispuestos a someterse a las reglas y a las normas arbitrarias de los adultos, por eso, la técnica tradicional de obtener obediencia de los hijos -premiando y castigando- ya no es tan eficaz como lo era hace 20 años atrás. Solo cuando los niños reconocen a los adultos como superiores o “autoridad”, consideran que estos tienen el derecho a castigarlos.

Los niños de hoy tienden a considerar que tienen el derecho a ser premiados, los padres que se basan en los premios, se dan cuenta a la corta o a la larga que el niño actúa solo cuando recibe un premio, y no reacciona frente al premio, a menos que este valga el esfuerzo a realizarse.

El castigo tampoco es tan eficaz como lo era antes, pues el niño de hoy reacciona pensando. “si tienes el derecho de castigarme, yo también tengo el derecho de castigarte”, el castigo es eficaz, solo si se repite consistentemente.

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Cuando el niño utilice mal comportamiento ante las circunstancias que lo rodean, es conveniente que el padre observe en forma permanente las consecuencias que se ocasionan, y para ello es menester que aprenda a:

1.- Observando su propia reacción frente al comportamiento inadecuado de su hijo, lo que usted siente, SUS PROPIOS SENTIMIENTOS, señalarán el objetivo que persigue el niño.

2.- Observe las respuestas del niño ante sus intentos de corrección, la respuesta del niño al COMPORTAMIENTO DE USTED, también le hará saber lo que el niño busca.

En resumen, concrétese a observar los resultados del comportamiento inadecuado en lugar de observar dicho comportamiento, los resultados del comportamiento inadecuado revelan su propósito. Es decir, DESCÚBRALO y tendrá la solución.

OBJETIVOS DEL COMPORTAMIENTO INADECUADO DEL NIÑO:

1. ATENCION:

Es el primer objetivo universalmente conocido en todos los niños, el de que se les preste atención.Los niños preferentemente buscan este objetivo de manera positiva, pero, si así no lo logran, lo harán en forma negativa. Son aquellos niños que creen que solo pueden “pertenecer” si se les presta atención, prefieren en todo caso a obtenerla en forma negativa a ser ignorados.

Si nos ponemos enojados, molestos, reclamamos o rogamos un buen comportamiento, estamos cayendo en las redes del niño, es decir, estamos prestando la atención que él busca. Si le observamos en su comportamiento hasta ver a dónde llega, 14

igualmente estamos satisfaciendo su cometido. Más tarde, seguramente repetirá esta inconducta con algunas modificaciones, para nuevamente ser el foco de la atención.

Para ayudar a estos niños “buscadores de atención” debemos modificar nuestras respuestas y reacciones, demostrándoles que pueden ser tomados en cuenta a través de las contribuciones útiles al bienestar familiar, y lo podemos hacer de dos maneras:

a) Ignorando su comportamiento inadecuado.

b) Atendiéndolo en una forma no esperada por él.

No se debe prestar atención al niño cuando este la pida o demande, ni siquiera cuando la exija en comportamientos positivos, ya que ello estaría reforzando su esfuerzo impropio de llamar la atención.

El mejor momento de prestarle atención al niño, es cuando él menos lo espera, reforzando el criterio de que es mejor dar antes que recibir. Esto puede sonar extraño, pero más adelante lo reforzaremos en nuestros análisis.

2. PODER:

En este segundo de los cuatro objetivos mencionados del comportamiento inadecuado, el niño busca “poder”, solo se siente importante cuando considera que él es el jefe, trata de hacer socialmente lo que él quiere. “Nadie me puede obligar a hacer algo”, o “Mejor haces lo que yo quiero”, son los pensamientos de estos niños. Inclusive si los padres tienen éxito obligándolos a obedecer, esa victoria es temporal. Puede ser que los padres ganen la discusión, pero pierden la buena relación con el niño.

Cuando un niño es desafiante, los padres se sienten molestos y provocados. Los intentos para corregir a este niño generalmente no son muy satisfactorios. Él desafía a sus

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padres y no tiene el comportamiento adecuado, o cesa temporalmente para continuarlo después, con mayor intensidad. En estas luchas de poder, algunos niños harán lo que se les dice, pero no en la forma en que los padres desean que sea hecho.

A esto lo llamamos “complacencia desafiante”.Como regla general, al tratar a estos niños que buscan poder, los adultos deben controlarse, no ponerse bravos, y retirarse a tiempo de una probable “lucha por el poder”. Utilizar las técnicas de poder para oponerse a la postura arrogante del niño, solo lo impresionará por el valor del poder, y aumentará su deseo de lograr poder para él mismo, para su satisfacción personal.

Si la lucha por el poder continua y el niño llega a sentir que no puede derrotar a los padres, puede tratar de cambiar su poder y perseguir el tercer objetivo: “la revancha”.

3. REVANCHA

Este es el tercer objeto del comportamiento inadecuado. Los niños que persiguen el deseo de revancha están convencidos de que no son dignos de ser queridos. Se sienten importantes solo cuando pueden molestar a otros tanto como creen haber sido ellos mismos molestados. Piensa que ocupan un lugar importante siendo crueles y siendo rechazados por otros.

Los padres de los niños que buscan revancha se sienten profundamente heridos y a su vez, desean el desquite. El niño responde a ese contraataque, bien sea intensificando el comportamiento inadecuado, o escogiendo alguna otra arma, es decir, asumiendo otra actitud. Estos padres necesitan comprender que la actitud “revanchista” del niño no es “causada” por los padres, sino que tiene su origen en un sentimiento de desaliento del niño.

Para comenzar a ayudar a estos niños de actitud revanchista, los padres deben tener cuidado de no ser ellos mismos

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revanchistas. Aunque esto es muy difícil, deben tratar de mejorar sus relaciones con el niño manteniéndose calmados y mostrando buena voluntad.

Si esta “guerra de revanchas” continua entre padres e hijos y el niño se siente derrotado, pudiera abandonar este tipo de conducta y buscar ser excusado mostrando una “actitud de insuficiencia”.

4. DEMOSTRACION DE INSUFICIENCIA:

Este es el cuarto y último de los cuatro objetivos del comportamiento inadecuado.

Los niños que muestran insuficiencia o incapacidades, están extremadamente “descorazonados”. Habiendo ya perdido las esperanzas de tener éxito por otros medios, tratan de que nadie espere nada de ellos. Esta rendición puede ser total, o solo en aquellas situaciones en las que los niños piensan que no pueden tener éxito.

Los padres sabrán si su niño persigue el objetivo de mostrar insuficiencia si ellos también se sienten desesperados y quieren rendirse, en otras palabras, si ellos también quieren darse por vencidos. El niño responde pasivamente o simplemente no responde a nada que los padres hagan, el niño “no mejora”.

Para ayudar a un niño que se siente incomprendido o insuficiente, los padres deben eliminar toda censura, y enfocar sus comentarios sobre las buenas cualidades y sobre las potencialidades del niño. Los padres deben estimular cualquier esfuerzo hecho por el niño para mejorar, no importan cuán pequeño parezca.

Aunque hemos presentado los cuatro objetivos del comportamiento inadecuado en orden progresivo que va desde la búsqueda de atención, a través del poder, revancha y hasta la muestra de insuficiencia, los niños no siempre

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siguen ese orden, ellos eligen sus objetivos de acuerdo a sus percepciones. Por ejemplo, un niño malcriado, que busca atención de manera pasiva, puede pasar directamente a manifestar insuficiencia si ve que la sobreprotección de los padres es un síntoma de falta de confianza en él. Al igual que los niños que han sido maltratados, los niños malcriados podrían sentir que no tienen fuerzas para sobreponerse a las dificultades de la vida.

Recuerde que todo comportamiento inadecuado inclusive la búsqueda inadecuada de atención, se debe a que el niño se encuentra desanimado. El niño no tiene el valor de comportarse de una manera constructiva Un niño no actúa inadecuadamente a menos que sienta que está perdiendo lugar. Cualquiera que sea el objeto del comportamiento inadecuado, porque cree que solamente así podrá ocupar un lugar en el grupo. Habrá ocasiones en las cuales el niño cambie su objetivo, dependiendo esto de cómo interprete la situación. También podrá darse el caso de que el niño emplee el mismo comportamiento inadecuado para diferentes objetivos, o que se comporte de maneras diferentes para el mismo objetivo. Solo se podrá descubrir el objetivo si observamos los resultados. Una vez descubierto el objetivo estamos ya en situación de ayudarlo.

Aunque a menudo están conscientes de las consecuencias de su comportamiento inadecuado, generalmente los niños no están conscientes de sus objetivos.

Por ahora debe quedar bien claro que el comportamiento y las intenciones del niño hacia nosotros cambiarán solamente si nosotros cambiamos nuestra actitud. Aunque nosotros no causamos el comportamiento inadecuado del niño, podemos reforzarlo y estimular la búsqueda de objetivos erróneos, si reaccionamos en la forma esperada por él. Por consiguiente debemos concentrarnos en cambiar nuestro propio comportamiento inadecuado tanto en forma activa como pasiva, con excepción del cuarto objetivo antes descrito

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(muestra de insuficiencia que revela rendición, lo cual hace actuar al niño en forma pasiva.

LOS CUATRO ELEMENTOS BASICOS PARA CONSTRUIR RELACIONES POSITIVAS:

Ninguna técnica de entrenamiento infantil será eficaz a menos que Ud., desee tomar el tiempo necesario, y hacer el esfuerzo indispensable para crear una relación positiva con su hijo. Los cuatro elementos que siguen son esenciales para una eficaz relación entre el padre e hijo.

RESPETO MUTUO:

Los problemas entre los seres humanos de cualquier edad generalmente son el resultado de una falta de respeto mutuo. Los padres a menudo se quejan de que sus hijos no les respetan. Parecen no darse cuenta de que el respeto debe ser ganado, que proviene del hecho de respetar a otros.

Fastidiar, pegar gritar, hablar con aire de superioridad, hacer cosas por los niños que ellos pueden hacer por sí mismos, vivir con una doble modalidad o sea, inconsciencia en el actuar, etc. Todo esto muestra falta de respeto (pregúntese Ud., mismo: le pido a mis hijos que toquen la puerta antes de entrar en mi dormitorio, pero me siento libre para entrar en el de ellos sin tocar yo?).

Para establecer el respeto mutuo debemos empezar por mostrar respeto por nuestros hijos. Una buena manera de comenzar es minimizando las críticas negativas. Hable con sus hijos cuando reine una atmósfera familiar amigable.

DEDICACION DEL TIEMPO PARA DIVERSIONES:

En el ritmo agitado de la vida moderna a menudo se hace fácil olvidar este importante aspecto para construir una relación familiar positiva, sin embargo, esto no toma tanto tiempo como pensamos. El “elemento” importante al pasar el

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tiempo juntos es de “cualidad” y no de “cantidad”. Una hora de relaciones positivas vale mucho más que varias horas de situaciones conflictivas.

Sugerimos que Ud., tome tiempo para divertirse. En cierto rato del día con cada uno de sus hijos haciendo lo que ambos les guste. Si una de las personas se siente forzada a hacer algo, el rato pasado ya deja de ser agradable. Generalmente el padre y la madre dividen el tiempo que pasan solos junto a cada uno de sus hijos cada día, y alternan los días.

La hora de acostarse es considerada por muchos como el momento más agradable para pasarla junto a sus hijos, lo más importante es que usted y sus hijos planifiquen conjuntamente como pasar ese rato. Cada hijo sabrá que tendrá un momento especial para pasarlo con usted. Si otro niño interfiere, simplemente se le dice: “Este es el rato que tu hermano y yo pasamos juntos. Tu y yo estaremos juntos a la hora convenida”.

Adicionalmente a estos ratos con cada uno de sus hijos, la familia deberá divertirse en conjunto como familia, por lo menos una vez a la semana.

ESTIMULACION:

Debemos creer en nuestros hijos si queremos que ellos crean en sí mismos. Los niños necesitan ser estimulados frecuentemente para sentirse bien. Una relación de cooperación depende mucho de cómo los niños se sienten acerca de ellos mismos, y de cómo se sienten acerca de usted.

La estimulación implica el minimizar los errores de los niños, mientras que se reconocen sus potencialidades, sus virtudes y sus esfuerzos.

DESMOTRACION DE AMOR:

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¿ Cuán a menudo les dice usted a sus hijos, a través de palabras o de acciones, que les quiere mucho? Para sentirse seguro, cada niño debe tener por lo menos una persona significativa para él, a quien querer y que lo quiera. Es extremadamente importante decirles a sus hijos que les quiere mucho, especialmente cuando ellos no esperan ese comentario, así como hacerles manifestaciones no verbales, tales como caricias, cariños, besos, unas palmaditas en la espalda, abrazos, pasarles la mano por la cabeza, guiñarles el ojo, etc.

Usted debe comprender que el amor también se demuestra en cualquier tipo de relación con sus hijos, a través de su actitud de respeto mutuo, y permitiéndolos desarrollar responsabilidad y cierta independencia.

COMPRENSION DEL COMPORTAMIENTO:

1. Para ser padres eficaces se requiere paciencia. Hay que ir paso a paso.

2. La libertad obtenida a través de relaciones democráticas hace que todos los miembros de la familia sean más responsables y más capaces.

3. Los procedimientos democráticos están basados en la igualdad y el respeto mutuo.

4. Los procedimientos democráticos permiten la elección o escogimiento.

5. Todo comportamiento persigue un objetivo social. Los objetivos del comportamiento inadecuado son: atención, poder, revancha y demostración de insuficiencia.

6. Los sentimientos y las reacciones que el comportamiento inadecuado de su hijo produce en usted, le señalan el objetivo que él persigue.

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7. La manera más eficaz de cambiar el comportamiento inadecuado de su hijo es cambiar el suyo propio. Los padres responsables hacen hijos responsables.

8. Cuando su hijo se comporta inadecuadamente, reaccione de la manera que él no espera, es decir, haga exactamente lo contrario de lo que usted habitualmente hace.

9. Muestre aprecio por el comportamiento positivo de su hijo, a menos que el niño busque solo llamar la atención a través de ese buen comportamiento.

10. Retírese de las luchas de poder.

11. Debido a que la revancha produce más revancha, no se enfrente al niño. Exprésele su buena voluntad para mejorar la calidad de las relaciones con él.

12. Enfoque las buenas cualidades y las buenas potencialidades del niño en vez de buscar sus defectos.

13. Muestre confianza en su hijo, así lo ayudará a que él desarrolle confianza en sí mismo.

14. Un niño que busca poder generalmente tiene padres a quienes les gusta mandar.

15. Un niño que muestra insuficiencia no es un incapaz, más bien es un ser que no cree en sus propias habilidades.

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PARTE II

En esta segunda parte, vamos a dialogar sobre cómo es Ud., como padre y cómo va a reaccionar su hijo en el futuro, frente al ejemplo sin palabras que le ofrecen diariamente.

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MAYOR COMPRENSION ACERCA DE SU HIJO Y ACERCA DE USTED MISMO COMO PADRE.

Ahora vamos a dar un paso más en este tema, considerando tres estudios: las emociones, el estilo de vida y el “buen” padre. Cada uno de estos temas enriquecerá su comprensión sobre las relaciones entre usted y su hijo.

LAS EMOCIONES:

Las emociones son un aspecto importante de nuestro modo de ser. Considere cómo sería la vida sin ellas. No habría penas ni conflictos, tampoco habría alegrías, unión y amor. Al igual que un mundo sin colores, sin las emociones, la vida sería “gris”.

¿De dónde provienen las emociones?. ¿Por qué nos sentimos excitados, bravos y molestos?. ¿Por qué algunos de nosotros manejamos mejor las emociones que otros?. Si yo no estoy supuesto a ponerme bravo con mis hijos. ¿Qué debo hacer entonces con mi enojo?

Generalmente consideramos las emociones como fuerzas mágicas que nos invaden desde afuera. Exclamamos: “!Me puso tan bravo!” o “!Me va a volver loco!”. Parece que no nos damos cuenta de que cada uno es responsable de sus propias emociones.Revisemos lo que sabemos con respecto a la motivación de los seres humanos: que todo comportamiento, inclusive el 24

comportamiento inadecuado, sirve a un propósito. Nuestras emociones también se basan en nuestras creencias y en nuestros propósitos. SENTIMOS COMO CREEMOS, COMO PENSAMOS.

Si pensamos que las personas son amigables y confiables, desarrollamos sentimientos positivos para acercarnos a ellas. Si por el contrario, pensamos que las personas no son amigables, ni confiables, desarrollamos sentimientos hostiles para alejarlas.

Los padres a menudo se molestan y se enojan con sus hijos porque los niños no quieren hacer lo que los padres quieren que hagan. Estos sentimientos hostiles de molestia y de enojo tienen por objetivo controlar a los niños.

Una vez que los padres deciden que no tienen necesidad de controlar a sus hijos (por ejemplo: que pueden establecer límites y dejar que los niños aprenden por las consecuencias de sus acciones) entonces, no será necesario que se molesten, ni que se enojen. A medida que este curso avance, usted aprenderá a establecer límites de una manera democrática.

Los niños aprenden a utilizar sus emociones para alcanzar uno o más de los cuatro objetivos. Por ejemplo: Considere al niño que a descubierto el poder que existe detrás de las lágrimas; podrá usar las lágrimas para lograr que se haga lo que él quiere, como una excusa para no enfrentarse a la realidad. El uso de las lágrimas puede ser una forma del “poder del llanto”.

Considere ahora al niño “hipersensible”: sus labios tiemblan, sus ojos se llenar de lágrimas, sus mandíbulas le llegan al cuello, parece como si llevara un rótulo que dijera: “frágil, tráteme con cuidado, o si no me rompo”. Los padres tienden a creer que estos niños son débiles y que necesitan protección. Dicen: “!Debo ser muy cuidadoso con Daniel, se hiere tan fácilmente!”.

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De lo que no se dan cuenta estos padres es de que los niños como Daniel están muy lejos de ser débiles y frágiles. !Son muy Poderosos!. Usan sus sentimientos para forzar a otros a que los traten como especiales. Su hipersensibilidad a menudo incita a otros (especialmente a sus compañeros) a ser muy duros con ellos. Entonces se sienten aún más justificados a sentir lástima por ellos mismos. La lástima que sienten por si mismos a su vez influye para que los padres vayan a su rescate, para los traten nuevamente como “niños especiales”.

Así, siendo “hipersensibles” y sintiéndose heridos, estos niños se preparan para cobrar doble:

1.- Sus compañeros los tratan como “especiales”, aislándolos para molestarlos (esto no es exactamente como ellos quieren ser tratados, pero es mejor que ser ignorados).

2.- Los adultos compasivos, procuran solucionar la situación tratándolos de una manera especial.

A veces los padres pierden la paciencia con los niños hipersensibles, y !entonces los niños hacen que sus padres la paguen!. Hacen exageradas manifestaciones de dolor, sus sentimientos están heridos, están ofendidos. Sus padres se sienten culpables y tratan de enmendar lo que creen sus propios errores; sin embargo, recuerde que los niños no siempre están conscientes de sus propósitos.

Una vez que los padres reconocen cómo los niños pueden utilizar sus emociones para manipularlos, se encuentran en mejor posición para influir sobre sus hijos. Los padres pueden salir del círculo vicioso no reaccionando cuando ven que los niños tratan de usar sus emociones para manipularlos. Todos sabemos que el responsabilizarnos de nuestros propios sentimientos es un paso necesario para crecer.

ESTILO DE VIDA:26

En los primeros días de nuestras vidas desarrollamos opiniones sobre quiénes somos, quiénes son y qué son las otras personas, qué es importante en la vida, y cómo debemos funcionar para “pertenecer”.

Vivimos de acuerdo con nuestras opiniones, ellas caracterizan nuestro estilo de vida.

Sin embargo, nuestras opiniones básicas a menudo son erróneas. ¿Por qué?. Porque las interpretaciones que damos a nuestras experiencias a menudo son incorrectas. Formamos nuestras opiniones básicas cuando somos muy jóvenes. En ese momento, nuestra limitada experiencia ocasionó que juzgáramos mal, y que generalizáramos demasiado. Inclusive, cuando éramos aún unos bebés ya comenzaban a formarse ideas y creencias que aún ahora guían nuestras vidas.Es importante comprender los factores que contribuyen a la formación del estilo de vida de nuestros hijos. Una vez que estemos conscientes de estos componentes, nos encontraremos en mejor posición para influir positivamente sobre ellos.

Son cuatro los factores principales que influyen sobre el estilo de vida de nuestros hijos, al igual que influyeron en el nuestro, y estos son: La atmósfera familiar y sus valores, el sexo, la constelación familiar y los métodos de educación.

1.- LA ATMOSFERA FAMILIAR Y SUS VALORES:

Se entiende por atmósfera familiar el patrón de relaciones humanas fijado por los padres. La atmósfera familiar oscila de una actitud competitiva a una cooperativa, de la amigable a la hostil, de la autocrática a la permisiva, de la ordenada a la caótica. La atmósfera familiar le ofrece a los hijos un modelo de relaciones humanas.

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Los valores familiares a menudo explican las similitudes entre los niños. Si los padres o los hijos tienen disposiciones atléticas, musicales o académicas, estos intereses pueden volverse valores familiares.

Los miembros de una familia pueden reconocer fácilmente algunos de sus valores mientras otros permanecen ignorados. El dinero, la acumulación de bienes, el trabajo duro y la educación, son valores fácilmente reconocibles: la eficacia, la fortaleza, el control personal, el ser persuasivo, el ser honesto, son valores que a menudo no se aprecian.

Los niños no pueden permanecer neutrales ante los valores de su familia, cada uno debe decidir cómo responder ante ellos. Por ejemplo: En una familia en donde se valora la religión, uno de los hijos puede ser un creyente, mientras otro se rebela y no cree.

Tampoco es necesario que ambos padres estén de acuerdo con respecto a una opinión, antes de que esta se vuelva un valor familiar. Por ejemplo: La madre cree que la educación universitaria es necesaria, mientras el padre considera que la educación universitaria es una pérdida de tiempo, en una familia con opiniones divididas cada niño debe decidir cuáles ideas rechazar y cuáles aceptar.

2.- EL PAPEL DEL SEXO:

El papel que el sexo de los padres juega, es una guía para sus hijos. Los niños creen que los hombres deben ser como su padre, y que las mujeres deben ser como su madre. Basan sus actitudes hacia su propio sexo o hacia el sexo opuesto, en lo que han observado en sus padres. Pueden aceptar o rechazar los modelos que los padres les presenten.

3.- LA CONSTELACION FAMILIAR:

La posición psicológica de un niño en una familia, a menudo está relacionada con la situación que él ocupa entre sus 28

hermanos: primogénito, segundo, tercero. hijo menor, hijo único, etc.

Cada niño tiene una posición diferente en la familia, y percibe todos los sucesos desde su punto de vista, por lo tanto la atmósfera familiar explica las similitudes en sus rasgos, y la constelación familiar influye en las diferencias entre los niños. El hijo mayor ve las cosas de una manera diferente a como las ve el hijo menor.

La competencia entre hermanos influye significativamente en el desarrollo de la personalidad. Como resultado de la competencia, donde un niño tiene éxito, otro se desanima y falla. Generalmente un niño está más fuertemente ligado e influenciado por el hermano que más se diferencia de él. La intensa competencia entre hermanos influye en la formación de la personalidad.

Al estudiar su propia familia observe la posición de cada niño: el mayor, el segundo y el del medio, el más joven, el hijo único. Cada posición tiende a tener su propia línea característica de desarrollo, y está relacionada con creencias y con actitudes, es muy importante tratar de comprender la posición psicológica de cada uno de sus hijos Algunos hijos primogénitos no pueden soportar las exigencias de su posición; algunos hijos menores no aceptan ser los “bebés”. Si un niño es el primer varón después de varias mujeres, o si la mayor es una niña y en la familia se da más valor a los varones, estas posiciones psicológicas influyen en la manera en que son tratados y por ende, en sus puntos de vista. La diferencia de edades entre los niños también afecta la posición psicológica de cada uno, en una familia en la cual los niños tienen 15, 13, 12 y 6 años, el más joven tiende a ser mirado como un hijo único.

La posición de los hijos en la familia, generalmente puede ser descrita de acuerdo a las siguientes características:

PRIMOGENITO: 29

Es por un tiempo un hijo único, al llegar el segundo, repentinamente es destronado, el niño sigue queriendo ser el primero, y lucha por mantener esa posición. Cuando ve que no puede mantener su supremacía a través de un comportamiento positivo, tratará de ser reconocido de alguna otra forma.

EL SEGUNDO HIJO:

Siempre está confrontando con alguien que lo precede. Este niño puede sentirse inadecuado por que es incapaz de mantenerse a la altura de su hermano mayor, puede tratar de lograr un lugar especial volviéndose más de lo que su hermano mayor es o no es, volviéndose más agresivo o más pasivo, más dependiente o más independiente, más social o más autosuficiente.

Si nace un TERCER HIJO, el segundo tiene una posición intermedia. El hijo del medio se siente generalmente excluido, privado de los derechos y privilegios que tienen el mayor y el menor. El hijo del medio puede llegar a pensar que la vida es injusta, o puede decidir superar la situación de “desventaja”. Este niño tiende a preocuparse mucho por la justicia y por la adhesión a las reglas.

HIJO MENOR:

Como el más pequeño de la familia, puede parecer estar en desventaja, pero puede volverse un tirano. Se inclina a tomar ventajas de su situación: siendo el más gracioso, el más agradable, el más débil, el más torpe, etc., posiciones todas, desde las cuales puede exigir ser atendido. El hijo menor puede buscar un lugar volviéndose un payaso o revelándose abiertamente.

HIJO UNICO:

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Vive sus años de formación entre personas que son mayores que él, y más capaces. Los hijos únicos tienden a desarrollar un estilo característico que les asegure un lugar con los adultos: pueden volverse muy habladores, encantadores e inteligentes, o si sirve a un propósito, tímidos y desvalidos. También pueden pensar que son especiales y que tienen derecho a exigir que las cosas se hagan a su manera.

Es importante reconocer que estas posiciones en la constelación familiar, solamente influyen en el desarrollo de la personalidad del individuo, pero no la determinan directamente. Cada individuo toma sus propias decisiones.

4.- METODOS DE EDUCACION:

Otro factor importante que influye en el estilo de vida de los niños es la actitud y comportamiento de los padres hacia los hijos y hacia sí mismos. Los padres pueden ser consistentemente autocráticos, permisivos o democráticos, o pueden ser inconsistentes y fluctuar entre actitudes y comportamientos extremos. Los padres pueden o no estar básicamente de acuerdo con los procedimientos de la educación infantil.

Nuestra propia educación influye en nuestro comportamiento actual como padres. Por ejemplo: Si nos han educado en la creencia de que debemos ser “los mejores”, podemos sin darnos cuenta, empujar a nuestros hijos, como símbolos de nuestros deseos de ocupar un “status” en la comunidad. Si creemos que las cosas deben hacerse a nuestra manera, trataremos de forzar a nuestros hijos a que las hagan de ese modo, o a esperar que los otros los complazcan a ellos, sin embrago, nuestra educación no siempre da los resultados que nosotros esperamos, porque es el niño, y no el padre el que decide cómo debe responder.

En respuesta a estas cuatro influencias principales (atmósfera familiar y sus valores, papel del sexo, constelación familiar y

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métodos de educación), los niños desarrollan sus convicciones y objetivos a largo plazo. Si pueden satisfacer sus objetivos inmediatos a través de actos constructivos, se vuelven colaboradores, pero si se dan cuenta de que no pueden satisfacer sus objetivos actuando constructivamente, pueden desanimarse, y pensar que deben portarse mal para asegurarse un lugar en la vida.LOS NIÑOS QUE SE PORTAN MAL O INADECUADAMENTE SON NIÑOS DESANIMADOS, DESALENTADOS. Expresan sentimientos de insuficiencia o de incapacidad. No tienen la sensación de “pertenecer” al grupo familiar, y están continuamente buscando un “status”. Escogen uno o más de los cuatro objetivos de comportamiento inadecuado para obtener un significado. Por ejemplo: un niño siempre quiere ser el primero; se desanima; pero aún puede ser el primero buscando la atención de los demás o tratando de ser la persona más poderosa de la familia; o procurando ser el mejor a través de la revancha; o puede decidir rendirse y manifestar incapacidad o insuficiencia. Los niños que se comportan inadecuadamente pueden ser activos o pasivos, o pueden pretender portarse bien cuando en realidad su comportamiento es destructivo. Por ejemplo: algunos niños desanimados manifiestan un “buen comportamiento” para tener mayor ventaja sobre los otros.

EL “BUEN” PADRE:

Uno de los más grandes impedimentos que puede tener un niño es ser educado por un BUEN PADRE. “Buenos” padres son aquellos que están tan dedicados a sus hijos que creen que deben hacerlo todo por ellos.

Los “buenos” padres pueden volverse sirvientes de sus hijos. Se aseguran de que se despierten a tiempo y se vistan bien. Los están aconsejando constantemente: “Se buen niño”, “Abotónate la camisa”, “Limpia tus zapatos”, “No olvides tus libros”, etc. No dejan una piedra por remover mientras meten sus narices en cada uno de los movimientos del niño. Cuando este regresa del Colegio, hay una nueva ocasión para

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preocuparse por él: “¿Cómo te fue hoy?” “Déjame ver tus cuadernos” “Cámbiate de ropa” “Come” “Apúrate, vete a dormir”.

Los “buenos” padres generalmente tienen buenas intenciones. Sin embargo, su comportamiento les roba a sus hijos la autoconfianza y la independencia. Los “buenos” padres asumen la responsabilidad por todo lo que hacen sus hijos, creyendo que el comportamiento de los niños refleja su competencia como padres. Preocupados por su propia imagen en la comunidad, asumen las responsabilidades de sus hijos, para que “salgan bien”. Hacen esto, en lugar de respetar a sus hijos y permitirles que aprendan por experiencia propia. Los compadecen y protegen de todas las consecuencias que puedan sufrir, impidiendo que aprendan por su propia cuenta; al mantener a sus hijos dependientes, estos padres se sienten importantes ellos mismos. Los “buenos” padres reciben fuertes influencias para mantener su papel. Nuestra sociedad tiene expectativas tan irreales que es difícil que los padres estén seguros de sus actuaciones. Una sociedad que se preocupa demasiado por los errores es experta en desanimar a sus miembros.

Si creemos en un acercamiento democrático y buscamos tratar a nuestros hijos como iguales, debemos permitirles que tomen decisiones y que experimenten las consecuencias de las mismas, y sean positivas o negativas, exceptuando, por supuesto, las situaciones peligrosas. También debemos confiar en la capacidad de nuestros hijos de aprender a través de las consecuencias de las decisiones tomadas.

Los “buenos” padres les niegan a sus hijos la oportunidad de aprender el concepto de respeto mutuo. Cada vez que los padres controlan, sobreprotegen o compadecen a los hijos, están violando el respeto que les deben a ellos; y cada vez que los padres permiten que los hijos los “pisoteen”, están violando el respeto que los hijos les deben a sus padres, y con ello, están violando el respeto a sí mismos. En cada uno de

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esos casos están descuidando el entrenamiento de sus hijos para que aprendan a respetar los derechos de los demás.

Para enseñarle a un niño el respeto mutuo, los padres deben ser firmes, sin ser dominantes. Esto implica que deben ser firmes con sus propios derechos y al mismo tiempo obligarse a no privar a los niños de los suyos. Por ejemplo: Gustavo y su amigo están jugando con la pelota en la sala. La madre intercepta la pelota diciendo: “Lo siento niños, pero la pelota puede romper algo, pueden jugar otra cosa aquí o seguir jugando en el jardín. ¿Qué prefieren hacer?.

La afirmación calmada de los hechos por parte de la madre establece sus derechos (que no le rompan nada en la sala) mientras respeta a los niños, permitiéndoles escoger una actividad aceptable.

María está siempre regando sus cosas. En lugar de buscarle las cosas o ayudarla a buscarlas, sus padres pueden permitir que María decida entre colocar siempre cada cosa en su sitio, o experimentar la inconveniencia de no encontrarlas cuando las necesite.

En contraposición a los “buenos” padres, los PADRES RESPONSABLES, como son los de estos dos ejemplos, se preocupan más por construir los sentimientos de responsabilidad y de autoconfianza en sus hijos, que en proteger su propia imagen ante la comunidad. Los padres “responsables” les dan a sus hijos alternativas, dejan que ellos decidan y que luego experimenten los resultados de sus decisiones.

COMPRENDA A SU HIJO Y COMPRENDASE USTED MISMO

1.- Las emociones sirven a un propósito. Nuestras emociones apoyan nuestras verdaderas intenciones.

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2.- Nuestros sentimientos no surgen de pronto; los llevamos con nosotros.

3.- Nuestras creencias influyen en nuestros sentimientos.

4.- Los niños “hipersensibles” tratan de forzarnos a que los tratemos como especiales.

5.- Las emociones pueden ser usadas para controlar a otros, para vengarnos, o para protegernos, o para justificarnos por nuestras conductas erróneas.

6.- Usted es responsable por sus sentimientos y por su comportamiento.

7.- La competencia entre hermanos hace que ciertos rasgos se apoquen y que otros se desarrollen.

8.- El lugar que ocupan los niños dentro de la constelación familiar influye, pero no determina, sus personalidades ni sus comportamientos. En última instancia, cada individuo toma sus propias decisiones.

9.- Los niños de comportamiento inadecuado son niños desalentados.

10.- Los “buenos” padres se sienten involucrados con sus hijos que creen que tienen que hacerlo todo por ellos.

11.- Evite “entrometerse” en todo lo que sus hijos hacen.

12.- Los “buenos” padres les roban a sus hijos la confianza en sí mismos y la independencia.

13.- Cuando usted protege a sus hijos para que no sufran las consecuencias de sus comportamientos, están quitándoles la posibilidad de aprender.

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14.- Los padres “responsables” presentan a sus hijos alternativas y dejan que ellos experimenten las consecuencias de sus decisiones.

15.- Sea amable: muestre respeto a sus hijos. Sea firme: respétese a sí mismo.

16.- Exigir metas muy altas, y ofrecer premios para que se destaquen como los mejores, puede llevar a sus hijos a ser unos frustrados, o a abandonar toda su lucha por la vida.

17.- La lástima le dice a su niño que usted lo cree incapaz.

18.- Los niños muestran insuficiencia o incapacidad, para ajustarse, o para obtener un trato especial.

19.- Por el bien de los niños, usted debe ayudarles a ser responsables.

20.- Controlar, dominar, sobreproteger y sentir lástima, todas esas actuaciones violan el respeto que debemos al niño.

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PARTE III

En este capítulo, ofrecemos algunas visiones de lo que usted puede construir y/o destruir en su hijo y su futuro, sus orientaciones, sus expectativas......

ESTIMULACION:CONSTRUCCION DE LA CONFIANZA EN SI

MISMOY DE LOS SENTIMIENTOS

DE AUTOESTIMACION EN SU HIJO

Uno de los medios más importantes para mejorar las relaciones entre padres e hijos es la estimulación. La estimulación es el proceso mediante el cual usted enfoca las cualidades y potencialidades de sus hijos para ayudarlos a desarrollar confianza en sí mismos y la autoestimación. La estimulación los ayuda a confiar en sus habilidades. Los

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padres que estimulan a sus hijos los ayudan a aprender de sus errores y a aceptarlos. En consecuencia, les ayudan a desarrollar el coraje de ser imperfectos.

En familias autocráticas, los niños adquieren el sentido de su propio valor aceptando premios y castigos de aquellos que están en posición de poder. En las familias democráticas, crecen bajo la influencia de la estimulación.

Ayudar a sus hijos a construir sus sentimientos de autoestimación puede exigir que usted cambie su estilo de comunicación usual y sus patrones de comportamiento. En lugar de enfocar los errores de los niños, señale todo aquello que ellos hacen bien, y que a usted le produce satisfacción y agrado. Esto requerirá que usted cambie hacia un estilo que enfatice lo positivo.

Todos queremos lo mejor para nuestros hijos. Aunque nuestras intenciones son honestas, a menudo, para ayudarlos a que sean más responsables, nuestros métodos no resultan eficaces.

A continuación , considere la diferencia entre nuestros ideales y lo que realmente hacemos. A medida que lea, piense cuáles actitudes serían más consistentes de acuerdo con los ideales.

NUESTROS IDEALES Y LO QUE REALMENTE HACEMOS:

Mi hijo debe ser responsable e independiente. Le obligamos a hacer lo que tiene que hacer. Hacemos el trabajo del niño.

Mi hijo debe ser respetuoso y cortés.Hablamos a sus espaldas; lo criticamos, desconfiamos, sermoneamos y castigamos.Mi hijo debe ser feliz.

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Lo felicitamos por los éxitos, pero nos fijamos en los errores diciéndole que puede hacerlo mejor.

Mi hijo debe preocuparse por los demás.Demostramos poca preocupación por él cuando le sermoneamos, lo reprimimos, lo avergonzamos; hablamos a sus espaldas y nos rendimos a expensas de nuestros propios derechos.

Mi hijo debe quererme.Demandamos afecto, pero lo rechazamos cuando estamos muy ocupados.

Mi hijo debe sentirse adecuado, valiente y feliz consigo mismo.Hacemos demasiado por él, lo que implica que lo consideramos incapaz; lo criticamos; nos burlamos de él; impedimos que haga cosas diferentes.A menudo en las relaciones cotidianas con nuestros hijos, nuestros ideales no coinciden con nuestras honestas intenciones, y hay razones para ello. La sociedad nos ha hecho expertos en encontrar faltas y en esperar lo peor; en general, nos desanimamos de nosotros mismos y desanimamos a los hijos; pero no tenemos que perpetuar este ciclo de desaliento; podemos reestructurar nuestro programado sistema, empleando nuevos estilos de comportamiento y de actitudes.

Los padres que deciden convertirse en personas más estimulantes deberán primero, eliminar las siguientes actitudes y reacciones.

EXPECTATIVAS NEGATIVAS:

Las fuerzas más poderosas en las relaciones humanas son las expectativas. Ellas se comunican a través de las palabras y de los gestos. Los niños sienten interiormente las expectativas de los adultos, esto es, las hacen suyas. Por ejemplo: cuando creemos que un niño no va a tener éxito en

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una tarea difícil, de una u otra forma se lo comunicamos. Entonces el niño comienza a dudar de sus habilidades y se comporta de la manera que esperábamos: fracasa.

OBJETIVOS DESPROPORCIONADOSPOR SER DEMASIADO ALTOS:

A menudo establecemos objetivos que es imposible que nuestros hijos alcancen: esperamos que sus dormitorios estén muy ordenados y limpios; que cada cabello de su cabeza esté en su sitio; deben hacer bien todos los esfuerzos que son muy importantes para nosotros: las tareas escolares, las clases de piano, el coro, el fútbol, etc. Siempre decimos que esperamos que estén mejor la próxima vez, y les hacemos saber que, por bien que hayan estado, nunca lo han hecho tan bien como pudo haber sido. Esperamos que hagan las cosas por encima de sus edades y de sus capacidades.

INCITACION A LA COMPETENCIA ENTRE HERMANOS:

Usualmente no nos damos cuenta de que incitamos a la competencia entre nuestros hijos. Elogiándolo al que tiene éxito, mientras ignoramos o censuramos al que no lo tiene.

Las comparaciones pueden ser expresadas en forma no verbal: un gesto, una expresión facial, pueden dar inicio a la competencia en forma tan efectiva como un comentario abierto. La competencia entre hermanos afecta sus habilidades y sus potencialidades, así como sus deficiencias. Con frecuencia un hijo se hace bueno en algo que su hermano no puede hacer bien. Este mismo hijo puede decidir no tratar de hacer las cosas que otro hermano hace bien, por temor al fracaso.

Por ejemplo: Adriana, de diez años, se porta muy bien, es buena estudiante y ayuda responsablemente en la casa. Su hermano Rafael, de siete años, no progresa en los estudios y es poco colaborador en la casa y en la escuela. Obviamente, 40

los padres se sienten orgullosos de Adriana y disgustados con Rafael. Es posible que Adriana desee mantener su posición favorita a expensas de Rafael, y se puede ya adivinar quién es el que murmura o chismea cuando Rafael se porta mal. Para Adriana continuar con su papel de preferida, Rafael debe continuar siendo la “Oveja Negra”. Si Rafael se convierte en un niño colaborador y estudioso, la posición de Adriana se vería seriamente amenazada, y en esa situación, hay la posibilidad de que ella cambie su comportamiento y adopte el papel de portarse mal, en un esfuerzo para recuperar su puesto en la familia.

Usted podrá preguntarse: ¿Esto quiere decir que cuando tenga éxito ayudando a mi “hijo problema”, mi hijo bueno se convertirá en “problema”?. Si, esto es lo que usualmente sucede. En efecto, como los niños están compitiendo, a menudo ocurre un cambio de papeles antes del cambio definitivo. A medida que Ud., trabaja en la estimulación de todos sus hijos, disminuirá la competencia entre ellos, se volverán más cooperativos y menos propensos a lograr un puesto a expensas de otros.

DEMASIADA AMBICION:

Los padres con demasiada ambición desean ser los mejores padres del mundo. Para lograr esto, insisten en que sus hijos sean excelentes. Esta actitud puede influir para que los hijos traten de no hacer nada a menos que estén seguros del éxito, y de que lo harán perfectamente. Evitarán aquellas tareas en las que se vea un posible fracaso. En los hogares donde padres e hijos son demasiado ambiciosos, no existe el coraje de ser imperfectos.

Por otro lado, algunos padres e preocupan cuando los niños participan solamente si pueden ser los mejores. Estos padres pueden desear exteriormente que sus hijos no tuviesen esta actitud, pero, sin embargo, hacen comentarios como: “Podrías hacerlo mejor si lo quisieras...” o “Sigue tratando”. Estos comentarios implican que valoran a sus niños solamente

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cuando tienen éxito. De este modo los padres ambiciosos están comunicando implicitamente a su hijo que no es lo suficientemente bueno.

COMPORTAMIENTO INCONSISTENTE:

Muchos padres creen que pueden tener derechos y privilegios que a su vez niegan a sus hijos: la madre les ordena que recojan sus pertenencias de la sala, pero ella ha dejado los papeles de su trabajo regados en ese lugar. El padre se queja de que trabaja mucho por el día y que no deben pedirle que colabore en los quehaceres de la casa, pero exige que los niños lo hagan después de venir del colegio (se olvida de que las necesidades de los niños son la escuela y el juego, y que ellos están tan cansados y tan desinteresados como él, en los quehaceres hogareños)

Los niños reconocen los deberes y privilegios socialmente establecidos, tales como cierta edad para conducir el automóvil, pero cuando los padres se conceden derechos y privilegios que les niegan a sus hijos, esto les indica que ellos son subestimados en la familia.

Los padres que desean superar estas actitudes poco estimulantes, deben tener la suficiente voluntad para obligarse a seguir las siguientes actitudes:

ACEPTAR A SUS HIJOS TAL Y COMO SON,NO COMO PUDIERAN SER:

Si queremos que nuestros hijos se aprecien a sí mismos como personas valiosas, debemos aceptarlos sinceramente tal y como ellos son, con todas sus imperfecciones. Muchos padres creen que la manera de ayudarlos a mejorar, es fijándose en sus errores. En realidad, este estilo de relación produce el efecto contrario: los niños se desaniman.

¿Le gustaría a Ud., que continuamente le estuvieran recordando sus fallas?.42

¿Se sentiría apreciado?.

Claro que siempre hay tiempo y lugar para mejorar, pero este no es el caso. El problema está en que nadie puede superarse a menos que se sienta lo suficientemente fuerte para lograr esa mejoría.!!!Imagínese lo que sucedería si fuésemos estimulados frecuentemente, y supiéramos que somos realmente estimados por la familia!!!

Estamos convencidos de que estimamos a nuestros hijos y a veces se lo decimos, pero a menudo nuestros actos contradicen nuestras palabras. Les decimos que son una maravilla, y luego, cuando no llenan nuestras expectativas, les manifestamos insatisfacción.Debemos aprender a separar el hecho de quien lo hace. Los hijos no siempre se desenvuelven de la manera que nos gustaría.

Debemos hacerles saber que los estimamos como personas, independientemente de cómo actúen: Beatriz tuvo cinco faltas de ortografía en veinte palabras. En vez de hacer hincapié en las cinco faltas, el padre debe señalar las quince buenas. Al enfocar lo positivo Beatriz, se sentirá bien. Ella se da cuenta de sus errores, no es necesario señalárselos. Al aceptar a Beatriz tal y cual es, se le ayuda a sentirse estimada como persona y se le dará ánimo para intentarlo de nuevo.

IGNORAR LOS CHISMES:

El prestar atención a los chismes tiene un efecto muy desalentador en los niños. Ellos se valen de los chismes para aparentar ser buenos o para vengarse.

Los chismosos llevan a cabo sus propósitos empleando su última arma: los padres. Triunfan cuando el culpable es descubierto. Cuando los padres permiten que se les utilice en

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esta forma, están invitando a la “víctima” a que use el mismo procedimiento a la próxima vez.

A veces los padres tratan de evitar los chismes diciéndoles a los hijos que no están interesados en habladurías. Aunque esta actitud puede parecer razonable, el resultado no es satisfactorio, ya que el niño seguirá llamando la atención mediante chismes. Los mejor es ignorar los chismes ocupándose uno en otra cosa.

Creemos que una forma efectiva de manejar el mal comportamiento es ignorarlo, pero queremos hacer resaltar que ignorar el mal comportamiento debe ser acompañado de prestar una atención adecuada al buen comportamiento.

Algunos padres se oponen a poner coto a la chismografía. Tienen miedo a que sus hijos no les cuenten nada cuando alguien haga algo peligroso y dañino. No hemos encontrado que esto sea cierto. Los niños saben la diferencia entre el chisme y la información que se da a los padres cuando alguien hace algo dañino o peligroso.

Si el niño está involucrado en algo peligroso, recuerde este principio:

OCÚPESE DE LA SITUACION Y NO DEL OFENSOR.

De otra manera, la acción peligrosa puede repetirse como una forma de comprometerlo a usted o de llamar su atención.

SEA POSITIVO:

Después que los padres reconocen cómo ciertas creencias y actitudes encubren las intenciones de estimular a sus hijos, también deben estar alertas sobre cuáles son los hechos que interfieren o impiden la realización de estas intenciones.

Primero, un padre que estimula deja de hacer comentarios negativos acerca de su hijo. Al presentarse el problema, el 44

padre emplea métodos basados en el respeto hacia el niño, lo escucha, explora alternativas y aplica consecuencias naturales y lógicas.

Evite la tentación de intervenir cuando su hijo trata de encontrar la solución a un problema. La interferencia lleva implícita una crítica oculta: “No eres capaz de hacerlo correctamente”. Si el niño le pide ayuda, haga sus comentarios en forma de sugerencia: ¿Qué crees que pasaría si...?. ¿Has considerado....?. Creo que te ayudaría eso si...

Si un niño le pide ayuda para llamar la atención o para liberarse de pensar o de trabajar por sí mismo, dígale que tiene confianza en él y en sus habilidades: “Tú fuiste capaz de hacer... antes, así que puedes hacer esto ahora”.

TENGA FE EN SUS HIJOS PARA QUEELLOS TENGAN EN SI MISMOS:

Pocos serán los niños con confianza en sí mismos si sus padres no confían en ellos. Debemos aprender a no darle importancia a los errores de nuestros hijos, y a comunicarles nuestra confianza en ellos. Debemos estar alertas para señalarles los aspectos positivos de sus esfuerzos.

RESALTE LAS CONTRIBUCIONES,HABILIDADES Y PUNTOS FUERTES:

Para sentirse seguros, los niños deben considerarse útiles, y saber que sus colaboraciones se toman en cuenta.

Ayude a sus hijos a sentirse útiles reconociendo sus habilidades, y sugiriéndoles la forma en que pueden emplearlas para contribuir al bienestar de la familia mediante su colaboración con la misma.

Por ejemplo: un niño puede no saber quitar bien el polvo de los muebles, pero puede ser que sepa barrer bien el patio; sus padres pueden mostrarle cómo usar esta habilidad para hacer

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mejor la vida de todos en la familia. Esto se puede hacer sin necesidad de adular, solo comentando sinceramente que los esfuerzos del niño son una ayuda y que se aprecian.

RECONOZCA EL ESFUERZO Y EL PROGRESOTANTO COMO EL RESULTADO FINAL:

Cuando los padres son muy exigentes (una mejor nota en matemáticas, el cuarto muy ordenado, bien lavada la vajilla, etc.), algunos niños llegan a la conclusión de que son buenos solo si alcanzan la perfección. El niño que tiene dificultades en matemáticas nunca lo superará si sus padres ignoran su esfuerzo para mejorar. La estimulación implica expectativas razonables (paso a paso) y que aceptemos las fallas y los esfuerzos del niño tanto como sus éxitos.

ESTIMULE EN VEZ DE ELOGIAR:

Muchos padres confunden la estimulación con el elogio. No se dan cuenta de que el elogio puede llegar a no ser una estimulación. A primera vista parecen ser lo mismo, y esto es porque ambos se centran en comportamientos positivos. Para entender la diferencia más importantes, consideremos el PROPOSITO y el EFECTO del elogio en contraposición con los de la estimulación.

El elogio es una clase de premio. Se basa en la competencia, se otorga por ser el ganador o por ser el mejor. En efecto, el padre que elogia dice: “Si haces algo que considero bueno, tendrás el premio de ser reconocido por mí”. El elogio es un intento de motivar al niño con premios externos.

Por otro lado, la estimulación se da por el esfuerzo o por el progreso, aunque este sea pequeño. Hace resaltar las cualidades y esfuerzos del niño como formas de contribución al bienestar de todos. El padre que estimula no está interesado en comparar a su hijo con otros, se preocupa porque el niño se acepte a sí mismo y desarrolle el coraje de afrontar tareas difíciles. La estimulación está orientada a 46

ayudar al niño a que se sienta valioso, de manera que actúe por motivaciones internas. También a diferencia del elogio, se puede estimular en momentos en que el niño esté desanimado, cuando cree que no está haciendo algo lo suficientemente bien, o cuando se enfrenta a un fracaso.

Tanto el elogio como el castigo son métodos de control social. El exagerado empleo del elogio puede conducir a resultados erróneos. Los niños comienzan a sentir que su valor personal depende de las opiniones de los demás. El niño conformista, que mantiene esa creencia, generalmente tiene éxito en ganarse el elogio, pero también el elogio o la alabanza pueden desanimarlo. Deseará colaborar solamente si se le premia, y si no es así, dejará de colaborar. Además el creer que solo es apreciado cuando complace a los demás puede inducirlo a tomar decisiones perjudiciales para sí mismo.

Los niños desanimados que mantienen esta manera de pensar, rara vez se comportan de acuerdo a las reglas de los adultos; por consiguiente, rara vez reciben elogios, y cuando los reciben, generalmente su comportamiento puede repentinamente volverse peor de lo que era antes, por las siguientes razones:

1.- Ellos se creen indignos del elogio y sienten la necesidad de probar cuán indignos son.

2.- Tienen miedo de no conseguir otra vez el elogio. Se preguntan: ¿Qué puedo hacer para que se repita?, “Mejor salvo las apariencias no intentándolo”.

Así, el elogio para el niño desanimado y con urgente necesidad de reconocimiento. puede tener el efecto de descorazonarlo aún más.

Algunos niños se resisten frente a las figuras de autoridad. Cuando los padres intentan controlarlos por medio del elogio, ellos se niegan a comportarse de la forma esperada o deseada por sus padres. Se sienten abatidos, e interpretan

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cualquier forma de colaboración o cooperación como una manera de ceder. Algunos se portan mal inmediatamente después del elogio, como su último intento de derrotar al padre que intenta controlarlo. En su confusión, el padre a menudo emplea el castigo para reconquistar el control, y así continúa un círculo vicioso: elogio (o cualquier otra forma de premio)...castigo...elogio....castigo....elogio..

EL LENGUAJE ESPECIAL DE LA ESTIMULACION:

Cuando se presenta la oportunidad de comentar los esfuerzos que hacen los niños sea cuidadoso en no hacer juicios valorativos sobre lo que ha hecho. A menudo hacemos comentarios positivos en forma de elogios. Tales comentarios expresan nuestros valores y opiniones en lugar de ayudar a nuestros hijos a creer en sí mismos. En esos momentos esté alerta para no usar palabras con alto sentido valorativo, como: bueno, grandioso, excelente, etc. Sustituya las palabras de halago con frases que expresen claramente la idea de estimulación.

FRASES QUE DEMUESTRAN ACEPTACION:

- “Me gusta la manera en que haces eso”- “Me gusta cómo enfrentaste el problema”- “Me alegra que te guste aprender”- “Me contenta que estés satisfecho con eso”- “Ya que no te complace, ¿qué crees que debes hacer para sentirte bien?- “Parece como si eso te gustara”- “¿Qué te parece esto?.

FRASES QUE DEMUESTRAN CONFIANZA:

- “Porque te conozco estoy seguro que lo harás bien”- “Tú lo lograrás”- “Tengo confianza en tu juicio”- “Es difícil, pero estoy seguro de que lo conseguirás”- “Tú lo resolverás”48

FRASES QUE ENFATIZAN HABILIDADES, APRECIO Y CONTRIBUCION:

- “Gracias, eso ayuda mucho”- “Fue muy considerado de tu parte”- “Realmente agradezco tu ayuda”- “Has hecho mucho más fácil mi trabajo”- “Necesito tu colaboración para...”

PARA UN GRUPO FAMILIAR:

- “Realmente disfruté el día, gracias”- “Tú tienes habilidad para...¿Podrías hacerlo para la familia?

FRASES QUE RECONOCEN EL ESFUERZO Y EL PROGRESO:

- “Parece que has trabajado duro en eso”- “Parece como si hubieras pensado mucho en eso”- “Veo que estás avanzando”- “Mira qué progresos has hecho”- “Estas progresando en...”- “Puede que sientas que no has alcanzado la meta, pero !Mira cuán lejos has llegado!.

UNAS PALABRAS DE PRECAUCION:

Las palabras de estimulación, pueden convertirse en desalentadoras si son motivadas por el deseo del padre de establecer un buen comportamiento permanente en el hijo, o por aquella actitud de que: “Te lo dije...”. Evite el dar con una mano y quitar con la otra, esto es, evite los comentarios calificadores o moralizadores.

Por ejemplo:“Parece que realmente has trabajado mucho en eso...¿Por qué no lo haces así siempre?.“Has trabajado duro... !Ya era hora!

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“Has trabajado bien...!Fíjate lo que puedes hacer cuando quieres!

Resumiendo, la ESTIMULACION es:

* Valorar y aceptar a los hijos tal y cual ellos son, incondicionalmente.

* Resaltar los aspectos positivos del comportamiento.

* Mostrar fe en los hijos para que ellos puedan confiar en sí mismos.

* Reconocer el esfuerzo y el progreso, en vez de exigir solo resultados.

* Demostrar aprecio por las colaboraciones que presten.

ESTIMULACION: FOMENTAR EN EL NIÑO CONFIANZA EN SI MISMO

Y SENTIMIENTOS DE AUTOESTIMACION

1.- La estimulación es el proceso mediante el cual usted enfoca las cualidades y esfuerzos de sus hijos, con la finalidad de que surjan sentimientos de autoestimación y de confianza en ellos mismos.

2.- Enfoque lo bueno del niño o de la situación. Vea lo positivo.

3.- Acéptelos tal y como son ellos. No haga que amor y aceptación del comportamiento de ellos.

4.- Tenga fe en sus hijos para que ellos puedan tenerla en ellos mismos.

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5.- Hágales saber lo que ellos valen. Reconozca el progreso y el esfuerzo por pequeño que sea, no solamente lo logrado.

6.- Respételos. Esto sentará las bases del respeto que ellos deben tenerse a sí mismos.

7.- Reserve el elogio o la alabanza para las cosas bien hechas. Esto implica un espíritu de competencia. La estimulación se da por el esfuerzo y el progreso. Esto implica un espíritu de cooperación.

8.- Las expectativas son las fuerzas más poderosas en las relaciones humanas. Podemos influir en el comportamiento de una persona cambiando nuestras expectativas acerca de

ella.

9.- La falta de fe en los hijos precipita los fracasos.

10.- Exigencias demasiado altas invitan al fracaso y al desaliento.

11.- Evite la estimulación sutil de la competencia entre hermanos.

12.- Evite palabras y acciones que desanimen a los niños.

13.- Evite calificativos hirientes, irónicos, sarcásticos cuando estimule. No de con una mano y quite con la otra.

14.- Los importante en la estimulación es el uso de las palabras que le produzcan al niño sentimientos de ser adecuado.

“Me gusta cómo manejaste la situación”.“Yo sé que tú puedes”“Parece que trabajaste muy duro en eso”.

“Estas progresando”

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Sea generoso con ellos.

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PARTE IV

En esta parte le vamos a demostrar algunas formas en las que muchos padres hacen, pero que de ninguna manera son las soluciones esperadas a las conflictivas de los niños.

COMUNICACION:CÓMO ESCUCHAR A SU HIJO ??

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Para mantener una comunicación satisfactoria con su hijo, esta tiene que ser eficaz.

En esta sesión y en las próximas aprenderá usted la habilidad de escuchar a sus hijos. Para que le sea más fácil a ellos comunicarse con usted, debe convencerlos de que tiene mucho interés en escucharlos. Las comunicaciones pobres son frecuentemente en muchas familias.

¿Habla usted con su hijo?“!Claro que yo hablo con mi hijo!”Pero, ¿Cuánto de este “hablar con su hijo” consiste en fastidiar, rememorar, criticar, amonestar, sermonear, amenazar, preguntar, aconsejar, escudriñar y ridiculizar?

estas tácticas, a pesar de ser bien intencionadas, disminuyen las comunicaciones en lugar de aumentarlas, hacen tirantes las relaciones. Imagínese que usted critica y amonesta a sus amigos mientras lo visitan. Pronto se excusarán para irse a su casa. Probablemente usted no haría eso, verdad?.

Si la mayoría de los padres tratan a sus hijos igual que tratan a sus amigos, las relaciones mejorarían mucho. Y al contrario, si tratan a sus amigos como tratan a sus hijos, las relaciones de amistad se deteriorarían.

Piense en las maneras que le gustaría a usted que las personas respondieran cuando se encuentra abrumado. A veces le gustaría quedarse solo; otras, le gustaría que alguien le escuchara y que tratara de comprender y de aceptar sus sentimientos. ¿No podría ser que su hijo necesitase las mismas consideraciones?.

DIFERENTES MANERAS DEREACCIONAR CUANDO NUESTROSHIJOS MANIFIESTAN SUS SENTIMIENTOS:

Muchos de nosotros hemos aprendido que los sentimientos de ira, de desilusión y de temor no deben ser manifestados, ni 54

expresados. Consecuentemente, muchos de nosotros no sabemos cómo manejar estos sentimientos cuando nuestros hijos los manifiestan. En nuestra torpeza, respondemos en términos semejantes a los siguientes:

COMANDANTE EN JEFE:

El padre que juega el papel de “Comandante en Jefe” está interesado en mantener las cosas bajo su control, y exige que el niño se libere inmediatamente de los sentimientos negativos y que se “pula”. ordenes y amenazas son algunos de los instrumentos que emplea el “Comandante” para mantener el control.

EL MORALISTA:

El “Moralista” es un “deberías”. Deberías hacer esto”, “No deberías hacer aquello”....., eso es lo que predica este padre. El “Moralista” está muy preocupado porque su hijo tenga los sentimientos “apropiados”.

EL SABELOTODO:

El padre que juega este papel trata de mostrarle a su hijo que los adultos han recorrido el largo camino de la vida por mucho tiempo, y han acumulado la mayoría de las respuestas. Este padre sermonea, aconseja, hace llamado a la razón de su hijo, y trata de mostrar cuán superior es él como padre.

EL JUEZ:

Este padre ha culpado a su hijo sin un juicio. Trata siempre de probar que es el que tiene la razón y que su hijo está siempre equivocado.

EL CRITICO:

Al igual que el juez, que el moralista y que el sabelotodo, el padre que juega este papel está interesado en tener la razón.

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Pero el “crítico” usa la ridiculización, el dar apodos, el sarcasmo, la ironía, o los chistes, para humillar al niño.

EL PSICOLOGO:

El “Psicólogo” trata de analizar el problema. Con la mejor de las intenciones este padre quiere oír todos los detalles, para poder estar en una mejor posición para resolver los problemas del niño. El psicólogo, pregunta, analiza y diagnostica.

EL CONSOLADOR:

El padre que juega este papel intenta excusarse para no involucrarse, y trata de tomar los sentimientos del hijo a la ligera. El simplemente lo alienta, le da una palmadita en la espalda, y pretende que todo está bien cuando en realidad no lo está. Estas son las respuestas del padre a las preocupaciones y a las ansiedades del niño.

Aunque nuestras críticas a estos papeles son fuertes, queremos enfatizar el hecho de que los padres que actúan así no lo hacen maliciosamente, sino llenos de las mejores intenciones.

COMO VOLVERSE UN OYENTEEFICAZ:

El tipo de comunicación que pretendemos establecer aquí está basada en el respeto mutuo. El “respeto mutuo” significa que tanto los hijos como los padres se permitan expresar honestamente sus creencias y sus sentimientos, sin temor a ser rechazados. Significa aceptar lo que el otro dice. Usted puede no estar de acuerdo con sus hijos, pero puede mostrarles que acepta sus sentimientos, y lo muestra a través de su tono de voz y de las palabras que utilice.

Para volverse un oyente eficaz se requiere concentración; implica establecer un contacto visual y una determinada 56

postura que diga: “Estoy escuchando”. A veces el escuchar eficazmente nos exige callar, otras veces nos exige contestar.

ESCUCHAR REFLEXIVAMENTE:

Escuchar a nuestros hijos significa hacerles saber que reconocemos los sentimientos que están detrás de lo que dicen y... de lo que no dicen.

Sabemos que la persona que está turbada o contrariada tiende a perder la perspectiva de las cosas. Escuchando reflexivamente podemos ayudar a un niño a reflexionar sobre un problema que lo está perturbando, es decir, podemos reflejar y clarificar los sentimientos del niño para así ayudarlo a resolver su problema.

Ejemplo de escuchar reflexivamente:

Niño: !Esa maestra es injusta!. !Nunca hago bien los trabajos!.Padre: “Te sientes bravo y desilusionado, y te has rendido”.

Por lo tanto, escuchar reflexivamente implica comprender lo que el niño siente, lo que quiere dar a entender, y después expresar este significado de tal manera que el niño se sienta comprendido y aceptado. El escuchar reflexivamente es como una especie de espejo para que el niño se vea en sí mismo con más claridad. En otras palabras, le da al niño la oportunidad de una revisión más serena sobre la situación.

La comunicación entre personas puede ser descrita en términos de respuestas abiertas y repuestas cerradas. Una respuesta cerrada es aquella que indica que el oyente no ha escuchado ni comprendido lo dicho. Las respuestas cerradas tienden a cortar la comunicación.

En contraste, una respuesta abierta es aquella que el oyente ha escuchado lo que la otra persona le ha dicho. Una

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respuesta abierta refleja el mensaje del que habla, de manera que indica que el oyente ha escuchado y ha comprendido los sentimientos que están detrás de las palabras.

He aquí ejemplos de respuestas abiertas y cerradas después de una expresión dicha por un niño:

Niño: “Estoy muy decepcionado de Guillermo, y de los otros niños porque no vinieron a jugar conmigo. No tengo nada que hacer”.

Respuesta cerrada: “Bueno las cosas no siempre suceden como quisiéramos. Esto forma parte de la vida”

Respuesta abierta: Parece como si no le importaras a nadie, y sientes como si te abandonaran”.

La primera respuesta no acepta los sentimientos del niño; dice que lo que el niño siente no importa. Este tipo de humillación bloquea la comunicación y puede hacer que el niño se sienta rechazado.

La segunda respuesta reconoce lo que el niño está sintiendo. Muestra aceptación y preocupación. El niño puede decidir decirle más.

El escuchar reflexivamente significa que demos respuestas abiertas que reflejen los sentimientos del niño y sus significados. Requiere ser sensible a una gran variedad de sentimientos, y de tener la habilidad de expresarlos. No implica juicio; por lo tanto, estimula al niño a sentirse escuchado y a continuar hablando.

El proceso de comunicación puede ser verbal o no verbal. Nuestras acciones, expresiones faciales y tono de voz, comunican si estamos escuchando o no. Podemos comunicarnos sin palabras a través de una sonrisa, frunciendo el ceño, acariciando la espalda....

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El decidir silenciosamente no sobreproteger, regañar o inferir, comunica aceptación. Al responder, sin juzgar, aceptando los sentimientos del niño y sus significados, ya sea con palabras o sin ellas, fortalecemos la percepción apreciativa y la comunicación.

Es de mucha ayuda el uso de adverbios para manifestar que usted ha comprendido la intensidad del sentimiento expresado.

Ejemplo:“Estas extremadamente bravo con Roberto”.“Estas especialmente excitado porque vas a dormir en la tienda de campaña”.“Estas muy triste por perder a tu amigo”.

RESPONDIENDO A MENSAJESSIN PALABRAS:

Uno no puede captar el significado de una mirada sombría, de una sonrisa amplia, o de una cara llorosa simplemente escuchando. El comportamiento expresa el significado, y a menudo, lo hace más claramente que las palabras. Uno debe aprender a captar el significado del comportamiento del niño, sintonizando algo más que simplemente las palabras.

Algunos ejemplos de respuestas a expresiones o gestos del niño, son:

“Tu ceño fruncido parece decir que no estás de acuerdo”.“Cuando tu cara se ilumina así, pareces muy feliz”.“Parece como si estuvieras muy preocupado; ¿quieres hablar sobre algo?”.

Las afirmaciones reconociendo mensajes no verbales invitan al niño a expresar sus sentimientos.

COMENTARIOS TIPICOSDE LOS PADRES:

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Algunos padres son escépticos cuando comienzan a aprender lo relacionado con el escuchar reflexivamente. Los comentarios típicos son:

a) “¿Por qué repetirle al niño las palabras que él ha dicho?”.

b) “No me gusta detenerme a pensar antes de dar una respuesta”.

c) “Me siento tonto diciendo cosas así”.

a) “¿POR QUE REPETIRLE AL NIÑO LAS PALABRAS QUE EL HA DICHO?”

El escuchar reflexivamente no es simplemente repetir como un loro las palabras del niño. Es más bien una manera indicativa de que usted está tratando de comprender los sentimientos y el significado del mensaje del niño.

Aunque los niños a menudo envían directamente mensajes de sentimientos (“Odio a ese muchacho”) por lo general el sentimiento es expresado a través del lenguaje corporal y del tono de voz, más que por palabras.Ejemplo:Un niño está llorando y dice: “todos se burlan de mí”.

El tono de voz y las lágrimas del niño indican que está herido, sin embargo, el niño no lo ha dicho. El no dijo: “Todos los niños se burlan de mí y me siento herido”. Un buen oyente es sensible al sentimiento que acompaña el mensaje: “Te sientes herido cuando los niños se burlan de ti”. Cuando usted capta el sentimiento y lo refleja, el niño sabe que usted le entiende.

Cuando los niños manifiestan sus sentimientos, como en: “Odio a ese muchacho”, usted puede contestar reconociendo simplemente el sentimiento, “Estas realmente bravo con él”. Fíjese que esta respuesta es distinta a repetir como un loro.

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Repetir como un loro sería devolver las palabras del niño sin indicarle que a usted le importa o que le comprende.

b) “NO ME GUSTA DETENERME A PENSAR ANTES DE DAR UNA RESPUESTA”

Si usted está satisfecho con la comunicación que tiene con sus hijos, quizá no necesite aprender a escuchar reflexivamente. Sin embargo, recuerde que el responder impulsivamente lleva a una “mala comunicación”.

Las respuestas impulsivas por lo general refuerzan los objetivos errados del niño. Los padres impulsivos son facilmente manipulados por sus hijos porque hacen exactamente lo que los niños esperan.

c) “ME SIENTO TONTO DICIENDO COSAS ASI”

Podemos decir que cualquier comportamiento nuevo es incómodo. Usted ha usado su patrón actual de respuestas por mucho tiempo; es difícil cambiar.

Aprender nuevas respuestas es igual que aprender cualquier nueva habilidad. Cuando uno prueba por primera vez cómo agarrar correctamente una raqueta de tenis o un bate de pelota, parece extraño y poco natural. De igual manera comenzará a serle natural, a medida que se de cuenta de cómo escuchar reflexivamente mejora las relaciones entre usted y su hijo.

LO QUE RESPONDEN LOS NIÑOSCUANDO LOS PADRES COMIENZAN A ESCUCHARLOS REFLEXIVAMENTE:

Como escuchar reflexivamente será tan nuevo para el niño como lo es para usted, espere una reacción de sorpresa de parte de su hijo antes de sus primeros intentos. El niño podrá parecer sorprendido y reconocer su afirmación con un: “Si, eso es verdad”, y luego irse. En ese momento usted puede

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tratar de mantener la comunicación abierta con un: “¿Te gustaría decirme algo más al respecto?, o, dependiendo de la situación, usted puede no contestar y esperar por otra oportunidad.

Es importante no forzar al niño a compartir sus sentimientos. Esta nueva experiencia puede ser embarazosa para el niño, y las bien intencionadas respuestas que usted da, pueden parecer intentos de invadir la privacidad del niño. Podría surgir una lucha por poder si usted trata de forzar el asunto. Habrá muchas oportunidades para volver a probar si usted trata de responder a las invitaciones del niño. El niño es libre de aceptar o rechazar su ofrecimiento de ayuda. No se desanime si no responde inmediatamente; recuerde que esta es una nueva experiencia que puede ser muy incómoda para él.

Algunos niños querrán seguir hablando con usted sobre sus sentimientos. Esto es especialmente cierto cuando albergan sentimientos intensos, tales como: enojo o ira, dolor o tristeza. Sus respuestas pueden abrir las puertas a un intercambio dramático.Ejemplo:Niño: “Tu nunca me dejas hacer nada”.Padre: “Estas bravo y te parece que soy injusto”Niño: “Sí lo eres, me tratas como si yo fuera un bebé”Ahora, qué hace usted?, no se desespere continúe reflejando hasta que parezca que el problema está resuelto, o que el tono de voz y el comportamiento del niño indiquen que no desea continuar hablando.

Los niños no siempre resuelven sus problemas con este escuchar reflexivamente. Muchas veces la paciencia de usted y sus esfuerzos por ayudarlos a ver los problemas más claramente, los capacita para resolverlos por su cuenta, sin necesidad de aplicar el escuchar reflexivamente.

No se preocupe por escuchar reflexivamente de forma “perfecta” de inmediato. No tiene que hacerlo

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perfectamente. Si usted es sincero tratando de comprender, pero no identifica correctamente el sentimiento, el niño se lo hará saber, y usted puede probar nuevamente.

Tampoco se rinda si el escuchar reflexivamente no funciona enseguida. Usted no puede esperar que este ni ningún otro cambio de comportamiento de usted funcione inmediatamente. Sus hijos lo han visto actuar de maneras típicas por algún tiempo. El comportamiento suyo refuerza los objetivos de sus hijos. Ellos pueden no estar dispuestos a cambiar su comportamiento simplemente porque usted haya cambiado el suyo. Les tomará tiempo darse cuenta de que los patrones de comportamiento viejos ya no funcionan. Recuerde:

PRACTICA + PACIENCIA = PROGRESO.

LISTA DE PALABRAS QUE REFLEJAN SENTIMIENTOS

Los padres a menudo tienen dificultades para encontrar palabras que expresen sentimientos. Con el objeto de ayudarle, hemos elaborado una lista de “palabras de sentimientos”:

PALABRAS QUE REFLEJAN SENTIMIENTOS DE DISGUSTO:

* No abuse de la palabra “disgusto”, responder frecuentemente “Esta disgustado” puede comunicar que usted no comprende. Sea específico en sus respuestas:

acusado odiadobravo inadecuadodesanimado incapazvencido preocupadocon ganas de vengarte injustoherido miedos

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abandonado desilusionadomiserable ansioso humillado irrespetuosorechazado dudosotriste aturdido estúpido infelizdeprimido con ganas de rendirtedesesperanzado cobarde culpable temeroso fastidiado

PALABRAS QUE REFLEJAN SENTIMIENTO DE ALEGRIA:

apreciado mejorcómodo estimuladoexcitado alegrecontento amadodisfrutado satisfechoagradecido bienfelicidad orgullosoaceptado capacitadoconfiado honradofeliz magníficorespetado capazpremiado estupendo bueno grandedicha honestidad

COMO CONSTRUIR UNA RESPUESTADESPUES DE HABER ESCUCHADOREFLEXIVAMENTE:

Los padres a menudo se encuentran inseguros o confundidos cuando quieren responder a los sentimientos y pensamientos del niño. El escuchar reflexivamente es una habilidad que requiere esfuerzo y práctica. Usted no puede esperar ser un oyente hábil cuando está aprendiendo.

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Hemos encontrado que el siguiente método es de gran ayuda para aprender cómo escuchar reflexivamente.

Cuando su hijo le expresa un mensaje de sentimiento, piense para sus adentros: “¿Qué está sintiendo?”. Busque una palabra que refleje el sentimiento o la emoción que el niño le ha manifestado.

Ejemplo:

Niño: “Voy a estar muy contento cuando termine el colegio......, es muy aburrido”Pregúntese: “¿Qué está sintiendo?”Posible respuesta: “Fastidio”.

Ahora, introduce usted esa palabra en una frase. y dice: “Pareces estar diciendo que el colegio te fastidia”.

Si usted se concentra en hacerse la pregunta a usted mismo: “¿Qué está sintiendo mi hijo?”, verá que la respuesta a su escuchar reflexivamente se hace más fácil.

ALGUNAS PRECAUCIONES AL ESCUCHAR REFLEXIVAMENTE:

Utilice tentativamente sus contestaciones afirmativas con la palabra que usted cree que refleja el sentimiento del niño, porque usted no puede estar seguro de saber exactamente lo que él está sintiendo.Cuide el tono de su voz y evite sonar como un adivinador.

El escuchar reflexivamente puede exagerarse. Bombardear constantemente al niño con este sistema, puede ocasionar un entorpecimiento en la comunicación. No responda a cualquier ceño fruncido o comentario, use la discreción. Con sensibilidad usted puede reconocer cuando su hijo quiere hablar y cuando no.

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Escuchar reflexivamente puede a veces reforzar un objetivo equivocado del niño.

Ejemplo:Si su hijo continúa trayendo el mismo problema o un problema similar, una y otra vez, puede ser que haya descubierto un modo efectivo de ganar su atención o preocupación, y no tiene interés alguno en solucionar el problema.

A menos que usted oriente ese comportamiento, el niño aprenderá a usar problemas para ganar su atención.

Si su niño está usando los problemas solo para ganar atención, una respuesta eficaz puede ser: “Ya hemos discutido este problema varias veces, creo que puedo ayudarte, pero estoy seguro de que tú eres capaz de solventarlo”. Si persiste, manténgase callado, ocúpese en otras cosas o cambie de tema. Aunque él se siente descontento con esta respuesta, eventualmente aprenderá que usted está dispuesto a ayudarlo, solamente si él hace el esfuerzo por resolver el problema.

A veces su hijo podrá utilizar sus sentimientos para ganar poder sobre usted, o por revancha. Dependiendo de la situación, puede decidir escucharlo, o puede retirarse de las provocaciones.

A veces usted tiene que desagradar a su hijo no escuchándolo, pero esté seguro también de darle atención positiva cuando las actitudes cooperadoras del niño lo merezcan y procurando pasar ratos agradables juntos.

Una vez que usted haya adquirido la habilidad de escuchar reflexivamente, estará listo para el próximo paso: la exploración de alternativas. Por lo general los niños pueden resolver sus propios problemas siendo escuchados por un adulto cariñoso y comprensivo.

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Sin embargo pueden adquirir una experiencia más amplia en la solución de sus problemas cuando una persona mayor los ayuda a considerar las ventajas y desventajas de las diversas maneras de actuar.

COMUNICACION:

Cómo saber Escuchar ?

1.- La comunicación empieza cuando usted escucha a su hijo y le demuestra que usted entiende sus sentimientos y lo que ellos quieren decir.

2.- Cuando usted mira a su hijo, y mantiene una actitud adecuada, le está demostrando que sabe escucharlo.

3.- Evite fastidiar, criticar, amenazar, hablar en tono doctoral, escudriñar y ridiculizar.

4.- Trate a su hijo igual que usted trata a su mejor amigo.

5.- El respeto mutuo significa aceptar los sentimientos de su hijo.

6.- El escuchar reflexivamente implica comprender los sentimientos y significados que su hijo manifiesta, y decírselo, para que el niño se sienta comprendido. Es como un espejo en el que él puede verse mejor.

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7.- Aprenda a dar respuestas abiertas que expresen específicamente lo que la otra persona siente y lo que quiere decir.

8.- Evite dar respuestas cerradas que ignoran los sentimientos de su hijo, transmitiendo que no lo ha oído, ni comprendido.

9.- Deje que el niño aprenda. Resista el impulso de imponer sus soluciones, aunque esto le cueste un gran esfuerzo.

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PARTE V

A partir de este capítulo entrega a los padres un sin fin de alternativas que pueden utilizar para evitar muchas actuaciones tradicionales y malsanas para el desarrollo de sus hijos.

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COMUNICACION :COMO EXPLORAR ALTERNATIVAS Y

EXPRESAR A SUS HIJOS LAS IDEAS Y LOSSENTIMIENTOS DE USTED

EXPLORACION DE ALTERNATIVAS:

En la última sesión usted aprendió sobre cómo escuchar reflexivamente y cómo ayudar a sus hijos a sentirse comprendidos, dándoles respuestas abiertas a situaciones en las cuales los niños comunican sus emociones. A través de su escuchar reflexivo ellos pueden esclarecer sus sentimientos, y considerar un problema de una forma más racional.

A veces pueden descubrir sus propias soluciones simplemente siendo escuchados por un adulto comprensivo; pueden descubrir una solución mientras son escuchados, o después de haber sido escuchados.

En otras ocasiones, los niños necesitarán ayuda para considerar varios caminos a seguir. Los adultos sensibles pueden ayudarlos a explorar diferentes alternativas y a escoger soluciones que tengan mejor sentido para ellos.

No debe confundirse el proceso de exploración de alternativas con el de dar consejos. El dar consejos como: “Haz esto...” o, “Yo creo que deberías...”, no es ayudar al niño, por las siguientes razones:

1.- El consejo no ayuda a que los niños aprendan a resolver sus propios problemas; los invita a depender de usted.

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2.- Muchos niños se resisten a seguir el consejo, ya sea porque son escépticos a los resultados, o porque no quieren hacer lo que usted les dice.

3.- Si su consejo no funciona, adivine quién es el responsable.

Ayudar al niño a explorar las alternativas de una situación, significa ayudarle a identificar y a considerar las posibilidades existentes para resolver el problema. Significa ayudarlo a evaluar cada curso de acción, y luego a obtener el compromiso de que lo hará.

Los pasos de la exploración de alternativas son:

1.- ESCUCHE REFLEXIVAMENTE PARA COMPRENDER Y CLARIFICAR LOS SENTIMIENTOS DEL NIÑO:

“Estas bravo...”“Me parece que te sientes...”

2.- EXPLORE ALTERNATIVAS A TRAVES DEL TORBELLINO DE IDEAS:

“Quisieras revisar algunas cosas que podríamos hacer respecto a eso?”“Si estás interesado en llevarte mejor con tu maestra, ¿Cuáles son algunas cosas que pudieras hacer?Obtenga del niño tantas ideas como sea posible.

3.- AYUDELO A ESCOGER UNA SOLUCION:

Ayúdelo a evaluar varias posibilidades.“¿Cuál idea crees que sea la mejor?”

4.- DISCUTA LOS PROBABLES RESULTADOS DE LA DECISION:

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“¿Qué crees tu que sucederá si haces eso?”

5.- OBTENGA UN COMPROMISO:

“¿Qué has decidido hacer?”“¿Cuándo vas a hacer eso?”

6.- PLANIFIQUE UN TIEMPO DE EVALUACION:

“¿Durante cuánto tiempo harás esto?”“¿Cuándo debemos discutir esto nuevamente?”

Tenga cuidado de no explorar alternativas demasiado rapidamente. Si se apresura, el niño puede no estar listo. En ocasiones usted deberá retroceder y limitarse a reflejar los sentimientos del niño hasta que esté listo para proseguir con la exploración de alternativas.

Habrá momentos en que él no podrá generar ideas plausibles, debido a la falta de experiencia. En estas ocasiones ofrezca sugerencias en una forma tentativa:

“¿Has considerado lo que pasaría si tu...?”.Reduzca las sugerencias a un mínimo, de tal manera que él no dependa de las ideas de usted.

El tiempo apropiado es esencial. Le recomendamos que usted limite sus respuestas, escuche reflexivamente hasta que su hijo se exprese con libertad. No se precipite en usar la exploración de alternativas; de otra manera, su hijo puede pensar que usted está tratando de manipularlo. Debe hacer una comunicación abierta para que la exploración de alternativas sea eficaz.

EL CONCEPTO DE LA PROPIEDAD DELPROBLEMA(¿De quién es el problema?)72

Las técnicas para escuchar reflexivamente y las de exploración de alternativas son especialmente útiles cuando es su hijo el que experimenta el problema. Sin embargo existe la pregunta de qué hacer cuando el que experimenta el problema es usted con su hijo.

Antes de examinar las opciones abiertas para usted, considere la cuestión de la propiedad del problema; simplemente pregunte: “¿De quién es el problema?”.

“¿Quién está experimentando dificultades con quién?”. “¿De quién son los propósitos que no se están cumpliendo?”.

Se ha definido la PROPIEDAD DEL PROBLEMA de la siguiente manera:

1.- El niño tiene un problema porque se siente contrariado al no satisfacer una necesidad. No es el problema de los padres, porque el comportamiento del niño no interfiere de ninguna manera con ellos, por lo tanto el problema es del niño.

2.- El niño, al satisfacer sus propias necesidades, no está contrariado, y su comportamiento no está interfiriendo con los padres; por lo tanto, no existe ningún problema en la relación de ellos.

3.- El niño está satisfaciendo sus necesidades, no está contrariado, pero su comportamiento es un problema para sus padres porque está interfiriendo con ellos. Ahora el problema lo tienen los padres.

Una vez que usted determine de quién es el problema, ya puede actuar. Si el problema es de su hijo, usted puede decidir (dependiendo de la situación): escuchar, explorar alternativas, o permitir al niño enfrentarse a consecuencias con independencia. Si el problema es de usted, existen diversos caminos a seguir.

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COMO HABLAR CON NUESTROS HIJOS PARA QUE ELLOS QUIERAN ESCUCHARNOS

MENSAJE -YO:

Para influir sobre su hijo usted debe ser capaz de comunicarse de manera tal que él entienda sus sentimientos, ideas e intenciones. En muchas familias los padres no esperan que sus hijos los escuchen; esperan tener que repetir cada cosa por lo menos una vez. Sus hijos los han entrenado a repetir cada mensaje.

Los padres a veces generan condiciones que invitan a los hijos a no escucharlos. Por ejemplo: cuando hablamos sin esperar ser escuchados, estamos entrenando a nuestros hijos a tener “sordera de padres”.

Si esperamos que nuestros hijos nos tomen en serio solamente cuando les hacemos saber que “realmente hablamos en serio”, los estamos entrenando a que no nos escuchen en otras oportunidades.

Cuando hable con sus hijos es conveniente pensar en términos de “mensaje-tú” y “mensaje-yo”.

El mensaje-tú acusa, conlleva críticas al niño. Sugiere que él es culpable. Es simplemente un ataque verbal. Es irrespetuoso.

El mensaje-yo, en contraste, simplemente describe cómo se siente usted frente al comportamiento del niño. El mensaje-yo, se centra en usted y no en el niño; reporta lo que siente usted; no acusa.

Ejemplo:

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“Cuando te pones la ropa elegante para jugar afuera, se gasta rapidamente, y me preocupo porque no tenemos dinero para comprar ropa nueva”.

El mensaje-yo refleja los sentimientos del que habla: son específicos. En un mensaje-yo, los elementos no verbales, tales como el tono de voz, son cruciales. Los mensajes-yo exigen una actitud de no enjuiciar. Un mensaje-yo expresado con enojo, se vuelve un mensaje-tu que conlleva hostilidad.

No estamos tratando de decir que uno nunca debe enojarse con sus hijos. La dificultad no está en el enojo mismo, sino en el propósito del enojo, que puede ser controlar, ganar o tomar revancha. Uno también debe estar conciente de la frecuencia con que usa el enojo; su uso frecuente a menudo produce los siguientes resultados:

1.- Se refuerza el objetivo de poder, o de revancha del niño. Cuando usted se enoja, el niño sabe que sus intentos de provocarlo han tenido éxito.

2.- Se hace tirante la comunicación. El niño se siente amenazado y se pone a la defensiva, o contraataca en un esfuerzo por “salvar su imagen”.

Si la relación entre padre e hijo está basada en el respeto mutuo, una manifestación de enojo en ocasiones “aclarar las cosas”, mejorando así la comunicación. Pero si la relación no está solidamente fundamentada, (por ejemplo: si padre e hijo tienen conflictos frecuentes), el uso del enojo puede hacer más daño aún. Si su relación con su hijo se encuentra en esta última categoría, considere hacer lo siguiente:

1.- Sea conciente de los propósitos de su enojo, y;

2.- Busque otra alternativa y no el uso del enojo como una manera de relacionarse con su hijo.

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CONSTRUCCION DE MENSAJES-YO:

Antes de manifestarle al niño los sentimientos de desagrado suyos, considere lo siguiente: por lo general no es el comportamiento del niño en sí lo que lo molesta a usted, sino más bien las consecuencias que dicho comportamiento le ocasionan, cómo interfieren con sus necesidades o con sus derechos.

Si el comportamiento del niño no produjese estas consecuencias, probablemente usted no se sentiría molesto (a menos que se trate de algo dañino o peligroso).

A modo de ilustración:

Usted está en la cocina preparando la cena. Sus hijos están muy ocupados jugando en el otro lado de la casa, riéndose y pasando un buen rato.El ruido que hacen no lo molesta.Suena el teléfono.

Ahora el comportamiento de ellos está interfiriendo con las necesidades suyas, y usted se siente molesto, porque no puede oír lo que la otra persona le está diciendo.

Insistimos: ¿Es el comportamiento de los niños en sí (su juego) lo que a usted le molesta, o son las consecuencias de su comportamiento?. Obviamente el elemento que molesta es la frustración, las consecuencias que su comportamiento tienen para usted.

Por lo tanto cuando les dice a sus niños cómo se siente con respecto a su comportamiento, hágales saber que sus sentimientos están relacionados con las consecuencias que su actuación tiene, en lugar de estarlo con el comportamiento mismo: “Con todo ese ruido se me hace difícil oír”.

Queremos resaltar las consecuencias del comportamiento en lugar del comportamiento en sí mismo. Un mensaje-yo

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generalmente consta de tres partes. Pueden construirse siguiendo los siguientes pasos:

1.- Describa el comportamiento que interfiere con usted (simplemente describa; no acuse). “Cuando no llamas, o regresas a casa después del colegio...”

2.- Establezca sus sentimientos con respecto a las consecuencias que el comportamiento produzca: ......me preocupa que algo te pueda haber pasado.....

3.- Establezca la consecuencia:...porque no sé dónde estás”.

En resumen un mensaje-yo generalmente se refiere a tres elementos de una situación:

1.- Comportamiento

2.- Sentimiento

3.- Consecuencia

Una simple fórmula, o procedimiento, es útil para construir muchos mensajes-yo. Piense en cómo formar un mensaje-yo usando las siguientes frases:

1.- Cuando tú... (establezca el comportamiento)

2.- yo siento (establezca el sentimiento)

3.- porque... (establezca la consecuencia.

Si tomamos el ejemplo anterior y lo ponemos de esta manera, tenemos “Cuando no llamas, o no regresas a casa después del colegio, me preocupa que algo te pueda haber pasado, porque no sé dónde estás”.

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Enfatice la palabra porque de tal manera que el niño sepa que sus sentimientos están relacionados a la consecuencia y no al comportamiento mismo.

Las partes de un mensaje-yo, no tienen necesariamente que seguir este orden; tampoco es necesario que un mensaje-yo siempre tenga una manifestación de sentimiento.

El ejemplo de una madre tratando de hablar por el teléfono fue un ejemplo de un mensaje-yo que describe solamente el comportamiento y las consecuencias. Otros ejemplos son:

“No puedo oír la televisión cuando hay tanto ruido”“No puedo pasar la aspiradora cuando el piso está lleno de juguetes”.

La construcción de un mensaje-yo depende de la situación. Lo más importante es recordar que este tipo de mensaje se centra en el padre, no en el niño, y que no culpa ni acusa a nadie.

COMUNICANDO A LOS HIJOS QUE LOS VALORAMOS Y LOS RESPETAMOS:

El tipo de comunicación que buscamos surge de una relación en la cual el niño se siente respetado.

También depende del momento apropiado. Si usted quiere mejorar sus relaciones con su hijo, encuentre el tiempo apropiado para una conversación amistosa. Lo mejor, por regla general, es tratar de no hablar en medio de un conflicto, manteniendo el respeto mutuo.

Su manifestación de respeto durante los conflictos hace posible abrir una discusión más tarde.

La comunicación basada en el respeto mutuo también requiere la disposición para admitir los límites de sus conocimientos, aceptar que usted no tiene todas las 78

respuestas. Si usted no puede contestar una pregunta a su hijo, no trate de inventar la respuesta, en lugar de esto, invítelo a buscar la respuesta con usted. Los niños saben muy bien cuando pueden creer en sus padres, y se sienten incómodos cuando estos tratan de engañarlos, o aparentan que saben algo que en realidad desconocen.

El ser sarcástico y el ridiculizar no solamente hacen tensa la comunicación sino que son destructivos para las relaciones humanas. Los niños deben sentirse libres de expresar sus sentimientos sin temor a ser humillados. Cuando los padres establecen un clima libre de temor, sus hijos son capaces de revelar sus sentimientos.

Cuando hablamos, comunicamos nuestras creencias y valores.

Si usted cree que su hijo es capaz, valioso y bien intencionado, usted le comunica eso a través de sus palabras y de sus gestos.

“Guillermo generalmente es testarudo”. “Silvia no puede hacer sus matemáticas”.

Desgraciadamente los niños tienden a hacer que nuestras “clasificaciones” se vuelvan realidad. El clasificar lo pone a uno en la posición de juez, una actitud contraproducente en la educación de los niños. La confianza en sus hijos lo ayudará a evitar el uso de “clasificaciones”.

Es importante que lo comunique amor y estimación a su hijo.

En resumen: La comunicación eficaz implica tanto escuchar como hablar.

1.- Conserve sus propósitos; hablen unos con otros para comprender lo que el otro quiere decir.

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2.- Responda después de escuchar reflexivamente, indicando que comprende los sentimientos del niño.

3.- Los mensajes-yo deben ser mensajes que no expresen, ni sus sentimientos positivos, ni las cosas que los molesten.

4.- Mantenga una actitud de no juzgar, que respete al niño.

5.- Escoja el tiempo apropiado.

6.- Limite las conversaciones a intercambios amistosos, tanto como sea posible.

7.- Evite presionar, ser sarcástico y poner al niño en ridículo.

8.- Evite hacer “clasificaciones”, no les ponga “etiqueta”.

9.- Muéstrele fe y confianza a su hijo.

¿QUIEN TIENE EL PROBLEMA?

Haga una “p” SI ES EL PADRE, O UNA “n” SI ES EL NIÑO:

1.- En público y ante los padres el niño se comporta de una manera inadecuada __

2.- Pelea con sus hermanos

__

3.- Desordenado, no guarda sus pertenencias en un sitio adecuado

__

4.- Se comporta de manera inadecuada en el colegio

__80

5.- No hace tareas__

6.- No quiere acostarse a la hora establecida

__

7.- Falta de cooperación en la rutina de la mañana

__

8.- Desordena la cocina

__

9.- Se comporta de manera inadecuada en la mesa, a la hora de comer

__

10.- Se lleva mal con sus compañeros

__

EXPLORANDO ALTERNATIVAS81

Y MANIFESTANDO A SUS HIJOSLAS IDEAS Y LOS SENTIMIENTOS DE USTED

1.- Ayude al niño a explorar alternativas para solucionar sus problemas.

a) Escuche reflexivamente para comprender y clarificar los sentimientos de su hijo.

b) Explore alternativas a través del “torbellino de ideas”.

c) Ayude a su hijo a escoger una solución.

d) Discuta con él los resultados que pueda tener su decisión.

e) Obtenga un compromiso.

f) Establezca un período de tiempo para evaluar los resultados.

2.- Decida de quién es el problema. Pregúntese de quién son los propósitos o los deseos que no se cumplen.

3.- El comportamiento de su hijo es su problema, solamente cuando interfiere con usted.

4.- Comunique sus sentimientos con mensajes-yo. A través de los mensajes-yo, le hace saber a su hijo cómo su comportamiento interfiere con usted. Y cómo se siente usted con esa interferencia. Manifieste sus sentimientos son hacer acusaciones.

5.- Use los mensajes-yo para manifestar sus sentimientos positivos y para expresar aquellas cosas que le molestan.

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6.- Los mensajes-yo expresados cuando uno está enojado se convierten en mensajes-tu. Los mensajes-tu acusan al niño y conllevan criticismo, omite el mensaje de que es responsabilidad del niño el cambiar de comportamiento, y son irrespetuosos.

7.- Cuando existe un conflicto, limite sus palabras a la percepción de los sentimientos del niño y a contestar sus preguntas, limítese en lo posible, a conversaciones amistosas en una atmósfera de paz y tranquilidad.

8.- El ser sarcástico, el ridiculizar y el presionar destruyen las buenas relaciones.

9.- No use palabras que denoten falta de confianza en su hijo, evite las “clasificaciones” y las “etiquetas”

10.- A través de las palabras, del tono de voz y de los gestos, comuníquele fe a su hijo y demuéstrelo que confía en él.

DESARROLLANDO EL CORAJEDE SER IMPERFECTO

En este momento usted ha alcanzado el punto medio del PROGRAMA P.E.C.E.S. Quizá usted pueda sentirse culpable, como si hubiera algo erróneo en la manera en que ha criado a sus hijos. Todo padre también necesita desarrollar el “CORAJE DE SER IMPERFECTO”; con ese coraje puede enfocar lo que debe hacer en el tiempo presente, más que preocuparse por lo que hizo en el tiempo pasado.

TOMESE UNOS MINUTOS PARA CONSIDERAR LOS SIGUIENTES PUNTOS:

1.- En los niños debe estimularse el deseo de lograr la perfección, pero no debe esperarse que la logren.

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2.- Cuando tratamos de ser mejores o de ser más que las otras personas, estamos demostrando nuestra preocupación por nuestro propio encumbramiento y por nuestro prestigio, más que nuestra preocupación por los demás.

3.- ¿Qué le motiva a usted, ayudar a los otros o ser superior a los demás?

4.- Es mejor desear ser útil que desear el propio encumbramiento . Este último está acompañado por un temor constante a cometer errores.

5.- Los errores pueden ser considerados como ayudas para aprender. Los errores no son defectos, no son fracasos.

6.- Anticipar el peligro de un error nos hace más vulnerables a errar.

7.- Muchas relaciones humanas están centradas en el error y en la búsqueda de fallas.

8.- Los errores son inevitables, y en muchos casos, son menos importantes que lo que el individuo hace después de haberlos cometido.

9.- Limítese a lo que usted puede hacer. No trate de corregir o cambiar demasiadas cosas.

10.- Desarrolle la conciencia de sus propios recursos y de su valor personal.

11.- El respeto mutuo comienza con la valoración propia.

12.- El desaliento, la competencia feroz, los objetivos demasiado altos e inalcanzables y la ambición desmedida, caracterizan a muchos seres humanos que son ineficaces e infeliz La ambición desmedida está directamente relacionada con profundos sentimientos de inferioridad.

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13.- Desarrolle el coraje de hacerle frente a los retos que la vida le presente.

PARTE VI

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Le presentamos en este capítulo un tratado exclusivo de las alternativas que puede Ud., utilizar frente a diversos comportamientos de sus hijos. Es importante que practique con los que presente su niño, siguiendo el mismo esquema.

CONSECUENCIAS NATURALES YCONSECUENCIAS LOGICAS:UN METODO DE DISCIPLINA

QUE DESARROLLA LA RESPONSABILIDAD

Una manera de disciplinar a los niños es premiarlos cuando obedecen, y castigarlos cuando desobedecen.

El método de premio y castigo es el método disciplinario en que la mayoría de los padres de hoy en día fueron educados, y tienen ciertas desventajas:

1.- Hace a los padres responsables por el comportamiento de sus hijos.

2.- Impide que los hijos aprendan a tomar sus propias decisiones, y consecuentemente, impide que adopten reglas para un comportamiento eficaz.

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3.- Sugiere que el comportamiento aceptable es esperado solamente en presencia de figuras de autoridad.

4.- Invita a la resistencia al intentar forzar a los niños a ser conformes.

Hay una alternativa para sustituir el método del premio y del castigo. Se llama “CONSECUENCIAS NATURALES Y CONSECUENCIAS LOGICAS”.

Este método tiene ciertas ventajas sobre el del premio y del castigo:

PRIMERO: Hace que los niños, y no sus padres, sean responsables por su comportamiento .

SEGUNDO: Permite a los niños a tomar sus propias decisiones acerca de qué acciones son las más apropiadas.

TERCERO: Permite que los niños aprendan del orden impersonal de los eventos naturales o sociales, en vez de forzarlos a complacer los deseos de otras personas.

Ejemplo:

El niño que rehusa a comer, tendrá hambre luego.El niño que insiste en no ponerse el abrigo, tendrá frío.

Estos son dos ejemplos de consecuencias naturales. En ausencia de estas consecuencias naturales, o en ocasiones de peligro para el niño, estas se sustituyen por consecuencias lógicas.

Las consecuencias lógicas permiten al niño aprender de la realidad del orden social, esto es, reconocer los derechos mutuos y el respeto mutuo. Para que las consecuencias sean eficaces, el niño debe verlas lógicamente relacionadas con su comportamiento inadecuado. En otras palabras, las

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consecuencias deben relacionarse con el comportamiento de una manera lógica.

Existen varias diferencias principales entre las consecuencias lógicas y el castigo:

1.- El castigo expresa el poder de la autoridad personal:Padre: “José, apaga la televisión, mamá y yo tratamos de dormir”

En contraste, las consecuencias lógicas expresan la realidad del orden social; las consecuencias lógicas reconocen los derechos mutuos y el respeto mutuo.

Padre: (La televisión está a todo volumen todavía): “José, me doy cuenta de que los sábados por la mañana te entretienes mirando las tiras cómicas, pero mamá y yo tratamos de dormir, por eso, o bajas el volumen de la televisión o vas a jugar afuera. Decide lo que prefieres hacer”.

2.- El castigo es arbitrario, o está apenas relacionado con la lógica de la situación

Madre: (molesta) “Susana, te he dicho millares de veces que mantengas tu cuarto arreglado. No puedo pasar la aspiradora a la alfombra con todo ese desorden en el piso. Ahora sí que no puedes ir al cine el sábado por la noche.

En oposición a esto, una consecuencia lógica se relaciona con el comportamiento inadecuado.

Madre: “Susana, hoy voy a pasar la aspiradora por las alfombras. No podré hacerlo en tu cuarto si hay juguetes y ropa tirados por el piso, así es que los meteré en una bolsa y los pondré en el sótano, si tu decides no recogerlos”.

3.- El castigo está personalizado e implica un juicio moral:

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Padre: (molesto) “Cogiste mi martillo sin permiso. ¿No sabes que eso es casi como robar?. !Sabes que robar es malo! Y ahora lo has perdido. No tendrás el dinero asignado a ti semanalmente hasta que se cubra el precio del martillo.

Las consecuencias lógicas son impersonales; no implican elementos de juicio personal o moral.Pedro cogió el martillo de su padre sin permiso y se le perdió.

El padre maneja la situación enfocando el hecho impersonal de que el martillo debe ser repuesto

Padre: “¿Cómo vas a reponer el martillo, Pedro?”.

4.- El castigo tiene que ver con el comportamiento anterior:

Ayer Rafael prometió llegar a la casa a las 5 p.m., pero no llegó hasta las 6. El está planeando salir de nuevo esta tarde.

Madre: (molesta) “Rafael, son las 6. Siempre llegas tarde. ¿Cuántas veces hemos hablado sobre este asunto?. Parece que a ti esto no te importa. Te quedarás en casa toda la semana y olvídate de la bicicleta de que hablamos”.

Las consecuencias lógicas tienen que ver con el comportamiento actual y futuro.

Madre: “Lo siento, Rafael, pero aún no eres lo suficientemente responsable como para llegar a casa a tiempo. Probaremos otra vez mañana”.

5.- El castigo amenaza al “ofensor” con falta de respeto o pérdida de amor; es humillante:La madre le ha dicho a Carlos que él podría tener el privilegio de jugar con el perro si él tiene la responsabilidad de alimentarlo y de darle agua.

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Madre: (en tono moralista) “No le has dado de comer a Campeón, así que no puedes jugar con él hoy día. Quizá eso te enseñará la importancia de ser responsable con tu perro”.

Cuando se usan las consecuencias lógicas, la voz del padre es amistosa e implica buena voluntad.

Carlos: “Mamá, voy a jugar con Campeón ahora”.Madre: “No, Carlos, no le has dado la comida, ni agua hoy, probaremos otra vez mañana”.

6.- El castigo exige obediencia:

Susana y Beatriz se están molestando durante la comida, dándose puntapiés por debajo de la mesa.Padre: “Oigan ustedes dos, paren eso ya, o se irán a la cama sin comer”.

Las consecuencias lógicas permiten alternativas.

Padre: “O se portan bien, o se van a la cama hasta que estén dispuestas a estar con nosotros”.

Además de las antedichas diferencias principales entre el castigo y las consecuencias lógicas, existen otras, sutiles pero importantes diferencias. Enojos, advertencias, amenazas, ruegos, pueden tornar una consecuencia en un castigo.

Algunos padres se controlan verbalmente y no expresan su hostilidad con palabras, pero sin embargo, siguen comunicándola en forma no verbal. Estos padres “gritan con la boca cerrada”. Tienden a enviar mensajes ocultos que implican que el niño ha cometido un crimen y que necesita ser castigado. Su actitud punitiva interfiere con el beneficio que representa para el niño experimentar las consecuencias lógicas de una decisión inadecuada.

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El propósito de permitir que ocurran las consecuencias naturales y de diseñar consecuencias lógicas, es estimular a los niños a tomar decisiones responsables, no para forzarlos a la sumisión, sino para aprender con sus propias decisiones. Esta forma de disciplina permite que el niño elija, y que entonces se responsabilice con su decisión, ya sea el resultado bueno o malo. La mayoría de los niños cuando se les permite decisiones inadecuadas, aprenden de las consecuencias de estas.

Para ilustrar cómo los motivos ocultos pueden estropear una consecuencia lógica, considere el siguiente ejemplo:

Los niños de la Sra. Martínez, usualmente retozan en el asiento posterior del carro. Ella les grita para que se callen, pero su grito da resultado solo por unos pocos minutos, luego hacen más ruido.

Cuando la Sra. Martínez aprendió acerca de las consecuencias lógicas, esto fue lo que sucedió: La siguiente vez en que los niños se comportaron inadecuadamente, ella estacionó el carro, y dijo: “No puedo manejar con tanto ruido, cuando se tranquilicen, seguiré”. (sin embargo el, tono de voz y sus gestos expresaban su deseo de control). Ella se dijo a sí misma, “Esto hará que se callen”.

Los niños se tranquilizaron y la madre siguió manejando. Pronto los niños empezaron a comportarse inadecuadamente otra vez. Ella estacionó el carro y esperó, sin decir nada. Los niños se tranquilizaron y ella continuó manejando.

Durante el resto del viaje la Sra. Martínez tuvo que estacionar el carro varias veces más. La siguiente vez que salió con los niños sucedió lo mismo, y aún peor.

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Finalmente ella se dio por vencida. No más consecuencias lógicas, y regresó a su anterior método de disciplina, gritándole a los niños.

La acción de la madre al detener el carro hasta que se restableciera el orden tuvo la forma de una consecuencia lógica, pero su motivo de poder oculto, convirtió la consecuencia en castigo. Ella estaba demasiado involucrada personalmente. En forma no verbal, ella les hacía saber que su propósito era forzarlos a la sumisión.

Los niños sintieron sus intenciones. Si ella simplemente hubiera decidido qué hacer y en forma impersonal hubiera dejado que los niños decidieran cómo responder, probablemente hubiera sido eficaz. La Sra. Martínez hubiera tenido que parar varias veces en el primer viaje para permitir que los niños se dieran cuenta de que ella hacía lo que decía. Pero en la segunda salida, una sola parada hubiera sido suficiente.

La madre hubiera podido aumentar su eficacia al considerar sinceramente los deseos de los niños, Antes de empezar el viaje, ella debía haber preguntado si los niños querían ir con ella o no. Si hubieran dicho que no, quizá pudiera haber hecho un arreglo para que alguien los cuidara. Cuando consideramos los deseos de los niños, vemos que ellos se muestran más cooperativos.

Usar el momento adecuado es extremadamente importante para que las consecuencias lógicas trabajen.

El tratar un comportamiento inadecuado (mal comportamiento) en el momento en que ocurre, puede dificultar el mantener una relación positiva entre padre e hijo. Excepto en casos de emergencia, o cuando el niño está alborotado, es mejor demorar la acción hasta que usted pueda enfocar el problema con calma.

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Es extremadamente importante el mantener una actitud de atención a los hechos, y no de castigo. Esto significa separar el hecho de quien lo hace. Si usted puede examinar el comportamiento inadecuado objetivamente, en lugar de considerarlo como una afrenta personal, usted será mucho más eficaz.

Si usted estuviera tratando de enseñar a su hijo una nueva habilidad, como por ejemplo: atletismo o música, seguramente que usted sería paciente, esperaría y aceptaría los errores. Si usted puede aprender a plantear cualquier clase de error de esta manera, encontrará fácil el considerar el comportamiento inadecuado como una experiencia de aprendizaje, en vez de considerarlo una violación a la autoridad paternal.

PRINCIPIOS BASICOS:

Varios autores guían la aplicación de las consecuencias naturales y lógicas.

COMPRENDER LOS OBJETIVOS, EL COMPORTAMIENTO Y LAS EMOCIONES DEL NIÑO:

Las consecuencias naturales son eficaces independientemente de los objetivos. Son el resultado de permitir que el niño experimente la realidad de la naturaleza; no requiere de la intervención del padre.

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Las consecuencias lógicas resultan de dejar que el niño experimente la realidad del mundo social. Son generalmente lo más apropiado para comportamientos que tienen como objetivo llamar la atención, porque los conflictos con el niño que busca llamar la atención son menos intensos que los conflictos con el niño que busca poder o revancha. El niño cuyo objetivo es poder o revancha, ve las consecuencias lógicas como un castigo arbitrario.

Antes de usar las consecuencias lógicas, los padres de tales niños deben concentrarse en mejorar las relaciones mediante el respeto y la estimulación. Deben estar dispuestos a posponer la acción sobre algunos conflictos hasta que la relación haya mejorado.

SEA FIRME Y CARIÑOSO:

La mayoría de los padres o son firmes o son cariñosos; pocos son ambas cosas a la vez. El tono de voz indica el deseo de ser cariñoso, mientras el hecho de que se cumpla la acción que usted indique muestra su firmeza.

No interprete la firmeza como severidad o aspereza. La severidad tiene que ver con el niño, mientras que la firmeza está relacionada con usted, con sus propios comportamientos y sentimientos. La severidad es un término relacionado con el control del niño; la firmeza es una actitud hacia sus propias decisiones.

Un ejemplo de firmeza:

“Estoy dispuesta a dejar que tu amigo se quede con nosotros en casa esta noche, siempre que ustedes estén dispuestos a irse a la cama a las diez en punto.”

Debe mantenerse lo resuelto en caso de que los niños no cumplan lo planteado.

NO TRATE DE SER UN “BUEN PADRE”94

Absténgase de sobreproteger. Permita que el niño experimente las consecuencias de sus propias decisiones. Evite asumir la responsabilidad que logicamente es la del niño.

SEA MAS CONSISTENTE EN SUS ACCIONES

Aunque ningún ser humano es totalmente consistente, el incrementar su consistencia les deja saber a los niños lo que usted espera. De manera que ellos puedan tomar sus decisiones de acuerdo a eso.

SEPARE EL HECHO DE QUIEN LO HACE

Su tono de voz y su comportamiento no verbal deben indicar que usted respeta al niño, aún cuando su comportamiento no sea socialmente aceptable. Si usted no muestra respeto por el niño, convertirá la consecuencia en castigo.

Ejemplo:

El Sr. Pérez estaba hablando por teléfono. Sus dos hijos estaban peleando y discutiendo, haciéndole imposible el oír.

El dijo: “Oiganme ustedes dos, o se callan o se van al cuarto, estoy tratando de hablar por teléfono”. Los niños se callaron, pero pronto volvieron a alborotar.

“Esta bien, ya me oyeron antes, salgan del cuarto hasta que yo haya terminado de hablar”. El ordenó.

Aunque el Sr. Pérez dejo que los niños decidieran, su acción no estaba relacionada con las consecuencias lógicas. No separó el hecho de quien lo hace, y así, y así su actitud y su tono de voz hicieron de las consecuencias lógicas un castigo. El no basó su acción en el respeto por los niños como personas, independientemente de los hechos.

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ESTIMULE INDEPENDENCIA

Sus niños estarán mejor preparados para una adultez responsable y feliz si usted los deja ser independientes. Cuando más los ayude a tener confianza en sí mismos, más competentes se sentirán ellos. Evite el hacer las cosas que los niños pueden hacer por sí solos.

EVITE EL SENTIR LASTIMA

Muchos padres protegen a sus hijos de las responsabilidades porque sienten lástima por ellos. El sentir lástima es una actitud muy dañina. Indica que el niño, de alguna manera, tiene defectos, y que no puede resolver sus problemas. Los padres que sienten lástima por sus hijos a menudo no se dan cuenta de que la excesiva protección daña a los niños. La sobreprotección puede servir para que un padre inseguro se sienta fuerte, pero lo hace a expensas del niño.

Sentir lástima no es lo mismo que comprender espiritualmente. Como amamos a nuestros hijos, deseamos demostrarles que simpatizamos con ellos, que comprendemos sus sentimientos. La comprensión promueve fortaleza, mientras que la lástima promueve debilidad.

REHUSE PREOCUPARSE DEMASIADO POR EL “QUE DIRAN”

Muchos padres vacilan si deben permitir a los niños aceptar las consecuencias de su comportamiento, porque temen la desaprobación de sus propios padres, suegros, amigos, vecinos o maestros.

Los padres intimados por el “qué dirán” pueden animarse aceptando el hecho de que los niños son seres independientes, que deben aprender a decidir cómo comportarse y que el comportamiento de los niños no refleja necesariamente a los padres como personas.

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RECONOZCA DE QUIEN ES EL PROBLEMA

Los padres asumen la propiedad de muchos problemas que en realidad son del niño. Para que usted salga de este dilema, defina el problema, decida de quién es, y actúe de acuerdo con los resultados obtenidos.

HABLE MENOS Y ACTUE MAS

Muchos padres no logran ser eficaces por hablar demasiado. El niño facilmente adquiere “sordera al padre”. Hable con los niños en términos amistosos y ellos estarán dispuestos a escucharlo. Cuando use consecuencias lógicas hable lo menos posible o medida que actúe.

REHUSE A PELEAR O RENDIRSE

Fije límites y permita que el niño decida cómo responder a estos. Esté dispuesto a aceptar la decisión del niño; usted no tiene que “ganar”, no está en concurso. Su objetivo es enseñar al niño a ser responsable por su propio comportamiento.

Ejemplo:

El viernes, Roberto, un niño de nueve años, fue invitado a ir al cine. Tenía que estar el sábado en casa de su amigo, a la una de la tarde. Su madre le dijo que podía ir si primero terminaba sus tareas. Roberto estuvo de acuerdo, pero no hizo nada durante toda la mañana del sábado por lo que no hizo sus tareas.

Cuando Roberto fue a pedirle dinero a su madre para ir al cine, esta le dijo: “Lo siento Roberto, pero no has hecho tus tareas, por lo que no puedes ir al cine”Roberto: “Ay mamá, ¡puedo hacerlo cuando regrese?”.“No, dijo la madre, nuestro trato fue que debías hacerlas antes de ir al cine”.

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“por favor mami...rogó Roberto, !He esperado tanto tiempo para ver esa película, por favor déjame ir!

En este punto, la madre salió del cuarto para que Roberto no la comprometiera en una discusión, y llamó a los padres del otro niño para informarles por qué Roberto no podía ir al cine.

Sabiamente la madre no peleó, ni cedió. Ella dejó que Roberto decidiera cómo responder a los límites trazados. Cuando él no hizo sus tareas a tiempo, la madre asumió que había decidido no ir al cine, puesto que el acuerdo exigía que las tareas debían estar hechas antes de ir al cine. Cariñosamente, pero firmemente, ella siguió las consecuencias lógicas de la decisión del niño.

DEJE QUE LOS NIÑOS COMPARTANLA RESPONSABILIDAD

Cuando ocurre un incidente en un grupo de niños, no trate de encontrar al culpable. El hacerlo solo aumenta la rivalidad entre ellos.

Deje que todos compartan la responsabilidad. Deje que los niños decidan cómo resolver el problema. No escuche los chismes.

Ejemplo:El Sr. Gómez constantemente encuentra papeles de dulce, bolsas de papitas fritas, vasos sucios, etc. en el salón de estar, después de haber estado los niños mirando la televisión. El les dijo que si querían comer algo en la sala, tendrían que limpiarla ellos después.A la tarde siguiente él se encontró todo limpio con excepción de un vaso sucio y de una funda de rosetas de maíz.

El padre no jugó a detective, en cambio, decidió no permitir que ninguno de los niños comiera en sala al día siguiente. El pensó que todos debían compartir la responsabilidad, y

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decidir entre ellos cómo ganarse de nuevo el privilegio de comer allí.

PASOS PARA APLICAR LAS CONSECUENCIAS

1.- PROVEA ALTERNATIVAS:La elección es esencial en el empleo de consecuencias

lógicas. Las alternativas son propuestas por el padre, quien acepta la decisión del niño. Entonces el niño hace una elección sin presión externa.

El tono de voz del padre es crucial. Debe reflejar una actitud de respeto, de aceptación y de buena voluntad. La selección de las palabras es también importante.Ejemplos de alternativas dichas en forma respetuosa:

“Miguel, queremos ver la televisión. Tú puedes sentarte y ver el programa con nosotros, o sales del curato. Decide qué prefieres hacer”.

“Si estás pensando salir después del colegio, necesitarás cambiarte de ropa”. La elección es obvia. El indicar la alternativa sería innecesario.

Algunas consecuencias lógicas implican la declaración de sus intenciones, y dejan que el niño decida cómo responder:

“Ahora que ya sabes vestirte para ir al colegio, desde mañana por la mañana serás responsable de ello. Aquí tienes un despertador, así es como debes hacerlo funcionar” (De esta manera la madre le indica que ya no está dispuesta a ser responsable por la rutina de cada mañana).

Otro ejemplo: “Yo estoy dispuesta a lavar solo lo que está en la bolsa de la ropa sucia”.

2.- A MEDIDA QUE USTED APLIQUE UNA CONSECUENCIA, DÉ LA SEGURIDAD DE QUE HABRA UNA

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OPORTUNIDAD PARA CAMBIAR LA DECISION MAS TARDE

Después de dejar que sus hijos elijan, ellos a menudo deciden probar los límites. Cuando esto sucede, dígales que la decisión está en pie, pero que pueden tratar nuevamente más tarde.

Madre: (manteniéndose en los hechos) “Veo que has decidido marcharte del cuarto. Regresa cuando estés dispuesto a portarte bien”

Padre:(manteniéndose en los hechos) “Veo que no te has cambiado de ropa, presumo que has decidido quedarte en casa hoy. Veré qué decides mañana”.

3.- SI SE REPITE EL COMPORTAMIENTO INADECUADO AMPLIE EL TIEMPO QUE DEBA TRANSCURRIR ANTES DE QUE EL NIÑO PUEDA PROBAR OTRA VEZ

Si los niños continúan portándose inadecuadamente, están dando a entender que aún no están listos para ser responsables.La madre: “Veo que aún no estás dispuesto a portarte bien, y has decidido salir del cuarto. Puedes probar otra vez mañana por la noche”.El padre: “Por la ropa que tienes, veo que has elegido quedarte en casa hoy. Podrás elegir otra vez dentro de dos días”.

A partir de este momento el padre no deberá hablar más, excepto para asegurarle al niño que podrá tener otra oportunidad para probar de nuevo, y para definir el tiempo en que el niño tendrá la oportunidad (el cual será aumentado otra vez).

En el caso de la televisión el padre deberá simplemente retirar al niño, diciendo: “Podrás probar otra vez pasado mañana”.

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En el caso del cambio de ropa: “Podrás decidir otra vez dentro de tres días”.

Si usted tiene dificultad en aplicar las consecuencias, analice los pasos necesarios a fin de entender si usted entendió claramente los principios. Para estar seguro de que su acción no es un castigo, sino una expresión de consecuencias lógicas haga lo siguiente:

1.- Demuestre una actitud abierta: dé al niño una alternativa y acepte la decisión de él.

2.- Emplee un tono de voz amistoso que refleje buena voluntad.

3.- Asegúrese de que la consecuencia está logicamente relacionada con el comportamiento inadecuado.

PROBLEMA:

La rutina diaria por las mañanas es: levantarse, vestirse, desayunar y salir para el colegio.

Reacciones Típicas:

Hacerse responsable por la rutina diaria del niño, llamarlo varias veces, vestirlo, amonestarlo, convencerlo, ayudarlo, regañarlo, amenazarlo, forzarlo y sacarlo de la casa.

Consecuencias Naturales y Lógicas:

Darle al niño el reloj despertador y enseñarle cómo funciona. Decirle que usted espera que sea responsable para levantarse, vestirse, desayunar y salir para la escuela.

El niño, el padre o alguien más puede preparar el desayuno, pero es el niño quien va a decidir si va a desayunar o no. Si no desayuna, permita que las consecuencias naturales del

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hambre actúen. De esa manera él decidirá buscar tiempo para desayunar.

Si al niño se le hace tarde para ir al colegio, deje que experimente las consecuencias, y que se enfrente a lo que el profesor decida (llame usted al colegio antes de que él llegue para explicar su acción, y pida cooperación para el propósito que usted tiene de hacer a su hijo un ser responsable).

Si el niño pierde el autobús por haber perdido el tiempo, la consecuencia lógica es que tenga que caminar al colegio (no le lleve al colegio en su carro porque esto sería un servicio especial y podría decidir que ir al colegio en su carro es mejor que ir en autobús). Si existen esquinas peligrosas u otros riesgos que le impidan ir caminando, hay dos alternativas disponibles para el padre:

a) Cambie la rutina de la mañana:

Si al niño le gusta desayunar y no le gusta perder el desayuno, establezca la norma de que si alguien desea tener suficiente tiempo para desayunar, tendrá que vestirse y estar listo para salir antes de sentarse a la mesa. Si pierde tiempo, anuncie que ese día no hay posibilidades de desayunar. Añada que habrá oportunidad para desayunar al día siguiente.

b) Permita que el niño se quede en casa poniéndole ciertas condiciones:

Establezca la política de que podrá quedarse en casa sólo por una razón: enfermedad. Si decide quedarse en casa, usted asumirá que no se siente bien y que necesitará quedarse en la cama hasta el próximo día. No podrá jugar cuando los otros niños regresen del colegio, sencillamente porque él está “enfermo”.

Si usted espera que el niño lo involucre en una lucha de poder por hacerlo quedarse en cama, usted necesitará cambiar de enfoque. Permita que se quede en casa, pero actúe como si

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estuviera en clases. No tenga ninguna interacción con él hasta la hora en que normalmente regresa del colegio. Al mediodía él tendrá que prepararse su almuerzo, porque se supone que no está en casa. Si usted lo desea, podrá ir de compras, o podrá visitar a los vecinos en el caso de que él sea lo suficientemente grande como para dejarlo solo en casa.

EXPLICACION:

Si usted asume la responsabilidad de la rutina de la mañana, el niño no aprenderá a asumirla y esperará que otros lo hagan por él. No todos los niños necesitan un gran desayuno. Deje que aprendan por su propia experiencia lo que es mejor para ellos. Los niños muy pronto se cansarán de quedarse en casa solos por estar “enfermos”

PROBLEMA

Llegar tarde a la mesa.

Reacciones Típicas:

Llamar varias veces, rogar, darles de comer después que los demás hayan terminado, o mandarlos a la cama sin comer.

Consecuencias Naturales y Lógicas:

Permita que los niños sean responsables de las horas de las comidas. Dígales que las comidas se servirán a una hora determinada, que usted los llamará una sola vez, y que es elección de ellos venir o no. Si los niños van a salir, infórmeles a qué hora se servirá la mesa y déjelos que se responsabilicen de estar pendientes de la hora fijada. Si la comida está aún servida cuando ellos regresan, podrán comer. (La consecuencia será comer la comida fría). Si pierden la comida por llegar tarde, no podrán comer nada hasta la próxima comida, para que experimenten las consecuencias naturales del hambre. La elección de estar a tiempo o no a las horas de comer, será de ellos.

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EXPLICACION:

El llamarlos varias veces a comer, o el buscarlos cuando no aparecen, es darles un servicio indebido. El amonestarlos o mandarlos a la cama arbitrariamente, disminuye las buenas relaciones entre padre e hijo.

El calentarles la comida, o el servirles después de que el resto de la familia haya terminado, también es darles un servicio inmerecido, e impone enseñarlos a ser responsables por sus propios comportamientos.

PROBLEMA:

El rehusar comer ciertos alimentos.

Reacciones Típicas:

Persistir, rogar, requerir que los niños coman un poco de cada cosa, hacerles platos especiales, prepararles platos favoritos, utilizar el postre como premio.

Consecuencias Naturales y Lógicas:

Prepare y coloque las fuentes en la mesa. No les sirva a los niños. Permítales decidir si van a comer o no. Ellos podrán comer lo que deseen de las comidas servidas, con tal de que dejen suficiente para el resto de la familia. Los niños deben saber que no se les servirá más alimento hasta la próxima comida.

En cualquier caso relacionado con las comidas, no permita que coman entre comidas y elimine las golosinas, para evitar pelear con los niños que tratarán de comer algo a escondidas.

EXPLICACION:

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El comer es un hecho biológico y no debe volverse una batalla. El forzar a los niños a que coman ciertos alimentos crea resentimientos y aumenta el disgusto por esos alimentos. Los mismos adultos admiten no comer ciertas cosas. El principio de mutuo respeto sugiere que los niños tampoco tienen por qué comer todos los alimentos.

El preparar comidas especiales para los niños solo les da la impresión de que tienen derecho a esa consideración especial. Sin embargo, las preferencias de ellos deben ser consideradas. Las reuniones familiares pueden ayudar a que se prepare el menú con toda la familia y para la semana. Para variar, en algunas comidas la familia podrá comer lo que les guste más a los niños. Otras comidas consistirán en las preferencias de los padres, o también, cada miembro de la familia podrá planear una comida a base de los platos que prefiera. Los miembros de la familia podrían entonces decidir quién preparará dicha comida.

El utilizar los postres como premio solo aumenta el resentimiento de los niños y los enseña a negociar los comportamientos. Si el postre es parte de la comida, deberá ser ofrecido a todos.

PROBLEMA:

Sentarse a la mesa sucio y sin lavarse las manos.

Reacciones Típicas:

Reprenderlos, mandarlos a lavarse o cambiarse de ropa.

Consecuencias Naturales y Lógicas:

Dígales que si desean sentarse a la mesa tienen que estar limpios y haberse lavado las manos antes. Si llegan sucios, sencillamente retire sus platos de la mesa y diga “Veo que no están listos para comer”. No diga más. Tampoco retorne los platos hasta que los niños no se laven. Si no se han lavado, al

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terminar la comida asuma que han decidido no comer, y dígales, que podrán probar la próxima vez. Evite que coman fuera de la hora antes de la siguiente comida.

EXPLICACION:

Venir limpio a la mesa es responsabilidad del niño. Usted actúe con firmeza, pero solamente les quita los platos, esto les permitirá decidir si van a comer o no.

NOTA FINAL ACERCA DE LAS CONSECUENCIAS LOGICAS:

La línea entre castigo y consecuencias lógicas a veces es muy sutil. Que usted se mantenga en los hechos, el tono de voz, sus palabras, su actitud amistosa y su buena voluntad para aceptar la decisión del niño, son características esenciales de las consecuencias lógicas.

No importa cuán lógica puede parecerla a usted una acción si su tono de voz es áspero, su actitud es despótica y sus demandas son absolutas; su acción es punitiva, usted está castigándolos.

Es importante reconocer que las consecuencias necesitan cierto tiempo para ser efectivas. Cuando emplea las consecuencias está cambiando sus respuestas típicas y sus hijos pueden tantear los límites de usted. Recuerde que: paciencia más práctica es igual a progreso.

PRINCIPIOS QUE RIGEN LASCONSECUENCIAS NATURALES Y

LOGICAS.

1.- Cuando usted premia o castiga está negando a sus hijos la oportunidad de tomar decisiones y de responsabilizarse por su comportamiento.

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2.- Las consecuencias naturales y lógicas exigen que el niño se responsabilice por su propio comportamiento.

3.- Las consecuencias naturales son aquellas que permiten al niño aprender del orden natural del mundo físico, por ejemplo: cuando no se come, se tiene hambre.

4.- Las consecuencias lógicas son aquellas que permiten al niño aprender de la realidad del orden social, por ejemplo: los niños que no se levantan temprano llegan tarde al colegio, y tendrán que recuperar las clases perdidas.

5.- Para que las consecuencias sean efectivas, los niños involucrados deberán percibirlas como lógicas.

6.- El propósito que se persigue a través del uso de las consecuencias naturales y lógicas, es motivar a los niños a que tomen decisiones responsables, no es forzarlos a ser sumisos. Las consecuencias son solo efectivas si usted no esconde otras intenciones para ganar o controlar.

7.- Sea firme y amable. la firmeza se refiere a que usted sea consistente en su comportamiento. La amabilidad se refiere a la forma en que usted presenta alternativas.

8.- Hable menos; actúe más.

9.- Usted está privando a sus hijos del respeto a sí mismos y de la responsabilidad cuando usted hace las cosas por ellos.

10.- Las diferencias entre el castigo y consecuencias lógicas son:

a) El castigo expresa el poder de la autoridad personal. Las consecuencias lógica expresan la realidad impersonal del orden social.

b) El castigo rara vez está relacionado con el comportamiento inadecuado. Las consecuencias lógicas

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están logicamente relacionadas con el comportamiento inadecuado.

c) El castigo le dice al niño que es malo. Las consecuencias lógicas no implican ningún elemento de juicio valorativo.

d) El castigo enfoca lo pasado. Las consecuencias lógicas enfocan el comportamiento presente y futuro.

e) El castigo está asociado a una amenaza, bien sea implícita o explícita. Las consecuencias lógicas están basadas en la buena voluntad, y no en la venganza.

f) El castigo exige obediencia. Las consecuencias lógicas permiten elección.

11.- Evite las peleas: Indican una falta de respeto hacia la persona. No ceda; esto indica falta de respeto hacia usted mismo.

12.- Pasos para aplicar las consecuencias lógicas:

a) Presente alternativas y deje que el niño escoja. Hable en un tono de voz agradable que comunique su buena voluntad.

b) Cuando usted aplique una consecuencia, asegúrele al niño que podrá probar más tarde otra vez.

c) Si él vuelve a portarse mal, alargue el período de tiempo que debe pasar antes de que el niño pueda probar otra vez.

13.- Sea paciente; las consecuencias naturales y lógicas tardan en ser efectivas.

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PARTE VII

Presentamos a continuación cómo debemos hacer para resolver las problemáticas que se nos presentan como padres, respecto de la disciplina de nuestros hijos. Lo consideramos el método infalible.

APLICACIONES DEL METODO DE LASCONSECUENCIAS NATURALES Y LOGICAS

A OTRAS SITUACIONES

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SITUACION:

Olvido

Reacciones Típicas:

Recordar, instar, machacar, castigar, excusar, perdonar

Consecuencias naturales y lógicas:

Las consecuencias depende, por supuesto de quién es el afectado por el olvido del niño. Si los niños olvidan cosas que no lo involucran a usted, no interfiera, deje que experimenten cualquier consecuencia que su olvido pueda traer.

Por ejemplo:

Pueden olvidar los libros, el dinero para el almuerzo u otras cosas del colegio. Las consecuencias ocurrirán en el colegio, por lo tanto, el problema no es suyo.

Si el olvido interfiere con sus derechos, el problema es suyo. Las consecuencias que usted proponga dependerán de la situación (Nota: analice otras situaciones diferentes a las enumeradas aquí para determinar una consecuencia que se ajuste a la situación creada por el olvido del niño).

EXPLICACION:

Como regla, los padres no deberán interferir en las relaciones entre sus hijos y otras personas. El no interferir se hace más fácil si se reconoce de quien es el problema, y si se permite que los niños aprendan de sus propias decisiones.

El estar recordando las cosas constantemente interfiere con la posibilidad de que los niños aprendan a responsabilizarse por su propio comportamiento. Entonces, usted no deja que los niños maduren, no deja que se vuelvan independientes cuando les recuerda constantemente lo que deben hacer.

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SITUACION:Cómo escoger la ropa adecuada y el peinado.

Reacciones típicas:

Sacar y seleccionar la ropa de los niños; tratar de controlar el largo de la ropa y el estilo del peinado o del corte de pelo; cuando y cómo debe peinarse, etc.

Consecuencias naturales y lógicas:

Si es usted quien le compra la ropa al niño, permítale que él le ayude a elegirla. Si usted se preocupa por que la ropa sea la adecuada (por ejemplo: tela, que haga juego, etc.) deje que él o ella escoja entre varios modelos en el momento de la compra. También permita que su hijo selecciona la ropa que desea usar para el colegio. En momentos en los cuales usted esté tranquila y no haya conflictos, muestre a sus hijos las cosas que combinan bien, la ropa conveniente de acuerdo con la estación del año, o de acuerdo con determinadas circunstancias, si usted lo considera necesario. Si el niño insiste en ponerse ropa que no combina, ya los amigos se lo harán saber. Si elige una ropa que nos es apropiada para el clima, deje que experimente las consecuencias naturales de sentirse incómodo con ella. (Pueden hacerse excepciones cuando el tiempo está muy frío y puede ocasionar una enfermedad el no abrigarse bien).

A niños mayores se les puede dar dinero para que seleccionen y compren su ropa, siempre que esté dentro del presupuesto.

Los padres también tienen derecho sobre la ropa de sus hijos. Si usted y sus hijos van a salir, usted tiene el derecho de especificar el tipo de ropa que deben ponerse. Usted puede darle a escoger dentro de lo que tiene, lo que sea más apropiado para la ocasión. Si piensa que sus hijos lo van a involucrar en una lucha por poder con respecto a la selección de la ropa que les presenta, arréglenselas de antemano con 112

una persona que los pueda venir a cuidar para poder dejarlos en casa. Especifíqueles las condiciones para vestirse, la posibilidad de que puedan quedarse en casa, y la hora en que usted saldrá.

Si no están listos a tiempo, asuma que es porque han decidido quedarse en casa, y llame a la persona que los va a cuidar. Este ese momento pueden tratar de apurarse para poder ir. Infórmeles que es demasiado tarde, y que había indicado su decisión de no ir a través de su comportamiento antes de la hora de salir. Añada que tendrán una oportunidad de volver a probar la próxima vez.

Con respecto al estilo de peinarse, cómo y cuándo peinarse, reconozca que estas son áreas de menor importancia en comparación con otras situaciones con las que se enfrentan los padres. Recomendamos que los hijos escojan su estilo de peinado.

Si usted va a salir con su hijo, usted tiene el derecho de ponerle condiciones al peinado.

EXPLICACION:

Cada generación de niños y de adolescentes tiene su propia moda para vestirse y para peinarse. El permitirles a los niños que escojan su ropa y su peinado, ayuda a demostrarles la aceptación y respeto por sus gustos; por lo tanto, ayuda a mejorar las relaciones padre-hijo. Pelearse por problemas menores hace más difícil manejar los problemas mayores.

SITUACION:El aseo.

Reacciones típicas:

Sermonear, recordar, abochornar, ordenar.

Consecuencias naturales y lógicas:113

Limpieza de Dientes:

El mal aliento es desagradable. Los dulces y otras meriendas que contienen azúcar y almidón pueden ser dañinos para los dientes. Usted puede darles a los niños la alternativa de limpiarse los dientes o de no merendar hasta que estén dispuestos a asumir la responsabilidad de cepillárselos.

El Baño:

Para el niño que no quiera bañarse, existen dos consecuencias lógicas. Pueden decirles a sus hijos que ponerse ropa limpia sobre cuerpos sucios no es aceptable. Deje que decidan si quieren usar ropa limpia o sucia. Si escoge usar sucia, los amigos se darán cuenta del mal olor y lo mencionarán. También puede decirles que usted acepta el derecho que ellos tienen a no bañarse, pero que usted tiene el derecho a no tener que oler el mal olor de su cuerpo. Si escoge no bañarse, puede darles la alternativa de irse lejos de su presencia o de bañarse.

EXPLICACION:

El hábito de la limpieza no se adquiere cuando los padres se responsabilizan por él. Los niños aprenderán el valor del aseo cuando experimenten las consecuencias lógicas de estar sucios.

SITUACION:Trabajos en la cocina

Reacciones típicas:Recordar, rogar, amenazar, mostrar enojo, hacer el trabajo de los niños.

Consecuencias naturales y lógicas:

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Poner y quitar la mesa, lavar los platos y botar basura son quehaceres que permiten que los niños cooperen con la familia. Estos quehaceres deben ser discutidos en la reunión familiar (PARTE VIII). Una consecuencia eficaz para cualquier quehacer de la cocina que no ha sido terminado es retrasar la comida hasta que se termine el trabajo. Por ejemplo: si la mesa no está puesta, no se puede servir la comida hasta que no se ponga; si la cocina está en desorden, no se puede preparar la comida, ya que no es agradable ni conveniente trabajar en una cocina desordenada y sucia.

Explíquele sus intenciones a los niños y llévelas a cabo. Si los quehaceres no han sido terminados, no se puede preparar la comida, ni la merienda. Si los niños no responden, o si la situación se presenta de nuevo, usted y su cónyuge pueden decidir ir a comer afuera, y dejar que los niños decidan qué hacer. No se preocupe con respecto a cuál de los niños no terminó sus quehaceres. Deje que compartan la responsabilidad de hacer posible que se prepare la comida.

Si los niños son demasiado pequeños para dejarlos solos, y no tiene quién los atienda, traiga comida a la casa para usted después que los niños se hayan acostado.

EXPLICACION:

La familia no puede funcionar bien sin la colaboración de todos sus miembros. Los padres respetan los derechos de sus hijos no fastidiándolos y también respetan sus propios derechos al refrenarse, no haciendo el trabajo de sus hijos, pero satisfaciendo sus propias necesidades. (Comienzo fuera o trayendo comida a la casa).

Preocuparse por el hecho de quién no hizo su trabajo promueve competencia, implica que “alguien es malo”. Dé por sentado que los hermanos son responsables unos por los otros, y que mantendrán la disciplina entre ellos.

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SITUACION:

Obligaciones familiares y servicios a contratar

Reacciones típicas:

Recordar, rogar, amenazar, castigar, hacer el trabajo, deducir el tiempo semanal, etc.

Consecuencias naturales y lógicas:

De por sentado que es responsabilidad de los niños cooperar con la familia en aquellos trabajos que son necesarios para el buen funcionamiento de la misma. Acláreles que si no hacen los trabajos habría que contratar a alguien para hacerlos. En este caso, hágalo usted pero cóbreles el precio que costaría, pues usted hizo algo que no era su responsabilidad sino la de ellos. El costo de estos servicios debe ser negociado previamente en las reuniones familiares.

EXPLICACION:

Deducir del dinero semanal de los niños es un error, ya que implica que se les paga por sus contribuciones. Por otro lado, el que los padres cobren una suma por trabajos que sus hijos pueden hacer, pero no quieren es razonable y lógico. No creemos que deba pagárseles a los niños por hacer trabajos que son necesarios en casa. Después de todo, a los padres nadie les paga por eso. Los niños tienen el derecho de disfrutar de los ingresos del hogar, pero también tienen la obligación relacionada con la colaboración en el mantenimiento y el cuidado de las pertenencias del hogar.

Muchas veces los quehaceres del hogar son decididos por los padres. Los niños se resisten si no pueden participar en la selección de los mimos. Cuando la familia hace una lista de quehaceres durante la reunión familiar, y todos los miembros toman decisiones para escoger su trabajo, y las fechas en que se intercambiarán los mismos, los niños estarán más 116

dispuestos a colaborar. El participar en esas decisiones les hace sentirse valiosos. La familia puede decidir junta qué hacer con respecto a los quehaceres que nadie desea desempeñar.

PREGUNTA:

Aquí hay algunos de los puntos principales que Ud., querrá revisar antes de discutirlos con su guía.

1.- ¿Qué son las consecuencias lógicas?. ¿En qué se diferencian las consecuencias lógicas del castigo?.

2.- Los autores presentan consecuencias naturales y lógicas para los retos típicos que presentan los niños. Como por ejemplo: vamos a hablar del niño que frecuentemente olvida

a) ¿Cómo usualmente reacciona usted?b) ¿Cuál sería una consecuencia lógica apropiada, y

por qué sería ella más efectiva que las reacciones típicas?

EJERCICIO 1

Para cada situación decida cómo puede actuar en lugar de reaccionar. Después que lo haya decidido, discutiremos sus planes:

1.- Su hijo que almorzaba en la cocina, accidentalmente ha derramado la leche.

2.- En la tienda, su hija ruega que le compre un caramelo, pero usted sabe que ella tiene suficientes caramelos.

3.- Usted está tratando de hablar con su esposo, y su hijo los interrumpe constantemente.

4.- Usted le ha dicho a su hija que no deje la bicicleta a la entrada del garaje, pero ella continúa dejándola allí.

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EJERCICIO 2

Haga lo siguiente para cada situación. (Esto es una práctica):

1.- Decida de quién es el problema.

2.- Decida cuál de los tres caminos seguirá:a) Escuchar reflexivamente y explorar alternativas.b) Menajes-yo.c) Consecuencias naturales y consecuencias lógicas.

3.- Discuta exactamente lo que usted haría o diría.

SITUACION PARA PRACTICAR:

1.- Ud., está tratando de leer y sus hijos, quienes están jugando en el cuarto de al lado, empiezan a hacer mucho ruido.

2.- Su hija le dice que desea tomar clases de guitarra. Empieza sus lecciones con mucho entusiasmo, pero pronto empieza a desanimarse con la práctica. A Ud., le preocupa esto porque está pagando semanalmente por estas clases.

3.- Su hijo llega a casa llorando y se queja de que un amiguito le pegó.

4.- Usted y su cónyuge salen temprano para el trabajo, antes de que su hijo de 10 años salga para el colegio. Como el niño regresa a casa antes que ustedes, él tiene una llaves de la casa. Un día ustedes llegan temprano del trabajo y se encuentran con que su hijo le pasó llaves a la puerta.

PROBLEMA:

Los Hernández están visitando unos amigos. Su hijo Ernesto de 5 años, empieza a comportarse inadecuadamente durante la cena. La Sra. Hernández, quien ha estudiado sobre los 118

métodos de educación democráticos, desecha esos principios y regaña duramente a Ernesto. El niño detiene su comportamiento inadecuado, pero a los pocos minutos lo reanuda de nuevo. La Sra. Hernández, muy apenada, se excusa y lleva a Ernesto a otra habitación y cierra la puerta. Ella regresa a la mesa y pide disculpas a los anfitriones, quienes tratan de consolarla.

1.- ¿Qué piensa Ud., acerca de lo que sucedió?.

2.- ¿Por qué la Sra. Hernández prefirió hacer caso omiso a los principios democráticos?.

3.- ¿Qué otras alternativas consistentes con el enfoque democrático se hubieran podido utilizar?.

COMO APLICAR CONSECUENCIAS NATURALES

Y LOGICAS; ACTUE, NO REACCIONE; SELECCIONE

EL ENFOQUE APROPIADO.

1.- Las reacciones típicas de los padres a menudo refuerzan los objetivos de los niños: para llamar la atención, lograr poder, revancha, o mostrar insuficiencia. Para evitar esto, haga algo inesperado: use el principio de “Actuar, No reaccionar”.

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2.- Cuando usted usa las consecuencias naturales y lógicas recuerde mantenerse calmado, mostrar buena voluntad, presentar alternativas, y estar dispuesto a aceptar la decisión de su hijo.

3.- Existen tres formas de comunicación para los problemas en las relaciones entre padre e hijo:

a) Escuchar reflexivamente y explorar alternativas.

b) Menajes-yo.

c) Consecuencias naturales y lógicas.

4.- El enfoque o forma de comunicación que usted seleccione, dependerá principalmente de quién tiene el problema.

5.- El camino que usted elija para comunicarse con su hijo también dependerá de cómo estime usted la efectividad de cada experiencia anterior.

6.- Los niños a veces usan y repiten las situaciones y los problemas para ganar su atención. En estos casos deje de escuchar reflexivamente y de explorar alternativas.

7.- El abuso de los mensajes-yo pueden hacer que su hijo se canse de oír sobre los sentimientos de usted. Puede dejar de escuchar lo que usted dice, o “hacerlo caer en la trampa”, para que usted emplee el mensaje-yo y de esa manera le preste atención o para envolverlo en una pelea por poder.

8.- Es necesario ignorar algunas cosas que hacen los niños. Ignorar es una forma de consecuencia lógica.

9.- A medida que se establece el respeto mutuo, y que las relaciones mejoran, no tendría necesidad de usar las consecuencias con tanta frecuencia.

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10.- La estimulación se halla implícita en cada uno de los tres enfoques. Cada uno de ellos expresa la aceptación del niño, la confianza que usted tiene en la capacidad de él para solucionar problemas, y el respeto por él.

PARTE VIII

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Es por demás importante el saber que los problemas en casa se los debe resolver precisamente en ella, sabedores de la fuente nutridora que tiene la familia, es conveniente que sea en ella en donde se resuelvan las causas de muchos inconvenientes.

LA REUNION FAMILIAR

En la familia las relaciones democráticas se desarrollan más eficazmente cuando todos los miembros tienen igual oportunidad para participar en el proceso de tomar decisiones. Para que la reunión familiar tenga éxito se requiere esa condición.

La reunión familiar consiste en el encuentro, regularmente programado, de todos los miembros de la familia que quieran asistir a ella. Los puntos a tratar son: valores, deseos, aspiraciones, quejas, planes, preguntas varias y sugerencias. Es una oportunidad que tienen todos para ser escuchados sobre los distintos aspectos que surgen en el ambiente familiar.

La reunión familiar brinda la oportunidad adecuada para planificar los momentos de recreación, compartir las buenas experiencias y los sentimientos positivos entre unos y otros. La regularidad de esas reuniones promueve el desarrollo de la armonía familiar al ofrecer el tiempo adecuado para

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establecer normas, tomar decisiones, reconocer las cosas buenas que suceden y hacer notar las cualidades de cada uno de sus miembros.

Algunos padres se oponen a la idea de las reuniones regulares, diciendo: “No las necesitamos”, o “Nuestra familia mantiene una reunión continua, discutimos cosas como sea durante todo el tiempo”. Sin embargo, nosotros insistimos en que se establezcan reuniones periódicas, con el objeto de que cada miembro se vea comprometido a participar en los asuntos de interés familiar. La hora de la reunión debe ser de la conveniencia de todos.

Si algún miembro no asiste, tendrá que aceptar las consecuencias lógicas por no estar presente, por ejemplo: el resto de la familia puede tomar decisiones que lo afecten a él.

Resumiendo: Las reuniones familiares propician oportunidad para:

a) Ser escuchado.

b) Expresar sentimientos positivos acerca de unos y otros, dándose estímulos.

c) Distribuir los quehaceres de la casa en forma justa.

d) Solucionar los conflictos surgidos y ocuparse de problemas que se repiten.

e) Expresar las preocupaciones, sentimientos y quejas.

f) Planificar las recreaciones familiares.

PAUTAS PARA LA REUNION FAMILIAR

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1.- Reunirse a una hora fija, de manera que los miembros tengan tiempo para hacer sus planes, y puedan pensar sobre los asuntos importantes que deseen tratar.

2.- Compartir las responsabilidades inherentes a la propia reunión, rotando la presidencia de la misma. Uno de los padres puede tomar el primer turno como presidente, para servir de modelo en el procedimiento. Entonces la familia puede organizar la forma de rotación de esa responsabilidad. El presidente original deberá ser una persona que crea en la igualdad de los derechos y en las relaciones democráticas. Comenzará y terminará la reunión a la hora establecida; se ocupará de que todos sean escuchados, y se esforzará por mantener a los miembros atendiendo el tema que se está debatiendo.

El sistema de rotación establecido deberá ser decisión del grupo. Generalmente un niño de edad escolar puede ser el presidente con la guía de un adulto, y la intervención de ese adulto será mínima (para recordarle los procedimientos a seguir, si es necesario), pero permitiendo realmente que el niño sea el guía.

3.- Haga una minuta de cada reunión, así usted tendrá el historial de los asuntos, planes y decisiones tratados. Algunas familias encuentran de mucha ayuda el empleo de carteles recordatorios, para que los miembros puedan comprobar los acuerdos tomados. El cargo de secretario también deberá ser rotatorio. Los niños demasiado pequeños para escribir minutas pueden participar mediante el empleo de grabadoras.

4.- Planifiquen juntos el tiempo que van a destinar a las reuniones. Estas no deberán durar más de una hora si los niños son mayores, y serán solo de 20” o 30” si son pequeños. Manténgase dentro del plan, centrándose en el asunto a tratar.

5.- Todos los miembros deben tener la oportunidad de hacer sugerencias sobre el asunto en discusión. Tanto los

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padres como los niños participarán en las sugerencias. Si los niños aportan ideas adecuadas, los padres deben abstenerse de añadir algo más. Especialmente en las primeras etapas de la reunión familiar es muy importante que los padres no lancen sugerencias hasta que los niños hayan terminado de aportar las suyas. Si usted irrumpe de pronto con sugerencias los niños pueden sentir que usted está tratando de imponer sus ideas. Una vez que se haya creado una verdadera atmósfera democrática, las interacciones pueden ser más fuertes, sin prejuicio para el grupo.

6.- Evite que las reuniones se conviertan en sesiones de quejas. Si estas se hacen crónicas, establezca la norma de que solo serán oídas si el que las formula está deseoso de buscar una solución. Esto se logra preguntándole a la persona que trae el problema si quiere resolverlo o si solo quiere quejarse. Las funciones de guía de la reunión son: ser sensible a los sentimientos de la persona que trae la queja, enviar un mensaje-yo cuando sea oportuno y mantener el interés centrado en: “¿Qué podemos hacer en relación a esto?”. ¿Cómo podemos resolver este problema?”.

7.- Para decidir quiénes harán los quehaceres de la casa y por cuánto tiempo, padres e hijos conjuntamente decidirán cómo distribuirlos. Los padres pueden crear un clima de cooperación al ofrecerse como voluntarios para los quehaceres menos agradables; por supuesto que esto no puede continuar siendo así. Para evitar malos entendidos, la familia debe establecer plazos de duración para cada trabajo, y también, establecer las consecuencias que sufrirá el que no los cumpla.

8.- Cualquier acuerdo establecido en la reunión familiar debe estar vigente hasta la próxima reunión (generalmente es una vez a la semana). A veces los niños no cumplen sus acuerdos; cuando esto suceda, los padres pueden emplear consecuencias lógicas, y por su puesto, los padres deben ser los primeros en cumplir los suyos, dándoles siempre el buen ejemplo a los hijos.

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9.- Cualquier queja sobre las decisiones tomadas en la reunión anterior será presentada en la próxima reunión. Cuando alguien se queje durante la semana, la contestación debe ser: “Presenta tu queja en la próxima reunión”, y esta debe ser una respuesta consistente. Si en efecto, esa queja se escucha y se atiende en la próxima reunión, los miembros de la familia aprenderán que las reuniones son dignas de confianza.

10.- Todos los miembros de la familia deben tener la oportunidad de traer asuntos que les resulte importantes a ellos. Si en las reuniones impera lo que los padres desean discutir, los niños perderán interés en ellas, o no se sentirán integrados a las mismas. Mediante preguntas, el guía puede estimular a los niños a sentirse parte del grupo, como por ejemplo: “¿Quién tiene algo que desee discutir?”.

Algunas familias llevan una agenda donde firman aquellos que deseen plantear algún asunto en la próxima reunión. Después de revisar los acuerdos tomados en la última reunión, el presidente llamará al que figure en el primer lugar de la lista y comenzará la reunión con el tópico que trae esa persona. Los que no alcancen un turno esa vez, serán los primeros en la próxima reunión. Los que quieran proponer algo y no estén anotado, podrán hacerlo, si el tiempo lo permite, después de haber escuchado a todos los que tenían su turno previamente.

11.- Esté seguro de que las reuniones son algo más que sesiones para distribuir trabajo y resolver problemas. Si se limitaran a esto el interés se debilitaría. Asegúrese de disponer del tiempo necesario para resaltar las cosas buenas que suceden en la familia. Estas reuniones familiares son para estimular y planificar recreación tanto como para solucionar problemas.

Algunas familias tienen una actividad recreativa al terminar la reunión, y así sienten que todo finaliza con una nota positiva.

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HABILIDADES DEL GUIA

El guía eficaz, mantiene en la reunión un ambiente agradable, tratando de llegar a soluciones placenteras para todos. Esto está basado en el respeto a la opinión ajena.

Los siguientes lineamientos contribuirán a la eficacia de las reuniones:

1.- Use el escuchar reflexivamente para ayudar a todos los miembros a sentirse comprendidos.

2.- Use mensajes-yo para expresar sus propios sentimientos y modelar así una comunicación franca, honesta y sincera para otros miembros de la familia.

3.- Resalte los problemas reales, no se vaya por las ramas. Si el asunto realmente es de poder, de control o de privilegio personal, señálelo de manera amistosa. Por ejemplo: “Parece que todos estamos interesados en nuestro propio punto de vista. ¿Cómo podremos resolver este asunto para bien de todos”. Manténgase dentro del punto real.

4.- Use el torbellino de ideas para identificar las soluciones posibles a los problemas en discusión; es una buena táctica. Invite a todos los miembros a pensar en todas las alternativas que puedan vislumbrar. Demore las decisiones hasta que todas las ideas se hayan expresado. Cuando parezca que todas las posibilidades han sido exploradas, analice las implicaciones de cada una. Evalúe cada sugerencia, por ejemplo: “¿Qué piensa acerca de la idea de sortear nombres para decidir quién va a hacer los quehaceres de la casa?”. Continúe el procedimiento de evaluación hasta que la familia encuentre una solución aceptable para todos.

El método del torbellino de ideas permite a cada persona participar en todas las discusiones, y les da

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oportunidad a los miembros que tengan ideas opuestas para encontrar otras nuevas que sean aceptables para todos.

NOTA: Si se hace con respeto mutuo, este procedimiento estimulará el deseo de todos de participar en la búsqueda de soluciones. Si la sugerencia de un miembro es rechazada tan pronto como la expresa, probablemente esa persona se inhibirá de expresarse otra vez. Si se pospone la evaluación hasta que todas las sugerencias hayan sido expuestas, su idea quedará como una más entre las muchas que no fueron aceptadas por la familia, y así el rechazo es suavizado, porque será visto como impersonal.

5.- Trabaje para lograr un consenso. El voto crea una atmósfera de competencia en la familia. Los perdedores pueden resistirse a llevar a cabo las decisiones de la mayoría. Por consiguiente, es mejor aplazar las decisiones y la discusión de cualquier problema cuando no se ha alcanzado el consenso: “Parece que no estamos listos todavía para un acuerdo. Busquemos otras ideas durante la semana y hablaremos sobre ellas en la próxima reunión”.

De vez en cuando un problema necesitará atención inmediata. Si el consenso no es alcanzado pronto, los padres podrán informar a la familia que ya que el asunto es urgente, ellos tendrán que tomar una decisión: “Parece que no estamos listos para llegar a un acuerdo sobre esto, pero hay que resolverlo de inmediato, por lo que decidiremos, y la próxima semana volveremos a hablar sobre este punto”.

Sea cuidadoso con este procedimiento; evalúe si el asunto de veras requiere una solución inmediata. Tenga en mente que si usted toma decisiones prematuras, o si el objetivo no es simplemente hacer lo que la situación requiere, usted está invitando a la rebelión y el resentimiento.

6.- Resuma y obtenga un compromiso. Durante la reunión, en el momento apropiado, aclare y resuma lo discutido y lo decidido; luego obtenga un compromiso: “Hasta ahora hemos

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discutido ....... y hemos decidido .... ¿Están todos de acuerdo con seguir este procedimiento hasta la próxima reunión?. Un resumen final establece las decisiones y los compromisos hechos durante la reunión. “Hoy hemos decidido... ¿Es así como todos lo entienden?”.

7.- Al comienzo de cada reunión invite a la familia a evaluar las decisiones tomadas en la reunión anterior: “Qué opinas sobre la decisión que tomamos acerca de...?”. La familia puede decidir entonces si mantener el acuerdo o si cambiarlo. No pase a otro punto sin concluir este.

CUANDO COMENZAR LAS REUNIONES FAMILIARES

Pueden comenzar estas reuniones tan pronto como usted y su cónyuge tengan la comprensión clara de lo que se debe obtener en ellas, y tan pronto se sientan listos para funcionar como iguales entre ustedes mismos y con sus hijos. Los padres que hacen el papel de “autócratas-benevolentes”, o el de “oponentes-pasivos”, dificultan el progreso de la comunicación.

Debe haber una decisión conciente para trabajar juntos.

Los niños también deben estar preparados para unirse a las discusiones. Si usted inicia las reuniones antes de que la mayoría de los niños estén listos, sus probabilidades de éxito son escasas.

¿Cómo determinar cuando los niños están listos?. Aunque no hay manera de estar seguros, una regla aproximada es la de esperar hasta que usted haya tratado suficientes problemas con ellos, y sienta que están dispuestos a cooperar; luego evalúe cómo responderán ellos a la idea. La idea de tener reuniones familiares regulares podrá ser discutida con los niños individualmente o en grupo. Es esencial que ellos estén involucrados en decidir si hay o no hay reuniones.

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Esta decisión no debe ser tomada por los padres. Cuando los beneficios de las reuniones sean explicados claramente, por lo general, los niños se entusiasman.

No es necesario esperar hasta que todos los miembros estén listos, basta que la mayoría lo esté. Aquellos que no asistan a las primeras reuniones podrán decidir unirse luego, sobre todo cuando vean que las decisiones tomadas por los demás los afectan a ellos.

REUNIONES CUANDO SOLO UN PADRE ESTA INTERESADO

Si usted viene a las reuniones de este programa P.E.C.E.S. sin su cónyuge, usted se preguntará si solo con uno de los padres pueden comenzar las reuniones. Nosotros consideramos que si ese padre informa brevemente al resto de la familia el propósito de la reunión, e invita a todos los que quieran participar en la misma, la reunión irá creciendo poco a poco.

Si su cónyuge rehusa participar, usted y los niños pueden tomar muchas decisiones relativas a las comunicaciones entre ustedes mismos. Cuando su cónyuge vea los beneficios de las reuniones, probablemente decidirá ingresar a ellas.

FAMILIAS DE UN SOLO PADRE

Cuando en una familia hay un solo padre, (por separación, divorcio y viudez), también se puede obtener más cooperación de los niños estableciendo reuniones familiares.

Como el propósito principal de estas reuniones es tomar decisiones que contribuyan a una vida mejor para todos los que vivan en una misma casa, en el caso de que un cónyuge haya abandonado el hogar, no se deben tratar temas relacionados con el cónyuge ausente. (Si los niños están muy 130

preocupados con ese tema, su discusión deberá ser llevada a cabo en otro momento, cuando el padre presente pueda aplicar el escuchar reflexivamente, y la exploración de alternativas, especialmente para ayudarlos a decidir cómo van a relacionarse con más eficacia con el padre ausente). El propósito de las reuniones familiares es el de tomar decisiones sobre los asuntos que afectan a los que viven bajo el mismo techo.

INICIACION DE LOS NIÑOS PEQUEÑOS EN LAS REUNIONES FAMILIARES.

Usted se preguntará a qué edad los niños pequeños pueden ser incluidos en las reuniones familiares. Creemos que tan pronto como pueden comunicarse ya están listos para esa experiencia. Haga las presentaciones de las reuniones muy breves y simples. No debe esperar que ellos participen en más de un asunto por reunión. A medida que las reuniones continúen y los niños maduren, podrá alargarlas y hacerlas más formales.

COMO COMENZAR LASREUNIONES FAMILIARES

Hay muchas maneras de comenzar estas reuniones. A veces un comienzo formal es bien recibido por los niños, y así comprenderán la importancia de la empresa. La primera reunión debe ser de tipo exploratorio; los padres explican los propósitos y los procedimientos de las reuniones, y preguntan a los niños si les interesará participar en ellas. Si ellos aceptan, el procedimiento a seguir para tener éxito, es el siguiente:

1.- Lectura y discusión de la minuta de la reunión anterior.

2.- Discusión de asuntos anteriores, evaluación de decisiones previas y discusión de asuntos no resueltos.

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3.- Discutir nuevos asuntos. Es importante incluir planes para la recreación de la familia.

4.- Haga un breve sumario de la reunión, revisando las decisiones tomadas y las obligaciones contraídas.

Si sus niños resisten las reuniones porque las encuentran muy formales, o porque enfatizan mucho los quehaceres a desempeñar, usted podrá escoger un enfoque más casual. Por ejemplo: podrá empezar por planear una actividad recreativa en una sesión informal, después de la cena. Puede decir: “¿Qué les parece si hacemos algo todos juntos el domingo?” Quizá podremos ir de excursión o algún sitio?” “Tiene alguien alguna idea de adónde le gustaría ir?”.

Después de que todos estén de acuerdo con el itinerario, decidirán la hora de salida, lo que cada uno debe preparar, etc. Cuando llegue el día del paseo, espere que los niños hayan hecho sus respectivas aportaciones, las responsabilidades que ellos mismos había escogido. Si alguien lo ha olvidado, no lo llame aparte, ni salve la situación. Deje que todos experimenten las consecuencias que ese olvido acarrea. Su objetivo es favorecer el equipo de trabajo y la interdependencia, pero no es jugar a detective ni ser un supervisor.

A medida de que los miembros aprenden a colaborar, usted puede informalmente comenzar a presentar problemas y necesidades de los quehaceres hogareños. Cuando el grupo comience a acostumbrarse a trabajar en ellos y a planificar las recreaciones familiares, llegará el momento en que podrá sugerir la idea de establecer reuniones formales una vez a la semana, para que todos los asuntos puedan ser manejados entre todos.

ERRORES MAS COMUNES EN LASREUNIONES FAMILIARES:

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1.- Esperar que todos los miembros de la familia estén de acuerdo en participar en la reunión, en vez de empezar con los que lo desean.

2.- Comenzar tarde.

3.- Hacer las reuniones muy largas.

4.- Control de reunión por una o más personas (generalmente por uno de los padres).

5.- Demasiado énfasis en quejas o en censuras.

6.- No llevar a cabo los acuerdos.

La reunión familiar puede ser un eslabón que refuerce los vínculos familiares. Aunque no puede ser una “curación total” para las “enfermedades” que existen en la familia, es indudable que tienen un potencial considerable. Es un elemento crucial en el desarrollo de las reacciones democráticas dentro de la familia.

PROBLEMA:

Los Sres. García tienen tres niños. Pedro de diez años, Mercedes de nueve y Teresa de seis. Ellos deciden comenzar las reuniones familiares planeando una salida fuera de casa. Pedro y Teresa dicen que ellos prefieren ir al cine, pero Mercedes quiere ir a un juego de pelota. La madre preferiría ir al cine si el resto de la familia lo decide, pero Mercedes no quiere ceder y se niega a ir con el grupo.

1.- ¡Cuál sería la manera más efectiva para que esta familia resuelva el problema?

2.- ¿Qué pautas se han recomendado para lograr progresos en las reuniones familiares?

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3.- Qué opiniones tiene la familia García para resolver este problema?

LA REUNION FAMILIAR

1.- La reunión familiar es una asamblea de todos los miembros de la familia en el día y a la hora fijados previamente. Su objetivo es discutir ideas, méritos, quejas, etc., y planificar la distribución de trabajos, así como la recreación de la familia.

2.- La reunión familiar ofrece oportunidades para:

a) Ser escuchado.

b) Expresar sentimientos positivos de los unos a los otros y estimularse recíprocamente.

c) Distribuir entre los miembros los quehaceres de la casa en forma justa y equitativa.

d) Expresar preocupaciones, sentimientos y quejas.

e) Solucionar conflictos, y tratar sobre asuntos acaecidos.

Planear detalladamente las diversiones familiares.

3.- Rotación del presidente y del secretario.

4.- Los padres deben ser modelos de las diferentes habilidades para una buena comunicación, tales como: saber escuchar reflexivamente, saber expresar mensajes-yo, saber solucionar justamente los problemas, y en fin, saber enseñarles a los niños las formas de comunicación más efectivas a través de la propia actuación de ellos como padres.

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5.- Cuando el progreso de la reunión es bloqueado, busque enseguida cuál es la verdadera causa, tal como es el deseo de algún miembro de ganar poder, control o un privilegio especial. No se deje llevar por la tangente a través de asuntos marginales o de un evento específico.

6.- Tómese el tiempo necesario para reconocer las cosas buenas que sucedan en familia. Estimúlense unos a otros.

7.- Especifique el tiempo que durará la reunión y manténgase dentro de ese límite.

8.- Todos los miembros deben participar por igual.

9.- La reunión familiar no es una obligación, sino una fuente de oportunidades para resolver problemas.

10.- Céntrese en lo que el grupo pueda hacer más que en lo que debería hacer cada persona individualmente.

11.- El objetivo de la reunión familiar es: comunicación y unión.

12.- Cumpla los acuerdos tomados.

13.- Trate de ver y de comprender los puntos de vista de cada uno.

14.- En cada reunión:

a) Lea la minuta sobre lo que se trató y se decidió en la reunión anterior.

b) Discuta los asuntos que no se solucionaron y/o las decisiones que requieren

cambios.

c) Trate asuntos nuevos, y haga planes para las diversiones.

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d) Resuma los puntos tratados y especifique los compromisos.

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PARTE IX

Consideramos abiertamente que el trabajo en familia depende siempre de un buen trabajo de los adultos de ella frente a los niños, pues no existe mejor ejemplo que el que pueden enseñar con su esfuerzo personal por ser cada día mejores.

DESARROLLE LA CONFIANZA EN USTED MISMO Y

USE SU POTENCIAL

En este programa, usted ha estudiado algunos aspectos del comportamiento humano, y ha aprendido el procedimiento para mejorar las relaciones con sus hijos. Esperamos que usted estime que este curso lo haya ayudado a crecer como persona y como padre.

Aunque usted ha dedicado tiempo y esfuerzo para mejorar, el camino que le falta por andar no siempre será fácil. A veces se sentirá desanimado.... y podrá pensar: “Después de todo lo que he hecho, merezco tener menos problemas con mis hijos”.

Tendemos a ver el crecimiento y el aprendizaje como una línea diagonal, hacia adelante y hacia arriba. Sin embargo, el aprendizaje de cosas nuevas es como la marea: nos movemos hacia adelante, hacia atrás, avanzamos más, nos retiramos,

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adelantamos, retrocedemos, etc. El retroceso es desalentador si no nos damos cuenta de que cuando nos movemos hacia adelante siempre avanzamos un poquito más allá donde estuvimos antes.

El desaliento puede evitarse estableciendo metas reales. No espere que las camas estén perfectamente hechas, que todos los juguetes estén en su lugar, que los platos estén lavados nítidamente, o que las cosas en general vayan todo el tiempo bien.

A veces sus hijos pueden intentar nuevas formas de comportamiento inadecuado para probarlo a usted. Dése cuenta de que está relacionándose con seres humanos y por lo tanto, cometerán errores. Tenga el coraje de ser imperfecto y de permitirle a sus hijos serlo también. Si en su intento de cambiar usted acepta sus propias imperfecciones, y con sentido del humor comprende sus propios errores, estará en mejores condiciones para aceptar los errores de sus hijos.

El optimismo se basa en la percepción de su propia estimación e identidad personal, y esto va más allá de su papel de padre. usted necesita hacer un inventario de sus potencialidades y habilidades, y establecer claramente quién es usted. Probablemente sea eficaz en su trabajo, tenga amigos, se lleva bien con las personas del sexo opuesto: sí, pero ¿Qué otros valores puede tener usted? ¿Su paciencia, sentido del humor, capacidad para la amistad, lealtad, bondad, preocupación por otros...? Quizá usted pueda agregar más cualidades a esta lista.

Cuando termine este programa todavía estará luchando con uno de los principios del mismo: con el concepto de la igualdad de todos los miembros de la familia. Para muchos padres es difícil aceptar esta idea: se resisten a ceder su posición como soberanos de su propio hogar, y sin embargo, en muchos hogares sucede que los padres autoritarios

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abandonan su “trono” entregándoselo a sus hijos, y estos se convierten en los verdaderos soberanos.

La igualdad a la que el programa P.E.C.E.S. insta, es en cierto sentido una declaración de los derechos tanto de los padres, como de los hijos. El programa está diseñado para liberarlo del yugo de la servidumbre hacia sus hijos, y para restituirle a usted sus derechos en la familia. En este proceso, sus hijos experimentarán también sus derechos y responsabilidades.

Otro principio de este curso ha enfatizado es, que para que usted mejore como padre, deberá estar dispuesto a cambiar. También debe aceptar que hay procedimientos disponibles para ayudarlo a convertirse en un padre más eficaz.

En nuestro intento de influir a otros para que cambien su comportamiento, debemos admitir el hecho de que el único medio al que tenemos acceso directo, es nuestro propio comportamiento. Una vez que comprendamos que nuestro objetivo no es cambiar a otra persona, estaremos preparados para responsabilizarnos por nosotros mismos, y para aceptar a los demás tal y como ellos son. La aceptación de la responsabilidad personal es un principio básico para el crecimiento y la maduración propia que beneficia y facilita todas las relaciones humanas.

Al cambiar nuestro comportamiento, influimos en nuestros hijos para que cambien. Con ello también se logra no solo seguir reforzando los propósitos errados de los niños que se comportan inadecuadamente. Si ellos no consiguen sus objetivos de llamar la atención, el poder, la revancha y la muestra de insuficiencia, se rendirán, y se convertirán en personas más cooperativas.

Recuerde la importancia de las expectativas, tanto positivas como negativas. Si usted piensa que sus hijos lo decepcionarán o que se desempeñarán mal, ellos probablemente harán realidad sus expectativas. Confíe en que ellos cooperarán y acepte cualquier esfuerzo por pequeño

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que sea, para que ellos se sientan estimulados, y así pondrán todo de su parte.

El que usted acepte sus esfuerzos los motiva, mejora las relaciones con usted, y los ayuda a ambos a construir sentimientos de autoestimación. Cuando usted descubra que ya no tiene nada que criticar, que no tiene que señalar errores, se sentirá libre para amar y valorar más a los demás. Al valorar y estimular a sus hijos, usted desarrollará más sus propias potencialidades y recursos.

Probablemente usted será criticado por sus nuevos métodos de crianza, y reaccionará defensivamente tratando de explicarle a quien lo critica, la mejor manera de educar a los niños; o también podrá sentirse tentado de abandonar el sistema, a expensas de sus hijos.

Las reacciones defensivas indican que los sentimientos de su valor personal están en peligro. Cuando nuestra autoestimación es amenazada, caemos con frecuencia en errores de juicio.

Cuando otras personas critiquen sus nuevos métodos, piense que ellos pueden estar expresando sus propias inseguridades. Si ellos estuvieren realmente seguros de sí mismos, ¿Por qué tienen que criticarlos a usted?. Cuando reciba críticas, recurra a su nueva habilidad de comunicación: a través de la atención reflexiva, hágales saber que comprende sus sentimientos. Mediante los mensajes-yo, hágales saber cómo se siente usted. Si es apropiado, llegue a un acuerdo manteniendo siempre una actitud amistosa, pero firme, acerca de lo que usted pretende hacer.

Ya usted está en capacidad de comprender que sus propias emociones también tienen su propósito oculto.

¿Recuerda si alguna vez ha estado discutiendo acaloradamente y de pronto ha sonado el teléfono, o han tocado la puerta, y usted ha contestado con un tono calmado

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o placentero?. Todos nosotros podemos hacerlo, lo cual demuestra que somos dueños de nuestras emociones. Sentimos como pensamos o como creemos. De la misma manera que cambiamos nuestras convicciones y comportamiento, también podemos cambiar nuestros sentimientos.

Cuando surjan inconvenientes y las cosas no le salgan como espera, usted puede pensar que es horrible tener dificultades. Realmente son dificultades, pero no son “horribles”.

Sus hijos no son el símbolo de su éxito personal en la vida; si ellos no se comportan adecuadamente o exitosamente, usted no ha sufrido una catástrofe. Solamente el inventario de sus habilidades personales, y no el inventario de las cualidades de sus hijos, puede restaurarle a usted la confianza en sí mismo, y desarrollar su autoestimación.

Cuando las cosas no vayan bien con sus hijos, usted puede sentirse culpable por su propio fracaso o por haberles fallado. Creemos que los sentimientos de culpabilidad son una pantalla que oculta las buenas intenciones que en verdad no tenemos. La mayoría de nosotros dice que nos sentimos mal cuando no damos más atención a nuestros padres o familiares, o cuando no dejamos un mal hábito (fumar por ejemplo). Al expresar nuestra culpabilidad, lo que buscamos es hacer creer a los demás, y a nosotros mismos, que somos personas preocupadas y consideradas, a pesar de que no logramos convertir nuestras buenas intenciones en acciones. Para algunos, el expresar la culpabilidad los revela de la necesidad de actuar. Obviamente, el sentimiento de culpabilidad solo, no puede cambiar las cosas; es la acción la que puede.

Otro impedimento al progreso puede ser su propio patrón de autofrustración. A continuación señalamos algunas suposiciones comunes, que interfieren con el crecimiento personal e influyen negativamente en las relaciones:

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“Siento que quiero ser amado y aprobado por todos en mi comunidad”

“Para considerarme valioso personalmente, debo ser competente en todos los aspectos relacionados con la educación de mis hijos”

“Es una catástrofe que las cosas no ocurran como espero”.

“Realmente no hay mucho que podamos hacer con nuestros problemas; cuando vienen, somos víctimas de las circunstancias”.

“La desobediencia de mi hijo es un reto personal a mi autoridad como padre”.

“Los antecedentes, los genes, y el medio ambiente, determinan el comportamiento actual de los niños. Muy poco podemos hacer para cambiarlos”.

“Yo, como el padre de mis hijos, soy responsable por su comportamiento inadecuado. Dado que mis hijos son solo el producto de lo que ha sucedido entre ellos y yo, ellos no se comportarían inadecuadamente si yo fuera en realidad una persona eficaz. Soy el único culpable”.

Para mantener una actitud optimista es necesario que aceptemos concientemente que las preocupaciones por nuestros hijos son desafíos que pueden ser vencidos. Si nos relacionamos con nuestros hijos con el mismo respeto que lo hacemos con nuestros amigos, un mutuo respeto se obtendrá en los momentos difíciles.

El padre que tiene un fuerte sentido de su identidad y de su autoestimación, no necesita vivir a través de sus hijos. Ese padre tiene la capacidad de afrontar con coraje los desafíos que la vida le presenta.

PROBLEMA:142

La Sra. Díaz ha estado activamente interesada en aprender cómo volverse una madre efectiva. Sus niños: Gloria de 12 años, Dalia de 9 años y Raúl de 7 años, se han vuelto más cooperativos en los quehaceres de la casa. Sin quejarse, ellos cortan el césped, arrancan la mala yerba del jardín, y ayudan en otros quehaceres. Cuando hubo una reunión de todos los vecinos con motivo de haberse mudado una familia nueva en esa cuadra, otros padres empezaron una discusión acerca de lo incontrolables y no cooperativos que eran sus niños. El Sr. López dijo:

“Eso es solo una etapa propia de la edad, usted debe esperar que sean así. Nuestro pediatra dice que a medida que crezca todo cambiará”.

La Sra. Díaz sugirió que los procedimientos para criar a los niños podían ser cambiados para corregir ciertos tipos de comportamiento inadecuado. El Sr. López contestó: “Se que sus hijos son muy cooperativos, pero quiero que mis hijos disfruten de su niñez mientras puedan, y no forzarlos a realizar los trabajos de los mayores. Creo que usted espera demasiado de los suyos”.

La Sra. Díaz se siente ante un dilema: ¿Es cierto que ella ha exigido demasiado a sus hijos? Pero, ¿Cómo sería posible que se espere que ella haga todos los trabajos de la casa?.

1.- ¿Cuáles son algunas creencias falsas que se expresaron en esa reunión de vecinos?

2.- ¿Cuáles creencias falsas debe abandonar la Sra. Díaz para continuar con su programa, y con su nuevo estilo de relaciones con sus hijos?

3.- ¿Cuál de las creencias falsas puede obstaculizar su efectividad?

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ALTERNATIVAS A LAS IDEAS DEAUTOFRUSTRACION

Nosotros comúnmente aceptamos un cierto número de ideas que provienen de nuestros padres, abuelos, de la sociedad y del ambiente en general, las que nos impiden funcionar con mayor eficacia. A menudo esas ideas están asociadas con el desaliento, la depresión, la ansiedad y con el deseo de controlar a otras personas.

He aquí algunas ideas de autofrustración, con su respectiva alternativa constructiva:

1.- Idea de autofrustración: es necesario ser aprobado por todos el mundo en la comunidad.

Alternativa: haré aquello que me haga sentir más libre, más confiado, y haga a mis padres más responsables.

2.- Idea de autofrustración: debo ser muy competente en todos los aspectos de la educación infantil si quiero ser considerado personalmente valioso.

Alternativa: Mi valor personal no depende del comportamiento de mis hijos. Me interesa más mejorar las relaciones con ellos que ser yo perfecto.

3.- Idea de autofrustración: es catastrófico y completamente inaceptable que las cosas no sucedan tal y como yo pienso que deben suceder.

Alternativa: Es desagradable que las cosas no sucedan tal y como yo quisiera. Trataré de cambiar las cosas que están bajo mi control y de aceptar las que no puedo cambiar.

4.- Idea de autofrustración: la desobediencia es un reto personal a mi posición de padre.

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Alternativa: es desagradable no ser obedecido. Trataré de encontrar la manera de mejorar las relaciones con mis hijos de tal forma que ellos quieran colaborar.

5.- Idea de autofrustración: Los acontecimientos del niño determinan sus comportamientos actual; es poco lo que puedo hacer para cambiar este hecho.

Alternativa: El comportamiento del niño tiene un propósito, y la mejor manera de ejercer influencia sobre él, es comprendiendo ese propósito y cambiando mi forma de reaccionar ante él.

6.- Idea de autofrustración: puedo tener éxito con mis hijos solamente si mi cónyuge actúa de la misma manera.

Alternativa: como el comportamiento de mi cónyuge es su problema, yo seré responsable solo de mi propio comportamiento.

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UN CREDO

Por mis relaciones con la juventud

Tu y yo tenemos una relación que valoro y quiero mantener.Y sin embargo somos individuos con sus necesidades

especiales y el derecho a satisfacerlas.Trataré de aceptar tu comportamiento

cuando estás tratando de satisfacer tus necesidades o cuando encuentras dificultades para así hacerlo.

Cuando compartas tus problemas, trataré de ser comprensivo

de manera que te sea más fácil hallar tus propias soluciones en

vez de depender de las mías..Cuando tienes un problema

porque mi comportamiento impide que satisfagas tus necesidades

te pido que me digas honestamente cuáles son tus sentimientos.

En esos momentos, te escucharé y trataré de modificarmi comportamiento si es del todo posible.

Sin embargo, cuando tu comportamiento impide que satisfagamis necesidades y por lo tanto no puedo aceptarte,

compartiré mi problema contigo y te diré lo más honestamente posible cuáles son mis

sentimientos, porque espero que respetes mis necesidades

lo suficiente para escuhcrame y tratar de modificar tu comportamiento.

En situaciones en las cuales ninguno de los dos puede modificar su comportamiento

para satisfacer las necesidades del otro y nos encontremos frente a un conflicto en nuestra relación, comprometámonos a resolver cada uno de esos conflictos

sin recurrir al uso de tu poder o el mío para que uno gane a costa del otro.

Respeto tus necesidades, pero también debo respetar las mías.

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Por lo tanto, luchemos por encontrar soluciones a los inevitables conflictos,

los cuales ambos podemos aceptar.Así podrás satisfacer tus necesidades, al igual que yo

-nadie perderá-, ganaremos ambos.Como resultado, puedes continuar desarrollándote al satisfacer tus necesidades, y también podré yo.

Nuestra relación podrá continuar siempre porque será satisfactoria para ambos .

Cada uno de nosotros puede convertirse en lo que es capaz de ser,

y continuaremos nuestra relación con sentimientos de respeto mutuo y amor,

como amigos y en paz.

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Título en Inglés:SYSTEMATIC TRAINING FOR EFECTIVE PARENTING

1976

Versión es español:1981

Traducción:Psicólogos

Clara de BarrancoLuis Isava

Cecilia VisoCaracas Venezuela

Adaptación:Ernesto Beltrán

1996Segunda Edición, 1999

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Contenido:

PARTE IComprensión del comportamiento adecuado y del comportamiento inadecuado de los niños PARTE IIMayor comprensión acerca de su hijo y acerca de usted mismo como padre PARTE IIIEstimulación: Construcción de la confianza en sí mismo y de los sentimientos de autoestimación de su hijoPARTE IVComunicación: Cómo escuchar a su hijoPARTE VComunicación: Cómo explorar alternativas y expresar a sus hijos las ideas y sentimientos de ustedPARTE VIConsecuencias Naturales y consecuencias Lógicas:Un método de disciplina que desarrolla la responsabilidadPARTE VIIAplicación del método de las consecuencias naturales y lógicas a otras situacionesPARTE VIIILa reunión familiarPARTE IXDesarrolle la confianza en usted mismo y use su potencial

ANOTACIONES DIARIAS DE LOS PADRES

“Mi compromiso es cambiar”

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Detalle la fecha, y el compromiso que se ha establecido, así como los resultados.________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

ANOTACIONES DIARIAS DE LOS PADRES

“Mi compromiso es cambiar”

Detalle la fecha, y el compromiso que se ha establecido, así como los resultados.______________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

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“Mi compromiso es cambiar”

Detalle la fecha, y el compromiso que se ha establecido, así como los resultados.________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

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“Mi compromiso es cambiar”

Detalle la fecha, y el compromiso que se ha establecido, así como los resultados.________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

ANOTACIONES DIARIAS DE LOS PADRES

“Mi compromiso es cambiar”

Detalle la fecha, y el compromiso que se ha establecido, así como los resultados.

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NOMBRE DIRECCION TELEF.

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NOMBRE DIRECCION TELEF.

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NOMBRE DIRECCION TELEF.

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