deber habilidades relacionadas con los sentimientos

HABILIDADES RELACIONADS CON LOS SENTIMIENTOS DIANA ARMIJOS 6to semestre

HABILIDADES RELACIONADAS CON LOS SENTIMIENTOS Relacionadas con la conducta asertiva o asertividad, es decir, aquella que implica la expresión directa de los propios sentimientos y la defensa de los propios derechos personales, sin negar los derechos de los otros. La persona asertiva, protege sus propios derechos y respeta los derechos de los otros, consigue sus objetivos, es expresiva emocionalmente, se siente bien con ella misma y hace que los demás valoren y respeten sus deseos y opiniones.

RECONOCER LOS PROPIOS SENTIMIENTOS Es el primer paso para nuestro bienestar y felicidad. Sólo reconociéndolos, podemos controlarlos, manejarlos y solucionar la situación que los está provocando. Identifica tus emociones.

Para que no te manejen. "La verdad es que, probablemente, nuestros mejores momentos se dan a partir de sentirnos profundamente incómodos, tristes o insatisfechos. Porque sólo en esos momentos, impulsados por nuestro malestar, es probable que salgamos de nuestra rutina y empecemos a buscar diferentes caminos o respuestas verdaderas". M. Scott Peck (Psiquiatra y escritor americano).

EXPRESAR SENTIMIENTOS Sugerencias para expresar tus sentimientos 1.- El ser capaz de dominar la comunicación es fundamental en estos casos. “A medida que se originan los problemas lo más saludable es poder hablarlos. No perder la oportunidad de comentar todo aquello que se considere necesario y en donde estén presentes todos los involucrados. Si no se lleva a cabo esta medida preventiva lo más seguro es que el inconveniente en cuestión se vaya trasladando y acumulando dentro de uno hasta hacer mella. Aquellas personas que tienen problemas para exteriorizar los sentimientos negativos, también suelen manifestar inconvenientes para expresar aquello positivo”, sostiene la psicóloga argentina Patricia Enríquez. 2.- La expresión corporal es otra de las maneras de manifestar los sentimientos y poder descargar las energías contenidas. Hábitos como la práctica del boxeo, la natación o el yoga pueden ayudar a liberar los conflictos. “La actividad física es una excelente terapia para afrontar y descargar energía. Lo más aconsejado es poder al finalizar el día, practicar ejercicio. Los cambios se irán notando si se logra establecer una rutina”, recomienda la profesional.


3.- La educación es un pilar básico para lograr ser transparente y no guardar nada dentro que pese en un futuro. “No estamos acostumbrados a decir “te quiero”, ni “gracias”. Hay que aprender a exteriorizar tanto lo bueno como lo malo. Es un hábito que se aprende y lo mejor es que este aprendizaje se efectúe desde la más temprana edad para que se genere una costumbre. Otro error que solemos cometer con los niños es decirles que no deben llorar, ni tener manifestaciones exageradas de emociones. Esto es contraproducente ya que si desde pequeños se nos bloquea la capacidad de expresarnos, menos lo haremos de adultos”, sostiene la especialista. 4.- Conocerse a uno mismo. “Antes de enunciar algo hay que saber qué es exactamente lo que se quiere decir. Hay que reflexionar muy bien acerca de las palabras que se utilizarán ya que en la mayoría de las ocasiones, el enojo o la furia nublan la objetividad y la tranquilidad”, comenta Enríquez. 5.- Centrar la atención en el interlocutor. “Es importante que se mantenga en todo momento la calma mientras se habla con otra persona. Mientras el interlocutor habla, no hay que interrumpirlo y dejar que se exprese con libertad. Siempre es conveniente mirar a la persona a los ojos y demostrar interés por la conversación. También es recomendable dejar la ironía de lado. La intención es poder conversar serenamente para que las sensaciones negativas se vayan evaporando de a poco”, finaliza diciendo la experta.

COMPRENDER LOS SENTIMIENTOS ¿Cuándo empiezan los niños a comprender los sentimientos y los deseos de las otras personas en su mundo? Es una evolución crucial para un individuo que ha nacido en un mundo social complejo. -Dar tareas experimentales a los niños en las que se les exige que adopten la perspectiva de otro, que informen sobre los sentimientos de un personaje de un libro o que identifiquen un estado emocional a partir de una imagen o un libro o que identifiquen un estado emocional a partir de una imagen o un dibujo. -Intentar hacer inferencias sobre la comprensión que tienen los niños de los sentimientos de otra persona a partir de sus reacciones naturales frente a la conducta o las acciones de los otros a partir de sus conversaciones espontaneas. *Es arriesgado intentar determinar la naturaleza de la comprensión de los niños, simplemente a partir de la observación de su conducta, especialmente con los niños muy pequeños, cuya conducta suele ser no verbal. Entre los tres y los seis años de edad se produce un gran aumento en la comprensión de las emociones de otras personas y de las situaciones que provocan emociones. El desarrollo crucial de la comprensión social se da en las interacciones con otros niños El mundo social en el que los niños pequeños empiezan a desarrollar su comprensión de las emociones de los otros es la familia.

RESPONDER A LA IRA


¿Has perdido alguna vez los estribos? ¿Gritaste o sentiste ganas de golpear a alguien? Tal vez tu hermano pequeño entró en tu cuarto y echó mano a tus juguetes sin tu permiso. O quizás la maestra te mandó demasiados deberes o un amigo te pidió prestado tu videojuego favorito y lo rompió. ¡Eso te enojó! Todo el mundo se enoja. Tal vez tú pierdes los nervios o "explotas". La ira puede incluso ser algo bueno: cuando se trata injustamente a los niños, la ira puede ayudarles a defenderse. Lo difícil es saber qué hacer con esos fuertes sentimientos. ¿Qué es la ira? Tenemos muchas emociones. Puedes sentirte feliz, triste o celoso. La ira es solo otro sentimiento. Es perfectamente natural enojarse algunas veces; de hecho, es importante enojarse a veces. Pero la ira debe liberarse de forma apropiada o te sentirás como una olla con agua hirviendo y la tapadera puesta. Si no dejas que salga el vapor, ¡el agua subirá y hará saltar la tapadera! Cuando eso pasa, no resulta divertido para nadie. ¿Qué te hace enojar? Hay muchas cosas que pueden provocar la ira en los niños. Puedes enojarte cuando algo no sale como tú quieres. Tal vez te enfurezcas contigo mismo cuando no entiendes la tarea o cuando tu equipo pierde un partido importante. Puedes frustrarte cuando te resulta difícil alcanzar algún objetivo. Esa frustración puede provocar ira. Esos niños que se burlan de ti o te insultan pueden hacerte enojar. O puedes enfadarte con tus padres si consideras que alguna de sus reglas es injusta. Lo peor de todo es cuando te echan la culpa por algo que no has hecho. Pero también es posible enojarse sin saber porqué. ¿Cómo sé si estoy enojado? Hay diferentes formas de sentir la ira. Normalmente, tu cuerpo te dirá cuándo estás enojado. ¿Estás respirando más rápido? ¿Tienes la cara colorada? ¿Tus músculos están tensos y los puños fuertemente cerrados? ¿Sientes ganas de golpear a alguien o de romper algo? La ira puede hacer que grites a las personas que tienes a tu alrededor e, incluso, a las personas que te caen bien o quieres. Algunas personas ocultan su ira en lo más profundo de su ser. Si haces eso, puede dolerte la cabeza o el estómago. Puede que, simplemente, te sientas mal contigo mismo y empieces a llorar. No es bueno esconder la ira, así que deberías encontrar una manera de liberarla sin herir a nadie (incluido tú). ¿Cómo puedo saber si otra persona está enojada? Cuando un conocido se enoja, puede alejarse bruscamente o dejar de hablarte. Puede guardar silencio y retraerse. Algunas personas gritan y tratan de golpear o lastimar a cualquier persona que esté cerca. Si una persona está tan furiosa, tienes que alejarte de ella lo antes posible. Una vez que estás lejos de esa persona, párate a pensar. Trata de comprender qué le enfadó tanto. ¿Puedes hacer algo para arreglar la situación? ¿Cómo se siente la otra

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persona? Cuando la otra persona se haya calmado, trata de hablar del problema. Escucha lo que tenga que decirte. ¿Qué debo hacer si me enojo? No pierdas el control. Desquitarse con los demás no resuelve nada. En cambio, reconoce que estás enojado y trata de saber porqué. ¿Qué puedes hacer tú para evitar que la situación se repita? Si a tu hermana pequeña le dan un juguete y a ti no, no está bien romper ese juguete. Tal vez puedas pedirle que lo comparta contigo. O si tu tarea de ciencias es demasiado difícil, no hagas pedazos el cuaderno; pide a tus padres o a la maestra que te ayuden. Es bueno hablar de tu ira con un adulto, como tus padres, un maestro o un pariente. Cuando hablas de tu ira, esos sentimientos negativos suelen empezar a desaparecer. Destructores de ira He aquí más cosas que puedes hacer cuando comiences a enfadarte:

habla con un amigo de confianza; cuenta hasta 10; recibe o da un abrazo; zapatea; golpea una almohada porque a la almohada no le duele; haz un dibujo de tu ira; juega con tu videojuego; da cinco vueltas por la casa corriendo tan rápido como puedas; canta al unísono de la música del estéreo; quita la maleza del jardín; piensa en cosas buenas (unas vacaciones divertidas o tu deporte favorito); date una vuelta en bicicleta o vete a patinar.

Es imposible no enfadarse nunca. Más bien, recuerda que tu comportamiento cuando te enojas puede hacer que la situación mejore o empeore. No dejes que la ira te controle. ¡Toma las riendas!

ENFRENTARSE AL ENFADO ¿Cómo puedo controlar el enfado? (Tu madre te acaba de decir que no saldrás de casa hasta que ordenes tu habitación. Lo que empieza molestándote un poco (ahora llegarás tarde a la fiesta de Christine) se va convirtiendo en acalorado enfado conforme vas recogiendo las revistas y platos sucios que tienes desperdigados por tu habitación. ¿Cómo se atreve? ¡Ya no eres un crío! Antes de que te des cuenta, has dado una fuerte patada a la mesilla y las has dejado abollada, has roto un plato y has gritado a tu hermana. Ahora estás castigado a no salir de casa en todo el fin de semana —y encima te sientes fatal por cómo te has comportado. ¿Por qué pierdes los estribos con tanta facilidad? ¿Y por qué hay días en que te da la sensación de que ya te levantas enfadado? En parte, puede ser culpa de los cambios que está experimentando tu cuerpo: todas esas hormonas sobre las que tanto oyes hablar pueden provocarte cambios de humor y emociones contradictorias. En parte, puede ser culpa estrés: la gente que está bajo una fuerte presión tiende a enfadarse con más facilidad. En parte, puede ser culpa de tu personalidad: tal vez seas una persona que siente sus emociones intensamente o que tiende a actuar con impulsividad y a perder el control. Y en parte, puede ser culpa de los modelos a los que has estado expuesto:

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tal vez has visto a otra gente de tu familia tener enojos y perder los estribos cuando las cosas no salen como ellos quieren. Independientemente de cuál sean las causas y los desencadenantes, hay algo que es innegable —seguro que te enfadas a veces. Todo el mundo lo hace. El enfado es una emoción normal, y no hay nada malo en el hecho de enfadarse. Lo que importa es cómo controlas el enfado (y cómo te controlas a ti mismo cuando te enfadas). Herramientas para controlar el enfado: autoconciencia y autocontrol Puesto que el enfado puede ser una emoción muy fuerte, a veces resulta muy difícil de controlar. Para afrontar y manejar el enfado, hacen falta elevadas cotas de autoconciencia y autocontrol. Y el desarrollo de estas habilidades requiere su tiempo. • La autoconciencia es la capacidad de darse cuenta de lo que uno está sintiendo y pensando, y por qué. Los niños pequeños no son muy conscientes de lo que sienten, se limitan a exteriorizarlo a través del comportamiento. Por eso tienen rabietas cuando se enfadan porque las cosas no ocurren según sus expectativas. Pero los adolescentes tienen la capacidad mental de la autoconciencia. Cuando te enfades, tómate un tiempo para fijarte en lo que estás sintiendo y pensando. • El autocontrol consiste en pensar antes de actuar. Introduce unos preciosos segundos o minutos entre el hecho de sentir una emoción fuerte y el de realizar un acto del que uno se podría arrepentir. Conjuntamente, la autoconciencia y el autocontrol te permitirán tener mayor capacidad de elección sobre cómo actuar cuando experimentes una emoción intensa, como el enfado. Prepárate para hacer un cambio Decidir controlar el enfado —en vez de permitir que él te controle a ti— significa empezar analizando sin concesiones el modo en que reaccionas cuando te enfadas. ¿Tiendes a chillar y gritar o a decir cosas hirientes, mezquinas e irrespetuosas? ¿Lanzas cosas por los aires, das patadas o puñetazos contra las paredes, rompes cosas? ¿Pegas a los demás, te autolesionas o empujas a otras personas? Para la mayoría de las personas que tienen problemas para controlar el enfado, estos no son los modos en que les gustaría reaccionar. Se avergüenzan de su comportamiento y no consideran que refleje su verdadera forma de ser ni, mucho menos, lo mejor de sí mismos. Todo el mundo puede cambiar —pero solo si desea hacerlo. Si quieres hacer un cambio importante para controlar mejor el enfado, piensa en lo que ganarías con el cambio. ¿Más respeto a ti mismo? ¿Más respeto de los demás? ¿Menos tiempo sintiéndote enfadado o frustrado? ¿Una forma de enfocar la vida más relajada? El hecho de recordar por qué quieres cambiar te puede ayudar a hacerlo. También te puede ayudar recordarte que el hecho de introducir cambios requiere tiempo, práctica y paciencia. La gente no cambia de la noche a la mañana. Controlar el enfado consiste en desarrollar nuevas habilidades y nuevas respuestas. Al igual que con cualquier habilidad, como jugar a baloncesto o tocar el piano, es necesario practicarla una y otra vez para dominarla. Cinco pasos para controlar el enfado


Si ocurre algo que te enfada (como no poder ir a una fiesta hasta que hayas ordenado tu habitación), el enfoque que vamos a exponer te ayudará a controlar tu forma de reaccionar. Es un enfoque basado en la resolución de problemas porque empieza por considerar el problema que a uno le saca de quicio. Luego se pesan las posibles opciones y se decide qué hacer. Cada paso implica hacerse una serie de preguntas y contestarlas en función de cada situación en concreto. Centrémonos en el ejemplo con que hemos empezado este artículo: tu madre te acaba de decir que ordenes tu habitación o, si no, no saldrás de casa. Tú tienes muchas ganas de ir a esa fiesta. El enfado empieza a crecer en tu interior. He aquí lo que tienes que hacer: 1) Conecta con tus sentimientos (autoconciencia). Empieza por fijarte en que estás enfadado y pregúntate por qué. Expresa con palabras lo que te está alterando a fin de poder actuar en vez de limitarte a reaccionar. Pregúntate: ¿Por qué me he enfadado? ¿Qué estoy sintiendo y por qué? Puedes hacerlo mentalmente o en voz alta, pero las respuestas deben ser claras y específicas. Por ejemplo: “Estoy muy enfadado con mi madre porque no me dejará ir a la fiesta hasta que ordene mi habitación. ¡No es justo!” Lo que sientes es enfado, y estás enfadado porque todavía no puedes salir de casa e ir a la fiesta. Fíjate en que esto no es lo mismo que decir: “Mamá está siendo muy injusta conmigo”. Esta frase no permite identificar el problema específico (que no podrás ir a la fiesta hasta que hayas ordenado tu habitación) ni cómo te sientes (enfadado). 2) Detente y piensa (autocontrol). Detente un minuto a fin de darte tiempo para controlar el enfado y para empezar a pensar en cómo podrías reaccionar —pero sin reaccionar todavía. Pregúntate: ¿Qué puedo hacer? Piensa por lo menos en tres cosas. Por ejemplo, en esta situación podrías pensar: (a) Podría gritarle a mamá y tener un berrinche. (b) Podría ordenar mi habitación y después preguntarle si ya puedo ir a la fiesta. (c) Podría escabullirme sigilosamente e ir a la fiesta.

3) Considera tus opciones (y reflexiona sobre ellas). Piensa en las consecuencias más probables de cada una de las diferentes reacciones que se te han ocurrido.

Pregúntate: ¿Cuáles serán las consecuencias más probables de cada una de esas opciones? Por ejemplo: (a) Gritarle a tu madre podría ocasionarte problemas más graves e incluso motivar que te castigue a quedarte en casa. (b) Ordenar tu habitación implica un esfuerzo y probablemente te hará llegar tarde a la fiesta (pero también te dará un toque de misterio). Con esta opción, podrás ir a la fiesta y dejarás tu habitación ordenada, de modo que no tendrás que preocuparte durante un tiempo. (c) Escabullirte para ir a la fiesta puede parecer una opción real a bote pronto cuando estés enfadado. Pero, si reflexionas sobre ello, es bastante poco probable que te salgas con la tuya ausentándote de casa durante horas sin que nadie se dé cuenta. Y, si te pillaran in fraganti, ¡ya podrías irte preparando! 4) Toma una decisión (escoge una de las opciones). Pasa a la acción escogiendo una de las tres cosas que podrías hacer. Analiza la lista y elige la opción que tiene más probabilidades de aportarte el rédito más positivo. Pregúntate: ¿Cuál es la mejor opción? Después de reflexionar sobre ello, probablemente desestimarás la


opción de gritar a tu madre, que es una reacción automática, casi refleja. Es posible que también llegues a la conclusión de que escabullirte de casa esperando que no se entere nadie es demasiado arriesgado. Ninguna de las dos opciones es probable que te permita disfrutar de la fiesta. De modo que la opción (b) probablemente sea la mejor elección. Una vez hayas elegido la solución, será el momento de actuar. 5) Comprueba tus progresos. Una vez hayas actuado y todo haya pasado, dedica un rato a hacer moviola de lo sucedido. Pregúntate: ¿Qué tal me ha ido? ¿Han salido las cosas como esperaba? En caso negativo, ¿por qué no? ¿Estoy satisfecho con la elección que he hecho? Tomarte un tiempo para reflexionar sobre cómo han ido las cosas es un paso muy importante. Te ayudará a aprender cosas sobre ti mismo y a evaluar qué enfoques de resolución de problemas funcionan mejor en distintas situaciones. Date unas palmaditas en la espalda si la solución que has escogido ha dado buenos resultados. En caso negativo, repasa los cinco pasos e intenta averiguar por qué. Estos cinco pasos son muy sencillos cuando uno está tranquilo, pero son mucho más complicados cuando uno está enfadado o triste (igual que en los entrenamientos de baloncesto, entonces resulta mucho más fácil hacer canasta que cuando juegas un partido con toda la presión que eso entraña). De ahí la importancia de practicar una y otra vez. Otras formas de controlar el enfado El enfoque en cinco pasos va bien cuando uno se encuentra en una situación particular que le saca de quicio y necesita decidir qué debe hacer. Pero hay otras cosas que pueden ayudarte a controlar el enfado. Prueba las siguientes cosas incluso aunque no este enfadado para contribuir a evitar que se te acumulen los sentimientos negativos en el interior. „ •Hacer ejercicio fisico. Da un paseo, sal a correr un rato o haz gimnasia o cualquier tipo de deporte. Muchas investigaciones han demostrado que el ejercicio es una buena forma de elevar el estado de animo y reducir los sentimientos negativos. „ •Escuchar musica (con auriculares). Tambien se ha demostrado que la musica puede cambiar el estado de animo de una persona bastante deprisa. Y si, aparte de escuchar musica, bailas, al mismo tiempo haras ejercicio. „ •Escribir tus pensamientos y emociones. Puedes escribir las cosas de muchas formas diferentes; por ejemplo, en forma de diario, de poemas o de letras de canciones. Despues de escribir, puedes guardar tus escritos o deshacerte de ellos ¡Xda lo mismo. Lo importante es que el hecho de poner por escrito tus ideas y sentimientos puede hacerte sentir mejor. Cuando te fijas en tus sentimientos, les pones nombre y los expresas sobre papel, al manifestarse en pequenas porciones, no tienen la posibilidad de acumularse y aumentar de intensidad en tu interior. „ •Dibujar. Garabatear, dibujar o pintar, representado graficamente tus pensamientos o sentimientos tambien pude ser de gran ayuda. „ •Meditar o practicar la respiracion profunda. Estas practicas dan mejores resultados cuando se ejercitan regularmente, ya que son mas bien tecnicas de control del estres que ayudan a utilizar el autocontrol cuando uno esta a punto de perder los estribos. Si las practicas con regularidad, te daras cuenta de que es menos probable que los sentimientos negativos se vaya acumulando en tu interior. „h Habla sobre tus sentimientos con alguien de confianza. Aparte del enfado, existen otras emociones, como el miedo o la tristeza. Hablar sobre ellas puede ser de gran ayuda. „


•Distraete. Si te das cuenta de que estas dando muchas vueltas a algo que te saca de quicio y de lo que no puedes desconectar, te puede ayudar hacer algo que te ocupe la mente y te entretenga como ver la television, leer o ir al cine. Estas ideas te pueden ayudar por dos motivos: 1. Te ayudaran a tranquilizarte cuando te parezca que estas a punto de explotar. Cuando necesites calmarte, practica una o mas de las actividades de la lista anterior. Piensa en ellas como en alternativas a hacer algo de lo que te acabarias arrepintiendo, como chillar a alguien. Algunas de ellas, como escribir sobre tus sentimientos, pueden ayudarte a liberar tensiones y a iniciar el proceso de pensamiento al mismo tiempo. 2. Te ayudaran a controlar el enfado en general. .Y si no tienes que solucionar ningun problema inmediato ¡Xbastara con que cambies a un estado de animo mas saludable? A veces, cuando estamos enfadados, solo necesitamos dejar de regodearnos en ese sentimiento, es decir, dejar de darle vueltas a lo enfadados que estamos. Cuándo pedir ayuda A veces el enfado es un indicador de que hay al algo que va mal, es decir, un signo de algo más. Las personas que tienen frecuentemente problemas con el enfado, que se meten frecuentemente en peleas y discusiones, que son objeto de repetidos castigos y/o que tienen situaciones vitales que les dan motivos para estar enfadados constantemente puede necesitar una ayuda especial para controlar el enfado. Si te ocurre cualquiera de las siguientes cosas, díselo a tus padres, un profesor, el psicólogo de tu centro de enseñanza, un terapeuta u otro adulto en quien confíes: • Sientes un enfado duradero por cosas que o bien te han ocurrido en el pasado o te están ocurriendo ahora. • Te siente irritable, malhumorado, gruñón o estás de mal genio muy a menudo. • Sientes enfado o rabia persistente contra ti mismo. • Cuando te enfadas, ese sentimiento te dura varios días y/o te hace tener ganas de hacer daño a alguien o de hacértelo a ti mismo. • Te metes a menudo en peleas o discusiones. Estos podrían ser signos de depresión o de algo más —y no deberías afrontar esto solo. El enfado es una emoción muy fuerte. A veces puede parecer imposible de dominar. Aprender a afrontar y a manejar las emociones fuertes —sin perder el control — forma parte del proceso de convertirse en una persona madura. Exige cierto esfuerzo, práctica y un poco de paciencia, pero, si quieres, lo puedes conseguir.

RESOLVER EL MIEDO CINCO CLAVES PARA AFRONTAR EL MIEDO

Este fin de semana Áng}ela Mendez y Montse Mateos han publicado un magnífico artículo sobre el impacto del miedo en la empresa. A continuación amplío los cinco puntos que pueden ayudarte a enfrentarte a tu propio miedo: 1. Acepta que el miedo existe, que es algo real y normal que, de una u otra forma, afecta a todas las personas. Es una emoción de la que habitualmente no se habla, porque se ha considerado como debilidad cuando precisamente, no tenerlo

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sería lo realmente peligroso. El miedo forma parte de nuestro cerebro y ha sido la emoción que más nos ha ayudado a llegar hasta aquí como especie. Tiene muchos sinónimos y aparece de múltiples formas como estrés, angustia, ansiedad o temor que te comprime el estómago ante una presentación en público. Así pues, si sientes miedo, enhorabuena, ¡estás vivo! Por ello, evita sufrir por algo que forma parte del cerebro de cualquier mamífero. 2. Rebajar su impacto relativizando su importancia y la manera en la que incide en nuestras vidas. Mirarlo a los ojos y definir un plan de acción.¿Cuántos de nuestros miedos se llegan a producir en nuestras vidas? Una vez leí un estudio realizado en Estados Unidos que decía que menos del 5 por cierto¿ Independientemente de la cifra, si cualquiera mira hacia atrás y revisa con perspectiva cuáles eran sus temores en la infancia y en la adolescencia, verá que no eran para tanto. Pero así somos¿ El miedo es útil pero desgraciadamente solemos amplificar su impacto en nuestras vidas. Por ello, una técnica muy útil es ponerse en la peor de las situaciones y desde ahí, construir un plan de acción. Una vez me contó un directivo que al principio de su carrera tenía miedo a perder el trabajo, arruinarse y acabar siendo un mendigo. Tomó una decisión valiente: Fue a conversar con mendigos y se dio cuenta de la dureza de la vida, pero también de que ellos habían sido capaces de acostumbrarse a ello y de encontrar espacios de amistad o de ¿pequeñas alegrías¿. Aquella experiencia le dio fuerzas para quitarle la sábana al fantasma de su miedo. 3. Asumir que todos tenemos la suficiente fuerza para enfrentarnos a los temores que nos acechan. No dejar que nos paralice La resiliencia se denomina a la fuerza que nos hace salir de situaciones difíciles. Creo que casi nadie es consciente de lo resiliente que es capaz de ser. Ahora es un buen momento para recordar historia. Nos enfrentamos a una crisis económica profunda, pero ¿simplemente¿ es eso: Una crisis económica. La historia de la humanidad está plagada de situaciones infinitamente más difíciles, como guerras o epidemias. Por ello, toma perspectiva y confia en la capacidad innata e instinto de supervivencia que llevas dentro para afrontar las dificultades. 4. Pedir ayuda. Acudir a amigos, familiares, compañeros o especialistas y explicarles qué nos sucede. El reto no consiste en atravesar solos esta situación. Si estás mal, cuéntalo, no te lo guardes¿ hasta en situaciones complicadas. Como me dijo una vez Iñaki Gómez, que se lo había escuchado a un amigo: ¿Las lágrimas no lloradas vagan por el cuerpo¿. Y es una forma metafórica de expresar que el silencio y el aislamiento nos debilitan y nos hacen sentir más miedo. Por ello, apóyate en amigos y en personas de confianza. Habla abiertamente de lo que te angustia, de cómo te sientes y huye de la necesidad de magnificarlo. Hay personas que parecen que disfrutan de ¿meter miedo¿ a todo el mundo. Si estás con alguien así, cuidado. Intenta ver las oportunidades y alternativas positivas que también existen. 5. Hay que mirar al futuro y buscar nuevas ilusiones y retos. Al final, la mejor manera de salir del miedo es apoyarse en la otra cara de la moneda: La ilusión, los sueños, los nuevos proyectos¿ El pasado nunca regresa, pero el futuro está por crear y enamorar. Busca el disfrute a lo nuevo que estás viviendo, aprende a reírte de lo que te ha pasado, y comienza a verte en un nuevo proyecto profesional o personal. No se hace de la noche al día, pero poco a poco, confiando en uno mismo y apoyándote en amigos o en referentes, puedes encontrar esos nuevos


espacios. Y como diría Nelson Mandela: “No es valiente quien no tiene miedo, sino quien sabe conquistarlo”.

EXPRESAR SENTIMIENTOS POSITIVOS SENTIMIENTOS POSITIVOS Los sentimientos positivos pueden estar ligados al:

- Pasado - Presente - Futuro

Si están ligadas al FUTURO sentimos: OPTIMISMO, ESPERANZA, FE, CONFIANZA…

Si están ligadas al PRESENTE sentimos: ALEGRÍA, ÉXTASIS, TRANQUILIDAD INTERIOR, ENTUSIASMO, PLACER, “FLOW”

Si están ligadas al PASADO, sentimos: SATISFACCIÓN, REALIZACIÓN, ORGULLO, SERENIDAD

(Vopel, K.W. 2005) ¿Para qué sirven los SENTIMIENTOS POSITIVOS? * Ayudan a progresar internamente y a prepararse para tiempos más duros. * Propician nuevas ideas y posibilidades de acción. * Pueden crear modificaciones persistentes y arraigadas. * Efecto generador de recursos *Quien se siente bien experimenta, en mayor medida, la ausencia del peligro, neutraliza el miedo. * Cambian a las personas para mejor, les abren la esperanza hacia el futuro, aumentan la resistencia y refuerzan los vínculos sociales. * Multiplican los recursos de nuestros ancestros y, por ende, las posibilidades de supervivencia y de reproducción en las situaciones de conflicto. * Las personas que, de ordinario, se hallan de buen humor alcanzan con más facilidad una situación anímica positiva y estable. * No sólo cambian a la persona, sino que también se contagian.

Fredrickson, B.L. (Mente y cerebro 2004) ¿QUE HAY QUE HACER CON LOS SENTIMIENTOS POSITIVOS?

¿CÓMO COMUNICARLOS? 1.- Verbalmente 2.- No verbalmente

- Gestos, detalles, comportamientos, actitudes, miradas, posturas, etc…. 3.- Escrito 4.- Físicamente 5.- Sexualmente


¿CÓMO EXPRESAR LOS SENTIMIENTOS POSITIVOS? • Tenemos el derecho y la “obligación” de expresar, de manera apropiada, sentimientos de amor, agrado y afecto hacia aquellas personas hacia las que tenemos esos sentimientos. • Para que cualquier relación sea fuerte es importante que las personas integradas en ellas sean capaces de expresar los sentimientos positivos hacia la otra persona. • Resulta frecuente que la expresión de sentimientos positivos se vea bloqueada por creencias como las siguientes:

- “Ya sabe que le quiero" - “Para que voy a decir con palabras lo que ve cada día con mis cuidados u otros actos".

• Se está presuponiendo en el otro la cualidad de 'lector de mentes', por medio de la cual conoce lo que la otra persona piensa o siente sin que se lo diga. • La falta de expresión de sentimientos de amor, de cariño, puede hacer que la otra persona se sienta olvidada o no apreciada y ello puede debilitar la relación. • Cuando se expresan sentimientos positivos es más probable que la otra persona también los exprese hacia nosotros que si no lo hiciésemos. • Cuando se muestra agradecimiento o se dice algún cumplido por algunas pecto concreto de la conducta del otro se hace más probable que vuelva a repetir esa conducta en un futuro. • Verbalmente: sin "freno" (no a medias ni atenuadamente), directamente

- Me encanta estar contigo. - Es muy agradable pasar la tarde juntas, tranquilamente, en tu compañía.

• Autorrevelación: expresando sentimiento y pensamientos propios, implicándose personalmente.

- Me siento muy agradecida por haberte quedado con papá. - Eres adorable, no sé que haría sin ti.

• Expresión física de amor: Abrazar y besar • Evidencia material de afecto, agradecimiento: Regalos, hacer tareas por el otro, etc. • Evidencia no material del amor: dar apoyo emocional o moral, mostrar interés en las actividades del otro y respetar sus opiniones.

HACER FRENTE AL ESTRÉS Los psicólogos han desarrollado habilidades para vencer el estrés, pero muchos de esos ejercicios son fáciles de aconsejar, pero difíciles de practicar, porque casi siempre, requiere de constancia y mucha voluntad, no es fácil sin ayuda y el seguimiento de un profesional. El estrés y la ansiedad se pueden lograr dominar, con profundas reflexiones y ejercicios constantes. El estrés y la ansiedad pueden presentarse en niños, jóvenes o adultos. Es necesario tratar en su debida oportunidad, para ello debemos evitar auto discursos negativos tal como nos dice: (Peurifoy, R. 2007:47)

qué no puedo hacer algo tan simple?


ste modo. (Habitualmente, un síntoma asociado con la ansiedad,

como la dificultad para respirar o los latidos acelerados del corazón.)

Es necesario identificar y reducir las fuentes de intensidad de las emociones, para no ser presa fácil del estrés. Estas son: Presión, frustración, conflicto, ansiedad y miedo. Hay muchas formas comunes para superar, a través de la relajación. Es necesario cambiar el comportamiento perfeccionista, desarrollar y practicar un auto discurso racional que desafíe las creencias perfeccionistas, desarrollar un enfoque de solución de problemas para errores, centrarse en lo positivo, eliminar el hábito del “pero…” , fijarse objetivos realistas, concederse autorización para experimentar placer, desarrollar un proceso de orientación, utilizar la “técnica de la verdad última” para eliminar los miedos implícitos en el comportamiento perfeccionista y desarrollar habilidades para resolver problemas. (Peurifoy, R. 2007). Hay diferentes maneras de afrontar el estrés que supone una situación problemática.La respuesta concreta depende de cuánto y qué aspecto de tu vida amenaza esa situación,y qué recursos crees que tienes para afrontarla. Todos tenemos un poco de cada estilo, aunque suele haber una tendencia o una manera característica de reaccionar. Utilizamos: - Estilo evitador cuando, ante algunos problemas y situaciones concretos, tendemos a hacer como si no existieran. La mayor parte de la gente hace esto en algunas ocasiones. Pero apartar de la mente los problemas frecuentemente puede ser inadecuado. - Estilo postergador cuando tendemos a dejar la solución para el último momento, dejando que las situaciones nos vengan encima y nos atropellen. Podemos parecer preocupados, pero en cierta forma estamos evitando el problema. - Estilo positivo de afrontamiento es directo. Afrontamos directamente un problema cuando reconocemos las emociones que nos provoca y tratamos de expresarlas adecuadamente. Cuando pensamos que podemos resolverlo y lo vemos más como un desafío que como una amenaza. Cuando le dedicamos un tiempo de atención, cuando reflexionamos sobre diferentes soluciones antes de llevarlas a cabo, y cuando emprendemos una acción, sabiendo que no es perfecta y sin miedo a equivocarnos.

FORMULAR Y RESPONDER A LAS QUEJAS Es bueno sacar lo que llevamos dentro y no quedarnos con eso que nos hace sentir mal y que nos hace sufrir hace que por más que nos duela es mejor decirlo. Además que nos podría ayudar aclarar nuestras ideas del mismo modo si nos toca estar en el otro lado escuchar y tratar de comprender. RESPONDER A LA PERSUASIÓN

Vivimos en un mundo dinámico en el que la comunicación intenta constantemente persuadir nuestras opiniones, nuestros gustos, inclinaciones políticas,… Hablar de "cambio de actitud" nos refiere implícitamente a su proceso


de formación y a la consideración de las características de la relación que se establece entre la actitud y la conducta. Los principios de esta teoría se orientan al estudio y comprensión de la "dinámica de los mensajes persuasivos" y su fundamento principal sostiene que "para que un mensaje persuasivo cambie la actitud y la conducta tiene que cambiar previamente los pensamientos o las creencias del receptor del mensaje" (Moya en Morales (coord), 1999; 216) Uno de los aspectos importantes de esta teoría es la consideración de la persuasión como una serie de etapas o pasos, que progresivamente va atravesando la persona en la cual se desea generar un cambio de actitud. Desde esta perspectiva la información, el conocimiento, el mensaje, juegan un papel primordial y la eficacia de su poder de persuasión está mediada por una serie de "elementos claves" involucrados en la comunicación y en el procesamiento de la información.

Según Moya (en Morales (coord), 1999) los elementos claves se refieren fundamentalmente a: a) La fuente o emisor del mensaje: considerando en primera instancia la credibilidad de la misma, que se deriva de la competencia que el receptor le atribuye y de la claridad o transparencia en la intención de persuadir. Las intenciones muy evidentes generan poco efecto en el cambio de actitudes. Otro aspecto importante de la fuente, es el que se refiere al atractivo de la misma; este factor puede aumentar la atención e incentivar mecanismos de identificación con ella, lo que en resumen mejora su credibilidad y la eficacia en la persuasión. b) El contenido del mensaje: especialmente la calidad de sus argumentos, la claridad y organización, así como también el énfasis del mensaje en cuanto a, si se basa en aspectos racionales o emocionales. c) El canal comunicativo: el medio (visual, auditivo, directo, indirecto) y su calidad. d) El contexto: sus condiciones (relajado o serio, agradable o desagradable, tenso o distraído)


En este orden de ideas, Cantero (en León et al, 1998), destaca la importancia de considerar el "peso de la fuente" en el proceso de la persuasión, el cual depende básicamente de dos cosas: por una parte, de la actitud del receptor con respecto a dicha fuente concretada en aspectos ya indicados como la credibilidad, el atractivo y la competencia que el individuo le atribuye a la fuente. Por otra, de las discrepancias entre las actitudes de la fuente y el receptor, tal como las percibe este último. Agrega el autor, que aún cuando no existen estudios determinantes en torno a la influencia de las características del receptor en el cambio de actitud, vale tomar en cuenta el nivel de susceptibilidad (es decir el nivel en el que el receptor se deja persuadir) y que según Hovland (1959) puede ser afectado por la edad, el nivel educativo, las creencias previas, así como también por factores más estructurados tales como: - La autoestima: pues a mayor autoestima menos susceptibilidad a la persuasión - El autoritarismo: las personas autoritarias son altamente propensas a ser influenciadas por comunicadores de prestigio - El aislamiento social: que genera mayor necesidad de la aprobación de los demás - El nivel de fantasía: las personas propensas a la fantasía son más susceptibles de ser persuadidas - El tipo de orientación vital: las personas independientes que valoran sus objetivos y patrones personales son menos susceptibles que aquellas con altos niveles de adaptabilidad y conformismo. Dos implicaciones deriva Cantero de esta teoría. Para que la persuasión cause el efecto deseado es necesario: primero, que el receptor pase progresivamente por las distintas etapas del proceso persuasivo y segundo, tener en cuenta que el impacto de la comunicación en cada una de las etapas puede ser distinto; ciertas características del mensaje, de la fuente e incluso los procesos que ocurren en el receptor *, pueden ocasionar efectos positivos en algunas etapas y negativos en otras (p.e. la preparación intelectual del receptor puede aumentar la posibilidad de recibir y analizar un mensaje, pero a su vez disminuye la posibilidad de que sea aceptado).

HACER FRENTE A LAS PRESIONES DEL GRUPO: Los jóvenes enfrentan muchísima presión de actuar de cierta manera, de hablar de cierta manera, de vestirse de cierta manera, de integrarse a cierto grupo y de probar ciertas cosas, y cualquier diferencia de lo que es considerado como la cosa normal o popular para hacer puede resultar en ser objeto de burlas y rechazo. La juventud de los últimos tiempos, se distingue porque siempre quieren ser diferentes, verse diferentes. Quieren ser originales en todo. Creen que son libres de hacer lo que quieran, de vestirse y peinarse como quieran, sin importarles lo que piensen, los demás. Pero, si vas a una escuela, o a una fiesta, o un concierto, lo que vamos a ver son cientos y miles de jóvenes, luciendo exactamente iguales. Los mismos pantalones de marca, los mismos zapatos de marca, el mismo corte de pelo, la misma manera de hablar, y el mismo patrón de comportamiento. En realidad, no tienen nada de originales, al contrario todos quieren ser una copia de su cantante o artista favorito. Y si uno quiere encajar en su ambiente tiene que hacer lo mismo. Los jóvenes que en verdad son diferentes, por su valor, por su madurez, por su manera de pensar, por sus gustos propios (no influenciados ni por los medios, ni por sus amigos), son rechazados, hechos burlas y presionados por la mayoría, para que actúen y se vean exactamente igual a los demás.


COMO HACERLO? HAZ PREGUNTAS. Por ejemplo, si un amigo te presiona para que consumas

alcohol, pregúntale por qué lo hace, cuanto hace que consume, Si no le importa que su imagen personal se vea afectada. Hacer preguntas pone a la otra persona a la defensiva”.

CONTESTA QUE “NO”,CON CONVICCIÓN ! Mira al otro a los ojos, luego di “no”, con fuerza y con autoridad. Cuanto más seguro estés en tu negativa, menos te molestarán los demás.

REFUERZA EL NO CON UNA AFIRMACIÓN POSITIVA. Por ejemplo , si estás rechazando un ofrecimiento de fumar mariguana, di algo como: “Me gusta mi ce-rebro tal como está, gracias”

SE REPETITIVO. No vaciles en declarar tu posición repetidamente. PRACTICA DECIR QUE NO. Practica decir no en ambientes seguros, como

cuando tu hermano mayor te pregunta si te gustaría pasarte el sábado por la tarde lavando la ropa.

APÁRTATE DE LA ZONA DE PRESIÓN. Deja el lugar... Emprende la retirada. EVITA ENCONTRARTE EN SITUACIONES ESTRESANTES. Si sabes que servirán

alcohol o drogas en una fiesta , haz otros planes. O, si vas a salir con un muchacho, evita estar a sola con él en cualquier parte donde te pueda presionar a una intimidad que no deseas.

USA EL SISTEMA DE “COMPAÑEROS”. Encuentra un amigo que comparta tu escala de valores y apóyense mutuamente.

CONFRONTA AL LIDER DEL GRUPO QUE TE HOSTIGA. La mejor manera de manejar a alguien que procura intimidarte es agarrarlo cuando los dos están solos y explícale lo que sientes y pídele que te deje tranquilo o tranquila.

CONSIDERA LAS CONSECUENCIAS DE CEDER. Tómate un momento para pensar en las consecuencias de tus acciones.

BUSCA PERSONAS QUE SEAN UN BUEN EJEMPLO. ¿ Has notado que los jóvenes que realmente son populares y exitosos en tu escuela son los que no tienen miedo de expresar lo que les gusta y no les gusta?…

NO CAIGAS EN LA TRAMPA DE “TODOS LO HACEN”. La verdad es que no todos lo hacen…

BUSCA APOYO. Conversa sobre cualquier presión que estés pasando con otros amigos que están pasando lo mismo….

SE TU MEJOR AMIGO. Recuerda de cuando en cuando que eres especial y des-carta cualquier comentario negativo hacia ti mismo.

ENCUENTRA MANERAS DE DESTACARTE. Desafíate para desempeñarte lo mejor que puedas... Enfoca tu atención en seguir tus metas personales en lugar de las metas de algún grupo.

NO PRESIONES A OTROS. Presta atención a cualquier manera sutil de presionar que estés practicando…

¡ HABLA CLARO ! Combate la presión de tus amigos poniéndote del lado del débil… Apoyar las opiniones de otros reflejará que piensas por ti mismo.


CUIDADO CON TU HUMOR. Ten conciencia de que el mal humor que tienes puede afectar tu sensibilidad…

EVALUA TUS AMISTADES. Si tus amigos te insisten en que hagas algo que no te sientes cómodo en hacer, recuerda que los verdaderos amigos te quieren por quien eres, no por lo que ellos quieren que seas.

ENFRENTARSE A LOS MENSAJES CONTRADICTORIOS: Los mensajes contradictorios pueden venir de una o varias personas. La solución es poner el problema en un contexto más amplio, requiere sólo respuestas aprendidas a situaciones de premio/castigo. El doble constreñimiento es contextualizado y entendido como un escenario imposible, sin ganadores. Bateson mantuvo que en el caso de la esquizofrenia, el doble constreñimiento es presentado continua y habitualmente dentro el contexto familiar. Para el momento en que el niño se hace lo suficientemente mayor para tener identificada la situación de doble constreñimiento, ésta ya ha sido internalizada y el niño es incapaz de afrontarla. La solución, entonces, es crear un escape de las demandas lógicamente conflictivas del doble constreñimiento en el mundo del sistema ilusorio. PREPARARSE PARA CONVERSACIONES DIFICILES: "Las conversaciones difíciles son todas las que nos hacen sentir incómodos o que nos cuesta manejar". Algo de dolor de estómago. Ansiedad. Un poco de temor. Ganas de evadir. Y, sobre todo, de que la situación desaparezca. Las conversaciones difíciles producen todo lo anterior, por eso mismo casi nadie quiere enfrentarlas. A menos, claro, que tenga una buena estrategia para llegar a ellas y sortearlas con resultados favorables, hay al menos 10 consejos que sirven para salir de ellas con buenos resultados:

1. Mantenga metas realistas. Una conversación difícil se refiere, en general a algo poco grato. Por eso, no trate de hacer desaparecer los sentimientos que la acompañan. Nunca será posible eliminar el estrés de decirle a alguien que está despedido, pero es posible reducirlo. Para esto, enfóquese en desarrollar un guión específico para la conversación.

2. Dé las malas noticias de frente. No se dé más vueltas. Los mensajes difíciles siempre deben ser entregados de la manera más clara y directa, de preferencia en la primera oración que se dirige hacia la otra persona.

3. Sálgase del "marco de la culpa". Su meta no es juzgar quién está equivocado o en lo correcto en una determinada situación, sino conseguir los mejores resultados posibles en el futuro. Enfóquese en eso y recuerde que cada participante tiene un punto de vista diferente de lo que ha ocurrido.

4. Resuma. Para que todo quede claro y darle a entender a las personas que usted está realmente escuchándolas, resuma cada cierto tiempo lo que le están diciendo y pídales que hagan lo mismo cuando usted tenga la palabra.

5. Prepárese para las malas reacciones. Las conversaciones difíciles pueden acarrear todo tipo de reacciones. Ser apuntado con el dedo, ser puesto en entredicho,


peleas, y lágrimas son sólo algunas de ellas. No se pueden controlar las reacciones de otra persona, pero siempre pueden anticiparse, lo que permite estar emocionalmente preparado en caso de que aparezcan.

6. Use siempre las "y". "Sé que has trabajado toda la noche y sé que pretendes hacer las cosas bien, y sé que pude haber sido más claro en las instrucciones que te di"... Esto es un ejemplo de cómo se toma el control de la conversación al poner una "y" antes de cada oración, ya que permite anticiparse a las distracciones, las objeciones y las recriminaciones que puede hacer el otro.

7. Imagine qué pasará de aquí a tres meses o 10 años. En general, las conversaciones que ahora parecen tan difíciles no lo son tanto si se las pone en perspectiva y se proyecta hacia el futuro.

8. No suponga lo que los demás quieren decir. Aunque nos preocupamos mucho por las intenciones que tienen los demás con nosotros, no sabemos realmente cuáles son, no hay forma de saberlo. Es por eso que cada vez que tratamos de atribuirle una determinada intención a lo que otro nos dice en una conversación difícil, podemos terminar en serios malos entendidos.

9. Comience desde la "tercera versión". El momento más estresante de una conversación es, a menudo, el comienzo, pero siempre alguien debe empezar y, en general, lo hace desde su propia versión o desde la de la otra persona. Sin embargo, la mejor forma de dirigir una conversación es comenzándola desde la visión que tendría un buen observador, analizando lo más desprejuiciadamente posible el escenario.

10. Afirme su identidad. Una conversación difícil amenaza nuestra identidad, pues nos hace enfrentarnos a nosotros mismos. Para esto, es necesario preguntarse qué está en juego en la conversación, qué puede cambiar a partir de ella y qué aspectos de su identidad son intransables para usted.

e) HABILIDADES AVANZADAS DE PARTICIPACIÓN: Habiendo desarrollado las primeras habilidades estas serán más fácil de poder desarrollar que ayudaran a desenvolverse de manera práctica en la sociedad. PARTICIPACIÓN EN GRUPOS: Es un problema que nos domina, el quedarnos callados y no dar nuestro punto de vista nos hace una persona sumisa que aceptamos todo lo que nos dicen aunque sepamos que esta mal o no estemos de acuerdo por eso es importante que participemos cundo es necesario además que podemos lograr una mayor atención hacia nosotros. El moderador deberá moderar, facilitar y estimular la participación de los individuos. En ningún caso debe dominar o liberar el grupo de trabajo. Se debe preocupar de tratar todos los temas del guión y en un tiempo considerado hacer que todos participen. Evitar que la conversación derive a otras cuestiones que no tienen nada que ver con el tema.


PREPARAR Y DAR INSTRUCCIONES: Cuando quieras que las cosas te salgan bien siempre se claro y especifico cuando des las instrucciones de esa manera se garantiza que lo harán como tú lo deseas y a la perfección de la misma manera tu lo aplicas cuando quieres realizar alguna actividad sigue las instrucciones y has las cosas como te lo indican. RESPETAR Y SEGUIR INSTRUCCIONES

Respetar el turno (no interrumpir sin dejar al otro expresarse, a no ser que se esté propasando).

Hablar algo que esté relacionado con lo que la otra persona dice o sino avisar de que cambiamos de tema. ("cambiando de tema..", "aunque no tenga nada que ver con lo anterior..", "dejando el tema..", "si me permites ahora comentar otra cosa distinta..")

Usar información sobre uno mismo y también la que se ha obtenido en la conversación a base de preguntas y comentarios. Intercalar el escuchar a la otra persona con hablarle.

No hablar o escuchar demasiado. Iniciar temas de conversación y cambiar cuando comience a ser aburrido.

Pregunte sobre la otra persona. Responder de forma abierta “con algo más de un si o un no” para que la otra

persona tenga un cabo donde agarrarse. No piense que sus opiniones son estúpidas o sus conversaciones son aburridas,

sino que cada cual debe cambiar la conversación si no le resulta grata. CONVENCER A LOS DEMÁS:

Saber persuadir sin engaño y mala intención. Manejar situaciones sin manipulaciones. Utilizar adecuadamente la creatividad, el respeto y la lógica. Tener capacidad para considerar los intereses de los demás. Crear un ambiente en el cual todos son respetados. Ser auténtico, flexible y honesto. Usar su poder de confianza para tomar decisiones y resolver problemas.

CONCLUSIONES: El aprender y desarrollar estas habilidades en uno mismo es fundamental para conseguir unas óptimas relaciones con los otros, ya sean de carácter social, familiar, laboral, etc. Por otra parte, somos más sensibles a las necesidades de los demás y tenemos mejores instrumentos para "modelar" su conducta. Modelar, como sabemos, es guiar la conducta y el pensamiento del otro con el comportamiento y con una actitud personal al cambio, lo cual significa que podemos facilitar de esta manera el cambio también en los otros. Al ser un conjunto de comportamientos capaces de aprenderse, hemos de darnos cuenta, en primer lugar, de qué habilidades tenemos y somos capaces de dominar y de qué otras carecemos y hemos de trabajar más.


RECOMENDACIONES: El método más empleado es el del "aprendizaje estructurado". Consta de cuatro

fases: modelamiento o aprendizaje por medio de la imitación; representación de papeles o role playing; reforzamiento de las conductas que queremos desarrollar y transferencia a situaciones de la vida ordinaria. Los programas de entrenamiento en habilidades sociales pretenden enseñar, optimizar aquellas habilidades que permitan a los estudiantes interactuar de manera adecuada con otras personas y con el ambiente. En el caso concreto de los adolescentes las principales metas de los programas dirigidos a desarrollar estas habilidades son: desarrollar un sentimiento positivo de competencia; hacer sentirse capaz de mantener interacciones con otros y aceptar nuevas tareas; impulsar a actuar éticamente con otros; mostrar conductas saludables y seguras; desarrollar habilidades de solución de problemas, de toma de decisiones y de comunicación y, finalmente, motivar para convertirse en miembro positivo del grupo de compañeros, la familia, el centro educativo y la comunidad.

En definitiva es necesario que:

Aprendamos a conocernos mejor. Aprendamos a conocernos y querernos Aprendamos a estar con otros. Aprendamos a comunicarnos adecuadamente. Dominemos la comunicación no verbal. Busquemos soluciones a un problema. Aprendamos a manejarnos a sí mismos. En resumen aprendamos a ESCUCHAR, ACTUAR e INFLUIR POSITIVAMENTE. Desarrollar las Habilidades Sociales es de importancia fundamental para una

adaptación psicológica saludable a toda edad y en todo lugar y momento.

deber habilidades relacionadas con los sentimientos

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