¿Qué son los celos?

¿Te consideras una persona celosa?¿Qué piensas de los celos?

Cuando hablamos de celos, no estamos hablando de un solo sentimiento.Los celos son un conjunto de sentimientos y actitudes, que surgen cuando creemos que podemos perder algo muy importante para nosotros (amor, imagen social, profesional, poder, etc.).Cuando percibimos que nuestra pareja (amigos, familiares, jefe, etc.) le da a otras personas, lo que queremos sólo para nosotros (amor, tiempo, compañía, atención).

En cuanto a la relación de pareja, los celos surgen cuando una persona cree, que su relación está siendo amenazada.Esta amenaza puede ser real o imaginaria y la respuesta de la persona que siente celos puede ser adecuada o inadecuada.

Algunas de las emociones que pueden acompañarlos son:

Miedo, enojo, envidia, dolor, humillación, odio, inseguridad, desconfianza, etc.

En cuanto a las actitudes, podemos encontrar:

Autoculpa, autodevaluación, compararse constantemente con los demás, considerando casi siempre que son mejores que

nosotros, considerarse víctima de las circunstancias o de otras personas, posesividad, actitud vengativa, de preocupación exagerada por la crítica o actitud de los demás.

Los celos pueden expresarse:

1. Adecuadamente:Diciéndole a la persona como te sientes, preguntándole qué sucedió, etc.

2. Inadecuadamente:

Abiertamente:Gritando, llorando, amenazando, agrediendo, tomando represalias, etc.

De manera encubierta:No se expresan, pero se busca la manera de "desquitarse" o lastimar a la pareja de quién se está celosa.Por ejemplo, haciéndola quedar mal ante otras personas; haciendo, "sin querer", cosas que le molestan, etc.

También podemos hablar de:

1. Celos normales, que son los que una persona siente ante la amenaza real de una relación que valora y

2. celos patológicos o anormales, que no son el resultado de una situación real, sino que están relacionados con un conflicto interno no resuelto, de la persona que los siente.Cuando esto sucede, la reacción de la persona que siente celos, tiende a ser exagerada e inadecuada.

¿Qué elementos influyen en los celos?

Todos hemos sentido celos en nuestra vida como adultos.Se convierten en un problema cuando son intensos, frecuentes, duran mucho tiempo, están originados por una situación creada o exagerada por nuestra imaginación, nos afectan física y emocionalmente y/o repercuten en nuestra conducta.

Los celos pueden surgir cuando una persona percibe que su relación está siendo amenazada.

Esta percepción puede ser:

1. Real, como cuando vemos a nuestra pareja besándose con otra persona o

2. producto de una suposición, malinterpretación o de nuestra imaginación, como pensar que nuestra pareja nos es infiel, sólo porque la vemos platicando muy amablemente con alguien, porque llegó tarde o porque encontramos una nota de un restaurante.

 

¿Por qué hay personas que son más celosas que otras, aunque se enfrenten a la misma situación?

Existen diferentes elementos que influyen en nuestra manera de percibir y evaluar los aspectos relacionados con nuestra respuesta de celos:

1. La influencia de la cultura en la que fuimos educados y en la que vivimos.No es lo mismo ser latino que ser inglés.

2. Las experiencias que tuvimos durante nuestra niñez, sobre todo aquellas que fueron dolorosas.

Por ejemplo, si de pequeños nos abandonó uno de nuestros padres y nos sentíamos ignorados por la mayor parte de la gente, posiblemente vamos a vivir con el miedo de perder el amor de la persona con la que nos relacionamos, por lo que fácilmente podemos sentir celos, aún sin ningún motivo.

Si de pequeños vivimos con personas celosas, es muy probable que nosotros lo seamos también, porque aprendimos a desconfiar de la gente con la que nos relacionamos.

3. Las relaciones que hemos tenido y el nivel de confianza o desconfianza que resultaron de las mismas.Si en alguna relación anterior nos fueron infieles, la probabilidad de que surjan celos con facilidad, es muy alta.

4. El nivel de nuestra autoestima.Mientras más inseguros y más devaluados estemos, mayor la probabilidad de que pensemos que nuestra pareja va a buscar a otra persona que sea mejor que nosotros.

5. Nuestras creencias personales sobre las relaciones, los demás y nosotros mismos.Por ejemplo, si pensamos que todos los hombres son infieles o que todas las mujeres son unas coquetas, es muy probable que sintamos celos.

En este sentido, los celos están relacionados con las creencias equivocadas de que podemos poseer de manera exclusiva a las personas que queremos y que si dichas personas quieren o dedican su tiempo a alguien más, significa que nos quieren menos a nosotros.

¿Qué hacer?

Tú sabes que la información es importante, pero la acción es determinante.Por eso es indispensable trabajar en las conductas, hábitos, pensamientos, etc., que necesitas modificar o en las situaciones que quieres eliminar de tu vida.

El primer paso es reconocer que estás celoso y que tienes un problema que necesitas resolver.

El segundo paso es determinar hasta donde los celos que sientes están relacionados con una situación real y hasta donde dependen de tus propias características, vivencias, temores, etc.

Si están relacionadas con una situación real, comprueba la veracidad de los datos que tienes.¿Te estás basando en algo que viste o en algo que te contaron?Si es en algo que te contaron, antes de hacer cualquier otra cosa, habla con tu pareja y pregúntale, pero sin atacarla o insultarla, simplemente para saber qué es lo que pasó.No trates de tenderle una trampa, para ver si se contradice o si la atrapas con una mentira.Con esa actitud sólo vas a crear un problema mayor y muy probablemente te va a mentir, no porque te haya sido infiel, sino por evitar problemas.

Mantén las cosas en su perspectiva real. Una sonrisa, un baile, un beso en la mejilla o una mentira, no es lo mismo que ser infiel.La gente puede mentir por muchas razones, que no son justificables, pero eso no significa que tu pareja te sea infiel.

Si te sientes celoso con cierta frecuencia o tus celos son muy intensos, revisa que elementos en tu personalidad, educación o forma de pensar, pueden estar influyendo es tu respuesta emocional.

¿Tienes poca confianza en ti mismo?¿Consideras que tu pareja es mucho mejor que tú y que fácilmente podría encontrar a alguien mejor?¿Alguno de tus padres fue muy celoso?¿Algún familiar cercano o amigo ha sido engañado?¿Alguna persona te ha sido infiel?¿Te has sentido traicionado en otras ocasiones?¿Qué piensas de los hombres o de las mujeres?¿Qué piensas de la fidelidad y de las relaciones?

Si contestaste que sí a las primeras 6 preguntas, probablemente necesites trabajar en tu forma de ser, independientemente de que tu pareja te sea infiel o no.

Si tu forma de pensar respecto a las mujeres, los hombres, las relaciones y la fidelidad es extremista (todo o nada, siempre o nunca), es posible que tu conducta y tus emociones estén determinadas por algunas creencias equivocadas, que necesitas aprender a cambiar.

Controlar los celos requiere de tiempo, esfuerzo y trabajo.Es difícil hacerlo sin la ayuda necesaria.Aun si consideras que la relación no vale la pena el esfuerzo, si eres celoso/a y no le pones un remedio, vas a tener problemas en todas tus relaciones o no vas a poder relacionarte.

Recuerda que una persona celosa, no tiene celos sólo de su pareja.Siente celos con sus amigos, en el trabajo, en su medio familiar y social, etc.Pero los celos tienen solución.

Los celos y la desconfianza bajo un punto de vista psicológico

El “Inseguro/desconfiado” y sus proyecciones negativas sobre el Otro

Es fundamental notar que la desconfianza está siempre en busca de un motivo real donde instalarse y, de hecho, ni siquiera es preciso que sea tan real: ¡es bastante que sea plausible! ¡Ella se instala!!!

Mucho se me ha preguntado en cuanto a esta “contaminación nociva” tan corriente en las relaciones.Primero, se hace imperativo resaltar que, esta “fantasía de seguridad” que DEPENDE del otro para hacerse efectiva, no es seguridad real, pues depende del Otro para existir.De hecho, en realidad, para el “desconfiado/inseguro” típico, no importa qué cosa haga el Otro para evitarla, pues la Inseguridad estará siempre presente, a la espera de un motivo, ya que ella no depende de un motivo real, puesto que emana del YO.Viceversa, podríamos decir que la “Confianza” y la “Seguridad” son cualidades energéticas, o sea, son algo que ENTREGAMOS, pues emana del YO hacia los Otros, o entonces no existe, en modo alguno.

Es necesario resaltar el aspecto “radiante” o “energético” de la confianza, del amor y de la fe.Se trata de un fenómeno energético que sigue la dirección del YO hacia fuera del Yo y es proyectada sobre el mundo y los otros. Aquel estado, comúnmente llamado de “confianza” y que depende del Otro (¡o de lo que el Otro haga!) para existir o para mantenerse, verdaderamente no merece este nombre, pues no es confianza ni es nada.

Si yo confío, no vigilo, si confío no me vuelvo un “negociante” de la confianza o de la desconfianza del otro, no me convierto en un GUARDIÁN restrictivo y muy celoso de sus “posesiones adquiridas”, no me convierto en un “guarda de seguridad”, siempre listo para rodear y garantizar, siempre pronto a prohibir y a cercenar la libertad del otro.Si YO, en nombre de mi Inseguridad exijo “pruebas” día y noche de que el Otro nada hizo para merecerla, entonces, de hecho, dentro de mi Inseguridad, el Otro es CULPABLE, a menos que DEMUESTRE LO CONTRARIO, pues la realidad única que yo me permito es la de mi DESCONFIANZA y el Otro, verdaderamente, no es tenido en cuenta, sino que no se le considera ni respeta en su Individualidad, poder de elección y libertad. Ahí está la raíz psicológica de la Democracia aplicada al campo de las relaciones interpersonales.

Para el “Inseguro y Desconfiado”, el Otro, de hecho, ni siquiera existe como dimensión psicológica. Aunque su existencia física y su presencia no puedan negarse, para el

“desconfiado/inseguro” la percepción psicológica de la existencia real del Otro aún no ha tenido lugar, pues a partir de su inmadurez no se relaciona con el Otro, sino con el espejo de sí mismo, a través de enjuiciamientos, explicaciones convenientes, condenaciones, prejuicios, juicios previos de todo tipo, asunciones de valor moral y, principalmente, una inmensidad de “timbres moralistas sobre la frente ajena” con connotaciones negativas.¡Tú me traicionas! ¡Tú no eres de fiar!... Y así sucesivamente...

Es particularmente indignante comprobar que el “desconfiado/inseguro” (hombre o mujer) no se altera incluso ante los más infundados motivos. El caso es que él (o ella) es insensible al Otro. El caso es que no ve en la realidad nada más allá de aquello que él mismo crea, nada más allá de lo que él de forma enfermiza quiere ver en el Otro (siempre lo peor, siempre lo más negro, siempre lo más terrible).

Él sólo ve en el otro el espejo de su propio interior, nada más, pues nunca tiene la visión real de la otra persona, puesto que la suya es una guerra contra sus propios sentimientos negativos con la proyección indiscriminada e inconsciente sobre el Otro de tales sentimientos. Su guerra es con la dependencia estricta y estrecha que él mismo nutre, todos los días, con relación a estos sentimientos negativos y depresivos.

Es como si el “desconfiado/inseguro” le dijese todo el tiempo al Otro:“¡Por favor, no me hagas eso!!!! ¡No me traiciones!!! ¡No me abandones!!! ¡No me rechaces ni me dejes atrás!!! ¡Yo sufriría tanto si esto me ocurriese que creo que sería capaz de perder la cabeza y cometer una locura!”Cuando, de hecho, ya es una locura hacer lo que hace, tal como lo hace…

Exceptuándose los casos en que el “desconfiado/inseguro” se depare con alguien realmente indigno de confianza y traidor, todas las otras posibilidades de confiar que ha tenido, serán inapelablemente desperdiciadas, pues él no puede darse al lujo de confiar: es correr riesgos en exceso… ¡es “dar armas al bandido”!!! ¡Es demostrar ingenuidad!!!Su inmadurez y su baja autoestima no se remedian en absoluto por esfuerzos de guardar y proteger posesivamente al Otro; ni se acoquina ante un compañero(a) que no le dé motivos y que se esfuerce, sabe Dios cuánto, para no causarle este tipo específico de sufrimientos.Él vive en una fantasía negativa y sus proyecciones inconscientes sobre la “Realidad” enmascaran tanto lo que vive que, sin tardanza, puede que ya no llegue a distinguir lo que ha “imaginado” de lo real. Su única posibilidad es buscar ayuda especializada para vencer sus muros de autodefensa y dejar, entonces, de atrancar su vida de relación (especialmente la conyugal) con su temor a la repetición de un pasado posiblemente conflictivo e incluso traumático.

El testimonio del Otro vale muy poco en estas horas negras, pues la desconfianza no permite entrega, no baja la guardia y el temor engulle, para sus subterráneos más profundos, todo y cualquier sentimiento positivo que se podía nutrir en la “escena de celos y traición” que el “desconfiado/inseguro” construye.

Él se parece a un director de cine que siempre ve la misma película, la misma escena… y, de hecho, no importa si ésta es o no real, pues, aunque no lo fuese, aún así parece posible (y plausible) a sus ojos (que se han vuelto miopes por los “filtros impiadosos de sus sentimientos negativos”)…El “desconfiado/inseguro” tiene que reconocer que está (por así decirlo) “poseído” por sentimientos negativos y que, en función de este hecho, vive “dándole vueltas” sin abordar, de frente el asunto. Si ya no es capaz de ejercer su opción o su libertad en esta cuestión, se justifica la necesidad de ayuda especializada.

Una cosa es cierta: Nadie sufre más con los celos y la inseguridad que el propio “celoso/inseguro”. ¡Se trata de un gran despilfarro de energía y de vida!Quien sufre tanto con este problema haría bien en ocuparse más (poner atención) en “aquello” que él (o ella) ENTREGA en la relación, y menos en “aquello” que él (o ella) RECIBE.

Hay una gran responsabilidad envuelta en aquello que ENTREGAMOS en las relaciones con el Otro, pues existen “cargas letales” para una relación legítima, y los Celos y la Inseguridad son, sin duda, dos tipos de “influencias” muy nocivas.

Asumir la responsabilidad por lo que “ENTREGAMOS” nos hace retomar el foco hacia nosotros mismos (y en lo que emana del YO), así como cesar de criticar tanto al Otro, como si él fuese nuestro “obstáculo de guardia” en la jornada/andadura en dirección a la felicidad y la plenitud

"Los celos son malos consejeros" dice el refrán. No desdeñemos su importancia ni dejemos que se nos cuelen como sentimientos normales o que hasta tienen su encanto, por cuanto trasmiten "lo mucho que le quiero". En la realidad cotidiana, los celos rompen y enturbian las relaciones, y los individuos celosos acaban minando, con su posesividad y persecución asfixiantes, el gozo y el placer del encuentro, el equilibrio en la pareja, que se basa en la ternura, la comprensión, la tolerancia y el respeto a la autonomía del otro.

Si en un momento determinado nos sentimos víctimas de un ataque de celos que perjudica nuestro bienestar emocional, actuemos dedicidamente:

- Seamos conscientes de que estamos padeciendo los celos sin querernos engañar jugando a progresistas.

- Comuniquemos nuestros sentimientos a la persona cuyo comportamiento ha generado los celos, especificándole claramente las conductas que nos hacen sentirnos celosos.

- Hablémosle cuanto haga falta, aunque sin someterla a una presión excesiva (y mucho menos aún, recurriendo a amenazas o agresiones físicas), y con ánimo de pedirle que nos ayude a disipar nuestras dudas. Se trata de saber qué ocurre en realidad y de cotejarlo con nuestra percepción, que perfectamente puede ser errónea.

- Si se trata de un pensamiento irracional que estamos alimentando, debemos apoyarnos en la realidad y desterrarlo definitivamente. Nos será más fácil si contamos con la ayuda de la otra parte. Pero no olvidemos también es parte afectada, a la que debemos comprender y ayudar.

- Revisemos durante un cierto tiempo nuestra actitud ante la otra persona, para comprobar que los celos han desaparecido.

- Fortalezcamos el diálogo continuo, la confianza y el contacto amoroso: son los mejores instrumentos para superar el desencuentro y los celos.

- Aceptémonos más, confiemos en nosotros mismos y trabajemos la seguridad en nosotros mismos, nuestra autoestima.

- Si sufrimos un cuadro agudo de celos o nos vemos incapaces de gestionarlos por nosostros mismos, dirijámosnos cuanto antes a una consulta psicológica.

- Y, por último, si hay motivo real para nuestros celos, planteemos con realismo la situación a nuestra pareja. Y armémonos de valor, paciencia y comprensión para superar la situación. Casi todo tiene un final, y el amor también puede tener fecha de caducidad.

Las personas muy celosas son, frecuentemente, apasionadas, ansiosas, un poco sadomasoquistas y neuróticas, y proyectan en su entorno humano sus propias tendencias a la infidelidad. Buscan con avidez todas las pruebas de su presunto infortunio y se muestran refractarios a los argumentos racionales que les trasmiten las personas cercanas con las que se sinceran.

Los celosos delirantes que se sienten abandonados, menospreciados y burlados, pueden llegar hasta la tragedia de perseguir con odio a su "amor" y no vacilarán en atacarlo. De ahí que este sentimiento de los celos genere tantos problemas, no sólo en la

seguridad física de las personas directamente afectadas por casos criminales sino también en el equilibrio emocional de otras muchas cuyo bienestar psicológico se ve amenazado

El celoso exige entonces a su pareja la descripción pormenorizada de su supuesta aventura y en su mente se mezclan el miedo al ridículo, a estar en boca de todos, el sentir con dolor que la otra persona vale más, la pérdida de autoestima, un deseo morboso de información (circunstancias de la otra relación, quién es, dónde se ven, desde cuándo.....), un desmedido afán de control, un sentimiento de posesión exacerbado, la agresividad para con uno mismo...

Vive la situación como si de una tortura se tratara e incluso con deseos de venganza, que van desde el encerrarse en el silencio hasta el drama que con tanta frecuencia describen las secciones de sucesos de los medios de comunicación.

14 consejos para controlar los celos

Los celos son considerados por los especialistas como una emoción desde el punto psicobiológico y cultural, en una relación de pareja los celos en pequeñas dosis, como consecuencia de una reducción en algunos de los aspectos rutinarios del amor, pueden resultar saludables, pero cuando se convierten en celos obsesivos y extremos se pueden transformar en una causa de dolor, la relación se convertirá en un verdadero tormento y como consecuencia logrará un rompimiento de la relación.

El problema no está en sentirlos, sino en la intensidad y la frecuencia de los mismos, los celos patológicos deben ser tratados por un profesional, pero si no se ha llegado a este estado enfermizo puede acudir a sencillas tácticas para equilibrar su estado de ánimo y retomar la armonía en pareja, que se basa en el respeto, la ternura, la comprensión y la tolerancia.Cuando amamos es natural sentir celos, pero la persona que los siente en realidad no la pasa nada bien, ya que su propia obsesión puede llevarlo a ver fantasmas en donde no los hay y comenzará a sentirse inferior llegando a creer que no vale nada.  Existen tres variantes principales de los celos: los que son basados en la realidad (mi pareja esta  saliendo con otras personas, tengo pruebas del engaño, me lo ha confesado, etc.) y los basados en experiencias de relaciones pasadas (tuve una pareja que me engañó, mi pareja actual hace cosas que me hacen desconfiar porque se parece a lo que hacía mi ex, etc.) y los basados en ideología personales (yo creo que si mi pareja no me llama es porque está con alguien más, tengo el presentimiento de que algo está pasando y me lo está ocultando, no estuvo conmigo todo el tiempo… debe ser que está buscando otra persona, etc.).

Presta atención a las siguientes señales de alarma:* ¿Necesitas controlar todos los movimientos de tu pareja?* ¿Cada vez soportas menos a sus amistades, sobretodo a sus amigas?* ¿Le reprochas continuamente sobre su forma de vestir o de comportarse?* ¿Crees saber más sobre las intenciones, pensamientos, etc.… de tu pareja que ella misma?* ¿La necesidad de tenerlo sólo para ti se ha acentuado en los últimos tiempos?Si respondiste afirmativamente a la mayoría de las preguntas seguramente estás siendo víctima de un ataque de celos. Estás a tiempo de hacer algo por recuperar la confianza en tu pareja y lograr la armonía de nuevo, sigue estos consejitos y verás como te puedes sentir mejor.

Cómo controlar los celos1. No pienses mal de todo, ni dejes que tu mente vuele de tal manera que termines fantaseando con todo. Cuando estés pensando este tipo de cosas trata de realizar otra actividad y de pensar en otras cosas que te hagan sentir mejor.2. Cuando sientas que no puedes más con este tipo de pensamientos, no explotes o te lances a decir cosas que jamás existieron, respira profundo y trata de diferenciar la realidad de la fantasía en la que te metiste, analiza la situación y determina si tu enojo es por algo razonable o solo la imaginación te jugó una mala pasada.3. La confianza es muy importante en una relación, cada uno debe tener su espacio y momentos de intimidad, por ejemplo si tu niño sale con sus amigos no imagines que va en busca de alguien más y al momento de la llegada no le hagas un interrogatorio policial de todo lo que hizo. Sal con tus amigas y trata de pensar en cosas bonitas.4. No lo llames cada 5 minutos, ni le hagas preguntas todo el tiempo (me estás pensando, sigues enamorado de mi, con quien estas, donde estas, por que no me llamas, etc.), lo terminarás ahogando y aburriendo. Trata de hacer actividades que te mantengan ocupada y que produzcan en ti tranquilidad y placer, verás como ese simple cambio de actitud los beneficia a ambos.5. Puede que algunas veces él haga cosas que te molesten mucho, pero trata de comentárselo de manera calmada ya que a los gritos nadie se entiende. Explícale lo que sientes al respecto y que te

gustaría que cambie, el ponerlo a él en tus zapatos es una buena manera de que entienda por lo que pasaste.6. Olvida tu pasado, el hecho de que tu relación anterior haya terminado por una infidelidad, no quiere decir que en esta nueva relación te va a pasar lo mismo, no todas las personas son iguales y tu niño actual no merece pagar por los errores de otros.7. Trata de buscar explicaciones más razonables a las cosas que pasan y que te hacen dudar, por ejemplo si tu niño no contesta el celular, no pienses que es porque está con alguien más, mejor trata de buscarle una explicación como debe ser que no lo escuchó, se está bañando, está ocupado en el trabajo, etc. Pero ten en cuenta que la explicación debe tener lógica y coherencia, muchas mujeres saben que su pareja le es infiel y buscan tapar el sol con un dedo.

8. Piensa que tu pareja te quiere tal y como eres, para aceptar el amor que él te está ofreciendo debes comenzar amándote a ti misma, de esta manera evitarás compararte con las demás y tendrás menos celos. Siempre escuchamos que los celos vienen de una falta de autoestima y de la inseguridad.9. Debes tener en cuenta que cada quien tiene una vida y que antes de estar juntos estaban por su lado, tenían un círculo social aparte y cuando decidieron estar juntos no lo hicieron para absorber la vida del otro. Intenta ser autónoma y creativa para que los celos se alejen de ti, además piensa que los dos tienen actividades distintas diariamente, date tu tiempo sola y dale la confianza para hacerlo también, cuando estén juntos hagan cosas que los hagan demostrarse cuanto se extrañaron y pásenla muy bien sin discusiones.10. El diálogo continuo, la confianza y el contacto amoroso son importantes para superar los días llenos de celos e inseguridades. Intenta buscar lugares tranquilos en donde se encuentren solos y puedan hablar de todo, besarse y demostrarse cuanto se aman.11. Debes tener en cuenta la frecuencia con la que aparecen los celos y en que tipo de actitudes de tu pareja es que aparecen, ya que si son permanentes pueden desgastar y perturbar la relación, surgiendo los reproches, los reclamos y las exigencias continuas.12. Pídele consejo a alguien de confianza ayuda para ver las cosas desde otro punto de vista. Comenta lo que te ocurre a algún amigo de confianza y pídele un consejo. No olvides que ocultar el sufrimiento y negarlo hace que se potencie cada vez más.

13. El que hable con otras chicas no es nada malo, seguro que tú también sueles hablar con amigos o conocidos y no por ello estás interesada en ellos. Aprende a respetar a sus amistades, seguro que no es nada agradable para él que hables mal de sus amigas. Una buena solución es que intentes conocerlas mejor, incluso puede que te lleves una sorpresa y que también se conviertan en tus amigas.14. No te conviertas en la detective de la relación, no revises su celular tratando de encontrar pruebas de infidelidad, no preguntes después de una llamada ¿con quién hablabas, quién era?, jamás intentes averiguar su clave de correo electrónico ni ese tipo de cosas, cada uno tiene su espacio y a ti no te gustaría que él hiciera lo mismo.

Como Controlar los Celos. 5 tips para dejar de ser una persona celosa.

Muchas personas acuden a nuestro centro por presentar problemas de este tipo. Para

nosotros existen 2 variantes principales de celos. Los del tipo basados en la realidad presente

(mi pareja sale con otras personas, tengo pruebas irrefutables, incluso me lo ha confesado),

los basados en experiencias previas reales (yo tuve una pereja que me engaño, mi pareja

actual hace cosas que me hacen desconfiar pues es parecido a lo que hacia mi ex), y los

basados en ideologias personales (yo creo que cuando alguien no esta todo el tiempo con uno

es que esta buscando a otra persona, yo creo que si llega tarde mi pareja es que no le importo

y puede estar con otra persona, no tengo pruebas de esto, pero siento como si fuera un sexto

sentido).

En esta ocacion hablaremos de este ultimo caso, ya que los demas seran considerados en

otro apartado.

Primero que nada es necesario examinar que tan real es este pensamiento, que tanta validez

con hechos tiene mi forma de ver las cosas. Tomemos por ejemplo que alguien diga “Cuando

le llamo a mi pareja por telefono y no me contesta me enojo mucho, siento que puede estar

con alguien mas y por eso no me contesta.” Examinemos esto un momento en 5 pasos

1- Escriba en una hoja de papel ese pensamiento, en este ejemplo “si mi pareja no contesta

es que esta con alguien mas”.

2- Busque una explicacion que DESAFIE a este pensamiento. (No tiene caso buscar

explicaciones que apoyen lo que estamos pensando pues realmente en ese momento lo

creemos. Ejemplo: puede que no encuentre el celular en su bolsa, no lo escucho, se estaba

bañando, esta en el trabajo y ya se que no le gusta contestar ahi. ) Esta explicacion tiene que

tener logica y coherencia.

3- Tenga este papel a la mano la proxima vez que llame por telefono

4- Al llamarle espere desde antes que no conteste su pareja y digase a si mismo esta

explicacion alterna “No me contesta por que siempre lo tiene en vibrar el celular e incluso se

que no solo le pasa conmigo, tambien con otras personas” por ejemplo.

5- Repita este paso varias veces y vaya viendo como esta sensacion de desconfianza va

disminuyendo.

Este es un ejemplo muy general, pero muy util cuando QUEREMOS realizar un cambio en

nuestras vidas.