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Escuela para padres sobreEscuela para padres sobremanejo de límites con los hijosmanejo de límites con los hijos

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Licda. Marcia Díaz A.Licda. Marcia Díaz A.Psicóloga de PreescolarPsicóloga de Preescolar

Colegio MonterreyColegio Monterrey

Escuela para padres sobre manejo de límites con los hijos

� Un adecuado manejo de límites ydisciplina en el hogar es un aspectofundamental para que los niñosaprendan a ser felices, tenganamigos, obtengan éxito en susproyectos y se conviertan enpersonas útiles. Además los niños

� Ante la aprobación de la ley“Derechos de los niños, niñas yadolescentes a la disciplina sincastigo físico ni trato humillante” urgereeducar a los padres, madres oencargados para que implementenlímites claros y firmes, de modo que

Introducción Justificación

proyectos y se conviertan enpersonas útiles. Además los niñosnecesitan que los padresestablezcan un adecuado manejo dedisciplina, debido a que es por mediode ésta que ayudan a sus hijos aformarse como individuosindependientes, capaces de lograr loque se proponen y de ser personasseguras (Álvarez y Valladares,1991).

encargados para que implementenlímites claros y firmes, de modo queno se vea irrespetada la integridadfísica ni moral de los menores y a suvez se cumpla con el derecho a laorientación, educación, cuido ydisciplina de los niños, niñas yadolescentes . (Código de la Niñez yla Adolescencia, Capítulo II, Artículo24 bis).

� El enfoque conductista sostiene que, tanto la buenaconducta como la mala se aprenden, por lo quetambién se pueden “desaprender” o cambiar, paralo que ofrece métodos probados, habilidades,procedimientos y estrategias que los padres pueden

Enfoque Conductista

procedimientos y estrategias que los padres puedenutilizar para mejorar la conducta de sus hijos (Clark,2003).

Disciplina y Límites

¿Qué es disciplina?

Es el conjunto de reglas que permiten laconvivencia del hogar. Es la manera en que lospadres ayudan a los hijos a formarse comoindividuos capaces de atenderse a sí mismos, deindividuos capaces de atenderse a sí mismos, delograr lo que se proponen y de sentirse seguros delo que dicen, piensan y hacen.

(Álvarez, 2002)

La disciplina ayuda al ☺ a:

Adquirir hábitos

Desarrollar dominio propio

Desarrollar confianza en sus habilidades

Aprender a respetar los derechos de los otros y

ejercer los propios

Expresar emociones de manera apropiadaSer asertivo

Sentirse bien consigo mismo

(Lyford-Pike, 1998)

¿Qué es Manejo de Límites?

Los límites son reglas que se establecen a losniños, porque ellos deben ser guiados por losadultos para que aprendan como realizar lo quedesean de la manera más adecuada, que puedan sercapaces de postergar y tengan confianza de sícapaces de postergar y tengan confianza de símismos.Es una forma de decirle “hasta aquí”, a los niños yadolescentes.

¿Cómo lograrlo?

1. Establecer las reglas

5. Ser consistentes

2. Explicarle a los hijos las consecuencias de romper las

reglas.

3. Dar refuerzo positivo y apoyo cuando

los hijos siguen las reglas

4. Aplicar la consecuencia apropiada cuando los hijos rompen

las reglas

Enemigos de los límitesMotivos por los que los padres no disciplinan a sus hijos.

Hay varias razones por las que algunospadres evitan disciplinar a sus hijos. Parapoder superar su resistencia a la disciplina,estos padres deben recapacitar y analizarsus motivaciones. Los padres no puedensus motivaciones. Los padres no puedenesperar a que sus hijos modifiquen suconducta si ellos no están dispuestos amodificar primero la suya. (Clark, 2003)

Motivos por los cualeslos padres no disciplinan

El padre desesperado:

• Este padre ya se ha dado por vencido porque siente que su hijo es incapaz de cambiar y

El padre NO confrontativo:

• Este padre evita toda confrontación con su hijo porque en realidad no espera que el niño le incapaz de cambiar y

siempre se comportará mal.

no espera que el niño le obedezca y el niño lo sabe. A veces este padre teme perder el amor de su hijo si le exige demasiado.

Motivos por los cualeslos padres no disciplinan

El padre cansado:

• El padre no logra generar la energía necesaria para seguir el ritmo de un niño activo o ritmo de un niño activo o de mala conducta.

Motivos por los cualeslos padres no disciplinan

El padre con remordimientos

• Este padre se echa la culpa por los problemas de conducta de su hijo y siente remordimientos cuando trata de disciplinarlo. Auto

El padre irritado

• Muchos padres se enojan e irritan cada vez que tienen que disciplinar a sus hijos. Como no pueden disciplinar sin estar irritados, se sienten

remordimientos cuando trata de disciplinarlo. Auto reproche y sentimientos de culpa le impiden educar a su hijo para que mejore su conducta. Este padre se vuelve pasivo y permisivo.

Como no pueden disciplinar sin estar irritados, se sienten pésimo y, en consecuencia, ignoran la mala conducta de sus hijos.

Motivos por los cualeslos padres no disciplinan

El padre inhibido• Algunas veces uno de los

padres impide que el otro discipline al niño. Si éste es su caso, continúe conversando con su pareja

El padre preocupado• Problemas maritales,

financieros y otras situaciones difíciles de la vida llegan a ser una carga para los padres. A menudo, al

su caso, continúe conversando con su pareja sobre sus objetivos. Después de ponerse de acuerdo sobre los objetivos, continúe tratando de ponerse de acuerdo sobre los métodos de disciplina.

vida llegan a ser una carga para los padres. A menudo, al padre preocupado le falta la energía suficiente, el tiempo y la motivación para ayudar a su hijo.

Enemigos de los límites1. Los padres no se ponen de

acuerdo.2. Padres poco asertivos e

inseguros.3. Reproducir la forma en que

nos educaron.4. Lástima por nuestros hijos.5. Culpa.

7. Temor a hacerles un trauma psicológico.

8. Límites para unas conductas y para otras no �Inconsistencia.

9. Delegar la responsabilidad a otros.

10. Pensar que los niños nacen 5. Culpa.6. Percepción inadecuada

de la disciplina

10. Pensar que los niños nacen aprendidos.

11. Preocuparse solo por ser proveedor.

12. Tarea solo de la madre.13. Pensar que con repetir las

cosas basta.

Recomendaciones para un adecuado manejo de límites

Antes de que los padres empiecen a encauzar la conducta

inadecuada de sus hijos, es conveniente que evalúen la

forma en que responden habitualmente cuando éstos no

los escuchan o los “sacan de sus casillas”, ya que con

frecuencia no perciben que su manera de responder

estimula a los hijos a mantener y hasta acentuar unaestimula a los hijos a mantener y hasta acentuar una

conducta inconveniente. En este apartado se indica lo que

no hay que hacer: Dar respuestas inseguras y hostiles, y

lo que hay que hacer (Lyford-Pike, 1998).

Lo que NO hay

que hacer!que hacer!

NO hay que dar:

• Respuestas inseguras:– Fracasan porque los

padres no establecenclaramente lo queesperan de los hijos, y silo hacen no están

• Respuestas hostiles:– Representan una

mezcla equivocada deautoritarismo y deexasperación de lospadres para lograr quelo hacen no están

preparados o dispuestosa respaldar sus palabrascon hechos.

padres para lograr quelos hijos de comportende forma adecuada.

Respuestas InsegurasInseguras

Afirmación Inefectiva

Con frecuencia los padres desconcertados, pretenden averiguarlos motivos del comportamiento impropio.

Esto no hace más que debilitar su posición, puesto que el niño no sabe o no quiere manifestar por qué actúa así.

Si se persevera en esta actitud, en vez de educar se pasa a negociar de igual a igual, lo que es inadmisible.

Preguntas

La mayoría de los padres piensan, equivocadamente, que si puedendeterminar la causa de la conducta improcedente de sus hijos, recibiendo una explicación “coherente”, los estarán

induciendo a reconocer sus errores y a dejar de cometerlos. La inmadurez psicobiológica del niño pequeño lo inhabilita para ello.

Preguntas

Las indicaciones en forma de pregunta, no sólo NO transmiten claramente lo que se espera de los hijos,

sino que además manifiestan falta de convicción, debilidad o inseguridad por parte de quien las hace.

Ruego

El ruego al niño, pidiéndole que sea comprensivo y se apiade deladulto, transmite una imagen paterna de fragilidad y debilidad,

que se induce a la desobediencia y a la desvalorización. Se pierde así prestigio, autoridad y no se les presenta

un modelo atrayente para ser imitado.

Ignorar la desobediencia

Algunos padres se sienten incapaces de poner orden en la conducta de sus hijos o fueron derrotados en previos intentos de

hacerlo, por lo cual optan por ignorar lo que deben corregir.

Ignorar la desobediencia

Cuando usted intenta disciplinar a sus hijos y después se hacede la vista gorda, les está enseñando a que no lo escuchen

ni le hagan caso. Si da una orden, asegúrese de que se cumpla.De lo contrario debilita su autoridad y reduce su función educativa.

Respuestas

hostileshostiles

Agresión verbal

Las formas verbales que disminuyen a los hijos, transmiten una agresión por parte de los padres, que representan una mezcla

equivocada de autoritarismo y exasperación. Actitudes como éstaspueden llevar inicialmente a la sumisión y luego a la rebeldía.

Gritos

Cuanto más le grite a su hijo, más transmitirá su pérdida deControl y debilidad, haciendo que su mensaje carezca de autoridad.

Los niños, con una capacidad intuitiva extraordinaria, captan el descontrol; esto los incita a ponerse en una lucha de poderes que

obstaculiza el normal proceso educativo.

Hacerlos sentir mal

Cuando en la comunicación los padres trasmiten inadecuadamente sus estados interiores, están sepultando su propia imagen,

lo que incita a la rebeldía y a la desobediencia.

Amenazas sin contenido

Ante las amenazas sin contenido, la mayoría de los niños aprendena una edad temprana que no deben tomarlas en serio, ya que son

el arma de los padres débiles y sin recursos.

Penitencias excesivas

El castigo debe tener un comienzo y un final. Cuando es excesivo, es frecuente que los padres den marcha atrás,

pasando así el mensaje de que se les puede tomar para la broma por su propia incoherencia.

Castigo físico

Normalmente, la agresión física puede ser una explosión paternano meditada, con un efecto negativo sobre la educación del niño,que lo hace sentirse rechazado. Este distanciamiento obstaculiza

una buena comunicación, basada en el efecto, que da pie a las llamadas“palizas bien dadas”

Lo que hay

que hacer!

• Es la forma más conveniente de expresarse paraque los niños nos escuchen y entiendan.

• Dar órdenes claras y específicas.

Hablar Claro

• Dar órdenes claras y específicas.Ej. Pórtate bien � ¿Qué significa portarse bien?.

En lugar de esto dígale al niño qué es lo que quiere que haga o deje de hacer.

Respaldar las palabras con hechos

• Para los niños los hechos son más convincentes quelas palabras, debido a que les demuestraclaramente y sin posibilidad de duda que el padreno se limita al hablar, sino que también ejecuta lasacciones correctivas cuando es necesario. Estasno se limita al hablar, sino que también ejecuta lasacciones correctivas cuando es necesario. Estasacciones deben ser planificadas previamente porlos padres para estar listos a responder conhechos.

Establecer las reglas del juego

• El establecimiento anticipado de reglas del juegoles informa a los niños claramente y de antemanoque tal conducta impropia provocaráinevitablemente tal respuesta específica de losinevitablemente tal respuesta específica de lospadres

Comunicación

Buena comunicación requiere que TODOS los miembros de la familia conversen mucho y escuchen mucho.

Los niños necesitan:

- Comunicación clara - Comunicación clara

- Disciplina

- Amor.

Comunicación entre los encargados de la crianza de los niños

La comunicación entre losencargados de la crianza debemantenerse clara. Ambos debenponerse de acuerdo sobre susobjetivos.

Los adultos deben ponerse deLos adultos deben ponerse deacuerdo sobre qué conductas desus niños consideran deseables ono. De lo contrario, puede serque sus niños se sientanCONFUNDIDOS sobre lo que seespera de ellos y enconsecuencia se porten mal.

Comunicación clara entre padres e hijos

• Los padres deben establecer las reglas que quieren que sushijos respeten.

• En lo posible, involucre al niño en el establecimiento de lasreglas; de esta manera, estará más motivado y menosresentido cuando tenga que cumplirlas.resentido cuando tenga que cumplirlas.

• Cuando usted haya establecido una regla determinada suhijo deberá cumplirla.

• Haga que su hijo repita la regla que le ha especificado. Suhijo deberá saber reconocer qué conductas espera de él yqué conductas son inaceptables.

Cómo dar órdenes efectivamente

Petición

• “Por favor, recoge tus juguetes”.

Orden

• “¡Deja de arrojar la comida!”

• “¡Ven aquí y cuelga el

≠

• “¡Ven aquí y cuelga el abrigo que arrojaste al piso! “

Los padres cuyos niños se comportan malson, con frecuencia, incapaces de darinstrucciones u órdenes claras a sus hijos.

¿Cuándo se deben dar órdenes?

• Si usted quiere que su niño deje demostrar una mala conducta y piensa que leva a desobedecer una simple petición,ordénele que pare en vez de pedírselo.

• Dele también una orden cuando quiera quesu hijo haga algo determinado y sospechaque le desobedecerá su petición.

¿Cómo se debe de dar una orden?

• Supongamos que usted entra a la sala y encuentra aJosefina, su niña difícil de siete años, saltando sobre unsofá nuevo. Usted camina hacia el lugar donde ella está concara seria. La mira a los ojos y manteniendo fija la mirada lallama por su nombre. Con voz firme, le da una orden clara ydirecta: “Josefina, saltar sobre los muebles es contra lasdirecta: “Josefina, saltar sobre los muebles es contra lasreglas. ¡Baja del sofá!” Usted ha dado una orden clara.

• En caso de que Josefina decida desobedecer y ponerlo aprueba para ver si usted es capaz de mantenerse firme,deberá respaldar su orden con alguna consecuencia.

• Dé órdenes claras y explícitas. Evitevaguedades. Su niño prestará más atenciónsi le dice: “¡Ven aquí y empieza a guardaresos juguetes en el estante!”.

• En cambio, si le da una orden vaga comopor ejemplo, “¡Haz algo con esos juguetes!”,posiblemente no le hará ningún caso.

Lista de verificación

• Pasos a seguir:1. Acérquese al niño2. Preséntele una cara seria3. Llámelo por su nombre3. Llámelo por su nombre4. Mírelo a los ojos y mantenga la mirada5. Use un tono de voz firme6. Dele una orden simple, clara y directa7. De ser necesario, respalde su orden

Tres reglas en la crianza de los ☺

Regla #1:

Recompense la buena conducta.

Regla #2:

“Por descuido” no recompense

la mala conducta.

Regla #3:

Corrija moderadamente

la mala conducta.

Regla #1:Recompense la buena conducta

• Recompensar rápida y frecuentemente la buena conducta.• Las recompensas (refuerzos) refuerzan las conductas �

más posibilidades que se repita.• Las recompensas sociales son muy efectivas.• No ser tacaños con los elogios y la atención.• Elogiar conductas o acciones específicas que usted quiere• Elogiar conductas o acciones específicas que usted quiere

reforzar, no al niño. Ejemplo:– Si su hijo(a) ordena su cuarto y le ayuda con las tareas de la casa,

usted debe decirle que aprecia lo que él/ella hace.“¡Tu cuarto se ve excelente, qué bien lo has limpiado!”

– Si no se lo dice es posible que esa conducta no se repita

Los abrazos son recompensas sociales eficaces, tanto para los niños como para los adultos.

Recompensas que le gustan a los niños

Recompensas Sociales

Actividades y Privilegios que recompensan

Recompensas Materiales

Sonrisas Juego de mesa Helados

Abrazos Paseo al parque Pelotas

Palmaditas Hojear un libro DineroPalmaditas Hojear un libro Dinero

Atención Ayudar en la cocina Libros

Caricias Ver TV CD

Aplausos Invitar a algún amigo Globos

Guiños Jugar a la pelota Yo-yo

Elogios: “Buen trabajo”,“Bien hecho”

Compartir un juego Linterna

Salir a comer juntos Postre especial

Regla #2“Por descuido” no recompense la mala conducta

• Cuando un niño se queja, lloriquea, se agita, hacerabietas, fastidia y molesta lo suficiente, y eladulto se da por vencido y le da lo que quiere,premia y refuerza la conducta indeseable.premia y refuerza la conducta indeseable.

• De esta manera el niño aprende que si hace estascosas puede salirse con la suya, por lo que estasconductas se repetirán en el futuro.

Ejemplo de recompensar “por descuido” la mala conducta

El niño obstinado puede llegar a ser hábil y eficaz en el control de los padres, abuelos, hermanos, etc.

Usa la táctica: “fastidia y controlarás”

Regla #3Corrija moderadamente la mala conducta

• A veces solo premiar la buena conducta no essuficiente, por lo que una corrección leve usadacorrectamente suele ser esencial .

• No use castigos severos tales como amenazas• No use castigos severos tales como amenazascrueles, sarcasmos, o palizas. Estos castigossuelen complicar el problema.

Ejemplo:

La mamá vio que su hija Cristina, de cuatro años,llevaba a la calle su triciclo nuevo. Lo cual quebrantabauna regla que la niña ya conocía.

Inmediatamente la mamá salió a la calle, hizo queCristina se bajara de su triciclo y la regañófirmemente diciéndole: “Cristina, por andar en tricicloen la calle te quedarás sin usar el triciclo por unafirmemente diciéndole: “Cristina, por andar en tricicloen la calle te quedarás sin usar el triciclo por unasemana”.

El triciclo fue guardado. Cristina no pudo usarlo hastaque se cumpliera la semana.

4 errores que se deben evitar en la crianza de los niños

Error #1: Los padres no recompensan la buena conducta.

Error #2: Los padres “por descuido” corrigen al niño cuando se porta bien.corrigen al niño cuando se porta bien.

Error #3: Los padres “por descuido” recompensan la mala conducta.

Error #4: Los padres no corrigen la mala conducta.

Recuerde que tanto los padres como los hijos son imperfectos.

Trate de hacer lo mejor que pueda en la Trate de hacer lo mejor que pueda en la educación de sus hijos!

Error #1Los padres no recompensan la buena

conducta

• Ejemplo: Bernardo, que está en cuarto grado, lleva a su padre su

libreta de calificaciones. El padre está sentado leyendo el periódico

y deja pasar la oportunidad de premiar a su hijo por sus buenas

calificaciones en la escuela.calificaciones en la escuela.

• Bernardo: “Papá, saqué buenas notas en este semestre, ¿quieresver mi libreta de calificaciones?

• Padre: “Si, pero déjame terminar de leer el periódico… Por favor,ve a preguntarle a tu madre si hoy se acordó de pagar las cuentas”,

Error #2Los padres “por descuido” corrigen

al niño cuando se porta bien”

• Ejemplo: Sara, de 8 años, quiere dar una sorpresa a su

mamá, lavando los platos del almuerzo. La madre, sin querer,

la regaña.

• Sara: “Mamá, ¿estás contenta de que lavé los platos?”

• Madre: “Ya era hora de que ayudaras con las cosas de lacasa… ¿Te acordaste de limpiar también las ollas y lacocina?”

Error #3Los padres “por descuido”

recompensan la mala conducta

• Ejemplo: Patricia tiene seis años y está acampando con sus padres.

Toda la familia acaba de regresar al campamento con comida para

el almuerzo. La madre está cansada, tiene calor y hambre.

• Patricia: “Quiero ir a nadar antes del almuerzo”

• Madre: “Primero debes almorzar, luego dormir la siesta y despuéspuedes ir a nadar.”

• Patricia: “Si no me dejas ir a nadar me voy a poner a llorar.”

• Madre: “¡Oh, no Patricia, cualquier cosa meno tus lloriqueos! Haz loque quieras y vete a nadar.”

Error #4Los padres no corrigen la mala conducta (cuando una moderada corrección debiera de ocurrir)

• Ejemplo: La madre y el padre están sentados en la sala.

Observan que Marcos, su hijo de 11 años, le pega a su

hermanito. Ninguno de los padres regaña a Marcos o le da

otro tipo de corrección por su conducta agresiva.

• Madre: “Sería bueno que controlaras a tu hijo”.

• Padre: “¡Los varones son así!”

Métodos para eliminar la mala conducta

Tiempo-fuera

• El tiempo-fuera consisteen poner a un niño en unlugar aburridoinmediatamente despuésde que se haya comportadomal y dejarlo ahí, sinestímulo alguno, hasta quemal y dejarlo ahí, sinestímulo alguno, hasta quela alarma de un cronómetroportátil le indique quepuede salir.

• La duración del tiempo-fuera debe ser de unminuto por cada año delniño.

Ventajas en el uso del tiempo-fuera

• Al poner a su niño en tiempo-fuera evita que reciba

atención u otras recompensas luego de una mala conducta.

• Tiene 2 objetivos (inmediato y a largo plazo):

1. Parar inmediatamente la conducta problema.

2. A largo plazo ayudar al niño a que aprenda auto-

disciplina, auto-control y a adquirir habilidad de manejar

sus emociones.

Use siempre un cronómetro portátil

Es esencial para el

tiempo-fuera porque:

• El niño escuchará la alarma del cronómetro que es la que le anuncia cuando termina el tiempo-fuera.

Ejemplo:

tiempo-fuera.• De lo contario el niño estará

llamándole para preguntar si ya pasó el tiempo-fuera y éste pierde su efecto.

Su niño de 2 a 12 años

• Usted puede usar eficazmente el método tiempo-

fuera si su hijo tiene entre 2 y 12 años. Sin

embargo, cuando comience a usar el tiempo-fueraembargo, cuando comience a usar el tiempo-fuera

su hijo NO deberá tener más de 11 años.

El tiempo-fuera no perjudicará emocionalmente a su hijo

• El tiempo-fuera cuando es usado correctamente esinofensivo, suprime eficazmente la mala conducta de suhijo y ayuda a los niños a superar problemashijo y ayuda a los niños a superar problemasemocionales.

• No hay ninguna evidencia de que usado correctamenteperjudique emocionalmente a los niños.

Elija una o dos conductas problema

• Los encargados en la crianza de los niños deben

seleccionar una o dos conductas problema en las

que quieren comenzar a aplicar el tiempo-fuera.que quieren comenzar a aplicar el tiempo-fuera.

• Apliquen el método en estas conductas.

• Úsenlo con frecuencia y firmeza.

Pasos Básicos en el Uso Inicial del Tiempo-Fuera

1. Escoja la conducta específica en la que usará el tiempo-fuera.

2. Fíjese con qué frecuencia esa se repite.3. Escoja un sitio aburrido para el tiempo-fuera.3. Escoja un sitio aburrido para el tiempo-fuera.4. Explique a niño lo que es tiempo-fuera.5. Espere con paciencia a que la conducta específica

ocurra.

Pasos Básicos en el Uso Inicial del Tiempo-Fuera

6. Ponga al niño en el tiempo-fuera sin usar más de 10 palabras o 10 segundos.

7. Ponga el cronómetro para que la alarma suene a los __ minutos, y colóquelo en un sitio cercano donde su niño pueda oírlo.pueda oírlo.

8. Espere hasta que el cronómetro suene. No le preste ninguna atención a su niño mientras espera que la alarma suene.

9. Después de que el timbre haya sonado, pregúntele al niño porqué estuvo en tiempo-fuera.

Lugares efectivos para el tiempo-fuera

• NO es el dormitorio del niño.

• NO es la sillita del niño, la cama o un sofá.

• Es un lugar aburrido para el niño.

• Es un lugar sin juguetes, juegos, TV, estéreo, mascotas o cualquier cosa interesante.

• Es un lugar seguro, bien para el niño.• Es un lugar sin gente,

separado del resto de la familia (por seguridad mantenga a los niños pequeños dentro de su vista).

• Es un lugar seguro, bien iluminado y que no inspira miedo.

• Es un lugar accesible, al que se puede llegar dentro de 10 segundos.

Lugares adecuados para el tiempo-fuera

Lugares NO adecuados para el tiempo-fuera

Error #1

Le habla o se pone a discutir con el niño después de ponerlo en tiempo-fuera.

Forma Correcta:

Error #2

Le habla o se pone a discutir con su niño antes de ponerlo tiempo-fuera.

Forma Correcta:

Use un máximo de 10

9 errores comunes en la aplicación del tiempo-fuera

Forma Correcta:

No le preste ninguna atención a su hijo durante el tiempo-fuera.

Use un máximo de 10 palabras y 10 segundos para poner rápidamente a su hijo en tiempo-fuera.

Error #3

Usa la sillita del niño, una mecedora o un sofá como lugar del tiempo-fuera para niños entre 2 y 4 años.

Forma Correcta:

Use una silla grande de

Error #4

Usa el cuarto del niño u otro sitio agradable como lugar de tiempo-fuera para niños entre 5 y 12 años.

Forma Correcta:

Use el baño u otro lugar aburrido como lugar Use una silla grande de

respaldo recto como lugar de tiempo-fuera para niños entre 2 y 4 años.

aburrido como lugar tiempo-fuera para estos niños.

Error #5

Mide el tiempo en su reloj de pulsera, o usa el cronómetro de la cocina en vez de uno portátil.

Forma Correcta:

Siempre use un cronómetro portátil con alarma y ubíquelo fuera del alcance ubíquelo fuera del alcance de su hijo pero a una distancia suficientemente corta como para que él lo oiga.

Error #6

Obliga al niño que pida disculpas o que prometa portarse bien después de que ha terminado su tiempo-fuera

Forma Correcta:

Después de acabar el tiempo-fuera su hijo puede

Error #7

Amenaza al niño con ponerlo en tiempo-fuera en vez de hacerlo.

Forma Correcta:

Nunca amenace con el tiempo-fuera sino piensa tiempo-fuera su hijo puede

decirle la razón por la que usted lo puso en tiempo-fuera. Si no recuerda, usted le dice lo que hizo.

tiempo-fuera sino piensa aplicarlo. Si la mala conducta elegida ocurre, aplique el tiempo-fuera.

Error #8

Intenta avergonzar o atemorizar al niño con el tiempo-fuera.

Forma Correcta:

Use el tiempo-fuera para aburrir a su hijo, no para

Error #9

Usa periodos de diferente duración, o muy largos o muy cortos como tiempo-fuera.

Forma Correcta:

El tiempo-fuera debe aburrir a su hijo, no para avergonzarlo o atemorizarlo.

El tiempo-fuera debe durar un total de un minuto por cada año de la edad del niño.

Regaño y desaprobación

• Para usar correctamente este método es necesario: 1. Que el adulto se acerque al niño.2. Lo mire a los ojos.3. Se mantenga firme.4. Exprese sus sentimientos.5. Indique la conducta inaceptable.

• Además es importante que: • Además es importante que: 1. Mantenga el autocontrol2. Evite hacer comentarios sarcásticos o despectivos. 3. Sea breve y mantenga la calma .

Regaño y desaprobación

• Igualmente, hay que tener presente que se debe desaprobar la

conducta del niño y no al niño, y no se debe criticar su personalidad o

su carácter.

• En lugar de decirle “Eres malo porque golpeaste a tu hermano” se le

debe decir “Golpear a tu hermano es algo malo”.

• El mejor momento para usar la desaprobación es cuando la conducta

empieza a manifestarse. Sin embargo, si el niño se enfada o discute

cuando se le regaña, este método no es el adecuado, por lo que hay

que considerar otra forma de corrección moderada.

Si su hijo se rebela contra el tiempo-fuera

• En caso de que su hijo se resista al tiempo-fuera, ¡ustedestá preparado para manejar este problema!.

• Cuando los padres usan correctamente el tiempo-fuera, la• Cuando los padres usan correctamente el tiempo-fuera, lamayoría de los niños no se rebelan más allá de las dosprimeras semanas, pero debe asegurarse de no estarcometiendo ninguno de los errores comunes antes vistos.

• Por otro lado, si su hijo se ve evidentemente enojado ymalhumorado cuando lo pone en tiempo-fuera recuerde quetiene varias razones para mostrar enojo y rebeldía:– quiere atraer su atención– castigarlo por ponerlo en tiempo-fuera– y forzarlo a que deje de usar el tiempo-fuera como método de

disciplina

Si su hijo se rebela contra el tiempo-fuera

disciplina

Resista los intentos de su hijo que trata de desanimarlo en sus esfuerzos de mejorar su eficacia como padre, madre

o encargado.

Cómo manejar a los niños de 2 a 4 años que se rebelan contra el tiempo-fuera

Rebelión #1: Demorarse o rehusarse a ir al tiempo-fuera

• Plan- Rápidamente lleve al niño ala silla de tiempo-fuera, auncuando ellos se resistan altiempo-fuera. La mayoría de losniños con el tiempo aprenderán a

Rebelión #2: Hacer ruido mientras está en tiempo-fuera

• Plan A – Ignórelo. Evite todocontacto visual mientras está entiempo-fuera. El ruido que hacedisminuirá notablemente si ustedlo ignora consistentemente.niños con el tiempo aprenderán a

caminar al tiempo-fuera por símismos.

lo ignora consistentemente.• Plan B- Si su hijo tiene entre 3 y

4 años dígale que si continúahaciendo ruido agregará unminuto en el cronómetro.

Nota: hacer ruido es, por lo general, la única clase de conducta rebelde que continúa por varias semanas o aún más. Recuerdeque con estos ruidos su hijo está tratando de forzarlo a dejar de usar el tiempo-fuera.

Cómo manejar a los niños de 2 a 4 años que se rebelan contra el tiempo-fuera

Rebelión #3: “Escaparse” de la silla del tiempo-fuera

• Plan A- Busque a su hijo y vuelva aponerlo en la silla. Párese junto a lasilla y ordénele firmemente que sequede en la silla. Dígale: “¡No teatrevas a bajarte de esa silla!”. Si

• Plan C- Arrodíllese detrás de lasilla de tiempo-fuera y sostengaa su hijo. Cruce sus brazos sobreel pecho y sosténgalo por lasmuñecas. Asegúrese de usar unasilla grande y un cronómetroportátil. Dígale que no loatrevas a bajarte de esa silla!”. Si

sigue tratando considere los planesalternativos B, C y D.

• Plan B- Coloque su mano firmementesobre la pierna o el hombro de suhijo y no lo mire. Ordénele que sequede en lasilla. No diga nada más.

portátil. Dígale que no losujetará más cuando él estédispuesto a no tratar deescaparse. No diga nada más.

• Plan D- Sostenga firmemente asu niño sobre sus piernas ysiéntese usted en la silla. Dígaleque usted comenzará a hacerfuncionar el cronómetro cuandoél deje de intentar escaparse.

Cómo manejar a los niños de 2 a 4 años que se rebelan contra el tiempo-fuera

Rebelión #4: No salir del tiempo-fuera después de que la alarma haya sonado

• Plan- Dígale que la alarma hasonado y que puede bajarse de lasilla o quedarse en ella si así loquiere. Luego use ignorar

Rebelión #5: Después de haber salido del tiempo-fuera su hijo continúa gritando y llorando

• Plan– Si su niño de 2 o 3 añoscontinúa gritando y llorandoruidosamente después de habersalido de tiempo-fuera, salda dequiere. Luego use ignorar

activamente y salga de lahabitación.

salido de tiempo-fuera, salda dela habitación y no le presteninguna atención.

• Si su hijo de 4 años continúallorando ruidosamente y le hablacon insolencias después de habersalido del tiempo-fuera, póngalonuevamente en tiempo-fuera porunos minutos más. Haga esto sólouna vez.

Cómo manejar a los niños de 2 a 4 años que se rebelan contra el tiempo-fuera

Rebelión #6: Después de haber salido del tiempo-fuera su hijo está enojado pero no llora ni grita

• Plan- Ignore su malhumor. Noinsista en que sea agradabledespués del tiempo-fuera. Elniño tiene derecho a sus propios

Rebelión #7: El niño se hiere intencionalmente mientras está en tiempo-fuera

• Un niño que se hiereintencionalmente mientras estáen tiempo-fuera seguramente hamanifestado esta mismaniño tiene derecho a sus propios

sentimientos.manifestado esta mismaconducta en otras ocasiones,cuando está enojado o se lodisciplina. Esta conducta sepuede cambiar pero seránecesario trabajar con unespecialista que le pueda darsugerencias específicasadecuadas para su hijo.

Cómo manejar a los niños entre 5 y 12 años que se rebelan contra el tiempo-fuera

Rebelión #1: Demorarse o rehusarse a ir al tiempo-fuera

• Plan- Si su hijo se demora o se niega ir al tiempo-fuera dígale que debeir inmediatamente o tendrá que pasar minutos adicionales en tiempo-fuera. Por cada diez segundos que se demore, agregue un minuto en elcronómetro. Silenciosamente cuente de uno a diez para mantener elrecord de los segundos. Luego agregue hasta cinco minutos adicionales.record de los segundos. Luego agregue hasta cinco minutos adicionales.

• Después de agregar los cinco minutos adicionales en el cronómetroadviértale que va a recibir una sanción por conducta si no vainmediatamente al tiempo-fuera. Después de haberle dado estaadvertencia, cuente silenciosamente de uno a diez. Si no ha ido altiempo-fuera antes de que usted haya contado hasta diez, anúnciele lasanción por conducta y retírese.

No cuente en voz alta ni se enoje o discuta.

Cómo manejar a los niños entre 5 y 12 años que se rebelan contra el tiempo-fuera

Rebelión #2: Hacer ruido mientras está en tiempo-fuera

• Tal vez su niño lo llame constantemente, llore ruidosamente, depisotones contra el piso y diga que odia a todo el mundo o tenga unarabieta completa.

• Plan A – Ignórelo, manténgase alejado de la habitación del tiempo-fuera y no trate de calmarlo. No lo regañe, consuele, o le conteste.fuera y no trate de calmarlo. No lo regañe, consuele, o le conteste.Asegúrese de no recompensarle con su atención la conducta dehacer ruido. El mejor modo de disminuir la conducta de hacer ruidoes ignorar activamente, para retirarle completamente la atención alniño.

• Plan B- Agregue algunos minutos extra en el cronómetro por haberhecho ruido. Si su hijo sigue haciendo ruido cuando suene la alarma,vuelva a poner el cronómetro por dos minutos más.

Cómo manejar a los niños entre 5 y 12 años que se rebelan contra el tiempo-fuera

Rebelión #3: “Escaparse” de la habitación del tiempo-fuera

• Plan- Por cada diez segundos que su hijo está ausente de la habitaciónse agrega un minuto al cronómetro hasta un máximo de cinco minutosadicionales. Si no regresa a la habitación o si se ausenta por más dedos minutos, recibe una sanción por conducta.

• Trate de no enfadarse, anuncie la sanción por conducta y salga de la• Trate de no enfadarse, anuncie la sanción por conducta y salga de lahabitación.

• No discuta con su hijo.• Recuerde que debe cumplir con la sanción por conducta que le

prometió.

Cómo manejar a los niños entre 5 y 12 años que se rebelan contra el tiempo-fuera

Rebelión #4: Desordenar la habitación del tiempo-fuera

• Plan- Sea firme y exija que suhijo limpie el desorden queocasionó, antes de salir de lahabitación.

Rebelión #5: Destruir la habitación del tiempo-fuera

• Plan A– Su hijo debe limpiar lahabitación y ayudar a pagar losdaños. Un modo de hacerle pagarlos daños es que haga más tareashabitación.

• No actué como si estuvieradesconcertado, ni lo regañe.

• Recuerde que desordenarmientras se está en tiempo-fuera es otro modo de castigarloy forzarlo a que deje de usarlo.

los daños es que haga más tareasen la casa. Tal vez ustednecesite disponer de otro cuartopara el tiempo-fuera, uno quesea más seguro y difícil dedestruir. Cualquiera que sea sudecisión no use la habitación delniño.

Cómo manejar a los niños entre 5 y 12 años que se rebelan contra el tiempo-fuera

Rebelión #6: No salir del tiempo-fuera después de que la alarma haya sonado o su hijo dice que le gusta el tiempo-fuera

• Plan- Dígale que la alarma hasonado y que puede salir si así loquiere. De la vuelta y retírese dela habitación. No diga nada más.

Rebelión #7: Después de haber salido del tiempo-fuera su hijo continúa gritando y llorando

• Plan– Inmediatamente ponga a suhijo nuevamente en tiempo-fuerapor tiempo completo.

la habitación. No diga nada más.• Hay niños que a veces dicen que

“les gusta el tiempo-fuera”, nolos tome seriamente. Este esotro intento de manipularlo paraque no use el tiempo-fuera.

Cómo manejar a los niños entre 5 y 12 años que se rebelan contra el tiempo-fuera

Rebelión #8: Después de haber salido del tiempo-fuera su hijo está enojado pero no llora ni grita

• Plan- No insista en que su hijoesté contento después de salirde tiempo-fuera. Ignore suenojo.

Rebelión #9: El niño se hiere intencionalmente mientras está en tiempo-fuera

• Un niño que se hiereintencionalmente mientras estáen tiempo-fuera seguramente hamanifestado esta mismaenojo.

• Recuerde que usted no debeverse ni actuar enfadadodespués del tiempo-fuera.

• Tampoco se “disculpe” porponerlo en tiempo-fuera.

manifestado esta mismaconducta en otras ocasiones,cuando está enojado o se lodisciplina.

• El niño puede estar tratando decastigar o controlar a suspadres.

• Esta conducta se puede cambiarpero será necesario trabajar conun especialista que le pueda darsugerencias específicasadecuadas para su hijo.

Método de las Consecuencias

Consecuencias Consecuencias Sanción por Consecuencias Naturales

Consecuencias Lógicas

Sanción por Conducta

Método de las Consecuencias

• Consecuencias naturales:

Una consecuencia natural es un evento que ocurrenormalmente o naturalmente como resultado deequis comportamiento. En muchas ocasiones lanaturaleza provee la corrección, por lo que lospadres deben permitir que los niños experimentennaturaleza provee la corrección, por lo que lospadres deben permitir que los niños experimentenla consecuencia natural de su propia conducta amenos que haya un peligro. Por ejemplo, si el niñomaltrata al gato la consecuencia natural sería que elgato lo arañe y esta consecuencia enseñará al niño ano lastimar a los animales.

Método de las consecuencias

• Consecuencias lógicas:

Algunas veces los padres no pueden permitirque las consecuencias naturales ocurran porqueserían peligrosas para el niño. Por ejemplo, unpadre no puede permitir que un niño de 3 añospadre no puede permitir que un niño de 3 añosexperimente la consecuencia natural de andaren triciclo por la calle. Sin embargo, el padrepuede aplicar las consecuencias lógicas comoperder el privilegio de andar en triciclo porcierto tiempo si anda por la calle.

Sanción por conducta

• La sanción por conducta es otro método de corrección quees efectivo y a la vez moderado. Su hijo recibe una sanción(como por ejemplo no mirar televisión por un día) por unamala conducta específica (por ejemplo, haberle mentido). Esútil cuando al padre, madre o encargado no se le ocurre unaconsecuencia lógica y la consecuencia natural tampoco se dio.

• La sanción por conducta puede ser la pérdida de ciertos• La sanción por conducta puede ser la pérdida de ciertosprivilegios, una multa o una tarea adicional que a su hijo ledesagrada. La sanción por conducta no tiene relación “lógica”con la mala conducta. Por ejemplo, cada vez que el niñolastima a su hermanito pierde el privilegio de jugar al videojuego por un día. Para seleccionar una sanción que seaefectiva, los padres deben conocer los gustos de sus hijos yqué resulta significativo para ellos

Modos de fomentar la buena conducta

Use “Ignorar Activamente”

• “IgnorarActivamente”significa noprestarle ningunaprestarle ningunaatención a su hijomientras secomporta mal.

¿Cómo “Ignorar Activamente”?Pautas a seguir

1. Por corto tiempo, no le preste ninguna atención.

2. No le discuta, regañe o hable.

3. Voltee la cara y no lo

5. Finja que está absorto en otra actividad o abandone la habitación.

6. Asegúrese de que a través de su mala conducta el niño no se

3. Voltee la cara y no lo mire.

4. No muestre enojo ni en sus modales ni en sus gestos.

través de su mala conducta el niño no se sale con la suya.

7. Préstele mucha atención cuando su niño deje de portarse mal.

Use “Ignorar Activamente” para atenuar las siguientes conductas

1. Lloriquear, lamentarse y quejarse.2. Disgustarse, molestarse y malhumorarse.3. Quejarse exageradamente y a gritos.4. Pedir y exigir continuamente.4. Pedir y exigir continuamente.5. Contener la respiración y hacer pequeñas

rabietas.6. Vomitarse.

El Ignorar Activamente, con frecuencia ayuda a disminuirla mala conducta. Sin embargo, cuando este método no le

dé resultados, use otros métodos de corrección.

Recompense la buena conducta alternativa

Mala conducta

(Ignorar activamente-corrección)

1. Lloriquear, quejarse.2. Arrebatar los juguetes.

3. Hacer rabietas cuando se

Buena conducta (Elogios y atención)

1. Hablar normalmente.2. Compartir o intercambiar

juguetes.3. Autocontrol cuando se 3. Hacer rabietas cuando se

siente frustrado.4. Hostigar.5. Decir malas palabras.

6. Golpear.

3. Autocontrol cuando se siente frustrado.

4. Jugar colaborativamente.5. Hablar sin decir malas

palabras.6. Solucionar los problemas

hablando.

Ayude a su hijo a practicar la buena conducta

• Por ejemplo, si su hija le arrebata los juguetes a

su hermanita, enséñele a intercambiar juguetes.

Demuéstrele usted mismo cómo se intercambian

los juguetes. Luego ayúdele a practicar esta

destreza.

Use “La Regla de la Abuela”

• Ayude a sus niños a que cumplan con tareas pocoplacenteras usando “La Regla de la Abuela”.

• Esta regla dice: “después de que hayas terminado tustareas puedes ir a jugar”.tareas puedes ir a jugar”.

• Es más fácil comenzar y completar una tarea pocoplacentera cuando se sabe que al final habrá algo dediversión.

La Regla de la Abuela

Después de:

1. Hacer los deberes2. Lavar los platos3. Arreglar tu cuarto

Entonces puedes:

1. Mirar la TV2. Salir a jugar un rato3. Jugar videojuegos3. Arreglar tu cuarto

4. Dormir la siesta5. Comer todas las

verduras6. Estudiar

3. Jugar videojuegos4. Ir a la piscina5. Comer el postre

6. Visitar a un amigo

No invierta la regla de la abuela.Ej. “Puedes mirar la TV ahora si me prometes

que harás los deberes más tarde”

Dé un buen ejemplo

• Los padres son unconstante ejemplo deconducta para sus hijos.

• Observándolo a ustedestá aprendiendo cómomanejará sus propiasestá aprendiendo cómomanejará sus propiasfrustraciones y conflictosfuturos.

Proteja a su hijo de la influencia de modelos agresivos

• Proteja a sus niños de la influencia de modelos

violentos en las películas, la TV, música, los juegos

de computadora u otros.de computadora u otros.

• Estos modelos violentos pueden influir

significativamente en el lenguaje y la conducta de

su hijo

Sea un padre organizado

• Sea organizado y planee con anticipación, esto lo ayudará aser un padre más eficaz.

• Anticípese a las necesidades de su niño antes de que su malaconducta lo fuerce a hacerlo.conducta lo fuerce a hacerlo.

• Cuando usted permite que la mala conducta de su niño lofuerce a satisfacer sus necesidades o caprichos usted,inadvertidamente, le ha recompensado la mala conducta.

Ejemplo

• Si usted sale de compras con sus niños, vuelva a casaantes de que estén agotados.

• Si sus hijos se ponen fastidiosos en mientras están enla iglesia, no los regañe ni los amenace, simplementela iglesia, no los regañe ni los amenace, simplementesiéntese entre ellos para separarlos.

• Si usted y su niño están de visita en una casa ajena (deamigos o familiares), evite quedarse mucho tiempo.

Sea un padre organizado

• La hora más oportunade tener una largaconversacióntelefónica no esprecisamente antes deprecisamente antes dela comida, cuando sushijos tienen hambre yse fastidian unos aotros.

Otras técnicas…

Economía de Fichas

Cómo ofrecer recompensas de puntos

• Al planear un programa efectivo derecompensas de puntos para su hijo, siga lossiguientes 6 pasos:1. Seleccione la conducta deseada.2. Diseñe un calendario de recompensas de

puntos.puntos.3. Escriba un menú de recompensas.4. Mantenga un registro de los puntos ganados y

usados.5. Ajuste el programa de recompensas.6. Suspenda el programa.

Contrato Conductual

El contrato entre padres ehijos es un acuerdo porescrito entre usted y suhijo. Ambas partescolaboran en laidentificación del problema,discuten y negocian unasolución, clarificansolución, clarificanresponsabilidades, firman elacuerdo y lo cumplen.Se usan con niños de 7 añosen adelante y son útiles conadolescentes.

Límites y el estudio

¿Cómo criar hijos responsables e independientes con su estudio?

• Para criar hijos responsables e independientes con suestudio es necesario analizar y evaluar una serie deaspectos:– Primero, es indispensable que los padres hagan una revisión

sobre cuál es el significado que dan al estudio de sus hijos, estodeben hacerlo por separado y luego conversarlo para unificar yponerse de acuerdo sobre cuál es el significado que será másponerse de acuerdo sobre cuál es el significado que será másconstructivo.

– En segundo lugar, es necesario que evalúen las actitudes yreacciones de los hijos respecto al estudio, de esa manerapodrán valorar el significado que los hijos dan al estudio.

– Y en tercer lugar, si los padres están convencidos de que haycosas que cambiar, entonces es necesario que conversen consus hijos en un momento que no tenga nada que ver con elestudio y expongan el problema.

Algunas recomendaciones para entablar esa conversación son:

1. Describa el problema o la situación tal y como la ve. Esto en vez de criticar o atacar al hijo, tal vez tratándolo de “vagabundo”, “irresponsable”, o “malagradecido”.

2. Sea breve. No narre la historia de su vida, de lo 2. Sea breve. No narre la historia de su vida, de lo “dura que era” cuando era niño.

3. Refiérase a sus sentimientos. Sin hacerlo sentir culpable, dígale lo que siente respecto a la calidad de trabajo que él hace en su estudio.

Algunas recomendaciones para entablar esa conversación son:

4. Describa claramente que es lo que espera de él: cuáles sonlos hábitos de estudio, la actitud, el esfuerzo y losresultados que se esperan de él. No es conveniente exigirleen una forma rígida e inflexible que “saque 100” porque losniños y jóvenes no tienen la misma capacidad intelectualpara enfrentar todas las asignaturas por igual. Sinpara enfrentar todas las asignaturas por igual. Sinembargo, estimule a su hijo para que supera lascalificaciones que obtiene y ayúdelo a que se “ponga metas”de acuerdo con sus capacidades; de esa manera, tampococae en una actitud conformista.

5. Durante la conversación con su hijo, mantenga una actitudfirme pero amorosa.

Aplicar las técnicas estudiadasanteriormente, entre ellas el métodode las consecuencias o sanción porconducta, además de brindar la ayudasolamente que sea necesaria y serconstantes en la supervisión, sonformas que facilitan criar hijosformas que facilitan criar hijosresponsables e independientes con suestudio.

Método de las consecuencias

• Este método consiste en establecerle reglas deconducta al niño o al joven, y para cada regla, sele fija una consecuencia positiva si cumple y unaconsecuencia negativa si no cumple la regla.

• Una forma de aplicarlo al estudio, es utilizar lasconsecuencia negativa si no cumple la regla.

• Una forma de aplicarlo al estudio, es utilizar lasrutinas que un estudiante tiene que hacerdurante la época de clases y a cada rutina se leindica un horario en el que tiene que cumplirla ylas consecuencias positivas y negativas.

Pasos a seguir

1. Que ambos padres –en lamedida de lo posible- sepongan de acuerdo acercade las reglas y de lasconsecuencias y lasescriban.

2. Ambos padres le explican

4. Una forma de que losestudiantes comprendan yacepten mejor el métodoes comparándolo con elcentro educativo, en elque hay ratos de recreopara jugar, hablar y otros2. Ambos padres le explican

al niño o joven claramentelas reglas y susconsecuencias.

3. Si el niño dice que no legusta algo, se le explicaque esas son las reglas yque deberá de cumplirlas.

para jugar, hablar y otrosmomentos para estudiar.

5. Dígale que comenzará aaplicar al día siguiente.

6. Aplíquelo sininconsistencias. Cumpla laregla y sus consecuenciasya sean positivas onegativas.

Aplicación de la consecuencia positiva

• La madre llama al niño a la hora establecida y si el niño vienepuntual es el momento de hacerle comentarios positivoscomo el siguiente: “¡que bien! veo que decidiste ver elprograma de televisión que tanto te gusta, más tarde”,“acordáte que la regla decía que si venías puntual a estudiar,podrías ver tu programa favorito… y veo que eso fue lo queescogiste”.escogiste”.

• Este comentario es muy importante por tres razones: 1)ellos se quejan de que sólo para regañar les hablamos y aquíse les está hablando por algo positivo que hicieron; 2) lerefuerza la relación de causa y efecto (hice esto y me pasóesto otro); y 3) el uso de las palabras “usted decidió”, “ustedescogió” hace hincapié en que no fue mamá y papá quien lodejó ver el programa, sino que él solo se lo ganó.

Aplicación de la consecuencia negativa

• Digamos que la madre llama al niño a la hora establecida yeste no viene. Es el momento de estar tranquila, no seguirllamándolo a cada rato ni discutir porque no viene. Si quierele recuerda a los 10 minutos que está atrasado. Más tarde,cuando el niño quiere ver televisión, es el momento en quemamá actúa: “un momento papito… yo creo que usted hoydecidió no ver televisión”, “¿Cómo… por qué?” – puedecontestar el niño-, “Te acordás que la regla decía que si nocontestar el niño-, “Te acordás que la regla decía que si novenías puntual no veías televisión”. Bueno pues yo veo quesolito decidiste no ver tele hoy… ojalá mañana sí, pero hoyno. Apágueme el televisor y aléjese de él”. Y en ese momentomamá da media vuelta y se acaba la discusión.

• Aquí no se ve a mamá discutiendo como hermanos porquemamá tiene la última palabra y no cae en la trampa dediscutir, porque reconoce que los hijos están para obedecera sus padres, no para pelear con ellos.

Ayuda innecesaria

• La mayoría de niños muy dependientes de padres paraque les ayuden con el estudio no nacieron así; inclusomuchos de ellos no tienen ninguna dificultad quejustifique la ayuda excesiva de sus padres. Todo locontrario, muchos de ellos quieren ser independientesen su trabajo escolar, pero son los padres –y más lasmadres- quienes se ponen muy ansiosas por las cosasmadres- quienes se ponen muy ansiosas por las cosasdel estudio y terminan creando esa dependencia.

• Está bien que supervisen el trabajo; es decir, estaratentos a que cumpla con las tareas, que si viene lasemana de evaluaciones, le den seguimiento y, tal vez,ocasionalmente, le tomen la materia para asegurarsede que está estudiando bien.

Ayuda innecesaria

• Ayudarlo sin que lo necesite, no sólo lefomentará la dependencia, sino quetambién puede afectar su autoestima,porque los hace sentir “inútiles” y puedenporque los hace sentir “inútiles” y puedencomenzar a pensar que tal vez tienen algo“raro” o son tontos, porque, después detodo, mamá, quien los quiere mucho, insisteen la ayuda.

Diario de una madre…

“Querido diario! Son las 9 de la noche y hoy ha sido un día como todos. Acabo de terminar de pintar la tarea de Rodri, el menor. Comencé el día con los pleitos de siempre para que se levantaran y se metieran al baño. Después de las carreras para que se vistieran, a empujones, terminaron el desayuno camino a la buseta. No tuvieron tiempo

La mañana se me fue comprando la cartulina y el papel de construcción de la feria científica de Carlitos y haciéndole un cuestionario de Ciencias a Rodri, porque va medio sonadillo. La tarde fue la misma de siempre: pleitos para que vinieran a almorzar, para que se cambiaran el uniforme y no lo dejaran tirado en el suelo, y para que vinieran a hacer las tareas. Tuve que llamar camino a la buseta. No tuvieron tiempo

para lavarse los dientes. ¡Yo quedé en un estado de estrés! Cuando apenas me calmaba, me llama Sebas, el de en medio, culpándome porque no llevó la tarea de Mate. Tuve que rogarle al guarda de la escuela, para que por favor se la diera y no me quedó más remedio que pasársela por la malla.

vinieran a hacer las tareas. Tuve que llamar a la mamá del compañerito de Sebas, para que me dictara la tarea, porque como siempre, no lo traía copiada. Por fin, entre carreras para tomarle el cuestionario a Rodri, tomarle las tablas a Carlitos y estar “jalando” a Sebas a estudiar, fuimos terminando en la noche”.

Dr. Roberto Rodríguez

Ejemplo de un correcto manejo de límites

Rubén, de 10 años, pide permiso a su madre para visitar a unamigo por la tarde. Su madre le dice: “Una de dos: si vienespuntual a la hora que tienes establecida para hacer la tareapodrás ir; o de lo contrario, deberás quedarte; tú escoges”.Él estuvo de acuerdo, pero no vino a estudiar cuando sumadre lo llamó. Cuando pidió el permiso para ir, ella dijo: “Losiento, como no viniste puntual a estudiar yo entendí quehabías decidido no ir adonde tu amigo. La próxima vez que teinviten, podrás ir si asumes tus responsabilidades.”

“Cartulina del domingo en la noche” Opción #1

• Andrés anuncia a su mamá, a las 8 dela noche del domingo, que al díasiguiente tiene que llevar unacartulina.cartulina.

• Mamá pega carrera y la busca dondealgún pariente, vecino, compañerito oen algún bazar.

“Cartulina del domingo en la noche” Opción #2

• Andrés anuncia a su mamá, a las 8 de lanoche del domingo, que al día siguientetiene que llevar una cartulina.

• Mamá lo deja que sufra las• Mamá lo deja que sufra lasconsecuencias negativas de no haberlodicho antes; así tendrá que enfrentar ala maestra, quien le pondrá una falta detarea.

Análisis del caso

• Dejarlo que sufra las consecuenciaslógicas de su falta es la mejor formapara que aprenda a pedir las cosas contiempo y hacerse responsable de sustareas.tareas.

• Lo ideal en este caso es haberle dichoantes que sino avisa con tiempo no podrádisfrutar de lo bonito que es cumplirllevando los materiales.

Análisis del caso

• Además, el método –dejarlo que vaya sinla tarea- es mejor que mil palabras –mamá rogándole para que se sientehacer la tarea, para que se apure, etc.-hacer la tarea, para que se apure, etc.-

• El niño aprende que siempre su madre lerecordará o correrá para no dejarloincumplir. De ahí que no dé importanciaa sus tareas.

Recuerde…

Reglas sin relación es igual a rebelión y relación sin

reglas también es igual a rebelión.

yy

Disciplinar es la forma de decir: “¡te quiero!”.

GRACIAS!!!GRACIAS!!!

Referencias

• Álvarez, A.T. y Valladares, B. (1991). Guía de Orientación a Padres en elManejode Límites con sus Hijos. San José, C. R. Editorial de la Universidad de CostaRica.

• Álvarez, A.T. y Valladares, B. (1991). Guía de Orientación a Padres enTécnicasde Comunicación con sus Hijos. San José, C. R. Editorial de la Universidad deCosta Rica.

• Clark, L. (2003). SOS Ayuda para padres. Una guía práctica para manejar• Clark, L. (2003). SOS Ayuda para padres. Una guía práctica para manejarproblemas de conducta comunes y corrientes. Estados Unidos de América.

• Lyford-Pike, A. (1998). Ternura y Firmeza con los Hijos. (4a. ed.). México.Alfaomega Grupo Editor, S.A de C.V. (Edición original publicada por EdicionesUniversidad Católica de Chile de la Pontificia Universidad de Católica deChile).

• Rodríguez, R. (2002). Disciplina de los Hijos. Costa Rica. Editorama.