FANTASMI IN COMUNEFarsa brillante e Radiodramma in un atto di

Valerio Di Piramo

Personaggi:

Sindaco; Uomo;Presidente del Consiglio; Uomo;Assessore ai Lavori Pubblici e Viabilità; Uomo;Assessore all’Agricoltura; Uomo;Assessore alla Cultura e Vicesindaco; Donna;Assessore all’Istruzione; Donna;Assessore alle Politiche sociali; Donna;Assessore allo Sviluppo; Donna;Usciere. Uomo.

L’intera farsa si svolge nella sala riunioni del Consiglio Comunale di Aspice, una cittadina di un qualunque luogo italiano, ma preferibilmente nel centro della penisola.La farsa è volutamente scritta in lingua e non in dialetto, perché chi la mette in scena possa avere la facoltà di cambiare le parole a suo piacimento, e renderla così più fruibile dalla platea a cui sarà rivolta.

Ogni riferimento a cose o persone è puramente casuale. Insomma, casuale...sì, va bè, qualche cosina traspare…qualche assonanza di nomi…di situazioni…ma se pensate a quante cose avrei potuto dire e invece non ho detto: questa farsa è più casta dell’Ave Maria.

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Scena IIl Consiglio Comunale

Presidente Buongiorno a tutti. In qualità di presidente del consiglio comunale di Aspice dichiaro aperto il quinto consiglio comunale di questa settimana…. facciamo l’appello…Dopo la chiama, ognuno risponderà “presente”, o “ci sono”, o “eccomi qua” Assessore ai Lavori Pubblici e Viabilità…Assessore all’Istruzione…Assessore alla Cultura…Assessore alle Politiche

Sociali…Assessore allo Sviluppo…Assessore all’Agricoltura. Bene…prima di iniziare, qualcuno di voi vuol dire qualcosa che non riguardi espressamente la seduta in corso? Ah, bene, l’Assessore alla Viabilità…dica, Assessore, dica…Viabilità Ecco, mi chiedevo se non fosse possibile…come si può dire? Farne un po’ meno,

di queste riunioni…questa è la quinta volta che ci riuniamo in una settimana…lunedì, martedì, mercoledì, giovedì e venerdì…mia moglie ha detto

che finirà per chiedere il divorzio…Istruzione Vorrei rispondere io, se permettete. Caro Assessore, lei sa benissimo che siamo

in una fase interlocutoria, in cui l’animo umano non si deve far sopraffare dalla materialità insita della materia, e in questo particolare caso, dal divorzio di sua moglie. Come Assessore alla Pubblica Istruzione ritengo di avere le carte in regola per darle un consiglio su questa materia, tanto delicata quanto importante, e mi permetto di aggiungere qualcosa in Latino, lingua arcaica ma pur sempre di immediato effetto: “Verbo volant”.Cultura Che ha detto?Sviluppo Bho? E chi l’ha mai capita, quella?Presidente Detto questo, riprendo la parola io. Allora, da stasera c’è una novità. La web cam.Cultura Che c’è?Presidente La web cam.Cultura Ah, ecco, la web cam. E che sarebbe?Sviluppo Caro Assessore alla Cultura, mi permetta di rispondere a me. Lei sa benissimo

che io, come Assessore allo Sviluppo, sono forse la persona più informata sugli aspetti tecnici del nostro comune. La web cam è un dispositivo che serve a farci vedere a casa da chiunque possieda un computer e un collegamento a internet.Agricoltura Figuriamoci…lo sapevo io che sono all’agricoltura…magari da un’Assessore alla

Cultura ci si aspetta qualcosa di più.Cultura Che c’entra! Io un ci sto dietro a certe diavolerie…Sociali Non sono diavolerie, sono aggiornamenti di vita.Cultura Sentite là, ha parlato Nostradamus…Sociali Adesso mi spiego come mai stasera non c’è nessuno ad assistere…la gente vedrà

il consiglio comunale da casa…dov’è la telecamera?Presidente Eccola là in alto Indica un punto sopra il pubblico…usciere, è pronto ad

accendere la telecamera?Usciere Veramente sta già andando da mezz’ora.Presidente CHE? E CHI LE HA DATO L’ORDINE?Usciere Lei, signor presidente.Presidente Ah sì? E quando?Usciere Esattamente mezz’ora fa, signor presidente.Presidente Davvero? Non ricordo…

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Istruzione Oh mamma mia sono tutta spettinata! Chissà quanti milioni di spettatori ci staranno guardando in questo momento…c’è anche la pausa pubblicità?

Viabilità Ma per favore, Assessore alla Pubblica Istruzione, non siamo mica a Sanremo!Mi faccia il piacere! Piuttosto, non credo che si possa iniziare la seduta

senza il sindaco, e se non mi sbaglio non è presente in questa stanza…Presidente Mi ha telefonato, e ha detto di cominciare pure senza di lui; finisce di

rigovernare un paio di piatti e arriva.Viabilità Finisce di rigovernare?Presidente …E arriva.Sviluppo Accidenti, ma perché non prende moglie?Cultura Ma non saranno un po’ affari suoi?Istruzione Ma la lavastoviglie non ce l’ha?Presidente Mai avuta. E’ un uomo tradizionale. Tutto d’un pezzo.Cultura Allora, in qualità di vicesindaco prendo la parola io…Sviluppo Ma per l’amor del cielo!Cultura COME SAREBBE A DIRE PER L’AMOR DEL CIELO?Sviluppo Mi scusi, Assessore, non dicevo a lei…dicevo, non si può iniziare la seduta senza

il sindaco! E’ anticostituzionale! E poi non vedo nessuno delle opposizioni! Ma dove sono andati tutti?

Viabilità Ma insomma, è venerdì di metà Agosto, ma che pretendete? Le persone hanno anche una vita fuori da queste mura!

Agricoltura Già. E noi invece qui dentro queste mura.Presidente Per forza. Siamo la maggioranza. Noi non possiamo mancare.Agricoltura La prossima volta so io per chi votare…Sviluppo Se non le va bene la prossima volta vada ad aiutare il sindaco a rigovernare così

arriva prima!Agricoltura CI VADA LEI, PIUTTOSTO, CHE E’ UNA DONNA!Sviluppo CHE COS’HA CONTRO LE DONNE, MASCHILISTA DI MERD…Presidente SIGNORI! SIGNORI! UN PO’ DI CONTEGNO, E CHE DIAMINE! Piuttosto,

usciere! USCIERE!Usciere Dica signor Presidente.Presidente Si è dimenticato l’acqua. E anche i bicchieri.Usciere Non me ne sono dimenticato, signor Presidente.Presidente E allora? L’hanno rubati? Li hanno pignorati? Siamo davvero ridotti male.Usciere Sì signor Presidente.Presidente Sì che cosa?Usciere Siamo ridotti male signor Presidente.Presidente USCIERE, SI ASTENGA DA COMMENTI PERSONALI! CHI LE HA DETTO

QUESTE CAZZ…EHM, CHI LE HA DATO QUESTE INFORMAZIONI?Usciere L’Assessore alle finanze, signor Presidente.Sviluppo Ma come! L’Assessore alle finanze confida all’usciere che siamo ridotti male?Usciere No, non a me…ieri sera, al bar…doveva aver bevuto un po’…Presidente AL BAR? E cosa ha detto?Usciere Ha chiamato tutti a raccolta, è montato su una sedia e ha detto che se per caso

capita la finanza in Comune lo chiudano e buttano via la chiave… Presidente E’ INAUDITO! E ha detto altro?Usciere Sì, ha anche detto che lui da’ le dimissioni e chi s’è visto s’è visto, perché in

galera per colpa di quell’altri non ci vuole andare. Cultura Quell’altri? E chi sono quell’altri?

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Usciere Non l’ha detto. Doveva aver bevuto parecchio, perché l’abbiamo riaccompagnato noi a casa. Ha detto tre o quattro volte che si dimette.

Presidente Da quando?Usciere Da ieri, signor presidente.Presidente E in piazza quando parlava c’era tanta gente?Usciere Che vuole, signor Presidente, è Agosto, la serata era calda…mezza Aspice era lì.Presidente Accidenti, ora se si incrina l’ottimismo che abbiamo instaurato nella

popolazione addio suonatori…ho bisogno di bere…ma si può sapere dov’è questa maledettissima acqua?!?

Usciere Non l’ho messa, signor Presidente.Presidente Ah, quindi è stata una sua iniziativa?Usciere No, signor Presidente, non è stata una mia iniziativa.Presidente INSOMMA, SI PUÒ SAPERE PERCHÉ NON C’È L’ACQUA?Usciere Non si alteri, signor presidente, ordine del sindaco.Presidente Il sindaco ha ordinato di non alterarmi?!?!?Usciere No signor Presidente. Il sindaco ha ordinato di non portare l’acqua.Presidente Cosa? E perché?Usciere Perché ieri sera al bar c’era anche lui, signor Presidente. E mi ha detto che

siccome siamo in austerity, anche una goccia d’acqua può fare la differenza sull’approvazione del bilancio comunale. E siccome non posso mettere l’acqua, i bicchieri sono inutili.

Presidente Ma come…e quei quindici milioni di euri che dovevano essere in cassa?Usciere Se lo chiedono tutti, signor Presidente. Serve altro, signor Presidente?Presidente Sì. Che lei la smetta di chiamarmi signor Presidente!Usciere Va bene, signor Presidente.Presidente USCIERE CHE FA, MI PIGLIA PER IL CULO? ATTENTO, PERCHE’ IO LA

FACCIO LICENZIARE!Usciere Non può, signor Presidente.Presidente E perché non posso?Usciere Perché c’è ancora l’articolo diciotto, signor Presidente.Presidente Per ora: ma vedrà che presto…si possono avere almeno due mentine?Usciere No, signor Presidente. Sono finite l’altro consiglio comunale. Presidente E cioè ieri…Usciere E cioè ieri, signor Presidente. Se vuole mi è rimasta una Zigulì…Porge la scatolaPresidente No grazie. Mi fanno schifo le Zigulì.Usciere Si stringe nelle spalle Posso andare?Presidente Vada, vada… L’usciere esce.Istruzione Sentite, come Assessore alla pubblica istruzione biasimo fortemente il contegno

tenuto da questo consiglio comunale, e più specificatamente mi urta l’atteggiamento del presidente, incapace di tenere saldamente le redini di

una discussione che sta degenerando e prendendo strade contorte che nessuno di noi sa dove porteranno.Cultura Arieccola…che ha detto?Sviluppo Non lo so. Secondo me se parlasse il greco antico sarebbe più comprensibile.Sociali Chiedo scusa, signor presidente, ma in qualità di Assessore alle Politiche Sociali

avrei un sacco e una sporta di questioni da presentare, e questo ritardo mi sembra una cosa veramente intollerabile. Chiedo quindi di rinviare la riunione a domani sera, salvo impegni casalinghi del nostro beneamato Sindaco.Cultura Magari domani sera dovrà stirare…

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Viabilità Domani sera? Ma domani è sabato! Ho promesso a mia moglie di portarla a mangiare una pizza e poi a ballare!

Presidente INSOMMA, CERCHIAMO DI RIPRENDERCI UN PO’ DI CONTEGNO! ASSESSORE ALLA VIABILITA’! Lei sa benissimo che di questi tempi l’opinione pubblica è incattivita, e che vuole vederci lavorare…dice che dobbiamo guadagnarci

i soldi dei contribuenti…ringrazi il cielo che la domenica l’ha ancora libera…quindi considero chiusa questa discussione… Ah, finalmente, ecco il Sindaco!

Buonasera signor Sindaco.Scena II

La viabilità

Sindaco Entrando Buonasera a tutti. Scusate il ritardo, ma mi è capitato un imprevisto mentre stavo per uscire.

Cultura Volete scommettere che ha finito di asciugare i piatti sull’uscio?Sindaco Come ha detto, prego?Cultura No nulla nulla, parlavo tra me e me…Sindaco Lei, caro Assessore alla Cultura, parla troppo spesso tra se’ e se’…sarebbe

meglio che prendesse qualche iniziativa propria, invece di criticare chi le sta vicino anche politicamente…lo sa o non lo sa che è sulle corna alle

zanzare?Cultura Dove sono io?Sindaco E’ un modo di dire, Assessore…se fosse nata ad Aspice lo saprebbe…vuol dire

che è in bilico…ma lasciamo andare…Presidente, questa mattina ha aggiornato gli ordini del giorno di questa sera?Agricoltura Bel gioco di parole! Mattina, giorno e sera…Presidente Non c’era niente da aggiornare. Sono gli stessi da lunedì a oggi. Rimangono le

ultime tre questioni in sospeso.Sindaco Bene. Allora possiamo cominciare. Rinfreschiamoci la memoria. Presidente,

legga gli ordini del giorno.Presidente Subito, signor Sindaco, ma non so ce la farò fino in fondo…ho una bocca

secca…mi ci vorrebbe un po’ d’acqua…Sindaco Acqua? Impossibile. Non rientra nel bilancio. Ieri sera ha saputo delle cose…e

quel che è peggio è che l’ha sapute anche mezza città! Non so proprio cosa raccontare nel prossimo video…va beh, qualcosa mi verrà in mente. magari cercherò di spostare l’attenzione su qualche altra cosa…che so, per esempio una rotonda da finire, un ponte da inaugurare…mi faccia il favore, legga solo il primo punto all’ordine del giorno.Presidente Leggo. Al punto uno l’opposizione vuole sapere perché i lavori nella nostra città

vengono fatti tutti insieme, con grave disagio dei cittadini. Sindaco Bene, il resto lo leggerà man mano che si presenteranno…diamo il via ai lavori.

Assessore ai Lavori Pubblici nonché alla Viabilità, questo argomento riguarda proprio lei: cos’ha da dire a tal proposito?Viabilità Accidenti! Non mi avvertono mai!Sviluppo Come sarebbe a dire che non l’avvertono mai?Viabilità Gliel’ho detto mille volte: avvertitemi quando aprite un cantiere o cominciate

dei lavori…così potremo gestire la situazione…Sindaco Ma i permessi per aprire i cantieri non li fanno?Viabilità Certo che li fanno! Ma non posso mica andare tutti i giorni all’urbanistica! Ho

anche la mia vita, io! Già c’è mia moglie che mi stressa perché tutte le sere

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si fa un consiglio comunale…ha detto che comincia a pensare che abbia un’amante…Cultura Un amante lei? Ma mi faccia il piacere!Viabilità Come sarebbe a dire? Cosa mi mancherebbe per avere un’amante?Cultura L’amante.Sviluppo Già! Non può mica andare all’urbanistica, lui! Ha la sua vita, lui! E i contribuenti

pagano!Viabilità ASSESSORE! CHE FA, MI PRENDE IN GIRO?Sviluppo SI’!Viabilità AH SI’? E PERCHE’?Sviluppo PERCHE’ LEI E’ UN CRETINO!Sindaco E BASTA! COME SE NON AVESSIMO ANCHE TROPPI PROBLEMI! ORMAI

NON CI SI CAPISCE NEMMENO PIU’ TRA NOI CHE ABBIAMO LA STESSA IDEA POLITICA! E LEI, PRESIDENTE, SI FACCIA RISPETTARE!

Presidente IO? E CHE C’ENTRO IO? DEL CRETINO L’HA PRESO LUI!Istruzione MA INSOMMA, LA VOLETE SMETTERE? Questo vostro modo così puerile di

comportarvi trascende immancabilmente in situazioni inaccettabili, e porta la discussione su toni prettamente scadenti e portuali!

Cultura Che ha detto?Sindaco BASTA! ORA BASTA! Insomma, l’Assessore alla Viabilità e ai Lavori Pubblici è

lei o non è lei? Viabilità Sono io signor Sindaco.Sindaco E ALLORA FACCIA IN MODO CHE NON SIANO APERTI TRENTASEI

CANTIERI TUTTI INSIEME NELLA NOSTRA CITTA’! HA CAPITO? ALTRIMENTI IL TRAFFICO VA IN TILT! E CHE QUANDO FANNO I LAVORI FACCINO ALLA SVELTA!

Istruzione FACCINO?!? Voce del verbo faccinare?Sindaco FACCINO, SI’! FACCINO ALLA SVELTA, CHE LI DEVO INAUGURARE CON LA

FASCIA, LA BANDA E IL VESCOVO!Viabilità Mi chiedo se il vescovo ci sarà anche quando inaugureranno il nuovo sexy shop...Agricoltura SEXY SHOP? DAVVERO?Viabilità Sì, il prossimo mese, proprio nel mezzo alla piazza.Presidente INSOMMA, CERCHIAMO DI ANDARE AVANTI! All’Assessore alla viabilità Ma per

caso apre dove c’è quel vecchio fondo chiuso da anni?Viabilità Proprio quello. Ci stanno già lavorando. Istruzione Questo modo di esulare dall’argomento preposto mi sembra…Sindaco ASSESSORE!!!!!!!Istruzione Mi cheto.Sindaco Ecco, brava!Viabilità Va bene signor Sindaco. Il problema è che se vengono quelli del metano ci

vogliono i muratori che fanno i buchi in terra, poi gli idraulici perché tanto un tubo dell’acqua lo bucano al sicuro, poi arriva l’enel e il telefono a

riaggiuntare i loro fili, e poi il buco va ritappato e riasfaltata la via.Presidente E di solito i lavori quanto durano?Viabilità Una quindicina di giorni.Sindaco EH? QUANTO?Sviluppo A volte anche di più. L’altro giorno in via Pezziebocconi ci sono stati

quasi tre mesi.Viabilità Ma che c’entra! Stavano allacciando le fognature a due nuove case!Sociali Una mese e mezzo a casa…bella media.

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Sindaco Finiamola qui. Assessore, si impegna personalmente a controllare che d’ora in poi i lavori non si accavallino l’un l’altro?

Viabilità Farò il possibile, signor Sindaco.Sindaco Bene, su questo argomento ci riaggiorneremo tra un mesetto… magari

taglieremo qualche nastro inaugurale…. vediamo se stasera si va a letto a un’ora decente. Presidente, cosa c’è ora all’ordine del giorno?

Scena IIII piccioni

Presidente Al secondo punto ho scritto: Piccioni. A firma dell’Assessore all’ Agricoltura.Sindaco Bene. Sentiamo, Assessore, questi piccioni cosa farebbero?Agricoltura Cacherebbero sulle teste delle genti.Sindaco ASSESSORE! SI ESPRIMA IN MODO PIU’ DELICATO!Agricoltura Cacano sul capo delle persone.Cultura Ecco fatto. Visto cosa vuol dire mettere un contadino a fare l’Assessore?Sindaco Uffa…e allora cosa c’entra il Comune? Dobbiamo dare un casco ai cittadini?Agricoltura Non lo so. So solo che in città si è formato un comitato che si chiama “Anticacca”,

e che si sono incazzati come istrici…dicono che il puzzo della cacca si sente da dieci chilometri, e che nessuno ci pulisce mai…sono venuti da me e mi

hanno detto che siccome io sono l’Assessore all’agricoltura, devo prendere provvedimenti, perché i piccioni sono di mia competenza.

Presidente E perché i piccioni devono essere di sua competenza?Agricoltura E’ quello che mi chiedo anch’io. Che c’entro io con la cacca dei piccioni?Sindaco Va bene, va bene…qualche idea su come risolvere il problema?Cultura A fucilate no!?!Sviluppo Per l’amor di Dio! E poi chi li sente gli ambientalisti?Cultura Volevo dire, “non a fucilate!” Sapete quanto amo gli animali! Ci sono più gatti e

cani sul mio profilo facebook che nel nostro fiume la domenica!Viabilità A proposito, lì ci cacano i cani.Sindaco Teniamoli a guinzaglio.Presidente Bene. E per i piccioni? Si mette il guinzaglio anche a loro?Cultura Via, Presidente!Istruzione Io un’idea l’avrei.Sindaco Bene, sentiamo l’idea dell’Assessore alla pubblica Istruzione.Istruzione Veramente…non sarebbe molto ortodossa…Viabilità Ortodossa o protestante che ce frega…basta che funzioni!Istruzione Voi la sapete quella vecchia barzelletta di come si fa a levare le mosche di

cucina?Sindaco No.Viabilità IO! LO SO IO! Per levare le mosche di cucina si fa una cacata in salotto!Agricoltura Non sono mosche, sono piccioni!Istruzione Ma che c’entra! E’ un modo di dire! Dunque, tre sono le soluzioni: o si pigliano a

fucilate, o gli si mette un tappo o si costringono ad andar via…Sociali Tappo? Che tappo? E dove andrebbe messo il tappo?

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Presidente Signori moderatevi. Ce lo possiamo immaginare. E lei, Assessore all’istruzione, arrivi al dunque.

Istruzione Va be’, io lo dico…prendiamo delle balle di granturco e buttiamole nei paesi vicini, così i piccioni andranno dove troveranno da mangiare…

Agricoltura …E CACHERANNO LA’! BUONA IDEA!Viabilità Ma i sindaci degli altri paesi saranno d’accordo? D’ora in poi l’Assessore chiuderà

gli occhi, appisolandosi; si sveglierà dopo, per prendere la parola.Istruzione Basta non dirglielo…Presidente E sperare che in questo momento non ci stiano guardando…Sindaco Guardando?Sociali Signor Sindaco, siamo in diretta internet…Sindaco Ah sì? E perché non sono stato avvertito?Istruzione Perché non ha la lavastoviglie, signor Sindaco!Sindaco Lavastoviglie? Che c’entra la lavastoviglie?Istruzione Voglio dire che il fatto di internet è stato detto prima, quando lei non c’era

perché era impegnato a rigovernare; se avesse avuta la lavastoviglie sarebbe arrivato prima e l’avrebbe saputo.

Sviluppo Ma perché non piglia moglie?Sindaco SARANNO O NO CAZ…EMH, FATTI MIEI?Istruzione Va bene, va bene, non si alteri…Sindaco ASSESSORE ALL’ISTRUZIONE, IL MIO TEMPO PRIVATO LO IMPIEGO

COME VOGLIO, HA CAPITO? ANCHE ALTERANDOMI!Presidente Su signor Sindaco, tranquillo…andiamo avanti…Usciere Entra Scusate…Signor Sindaco, ha telefonato il Sindaco di Ruzzàno, e anche

quello di Cassa e Pozzile…Sindaco E che vogliono?Usciere Ci stanno guardando alla televisione, e hanno detto di riferire che se trovano un

piccione nel loro paese ci dichiarano guerra.Sviluppo Accidenti! Ci hanno scoperti!Sindaco Va bene, va bene, cercheremo un’altra soluzione…Usciere Posso andare signor Sindaco?Sindaco Aspetti usciere…mi farebbe la cortesia di andare a prendere una bottiglia

d’acqua?Usciere La devo andare a comprare signor Sindaco?Sindaco COMPRARE?! Per carità! Siamo in deficit! No, riempia la bottiglia dal rubinetto…Usciere Mi dispiace, ma hanno chiuso l’acquedotto per la pulizia…Sindaco E allora la vada a prendere qui davanti nel fiume…tanto cambia poco…Usciere Vado, signor Sindaco. EsceSindaco Bene. Presidente, legga l’ultimo punto di questa riunione.Agricoltura Signor Sindaco, ma i piccioni? Cosa dico al comitato Anticacca?Sindaco Che quando escono si mettano il cappello…Assessore, ma si rende conto

dell’assurdità della richiesta? Come si fa a dire a un piccione che deve…defecare in un posto invece che in un altro? Sarebbe come dirgli di non fare la cacca sulla statua di Garibaldi e farla su quella di Mazzini! Cerchiamo di essere seri! Il terzo punto che riguarda?

Scena IVIl Mercato

Presidente Il mercato.Sindaco Che mercato?

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Presidente Quello del sabato mattina, signor Sindaco.Sindaco Ah, ecco. e che si dice del mercato?Presidente Vediamo…leggendo Si dice che fa schifo, signor Sindaco.Sindaco E perché fa schifo?Presidente Perché la gente non compra. I banchetti sono messi a cazzo di cane…mi scusi,

signor Sindaco, sono disposti male, e la gente non vede niente, e se non vede niente, non compra.Istruzione E’ vero! Anch’io non ci compro più nulla! Non è vivibile!Cultura Quindi immagino che i negozianti di Aspice siano contenti che lei faccia i suoi

acquisti da loro…Istruzione DA CHI? QUI A ASPICE? MA NON CI PENSO NEANCHE! No, no, vado a

Catinimonti o al centro commerciale di Cassa e Pozzile!Sociali NON E’ COSI’ CHE SI RISOLLEVA L’ECONOMIA DI UNA CITTA’!Istruzione AH NO? E ALLORA COME? ANDANDO A FARE SPESE A LACCU? L’HO

VISTA, SA?Sociali ALLORA A LACCU C’ERA ANCHE LEI!Istruzione QUESTI SONO CAZZI MIEI!Sociali E CON CODESTO LESSICO DA SCARICATORE DI PORTO LEI SAREBBE

ASSESSORE ALLA PUBBLICA ISTRUZIONE? SI VERGOGNI!Istruzione MA SI VERGOGNI LEI, PIUTTOSTO! LO SANNO TUTTI CHE L’HANNO

MESSA ALLE POLITICHE SOCIALI PERCHE’ NON SAPEVANO CHI INFILARCI!

Sociali LEI INVECE COSA INFILARCI LO SA PERFETTAMENTE, VERO?Sindaco E BASTA! SMETTETELA, CHE SIAMO IN DIRETTA TV! Insomma, che bisogna

farne del mercato?Agricoltura La cosa è lampante: si sopprime, così nessuno brontola.Viabilità Risvegliandosi Ma lo sa che lei è veramente scemo?Agricoltura SCEMO LO DICE A SUA SORELLA!Viabilità SONO FIGLIO UNICO.Agricoltura NON AVEVO DUBBI! DOPO DI LEI, SUO PADRE AVRA’ PENSATO CHE

SBAGLIANDO SI IMPARA!Presidente MA INSOMMA, SI CERCA DI FINIRE QUESTO CONSIGLIO ALLA SVELTA?Sviluppo Io ho un’idea.Sindaco Sentiamo.Sviluppo Mettiamo i banchetti in un’altra maniera. Giriamoli tutti verso il centro della

piazza, così la gente li vedrà meglio.Istruzione Che idea stupida! Avanzeranno sicuramente dei banchetti…dove si mettono?Cultura Si chiudono un paio di vie a sud della piazza e si allunga il mercato.Viabilità EH NO! EH NO! E la viabilità?Sindaco Giusto, la viabilità?Sviluppo Quante storie per una mattina!Presidente Ma ci sono le scuole! Immaginate che caos…Agricoltura Si chiudono le scuole! Viabilità Lo vede che lei è scemo? Come si fa a chiudere la scuole?Istruzione Le scuole si possono chiudere solo in caso di calamità.Viabilità Se in questo progetto c’entra di mezzo l’assessore all’Agricoltura la calamità

viene sicuramente, basta aspettare…Sindaco Allora, tutti buoni che credo di aver trovato la soluzione.Cultura DAVVERO?!?!Istruzione MA CHI, LEI?!?

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Sviluppo E’ UNO SCHERZO?Agricoltura NON CI POSSO CREDERE!Sindaco MA INSOMMA, UN PO’ DI RISPETTO, E CHE DIAMINE! VOLETE FORSE

DIRE CHE IO NON DISPONGO DI UNA TESTA PENSANTE?Istruzione Mah…sì…volevo solo dire…che lei…Sindaco Che io?Sviluppo Ecco…che lei non è pagato per pensare…Sindaco Ma sentite…e allora perché sarei pagato?Istruzione Per fare il Sindaco…Sindaco E un Sindaco non può pensare?!?Cultura Certo, certo…però sarebbe meglio che non lo facesse…Agricoltura Per quello ci siamo già noi…Sindaco E io cosa dovrei fare?Sociale Mah, vediamo…andare in giro per Aspice…Istruzione Tagliare nastri…Sviluppo Tenere i rapporti con la popolazione…Cultura Farsi vedere sul territorio…Agricoltura Insomma, fare il Sindaco!Sindaco E INVECE STAVOLTA VOGLIO PENSARE! VA BENE?Sviluppo Certo, certo…ma non si incazzi…Sindaco Allora, ecco l’idea che ho avuto: si chiama uno di fuori.Cultura Uno di fuori? E a far cosa?Sindaco Semplice: a riorganizzare il mercato…Sviluppo Perché, quello che ho detto io non va bene?Sindaco Ma certo che va bene! Anzi, mi sembra un’ottima idea…i banchetti girati al

centro, il mercato allungato…bisognerà mettere al corrente l’incaricato…Presidente Signor Sindaco, ma perché chiamare uno di fuori se l’idea l’abbiamo avuta noi?Sindaco UFFA! Tutte le volte ve lo devo rispiegare…a parte che è un amico, e molto ma

molto dall’alto mi hanno detto che sarebbe opportuno…insomma, voi mi capite…ma poi, quando sarà incaricato, la responsabilità sarà solo

sua…se fa bene e il mercato piace taglio il nastro io con tanto di fascia tricolore e Vescovo a fianco, se fa male torna a casa lui e si rimette tutto come prima…è così che funziona la politica!Viabilità Insomma non ci sono dubbi: o si fa bene noi o sbaglia l’incaricato.Presidente Certamente. Via, cerchiamo di andare avanti…Cultura Uffa, ma non è ancora finita? Sinceramente comincio ad essere stanca…Presidente Veramente dovremmo avere finito.Viabilità FINALMENTE! Alzandosi Andiamo?

Scena VL’erba & Company

Usciere Entra quasi di corsa Scusatemi!Sindaco Che c’è, usciere?Usciere Hanno telefonato ora i paesani di San Bilico, dicono che la situazione è diventata

insopportabile, e che se non mandate alla svelta qualcuno a tagliare l’erba la tagliano loro, riempiano i trattori e la vengono a scaricare davanti al

Palazzo!Cultura Che palazzo?Usciere Del Comune.

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Istruzione La cosa si fa interessante…di che erba si tratta?Sociali Non quella, assessore, non quella…Istruzione Peccato.Sindaco Ma via! La situazione non può essere così disperata!Usciere Dicono anche che i due incaricati dalla provincia che dovevano controllare la

lunghezza dell’erba non si trovano più.Agricoltura Non si trovano più?Usciere No Assessore. Entrarono nell’erba alta due giorni fa e da allora non si sa più

nulla. Le famiglie pensano seriamente di telefonare a Chi l’ha visto. Viabilià E dove sarebbe quest’erba?Usciere Sulle strade.Agricoltura Sulle strade non ci cresce l’erba. Le strade sono asfaltate.Viabilità E’ UN MODO DI DIRE! MA E’ POSSIBILE CHE LEI NON CAPISCA MAI

NULLA?Agricoltura NON ALZI LA VOCE CON ME, SA?Cultura Questo è un problema serio…la moglie di un mio cugino di terzo grado che abita

a San Bilico proprio vicino alla provinciale mi ha detto che ormai l’erba è da tutte le parti…figuratevi che gli è spuntato un ciuffo di nempitella dentro il bidè…

Agricoltura Allora sua cugina i funghi li cuoce dentro il bidè?Cultura Non la prenda in giro…ha speso un sacco di soldi per farlo stappare…Istruzione Sturare, si dice sturare…Cultura MA COME SI PERMETTE DI RIPRENDERMI? CHI CREDE DI ESSERE,

GRAZIA DELEDDA?Istruzione Grazia Deledda? E chi è?Sociali E’ già arrivata l’Assessora alle finanze?Presidente Assessora alle finanze? Quale assessora alla finanze?Viabilità Ma come quale! Ne abbiamo parlato ieri sera…Presidente Ah, quella! Sì, sì, le abbiamo telefonato proprio stamani…ma non si chiama

Grazia Deledda.Sindaco Ah, le ha telefonato? Non me lo aveva detto. Ed ha accettato?Presidente Mah, a dir la verità mi è sembrata un po’…come dire…indecisa, ecco…Cultura Indecisa? Che vuol dire indecisa?Presidente Ha cominciato a dire che lei non sa niente…che nessuno l’ha avvertita…che la

cosa è stata fatta a sua insaputa…che vuole parlare col suo avvocato…Sindaco Le avete detto che qui ci sono una quindicina di milioni d’euro che non apettano

altro che di essere spesi?Presidente Certo che glielo abbiamo detto.Sindaco Bene. E lei?Presidente Ha riso ventisette minuti di fila, signor sindaco.Istruzione Presidente, forse avrà sbagliato numero e ha telefonato a un’altra persona…Presidente LE SEMBRO UNO CHE PUO’ SBAGLIARE NUMERO, IO?Istruzione EHHHH!!!!! Come si scalda subito! Viabilità Ma insomma, si può sapere questa signora di che stava parlando? Piano piano si

riaddormenta.Presidente Non l’ho capito. Mi sembrava impaurita…la richiamerò e mi farò spiegare.Usciere Non vorrei mettervi fretta, ma quelle persone di San Bilico al telefono erano

alterate parecchio…e vi ricordo che siamo in diretta, quindi ci stanno vedendo…

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Sindaco Va bene. va bene…e che possiamo fare noi? Le strade sono provinciali, e quindi di competenza della privincia…tocca a loro provvedere.

Usciere Hanno detto che lo sanno, ma sanno anche che le tasse le pagano al Comune di Aspice, e che voi politici dovete trovare alla svelta una soluzione, perché

siete tutti in combutta, Provincia Regione e Comune, e che se non vi date una mossa insieme all’erba vi portano anche un trattore

pieno di merd…chiedo scusa, di letame. Hanno detto che hanno due palle che gli strusciano per terra. Con permesso… EsceAgricoltura Sentite, forse un mezzo c’è…Sindaco Sentiamo.Agricoltura Paghiamo gli indigeni locali per tagliare l’erba.Istruzione Mi sembra un’ottima idea.Cultura Non vorrei sembrare entrante, ma in particolare c’è un’associazione, che, stando

al prospetto dei lavori già eseguiti dovrebbe avere un’esperienza formidabile.Sindaco Ah, bene…e come si chiama quest’associazione?Cultura “Sciolti per il Guttalax”.Istruzione EH? Sciolti per il Guttalax? Ma ne è sicuro?Cultura Veramente il vero nome sarebbe un altro…Istruzione E allora? Forza, lo dica!Cultura Non posso.Sociali E perché non può?Cultura Perché io dico quello che mi fa dire l’autore di questa farsa. E ha detto anche che

se dico il nome vero si chiude baracca e burattini perché ci denunciano tutti, ma specialmente lui.

Sindaco Ah, quindi l’autore è un pusillanime!AUTORE Sindaco, stai attento a come parli perché la prossima volta ti depenno e al tuo

posto ci metto una figurina della Panini. Almeno si incolla su un album e non va continuamente in giro a rompre i cogl…a disturbare chi lavora.Sindaco Va bene, va bene, ho capito, ho capito…ma insomma, questa Associazione si può

incaricare o no?Agricoltura No. Hanno smesso.Cultura Hanno smesso? E perché hanno smesso?Agricoltura Boh? E chi lo sa…pare che c’entrino qualcosa i gufi…Sindaco I gufi? O da quando a Aspice ci sono i gufi?!?Istruzione Ne ho sentito parlare anch’io…ma non capisco cosa c’entrano i gufi con

l’Associazione del Guttalax.Sociale Quando lei capirà qualcosa sarà sempre troppo tardi.Sindaco Va bene, va bene…Cultura Come disse maria Antonietta, quando il popolo urlava che aveva finito il pane?Istruzione Come disse?Cultura Assessore, lei è ignorante come una capra. Disse: “Dite al popolo che mangi le

Briòsce!”Sindaco E allora?Cultura E allora lei dovrebbe dire: “Dite ai montanini che comprino un Macete!”Sociale Brava! Così gli tagliano la testa anche a lui…Sviluppo Prima o poi qualche testa cascherà. E’ inevitabile.Istruzione Speriamo solo in senso metaforico.Cultura Speriamo!

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Sindaco Va bene, basta così. Dite ai montanini che abbiano un po’ di pazienza e che nel frattempo si faccino un bel bagno nella piscina, così si raffreddano le idee.

Presidente Non possono, signor Sindaco…Sindaco Non possono fare il bagno? E perché?Presidente Perché la piscina è chiusa, signor Sindaco.Sindaco Chiusa? Perché non sono stato avvertito?Presidente Per evitargli ulteriori dispiaceri, signo Sindaco…già c’è quella faccenda dei

Cimiteri…Sindaco Cimiteri? Quali Cimiteri?Istruzione Quelli dove si seppelliscono i morti, signor Sindaco…Sindaco CHE FATE, MI PRENDETE PER IL CULO? CHE HANNO I CIMITERI?Presidenre Fanno schifo, signor Sindaco.Sindaco E che vuol dire?Cultura Che cascano a pezzi. Crollano. Tra un po’ sono più nuove le tombe dell’ottocento

che le strutture intorno.Sindaco Va bene, va bene, provvederemo col prossimo bilancio…cosa stavamo dicendo

della piscina?Presidente Che è chiusa.Sindaco Ci penso io! Domattina telefono al mio amico Nanvi e glielo dico.Cultura Lasci perdere, signor sindaco, altrimenti la piscina stavolta non riapre più

davvero.Sindaco Ma insomma, c’è qualcosa che va bene qui a Aspice?

Tutti tacciono, rientra l’usciere, con un foglio in manoPresidente Che cos’è?Usciere Una richiesta dei cittadini telematici, signor Presidente.

Scena VIDelfina

Sindaco Cittadini telematici? Cosa sono i cittadini telematici? Cerchiamo di esssere seri!Presidente Dia a me…prende il foglio, l’usciere esce di nuovo Dunque…Leggendo Ah, ecco qui.

C’è un fantasma, signor Sindaco.Sindaco O mamma mia! Ho detto proprio ora di essere seri…mi prende in giro?Presidente No signor Sindaco. Leggo testualmente: “Il comitato dei cittadini di Aspice

denominato Sei un vero Aspicese se… chiede chiarimenti in merito alla comparsa di un fantasma (O ectoplasma che dir si voglia) avvenuto sul

terrazzo del Comune durante l’estate del corrente anno. Pare trattarsi di un fantasma a veste bianca, sfuggente, che sarebbe anche stato ripreso casualmente da una telecamera. L’entità, al quale è stato messo il nome di Delfina, pare che sia di genere femminile ma di età non ben determinata, e pare che non abbia intenzioni ostili. Il Comitato chiede che sia istituita una speciale commissione di esperti, formata da Medium e studiosi dell’occulto, per far luce sull’intera vicenda.Sindaco Davvero, Presidente, ma sta scherzando?Presidente No signor Sindaco. E’ una richiesta firmata da più di quattromila persone.Sindaco EH? QUANTE? ACCIDENTI, UN ELETTORATO INTERO! ALLORA HANNO

RAGIONE, QUALUNQUE SIA LA RICHIESTA!Presidente Appunto, signor sindaco. Bisognerebbe intervenire. Anche perché questo

movimento di cittadini si è formato in rete, e in questo momento sono sicuro che ci stanno guardando tutti col PC o in Tv.

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Sindaco Bene, non resta che fare un rapido giro di opinioni per stabilire se dare o non dare credibilità a questa strana richiesta, ed eventualmente istituire una

apposita commissione. Chi comincia? Facciamo così: iscrivetevi a parlare, vi chiamerà il Presidente…via, cominciamo. L’Assessore alla Viabilità si sveglia, si stira, alza la mano inavvertitamente e quindi viene messo in cima alla lista; poi tutti gli altri.Presidente Bene, avete due minuti ciascuno. Il primo che si è iscritto a parlare è l’Assessore

alla Viabilità. Dica pure, ma rispetti i tempi.Viabilità Grazie signor Sindaco. Come Assessore alla Viabilità, ma soprattutto in qualità di

Assessore ai Lavori Pubblici, mi sembra ovvio ed opportuno risolvere questo difficile problema dei piccioni…

Sindaco Piccioni? Si svegli, Assessore! I piccioni sono morti e sepolti!Viabilità Eh? L’hanno presi a fucilate?Sindaco UFFA! Voglio dire che l’argomento piccioni è chiuso!Viabilità Mi scusi signor Sindaco, mi devo essere appisolato…ma capisce anche

lei…questo è il quinto consiglio in una settimana…e allora l’argomento qual’è?Presidente Il fantasma del Comune.Viabilità Il fantasma? Che fantasma?Sindaco Sì, va be’…parlerà dopo. Presidente, chi c’è in lista?Presidente Dunque, dopo l’Assessore alla Viabilità…lo Sviluppo.Sviluppo Eccomi qua. Dunque, al di là della commissione e di cosa potrà stabilire, questa

del fantasma mi sembra una grossa opportunità che la città di Aspice non può lasciarsi sfuggire. Pensate: un fantasma tutto nostro! Basterà allertare i mass media e diverrà una fonte di guadagno notevole…la gente farà la fila per venire a verificare di persona l’esistenza dello spirito, un po’ come avviene a LochNess col mostro del lago! Naturalmente noi assessori dovremo fare la nostra parte, organizzando conferenze, portando l’argomento nelle scuole, pubblicizzando al massimo questo avvenimento.Sindaco Grazie, Assessore, questa sarebbe un’ottima idea. Se il fantasma esistesse.

Prima va stabilito questo.Sviluppo Perché, il mostro di LochNess esiste? Eppure ci fanno soldi a palate!Sindaco E anche questo è vero…a chi tocca ora?Presidente Assessore alla Cultura.Cultura Appoggio in pieno quanto detto dalla mia collega, e mi impegnerò da subito a

trovare persone competenti che formino una commissione di ricerca!Sindaco Mi fa piacere tanto entusiasmo, ma cerchiamo di tenere i piedi per terra…Presidente E’ iscritto a parlare l’Assessore all’Agricoltura.Agricoltura Scusatemi, ma io passo. Ho ancora in testa il problema dei piccioni, e non sono

in grado di discutere altri argomenti.Presidente Assessore all’Istruzione.Istruzione Bene. E così abbiamo deciso di non aver timore dell’Ectoplasma? Di sbeffeggiare

clamorosamente i reconditi misteri dell’ignoto? Di fare di un povero spiritello indifeso e chissà per quale ragione finito qui in Comune una carta

vincente per il rilancio economico e culturale della nostra città? Ebbene, IO CI STO! E VEDO IN QUESTA OPPORTUNITÀ L’UNICA VERA RISORSA CHE PUÒ RIMPINGUARE LE MISERE CASSE DEL NOSTRO COMUNE CHE LO STATO

CONTINUA A PROSCIUGARE! Tutti applaudono tra fischi e elogi variSindaco FERMI! SILENZIO! COSA PENSERANNO DI NOI LE PERSONE COLLEGATE VIA

WEB A SENTIRE QUESTI DISCORSI SCONCLUSIONATI?

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Usciere Entra con una brocca d’acqua Scusate il ritardo ma di là c’è il telefono che squilla in continuazione!

Presidente Il telefono? Chi sono, debitori?Usciere No, no, è tutta gente collegata su internet che stanno vedendo la riunione…Sindaco O mamma mia! Protestano? Che figura!Usciere Protestano? Ma che protestano! Dicono tutti che l’idea di valorizzare il fantasma

per rilanciare Aspice è favolosa, e che se abbiamo bisogno di aiuto i cittadinisono pronti a dare una mano! Pensi signor Sindaco, ha telefonato anche il presidente di una certa Associazione Anticacca…dice di lasciar perdere i piccioni, e di buttarsi a corpo morto sulla Delfina!

Istruzione Poveretta!Sindaco Sulla Delfina? E chi è?Presidente E’ il nome dato dalla popolazione al fantasma, signor Sindaco…Sindaco Ah, già…Delfina…Agricoltura Meno male! Allora sono d’accordo anch’io.Sindaco Ormai finiamo il giro…chi c’è ora?Presidente Assessore alle Politiche Sociali.Sociali Una sola parola: quando si comincia?Viabilità Sono tre.Sociali Tre cosa?Viabilità Tre parole: Quando-si-comincia. Lei aveva detto una sola parola.Sociali Ma che c’entra! Volevo dire che sono favorevole al piano e che non vedo l’ora di

iniziare!Presidente Assessore alla Viabilità, tocca a lei.Viabilità Ci sto. Anche se sono sicuro che mi toccherà lavorare di più per allargare le

strade e provvedere a navette per il trasporto dei visitatori e roba varia. Già c’è il mercato che mi incasina le giornate… ma questa cosa è più importante. Prevedo un afflusso turistico senza precedenti.

Agricoltura Se può interessare io ho un vecchio zio che dice di parlare con lo spirito della moglie morta…sapete, potrebbe servire come interprete, per la

traduzione simultanea…Sindaco Non vorrei fare quella che rompe le uova nel paniere, ma davvero mi sembra

che si stia correndo un po’ troppo. Non siamo neppure sicuri che questo fantasma esista. Si versa un bicchiere d’acqua ma si accorge che c’è

un girino USCIERE! Usciere Dica signor Sindaco.Sindaco Che cos’è questo?Usciere Un girino, signor Sindaco.Sindaco E che ci fa un girino nel mio bicchiere?Usciere Mi sembra che si stia allenando per quando crescerà, signor Sindaco.Sindaco E cioè?Usciere Sta nuotando a rana, signor Sindaco.Sindaco USCIERE, NON FACCIA LO SPIRITOSO! PORTI VIA QUESTA SCHIFEZZA!Usciere Sì signor Sindaco. Prende la brocca e il bicchiere ed esce.Sindaco In fondo, che prove abbiamo? Chi ci dice che questo…ectoplasma non sia frutto

di una qualche mente burlona?Presidente Ha ragione il signor Sindaco…che prove abbiamo?Istruzione Bhe’, da quanto si è capito ci sarebbe una mezza ripresa con una telecamera…

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Cultura Ora che mi viene in mente mia nonna buon’anima diceva sempre che vicino al Comune si sentivano delle voci…e la notte si aggirava uno spirito…e che

molti lo vedevano…sempre vestito di bianco…Sociale A me queste cose mi mettono un po’ paura…Sviluppo Paura? Macchè paura! Abbiamo tra le mani la più grossa opportunità di sviluppo

che si sia mai presentata in questa città! E come se avessimo un personaggio famoso in tutto il mondo!

Istruzione Tipo Pinocchio?Sviluppo BRAVA! TIPO PINOCCHIO!Agricoltura Potremo finalmente rilanciare la nostra città! Si sa, con i soldi si può fare tutto…Viabilità Via, parliamoci chiaro, una volta per tutte: che esista o non esista a noi non ci

può importare di meno. Cominciamo a spargere la voce, i turisti arriveranno.Sindaco Assessore, ma si rende conto che quello che ha detto in questo momento lo

hanno sentito migliaia di persone? Perdiamo di credibilità!Istruzione E allora? Ultimamente tutti i politici perdono di credibilità, e più bugie dicono e

più vengono votati! Dia retta, signor Sindaco, oggigiorno non importa più se si dice la verità o una menzogna. Tutto quello che fa parlare di se produce

ricchezza e fama.. Ma non lo vede che ci sono più ladri in giro che in galera? E più rubano più sono rispettati… si rivolge alla telecamera Ehi, voi, mi sentite? Date retta, cominciate a spargere la voce che qui c’è un fantasma…e intanto il prossimo anno dopo la “notte bianca” organizziamo anche “La notte nera”, sullo stile di Hallowenn…magari la chiameremo “La notte della Delfina”…vedrete quanta gente, vedrete!Cultura LA NOTTE NERA DELLA DELFINA! BRAVA! QUESTA E’ UNA GRANDE

IDEA!Sindaco Sapete una cosa? Mi avete convinto! Istituiamo una commissione…e poi

lavoreremo per fare di questo progetto una carta vincente! Ok, aggiorniamo la riunione a domani sera.Viabilità NO! MIA MOGLIE CHIEDERA’ IL DIVORZIO!Sindaco Ha davvero tutte le fortune, Assessore…bene, la riunione è aggiornata a domani

sera alle nove e trenta con un unico ordine del giorno: IL FANTASMA DELFINA! Usciere Entrando Mi scusi, signor Sindaco, di là c’è una persona che dice che vuol

parlare con lei.Sindaco Il giorno del ricevimento è domani mattina dalle ore nove alle ore dodici.Usciere Gliel’ho detto anch’io, signor Sindaco, ma ha detto che può solo stasera.Sindaco Le ha detto cosa vuole?Usciere Dice che si tratta di cosa importante, che riguarda il futuro della nostra città.Sindaco Le ha detto il suo nome?Usciere Delfina.Sindaco EH? COME?Usciere Delfina. Vedesse com’è vestita! Ha una tunica bianca fino ai piedi…e poi è bianca

come il latte…se non ci credessi direi che è proprio…Sindaco Un fantasma?Usciere Come fa a saperlo?Sindaco E le ha detto cosa vuole?Usciere Ha detto che casualmente era on line, e che ha sentito che la vorreste usare come immagine per rilanciare la città. ha detto che le va bene, a due condizioni…Sindaco E quali sarebbero?

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Usciere Ha detto che non vuole sentire parlare ne di Consulte pro Fantasmi né di Fondazione per l’occulto, ne’ tantomeno di essere gestita da qualcuno che

non è di Aspice.Sindaco Sono tre.Usciere No, è una. La seconda…Sindaco La seconda?Usciere Ha detto che dovete sbrigarvi a risistemare i Cimiteri, altrimenti tutti i suoi

parenti e gli amici verranno a dormire qui in Comune!

FINE

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