una historia tendenciosa
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UNA HISTORIA TENDENCIOSAMORALIDAD EN UN ACTO
DE RICARDO MONTI
(Un escenario. Teatro aparece frente al telón corrido)
TEATRO.- Reunidos esta sórdida noche, en esta noche de ambiguos
contornos, en la noche ecuménica de nuestro tiempo, yo, el Teatro,
me ilumino fugaz para ustedes. Amén. (Mira hacia el público,
angustiado) ¡Qué silencio! (Se acerca al borde del escenario, le da
vértigo, salta hacia atrás con una pirueta) Mi misión acá es simple:
vigilar la coherencia del espectáculo. Aclaramos que no tenemos
ninguna pretensión de objetividad. En fin. (Pirueta) La señora que les
voy a presentar… Cuesta un poco definirla. ¿Existió alguna vez o es
sólo un producto de nuestra afiebrada imaginación? En todo caso está
aquí y su nombre puede significar felicidad, poder, joie de vivre. Aquí
está: el placer de la existencia, la pura ganancia, la plusvalía de
nuestro corazón… El motor de esta historia: ¡Madame! (Entra Madame
desastrosa)
MADAME.- ¡Ay, pichón! ¿A mi edad estos trotes?
TEATRO.- Distinguida señora, usted está por encima del tiempo.
MADAME.- Hay tanto maquillaje que a veces tengo la sensación de
mirar por dos agujeros. O que debajo del polvo y la pintura no me
queda piel. (Ríe agriamente) Una blanca y fría calavera.
TEATRO.- Madame, no me espante al público.
BORRACHO.- (Fuera del escenario.) ¡Madame! ¿Dónde está, gatita?
MADAME.- La puta que la parió. ¿No se puede estar tranquila ni
siquiera en un escenario?
TEATRO.- ¿Qué pasa, Madame?
MADAME.- Nada, es ese abogadito, que me sigue como una sombra.
¿No lo podés echar?
TEATRO.- Imposible, juega un papel indispensable en esta obra.
(Aparece el Borracho)
BORRACHO.- Madame, mi querubín. ¿Estaba acá y no me decía
nada?
MADAME.- Salí, no te acerqués.
BORRACHO.- ¿Por qué?
MADAME.- Porque sos una ofensa para mi olfato, querido. Olés a
vino de fonda y tabaco fuerte.
BORRACHO.- Algún día se va a ver en líos con la justicia y va a
necesitar un buen amigo.
MADAME.- ¿En líos con la justicia? ¡No me hagás reír! ¡Yo soy la
justicia!
BORRACHO.- Le ofrezco mi reputación. ¿Sabe lo que es eso?
MADAME.- Si sabré yo lo que es eso, querido.
BORRACHO.- Le ofrezco mi cuenta bancaria.
MADAME.- Por ahí vamos mejor. (El Borracho intenta abrazarla) Salí
que me arrugás el vestido. Y no me toques que me pone histérica. No
soy una potranca de burdel.
BORRACHO.- Pero Madame, dígame entonces qué tengo que
hacer. (Madame lo mira sarcásticamente un instante)
MADAME.- Escuchá, hijo de gringo, te voy a dar una lección. (Se
vuelve profesionalmente al Teatro) ¿Todo listo, pichón?
TEATRO.- Cuando quiera, Madame.
MADAME.- ¿Puede anunciarme?
TEATRO.- Sí, cómo no. (Al público) Canción donde se revela la
misteriosa naturaleza de Madame.
MADAME.- (Canta.)
Paren la oreja, messieurs, señores,
voy a explicar algo enigmático:
De dónde vengo y qué pretende
con esta dama la humanidad.
De incierto origen, ya no recuerdo
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cuándo nací. Pero entendí
que el sol calienta de un solo lado.
Y que los dados con que jugamos
nuestra existencia día tras día
están cargados.
Huyo de aquellos que sólo tienen
para ofrecerme sudor y penas.
De los que viven en los suburbios,
de los que aspiran pero no son.
A los que quieran tener comercio
con esta dama, yo les sugiero,
con entusiasmo, pegar el salto.
¡Existe el paraíso terrenal!
Hay que cruzar
albas heladas de codicia
para llegar
al paraíso terrenal.
Hay que sortear
turbios océanos de escarcha
para alcanzar
el paraíso terrenal.
¡Pero qué importa!
La vida es breve y hay que gozarla.
Ojo, queridos, no todos llegan,
ténganlo en cuenta.
Porque los dados con que jugamos
nuestra existencia día tras día
están cargados.
Sale, seguida por el Borracho.
TEATRO.- Gracias, Madame. ¿Pero quién está ahí? ¿Qué hace allí,
caballero? Pase a este efímero primer plano.
BOÑIGA.- (Fuera.) Estoy acompañado.
TEATRO.- (Aparte, al público.) Reconocerán a este aristócrata
nativo… Boñi García. O brevemente: Boñiga.
BOÑIGA.- ¿Y a Sir Hawker, ya lo presentó?
TEATRO.- (Aparte, al público.) “Britania, Britania gobierna los
mares…”
BOÑIGA.- (Al Teatro.) Ahora déjenos solos, ¿quiere? Tenemos que
terminar una partida muy interesante.
HAWKER.- ¿Dónde está la pelota? (El Teatro saca de entre sus
ropas, como un pase de magia, una pelota imaginaria y se la da)
TEATRO.- Señor… (Reverencia y sale)
BOÑIGA.- Usted habrá advertido, Sir Hawker.
HAWKER.- Excuse me, dear. (Golpea con el mazo la pelota
imaginaria)
BOÑIGA.- (Mecánicamente.) Bravo.
HAWKER.- ¿Decía?
BOÑIGA.- Que nuestras tratativas se arrastran penosamente desde
hace varios días, Sir.
HAWKER.- Yo soy viejo, amigo, usted no tanto. La vejez me ha
enseñado a ser paciente. Su turno. (Boñiga golpea al descuido la
pelota imaginaria)
BOÑIGA.- Nuestra relación fue ejemplar durante décadas, Sir. Hasta
le diría que nosotros jugamos aquí una partida que comenzaron
nuestros abuelos.
HAWKER - ¡Magnífica!
BOÑIGA - ¿Qué cosa?
HAWKER.- La metáfora, dear.
BOÑIGA.- Gracias. (Pausa) A usted le debemos técnicas, capitales,
progreso en fin. ¿Qué eran estas tierras antes de que las descubriera
el genio inglés? Pastizales, desiertos donde vegetaba tristemente el
ganado.
HAWKER.- Esas pobres vacas.
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BOÑIGA.- Dejamos todo en sus manos, con absoluta confianza. Pero
teníamos la palabra de Inglaterra. Un amplio mercado para nuestras
carnes y buenos precios.
HAWKER.- Crisis. Se compra menos, bajan los precios.
BOÑIGA.- Sir Hawker, está lesionando compromisos seculares.
HAWKER.- Y usted, mi querido Boñiga, arruinando una hermosa
partida de cróquet. Mire cómo tiene los ojos empañados.
BOÑIGA.- Hawker, usted sabe que nos necesitamos. (Hawker ríe
suavemente)
HAWKER.- Monopolio de transportes. (Boñiga asiente con la cabeza,
resignado) Libre importación de nuestros productos. (Boñiga asiente)
Y cerrar el mercado para los competidores de Inglaterra.
BOÑIGA.- Concedido. Cupos preferenciales para nuestras carnes.
HAWKER.- Por ahora no. Veremos en el futuro.
BOÑIGA.- ¡Ay, Hawkie, qué terco!
HAWKER.- ¿Acepta o no?
BOÑIGA.- I have no choice. (Entra el Teatro)
TEATRO.-
Y he aquí que vuestras desdichas
llegan a un feliz término,
y al calor del dulce himeneo
se disuelven vuestras lágrimas.
Per secula seculorum.
Amén.
(Pirueta) Madame, ¿qué hace ahí? Venga, festejemos el
acoplamiento.
MADAME.- (Fuera.) ¿Acaso me consultan?
BORRACHO.- (Fuera.) ¿Acaso nos consultan?
BOÑIGA.- Venga, Madame. No sea celosa. ¿Acaso es un secreto
que si mi esposo está en Londres mi amante está en París? Y usted
es mi París, mi Ciudad Luz, mi Notre-Dame.
MADAME.- (Entrando.) Sí, pero algún día quisiera ser la legítima.
Hola, Hawkie.
HAWKER.- Hello, Madame!
BOÑIGA.- ¿Se conocían?
MADAME.- Intimamos un tiempo en el Palacio de Buckingham.
HAWKER.- Wonderful days!
MADAME.- Days of wine and roses.
TEATRO.- Pare el diálogo, señores. (Se dirige hacia bambalinas,
donde está oculto el Borracho) ¿Qué estás haciendo, indecente?
¿Querés que nos cierren el teatro? (El Borracho trota hasta el centro
de la escena, abrochándose la bragueta)
BORRACHO.- (Con una sonrisa estúpida.) Nada. Fue un instante de
imaginación.
MADAME.- (Con un grito exagerado.) ¡Ay, qué escándalo! ¡Y a eso lo
llaman imaginación? Este es de los que le dicen groserías a una por
las calles y le muestran el miembro a las colegialas.
BOÑIGA.- No mire, Sir Hawker. (Hawker lanza una carcajada
canallesca)
MADAME.- ¡Qué desprestigio para el país! Delante de Hawkie.
BORRACHO.- Madame, lo hice por usted.
MADAME.- (Empujándolo.) ¡Cerdo! (El Borracho trastabilla hasta
Hawker y este, sin dejar de reír, lo empuja de nuevo hacia Madame.
Se lo tiran así unos a otros. Por fin, el Borracho cae de rodillas en
medio del círculo. Le saltan lágrimas de los ojos. Se hace un silencio.)
MADAME.- ¿Qué le pasa?
HAWKER.- He’s crying.
MADAME.- Está llorando.
BOÑIGA.- La melancolía del beodo, seguramente.
TEATRO.- Ciudadano Bonafede, ¿puede explicar a estos señores
qué ha sucedido?
BORRACHO.- (Ahora sobrio.) Sí, señor. He sido descubierto in
fraganti en acto de imaginación y autoconcupiscencia. Los señores
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estaban contentos, festejaban. Fue un impulso irresistible. Me
contagié.
MADAME.- Qué vergüenza.
TEATRO.- Ciudadano Bonafede, lo siento pero me veo obligado a
expulsarlo del escenario.
CORO - ¡Fuera del Paraíso! (El Borracho, apesadumbrado, se levanta
para salir)
QUIRQUINCHO.- (Desde afuera) ¡Un momento! (Desconcierto en el
grupo)
TEATRO.- ¿Quién habló? (Nadie responde)
MADAME.- ¡Un merodeador! (El Borracho, nuevamente ebrio,
comienza a buscar al Quirquincho. Cuando lo descubre, abre los
brazos en un gesto de asombro)
BORRACHO.- ¡Usted!
QUIRQUINCHO.- Shhh, escondé el bulto, que estoy conspirando.
Tenés los ojos hinchados. ¿Qué pasó, m’hijo? ¿Te han humillado?
BORRACHO.- Son unos hijos de puta.
QUIRQUINCHO.- No importa, m’hijo. He venido a salvarte. Llegó la
hora de la reparación. Asumamos juntos la contienda, desde el llano a
la cumbre, para remontar la abrupta montaña a pura orientación de
pensamiento y a pura entereza de carácter, y llegar a la cima pasando
por sobre la muralla de todos los poderes oficiales y las conjuraciones
conniventes. (El Borracho queda pasmado. Al finalizar su frase, el
Quirquincho se encamina sin transición al grupo, que lo observa en
silencio. El Borracho cae de rodillas)
BORRACHO.- (Musita.) Es un santo…
QUIRQUINCHO.- (A Madame.) Usted, joven quinceañera, ¿no se
acuerda de mí?
MADAME.- Bueno… Una vaga idea…
QUIRQUINCHO.- Un patio de Balvanera. Baldosas rojas, un organito
y la luz de la luna sobre su rostro de ángel.
MADAME.- ¿Balvanera, Balvanera? Déjeme hacer memoria… Estuve
en tantos sitios. ¿Usted estaba acostado arriba mío?
QUIRQUINCHO.- Arriba, siempre arriba, señorita. Mi lema es “Arriba”.
MADAME.- Pero cómo no. ¡Comisario! Mire usted, a la vuelta de
tantos años, dónde nos venimos a encontrar. ¿Conoce a esta gente?
Sir Hawker.
QUIRQUINCHO.- (Estrechando la mano de Hawker.) Por referencias.
MADAME.- Un hijo de la rubia Albión.
QUIRQUINCHO.- Saludos a la señora madre.
HAWKER.- Yours truly.
MADAME.- Boñiga.
QUIRQUINCHO.- Caballero.
BOÑIGA – Enchanté. (Madame pega un alarido; Hawker la ha
pellizcado. Salta hacia Boñiga. Éste la abraza. Ella salta nuevamente
a Hawker, que le pone una mano sobre una pierna) ¡La liga no! ¡No,
que es un recuerdo del Príncipe de Gales! (Gran tumulto y escándalo.
Mr. Hawker y Boñiga tumban a Madame y entre los dos tratan de
sacarle la liga, mientras ella se debate a las carcajadas)
BORRACHO - ¡Haga algo, don Hipólito! ¡Haga algo, me la están
corrompiendo! (La batahola sigue en un enredo. Emergen brazos,
piernas y plumas. El Borracho, enloquecido, trota de una a otra mesa)
¡Haga algo, don Hipólito! ¡Ya le sacaron la liga! ¡Don Hipólito! (Por fin,
el Peludo se acerca)
QUIRQUINCHO – (Junto a la mesa) Doncella… (Aparece Mr. Hawker,
con la liga de Madame en la cabeza, a modo de vincha, y una pluma)
Doncella. (Profundo silencio. Aparece Madame. El Peludo se acerca a
ella) Doncella… (Sale Madame, El Peludo la toma del brazo y le
canta)
Yo sé tu triste historia,
muchacha de arrabal.
Yo sé que un día aciago
dejaste el suburbio
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y el vestido de percal.
Te enceguecieron las luces,
te deslumbró la ciudad.
Mariposa de abril,
en el fango fuiste a dar.
Yo sé tu triste historia,
muchacha de arrabal.
MADAME.- Bueno, no es exactamente así, pero me identifico.
QUIRQUINCHO.-
Aquí terminan tus cuitas,
Santa Madama del Suburbio.
¡Redención para todos
y sufragio universal!
BORRACHO.- ¡Yo voto por el Quirquincho!
QUIRQUINCHO.- Venga, querida. Descanse de sus trabajos.
MADAME.- Casi me hacen bolsa. Disculpe. (Se da vuelta. Se arregla
algo) Tenía floja la dentadura.
QUIRQUINCHO.- Venga, le voy a explicar la plataforma. (El
Quirquincho se lleva a Madame a su mesa)
MADAME.- ¿Qué plataforma, querido?
QUIRQUINCHO.- Electoral, niña.
MADAME.- Perdone, sé tan poco de política.
BOÑIGA.- (A Madame.) Comment, cherie, tu t’en vas?
MADAME.- Sí, cheri, ya me voy. Ya estoy harta de tus groserías. El
caballero al menos me va a explicar su plataforma.
HAWKER.- ¿Pero por qué se va?
BOÑIGA.- Déjela, Sir, ya volverá. En estas circunstancias lo que uno
debe hacer es esfumarse unos momentos de la escena. Después de
usted. (Ambos salen, tomados del brazo y dignamente. Hawker aún
lleva la liga en la cabeza, a modo de vincha, y una pluma de Madame)
QUIRQUINCHO.- ¿Confía en la pureza de la Causa , niña?
MADAME.- No sé. (El Quirquincho se sienta)
QUIRQUINCHO.- Venga. (Le señala a Madame sus rodillas como
asiento)
MADAME.- ¿No sería más cómoda una silla?
QUIRQUINCHO.- Siéntese, niña, siéntese. (Madame se sienta,
desconfiada) La majestad de la Causa es infinita, su misión es
sublime. A ella entregamos los más cálidos fervores, porque se
robustece y vivifica en las puras corrientes de la opinión.
MADAME.- Mire.
QUIRQUINCHO.- Es la escuela y el futuro de las sucesivas
generaciones y hasta el ensueño de los niños y el santuario cívico de
los hogares. (Se acerca el Borracho)
BORRACHO.- La conquistamos para la Causa , ¿eh?
QUIRQUINCHO.- Apartesé, amigo, que estoy iniciando a la niña.
BORRACHO.- ¿Y no puedo iniciarla yo también un poquito?
MADAME.- Prefiero que lo haga el señor, nene.
QUIRQUINCHO.- Ya oyó a la señorita.
BORRACHO.- ¡Yo conspiré con vos!
QUIRQUINCHO.- Reconocido, pero ahora déjeme conversar a solas
con la dama.
BORRACHO.- ¿Por qué a solas? ¡Los actos de gobierno tienen que
hacerse en público! Vamos, no seas desagradecido…
QUIRQUINCHO.- Salí de acá, cargoso. (Lo aparta de un empellón. El
Borracho trastabilla. Se recompone)
BORRACHO.- (Solemne.) El pueblo quiere saber de qué se trata.
(Sin transición, pedigüeño.) Te la devuelvo pura. Tan pura y santa
como a la Causa.
MADAME.- ¡Ay, metiéndose con Causas ajenas! ¡Qué vergüenza! (El
Borracho se les tira encima)
BORRACHO.- Es tan redondita… (Manosea las tetas de Madame,
que lanza un grito estridente. El Quirquincho se incorpora de golpe y
Madame es despedida con violencia. El Quirquincho se acerca al
Borracho)
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QUIRQUINCHO.- ¡Te voy a hacer un juicio político! ¡Mamao! (El
Borracho, que parece herido en lo más profundo de su ser, retrocede
melodramático)
BORRACHO.- Juicio político a mí. A mí. (Ahora desgarrado.) A mí,
que casi di mi sangre por vos.
MADAME.- (Arreglándose las plumas.) Las cosas que tiene que ver
una en estos tiempos. Eso pasa por entregarle el poder a la chusma.
BORRACHO.- A mí, que te vengo siguiendo desde el mitín del Jardín
Florida. ¡Viva el dotor! ¿Y así me agradecés?
QUIRQUINCHO.- (Solemne.) Sepa el pueblo ser conducido por
quienes ha elegido su sacrosanta voluntad.
BORRACHO.- ¿Sabés lo que sos? ¿Querés que te diga lo que sos?
¡Un quirquincho! ¡Eso es lo que sos! ¡Un quir-quin-cho!
QUIRQUINCHO.- ¿Quirquincho, yo? (Quitándose el saco.) Tenéme el
cascarón, Madame, que a este lo mato…
BORRACHO.- ¿Y ahora me amenazás? ¿Donde está Boñiga?
(Intenta salir. El Quirquincho lo retiene por una manga)
QUIRQUINCHO.- Venga para acá, arreglemos las cosas entre
hombres.
BORRACHO.- Soltá. Voy a buscar al Boñiga.
QUIRQUINCHO.- ¿Querés un nombramiento? Ya está. Acordado.
BORRACHO.- No quiero nada. Soltá.
QUIRQUINCHO.- ¿Querés a la Madame? Está bien. Te la presto.
MADAME.- Nadie se atreva a hollar mi piel.
BORRACHO.- Ahora no quiero saber nada con esa puta.
MADAME.- ¡Ay, he sido insultada! (El Borracho y el Quirquincho
forcejean. Aparece Boñiga. Lo acompaña Hawker)
BOÑIGA.- Caballeros, s’il vous plaît. Gentlemen, están dando un
espectáculo indigno de una nación civilizada. Un poco de compostura,
por favor. ¿Qué va a pensar Sir Hawker? I’m sorry, Sir.
HAWKER.- No sorry, friend. No sorry. Estoy acostumbrado a estas
cosas.
MADAME.- Boñiguita, he sido insultada.
QUIRQUINCHO.- Con la verdad no ofendo ni temo.
BOÑIGA.- Ofendum dama, grande infamia est. (Hawker abraza a
Madame y se la lleva)
HAWKER.- Oh, pobrecita…
QUIRQUINCHO.- Caballeros, esto exige una reparación.
BOÑIGA.- Ya es tarde.
QUIRQUINCHO.- ¡Un momento! ¡A transar! ¡Que se rompa pero que
no se caiga! Oiga, compadre, ¿no le parece que se le va la mano?
Aquí los ánimos están soliviantados y obnubilan los preclaros
designios de la providencia. Hagamos un mano a mano y escuchemos
la voz de las urnas.
BOÑIGA.- Es inútil, caballero, aquí se acaba el impasse. Ha sonado
la hora de la espada.
BORRACHO.- ¡Yo voto por el Boñiga!
BOÑIGA.- ¡General! (Aparece el General. Lleva vistosas charreteras
militares, pero debajo de la chaqueta asoman las bombachas y las
alpargatas de peón)
GENERAL.- Sí, patrón. (El General extrae un revólver. El Quirquincho
alza los brazos)
QUIRQUINCHO.- ¡Soy un gobierno civil! ¡Estoy sin armas! (El Teatro
arroja un cuchillo al Quirquincho. Este lo toma y lo observa con
curiosidad. El General dispara su revólver contra él. Madame grita. El
Quirquincho, herido, se agarra el estómago y así, doblado, se dirige
con paso lento hacia el foro).
QUIRQUINCHO.- Ah… qué… qué frío… qué humo… Ah… perros
sangrientos… Madame… ¿Dónde está Madame? No me abandones a
estas horas de la noche… El camino es largo… Hace frío, está muy
oscuro… Hay perros… Les brillan los ojitos… ¡Fuíra, perros! ¡Ah,
Madame, eras blanca y pura como una magnolia… en los zaguanes…
de Balvanera! (La escena es casi solemne, evangélica. El Quirquincho
cae varias veces y el Borracho acude a ayudarlo) Ah, ¿y me van a
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dejar ir así nomás? (Pausa. Silencio de los demás. Cae de bruces. El
Borracho queda a su lado)
BOÑIGA.- Disculpe, Sir Hawker, un asunto tan enojoso.
HAWKER.- Duelo criollo. Tomé notas para mi estudio antropológico.
BOÑIGA.- Salgamos del lugar de los hechos, antes de que esto se
haga público. Vamos, Madame. ¡A París!
MADAME.- ¿Cómo a París? ¡Y todo esto queda así!
BOÑIGA.- Shhh. El General tiene práctica en hacer este trabajo.
Cuando todo esté en orden, volvemos. (Al General.) A ver vos, che.
GENERAL.- Sí, patrón.
BOÑIGA.- Te confío a mi mujer, a mis hijos, las estancias y la cadena
de prostíbulos.
GENERAL.- Despreocupesé, patrón. (Madame, Boñiga y Hawker
salen presurosos. Pausa)
BORRACHO.- ¿Y a mí? ¿No me va a ayudar nadie con este
cadáver?
GENERAL.- (En postura de prócer.) Conciudadanos, hoy, 6 de
septiembre de 1930, respondiendo al clamor popular hemos asumido
el gobierno de la Nación. El caos, la corrupción, el descrédito
internacional y el latrocinio nos han llevado a dar este histórico paso.
Las medidas que tomaremos para corregir semejante estado de cosas
serán enérgicas. A fin de pagar las deudas contraídas con la corona
británica, que son sagradas, reduciremos los salarios en un…(Va
apagándose la luz sobre la figura del prócer)ACTRIZ 1 –
Pude haber nacido en Brestlawcerca de Lodz,en Brestlaw,
donde cae ahora la nieve.Sobre la blanca cicatriz de Brestlaw,
en la llanura Polaca.ACTRIZ 1 – Mi padre llegó a estas tierras la primavera del 28, en vísperas de la gran crisis.ACTRIZ 2 –
Yo nací en el 33,en una casa de inquilinato.
Fueron años difíciles, me contaron.ACTRIZ 1 –
(Eco) Fueron años difíciles, me contaron.O lo leí en alguna parte.
Leí que costaba tanto vivirque la tasa de suicidios aumentó
en forma alarmante.Leí que en Buenos Aires navegaban
los desocupadoscomo barcos sin amarra.
ACTRIZ 2 –Recuerdo a mi padre en overall,
cuando todavía no había cambiado su uniformeobrero por el saco sport.
Fueron años difíciles, me contaron.ACTRIZ 1 –
Pude haber nacido en Lípari,junto al luminoso Mediterráneo.
ACTRIZ 2 –En un pequeño cofre,mi madre guardaba
fotos viejas, amarillas.Nunca permitió,
en vida,que ese cofre se abriera.
ACTRIZ 1 –Pero yo he visto esas fotos,
yo, que tengo memoria de lugares donde no nacílas he visto.
ACTRIZ 2 –Fotos de quienes quedaron para siempre
en su aldea arrasada por las bombas.ACTRIZ 1 –
Pesadillas del 39negro sobre blanco;
perdida alba de la infancia,en la casa del inquilinato.
ACTRIZ 1 –
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Pude haber nacido en Brestlaw,cerca de Lodz.
En Brestlawdonde cae
en este instantecae
blandamentela nieve.
HAWKER.- (Camina por el escenario. Hawk lo sigue. Hawker se
detiene, Hawk lo imita. Repiten la acción varias veces. Finalmente,
Hawker se voltea) ¿Necesita algo de mí, sir?
HAWK.- Nada.
HAWKER.- ¿Quién es usted?
HAWK.- Nadie. Bah, míster Hawk, un vecino de buena voluntad.
HAWKER.- ¿Y se puede saber, entonces, por qué tiene ese aire de
amenaza?
HAWK.- ¿Yo?
HAWKER.- Bueno, pongamos las cosas en claro ¿Usted no sabe que
esta gente tiene compromisos seculares con la corona británica?
¿Qué busca entonces? Esta plaza ya está copada. Pertenece a
nuestra corona.
HAWK – Usted no me entiende. No me interesa colocar ningún
producto, sino máquinas para terminarlos aquí.
HAWKER – Entonces, no comprendo qué nos opone, Sir.
HAWK – Todo, mister.
HAWKER – ¿Entonces, es la guerra?
HAWK – Ou, fried. (Aparece el Teatro)
HAWKER –¿Usted se olvida de que en mi país se inventó el box, Sir?
HAWK – (Sacando el revolver) ¿Y usted que en mi país se inventó el
gran garrote, mister? (Hawker vacila)
HAWKER – Propongo una negociación.
HAWK – Veamos.
TEATRO.- (Aparece sobre ellos) Pero no en el escenario, señores.
(Hawk y Hawker salen. Al público.) Hay que cuidar las formas. (Se
escucha afuera un aullido y golpes. El Teatro mira espantado hacia
bastidores, de donde provienen los ruidos de lucha) Míster Hawk,
¿qué está haciendo? Eso no es humano… (Aparta la vista, con asco)
¡Sin dejar rastros! (Hawk entra, limpiándose los dientes y vuelve a
salir. Al público.) Disculpen esta escena de antropofagia. Estaba fuera
de programa. En realidad lo que venía era otra cosa. (Se enciende
una luz a la izquierda) El 45, un idílico hogar de clase media… El
joven Augusto prepara su examen de ingreso al Secundario. (La
escena se trasforma. Aparece el Hijo, con un libro en la mano,
tratando de memorizar un problema matemático)
HIJO.- Si un estanciero compra 52.535 hectáreas… Si un estanciero
compra… Si un estanciero… (En medio de un estallido de fuego y
humo aparece Boñiga)
BOÑIGA.- ¿Quién me invocó tres veces?
HIJO.- Yo, señor.
BOÑIGA.- ¿Y cuál es tu problema, mon petit?
HIJO.- La regla de tres compuesta.
BOÑIGA.- Ajá.
HIJO.- Estudié tantas cosas. Sin embargo, es como si no supiera
nada. Estoy desvelado. Va a madrugar.
BOÑIGA.- Vamos, vamos… A ver las manos. (El Hijo se las tiende)
Serías un buen contador.
HIJO.- Soy muy duro con los números, señor.
BOÑIGA.- Basta la voluntad.
HIJO.- ¿Y si fracaso?
BOÑIGA.- ¿Para qué estoy yo aquí? Podríamos sellar un pacto… un
pacto de sangre.
HIJO.- ¿Un pacto de sangre? ¿Y qué tengo que hacer?
BOÑIGA.- Pincharte un dedo. Pero rápido. Es tarde para mí. (De la
solapa se saca un alfiler con una perla y se lo tiende al Hijo. Este se
pincha un dedo) ¿Ya está?
HIJO.- Sí.
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BOÑIGA.- No me muestres la sangre. Nunca pude soportarla. (Se
moja un dedo con saliva y se lo tiende) Ahora a mí. Pero despacio. Te
pido que lo hagas con mucha delicadeza. Soy una persona sensible.
HIJO.- Sí, señor.
BOÑIGA.- Despacio, despacio. (El Hijo le pincha el dedo. Boñiga
pega un grito) ¡Qué bruto, petit! En fin, todo sea por conquistar a un
aliado de clase. Ahora apretemos muy fuerte los dedos. Amanece. Me
tengo que ir. Adiós, pequeño. Ya estamos ligados. (Fuego y humo.
Cuando está saliendo de escena, se choca con Juanita. Ella grita)
HIJO.- ¿Qué hacés acá, estúpida? (Entra la Madre )
MADRE.- Augusto, no le digas estúpida a la hermana de tu madre. (Al
pasar junto a Juanita le pega un coscorrón en la cabeza. Juanita sale
trotando) Augusto, tu tía es una mujer de pocas luces, pero es un ser
humano. (Vacila) Sí, es un ser humano. (Concluyente.) Además, es tu
tía. Hay que ser piadoso.
HIJO.- (Sin levantar la vista del libro.) No me deja estudiar. (La Madre
arrima una silla a la mesa. Se acerca mucho a su hijo, le toma la mano
ansiosamente)
MADRE.- Augusto, tenés que dar bien el examen. (El Hijo traga
saliva) Pichoncito. (Le manosea la cara)
HIJO.- (Con los ojos cerrados.) ¿Mamá?
MADRE.- Tu hermana nos falló, Augusto. Está bien. Ella es mujer.
Pero mi hijo no va a ser un cualquiera.
HIJO.- ¿Mamá?
MADRE.- Un profesional, un médico. Una persona brillante.
HIJO.- Mamá, conocí a un hombre muy raro. El sí brillaba. Como un
diamante. Quisiera ser como él. (Pausa. La madre tiene los ojos llenos
de lágrimas, le pasa la mano por la frente)
MADRE.- Pobrecito, ¿quién va a ser más hermoso que mi nene? Ese
jopo. (Se moja los dedos con la lengua y los pasa por el pelo del Hijo)
HIJO.- Hablaba en francés, como papá.
MADRE.- Tu padre sabe tres palabras en francés. Las combina de
manera distinta, pero son siempre las mismas. (Se levanta de golpe.
Con angustia.) Augusto, ¿qué hora es? (El clima, hasta la salida del
Hijo, se hace angustioso, onírico) Andá, querido, estás tarde. (Le
arregla la corbata) Sé respetuoso, educado, si no entendés algo,
preguntá. No te atolondres. Fe, seguridad. ¡Ese jopo! ¡Como un
soldado de la patria! ¡Mi hijo, mi general, mi ingeniero, mi abogado, mi
ginecólogo!
HIJO.- Brillaba, mamá.
MADRE.- ¡Alta esa frente! ¡Pecho afuera! ¡Adelante, mi soldadito! ¡A
triunfar!
HIJO.- (Antes de salir.) ¡Brillaba, mamá! (Sale el Hijo. Pausa)
MADRE.- (Con las manos apretadas contra el pecho.) ¡Hoy se juega
el destino de la familia! (Pausa. Se produce una especie de vacío.
Entra el Obrero y se ubica junto a la radio. De manera no manifiesta,
la Madre acusa la entrada de aquel. Siente una opresión difusa en el
ambiente. Aparece, misteriosa, la Madame. La Madre va hacia ella. Se
mira en ella como en un espejo: se arregla el peinado, retrocede un
paso y se considera, luego se mira los dientes, sigue con un dedo una
arruga de la cara. Repentinamente vuelve a la mesa y toma un libro.
Finge leer, en pose elegante. La Madame desaparece. La Madre deja
de leer y suspira, melancólica. Se le empañan los ojos)
MADRE.- Últimamente me siento extraña. Me siento fétida. Me miro
en los espejos y veo las imágenes de mi muerte. Miro hacia el pasado
y veo una fábrica de mosaicos. Hoy podría ser la viuda de una fábrica
de mosaicos. ¡Ah, la jeunesse! Y aquí estoy. Casada con un pobre
infeliz. Un profesor de literatura. Francesa. ¡Y qué me importa a mí
Flaubert! (Pausa) ¡Un consignatario de ganado! Eso hubiera
necesitado. Alguien que tuviera roce con la gente.
RADIO.- (Voz de un locutor.) Va a hacer uso de la palabra el
Excelentísimo Señor Vicepresidente de la Nación , Ministro de Guerra
y Secretario de Trabajo y Previsión, Coronel Juan Perón. (Se escucha
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la voz de Perón. La madre se ha quedado inmóvil. Breve pausa. Entra
el padre. Deja unos papeles sobre la mesa) ¿Qué hacés, infeliz?
PADRE.- Tengo que preparar la clase de mañana.
MADRE.- Hay que comer. Sacá eso. (Le aparta los papeles)
PADRE.- Baise-moi le cul.
MADRE.- ¿Qué?
PADRE.- Nada, una cita de Rimbaud.
MADRE.- Alguna indecencia, seguro. Asqueroso. El día que aprenda
francés… (Entra el Hijo, visiblemente malhumorado, se sienta. Pausa.)
¿Qué pasa, Augusto?
HIJO.- Nada.
MADRE.- Dale un beso a tu padre. (El Hijo se levanta y le da un beso
al Padre. La Madre aprovecha para abrir rápidamente la carpeta del
Hijo. Queda inmóvil, pálida. El Hijo vuelve a sentarse, hierático. Pausa.
La Madre tiende la carpeta abierta al Padre)
PADRE.- ¿Latín?
MADRE.- Sí. (El Padre cierra la carpeta y se la devuelve al Hijo. La
Madre le da la carpeta de nuevo, abierta)
MADRE.- Leé ahí.
PADRE.- ¿Dónde?
MADRE.- En rojo, subrayado tres veces.
PADRE.- Una O.
MADRE.- ¡Un cero!
PADRE.- Parecía una O, con esta colita.
MADRE.- (Trágica.) Segundo, tu hijo se ha sacado un cero en latín.
HIJO.- (Rápidamente.) La profesora me tiene rabia, mamá.
MADRE.- (Al Padre.) ¿Que pensás hacer?
PADRE.- (Agitando el dedo índice.) Augusto…(La Madre se incorpora
de un salto)
MADRE.- ¡No te atrevas a amenazar a tu hijo!
RADIO.- (Voz de Perón.) Pero desde hoy sentiré un verdadero orgullo
de argentino, porque interpreto este movimiento colectivo como el
renacimiento de una conciencia de los trabajadores… (El clima trágico
de la mesa se quiebra. Se produce una especie de confusión inmóvil.
Entra La Hija )
HIJA.- ¡Qué dolor!
MADRE.- Amanda, hija mía. ¿Qué sucede?
HIJA.- (Con fondo de violoncelo.)
¡Qué dolor,
qué injusticia,
qué desorden!
Mi gran ciudad blanca,
mi ciudad griega,
mi ciudad dorada,
mi ciudad abierta al mar…
¡Qué dolor!
Ha caído la orgullosa ciudadela.
Han salido los fantasmas de la tierra.
Han surgido las larvas de la entraña,
pisotearon los jardines de mi ciudad blanca.
¡Qué dolor!
Oculta, corazón,
este desorden.
Cayó la ciudadela inexpugnable,
abierta al mar.
MADRE.- Explicáte mejor, querida.
HIJA.- (Con fondo de violoncelo.) Llegó lo tan temido, mamá.
MADRE.- ¿Adónde vas, hija?
HIJA.- (Saliendo)
A cumplir con mis deberes ciudadanos.
A esas huestes infernales
opondremos las cohortes democráticas.
No pasarán.
Cortaremos la cabeza de la hidra,
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que hoy quiere enseñorearse
en nuestra ciudad blanca.
Sale.
RADIO.- (Voz de Perón.) Yo, Juan Perón, juro por Dios Nuestro
Señor y estos Santos Evangelios, desempeñar con lealtad y
patriotismo el cargo de Presidente de la Nación, y observar y hacer
observar fielmente la Constitución de la Nación Argentina. Si así no lo
hiciere, Dios y la Nación me lo demanden. (Al Padre se le cae la
cuchara de la mano)
PADRE.- Me siento mal.
CORO - ¿Algún cristiano quiere entregar su alma?
PADRE.- Me muero.
MADRE.- Augusto, tu padre se nos muere. (Entra la Hija )
HIJA.- La tragedia nos golpea.
PADRE.- Me voy.
HIJO.- Quiere irse, mamá.
MADRE.- Fue un hombre ejemplar.
HIJA.- Papá, me adhiero a tu derrota.
MADRE.- ¡Atrás! ¡Un paso atrás! Ese hombre se muere. Hay que
dejarlo solo. (Todos dan un paso atrás)
CORO - ¿Algunas palabras finales?
PADRE.- Muero. (Pausa) Pero muero de indignación civil y moral. Me
autoexilio. Me muero como gesto de protesta.
MADRE.- Este es un hombre del que en los tiempos venideros se
dirá: “Su muerte dio testimonio de su vida”.
CORO.- Vamos, buen hombre. (Juanita se suena la nariz)
PADRE.- (Mientras sale con una luz angelical) No se preocupen. Es
como si me fuera de viaje. Un viaje largo. A París. Adiós, penetro en el
reino del silencio. (Sale)
MADRE.- (Aferrada a sus hijos.) Augusto, tu padre se nos va.
CORO - ¿Algunas palabras de despedida?
MADRE.- Sí. (Vacila. Se arrodilla a los pies del féretro. Tono íntimo.)
Segundo, esposo mío que ahora yaces… Me asaltan dudas frente a la
muerte. ¿Fuimos justos? ¿Fuimos injustos? ¿El silencio con que te
rodeaste los últimos años de tu vida estaba pleno de significados?
¿Fuimos incapaces de leer en ti como en un libro abierto? ¿Te
exigimos bienes terrenales, cuando tal vez con tu silencio nos
señalabas, cual Cristo señala el corazón, el mundo de las esencias?
Segundo, esposo mío que ahora yaces, responde… Ah, cómo nos
enceguece el mundo y sus tristes fastos… (Aparece Boñiga)
BOÑIGA.- Se equivoca, señora, no hay que desdeñar los bienes
terrenales. (Pausa. Lo miran en silencio, incluso el Padre. La Madre se
incorpora. Boñiga está junto a Madame) Perdón por entrometerme en
un momento tan delicado… Creo que no soy un desconocido para
ustedes. Boñi García. Si vouz permettez…
MADRE.- Desde luego, pase.
BOÑIGA.- Gracias. Bon jour, mon petit. ¿No te acordás de mí? (El
Hijo no responde. Boñiga saca su pitillera y le ofrece un cigarrillo al
hijo) Da gusto ver una familia que venera así a sus muertos. La
veneración a los muertos es uno de los pilares de la tradición. Y la
tradición, un fundamento del orden. Y el orden, la justificación misma
de la sociedad.
MADRE.- Gran verdad.
BOÑIGA.- Es en momentos de grave caos social como este, cuando
más debemos adherirnos a nuestros valores. Y nuestros valores
descansan sobre los muertos. Por eso la misión de este hombre es
sublime.
MADRE.- Nuestra familia siempre fue fiel a las instituciones, señor
Boñi García.
BOÑIGA.- Lo sé, señora. De ustedes será algún día el reino de los
cielos. Pero no quisiera interrumpirlos. Espero que mi presencia no los
incomode.
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MADRE.- En absoluto. Nunca tuvimos invitados tan distinguidos. ¡Hoy
nuestra familia está de fiesta!
RADIO.- (Voz de Eva Perón.) Y por eso les pido que rueguen a Dios
para que me devuelva la salud que he perdido. No para mí, sino para
Perón y para ustedes, para mis descamisados… A todos les dejo un
gran abrazo de mi corazón… (Continúa la voz de un Locutor) Cumple
la Subsecretaría de Informaciones de la Presidencia de la Nación el
penosísimo deber de informar al pueblo de la República que a las
veinte y veinticinco horas ha fallecido la señora Eva Perón.
MADRE.- Los designios de la providencia son inescrutables.
HIJA.- Cuando nadie lo esperaba.
MADRE.- (Repara en su hijo que se ha quedado junto a la salida por
donde desapareció el padre) Augusto, ¿qué hacés ahí?
HIJO.- Estoy pensando, mamá. Quiero ir a pescar ranas.
MADRE.- ¿A esta hora?
HIJO.- Mamá, no quiero ser contador.
MADRE.- Pero si estás por terminar la carrera.
HIJO.- Todavía no elegí.
BOÑIGA.- Augusto, hay una marca en tu dedo anular derecho. Un
pacto de sangre.
MADRE.- Te dimos un camino en la vida. Tu obligación es recorrerlo
hasta el final.
HIJO.- ¿Y al final qué hay, mamá? (Madame lanza una carcajada)
MADAME.- ¿Al final? ¡Ah, la inocencia de la juventud! (Se acerca al
Hijo) Al final no hay nada, pichón. Crecé lo más rápido que puedas.
Todo el mundo pasa por un momento de duda. Hay que echarla. Es
una perra flaca. Vivimos en el mejor de los mundos posibles. (Lo toma
de la mano y lo lleva con el grupo)
RADIO.- (Voz de un Locutor.) Atentado en Plaza de Mayo, durante la
asamblea de los trabajadores. Cuatro muertos y noventa heridos.
Manifestaciones en la zona céntrica. En estos momentos arde el
Jockey Club. (Silencio. Todos miran a Boñiga, expectantes. Boñiga
está pálido, le tiemblan las manos. Saca su pitillera, se le cae. Boñiga
extrae un pañuelo del bolsillo y se lo acerca a la nariz)
BOÑIGA.- La Diana de Falguière. La Diana de mármol rosado. Los
Goya.
MADRE.- Turbas. Turbas desaforadas y malolientes. ¿Cómo se
atreven? ¿Cómo se atreven a poner sus pezuñas sobre esos
panteones de argentinidad? Turbas.
HIJA.- No te alteres, mamá.
MADRE.- Animales repugnantes. Se burlan de todo. De nuestras
leyes, de nuestro arte, de nuestra civilización.
MADAME.- Yo propongo calma. La historia camina a veces con
pasos lerdos y a veces con pasos rápidos.
MADRE.- Quieren cambiar nuestro modo de vivir, de pensar, nuestro
way of life.
MADAME.- Querida, compóngase.
MADRE.- ¡Y no hay nadie que levante un dedo contra tanta
usurpación y tiranía! ¡Escucho en mis oídos la voz de la libertad! (Muy
lejos se escucha música marcial) ¡Oíd mortales, dice! ¡Oíd la voz de la
libertad! ¡Ciudadanos! ¡A las armas! ¡Aux armes, citoyens! ¡Aux
armes!
RADIO.- (Voz de Locutor.) El Almirante Rojas, embarcado con la
Escuela Naval Militar completa, felicita a comandos, planas mayores y
tripulaciones por la heroica y patriótica labor cumplida. (Por la radio se
escucha la Marcha de la Libertad. Los personajes, con voz
asordinada, comienzan a repetir rítmicamente sus consignas, mientras
avanzan lenta y amenazadoramente hacia el Obrero)
MADRE.- ¡Libertad, libertad!
HIJA.- ¡Libertad! ¡Libertad!
HIJO.- ¡Libertad, libertad! (Cuando están por cercar al obrero,
apagón. Sólo queda foco sobre el obrero)
TEATRO - ¿Nombre?
OBRERO – Seis hijos.
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TEATRO – ¿Apellido?
OBRERO – Cuatro varones y dos nenas.
TEATRO – ¿Edad? (El obrero responde como si la pregunta viniera de
otra dirección)
OBRERO – No sé, señor.
MARTÍN / ANÍBAL – (Voz masculina) ¿Dónde vivís?
OBRERO – En Boulogne.
JOSE – (Voz masculina) ¡¿Dónde está Tanco?! ¡¿Dónde está Tanco?!
OBRERO – No sé, señor.
TEATRO – ¿Domicilio?
OBRERO – Ya te dije, escuchábamos la pelea.
GISELA – (Voz femenina) Te lo pedí varias veces. ¿Por qué no te
quedaste en casa?
OBRERO – Entendeme. Yo no le podía fallar al Mario.
ALBERTO – ¿Calle?
OBRERO – (Respondiendo a una pregunta no formulada) ¡No sé! ¡No
sé!
ALBERTO / ANÍBAL – ¿Número?
OBRERO – Sólo conocía a tres o cuatro de los que estaban.
GISELA / CATALINA / GUADALUPE – Ley marcial.
MARTÍN / JOSE / TIBOR – (En forma de eco) Ley Marcial. Ley
marcial.
OBRERO – Ya lo dije. La pelea de Lausse.
MARTÍN – Firmado: Pedro Eugenio Aramburu.
OBRERO – ¿Dónde nos llevan?
CATALINA GUADALUPE – (Voz femenina) ¿Cómo les digo a los
chicos que estás muerto?
OBRERO – Pero esta no es la ruta a la Plata.
ANÍBAL – ¿Profesión?
OBRERO – Che Mario… qué frío, ¿no?
FEDERICO A – ¿Profesión?
OBRERO – Ferroviario. Cesante. ¿Pero a dónde vamos?
JOSE / TIBOR – Háganlos bajar.
OBRERO – Puff… parece un basural. Mario, ¿estás ahí?
TIBOR – Alumbren con los focos.
ALBERTO – Vamos, vamos, avancen.
JOSE / ANÍBAL - ¡Preparen!
OBRERO – ¡Escuchaba la pelea!
MARTÍN – ¿Peronista?
OBRERO – Cesante.
FEDERICO A – ¿Peronista?
OBRERO – Seis hijos.
FEDERICO A / MARTÍN – ¿Peronista?
OBRERO – Sí, peronista. (Pausa larga. Un hijo de sangre comienza
limpiamente a caer de la boca del obrero)
ALBERTO – A ver, Cabo, ponga en marcha y pegue la vuelta.
TIBOR – Papá, ¿cuándo me llevás a dar una vuelta?
JOSE – No, no tome por la ruta de León Suárez.
MARTÍN – Soy yo, Mario, contestá… contestá por favor…
FEDERICO A – Acelere, Cabo, hace frío… (Cambio de luces)
GISELA - ¿Dónde estabas la madrugada del 9 de Junio de 1956?
ANÍBAL - Tenía las manos ateridas. Caminaba por una calle, esa
madrugada del 56.
JOSE - El cuello levantado, caminaba.
CATALINA - ¿Dónde estabas la madrugada del 9 de Junio de 1956?
TIBOR - Me desgarraba, entre silencios y jadeos, esa madrugada del
56.
MARTÍN - ¿Dónde estabas?
FEDERICO A - Fumaba un cigarrillo, frente a la ventana.
JOSE - ¿Dónde estabas?
ALBERTO - Caminaba solo por la calle.
GISELA - ¿Dónde estabas?
FEDERICO A - Orinaba.
CATALINA - ¿Dónde estabas?
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GISELA - Copulaba.
MARTÍN - ¿Dónde estabas?
ALBERTO - Gritaba, entre sueños.
MARTÍN - ¿Pero dónde no estabas?
JOSE - No estaba muerto, esa madrugada del 56.
ANÍBAL - ¿Dónde no estabas?
GISELA - No tenía mi rostro congelado
por la mueca del terror.
FEDERICO A Y CATA - ¿Dónde no estabas?
MARTÍN - Yo no estaba muerto.
TIBOR - ¿Dónde no estabas?
GISELA - Esa madrugada.
CATALINA - ¿Pero dónde no estabas?
ALBERTO - No estaba tirado
entre la basura y la podredumbre.
GISELA - ¿Dónde no estabas?
JOSE - No recibía
tres tiros en la espalda.
TIBOR - No giraba
sobre el vientre perforado.
GISELA Y CATALINA - No tenía
mi cabeza hecha pedazos.
MARTÍN - No tenía
mi cerebro derramado
entre latas oxidadas.
ALBERTO Y GISELA- ¡¡NO!!
TIBOR - No estaba muerto.
ANÍBAL - No estaba muerto.
JOSE - No estaba muerto.
CATALINA - Esa madrugada del 56.
(Disparo y silencio. En el foro aparece Hawk, seguido por el General,
que lleva en su mano un revólver humeante, y por Madame, más
atrás)
HAWK.- (Al General.) Usted.
GENERAL.- Sí, patrón. (El General y Hawk se reúnen en conciliábulo.
Por bastidores aparece Boñiga y chista a Madame)
MADAME.- ¿Qué hacés acá, Boñiga?
BOÑIGA.- ¿Y en qué otro sitio puedo estar?
MADAME.- Mirá, corazón, ahora no puedo atenderte. Estoy de
servicio.
BOÑIGA.- Siempre con el más fuerte, ¿eh?
MADAME.- Los tiempos que corren son difíciles, querido. No hay
nada fijo y una tiene que velar por su futuro.
BOÑIGA.- Pero olvidar así a los amigos de ayer…
MADAME.- Yo no me olvido. Al contrario. Tengo tantos recuerdos.
¡Aquellas francachelas en París! ¡Ay, fue hace tanto! Pasó ese tiempo,
pasó. (Boñiga le muestra una mano)
BOÑIGA.- Mirá, mi amor.
MADAME.- ¿Qué?
BOÑIGA.- Las uñas. Todavía las tengo largas.
MADAME.- ¡Ay, Boñí, qué repugnante!
BOÑIGA.- ¿Qué?
MADAME.- ¡Una verruga!
BOÑIGA.- ¿Dónde?
MADAME.- (Señalándole la mano.) Ahí.
BOÑIGA.- Madame, necesito tus buenos oficios.
MADAME.- No creo que pueda.
BOÑIGA.- Es en relación con este hombre.
MADAME.- ¿Hawk?
BOÑIGA.- Sí.
MADAME.- Va a ser difícil. Eras tan amigo de aquel inglés.
BOÑIGA.- Otros tiempos, Madame.
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HAWK.- ¿Con quién habla, señora?
MADAME.- Con nadie. ..
HAWK.- ¡Ah, Boñiga…! Dueño de vacas.
BOÑIGA.- ¿Cómo está, míster Hawk?
HAWK.- Nice to see, you, friend. ¿Viene acompañado?
BOÑIGA.- No, señor. Completamente solo.
HAWK.- Entonces, bienvenido. (Boñiga, aliviado, comienza a
acercarse)
BOÑIGA.- Gracias, míster Hawk.
HAWK.- No, no, friend. (Le señala insistentemente el suelo) Ahí.
(Boñiga por fin comprende. Lentamente se pone en cuatro patas)
HAWK.- General.
GENERAL.- Sí, patrón. (A una señal de Hawk, el General le pone a
Boñiga un collar de perro y le tiende a Hawk el extremo de la cadena)
MADAME.- ¿Viste, Boñiga? Hawkie es un hombre rudo, pero de buen
corazón.
BOÑIGA.- (Lamentable.) Sí, se ve que me perdonó. Al menos estoy
acá.
HAWK.- (A Madame) ¿no falta nadie?
MADAME.- No, Hawkie, estamos todos.
HAWK.- Haga memoria.
MADAME.- (Tratando de adivinar, ansiosa.) Ay, no sé, Hawkie…
HAWK.- ¿Y la burguesía nacional, darling?
GENERAL.- ¡Que se presente, carajo, la burguesía nacional! (El
Teatro trae a Anselmo y Nicanor colgados de los sacos y los arroja a
la escena. Ambos payasos tiemblan)
MADAME.- ¿Cómo hacen esperar así a míster Hawk?
GENERAL.- ¡Un paso al frente! (Salen de entre bastidores dos
payasos, Nicanor y Anselmo, apoyados uno en otro, temblando de
pies a cabeza y castañeteando los dientes)
MADAME.- Vamos, no tengan miedo. ¿Qué clase de industriales
son?
GENERAL.- (Con el revólver en la mano.) Eso, ¿qué clase?
NICANOR.- (A Madame.) Dí-dí-dígale que no aceptamos el diálogo
bajo coacción.
HAWK.- (Riendo.) Guarde el arma, General.
GENERAL.- Sí, patrón. (Enfunda el revólver. Los payasos recuperan
un tanto su presencia de ánimo)
MADAME.- (A los payasos.) ¿Vieron que no era un ogro? Hawkie es
capaz como cualquiera de un gesto de buena voluntad. Anímense,
ábranle el corazón. (Los payasos se acercan lentamente a Hawk.
Empiezan con pucheritos. Se retuercen las manos)
NICANOR.- Hawkie, nuestra situación se hace pesada.
ANSELMO.- Difícil.
NICANOR.- Muy difícil.
ANSELMO.- Naufragamos, Hawkie.
NICANOR.- Estamos al borde de la quiebra.
ANSELMO.- ¡Es la hecatombe!
HAWK.- OK, boys. ¿Y qué es lo que necesitan? (Los payasos cruzan
una mirada de entendimiento)
NICANOR.- Capitales.
ANSELMO.- Préstamos.
NICANOR.- Money.
MADAME.- Ah, ¿ya aprendieron inglés? (Hawk se incorpora. Los
payasos no pueden evitar un instintivo movimiento de retracción)
HAWK.- ¿Y qué se puede hacer? (Comienza a pasearse. Los
payasos lo siguen en fila. Hawk se detiene) Señores, estoy dispuesto
a concederles los préstamos que necesitan. (Los payasos se miran
con satisfacción) Por supuesto, ustedes ya tienen conocimiento de los
compromisos que eso implica.
NICANOR.- Naturalmente, Hawkie.
HAWK.- Nuestros préstamos son generosos, pero no son más que
aspirinas. (Los payasos afirman con la cabeza) Lo que yo propongo es
un remedio definitivo. Association.
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ANSELMO.- ¿Y de lo contrario, míster Hawk?
HAWK.- Death. (Los payasos se miran interrogativamente, luego se
dirigen con tímidos pasitos hacia Madame)
NICANOR.- Madame, ¿qué es death! (Madame, que estaba
empolvándose la cara, baja el espejito y lo mira)
MADAME.- Muerte.
PAYASOS.- (De inmediato y al unísono.) Association! (Suena música.
Se escucha un disparo y tres actores del coro, a la izquierda, caen.
Hawk y los payasos se estrechan las manos)
HAWK.- Estoy muy satisfecho con el acuerdo a que hemos llegado.
NICANOR.- Hawkie, por favor…
ANSELMO.- Faltaba más…
HAWK.- Ahora…
NICANOR.- (Ansioso.) ¿Ahora qué?
ANSELMO.- Míster Hawk, ya es suficiente.
NICANOR.- Tenemos bastante.
ANSELMO.- No precisamos nada más.
NICANOR.- Deje de pensar en nosotros.
HAWK.- Hay que encontrar una figura de prestigio. Alguien que
inspire confianza en las masas. (Los payasos cruzan una mirada de
entendimiento)
NICANOR.- ¿Qué inspire confianza?
ANSELMO.- ¿De prestigio?
NICANOR.- Míster Hawk…
ANSELMO.- Creo que lo tenemos.
NICANOR.- El candidato ideal.
HAWK.- Veamos. (Los payasos salen corriendo) Venga, Madame,
let’s see the show. (Aparece el Mago, como lanzado al escenario de
un empellón. Tiene pinta de delincuente perseguido, maquillaje
blanco, aspecto desastroso. Se le caen las cosas que traía escondidas
en la manga. Las recoge ansioso y las vuelve a oculta)
HAWK.- Friends, ¿seguro que este es el hombre?
NICANOR.- Absolutamente seguro, míster Hawk. (Anselmo le pega al
Mago una patada en los tobillos)
ANSELMO.- (Por lo bajo.) No nos hagas quedar mal.
MAGO.- Hace mucho que no practico.
HAWK.- Pregúntenle qué piensa hacer para garantizar mis
inversiones, controlar la inflación, asegurar el orden y lograr consenso
en la población.
NICANOR.- (Pegándole una patada.)¿Eh? ¿Qué pensás hacer?
MAGO.- ¡Un momento! ¡Déjenme reflexionar!
ANSELMO.- Vamos, Nic, hay que dejarlo reflexionar. (Se apartan. El
Mago medita. Pausa)
MAGO.- ¡La galera! (Uno de los payasos corre hacia bastidores y
vuelve con una galera que una mano le ha tendido)
HAWK.- (A los payasos.) ¿Ustedes creen que será efectivo?
NICANOR.- Ahora le pedimos un poco de silencio, míster Hawk.
ANSELMO.- Este hombre sabe su oficio.
NICANOR.- Pero necesita concentrarse.
MAGO.- Shhh. (Silencio. Suave música de circo como fondo. El Mago
se concentra. Es una imagen misteriosa, empolvada)
MAGO.- Perdón, míster Hawk, pero para garantizar sus inversiones,
¿no está usted mismo? (Gesto elocuente. Murmullos de aprobación y
alivio)
HAWK.- OK, ¿y cómo controla la inflación?
MAGO.- Congelando los salarios. (Murmullos de aprobación)
HAWK.- Ajá. ¿Y cómo mantiene el orden interno?
MAGO.- Pero míster Hawk… (Risas de complacencia ante la
obviedad)
HAWK.- Allright, allright, ¿pero cómo logra entonces consenso para
nuestra política? (Breve pausa)
MAGO.- Señor, para eso hay que ser mago.
HAWK.- ¿Y usted qué es? (Toma al Mago por las solapas) ¿Me está
tomando el pelo, boy?
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MAGO.- (Aterrorizado.) Míster Hawk, para usted una flor. (Hace un
pase de magia y de su mano salta una serpiente)
HAWK.- You, bastard!
MAGO.- ¡Perdón, no fue intencional!
HAWK.- Get out! Get out of here!
MADAME.- ¡Qué escándalo!
PAYASOS.- (Con una patada simultánea que expulsa al Mago del
escenario.) Out!
HAWK.- ¡Reunión de gabinete! (Todos se apiñan presurosos en torno
de él) Men, mi tiempo es oro y mi paciencia se agota. Acá se necesita
otra mano.
BOÑIGA.- Sí, manu militari.
HAWK.- ¡That mano!
BOÑIGA.- ¡Sangre!
MADAME.- Ay Hawkie, ¿no se podría evitar eso? (Todos la miran.
Suena un disparo. Todos se miran, incómodos)
HAWK.- ¡General! (Aparece por el fondo el General, con el revolver
humeante y su sonrisa estúpida)
GENERAL.- Disculpe, patrón…
MADAME.- (Al General.) Vení, tesoro, la patria te necesita.
GENERAL.- ¿A mí?
MADAME.- Sí, querido. En determinadas circunstancias, la patria
puede necesitar incluso al más pequeño de su hijos. (El General se
acerca) ¿A ver esa frente despejada y pura? (Le aparta el pelo) ¿Qué
veo aquí? ¿Qué es esta mancha?
GENERAL.- ¿Sangre?
MADAME.- ¡La señal del destino, pichón! ¡El signo de los candidatos
al laurel! (Madame sienta al General en un pomposo sillón. Se aleja
unos pasos, juntando las manos) ¡Ay! ¡Y dónde está sentado! (El
General se levanta de un salto. Madame lo vuelve a sentar)
MADAME.- Tranquilo, querido. (Se aparta de nuevo. Señala el sillón)
¿Qué es eso?
GENERAL.- ¿Esto?
MADAME.- Sí.
GENERAL.- Un sillón.
MADAME.- ¡La ingenuidad de los héroes! Es el sitial de la gloria y el
poder, tontito.
GENERAL.- Vamos, Madame… (Intenta levantarse)
MADAME.- ¡Quieto! (El General queda paralizado) ¡Ya no es posible
eludir la voz del destino! (El General fija la vista al frente, despavorido)
Este sillón estaba vacío. Por lo tanto, había un vacío de poder. ¿Y qué
lo ocupa ahora? Tus nalgas, querido. Desde este momento no te
pertenecen. Pertenecen a la comunidad, a la historia, a la posteridad.
Tu carne es carne de estatua. (Se aparta, evaluando su obra. El
General sigue inmóvil, con los ojos muy abiertos) Un poquito soso,
¿no?
BOÑIGA.- ¿Y si lo coronamos?
MADAME.- Estamos en una república, idiota. (Mira al General,
escéptica) Bueno, tampoco se pueden hacer milagros. (A los demás.)
Ahora podemos irnos.
HAWK.- ¿Le parece, Madame?
MADAME.- Sí, creo que por unos veinte años navegaremos sobre un
mar de aceite. (Salen. El General queda solo. Mira apocado y
temeroso a su alrededor. Se acostumbra. Endereza el pecho. Su
expresión se vuelve cada vez más autoritaria y autocrática. Entra el
Teatro, desprevenido)
TEATRO.- Señor…
GENERAL.- ¡Excelencia!
TEATRO.- ¿Perdón, señor?
GENERAL.- ¡Excelencia, estúpido, Excelencia! ¡Venga!
TEATRO.- Sí, Excelencia.
GENERAL.- ¡Cuerpo a tierra! (El Teatro obedece. El General coloca
los pies sobre la espalda de aquel)
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GENERAL.- Vamos a elaborar un proyecto nacional. ¿Trajo papel y
lapicera?
TEATRO.- No, Excelencia. ¿Voy a buscar?
GENERAL.- ¡No se mueva! ¡No puedo soportar el movimiento!
¡Córtese una vena! ¡Escriba con sangre! ¡Un buen subordinado
siempre tiene que estar atento! ¡Al llegar a tres empiezo el dictado!
¡Muévase! ¡No se mueva! ¡Un! ¡Dos! ¡Tres! La realidad puede dividirse
en varios compartimentos. Estancos. ¡Compartimento primero! ¡No se
mueva! ¡Compartimento segundo! ¡Compartimento tercero! ¿Me
sigue?
TEATRO.- Sí, sí…
GENERAL.- ¡Silencio! A cada compartimento puede corresponderle
un acta. Acta primera. Acta segunda. (Pausa) ¿Qué es ese ruido?
TEATRO.- ¿Cuál?
GENERAL.- ¡Silencio! Ese ruidito.
TEATRO.- Creo que es mi respiración, Excelencia.
GENERAL.- ¡No respire! ¡Acta tercera! ¿Qué le pasa?
TEATRO.- Me ahogo, Excelencia.
GENERAL.- (Satisfecho.) ¿Le doy miedo, eh?
TEATRO.- Tengo frío.
GENERAL.- ¡El frío fomenta las costumbres castrenses! (El Teatro
trata de arrodillarse) ¡No se mueva! (El Teatro se acurruca en posición
fetal) ¡No tiemble! ¡No respire! (Silencio) Eso es. Todo quieto, callado.
Una esfera perfecta. Siglos, siglos de inmovilidad y silencio. Milenios.
(Suena un estrépito en el fondo) ¿Qué es eso? (El Teatro no se
mueve. El General le pega un puntapié) ¡Averigüe qué es eso! ¡Salga!
(El Teatro sale corriendo. Nuevo estrépito. El General se tapa las
orejas. Vuelve el Teatro)
TEATRO.- ¡Excelencia, infaustas nuevas! ¡Los compartimentos
estancos se están derrumbando!
GENERAL.- ¡Cállese! (Nuevo estrépito)
TEATRO.- ¡Excelencia, la tragedia avanza! ¡Caen las actas!
(Repentinamente irrumpen en escena Madame, Boñiga, Hawk,
Nicanor y Anselmo)
BOÑIGA.- ¡Imbécil!
HAWK.- Stupid nut!
PAYASOS.- ¡Tarado!
MADAME.- ¿Dónde nos quiere llevar este hombre? ¿Qué busca?
¿Que nos rompan las estructuras que supimos conseguir?
GENERAL.- Todo congelado, todo congelado.
BOÑIGA.- Delira.
HAWK.- ¡Llévenselo!
GENERAL.- (Mientras se lo llevan.) ¡Yo soy el que eeeees! (Salen
todos, menos Hawk, Madame y Teatro. Pausa)
HAWK.- (Con desprecio.) Nativos… (Pausa. Al teatro) Querido…
TEATRO.- ¿Sí, señor?
HAWK.- Arrégleme este embrollo, ¿quiere?
TEATRO.- (Con un gesto de impotencia.) No creo que pueda, señor,
es un embrollo histórico.
HAWK.- Vamos, usted tiene experiencia. Un poco de circo, un poco
de teatro y todo se arregla.
TEATRO.- Señor, ¿y la vida?
HAWK.- Mi amigo, usted lo sabe mejor que yo. La vida nada tiene
que ver con el espectáculo.
MADAME.- Por favor, ¿me dejan terminar a mí? Yo conozco estas
cosas del varieté. Sólo hace falta el moño, algo divertido, la gran
escena final.
TEATRO.- Le cedo el lugar, Madame.
MADAME.- Gracias, querido. Señores, necesito su atención un
minuto. ¿No falta nadie?
NICANOR.- ¡El Mago! (Aparece el Mago, apurado)
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MADAME.- (A los personajes y al público.) Señores… hemos
cumplido casi 200 años de nación independiente… ¿Me permite la
licencia poética, míster Hawk?
HAWK.- Go on.
MADAME.- ¿Y cuál es el panorama después de tanto tiempo?
Convulsiones y luchas fratricidas. Pero hemos llegado al final del largo
camino. Hasta este momento hemos vivido en la prehistoria de la
humanidad. Esta es la hora de pegar un salto cualitativo hacia la
historia. Debemos entregar los medios de producción a sus legítimos
dueños… Me refiero a los ciudadanos aquí presentes, míster Hawk en
primer término. Hasta tanto esto no ocurra, habrá injusticia sobre la faz
de la tierra. Pero nadie puede detener la marcha de la historia, y la
historia avanza irreversiblemente hacia el capitalismo. Hermanos de
clase, fundámonos en un inmenso abrazo, en un gran acuerdo que
nos haga invencibles. ¿Interpreto su pensamiento, míster Hawk?
HAWK.- It’s OK, Madame, it’s OK.
NICANOR.- En nombre del internacionalismo, yo propongo que
abramos las puertas de nuestro acuerdo a un hombre que ha
dedicado su vida a la causa de la Revolución. ¿Mister Hawk?
BOÑIGA.- ¡Bravó! ¡Bravó!
HAWK.- Friends, me van a hacer lagrimear.
MAGO.- Míster Hawk, por favor, ocupe la vanguardia. (Hawk se
adelanta. Música)
CORO.-
Brothers of the world,
unite, unite, unite!
¡Unámonos, hermanos,
camaradas, hasta la victoria final!
HAWK.-
Hacia la sociedad
donde la explotación
del hombre por el hombre
no sea una utopía
sino una hermosa realidad.
CORO.-
Brothers of the world,
unite, unite, unite!
¡Unámonos, hermanos,
camaradas, hasta la victoria final!
MADAME.-
Fundamos nuestra carne
y nuestra sangre,
hermanos, en un solo calor.
A participar, a colaborar.
CORO.-
Brothers of the world,
unite, unite, unite!
¡Unámonos, hermanos,
camaradas, hasta la victoria final!
PAYASOS.-
Marchemos todos juntos
hacia la alborada.
Hacia un mundo de justicia,
hacia un mundo de igualdad.
BOÑIGA.-
Donde cada uno tenga
lo que le corresponde,
según lo que gane.
Donde los que nada tienen
no pretendan tener más.
Donde algunos se sacrifiquen
alegremente
por los otros.
HAWK.-
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Es decir: nosotros.
GENERAL.-
Donde no se ponga en duda el orden
ni la autoridad.
Ni el estado de cosas,
ni las cosas del Estado.
CORO.-
Brothers of the world,
unite, unite, unite!
Unámonos, hermanos,
camaradas, hasta que el alba llegue,
hasta que el Reino llegue,
hasta la victoria final…
(Terminado el coral, hay un estallido de música de circo. El escenario
se transforma súbitamente en un circo. El Teatro va a proscenio)
TEATRO.- Y así pasan los esforzados artistas de este circo.
Conducidos por Madame se alejan los eternos trashumantes. Se van,
a despeñarse en danza por la pendiente de la historia. (El Teatro
nombra a los personajes mientras estos van quitándose parte del
vestuario. No nota que no siguen su juego) El valiente domador Hawk,
artista exclusivo de Burning Brothers. Boñiga, la fiera domesticada.
Los payasos Nicanor y Anselmo. El General sanguinario. El mago
Fracás. Y con ellos termina nuestra parábola… Señores, gracias por
compartir un rato nuestra soledad, en esta sórdida noche…
(Inesperadamente, la música patina y se interrumpe de modo brusco y
desagradable. Los actores miran al Teatro, fijos) ¿Pero qué pasa?
¿Están dormidos? ¡Me están arruinando el final! (Hace silencio, como
si escuchara a alguien en bastidores) ¿Qué? ¿Cómo? ¿No terminó?
¿Hay que seguir? (Pausa. No comprende, comienza a retroceder a ver
a los actores) ¿Empezamos todo de nuevo? (Se vuelve para salir
corriendo, ante el gesto amenazante de los demás) ¿Pero cuántas
veces vamos a tener que repetir la misma historia? (Los actores lo
toman y lo arrastran al fondo de escena)
TELÓN
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