Ti Si Meni Sve Odlomak

Download Ti Si Meni Sve Odlomak

Post on 04-Aug-2015

116 views

Category:

Documents

5 download

Embed Size (px)

TRANSCRIPT

<p>Ti si meni sve</p> <p>vesna Dedi milojevi</p> <p>Copyright 2012, vesna Dedi milojevi Copyright 2012 ovog izdanja, LAGUnA</p> <p>Lenki i onima kojih se pod Ostrogom uvek setim</p> <p>maj 2012. brod na italijanskoj obali marinela savi ima izraz lica kao Hikokove plavue nosi vidno brendirane krpice kao da su joj lino Dole i Gabana platili da ih promovie. ima gestikulaciju razmaene dive. voli da za nju govore da je walking billboard i ena koju niko ne moe ednu prevesti preko vode. Kada ulazi u prostoriju, marinela deluje kao da su je naterali da napusti neto mnogo lepe i za nju pree. i uvek odaje utisak da samo to nije pokupila stvari i otila, tako bi me slepom oveku predstavila moja najbolja drugarica Tamara smiljani sa kojom sam se upoznala na prijemnom za klasu glume. Bilo je to osamdesetih godina prolog veka. sa nama je studirala i pokojna nadeda koju bih opisala kao devojku sa gestikulacijom pametne tatine princeze. vie od svega volela je da svi znaju i oseaju koliko je plemenita dua. Kako bi spreila zavist, pokuavala je da u oima drugih umanji svoj uspeh, talenat i lepotu. nije uspela. Za razliku od nadede, Tamara je imala</p> <p>8</p> <p>Vesna Dedi Milojevi</p> <p>Ti si meni sve</p> <p>9</p> <p>gestikulaciju rezignirane pankerke i bilo joj je potpuno svejedno ko kosi, a ko vodu nosi. Pokojna nadeda je ostala princeza do smrti. Tamara je od razmaene pankerke prola stotinu faza da bi stigla do ove dananje u kojoj je Goranova, Anelina i vjerina serviserka. A ja? sinovima pokuavam da zabranim da odrastu pre mene. Bolje je delovati kao razmaena kuka nego kao karakterna muenica. Dostojanstvenije je. Prie o meni kao o razmaenoj divi krenule su da krue po Beogradu od trenutka kada sam se na prijemnom za klasu glume pojavila sa dekom koji me je dovezao u utom kabrioletu. seam se tog dana. Bila sam najlepa meu kandidatkinjama, a bilo nas je petsto. i najzgodnija! i najskuplje obuena! Kokoke su mislile da neu proi prijemni. Podrazumevale su da sam ovca koja ima deka krimosa i nosi original Pradine sandalice, za razliku od njih kojima je propast komunizma nametnula buvljak stajling. na prijemni za glumu dola sam kao vukovac i nala se meu tim padaviarkama koje nisu imale pojma ko je miima, iji sam odlomak iz romana Zlatni paviljon govorila. nisu imale pojma ta se u tom trenutku igra u Londonu, a meni su pozorine scene evrope bile obavezni deo provoda zahvaljujui deku krimosu. Tog mog prvog deka, Belog K., veina vas zna. Bio je uveni probisvet i kriminalac, devedesete su ga nazivali vitezom ulice. na etvrtoj godini fakulteta udala sam se za srpskog kralja mesa, gospodina savia. elem, znate i njega</p> <p> sigurno ste u poslednjih dvadeset godina bar jednom proitali novine ili gledali prvih est minuta Dnevnika RTs-a. Rodila sam mu tri sina i obila ceo svet sa dadiljama. Dadilje se nikada sa nama nisu fotografisale za novine. vama su poznate i fotografije i moji kupai kostimi i moje grudi koje izviruju iznad glava tri maliana sa kojima je popularna majka na Karibima nala predah od uspene pozorine sezone. Kada smo sve tri imale po trideset osam godina, sve se izmenilo. nadeda je umrla, Tamara se razvela od marka i zaljubila u Gorana mijovia sa kojim je vantelesnom oplodnjom dobila bliznakinje, a ja sam se razvela i nastavila da se zabavljam sa biseksualcem eljkom Kopiclom mlaim od mene esnaest godina. Kada sam otkrila njegovu vezu sa skiperom, pokuala sam da se ubijem. i to znate iz novina, ali ne znate da je eljko Kopicl zahvaljujui svojim gej vezama u vladajuoj stranci postao diplomata. Trenutno je u Rimu, a s njim je i supruga. seate li se one mlade glumice koja se slikala za Plejboj i onda nestala? Da, njom se oenio i dobio kerku. A ja? Postala sam kraljica tabloida kada sam se, posle pokuaja samoubistva, odala smirujuem dejstvu alkohola i vezama sa mlaim mukarcima. i alkohol i mlai mukarci su odlini anksiolitici. sa svojim zgodnim bebama obilazila sam sve destinacije na kojima sam nekada boravila sa dadiljama i nesnosnom decom. Fotografije sa tih romantinih putovanja nikada nisu objavljene u novinama jer sam imala potovanja prema svojim sinovima i roditeljima mojih mladih ljubavnika. Te fotografije</p> <p>10</p> <p>Vesna Dedi Milojevi</p> <p>Ti si meni sve</p> <p>11</p> <p>sam brisala sa raunara i mobilnog da mi ih sinovi ne bi pronali. Bebe su u mom seanju ivele do pritiska na taster delete. veina za mene govori da sam lepa u piku materinu, ali povrna, teka, bogata, ostvarena, hladna, proraunata mojim likom i delom se bave gotovo svi u ovoj balkanskoj ariji. Lik uvek stavljaju ispred dela. To me je nerviralo dok sam bila mlada, a sada vie volim kada mi kau da sam i dalje dobra riba nego kada me hvale kao glumicu. Ako u kafani naruim jednu au vina, po gradu se pria da sam naruila pet flaa i ubila se kao majka. Kada u televizijskoj seriji odlino izgledam, onda kau da i nisam neka glumica. seam se da su, kada sam odigrala najbolju ulogu u matinom pozoritu, svi govorili da sam se ugojila i ostarila. seam se perioda kada nisam imala frajera pet meseci. svi su se doaptavali i pitali: ma ko bi normalan sa njom? sada kada imam ljubav, kau: ma pusti, ko zna o kakvom je tu interesu re. i tako veina tih stvari nije osvanula u tabloidima zahvaljujui saviu koji je u upravnim odborima firmi koje se u tim magazinima oglaavaju. Tamara me je podstakla da, kao vid mentalnog povraanja koje mi je neophodno u ovom trenutku, ponem da piem roman Klju od sunca, klju od srca. Da, te veeri kada je ak dala i naslov romanu, priale smo o tome kako bebe plau kada majka zatvori vrata ili lopta ode na drugi kraj sobe. To je zbog toga to bebe nemaju svest o tome da onaj ko ode moe i da se vrati. Odrasli plau jer se nadaju da e se neto to je prolo i neko ko je otiao vratiti, iako znaju da nee.</p> <p>Tamara je te veeri tvrdila da svi mi itav ivot provodimo sa oseajem krivice zbog toga to smo nekog ostavili i to smo neto pogreno uradili pa su drugi zbog toga napustili nas. Jednom, ali asna re, samo jednom u ivotu sam se vozila gradskim prevozom. Uvek sam imala ili deka ili dovoljno novca da se po gradu kreem kolima. Tog dana nisam imala kea za taksi, a poto sam izgubila mobilni nisam znala Pin kodove ostalih kartica. stajala sam na autobuskoj stanici. Bogataica meu radnikom klasom. Koava me je ibala po dekolteu koji nije bio pokriven Barberijevim mantilom. nije mi se ilo kui, a morala sam. Kod kue su me ekali ekali mu, deca i maserka, a bez mobilnog i Pin kodova nisam ni mogla da odem na drugo mesto. nisam imala ni prijatelja koji me ne bi osudio ako mu kaem da elim da pobegnem od svih i svega. Tih dana, esto sam u sebi ponavljala pustite me, pustite me. Bila sam ljuta to sam kasno shvatila da bi mi ivot bio lepi da sam bila malo vrednija, odlunija, hrabrija samo da sam na vreme shvatila ta i koga elim da gledam u svojoj kui. ma ja u stvari nisam ni elela da imam svoju kuu. Potom sam ula u pogrean prevoz. naslonjena na prozor trole, pokuavala sam da se setim kada sam istinski bila srena. Bila sam lepa i tuna dok sam se ogledala u staklu. Posmatrajui nepoznate delove grada, seala sam se onih trenutaka kada sam bila lepa i srena samo radi sebe. A njih nikada nije zabeleio foto-aparat.</p> <p>12</p> <p>Vesna Dedi Milojevi</p> <p>Ti si meni sve</p> <p>13</p> <p>Trenuci najvee sree nikada nemaju treeg svedoka koji e tu sreu da zabelei. To mi je ba krivo. Promenila sam nekoliko prevoza i, ljuta na sebe, konano ula u kuu. mu, deca, kuna pomonica, maserka i moja savest su me besno pitali gde sam to bila. Kasnije su, i dalje ljuti to nisu dobili odgovor, za rukom svi utali. Kada sam bila spremna da im kaem gde sam bila, oni su se ve razili po svojim sobama i nadneli nad kompjutere ili dnevne novine. maserka je ljutito rekla da ima zakazanu drugu muteriju. nesigurna u to gde sam sve bila, sedela sam sama za stolom i dovravala obrok po kojem sam znala koji je dan u nedelji. Posle sam pokuala da otaljam minimum radne obaveze u okviru porodice. Pitala sam sinove ta imaju za domai, ali nisam sluala njihove odgovore. Bilo me je ba briga za domae zadatke. vrtela sam kanale i trudila se da zaboravim zbog ega sam ljuta. U grudima me je pritiskala tuga, koju sam u razgovorima sa Tamarom nazivala besom, stresom, brigom stres zvui bezazlenije od tuge. Kad sam bila mlada pogreni roditelji i pogreni ljudi zamaglili su mi predstavu o onome za ta sam zaista sposobna i onemoguili da otkrijem ta istinski elim. sada sam shvatila da mi je telo ostarilo pre nego to mi je pamet pokazala klju od srca i klju od sunca. Kada sam ostarila, oseaj krivice koji su mi nabijali drugi spreavao me je da uinim neto to bi samo mene usreilo. Pobei, pobei, govorila sam ispod ebeta dok sam okretala lea zidu. Oseala sam teinu okova koje su mi stavili brani zavet, deca, krediti, lekarske dijagnoze, prijatelji koji svaki razgovor poinju sa ti ne sme, ti</p> <p>mora, ti si. Zbog tih milion ti si ne umem da sastavim reenicu koja poinje sa ja sam. Ja sam kljueve od srca pronala sa Belim K. kada sam imala sedamnaest godina. Klju od srca i sunca sa saom Preradoviem kada sam prela etrdesetu. Klju za zaborav traim. A moram da zaboravim ako hou da isteram ovu tugu iz grudi. ne stres, ve tugu! Oseaj krivice vie nemam. smirena sam i vedra na ovom brodu. U meuvremenu, izmeu srca i sunca, izmeu Belog K. i sae P. koji su sad znam bili san, deavao mi se stvaran ivot. Dok ovo piem oseam na dlanovima poljupce Belog K., zagrljaj sae Preradovia, gledam u fotografiju moja tri sina sa njihovim ocem i aljem preko Fejsa poruku eljku Kopiclu koji mi pie o svom novom ljubavniku: meu drugovima nema tajni. :-) Dok posmatram kapetana broda koji mi dosipa vino izgovaram: Kako ti zvui naslov romana Ti si meni sve? Ko to kae, on njoj ili ona njemu?, pita me zgodni kapetan uivajui u mirisu vina. On njoj, izgovaram i zadovoljno okreem glavu ka puini uvi njegov prevod naslova na maternji italijanski.</p> <p>kraj avgusta 2011. Beograd, Senjak Taksi koji smo naruili za vonju do aerodroma doao je deset minuta ranije ispred moje vile. Poneo si punja za mobilni?, pitam sklanjajui sa anka oljice kafe i pepeljaru. Jesam, ljubavi, kae saa. Prstima vue ivicu moje lila satenske pidame i privlai me k sebi. Paso?, progovaram. imam knedlu u grlu. Jesam, ljubavi, odgovara saa. svojom donjom usnom skuplja mi suze. mene? Da li si mene poneo? Bezuspeno se trudim da unesem malo vedrine. saa e biti odsutan tri meseca. Tebe ostavljam ovde, ali e mi svake sekunde biti u mislima. ta sam ja tebi, saa? Ti si meni sve, marinela.</p> <p>16</p> <p>Vesna Dedi Milojevi</p> <p>Ti si meni sve</p> <p>17</p> <p>i voli me? Celu. nemoj da plae. vraam se brzo. Tri meseca e brzo proi. Zna da mora tako, kae saa i ljubi me u vrat dok se ja guim u suzama. Uvek je lake onima koji odlaze. novi aerodrom, novi grad, nova poznanstva. Oni koji ostaju moraju da popune prazninu koju u svakodnevici ostavlja onaj koji je otiao. A saa? On je moju letarginu svakodnevicu, prepunu usiljenih pokreta i rutinskih obaveza, tokom poslednjih godinu dana uinio podnoljivom i lakom. Kada me snano zagrli preko desnog boka i pre nego to ga uhvati san, poljubim mu nadlakticu i kaem: volela bih da ostanem ovako zagrljena do kraja ivota. i da me svi zaborave. On uvek zaspi pre mene. Lepo mi je da ostanem jo malo budna i uivam u oseaju da imam sve to elim, da leim uukana u njegovom krilu, sa njegovim rukama koje me vrsto dre itave noi, sa njegovim usnama koje su na mom ramenu i koje me poljube svaki put kada se tokom noi okrenem u krevetu. Gde e?, upita me uplaeno kada pred zoru krenem do toaleta i snano me privije uz sebe kada se vratim u krevet. Bojim se noi kada emo zaspati svako na svojoj strani kreveta. Tada emo poeti da troimo kusur od ljubavi. Obeali smo jedno drugom da emo prepoznati taj trenutak i razii se. Bez kusura. A to je teko. Uvek nas neto tera da ostanemo zajedno i kada prestanemo da se drimo za ruke, i kada prestanemo da vodimo ljubav svakog dana i kada prestanemo da s nestrpljenjem iekujemo pogled</p> <p>koji nas uvek uini srenim usled spoznaje da nas taj neko voli i da smo mu vani. na stepenitu ispred moje vile saa sputa kofer i okree se, a ja trim niza stepenice da ga jo jednom poljubim. Ljubim ga kao dete koje odlazi i ne zna ta je u majinoj glavi. Kao ljubavnika u ijem odsustvu e mi se itavo telo cepati od straha da e se neka druga uskoro uvui u njegov zagrljaj. Kao oveka koji me godinu dana voli celu, bez zadrke. ta e da radi veeras?, pita me preko telefona im je uao u taksi. Plakau, odgovaram ulazei u kuu i sleena zastajem pred prizorom sobe, fotelje i kreveta u kojima od veeras njega nee biti. Priamo telefonom sve vreme dok on putuje ka aerodromu. Ja se smejem kroz suze dok saa govori taksisti da pojaa radio. Zamisli na Radiju S je naa pesma. sipam vino dok preko mobilnog sluam Od usana do stopala i stidim se sebe jer ovako nisam plakala ni kada sam prvi put pratila decu na rekreativnu nastavu. i nije mi nita traio, ali me je celu obuhvatio pogledom, podseam Tamaru na nae omiljene stihove sa Akademije. Priamo preko Skajpa koji sam ukljuila kada je saa uao u avion i iskljuio mobilni. imam etrdeset tri godine ivota i za sobom: dvadeset etiri godine seksualnog iskustva, dvadeset godina radnog staa, osamnaest godina braka, dve godine staa rasputenice. Pored toga, imam tri sina od devetnaest,</p> <p>18</p> <p>Vesna Dedi Milojevi</p> <p>Ti si meni sve</p> <p>19</p> <p>esnaest i petnaest godina i ideju da narednu polovinu ivota posvetim sebi. imam potrebu za tiinom. ne podnosim ukljuen televizor, viku komija, zvuk motora. ne podnosim neispavanost, glad, pomisao na smrt i neuspehe svoje dece. ne podnosim glas biveg mua, reditelje poetnike, hladno vreme, sitni u novaniku i pogled na kopije poznatih marki na mladim devojkama. smaraju me svi ljudi koje ne volim iskreno. ne podnosim razgovore o nebitnim stvarima. U poslednje vreme istinski sam srena samo na sainom ramenu sainom levom ramenu. svim prethodnim frajerima sam spavala na desnom ramenu, a sai, eto, na levom. volim da odem na nadedin grob i utim. volim da odem i kod Tamare u Prno. Omiljeni trenutak veeri mi je kada njene bliznakinje zaspe i Goran poe u ribarenje, a nas dve sipamo lozu i dignemo noge na ogradu terase. volim da na terasi u Prnu pevam Zlatni dan i posmatram svetla Budve preko crne puine. spoj mirisa mora, loze i deje pene za kupanje uvek mi izmami dubok uzdah. Tada pomislim da sam srena jer sam zaboravila sve ekajui da mene svi zaborave. Tamarine kerke Anela i vjera me oputaju jer su male i poljupcima i zagrljajima izraavaju zahvalnost za svaki lep gest. moji sinovi su veliki i odavno podrazumevaju da e od mene dobiti sve bez nadoknade, emotivne kompenzacije ili bar kurtoaznog hvala. To je poelo od trenutka kada su me umesto sa mama poeli oslovljavati imenom.</p> <p>Ponekad se oseam kao bankomat i brzi servis za reavanje njihovih iznenadnih problema. Boli me kada najmlaeg sina uzmem za ruku dok gledamo film, a on se nasmeje i odgurne me. Tada sam tuna i seam se kako su me njegove ruke nekada vrsto drale kada bih ga predavala dadiljama pre nego to u krenuti na probu u pozoritu. Tamara se ljuti na mene kada kritikujem sinove i misli da sam razmaena. B...</p>