Ακροδεξιοαριστεροκεντρώο κίνημα γέλιου15νθήμερη ελεύθερη έκδοση τηs παρέας * Διανέμεται ΔΩΡΕΑΝ

:) Χαλαρή φυλλάδα για ...τον καφέ, την τουαλέτα, την κοπάνα, την χυλόπιτα, το αεροπλάνο, το πλοίο, την μοναξιά...το λεωφορείο,

Info: Αν θέλετε να γίνετε

μέλος, φίλος, χορηγός, εργάτης,βοηθός, ξωτικό, καλικάντζαρος,

να συμμετέχετε ενεργάστο κίνημα «Thassistas»

θα μας βρείτε στο 1) thassistas.blogspot.com

2) e-mail: thassistas@yahoo.gr και 3) facebook: thassistas

κι αν τίποτα από αυτά δεν σας καλύπτει : πληροφορίεςΦωτιάδης Βασίλης 6949124600

15/02/2013επόμενο 01/03/2013

Νο 18

ThassistasΓελάμε την ίδια γλώσσα

Eντάξει, εντάξει άργησα λιγάκι αλλά υπήρχε λόγος. Όχι, όχι δεν ήταν λόγος υγείας αλλά λόγος απουσίας. Απουσιά-

ζα στα εξωτερικά (Βουλγαρία,Σόφια).Πήγα για 1η φορά στην έκθεση Τουρισμού. Πολύ ωραία... μανιφίκ, τρε μπιέν...Οι φίλοι μας Βούλγαροι θα κατακλύσουν τις ακτές και τις αυλές μας. Λεφτά δεν έχουν αλλά το μπούγιο το χρειαζό-μαστε να φαίνεται στις παραλίες και θα έρθουν και τα λεφτά. Όταν έχεις μπούγιο (πολύ κόσμο) ποντάρεις στην μεγάληκατανάλωση. Βάζεις φτηνά την μπύρα και περιμένεις να γεμίσει το μαγαζί. Αλήθεια...το μαγαζί μας είναι καλό? Πληροί τις προϋποθέσεις τουρισμού? Έχει υποδομές? Έχει παιδεία? Έχει αυτό το κάτι που θέλω...που θα με κάνει σαν τρελή να σε θέλω...έχει? Δεν ξέρω τι λέτε εσείς αλλά εγώ λέω ότι έχει. Τι μας λείπει ε? Όλα τα ΄χουμε. Και μαρίναέχουμε (χωρίς ρέυμα,νερό & φως), και πληροφορίες όταν βγει ένας ξένος από το πλοίο έχουμε, και έργα τελειωμένα(ανοιχτά φρεάτια, λάντες, δρόμους χιλιομπαλομένους, χαντάκια από έργα ύδρευσης, αποχέτευσης, καλωδίων ΔΕΗ, ΟΤΕ...και άλλα), και φυσικά έχουμε και αρχαίο Θέατρο (θα ξαναφτιάχνεται κανα 3-4 χρονάκια). Παρ΄όλ΄αυτά η Θάσοςείναι μαγική. Το νησί μας είναι πανέμορφο και του συμπεριφερόμαστε σαν σκουπίδι. Δεν έχουμε καταλάβει πως οι εποχές που κοροϊδεύαμε τον τουρίστα έχουν περάσει ανεπιστρεπτή. Τώρα πρέπει να δείξουμε τον πραγματικό καλόεαυτό μας (όσοι έχουν καλό). Πρέπει με προσωπικές πρωτοβουλίες να βγούμε μπροστάρηδες και να κάνουμε πράγμα-τα. Είναι καλύτερα να κάνεις κάτι και να κριθείς έστω και αυστηρά παρά να μην κάνεις τίποτα και να κρίνεις άδικα.Καθαρίστε τον δρόμο μπροστά σας, μαζέψτε ένα σκουπίδι από την παραλία, δώστε μια πληροφορία σε έναν χαμένοτουρίστα, προτείνετε επαγγελματίες που διαφημίζουν το νησί με την δουλειά τους, δείτε τα μαγαζιά σας σαν πελάτεςκαι όχι σαν αφεντικά, σπείρτε ένα λουλούδι στον κήπο του σπιτιού σας και κάντε όλοι μαζί μια ωραία γειτονιά, βοη-θήστε να κάνουμε την Θάσο το επίκεντρο των Βαλκανίων και όχι την εύκολη λύση. Ανακαλύψτε την ΘΑΣΟ και διαφημί-στε την όπως της αξίζει. Η Θάσος είναι το σπίτι, το φαγητό και η οικογένειά μας. Είναι το καλοκαιρινό μας ταξίδι.Τόσο ίδιο αλλά και τόσο διαφορετικό. Τόσο μονότονο αλλά και τόσο συναρπαστικό. Τόσο μα τόσο ...ΟΜΟΡΦΟ!!!

Αντιμετώπιση με Χιούμορ.

-Σε ένα χωρισμό φταίνε πάντα και οι δύο. Και αυτή και η μάνα της.

-Άμα τσακωθείς μαζί της, πήγαινε και σφίξε όλα τα καπάκια από τα βάζα για να μπορείς μετά να πεις "α, τώρα με χρειάζεσαι εεεε;".

-Θυμάμαι πιτσιρικάδες πηγαίναμε στα νησιά με 200 προφυλακτικά! Και με τόσα γυρνάγαμε...

-Όταν μου λένε πως κάποιος είναι μισός Έλληνας μισός Σουηδός, φαντάζομαι έναν να σταματάει για να περάσει ο πεζός ενώ ταυτόχρονα τον μουντζώνει.

-Αν η κοπέλα σου παραπονιέται ότι δεν την πάς ποτέ κάπου ακριβά, πήγαινέ την σε ένα βενζινάδικο.

-Tο μεγαλύτερο δείγμα έλλειψης αυτοπεποίθησης, αν το σκεφτείς, είναι το καμπαναριό με αλεξικέραυνο.

Φήμες λένε ότι το ΙΚΑ θα μετονομαστεί σε ΙΚΕΑ με σλόγκαν το "Θεραπεύσου μόνος σου"...

Το λεωφορείο έχει θέρμανση,αν βάλει και ίντερνετ μετακομίζω!

-Δεξιά βλέπουμε περιστερώνες, καγιεν, ελενιτ, δορυφορικές, στενά σοκάκια, ξέκωλα, κλασσικά δείγματα κυκλαδικού πολιτισμού.

Ανακάλυψαν,,,,Καφέ χωρίς καφείνη,

Τσιγάρα χωρίς νικοτίνη,Γάλα χωρίς λακτόζη,

Αλλά κυβέρνηση χωρίς μ@λ@κες, δε παίζει με τίποτα έτσι?

- Έλα, ξύπνα! Είναι ώρα να πας στο σχολείο.

Θα αργήσεις. - Δε θέλω να πάω.

- Μα πρέπει. Μην κάνεις σα μωρό. - Δε θέλω σου λέω. Όλοι με κοροιδεύουν εκεί πέρα.

- Α, μα επιτέλους σήκω! Ένας δάσκαλος πρέπει να δίνει το καλό παράδειγμα!

Φωτιάδης Βασίλης

-Μωρό μου πάρε το ντεπον σου.-Μα δεν έχω πονοκέφαλο!-Ωραία, γδύσου τώρα.

- Πως πέθανε η τελευταία αρκούδα? - Αντί να πέσει σε χειμέρια νάρκη έπεσε σε Γερμανική.

- Πες μου ένα όνομα που αρχίζει με ωμέγα. - Ωμέγας Αλέξανδρος!

- Τι είπε η μούμια όταν συνάντησε το παιδί της; - Μούμιασες!!!

ΤΑ ΠΛΕΟΝΕΚΤΗΜΑΤΑ ΤΟΥ ΝΑ ΕΙΣΑΙ ΑΝΔΡΑΣ

1. Ο πισινός σου ποτέ δεν είναι κριτήριο στις συνεντεύξεις για δουλειά.2. Οι πενθήμερες διακοπές χρειάζονται μόνο μια μικρή βαλίτσα.3. Μπορείς να φας μπανάνα δημοσίως.4. Τα διάφορα πρόσωπα δεν σε κοιτούν στο στήθος όταν τους μιλάς.5. Ανοίγεις μόνος σου τα μπουκάλια μαρμελάδας.6. Κανένας δεν σχολιάζει αν έβαλες ή έχασες βάρος.7. Και με κοιλιά ακόμα ελκύεις το αντίθετο φύλο.8. Όλοι οι οργασμοί σου είναι πραγματικοί.9. Μπορείς να αφήσεις το κρεβάτι άστρωτο.10. Δεν χρειάζεται να σκουπίζεις το κάθισμα αποχωρητηρίου.11. Μπορείς να κάνεις ντους, να ντυθείς και να είσαι έτοιμος σε 10 λεπτά.12. Όταν είσαι στο κρεβάτι δεν έχεις ποτέ δίπλα σου έναν τριχωτό πισινό.13. Μπορείς να είσαι 35 χρονών και να μην είσαι παντρεμένος.14. Μπορείς να είσαι συνεπιβάτης χωρίς να έχεις το χέρι του οδηγού πάνω σου.15. Με λουλούδια κολακεύεις.16. Σκέφτεσαι το SEX μέχρι και 90% της ημέρας.17. Η μαλακία είναι επιλογή.18. Βγάζεις το πουκάμισό σου όταν κάνει ζέστη.19. Οι μηχανικοί αυτοκινήτων σου λένε την αλήθεια.20. Δεν χρειάζεται να θυμάσαι τις γιορτές του καθενός.21. Έχεις ένα ύφος, όλη την ημέρα.22. Όλες οι μέρες του μήνα είναι οι ίδιες.23. Μπορείς να καθίσεις με τα σκέλια ανοικτά.24. Κάνεις την ίδια δουλειά και παίρνεις περισσότερα λεφτά.25. Το remote-control είναι αποκλειστικά δικό σου.26. Δεν χρειάζεται να πεις ότι πάς για φρεσκάρισμα όταν πηγαίνεις στο W.C.27. Αγοράζεις προφυλακτικά χωρίς ο πωλητής να σε φαντάζεται γυμνό.28. Μια μέρα θα είσαι ένας πορνόγερος.29. Τα τηλεφωνήματά σου διαρκούν μόνο 1-2 λεπτά.30. Δεν χρειάζεται να έχεις τη σωστή διάθεση για να κάνεις SEX.31. Τα έργα πορνό είναι σχεδιασμένα με βάση το δικό σου μυαλό.32. Τα καινούργια παπούτσια σου δεν πληγώνουν το πόδι σου.

Χαζογελάτε ...είναι μεταδοτικό!!!

Ακροδεξιοαριστεροκεντρώο κίνημα γέλιου :) Thassistas

Πήγα σε ένα φαρμακείο να πάρω αντιβηχικό, 30 ευρώ μου λέει, μου κόπηκε ο βήχας.

Όταν έχει περίοδο μια γυναίκα μη της μιλάς. Και όταν έχει νεύρα μη της μιλάς. Γενικά μη μιλάς. Αλλά βέβαια.. τέτοιο γουρούνι είσαι, που δεν μιλάς...

Θυμάμαι που φανταζόμασταν μικροί πως μέχρι το 2000 θα έχουμε ιπτάμενα αυτοκίνητα και φτάσαμε στο 2013 και δεν έχουμε καν θέρμανση!

Παίρνεις ποπ κορν,κόκα κόλα,κινητά,κοντρόλ,βολεύεις τα μαξιλάρια,τυλίγεσαι στη κουβέρτα,πατάς πλέι και τσούπ..σε πιάνει κατούρημα.

Ώρες-ώρες σκέφτομαι ότι το μικρό δαχτυλάκι του ποδιού υπάρχει μόνο για να το κοπανάμε σε έπιπλα.

Να κοπεί το χέρι από αυτούς που παραγγέλνουν καφέ, και τρώνε τα πατατάκια από εμάς που παραγγέλνουμε μπύρα.

Είμαστε σίγουροι ότι τον στίχο "έλα να πάμε στο νησί,η μάνα σου εγώ και εσύ" δεν τον έχει γράψει ο Παπακαλιατης;

Θα έχανα κιλά,αλλά δε μ αρέσει να χάνω.

Στις καφετέριες όταν χτυπάω την τουαλέτακαι ο από μέσα λέει "Άλλος" απαντάω "Άσε τις μαλακίες εσύ είσαι"

-Γεια σας. Πυροσβεστική εκεί;-Ναι, τί πάθατε;-Με πλημμύρισαν τυφλές ελπίδες.

Στο περίπτερο.-Γεια σας. Έχετε εισιτήρια;-Τι εισιτήρια;-Αεροπορικά.

Έβαλα την κάρτα μου στο ΑΤΜ και είχεεπιλογές:1) Ανάλχαχαχα2) Κατάθεχαχαχα3) Άκυρο.Πάτησα 3 και έγραψε "Να ξανάρθεις ναγελάσουμε."

Ανακάλυψαν λέει νερό και πάγο στον πλανήτη Ερμή. Ουίσκι και φιστίκιαθα χρειαστεί να πάρουμε μόνο.

Η μάνα μου έχει κάτι τάπερ που σφραγίζουν καλύτερα από αιγυπτιακές σαρκοφάγους.

Τα οικογενειακά τραπέζια είναι πολύ γαμάτα αρκεί να προλάβεις να φαςπριν τον τσακωμό..

Λέξεις...ή αλήθειες ? Ακροδεξιοαριστεροκεντρώο κίνημα γέλιου :) Thassistas

Ένας ξυλοκόπος εκεί που πελεκούσε ένα κορμό δίπλα σ' ένα ποτάμι, του φεύγει το τσεκούρι και πέφτει μέσα στο θολό νερό. Τον είχαν πάρει σχεδόν τα κλάματα, όταν εμφανίζεται ο Κύριος και τον ρωτάει: - Γιατί κλαις; Ο ξυλοκόπος του λέει για το τσεκούρι, ο Κύριος βυθίζεται στο ποτάμι και, όταν ξαναεμφανίζεται, κρατάει ένα χρυσό τσεκούρι: - Αυτό είναι το τσεκούρι σου; τον ρωτάει. Ο ξυλοκόπος απαντάει: - Όχι! Ο Κύριος ξαναβυθίζεται και εμφανίζεται με ένα ασημένιο τσεκούρι: - Αυτό είναι το τσεκούρι σου; ρωτάει. Ο ξυλοκόπος: - Όχι! Τρίτη βουτιά ο Κύριος και βγαίνει με ένα σιδερένιο τσεκούρι: -Μήπως, αυτό είναι το τσεκούρι σου; - Ναι! Ο Κύριος χάρηκε για την τιμιότητα του ξυλοκόπου και του χάρισε ΚΑΙ τα άλλα δυο πολύτιμα τσεκούρια. Ο ξυλοκόπος γύρισε σπίτι του πασιχαρής... Μετά από καιρό, καθώς έκαναν βόλτα με τη γυναίκα του άκρη - άκρη στο ποτάμι, τρώει αυτή μια γλίστρα και παρ' την μέσα. Ο ξυλοκόπος, που δεν ήξερε μπάνιο, το 'ριξε στο κλάμα, οπότε να σου πάλι ο Κύριος: - Γιατί κλαις; - Κύριε, η γυναίκα μου έπεσε μέσα στο ποτάμι! Ο Κύριος ρίχνει μια βουτιά και βγαίνει με την Μπιγιονσέ: - Αυτή είναι η γυναίκα σου; - Ναι! φώναξε ο ξυλοκόπος. Ο Κύριος έγινε έξαλλος: - Τι λες, ρε ψεύτη του κερατά! Ο ξυλοκόπος: - Συγχώρεσέ με, Κύριε... πρόκειται για παρανόηση... Αν έλεγα "όχι" στην Μπιγιονσέ, μετά θα μου έβγαζες τη Μονικα Μπελουτσι... και αν έλεγα "όχι" και σ' αυτήν, μετά θα μου έβγαζες τη γυναίκα μου... εγώ θα έλεγα ναι... οπότε θα μου χάριζες και τις τρεις... αλλά, Κύριε, εγώ είμαι ένας φτωχός ξυλοκόπος, πώς να συντηρώ ΤΡΕΙΣ γυναίκες;..... γι' αυτό είπα "ναι"!

Το ηθικό δίδαγμα της ιστορίας είναι ότι όποτε ένας άντρας λέει ψέματα, το κάνει για κάποιο αξιοπρεπή και σοβαρό λόγο.

Ενας νεαρός πάει να επισκεφθεί τον παππού του σε έναν οίκο ευγηρίας."Τι κάνεις παππού;" τον ρωτάει."Μια χαρά γιόκα μου, μια χαρά...""Το φαγητό πως είναι; Καλό;""Μια χαρά γιόκα μου, πολύ καλούς μάγειρες έχουν εδώ πέρα...""Και από περιποίηση; Καλά;""Μια χαρά, μια χαρά... Οι νοσοκόμες είναι καταπληκτικές εδώ πέρα...""Κοιμάσαι καλά;""Ου, αμέ! Εννιά ώρες ακριβώς κάθε μέρα! Στις δέκα η ώρα με ξυπνάνε, μου φέρνουν μια κούπα ζεστή σοκολάτα και ένα χαπάκι Viagra! Καλύτερα δε γίνεται γιόκα μου!"Ο νεαρός, ακούγοντας για το Viagra, πάει να ζητήσει εξηγήσεις από τη διευθύντρια του γηροκομείου:"Να σας ρωτήσω, είναι αλήθεια ότι δίνεται Viagra κάθε μέρα στον 85χρονο παππού μου;!""Ναι, βέβαια, του δίνουμε μια κούπα ζεστή σοκολάτα και ένα χαπάκι Viagra. Δουλεύουν τέλεια!Η σοκολάτα τον νυστάζει και πάει για ύπνο ξανά, ενώ με το Viagra δεν κατρακυλάει από το κρεβάτι..."

20 ΣΗΜΑΝΤΙΚΟΙ ΛΟΓΟΙ ΠΟΥ Η ΣΟΚΟΛΑΤΑ ΕΙΝΑΙ ΚΑΛΥΤΕΡΗ ΑΠΟ ΤΟ ΣΕΞ

1) Μπορείς να την αποκτήσεις κάθε στιγμή.2) Η πρόταση "Αν με αγαπάς, τότε θα το καταπιείς" αποκτά πραγματική σημασία με την σοκολάτα.

3) Η σοκολάτα ικανοποιεί ακόμη και όταν έχει μαλακώσει.4) Μπορείς πραγματικά να την πιπιλάς με ασφάλεια όσο οδηγείς.

5) Μπορείς να την κάνεις να διαρκέσει, όσο εσύ επιθυμείς.6) Μπορείς να φας σοκολάτα ακόμη και μπροστά στην μητέρα σου.

7) Αν δαγκώσεις την γωνία της πολύ δυνατά, η σοκολάτα δεν θα έχει πρόβλημα.8) Δύο άνθρωποι του ιδίου φύλου μπορούν να φάνε μαζί την σοκολάτα τους χωρίς να

κινδυνεύουν να τους κολλήσουν παράξενα επίθετα.9) Η λέξη "δέσμευση" δεν τρομάζει καθόλου την σοκολάτα.

10) Μπορείς να την αφήσεις πάνω στο γραφείο σου ή στον πάγκο εργασίας σου χωρίς να ανησυχήσουν οι συνάδελφοί σου.

11) Μπορείς να ζητήσεις από κάποιον ξένο λίγη σοκολάτα χωρίς να υπάρχει κίνδυνος να σε χαστουκίσει.12) Δεν μπαίνουν τρίχες στο στόμα σου με την σοκολάτα.13) Με την σοκολάτα, δεν υπάρχει λόγος να υποκρίνεσαι.

14) Η σοκολάτα δεν σε αφήνει έγκυο.15) Μπορείς να την απολαύσεις όλες τις μέρες του μήνα.

16) Η καλή σοκολάτα είναι εύκολο να βρεθεί.17) Μπορείς να έχεις όσα είδη σοκολάτας μπορείς να αντέξεις.

18) Δεν είσαι ποτέ πολύ νέος ή πολύ γέρος για μια σοκολάτα.19) Οταν την απολαμβάνεις, δεν φοβάσαι μην ξυπνήσουν οι γείτονες.

20) Με την σοκολάτα, το μέγεθος δεν έχει σημασία.

Ευχαριστούμε ψυχρά (έτσι για αλλαγή) αυτούς που μας στέλνουν υλικό.

...και για να μην έχουμε παρεξηγήσεις...Τα κείμενα είναι κλεμμένα από δω & από ΄κεί.

Όποιος θέλει να αναδημοσιεύσεικάποια από αυτά, μπορεί να το κάνει

και να μην ρωτήσει κανέναν.Όποιος θέλει να μας γράψει για οτιδήποτε

αστείο να μη διστάσει.

Ακροδεξιοαριστεροκεντρώο κίνημα γέλιουThassistas

Όποιος δεν μας υποστηρίζει,να πάει μόνος του στον Παράδεισο.Γραμμή υποστήριξης: 6949124600

:)

Μαμά ήρθαν.....Τα πάνω κάτω