ÍNDICE DE TEMASCartilla para los FacilitadoresDinámicas y JuegosEmpezar a ConocernosQué AprendimosLa Historia FamiliarLa Familia que Hemos ConstruidoEl Día que me Convertí en Papá o MamáCompartir Responsabilidades en la CrianzaDesarrollo y Derechos de Niños y NiñasCada Hijo, un Nuevo DesafíoAprender a Resolver Nuestros ConflictosPadres: ¿Amigos o Autoridad?La Comunicación en FamiliaExpresar los SentimientosLos Temas Difíciles de HablarLa Televisión en Familia

TALLERES PARA TRABAJAR CON FAMILIAS

¿te suena

familiar?

Cuaderno 1

Cuaderno 2

Cuaderno 3

Cuaderno 4

Cuaderno 5

Cuaderno 6

Cuaderno 7

Cuaderno 8

¿Te

suena familiar

?

Registro de Propiedad Intelectual 132333I.S.B.N. 92-806-3788-9

Mayo de 2003Andros Impresores1.000 ejemplares

Diseño: Josefina Olivos

Agradecemos la Colaboración de:Centro de Investigación y

Desarrollo de la Educación (CIDE)Servicio Nacional de la Mujer (SERNAM)

Los textos de esta publicaciónpueden ser utilizados citando la fuente.

¿Te

suena familiar

?

aprender a resolver nuestros conflictos

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¿Te

suena familiar

?

aprender

a resolver

nuestros

conflictos

los conflictos pueden ser

resueltos en forma no violenta

En este módulo se trabajará sobre cómonos enfrentamos a los conflictos que nostoca vivir día a día, convencidos quepueden ser resueltos en forma noviolenta.

Trabajaremos también algunosaspectos de las consecuencias negativasdel maltrato hacia los niños y niñas.

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nuestro

tema

de hoy

La naturalidad del conflicto

¿Qué nos evoca la palabra conflicto? ¿Enqué pensamos cuando alguien mencionaque ha tenido un conflicto? ¿Qué es loprimero que se nos viene a la mente?

Probablemente muchas personasrecordarán situaciones desagradables,quizás dolorosas. Traerán a la memoriamomentos difíciles, de la familia, delpaís, incluso del mundo.

Lo cierto es que la palabra conflictomuchas veces es asociada por laspersonas a situaciones o sentimientosque para ellos han sido negativos yquisieran olvidar.

La verdad, sin embargo, es que lapalabra conflicto se refiere asituaciones que nos toca vivirnormalmente, y tiene que ver tambiéncon situaciones no previstas quedebemos resolver, o con la presencia depuntos de vistas diferentes sobre unamisma situación.

Si observamos nuestra vidacotidiana, nos daremos cuenta de laexistencia de conflictos en las familias,en los trabajos, en las calles, en losgobiernos. El conflicto, en este sentido,es un hecho básico de la vida, y unaoportunidad permanente para crecer yaprender.

Sin embargo, en muchas relacionesse trata de evitar todo tipo de conflictoporque nuestra cultura tiende adesvalorizar y crear cierto temor frente alas diferencias de opinión o a situacionesque nos llevan a tener que plantearnos

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de manera diferente de otros. Nuestratendencia más bien es a ser lo másparecidos posibles entre todos.

Muchas veces en el mismo hogar, enla escuela o en otros ámbitos, se tiendea evitar la manifestación de losconflictos entre hijos y padres, entrepares, o entre padres y docentes.Sucede que tendemos a relacionarconflicto con una resolución violenta, yasea de tipo física o psicológica. En lahistoria aquellas personas que hancuestionado las formas tradicionales dehacer las cosas han sidomenospreciadas o disminuidas en unprimer momento, porque generanconflicto al cuestionar las cosas talcomo estamos acostumbrados a quesean. Detrás de esto ha estado presentela idea de que una buena persona esquien no tiene ningún tipo de conflictos,o no le provoca conflictos a los demás.Esta actitud defensiva o negadora delconflicto más que ayudar, lo que hacees evitar posibilidades de cambiospositivos y aprendizaje.

Partiendo de la base de que la vidaestá llena de conflictos que resolver, esmuy importante establecer ciertosacuerdos en relación con lo que seentiende por conflicto.

¿qué entenderemos por

conflicto?

Suele ocurrir que frente a una mismasituación las personas presenten

distintos intereses, deseos, y que paracada cual exista una convenienciadiferente en relación con tomar una uotra decisión.

Es natural que así ocurra. Ladiversidad de experiencias y lasinigualables e irrepetibles historias devida de cada uno explican lasdiferentes formas de ser, de pensar, deresolver sus dificultades o satisfacer susnecesidades.

En el contexto de estos talleresllamaremos conflicto a una situaciónsocial, familiar, laboral, de pareja opersonal que coloca en contradicción ypugna, por distintos intereses o motivos,a personas, parejas, familias, creenciasreligiosas, grupos étnicos, entre otros.

Entendemos por contradicción lamanifestación de incompatibilidadesentre personas frente alguna situación;en tanto pugna se refiere a la acción deoponerse a la otra persona, la luchapor imponer el propio punto de vista.

Es importante destacar que no existeconflicto por el solo hecho de pensardistinto, sino que éste aparece cuandofrente a un asunto cada una de laspartes piensa o cree tener la razón, osaber cuál es el camino para encontrarla solución. Así se produce el encuentrode ideas opuestas o pugna .

En las familias se identifica elconflicto con pensar u opinar diferentey se asocia a sentimientos muy íntimos:a tensiones, acusaciones, falta dedisposición a escuchar, acomprometerse, falta de acuerdo. En

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este sentido, para lograr unaconvivencia sana dentro del hogar esde vital importancia conocer estrategiascreativas de resolución de conflicto y,antes que todo, saber identificar cuálesson las situaciones conflictivas.

Tipos de conflictos

Los conflictos surgen comúnmente deasuntos como:

Diferencias en cuanto a intereses,necesidades y deseos de cada uno.

Diferencia de opinión de un procesoa seguir (cómo hacer las cosas).

Criterio a seguir para tomar unadecisión.

Criterio de repartición de algo(quién se lleva qué parte).

Diferencia de valores.

Sabemos que nuestro mundo dependeen gran medida de la forma operspectiva con la cual lo miramos.Frente a un vaso con agua, porejemplo, podemos decir igualmente queestá medio vacío o que está mediolleno. Del mismo modo, la forma comoentendemos y asumimos los conflictosincidirá en nuestras estrategias omaneras de enfrentarlos.

Así, hay quienes piensan que elconflicto tiende a desestabilizar a laspersonas y causarles un daño o dolor,por lo que es habitual y comprensible

que estas personas tiendan a evitarlo oeliminarlo. Por otra parte, mucha gentepiensa que conversar, abordar unconflicto puede ser una manera de abrirla puerta a muchos otros conflictos,algo así como una bola de nieve quecrece a partir de un pequeño núcleo yluego es imparable.

Otras personas, en cambio, ven losconflictos como algo que no se puedeevitar y que provienen de muchosfactores. Comprenden que un conflictoes algo natural que ocurra y que puedeser un desafío interesante decrecimiento y comprensión del otro, másallá de que sea difícil enfrentarlo. Sesabe que asumiendo esta últimaperspectiva se puede lograr transformarlo difícil del conflicto en unaexperiencia constructiva yenriquecedora.

Sin embargo, gran parte de lasveces no se asumen los conflictos poresta vía y presenciamos oprotagonizamos desenlaces nodeseados de conflictos.

Cuando un conflicto no es resuelto,los sentimientos asociados a él (rabia,pena, dolor, humillación) quedanguardados y se van acumulando cadavez que viene otro conflicto que no seresuelve. Finalmente, junto con producirun desgaste enorme de energía en laspersonas, lo que suele ocurrir es que elconflicto estalla y se manifiesta de lapeor manera, por lo general conconductas violentas, lo que no arreglael problema de fondo.

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Formas de enfrentar un conflicto

Una característica importante de losconflictos es el tipo de mediosempleados para enfrentarlos, aunqueno todos llevan a una resoluciónadecuada. Se pueden describir cuatrograndes categorías:

1. Evasión: hacer como que elconflicto no existe y guardarse todo elmalestar que esto significa.

2. Imponer el propio criterio: implicaenfrentar el conflicto autoritariamente,imponiendo la propia solución comoúnica alternativa. Una persona seimpone al otro abusando de su poder.

3. Sumisión: asumir la posición delotro aunque no estemos de acuerdo y sindiscutir. Muchas veces esto dura sólo untiempo y finalmente la persona que sesomete termina rompiendo el acuerdo.

4. Negociación: en este caso elconflicto se enfrenta y se trabaja pormedio del diálogo y la cooperaciónpara llegar a un acuerdo satisfactoriopara ambas partes.

También se puede hablar de mediospacíficos o violentos, legales o ilegales,abiertos o clandestinos. Además, sepuede identificar el tipo de uso de estosmedios, es decir, si son utilizados demanera directa, indirecta o de formaabusiva por parte de los protagonistas.

Lamentablemente, en no pocasoportunidades las personas optan (aveces sin darse cuenta) por descalificar

a otras personas, por considerarlasincapaces o personas problemáticas.Así es como se entra en una dinámicade relación de mutuo desprecio, en quese dan acusaciones de incapacidad ofalta de interés.

Este tipo de escalada de agresionesverbales tiene alta probabilidad determinar en agresión física, con elconsecuente daño a la persona y a larelación.

Si frente a opiniones distintas que setiene con los hijos se opta por dejar deescucharlos y actuar con indiferencia,entonces estaremos frente a un modode violencia psicológica o abandonoemocional.

Sabemos que la violencia comomedio de resolución es inconducente,agrava y mantiene el conflicto. Bastacon detenerse a observar los conflictosbélicos entre países que, por distintosintereses e incapacidad de llegar aacuerdos, concluyen en horriblesmatanzas perfectamente evitables.

En el contexto familiar muchas vecesexisten situaciones de abuso o de usode medios violentos para solucionarconflictos. Muchos padres y madresusan las palmadas, los empujones otirones de pelo y oreja, como recursospara resolver las dificultades con loshijos. Muchos llegan, incluso, a agredirgravemente a sus hijos produciéndolesserias secuelas físicas.

A veces, estos comportamientosocurren de manera impulsiva, sin plenaconciencia del impacto que producen

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Dialogar entre las partes en conflictopara definir exactamente cuál es elproblema. Este diálogo implicanecesariamente que cada parte escapaz de escuchar, sin atacar, losargumentos del otro.

Proponer soluciones alternativas enque cada parte ceda un poco, perotambién gane un poco. Esta etapa esmuy importante y hay que darle unbuen tiempo, ya que una buenasolución no siempre es la primera quesurge.

Lograr un acuerdo concreto y visiblecon un compromiso de cumplimiento deambas partes.

Al comienzo es probable que aplicareste esquema en la vida cotidiana sesienta extraño, como artificial. Sinembargo, si somos persistentes ymantenemos estos cuatro pasos enmente cuando tenemos un conflicto, esmuy probable que de a poco setransforme en un modo más habitual deresponder a estas situaciones.

Practicar y probar, son una buenaforma de encontrar formas alternativasque nos ayuden a solucionar losconflictos sin dañar a otras personas nilas relaciones con ellas.

Maltrato infantil

Lamentablemente en Chile, el maltratohacia niños y niñas es una realidad máscomún de lo imaginado. En 1994,

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en los niños. En otros casos, estasformas de relación han sidoaprendidas por los padres de suspropios padres, y para muchos son unaforma válida de educar o no sabenhacerlo de otro modo.

En este sentido, aprender a escucharal otro y tomar conciencia sobre laspropias maneras de solucionarconflictos (muchas veces malaprendidas) es el primer paso para lacreación de alternativas pacíficas devivir la diversidad del hogar.

Aprendiendo a resolver

conflictos sin violencia

Para poder resolver conflictos demanera pacífica se requiere seguiralgunos pasos importantes, y asumirciertas actitudes básicas:

Valorar el diálogo como instrumentode resolución del conflicto.

Ser capaz de escuchar y contener alotro en su visión del problema.

Generar confianza, confiar en elotro y en los compromisos que seadquieran.

Cooperar para que se llegue a acuerdo.

Teniendo estas actitudes como base, sepuede trabajar la resolución deconflictos por etapas. Estas son:

Reconocer la existencia de unatensión (ver el problema o conflicto).

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UNICEF realizó un estudio con unamuestra representativa a nivel nacionalde alumnos que cursaban octavo añobásico. Los resultados indicaban que el77,5% de los niños había sido víctimade violencia por parte de sus padres,ya sea de tipo psicológico (14,5%),físico leve (28,7%) o físico grave(34,2%).

El estudio demostró, además, que elmaltrato por parte de los padres se daen los hogares de distintos nivelessocioeconómicos del país, aunque hayadiferencias en el tipo de violencia. Entrelas familias de nivel socioeconómicobajo, el 67,1% de los niños son víctimasde violencia física (leve y grave) y el11,1% sufren violencia psicológica. En elcaso de familias con nivelsocioeconómico alto, el 24,6% de losniños es afectado por violenciapsicológica, en tanto que el 54,4%sufren violencia física, ya sea leve ograve.

Finalmente, en este trabajo seanalizó la relación entre la violenciaexistente entre los padres y el maltratoinfantil. En aquellos hogares donde lospadres nunca se han golpeado,aproximadamente el 27,7% de los niñosdeclara no haber recibido ningún tipode violencia, mientras que el 56,2%dice haber sufrido agresiones físicasleves o graves. En cambio, entre losniños que pertenecen a familias en lasque los padres se han golpeadomuchas veces, sólo el 4,3% declara queno ha sufrido violencia y el 89,2%

reconoce haber sido víctima deviolencia física. Es importante resaltarque el 10% de los niños declaró habersido golpeado hasta sangrar y en sóloel 1,6% de estos casos se realizarondenuncias a tribunales o Carabineros.Esto implica que si existe violencia entrelos adultos, es altamente probable quelos niños también sean tratados conviolencia.

UNICEF realizó un segundo estudiocomparativo en 2000 dónde losresultados demuestran que el maltratoinfantil sigue siendo una pauta deconducta frecuente en las familiaschilenas. El 73.6% de los niños recibealgún tipo de violencia por parte de suspadres. De entre estos, poco más de lamitad es víctima de violencia física y,uno de cada cuatro niños, es víctima deviolencia física grave.No obstante, comparando losresultados con los de 1994, secomprobó un descenso del 14,3% en laviolencia física, y de un 26% en el casode la violencia física grave.

Estos resultados comparativosmuestran que si bien la violencia quelos progenitores ejercen contra sus hijosha experimentado un descenso, loscomportamientos del padre y de lamadre difieren en este sentido. Así, porejemplo, en los dos estudios se observaque el padre ejerce menos violenciasobre los hijos que la madre. Tampocolos porcentajes en el descenso de laviolencia se distribuyen en la mismaproporción. Mientras hubo una

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reducción del 37% de la violencia físicagrave que ejerce el padre, éstadisminuyó en el 25% en el caso de lamadre. Una hipótesis que podríaexplicar estos resultados tiene que vercon el estado de tensión de la madre,asociado al mayor número de horasdiarias que pasa con sus hijos.En el cuadro se grafican los tipos demaltrato que puede sufrir una persona,dependiendo de la actitud delmaltratador.

Consecuencias en los niños:

Aun cuando el daño que provoca elmaltrato infantil (físico y emocional) esdifícil de cuantificar, los estudios sobreel tema permiten afirmar que estapráctica tiene serias consecuencias en eldesarrollo físico y psicosocial del niño.Es probable, además, que no todos losniños maltratados reaccionen de lamisma manera, por lo que lascaracterísticas que aquí se señalanpueden presentarse juntas o en formaaislada.

Un niño que vive situaciones demaltrato tiene un daño importante en elvínculo con sus padres (agresores), loque lo predispone a desconfiar de otrosadultos que lo rodean, y a limitar susposibilidades de exploración del mundoexterno. El niño maltratado muestramayor agresividad en las relaciones consus pares, y tienden a vivir comoamenazantes las situaciones de

acercamiento, lo que los hace estar a ladefensiva en forma permanente. Otrosniños pueden reaccionar al maltratoponiéndose muy retraídos, aislándosede la gente.

El maltrato infantil se ha asociadotambién con limitaciones en eldesarrollo cognitivo, con trastornos delaprendizaje, repitencia y deserción.Además, cuando un niño o niña esagredido física o psicológicamente se leestá enseñando que esa es una maneraválida de resolver conflictos, la queluego aplicarán en el resto de susespacios de desarrollo (escuela,amigos, etc.). Estudios nacionales yextranjeros que analizan la historiafamiliar de niños con problemas con lajusticia, han detectado que un altoporcentaje han vivido maltrato infantil.

Finalmente, los niños que vivenmaltrato presentan en mayor medidauna baja autoestima, carecen deconfianza en sí mismos, tienenperspectivas de futuro inciertas yfrecuentes manifestaciones de tristeza einfelicidad.

Bibliografía

“Relaciones Familiares y Maltrato Infantil ”, UNICEF, 1997.“Aprendiendo a colaborar en Familia. Taller para la resoluciónpacífica de los conflictos”, documento interno, Fundación de laFamilia, 2001.“Vivir con otros. Programa de Desarrollo de habilidadessociales”, Ana María Arón y Neva Milicic. Editorial Universitaria,1999.

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Actitud maltratador:

Pasivo

Abandono Físico oNegligenciaLa falta de preocupación,temporal o permanente,por la satisfacción denecesidades básicas delos niños y niñas de partedel adulto a cargo,especialmente ensituación de enfermedad.

Abandono EmocionalLa falta persistente derespuesta a las señalesde expresión emocional yconductas que buscaninteracción iniciadas porel niño o niña. La falta deiniciativa de interacción ycontacto por parte deuna figura adulta estable.La conducta másrecurrente de esta formade maltrato es ignorar alniño o niña, no dirigirle lapalabra.

Actitud maltratador:

Activo

Maltrato físicoAbuso sexual

Maltrato EmocionalHostilidad verbal crónicaen forma de insulto,burla, desprecio, crítica oamenaza de abandono yconstante bloqueo de lasiniciativas de interaccióninfantiles (desde evitar alniño hasta el encierro oconfinamiento) por partede cualquier adulto delgrupo familiar.

Visible o Físico

Invisible o

Psicológico

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Se espera que a través de estas sesiónlos participantes logren:

Reconocer la existencia de conflictoscomo algo inherente a la vida humanay como una instancia de aprendizaje.

Conocer los pasos necesarios parauna resolución de conflictos sinviolencia.

Reconocer los propios modos deresolución de conflictos que han sidoefectivos y relacionarlos con laresolución de conflictos con sus hijos.

Reflexionar en torno a la violenciacomo una forma inadecuada deenfrentar conflictos.

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objetivos

para

esta sesión

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actividades

para

la sesión

de hoy

Materiales a

usar en la sesión

Papelógrafos y plumones.

Fotocopias de las situaciones-problema sihace actividad alternativa.

Hojas blancas.

Fotocopias de la hoja "Hoy conversamossobre...".

¿ TENGO TODO LO QUE NECESITO?

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Actividad Inicial

(20 minutos)

Para iniciar las actividades de hoy sesugiere al facilitador recoger comentariossobre la sesión anterior, tomando las ideas,reflexiones o preguntas que hayan surgidoen relación con los temas tratados.

Es importante darse un tiempo al comienzopara comentar cómo les fue con la tarea,qué aprendieron de ella, o si fue muy difícilhacerla.

Luego puede presentar los objetivos de lasesión y pedir a los participantes que diganen voz alta palabras o ideas que asociencon el término conflicto, anotándolas en unpapelógrafo.

Al final de esta lluvia de ideas, formen entretodos una definición de conflicto,considerando qué lo hace diferente de otrassituaciones donde existen diferencias deopinión.

Luego presente las etapas de resolución deconflictos en un papelógrafo o pizarra paraque quede a la vista durante la sesión.

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Actividad Principal

(45 a 60 minutos)

Actuando y

resolviendo un

conflicto

(30 minutos)

La actividad central se divide en dos partes.La primera tiene como objetivo la reflexiónindividual de experiencias de conflictopasadas y la segunda, identificar nuevasestrategias de resolución de conflictos.

Se forman grupos pequeños, invitando alos integrantes a que escriban en una hoja opiensen durante un rato, en conflictos consus hijos que hayan sido resueltos de buenay mala manera.

Luego se comparte en grupo, y una vezque todos han participado deberán elegiralguno de los conflictos mal resueltos ypresentarlo al plenario con una breveactuación.

Al final de cada presentación, losespectadores pueden aportar mostrando enqué etapa de la resolución de conflicto estáfallando el caso y cómo podría darse unamejor solución a este problema.

Recuerde que los pasos necesarios parauna buena resolución de conflicto son:

Reconocer la existencia de una tensión.

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Dialogar entre las partes en conflictopara definir exactamente cuál es elproblema. Este diálogo implicanecesariamente que cada parte es capaz deescuchar, sin atacar, los argumentos delotro.

Proponer soluciones alternativas en quecada parte ceda un poco, pero tambiéngane un poco.

Lograr un acuerdo concreto y visible conun compromiso de cumplimiento de ambaspartes.

Para que exista una buena resolución deconflicto, ambas partes deben sentir queganaron algo, aunque tuvieron que cederun poco.

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El objetivo de esta actividad es visualizarnuevas estrategias frente a un conflicto ouna situación problemática y experimentarla capacidad de toma de decisioneseligiendo la mejor alternativa frente a unasituación problema.

Se forman grupos de cuatro personas y acada grupo se le entrega una posiblesituación-problema que hay que resolver (enanexo). Los grupos deberán inventarsoluciones posibles considerando las etapasde la resolución de problemas.

Se forma el plenario y se lee cada situación,junto a la solución planteada por cadagrupo. Promueva la discusión entre losparticipantes sobre cuáles les parecen lasmejores propuestas, y vea posibilidades deintegrar elementos de una solución a otrashasta llegar a la mejor resolución de eseproblema.

Luego siga con la otra situación-problema.

Actividad Alternativa

¿Cómo lo resolvemos?

(45 a 60 minutos)

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síntesis

Tarea para la casa

evaluando la sesión

(10 minutos)

Al final de la sesión es importante que losfacilitadores hagan un breve resumen de laresolución pacífica de conflictos.Además es importante señalar algunoselementos sobre el maltrato infantil enChile, se sugiere mencionar algunasestadísticas y las consecuencias en los niños.

La tarea para esta semana consistirá enidentificar durante la semana algunasituación de conflicto, poniendo atención alas propias reacciones para enfrentarlo, eintentar aplicar las nuevas herramientasadquiridas en la sesión. Traerlo escritoaunque no es obligatorio compartirlo.

Invite a los participantes a identificar losaprendizajes de la sesión preguntando conqué ideas de lo conversado se quedan y sicreen poder aplicar algo de lo que setrabajó en el taller en sus casas.

¿Te

suena familiar

?

anexos

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anexo 1

hoy conversamos sobre

foto

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Los conflictos son situaciones cotidianas con las que todos nos encontramos en la familia, eltrabajo, el barrio, etc. Son experiencias que nos pueden ayudar a crecer como personas, peropara eso tenemos que saber enfrentarlos y resolverlos adecuadamente.

La violencia sólo genera más violencia y daño en las personas. Un conflicto NO se resuelve conviolencia, sólo lo agranda.

Los niños que son maltratados crecen inseguros, con baja autoestima; desconfiados, tristes, yaprenden a resolver sus propios conflictos con violencia hacia otros.

La violencia hacia los niños y niñas muchas veces se expresa a través de palabras o cosas quedejamos de hacer, que si bien no derivan en golpes físicos, el daño que produce en laspersonas, principalmente en los niños, es igualmente grande.

Con los niños más pequeños, los adultos tenemos la tarea de estar atentos a los mensajes noverbales que nos envían para saber cuál es su problema. Frente a una situación de conflicto conellos, seamos creativos: podemos hacer las cosas de otro modo (llegar a la meta por un caminodiferente), darle alternativas, usar el humor.

Recuerde que los pasos necesarios para una buena resolución de conflicto son:

1. Reconocer que existe una tensión.2. Dialogar entre las partes en conflicto para definir exactamente cuál es el problema. Este

diálogo implica necesariamente que cada parte es capaz de escuchar, sin atacar, losargumentos del otro.

3. Proponer soluciones alternativas en que cada parte ceda un poco, pero también gane unpoco.

4. Lograr un acuerdo concreto y visible con un compromiso de cumplimiento de ambaspartes.

Otras ideas que me quedaron fueron:

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Situación Uno

Su hija adolescente de 14 años es invitada por un grupo de amigas a un paseo el finde semana a la playa. Su hija nunca ha ido fuera de la casa sola por tantos días yusted tiene temor de lo que ella y sus amigas puedan hacer. En principio prefiere queno vaya, pero ella ha insistido y reclama que nunca les ha fallado. ¿Cómo loresolvemos?

Situación Dos

Su hijo de 8 años tiene muchas dificultades de concentración y eso ha hecho que surendimiento en el colegio no sea muy bueno, y que haya que ayudarlo mucho a hacersus tareas concentradamente en la casa. Pero el lugar de trabajo para las tareas es elmismo donde está la televisión, y el hermano de 10, que sí tiene buenas notas y hacelas tareas muy rápido, reclama porque no puede ver su programa favorito. ¿Cómo loresolvemos?

Recuerde que los pasos necesarios para una buena resolución de conflicto son:

1. Reconocer que existe una tensión.

2. Dialogar entre las partes en conflicto para definir exactamente cuál es el problema.Este diálogo implica necesariamente que cada parte es capaz de escuchar, sin atacar,los argumentos del otro.

3. Proponer soluciones alternativas en que cada parte ceda un poco, pero tambiéngane un poco.

4. Lograr un acuerdo concreto y visible con un compromiso de cumplimiento de ambaspartes.

Anexo 2

Situaciones-problemapara actividad alternativa

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Ficha de evaluación de la sesiónpara el facilitador