soria lopez miguel - monologos anecdotas y otros chascarrillos mult

8/18/2019 Soria Lopez Miguel - Monologos Anecdotas Y Otros Chascarrillos Mult

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A la memoria de mis padres, Gonzalo y Pilar, que a ellos les debo todo lo

que soy y siento.


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Monólogos, AnécdotasY otros chascarrillos

Miguel Soria López


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© 2008 Miguel Soria López

Mollet del Vallés, Barcelona

Título: Monólogos, Anécdotas y otros chascarrillosAutor: Miguel Soria LópezIdioma: castellano

Editor: Bubok Publishing S.L.Tirada: 5 + POD

Noviembre 2008

ISBN: 978-84-92580-77-4Depósito Legal: PM 2687-2008

“Esta obra ha sido publicada por su autor mediante el sistema de autopublicación de BUBOK PUBLISHING,S.L. para su distribución y puesta a disposición del público en la plataforma on-line de esta editorial. BUBOK PUBLISHING, S.L. no seresponsabiliza de los contenidos de esta OBRA, ni de su distribuciónfuera de su plataforma on-line.”


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Agradecimientos…….…………………………………………..11

Sociedad………………………...…………………………….….13Hoy he comprado el… ¿periódico?................................................15

Cotillas y criticones………………………………………………17

Leyendas Urbanas………………………………………………..21

Ellas y sus maquillajes……………………...................................25

La cirugía estética………………………………………..…....…31La cuesta de Septiembre……………………………………..…...35

Los micro-pisos…………………………………………...……...39

El jamón ibérico en Estados Unidos……………………..………41

No me gusta la Navidad……………………………….….……...43

Diseños………………………………………………….……..…45Cualquier tiempo pasado no fue mejor…………………………..49

Familia y Hogar………..…………………………...……...……53

La pareja………………………………………………………….55

Los “otros” accidentes domésticos……………………...………..59

Como romper una silla…………………………………...………61

Tengo un adolescente en casa……………………………………65

Sacar provecho de los abuelos ………………………………..…71

El rollo de tener hermanos…………………………….……..…..75


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Situaciones embarazosas…………………………...………….…79

¡Quiero mi regalo!..........................................................................85

Tatuaje……………………….……………………..…………….89El dentista…………………………………...……………………93

Los abre-fáciles……………….……………...……..…………....97

¿Digameeee?................................................................................101

Quiero ser rico………………………………….……………….105

Ocio y tiempo libre…………………………………………….111

Cercanías y el AVE……………………………………………..113

Las gasolineras………………………………………………….115

De compras………………………………………………...……119

Vamos a jugar al fútbol…………………………………………123Deportes de riesgo: árbitro de fútbol…………..………...……...127

No nos pueden sacar a comer fuera………..…………................129

Ahora que llega el veranito……………………………………..133

¡Ya vuelven!.................................................................................137

Vacaciones… ¡ya!........................................................................141Qué… ¿bien? los pasamos en Lisboa.………………………......147

Aquellas vacaciones…………………………………………….157

Televisión y tecnología……………………………..………….161

Los hijos de las consolas…………………………………….….163


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Ordenador nuevo………………………………………………..165

Cadena de correos y spam………………………...…………….169

Pequeños electrodomésticos…………………………………….173Teletiendas y cosas raras……………………………..…………177

Zapping…………………………………………….…………...181

Los dibujos animales pueden ser perjudiciales…………………183

Concursos telefónicos…………………………………………..187

De profesión: concursante……………………..………………..191


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Agradecimientos

Este libro nace a partir de una bitácora. Todo empieza cuando mimujer, gran aficionada a la lectura y a la poesía, me convence paraunirme a una gran comunidad literaria de blogs personales llamadaLibro de Arena.

Al principio, solo fue un pasatiempo, una manera diferente deevadirme de mi rutina diaria. Poco tiempo después, se convierte enuna necesidad.

Me gustaría dar mi reconocimiento a los miembros de Libro deArena, por su empujoncito para escribir este libro y por habercompartido mis momentos buenos y malos. Espero que sepandisculparme que no los mencione uno a uno, pero son muchosnombres, y no quisiera cometer la torpeza que por un fallo de lamemoria, obvie alguno de ellos.

También quiero agradecer a mi mujer Mercedes y a mi hijoAdrián su paciencia conmigo y su análisis crítico para corregirmesobre lo que se debe poner, y lo que no.

Y por último, a mi hermano Blas y Paqui, que los quieromucho, y al ser una parte de mí, este libro también es una parte deellos.

Bueeeeno, vaaaale, y también a toda la familiaaa (cuñados,cuñadas, sobrinos, primos, tíos, suegro…) que si no, luego sequejan.

No sé si me he dejado a alguien…pero por si acaso, también leestoy agradecido a esos que me he olvidado...

Si es que uno tiene que estar en todo.


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Sociedad


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Hoy he comprado el… ¿Periódico?

Hoy me he levantado tarde (es Domingo y no se madruga) y he

salido a comprar el pan y el periódico. Mientras espero mi turno para pagar mis dos euros, doy un vistazo a mi alrededor porque, sialgo tienen los kioscos es la diversidad de portadas, titulares,imágenes, golosinas y además, se ha transformado en un autentico

bazar.Cuando una va a comprar el diario o una revista va al kiosco,

esas casetas que podemos encontrar en cualquier Rambla denuestras ciudades, y, en un momento, comprobará que la prensa esel medio para comprar otro artículo, no el fin.

Los Dominicales es un buen ejemplo de ello. Por 2 euros, undiario, por 3,50€, además, un libro, por 4,50€ un cubierto (toca eltenedor) y por 6,50€ un DVD con aquella película dramática quedicen que ha sido tan buena…. ¡todo con el mismo diario!

Eso si hablamos de “los accesorios”, porque si compras sólo elcitado diario, dentro del Magazine dominical han añadido un

catálogo de electrodomésticos, una revista inmobiliaria, uncatálogo de coches, un folleto de un fabricante de muebles ytresillos y el recortable de los cupones para una nueva colección desupositorios de madera antiguos..

Y es que se vende de todo. A través de los cuponescoleccionables ya me he comprado una enciclopedia de Historia yotra enciclopedia general, la cubertería completa de Dalí, un GPS,

una multifunción EPSON, un tensiómetro y un termómetro digital.Genial, con 10 cupones y una cantidad moderada de dinero, puedotener casi cualquier cosa. Ahora sólo me falta esperar que salga unacartilla de cupones para comprar un coche, porque seguro que el

precio me va a salir una ganga...Pobre kiosqueros! Cómo pueden meter tantos artículos en ese

espacio ínfimo, si parecen sardinas enlatadas, y lo peor, cuando

vaya a cerrar….¿¿por dónde van a salir??


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Yo por si acaso, cuando vaya a por mí diario, me llevaré elcarrito de la compra que uno ya no puede con ciertos pesos…


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Cotillas y criticones

Nos hemos acostumbrado a decir que las viejas son unas cotillas,que se pasan todo el día chismorreando sobre mira cómo va vestidaaquella la del primero A, a las horas que vuelve a su casa la deltercero B, tan joven, o el muchacho ese del segundo que se pasa

todo el día en el bar, soplando como un cosaco…En todos los barrios, tenemos ese grupito de vecinas, que

podría decir así, para que no suene feo, que tienen esa edad en laque ya no suman años, se los van descontando, y que como únicadistracción que les queda, se tiran la tarde sentadas en los bancos

(también se bajan sillas de casa a la portería), dándole al pico sobrefulanitos y menganitas. Lo que uno no sabe, la otra locomplementa, y así todos los días, que ni la agencia EFE manejatanta información.

Lo peor es saber que están hablando de ti… ¿Qué como sesabe? ¡huy, pues si eso es muy sencillo! Sólo tienes que pasar pordelante de ellas y verás como las cotorras se callan, mientras

disimulan. Bueno, si se puede llamar disimular a eso que hacen deapretarse los labios, cruzarse los brazos sobre sus pechos mientrasmiran a otro lado, que sólo les falta una pancarta en grande quediga: “OYE, QUE TE ESTAMOS DESPELLEJANDO VIVO”.

Vamos a dejar a estas señoras un poco de lado, porque bueno,yo entiendo que es el único placer que les queda, y cada uno sedesfoga como puede, pero es que nosotros, o sea, los que no nos

pasamos la tarde criticando a los vecinos sentados en un banco…Ah, ¿Qué tu si lo haces?... ¡así se te seque la lengua!

Si es que… me calientan la boca…y….y. (relájate Miguel, relájate)Vale, ya.

Pues eso, decía que nos hemos vuelto igual que estas señoras, oacaso peores, que hay mil situaciones que demuestran lochafarderos y curiosos que somos todos de la vida ajena. Cosamala, pero mala, eh.

¿Queréis ejemplos, no? Claro, si no qué hacemos aquí…


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Para empezar, estamos en casa, tranquilamente “tirados” en elsofá, con la tripa fuera, la cervecita, los dedos pringosos deganchitos, y en calzoncillos. Ah, y calvo, sin afeitar y con los

sobacos oliendo a sudor (Ya sé que esto no es concluyente para lahistoria, pero es para que le cojáis asco al personaje), viendo uninteresantísimo reportaje de National Geographic sobre lareproducción de la Salamandra Riojana, cuando los dedos, -quetienen vida propia- toquetean el mando buscando otro canal. Daigual que hayan más de 70 canales de televisión, porque el quedejaremos puesto es el que salen dos gañanes insultándose en uncanal cualquiera, por ejemplo, Tele 5… cosa rara en este canal, queestá especializado en temática cultural y musical.

Pero es que la tele da para mucho, porque aunque sigamos coninterés ese debate, que presentan, dirigen o moderan unos¿periodistas?, pasará a un segundo plano en el momento, queescuchemos voces en el piso de al lado, que parece ser, que losvecinos están discutiendo. ¿Qué hacemos? Pues bajamos elvolumen del televisor para escuchar mejor, y para enterarnos

porqué se pelean. Y si no se escucha bien, pues se pega la oreja ala pared y así no perdemos detalle.

Yo, por si acaso, he cogido la costumbre, antes de practicarsexo, de ponerme un espadrapo en la boca para que no se meescuche jadear como un becerro en una plaza de toros, no sea que,al día siguiente, me pregunte algún vecino, con sonrisa irónica,como fue la corrida. Así me evito contestarle que me llevé las dos

orejas y el rabo de su santo padre.Si vamos en el coche, y de repente nos encontramos en unacaravana y, al fondo, vislumbramos unas luces de emergencias, yaestamos estirando el cuello para saber lo que ha pasado. Queresulta, al final , que no ha sido nada, sólo un coche que haquemado el motor y las luces son de la grúa que está al lado. Si laretención no es por culpa de coche parado, si no por todos los

mirones que al pasar por el lado, aminoran la marcha para mirar…


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Pero si hay algún lugar en donde damos rienda suelta anuestros cotilleos, es en nuestro centro de trabajo. Es lógico, ya que

pasamos con ellos más tiempo que con la familia, y es una fuente

inagotable de chascarrillos. Lo más habitual, será que se formengrupitos de amigos (bueno… o de gente con los mismos intereses),cuya finalidad será desprestigiar a otro compañero, al que se leacusará de favoritismo por parte de la empresa, o bien de ser un

pelota de toda la vida o, incluso, un “trepa” de esos que pisan acualquiera para ascender. No importa que sea verdad o mentira,que eso es lo de menos, lo que importa es hundir a esa persona paratener nosotros la oportunidad de ocupar su lugar.

La manera más rápida de que corra el rumor en el trabajo, esdecir a alguien “Oye, te voy a contar una cosa que me he enterado,

pero guárdamelo, que es un secreto”A ver, flor de pitiminí… pues claro que dirá que sí. Yo todavía

no me he encontrado con el caso de que alguien me diga “Calla,calla, que antes de que te des media vuelta, lo va a saber media

fábrica”.

¿Y cuando entra uno nuevo?. Le estamos buscando fallos,queremos saber si va a cobrar igual que nosotros – sólo faltaría,que con la experiencia que tenemos, cobrase lo mismo – y si hayque putearle, pues se le putea, ¡qué coño!, que para eso es elnuevo. Si es una mujer, la cosa cambia, eh, que si no la hemosvisto todavía, no preguntaremos a los compañeros que tal personaes. Directamente preguntamos ¿Esta buena?

Que para eso los hombres, todavía somos más elementales queel mecanismo de un botijo No recuerdo a nadie decir abiertamente que le gusta criticar o

cotillear a otra persona, y eso que lo hacemos casi todos los días.Pero a nadie le gusta reconocerlo. Es curioso, pero los programasque se dedican a esa temática han aumentado, de maneraespectacular, en la parrilla televisiva de algunas cadenas. Y como

dato, en el año 2007, las más importantes revistas de sector


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llamado del corazón, vendieron unos 3.000.000 millones derevistas.

Pues no está nada mal, y encima ha creado empleo, ya que ha

dado pie a una nueva profesión: reportero del corazón. Losreconoceréis, porque son esos jóvenes que salen por la tele,micrófono en mano, y por lo general, corriendo detrás de algúnfamoso en aeropuertos, calles, estaciones de tren, etc…

preguntando cosas estúpidas, con la única finalidad de provocar al personaje en cuestión.

Con lo poco que me gusta a mí saber de la vida ajena…Voy a dar por finalizado este tema, porque antes de que cierren,tengo que salir a comprar al kiosco el ¡Hola! ,que me he enteradoque publican un nuevo reportaje sobre el nuevo peinado que se hahecho la Preysler en los sobacos.

Nooo, no es por cotillear, yo no soy de esos, es sólo porcuriosidad científica.………¿No cuela, verdad?


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Leyendas Urbanas

¿A quién no le han contado alguna vez, aquello de “me hacontado un amigo mío, que a un conocido suyo le contaron que...”?

¿A qué os suena, verdad? ¡Pues ya esta!, estáis ante unaleyenda urbana. Para quien no sepa todavía lo que es una leyendaurbana, que salga más a la calle, que tiene menos vida social queRajoy, que se pasa todo el tiempo en el Congreso criticando aZapatero.

Pues las leyendas urbanas, son esas historias que te cuentansobre hechos sorprendentes, milagrosos, inverosímiles, increíbles,

fantásticos, supercalifragilisticoespialidosos… que son contados por otras personas. Ya, como hecho, mosquea que nadie lo hayavisto y , segundo, que siempre sea un conocido de alguien. Peroque la gente se lo cree a pie juntillas.

Si ya lo digo yo, que nos lo creemos todo. Ya de pequeños nosmeten la bola de que los Reyes Magos vienen de Oriente, ymontados en camello. Pero la verdad, es que los únicos Reyes que

han venido son los Borbones, los camellos vienen solos, y sonestos los que te hacen ver a ti las estrellas.Claro, aquí surge la duda… ¿Cómo se distingue una leyenda

urbana de un hecho real?Vamos a ver, vamos a ver… basta con analizar detenidamente

la historia, para comprobar que están intentando metérnosladoblada. Para ilustrar, pondré algunos ejemplos de los máscomunes.

Caimanes en las alcantarillasEs todo un clásico, y tan americano como las hamburguesas. La

leyenda dice que se puso de moda tener caimanes o cocodriloscomo mascotas, cuando son pequeñitos, casi como lagartijas. Peroestos bichos crecen una barbaridad, y antes de que se coman a lasuegra, los tiran por el WC (sí, los americanos creen mucho en la

familia, son así de raros) ¿Y a donde van a parar?, a las


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alcantarillas, por supuesto, y allí se alimentan de ratas y se hacengrandes y hermosos…

Venga va, que yo una vez tire una tortuga de florida, y no he

oído nada de que una tortuga gigante amenace a los poceros. Ahoraentiendo porque las mujeres no se sientan para mear, en la taza delWC en los aseos públicos. Es por miedo a que les salga uncocodrilo de dentro y les muerda el…el… vamos, que les muerda.Y como les da vergüenza reconocerlo, dicen que es porque estánsucios. ¡Mujeres! que es mentira, que no hay lagartos gordos deesos, que la única vida que te vas a encontrar allí, es bacteriana.Pero de todas maneras…. No te sientes.

La rata gigante de TailandiaEste es muy bueno. Un matrimonio, de viaje por Tailandia, se

encandila de un perro, que dicen que es como un chihuahua, y selo llevan a casa, pero a los pocos días se dan cuenta de que les faltael gato y, ¡oh, sorpresa!, el perro tailandés no es tal, es una ratagigante.

O sea, chihuahuas de Tailandia…claaaaaro, es lo más normaldel mundo. Yo mismo me traje de Lisboa un pingüino luso… Lo

primero que pienso, es que estos señores no han visto un chihuahuaen su vida. Ya sé que son unos perros un poco raros, así como muycanijos, y de aspecto un tanto extraño. Son… ¿Cómo diría yo? Unamezcla entre el maestro Yoda, de Star Wars , y un murciélago. perode ahí a confundirlo con una rata gorda, no lo veo claro.

Pero es que creo que tampoco han visto un perro en su vida, porque, a no ser que sepa idiomas, la rata no ladraría. ¿Y si lelanzaba un palo para que se lo trajera como hacen todos los perros?¿No le extrañaba que en vez de traerlo, se pusiera a roerlo, paraafilarse los dientes? Todo esto, suponiendo que lo pudieran pasar

por la aduana porque, a no ser que dijeran que lo llevaban comosouvenir, no pasaba el control del aeropuerto.


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El perro en el restauranteY hablando de perros… Una pareja se va a cenar con su perrito

a un Restaurante, en una visita a un país extranjero (estas cosas

raras siempre pasan en el “extranjero”), y le dicen a un camareroque mientras cenan, que se haga cargo del chucho. El tipo que nose entera, se lo lleva a la cocina, y, allí, se lo preparan como

primer plato.Pues vaya birria de Restaurante, que te tienes que llevar tú la

comida. Al menos pondrían pan para mojar en la salsita… pero, por si acaso, que me digan donde está, para llevarme a mi jefe, aver si me lo cocinan, que también es bastante perro.

Todos estos son bastante conocidos internacionalmente, perono crean que aquí estemos faltos de imaginación para estas cosas

Caramelos drogadosYo iba al colegio cuando me contaban esta historia y, a través

de los años, ha perdurado. Se decía que había unos señores que, alas salidas de los colegios, repartían, entre los niños, golosinas

gratis que contenían drogas en su interior.Puedo afirmar, con total rotundidad, que esta leyenda es más

falsa que el embarazo de Marujita Díaz. Me he tirado muchotiempo a las puertas de los colegios y a mí nunca me han dado nada(¡y gratis!), bueno miento, una señora me dio una pegatina de lacruz roja, y, otra, un cupón de inscripción para salvar a los

babuinos gigantes del Orinoco.

Pero la cosa va cambiando y los medios de comunicación,también. Ya no se utiliza el boca a boca para contar las leyendas,ahora utilizamos “La Red”. Así, con mayúsculas, que parece queda respeto. Uno pregunta:

-¿A ti quien te ha contado eso?

-Lo he visto en “La Red”


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y ya está, te ha convencido de por vida. Si lo dice “ La Red ”tiene que ser verdad, que “ La Red ” lo sabe todo, todo, todo…

Y no se llaman leyendas, son “ Hoax” (bromas). Que dicho

como está escrito, suena como si fueras a escupir, (¡jooooag!) perosin escupir, eh, que eso queda muy feo.Cómo echo de menos aquellos tiempos, que mirabas en el

buzón, y te acojonabas al ver que era aquella carta maligna quenadie quería recibir. Abrías el sobre y lo primero que teencontrabas era una peseta pegada con celo a una carta… ¡y quécarta!. En tono amenazador te decían que si rompías las cadenaque se había iniciado en Colombia, y que había dado ocho veces lavuelta al mundo, tendrías una desgracia en la familia y blablabla…,y enviarla a diez personas antes de una semana (cada una con su

peseta) y no te pasará nada.Oye, una pasta, que cada semana recibías una, y ya no sabías a

quien enviársela. Te ibas a la iglesia y se la dejabas en el cepillodel cura, que allí tenía pesetas para repartir.

Las leyendas no se crean ni se destruyen. Se transforman como

la energía. Evolucionan como los Pokemons. Se regeneran comolos rabos de las lagartijas y se consumen como las hamburguesas.

Ya que no se puede huir de ellas, contribuid a su expansión por“ La Red ” creando vuestras propias leyendas, y extenderlas, cualvirus dañino.

Total, el mal ya está hecho, y como no podemos cambiarlo, queal menos lean nuestras propias barbaridades.


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Ellas y sus maquillajes

Desde tiempos remotos, la mujer ha utilizado cremas,

ungüentos y potingues, bien para realzar su belleza, o para engañara los hombres de su verdadero aspecto que, para eso, nosotrossomos muy ingenuos, que nos creemos todo lo que vemos. Elhombre primitivo no se fijaba en esas cosas, bastante

preocupaciones tenía para que no se lo comiera un dinosauriocarnívoro, como para fijarse si una mujer era guapa porque, todohay que decirlo, ¡que feas que eran todas!. Si no nos hemosextinguido es porque las cuevas eran muy oscuras y no se veía unaleche, y como no había futbol ni tele…

En el antiguo Egipto, las mujeres ya se pintaban los labios concenizas y tintas, muy coquetas ellas pero… ¡a ver quién era elguapo que se acercaba a esos morritos!, porque besar a una egipcia,debía ser algo parecido a besar a un cenicero. Las griegas van un

poco más allá, y aparte de inventar una postura sexual, se blanquean la piel, y para ello utilizaban yeso, harina de habas y

tiza. En un principio, para blanquear utilizaban cal viva y, laverdad, es que sí, las señoras de aquella época quedaban muy

blanquitas (sobre todo cuando llovía), pero a nivel del hueso.Las romanas siguieron utilizando esa mezcla, especialmente de

yeso, pero si no tenían un especial cuidado, el aspecto resultanteera como si se hubiesen estucado. Peor fortuna corrieron las que sele fue la mano con las cantidades de yeso aplicado, porque cuando

secaba, se quedaban tan tiesas como sus vecinas de Pompeya.Las técnicas evolucionaron, porque ya en la corte francesa noutilizaban yeso, usaban unos polvos para blanquear que mezclabancon azufre, pero los resultados continuaron siendo los mismos, lasmujeres seguían quedándose tiesas, pero en este caso porenvenenamiento.

En la actualidad, la ciencia ha avanzado una barbaridad porque,

casi, cualquier mujer puede resultar atractiva a los ojos de un


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hombre. Y digo casi, porque siempre hay excepciones. Por ponerun ejemplo, nuestra Vicepresidenta primera del Gobierno, MaríaTeresa Fernández de la Vega, y la actriz Rossy de Palma. Que no

digo yo que sean feas, para nada, solo que… ¿Cómo diría yo?...son pueees… incómodas de ver. No me deja de sorprender lo maravilloso que resulta el

maquillaje, porque cuando una mujer se arregla o reboza la cara, parece otra. Y eso no deja de ser una estafa. Imaginaos que un joven sale de copas y conoce a una chica que es la mismísimaimagen de la Angelina Jolie. El muchacho, echando mas babas queun caracol, le entra al trapo y, ella, le sigue el cortejo, y quedan ensu casa porque hay tema.

Hasta aquí bien, ¿no?

Ahora nuestra amiga entra al baño, a quitarse todos loscataplasmas y ungüentos, y cuando sale para rematar la faena almozo, resulta ser la viva imagen de la niña del exorcista. Toda la

inflamación que pudiera tener nuestro amigo en la entrepierna,desaparece de golpe, que eso no lo levanta en una semana ni conuna dieta de Viagra. ¿Para qué necesitan las mujeres tantas cremas?

Todas te dicen “para sentirme más guapa” ¡mentiraaaaaaa!. Nolo hacen para sentirse más guapas o atractivas, lo hacen para darenvidia a su mejor amiga de que tiene mejor cutis, mejor color de

piel o, que su aspecto es mas lozano, y que parece más joven que

ella, pese a tener la misma edad (para eso ellas son muy malas).Para conseguir sus propósitos quedará con su amiga para ir decompras y ,con cualquier excusa, soltará, así, como que no quierela cosa, lo magnifico que es el nuevo fondo de maquillaje que se hacomprado, que es tan fashion y que le sienta tan bien. La amiga ledirá (por cumplir) “estas radiante cariño”, con los dientes apretadosy con la sonrisa mas falsa que un abrazo entre Zapatero y Rajoy.


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¡Que sí, que sí, que ellas son así, no pongas esa cara!

He aprovechado para realizar un profundo y sesudo

reconocimiento (como todos los que hago), sobre los productosque hay para tunear a una mujer, y creo que lo voy a dividir en tres partes: cara, ojos y labios.

Empezaré por la cara, -o rostro, que casi queda más fino ysuena mejor-. Quizás sea la zona de mayor uso y de más productosutilizados. Antes las mujeres se ponían pepinos en la cara, lo maloes que tenías que esperar que acabara para poder hacer la ensalada.

Las mujeres con recursos, no utilizan verduras ni hortalizas,estas usan crema de caviar, de oro y de perlas. Que es verdadoigan. En la cosmética más comercial, he encontrado fondos demaquillaje en mil tonos distintos, polvos, coloretes, correctores,matificantes… para dar un aspecto bronceado o dorado a la piel (el

betún consigue el mismo efecto y es más barato), cremas anti-edad… me hace mucha gracia, una crema que te rejuvenece…

¿Qué pasa, bloquea el paso de los años? ¿Cuántos años te

quita? ¿Detiene el tiempo? ¿Qué pasa con los efectos secundarios, puedes volver a la adolescencia, si te echas mucha crema? Venga,va… éstos están de coña

Aunque, para ser sinceros, debo reconocer que, en parte, tienenrazón. Mi mujer se ha puesto esta mañana una crema anti-edad ¡y,

por los menos, se ha quitado 15 días!. Pero nooo…, no es por elefecto rejuvenecedor de la crema, es que lleva 15 días poniéndosela

y, desde entonces, no está de mala ostia por las arrugas. Recuerdoque por la tele anunciaban una crema rejuvenecedora de babas decaracol que hacía milagros y que ella quería comprar, pero le dijeque si lo que quería era babas, ya le hacía yo un traje de saliva, queno sé si le quitaría años pero, seguro, que se olvidaría por un ratode los años que tiene.

Hay una crema, que dice literalmente “rellenar” las arrugas.

Que rellena…, si es por rellenar, tengo una pistola de silicona que


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con un cartucho, cubro todos los surcos de la cara, pero si el olorde la silicona molesta, con una espátula y aquaplast, lo dejo bienapañadito.

¿De verdad que una mujer sale con ese rebozado para disimularlas patas de gallo?. Que queréis que piense, por mí, como siMercedes echa espolones, pero que no se ponga eso, por Dios.

Tenía un puntito cuando las mujeres se pellizcaban los mofletes para ponerlos colorados (dos cuartillos de tintorro tambiénconseguían el mismo efecto). Ahora, es que todo va a base de

polvos para subir los colores… Sí, esos que estáis pensandotambién (¡mentes sucias!)

Seguimos en la cabeza, pero dejamos la cara, y nos vamos a losojos, y tampoco es moco de pavo lo que hay: Máscaras para darvolumen, longitud (y van por tallas, XX XXL…), sombras de ojos,

perfiladores, eyeliners, lápices… No está mal, de los ojos no puedodecir nada malo, pero que un eyeliner cueste 15 euros…, algocaro, sobre todo si se tiene en cuenta que parecen rotuladores,como los que lleva el niño al colegio. Sólo que el del niño pone

Carioca y en el tuyo, Maybelline.Los labios. Cualquier bolso que se precie, lleva un pintalabios,

hasta yo me los he pintado (pero solo para carnaval, no seáis mal pensados), perfiladores de labios, de larga duración, hidratantes,con brillo, con brillantina y “chispitas”, de sabores y, por supuesto,colores. Ahora ya no manchan y, encima, los hay que dicen quedan volumen. Mi mujer se ha comprado uno que dice que da

volumen, y se pasa todo el día poniendo morritos y diciendo “senota Miguel”, “sí hija sí, se nota”. A ver qué le digo.Criatura...

La última tendencia, es utilizar productos naturales, o de latierra, para la belleza. El más conocido por todos, es el tratamientocon baños de barro. A mí el barro solo me gusta para salpicar a lagente, o para ver como se pelean dos señoritas en bikini. Porque

será todo lo beneficioso que ellos quieran, pero no deja de ser una


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guarrada, que cuando yo era pequeño, me manchaba de barro y mimadre me soltaba dos ostias, y si lo hago ahora, resulto que soy untipo moderno. Ya…

Siguiendo sobre cosas espesas, hay otra alternativa como elchocolate (chocolaterapia), que es lo mismo pero con chocolate, pero no sé si se hace con chocolate con leche o negro. Molaría quefuera con avellanas. Te relajas y encima, meriendas. Para laseconomías más castigadas, la alternativa es llenar la bañera conagua caliente y echar mucha Cola-Cao. No, no es lo mismo, ¡Perote ahorras un huevo!

Ahora que hablo de bañeras. En la vinoterapia, te llenan la bañera de vino y dicen que si relaja, que si te quita el estrés, lasarrugas, que si por aquí, que si por allá…, pero yo tengo seriasdudas de sus efectos beneficiosos, porque no sé si saldrán lasarrugas, pero si sé que uno saldrá borracho de la bañera.

Y ya, para finalizar, el colmo de los caprichos, la gemoterapiay/o los tratamientos exclusivos con oro y diamantes. Consiste en

ponerte, por encima del cuerpo, piedras preciosas y que, éstas, te

irradien con su energía para recibir sus efectos beneficiosos.Si, si…

Yo los efectos beneficiosos los vería si esas piedras preciosaslos llevara mi mujer encima de un traje de noche, porquesignificaría que tengo suficiente dinero como para no preocuparmede su bienestar y el mío.


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La cirugía estética

No puedo evitar al mencionar este tema, acordarme de la película de Ridley Scott: Blade Runner (1982) y el famosoreplicante Nexus-6. Ahora el cine ha cambiado (y la cienciamédica, también), ya que, si el director la hubiese rodado ahora, el

personaje principal no sería Rutger Hauer, porque sería una mujer,y la actriz escogida, Cher, ya que es lo más parecido a un personajesintético. Un repasito de maquillaje (en su caso ya derestauración), y ¡hala!, a escena.

Buscando información por Google, he alucinado en colores

viendo la cantidad de cosas que se pueden hacer para cambiarnuestro aspecto físico. Tengo aquí al lado una lista de nombres queacaban en plástia y tomía que, para resumirla y no llenar esto denombres raros, puedo decir que menos el cerebro y la mala ostia,te lo puedes cambiar todo. Pero no casi todo, cuando digo todo, merefiero a TODO.

Que quede claro una cosa, yo no tengo nada en contra de la

cirugía, si a mí me gusta ver mujeres voluptuosas, de labioscarnosos y sensuales, pero con un poquito de moderación. No hayque llegar al extremo de ponerse los “morros” de Carmen deMairena o de Yola Berrocal, que te dan un beso y te llenan de

babas hasta los zapatos.Hablando de esta mujer… siempre he tenido la curiosidad de

poder verla en la playa… no para lo que estáis pensando algunos,

¡mentes sucias! si no para verla en el agua, porque, sin nadar…flotará sola, ¿no? Quiero decir, o sea, a ver si me explico bien…con esos dos globos que lleva adosados…debe ser imposible que seahogue. Eso por no decir lo molesto que debe ser, que cuando estáen el agua, nadando boca arriba, la confundan con dos boyas deseguridad, de esas de la playa.

Su caso no es el peor del panorama español del famoseo.Ciertas folclóricas y/o actrices, nacidas durante el Cretácico


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Superior consiguen tener un cutis tan liso como el culito de un bebé, a base de liftings y estiramientos de piel.

A mí me da repelús. Eso de tener la piel tan tensa…. No sé

como no les da miedo abrir la boca, a ver si se van a romper los puntos y se les vuelve la cara del revés. Pero eso debe de tener unlímite, ¿no?... porque si alguna pide un último estiramiento paradisimular otra arruga… ¿No corren el riesgo de que acaben con losojos pegados a las orejas?

¿Y con la piel que sobra?... ¿Qué hacen?... ¿La aprovechan para hacer tambores, o se hacen bolsos y zapatos a juego? Si es quetodo son dudas.

Pero no sólo sobra piel que se puede aprovechar…Otra técnica,que se llama lipoescultura se basa en aprovechar la grasa sobrante

propia, como material de relleno. Es como si coges un monigote de plastilina y lo vas moldeando.

No me desagrada la idea, no. Ya sé donde quiero poner migrasa sobrante…Anda que no iba a vacilar yo, paseando por la

playa nudista, haciendo surcos con mi “anaconda”.

Hablando de cosas sexuales. También hay cirugía para el sexo,también... Se puede hacer liposucción de ¡labios! y una reducciónde los mismos por el módico precio de 1000 euros o, ya puestos atirar el dinero, un estrechamiento de vagina por 5000 euros. Y yoque pensaba que una mujer estrecha se refería a otra cosa…fíjatede lo que se entera uno.

Pero si de verdad, yo me tuviera que hacer algo, tengo claro lo

que sería¿Alguien se lo imagina?

………

¡Pues no! os habéis equivocado todos, no sería un implante de pelo. Me pondría unas prótesis de glúteos, porque siempre he

querido tener un culito redondo y respingón. Para que me miren, y


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que al pasar de largo, las mujeres, por mi lado, se giren a mirarmeel trasero. Si, vamos, como hacemos los hombres con vosotras,

pero con menos disimulo.

Aunque el precio me echa para atrás (5000 euros), por lo quehe decidido apuntarme a un gimnasio, que me ha salido más baratoy me ha dejado un cuerpo de vicio.

Con lo bonico que era yo de pequeño.....


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La cuesta de Septiembre

Qué barbaridad de dinero que se me ha ido, que barbaridad…yo juraría que no me he gastado tanto, si han sido cuatro cosillas…

No, si al final tenía que haber hecho lo que me decían mis tíos, queera irme al pueblo con ellos. El alojamiento y la comida me salende gorra y, encima, me tratan como un señor (por aquello de quesomos familia). Y, para no quedar mal, con invitar alguna nocheque salimos, a tomar unas cañitas y tapitas en el bar, he cumplido.Que con 30€ invitas a todos y te pones ciego de cañas, y morado decomer.

Pero no, este año teníamos que salir al extranjero, nada de ir ala Costa Brava, ¡que vaaa! eso no se lleva, que cuanto más lejos,mejor. Ah!, y ya que salimos fuera, pues hay que ver ésto oaquello. O si no, con la compra de recuerdos para toda la familiaque, solo en regalitos, nos hemos gastado 200 euros. Que para queno hayan peleas, hay que comprárselos a toda la familia. Ya se lodecía a mi mujer “nena, que nos estamos gastando mucho dinero”

y claro, que me va a responder “estamos de vacaciones”.¡Pues me cago yo en las vacaciones, que todavía está caliente,la tarjeta de crédito, de las veces que la han pasado para cobrar!Espera que venga el recibo, que aún tengo que sumar todas lascuentas…, que me veo comiendo sopas de ajo hasta final de mes.

Y así estaba yo, en la mesa del comedor, envuelto en facturas yrecibos cuando un anuncio que estaban dando por la televisión,

acaba por ponerme de punta los pocos pelos que me quedan“ De vuelta al cole, la aventura de aprender. Sólo en el Corte

Inglés”

¡Ostias, la vuelta al cole! Ya no me acordaba de esto y, encima,están los del Corte Inglés para que no olvidemos fechasimportantes

¿Cuándo es primavera? Pregunta al Corte Inglés


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¿Cuándo empiezan las rebajas? Pregunta al Corte Inglés¿Qué tiempo hará este fin de semana en Motril? No te cortes,

pregúntaselo también al Corte Inglés, que seguro que lo sabe.

La verdad es que ya me han dado el día, porque la aventura esla que me espera a mí, que llevo horas haciendo encaje de bolillos para ajustar los gastos y, ahora, tengo que añadir los del colegio delchaval. Tiemblo pensando en los libros, que la media es de 250-300 euros por niño.

Joder con los libros. ¿Qué no puede comprarlos el colegio, unode cada materia, y hacer fotocopias para todos los alumnos?

¡Vaya negocio! Mira que, estando en la era digital, los podíaneditar en DVD, y que el centro escolar reparta copias por la clase.Si, ya, algunos pensáis que esto se llama pirateo informático ocopias ilegales. Que va, para nada, eso lo hacen los chinos,nosotros hacemos “copias de seguridad”…

El caso es que hay muchas alternativas para ahorrarse una pasta, además, que los únicos que leen los libros son los profesores.Ya me dirán si no es un gasto tonto para los padres. La opción más

popular que conozco, es la reutilización de libros de un año a otro,incluso más años, pero dentro de un límite, que tampoco vamos atener a los chiquillos desactualizados, como el caso de dos centrosescolares que conozco. Uno, en vez de libros, reparte papiros. Elotro sí reparte libros, pero en la portada de algunos libros, todavíafigura la imagen del caudillo, y siguen impartiendo la asignatura

para la formación del espíritu nacional.

Me pregunto por qué tanto libro... ¿Es un castigo o algo parecido? Porque meter 20 kg. de libros en la mochila y colgártelaen la espalda…tiene miga. Eso está muy bien para un legionario,

pero para un adolescente, va a ser que es algo durillo. Los preescolares no tienen libros, pero sus padres deberían poner piedras en las mochilas, para que se vayan acostumbrando, queluego les pilla por sorpresa y es peor.


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Otro gasto importante que me viene es el comedor escolar, yanda que son baratos, que no sabía yo que los fritos costaban tancaros (va a ser por el aceite que usan, que debe de ser de marca).

¿No podían llevarse los niños una fiambrera, como hacemosnosotros en el trabajo?Así el chiquillo come lo que le gusta y sin rebozar, porque me

da en la nariz que no come demasiado bien ni lo suficiente. Quecuando llega, por la tarde, a casa, entra directo a la cocina y arrasacon todo lo que pilla de los armarios. Voy a sugerir lo de lafiambrera al AMPA. No, a los mafiosos esos no, me refiero a laAsociación de Madres y Padres del colegio. Aunque tal y comofunciona éste… en algo si se parece al HAMPA.

AMargado PAgando me tienen, que eso si lo tienen controlado.Sumamos más gastos. Es decir, la ropa que hay que comprarle,

porque la del año pasado vamos, que le queda como a los toreros:ajustada, marcando paquete y, la chaquetilla, por encima delombligo. Estoy esperando la oferta del 3x2 del Carrefour y así loadecento un poco, que esa ropa tan ajustada no sólo no le queda

nada bien, es que también le sube por la cara un color violáceonada bueno, de lo apretado que va.

El material escolar es lo que menos me preocupa. Libretas, bolígrafos, gomas, estuches, reglas y todo eso, lo comprodirectamente en los chinos, que con 10 euros, me apaño con todo.Yaaaa, que sí, que sí, que se rompe todo enseguida y es de muymala calidad, pero no sé porqué me tengo que gastar más dinero,

porque antes de que pase la primera semana, se lo habrán mangadotodo los cuatro “listos” de la clase. No os penséis, que tengo ganas de que empiece ya la rutina del

colegio y todo eso que, desde que cogió las vacaciones, ha estadoalternado la pantalla del ordenador y el sofá. Sólo se levanta paracomer y dormir. Ha llegado a tal punto de simbiosis con el sofá decasa, que cuando se tumba, el chaval cambia de color, como los

camaleones.


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El total de lo que me voy a gastar… no es necesario que localcule yo (tampoco lo ha hecho el Corte Inglés), porque ya handicho en las noticias; que el gasto medio total por niño está entre

los 800 y los 900 euros. Y se quejan los políticos de que la población española se está envejeciendo…normal, si los abuelosson los que menos gastan, que sale más barato mantener abuelosque hijos.

Luego dicen que en Septiembre, al acabar las vacaciones, secoge la depresión post vacacional y no sé que cosas que dicen los

psicólogos… ya me dirán, que uno viene sin un euro en el bolsillo,con los gastos del colegio esperando y Septiembre se puede hacerno largo, si no larguísimo.

Pero como somos así, dentro de seis meses estaremos otra veztan quemados, agobiados, estresados y todo eso que acaba en“ado”, que volveremos a la agencia a contratar las vacaciones denuestra vida.

Y si no… pues siempre nos quedará el pueblo


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Los micro-pisos

Tengo un amigo que tiene 47 años, está soltero y vive “aún”con sus padres. Es la persona más feliz que hay encima de la tierra,le preguntaba yo el otro día:

- Oye Luis, ¿porque no te buscas una buena mujer y te casas?Tus padres deben de estar hasta los cojinetes de ti.

(Se queda mirándome con cara rara)- ¡Qué va!, - me contesta- ¿tú sabes lo que cuestan los pisos?

¡Y no veas un alquiler!, con lo bien que vivo así, sin gastos, sin

preocupaciones y sin nadie que me diga lo que tengo que hacer…

¡Pobres padres! Esto no es un hijo, es un parásito y, como eshijo único, sabe que todo va a ser para él…y sin gastarse uncéntimo.

Pero lo cierto, es que no tiene un pelo de tonto (no, no se haquedado calvo como yo). Para qué se va a preocupar si lo tiene ya

todo…bueno, todo no, mujer no tiene, pero me podéis creer quetampoco le hace falta porque es algo… raro. Bueno, es misógino.Seguramente, no recuerda que la ex ministra María AntoniaTrujillo, hace un par de años sugirió en la feria Construmat hacerviviendas oficiales de 40m2.Si si, 40m2. He visto cuartos de bañomás grandes.

A la ex ministra se le olvidó decir que quería que se hicieran

micro-pisos, pero no con macro-precios. Y es que losespeculadores del sector de la vivienda son muy listos y paraefectuar una venta aplican –ligeramente modificada- la Ley deGravitación Universal de Newton que en la versión inmobiliariadice:

Se establece que el esfuerzo económico ejercido por un cliente

puntual sobre otro cliente, es directamente proporcional al precio

final de la vivienda y directamente proporcional a lo que tardará

el vendedor a enriquecerse


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Con esta regla, difícilmente evitaremos las subidas continuas.Hace no mucho tiempo, leí el revuelo que había levantado un¿apartamento? que se vendía por 82.000€ (unos 118.000$). ¡Por

una vivienda de… 11m2!¿Esto es un problema?. Andaaaa, si es que la gente se queja detodo, pues si todo son ventajas. ¿Tú sabes el dineral que te vas aahorrar en muebles? Pues si no caben. ¿Y qué me dicen de loselectrodomésticos?. Para cocinar no necesitarás horno ni fogonesni nada parecido, pones el MICRO-ondas y solucionado.

Sólo necesitarás una mesa plegable, una percha y una barracolgada del techo. La mesa es para comer, por supuesto, y la

percha es para que la cuelgues del techo y te la enganches a lacamisa para dormir de pie… Si lo hacen los astronautas, ¡tútambién puedes!

Para ir al baño por la noche (porque tiene, eh), no hace faltaque te descuelgues, tu deja la puerta abierta y, con algo de

puntería..., total, no es mucha distancia.¿Qué invitas a una amiga y hay tema? Pues nada, a hacer el

amor de pie (seguro que alguno de los que me leen ya lo ha probado). No es difícil y tiene sus ventajas…, eso… me hancontado. El inconveniente que, si se quiere quedar a dormir,necesitarás otra percha.

Que invitas amigos a tu casa para celebrar una fiestecita?.Antes de empezarla, reparte números, entre tus amigos, y queentren por orden de número. O hacéis turnos, es otra posibilidad.

Si después de todo, necesitas espacio para poner tus cosas, enel IKEA venden estanterías modulares para aprovechar el mínimoespacio pero ¡ojo! no te pases colocando estanterías, sino va a

parecer que estás jugando al Tetris con las paredes.Si mis ideas no te han convencido, te queda la posibilidad de

imitar a mi amigo Luis: agarrarse como una garrapata a la casa detus padres, y esperar a heredar en el futuro.


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El jamón ibérico en Estados Unidos

Al final se han dado cuenta los estadounidenses. Se han tenidoque bajar del burro y reconocer las excelencias de nuestro jamónibérico . Después de muchísimos años de veto a la importación decerdo español, por la temida peste porcina (oiga, que los marranosse lavan después de ser sacrificados y no huelen...porque de otra

peste, usted dirá), por fin se ha conseguido la autorización.Al finales de 1994 se abrió la primera puerta, ya era un paso,

pero la primera exportación real ocurrió en 1997. Hasta entonces,el jamón que se vendía era serrano, pero los cerdos eran de origen

europeo, curados en España. De la misma manera que los italianosles venden aceite español, etiquetado como italiano. Tan ciertocomo la vida misma.

Ahora una marca,” Embutidos Fermín”, puede exportar,después de cumplir los requisitos de homologación. Esto encristiano quiere decir que tenemos que aplicar su metodología detrabajo , porque son más chulos que nosotros, y consideran su

sistema de valoración mejor que el nuestro.

…..Hummm…….

Me parece que salimos perdiendo con el cambio. Nosotros lesllevamos el jamón ibérico allí. Sanísimo si tenemos en cuenta suscualidades.

¿Y que recibimos nosotros a cambio? Pues todo lo relacionadocon el Fast Food : pizzas, hamburguesas híper-calóricas, pollo frito,sándwiches imposibles, patatas fritas, aros refritos de cebolla…

O seaaaaa…que nosotros debemos trabajar como ellos paravenderles nuestros productos…. ¿y también trabajar como ellos

para comprar aquí los suyos? (que se lo digan si no a losempleados del Burguer King, McDonald’s, Kentucky FriedChicken, pizzerías varias…y eso de trabajar nosotros…la mano deobra procede casi en su totalidad de la inmigración).


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Habría que aprovechar el momento, y abrir allí nuestra propiacadena de comida, y lo llamaríamos con un nombre así, porejemplo “El Cortijo del Jamón”. Nosotros no venderíamos nada de

esas cosas, como Whoppers y Big Macs, Nos dedicaríamos,directamente, a productos típicos y de consumo generalizado como bocatas de jamón ibérico, tortilla de patatas, tortilla de camarones,chorizo de cantimpalo, lomo ibérico, morcón ibérico, quesomanchego…, el pan bien regado con aceite de oliva virgen y una

pizquita de sal.De patatas fritas, naaaaaah!. Nuestras guarniciones serán de

gambas al ajillo, pimientos de piquillo, boquerones en vinagre,montaditos de huevos de codorniz…

¿La bebida? ¿Qué es eso de la Coca-Cola?... ¡Gazpacho!, conun platito con trocitos de pepino crudo en dados, cuadraditos de

pan tostado y cebollita cruda, para añadir al gusto. Así, con un par.Los postres…, a mi esos pastelillos insípidos o dulzones hechos amáquina, ¡puag!. Aquí habrá arroz con leche, miel sobre hojuelas,leche frita, torrijas...

Y para terminar, olvidaros de ese café laaaargo y aguado (eshorrible). No hay nada que se compare al aroma de un buenexpreso.

Y aquí se viene sin prisas, tú comes, tranquilito que, después,hay que echar una siestecita. Se colocan, en un rincón del local,sofás para un placentero sueñecito, y a dormir.

En un mes, les cerramos todos los locales de Fast food de costa

a costa.Sabrán mucho de economía mundial, de armamento ytecnología, pero en eso del comer y disfrutar de la buena vida, a losespañoles y, por extensión, a los latinos, les damos con un canto enlos dientes


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No me gusta la Navidad

Cuando llegan estas fechas, se me agría el carácter (más si

cabe), y es que no soporto la Navidad. No es que deteste ver a lagente alegre, eso me gusta, sólo que la concepción que tenemos,las sociedades occidentales, de celebrar la Navidad es odiosa.

Quisiera dividir en dos apartados distintos este tema, uno es eltema familiar y el otro el social.

Familiar Se supone que la familia debe estar unida por estas fechas, nos

regalamos cosas y olvidamos las rencillas que arrastramos todo elaño, porque en estas fechas debe ser así....ya, pero, ¿y el resto delaño?

La familia es lo más importante, pero ha de serlo todo el año. No olvidemos que en estas fechas se discute mucho. Ya me veo yocon mi mujer:

- Oye nena, ¿¿donde celebramos la Nochebuena este año??- Le toca a tu hermana, que el año pasado se hizo la loca

- Ya, pero, acuérdate de tu hermana también se fue de fiesta

para celebrarlo

- Ya, pero tu hermano nunca nos invita y estoy harta de que

tenga tanta jeta

- ¡Ya te estás metiendo con mi familia!

- Ah, vaya, ¿que tu familia es mejor que la mía?

En todas las variantes posibles, viene ocurriendo en todas lascasas... Oye mira, visto esto, que cada uno se traiga un bocadillo,que yo pongo el cava o, en su defecto, vámonos a comer fuera, yque cada uno pague lo suyo, (y nada de hacerlo a medias, que tútienes dos hijos y yo sólo uno, y además come poquito).


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SociedadParece que, en estas fechas, los anunciantes (Ong’s, moda,

perfumes, juguetes) piensan que nadamos en la abundancia y que

los euros se nos caen de los pantalones, porque ¡menudo bombardeo mediático!Vas a comprar al súper una bolsita de pan de molde y te

encuentras con media hora de cola, que uno no sabe si vamos ainvitar a la familia o a toda la comunidad de vecinos.

Luego están los TeleMaratones y los famosos que graban undisco, dan un mechón de sus cabellos o unos calzoncillos usados desu última gira...

Y no sería mejor, decir a todos estos que estas campañas lashagan todo el año pero no aportando esas mariconadas (con

perdón). Que pongan dinero y den ejemplo, que a mí me cuestallegar a fin de mes pero tenemos a una niña apadrinada hace dosaños y no salgo por la tele.

No voy a extenderlo más, porque se haría más difícil de digerir, pero lo cierto es que en estas fechas, encuentras a gente de buena

fe, con ganas de ayudar y hacer cosas por los demás, pero abundala hipocresía y la falsa moral...

Por todo esto...¡¡¡No me gusta la Navidad!!! (Pero hay quecelebrarla... ¿no?)


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Diseños

Antes de seguir leyendo, deja de mirar la pantalla por unosmomentos, y echa un vistazo a lo que tienes alrededor

….. ¿Ya?

¿Te has fijado bien, verdad? Porque todo lo que te rodea hanacido a partir del diseño de alguien: muebles, sillas, decoración, elordenador mismo, etc.… El diseño, a menudo, es fundamental para

comprar un determinado artículo, y lo señores que se encargan dediseñar, se llaman diseñadores (que listo soy, no me doy de besos

porque no llego)¡Pero tanto diseñar, tanto diseñar!, no debe de ser bueno para el

riego sanguíneo porque a veces, se les va la olla diseñando cosasraras, y suele pasar que no se sabe para qué narices sirve eso quehan diseñado; que yo he visto un objeto que no sé si es una

vinagrera o un enema vanguardista. No todo es negativo, porque en joyería es fundamental eldiseño para sus ventas y, por eso, las grandes marcas acostumbrana crear una imagen que las identifique por todo el mundo. Como,

pongamos por caso, el osito de Tous.La imagen del osito es un diseño de Rosa Oriol y la idea surge

en 1985 cuando, paseando, ve un escaparate con un osito de

peluche. Dice que le vino el recuerdo de nuestra infancia en la quetodos teníamos ositos de peluche. Que cursilada señora. Yo teníacamiones y GeyperManes (eso sí, no dormía con ellos).

Menos mal que se fijó en el osito y no en un Gusiluz o en Mr. Potato, porque la imagen de marca perdería mucho. Para populares, las muñecas Nancy, que esas si las tenían todas lasniñas. Además, que podían hacer combinaciones con diferentesvestiditos.


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Yo me lo miro y me lo remiro y me digo “vaya birria dediseño”. ¿Eso son los pies?, ¿Dónde están las uñas? y el sexo… ¿esosito u osita?. No es normal que un oso tenga semejantes pezuñas,

por lo tanto, ¡no pueden ser los pies!. No pretendo ser ordinario, pero si es macho, eso tiene pinta de ser los huevos. No queda muy fino que una señorita lleve colgado al cuello un

osito con semejantes cataplines; es un insulto para los hombresnormales como yo, que gastamos la talla estándar, y ver eso mehace pensar que esa chica tiene más huevos que yo. Una mujer asíno liga jamás en la vida.

Ahora, si es una osita, la cosa cambia de manera radical, porque resulta más coherente que sean dos pechos siliconados. Esuna osita moderna. Los americanos “retocan” la imagen de la

Barbie y nosotros insuflamos las domingas a la osita de Tous. Si esque todo cuadra.

Para ser sinceros, a mi me recuerda más a un osito de gominolaencogido, que a otra cosa. Por mucho que diga la señora Oriol quesi los recuerdos y tal, me parece una excusa para no reconocer que

realmente estaba comprando chuches.Los arquitectos también son muy dados a diseños muy…

particulares. En el año 2005 se inauguró en Barcelona el edificioque denominamos como Torre Agbar, obra del francés Jean

Nouvel, y dice que su forma es una inspiración de las Montañas deMontserrat y los campanarios de la Sagrada Familia.

Pillín pillín, ¿Seguro?

Yo… bueno… no sé cómo explicarlo para que no quedegrosero… al mirarlo, lo primero que me pregunto es “joder, comotienen que ser las pilas para hacer vibrar eso”. Si alguien no lo pilla

pues nada, que se dé un paseo por ahí y mire escaparates, no se…Tampoco soporto los urinarios públicos y su diseño

minimalista. Los hombres me entenderán mejor. Cuando voy al


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cine, al teatro o a un centro comercial y tengo ganas de miccionar(huys, que fino me ha quedado), me encuentro con un urinario

bastante incómodo y poco íntimo para mi “pequeño”. Si me acerco

mucho, me salpico las manos, y si me aparto, me encuentro que elque está al lado va a mirar para comparar, porque los hombressomos así, siempre estamos comparando a ver quién la tiene másgrande, y eso nos viene ya desde muy pequeñitos…Ya me gustaríaa mí ver las mujeres alineadas en meaderos con el culo al aire, paraque se dieran cuenta de lo violento que es que te miren cuandoestás meando.

Aunque a lo mejor me equivoco, porque, de todos es sabido,que las mujeres van, de dos en dos, al baño. Están dos parejascenando en un restaurante, y una se levanta para ir al baño… Laotra se ofrece para acompañarla. Un hombre JAMAS le pedirá aotro que le acompañe al baño, y el otro, JAMAS se le ofrecerá paraacompañarlo (“oye, que ya se yo sujetármela solo”). Pero lasmujeres… lo que daría yo por saber que hacen las dos en el baño,¿chismorrean?, ¿se cambian recetas de cocina?, ¿una mea y la otra

hace palmas?. Esta incertidumbre me está matando, oye.Y ya por último, están los aviones. Si, muy modernos y muy

rápidos, pero en la historia de la aviación no han tenido las naricesde diseñar los asientos más amplios y más cómodos. Y eso sí queno lo entiendo para nada porque, a ver, un autobús o un coche tienecomo limitación el ancho de la carretera; un tren, pues el ancho dela vía.

¿¿Pero un avión??

¡Que yo nunca he visto que los aviones vuelen pegados unos aotros!. Que mira que hay espacio allá arriba, que te tiras tres horasvolando y no ve más aviones que los del aeropuerto. Que estoyharto de llevarme los paquetitos de mantequilla de los hoteles con

los que me unto las caderas, para encajar en el asiento de los


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aviones. Como hagan aún más pequeños los asientos paraaprovechar el espacio, ¡vamos a tener que viajar todos abrazados

para caber!

Pero en los asientos de ahora... debes fijarte muy bien en dondeapoyar los brazos, porque si te toca pasillo, a todo el que pase levas a tocar el culo. Si te toca en el centro de los tres asientos, tienesque poner los brazos en la entrepierna ( y eso da muy mala imagen),y si te toca ventanilla, te pasarás todo el vuelo con la cara pegada alcristal, y echando el aliento (siempre se puede aprovechar parahacer dibujitos en el cristal empañado y pasar el rato).

Luego te pasan con el carrito de las bebidas y lasconsumiciones, y te ponen una servilletita, un mini-vasito, unmini-cubito y una mini-consumición en una bandejita plegable quetienes delante. Ahora, intenta coger el vasito sin volcar nada yllevarte la bebida a los labios, sin meter el codo en el ojo delcompañero del asiento de al lado.

Una odisea, ¿verdad? Pues para el próximo vuelo estoy practicando ejercicios de yoga para contorsionarme debidamente y,

así, poder disfrutar relajado de mi refresco, y sin molestar a nadie.Pero me pienso pedir pasillo eh, que con el codito…jejeje


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Cualquier tiempo pasado no fue mejor

Por mucho que se esfuercen los nostálgicos, este momento, esla mejor época para vivir. Da igual que seamos niños, jóvenes,

jóvenes tardíos (nosotros) u otoñales.A los más niños y a los jóvenes les tengo un poco de envidia.

Bueno…vale, les tengo bastante envidia… pero de la malamalísima, de esa que te genera hiel en la boca y hace que se tecaiga la lengua a cachos.

¿Que por qué?

¡Porque están disfrutando de uno medios tecnológicos que yahubiera querido para mí en mi adolescencia!

Según algunos estudios, dicen que los chavales de ahora sonmás independientes y se relacionan menos con los de su edad.¿Estooo…en serio?. ¿Quien firma esos estudios…Rompetechos?

Vamos, que están todo el día enganchados a los móviles

llamando a sus cien mejores amigos, enviando SMS, utilizando lose-mails, messenger, chats, foros, juegos online con voz en PC y enconsolas…, eso sin contar todo lo que llegan a cascar mientrasestán en las clases (que se lo digan a un profesor de ESO).

Y nosotros, ¿Con que nos divertíamos en grupo?, pues con losJuegos Reunidos Geyper. Cajas amarillo limón de 10, 15, 25 y paralos más masoquistas, de 45. Daba igual que jugaras a la ruleta, a

los palillos, a las damas, a la oca de los c**** (¡como la odiaba!),al parchís o al teto… siempre acabábamos peleados y dos días sinhablarnos.

Si hablamos de los jóvenes de ahora, también nos ganan porgoleada, especialmente, en cuanto a la moda. Quien no se acuerdade aquella moda de colores chillones, largas faldas barredoras deaceras, enormes blusones, cinturones anchísimos, peinados tipoescarola y laca, mucha laca… que por cierto, tenía doble efecto,


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mantenía la escarola en su sitio y alejaba a los moscones, por elolor, claro.

¿Y el maquillaje?…la palabra adecuada sería recargado. Labios

rojo pasión, sombras de ojos azules (color de moda) y coloretes enlas mejillas. Cuando ibas a buscar a la novia, maquillada como una pepona…, no sabía uno si llevarla a la disco, o al circo. Besarlatambién tenía su cosa, porque el maquillaje femenino, a partir de latercera capa ya resultaba pringosillo. Hombre, en invierno seagradecía, porque la grasa protegía del frío, pero en verano, si teimpregnabas, ésta, al derretirse, iba dejando un rastro detrás de ti,como los caracoles.

Hablando de novias. La que es hoy mi mujer, tenía unconjunto, bueno, tenía un mono (me refiero a la ropa), queentonces arrasaba, y su particularidad eran las hombreras. ¡Quéhombreras, la leche! Si resultaba más fácil saltarla que rodearla. Seacercaba corriendo a darte un abrazo, y yo me apartaba, que

parecía que tomaba impulso para salir volando.Ahora la moda es bien distinta, y supongo que bastante barata,

porque viendo sólo el contenido de tela de algunas prendas…, esono puede costar caro, si debe tener menos tela que la minifalda dela Barbie…, que yo me fijo en esas cosas, pero sólo por interéscientífico…, por aquello del estudio.

Pero si tengo que definir la mejor etapa, considero, sin dudarlo,que la cuarentena es la más idónea. En eso las mujeres nos lleváisventaja, ya que tenéis más experiencia, porque la mayoría, al

menos una vez, ya ha pasado por una crisis (para algunos maridos,trimestres enteros), y luego hablan de la crisis de los 40…

¿Crisis?... ¿Qué crisis?

Pues sí, para los hombres, las ventajas son muchísimas, ya quesólo te queda la mitad de tu vida para jubilarte y pagar la hipoteca.

Tampoco es necesario que duermas abrazado a tu mujer después de


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practicar sexo, por dos sencillas razones, la primera, que despuésde una intensa sesión (5 minutos) te habrás quedado frito y estarásroncando, y la segunda, te huelen mucho los sobacos (habrás

sudado como un condenado), para que tu mujer pueda soportar la pestilencia.Aumentas tu abanico de gustos sobre las mujeres. Te gustan las

de 40, pero también te gustan las de 20 pero, probablemente,gustarás más a las de 60. Tiene sus ventajas éstas últimas ya que, almenos, podrás compartir los medicamentos.

¿Y las mujeres?

Ellas ya han alcanzado la plena madurez e independencia. Almenos ellas sí que saben lo que no quieren de un hombre... A estaedad pueden seducirnos sin necesidad de una palabra. Sólo ungesto, una mirada… y adquieren una elegancia natural al vestir quesólo la experiencia puede dar…y, todo eso, sin necesidad alguna deusar prendas demasiado “extremadas”.

A mi mujer, la veo en su mejor momento, tanto física comomentalmente…, aunque me gustaría más aprovechar la parte física,

porque la cabeza ya me la calienta bastante, pero bueno, nosconformaremos…y eso que a mí no me huelen los sobacos.Ahora lo que me toca, es mejorar mi aspecto físico, parasobrellevar mejor la siguiente etapa. Me parece que circulan porahí algunas dietas que habrá que probar...


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Familia y Hogar


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La pareja

Es maravilloso tener pareja. Y es que a nadie le gusta estarsolo. Acabamos emparejados de alguna manera, llámese esposa,compañera sentimental, pareja estable, como quiera que sedenomine, pero acabamos toda la vida ligados a alguien.

Yo recuerdo como si fuera ayer, como me enamoré de miesposa. Bueno, la verdad es que no me acuerdo de nada, porqueestaba borracho en la discoteca, y ella era la mujer que tenía máscerca en ese momento. Y tuve que ser estar muy pesado, para que,al final, accediera a salir conmigo.

Al principio, ellas te dicen que sí a todo…, hasta que te casas,que es, entonces, cuando te das cuenta de que todo es realmente unmaquiavélico plan, transferido secretamente de madres a hijas,

para conseguir sus propósitos. Comienzan con pequeños cambios,casi imperceptibles pero, poco a poco, empiezas a mosqueartecuando, un día, te encuentras tus herramientas de bricolajecambiadas de sitio, y están ordenadas por tamaños.Tu ropa

ordenada por colores, y los calcetines alineados en el cajón demanera que, cualquier cosa que necesites de la casa, ha pasado por sus manos; tienes total dependencia de ella...¡Porque tú ya nosabes en donde tienes nada!

Aunque también tiene sus ventajas, no creáis, porque, por fin,descubres que los rollos de papel higiénico no se cambian solos, yque los calcetines que dejaste sucios en la habitación, no han ido a

la lavadora solos (ya se encargan ellas de que te has enterado bien).Luego está el tema del sexo..., cuando te casas, es toda pasión,desenfreno, cualquier sitio y cualquier hora es bueno para ello, enla ducha, en la cama, encima de la lavadora en marcha... Probamosdebajo de la mesa, pero se me clavaba una pata en las costillas.Ahora, bueno…ahora…pssee, ha cambiado un poco.

Cierto día, leí una encuesta de los preservativos Durex, quedice que los españoles tenemos una media de ¡105! coitos anuales,

por encima de la media mundial.


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A ver a ver…

Imagina qué vas por la calle, y una señorita se te acerca, y te

dice que es una encuesta sobre cuantos ñaca-ñaca echas a lasemana.

- Huys, 3 o 4, es que no tengo más tiempo, oiga.

¡Que somos muy mentirosos, que éstos no se han enteradoooo!.Voy a echar la media yo, hombre. A mí me toca el Sábado(trabajamos los dos toda la semana), si descuento la semana de lamenstruación, me salen 3 al mes, lo multiplico por 12, son…36. Amí esto no me cuadra, me faltan ñacas-ñacas. Pues para llegar aesta media nacional, deben haber algunos todo el día ahí, dale quete pego, y dale, y dale… A mi me dan hasta pena y todo. No deben

poder juntar las piernas del escozor.Luego vienen los hijos. ¿Qué bonito es el embarazo verdad? Lo

que ya no me convence tanto es eso de los antojos, porque eso de

tener que levantarse, uno, de madrugada, a por un bocadillo deanchoas... A ver donde compro yo las anchoas a las 3 de lamañana.

Cuando ya han nacido y los tienes en casa, son una verdaderamonada, son rosaditos y arrugados, parecen angelitos, dicen,aunque a mí, la verdad, me recuerdan más bien a las palomas, sólocagan. Y de qué manera, para mí que deben aprovechar hasta el

último rincón del intestino, porque eso no es normal…, tantacantidad de “residuos orgánicos” en una cosa tan pequeña. Quedigo yo que si no sería mejor poner el tubo de la aspiradora al

pañal, ponerlo en marcha y que vaya haciendo…También amplias tus círculos de amistades, sobre todo de tus

vecinos que, por cierto, a la mitad no los conocías antes, pero queahora ya te conocen, y que no olvidaran tu cara nunca, ya que se


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acuerdan de ti y de toda tu familia cuando tu vástago, se pone a“cantar” de madrugada para la alegría de todo el vecindario.

Como no, también está el de nuestro aspecto físico…en una

evolución, una ligera decadencia...El otro día le pregunto:

-¿Aún me quieres como el primer día, cariño?. Tardó mediahora en contestar

Pero me pongo en su lugar, claro, si yo fuera una mujer y mehubiera casado con un atractivo joven de abundante cabello,musculoso y deportista, y me encuentro, 20 años después, a un tipotirado en el sofá, tripa cervecera y más pelado que una bola de

billar, me lo pensaría bien antes de contestar a la ligera.Pero la autentica belleza, está en nuestro interior, porque ésta

no cambia nunca. Al menos es el consuelo que nos queda a losfeos… Que tengamos algo aprovechable.


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Los “otros” accidentes domésticos

Cuando hablamos de accidentes del hogar, enseguida pensamosen los niños, pero no siempre es así. ¿Acaso nosotros no sufrimos

accidentes en casa?... ¡Claro que sí! Sólo que no salen en lasestadísticas para no crear alarma social y, bueno, también porque amuchos les da vergüenza reconocerlo.Básicamente, se pueden dividir en dos grupos:

- Las de contenido erótico-sexual - Todas las demás

En el primer grupo, se comprenden las relaciones sexualescompartidas y/o individuales, y los riesgos suelen ser contracturas,roturas musculares, calambres, desmembramientos (la apertura delas piernas tiene un límite).

Todo hay que decirlo, las películas X de Canal + han hechomucho daño. Uno llega de madrugada, pone la televisión y por

casualidad, así sin querer (todos decimos lo mismo), ponemos la película esa, y uno alucina viendo como se enroscan entre sí losactores (porque aunque no lo parezcan, son actores, y que lescuesta mucho aprenderse el guión), y piensas “esta noche lo pruebocon la parienta”

El riesgo, es evidente, porque cuando le propongas a tu mujersemejante guarrada, te va a dar semejante ostia que te va a dejar la

boca de lado, como a la Heidi, pero, si por casualidad te dice quesí…tienes todas las posibilidades de acabar en urgencias con unalumbalgia.

Nada de probar sitios raros. Yo he descubierto que las sillassólo sirven para sentarse…, y de uno en uno porque, si no, osquedareis con una silla menos…, creedme, lo sé. En la cama y conmoderación, porque también hemos roto la pata de la cama, y elcostalazo que nos metimos fue de aúpa.


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¿Qué cómo fue?

...ejem…pues…esto… ya lo contaré otro día. Pasemos al grupo

Todas las demás. No hay lugar más peligroso en toda la casa que lacocina, pero sólo en el caso de que sea el hombre el que cocine.Esto suele ocurrir cuando, para celebrar algo, decide el maridometerse entre fogones, y probar con una sorprendente receta de suinvención: Merluza al horno rellena de foie-gras con rebozado dechocolate y salsa al pesto.

No te atreverás a decirle que, aparte de una patada al buengusto, es una aberración culinaria y te lo comerás sin rechistar…ycon la garantía de un lavado de estómago en el hospital.

Sin contar de cómo va a quedar la cocina, cacharros sucios pordoquier, manchas de aceite hasta en el techo… porque cuando unhombre entra en la cocina y se pone… ¡SE PONE!, aunquesuponga utilizar tres platos para batir un huevo.

No menos importante es el marido manitas-dominguero. Paralas situaciones de riesgo ante estos sujetos, la mujer debe andar

siempre precavida y tener en el congelador abundante hielo, porquealgo tan simple como clavar un clavo o poner una alcayata paracolgar un cuadro, conllevará asociado toda una mañana deimproperios, y varios dedos de ambas manos hinchados comomorcillas.

Si el dominguero quiere pintar una reja, puerta, marco o la barandilla de la terraza, procura no tener la ropa tendida (a no ser

que te guste la ropa estampada), y si trata de cortad el césped con lanueva máquina para tal propósito, recoge los niños y el perro del jardín, porque puede que acaben con una sola franja de pelo, comolos indios iroqueses.


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Como romper una silla

Algunas personas tienen cierta una curiosidad morbosilla porsaber en qué consiste la técnica del “coitus interruptus de la silla

¡catacrak! o rota”. No os vayáis a pensar que esto es sencillito,¡noooo, para nada!. No es, como decimos aquí, en Catalunya,“bufar i fer bombolles”, o dicho en castellano castizo “es difícil decohone”

Esto requiere una técnica y un aprendizaje, y muchoentrenamiento (ésta es la mejor parte, el entrenamiento). Antes deempezar, debes cerciorarte que tienes todos los materiales

necesarios, y para ello, haremos las siguientes comprobaciones:

Primero: Debes tener una silla

Así a priori, dices, pues vale, yo en casa tengo. Pues bueno, pero… ¿qué silla debes escoger?, venga listo, ¿eh,eh?, díme, quesilla…enterado, que eres un enterado.

Que no vale una silla cualquiera, el taburete, por ejemplo,queda totalmente desechado, básicamente porque es muy estrecho para meter dos culos y que en este ejercicio, se trata dedescoyuntarla, no de partirse el espinazo. ¿Plegables? Tampoco, siapenas aguanta a uno, además, que debes rebotar en ella al menosdurante 5 minutos, y estas no aguantan.

La ideal, es la típica silla de comedor, esas de madera contapizados de goma espuma de toda la vida. Si hombre, esa misma,la que usa el gorrón de tu cuñado cuando viene a casa con los niñosy te deja las paredes rozadas con el respaldo cuando se levanta, elmuy… el muy…, vamos a dejarlo que se me calienta la sangre.

Pues ya tenemos la silla ¿Qué falta ahora, preguntareis? ¡Puesque va a faltar, una mujer!. Una mujer, o un hombre, a cada unocon su gusto, que yo en esas cosas no me meto, que para gustos loscolores. Podría darse el caso, de que no tengas una mujer a mano

(que esas cosas pasan). Se pueden utilizar alternativas, pues no


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sé… si tu medio es el rural, puedes utilizar una gallina o un pato, pero ¡cuidado!, hay que usarlos con precaución, porque si les metesmucha presión, pueden reventar. Antes de llegar a eso, fíjate en las

órbitas de los ojos, ¡si están a punto de saltar, para, que están allímite!Un truco muy efectivo, es envolverlos con film transparente de

cocina, para que aguanten la presión, pero no podrás evitar que sehinchen. Usa otras alternativas, como una oveja o una cerda, perola primera patalea mucho y la segunda, es difícil de abarcar con lasmanos, y además, es resbaladiza. Si sigues pensando con losanimales, compra un pollo entero (previamente vaciado), y locongelas, así cuando te lo “encapsules” estará fresquito, y por lomenos te calmara el ardor pasional. Mi consejo es que compres unamuñeca hinchable, pero rellénala de patatas para que haga peso, yaque se trata de romper una silla mediante bombeo, no de quedisfrutes, guarro.

Ya tenemos la silla y la mujer, ahora, debes quedarte tú y ellaen pelota picada, con las cosas colgando,

¿Sabes lo que tienes que hacer ahora?¿No?Macho... ¿Tú de donde sales?

Desde luego, jugar al parchís, no, aunque te comas una, cuentesveinte y se corra con el dedo, eso no vale. Siempre puedes decir,

que vas a jugar a astronomía, que tú eres un cometa que va a caeren un profundo agujero negro. Eso podría valer como preliminares, pero pon interés, que al menos dure 5 minutos. Ya sé que ella te pedirá dos horas, pero tampoco es caso de perder tanto el tiempo,que luego hay partido de fútbol.

Ya estáis los dos “entonadillos” (bueno, el que esta eres tú, queella no se ha enterado, aburrido, que eres un aburrido)


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Con movimientos rítmicos, lentamente, de adelante hacia atrás,ella y tu. Acompáñala con la pelvis en su balanceo y, a medida quete vayas animando (eso lo sabrás, porque ya empiezas a echar

espuma por la boca), aumentas el ritmo. Tú oirás un rítmico crujido

ñiiiiiiiickkk….ñiiiiiiiiickkk…ñiiiiiiiickkk… ¡Vas bien, vas bien, yaestá empezando a ceder!

Y cuando crees que vas a ver las puertas del cielo abrirse,escucharás el ¡catacrak! de la silla, al reventar por las cuatro patas,el respaldo se ha ido hace puñetas y la mujer y tu estáisespatarrados por el suelo.

Si has seguido mis consejos al pie de la letra, ¡enhorabuena! porque te habrás quedado sin faena y con el cirio Pascualencendido, el culo dolorido, una silla rota y una mujer de una malaostia que se le quitaran las ganas de volver a intentarlo.

Nota:

Esto también vale para una cama, sólo que la técnica es algodistinta.


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Tengo un adolescente en casa

Casi ni me había dado cuenta. Hasta hace muy poco, tenía encasa un niñito dulce, encantador y muy cariñoso ,que solo queríaque le diéramos achuchones y, de repente, casi por generaciónespontanea, ese chiquitín se ha convertido en un tío casi tan altocomo yo, peludo y con vozarrón de camionero.

Pues me ha pillado con el culo al aire… ¡porque yo no estaba preparado para esto!. Con lo fácil que resultaba cuando era un pollito, decirle “eso no se hace”, “haz lo que yo te diga”, etc… yme hacía caso. Pero ahora no, ahora él es más chulo que un ocho y

me vacila, que para eso sus Windows son más gordos que los míosy me contesta “tú flipas tío”.

Ya ves, antes papá gozaba de la infalibilidad del Papa, lo que ledecía, iba a misa. Papá lo sabía todo, todas las dudas del mundohallaban respuesta en mí, me idolatraba, ¡su papá no podíaequivocarse nunca, nunca y nunca!. Ahora nooo, que vaaaa…,ahora todo es discutible, todo pasa por su análisis crítico (o sea,

llevarme la contraria a todo lo que le diga), y lo completa conexplicaciones pseudo-científicas que me llevan a creer que vedemasiada televisión.

Y yo que pensaba que lo tenía domesticado… Dicen que laadolescencia es una etapa difícil, y es cierto, es una etapa difícil…y tanto que los es, pero para los padres. Todo lo que sabía yo de élanteriormente, ya no me sirve. Este grandullón ha descubierto la

manera de sacarme de quicio, volverme loco, histérico, o que mearranque los pelos de las orejas de desesperación, para ver si puedeconseguir que me encierren y así heredar…

Una de las cosas que he notado que ha cambiado es que, antes,a la hora de comer, llevarlo a la mesa era un suplicio, marraneabala comida. Ahora, pues no, come como una bestia parda, bueno…eso de comer es una forma de expresarlo, engulle es la palabraapropiada, que eso no cabe en el estomago sólo, para mí queaprovecha hasta el último rincón, incluida la tráquea. Y no hay


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manera de tener los armarios llenos de la cocina, cuando viene delcole, arrasa con todo lo que pilla…, lo que no entiendo es cómoque las grandes empresas de alimentación no venden sacos de

pienso para adolescentes de 25 kg. Nos ahorraríamos unos eurillosy es que cuando se lían a comer, no se fijan lo que se van metiendo.Y cómo crece, con 12 años hace 1,69 cm (a 6 cm. Lo tengo ya

de mí). Pero no me gusta cómo crecen, porque dan el estirón, perono de manera uniforme, no sé si me explico… ¿Habéis visto a loscachorrillos de los perros, cuando están creciendo, que estándesproporcionados? Pues a eso me refiero. Las manos, pongamos

por caso, ahora son manazas, y donde habían unos delicadosdeditos, ahora hay morcillas, ¿y los pies?, si se duerme de pie, nose cae, y cuando se acuesta, parece que ha montado una tienda decampaña en la cama. También le ha salido vello, o pelo, en lasaxilas, piernas, brazos, zona genital y en el culo…, no lo sétodavía, que no me ha dejado que se lo mire… que el muchachotiene unos principios.

Lo que ha ganado, todo hay que decirlo, es que cuida mucho su

aspecto físico. Cuando era niño, la ropa que le gustaba, la llevabatoda la semana puesta, lo que representaba un verdadero problema

para luego lavarla, que la roña cuando se seca, queda muyconsistente y doblar la ropa para meterla en la lavadora, era unsuplicio. Lo mejor era dejarla que ella se fuera a lavar sola, que sila dejas en el suelo, los ácaros, empujando todos juntos, ya seencargan de llevarla. Sólo es cuestión de paciencia.

Ahora, pues eso, se ha vuelto muy coqueto, antes de ir a clase,se arregla el flequillo, se perfuma, se mira de echar cremitas para elacné, se cambia de ropa cada día…, para mí que va detrás dealguna niña, porque anda de un pavoooo… Cuando llega a casa, noha soltado la mochila, que ya está corriendo hacia el ordenador. Se

pone su messenger y se pasa media tarde allí, escribiendo a suscompañeros (o compañeras).


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