●República Futebolística do Brasil - UmaAfiliada da Rede Globo de Televisão

●Quintal dos Americanos, República dosBananas

●Brasil

Bandeira Brasão

Lema: "Brasil - Um país de poucos!"

Hino: Hino Nacional Brasileiro

Ditadura Democrática do BrasilOrigem: Desciclopédia, a enciclopédia livre de conteúdo.

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Brasil é do Brasil!!! Oxi meu rei, esse artigo vem do Brasil, visse?

Este artigo só gosta de carro da Volkswagen, joga futebol, come feijoada,imprensa feriados, conta piada de português, vai farofar na praia, odeia

argentinos, queria ser norte-americano, dança samba, escuta rap, funk, lê aDesciclopédia diariamente, festeja o ano novo em casa com seu tio e mora em

uma favela!!

Passa a certeira!! Perdeu preibói!!

Nota: o trecho seguinte está"compactado" de modo a despoluirvisualmente o contexto da página toda.

Você quis dizer: Ordem para ospobres e progresso para os ricos.Google sobre Brasil

Você quis dizer: República dasBananasGoogle sobre Brasil

Você quis dizer: Sodoma eGomorraGoogle sobre Brasil

Você quis dizer: Desordem eRegressoGoogle sobre Brasil

A União Carnavalesca do Brasil FutebolClube (Bovespa: BRA69) é uma grandemiséria ilha de plantação de banana,

Capital Rio de Janeiro (no verão), BuenosAires (no inverno) e Lisboa (porser colônia de Portugal,dãããããããã!!!!!)

Maior Cidade É Paulos

Língua Língua Portuguêsia

Tipo deGoverno

Ditadura Democrática Nacional-Socialista

CaudilhoPopulistaEscorante

Dilma Vana SequestradoraAssaltante Roussef

HeróisNacionais

Seu Madruga, Jeremias,Lindomar ,Pelé, Senna, CapitãoNascimento, Lula

Independência não existe(utópico)

Moeda Surreal (R$)

Religião Reclamacionismo (666%) - O paísinteiroBundismo (50%)Fudismo (90%)Macumba (70%)Espiritismo (50%)Cristianismo Renovador (pois aprática de amor ao próximo nãoé reconhecida) (50%)Marginalismo (150%)Prostituismo e Cornismo (maiorconcentração em Bayeux (101%)Pedofilismo (50%) (maiorconcentracão na região nortepelas autoridades da região)Outras mazelas (1%)

População 200 milhões de escravos 25milhões de macacos, 25 milhõesde índios, 25 milhões de mestiços,25 milhões de negros, 100milhões de mulatas e 100 brancos

Área 8.514.876,599 km² de pobres,tirando o Acre, os Estados Unidosdo Sul e os ricos(os donos doBrasil) (50% de água)

abacaxi, laranja, soja, café e cana de açúcarlocalizada na América Latrina. O país éconsiderado pelo mundo uma mistura defutebolistas, traficantes, mulatas semi-nuassambando, mendigos por toda parte eapenas duas cidades, a floresta e a favela.No Brasil você pode cuspir no chão, mijarna rua, andar semi-nu na rua e você nãoserá preso! Pode até roubar/invadirpropriedades/matar/fazer atentadoterrorista, mas se for em nome de umacausa socialista-comunista-nazista, nãoacontece nada com você.

Nesse país pode-se não saber de nada,comprar lixo, declarar boca de fumo,eleger e reeleger o Lula, o FHC ou qualqueroutro bandido explorador governar pormedidas betuminosas (ou decretosputeirais), receber porrada, negar aprópria vida, eliminar fezes, contratarmendigos como atendentes detelemarketing, fazer novelas com odinheiro do governo (Globo) , produzir CDsde Funk, importar drogas da China semimposto, cheiramento de pó, colocar só acabecinha, etc etc etc. A única prática que éproibida a seus cidadãos é ganhar dinheiroa postagem no Youtube de vídeos de putascelebridades fazendo sexo amor empúblico ou ir pra faculdade usando vestidocurto.

Mulher brasileira é conhecida por terbunda grande, peito pequeno e muitos,mais muuuuuiitos encostos filhos. É o paísonde se usa mais silicone(nos seios dasricas e nas alças dos sutiens das pobres).Devido a tudo isso, a maioria dosbrasileiros é débil mental, pois recebem obolsa família e o bolsa escola suas mãesnão os amamentam bem.

Tabela de conteúdo

1 Etimologia2 História

2.1 Origem do nome BRASIL2.2 Remoção da Cobertura2.3 A Colonização do Brasil2.4 A Corte Portuguesa no Brasil2.5 A Independência do Brasil

Analfabetismo (pop total -' usuários dadesciclopedia)%

PIB per Capita 10,050 USD/hab.

IDH 0.807

Fuso Horário AZT+ (Acre's Zone Time)

Clima Quente no Norte, Frio no Sul

Site doGoverno

www.orkut.comwww.twitter.com

Prepare-se para ler:Esse artigo é muuuuito grande e podecausar cegueira.Pense duas vezes e não seja tão idiotaantes de ler algo assim

"Índias peladasa vista!" PedroÁlvaresCabral.

2.6 Império brasileiro - PrimeiroReinado2.7 Império brasileiro - SegundoReinado2.8 República Velha2.9 República Populista2.10 Separação do Sul

3 Política4 Governo5 Subdivisões Regionais6 Geografia7 Esportividade8 Energia9 Economia

9.1 Indústria9.2 Agricultura

9.2.1 Uma grande verdade10 Religião11 Cultura(Cópias)

11.1 Comidas Típicas11.2 Folclore - Lendas e Mitos11.3 Música11.4 Literatura11.5 Cinema11.6 Educação

11.6.1 Galeria de fotos sobre aEducação brasileira11.6.2 Principais profissõesbrasileiras

12 Estados Unidos em relação aoBrasil(Apartheid)

12.1 Qualidades do Brasil12.2 Defeitos do Brasil

13 Feriados14 Sabia que...15 Alguns Motivos para ser brasileiro16 Notas17 Idéias para a Escrita na Bandeira18 Galeria19 Cidades mais filhadaputamentegrandes:20 Exportações21 Importações22 Ver também23 Videos

Etimologia

Porquê o nome do país é Brasil? Na verdade, eu não sei porque não estudei direito! O nomevem de uma época do descobrimento em que se achava muito abrasivo na porta de umanavio de guerra dos nativos indígenas que odiavam os portugueses que achavam que isso

Os portuguesesvinham atrás do paudos brasileirospau-brasil

Os africanoscontribuíram muitopara o desmatamentoda amazônia, cortandoa madeira Pau Brasilpara caber nos porõesdas náus lusitanas

era coisa do demônio, daí os índios atearam fogo nos portugueses e Pedro Álvares Cabralsaiu derrotado pelas tribos mas não morreu queimado porque uma coisa é certa: eledescobriu as cobertas da cama onde num belo dia de verão de janeiro dormiu um homemsemi-pelado de sunga com pau duro como pau-brasil, daí começou a briga entre o Lula e aMarisa Letícia, depois de um belo pesadelo que viveu o gostosão do sapo barbudo, o Brasilonde tinha muito pau-brasil só pra tirar sangue do pênis duro que você nunca lava direito,seu idiota.

História

Ao avistar terras novas, Cabral decidiu parar para explorar checar melhor o que havia aqui,e descobriu o petróleo, o ouro, a forte vegetação e pensou consigo mesmo: "Tenho quemamar um poquinho" daí começou a achar os índios, primeiro sinal de vida no local ecomeçou a maquinar seu plano de estupro dominação do território Brasileiro de onde sairiao leitinho pra os Portugueses mamarem. Cabral então escravisou todos os indios e destruiucompletamente suas civilizações, entupiu o cu de ouro, e voltou para Portugal para relaxar egozar.

Origem do nome BRASIL

Encantado com os grandes paus que haviam em nosso país Cabral aproveitou e junto comsua tripulação decidiram dar o cu por o nome de Brasil em homenagem ao pau Brasileiroque é maior e mais robusto que o pau Brasil do português, daí então surgiu o nome BRASIL!Esse nome explica o porque 99,9% dos brasileiros são sensíveis.

Remoção da Cobertura

Lá pelos idos do século XV, os Portugueses, totalmente groguês,depois de uma noitada na Casa da Mãe Joana, lançaram-se ao marem busca de novas terras. A empreitada inicialmente foi umenorme fracasso: apenas conseguiam nadar apenas por algunsquilômetros antes de contraírem câimbras e morreremtragicamente. Preocupados com a possibilidade de mais mortespor afogamento (de ganso) procuraram outras formas de seaventurarem pelos mares bravios de antão.

O sucesso só foi obtido muitoposteriormente, com a confecção de umgigantesco barco de papel, a partir dacolagem de todos os jornais de Lisboa.Como medidas clonaram a arca de Noé,já que os direitos autorais haviam caídoem domínio público. Conta-se queespecialistas japoneses, peritos na artedo Origami, desembarcaram no Portugalpara comandar a bem-sucedida

empreitada. Foi assim que Pedro Álvares Cabral, famoso bardo(autor de vários sucessos como: "Ó gajo, cadê meu barco?", quealguns séculos depois foi adaptado para o cinema no filmeamericano "Dude, where's my boat?") entrou para a história.

O sistema de navegação sempre funcionou mal e devido a isso, Cabral desviou-se do

Muitos africanosvieram para o Brasilcom falsas promessasde cana e putas grátis

Um cafetão castigandoseu empregado pois omesmo deixou deproduzir 500 quilos decafe.

caminho. Logo que desembarcou, Cabral ficou confuso com o que viu: uma enorme treliçade palha cobria toda a terra. Curioso, Cabral mandou seus homens puxarem o cobertor(gastando alguns dias nesse processo) e jogou-a no mar, ficando caracterizado, portanto, odescobrimento do Brasil (mais tarde se descobriu que o cobertor foi feito por índiosxenófobos muito primitivos que acreditavam que se eles não podiam ver o mundo exterior,ninguém poderia vê-los também). Cabral desejava fazer do Brasil um imenso palco para seusshows, mas infelizmente a Coroa portuguesa confiscou o Brasil, deixando-o na mão.

A Colonização do Brasil

Inicialmente, o tuga explorou as novasterras como pôde: brigou com osingleses para que o ouro fosse primeiropara os cofres do Rei João, ele tirava dezpor cento para ele e com o resto pagavaas contas, contratou um jardineiro eenfeitou Lisboa com palmeirasimportadas, contratou índias da casa daJeanne, para seus cabarés, inventouvárias receitas com mandioca para seusrestaurantes.

Entretanto, o país vizinho, a Espanha, logo entrou comrepresentação na OMC (Organização Mundial de Carnificina)dizendo que Portugal não poderia explorar as novas terras se não pretendia povoa-las, eportanto, a posse deveria ser sua.

Contrariado, Portugal resolveu colonizar o Brasil, recorrendo, para isso, à Bíblia. Seguindo oexemplo de Noé, Portugal construiu uma grande arca de madeira, colocou mercenários detoda espécie, alguns políticos, ocorre que colocou um casal de cada espécie desses animaisalém de outros da Europa e da África e enviou ao Brasil.

Infelizmente a organização ficou um tanto precária, e devido ao cruzamento entre as váriasdiferentes espécies que estavam ali, quando o Noé tuga desembarcou no Brasil nenhumaespécie lembrava mais as que haviam embarcado originalmente, sendo daí, portanto, aexplicação para a biodiversidade brasileira. Os habitantes originais também chamados deíndios que restaram foram todos deportados para o Pólo Norte, onde fundaramcomunidades e tornaram-se esquimós.

O Carnaval foi inventado pouco depois, na tentativa de atrair bandidos para o Brasil, sendorelativamente bem-sucedido. Hoje o Carnaval é a 3° maior festa que existe no Brasil, logoatrás da Parada Gay e dos arrastões no Rio de Janeiro.

A Corte Portuguesa no Brasil

No início do século XIX, a Família Real portuguesa havia contraído muitas dívidas devido aoshábitos do rei D. João VI, um rei muito sacana e malandrão. Assim, decidiram imigrar para oBrasil devido à taxa de câmbio favorável, fugindo dos credores (a história desta imigração émostrada no grande sucesso da teledramaturgia brasileira, "Terra Nostra, ó pá e "CinePrivê").

A estratégia funcionou muito bem, e os credores ficaram impossibilitados de cobrar asdívidas judicialmente, pois não havia relações diplomáticas entre Brasil e Portugal na época.

A corte vai para o Brasil

Nova bandeira impostasugerida pelos EUA queserá adotada em breve, naocasião da invasãoamericana ao Brasil.

D. Pedro I declara aindependência às margensdo Ipiranga.

D. João VI trouxe consigomuitos artistas de circo deprovíncia (entre os quais DercyGonçalves), contribuindo para oflorescimento da culturacircense no Brasil.

Alguns anos depois D. João VIvoltou à terra, pois já haviarecuperado seu patrimônioinvestindo na Bolsa de Valores epoderia pagar facilmente asdívidas agora. O reiacidentalmente se esqueceu delevar seu filho, Pedro I, com ele

(ou segundo alguns historiadores, esqueceu propositalmentepois o rapaz era infernal), ficando este tomando conta de alguns assuntos menores do reino.

Como o moleque ficou sozinho decidiu criar suas próprias leis, criando muitas saias justaspara o "papi" e a tchurma lá da terrinha já tava encanada com ele e afim de manda-lo paraPQP mais não podiam fazer nada então começaram a arrumar umas guerrinhas paraatormentar o probre Pedrinho. Para se consolar o Pedrinho ia encontrar-se com a marquesana cidade de Santos. Ela era uma espécie de "mãe da zona". Era a prostituta mor. Quandoconseguiu agarrar o menininho não largou mais.

A Independência do Brasil

Nunca houve Conta-se que D. Pedro I, após uma farta refeiçãoregada a pratos feitos com repolho, pimentas e feijões estavaem sua habitual cavalgada diária às margens do rio Ipirangaquando um mal súbito o acometeu. Correu até a moita maispróxima aliviou o peso que lhe dava uma dor de barrigaforte !. Após o ato pediu ao lugar-tenente, conhecido por suafalta de memória, em razão da idade, coitado - 97 anos, folhasde Bananeiras, para limpar-se, ao que o serviçal informoudizendo: - acabaram-se as folhas, e esquecime-me de trazerreservas, tens de limpar-se com as mãos. D. Pedro I ,irritadíssimo bradou então, enraivecido: "Esse intendente é deMorte" Infelizmente - talvez para o Brasil, e por sorte dePortugal, os criados que estavam próximos entenderam istocomo "Independência ou Morte!" e ao ser indagado, D. Pedro Inão pôde corrigir a frase sob risco de ser motivo de riso,notinhas de jornais e fofocas na Europa. Como Portugal játinha roubado tudo o que tinha a roubar e como aquilonaquele momento o Brasil era só merda resolveu nem darresistência e mandaram fuder aquilo tudo. O quadro de PedroAmérico exposto no Museu do Ipiranga ilustra muito bem essa cena. É possível observar oscavalos atrás fazendo careta por causa do mau cheiro.

Império brasileiro - Primeiro Reinado

Depois de "independer" o Brasil, Dom Pedro I tratou de governar de fato o país. Mas seu

Bandeira do império

governo era formado por brazucas, e como todos sabem, brazucas são burros, tal como ostugas que lhes deram origem. Então Dom Pedro I passou boa parte de seu mandato (eterno)outorgando constituições e.... comendo! Sim, ele adorava comer. Mulheres da corte, como aMarquesa de Santos (Pelé), escravas, prostitutas, deputados, animais da fazenda, maismulheres, e por aí abaixo. Ele contraiu de uma só vez, via sexo anal-oral AIDS, HPV, Herpes,Hepatite B + C , Gonorréia, Sífilis e EBOLA.

Cansado de comer, e doente, ele tentou se apoderar do trono da terrinha lá na Europa. Mastodo mundo tava de saco cheio dele, e ele, inspirado em Jânio Quadros, abdicou em favor deseu filho, que nesa época ainda era um embrião na barriga de uma prostituta qualquer, oPedrinho Segundo.

Império brasileiro - Segundo Reinado

Depois de um breve período de regência, em que Diogo Feijãose apoderou do Brasil, e que os gaúchos (Rio Grande do Sul)tentaram se separar do Brasil (prevendo o futuro fracasso daNação), D. Pedro II subiu ao poder, com a ajuda dos liberais.No poder, ele ficou brincando de boneca, colocando ora osliberais ora os conservadores no poder (Os Democratas jáestava no poder nessa época). O seu governo também era umamerda, ele puxou ao pai.

Mas um milagre veio, o café! O Café salvou os ricos o Brasil damiséria, sendo que eles nós nos transformamos o MAIOR exportador de cafézinho domundo, além de banana, açúcar e várias coisas de alto valor agregado. Mas os cafeicultorespaulistas queriam poder, e Geraldo Alckmin liderou o processo de proclamação daRepública, com a ajuda da Opus Dei, usando sua super dicção e seu discurso sobre moral eseriedade.

República Velha

Deodoro da Fonseca era eunuco, e foi deposto depois de um malogrado golpe de estado.Floriano Peixoto (O ator!) queria desenvolver as indústrias, e foi deposto por banqueirosingleses. Depois, foi um montão de paulistas e mineiros, na chamada política do Goiabada-com-queijo.

Mas os cafeicultores eram viciados em cafeína, e consumiam toda a produção de café emcapuccinos, mocaccinos e outras bebidas sofisticadas. Com a crise de 1929, o império do caféfoi derrubado... por...!

República Populista

Getúlio Vargas. República Populista tem esse nome devido à grande contribuição da filósofaSílvia Popovic. Getúlio estava com um problemão, porque os estadunidenses quebraram enão podiam comprar nosso café. Aí ele resolveu jogar todo o café no mar, e estimular aindustrialização.

Para isso ele deu um golpe de estado, usando como desculpa a tentativa de subida dospetistas ao poder, no Plano Sacha Baron Cohen. Mas aí o Brasil entrou na Guerra contra osnazistas e o eixo, e Getúlio foi deposto do poder por ACM e Jorge Bornhausen.

Situação políticabrasileira na EraVargas (1930-1945).

Adolescentes:Futurodo Brasil naEra Vargas etambém deum amiguinhomuito íntimodele.

Na verdade quando eu disse'RELAXEM E GOZEM' euquis dizer 'FODAM-SE'.

Separação do Sul

Em 2007, o Brasil estava começando a ficarpreocupado com a crescente proliferação dohomosexualismo na sua região sul. Aindalevando em conta que os três estados Paraná,Santa Catarina, e Rio Grande do Sul, custavammuito caro para serem mantidos. O GovernoLula havia criado o Bolsa Famíliaexclusivamente para ajudar o povo do sul,principalmente quando Santa Catarina eradestruida por furacões e enchentes.Praticamente era necessário o PIB de todos osestados do Nordeste só para sustentar o povo do

sul.

Depois de muita discussão, o governo tomou a decisão de realizarum bombardeio nuclear nos estados do sul, e assim, exterminar de vez a epidemia.

A decisão foi vista como extremamente precipitada pelo governador Geraldo Alckmin, quedizia que essa separação seria prejudicial ao resto do Brasil, principalmente para a cidade deSão Paulo, pois se o sul fosse destruído, não haveriam mais gaúchos para visitar a cidade naépoca da Parada Gay que é a atração turistica mais popular da cidade, que atrai centenas demilhares de gaúchos todos os anos para lá, e eventualmente, a cidade iria falir.

Então depois de mais estudos, o Brasil decidiu apenas excluir separar o Sul. Vendeu para aArgentina por dois reaú, e na fronteira com São Paulo, construiu várias barricadas e camposminados para impedir que o homosexualismo avançasse para dentro do país novamente.

Mas história não acaba aí não! Os sulistas iriam contra-atacar! Como vingança por teremsido excluidos, o povo de Santa Catarina conseguiu escorrer boa parte de sua água para o Riode Janeiro matando mais de 500 pessoas. Isto é apenas ponta do ice-berg de vinganças que ossulistas ainda estão bolando contra o Brasil.

Política

Ver também: Mensalão, Relaxa e goza!

Se o que nós temos (ou melhor não temos) aqui pode serchamado de política aí vai uma descrição:

Primeiro, quero dizer que políticos brasileiros só podem sermortos com estacas, alguns com alho, mas todos sãoresistentes ao odor de gases (puns, peidos) desde que estemesmo não venha acompanhado de tinta marrom. Podemosacreditar que eles são orcs de Sauron sob disfarce, apesar quealguns dizem que eles são Drácula e seus vampirozinhos emaposentadoria em um país tropical. Seus inimigos naturais sãohomens velhos (idiotas) e homens que são manipulados por

suas esposas (ou seja: Roberto Jefferson), quem sabe este não tem um espírito de Frododentro de si?! (ou é !? ?)

O nosso Presidente Lula antes de se tornar Presidente: CARTA ENVIADA À SHELL NOS

O palácio do planalto:melhor pizzaria dopaís.

ANOS 80 Este fato é verdadeiro.. A Shell tem a carta arquivada. Isto é FANTÁSTICO. NÃOTEM PREÇO, UMA RARIDADE (ou pior, uma realidade).

A empresa Shell abriu seus arquivos e veio a conhecer o conteúdo de uma carta enviada porum consumidor, nos anos 80, ao seu Serviço de Atendimento ao Consumidor. Ela estátranscrita na sua forma original, inclusive com os erros gramaticais.

Conheça a carta:

Olá!Tenho um Corcel II 1986 a álcool e sou cliente dos posto Shell. Não abasteço emnenhum otro posto há mais de 5 ano. Tô escrevendo porque tô com uma dúvida naqual acho que vocês são os mais indicado a me ajuda. A questã é que tô progamandouma viage para domingo dia 27/10. Nesse dia será realizado o 2º turno das eleição emais uma vez vai tê a proibição de venda de álco da meia noite até a meia noite dedomingo. A chamada lei seca. Mas o trajeto que pretendo percorre no domingo émuito maior do que cabe de alco no tanque do meu carro, logo, já que não vai têvenda de álcoo, vô te que carrega em alguma vasilha o resto que segundo meuscálculo, é um tanque e meio, quase 100 litro. Gostaria de sabe qual a vasilha maissegura pra transporta o alco ou se tem alguma outra solução pro meu pobrema.Pensei em talvez abastece com gasolina, já que a proibição de venda é só de álco, peloque eu vi. Caso a solução seja mesmo a de transporta o combustíve a sê usado,gostaria de sabe se algum posto de vocês na região da Grande ABC poderia fazê umdesconto, já que eu estaria comprando mais de 150 litro de álco no sábado.> Contocom a ajuda de vocês.Luis Inacio da Silva Torneiro Mecânico - São Bernardo do Campo/SP

Resposta da SHELL:

Prezado Sr. Luis Inácio da Silva. Em retorno à sua carta, gostaríamos de esclarecerque a lei a que o senhor se refere, proíbe apenas a venda de bebidas alcoólicas nosdias de eleições e não a de combustíveis automotores.Shell Brasil S.A. Petróleo

Governo

O Governo Brasileiro também conhecido como Governo do Brasil,Governo Brazileiro, Rede Globo, youtube, Botox ou Silicone, é umgoverno corrupto, tendo uma má administração e que sempre rolauma festinha com strippers e putas dentro de sua sede.Entretando, acredita-se que ele seja um pizzaria pois lá tudo acabaem pizza (São pizzas de calabresa ou peito de frango, com muitomolho de tomate e algumas azeitonas, todas são servidas emporções de 3, a exceção é a de Clodovil que prefere de 4).

Os cães estão tentando fazer do Brasil um local melhor para seviver, porém esta é uma tarefa muito difícil, pois os mesmos nãotem alguns dedos.

O povo brasileiro também não ajuda muito, todos são muito burros e sem atitude, com

Cristo Redentor,cartão postal do Rio deJaneiro.

Exemplo de pequeno crime que ocorre emtodos os estados do Brasil, com exeção doAcre.

certeza tem o governo que merece.

Subdivisões Regionais

No último censo oficial, o Brasil tinha uns 30 estados, masespecialistas afirmam que alguns, como o caso do Acre, ainda nãotiveram sua existência cientificamente comprovada pelosCaçadores de Mitos.

Extremo Norte: Guiana Brasileira, territória adquiridoatravés de negociação com Genghis Khan.

Principais cidades: Caracas.

Noroeste: Acre (está se tornando país independente)*,Amazonas, Roraima*, Amapá* e Pará (antiga Calypsolândia).

Principais cidades: Açaíville, Fordlândia, Filadélfia e Manaus(as únicas). Mas é dito por aí que existe uma sauna ondemilhares de seringueiros ficam o dia todo [[|Relaxa egoza!|tirando leite do pau]].

Nordeste: Tocantins*, Maranhão, Piauí*,Ceará (que deveria ser governado peloCoronel Gondim - governador dasegurança)**, Rio Grande*, Pernambucodo Sul, Pernambuco do Norte, Alagoas*,Sergipe* e Bahia (propriedade de ACM)

Principais cidades: Hellcife , Portode Galinhas e Galos , Porto Perigoso,El Salvador, Saint Louis, JohnnyPeople, Canudos, Ofeia, Atol,Fortress, Páscoa, Estados Unidos deSobral, Quixeramobim, Buenos Aires(sim, existe uma lá).

Sudoeste: Rondônia*, Santa Cruz (antigaBolívia, anexada em 9999 a.C. - 4000 a.C.),Mato Grosso do Norte*, Mato Grosso doSul*,

Principais cidades: La Guerra e só.

Sudeste: Goiás, Distrito Federal (WC),Minas Gerais, Triângulo*, São Paulo, Rio de Janeiro e Espírito Santo* (Amém)

Principais cidades: Brasília (capital atual), Buenos Aires (antiga capital), SãoPaulo, São João, São Pedro, São Nunca, Demônios, Beagá, Rio de Janeiro, Rio de

O mapa do Brasil dividido em suascinco antigas regiões.

Dia comum eensolarado emSão Paulo.

Fevereiro, Niterói, Birigui (a Massachussets brasileira), Bauru (a Cidade-Sanduíche - "Bauru sem tomate é misto!"), Cidade de Deus, Cracolândia,Governador Valadares, Santo Antônio do Cré-cré-cré do Xipsuí de Minas,Berlândia, Beraba, Bosta de Araguari, Guarapari (Litoral De Minas), Paraguaçu (AParis mineira), Vitória (eu ganhei, você perdeu!). "Não visitem Eloi Mendes-MG,perigo de Morte, cidade de índios assassinos.

Extremo Sul: Exclave da Cisplatina, que só não está em alguns mapas por preguiça doscartógrafos brasileiros.

Principais cidades: Montevidéu

(*) estados cuja existência ainda não foi comprovada.(**) http://www.youtube.com/results?search_query=coronel+gondim&search=Search(***) O Nordeste está incluído aqui porque trata-se de um mapa anterior a 2011. Por decreto daexcelentíssima senhora presidente Dilma Rousseff do dia 1 de Janeiro de 2011, os mapas geográficosterão que excluir o Nordeste do Brasil, pois o mesmo declara-se independente, formando a Repúblicada Cabra da Peste). Veja você mesmo em http://www.youtube.com/watch?v=_tzWGG3ta5c

Geografia

O Brasil pode ser dividido de acordo com váriosfatores (drogas, sexo, bandidagem). Ao lado vemosum exemplo, com áreas coloridas indicando cadaregião.

Região Azul: antigo Sul do Brasil, que se emancipounos Estados Unidos do Sul em 2007. Um lugar muitofrio, aonde vivem os gaúchos, catarinenses,paranaenses, alguns pinguins e ursos polares. Oclima normalmente consiste em dias nublados esem graça, embora de vez em quando haja umciclone ou outro. Uma das maiores atrações naturaissão as praias, passeios de lancha, e os mergulhos emalto-mar no meio das cidades de Santa Catarina.Não dá pra tomar banho de Sol, mas dá pramergulhar na água gelada, e sair com todo o corpoendurecido, menos o pênis. Depois que você sai daágua, o vento te chicoteia com areia e te transformaem um banhista à milanesa.

Região Cinza: Aqui se encontra a parte do Brasil mais conhecidano mundo todo, e que está mais perto de ser chamada decivilização. Temos o Rio de Janeiro, onde vários turistas estúpidosdescobrem como é divertido perder dinheiro para vir ver ummonte de favelas, correr o risco de serem atingidos por uma balaperdida e ainda ser assaltado. Temos também a capital São Paulo, aNova Iorque brasileira, inclusive com os engarrafamentos, apoluição, e o pessoal que veio interior, percebeu que cometeu umbaita erro e mandou uma carta pro Gugu para participar do "devolta pra minha casa". A única diferença é que Nova Iorque é cheia

Atual divisão geográfica do Brasil.

de chineses, enquanto em São Paulo tem um monte de japa.

Região Verde: Mato, muito mato. Aqui antes tinha floresta, mas hoje em dia só temgrandes fazendas de vacas magrelas e algumas poucas cidadezinhas turísticas comoPirenópolis. Nessa região que nasceu Tiradentes, mas e daí?, tudo que esse cara fez foiser enforcado.

Região Laranja: Antiga regiãoNordeste, atualmente independente naforma da República da Cabra da Peste.Este lugar tem Areia, muita areia.Todos que tentaram plantar algumacoisa, nem que fosse Feijão no algodão,fracassaram vergonhosamente. Só temgente no litoral mesmo, e a maioria sóvem no verão, passar as férias.

Região Vermelha: Essa é a região deflorestas que ainda estão em processode desmatamento. Mas não sepreocupe, logo essa floresta chata cheiade bicho vai ser cortada fora ouvendida para os Estados Unidos e aEuropa, e ser transformada emenormes fazendas e grandes indústrias,gerando mais trabalho escravoemprego no Brasil.

O Brasil faz fronteira com a Argentina, osEstados Unidos do Sul, o Peru, a Colômbia, aVila do Chávez e com uns paisécos que agente nem sabe que existe. Ah é, tem o Panamá! Mas ele faz fronteira? Já ia esquecendo dotal de a... a... a... Chile!(saúde). O Congresso Brasileiro aprovou uma lei que permite ogoverno contruir um muro de 7 mil quilômetros de extensão para impedir a imigração decubanos, argentinos, haitianos e outros povos primitivos de países pobres que fazemfronteira, no entanto está sofrendo com atitude semelhante tomada pelo governo dosEstados Unidos do Sul.

Vale lembrar que o Brasil dispõe do mais moderno metrô do mundo, o Metrô Oiapoque Chuíligando Oiapoque a Chuí (que fica localizada nos Estados Unidos do Sul), sem paradasintermediárias. Durante o percurso, que é completamente subterrâneo, você conhecerá AFUNDO todo o Brasil. Vale lembrar que tal metrô é o que locomove mais rapidamente aspessoas da superfície até as plataformas, especialmente se você estiver passando pelaMarginal Pinheiros na hora da baldeação. Vale lembrar também que o dinheiro usado naconstrução e na manutenção do metrô provém dos Estados Unidos do Sul, assim comoItaipu, que foi construída pelo Paraguai.

O Brasil respeitando suas tendências expansionistas, desenvolveu um Programa EspacialBrasileiro com pretensões de constituir territórios brasileiros na lua e o PROANTAR quecriou a Antártica Brasileira, a região fria que faltava ao Brasil que quer ser igual à Europaquando crescer.

Esportividade

Mapa físico do Brasil.

O Brasil conhecido por muitos como Braril é um país muito bom na questão do futebol. Elese aperfeiçoa a cada dia... não ganhando títulos, mas mesmo assim, ganhando muitaexpêriencia com todas as copas do mundo que vem perdendo na última década.

Energia

O Brasil possui várias fontes de energia. Podemos destacar,dessa vez com um marca-texto verde:

Usina de Itaipu: maior do mundo, construída com opretexto de gerar energia nuclear a partir dasmoléculas da H2O, na verdade era parte de um planodo governo militar que pretendia acabar com aArgentina, causando o alagamento do país quando ascomportas da barragem forem abertas, transformandotoda a planície vizinha na maior piscina do mundo.Abandonado por décadas, o projeto foi desengavetadoe o seu piloto, sem a usina, foi colocado em prática noPiscinão de ramos, no Rio de janeiro.

Pró-Alcool: maior projeto de obtenção verde deenergia, sofreu grandes problemas após Jeremiasconsumir todo o estoque de cana-de-açúcar conhecido. Só foi retomado após a notóriaprisão do mesmo, noticiada em diversos tipos de mídia. Na verdade, foi retomadomesmo no governo Lula, por uma certa afinidade do presidente com a matéria-primasupracitada (FHC, Sarney, Collor, Itamar e Tancredo eram abstêmios)...

Economia

A economia do Brasil, baseia-se na exportação de jogadores de futebol para a Europa,estima-se que a quantidade de jogadores exportados esta em torno de 1.339.568 por ano,movimentando uma verba a cerca de R$ 220.499.657,99. O segundo modo que o Brasilarrecada dinheiro é com europeus tarados a procura do forte turismo sexual brasileiro

Indústria

Existem apenas 5 indústrias no país, que geram uma ampla diversidade de produtos, sendoeles, bolas de futebol, camisinhas para o carnaval, palitos de dente, urnas eletrônicas e comonão podia faltar, a famosa cachacinha.

Agricultura

Antigamente produzia desde batatas até feijão carioquinha, mais devido a uma MPpromulgado pelo então atual Presidente da República, com o aval do ministro da fazenda, foiproibida a produção de qualquer coisa que não for classificado como de utilidade pública.

Devido aos escândalos interruptos no cenário político do país, só deu tempo de votar aCana-de-Áçúcar como produto de utilidade pública. Está em andamento no congresso aadesão da Beterraba, Repolho e a soja trangênica, mais com previsão de ser votada apenasem 2010. Brasileiros também apreciam muito o cultivo e uso da mandioca.

Hino Comercial Nacional Brasileiro.

Uma grande verdade

Eu sei que aqui na desciclopédia se utiliza ohumor e sátira, mas agora eu vou contar amais pura verdade...

Imagine o seguinte indivíduo chamadoMáscaro Dunha Jacinto Leite e Pinto AquinoRego, que mora em uma grande cidadequalquer. Ele trabalha em uma grandeempresa, sendo que 4 meses ao ano são degraça para o governo, e se esforça para pagartodas suas despesas. De manhã ele acorda, etoma seu café da manhã:

Café do Sul da Bahia;

Leite e Queijo do Triângulo Mineiro;

Pão feito com trigo do Norte do Paraná;

etc...

Veste suas roupas de algodão, crescido emChapadão dos Campos

Ele pega o seu carro...

Movido alcool, feito da cana-de-açúcar doOeste Paulista e pneus de borracha dosseringais do Acre

No serviço, ele usa papel feito com madeirade eucalipto de Sorocaba;

No almoço tem arroz e feijão gaúcho, carnede boi criado em Mato Grosso, hortaliças deGoiás, e como sobremesa uma salada defrutas:

Maçã de Santa Catarina;

Banana de Mato Grosso do Sul;

Pêra gaúcha;

Uvas talvez vindas de Jales - SP;

Para beber, suco de laranja de Araraquara.

Sua empresa teve que fazer um corte de pessoal, felizmente Mascaro Dunha manteve oemprego, ele levou sua esposa, Astrogilda, para jantar em um restaurante:

Macarronada de trigo sul-matogrossence fabricada em Campinas, com molho de tomateparanaense;

Mapa da Economia Brasileira.

Filet mignon, de algum boimineiro;

Filé de algum frangopaulista, alimentado comsoja e milho goiano;

Frios vindos de porcoscatarinenses;

Salada com hortaliças demineiras.

Quando voltaram para casa,a noite estava fria, entãodormiram usando umcobertor de algodão e lã deovelhas gaúchas.

No dia seguinte, MascaroDunha, irá ler os jornais. Eleé um homem razoavelmente

informado e inteligente, e no jornal ele lê que há conflitos com os Sem-Terra, Índios, eagropecuaristas. Ele pensa que os Sem-Terra e os índios são uns coitados, e que osagricultores e os pecuaristas são os vilões da história e vivem desmatando a Amazônia. Eleacha que isto não tem nada a ver com ele.

Tem sim.

Se não existir a agropécuaria, a mundo morreria de fome.

Nós podemos ser quase a metade do gasto de água do mundo, mas sem nós vocês nãopoderiam nem beber água.

O Brasil possui tantas terras vazias e improdutivas que dá para dobrar ou triplicar nossaprodução sem cortar uma árvore sequer.

O grande desmatador da Amazônia é o INCRA, que monta assentamentos pagos pelo nossodinheiro que não produzem porra nenhuma.

Os índios, que são 0,5% da população, estão com 13% das terras brasileiras, como nãoproduzem nada para nossa economia, estão com quase 30 vezes mais terras do que seria omáximo justo para eles.

Uma nova profissão: Para ganhar um salário regular e outras mordomias da Dilma, monteuma barraca de lona e seja um Sem-Terra...Já vi muitos assentamentos deles com uma Hiluxou uma Ferrari estacionada na frente...Depois falam que o povo do MST é pobre...

Apenas 7,5% das terras brasiliras plantam ou criam alguma coisa, e olha que somos o maiorprodutor mundial de cana-de-açúcar, Laranja, Carne, Soja, e outros produtos

Enquanto estes vagabundos do Incra e estes índios estão dando uma de coitado julgando osagropecuários como criminosos, sendo que criminosos são eles.

Os agricultores não são a raça que pensam que é... São gente que batalha e trabalha para

Iemanjá, a Deusa Católicamais cultuada

alimentar o povo na minoria das vezes por causa do governo, e na maioria, apesar dele.

Ao contrário do que se acreditam os desinformados. Os políticos, nesta desculpa idiota dosdireitos humanos, qerem acabar com o direito de propriedade.

Portanto, desconfie daqueles que querem transformar o agronegócio em uma atividadecriminosa

Por que no jornal que Máscaro Dunha leu, há uma nota de rodapé (as informaçõesverdadeiras são sempre escritas escondidas e com letras pequenas) dizendo que há 1 bilhãode pessoas do mundo passando fome.

Adaptado do texto original de: Engº Agrônomo Fernando Sampaio

Religião

O Brasil tem cerca de cem besteiras religiões diferentes e cemmil desgraças religiões iguais. As piores maiores são:

Johnny Ivorysmo - 120% das mulheres, em todo o mundo.TeveGloBistas - 99%Budistas - 0,01%Bundistas - 50% (toda a população masculina)Emos - 10%Gays - 5% (e cresce a cada mes,dia,hora e minuto)Católicos (fanáticos) - 0,01%Católicos (não-praticantes, ou seja, sacerdotes) - 39,99%Espíritas (macumbeiros ladrões ricos) - 20%Macumbeiros (espíritas pobres) - 30% (99,8% na Bahia)Evangélicos (egoístas) - 10% ao mêsTestemunhas de Jeová (otários que te acordam as 6 damanhã) - 1%Futebolísticas - 90%Marginalismo - 150%Wicca - 1% (90% em Santa Catarina)PolíticosSatanistas - 1%Pastafarianistas - 1%à toasAteus - 25%BolsaEsmolistas - 69%Prostituismo e Cornismo(maior concentração em Bayeux(101%)) - 50%Analfabetistas - 100%Pedofilismo(concentração de fanáticos na Região Norte)50%Metaleiros - 5%Blogueiros - 20%Desciclopes - 25%Otakus - 2%

O Brasil também possui milhões de asnos seguidores de seitas futebolísticas, sendo asmaiores o Framenguismo (culto do Grande Urubu) e o Corintianismo. O número deseguidores dessas seitas sofre grandes variações sazonais, sempre perdendo adeptos para oSaopaulismo (vulgo Viadismo/Bambiismo), Santismo (vulgo Peixismo), Palmeirismo (vulgoPorquismo), Cruzeirismo, Gremismo e Coloradismo. Todos adeptos das ceitas futebolísticastem seus bispos Ronaldo, Kaká, Robinho, e Ronaldinho Gaúcho, e seu grande papa DiegoMaradona Pelé.

Aipim, alimentoamplamenteconsumido no Brasil.

Capoeira, estilo de dança brasileira e um

Cultura(Cópias)

O Brasil não tem cultura, mas aí vão algumas cópias alguns costumes:

Comidas Típicas

As coisas mais comidas no Brasil e que mais atraem o turismogastronômico são:

Pobre defumado ao molho de 50 anos de trabalho(comida derico);Bunda;Feijoada;Rabada ao molho de madeira;Bucetada;Churrasco;Churrasquinho de Gato;MiojoFoie Gras com farinha;Caipirinha;Caninha 51;torresminho;Menores;Batata Ruffles;carne de piranha (ao molho pardo uma vez por mês);Vaca atolada;Vaca encalhada;Cocrete;Saltenha;Mortandela;Iorgute;Feijão com Jabá;Rapadura;Sanduiche-iche de Vegetaiiiisx Folhosuuusx;Tua mãe (em rabada).

Folclore - Lendas e Mitos

Político Honesto (Brasília);Paulo Maluf (São Paulo);A Loira do Banheiro (Belo Horizonte);Virgindade (Ponta Grossa);Ana Jansen (Maranhão);Mafagafo, o marido da Matita Pereira(Belém);Santa da janela;Sacissauro (Rio Grande do Sul);Leandro e Leonardo (Goiás, Piauí eTocantins);Vitória do Rubinho Barrichello (GalvãoBueno);"Eu não sabia, fui traído" (Brasília);Ônibus (Bauru);

clássico de embate nessa arte.

Massacration, excelenterepresentante do sambabrasileiro

O povo brasileiro éconhecido por ser um povobonito

Linhas Aéreas (Difundida pela ANAC(Agência Nacional de AviaçãoCurumim), inicialmente uma lenda dointerior de estados do Sul, Nordeste, Centro-oeste, cidades do Norte e do anexado SantaCruz, passou a fazer parte do folclore nacional no segundo semestre de 2006.);Trabalhar dá dinheiro;Correios eficiente;E.T. de Varginha;O lendário Daniel Fontelles;Flamengo campeão brasileiro de 1987;Libertadores conquistada pelo Corinthians.

Música

Uma pequena amostra de como o solo brasileiro é abençoadode talentos musicais renomados:

ForróXuxaTiriricaCalypsoSidney MagalReginaldo RossiFrank AguiarForróInimigos Da HPInimigos da LexmarkInimigos da EpsonCarla PerezLatinoForróMc CréuNx ZeroCisneChiclete com BananaForróChiclete com NaboChiclete com LinguiçaChiclete com Mandioca

Os ritmos nacionais mais comuns são:

Forró - Também chamada de dança do acasalamentopelos intelectuais.Música Erudita - Também chamada "Música Clássica", éa música da zelite.Jazz - Escutado pela classe alta e pelos yuppies. Acampanha Conhaque.Batuque - Fabricado em centros de candomblé, quimbanda, umbanda e despachos nogeral. Acompanha o Acarajé e a Tapioca.Samba - Variação do batuque. Só se ouve no carnaval. Educativa. Maioresrepresentantes: Massacration, e Matanza.Forró - Também chamada de dança do acasalamento pelos intelectuais.Sertanejo - Made in Cangaço.Brega - Dos cornos. O estilo musical mais fascinante do país.

Desciclopédia o Filme, ummarco do cinema nacional.

Bosta Nova - Dos desafinados e metidos a intelectuais. Maior representante: Calypso.Forró - Também chamada de dança do acasalamento pelos intelectuais.Hip Hop - Dos marginais. Maior representande do Rap Nacional: A banda Fresno.MPB - Dos surdos.Funk - Também chamada de dança do acasalamento dos asolescentes. Dosplayboys(playsson/bandidão/vida loka...). E dos X9, e dos alemães, e de outros gringos.Forró - Também chamada de dança do acasalamento pelos intelectuais.Pagode - Dos alcoólatras.Rítmo, é rítmo de festa - Do Silvio SantosEmocore - (Em São Paulo)

Literatura

Sendo a maioria (112,3%) de seus abetantes anar-fabetuhs, ospobriz nativus aimdah curtivan ah iscritah no soportihemformacionar maiz abumdanti na rigião, a bunda;esportandu toda sua produçãuh e fazenduh literatorah sohpara ingrêis ver.

Alguns crássicos da literatura:

Revista Playboy; por aquele gringo americano.Dormindo com magos; Paulo CoelhoMeu Pé de Laranja-Lima Duarte; José Lins dói AquinoRêgoCasa Grande & Puxadinho; Gilberto FrolaGrande Sertão: Varetas; João Guimarães Mico RosaO Apanhador no Campo de Pentelho; Eva BraunUm livro chamado Bíblia; NostradamusRevista Sexy; Clint EastwoodSabrina; Jorge Aragão AmadoMemórias Póstumas de Brás Cu; Machado DercyEstica e Puxa; XuxaO doce veneno do escorpião; Bruna SurfistinhaGibis da Turma da Mônica; Mauricio Drogado de SouzaPanfletos ; PanfleteirosCartilhas de Conscientização; Governo

Cinema

Embora ainda incipiente após os anos de governo Collor, o Brasil coleciona glórias e pérolas:

Filme do Batimã; Clint EastwoodO Quatrolho; Cacá DieguesOs Sete Gatinhos Samurais; Diogo MainardiAlice no País das Maravilhas;Buttman's Freak Anal Fever in Rio - vol. 34; John StaglianoOnde Há Machos Não Tem Gays; Seu Madruga e Chuck NorrisKill Bill; Quentinho TarantelaAli Babá e os Quarenta Ladrões; Jader BarbalhoCentral do Brasil; Primo Preto (estrelando Caco Antibes e Fernanda Montenegro)Falcão: Meninos do Tráfico; MV BillGuerra dos Mundos; Jô Soares e FaustãoEfeito Brabuleta; Clodovil

Matriz Corrupted; Jader BarbalhoMike in Brazil (Série de TV); Mike in BrazilIlha das Flores; Jorge FurtadoDesciclopédia o Filme; Jorge FurtadoFurto (Longa Metralhagem); Jorge FurtadoMarimbondos de Fogo; Arnaldo JaborCidade do Diabo; Henrique Meirelles, presidente do Banco Central do BrasilTropa de Elite; Capitão Nascimento*Harry Potter e a Pedra de Crack; Justin Bieber*Harry Potter e a o Prisioneiro do Carandiru; Justin Bieber

O Brasil também é famoso internacionalmente por filmes adultos, sendo os mais famosos:

MetrixAmor Estranho AmorO Senhor dos AnaisMad Max e a Cúpula do TesãoKid BengalaTreze Homos e um SegredoJorrada nas estrelasMe atirei no pau do gatoExterminados de cu duroExterminados de cu duro 2: O EnViadinho do Futuro.007 : Um novo dia para foder

Educação

A educação no Brasil é pior do que a da África. Na África eles não tem dinheiro paraconstruir escolas e aqui existem escolas, mas as pessoas não tem vontade de frequentar. Nocaso das escolas públicas é ainda pior, os professores abusam sexualmente dos alunos, o queos revolta e quando crescem constroem barracos em volta da escola e a destroem. Nasuniversidades ainda existe uma merda de 20% cota para negros, índios, Você, Tua mãe, paratristeza dos amigos sulistas de Hitler.

Galeria de fotos sobre a Educação brasileira

Exemplo daeducação brasileira(clique paraampliar)

A ortografia de umbrasileiro (cliquepara ampliar)

Outro exemplo deeducação brasileira(clique paraampliar)

Nunca antes na história deste país os gringos

Uma brasileira bemmal educada

Imagem semnenhuma segundaintenção encontradaem uma provabrasileira da 1ª série(clique paraampliar)

Principais profissões brasileiras

TraficanteLaranjaDecorador de barracosAdvogado(por causa da propina)Político CorruptoCamelôCantor Retardado que faz FunkVagabundo(é melhor do que trabalhar e receber 1 salário mínimo do Brasil)Descíclope(já esta incluído no item anterior)Cidadão comum(o único honesto e fodido)PagodeiroFunkeiroPagodeiroProstituta (se você for mulher é claro)FaxineiroAlcolatraMendigo

Estados Unidos em relação ao Brasil(Apartheid)

Os gringos, quando escutam a palavra"Brasil", logo lembram do caminhão de lixodas cidades de São Paulo e das praias do Riode janeiro cheio de samba, bunda, e balasperdidadas (Se for um gringo nerd borra-calças, vai se lembrar da floresta Amazônicae do Acre), como se estes fossem as únicascidades que compôem o país, por São Pauloser "grande" (Tirando o fato de que éabsurdamente poluída, mas isso não éproblema para os americanos, pois os EUA écomo uma São Paulo em relação á poluição

conseguiram retratar o Brasil de uma maneiratão exata. Preste atenção na imagem: CristoRedentor, Favela, Traficante, Metralhadora,Carro Queimando levantando fumaça,Explosões, etc. etc. etc...

só que do tamanho de um país, então eles jáestão acostumados á este clima) e por Rio deJaneiro ter praias não tão diferentes deoutras que encontramos pelo Brasil, mulatascom cabelo Assolan sambando ou levandocréu dos funkeiros favelados(e dos gringos) epor ter boates, que na verdade são Festa nobarraco com as mesmas mulatas saia-froxa que você encontra á cada rua que atravessar(Isso se não for atropelado por uma perseguição policial) e os mesmos favelados que dãoarrastões nos pedestres á noite.

O Brasil ficou super conhecido no filme Turistas, que relata a exata realidade do país:chegando no país você é recebido por mulatas morrendo de fome que trocam dólares porsexo, depois um índio te sequestra, arranca seus orgãos e vende eles no mercado negroafro-descendente na Coréia do Norte. (Ninguém manda os gringos trouxas virem pra cámesmo.)

O Brasil também ficou mais conhecido depois de Call of Duty Modern Warfare 2, na fase doRio de Janeiro em que você entra na favela metendo bala nos traficantes, pois a fase retrataa exata realidade do Rio de Janeiro nos seus mínimos detalhes.

As Diferenças/Semelhanças entre os Estados Unidos e o Brasil:

Todas/Nenhuma(respectivamente);Os dois tem um território grande, mas só os Estados Unidos aproveita este conceito (Eainda expande por causa das guerras);Um gringo inteligente gosta de falar mal do Brasil, e um brasileiro burro responde aisso dizendo que americano só quer ganhar $$$ se isso é verdade, nossos políticos sãogringos;Os dois possuem uma indústria de cinema, um filme americano custa milhões e umfilme brasileiro custa centavos e balas de troco, mas os gringos tiveram a brilhanteideia de filmar um filme do Stallone no Brasil, com o Rambo metralhando traficantes;Enquanto os Estados Unidos tem a Madonna que cai do palco, temos a Mulhermelancia que cai (Despenca) o banco de espera na fila de emprego.Enquanto os Estados Unidos tem o Myke Tyson que morde orelhas, temos oRicharlyson que morde fronhas.Enquanto o Brasil tem um presidente bêbado e analfabeto, os Estados Unidos tem umpresidente com cara de santinho que acabou de mandar soldados ao Afeganistãonovamente.Os Estados Unidos é considerada uma suuuuuper potência mundial por moradores depaíses de segundo e terceiro mundo (Mesmo o Canadá tendo mais IDH), já o Brasil só éconsiderado "bom" pela Angola e por algumas pessoas com falta de ter o que ir ou comvontade de morrer baleadas.Os gringos exploram os brasileiros, os brasileiros exploram sua mãe.

Qualidades do Brasil

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Defeitos do Brasil

Todos os políticos do brasil roubam VOCÊ! (Novidade...)Os impostos no Brasil são altissimos, se você for comprar Crack uma bala em outropaís, vai custar 5 Centavos, mais no brasil vai custar 15 Reais (Essas balas cheia dedrogas que você encontra por ai por 5 centavos no Brasil, você ganha de graça emoutros países).O Brasil é cheio de favelado, drogados, traficantes e assaltantes. Se você sair de casapor 5 minutos tem 99,9% de chances de ser assaltado.A Cultura do Brasil é praticamente uma merda completa. Os funkeiros dizem que Funké Cultura... mais se você for uma pessoa que tem cérebro vai perceber que é somenteum monte de merda.Tudo que não presta vem parar no Brasil.11 de cada 10 Brasileiros são Anal-Fabetos Analfabetos.Brasil é conhecido como um país sem educação.Sem falar que a educação no país é uma merda.As favelas dominam o Brasil, deixando o Brasil com uma aparência linda e cheia degraça.Praticamente nada é produzido no Brasil, tudo que você ve por ai, qualquer coisamesmo, é exportado de outros países (Com exceção do Guaraná Dolly que é produzidono Brasil, e tem o sabor Brasileiro!)E Etc... o Brasil tem tantos defeitos que se eu escreve-se todos o artigo ficaria dotamanho do seu cú da cara de pau dos políticos.

Feriados

Ver:Lista de Feriados Brasileiros

Sabia que...

...recentemente os brasileiros descobriram a roda?...

...em certas regiões do Brasil há pessoas que se vestem?...

...a TV Globo acaba de anunciar o enredo da sua próxima novela: um alcoólico quesofre de Sindrome de Down que engravida a namorada de gémeos em Amesterdão,esta namorada vai deixá-lo por um pianista que acaba por ser raptado durante 19episódios durante os quais a jovem morre e depois volta como fantasma para osalvar...No Brasil você pode mijar na rua, jogar lixo pela janela do carro e pegar a contramãosem ser notado?Que em tupi-guarani brasileiro siginifica vagabundo(assim como o português)?Que os brasileiros são mais espertos que o Bush?Que o Brasil recentemente vai comecializar peidos (por motivos pessoais do presidenteLula) com a Oslândia, a maior exportadora de gás natural (peido, mesmo)?

Alguns Motivos para ser brasileiro

Que país de merda que é o Brasil! Brasileiro antes de ler essa seção

Nenhum1.A penalidade para a masturbação na Indonésia é adecapitação

2.

Em Cali, na Colômbia, uma mulher só pode ter relaçõescom seu marido, quando na primeira vez que issoocorrer, sua mãe estiver no quarto para testemunhar oato.

3.

Os esquimós têm a tradição de compartilhar suasesposas com o visitante de sua moradia.

4.

Em Israel, pode-se pegar três anos de cadeia por assistir a filmes pornôs.5.Em Washington DC., é ilegal fazer amor em qualquer outra posição que não seja atradicional "papai e mamãe".

6.

Nos EUA você é multado se jogar lixo nao chão.7.O governo deixa a pirataria de lado.8.

Ouviram do Ipiranga as margens plácidas, de um povo heróico o brado retumbante... O mesmo brasileiro depois de ler essa seção

Notas

Idéias para a Escrita na Bandeira

Ordem e Progresso, Sua Bunda é um SucessoDesordem e Regresso

Galeria

diploma criado pelogoverno para o povobrasileiro.imprima e de pra

Cidades mais filhadaputamente grandes:

Belo Horizonte ..................... Linguarge: Mineirês e Caipirês

Rio de Janeiro ..................... Linguagentefilhodaputa: Filhodaputês, (ou melhor,Filhodaputexxxxxxxxxxx, como eles pronunciam).

São Paulo ..................... Linguagem: Metidês e Poluidês (Línguagem corporal que consiste emjogar lixo na rua pra que a cidade fique o mais poluido e suja o possível para expatar osimigrantes do Nordeste e da Bolivia) ..................... Curitiba ..................... Linguagem: Viadês(Línguagem corporal que consistem em dar a o cu er.. ah, você sabe...)

Exportações

Putas e Maconha (As principais)CervejaPresuntoArmas de fogoDinheiroFunkMarginaisPolíticosFuscaJogos piratasCamisas, Tênis, Calças, tudo pirata e importado da China

Importações

MerdaSanguessugasSobrasLixo TóxicoDívidasMazelas

Ver também

Argentina (antônimo)Deslivros:100 mentiras que um brasileiro jamais poderáacreditarBrasileiroInferno (sinônimo)República das Bananas (sinônimo)Aministração Pública no BrasilLista de Ditadores do BrasilCronologia da História do BrasilBiografia completa do Descobridor do BrasilLista de Partidos Políticos do BrasilBandeira do Brasil

todos os brasileiros quevocê conhece.

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Lista de times de futebol do BrasilDono do Brasil(Tio Sam, Coroa Inglesa etc)FutebolCarnavalO Idiota BrasileiroSeleção Brasileira de FutebolCavaleiros do BrasilPrograma de televisão que é o expoente cultural brasileiro

Videos

Brazilian Rhapsody (http://br.youtube.com/watch?v=H1_fV8BnBNY)

Conheça também a versão oposta de Brasil no Mundo do Contra:

Brisal

República Federativa do BrasilEstados

Regiões

Capital

Governo do Brasil

Poder Executivo (Onde o presidente dita as ordens)

Poder Legislativo (Onde os deputados ditam as ordens)

Poder Judiciário (Onde o juíz dita as ordens)

Rede Globo (PLIM, PLIM!, a gente se vê por aqui)

Poder Militar (Onde os militares ditam as ordens)

Poder Policial (Onde o Capitão Nascimento dita as ordens)

Poder Paralelo (Onde os bandidos ditam as ordens)

Poder Corrupto (Onde boa parte dos políticos ditam as ordens)

Ministérios (Ditam as ordens, junto com o governo)

Agências, Estatais, Institutos e outros cabides (Onde outros órgãos ditam as ordens)

Impostos, taxas e demais sangrias (Se não pagar, vai pro pau)

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