No toda la información aquí publicada ha sido debida-mente chequeada.�

Ley 23.444

La señora de los veloriosPAG 5

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La última entrevista a Paul

¿Y ahora quién se queda con la

rosca?$2.-6

La Columna deLuis Majul Qué decir ante lo injusto de la muerte.� Circunstancia imponderable.� Como me pasó con el éxito de “El Dueño”, el libro que hice sobre Néstor.� Pero no hay que dejar de lado al hombre por fuera del político.� Kirchner siempre quiso tener el control, como evidencié en “El Dueño”.� Siempre fue un hom-bre poderoso, a quien le gustaba dar órdenes y no quería que nadie se in-miscuyera en su vida privada y sus decisiones.� Por eso le molestó tanto que yo hiciera “El Dueño”.� Y por eso tuvo tanto éxito “El Dueño”, por que refle-jaba la intimidad de un hombre poderoso que yo desenmascaré.� Porque el periodismo se trata de eso, de reflejar las cosas que pasan, sobre todo en el poder.� Es un oficio riesgoso, no voy a negar que fue difícil hacer “El Dueño”, pero valió la pena.� Ahora la gente sabe lo comprometido que soy como pe-riodista.� Pero a Néstor siempre lo respeté, por eso le mandé una copia de “El Dueño”, que me dijeron que rechazó porque le parecía una mierda.� No importa, iré a verlo al cementerio y le dejaré otra copia de “El Dueño”.� Por que no soy rencoroso.� Adiós Presidente.� Adiós a “El Dueño”.�

La Columna deOrlando Barone

Adiós…

Líder, ídolo, genio, prócer, figura, maestro, fenómeno, jefe, luchador, político de raza, orador, compañero, cómico, buen tipo, guía, dirigente, prodigio, enérgico, valeroso, dueño, ilustre, sobresaliente, lindo, camarada, predica-dor, experto, inteligente, célebre, prestigioso, famoso, popular, glorioso, peronista, perspicaz, avispado, intuitivo, profundo, ejemplo, valuarte, men-tor, astuto, sagaz, sutil, lúcido, estadista, fiel, honorable, sensible, amistoso, cariñoso, descontracturado, memorioso, mágico, honesto, digno, noble, virtuoso, decente, distinguido, extraordinario, sorprendente, descomunal, asombroso, milagroso, admirable, maravilloso, galán, inmenso, gigante, fan-tástico, ser supremo…Te amo mi Presidente.�

Por siempre tuyo…Orly

VS.

El ex Presidente Kirchner es noticia nuevamente.� No por morirse, ni por llevar miles a su sepelio, Sino por su intolerancia ante la libertad de expresión.� El miércoles 27 de Octubre, Néstor Kirchner se había com-prometido a una entrevista exclusiva con La Nación.� Sería la primera en muchísimo tiempo.� El diario había preparado un mega operativo enviando dos cronistas.� Pero no pudo ser.� Los reporteros llegaron al horario pautado, las 9:30 y nadie les respondió.� Esperaron durante dos horas, pero jamás obtuvieron respuesta ni una excusa ante semejante desplante.� Consultaron ante empleadas que fingían desconsuelo, sólo para evitar justificar el reprobable accionar de su jefe.� Dos custodios terminaron echando a los inocentes empleados del diario.� Los echar-on a los gritos.� Los insultaron.� A dos simples trabajadores de prensa.� Luego supieron sobre el infarto y posterior deceso del ex mandatario.� Pero ya era tarde.� Habían perdido dos horas.� Y los periodistas, que de-ben estar detrás de la noticia, estuvieron dos horas tarde el resto del día.� Gracias a otro gesto totalmente descortés y crispado del Gobier-no.� Pero esto no fue todo.� Otros dos trabajadores de prensa, del diario Perfil, fueron a cubrir el traslado y posterior velatorio del cuerpo del ex Gobernador de Santa Cruz.� Pero en otra muestra de cuestionable ética, no los dejaron pasar.� ¿Y por qué? Porque quisieron colarse en la intimidad de la familia del fallecido.� Lo que todos querían ver, el Go-bierno otra vez lo censuró.� Y cuando los mismos periodistas quisieron tener las fotos del cuerpo, otra vez fueron víctimas de una censura traicionera y artera.� Y no pudieron.� Porque éste Gobierno, ya no ten-drá doble comando, pero mantiene esa actitud airada y virulenta que siempre lo caracterizó.� En un acontecimiento histórico, cuando la gente salió a la calle y pidió fotos, pidió testimonios, el Gobierno calló.� Y calló a la prensa.� Como siempre.� La prensa lamenta la muerte del ex presidente.� Pero también lamenta la censura.� Así como esperamos que nunca vuelva a pasarle esto a Kirchner, esperamos no volver a ser censurados.�

NÉSTOR KIRCHNER Y SU ENTORNO SIGUEN EVIDENCIANDO SU DESPRECIO HACIA LOS ME-DIOS, INCLUSO EN LOS ÚLTIMOS INSTANTES DE VIDA DEL EX PRESIDENTE.

MÁS MUESTRAS DE INTOLERANCIA Y CRISPACIÓN KIRCHNERISTALa tapa que todos los Clarinistas esperaban....

Orlando Barone

Por Lilita Carrió

Estoy realmente compungida por el paso a otra vida de Néstor.� Juro por los Santos Evangelios que nunca más voy a desearle la muerte a nadie, y menos a él.� Lo que me tranquiliza un poco es saber que resucitará (espero no vivir para presenciarlo), tal como lo hizo mi ídolo Jesús.� Como buena católica, no le guardo ningún tipo de rencor, podré perdonarle el hecho que se haya ido sin avisarme, ya que me quedó una carta documento para mandarle, el miércoles era feriado y el correo estaba cerrado.�

Tengo la Biblia en la mesita de luz de mi habitación, reconozco que tiene un poco de polvo porque no la leo desde la vez que tomé mi Primera Comunión, pero rescato un fragmento de San Mateo, que expresa con palabras exactas lo que yo siento hoy: “A los enemigos se los combate desde adentro”.� No es por nada, no sean mal pensados, pero realmente esa frase me pinta de cuerpo en-tero (sí, todo mi cuerpo).�

Si hablo ahora es porque pasé por la capilla del Padre Grassi para confesarme, después de un tiempo de hermetismo y claustro, decidí que era el momento de abrirme.� Fiel a mi personalidad, les cuento que ya me estoy yendo a Tribu-nales para denunciar a Kirchner, sé que ya no está entre nosotros pero qué mejor que cargarle a un muerto una causa.� No se va a poder defender y ya no me podrán acusar de “gorda vende humo”.�

“Me pesa el Rosario”

NO

Estoy destrozada.� A este ritmo me van a terminar enterrando a mí.� Yo es-taba acostumbrada a uno o dos velorios por año, pero el 2010 se vino con todo.� Ya se cargó a varios.�

Ojo, yo no soy de ir a despedir a cualquiera, como mínimo tiene que ser un personaje que haya aparecido entre cuatro y cinco veces en la tele.�

Arranqué el año con mí Sandro, después se fue el negrito que decía “¿de qué estás hablando Willis?” –obviamente no fui, pero hice mi duelo desde acá-, después el gran escritor José Saramago –que no sé que corno es-cribía, pero era famoso-, luego se fue Néstor…

En la despedida a Kirchner muchos se preguntaron “¿dónde está la vieja que aparece en todos los velorios?”, hasta osaron decir que no había ido, pero la verdad es que fui camuflada, no quería que me reconozcan, siem-pre fui Radicheta, y no quería que me saquen fotos con esos montoneros.�

Pero esa despedida no me la iba a perder…26 horas de velorio, mi sueño cumplido, se me hacía agua la boca.�

Pero la vida continúa y la muerte también, la parca abrazó a Mich y se nos fue ese puto lindo, nadie se olvidará de sus peleas con el pito cortado de Jacobo.�

Y hace muy poquito se fue Massera, en el velorio estaba lleno de gatos viejos, mucho olor a naftalina, whisky y orina, un asco.� Dice la gente, como menciona la queridísima Chiqui Legrand, que no estaba el cuerpo en el cajón, el muy turro debe estar en la Bahamas con el sorete de Videla.�

Ya en el 2009 se veía venir que este año iba a ser mortal, pero ya no me da el cuero.� Estoy seriamente pensando si voy a ir al velorio de Cerati, ya no soy una pendeja, los años no vienen solos.�

En la Capilla Ardiente, montada en la Casa Rosada para despedir los restos del ex presidente Néstor Kirchner, hubo ausencias notorias, Julio “Judas” Cobos, fue uno de los que dijo “no presente” por recomendación de Aníbal Fernández.� Ante seme-jante acto de racionalidad, el vicepresidente de-cidió hablar con Bla Bla Bla.�

Bla Bla Bla: Julio, ¿le cerraron la puerta?Cobos: No es positivo lo que ustedes están dici-endo.� Yo decidí no concurrir porque respeto a la presidenta y no me pareció adecuado.� No me gusta ir donde no me llamen.�

B: ¿Se da cuenta que en una oración repite la pal-abra “no” en varias ocasiones?C: No lo había notado hasta la fatídica noche de la 125.� Hasta ese momento decía siempre que sí.� No te lo voy a negar, es más fácil decir que algo no es positivo, quién te dice que con eso no me sumo algunos votitos para el 2011.�

B: Sinceramente ¿cree que puede ganar una elec-ción? Aún no sabemos cómo llegó a ser vice…C: Sí ganó Fernandito De la Rúa, ¿por qué no pu-edo ganar yo? Él tenía más carisma, conozco mis limitaciones.�

B: ¿Quiere decir que es un limitado?C: No es positivo lo que estás afirmando.� No existe antecedente en el mundo en que el vicepresiden-te haga oposición dentro de su propio gobierno.� Algo de mérito tengo che… ¿Acaso Cristina la qui-ere toda para ella? Parafraseando a Ileana Calabró.�

B: ¿Qué cree que hubiera ocurrido si hubiese asis-tido al velatorio?C: No me hubiera pasado nada, soy un simple ser humano con la capacidad de negar la realidad.�

B: ¿Usted padece transtornos de personalidad?C: ¿Lo dice por mi boina guevarística? Siempre me sentí cerca de la Revolución.�

B: Está diciendo incoherencias…C: Que Dios y la patria me lo demanden.�

La señora de los velorios

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Se viven tiempos difíciles.� No tuvimos ni tiempo de enterrar a este héroe llamado Mariano Ferrey-ra y, acto seguido, se nos va otro, el compañero Néstor.�

Esto nos lleva a reflexionar.� Estamos aturdidos.� Nos pasó un tren por encima.� Pero la lucha con-tinúa, porque debemos acompañar a la compa-ñera Cristina.� ¿Y cómo acompañarla? Con hechos.� Por que lo que pasó con el compañero Ferreyra no puede volver a pasar.� ¿Qué nos está sucedien-do? ¿Ponemos nuestra sed de matar por encima de los intereses del gremio?

Los militantes del PO no son nuestros enemigos,

“Hay que dejar de matar dos años en respaldo a Cristina”

El gobierno encontró a los responsables del crimen de Mariano Ferreyra

por el secretario general de la Unión Ferroviaria, José Pedraza.no debemos matarlos.� Su existencia es imprescin-dible para la nuestra.� Sin ellos protestando.� ¿A quién vamos a apalear? ¿A quién acusaremos de estar armado o de habernos agredido primero? Son nuestra razón de ser, ellos nos convierten en lo que orgullosamente somos: Patotas.�

Reflexionemos.� Tomemos las palabras del com-pañero Barrionuevo, y consideremos lo bueno que sería dejarnos de matar por dos años.� Sí, es mucho tiempo.� Pero nadie dice que no podamos ser fieles a nuestra identidad.� El día que el com-pañero Néstor se fue, una patota de la UOCRA de Santa Cruz atacó a militantes del PO en las puer-tas del sindicato de Comercio de Río Gallegos.�

Pero no mataron a nadie porque entendieron que era un homenaje al oriundo ex presidente y además, porque el PO no es nuestro enemigo.� Nuestros enemigos son los jueces y políticos que no transan, los que insisten en hablar sin co- merse las eses.� Pero Mariano no.� Mariano vive en el corazón de todos los que disfrutamos el fol-clore de la represión.� Represión si, muerte no.�

Dado el resultado negativo de las protestas realizadas por la CGT (eh… la CGT de Francia), la CGT (ahora sí la Argentina) propuso a los diferentes dirigentes sindicales franceses un intercambio cultural franco-argentino.�

En Francia se sostuvo durante un periodo prolongado protestas en diferentes ciudades debido al anuncio de proyecto de ley que aumentaba la edad para jubi-larse de 60 años a 62.� ¿Qué hicieron? Cuatro millones de personas salieron a hacer quilombè (quilombo).� Resultado: La ley salió igual.�

Preocupados por la situación levantaron el teléfono y llamaron a la Argentina y se comunicaron con la Es-cuelita de Sindicalistas Organizados (ESO), con la cual organizaron un intercambio cultural-sindical.�

10 serán los alumnos de la Escuelita que viajen a Fran-cia y los cuales colaborarán en:1) Diseño de banderas con la cara del Che.�2) Manejo de pirotecnia (“tres tiros”, “rompe por-tones”).�3) Cortar calles: Un carril, dos carriles, la calle entera, avenida.�4) Manejar grupo de barras bravas para las marchas.�5) Ecualización de equipos de sonidos y megáfonos.�6) Música: Tocar el bombo y creación de cánticos varios.�

El 12 de enero de 2010, cuando se conoció mundial-mente la noticia del terremoto en Haití, muchos tele-videntes se hicieron una pregunta lógica: ¿Qué es Haití?

Hoy se podría decir que todos (con excepción de Su-sana Giménez, Wanda Nara y las hermanas Xipolita-kis) sabemos que Haití es un país lleno de negros que sufrió un terremoto y dejó a todos en la ruina.�

Estas semanas, la isla caribeña volvió a ser noticia de-bido a un brote de cólera que afecta a miles de perso-nas y que dejó cientos de víctimas fatales.�

Esta serie de hechos nos hicieron reflexionar sobre una pregunta ineludible: ¿Por qué los haitianos sólo son noticia cuando mueren de a muchos?

Para despejar dudas, consultamos algunos especialis-tas en la materia.�

El sociólogo Adolf Cameron asegura que “la gente no se conmueve demasiado ante la muerte de un negro, pero cuando mueren cien negros ahí ya es otra cosa”.�Por su parte, el matemático Adrián Paenza sostiene que “si muere una persona en Suiza, es una trage-dia, pero si mueren cien personas en Haití es una es-tadística”.�

El periodista Eduardo Feinmann, en tanto, manifestó que “Haití es un lindo país para que vayan a laburar los piqueteros y los estudiantes que toman los cole-gios” y agregó: “también sería bueno que Maradona vaya a dirigir esa selección”.�

Pero el que nos dijo la posta fue el Rabino Bergman: “Haití está recibiendo las merecidas siete plagas de Egipto: el hambre, el terremoto y el cólera son sólo tres muestras de lo que se viene en ese país.� Mueren de a muchos porque dios no va a perder el tiempo en matarlos uno por uno.� Nosotros, si seguimos en este camino, vamos rumbo a convertirnos en un país como Haití.� Salvo que gane Macri, claro.�” Ojo, no es joda.� ¡A tener cuidado!

INTERCAMBIO CULTURAL FRANCO AR-GENTINO

¿Por qué los haitianos mueren de a muchos?

Preguntas y respuestas sobre el

por Marcelo Bonelli

82% móvilLa gente se pregunta si el cuerpo de Kirchner es-taba adentro del cajón, pero también se pregunta cosas menos importantes, como qué es el 82% móvil, para qué sirve y si es verdad que un jubilado puede convertirse, mañana mismo, de mendigo a millonario.�

¿Qué es el 82% móvil?El 82% móvil es un porcentaje de plata que, como su nombre lo indica, es móvil.� La pregunta en sí es muy abstracta, porque depende del 82% de qué es-temos hablando.� No es lo mismo tener el 82% de un millón que tener el 82% de probabilidades de morirse.� ¿Se entiende?

¿Para qué sirve?Esta es otra pregunta que se hace la gente: ¿Para qué sirve el 82% móvil? Esto también es relativo, pero las opciones que tiene un jubilado para gastar

la plata no son muchas.� En todo caso el 82% puede servir para comprar pañales de mejor calidad, plan-tarse unos tedien que duren por lo menos 20 alm-uerzos o pagar una mucamita paraguaya para que venga una vez por semana, y no mucho más.�

¿Por qué el gobierno vetó la ley del 82% móvil?El gobierno no lo aprueba porque con la guita que se ahorra de ese 82% regala notebooks y paga el fútbol para todos los negros.�

¿Por qué Cobos votó a favor?Cobos votó a favor porque cuando termine el man-dato como vicepresidente se va a quedar sin laburo y no le falta mucho para jubilarse.� Un ingreso extra no le vendría nada mal… ¿Cuánto ganaría un jubilado si se aprobaba esta ley?Si se aprobaba esta ley, los viejos pasarían de men-

digos a millonarios.� Es como ganarse el Quini 6.� Los que más se benefician son los panaderos, ya que los viejos compran todo los días el pan y si ganaran más guita comprarían más pan y de mejor calidad.� ¿Es verdad que “la plata está”?El otro día me tomé un taxi porque llegaba tarde al informativo de Canal 13 y el chofer que me llevó me dijo que es primo lejano de una hija de la hermana de la segunda pareja de Anibal Fernández y me con-fesó que la plata está, que por lo bajo ellos lo dicen, pero que no lo van a pagar porque quieren la caja toda para ellos.� Espero haber aclarado todas sus dudas.� Sé que cu-ando hablo no se me entiende mucho por el famo-so efecto “papa en la boca” que me ha tocado en suerte.� Pero escribiendo soy un golazo.�

BASURA

Los resultados parciales del Censo “Bicentenario”

Bla Bla Bla logró lo que ningún otro medio.� Tuvimos acceso al cuestionario completo que rellenaron los censistas.�

Según nos informa nuestra fuente secreta, los pobres nabos que no disfrutaron del feriado por estar cami-nando y marcando crucecitas dentro de cuadraditos en hojas pintadas con colores por demás de maracas, cumplieron una doble función: La “oficial” descrita anteriormente y una “oculta” que es de lo que te va-mos a comentar ahora.�

¡Agarrate fuerte de esta (revista) que salimos!

“las casillas carbónicas”Al parecer el gobierno habría agregado preguntas que solamente se marcaban tras un papel carbónico ubicado en sectores específicos de las hojas y que marcaban un cuestionario “invisible” a la vista de los no preparados para este fin.� Nuestro informante logró filtrarnos las estadísticas que se generaron con este sistema.� Lamentablemente no pudimos volver a comunicarnos con nuestro infiltrado después de pas-

arnos la primera de las tres partes que componen este censo paralelo, el silencio de radio sumado a la expectativa de recibir la información completa nos tiene despiertos desde hace días.� Rogamos volver a verte Cleto.� 

NOTA: En negrita resaltamos el ítem a tener en cuen-ta por el censista.� 

Aquí el 33,3% de la información recogida ilícitamente por los lacayos del INDEC.� Ampliaremos (Tal vez)1) Posibilidad de enemigos del Estado: Se encontraron restos de “Clarín” en 38% de los hogares encuesta-dos.�  2)  Pregunta exclusiva de los censistas del barrio de Palermo referida al género del encuestado: 35% Hombre / 29% Mujer / 36% Trava3) Posibles aliados / Kompañeros: 19% de presencia de cuadros o retratos de Perón.�4) “Fútbol para todos”: 98% de adherencia.�5) Nota personal del censista: No pararon de tocarme el culo en cada hogar censado.� INDEC andate a dibu-jar números a la con… (APLICAMOS AUTOCENSURA) 

En octubre la Ciudad de Buenos Aires contó con un colorido distinto y un aroma peculiar, esto ocurrió por el paro de los trabajadores de la Coordi-nación Ecológica Área Metropolitana Sociedad del Estado (Ceamse), que pretenden el reconocimiento de sus fuentes de trabajo y la construcción de nuevas plantas de transferencia.�

Esto no pasó inadvertido por el Go-bierno de la Ciudad que salió a dar la cara como siempre.� Primero fue el turno del jefe de gabinete porteño, Horacio “Stepanek” Rodríguez Lar-reta, que lamentó la situación y pidió calma, “esto es algo que se va a ar-reglar de un momento para el otro, hay mucha gente que no tiene para comer ni basura, esta es su oportuni-dad, el PRO les da de comer” dijo con una sonrisa maquiavélica en el rostro.�

Diego Santilli, ministro de Medio Am-biente y Espacio Público no quiso ser menos y aclaró varios puntos sobre el conflicto “yo me comprometí a sacar un libro en unos años sobre la basura, como ya lo hice con vialidad, pero los muchachos del Ceamse no ceden, in-sisten con que son trabajadores (se ríe), ahora hay que esperar que los an-imales se morfen los residuos o que una inundación se lleve todo”.�

El Jefe de Gobierno, Mauricio Macri, reclamó indignado “hace años que me joden con lo de “cartonero Báez” y ahora que tienen un montón de desechos para reciclar se quejan”.�

El conflicto se solucionó a los pocos días y todo volvió a la normalidad (o sea todo volvió a ser un caos).�

OFERTAPara todos aquellos que quieren vivir la pasión del fútbol, pero a veces se quedan afuera.�.�.�Ediciones Gargamel lanza un nuevo e imprescindible volúmen para poder entender lo que sólo El Relator del Pueblo es capaz de transmitir.� Llega el Dicciona-rio Araujo-AFA, AFA-Araujo.� Para que el Fútbol por fin sea para todos.� Ahora podre-mos saber quienes juegan, quienes hacen los goles, esos que ya no nos secuestra ninguna vieja chota apropiadora de bebés en la dictadura.�

Silvani = SilveraArbolea = ArbeloaEl 28 = Alfredo RamírezCasares = CáceresKuproviesa = Krupoviesa

En exclusiva Bla Bla Bla publica la última entrevista al Pulpo Paul, un documento histórico que los llenará de emoción.� Se nos fue ese amistoso pulpo que vaticinó lo que luego ocurrió en el Mun-dial 2010.�

Entrevista realizada el 24 de oc-tubre de 2010

¿Cómo convive con el mote de gurú?Yo eso no lo elegí, se dio.� Con el paso a la fama gané admiradores y también enemigos, no te ol-vides que donde pongo el tentá-culo…

Claro, y luego de los flashes ¿cuál es su presente?Estoy escribiendo el guión de una película sobre mi vida, que va a filmar Francis Ford Copolla.�

¿Vas a actuar?Claro, mi papel concentra mucha tensión, y sólo yo puedo repre-sentar esos momentos de deci-siones tan reveladoras.�

¿Y quién te va a acompañar en la película?Francis me prometió un elenco de estrellas, yo mucho nos los conozco sólo sé los nombres.�

¿Y nos podes adelantar alguno?Juan Cruz Bordeau, Ivo Cutzari-da, Gabriel Altavista (el hijo de Minguito), y Caramelito Carrizo.�

Ah, un lujo ese elenco. Cambi-ando de tema, ¿cómo surgió la posibilidad de ser “el adivino” del Mundial 2010?El Mundial era un fracaso, poco fútbol y ninguna estrellita la rompía, entonces los organiza-dores me dijeron si me animaba y ni lo dudé.�

¿Y ahora todos quieren tus va-ticinios?Y sí, se creen que sé los números de la quiniela, pero no.� A mí me tienen que dar dos opciones y yo elijo.�

Hagamos una prueba. ¿Quién va a vivir más, Kirchner o Duhalde?Duhalde, sin lugar a dudas.�

Epa, nos sorprende esa respu-esta.El tiempo me dará la razón…

Para ir terminando, ¿es verdad que tenés un contrato para ser la mascota del Mundial 2014 en Brasil?Sí, es algo que surgió hace unos días y me llenó de emoción.� Me siento más vivo que nunca.�

La última entrevista a

Paul

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Carlos Andrés Calvo, más conocido como el actor de madera terciada que supo conquistar a decenas de mujeres en los 90’, sufrió nuevamente un ACV.� Según co-mentaron sus familiares y amigos, no dejaba la papota ni por joda (valga la redun-dancia).�

Carlín, estaba a punto de estrenar su nueva obra, cuando empezó a balbucear como Ciro Martínez, el cantante de Los Piojos, palabras del tipo: paparrpapapappap.� A sus compañeros de elenco, no los sorprendió el hecho puesto que siempre que se da un pase (de amor y cariño), termina en esas condiciones.� Comenzaron a aler-tarse cuando el actor recitó entero un fragmento del Mio Cid.� Diego Pérez, que se encontraba a su lado soñando con que alguna vez la fama, aunque sea lo salpique, llamó de inmediato a la ambulancia que dicho sea de paso, se conocía el camino de memoria.�

Cuando los médicos acudieron al teatro, lo encontraron a Carlín pidiendo a gritos que llamaran a Pablo Rago para pedirle que acceda a realizar la remake de “Amigos son los amigos”.� El ex péndex se negó rotundamente aludiendo que Cris Morena estaba vieja para el papel y que en Calvo no se podía confiar, “se la toma toda y después tenemos que moverle la boca para que se aprenda la letra” añadió Rago.�

Actualmente, Carlín se encuentra internado en la clínica Fleni, le hacía compañía Gustavo Cerati, pero la familia decidió trasladarlo a otro hospicio cuando se enteró que el actor se quedaría por un tiempo prolongado.� El espíritu festivo recorrió el lugar cuando confirmaron que el caudillo de La Matanza, Alberto Balestrini, llegaría a la clínica para formar un grupo de autoayuda denominado ACV (A Consumirla Vivos).�

Volvió el programa que hace bajar de peso a los participantes mientras vos engordás el culo viéndolo.�

Antes conducido por Andrea Politti, quién por una pelea con el Doctor Cormillot (le habría sugerido bajar unos kilitos con la “dieta de la radicheta” provocando la ira de la conductora), se retiró de la conducción y su puesto fue ocupado por Claribel Medina, quién hasta el día de la edición de esta revista tiene más líneas en Wikipedia que Andrea.�

Para la alegría de la gente continúa el Doctor Cormillot co-conduciendo el programa, quien ya vaticinó que los participantes que no bajen de peso “no sólo serán humillados en cámara con insultos, si no que también se les aplicará la picana por cada vez que piensen en comida a partir de un chip que se les colocará en el cerebro”.� “Tienen que aprender que ser gordo es malo, y por ende, hacen que la sociedad sea mala”.� Con-tinuó diciendo: “Tienen que aprender de esta manera, nadie quiere un novio gordo, una secretaria con piernas gordas y no podemos obligar a la moda a hacer ropa para unos pocos”.�

Los productores de Canal 13 también recibieron propuestas para hacer programas so-bre bulimia, anorexia, adicción al paco, cocaína, éxtasis, LCD (en 50 cuotas), juego, tele-visión, alcohol, etc.�, pero fueron rechazados por falta de interés del público, según una encuesta telefónica realizada en los barrios de Recoleta, Palermo, Belgrano, Olivos y Nuñez.�

Cuestión de Peso deberá competir con los canales de chimentos, por lo que Canal 13 decidió poner a Silvina Escudero, quién será “la utopía de los participantes”, desnudán-dose cuando el rating baje.�

Cómo consumir y no morir dos veces en el intento

Cuestión dePeso

ESPECTÁCULOS

Después de haber agredido a su público uruguayo “El Salmón” está pensando en hacer una gira por toda Latinoamérica en la que además de sus hits propinará insultos para cada una de las naciones en las que toque.� 

Ser notero de Bla Bla Bla requiere sacrificios, el mío es que me estoy meando desde que me bajé del col-ectivo.� Corriendo llego al hotel, me anuncio y me di-cen que él me está esperando.� Subo al piso más alto, en la suite más lujosa me espera Andrés.� Golpeo la puerta y ésta se abre.� Del otro lado está “El Salmón” tiene una camisa negra, pantalones negros, zapatos tipo industriales con punta de acero.� Sus gafas oscu-ras le tapan la cara, su boca se entreabre: “Enano de mierda, te dije que mires antes de abrir la puerta!” Exclama enfadado.� “Me voy a tener que conseguir un negro, los enanos no sirven como siervos” me dice resignado.� Miro hacia abajo y efectivamente no fue magia la que abrió la puerta sino “Nelson” el ex hombre más pequeño del mundo.�

“Ya estás acá, pasa que entra el chiflete” me dice el astro de la música.� Me acomodo en un sillón, todo el interior de la suite es negro, lúgubre.�

Reportero: -Vamos a lo importante Andrés- le digo con aires de importancia –En Bla Bla Bla sabemos que estás preparando una gira por toda Latinoa-mérica con una temática muy original… contame un poco sobre eso- Andrés: – Si, después del éxito de ventas con Uru-guay estoy pensando en hacer una gira puteando a cada país que me acepte.�

R: Muy interesante, ¿tenés algún modelo que te in-spire?A: -De hecho, sí – (Abre su laptop y carga en youtube un video del “Sieg Heil” el saludo del Tercer Reich) –Este tipo si que sabía bastardear a todos por igual…

¡¡Y después dicen que discriminaba!!-

R: -Veo, ¿hay algo que nos puedas adelantar de tu gira?- A: -Si, la voy a dividir en dos etapas, la primera es el latinaje pseudo-revolucionario, arrancando por Chile donde iba a tirar mapas del continente su-damericano con la leyenda “apréndanselos” pero mi asesor de imagen me dijo que no sería conveniente.� Pero jamás lo escucho.�

R: -Una jugada arriesgada… ¿algo más que me pu-edas decir?- A: -Sí! Tengo mil cosas, en Bolivia voy a hacerle sacar una foto en la entrada a cada espectador con la promesa que se la revelamos para cuando salga.� Al terminar el show les vamos a dar su foto pero “pho-toshopeada” para que parezca una canica… ¿cap-tás?.�.�.� ¡bolitas! En Colombia el escenario va a ser gi-ratorio y en medio del show vamos a hacer aparecer una maqueta gigante de Chávez…-

R: -Andrés lamento interrumpirte, pero la verdad necesitaría ir al baño.� A: -Pasá, si vas a hacer el “dos” no me queda más papel higiénico, pero usá el sarape mexicano que me regalaron hace unos años.� Ese poncho no podría es-tar más cagado.�

Una vez que salgo del baño, Andrés me comenta que tiene que ir a visitar Once para inspirarse para la se-gunda etapa de sus shows.� Antes de irme, le pido que me deje un mensaje para todos sus fans.� “Son todos putos” me dice, ata a Nelson a una correa y desaparece por la escalera de servicio.�

Calamarova

por más

Pensar que hasta hace unos años lo úni-co que mirábamos antes de comprar un televisor eran ¡las pulgadas y el precio!Ya lo vemos en las vidrieras: “LED 3D 42 pulgadas a 50 cuotas”, “70 cuotas”, “130 cuotas”, “¡un riñón y cuatro litros de sangre, pase, pase por nuestra bañera llena de hielo.� Cuando se despierte lo mandamos a su casa, no olvide pagar el flete! Pero bueno, no estoy acá para sacarme la frustración de todavía tener una tele de tubos (si, de las culonas) de 21 pul-gadas, mi función es la de informar.�  Así que veamos de qué va el LED y qué nos ofrece el mercado.�

Antes que vayas corriendo al proveedor de electrodomésticos de tu prefer-encia: (que, dicho sea de paso, prolif-eraron como las canchas de paddle y los parripollos de los ´90) ¿Sabés qué tenés que pedir? Seguí leyendo y apre-ndé un poco, cerdo capitalista.�

El televisor de LED es en realidad una pantalla LCD (Pantalla de Cristal Líqui-do, para vos que solamente sabés repe-tir siglas) con una retroiluminación de lámparas LED (Acrónimo en inglés de “Diodo Emisor de Luz”) en vez de las

LCD, LED, ¡OMG WTF!

clásicas Fluorecentes de cátodos fríos (CCFL) (¿viste como te puedo compli-car la vida?).� Hay dos tecnologías de LED que están actualmente en el mer-cado, las “backlight” y la “edge” (¡por fin nada de acrónimos!).� La backlight fun-ciona iluminando desde atrás el panel LCD del televisor, mejorando el brillo y contraste de colores y haciendo que los negros se vean mucho mejor (sé de algún personaje histórico que quiso hacer algo así…) La edge, en cambio, logra una distribución del color más uniforme (y por ende mejor resultado final) ya que las lamparitas de LED se encuentran en los bordes (¡edges! En inglés) del panel LCD, lo que también hace que la carcasa del televisor tenga menos profundidad logrando un televi-sor ultrafino y muy estilizado (que vos vas a usar para ver a Marley comiendo bichos o el programa del facho de tur-no)  

Ahora que sabés un poco más, andá a algún local de “galerías jardín” (si vivis en capital) y menospreciale ese “back-light” que a vos tanto te gusta a ver si en una de esas le sacás un precio más acorde a tu bolsillo.�

Plazoleta de Papel

SOPA AjedrezJuegan las negras.� Y en dos movimientos, compran paco, ocupan una casa de clase me-dia, violan a la mujer y toman de rehenes a los hijos.� Antes de que puedan hacer mate, las blancas traen a Gendarmería y arrasan con todo.�

Encontrá en esta sopa de letras 6 palabras que Julio Cleto Cobos le dedicó a Néstor Kirchner.�

Hernán Gil PinheiroLionel PasteloffDiego Salotto

BLA BLA BLA CONTENIDOSSTAFF Esteban Tirini

Daniel VázquezCecilia Zárate

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Julio y Luciano no pudieron ir a la Plaza, pero nos mandaron esta foto...