PHẦN GIỚI THIỆU

Phần 1 của quyển sách này rất quan trọng. Chúng ta cần phải giải quyết mối liên hệ của chúng ta với Chúa để có thể trở nên mạnh mẽ trong Đấng Christ và trở thành “một người giúp đỡ thích hợp”. Vai trò của người phụ nữ trong mọi bình diện của cuộc sống đều có liên quan đến các mối quan hệ. Cách thức chúng ta duy trì các mối quan hệ chính là lời làm chứng sống động nhất của chúng ta.Là người phụ nữ Cơ Đốc chúng ta cũng cần đánh giá lại vai trò của chúng ta trong gia đình bởi vì nền tảng gia đình đang bị tấn công ác liệt. Đang có khuynh hướng xem thường hôn nhân gia đình trong thế giới ngày nay và thế hệ trẻ đang đặt câu hỏi: “Tại sao cần phải lập gia đình ?”. Các quốc gia đang phải lập ra những luật lệ mới để giải quyết tình trạng sống chung ngoài hôn thú đang trở nên rất phổ biến. Những người trẻ hôm nay đang đứng trước một tình thế tiến thoái lưỡng nan bởi vì hôn nhân có vẻ như rất dễ đổ vỡ. Tình yêu thương, lòng tin cậy và sự cam kết hứa nguyện đều có thể bị gạt qua một bên để nhường chỗ cho những lợi ích riêng tư.Sự ích kỷ, “tấm lòng cứng cỏi” của thế gian đã ảnh hưởng đến hôn nhân và gia đình Cơ Đốc. Những nguyên tắc của Kinh thánh không còn nữa. Ngày nay người ta rất dễ quyết định ly dị hoặc ly thân. Trước đây những điều này chỉ phổ biến ở các nước phương Tây nhưng ngày nay nó đã bắt đầu trở nên trầm trọng đối với những người trẻ tại các quốc gia đang phát triển.Điều đáng buồn là các gia đình Cơ Đốc và ngay cả gia đình của những vị lãnh đạo Hội thánh cũng có nhiều vấn đề. Chúng ta đã thất bại trong việc làm chứng về điều này cho thế gian. Vì thế, là những người phụ nữ Cơ Đốc, chúng ta cần phải xác định lại vị trí của mình trong hôn nhân gia đình.Mục đích của hôn nhân là gì ? Chúng ta cần phải suy nghĩ về điều đó, ghi chép lại và sẵn sàng đem ra thực hiện như một công tác phục vụ Chúa và như một lời làm chứng sống động về Ngài cho thế gian. Đây chính là mục tiêu mà những người phụ nữ Cơ Đốc phải nhắm đến.

HÔN NHÂN LÀ CHƯƠNG TRÌNH CỦA ĐỨC CHÚA TRỜI

Giao ước hôn nhân

Hôn nhân không phải là sản phẩm của lịch sử ! Hôn nhân chính là chương trình của Đức Chúa Trời cho con người trong suốt mọi thời đại. Đức Chúa Trời là Chúa của giao ước và hôn nhân chính là một hình thức giao ước.ChCn 2:17

“Nàng lìa bỏ bạn của buổi đang thì,Và quên sự giao ước của Đức Chúa Trời mình”Lời Chúa trong sách Châm ngôn đã khẳng định một cách dứt khoát chế độ một vợ một chồng cũng như sự thánh khiết của hôn nhân và gia đình.“Các ngươi lại còn làm sự nầy:các ngươi lấy nước mắt, khóc lóc, than thở mà che lấp bàn thờ Đức Giê-hô-va, nên nỗi Ngài không nhìn đến của lễ nữa, và không vui lòng nhận lấy vật dâng bởi tay các ngươi. Các ngươi lại nói rằng:Vì sao ? Aáy là vì Đức Giê-hô-va làm chứng giữa ngươi và vợ ngươi lấy lúc tuổi trẻ, mà ngươi đãi nó cách phỉnh dối, dầu rằng nó là bạn ngươi và là vợ giao ước của ngươi” (MaMl 2:13,14)Từ ngữ GIAO ƯỚC được định nghĩa trong tự điển như sau:Một sự cam kết long trọng giữa hai hoặc nhiều người với nhauMột sự cam kết có tính cách pháp lýMột giao kèoDo đó hôn nhân Cơ Đốc là một GIAO ƯỚC giữa người nam và người nữ cùng nhau thề nguyện trước mặt Chúa sẽ trung thành với nhau suốt đời trong một giao ước long trọng và chặt chẽ nhất. “Vậy người ta không nên phân rẽ những kẻ mà Đức Chúa Trời đã phối hiệp” (Mac Mc 10:9)

Kinh thánh rất coi trọng hôn nhân:ChCn 18:22 “Ai tìm được một người vợ, tức tìm được một đều phước”Gie Gr 29:5,6 “Hãy xây nhà và ở; hãy trồng vườn và ăn trái; hãy lấy vợ cho con trai, gả chồng cho con gái, hầu cho chúng nó đẻ ra con trai và con gái. Hãy lấy vợ cho con trai, gả chồng cho con gái, hầu cho chúng nó đẻ ra con trai và con gái. Ssố các ngươi khá thêm nhiều ra ở đó và đừng kém đi”ITi1Tm 3:12 “Các chấp sự chỉ nên làm chồng của một vợ mà thôi, phải khéo cai trị con cái và nhà riêng mình”ITi1Tm 5:14 “Vậy ta muốn những gái góa còn trẻ nên lấy chồng, sanh con cái, cai trị nhà mình, khỏi làm cớ cho kẻ thù nghịch nói xấu”HeDt 13:4 “Mọi người phải kính trọng sự hôn nhân, chốn khuê phòng chớ có ô uế, vì Đức Chúa Trời sẽ đoán phạt kẻ dâm dục cùng kẻ phạm tội ngoại tình”

Việc tạo dựng nên người nữ - Sự bày tỏ của tình yêu

Việc tạo dựng nên người nữ đã bày tỏ tình yêu thương sâu sắc của Đức Chúa Trời đối với chúng ta. Ngài không những chỉ quan tâm đến việc sinh sản con cái, nhưng Ngài cũng quan tâm đến tình trạng cô đơn của người nam, bởi vì Ađam đã không thể tìm được người bạn nào giữa các thú vật và ông rất cần một người để giúp đỡ mình. Và thế là Ngài đã tạo dựng nên một người giúp đỡ rất phù hợp cho Ađam, là người sẽ bổ túc cho ông và cũng là người có

thể cùng có một tần số với ông về mặt tinh thần, thể chất, tình cảm cũng như thuộc linh. “Nhưng về phần Ađam, thì chẳng tìm được một ai giúp đỡ giống như mình hết” (SaSt 2:20). Khi tạo dựng Eâva Đức Chúa Trời đã tạo dựng một người bạn hoàn toàn phù hợp với Ađam. “Giêhôva Đức Chúa Trời dùng xương sườn đã lấy nơi Ađam làm nên một người nữ, đưa đến cùng Ađam” (SaSt 2:22). Việc tạo dựng nên người nữ rất đặc biệt. Điều này nhằm thực hiện một mục đích rất cụ thể. “Đức Chúa Trời đã dựng nên người nữ” - Từ ngữ Hêbơrơ “panah” được dịch là “dựng nên” có nguyên nghĩa là được tạo dựng một cách khéo léo. Kinh thánh đã không dùng từ ngữ “asah” là từ ngữ vẫn thường dùng để nói về sự khéo léo.Như vậy người nữ đã được tạo dựng một cách đặc biệt để đáp ứng với nhu cầu của người nam. Điều mà Ađam cần đó là một người giúp đỡ giống như ông. Chính từ ngữ “người giúp đỡ” đã bày tỏ ý nghĩa và tầm quan trọng của người phụ nữ .“Giúp đỡ” có nghĩa là đáp ứng những gì cần thiết - có nghĩa là đem lại sự yên ủi khi gặp khó khăn, giúp đỡ, phục vụ …Với tình yêu thương cao cả, Đức Chúa Trời đã quyết định lấy xương sườn của Ađam để dựng nên người nữ, và như thế người nữ không những chỉ là một người giúp đỡ nhưng còn là người bạn đường của người đàn ông. Êva đã được dựng nên để mang lại sự hoàn hảo cho Ađam, hầu cho Ađam có thể nhìn thấy sự trọn vẹn của mình nơi Êva và tìm thấy nơi Êva những điều bù đắp cho sự thiếu sót của mình.Khi người nam và người nữ kết hiệp với nhau để làm nên sự trọn vẹn thì họ trở thành một sự phản ảnh tình yêu của Đức Chúa Trời và bày tỏ ý chỉ tốt lành của Ngài. Ngài đã xác định rằng mối quan hệ hôn nhân ưu tiên hơn và vượt qua mối quan hệ với cha mẹ. “Bởi vậy cho nên người nam sẽ lìa cha mẹ mà dính díu cùng vợ mình, và cả hai sẽ nên một thịt” (SaSt 2:24). Sẽ không có mối liên hệ nào hay sự ràng buộc nào quan trọng hơn mối liên hệ giữa chồng và vợ.Việc tạo dựng nên người nữ là một sự bày tỏ tình yêu và mối liên hệ giữa người nam và người nữ trong hôn nhân chính là sự thể hiện của tình yêu.

MỤC ĐÍCH CỦA HÔN NHÂN

Hôn nhân được thiết lập bởi Đức Chúa Trời có ba mục đích:

Tình bè bạn, tình chăn gốiSinh sản con cáiVì lợi ích của xã hội

Tình bạn trong hôn nhân

Sách hướng dẫn nghi lễ hôn phối của giáo hội Anh quốc giáo xác định mục đích của hôn nhân là: “để phục vụ lợi ích của xã hội, đem lại sự giúp đỡ và khích lệ cho cả vợ lẫn chồng khi thịnh vượng cũng như lúc khó khăn. Tạo điều kiện để các bản năng và tình cảm tự nhiên được dựng nên bởi Đức Chúa Trời được thánh hóa và sử dụng một cách đúng đắn, cũng như tạo điều kiện để mỗi cá nhân được Đức Chúa Trời kêu gọi sống đời sống lứa đôi cần phải sống một cách thánh khiết”.Ngày nay tại các nước phương Tây cũng như các nước đang phát triển, những quan điểm truyền thống trong hôn nhân bắt đầu thay đổi nhiều. Trước đây người chồng được coi là người chủ gia đình và người vợ chỉ lo công việc nội trợ. Ngày nay người ta đang nhấn mạnh đến sự chia xẻ trách nhiệm chung giữa vợ chồng. Đang có một phong trào kêu gọi sự bình đẳng nam nữ ở sở làm cũng như tại gia đình. Tuy nhiên, mối quan hệ căn bản giữa vợ chồng vẫn giữ nguyên:đó là nhu cầu về tình bạn, tình yêu, tình chăn gối và sự thành đạt chung.Việc sinh sản, nuôi dưỡng con cái và mối liên hệ chăn gối chỉ là một phần nhỏ trong đời sống hôn nhân. Phần quan trọng hơn của đời sống hôn nhân đó là chia xẻ cuộc sống, suy nghĩ, tình cảm, nỗi lo âu và niềm hạnh phúc.Ý nghĩa của hôn nhân chính là sự chia xẻ cuộc sống, một tình bạn bền vững, một người bạn đời chung thủy và một tình bạn thân thiết.Hôn nhân là điều đẹp đẽ nhất, kỳ diệu nhất và ý nghĩa nhất.Chúng ta bước vào hôn nhân với tất cả hành trang vốn có của mình:Sự sợ hãi, tự ti mặc cảm và tất cả những thiếu sót bất toàn của mỗi con người.Như tôi đã nói trong những phần trước, một trong những vấn đề của tôi là sự tự ti mặc cảm và ý nghĩ cho rằng mình không có giá trị. Tôi không bao giờ nghĩ rằng mình có thể tốt bằng nhà tôi. Nhà tôi lớn hơn tôi vài tuổi và là một mục sư Anh quốc giáo, là người mà tôi vô cùng kính phục và ngưỡng mộ. Sự kính sợ mà tôi thường có đối với Đức Chúa Trời cũng như đối với cha tôi chính là yếu tố nổi bật nhất trong mối quan hệ với chồng tôi. Tôi cứ luôn sợ rằng nhà tôi sẽ chú ý đến một người phụ nữ khác có cuộc sống thuộc linh hơn tôi.Vì thế tôi cố gắng cư xử một cách tốt đẹp như một cô bé ngoan ngoãn và không bao giờ muốn chồng tôi thấy được những khía cạnh xấu của tôi, bởi vì tôi nghĩ rằng nếu chồng tôi nhận ra những điều đó thì sẽ không còn yêu thương tôi nữa.Tôi đã nhìn chồng tôi như một tượng đài cao cả.Tôi không bao giờ có thể nghĩ đến sự bình đẳng nam nữ.Nhà tôi không hề hay biết gì về những dằn vặt nội tâm của tôi. Do ý tưởng cho rằng mình không tốt đủ nên tôi đã không phát huy vai trò

tích cực của tôi trong đời sống hôn nhân. Tôi đã không chấp nhận chính mình và có một hình ảnh rất tiêu cực về chính mình. Chính vì thế cả những điều nhỏ nhặt nhất cũng có thể khiến tôi bối rối và cảm thấy khốn khổ, dễ bị tổn thương, ganh tị. Và điều tệ hơn là tôi không dám thú nhận mình có những tình cảm đó.Tôi đau khổ và lặn hụp trong tâm trạng bất ổn và không bao giờ dám nghĩ rằng chồng tôi thực sự yêu thương tôi. Tôi tự cho rằng mình là con người kém cỏi và luôn thấy rằng chồng tôi ở vị trí cao hơn. Sự mất bình đẳng này đã không giúp chúng tôi xây dựng được một tình bạn chân thật và sâu đậm.Chúng tôi còn giữ được mối hôn nhân tốt đẹp chỉ vì chúng tôi yêu mến Chúa và hết lòng muốn phục vụ Ngài. Chúng tôi rất bận rộn trong công tác phục vụ Chúa. Tôi cũng cảm thấy được Chúa kêu gọi như chồng tôi. Rất nhiều lần tôi che giấu những tình cảm riêng của mình bằng các việc làm. Chỉ khi tôi được hòa thuận với Đức Chúa Trời và chấp nhận chính mình, giữ địa vị cân bằng với chồng tôi như một người bạn đời thì tình bằng hữu mới bắt đầu phát triển.Cảm tạ Chúa, Ngài đã chữa lành cho tôi và phục hồi hôn nhân của chúng tôi.“Nhưng làm thế nào mối liên hệ hôn nhân giữa một người nam và một người nữ có thể phát triển đến mức tốt đẹp nhất mà Đức Chúa Trời đã ấn định ? Điều này đòi hỏi một tình yêu sâu sắc và không ngừng rèn luyện. Ở đây có một yếu tố quan trọng hơn mọi yếu tố khác. Đó là tình bè bạn - tình bằng hữu giữa hai con người trong đó mỗi người phát triển đến điều tốt đẹp nhất và ban phát cũng như nhận lãnh tối đa những gì mà hai người có thể chia xẻ cho nhau. Một khi hôn nhân không đạt đến sự chia xẻ đó thì đã đánh mất ý nghĩa cao cả nhất”.Trải qua năm tháng, tôi và nhà tôi đã trưởng thành trong tình bạn đối với nhau. Tôi không còn coi nhà tôi là thần tượng nữa. Không phải bởi vì nhà tôi không còn hấp dẫn như trước, nhưng chỉ vì chúng tôi đã trưởng thành trong sự hiểu biết và chấp nhận lẫn nhau cả những ưu điểm và khuyết điểm. Người chồng hay người vợ không nên trở thành một điều gì đó ngăn trở sự phát triển nhân cách của người kia, nhưng với tình yêu thương họ cần phải chia xẻ cuộc sống, nâng đỡ và gây dựng lẫn nhau.Hôn nhân là cả một quá trình ban cho và tiếp nhận, hôn nhân có nghĩa là một tình bè bạn chân thật và bền vững.Hôn nhân chính là tình bè bạn và tình bạn cần thời gian để phát triển.

Trong tác phẩm “Tình Bạn”, tác giả Jim Conway đã nêu lên mười yếu tố chính của tình bạn: Tình bạn là điều rất quan trọng trong hôn nhân, bởi vì một ngày nào đó những đứa con đã từng chiếm mất thời giờ và vị trí trong gia đình sẽ trưởng

thành và rời khỏi gia đình. Một trong những kinh nghiệm buồn bã nhất là vợ chồng nhận ra rằng mình không có một nền tảng chung và gia đình chỉ là một căn nhà trống trải. Thời gian đã trôi qua nhưng mối liên hệ giữa vợ chồng đã không được vun đắp tài bồi. Mối quan hệ đó đã không nẩy nở để trở thành một vườn hoa với đầy tình yêu thương và tình bạn chân thật, nhưng đã trở nên một khu vườn hoang vắng, khô hạn và buồn tẻ. Có những cặp vợ chồng đã bước vào hôn nhân với tình yêu nồng thắm và hạnh phúc, nhưng sau đó chỉ còn là đống tro tàn của sự chịu đựng và niềm vui gượng gạo.Một trong những nguyên nhân chính dẫn đến tình trạng nêu trên là người phụ nữ đã chỉ sống cho con cái hoặc cho sự nghiệp, và người chồng chỉ đóng vai trò thứ yếu trong đời sống của họ. Người phụ nữ có thể quá quan tâm đến con cái mà không chú ý đến việc đáp ứng nhu cầu của người chồng. Đến khi con cái đã khôn lớn và tự lập thì những người phụ nữ này thường rơi vào tình trạng khủng hoảng, cô đơn và cảm thấy tự ti mặc cảm, có cảm giác như mình không còn cần thiết nữa. Vợ, chồng có thể sống chung dưới một mái nhà,ø nhưng người đàn ông đã tự tạo cho mình một cuộc sống riêng với những thú vui riêng. Họ không có điều gì chung để chia xẻ cả. Cuộc sống của họ như hai đường thẳng song song không hề gặp nhau.Tuy nhiên nếu chúng ta sống cuộc đời đặt Chúa làm trung tâm của mình chứ không phải là bản ngã, thì chúng ta sẽ có thể xây dựng một cuộc hôn nhân với tình bạn bền vững chứ không phải chỉ là mối quan hệ gượng gạo.

Vấn đề giới tính

“Hôn nhân được Đức Chúa Trời thiết lập với mục đích để các bản năng và tình cảm tự nhiên mà Tạo hóa phú bẩm cho con người có thể được thánh hóa và sử dụng một cách đúng đắn; và để cho những người được Chúa kêu gọi sống cuộc sống gia đình có thểõ tiếp tục bước đi trong “sự thánh khiết”. (Sách Cầu nguyện của Giáo hội Anh quốc giáo xuất bản năm 1928).Những sự bày tỏ bình thường của các bản năng tự nhiên được Tạo hóa phú bẩm đã khiến cho hôn nhân trở nên đẹp đẽ và hạnh phúc đối với cả vợ lẫn chồng. Bản năng tính dục rất thường bị lạm dụng và giải thích một cách sai lạc. Với tư cách là người phụ nữ của Đức Chúa Trời, chúng ta cần phải giữ cho vấn đề tính dục luôn thánh khiết và đẹp đẽ như ý định của Đức Chúa Trời đã thiết lập. (Vấn đề tính dục sẽ được bàn thêm ở Chương 6 “Tính dục trong hôn nhân”).

Việc duy trì nòi giống.

“Hãy sinh sản thêm nhiều và làm cho đầy dẫy đất” (SaSt 1:28)Thật kỳ diệu khi Đức Chúa Trời muốn dùng chúng ta để cộng tác với Ngài trong chương trình sáng tạo.Một vị mục sư đã nói như sau: “Điều rõ ràng là con người có những bản năng, nhưng con người cũng có lý trí và ý chí tự do, và bởi đó con người có thể cộng tác một cách chủ động với Đức Chúa Trời trong việc tạo dựng nên sự sống. Ý thức rằng chính người chồng, người vợ có khả năng để sinh sản ra con cái đáng phải dẫn chúng ta đến thái độ hạ mình và kính sợ một cách sâu xa”.

Con cái là phần thưởng của Đức Chúa Trời

“Kìa con cái là cơ nghiệp bởi Đức Giê-hô-va mà ra,Bông trái của tử cung là phần thưởng.Con trai sanh trong buổi đương thì khác nào mũi tên nơi tay dõng sĩ.Phước cho người nào vắt nó đầy gùi mìnhNgười sẽ không hổ thẹn” (Thi Tv 127:3-5)

“Mão triều thiên của ông già ấy là con cháu” (ChCn 17:6)

Chính Đức Chúa Trời đã thiết lập gia đình. Ngài muốn các con trẻ được sinh ra và trưởng dưỡng trong gia đình. Ngài muốn chúng được sinh ra bởi người cha, người mẹ đã đến với nhau trong sự kết ước sẽ trung thành trong tình yêu thương. Gia đình chính là kiệt tác của Đức Chúa Trời !“Đức Giê-Hô-Va làm cho kẻ cô độc có nhà ở” (Thi Tv 68:6). Đức Chúa Trời muốn rằng các trẻ em được sinh ra trong thế giới này sẽ được sống trong mối liên hệ với cha mẹ, anh chị em, chú bác, cô dì, ông bà nội ngoại. Đây chính là môi trường tốt đẹp nhất cho các em. Những cặp vợ chồng son sẻ cần nhìn thấy mục đích đặc biệt của Chúa cho mình. Nếu những cặp vợ chồng đó bằng lòng vâng phục Chúa và phục vụ Ngài, họ sẽ có thể được phước rất nhiều trong công tác phục vụ Chúa và người khác. Việc tiếp nhận con nuôi cũng có thể là một khả năng và điều đó cũng chính là một công tác phục vụ thiếu nhi đặc biệt.Chúng tôi biết một phụ nữ kia trong Hội thánh đã nhiều lần bị sẩy thai và không thể có con. Bà rất yêu mến Chúa và có lòng sốt sắng. Bà đã dành hết tâm trí cho chương trình Trường Chúa nhật và các lớp Kinh thánh tại một nhà thờ ở Calcutta. Bà cũng tổ chức những sinh hoạt vui chơi cho các em thiếu nhi tại nhà của mình và đặc biệt quan tâm đến những trẻ em nghèo thiếu. Bà thể hiện một nhân cách dịu dàng, nhân từ và không bao giờ tự thương hại mình. Bà quả thật là một gương mẫu sáng chói về tình yêu thương của Chúa Cứu thế.

Có thể nêu lên như một ví dụ, khi chúng tôi đưa con gái lên ba tuổi tên Debbie đến bệnh viện ở Vellore, miền nam Aán độ để được bác sĩ giải phẫu thì người phụ nữ này đem đến cho chúng tôi một quà tặng. Bà đã cẩn thận gói từng món quà nhỏ cho từng ngày mà con tôi sẽ phải trải qua trong bệnh viện.Tấm lòng yêu thương chăm sóc của bà có thể nói là không giới hạn. Bà rất được phước và thỏa lòng trong cuộc sống cũng như trong chức vụ chăm sóc các thiếu nhi của bà. Bản năng làm mẹ của bà đã trở thành nguồn phước hạnh cho nhiều người.Mặc dầu trong các mục đích của hôn nhân, việc sinh sản con cái được Kinh thánh nhắc đến sau, tuy nhiên các mục đích đều có tầm quan trọng như nhau. Chúng ta tiến đến hôn nhân không phải chỉ là để sanh sản con cái. Con cái chính là bông trái của tình yêu, tình yêu thương giữa vợ chồng và tình yêu thương đối với Đức Chúa Trời.

Hôn nhân là nền tảng của xã hội

Gia đình Cơ Đốc chính là một lời chứng sống động và mạnh mẽ. Có tác giả tuyên bố rằng: “Đức Chúa Trời đã không đặt tương lai của nhân loại dựa trên Hội thánh hay trên quốc gia nhưng đặt nền tảng trên các gia đình”. Gia đình chính là cột trụ của xã hội bởi vì gia đình Cơ Đốc chính là nơi bảo vệ các giá trị đạo đức của xã hội.Nơi nào giá trị đạo đức suy đồi thì nơi đó nền tảng gia đình cũng đổ vỡ.“Mục đích của hôn nhân là giúp mỗi cá nhân phát triển đến mức độ tốt đẹp nhất trong bầu không khí tự do, độc lập. Bởi vì sự thịnh vượng của xã hội và đất nước tùy thuộc vào sự sự phát triển của mỗi cá nhân trong gia đình, nên chúng ta cần phải học hỏi để làm sao gây dựng được những gia đình tốt đẹp”. (Jack Dominion)

CÁC NGUYÊN TẮC CỦA HÔN NHÂN CƠ ĐỐC GIÁO

Hôn nhân là mối liên hệ gắn bó trọn đời

Hôn nhân là một sự cam kết gắn bó suốt đời cho đến khi đầu bạc răng long ! “Vậy người ta không nên phân rẽ những kẻ mà Đức Chúa Trời đã phối hiệp”(Mac Mc 10:9)Lý tưởng và mục đích của hôn nhân Cơ Đốc giáo đó là sự bền vững suốt đời, sự hiệp một và thánh khiết. Hôn nhân không thể bị phân chia và đời sống vợ chồng chính là sự hiệp một hoàn toàn của hai cá thể nam và nữ cùng nhau quy hướng về Đức Chúa Trời, bước theo luật lệ của Ngài và cùng cam kết ra sức vun đắp để hôn nhân của họ kết quả tốt đẹp.

Việc cam kết với nhau và với Đức Chúa Trời như vậy là một yếu tố nền tảng trong hôn nhân.Đức Chúa Trời muốn rằng hôn nhân là một cam kết vĩnh cửu. Ngài đã thiết lập hôn nhân để đạt đến mục đích của Ngài chứ không chỉ phục vụ cho sự thoải mái và vui thú của con người mà thôi. Hôn nhân Cơ Đốc giáo đòi hỏi sự cam kết đạt đến mục đích của hôn nhân.“Nhưng từ lúc đầu sáng thế, Đức Chúa Trời làm ra một người nam và một nữ. Vì cớ đó, người nam lìa cha mẹ mình mà dính díu với vợ; và hai người cùng nên một thịt mà thôi.Như thế, vợ chồng chẳng phải là hai nữa, mà chỉ là một thịt. Vậy người ta không nên phân rẽ những kẻ mà Đức Chúa Trời đã phối hiệp ” (Mac Mc 10:6-9)Khi có người hỏi Chúa Giê-xu về vấn đề ly dị và việc Môi-se nhượng bộ cho phép ly thân. Ngài đã nhấn mạnh đến nguyên tắc sau đây: “Aáy vì cớ lòng các ngươi cứng cỏi, nên người đã truyền mạng nầy cho” (Mac Mc 10:5). Chúa Giê-xu muốn nói rằng luật pháp đã phần nào muốn chiều theo con người và đã có sự nhượng bộ. Tuy nhiên luật pháp của Đức Chúa Trời đối với con người và những giá trị tinh thần vốn vượt trên những luật lệ của loài người. Chúa Giê-xu đã nhắc lại Lời Chúa: “Điều gì Đức Chúa Trời đã kết hiệp thì loài người không được phân rẽ”.Chúa Giê-xu đã chuyển vấn đề từ chỗ những gì phù hợp với luật pháp sang những gì thuộc về mục đích của Đức Chúa Trời - tức là những khía cạnh đạo đức và thuộc linh của hôn nhân. Ngài nhấn mạnh đến hôn nhân bền vững và thánh khiết. Ngài cũng bày tỏ mối quan tâm về tình trạng phụ nữ trong thời đại của Ngài. Vào thời đó nam giới luôn được đề cao và những đặc quyền của phái nam luôn được nhấn mạnh trong suy nghĩ và sinh hoạt tôn giáo của người Do thái thời đó. Chúa Giê-xu nhấn mạnh đến sự bình đẳng giữa nam và nữ và điều này đã có ảnh hưởng to lớn trên dân tộc của Ngài và cả thế giới.Cuộc sống có thể rất khắc nghiệt, có những cặp vợ chồng bước vào hôn nhân với những kỳ vọng và lý tưởng đẹp đẽ nhất, bỗng nhận thấy rằng đã rơi vào mớ bòng bong của những mâu thuẫn nội tâm và đã trải qua địa ngục trần gian, trong một cuộc hôn nhân đầy sóng gió về đủ mọi mặt.Thực trạng bi thảm như vậy cứ được phép tiếp diễn hay sao ? Đó có phải là điều Chúa Giê-xu mong muốn không ? Nếu câu trả lời là có, thì nghĩa là chúng ta đã đặt Chúa Giê-xu ngang hàng với những người sùng bái luật pháp mà Ngài vốn chống đối lại.Chúng ta không nên khiến ly dị trở thành một điều dễ dãi chỉ phục vụ cho những lý do ích kỷ và vô đạo đức. Đối với những trường hợp thực sự khó khăn, Hội thánh cần phải yên ủi và giúp đỡ những người đau khổ và thiệt thòi bởi vì ly dị chắc chắn sẽ để lại những vết thương sâu sắc cho người bị

ruồng bỏ.Trong hôn nhân, những người vợ, người chồng Cơ Đốc cần phải sống một cách có trách nhiệm đối với mục đích của Đức Chúa Trời trong hôn nhân, chứ không làm theo đường lối dễ dãi của đời này. Đặc tính cơ bản nhất của hôn nhân Cơ Đốc giáo là sự trường cửu. Ý nghĩa của sự trường cửu có nghĩa là tồn tại một cách bền vững, lâu dài chứ không chỉ tạm thời, ngắn ngủi.Thế giới chúng ta đang sống hôm nay đầy dẫy những bất ổn gây nên bởi sự thiếu bền vững trong hôn nhân, đến nỗi trước khi bước vào hôn nhân nhiều người đã ký những hợp đồng nhằm bảo đảm quyền lợi của mình. “Nếu như hôn nhân không tốt đẹp thì chúng ta có thể chia tay”. Điều này cũng giống như một sự mặc cả sẽ đòi lại tiền nếu sản phẩm không đạt chất lượng. Với sự nghi ngờ như vậy thì làm sao hôn nhân có thể bền vững được. Ngay từ đầu họ đã không dứt khoát cam kết đi theo những nguyên tắc của Đức Chúa Trời.Là những người phụ nữ Cơ Đốc, chúng ta không được phép mặc cả gì hết. Chỉ có “cái chết mới có thể chia lìa” chúng ta. Khi bước vào hôn nhân, chúng ta đã cam kết với Đức Chúa Trời và với người phối ngẫu của mình là sẽ trợ giúp lẫn nhau để cùng hoàn thành mục đích của Đức Chúa Trời trong đời sống chúng ta.Ở Trung tâm Giáo dục Hôn nhân của chúng tôi, đã nhiều lần tôi có dịp làm công tác khuyên bảo đối với những phụ nữ trong các quốc gia đang phát triển, là những người vì những lý do văn hóa và truyền thống đã lập gia đình với người không tin Chúa. Thơ I Phierơ Chương 3 có thể được áp dụng cho những trường hợp này. Mặc dù phải đối diện với rất nhiều khó khăn, phần lớn những phụ nữ này đã giữ vững lời cam kết về một hôn nhân trường cửu. Họ có thể cảm thấy dễ dàng hơn nhiều khi quyết định ly thân và rẽ qua một hướng khác để tìm kiếm những điều thư thả hơn cho tình cảm và đời sống của họ.Một trong những phụ nữ đó là một người có học thức đã kể cho tôi nghe về chồng của chị là người có địa vị trong xã hội. Người chồng này không những có rất nhiều thê thiếp mà mỗi khi một trong những thê thiếp đó sanh nở, thì ông đều đem những đứa bé đó cho người vợ cả chăm sóc.Chị đã kể lại rằng: “Chồng tôi luôn nói rằng ông rất yêu quý tôi”. Ông thường nói với những cộng sự của ông rằng tôi là một người vợ rất tốt.Điều duy nhất mà tôi có thể nói với chị ta là: “Tôi rất thông cảm với hoàn cảnh của chị”.Cả cuộc đời tôi sẽ không thể quên được ánh mắt rất biết ơn của chị đối với tôi.Sau khi tôi cầu nguyện, chị bắt đầu kể cho tôi nghe những tổn thương trong đời sống của chị. Chị đã phải chịu đựng biết bao tủi nhục, chán chường,

hoang mang, lo lắng. Lòng tôi vô cùng thương cảm cho chị.Chị đã bày tỏ nỗi niềm cho tôi và thổ lộ tất cả những đau đớn và cay đắng chị đã âm thầm chịu đựng. Thế nhưng, vượt qua tất cả những điều đó, cái duy nhất đọng lại trong tâm trí tôi là những lời chị nói trong nước mắt: “Bây giờ tôi có cả một đại gia đình mười bốn đứa con. Tôi nghĩ rằng Chúa đã cho tôi tất cả những đứa con này. Bà có thể thấy đó, tôi có một cơ hội rất đặc biệt để đưa dắt chúng đến với Chúa Cứu thế Giê-xu và nuôi dưỡng chúng trong đức tin Cơ Đốc”.Tôi nhận thấy người phụ nữ này quả là một thánh nhân.Bà đã chấp nhận đóng vai trò dưỡng dục những đứa con riêng của chồng và vượt qua tất cả những dị nghị bởi vì bà đã đặt Chúa lên trên hết.Quả đúng như Kinh thánh đã chép, những đứa con của bà sẽ “trỗi dậy và nói rằng bà là người có phước” (ChCn 31:28).Tôi cầu xin Chúa ban cho tôi một tấm lòng thật thương cảm đối với những phụ nữ vẫn trung tín sống như một Cơ Đốc nhân trong một hoàn cảnh trái ngược.

Hôn nhân là một sự hiệp một

“Thế thì, vợ chồng không phải là hai nữa, nhưng một thịt mà thôi” (Mat Mt 19:6)Đức Chúa Trời đã dựng nên người nam và người nữ để bổ túc lẫn cho nhau. Nói bổ túc có nghĩa là làm cho đầy đủ bằng cách bổ sung những điều thiếu sót và khiến trở nên trọn vẹn.Vậy nên sự hiệp một giữa người nam và người nữ sẽ đem lại sự hoàn hảo và trọn vẹn. Sự hiệp một này được bày tỏ qua mái ấm gia đình. Gia đình chính là tế bào của xã hội theo như chương trình của Đức Chúa Trời. Một khi tế bào gia đình bị phá hủy hay phân rẽ thì hậu quả của nó rất to lớn, bởi vì nó không chỉ ảnh hưởng đến gia đình nhưng là toàn thể xã hội. Bởi vì mục đích của hôn nhân vượt qua lợi ích và vui thú của hai người nam nữ và là một điều rất quan trọng trong chương trình sáng tạo của Đức Chúa Trời, nên hôn nhân cần được quy hướng về Đức Chúa Trời và những mục đích cao cả của Ngài, thì mới giữ được sự hợp nhất trong gia đình.“Kết hợp” hay “hiệp một” nghĩa đen có nghĩa là dính kết, nối kết, ràng buộc lại với nhau để trở thành một cũng giống như xi măng nối kết các viên gạch với nhau.Chúa Giê-xu phán rằng: “Loài người không được phân rẽ”. Sự hiệp một trong hôn nhân rất thánh khiết và một khi chúng ta hiểu được sự thánh khiết đó, chúng ta có thể ý thức sự đau đớn và bi thảm của sự phân rẽ, chia cắt “hai con người đã trở nên một thịt”. Điều này sâu sắc hơn công thức toán học thông thường:Một cộng một bằng hai. Ở đây không phải là một người

cộng với một người nhưng là một sự hòa hợp trọn vẹn về thân xác, tâm trí cũng như tâm linh.Họ không còn là hai nữa nhưng chỉ là một. Ý nghĩa sâu xa của tình yêu trong hôn nhân đó là “cả hai đã trở nên một”. Họ có thể có mục tiêu riêng cho mỗi người nhưng họ hoàn toàn chia xẻ cuộc sống và mọi vui buồn của nó. Sự hiệp một về mục tiêu và nỗ lực trong hôn nhân chắc chắn sẽ đạt đến kết quả.Người phụ nữ sẽ ý thức rất rõ sự hiệp một trong hôn nhân khi người chồng của mình vì lý do nào đó phải xa nhà trong một thời gian. Lần đầu tiên tôi có kinh nghiệm này khi tôi phải rời Úc Châu để giảng tại một trường Kinh thánh ở Singapore. Tôi dắt theo Johnny và để nhà tôi Richard ở lại với ba cháu gái. Nhà tôi nói với tôi trên điện thoại: “Anh cảm thấy nhà cửa sao lạnh lẽo quá !” (mặc dù nhà tôi ở nhà cùng với ba đứa con khác).Nhà tôi cũng thường xuyên phải đi xa. Một đôi vợ chồng trẻ đã có lần hỏi liệu tôi có thể quen với việc chồng vắng nhà hay không. Tôi trả lời họ rằng tôi không bao giờ có thể làm quen được với điều đó, nhưng chỉ có thể học để đối phó với khó khăn này. Và mặc dù nhiều năm tháng đã trôi qua, nhưng mỗi khi Richard vắng nhà, tôi vẫn có cảm giác trống trải dường như một phần nào đó của tôi đã bị mất đi.Và nhà tôi thực sự là một phần của tôi !Hôn nhân Cơ Đốc đúng nghĩa không phải chỉ là sự hiệp một về mặt thân xác (trở nên một thịt) nhưng cũng là sự thống nhất về mục tiêu và mục đích của đời sống nữa. Người phụ nữ không hề mất đi nhân cách của mình như nhiều người lầm tưởng. Thực ra sự hiệp một trong hôn nhân khiến cho cả người nam và người nữ đều đạt đến chỗ trọn vẹn khi người phụ nữ bằng lòng dâng hiến cho chồng và cũng nhận lại từ người chồng của mình.Trong khi làm công tác khuyên bảo các phụ nữ, tôi thường nghe họ phàn nàn về những điều tiêu cực đã làm phai lạt mối liên hệ với người bạn đời của mình. Đợi cho họ trút hết tâm sự của mình, tôi mới hỏi: “ Hai anh chị đã gặp nhau trong cơ hội nào ? Điều gì đã khiến hai anh chị đến với nhau ?”.Các chị em thường nhắc đến thuở ban đầu đầy hạnh phúc và đầy những điều tích cực. Nét mặt của các chị em dịu lại. Ánh mắt cũng nhẹ nhàng thay cho những buồn bã căng thẳng.Rồi tôi hỏi các chị em về những điều tích cực trong hoàn cảnh hiện tại: “Chị có nhận thấy những đức tính nào đáng khâm phục nơi người chồng mình và những điểm tích cực trong hôn nhân của anh chị không ?”. Thật là bất ngờ khi các chị em bắt đầu nhận ra rằng những điều đẹp đẽ vượt qua những điều tiêu cực; và cùng hợp tác với chồng, họ có thể tiếp tục vun đắp cho hạnh phúc của mình. Hai người vẫn còn yêu thương gắn bó với nhau và bất cứ sự phân rẽ nào cũng đem lại những mất mát và đau khổ lớn lao.

Hôn nhân là một sự kết hiệp

Sự độc lập riêng tư của hôn nhân được nói đến trong Cựu ước và được Chúa Giê-xu nhắc lại: “Bởi vậy cho nên người nam sẽ lìa cha mẹ mà dính díu cùng vợ mình, và cả hai sẽ nên một thịt” (SaSt 2:24).Lìa bỏ để có thể kết hiệp, một điều tuyệt diệu biết bao !Lời Chúa ở đây xác định chế độ hôn nhân một vợ một chồng, chung thủy, bền vững, hiệp một và độc lập. Hôn nhân là một mối liên hệ gắn bó dựa trên sự kết hiệp giữa người nam và người nữ. Vì thế, hôn nhân cũng có tính chất độc lập, nghĩa là mọi điều khác phải được đặt bên ngoài sự thân thiết riêng tư giữa vợ chồng. Hôn nhân nối kết hai con người đã bằng lòng phân rẽ khỏi những ràng buộc đối với cha mẹ, hoặc bất cứ mối liên hệ nào có thể xen vào mối liên hệ riêng biệt giữa họ với nhau trong hôn nhân.Một khi Lời dạy của Chúa trong vấn đề này không được vâng theo thì sẽ đem lại biết bao nan đề và đau khổ.Trong một số nền văn hóa, mối liên hệ với cha mẹ vẫn tiếp tục được duy trì và người ta đã không tuân theo sự dạy dỗ của Chúa. Tại một số quốc gia, người ta có thể thấy tình trạng đại gia đình sống chung với nhau và người mẹ chồng chính là người sắp xếp mọi việc trong nhà. Ở một số nước khác, lại có tình trạng người con trai cả nhận lãnh trách nhiệm săn sóc cha mẹ, và con dâu sẽ phải phụng dưỡng cha mẹ chồng và phải luôn chứng tỏ mình là người con dâu hiếu thảo.Ngược lại theo văn hóa phương tây, thì đôi vợ chồng mới sẽ phải tự lo liệu cho gia đình của mình. Tuy nhiên những người thân trong gia đình hai bên có thể không sống chung trong nhà nhưng vẫn còn ràng buộc về mặt tình cảm. Chúng tôi đã nhận ra điều này khi tôi và nhà tôi rời Úc Châu để làm việc tại Singapore. Mấy người con rể của chúng tôi đã tâm sự rằng sau khi chúng tôi ra đi, con gái của chúng tôi suốt mấy tuần lễ đã trằn trọc mãi mới ngủ được !Việc ra đi đã khiến chúng tôi buồn bã nhưng cũng giúp chúng tôi học được một điều. Những người con gái của chúng tôi cần phải nhận ra rằng đã là vợ chồng có nghĩa là đã trở thành một đơn vị độc lập. Gia đình là của đôi vợ chồng chứ không phải là của cha mẹ nữa.Một người con gái của tôi đã viết: “Bỗng nhiên con đã nhận ra điều này. Con đã không còn thuộc về gia đình của ba má nữa. Bây giờ con đã có gia đình riêng của chính mình !”Đây chính là quá trình của sự trưởng thành để đạt đến những mục đích của Đức Chúa Trời đối với gia đình. Sự độc lập là một điều cần thiết để xây dựng một gia đình mới.Nếu cha mẹ đôi bên xâm phạm sự độc lập của gia đình mới thì sẽ không

giúp cho đôi vợ chồng có thể gắn bó với nhau. Nếu người con trai cứ tiếp tục lệ thuộc vào ý kiến của cha mẹ mình mà không chú ý đến những nhu cầu của người vợ, thì chắc chắn sẽ đưa đến sự cay đắng, buồn giận. Nếu người vợ có thể gói quần áo trở về nhà cha mẹ mình bất cứ lúc nào, thì cũng không thể xây dựng hôn nhân tốt đẹp được.Nếu người mẹ chồng cứ níu kéo lấy con trai của mình, thì người con đó sẽ gặp rất nhiều khó khăn trong việc chia xẻ thời giờ và tình cảm của mình dành cho hai người phụ nữ.Khi người mẹ chồng dùng tình cảm để gây sức ép trên con mình thì sẽ khiến người con bị lệ thuộc và không trưởng thành được.Tôi được biết một phụ nữ đã định ly dị với chồng chỉ vì người mẹ chồng luôn tạo áp lực trên con trai của mình. Người vợ trẻ luôn cảm thấy xúc phạm và không được tôn trọng nên đã sinh ra những tình cảm giận hờn và cay đắng. Vì muốn người chồng chú ý và thông cảm cho hoàn cảnh của mình nên người phụ nữ này đã lên tiếng đòi ly dị. Sau khi khuyên giải, tôi và người phụ nữ này đã cầu nguyện xin Chúa gỡ bỏ tất cả những rắc rối và cùng nhau nhìn thẳng vào vấn đề. Sau đó cô ta đã có thể đối diện với những cảm xúc của mình và xem xét một cách khách quan những giải pháp có thể đem ra bàn luận với chồng.Những hoàn cảnh đáng tiếc như thế có thể đã không xảy ra nếu như những bậc cha mẹ và con cái đều biết vâng theo Lời dạy dỗ của Chúa. Tất cả những sự ràng buộc của cha mẹ về mặt tinh thần cũng như vật chất đều cần phải được dỡ bỏ thì hôn nhân mới có thể phát triển tốt đẹp được. Điều này không có nghĩa là cha mẹ thôi không còn yêu thương, giúp đỡ và thông cảm với con cái nữa, nhưng đúng hơn giữa cha mẹ và con cái cần phải bắt đầu một mối quan hệ mới dựa trên tình yêu thương, tình bè bạn và sự độc lập.

Hôn nhân là một điều thánh khiết

Là một người phụ nữ của Đức Chúa Trời, chúng ta cần phải ý thức rõ sự thánh khiết của hôn nhân. Kinh thánh nhấn mạnh: “Điều gì Đức Chúa Trời đã kết hiệp, loài người không được phân rẽ”. Qua nếp sống hôn nhân và mối liên hệ tốt đẹp giữa vợ chồng thì gia đình có thể trở thành một lời làm chứng về sự cứu rỗi, tình yêu thương và sự tha thứ. Quả là một gương mẫu sáng chói về sự tha thứ và tình yêu thương khi vợ chồng hứa nguyện sẽ “chung thủy với nhau lúc vui cũng như lúc buồn, khi thịnh vượng cũng như lúc khó khăn, khi khỏe mạnh cũng như lúc đau ốm”. Đôi vợ chồng cùng kinh nghiệm sự biến đổi trong đời sống qua sự chia xẻ tình yêu thương với nhau. Hai người sẽ cùng nhau vươn lên vượt qua tất cả bệnh tật, cô đơn, sự bất an và lòng ích kỷ để cảm thấy trong sâu thẳm nhất nhân cách của mỗi người được chữa lành và biến đổi. “Bởi vì, chồng không tin Chúa, nhơn vợ mình

được nên thánh, vợ không tin Chúa, nhơn chồng mình tin Chúa được nên thánh”. (ICo1Cr 7:14)Người chồng chưa tin Chúa sẽ có thể được thuyết phục “vì thấy cách ăn ở của chị em là tinh sạch và cung kính” (IPhi 1Pr 3:2). “Mọi người phải kính trọng sự hôn nhân, chốn khuê phòng chớ có ô uế vì Đức Chúa Trời sẽ đoán phạt kẻ dâm dục cùng kẻ phạm tội ngoại tình” (HeDt 13:4).Ngoại tình không những chỉ là xúc phạm người bạn đời của mình nhưng cũng là phạm tội đối với Chúa bởi vì ngoại tình có nghĩa là công khai phủ nhận sự dạy dỗ của Lời Chúa.Nếu lời hứa nguyện không được tuân giữ thì chắc chắn sẽ dẫn đến sự nghi ngờ. Dầu có được tha thứ chăng nữa thì nó vẫn để lại bóng mây u ám của sự nghi ngờ về lòng trung thành của người vợ hay người chồng. Nỗi đau khổ của người phụ nữ là: “Tôi có thể tha thứ cho anh ấy nhưng lòng tin của tôi nơi anh ấy đã bị sứt mẻ !”. Chính vì thế luật pháp của Chúa đòi hỏi chốn khuê phòng không được ô uế. Bởi ân điển và tình yêu của Chúa mà người vợ hay người chồng đã bị xúc phạm có thể cứu vãn lại hôn nhân của mình.Một phụ nữ đã đến gặp tôi để xin tham vấn về trường hợp của chị. Hoàn cảnh của chị không phải là cá biệt trong xã hội chị đang sống. Chị là vợ bé của một người đàn ông. Trước đó chị cùng với hai con nhỏ đã bị xua đuổi khỏi gia đình. Chồng chị đã sống với người phụ nữ khác. Chị gặp một người đàn ông khác và người này đã tỏ ra tử tế và chăm sóc cho chị. Cảm kích về điều đó, chị đã bằng lòng làm vợ bé cho người này. Tình trạng trên đã kéo dài trong nhiều năm, nhưng khi nghe Lời Chúa, chị cảm thấy bị cáo trách và quyết định phải thay đổi.Đức Chúa Trời có thể ban cho chúng ta ân điển của Ngài để giúp chúng ta sửa chữa lại !Trong thời Tân ước tội ngoại tình đã bị xét đoán một cách rất nặng nề. Ở một số quốc gia, quan tòa có thể quyết định bỏ tù hay đánh đòn một cách công khai những người phạm tội ngoại tình. Tuy nhiên, ngày nay trên khắp thế giới việc ngoại tình đã được coi là một điều bình thường và được xã hội chấp nhận. Việc lạm dụng tình dục trong giới trẻ cũng đã vượt khỏi tầm kiểm soát. Chính vì thế ở giữa vòng các Cơ Đốc nhân, thái độ đối với tính dục là vấn đề trở nên rất quan trọng. Chúng ta phải trở nên nhân chứng cho Chúa trong một thế giới suy đồi và phải rất cảnh giác trước mọi cám dỗ và tội lỗi liên quan đến tính dục.Nhà tôi tỏ ra là một người đàn ông rất khôn ngoan. Trong thời gian chúng tôi quen biết nhau, nhà tôi phải đi học ở Canterbury còn tôi thì sinh sống ở Luân Đôn. Phương tiện chính để chúng tôi giữ liên lạc với nhau ấy là những bức thư rất dài và đầy ắp tâm sự. Lúc đó Richard là một mục sư trẻ còn tôi thì hãy còn là một Cơ Đốc nhân mới mẻ. Những lá thư chúng tôi viết cho nhau

rất là lý tưởng và thuộc linh nhưng cũng rất thường khi Richard đã có những lời nhắc nhở rất thực tế.Trong một lá thư anh ấy đã viết: “Em biết đó, em là một phụ nữ rất dễ thương và có một tính tình dễ mến. Mặc dầu chúng ta có thể nói rằng chúng ta sẽ chắc chắn giữ lời thề nguyện với nhau; tuy nhiên, trong cuộc sống chúng ta không tránh khỏi những giây phút cảm thấy một người nào đó cũng rất hấp dẫn. Điều đó không hẳn là phạm tội. Tuy nhiên ma quỷ rất tinh quái và nó rất khéo léo trong việc lợi dụng các hoàn cảnh để thực hiện ý đồ của nó. Cả anh và em, chúng ta đều có thể bị cám dỗ để nghĩ đến một người khác phái. Có thể có một lúc nào đó, do một yếu tố bất ngờ nào đó, chúng ta bỗng cảm thấy ai đó trở nên rất hấp dẫn đối với chúng ta. Vì thế điều quan trọng đối với chúng ta trước khi bước vào hôn nhân, ấy là phải cùng nhau quyết tâm chỉ dành riêng đời sống cho nhau mà thôi”.Lúc đó có khi tôi đã nghĩ rằng người chồng sắp cưới của tôi quá lo xa. Cảm tạ Chúa, tôi và Richard đã và vẫn tiếp tục kinh nghiệm một mối liên hệ tình cảm càng ngày càng gắn bó với nhau hơn. Chúa đã gìn giữ chúng tôi không rơi vào sai lầm. Sau này khi càng chín chắn hơn, tôi càng cảm tạ Chúa nhiều hơn vì Ngài đã ban cho Richard sự khôn ngoan và sáng suốt.Chúng ta rất có thể gặp những người mà chúng ta cảm thấy thích cũng như muốn chuyện trò với họ. Điều này là tự nhiên và bình thường chừng nào mà những cảm xúc dễ thương đó chưa trở thành những tư tưởng lãng mạn và không trong sạch.Nếu chúng ta bước vào một mối liên hệ thân thiết với một người nào khác hơn là người bạn đời của mình thì điều đó đáng gọi là lừa dối. Vậy nên chúng ta cần tránh đừng bước vào những mối liên hệ hoặc bắt đầu những tình cảm mà chúng ta biết rõ rằng chẳng đi đến đâu cả.Việc ngoại tình dù chỉ là trong tư tưởng cũng đã là tội lỗi và sẽ phá hủy tất cả những gì là tốt đẹp và phá đổ hạnh phúc mà Chúa đã thiết lập cho hôn nhân.Vì vậy, phụ nữ chúng ta cần phải hết sức cảnh giác về mối quan hệ với người khác phái. “Hãy tỉnh thức và cầu nguyện để các ngươi khỏi sa vào chước cám dỗ”. Chúng ta cần phải có suy nghĩ và thái độ đúng đắn (RoRm 16:16): “Hãy lấy cái hôn thánh mà chào nhau”. Kinh thánh chép như vậy. Tuy nhiên một khi cái hôn không còn là thánh khiết nữa thì phải dừng lại !Chúa Giê-xu phán rằng nếu một người nam nhìn một người nữ mà trong lòng động lòng tham muốn thì người đó đã phạm tội ngoại tình. Thế còn đối với phụ nữ thì sao ? Phụ nữ cũng giống như vậy. Trong công tác tham vấn cho các phụ nữ tôi được nghe nhiều chị em, kể cả những chị em trong Hội thánh tâm sự rằng đã bị cám dỗ về điều này và chúng tôi đã cầu nguyện xin Chúa giải cứu khỏi điều đó.

Một người phụ nữ khôn ngoan sẽ nhận biết khi nào những mối liên hệ xã giao bắt đầu có vấn đề. Người phụ nữ cần nhận biết rằng nếu muốn giữ sự thánh khiết của hôn nhân thì không thể thỏa hiệp được. Phụ nữ chúng ta cần phải có thái độ đoan trang - điều này bao gồm sự trong sạch, đức độ, giữ gìn phẩm hạnh, không gây cớ vấp phạm hoặc cố tình quyến rũ người khác.Người phụ nữ tin kính Chúa không để một kẽ hở nào cho Satan cám dỗ !Nhiều người cho rằng quan hệ nam nữ ngoài hôn nhân chỉ đơn giản là thỏa mãn nhu cầu. Họ có thể nói: “Tôi vẫn yêu vợ tôi” hoặc “Tôi vẫn yêu chồng tôi nhưng…”. Việc tìm kiếm khoái lạc tính dục ngoài hôn nhân chỉ có thể định nghĩa là tội lỗi. Thật đáng buồn khi ý định của Đức Chúa Trời về một hôn nhân thánh khiết đã bị phá hỏng chỉ bởi vì con người ham muốn những khoái lạc xác thịt ngoài hôn nhân.Trong bài giảng trên núi Chúa Giê-xu đã đề cập đến vấn đề ngoại tình. Ngài đã đề cập đến cả việc ngoại tình cụ thể lẫn việc phạm tội trong tâm trí. Ngài đã phán nếu chúng ta nuôi dưỡng những dục vọng xác thịt trong tâm trí thì đã là phạm tội rồi. Trong Mat Mt 15:19 và Mac Mc 7:21 Chúa Giê-xu liệt kê tội ngoại tình chung với các tội lỗi khác và xác nhận rằng tội lỗi xuất phát từ tấm lòng. Ngài đã bày tỏ ý muốn của Cha Thiên thượng về một hôn nhân bền vững và chung thủy cả trong tư tưởng cũng như trong hành động.Dĩ nhiên người phụ nữ vẫn có thể gặp gỡ với người khác phái và có mối liên hệ tốt đẹp như những người bạn tuy nhiên những mối liên hệ này không được phá vỡ tình cảm đối với người chồng. Những mối liên hệ tình cảm được nói đến ở đây thường xảy ra trong sở làm. Vậy nên chúng ta cần phải rất cảnh giác trước những cám dỗ. Ma quỷ như sư tử rống rình mò muốn cắn nuốt những gì là tốt đẹp.Một khi chúng ta hiểu rằng liên hệ xác thịt chỉ được dành cho hôn nhân thì chúng ta cần hết sức thận trọng trong các mối quan hệ. Một mối tình vụng trộm là một điều xấu xa, ích kỷ và phá hoại. Chỉ một phút chiều theo dục vọng chúng ta sẽ có thể phá hỏng cả đời sống của mình và của những người khác.Có những dấu hiệu gì báo cho biết những mối quan hệ như thế bắt đầu trở nên nguy hiểm:Nếu đó là những mối quan hệ bí mật và người chồng không hề hay biết về điều đóKhi những cuộc gặp gỡ càng ngày càng trở nên hấp dẫn và hai người mong gặp nhau thường hơnKhi một người bắt đầu so sánh người bạn mới của mình với chồngKhi bắt đầu suy nghĩ mơ mộng về người bạn mới quenKhi người chồng bị loại ra ngoài mối liên hệ nàyKhi bạn cảm thấy bối rối và chú ý đến mình nhiều hơn khi có mặt người đó

Dầu “lòng con người là dối trá hơn mọi sự” nhưng không có ai dám gọi một cuộc tình vụng trộm là một tình bạn hoặc tình đồng nghiệp. Những hành động mờ ám sẽ dẫn đến đổ vỡ và đau khổ. Để trở thành người phụ nữ của Đức Chúa Trời, chúng ta cần phải giữ tình cảm gắn bó với người bạn đời duy nhất của mình và giữ mối quan hệ đúng đắn với những người khác.“Tình bè bạn thân hữu ngoài hôn nhân cần phải bảo đảm rằng sẽ không gây trở ngại gì cho mối quan hệ vợ chồng. Có nghĩa là thời giờ, sự quan tâm, chăm sóc và tình cảm giữa hai vợ chồng nhất thiết không được tách rời.Mối quan hệ bạn bè có thể đem lại một số lợi ích nhưng cũng hàm chứa một số nguy hiểm. Một khi mối quan hệ thân hữu giữa những người khác phái trở nên thường xuyên thì chúng ta cũng cần gia tăng sự cảnh giác, kỷ luật và sự tôn trọng đối với người bạn đó”ù. Nếu một phụ nữ ngoại tình với một người bạn của mình thì người phụ nữ đó đã phá hủy chính tình bạn quý báu đối với người đó.Vì vinh hiển Chúa, chúng ta cần trung thành với lý tưởng mà Chúa đã thiết lập.Nếu chúng ta lỡ thất bại trong vấn đề này - mặc dầu mới chỉ là những ước muốn tội lỗi chứ chưa vi phạm cụ thể - chúng ta cần đến với Chúa trong sự ăn năn. Một số chị em có thể đưa ra câu hỏi liệu có nên thổ lộ những yếu đuối với người chồng của mình hay không. Điều này tùy thuộc vào việc giữa vợ chồng có sự thông cảm và sự hiểu biết nhau như thế nào và điều đó có đem lại ích lợi hay không. Trút bỏ gánh nặng tội lỗi của mình bằng cách gây tổn thương cho người khác là một điều không nên. Tuy nhiên nếu người chồng là một Cơ Đốc nhân trưởng thành thì có thể cầu nguyện và giúp đỡ người vợ cûa mình chiến thắng những cám dỗ đó. Nếu chúng ta được đầy dẫy Thánh Linh thì chắc chắn sẽ không làm theo “những ưa muốn của xác thịt”.Chúng ta cần luôn luôn cầu nguyện xin Chúa rửa sạch lòng chúng ta và làm chúng ta tinh khiết.Trong trường hợp đã phạm tội ngoại tình một cách cụ thể thì có lẽ rất cần phải thú nhận với người chồng. Bởi vì sẽ đau khổ hơn rất nhiều khi người chồng biết được chuyện đó qua một người khác. Chấp nhận tha thứ cho người vợ hay người chồng phạm tội ngoại tình là một thách thức lớn đối với tình yêu. Nếu chúng ta thật lòng ăn năn, Chúa sẽ tha thứ và hàn gắn hôn nhân của chúng ta.Trong một số trường hợp, người phụ nữ có thể nói rằng mình đã tha thứ cho người chồng ngoại tình, nhưng lại lợi dụng thất bại của người chồng để luôn gây sức ép khiến người chồng phải ý thức rằng mình đã sai lầm. Những cuộc hôn nhân như vậy có thể dẫn đến tan vỡ. Chúng ta luôn cần sự tha thứ nếu chúng ta muốn duy trì mối quan hệ với nhau.

Một đứa con của chúng tôi đã dạy cho tôi hiểu rằng thế nào là thật sự tha thứ. Con gái tôi đã làm một điều sai trật. Sau đó đã đến xin lỗi và xin tôi tha thứ. Nó nói với tôi: “Mẹ hãy hứa với con rằng mẹ sẽ không bao giờ nhắc lại điều này nữa !”. Tôi hiểu con tôi muốn nói như thế này: “Xin mẹ đừng đay nghiến, trách móc nữa. Xin mẹ đừng nhắc lại chuyện này !”Phụ nữ chúng ta thường hay có thói quen nhắc lại lỗi lầm mỗi khi có chuyện cãi vã. Đã bằng lòng tha thứ thì tha thứ cho hoàn toàn như Chúa đã tha thứ cho chúng ta. Vết dơ tội lỗi cần phải được tẩy sạch nếu như người đó chứng tỏ rằng không còn tiếp tục phạm tội nữa. Thế nhưng, có một số người lại cho rằng họ có thể tha thứ nhưng không thể quên lỗi lầm được. Vâng, có thể là chúng ta không quên được, nhưng một khi đã tha thứ thì nếu có nhớ lại cũng không nên tiếp tục cay đắng trong lòng.Tha thứ nghĩa là vẫn còn nhớ nhưng không còn cay đắng nữa. Sự tha thứ thật chính là biểu hiện của tình yêu. Như thế là thấu hiểu được nguyên tắc của Đức Chúa Trời: “Hãy tha thứ cho nhau như Ta đã tha thứ cho các ngươi”. Chúng ta đem lòng thương xót tha thứ mà Chúa đã dành cho chúng ta để đối xử với người khác và qua đó chúng ta phản ánh tình thương và lòng tha thứ của Ngài.Hôn nhân chính là hình bóng về tình yêu thương của Chúa Cứu thế (Eph Ep 5:23-33). Sự cao đẹp của hôn nhân là do sự thánh khiết của nó, thánh khiết bởi vì Đức Chúa Trời đã thiết lập hôn nhân. Đức Chúa Trời là Đấng thánh khiết đã thiết lập nên mối liên hệ thánh khiết giữa người nam và người nữ. Những Cơ Đốc nhân đã được tái sanh đều kinh nghiệm được tình yêu thương của Đức Chúa Trời trong Chúa Cứu thế. Trong hôn nhân, khi hai người nam nữ đón nhận tình yêu thương của nhau thì sự đón nhận đó hoàn toàn vô điều kiện.Trong mối liên hệ yêu thương, tình trạng thuộc linh của người tín đồ sẽ được tăng trưởng bởi vì họ không chỉ dành tình thương cho nhau nhưng cũng chia xẻ tình thương với gia đình và bạn hữu nữa. Sự hiểu biết sâu xa hơn về tình yêu thương sẽ giúp họ nhận thức tình yêu thương của Chúa được bày tỏ qua tình cảm của họ dành cho nhau. Sự hiểu biết và ý thức như thế sẽ khiến đôi nam nữ bước vào mối liên hệ sâu xa hơn với Đức Chúa Trời là nguồn tình yêu.Khi yêu là chấp nhận dấn thân và khi bước vào hôn nhân cũng có nghĩa là phải dấn thân, nhưng đó là điều phù hợp với ý muốn và chương trình của Đức Chúa Trời. Việc sống chung ngoài hôn thú là trái với luật pháp của Đức Chúa Trời. Người phụ nữ chấp nhận sự sống chung như vậy là điều thật đáng tiếc vì người phụ nữ cần sự an ninh và mối quan hệ như vậy chỉ xây dựng trên cát mà thôi.Sự kết ước với nhau trong hôn nhân Cơ Đốc sẽ đem đến sự an ninh và nền

tảng tốt đẹp cho mối quan hệ bền vững. Tình trạng an ninh này sẽ giúp vợ chồng có thể chia xẻ gánh nặng và giải quyết những nan đề, loại bỏ sự sợ hãi, lo lắng và hiểu lầm. Một cuộc hôn nhân như thế sẽ đưa đến kết quả là tình yêu bền vững, tình bạn sâu xa và sự trưởng thành.Hôn nhân có bền chặt hay không là tùy thuộc vào sự cam kết, hứa nguyện của cả vợ lẫn chồng.Sự cam kết dấn thân trong hôn nhân cũng giống như sự cam kết của Chúa Giê-xu đối với Hội thánh. Ngài đã bằng lòng hiến cả mạng sống mình để cứu chuộc Hội thánh. Sự sống cứu độ của Chúa Giê-xu được biểu hiện qua thân thể của Ngài là Hội thánh. Hôn nhân được trình bày một cách đẹp đẽ nhất qua hình ảnh Đấng Christ và hôn thê của Ngài tức là Hội thánh. Người chồng phải săn sóc người vợ của mình như Đấng Christ đã săn sóc Hội thánh. Mục đích của Chúa Giê-xu đối với Hội thánh là: “đặng tỏ ra Hội thánh đầy vinh hiển, không vết, không nhăn, không chi giống như vậy, nhưng thánh sạch không chỗ trách được ở trước mặt Ngài”. (Eph Ep 5:27).Điều này nói lên sự chăm sóc, yêu thương, trìu mến, đề cao và tôn trọng. Hội thánh là sự đầy đủ của Đấng Christ như thế nào thì người vợ, người chồng cũng bổ túc cho nhau như thế.Sự đẹp đẽ của hôn nhân là ở chỗ con người có thể đạt đến mục tiêu cao cả nhất bởi vì Đức Chúa Trời đã thiết lập như vậy. Một khi những nguyên tắc của hôn nhân Cơ Đốc được tôn trọng và vâng theo, thì mối quan hệ vợ chồng sẽ trở nên rất đẹp đẽ, bởi vì sự liên kết đó là lời làm chứng về Chúa Giê-xu và tình yêu thương của Ngài đối với Hội thánh là thân thể Ngài.

VAI TRÒ THUẬN PHỤC CỦA NGƯỜI VỢ

Một người phụ nữ mới lập gia đình đã thốt lên: “Tôi phải thuận phục chồng mình sao ? Tôi là một con người tự do chứ nào có phải nô lệ của ai đâu !”Một người khác nói với tôi như sau: “Đối với đa số đàn ông thì người phụ nữ chỉ là để đáp ứng nhu cầu tính dục mà thôi ! Trong hay ngoài Hội thánh thì cũng chẳng khác gì cả !”Có thể quả quyết rằng sự tấn công của phong trào đòi bình đẳng cho nữ giới đã xâm nhập vào Hội thánh, và đôi khi cuộc tấn công đó mạnh mẽ chẳng kém gì ở ngoài xã hội. Nhưng ngược lại có một nguyên nhân nào đó đang gây nên sự tan vỡ của gia đình, sự gia tăng những vụ ly dị, tình trạng con cái ngỗ nghịch và những tệ nạn trong xã hội. Có lẽ chúng ta là những người của thời đại tân tiến cũng nên nghiên cứu xem Kinh thánh nói gì về điều này.Kinh thánh dạy dỗ rất đơn sơ và rõ ràng rằng để trở thành người phụ nữ của Đức Chúa Trời chúng ta cần chấp nhận địa vị thuận phục. Trong mối quan hệ hôn nhân, vai trò của người vợ và người chồng đều được xác định một

cách rõ ràng bởi Lời Chúa.Tôi không chú ý đến chữ thuận phục nhiều lắm. Mặc dầu trong lời hứa của lễ hôn phối có nhắc đến từ ngữ vâng lời. Nhưng ý nghĩa của chữ vâng lời và thuận phục chỉ trở nên rõ ràng đối với tôi qua kinh nghiệm.Tôi thuộc loại người chỉ có thể học được sau những kinh nghiệm đau đớn. Do tính chất bướng bỉnh, ương ngạnh và kiêu ngạo của tôi nên khó khăn lắm, tôi mới học được nguyên tắc “yêu thương và vâng phục” của Kinh thánh.Nếu có người nào hỏi liệu tôi có vâng phục hay không thì câu trả lời của tôi là “Vâng, có vâng phục nhưng trong lòng đầy tức tối !”Có thể nêu một thí dụ, một lần kia tôi đã cảm thấy rất bực bội và tức giận khi chồng tôi thực hiện uy quyền của mình. Chúng tôi mới đến nhận quản nhiệm một Hội thánh và cả hai đều làm việc vất vả để xây dựng Hội thánh. Ngoài ra tôi còn phải chăm sóc bốn đứa con nhỏ dưới 11 tuổi mà đứa nhỏ nhất lại bị tàn tật. Rồi lại còn phải dọn dẹp tư thất, cùng vô số công việc trong Hội thánh như tổ chức nhóm phụ nữ, trường Chúa Nhựt và làm thư ký cho nhà tôi. Cũng trong khoảng thời gian này, tôi thường được mời làm diễn giả trong buổi nhóm ở các Hội thánh khác, và điều đó khiến tôi rất bận rộn và căng thẳng.Một hôm nhà tôi nói với tôi: “Em chỉ nên nhận lời chia xẻ mỗi tháng một lần và luôn phải được sự đồng ý của anh.”Trong một tích tắc tôi hầu như không còn tin ở tai của mình nữa. Nhà tôi dường như đã trở thành một người chồng độc đoán và quan liêu bất chấp các đức tính tốt khác.Tôi không nói gì cả nhưng trong lòng đầy bực bội và cố nén không bày tỏ sự bực tức ra ngoài. Tuy nhiên thời gian qua đi và với việc học hỏi Lời Chúa kỹ hơn, tôi nhận ra rằng nhà tôi đã sử dụng quyền bính mà Chúa đã ban cho mình với tư cách là một người làm chủ gia đình. Nhà tôi đã giúp cho tôi thấy rằng tôi đã quá lo lắng công tác hầu việc Chúa đến mức trở nên căng thẳng. Tôi cần có người giúp để có thể quân bình lại cuộc sống của mình. Với ý thức trách nhiệm về vai trò làm chủ gia đình mà Chúa đã thiết lập, nhà tôi đã không có ý kiểm soát tôi nhưng thực ra là cố gắng để giúp tôi tránh khỏi những gánh nặng quá đáng trong đời sống. Lúc đó tôi đã không sắp đặt những thứ tự ưu tiên một cách hợp lý. Sự can thiệp của chồng tôi đã đưa đến một kết quả tốt đẹp là cả hai chúng tôi sẽ cùng đồng ý với nhau về việc tôi có nên nhận một lời mời giảng dạy Lời Chúa hay không. “Vợ phải phục tùng chồng như vâng phục Chúa”. Và “Vợ phải thuận phục chồng trong mọi sự” (Eph Ep 5:22,24). “Hỡi người làm vợ , hãy phục chồng mình, hầu cho nếu có người chồng nào không vâng theo Đạo. Dẫu chẳng lấy lời khuyên bảo, chỉ bởi cách ăn ở của vợ, cũng đủ hóa theo” (IPhi 1Pr 3:1).

Có người đã hỏi vị giáo sĩ đã nghỉ hưu sau mấy chục năm chức vụ và đã từng chứng kiến nhiều cuộc hôn nhân tan vỡ rằng đâu là bí quyết để xây dựng một gia đình Cơ Đốc thực sự hạnh phúc ? Nhà truyền giáo và cũng là chủ một gia đình hạnh phúc, mà con cái đều tin kính Chúa đã trả lời: “Người cha phải là người chủ gia đình. Đức Chúa Trời thiết lập người cha trong gia đình với hai vai trò quan trọng. Trước tiên người cha là thầy tế lễ của Đức Chúa Trời. Chính người cha có vai trò lãnh đạo và hướng dẫn vợ con về mặt thuộc linh. Tuy nhiên cũng quan trọng không kém là vai trò người cha trong việc gây dựng tình yêu thương. Điều đó có nghĩa là người làm chủ gia đình phải nêu gương mẫu về tình yêu thương một cách cụ thể. Nếu trong gia đình có điều gì căng thẳng hoặc mâu thuẫn, người cha cần phải nhờ Lời Chúa hướng dẫn để chấn chỉnh lại. Người cha chính là người lãnh đạo trong gia đình cũng như người thuyền trưởng trên một con tàu. Người cha cần phải trở thành người lãnh đạo vững chắc và đáng tin cậy nhưng không bao giờ được phép độc đoán”.Dầu từng trải và ý kiến của bạn về trách nhiệm làm chủ gia đình của người chồng có như thế nào chăng nữa, bạn có thể thấy qua câu trả lời của vị giáo sĩ rằng người chồng làm chủ gia đình chính là ý định và chương trình của Đức Chúa Trời. Trải qua nhiều thế kỷ, từ ngữ thuận phục trong Kinh thánh đã bị hiểu lầm và lạm dụng chỉ để đề cao người chồng. Còn người vợ thì phải thuận phục và vâng lời một cách vô điều kiện.Chúng ta cần phải trở về với ý nghĩa căn bản của sự thuận phục. Chúng ta cần phải tiếp tục giảng dạy mạnh mẽ về tình yêu thương và sự bình đẳng. Tuy nhiên vai trò thuận phục của người phụ nữ vẫn là nền tảng của một hôn nhân tốt đẹp. Những người phụ nữ Cơ Đốc cần phải hiểu rõ vấn đề thì mới chấp nhận vai trò của người chồng và làm tốt vai trò của mình với tư cách là người vợ, người mẹ trong gia đình.

Ý nghĩa của sự thuận phục là:

Vâng theo sự điều khiển và thẩm quyền của người khác.Nghe theo sự phán quyết và quan điểm của người khácVâng lời, tuân hànhVâng phục, khiêm nhường

Sự thuận phục trong Kinh thánh có nghĩa là vâng phục lẫn nhau bởi lòng kính sợ Đấng Christ. “Những lời hứa nguyện trong hôn nhân đều có ý nghĩa như nhau đối với người chồng cũng như người vợ. Tình yêu thương trong gia đình là một tình yêu thương hỗ tương”.

Vâng phục trong tình yêu thương

“Hỡi người làm vợ, hãy phục chồng mình” (IPhi 1Pr 3:1).

Khi chúng tôi còn ở bên Úc Châu, một người hàng xóm muốn mời tôi cùng đi chơi phố. Tôi trả lời: “Tôi cần phải hỏi ý kiến chồng tôi đã”.Người hàng xóm của tôi hơi bị bất ngờ trong một chốc và nói: “Chị chưa được giải phóng sao ?”.Việc hỏi ý kiến và cho nhà tôi biết tôi đi đâu chỉ đơn giản là giữ lịch sự đối với nhau. Tôi cũng muốn chồng tôi hỏi ý kiến tôi như vậy. Đó không phải là xin phép nhưng là ý thức mối quan hệ, sự hiệp nhất và trách nhiệm của chúng tôi đối với nhau. Khi bình luận về thơ Phierơ, William Barclay đã viết: “Sứ đồ Phierơ không yêu cầu những người vợ phải đứng lên giảng dạy hay biện giáo. Ông không yêu cầu những người phụ nữ phải chứng minh rằng không có sự khác biệt giữa nô lệ và tự do, người Do Thái và người ngoại bang, nam hoặc nữ, nhưng tất cả đều bình đẳng trong Đấng Christ.“Sứ đồ Phierơ chỉ kêu gọi những người vợ làm một điều rất đơn giản là hãy đóng vai trò một người vợ hiền. Dùng chính sự yêu thương của mình làm một bài giảng hùng hồn. Người vợ cần phải thuận phục. Đây không phải là sự thuận phục một cách tiêu cực nhưng như một tác giả đã định nghĩa rất đúng, đó là “sự tự nguyện từ bỏ bản ngã”. Đó chính là sự thuận phục đặt nền tảng trên sự từ bỏ kiêu ngạo và bản ngã và trên tinh thần phục vụ. Đây không phải là sự thuận phục do sợ hãi nhưng là “sự thuận phục trong tình yêu thương trọn vẹn”. Tình yêu thương đối với Chúa Cứu thế và đối với chồng mình !Sứ đồ Phierơ đã dùng chữ “cũng vậy” là muốn ám chỉ đến gương mẫu của Chúa Giê-xu. Vâng phục như Chúa Cứu thế đã vâng phục trên thập tự giá để làm vinh hiển cho Đức Chúa Cha. Sự vâng phục của Chúa Giê-xu chính là sự vâng phục bởi tình yêu thương đối với Cha Thiên Thượng.Vâng phục không phải dựa trên địa vị người trên hay người dưới, nhưng là do hiểu rõ mối quan hệ và sự bình đẳng nhưng cũng khác biệt trong vai trò người vợ và người chồng.Vâng phục không có nghĩa là yếu đuối.Vâng phục trái lại có nghĩa mạnh mẽ, tích cực. Bởi vì đây là sự vâng phục bởi tình yêu thương !Qua thơ thánh Phao Lô gởi tín đồ Cô-lô-se, chúng ta biết rằng nếp sống Cơ Đốc nhân trong gia đình sẽ giúp phát triển mối quan hệ vợ chồng trở thành mối quan hệ đầy yêu thương và chia xẻ trách nhiệm. Ngày nay, vị trí và quyền lợi của người phụ nữ trong gia đình cũng như ngoài xã hội đã được công nhận. Điều này giúp ngăn chặn sự lạm dụng quyền hành của người đàn

ông. Sự thuận phục đúng nghĩa của người vợ sẽ giúp duy trì và phát triển tình yêu thương.

Vâng phục quyền làm chủ gia đình chứ không phải vâng phục sự độc đoán

Lời Chúa trong Eph Ep 5:22 và 5:28,29 chép ;“Vợ phải vâng phục chồng như vâng phục Chúa”.“Cũng một thể ấy, chồng phải yêu vợ như chính thân mình. Ai yêu vợ mình thì yêu chính mình vậy. Vì chẳng hề có người nào ghét chính thân mình, nhưng nuôi nấng, săn sóc nó như Đấng Christ đối với Hội thánh”.Vai trò làm chủ gia đình của người chồng chính là cơ nghiệp mà người đàn ông được thừa hưởng từ Chúa. Nhiều người đã từ bỏ vai trò này và không vâng theo ý chỉ của Chúa đặt để họ là người bảo vệ, chăm sóc và yêu thương vợ mình. Ngược lại họ đã trở thành những người cai trị độc đoán trong gia đình. Một số người hoàn toàn thoái thác trách nhiệm của mình hoặc thực hiện trách nhiệm đó một cách rất thụ động.Bởi vì vai trò của người vợ là phụ giúp nên người vợ cần khích lệ người chồng trong vai trò làm chủ gia đình. Hãy giúp người chồng thực hiện tốt trách nhiệm của mình. Người vợ không nên làm giảm giá trị người chồng mà phải nâng đỡ người chồng. Nhiều người đã không thực hiện trách nhiệm làm chủ gia đình là do đã chịu ảnh hưởng của một người mẹ có tính tình độc đoán và cứng rắn, hoặc ảnh hưởng của một người cha có tính tình thụ động.Nếu một người nam có người mẹ tính tình cứng rắn và độc đoán, người đó có khuynh hướng muốn người vợ mình cũng có đặc điểm đó. Thực ra, trong hôn nhân người vợ cũng cần đóng vai trò của người mẹ trong mức độ nào đó.Chúng ta hãy nghe hai người phụ nữ chia xẻ về quyết tâm làm một người vợ đúng theo sự dạy dỗ của Kinh thánh. Họ đã thực hiện những điều mà họ đã học từ trong Kinh thánh. Cả hai người đều muốn giúp người chồng có tính tình mềm yếu trở thành người làm chủ gia đình và thừa hưởng vinh quang của Chúa.Một người giữ chức vụ lãnh đạo trong Hội thánh trong khi người chồng đã nghỉ hưu và không còn tích cực nữa. Bà chia xẻ với chúng tôi rằng bà là một người rất tích cực tham gia các công tác trong Hội thánh. Tuy nhiên bà cảm thấy Chúa muốn bà từ bỏ một số chức vụ trong Hội thánh. Bà muốn người chồng đóng một vai trò tích cực hơn trong Hội thánh và thực sự là chủ của gia đình. Trong tinh thần yêu thương và trách nhiệm, bà đã quyết định giúp đỡ để người chồng vươn lên giữ vị trí là người lãnh đạo trong gia đình và trong Hội thánh. Bà đã thành công. Hiện nay cả hai vợ chồng đều hầu việc Chúa một cách rất có kết quả !

Người phụ nữ thứ hai đã từng phải than thở về người chồng bởi vì bà phải quyết định mọi việc trong gia đình. Bà cảm thấy rất bực bội khi chính bà là người phải quyết định về việc có đi ăn cơm tiệm hay không và ăn khi nào !Bà chia xẻ: “Trong suốt cuộc sống vợ chồng, tôi đã phải vừa đóng vai người mẹ vừa đóng vai người cha”. Tôi nhận trách nhiệm dạy dỗ con cái và tôi cũng là người phải trang trải những khoản chi tiêu trong gia đình. Chồng tôi là một người vô tâm vô tư. Khả năng đặc biệt nhất của chồng tôi ấy là gây ra những rắc rối để tôi phải giải quyết.Nếu có hỏa hoạn xảy ra, nhà tôi sẽ chết cháy nếu tôi không bảo ông ấy chạy ra khỏi nhà.Gia đình của bà sống theo kiểu vợ chồng đều làm việc và có quỹ riêng. Đồng lương của bà được dùng vào việc trang trải những chi tiêu cho bà và các con. Tuy nhiên một khi đã quyết định vâng theo sự dạy dỗ của Kinh thánh về hôn nhân, bà đã từ bỏ công việc để có thể ở trong vị trí tùy thuộc sự cung ứng tài chánh của người chồng. Khi cần phải quyết định điều gì, bà đã khéo léo hỏi ý kiến chồng mình. Vị mục sư đã khuyên bà như sau: “Chị hãy kiên nhẫn. Chúng ta sẽ rất vui nếu thấy những ý định của chúng ta thành công trong một thời gian ngắn nhưng sự thay đổi và chữa lành cần phải có thời gian. Và điều quan trọng hơn là niềm vui được nhìn thấy Đức Thánh Linh hành động để tạo nên mối liên hệ gia đình tốt đẹp”.Và quả nhiên điều đó đã xảy ra. Bà không những chỉ tin vào sự dạy dỗ của Kinh thánh về hôn nhân nhưng cũng đã bằng lòng thực hành những điều này.Bà đã chia xẻ: “Tôi không thấy mình bị lệ thuộc vào người chồng nhưng trái lại, tôi cảm thấy rất tự do. Vai trò phụ giúp của người vợ là một điều rất tốt đẹp. Chúng tôi đã hợp tác với nhau để đem lại vinh hiển cho Chúa !”Tôi muốn anh em đều hiểu rằng “Đấng Christ là đầu mọi người; người đàn ông là đầu người đàn bà; và Đức Chúa Trời là đầu của Đấng Christ” (ICo1Cr 11:3)Đức Chúa Trời và Thánh Linh của Ngài sẽ làm công việc tốt đẹp trong người chồng của chúng ta. Nếu chúng ta bằng lòng vâng theo Lời Chúa về vai trò người vợ thì Ngài cũng sẽ ban thưởng và đáp lời cầu nguyện của chúng ta. Chúng ta sẽ được nhìn thấy người chồng vốn bản tính yếu đuối và nhút nhát sẽ trở thành người lãnh đạo trong Hội thánh và là người chủ gia đình. Khi chúng ta bày tỏ thái độ thuận phục đối với chồng, chúng ta sẽ khiến người chồng phát huy được bản năng của một người bảo vệ mà Chúa phú bẩm cho họ.Một người vợ cứng rắn sẽ làm khô héo mối liên hệ trong gia đình.Trước khi bạn lên tiếng phản đối, tôi đề nghị bạn xem lại các nguyên tắc của Kinh thánh. Nên nhớ rằng một tập thể luôn cần có một người lãnh đạo. Hãy

nhìn nhận sự khôn ngoan của Đấng Tạo hóa khi thiết lập hôn nhân vừa là mối quan hệ giữa chồng với vợ và cũng là giữa vợ với chồng. Bạn có thể yên tâm rằng Đức Chúa Trời không bao giờ sắp đặt để người nam chiếm thế thượng phong trên người nữ và nếu họ có làm như thế thì họ đã phạm tội với Đức Chúa Trời.

Thuận phục một cách tự nguyện

“Hỡi người làm vợ, hãy vâng phục chồng mình, y như đều đó theo Chúa đáng phải nên vậy” (CoCl 3:18). Lời Chúa ở đây bảo đảm rằng chúng ta đang làm đúng ý Chúa khi thuận phục chồng.“Hễ làm việc gì, hãy hết lòng mà làm, như làm cho Chúa, chứ không phải làm cho người ta” (CoCl 3:23). Sự thuận phục của người phụ nữ là do sự tự nguyện. Chúng ta bằng lòng chấp nhận vị trí thuận phục là vì chúng ta muốn vâng theo Lời Chúa và làm đẹp lòng Ngài. Vì muốn tôn cao Chúa nên chúng ta bằng lòng từ bỏ quyền lợi của mình và tự đặt mình dưới thẩm quyền của người khác. Một hành động tự nguyện đòi hỏi sự vận dụng ý chí nên nó không hề có nghĩa là giảm giá trị của con người !Thông thường người phụ nữ lập gia đình khi đã có sự nghiệp và đã từng đóng vai trò lãnh đạo. Vì thế người chồng chỉ cần một chút khôn ngoan cũng đủ nhận thấy mình được tôn trọng như thế nào khi người vợ chấp nhận vâng phục chồng. Nếu người chồng biết rằng vợ mình là một người hiểu biết và có cá tính thì chắc chắn phải đối xử với người vợ một cách dịu dàng và tử tế. Người chồng sẽ biết lắng nghe và tôn trọng người vợ. Như thế sự thuận phục là vấn đề của sự tự nguyện, khi người phụ nữ bằng lòng đặt mình dưới sự bảo vệ của người chồng. Phụ nữ cần nhận thấy rằng không phải Đức Chúa Trời đối xử bất công với phụ nữ, nhưng Ngài muốn bảo vệ phụ nữ.Chúng ta cần dành cho người chồng nhiệm vụ yêu thương, săn sóc chúng ta như họ phải làm đối với thân thể mình. Một sự vâng phục như vậy trước tiên và trong căn bản đòi hỏi tinh thần đầu phục Chúa. Chỉ khi nào chúng ta đặt Chúa lên trên hết thì sự thuận phục của chúng ta mới có ý nghĩa và không bao gồm một chút bực bội nào. Chính Thánh Linh của Đức Chúa Trời sẽ hành động trong đời sống của chúng ta để chúng ta vừa muốn vừa có thể làm đẹp lòng Đức Chúa Trời.

HÔN NHÂN LÀ MỘT MỐI LIÊN HỆ

Không phải tự nhiên mà có được một cuộc hôn nhân hạnh phúc.Hôn nhân tốt đẹp chỉ có thể là thành quả của những nỗ lực không ngừng của

cả vợ lẫn chồng. Dầu cho người vợ hoặc người chồng có khả năng và trưởng thành đến đâu thì họ cũng không thể chỉ đóng vai khán giả trong cuộc hôn nhân của mìnhï. Họ cần phải tham gia một cách tích cực. Cả người nam và người nữ cần phải quyết định xem họ muốn đạt đến mục đích gì trong cuộc sống chung. Họ cần phải quyết định xem những điều gì cần phải tránh xa. Và họ cũng cần hợp tác với nhau để đạt đến mục đích.Rõ ràng điểm then chốt ở đây chính là sự giao tiếp, đối thoại !

Sự thông công, giao tiếp

Một khi chúng ta mở lòng mình cho một người khác ấy là chúng ta đã khai mở con đường để tình yêu tuôn chảy.Sự thông công đúng nghĩa sẽ giúp gây dựng mối liên hệ tốt đẹp. Thông công có nghĩa là chia xẻ với nhau chứ không phải là đòi hỏi, gây sức ép.Với tư cách là người phụ nữ của Đức Chúa Trời, là người được dựng nên để giúp đỡ, chúng ta được Chúa ban cho khả năng để đáp ứng những nhu cầu của người chồng về mọi mặt:Thể xácTinh thầnTâm linhChúng ta sẽ xây dựng mối liên hệ mật thiết với chồng mình một cách toàn diện !Chúng ta sẽ thuộc về người chồng không phải như một đồ vật nhưng như là người thừa hưởng cơ nghiệp. Chúng ta đồng hưởng cơ nghiệp của Chúa với chồng mình.“Vì họ sẽ cùng anh em hưởng phước sự sống” (IPhi 1Pr 3:7).Chúng ta có một vai trò rất quan trọng. Đức Chúa Trời đặt sự thành công của hôn nhân cũng như hạnh phúc của người chồng trong bàn tay mỗi chúng ta. Điều hiển nhiên là bởi vì người nam và người nữ rất khác biệt nên cách đối xử của họ với nhau cũng khác biệt. Một vị bác sĩ đã nói rằng bà nhận thấy những người đàn ông rất khác với những điều bà đã nghỉ. Không những họ khác với phái nữ về thân xác nhưng cũng khác về tinh thần nữa. Các tế bào trong máu của người nam cũng rất khác và hệ thống thần kinh của họ cũng vậy. Điều này giải thích tại sao cách suy nghĩ và cách sống của họ khác với phái nữ.Một lần nữa, ở đây vấn đề nam nữ không còn là vấn đề phái nào quan trọng hơn, nhưng vấn đề chỉ là có sự khác biệt giữa nam và nữ. Nếu như người chồng và người vợ hiểu rõ sự khác biệt của nhau, thì họ sẽ có thể đối xử với nhau một cách đầy cảm thông. Không những chỉ cảm thông, nhưng cũng đầy trân trọng và biết ơn lẫn nhau.

Sự khác biệt này thể hiện rất rõ trong cách thức bày tỏ tình cảm của người nam và người nữ.Một phụ nữ đã đến than phiền với tôi rằng người chồng của cô không chịu nói chuyện với cô. Anh ta đi làm về rồi trốn ở trong phòng hoặc bật ti vi lên xem.Người vợ cảm thấy rất chán nản và đã nghĩ đến chuyện ly hôn !Chỉ thoáng nhìn qua căn nhà của ho,ï người ta cũng có thể thấy ngay bằng chứng về sự khéo tay của người chồng. Tuy nhiên, vì anh ta ít nói nên người vợ cảm thấy rất buồn bực. Người vợ rất có thể đã muốn nóng nảy đập vỡ hết tất cả những vật dụng dễ thương mà người chồng đã làm.Người phụ nữ này rất cần học để hiểu sự khác biệt của phái nam.Có thể nêu lên một ví dụ, người đàn ông thường rất khó bày tỏ tình cảm của mình qua lời nói. Họ thường bày tỏ tình cảm qua những món quà tặng hay qua việc chăm sóc gia đình và qua sinh hoạt tính dục. Ngược lại người phụ nữ lại muốn người chồng bày tỏ tình cảm của mình bằng những lời nói rất êm ái “anh yêu em lắm !”. Người phụ nữ rất thích được nghe những lời nói yêu thương và dịu dàng.Nếu như vợ chồng có thể học để bày tỏ tình cảm cả vui lẫn buồn, thì họ sẽ có thể xây dựng được một hôn nhân vô cùng tốt đẹp. Ở những lớp dự bị hôn nhân, người ta khuyến khích những cặp vợ chồng dù sống chung trong một mái nhà nhưng cũng nên viết thư trao đổi với nhau. Thư từ có thể giúp diễn tả ý tưởng một cách rõ ràng và là một phương cách để bày tỏ tình cảm, nhất là khi người phụ nữ có thể ở trong tâm trạng: “Tôi đã chán ngấy phải nói chuyện với một người im như thóc !”.Chúng ta có thể rơi vào ba hình thức rất tiêu cực trong mối thông công giao tiếp:Thái độ trả đũaThái độ độc đoán quan liêu hoặcThái độ xa lánh

Thái độ trả đũa

Người vợ bắt đầu có thái độ trả đũa khi cảm thấy bất an, không được yêu thương, thông cảm, bị lên án, bị bỏ quên, xem thường, hoặc khi không được đáp ứng các nhu cầu.Sự trả đũa lên đến cao điểm có thể biểu hiện qua hình thức chiến tranh lạnh, im lặng một cách lạnh lùng, tảng lờ như không biết, hoặc ở một thái cực khác thì sẽ la lối, trách mắng và có những cử chỉ gây hấn. Cả hai thái độ trả đũa như trên đều bị Kinh thánh lên án và đều gây ra xáo trộn trong gia đình.Để có được một gia đình hạnh phúc, tôi đề nghị nên dành một buổi tối đọc

Lời Chúa trong Rôma 12. Thật là tuyệt vời nếu như cả hai vợ chồng cùng ngồi lại đọc Lời Chúa với nhau !Dưới đây là hình ảnh đẹp đẽ mà chúng ta đọc thấy trong thơ Rôma. Trong hai câu đầu tiên có nhắc đến bàn thờ là nơi chúng ta dâng hiến chính mình và tất cả những gì thuộc về mình. Sau đó từ câu 16 đến câu 21 mô tả đời sống được đổi mới của chúng ta, khi tính tình và nhân cách của chúng ta được thay đổi bởi Đức Thánh Linh.Chúng ta có thể ghi nhận những điều này qua đoạn Kinh thánh nêu trên.Phải ở cho hiệp ý nhauChớ lấy ác trả ác cho aiPhải chăm tìm điều thiện trước mặt mọi ngườiHãy hết sức mình mà hòa thuận với mọi ngườiĐừng tự báo thùNếu kẻ thù của anh chị em đói hãy cho ănCó khát hãy cho uốngHãy lấy điều thiện thắng điều ác.

Đây chính là tiêu chuẩn đạo đức của Cơ Đốc giáo. (Tôi chắc rằng chúng ta có thể áp dụng tiêu chuẩn này đối với chồng mình !).Thật là một bức tranh tuyệt vời về hạnh phúc hôn nhân.

Thái độ thống trị

Thái độ thống trị là hậu quả hợp lý của thái độ trả đũa khi người chồng cứng cỏi nổi lên và chiếm giữ vai trò thống trị. Mối liên hệ sẽ càng trở nên tồi tệ hơn khi một phía rút lui và tạo nên hình ảnh của mối liên hệ ảm đạm.Phía thống trị bắt đầu thể hiện các đặc tính quan liêu, ích kỷ, độc đoán, có thái độ bề trên và coi thường người bạn đời của mình.Ngược lại, người ở trong vai trò bị thống trị sẽ thể hiện một nhân cách đã bị thui chột, nín lặng, cứng cỏi, thụ động, và cũng coi thường người chồng của mình.CoCl 3:8-10 dạy chúng ta phải từ bỏ giận hờn, ghen ghét, nói hành và những lời tục tĩu xấu xa.Chúng ta cần phải từ bỏ người cũ và mặc lấy người mới đã được dựng nên theo hình ảnh của Đấng Christ.

Thái độ xa lánh

Thái độ thống trị chắc chắn dẫn đến thái độ xa lánh. Khi vợ chồng giữ thái độ xa lánh nhau thì hôn nhân chỉ còn là mối liên hệ bên ngoài, bằng mặt chứ không bằng lòng. Mỗi người đi một ngả giống như hai đường thẳng song song không bao giờ gặp nhau. Hôn nhân như thế khó lòng tránh khỏi tan vỡ,

và nếu còn sống với nhau thì chẳng qua chỉ là giữ lễ mà thôi.Người ta chọn thái độ xa lánh để tránh phải đối đầu và tranh cãi cách mệt mỏi. Thay vào đo,ù họ lựa chọn thái độ nín chịu trong yên lặng. Thái độ xa lánh có thể là một cách đối phó với vấn đề nhưng nó cũng giết chết mối liên hệ tốt đẹp và hạnh phúc.

Sự trục trặc trong mối giao tiếp là dấu hiệu của những vấn đề trầm trọng !

Thông thường, những thái độ không vui vẻ trong mối giao tiếp chính là biểu hiện của một vấn đề trầm trọng hơn. Chẳng hạn những phụ nữ bị ức chế thường không thỏa mãn trong mối quan hệ tính dục và khiến cho người chồng cũng cảm thấy không thoải mái.Một người vợ đã thổ lộ với tôi: “Chồng tôi rất coi thường tôi trước mặt người khác. Tôi rất sợ phải có mặt chung với những đôi vợ chồng cùng lứa tuổi với chúng tôi. Anh ấy cố tình trêu chọc tôi bằng cách khen ngợi trang phục và vẻ duyên dáng của các phụ nữ khác và công khai chê trách tôi”.Tôi liền hỏi cô ta: “Thế còn mối quan hệ chăn gối với chồng cô thì sao ?”Tôi cảm thấy cô ta hơi khựng lại, nhưng cũng có thể thấy rằng cô ta hiểu là tôi rất muốn giúp đỡ cô.Pha một chút ngập ngừng, cô ta trả lời: “Nhà tôi thích chuyện đó hơn tôi nhiều”.Tôi hỏi tiếp: “Thế có khi nào chị từ chối chồng mình điều đó không ?”Cô hỏi lại là: “Không phải là phụ nữ nào cũng thường làm như vậy sao ?”“Vậy khi anh chị đến với nhau thì thái độ chị như thế nào ?”Chị ta đáp: “Thường thường tôi chỉ chịu đựng mà thôi”.Tôi ngừng lại và thầm cầu nguyện trong lòng.Rồi tôi nói với chị: “Đức Chúa Trời đã ban cho con người có khả năng tính dục và điều đó rất tốt đẹp trong hôn nhân. Tôi chắc rằng chồng chị không có gì bất thường về tính dục cả khi anh ta coi sự gần gũi về thân xác như là biểu hiện tình cảm thân thiết với chị”.Những giọt lệ bắt đầu lăn dài trên gương mặt của chị: “Khi chồng tôi tỏ thái độ bực bội với tôi trước mặt người khác. Điều đó có nghĩa là chồng tôi muốn trả đũa vì tôi từ chối chuyện đó không ?”Tôi trả lời: “Có thể hiểu như chị vừa nói. Nói đúng hơn anh ta cảm thấy bị từ chối và tổn thương và chỉ biết phản ứng bằng cách đó”Thông thường mối quan hệ giao tiếp tốt đẹp đóng vai trò cầu nối quan trọng trong mọi mối quan hệ. Chúng ta cần phá vỡ những lớp băng và học tập để chia xẻ những suy nghĩ với nhau. Điều này đặc biệt khó khăn đối với nam giới. Họ thường không dễ dàng nói ra những suy nghĩ của họ. Điều có vẻ tự nhiên đối với phụ nữ lại là điều phải học tập rất khó khăn đối với người đàn ông. Những việc người vợ có thể nói ra rất thoải mái thì người chồng lại tỏ

ra rất lúng túng, không biết diễn tả thế nào.Để có một cuộc hôn nhân tốt đẹp đòi hỏi người chồng và người vợ phải bày tỏ những suy nghĩ với nhau một cách chân thành và cởi mở.Một lần kia tôi đã nêu thắc mắc với chồng tôi về cách anh ấy bày tỏ tình cảm. Tôi nói với nhà tôi rằng tôi rất ngạc nhiên về sự bày tỏ tình cảm dễ dàng của nhà tôi khi xem phim, nhưng trong cuộc sống hàng ngày, cụ thể là đối với con gái của chúng tôi, thì nhà tôi lại rất ít biểu lộ tình cảm. Tôi cảm thấy thắc mắc và băn khoăn về điều này bởi vì nó hơi khó hiểu đối với tôi. Để trả lời, nhà tôi đã kể lại một câu chuyện xảy ra trước đây. Anh ấy nhớ lại khi còn nhỏ, đã nhìn thấy cha của mình khóc về một việc có liên quan đến một trong những người em gái của ông. Điều này đã gây khó chịu cho nhà tôi. Chính vì thế, mặc dù nhà tôi rất thương các con gái nhưng lại không muốn biểu lộ cảm xúc của mình. Trao đổi với nhau về những việc như vậy sẽ giúp hiểu nhau nhiều hơn.Những cảm xúc được diễn tả bằng lời nói có thể giúp khai mở tâm trí và tấm lòng để chúng ta hiểu thấu được tâm hồn của nhau. Để người đàn ông có thể chia xẻ những tình cảm của mình với người vợ và phát triển một mối liên hệ sâu đậm, thì người chồng cần tin cậy hoàn toàn nơi người vợ và tình yêu thương cũng như sự cảm thông của người vợ.Các bạn cần hiểu rằng khi người đàn ông chia xẻ những cảm xúc của mình, họ có thể nghĩ rằng họ đãmất đi phần nào nam tính của họ. “Sự giao tiếp là yếu tố căn bản của một hôn nhân hạnh phúc. Trong nhiều trường hợp vợ chồng chỉ trao đổi với nhau về những chuyện lặt vặt, nếu nói thêm nữa sẽ dẫn đến cãi vã và lên án. Có những cặp vợ chồng nhận ra rằng họ không thể nói với nhau điều gì mà không có cãi vã, vì thế họ tránh không trao đổi với nhau và cứ để các mâu thuẫn như một ngọn lửa cháy âm ỉ”.Thông công giao tiếp là cởi mở chính tâm hồn của mình chứ không phải chỉ là trao đổi những thông tin.Sự thông công giao tiếp cần phải trở thành:Một điểm gặp gỡ để có thể thông cảm và nhận ra nhu cầu của nhauMột sự bộc lộ về con người của mìnhMột cái van an toàn để xả bớt những gánh nặng (một cách yêu thương và nhẹ nhàng)Một cơ hội để mỗi người có thể bày tỏ những cảm xúc của mình.Sự thông công giao tiếp đòi hỏi phải có thời gian, tấm lòng sẵn sàng và thiện chí để bắt đầu.Khi đặt ra các mục tiêu cho hôn nhân, chúng ta cũng cần đặt ra những mục tiêu cho sự thông công trong hôn nhân. Chúng ta không bao giờ nên cảm thấy tự thỏa mãn đến nỗi không còn muốn tìm hiểu thêm về người khác. Để có thể biết hơn về người khác và được người khác hiểu mình hơn, chúng ta

cần phải thiết lập mối giao tiếp tốt đẹp. Đây chính là điều thiết yếu cho mọi mối quan hệ.Điểm then chốt trong sự thông công giao tiếp ấy là chúng ta phải đặt mình trong hoàn cảnh của người khác và sẵn sàng cởi mở tấm lòng của mình cho người khác.Chúng ta cần phải:Rất trong sáng (thành thật với chính mình và với người khác)Tìm cách phát triển sự hiểu biếtCó tấm lòng tin tưởng nơi người đối thoại với mình.

“Nhưng, nếu chúng ta đi trong sự sáng cũng như chính mình Ngài ở trong sự sáng, thì chúng ta giao thông cùng nhau; và huyết của Đức Chúa Giê-xu, Con Ngài làm sạch mọi tội chúng ta”. (IGi1Ga 1:7)

Thông công giao tiếp theo tinh thần Cơ Đốc

Thông công giao tiếp theo tinh thần Cơ Đốc đòi hỏi phải có sự cam kết hay nói cách khác là phải thật lòng quan tâm đến người mà mình yêu thương.Chúng ta bày tỏ sự quan tâm yêu thương của mình bằng cách từ bỏ những kiểu giao tiếp theo thói thường của người đời, nghĩa là theo kiểu trả đũa, thống trị và xa lánh.Muốn xây dựng mối giao tiếp theo tinh thần Cơ Đốc, chúng ta cần phảiCố gắng tìm kiếm điều lợi ích cho người khácTìm hiểu và sẵn lòng đáp ứng nhu cầu của người khác.Để đạt được điều này, chúng ta phải sẵn sàng từ bỏ những quyền lợi của riêng mình và hết lòng đáp ứng các nhu cầu của người chồng hay người vợ của mình về mặt vật chất, tinh thần cũng như tâm linh. Tình yêu chính là biết chăm lo đến nhu cầu của người khác, chứ không đòi hỏi cho riêng mình.Điều này không phải lúc nào cũng dễ dàng nhưng đó thật là một mục tiêu đáng cho chúng ta vươn tới.Để thực hiện được điều này cần phải có được mối thông công giao tiếp cởi mở và trong sáng.

“Vậy nếu trong Đấng Christ có điều yên ủi nào, nếu vì lòng yêu thương có điều cứu giúp nào, nếu có sự thông công nơi Thánh Linh, nếu xó lòng yêu mến và lòng thương xót, thì anh em hãy hiệp ý với nhau, đồng tình yêu thương, đồng tâm, đồng tư tưởng mà làm cho tôi vui mừng trọn vẹn.” (Phi Pl 2:1-3).Đây là những lời chỉ dẫn quý báu để có được một hôn nhân tốt đẹp.

Chúng ta cần phải có sự cam kết với Đức Chúa Trời, với nhau và với chính hạnh phúc hôn nhân của mình

Hôn nhân là một mối quan hệ dựa trên sự giao tiếp và sự cam kết hứa nguyện. Cả người chồng lẫn người vợ đều tự cam kết sẽ cùng nhau xây dựng gia đình hạnh phúc. Nền tảng của mối liên hệ trong hôn nhân chính là sự cam kết hứa nguyện đối với Chúa. Nếu chúng ta đặt Chúa lên trên hết thì chắc chắn chúng ta cũng sẽ giữ sự cam kết hứa nguyện của chúng ta với nhau.Trong một gia đình hạnh phúc, vợ chồng đều cam kết phục vụ lẫn nhau và đáp ứng những nhu cầu của nhau trong tình yêu thương. Những nhu cầu đó bao gồm:Nhu cầu thuộc linh Cầu nguyện cho nhau, cùng nhau thờ phượng và hầu việc ChúaNhu cầu thể chất Mối liên hệ tính dục, tình cảm, cử chỉ, lời nói …..Nhu cầu vật chất Nhà cửa, lương thực, quần áo, tài chánhNhu cầu tinh thần Nhận biết những sở thích của người chồng hay người vợ của mìnhNhu cầu tình cảm Sự cảm thông, sự giao tiếp, quan tâm, chia xẻ, đồng cảmNhu cầu về xã hội Thú vui, giải trí, sinh hoạt vui chơi với nhau

Các bạn có thể duyệt xét xem có điều gì thiếu sót trong hôn nhân của mình hay không. Có điều gì phải điều chỉnh lại để hôn nhân của bạn tốt đẹp hơn không ?

ĐỨC CHÚA TRỜI THIẾT LẬP QUAN HỆ TÍNH DỤC TRONG HÔN NHÂN

Thái độ đối với tính dục

Là người phụ nữ của Đức Chúa Trời đòi hỏi chúng ta cần phải có một thái độ đúng đắn đối với tính dục. Thượng đế nhân từ và khôn ngoan đã thiết lập mối quan hệ tính dục trong hôn nhân. Khi một người phụ nữ đọc lời hứa nguyện bước vào hôn nhân thì cũng có nghĩa là bằng lòng bước vào mối quan hệ tính dục. Cả người nam và người nữ đều có những nhu cầu về tính dục cần phải được đáp ứng trong hôn nhân. Cơ Đốc nhân cần phải có thái độ rất rõ ràng về tính dục, bởi vì điều này thường bị lạm dụng và trình bày một cách méo mó qua phim ảnh, sách báo đồi trụy và những mẫu chuyện tiếu lâm làm hạ giá điều mà Đức Chúa Trời đã tạo dựng nên. Ngài đã tạo dựng

nên cơ thể của chúng ta với những nhu cầu về tính dục.Đức Chúa Trời là Đấng thánh khiết. Sự thánh khiết của Ngài xuyên suốt tất cả những điều Ngài đã thực hiện và như thế, tính dục trong hôn nhân cũng thánh khiết, có nghĩa là được biệt riêng để sử dụng với người bạn đời của mình.Đức Chúa Trời cũng là tình yêu thương, cho nên thỏa mãn tính dục mà không có tình yêu thương có nghĩa là bất khiết, bởi vì tính dục không có tình yêu thương chỉ là ích kỷ mà thôi. Đức Chúa Trời lên án sự ngoại tình và điều đó là tội lỗi trước mặt Ngài. Nếu người tin Chúa mà phạm tội ngoại tình thì họ đã tự hạ mình xuống ngang với những người trong thế gian.Muốn trở thành người phụ nữ của Đức Chúa Trời, chúng ta cần phải có cái nhìn mới mẻ về tính dục và quan hệ tính dục trong hôn nhân.“Chúng ta cần phải nhìn thẳng vào thực tại là đa số những người tin Chúa đều cho rằng tính dục là một đề tài không nên nói đến. Chúng ta cần phải tự hỏi xem liệu sự tránh né như vậy có đúng hay không ? Tôi nghĩ rằng thái độ im lặng đó mang tính chất chủ bại. Không có gì ngạc nhiên khi ma quỷ đang làm mờ ám tâm trí và nhận thức của con người đối với vấn đề tính dục, bởi vì chính những người tin Chúa đã không mạnh dạn trình bày những chân lý trong chương trình của Đức Chúa Trời cho họ. Đã đến lúc chúng ta cần phải nhận thức rằng cần phải bắt đầu giảng dạy lẽ thật về vấn đề tính dục với tinh thần trong sáng, khiêm tốn, đức độ và dè dặt cũng như với thái độ thẳng thắn, thành thật và chính xác dựa trên Kinh thánh. Chúng ta cần phải sẵn sàng tuyên bố tất cả ý chỉ của Đức Chúa Trời về vấn đề này cũng như về các vấn đề khác”.Vấn đề tính dục vẫn thường là vấn đề bị tránh nhắc đến trong vòng những người tin Chúa. Đây là một vấn đề quan trọng đối với Hội thánh nhưng lại ít được nhắc đến. Trong các trường học người ta có nói đến vấn đề này nhưng không phải lúc nào cũng theo tinh thần Cơ Đốc và đúng đắn. Tính dục là một điều đã được thiết lập trong chương trình và ý muốn của Đức Chúa Trời đối với con người. Chân lý Kinh thánh này cần phải được giảng dạy và trình bày cho mọi người. Có nên chăng những người tin Chúa cứ che mắt lại mà không nhìn thẳng vào vấn đề này ? Có lẽ nào khả năng bày tỏ tình yêu thương của tính dục như đã được thiết lập bởi Đức Chúa Trời cứ mãi bị che khuất như một điều kín nhiệm ?“Chúng ta cần phải có thái độ cởi mở và tích cực hơn đối với vấn đề này. Nếu chúng ta nhìn nhận rằng vui hưởng mối quan hệ tính dục trong hôn nhân là điều đúng đắn, thì chúng ta không nên làm ra vẻ như là điều đó sai lầm hoặc tỏ ra xấu hổ hay bối rối về vấn đề tính dục”.

Sự khác biệt trong vấn đề tính dục

Thông thường, nam giới có nhu cầu tính dục nhiều hơn nữ giới. Đối với phái nam tính dục thường quan trọng hơn đối với phái nữ.Một đôi vợ chồng nọ rũ nhau đi mua sắm và người chồng vui vẻ hỏi người vợ: “Em chưa yêu cầu anh điều gì cả ?”. Người vợ trả lời một cách lơ đãng “Chưa, mà em cần phải hỏi anh điều gì ?”Người chồng nói: “À, bởi vì mình mới thương nhau tối hôm qua mà.”Vẫn với sự ơ hờ, người vợ trả lời: “Em quên khuấy về điều đó rồi”.Thoáng một chút ngỡ ngàng, rồi người chồng thốt lên: “Điều mà đàn ông chúng tôi mơ mộng suốt mấy ngày thì phụ nữ các bà quên béng sau vài giờ”.

Khi người phụ nữ nghĩ đến tình cảm thì người đàn ông nghĩ đến tình dục

Phụ nữ rất cần và khao khát tình cảm dịu dàng trong đời sống gia đình. Thế nhưng khi người phụ nữ đang nói về tình yêu và những xúc cảm của mình, thì người chồng lại bắt đầu nghĩ đến tình dục. Một lần kia tôi nói với nhà tôi rằng mỗi khi tôi có thời giờ gần gũi với Chúa thì tôi cảm thấy rất thương nhà tôi. Không biết hiểu thế nào mà nhà tôi lại nói thế này trong một bài giảng lễ đám cưới: “Sau mỗi lần cầu nguyện, nhà tôi lại cảm thấy rất thích gần tôi”.Khỏi phải nói các bạn cũng biết là tôi mắc cỡ muốn độn thổ luôn !Sau lễ đám cưới tôi nghe trộm một người chồng nói với người vợ: “Ồ bây giờ anh biết phải làm gì rồi. Anh sẽ đưa em đi dự buổi cầu nguyện thường xuyên hơn !”Vâng. Ý kiến của người chồng đó cũng không hẳn là sai đâu. Chúng ta chỉ có thể hạnh phúc hơn trong phòng ngủ nếu chúng ta đã cầu nguyện sốt sắng hơn.Có lẽ chúng ta cần cầu nguyện để dẹp bỏ những điều lo lắng bận tâm trước khi vợ chồng đến gần nhau.

Tính dục trong hôn nhân

Suốt những năm tháng đóng vai trò người vợ của mục sư và được góp phần trong công tác tham vấn cho các phụ nữ về vấn đề hôn nhân, tôi đã cảm thấy rất ngạc nhiên về thái độ lãnh đạm của phụ nữ đối với quan hệ tính dục trong hôn nhân. Điều này đã càng khiến tôi lo lắng về tình trạng các gia đình Cơ Đốc và về vai trò của người phụ nữ.Tôi nhận ra rằng cứ mười trường hợp hôn nhân trục trặc thì chín trường hợp đều có những vướng mắc về mặt tính dục. Mặc dầu tình dục không phải là tất cả mọi thứ trong hôn nhân và tôi cũng không muốn nhấn mạnh quá đáng tầm quan trọng của nó. Tuy nhiên chúng ta cũng không được đánh giá thấp

giá trị và sự quan trọng của tính dục trong hôn nhân nếu chúng ta thực hiện một cách đúng đắn.Một người vợ khôn ngoan sẽ không coi thường điều rất bình thường và quan trọng này trong việc xây dựng gia đình. Với tư cách là người phụ nữ của Đức Chúa Trời, chúng ta cần phải tự trang bị cho mình những hiểu biết về khía cạnh tính dục của người chồng và sẵn sàng đáp ứng những nhu cầu của chàng như Êxơtê đã làm đối với hoàng đế Axiút hay như người thiếu nữ được nhắc đến trong sách Nhã ca.Chúng ta muốn niềm hạnh phúc của chúng ta trong hôn nhân sẽ gia tăng gấp bội.Là những người tin Chúa chúng ta không bao giờ chỉ làm những việc ở mức độ tầm thường. Chúng ta muốn đạt đến mức độ thành công nhất trong mọi lãnh vực của cuộc sống và ngay cả trong vấn đề tính dục.Một cụ bà 80 tuổi đã tâm sự với tôi về người chồng rất dịu dàng và dễ thương của bà. Rồi với một giọng tiếc nuối, bà đã nói: “Tôi đã không là một người vợ trọn vẹn đối với nhà tôi. Sau khi chúng tôi sanh đứa con thứ năm thì tôi đã nói với nhà tôi:Thôi nhé thế là đủ, chúng ta không cần chuyện đó nữa nhé !”. Bà đã nhìn nhận rằng đây là điều đáng tiếc nhất của bà.Một lần kia sau khi nghe bài giảng của tôi, một phụ nữ đã nói: “Tôi không muốn bị quấy rầy về vấn đề tính dục !”.Rõ ràng người phụ nữ đã có một thái độ rất tiêu cực về vấn đề này.Tôi hỏi người đó: “Thế chị làm gì khi chồng của chị muốn gần gũi chị ?”Chị ta trả lời: “Không làm gì cả. Tôi chỉ nằm yên và mặc kệ anh ta muốn làm gì thì làm”. Câu nói nghe có vẻ lạnh lùng nhưng thực ra chị ta chỉ muốn nói thật lòng mình. Thái độ của người phụ nữ này hoàn toàn giống với biết bao phụ nữ khác đã tự cho mình đóng vai trò chỉ là người phục vụ nhu cầu của người chồng mà không cảm thấy thú vị gì. Trong vấn đề này, họ chỉ muốn mọi sự trôi qua càng nhanh càng tốt. Nó chỉ còn là nghĩa vụ mà thôi.Thử hỏi như thế thì làm sao có thể vun trồng tình yêu thương sâu đậm được.Cũng chính người phụ nữ này than phiền rằng người chồng của chị có thái độ rất đòi hỏi và độc đoán. Điều đó không có gì ngạc nhiên cả. Chẳng qua vì không thỏa mãn với đáp ứng của người vợ trong quan hệ chăn gối nên anh ta tỏ ra bất an và bực bội.Người ta thường nói: “Bạn nghĩ về cuộc đời như thế nào thì bạn sẽ thấy cuộc đời như vậy.”Cũng thế chúng ta quan niệm như thế nào về tính dục thì chúng ta cũng sẽ sống như vậy !Tiến sĩ David Reuben đã viết như sau: “Người phụ nữ có thể biết rằng không nên dọn cho người chồng cùng một món ăn nguội lạnh mỗi buổi tối, thế mà lại có thể lập đi lập lại cùng một cách đáp ứng những biểu lộ âu yếm của

chồng trên giường ngủ. Cũng như những món ăn, sự gần gũi vợ chồng sẽ mất đi sự thú vị khi cứ lập đi lập lại theo kiểu nhàm chán”.Thái độ lạnh nhạt trong quan hệ tính dục có thể là do sự nhàm chán buồn tẻ. Điều đáng buồn là những sự nhàm chán như thế được coi là một điều bình thường và phải chấp nhận trong hôn nhân.Rất nhiều cặp vợ chồng trong đó có những cặp đã có quyết tâm rất cao khi bước vào hôn nhân và tỏ ra rất xứng đôi vừa lứa, nhưng rồi cũng đã để cho sự nhàm chán trong quan hệ chăn gối phá hỏng hôn nhân của họ. Cuối cùng họ đã phải dắt nhau ra tòa ly dị để rồi lại có thêm một trường hợp “cảm thấy không phù hợp trong quan hệ vợ chồng” được ghi vào sổ sách.Thái độ lãnh đạm trong tình yêu đã khởi đầu như thế nào ?“Điều đã xảy ra đối với nhiều cặp vợ chồng ấy là ngay trong mối quan hệ gần gũi nhất với nhau họ đã đánh mất sự thân thiết và sự thông công sâu xa. Hết tuần này qua tuần khác, năm này qua năm khác họ cứ duy trì một hình thức âu yếm, một thời giờ, một khung cảnh và một cách thức tỏ tình giống nhau. Điều này đã khiến cho sinh hoạt tính dục của họ trở thành lối mòn và ngăn trở sự bày tỏ cảm xúc và tình cảm một cách sâu đậm.Cứ lập đi lập lại mãi một cách thức, đến một lúc vợ chồng không còn muốn nói với nhau gì nữa, không muốn bày tỏ tình cảm gì khác hơn nữa”.Thế rồi sự lạnh lùng, dửng dưng bắt đầu xuất hiện bởi vì vợ chồng đã giới hạn sự bày tỏ tình cảm của mình cả bằng lời nói lẫn trong hành động.Sự lãng mạn trong sinh hoạt vợ chồng chính là ngôn ngữ sống động của tình yêu. Đó là một thứ ngôn ngữ được bày tỏ qua sinh hoạt tính dục. Người ta cần phải học một ngôn ngữ thế nào, thì người ta cũng phải học trong đời sống tính dục như vậy. Nếu chúng ta chịu khó học tập thứ ngôn ngữ này của tình yêu thì chúng ta sẽ có thể đạt đến điều vô cùng hạnh phúc trong cuộc sống gia đình.Là người phụ nữ của Đức Chúa Trời, và người vợ thật lòng yêu thương chồng mình, chúng ta cần phải học tập để có thể đem lại sự mãn nguyện nhất cho người chồng của mình một cách chính đáng.

Tình cảm và cảm xúc chi phối mối liên hệ tính dục

Tình cảm và cảm xúc có ảnh hưởng đến sinh hoạt tính dục. Do đó, điều quan trọng là chúng ta cần phải xem xét lại thái độ của chúng ta đối với tính dục cũng như những suy nghĩ và mối liên hệ về mặt tính dục với người chồng của mình. Thất bại không đạt đến được khoái cảm tột độ có thể là do không muốn như vậy một cách vô ý thức.Một thiếu phụ trẻ đã đến gặp tôi và than phiền về tình trạng gia đình của cô. Tôi chăm chú lắng nghe và hỏi cô ta một câu hỏi rất thẳng thắn: “Chị có thể cho biết cuộc sống tính dục của chị như thế nào không ?”

Cô ta bổng bật khóc và cho biết: “Suốt sáu năm lập gia đình chỉ có một lần cô kinh nghiệm đạt đến khoái cảm trong sinh hoạt vợ chồng. Tại sao ? Người thiếu phụ này giải thích rằng sở dĩ như vậy là vì người chồng đã đối xử thô bạo đối với cô.Vấn đề là thế này:Cô ta đã quyết định không muốn đi đến tình trạng sảng khoái là nhằm trả thù người chồng bằng cách xoáy vào chỗ đau đớn nhất của người đàn ông.Phái nam thường có ý nghĩ rằng họ rất mạnh mẽ về vấn đề tính dục. Một phần nam tính của họ được thể hiện bằng cách đem lại khoái cảm cho người vợ của mình. Thất bại trong lãnh vực này thường được bày tỏ qua một số thái độ. Không thỏa mãn trong vấn đề này, người chồng thường tỏ ra độc đoán, đòi hỏi, lãnh đạm và chú ý quá đáng đến các phụ nữ khác.Người phụ nữ này cần phải tha thứ cho người chồng của mình, để rồi sẽ được Chúa tha thứ và chữa lành cũng như được giải thoát khỏi sự thù hận đã ăn mòn đời sống của cô ta suốt mấy mươi năm.Chúng ta cần được Chúa chữa lành những tình cảm của chúng ta để chúng ta có thể có đời sống vợ chồng tốt đẹp hơn.

Dùng tính dục như là phần thưởng hoặc hình phạt

“Đừng từ chối nhau, trừ ra khi hai bên ưng thuận tạm thời, để chuyên việc cầu nguyện, rồi trở lại hiệp cùng nhau, kẻo quỷ Sa tan thừa khi anh em không thìn mình mà cám dỗ chăng.” (ICo1Cr 7:5-7).Đây quả là một lời nhắc nhở quan trọng đối với các cặp vợ chồng.Một cặp vợ chồng trẻ đã gặp rắc rối về vấn đề này. Một hôm người chồng gọi điện cho tôi và nói: “Tôi không gần gũi với vợ suốt cả tuần nay”.Tôi hỏi: “Chuyện gì xảy ra vậy ?”. Người chồng ngập ngừng nên tôi nói: “Anh có thể trao điện thoại cho chị, tôi cần nói chuyện với vợ anh”.Người vợ cho rằng chị ta không từ chối. Chị chỉ nói thế này: “Anh ấy đã ăn nói rất cộc cằn và nếu anh ta không chịu sửa đổi thì anh ta sẽ chẳng bao giờ được chiều chuộng đâu”.Này các bạn, hãy suy nghĩ thật kỹ nếu các bạn muốn dùng tính dục như một thứ vũ khí.Thượng đế Đấng tạo dựng nên chúng ta hiểu rất rõ khuynh hướng muốn dùng tính dục như một thứ hình phạt hay một thứ phần thưởng. Vì thế Ngài đã cảnh giác chúng ta về điều này. Chúng ta có thể lợi dụng tính dục như là một thứ vũ khí, tuy nhiên chúng ta cần biết rằng điều đó có thể làm trầm trọng thêm vấn đề và ngăn trở mối liên hệ yêu thương. Cố gắng giải quyết những nan đề bằng cách từ chối đáp ứng về mặt tính dục có thể chỉ làm cho tình hình rắc rối thêm khi chính mình có thể bị cám dỗ bởi ma quỷ. Làm như thế chỉ là phạm thêm sai lầm mà thôi. Chúng ta không thể nào thay đổi

người chồng hay người vợ của chúng ta bằng cách trả đũa họ. Gây sức ép trên người khác chẳng qua chỉ là một hình thức trả thù.Những sự mâu thuẫn cần được giải quyết qua việc đối thoại với nhau. Chúng ta cần nói lên những cảm xúc và những lý do khiến chúng ta cảm thấy khó chịu trong cuộc sống lứa đôi.Người vợ có thể nói để người chồng hiểu rằng khi có điều gì không vui trong tâm tư tình cảm thì rất khó có thể đáp ứng một cách tốt đẹp. Trong trường hợp này người vợ cần được hòa giải với Đức Chúa Trời và với người chồng của mình.“Chớ căm giận cho đến khi mặt trời lặn” (Eph Ep 4:26, 27).Lời Chúa ở đây muốn nhắc nhở chúng ta không nên cưu mang sự giận dữ, cay đắng nhưng phải mau mắn tha thứ cho nhau. Nếu những mâu thuẫn không được giải quyết ngay thì càng để lâu càng khó giải quyết.Hãy cứ gần gũi với nhau thì tốt hơn vìø điều đó có thể giúp giải quyết những nan đề cũng như thắt chặt thêm mối liên hệ với nhau. Vấn đề ở đây là thân thể của chúng ta thuộc về người chồng hay người vợ của mình. Vì thế chúng ta không có quyền giữ lại điều không phải thuộc về chúng ta.“Chồng phải làm hết bổn phận đối với vợ, và vợ đối với chồng cũng vậy. Vợ không có quyền tự chủ về thân mình, bèn là chồng; chồng cũng vậy, không có quyền tự chủ về thân mình bèn là vợ.” (ICo1Cr 7:3-5)

Tình yêu trong hôn nhân

“Mặc dầu đáng lẽ phải được trình bày rất rõ ràng, nhưng những người tin Chúa lại chỉ nhận thức một cách ngấm ngầm rằng hành động tính dục có lẽ là một sự bày tỏ tình yêu mạnh mẽ nhất. Không hề có một hành động nào bao gồm toàn bộ con người như vậy, không có một hành động nào mà người ta có thể tiến gần đến chỗ tan biến chính mình để hòa hợp như vậy” (Jerry H. Gill)Cử chỉ yêu thương sâu xa nhất mà một người phụ nữ có thể làm cho người chồng của mình là bày tỏ tình yêu của mình đối với chồng bằng bàn tay, nụ hôn và cả thân thể của mình - tức là bày tỏ tình cảm đang đầy ắp trong lòng bằng hành động cụ thể.Việc ân ái giữa vợ chồng chính là sự chia xẻ và bày tỏ tình yêu. Giai đoạn âu yếm chính là khúc mở đầu cho giai đoạn giao hợp và sẽ giúp cho hai người đạt đến tột đỉnh của hạnh phúc. Giai đoạn này rất quan trọng. Đây không phải chỉ là một bước khởi đầu trước khi bước vào ân ái. Mà đúng hơn đó là giai đoạn để người vợ và người chồng bày tỏ sự trân trọng, biết ơn và khao khát được yêu thương.Việc ân ái giữa vợ chồng là một hình thức bày tỏ tình yêu sâu xa và mạnh mẽ nhất. Cả hai đã “trở nên một” như Kinh thánh đã chép và việc hai người

“biết” nhau không phải chỉ là quan hệ ân ái nhưng là cùng nhau khám phá những chiều kích sâu xa của tình yêu và sự hòa hiệp mà nó có thể đem lại. Chúng ta cần nhận biết điều này. Nếu chúng ta chỉ dâng hiến thân thể cho nhau mà không có tình yêu thì hành động đó sẽ trở nên trống rỗng và sự ân ái chẳng qua là việc người phụ nữ bằng lòng để cho người chồng sử dụng thân xác của mình mà thôi. Làm như vậy có nghĩa là hạ thấp phẩm giá người phụ nữ và dọn đường cho người chồng tìm kiếm những mối quan hệ tình cảm khác.Trước khi bước vào chức vụ giảng dạy và khuyên bảo, tôi không hề đọc một cuốn sách nào về hôn nhân Cơ Đốc và cũng không được tham vấn gì về vấn đề này. Vì thế tôi đã cảm thấy ngạc nhiên một cách thú vị khi bắt đầu tìm hiểu và nhận ra rằng tôi đang đi đúng đường. Tôi khám phá rằng trong tình yêu, một người phụ nữ ước muốn đáp lại những biểu lộ yêu thương của người chồng mình. Nàng ước ao làm thỏa lòng, hưởng ứng và chia xẻ hạnh phúc với chồng.Tính dục cũng có nghĩa là phiêu lưu lãng mạn. Là tìm kiếm và vươn tới những đỉnh cao mới của hạnh phúc - không phải chỉ để thỏa mãn ích lợi cá nhân nhưng cũng là để đem lại hạnh phúc sâu xa nhất cho người yêu của mình, và như thế chúng ta đang sử dụng hết ân tứ và khả năng mà Chúa ban cho chúng ta.Ở đây chúng ta cần hiểu vấn đề một cách thật rõ ràng. Ma quỷ đã cố gắng hạ thấp thanh danh của Chúa bằng những sự phạm thượng. Cũng vậy, con người đã hạ thấp giá trị chân thật của tính dục. Thượng đế nhân từ, Đấng khiến các tinh tú lấp lánh trên trời và dựng nên núi đồi đã bày tỏ tuyệt tác của Ngài khi thiết lập mối quan hệ giữa người nam và người nữ. Chẳng có gì ngạc nhiên khi thế gian này đã cố gắng thay thế tình yêu đó bằng những đam mê thấp hèn !Khi người vợ, người chồng thể hiện sự ân ái với nhau trong chương trình của Chúa thì Ngài sẵn sàng chúc phước trên hành động đẹp đẽ đó. Ngài thật thỏa lòng khi con cái của Ngài được hưởng hạnh phúc của hôn nhân, và Ngài cũng rất buồn khi có những cặp vợ chồng thất bại không đem lại hạnh phúc cho nhau.“Mọi người phải kính trọng sự hôn nhân và chốn khuê phòng không được ô uế” (HeDt 13:4)Trong vấn đề quan hệ vợ chồng, cả chồng lẫn vợ đều bình đẳng với nhau. Cả hai đều có những nhu cầu về tính dục và đều có trách nhiệm thỏa mãn những nhu cầu đó. Thân thể của họ là thuộc về nhau.Kinh thánh chỉ nhắc đến một lý do duy nhất cho phép vợ chồng từ chối nhau một thời gian ngắn để kiêng ăn và cầu nguyện. Điều này cho thấy tầm quan trọng của vấn đề tính dục và chúng ta được nhắc nhở phải trở lại gần gũi với

nhau kẻo Satan có thể thừa dịp cám dỗ chúng ta. Một điều quan trọng nữa ấy là vợ chồng cần phải đồng ý về những gì nên làm hay không nên làm trong mối quan hệ tính dục.

Vai trò của người phụ nữ trong vấn đề tính dục

Đối với chồng, người phụ nữ cần phải bày tỏ thái độ nhiệt tình, hết lòng yêu thương và ước muốn đem lại hạnh phúc nhất cho chồng của mình. Nếu các bạn nghĩ rằng người chồng không gần gũi và thỏa mãn hết các nhu cầu của mình, thì có thể mời người chồng cùng đọc quyển sách hướng dẫn hôn nhân này với bạn. Hãy bày tỏ cho chồng của bạn biết bạn thích điều gì. Hãy sẵn sàng thử nghiệm với tinh thần lãng mạn và vui vẻ để đạt đến những hạnh phúc sâu xa hơn trong hôn nhân .Một phụ nữ vào tuổi trung niên đến tham dự lớp học hôn nhân gia đình của tôi đã làm chứng rằng cuộc sống gia đình của bà đã hoàn toàn thay đổi. Những người khác tâm sự nếu trước đây họ đã được dạy dỗ về những điều này thì gia đình họ đã không tan vỡ. Một số khác phát biểu nếu họ đem áp dụng những điều đã học thì có lẽ các ông chồng sẽ muốn họ học thêm nhiều khóa nữa. Có những người đã ly thân với chồng bây giờ quyết định làm hòa lại.Một phụ nữ nói với tôi thế này: “Tôi đã giữ một thái độ rất lạnh nhạt trong tính dục. Nếu bây giờ tôi bày tỏ rằng tôi rất muốn âu yếm nhà tôi thì chắc anh ta đứng tim quá !”Thái độ của người phụ nữ trong vấn đề này là một sự thể hiện quyết tâm giữ lời hứa nguyện hôn nhân. Thật là một điều lừa dối khi tin rằng phụ nữ chỉ đóng một vai trò thụ động trong vấn đề tính dục. Người chồng nào cũng ao ước có một người vợ yêu thương và nhiệt tình - người vợ luôn muốn gần gũi mặn nồng với mình - Không nên có một sự nghiêm trang thái quá trong quan hệ ân ái vợ chồng. Tình yêu là một nghệ thuật. Có người đã nói: “Nghệ thuật đòi hỏi người ta phải nắm vững cả lý thuyết lẫn thực hành”. Chúng ta sẽ còn phải học mãi.Để đạt được hạnh phúc trong hôn nhân đòi hỏi:Tinh thần học hỏiThái độ quyết tâmLòng kiên nhẫnTôi xin nói thêm một điều, đó là óc khôi hài. Bạn có thể té khỏi giường vì cố gắng thử nghiệm một lối ân ái mới, nhưng bạn có thể cười xòa về điều đó và cứ tiếp tục.

TẦM QUAN TRỌNG CỦA TÌNH CẢM

Sự bền vững của hôn nhân cũng như của các mối quan hệ khác đều tùy thuộc vào tình cảm.Những giác quan của con người cần được nhìn như là những ân tứ tốt đẹp và hữu ích được Đức Chúa Trời ban cho nhân loại. Trong các giác quan đó có lẽ giác quan ít được chú ý nhất là xúc giác. Santie Gunasekara đã mô tả cách giao tiếp bằng xúc giác: “Hình thức giao tiếp cơ bản nhất giống như tiếng thì thầm, có thể tránh được sự dài dòng của lời nói mà vẫn diễn tả được cảm xúc của con người”. Xúc giác có thể nối liền những khoảng cách, vượt qua những rào cản trong mối quan hệ và thiết lập sự hòa hợp.Việc tiếp xúc qua xúc giác có thể cũng hữu hiệu như việc trao đổi, chuyện trò.Các bác sĩ nhi khoa thích dùng từ ngữ “vỗ về” hàm ý nhắc đến các em bé sơ sinh mới vừa chào đời và cách thức chúng đáp lại sự vuốt ve, trìu mến của cha mẹ. Các nhà tâm lý học cho biết rằng nhu cầu cần được vuốt ve, trìu mến vẫn còn tiếp tục trong suốt đời sống chúng ta. Nó có thể là những lời nói khích lệ hay việc trao đổi tâm tình, nhưng cũng có thể là một cái vỗ vai thân thiện, một cái xiết tay thật chặt hoặc một cái hôn thắm thiết.Trong lớp học Kinh thánh của tôi có một phụ nữ Trung Hoa đã lớn tuổi và không nói một câu tiếng Anh nào, nhưng lại là một thành viên rất trung tín của nhóm học Kinh thánh.Bà cụ có thể nhận thấy tình yêu nồng ấm của lớp học dành cho cụ khi các học viên ôm hôn cụ cuối mỗi buổi học.Sự vuốt ve âu yếm có thể giúp nuôi dưỡng tình yêu, đem lại sự sảng khoái về mặt thể chất và bày tỏ sự nồng ấm của tình yêu.Bất chấp tuổi tác, địa vị hay văn hóa khác nhau, chúng ta tất cả đều cần được vuốt ve trìu mến. Cử chỉ vuốt ve có thể có ý nghĩa “Tôi quan tâm đến bạn”. Lời nói “Anh yêu em lắm” cần phải được thể hiện bởi những cử chỉ yêu thương. Sự vuốt ve trìu mến là một trong những điều tối quan trọng nhưng lại thường bị chúng ta bỏ quên. Điều đó thật đáng buồn bởi vì có người đã nói rằng không một ai có thể tiếp tục sống nếu như người đó không còn cảm xúc nữa.Chúng ta tất cả đều có chung nhu cầu này.Mọi người đều thích được vuốt ve trìu mến. Không một ai không khao khát tình yêu. Một người không có khả năng bày tỏ tình yêu hoặc nhận lãnh tình yêu thì tâm hồn nghèo nàn biết bao.Đời sống có thể trở nên trống rỗng nếu không hề biết đến sự yêu thương trìu mến !Một lần có người đã hỏi Marilyn Monroe: “Cô có bao giờ cảm thấy mình

được yêu thương khi sống với các gia đình nhận cô làm con nuôi không ?”Monroe đã trả lời: “Một lần kia lúc 7 hay 8 tuổi, tôi bắt gặp người mẹ nuôi của tôi đang ngồi trang điểm. Tôi đứng đó và chăm chú nhìn. Trong một tâm trạng hưng phấn, bà đã ôm lấy tôi và thoa lên má tôi một chút phấn hồng. Tôi bổng cảm thấy hạnh phúc vì mình được yêu thương”.Trong khung cảnh hôn nhân, những cử chỉ âu yếm đáp ứng những khát vọng sâu xa được yêu thương và góp phần nối kết những khoảng cách về tình cảm. Một cái ôm hôn thắm thiết có thể có ý nghĩa: “Anh chấp nhận em”. Một cái xiết tay thật chặt có thể nói lên rằng: “Anh rất vui được biết em”.Một cái bắt tay có thể đem lại sự bảo đảm về tình cảm và một cái hôn nhẹ trên má có thể thay cho lời nói: “Hôm nay em đẹp lắm”. Sự vuốt ve trìu mến có thể biểu lộ những tình cảm mà lời nói không thể trình bày hết được. Cử chỉ trìu mến có thể là một cách bày tỏ tình yêu và sự quan tâm chăm sóc mà chắc chắn sẽ được đáp lại một cách tích cực. Với những cử chỉ âu yếm và tấm lòng mở rộng dành cho nhau, vợ chồng sẽ cảm thấy tự do thoải mái hơn để bước vào giai đoạn ân ái. Những lời nói yêu thương và cử chỉ âu yếm thường xuyên được bày tỏ sẽ giúp cho đời sống vợ chồng càng thêm hạnh phúc. Những cái hôn dịu dàng và vòng tay âu yếm sẽ khiến cả hai vợ chồng cảm thấy an ninh và được chấp nhận.Khi giảng dạy về tầm quan trọng của tình cảm, tôi được các học viên cho biết rằng trong văn hóa Á châu người ta thường ít khi bày tỏ những cử chỉ âu yếm. Chúng ta nên gìn giữ những điều tốt trong nền văn hóa và truyền thống. Tuy nhiên đối với Cơ Đốc nhân thì điều quan trọng và có giá trị hơn hết, chính là các nguyên tắc của Kinh thánh. Vâng theo và thực hiện Lời của Chúa là điều quan trọng hơn văn hóa hay phong tục - nhất là khi những phong tục đó trái với Cơ Đốc giáo.Kinh thánh có chép: “Hãy ở với nhau cách nhân từ, đầy dẫy lòng thương xót…“ (Eph Ep 4:32). Từ ngữ “nhân từ” ở đây bao gồm ý nghĩa yêu thương, cảm thông, nhạy bén.Làm thế nào chúng ta có thể bày tỏ những tình cảm đó ? Chính là qua các cử chỉ âu yếm, trìu mến. Trong vấn đề hôn nhân sự nhân từ, dịu dàng có nghĩa là cư xử một cách đầy yêu thương đối với người bạn đời của mình.Chúa Giê-xu đã thường rờ chạm đến người ta khi chữa lành cho họ. Dĩ nhiên Ngài chỉ cần phán một lời thì người ta được chữa lành. Nhưng Ngài đã quyết định rờ chạm đến những người bệnh. Ngài đã bày tỏ lòng yêu thương và sự quan tâm đối với con người và qua đó “quyền năng chữa bệnh đã được thể hiện”. Chúa Giê-xu đã dùng những cử chỉ rất cụ thể như nhổ nước miếng rồi trộn với đất bùn để bôi lên mắt người mù. Khi người đó cảm thấy sự rờ chạm của Chúa Giê-xu trên mắt thì đức tin ông được vững chắc và ông đã được chữa lành.

Chúa Giê-xu cũng rờ chạm đến những người bị bệnh phung. Ngài cũng đã phán về các con trẻ rằng: “Đừng ngăn trở các con trẻ, hãy để chúng đến cùng ta”. Ngài đã vui lòng để người khác rờ chạm đến mình như trong trường hợp người phụ nữ đã lấy nước mắt rửa chân Ngài và lấy tóc mà lau. Những cử chỉ âu yếm có thể là một biểu hiện của tình yêu, sự quan tâm và thân mật. Cử chỉ yêu thương cũng có thể là một phương pháp điều trị rất tốt. Mặc dù đây là một điều quan trọng nhưng cũng là điều ít được chú ý đến, đặc biệt là ở những quốc gia mà nền văn hóa không tạo sự thoải mái để người ta bày tỏ tình cảm.Tôi là con út trong một gia đình có 11 anh chị em. Chúng tôi sống trong bầu không khí rất yêu thương và được trưởng dưỡng trong tình thương đó. Bày tỏ tình cảm là một điều rất tự nhiên và dễ dàng đối với tôi. Tuy nhiên không phải chúng ta ai cũng có thói quen biểu lộ tình cảm như vậy. Khả năng biểu lộ tình cảm cần phải được nuôi dưỡng và phát triển một cách liên tục từ tuổi ấu thơ cho đến lúc trưởng thành.Một người lớn lên trong hoàn cảnh thiếu tình thương vì lý do gia đình hoặc văn hóa có thể sẽ coi cách biểu lộ tình cảm như là điều bất thường hay kỳ lạ mà người đó cảm thấy không quen thuộc. Những người đó có thể cảm thấy bối rối, e ngại khi đón nhận một cử chỉ âu yếm. Họ cần phải học tập để có thể đón nhận và biểu lộ tình cảm.Tôi đã có dịp tiếp xúc với những người gặp khó khăn rất lớn trong vấn đề này. Một trường hợp vừa khôi hài vừa đáng buồn có liên quan đến một người phụ nữ đã đến gặp tôi và tâm sự rằng mối quan hệ vợ chồng của chị trở nên rất lạnh lùng.Người phụ nữ này nói: “Tôi yêu nhà tôi và muốn đem nhà tôi đến với Chúa”. Tôi liền hỏi: “Chị có hay bày tỏ tình cảm đối với chồng chị không ?”.“Tôi không làm được như điều bà trình bày trong khóa học đâu.”Tôi suy nghĩ trong giây lát rồi đề nghị: “Chị hãy thử bày tỏ tình cảm nhiều hơn nữa xem, vì như thế sẽ có thể chinh phục linh hồn anh cho Chúa được đấy.”Người phụ nữ trả lời: “Nhà tôi rất lạnh lùng”. Rồi với một ánh mắt rất kiên quyết chị ta nói tiếp: “Nhưng tôi nhất định sẽ cố gắng”.Một buổi tối kia khi người chồng đang ngồi đọc báo, chị liền pha một ly cà phê đúng theo sở thích người chồng và đem đến đặt trên bàn cùng với một dĩa bánh rất ngon. Rồi chị đứng bên cạnh hơi ngập ngừng và thầm cầu nguyện. Thế rồi rụt rè như một em bé, chị đã bước lại gần và vuốt nhẹ trên mặt người chồng. Người chồng giật mình nhìn lên và hỏi: “Ủa, em làm gì thế ?”Trong sự hốt hoảng và bối rối, chị cố gắng hết sức vượt qua tình huống này bằng cách tiến đến gần hơn, vừa vuốt nhẹ trên má người chồng vừa hát một

bài hát thiếu nhi “Em dậy sớm rửa mặt đánh răng, rửa mặt đánh răng…”.Tôi được nghe kể có một vợ chồng giáo sĩ phương tây đến cư ngụ chung với một gia đình ở Srilanka. Mỗi ngày hai vợ chồng người Srilanka vẫn thường thấy ông bà giáo sĩ ôm hôn nhau mỗi khi người chồng đi đến văn phòng hoặc lúc trở về nhà. Nghỉ rằng những cử chỉ âu yếm như vậy rất hay nên một ngày kia người chồng Srilanka từ sở về nhà đã ôm lấy người vợ và hôn. Người vợ giật mình xô người chồng ra và vừa khóc vừa nói: “Ôi, thật là một ngày nặng nề quá. Con cái thì đau ốm. Chó thì đi lạc. Nồi cơm thì bị khét. Rồi bây giờ anh lại còn say rượu nữa chớ !”Thời kỳ chúng tôi mới cưới nhau, nhà tôi hơi có vẻ dè dặt. Lúc đó chúng tôi sống bên Ấn độ và có thuê một hai người làm. Buổi tối đầu tiên khi nhà tôi từ nhà thờ trở về, tôi bước ra cửa và đón tiếp nhà tôi với một vòng tay thật ấm áp. Nhà tôi cũng ôm choàng lấy tôi nhưng hơi e ngại và chỉ hôn vội một cái.Tôi nghe nhà tôi nói nhỏ: “Này em, phải cẩn thận đấy”Tôi ngạc nhiên: “Cẩn thận về chuyện gì ?”“Đừng để mấy người làm nhìn thấy”.Tôi đáp: “Nhưng em muốn một nụ hôn mà”.Nhà tôi gật đầu: “Dĩ nhiên, nhưng ở trong phòng chứ đừng đứng ngoài cửa như thế này !”Sau đó chúng tôi chuyển qua sống bên Úc châu và nhà tôi vẫn còn dè dặt. Nhà tôi thường nói: “Này, em đừng làm thế. Hàng xóm họ nhìn thấy đấy !”Tôi nói: “Tốt thôi, họ cũng cần nhìn thấy điều đó chứ !”Có thể có một số đàn ông hơi dè dặt và chậm chạp trong việc biểu lộ tình cảm. Nhưng tôi tin chắc rằng cũng giống như các con trẻ, phần lớn quý ông sẽ học tập để biết đáp ứng và thưởng thức những nụ hôn và vòng tay âu yếm. Tình cảm cần phải được vun trồng. Những ngày mới quen nhau các đôi trai gái thường nhiệt tình biểu lộ tình cảm, nhưng khi đã cưới nhau rồi người ta ít biểu lộ tình cảm hơn. Sự biểu lộ tình cảm thường càng ngày càng giảm sút thay vì phải tăng lên. Người phụ nữ khôn ngoan biết cách vun trồng tình cảm của mình đối với chồng, hầu có thể duy trì một hôn nhân hạnh phúc. Hình thức giao tiếp hiệu quả và bền vững nhất chính là các cử chỉ yêu thương. Qua đó chúng ta muốn thốt lên: “Anh rất yêu và quý trọng em”. Những cử chỉ như vậy luôn luôn có giá trị.Một cử chỉ âu yếm đúng lúc còn có tác dụng hơn hàng trăm lời nói hùng biện.“Một cử chỉ âu yếm dịu dàng có giá trị hơn ngàn lời nói văn hoa mỹ miều”. (Desmond Morris)

MỘT SỐ ĐIỀU NGĂN TRỞ TÌNH YÊU VÀ HẠNH PHÚC TRONG HÔN NHÂN

Lòng ghen tị và thái độ đòi hỏi

“Vì ái tình mạnh như sự chết,Lòng ghen hung dữ như âm phủ” (Nha Dc 8:6)

Lòng ghen tị cũng giống như sự chết sẽ đem lại sự chia lìa trong mối quan hệ yêu thương. Sự chết cướp đi những người thân yêu của chúng ta thế nào thì lòng ganh tị cũng phá hủy hạnh phúc trong hôn nhân như vậy, bởi vì nó tạo nên thái độ không tin cậy, ích kỷ và phá hủy sự tự do trong hôn nhân - tự do để hành động và cư xử một cách tự nhiên bởi vì người vợ hay người chồng e sợ sẽ làm tổn thương cho người bạn của mình.Như thế sự ghen tị tạo nên một mối liên hệ không tự nhiên. Sự chết phân rẽ và cướp đi những người yêu dấu của chúng ta. Lòng ghen tị cũng làm những người đang yêu thương nhau phải phân rẽ.Khi sự chết cướp đi một người yêu dấu nào của chúng ta thì lòng chúng ta bỗng trở nên mềm mại và dịu dàng hơn. Thế nhưng khi bị mất người yêu bởi lòng ghen tị thì con người lại thường trở nên cứng cỏi, lạnh lùng, đầy giận dữ, trách móc, lên án và tự thương hại mình. Lòng ghen tị phá hủy nhân cách, mối quan hệ và cả sự tự tin. Nó cũng phá hủy chương trình của Đức Chúa Trời về một hôn nhân hòa hợp và hạnh phúc.Ghen tị là một tội lỗi và chúng ta cần được sự tha thứ của Chúa cũng như của người vợ hay người chồng mà chúng ta đã xúc phạm. Những trường hợp trầm trọng cần có sự tham vấn, khuyên bảo, chữa lành và giải cứu. Một người nhạy bén có thể hiểu rằng người chồng hay người vợ của mình cần sự an tâm, tin tưởng. Sự ghen tị và thái độ đòi hỏi bắt nguồn từ sự mặc cảm và thiếu tự tin. Những vấn đề này thường có liên hệ với những hoàn cảnh thời thơ ấu và những kinh nghiệm bị ruồng rẫy trong quá khứ.Những năm đầu khi chúng tôi mới lập gia đình, nhà tôi thường có khuynh hướng đòi hỏi. Cả hai chúng tôi đều có thái độ ngấm ngầm ghen tị. Thái độ ganh tị của tôi bắt nguồn từ mặc cảm tự ti, còn nhà tôi lại ganh tị bởi vì cảm thấy không yên tâm. Nhà tôi nhìn nhận rằng do được cha mẹ gởi vào trường nội trú rất sớm nên phải sống xa cách với mẹ của mình.Vì thế tôi trở thành một chỗ dựa về tình cảm cho nhà tôi thay cho tình cảm của người mẹ mà nhà tôi đã không có được khi còn nhỏ. Sau khi cầu nguyện và thông cảm cho nhau chúng tôi đã nhận được sự chữa lành của Chúa và nhờ đó đã đắc thắng những yếu điểm này để có thể xây dựng một gia đình hạnh phúc.

Tình trạng vỡ mộng

Vỡ mộng có nghĩa là được giải phóng khỏi những ảo tưởng hay nói một cách khác là đối diện thẳng với thực tế.Có người đã nói rằng phụ nữ đem lòng yêu thương và lập gia đình với chàng hiệp sĩ của lòng mình, để rồi sau khi cưới bỗng khám phá rằng hiệp sĩ của mình chỉ là hiệp sĩ giấy.Phụ nữ thường có thói quen thêu dệt một hình ảnh rất lý tưởng về người chồng của mình. Suốt thời gian mới lớn, cô gái nào cũng mơ mộng về một người yêu lý tưởng. Những sự mơ mộng như vậy sẽ có thể khiến người phụ nữ bị thất vọng trước thực tế phũ phàng. Người phụ nữ đã mặc cho chàng hiệp sĩ của mình một bộ áo giáp hoàn toàn không phù hợp và đã vỡ mộng.Làm thế nào để giải quyết tình trạng vỡ mộng ?Những người vợ hay phàn nàn cần nhớ rằng cả họ nữa cũng không hoàn hảo. Người chồng của các bạn cũng có thể rất đau đớn nhận ra rằng cô thiếu nữ dễ thương ngày nào bây giờ đã biến thành một bà đầm hay cằn nhằn gắt gỏng ! Đôi vợ chồng có thể vượt qua tình trạng vỡ mộng này bằng cách nghĩ đến những phẩm chất tốt đẹp vốn đã lôi kéo hai người bước vào tình yêu với nhau từ lúc ban đầu.Tình yêu lãng mạn là một thứ kinh nghiệm đầy cảm xúc và khi những bong bóng của sự mơ mộng vỡ tan thì hai người yêu nhau phải đối diện với một thực tế khá chua chát.Có giải pháp nào cho vấn đề này không ?Cả hai người cần phải nhìn thẳng vào thực tế của cuộc sống rồi sau đó sẽ thấy tình yêu của họ sâu sắc hơn.Một ngày kia tôi khá ngạc nhiên khi nhận được một cú điện thoại của một người thanh niên vừa lập gia đình. Bằng một giọng đầy xúc cảm và nghẹn ngào người đó nói: “Vợ tôi đã bỏ tôi !”Tôi liền hỏi: “Bạn nói thế nghĩa là gì ?”“Cô ấy nói rằng không còn yêu tôi nữa”.Tôi cảm thấy lo lắng bởi vì đây là một đôi vợ chồng mới cưới nhau và qua giọng nói tôi hiểu rằng người thanh niên đó rất đau khổ và lo lắng.Tôi cần trao đổi thêm để hiểu được đầu đuôi câu chuyện. Tin tưởng vào sự dẫn dắt của Chúa, tôi cảm thấy không cần lo lắng thái quá về tình trạng bi đát của người thanh niên này và chỉ chú ý nhiều hơn đến tình trạng vỡ mộng có thể đã xảy ra cho đôi vợ chồng trẻ.Rõ ràng là họ vừa phải đối diện với một nan đề phức tạp ngay sau tuần trăng mật của họ.Người thanh niên nói tiếp: “Chúng tôi dường như không hưởng được một chút gì hạnh phúc của gia đình cả”.

Tôi hỏi lại: “Tôi chưa hiểu rõ anh muốn nói gì ?”“Cô ta không muốn tôi đụng đến cô ta. Cô ta không thích chuyện đó”Tôi không lạ gì những hoàn cảnh như thế này. Khi các nan đề được phóng đại lên thì chắc chắn nó sẽ có ảnh hưởng trực tiếp đến việc ân ái vợ chồng. Đây dường như là một thước đo hạnh phúc gia đình ! Không biết có phải đôi vợ chồng này đã sử dụng tính dục như là một vũ khí hay chỉ là bởi vì họ quá căng thẳng nên không thể đáp ứng một cách thoải mái ? Tôi nghi ngờ rằng cả hai khả năng đều có thể xảy ra. Họ đã nhìn tình yêu bằng cặp kính màu hồng và sự thật đã không như thế. Họ cần một cái nhìn mới mẻ hơn về tình yêu và cần hiểu biết lẫn nhau.Nhận ra được nhu cầu của đôi vợ chồng này tôi đã sắp xếp ngay lập tức để họ có thể ngồi lại với nhau.Người vợ trẻ bắt đầu nói: “Vừa mới bước vào nhà là anh ta đã bắt đầu ra lệnh cho tôi phải làm gì”Người chồng lên tiếng: “Ra lệnh cho em à ?”Tôi nói xen vào: “Cứ để cho cô ta nói”Chỉ sau ít phút đôi vợ chồng trẻ đang bực bội và còn thiếu kinh nghiệm trong hôn nhân bắt đầu ngồi xuống và chăm chú lắng nghe. Trong khoảnh khắc đo, tôi bỗng nhận thấy tình yêu mạnh mẽ họ dành cho nhau cũng như thái độ quyết tâm học hỏi và sẵn sàng lại bắt đầu xây dựng một gia đình hạnh phúc.Người vợ trẻ cảm thấy tự tin hơn và nói: “Anh ta tỏ vẻ không thích cách tôi ăn mặc. Anh ấy cũng cho rằng tôi không biết quản lý tiền bạc”Người chồng nói xen vào: “Chúng ta có hơi khó khăn về tài chánh”“Anh có nói với em là anh xin lỗi mà”. Vừa nói người chồng vừa chăm chú nhìn vào ánh mắt của vợ mình.Một khoảng yên lặng trôi qua, cả hai đều muốn người kia nói trước.Tôi nhắc khéo: “Các bạn cần trao đổi tâm sự với nhau”. Người chồng mở lời: “Em cứ nói đi, anh sẵn sàng nghe mà”Người vợ liền nói: “Bây giờ chúng ta mới bắt đầu sống với nhau mà anh đã đòi hỏi em phải cắt đứt quan hệ với bạn bè cũ. Anh có vẻ như lúc nào cũng ra lệnh cho em phải làm cái này cái kia”.Với một giọng đầy xúc động, người vợ thốt lên: “Em cảm thấy như bị tù”.Thế rồi người thiếu nữ trẻ òa lên khóc. Còn người chồng thì đầy lo lắng và bối rối. Chàng thanh niên cầm lấy tay vợ và nàng để im cho anh ta nắm tay.Tôi nhẹ nhàng gợi ý: “Một trong những nan đề, ấy là người chồng có khuynh hướng hay phê phán và đòi hỏi”Người vợ trẻ vừa thút thít vừa nói: “Bà nói đúng”. Người chồng không nói gì nhưng có vẻ rất bối rối.Tôi đã phải dành mấy buổi để làm công tác khuyên bảo cho họ nhưng cuối

cùng vấn đề đã sáng tỏ rằng chính người chồng đã không ý thức rằng cách cư xử của anh ta đã khiến cho người vợ trẻ bị tổn thương và cảm thấy chán nản khi nghĩ rằng phải sống chung cả đời với người chồng như vậy.Bởi lòng thương xót của Chúa, cặp vợ chồng này đã làm hòa lại với nhau và cùng nhau quyết tâm xây dựng lại mối liên hệ trong sự tôn trọng lẫn nhau và đặt Chúa lên trên hết.Họ đã thành công một cách tốt đẹp.Hạnh phúc chỉ có được khi chúng ta giúp đỡ người bạn đời của mình đạt đến sự trọn vẹn. Thật là dại dột nếu chúng ta tìm kiếm một sự hoàn hảo theo kiểu mì ăn liền trong hôn nhân. Nếu cả người chồng hay người vợ hiểu rằng mình cũng bất toàn thì chắc chắn không thể đòi hỏi người bạn của mình phải hoàn hảo. Không hề có một hôn nhân lý tưởng chỉ đơn giản bởi vì không hề có người nào hoàn hảo cả. Tuy nhiên, hôn nhân hạnh phúc là một điều hoàn toàn có thể đạt được nếu người chồng, người vợ cùng nhau xây dựng hạnh phúc đó. Chấp nhận những hạn chế của nhau và quyết tâm nhờ ơn Chúa giúp đỡ nhau trở nên hoàn thiện từ những điều Chúa ban cho mỗi người.Tình yêu thương không hề hư mất bao giờ. Tình yêu thương không bao giờ thất bại.

Những trở ngại trong vấn đề tính dục

Một người phụ nữ tin Chúa lập gia đình với một người không tin Chúa đã đến gặp tôi và nói: “Tôi nghĩ rằng quan hệ xác thịt là điều ô uế. Tôi sẽ không chấp nhận điều đó đâu !”Tôi e rằng người phụ nữ này sẽ không bao giờ có thể dắt đưa người chồng của mình đến với Chúa Cứu thế được.Nhiều phụ nữ coi nhẹ vấn đề tính dục trong hôn nhân. Khi bước vào đời sống hôn nhân họ cho rằng quan hệ tính dục sẽ xảy ra một cách tự nhiên nhưng sau đó họ đã bị vỡ mộng. Điều này có thể xảy ra cho họ ngay trong đêm tân hôn. Người chồng trẻ mong mỏi có quan hệ ân ái để bày tỏ tình yêu của mình trong khi người vợ lại có ý nghĩ sẽ chiều theo ý người chồng để làm vừa lòng anh ta. Tuy nhiên phải chăng người vợ cứ tiếp tục giữ thái độ như vậy mà không cảm thấy khoái cảm gì cả ?

Một vài nguyên nhân dẫn đến sự ngăn trở trong quan hệ tính dục: Một cặp vợ chồng Cơ Đốc trẻ vừa lập gia đình với nhau và gặp nan đề trong quan hệ tính dục cũng như quan hệ tình cảm với nhau. Họ đến gặp tôi và tâm sự về những quan hệ tính dục mà họ đã có trước khi lập gia đình. Những kinh nghiệm đó đã tạo nên sự sợ hãi và thiếu tin tưởng trong mối quan hệ và đã trở nên trở ngại cho quan hệ tính dục của họ.Có một thiếu nữ kia vốn đã từng bị ảnh hưởng xấu bởi những phim ảnh đồi

trụy nên đã có ấn tượng xấu về vấn đề tính dục. Điều này đã tạo nên một ảnh hưởng rất tiêu cực trong mối quan hệ với người chồng của cô.Những tổn thương gây nên bởi những kinh nghiệm quan hệ tính dục trong quá khứ, trong tuổi thiếu nhi hoặc kinh nghiệm đau đớn trong trường hợp bị hãm hiếp hoặc bị đổ vỡ trong tình yêu.Sự thù hận, thiếu tha thứ hoặc mặc cảm phạm tội.Những vấn đề về sức khỏe có thật hoặc tưởng tượng. (Có khi người vợ giả vờ bị bệnh chỉ là để tránh không quan hệ với chồng)Những trở ngại này có thể được giải tỏa qua sự trao đổi giữa vợ chồng với nhau. Một người chồng có tình thương đối với vợ có thể giúp người vợ của mình vượt qua được những trở ngại trong quan hệ tính dục. Các bạn có thể tìm sự tham vấn từ các chuyên gia Cơ Đốc hay các bác sĩ. Sự cầu nguyện, giải cứu, xưng thú tội lỗi có thể giúp chữa lành và phục hồi. Những sách vở tốt về vấn đề này cũng có thể giúp đỡ rất nhiều.Đức Thánh Linh đã đến để giúp chúng ta đắc thắng trong mọi vấn đề của đời sống. Không có điều gì là khó quá đối với Ngài. Hãy để cho Thiên Chúa là Đấng đã tạo thành chúng ta hành động một cách có quyền năng trong cuộc đời chúng ta.

GIỮ SỰ LÃNG MẠN TRONG HÔN NHÂN

Lãng mạn ở đây có thể đồng nghĩa với phiêu lưu, mạo hiểm. Muốn giữ sự lãng mạn trong tình yêu đòi hỏi chúng ta phải có một chút tinh thần phiêu lưu mạo hiểm. Điều đó có nghĩa là chúng ta phải sẵn sàng tìm kiếm những kinh nghiệm hấp dẫn và mới lạ. Như thế sự lãng mạn trong hôn nhân có nghĩa là làm cho quan hệ vợ chồng trở thành kinh nghiệm hào hứng và thú vị.Không khí lãng mạn không phải tự nhiên mà có được. Cả vợ lẫn chồng cần phải góp phần để tạo nên sự lãng mạn.

Sau đây là một vài gợi ý:

Giường ngủ - cần trang hoàng một cách hấp dẫn, sạch sẽ với ánh sáng dịu và âm nhạc gợi cảm.Vệ sinh cá nhân - thường xuyên tắm rửa. Giữ thân thể thơm tho. Lãng mạn trong quan hệ vợ chồng - Sẵn sàng bày tỏ tình cảm của bạn . Nghĩ ra những cử chỉ âu yếm đặc biệt nhất dành cho người chồng của mình khi hai người bắt đầu gần gũi nhau. Hãy thoải mái dâng hiến cho người chồng của mình.Lời nói - Hãy điện thoại cho chồng và nói: “Em yêu anh lắm” . Hãy viết mấy

chữ và nhét vào cặp táp của chồng mình. Hãy viết một lá thư đầy tình cảm gởi cho anh ta. Hãy chuẩn bị một bữa ăn tối thật ngon - và cũng viết một tờ thực đơn phía dưới có ghi “món tráng miệng:mình thương nhau nhé”Nhắc nhớ lại - dành thời gian để nhớ lại ơn phước. Vợ chồng cùng nhau nhắc nhớ lại những phước hạnh của Chúa.Cầu nguyện - Cùng cầu nguyện với nhau, cảm tạ Chúa về đời sống của nhau. Cám ơn Chúa về những điều cụ thể.Qua sự cầu nguyện, bạn có thể khám phá ra rằng Chúa có ý định làm cho đời sống hôn nhân của bạn thêm phong phú và ý nghĩa. Ngài đã có chương trình tốt đẹp cho bạn ngay từ ban đầu.

Mười điều cần lưu ý nếu bạn muốn đem lại hạnh phúc cho chồng

Hãy khen ngợi chồng mình. Khen ngợi ở đây có nghĩa là:đề cao, nhìn nhận những đức tính và giá trị của người chồng.Bạn có thể khen ngợi chàng. Nhìn nhận những phẩm chất đáng quý của chàng với sự kính trọng. Đánh giá cao về chồng mình.Nếu bạn coi chồng mình là quan trọng thì người chồng cũng sẽ hết lòng chăm lo đến bạn, vậy nên hãy coi chàng là quan trọng nhất trong gia đình.Chấp nhận - có nghĩa là bằng lòng tiếp nhận. Khi bạn nói lên lời kết ước trong hôn nhân bạn đã đồng ý tiếp nhận chồng mình như là một phần của đời bạn “khi thịnh vượng cũng như lúc khó khăn”.Công nhận - có nghĩa là nhìn nhận, ghi nhận. Bạn cần phải công nhận trách nhiệm lãnh đạo của người chồng trên đời sống của bạn và sẵn sàng hỏi ý kiến chồng.Tán thưởng - khi chồng bạn làm một điều gì tốt cho gia đình hoặc chỉ đơn giản là chàng đã làm việc để cung cấp mọi nhu cầu cho gia đình thì bạn cần bày tỏ cho chàng biết bạn hạnh phúc và biết ơn về điều đó như thế nào. Đừng tỏ ra ơ hờ, vô tình. Tích cực - Hãy tích cực đáp ứng lại với người chồng trong sinh hoạt tính dục. Hãy chứng tỏ sự nhiệt tình của bạn. Hãy làm cho chàng hiểu rằng bạn là một người vợ rất tuyệt vời.Trung thành - hãy sống trung thành với những nguyên tắc của hôn nhân và với những lời hứa nguyện của bạn. Hãy hết lòng thủy chung để người chồng của bạn sẽ cảm thấy yên tâm và chắc chắn rằng bạn sẽ không bao giờ làm buồn lòng chồng và buồn lòng Chúa.Có tinh thần bén nhạy. Là một phụ nữ, bạn được Chúa ban cho bản năng nhận xét bén nhạy. Hãy sử dụng khả năng này trong sự cầu nguyện và với tình yêu thương để kịp thời phát hiện ra những điều có thể đem lại nguy hiểm cho chồng và cho gia đình bạn. Chàng sẽ rất biết ơn bạn về điều đó.

Thuận hiệp - thuận hiệp với nhau ngay cả khi có những ý kiến bất đồng. Hãy có lòng nhân nhượng và chấp nhận những điểm không tương đồng, tránh khăng khăng làm theo ý muốn của mình. Khen ngợi - khen ngợi là một cách thức tuyệt vời để khích lệ người khác. Hãy tỏ cho chồng của bạn biết rằng bạn rất nể chàng. Luôn khích lệ chồng mình bằng những lời khen ngợi. Hãy nâng đỡ chồng mình. Đừng bao giờ chê bai hoặc khinh thường. Chính tình yêu, sự kính trọng và tin tưởng của bạn dành cho chàng sẽ giúp chồng mình có nghị lực để đối diện với những khó khăn phức tạp của đời thường.Hãy say mê chàng. Say mê có nghĩa là yêu thương một cách sâu sắc. Hãy nói cho chồng của bạn biết bạn hết lòng yêu mến chàng như thế nào. Không người nào lại không muốn được yêu thương và được nghe những lời âu yếm.Chúng ta chắc chắn làm được tất cả những điều đó nếu chúng ta sẵn sàng dâng hiến. Tình yêu sẽ làm nẩy sinh tình yêu và chắc chắn bạn sẽ không bao giờ thất vọng.

Nhà tôi rất khéo trong việc bày tỏ tình cảm một cách tế nhị. Một ngày kia trong tâm trạng hơi buồn, tôi bỗng nhận được một lá thư ngắn của nhà tôi gởi trong thùng thư với những lời lẽ đầy dịu dàng:“Khi sống với người thật lòng yêu mình, bạn sẽ không cần phải luôn dè dặt, đắn đo. Cứ nói hết những gì trong lòng bạn. Người yêu bạn sẽ biết chọn lọc những điều hay và loại bỏ những rác rưởi”.

Tình yêu là gì: Tình yêu là kiên nhẫn, chịu đựng mà không một lời than trách, là nhìn thấy những triển vọng bất chấp những khó khăn. Tình yêu thương là sự dịu dàng, nhân từ, khiêm tốn và vô kỷ. Yêu thương là tha thứ, là lịch sự , là không bao giờ giận dữ hoặc trả thù.Yêu thương là luôn luôn bảo vệ, tin tưởng, hy vọng và không bao giờ thối chí bỏ cuộc. Tình yêu đẹp như ánh sáng cầu vồng trên bầu trời, đầy hy vọng và hứa hẹn.Tình yêu vượt trổi hơn mọi điều và sẽ tồn tại mãi mãi bởi vì chính Thiên Chúa là tình yêu. Chính Ngài là Đấng vĩnh cửu. Trong Ngài chúng ta sẽ không bao giờ thôi không yêu thương bởi vì tình yêu chân thật chính là món quà lớn lao nhất mà Ngài dành cho chúng ta.

Những điều người chồng mong đợi nơi người vợ

Những ý kiến sau đây được tổng hợp từ các phiếu tham khảo ý kiến được thực hiện bởi 60 người chồng từ 30 quốc gia khác nhau đã từng tham dự các khóa học tại trung tâm dự bị hôn nhân Haggai.

Về thuộc linh

Là một Cơ Đốc nhân nhiệt thành, có các đức tính của Đấng Christ, sốt sắng cầu nguyện, hoạt động tích cực trong Hội thánh.

Trong gia đình

Có óc tổ chức, biết sắp xếp thời giờ, sắp xếp nhà cửa, sạch sẽ trật tự, là một người đầu bếp giỏi, có tinh thần hiếu khách, hết lòng tận tụy với chồng con, sẵn sàng phục vụ, luôn quan tâm đến các nhu cầu riêng tư của người chồng như quần áo, thức ăn …. Là một người mẹ tốt, biết hướng dẫn con cái tiếp nhận Chúa Cứu thế.Biết sử dụng các khả năng của mình một cách sáng tạo, có tinh thần tiết kiệm và đảm đang.Coi chồng con là một phần của sự thành đạt.

Các đức tính

Nhịn nhục, yêu thương, kiên nhẫn, thành thật, có kỷ luật, có tinh thần học hỏi, nhã nhặn, dễ thương, không ghen tị, ăn nói nhẹ nhàng, có đầy đủ các đức tính của người phụ nữ của Đức Chúa Trời, quảng đại, thân thiện, dịu dàng.

Sắc diện

Tươi sáng, xinh đẹp, duyên dáng, gọn gàng, ăn mặc phù hợp và đẹp đẽ. Lúc nào cũng xinh tươi và duyên dáng như những ngày đầu.

Thái độ đối với người chồng

Kính trọng, vâng phục, có tinh thần hỗ trợ, cộng tác với chồng trong công việc, trong chức vụ để đạt đến các mục tiêu chung. Nhận biết ưu điểm và khuyết điểm của người chồng. Là một người đáng tin cậy, dễ tha thứ , nhân từ và có tinh thần mẫu tử . Dễ gần gũi giao tiếp nhưng không nói nhiều quá. Tính khí ôn hòa. Sẵn sàng giải quyết những vấn đề một cách hợp tình hợp lý mà không tranh cãi. Có tinh thần hợp tác. Có khả năng nhận ra những cơ hội mới. Cùng chia xẻ với chồng về các khải tượng và mục tiêu. Có tinh thần hợp tác trong vấn đề tài chánh, nhạy bén nhận ra những nhu cầu của người chồng cần được yêu thương, ca ngợi và khích lệ. Khiêm tốn và sẵn sàng yên ủi chồng khi cần thiết. Tươi cười và khích lệ khi người chồng cảm thấy mệt mỏi. Là một người tình tuyệt vời.

Chúng tôi cũng thu thập được các ý kiến của quý bà về câu hỏi “Người phụ nữ mong đợi gì nơi người chồng ?”. Thật thú vị khi so sánh các ý kiến của quý ông và quý bà với nhau để thấy rằng chúng rất phù hợp với sự dạy dỗ của Kinh thánh về vai trò của người chồng và người vợ.Có phải là quá lý tưởng chăng ? Có thể như vậy nhưng, Châm ngôn 31 lại còn đưa ra những tiêu chuẩn cao hơn nữa !

Những điều suy nghĩ và cầu nguyện

Tôi có tha thứ cho chồng khi chàng có thái độ quan liêu hoặc thô lỗ không ?

Tôi có cảm tưởng rằng đã bị lợi dụng và bởi đó cưu mang sự cay đắng, giận hờn đối với chồng không ?

Tôi có tin cậy chồng mình không ? Nếu không, tôi đã có tâm sự về điều đó với người chồng không ?

Tôi có tin vào nguyên tắc của Kinh thánh là vợ cần phải vâng phục chồng không ? Có những khía cạnh nào trong đời sống mà tôi vẫn không muốn vâng phục không ?

Có điểm nào trong cuộc sống gia đình mà tôi cảm thấy cần phải làm tốt hơn không (nên kể ra một cách chân thật)Cách giải quyết - Sau khi đã trả lời những câu hỏi đó một cách chân thành, hãy cầu nguyện để bạn có thể đắc thắng trong những khía cạnh mà bạn còn thất bại. Hãy cầu xin Chúa tha thứ cho bạn về những điều bạn chưa thực hiện tốt.Hãy hứa nguyện một cách mới mẻ với Đức Chúa Trời về đời sống cũng như về cuộc hôn nhân của bạn.

Hãy viết một lá thư cho chồng của bạn.