Mujo i ekipa PDF  | Ispis |  E-mail

Autor: Srećko    Četvrtak, 27 Travanj 2006  Skoče Mujo i Haso padobranima s 3000m. Dođu do 1000m i pita Haso hoće li otvorit padobrane. Mujo odgovori: "Imamo vremena, bolane." Isto i na 500 i 100m, a kada su stigli na 3 metra pita Haso opet isto, a Mujo odgovori: "Bolan, nikad nisi skočio s 3 metra?"

 Šetali Mujo i Fata ulicom, kad Fatu zaboli uho. -Joj!- vrisne Fata -zaboli me uho! -Ne brini bona- reče Mujo i poljubi ju u uho. -Joj, moj zub!- vikne Fata kasnije -Ne brini bona- reče Mujo i poljubi. Neki starac ih je gledao s prozora i povikao: -Ej bolan, dal‘ ti lječiš i hemoroide da i mene poljubiš?

 Došla Muji punica u goste. Pita je Mujo: "Dokle ćete ostati?" Punica: "A, dok vam ne dosadim." Mujo: "A što ba tako kratko!"

 Pričaju Haso i Mujo: -Mujo, da li si čuo da je Huso otvorio banku u Njemačkoj? -Kako? -Pa sa pajserom.

 Nakon završetka rata u Vijetnamu Amerikanci odlučili nagraditi vojnike vrijednim nagradama koje oni sami odaberu. Jedni su zaželili kuće, drugi skupe aute i dođu do

Hase da kaže svoju želju: -Ja ću za svaki centimetar od vrha moga kurca do jaja 1$. Amerikanci se počnu smijati toj želji, ali budući da je želja, oni dovedu i sve TV postaje da snime to ispunjenje želje i krenu snimati od vrha kurca pa sve niže - 1, 2, 3 cm ... ali nigdje jaja. Na to će jedan od novinara: -Dobro Haso, gdje su ti jaja? A na to će Haso: -Pa u Vijetnamu.

 Mujo i Haso kupuju karte za kino. "Koji ćete položaj?", upita ih blagajnica. "A kakav je film?" "Ratni." ""Onda nam dajte dvije u ležećem položaju."

 Zaboli Fatu u grudima, te ode liječniku. Doktor je pregleda, prepiše lijekove i napiše nalaz. Fata se vrati kući i kaže Muji da ju treba paziti jer je težak srčani bolesnik. Mujo pročita nalaz i zabrinuto kaže: -Boga mi Fato, pa ti imaš vaginu pektoris, morat će ti ugraditi penismejker.

 Dođe Mujo u gostionicu i traži viski. Konobar kaže: "Ne mogu ti dati, sad će doći Crni Joe." I tako on ode do druge gostionice i tu mu kažu isto. Kaže Mujo:

"Pa daj jednu s nogu." Konobar mu nekako natoči, taman on uzeo ćašu, na vrata ulazi čovjek sa crnim šeširom, crnom jaknom, u crnim hlačama. Dođe Mujo do njega i kaže mu da će sve učiniti samo da ga ne ubije. Kaže mu čovjek da mu ga popuši. Tako mu ga puši on, kad čovjek kaže: "Ajde požuri više, sad će Crni Joe..."

 Mujo imao pit-bulla, a Haso imao vučjaka. Potuku se dva psa i pit-bull zakolje vučjaka. Haso ode i kupi drugog psa. Ovaj put kupi dogu. Potuku se ponovo psi i ponovo pit-bull pobijedi. Haso ode i treći put kupiti psa. Ovaj put kupi šar-planinca i ponovo pit-bull pobjedi. Haso se stvarno naljuti i ode si kupiti novog psa. Vraća se Haso za dva dana kući i dovodi jazavčara. Mujo se počne smijati i odu dva psa iza nekog grma i tu se počnu tući. Nakon nekoliko minuta vraća se jazavčar sa pit-bullovom glavom u ustima. Mujo stane plakati i kaže: "Znaš li ti koliko sam ja platio toga pit-bulla?!", a na to će Haso: "A da li ti znaš koliko sam ja platio plastičnu operaciju ovoga krokodila?"

 Išli Mujo i Haso na safari u Afriku i cijeli dan bili u lovu. Umorili se oni navečer i uđu u šator i taman legli, kad se u šator uvuče lav i iz sveg glasa riknu: "Graaaorrrggghhhh!" Kad veli Mujo: "Diži se Haso - počinju crtani.

 Našli se Mujo i Haso na aerodromu pa će Mujo: "Je li bolan Haso, kako ovi mogu da otimaju avione kad su ovako ogromni?" "Pa ne otimaju oni njih dok su ovdje na zemlji veliki, budalo, već kad su gore na nebu malecki."

 Mujo sišao u grad do ljekara. Ljekar ga ispregledao, uzeo sve analize, pripisao mu ljekove i kaže: "Ove ljekove uzimaj tri puta dnevno poslije jela, dođi za mjesec dana na kontrolu i donesi mokraću u laboratorij." Mjesec dana kasnije silazi Mujo u grad i gura bačvu.

 Došao Mujo na posao i obuo jednu crnu i jednu žutu cipelu. Vidjeo ga šef i poslao ga kući da se preobuje. "Al‘ će se šef iznenaditi kad se vratim, ja i kući imam jednu crnu i jednu žutu cipelu

 Nakon tragedije u Brčkom, odlučila Fata da dodje i sahrani svog Muju. Na ulazu u grad dočeka ju četnik i ona mu objasni zašto je tu. Četnik će: -Fato, ja ne znam kako ćeš ti njega prepoznati, jer mi smo ih sve masakriraIi. Fata: -Niste im valjda i onu stvar rezali. -Ne,

to nismo. -E, pa po tome bolan. I četnik joj pokaže sva mrtva tijela. Ide fata od jednog do drugog i kako ih otkrije tako i komentira: -Ovo nije moj Mujo, ovo nije, ovo nije... Pa ljudi moji, ovaj nije uopće iz Brčkog!

 Preselio se Huso u novu zgradu i jednog dana krenuo Mujo da ga posjeti. Na prvom katu Mujo ugleda čovjeka koji tuče glavom o zid, on se začudi te nastavi dalje. Na drugom katu dvoje mladih vode ljubav, a Mujo sa čuđenjem produži dalje. Na trećem katu stoje muškarac i žena goli, žena drži njega za jaja, a sebe za sisu, a muškarac sebe za spolovilo i u drugoj ruci kišobran. Na četvrtom katu stanovao je Huso. Kad Mujo dođe kod Huse reče mu: -Sve je u redu ali jesu li normalni ovi što zive u tvojoj zgradi? A Huso će: -Ma onaj na prvom katu je malo skrenuo u ratu pa ..., oni na drugom su mladi bračni par pa žele pokazati svima da se znaju je*ati... Mujo: -Ma dobro i to, ali ono na trećem, to mi nije jasno! Huso: -Aha, ma to su ti dvoje gluhonijemi - ona njemu kaže - hajde kupi jaja i mlijeka, a on njoj - hoću kurac, vani pada kiša.

 Vratio se Mujo iz Njemačke i priča Hasi svoje doživljaje: "Joj Haso, znaš li šta sam sve nakupovao, a tek koji sam džemper kupio." Haso: "A koje ti je boje taj džemper?" Mujo: "E, znaš li koje je boje trula višnja?" "Znam." "E, pa isti takav samo zelen."

 Išao Mujo sa malim Mujicom u trgovinu kupit pive. Došli oni u trgovinu i sad mali plače li ga plače: -Ajde babo, kupi žvaku, kupi žvaku. -Bjež‘ tamo, jebala te žvaka. -Ma babo, samo kunu, samo kunu. I kupi Mujo malom žvaku, mali je strpa u usta napravi balon i balon pukne. Odvrne Mujo malom šamarčinu i kaže: -Pička li ti materina, šta god ti kupim - uništiš!

 Dođe Haso Muji te mu se potuži: -Znaš, mene žena vara s puranom, našao sam pera u krevetu! -Nije to ništa, Mujo će. -Mene vara s kamionom! Našao sam vozača u krevetu!

 Dođe Haso jednog sparnog ljetnog dana do Muje i pita ga što radi. Mujo: Znaš kada je onaj klonirao ovcu Dolly? Haso: Da. Mujo: E vidiš sad ću ja klonirat kokoš. I priveže

on kokoš na sredinu dvorišta i pozove Hasu da si sjedne k njemu ispod hrasta. Haso: Mujo, šta radimo ovdje u hladu, zar nisi rekao da ćemo klonirati kokoš? Mujo: Jesam, sad ćemo čekat da klone.

 Hvale se Mujo i Talijan i kaže Talijan Muji: -Ti meni dati limena kutija, ja tebi napraviti brod. A kaže Mujo njemu: -Ti meni dati tvoja sestra, ja tebi napraviti čitava posada.

 Došla Fata kući gola, pita nju Mujo što je bilo, a ona njemu: Skinio me snajperist.

 Dođe Mujo na ispit i pita on njega: -Tko je izumio automobil? -James Watt. Koje godine? -1892. Nabroji evanđeliste. -Od Marka do Mateja. Ima li ljudi na mjesecu? -Možda, nije potvrđeno. Izađe on van i kaže Hasi odgovore: -James Watt, 1892, od Marka do Mateja, Možda, ali nije potvrđeno. I uđe Haso kod ravnatelja, te on njega pita: Kako se zoveš: -James Watt. -Koje si godine rođen? -1892. -Tko ti je otac? -Od Marka do Mateja. -Jesi li lud? -Možda, ali nije potvrđeno

 Krali Mujo i Haso trešnje pa se dogovorili da se Mujo popne na trešnju dok Haso drži vreću. Naiđe vlasnik trešnje i upita Hasu koji je držao vreću: -Šta radis ovdje?- a Haso mu odgovori: -Pjevam pjesme. Čovjek ga upita da zapjeva jednu, a Haso će: -Žuto sunce, zelena trava, bježi Mujo vidi ti se glava.

 Dođe Mujo pred trafiku i traži cigare. Prodavačica pita: -A koje? Mujo: -Šta ‘ko je, ja sam - Mujo!

 Ide Mujo na biciklu i sretne Hasu. -Odakle tebi Mujo bickl- pita ga Haso. -Jutros sam sreo Fatu na biciklu, i skine se gola i kaže: Uzmi Mujo što ti srcu drago! I ja uzeo bickl!

 Prica Mujo dogodovštine iz 2. svjetskog rata: -I bio ja tako u konc-logoru, kad li jedan dan dođe neki tip sav u crno, poreda nas dvadesetak, uzme metalnu cijev i počne. Prvog opali po glavi i ovaj na mjestu mrtav. Dođe drugom, opali ga po glavi, ovaj se raspolovi, treći-mrtav, četvrti isto, dođe na mene red, Njemac zamahne, odalami me, cijev se savije popola, a ovaj

odleti 5 metara u nazad, meni ništa. Nastane muk, ljudi stoje u redu i čekaju, A MENI NEUGODNO!!!

 Došao Mujo kući, kad ono Fata gola. Mujo će: -Fato, pa kako to da si gola? -Pa, Mujo, nemam haljina. -Ma kako nemaš haljina, pogledaj u ormaru: prva haljina, druga haljina, zdravo susjed, treća haljina...

 Došla Fata kući i nađe Muju sa ljubavnicom u krevetu. I Fata poludila, počela galamiti. No Mujo isprati ljubavnicu kući i objasni Fati da je to sad moderno imati ljubavnicu, da bi ga njega njegove poslovne kolege zezale kad je ne bi imao, da oni na poslovnim sastancima pričaju o ljubavnicama... I Fata se nekako umiri. I sad nju Mujo hoće izvesti na večeru zato što je tako razumna. Fata se sredi, odu oni u restoran i tamo Haso sa nekom ženskom. Pita Fata Muju: -Koja je ono ženska sa Hasom? Ono mu nije žena. Kaže Mujo: -Pa ljubavnica, jesam ti rekao da je to sad moderno imati. A Fata će na to: -Jelde Mujo, naša ljubavnica je ljepša?

 Nosi Mujo Hasu na leđima, kroz vodu, kad će odjednom Mujo: -Čekaj Haso, siđi! Uđe mi neka riba u dupe. -Nije to riba, bolan Mujo, to se ja pričvrstio.

 Dođe Mujo u Japan i pita ga Japanac: -Mujo, da ti pokažem nešto japansko? -Može. I Japanac ga prebije. -Pa što je to bolan bilo? -Japanska nacionalna vještina, karate. Drugi dan dođe Mujo kod Japanca i pita ga: -Da sad ja tebi pokažem nešto japansko? -Može. I Mujo ga prebije. -Pa što ti je to? -Osovina od Toyote!!

 Saznao Mujo da ga Fata vara s Hasom pa je pita: - Je li bolji od mene? -Nije. -Ima li duži? - Nema. -Ima li deblji? -Nema. -Jesu li su mu veća jaja? -Nisu. -E, šta ću ga sutra zajebavati.

 Prala Fata na potoku veš na starinski, ručni način. U tom trenutku se sa planine odvali komad kamena i pogodi Fatu u glavu i ubije je. Nešto kasnije dolazi Mujo i vidi Fatu kako mrtva leži u potoku i kaže: E, jebem ti sreću, već mi treću veš mašinu sjebo kamenac.

 Kako Mujo klonira Fatu? Tako da ju ševi dok ne klone!

 Ulovio Mujo zlatnu ribicu i ona mu kaže: Mujo, ako me pustiš, ispunit ću ti

križaljku.

 Mislim, dakle postojim - rece Mujo i nestane.

 Janez redovito pozdravljo Muju sa "gdje si glupi Mujo". I prolazili dani, Muji to dosadilo te reče Janezu: Čuj, Slovenac, ti nemaš kalcija. Janez kimne glavom, kao ništa strašno, ali ipak napravi liječničku kontrolu. I stvarno, sve u redu, ali nema kalcija! Začuden, sretne Muju i upita ga: Hej, glupi Mujo, kako si znao da nemam kalcija? Mujo: Tako, ja ti već tri godine je*em ženu, a rogovi ti ne rastu...

 Pecali Mujo i Haso, onako - dokono. Ponestalo im tema pa će Haso: Mujo, što li sad naše žene rade? Mujo: Ili heklaju ili koriste priliku što nas nema... Ustade Haso, baci štap i krene, a Mujo ga pita: Stani, kud ćeš? Haso: Kući, moja Fata ne zna heklati!

 Mujo zakasnio na avion i tako on potrči za njime i uhvati se za kotač. Ali za Muju se primi svećenik, a za njega Njemac. Muji to bilo preteško pa kaže svećeniku neka kaže Heil Hitler. Na to Njemac digne ruku padne. Muji to bilo i dalje preteško pa kaže svećeniku da ode u pičku materinu. Svečenik se prekriži, pa i on padne. Tada Mujo kaže:-E, jesam ih- i protrlja ruke.

 Ode Mujo kupiti devu. Prodavač mu kaže da kad devi kaže fiju ona krene, a kad kaže amen stane. I ode Mujo kući, odjednom se ispred njega pojavi rupa. On kaže amen i

deva u zadnji momenat stane, a Mujo: "Fiju, ovo je bilo blizu", i obriše znoj s lica.

 Umru Mujo, Jeljcin i Clinton i dođu kod Boga. I pita Bog prvo Clintona: -Šta si ti griješio? Kaže Clinton: -Ma, nisam ja, Bože, to je... -Znam ja šta je to!- kaže Bog -ako ti bacim ovu kuglicu, cijela Amerika će odletjeti u zrak! -Izađe Clinton sav nesretan, plače, suza suzu goni. Ulazi Jeljcin. Bog: -Šta si ti griješio? Jeljcin: -Ma, nisam ja ništa, majke mi... Bog: -Jesi jesi! Ako bacim ovu kuglicu, cijela Rusija ode u zrak! Izlazi Jeljcin, plače, umire. Ulazi Mujo. Bog:-Šta si ti griješio? -Nisam, Bože,svega mi... Bog: -Jesi jesi! Ako ti bacim ovu kuglicu, ode Bosna u zrak! Izlazi Mujo sav sretan, umire od smijeha. Pitaju ga Clinton i

Jeljcin: -Pa, šta se ti smiješ, znaš šta će uraditi? Kako možeš biti tako sretan? Mujo: -Eee, dok je on pričao, ja mu ukr'o kuglicu!

 Krenula Fata Muji u bolnicu, sjela u taksi ali je u brzini zaboravila novčanik. Sva zbunjena zamoli taksistu da se vrati pošto nema novaca. Taksista kaže da to nije neki problem jer vožnju može platiti tako što će mu otpjevati jednu pjesmu ili mu -dati-. Pošto je došla u bolnicu ispriča Muji šta joj se desilo. Na to će Mujo: -Matere ti, koju si mu pjesmu otpjevala? -Pa zar ti misliš da je meni do pjesme kada si mi ti u bolnici?

 Došao Mujo doma nakon posla i vidi kako Fatu guzi crnac. On se malo zamisli i stade guziti crnca. Pita njega Fata: -Bolan Mujo, što li radiš?!- Mujo: -Fato, jebem te preko indiga!-

 Dode Mujo na ispovjed nakon 10 godina i sve kaže svećeniku. Onda mu svećenik za pokoru da 1000 očenaša i deset krugova na koljenima oko crkve. Mujo se začudi i kaže: "Pa kako tako puno, pope, a šta ako ne izmolim pokoru?" A kaže pop: "Onda kao da se nisi ispovjedio." I tako izade Mujo iz ispovjedaonice i dode kod drugog svećenika, a ovaj ga pita što si sagriješio, a Mujo kaže: "Samo nisam izmolio pokoru", i svećenik mu da jedan očenaš, jedan zdravomarijo i jedan slava ocu.

 Kladili se Amerikanac, Rus i Mujo tko će križanjem dobiti korisniju životinju. Amerikanac kaže da su križali kravu i pčelu i stalno dobijaju med i mljeko. Rus kaže da su križali svinju i stonogu da dobijaju pršuta i slanine koliko god hoće. Mujo na to odgovara da je on križao krijesnicu i picajzlu. Amerikanac i Rus se nasmiju i pitaju Muju šta je time dobijo, a Mujo odgovara: -Jesam, jesam kad raširim Fatu, a ono Las Vegas!

 Mujo, nesretnim slučajem invalid bez obje ruke, za rodendan od Hase dobije dvije proteze. -Kako ću se ja njima služit'? -Ljepo, glasovnim komandama. I ide to Mujo probati. Reče: -Äelim pušiti cigaretu. I ruke same izvuku kutiju i upaljač iz džepa, zapale cigaretu i stave mu je u usta. Htjedne Mujo zatim jesti, i ruke zbilja same prihvate jedaći pribor i normalno se njime služile. -Sve je to jako lijepo. A sad bih ja malo drkao. I ruke otkopčaše šlic, izvadiše -gospodina- i počnu. A Mujo uživa kao nikad u životu. Nakon što svrši, reče: -Ovo je bilo divno. Još kad bi mi samo netko sad popušio...- kad ga ruka zgrabi za

vrat i povuče mu glavu nadolje prema... *KRC*

 Šetaju Mujo i Haso ulicom i Mujo pronade 1000 DEM. Haso mu ih uzme i podere. A na to će Mujo: -Zašto si to uradio? A Haso mu odgovori: -Pa falš je, gdje si vidio 100 DEM sa tri nule?!

 Došao Mujo ranije kući sa posla, i zatekne Fatu sa Sujom u krevetu. "Pa bona Fato kako te nije stid, ja tu radim 12 sati dnevno, crnčim kako bi ti uživala... A i ti Sujo mogao bi prestat' dok ja pričam."

 Dovela Fata Muju kod doktora. "Gospodine doktore, boli ga oko " - kaže Fata. "Fato, kao oblog, stavi mu jaje na oko." - kaže doktor. Nakon nekoliko dana Fata opet vodi Muju doktoru. "Gospodine doktore, a sad ga boli sve!" "Pa jesi li mu stavila oblog?" - pita doktor. "Ma nek ide do vraga, ja stigla tek do pupka, a on već vrišti!"

 Sjedi Mujo sam u parku na klupi i u to naide Haso i upita ga: Šta to radiš Mujo, sjediš i misliš? Mujo: Ma jok, samo sjedim

 Odlučio se Mujo ženiti, ali nikako da nade pravu ženu te on ode na savjet kod Hase. Haso mu preporuči da ode u restoran Sava, ude na vrata i s vrata poviče: "Policija!". Sve kurve će se razbježati, a ako koja ostane, ta je sigurno poštena, nju možeš oženiti. Mujo tako i napravi ude na vrata restorana i poviče: "Policija!". Razbježale se sve žene osim jedne i on nju odvede kod matičara i odmah oženi. Nakon nekoliko dana sretne Haso Muju i pita ga jel se oženio. "Jesam, dobro si me ti zajebao. Lako bi bilo što je kurva, ali još i gluha."

 Vratio se Mujo iz Njemačke i donio mobitel. Pita ga Fata što mu je to? Kaže on: "Nemaš ti pojma, to tamo svi furaju. Nego nalij ti meni tople vode u kadu, da se okupam." Legne on u kadu i uzeo mobitel (vodootporni) pa nazvao Fatu: "Halo! Dodi, operi mi leda." "Ma ne mogu sad, došao mi onaj konj iz Njemačke..."

 Došao Huso u javnu kuću i traži sad jednu dobru kurvu. Kad ju je našao, pita ona njega da li je on iskusan. Huso ne zna što da kaže pa kaže da je neiskusan. Ona ga pošalje u šumu da vježba na drveću tj. rupama u drveću. Kasnije on dode u javnu kuću i opet kod one

iste kurve i kaže joj da se uvježbao. Ona mu se naguzi, a on njoj nabije štap u guzicu i sretno uzvikne: -Gle čuda, ovaj put nema osa.

 Mujo i Haso razgovaraju. -Haso, ima u Frankfurtu jedan restoran, jedeš besplatno, piješ besplatno, a za seksanje još dobiješ 100 maraka. -Ma, tko ti je to rek`o? -Moja Fata.

 Jednog dana prošao je Haso pored Mujine kuće, a kroz prozor je vidio da su u kući svi poznati tenisači Goran Ivanišević, i drugi. Uđe ti on u kuću i pita Muju šta ti svi tenisači rade kod njega. Kaže Mujo: "Našao sam zlatnu ribicu, ali je malo nagluha". Haso će: "Odvedi me k njoj, da i ja nešto zaželim. " Mujo: "Dobro ali rekao sam ti da je nagluha." Sad ti Haso zaželi 100 kuna, a stvori se 100 sapuna. Na to će Haso: "Mujo ali ja sam tražio 100 kuna a ne 100 sapuna." Mujo: "Znam, Haso, ribica je nagluha. Nisam niti ja tražio VELIKI TENIS."

 Doąli Mujo i Haso u restoran i naruče pivo. Konobar im donese po kriglu i stavi im podmetače od pluta. Mujo i Haso uz pivo, pojedu i podmetače. Zatim Mujo reče: -Konobar, daj još jednu turu piva, samo nemoj opet one kekse, nikakvi su ti.

 Izgubio Mujo kišobran i otišao to prijaviti u ured za izgubljene stvari. -Kada ste opazili da ga nemate? -Čim je kiša prestala, htio sam ga zatvoriti

 Prijavio se Mujo u brodogradilište na natječaj za bojanje broda i ponudi najbolju cijenu od svih. Direktor nikako da se načudi odakle Muji tako povoljna ponuda i on naredi maximalnu kontrolu kvalitete bojanja. Krene Mujo bojati, a kontrola na provjeri zaključi da je boja vrhunske kvalitete. Kad je završio, javi se direktoru da je gotov. Dođe direktor i sav u čudu ustanovi da je Mujo obojao samo jednu stranu broda, pa ga upita: "Dobro,Mujo, zašto si obojao samo jednu stranu broda?" - Mujo će: "Pa lijepo,ja sam uradio kako piše u ugovoru." - Direktor: "Ma gdje to piše?" - Mujo: "Evo,na početku, čitaj: Mujo s jedne strane i brodogradilište s druge strane..."

 Došli Mujo i Haso u Frankfurt i zaustave se na benzinskoj pumpi, radnik pita: "Super?", Mujo odgovara: "Jok, vodu, do vrha!". Fritz se čudi, ne vjeruje i toči vodu u rezervoar stojadina, i kad završi, izađe Mujo, ubaci u rezervoar tabletu, stavi poklopac i odveze se. Drugi dan tako, treći također, i onda Fritz o tome obavijesti svog direktora

Dietricha. Dođe Mujo opet slijedećeg dana, isti postupak, ali direktor dođe i kaže: "Hoćete li mi, gospodine, prodati te vaše tablete za 1 milijun maraka?". "Neću, hoću najmanje 2 milijuna", odgovara Mujo. Direktor kaže da je OK, donese lovu i uzme tablete. Muji napune vodu, on ode, a Haso ga pita: "Bolan Mujo, a na što ćemo se od sada voziti, kad ti prodao one tablete?" - "Pa na plin, kao i dosada, a na što bi ?"

 Čekali Mujo i Haso autobus. Dolazi autobus pun ljudi. Mujo vidi autobus i kaže Hasi: -Jebo te Haso, pun autobus. A na to će Haso ljuto: -Ma jebo tebe pun autobus

 Ulovio mujo zlatnu ribicu, te mu ona obeća tri želje ako ju pusti. Mujo je najprije zaželio da bude otporan na nož, jer kod njega u kafani često izbije tuča. Zatim se sjetio da u Bosni bjesni rat, pa je zaželio da bude otporan na metke. Zatim je došlo vrijeme da Mujo zaželi i treću želju, pa on reče ribi: "Vidiš li onog konja na brdu?", reče Mujo pokazujući na obližnje brdo, "Želim imati spolovilo kao onaj tamo konj." Ribica mu ispuni želje. Došao tako Mujo u kafanu te počeo provocirati goste, sve dok jedan od gostiju

nije dograbio čakiju i pokušao ga ubiti, no Mujo je zaista bio otporan na nož. Gosti su bili šokirani. Zatim je Mujo počeo provocirati lokalno trofazno društvo u stilu: "Majku mu četničku..", na što društvo pograbi puške te zapuca na Muju. No Mujo je bio otporan i na metke. Tada Mujo naočigled zapanjenih gostiju reče: "Nije to ništa, gledajte sad ovo", te počne otkopčavati šlic. Kada je otkopčao šlic kafanom se prolomi uzvik: "Ajme Mujo, odakle ti tolika pička?"

 Mujo: "Jes' čuo bolan, da će zbog nekog (El) Nine u Sarajevu usred ljeta padati snijeg?" Haso: "U, bolan, 'ko će ga po onoj sparini čistit'!"

 Euo Haso na radiju vijest sljedećeg sadržaja: -U šumi su primjećeni mali zeleni posjetitelji iz susjedne galaxije. Nema razloga za strah, jako su prijateljski raspoloženi i uljudni. Dosta liče na ljude, osim što imaju jako crveno lice i veeelike oči. Ali ima jedan problem: kad im se obraćate, morate jako polako govoriti jer vas inače neće razumijeti.- Sječe Haso sutradan drva u šumi kad odjednom, učini se njemu da je čuo nekakvo

šuškanje u grmu. Došulja se on, pažljivo odgurne granje kad ono nekakvo stvorenje crvenog lica i veeelikih očiju čuči medu lišćem. I odvrti se njemu cijeli film u glavi: -...crvenog lica i veeelikih očiju... govoriti jako polako...-. I kaže: -Ja... Haso... Iz Donjeg Vakufa... Sječem drva.- A ovaj zeleni će na to: -Ja... Mujo... Iz Doboja... Serem!-

 Došao Muji Švabo da zajedno love medvjede. Švabo donio sav pribor potreban za lov, od pušaka do noževa, ali Mujo mu kaže: "Ti to sve sad ostavi ovdje, nego ja imam posebnu taktiku lova." I krenuli Švabo, Mujo i Mujin pas Žućko u lov. Kad su naišli na medvjeda, Žućko ga ujede između nogu ,a Mujo ga udari letvom po glavi. Tako naiđu na slijedećeg i pristupe istoj tehnici. Idu dalje i ugledaju medvjeda na drvetu. Kaže Mujo Švabi: "Idem se ja popeti na drvo, da uplašim medvjeda, ako medvjed padne udari ga po glavi, a ako ja padnem udri Žućka po glavi."

 Našla se Fata sa svojim ženskama i pričaju one o svojim muževima. "Joj, pa moj muž mene sluša, neće on ništ' bez mene!" "Joj, znaš i moj ti je takav, pazi me i mazi me..." Fata: "Joj, ak ja nekaj velim svojem Muji, on ubije Boga u meni." "Joj Fato, pa to ne smije tako, razgovaraj ti sa svojim Mujom, suprotstavi mu se!" "Dobro, budem..." Našle se one tjedan dana kasnije: "I Fato, jesi razgovarala sa svojim Mujom?" "Jesam, rekla sam mu da opere suđe i posisa stan!" "I što je bilo?" "Prvi dan nije bilo ništa, niti drugi dan, a treći dan mi se malo otvorilo lijevo oko..."

 Šetaju Mujo i Haso čaršijom kad Mujo primjeti čizme od krokodila sa astronomskom cijenom. Muji se te čizme svidiše al nije im'o para da ih kupi pa nagovori Hasu da oni odu na rijeku Nil po krokodila. Nakon tri dana provedena na Nilu pored ogromne hrpe mrtvih krokodila kaže Mujo Hasi. "E bolan Hase ako ovaj sljedeći nema čizme ja odo kući

 Bio Mujo na Divljem zapadu i postao odličan revolveraš, kojeg su se svi bojali. Jednog dana dođe on sav nadr*an u neki mali gradić i uđe u saloon. Priđe čovjeku sa zvijezdom. - Tko si ti? - Šerif. - E, ubio bih te na mjestu samo da nisi Musliman.

 Došao Mujo na stanicu i traži: "Daj mi povratnu kartu."

"Dokle?" "Pa do ovdje, što misliš!"

 Fata: Bolan Mujo, ja sam ti sinoć izašla sa intelektualcem! Mujo: Što ti je to? Fata: Pa, jedan, intelektualac. Mujo:Pa kako je bilo? Fata: Pa prvo me vodio na večeru, pa onda u kino, pa onda u šetnju, pa onda kod njega kući, pa onda intelektualni razgovor... Onda je izvadio svoj penis! Mujo: Pa, što ti je to "penis"? Fata: Ma to ti imaju ti intelektualci, izgleda k'o kurac, ali sićušno.

 Ide Fata Sarajevskim ulicama i vodi malog majmuna za sobom. - Pa, otkud ti to? - Ma, ostalo od "UNPROFORA". - Pa, ludo, što nisi pobacila?

 Otvorili Mujo i Haso liječničku ordinaciju u Švicarskoj. Dobro im krenulo i pacijenti počeli sve češće da dolaziti. Vidjeli to Švicarci i pošalju svoga čovjeka da otkrije u čemu je tajna njihovog uspjeha. Ulazi on u ordinaciju i kaže da ima problema sa čulom mirisa. I Mujo kaže: "Daj lijek broj 5"... I donese Haso kantu punu govana i stave oni njemu ispod nosa i ovaj kaže: "Fuuj, smrdi!" "Piši izliječen", reče Mujo. Kako je vrijeme prolazilo za Švicarske liječnike nije ostao nijedan pacijent. Odluče oni poslati istog čovjeka ali mu kažu da pazi što radi. Opet on dolazi kod njih i kaže da je izgubio pamćenje. Kada opet Mujo viče: "Haso daj lijek broj 5". -"Ne, ne, ne opet!" "Haso, piši izliječen."

 Išao Mujo na devi kroz pustinju. Sunce grije, grije nigdje hlada ni za lijek. Jaše tako Mujo i misli kako da se rashladi kad kraj njega nešto projuri: Fiijjuu!!!. Mujo pogleda šta je, al' već je nestalo. Jaše on dalje kad opet: Fiijjuu!!!. Pogleda Mujo, kad ono Haso na bicikli. Mujo poviče: - Stani Haso, stani! Haso: - Šta je Mujo? Mujo: - Zašto tako juriš? Haso: - Zato, Mujo, jer kad juriš brzo, onda ti vjetar udara u lice i hladi te. Posluša Mujo Hasu, pa počne juriti sve brže i brže. Deva kao deva, crkne od napora i padne. Mujo sidje sa nje i kaže: - Šta je devo, smrzla si se?!

 Sretne Haso Muju na ulici i vidi kako ovaj ima crveno lice te ga pita što mu je to. Mujo: - kažem ja starom, stari idem ja van, ne ideš veli on meni, ja njemu opet idem van, ne ideš, idem, ne ideš i odvali mi šamarčinu. Haso: - Pa jesil' mu vratio? Mujo: - Ma zamahnem

ti ja i u zadnji čas se sjetim đe ćeš bolan Mujo dizat na oca ruku, e kad sam ga onda razvalio nogom.

 Vratio se Mujo iz Njemačke i parkirao Mercedes pred kućom. Prolazi Hasina majka i hvali Muju i lijepog li mercedesa, te zamoli Muju da povede i njezinog Hasu u Njemačku da i on zaradi neki auto. Nakon šest mjeseci vraćaju se kući, Mujo sa svojim mercedesom i sreće Hasinu majku koja ga pita za Hasu: Kaži čime moj Haso dolazi? Na to Mujo odgovori: Vlakom. Majka začuđeno podvikne: Jao bolan pa gdje će ga parkirati?

 Bili Mujo i Haso na satu zemljopisa. Prozove ucieljica Hasu i pita ga: "Haso, pokaži mi di je Amerika." Haso gleda i nakon petnaest minuta pokaze na Ameriku. Nastavnica:

"Bravo, na mjesto.Tri." Prozove Muju: "Mujo, kaži ti meni tko je otkrio Ameriku." Mujo se zamisli i rece : "Pa, Haso!"

 Uhvatio Mujo zlatnu ribicu, a ova mu kaze: -Mujo, pusti me, ispunit ću ti jednu želju! A Mujo njoj: - A koju ?

 Mujo stoji pred automatom za coca colu. Ubaci kovanicu i izađe jedna limenka Cole, ubaci Mujo još jednu i opet izađe limenka. I tako Mujo nastavi dok se jedan iz kolone koja se stvorila iza njega ne pojavi i reče: -Oprostite gospodine jeste li više i mi smo žedni, a Mujo će nato: -Jok dok Mujo dobiva Mujo igra!

 Objavile neke ugledne novine natječaj za avanturiste. Cilj je bio: 1.Prijeći pustinju 2.Slomiti medvjedu nogu 3.Silovati kćer indijanskog poglavice. Prijave se tako tri natjecatelja: Amerikanac, Rus te Mujo. Prvi na redu je Amerikenjac. Ode on u pustinju no nikada je ne prijeđe. Iza njega ide Rus. Prijeđe pustinju pa ode kod medvjeda. Nema ga pola sata, sat vremena, kad ga vidiš, nakon dva sata izlazi i pade na pod mrtav. Dolazi sada Mujo, prijeđe pustinju pa ode kod medvjeda. Nema ga dva sata, ali onda izlazi sav zadihan i viče: Di je ta Indijanka da

joj strgam nogu?!

 Bio Mujo u Zagrebu i zabolio ga zub te odluči poći kod zubara. Išao je kod privatnog i ovaj mu kaže:-Vađenje zuba sa injekcijom 100 kuna, a bez injekcije 50 kuna, a on ima samo 50 kuna. Mujo ode kod drugog zubara i ovaj mu kaže isto. Vrati se Mujo kod prvog i kaže:-Vađenje s injekcijom. Zubar mu dade injekciju i kaže mu da malo pričeka vani. Mujo ode i dođe kod drugog zubara i kaže:-Vađenje bez injekcije. Ovaj mu izvadi zub, te kaže da još nije vidio osobu koja može toliko trpiti bol.

 Došao Mujo u pustinju i nađe Hasu zakopanog do grla u pijesku. Haso mu kaže:-Vode! Mujo:-Hoćeš mineralnu, colu, imam svega? Kaže Haso:-Običnu. Haso:-Hrane! Mujo:-Hoćeš kobasice, salame, svega imam? Haso: Kobasicu. Haso:-Jaja. Mujo:-Hoćeš na oko, u tvrdo, kajganu? Haso: POSVRBI.

 Vozili se Mujo i Haso po noći skupa na jednom motoru. Ugleda Mujo farove i kaze Hasi: "Sada ćeš vidjet kako ću proći izmedju ova dva motora". Mujo ga na gas kad ono bummmm. Ode motor, Mujo u bolnici, Hasi ništa. Sutradan Haso dolazi Muji previjenom od rana u posjetu, u bolnici. Pita ga Haso kako je i to... A Mujo njemu:"Jebeno Haso, jebeno. A znaš šta? Jebat ću ja mater onom trecem što nije upalio svijetlo kad ozdravim!"

 Grup znanstvenika proučavala mozgove od japanca, amerikanca i bosanca (Muje). Prvo su otvorili japanca i našli unutra ugradjeno puno najmodernijih chipova (zadnja riječ tehnike). Kod amerikanca nešto manje. Kad su Muji otvorili glavu unutra je bila samo jedna žica. Jedan znanstvenik prereže žicu i Muji otpadnu uši.

 Fati i Muji dosadilo i htjedoše nešto da promjene u sex-u.-Znaš šta, kaza njoj Mujo, hajde sada ti budi gore, a ja ću dole. Rečeno-učinjeno, kad u neko vrijeme progovara Fata:- Šta je ovo, bolan Mujo, pa opet meni uđe.

 Ajde Haso, brzo skini gaće i naguzi se ! - odjednom reče Mujo i izvadi pištolj. - Pa jesi'l lud, bolan? Ša ti je?- - Šuti i skini gaće ! Haso skine gaće, a Mujo ga zguzi. - Pa zašto si mi prijetio pištoljem, bolan, dao bi ti ja i ovako ! - Je, al' onda ti nebi radio šupak !!!

 Mujo kopa grabu. Haso ide nekoliko metara za njim i zatrpava. Jedan od prolaznika pita:

"Što to radite ljudi? Nema logike - jedan kopa , a drugi zatrpava!" Veli Mujo : "Ma ima logike, al' nema Mehe da stavlja cijevi !"

 Imali Mujo i Fata već trinaestero djece, al' muji se još jebe. Fata ga nato uputi na tržnicu neka kupi kondom. Dobro,otiđe on na tržnicu, al' tamo nitko živ ne zna šta je

to! I krene Mujo put splita, a tamo kažu da ih nemaju nego da ima jedna prodavona blizu Rijeke i da ih tamo ima pun kurac. Dođe on do rijeke, kad tamo ništa. Prodavač ga uputi u Trst, blizu granice u neki shop, da ih tamo isto ima pun kurac. I krene on tamo. U medjuvremenu je izbio rat,u Bosnu došli unproforci, i jedan niger povalio Fatu. Mujo je došo u prodavaonu, kad tamo pun kurac kondoma. Crveni, zeleni, u svim bojama, jaki superjaki, ma svakakvi. Nije se mogo odlučit pa dođe do police sa crnim kondomom i jednim na paju patka. I misli si on misli, i uzme

crnog. Dođe natrag u Sarajevo, nađe Fatu i istom je povali! Za par mjeseci dobiju oni crno dijete. Tad Fata na Muju: "Pa ba Mujo, što to uradi, pa mi crno djete dobili!" A Mujo će smireno nato: "A šta bi bilo da sam uze onog na paju patka?"

 Objašnjava Mujo sinu kako obući gaće: "Vidiš, Huso, ovo žuto ide naprijed, a ovo smeđe iza,"

 Dođu Mujo i Haso i legnu kraj bazen. Dođe Mujo, stavi ku*ac u vodu i kaže: "26 stupnjeva." Dođe Haso i kaže: "3.5 metra dubine."

 Pita Mujo Hasu: "Bi li ti dao Marku za dolar?" "Da." A Mujo se počne smijati i derati: "Pederu! Pederu

 Mujo: "Haso, šaljemo vam 20000 plavih šljemova!" "Baš me briga, neću ih ja istovarivat."

 Spavao Mujo ispod šljive, a pored njega Haso slagao drva, pa Haso kaže Muji: "Daj Mujo, bolan, pomozi da složim drva, mrak će." Mujo se okrene i kaže: "Ma, ne mogu čovječe, imam rijetku spolnu bolest." Haso se prepadne i priupita: "Ma, što ti je?" "Boli me ku*ac za tvoja drva."

 Imao Mujo brdo djece. Jednog dana, djeca se igrala u dvorištu, skakala okolo, petrala se po drveću, a neka se djeca zanijela i prešla se igrati u susjedovo dvorište. Vikne Mujo susjedu: "Susjed, nećete se ljutiti, ako se moja djeca malo igraju u vašem dvorištu?" "Ma, Mujo, nema veze, nek' se djeca igraju - tvoja djeca su moja djeca."

 Kupio Mujo auto i krenuo se malo voziti. Ali uleti na autocestu u pogrešnom smjeru. Tek malo poslije na radiju javljaju: "Mole se vozači da pažljivo voze na autoputu M-12, jedno vozilo se kreće u kontra smjeru." Na to će Mujo: "Ma šta jedno, tisuće!"

 Došli Mujo i Haso u Sheraton i uzeli najbolji apartman. Recepcionar im kaže da je doručak od 8-10h, a ostale informacije mogu dobiti od šefa sale. I tako siđu oni sljedeće jutro, i šef sale im kaže da je za doručak švedski stol i da mogu birati što će jesti. Oni gledaju, uzmu stolice i pribor za jelo, te sjednu za stol i počnu doručkovati. Šef sale se vrati, i kada ih vidi za stolom, priđe im sav izbezumljen i kaže: "Gospodo, ali ovo je švedski stol!" "Ne brinite se... Kada Šveđani stignu, dići ćemo se mi..."

 Usred noći budi Fata Muju: "Mujo, Mujo, probudi se brzo, nisi popio tabletu za spavanje..."

 Išli Mujo i Haso iz kina i počne padati kiša. "Prenoći kod mene da ne pokisneš", kaže Haso. I dođu oni tako kod Hase, i Haso počne večeru pripremati. "Evo, odmah ću se vratiti", kaže Mujo. Nakon pola sata vraća se Mujo sav mokar. "Pa gdje si išao glupane jedan?!" "Išao sam doma po pidžamu."

 Ide Mujo na prosidbu kod Crnogorca. Pojavi se otac mlade, sav u ordenju, ponosit stav, nema šta, kad se njemu Mujo obrati: "Ja doš'o da tražim pi*ku vaše kćeri!!!" Crnogorac (sav zaprepašten): "Ma gdje se to tako kaže, prosti čovječe? Valjda tražiš ruku moje kćeri?" Mujo: "Ne tražim ruku, nego pi*ku, jer sam odlučio da je*em, a ne da drkam!!"

 Imao Mujo dva sina blizanca. I jednom i drugom da ime Huso. Kum ga pita: "Pa zašto si to učinio? Zašto obojicu?" "He, kad dođem doma, ja kažem Huso, pivo, a kad tamo, dva piva!"

 Odlučio se Mujo otići na privremeni rad u Njemačku. Obraća se Hasi za savjet: "Kako da naučim Njemački?" "Pa, ti samo govori polako i svi ćete razumjeti." I ode Mujo u

Njemačku. Jednog dana uđe on u bar i reče: "Daaajjj miii jeeeeeddddnnnuuu piiiivvvuuu." "Eeevvooo ttiii jeeedddnnaaa piivvvvaaaa." "Aaa odaaaklleeee siii?" "Iiiz Saaaraaajeeevaaa." A Mujo zaprepašteno pita: "A zašto onda govorimo njemački?!"

 Kupio Mujo motornu pilu i prodavač mu kaže da s njom može srušiti 10 velikih drva u jednom danu. Vrati se Mujo sljedeći dan i potuži se prodavaču: "Što je ovo, rekli ste da mogu srušiti 10 drva, a ja samo 3 u jednom danu!" "Čudno... Idem ja sutra s vama, pa ćemo vidjet što je problem s tom pilom..." Sljedeći dan došli u šumu, a prodavač zapali pilu, a Mujo: "A ti to pališ?"

 Učlanio se Haso u klub padobranaca. I dođe vrijeme da se skače. Instruktor im kaže: "Kad skočite, prvo izgovorite 'GERONIMO', pa povucite ručicu za otvaranje padobrana." I skoče svi, kad poslije pola minute Haso viče, maše rukama: "Kako se zvao onaj Indijanac??"

 Kako Mujo mijenja programe na televiziji? "Fato, malo ulijevo. Još,... još,... stop stop!"

 Gledaju Mujo i Haso platni spisak u svojoj firmi: "Pazi, sekretarica dobila 300 DEM!" "A čuj, nije joj lako kucati cijeli dan." "A šef? 500!!!" "Pa, kad je sekretarica 300, onda šef mora barem 500." Nastavi Mujo: "Direktor, bogami 1000!" "Pa zaslužio je..." "Pa dobro to, ali čovječe, neki Brutto dobio 30,000 maraka!"

 Uhvatili Nijemci Muju u partizanskoj uniformi. "Tko si ti? Tko ti je komandant? Gdje ti je brigada?" Mujo uporno šuti. Mučili su ga, rebra mu lomili, a Mujo ili šuti ili govori da ne zna. Bace ga u ćeliju i kažu mu da ima samo jednu noć na raspolaganju da sve prizna. Kad je ostao sam, počne lupati glavom o zid: "Sjeti se budalo, sjeti se, poginut ćeš."

 Stopiraju Mujo i Haso. Zaustave se dvije djevojke, povezu ih, usput se zaustave u šumi i predlože im seks. Da bi se zaštitile, inzistirale su da stave prezervative. I tako je bilo. Nekoliko mjeseci kasnije rade Mujo i Haso u polju. Upeklo sunce, posao težak, muhe

dosađuju, poživčanio Mujo pa će Hasi: "Ma Haso, ja ću onaj balon skinut, pa nek ona zatrudni!"

 Došla jednog dana inspekcija u ludnicu. I sad, kako tamo ima raznog svijeta, odlučili oni provjeriti da li se koji od pacijenata oporavio, pa da ga puste. Kažu oni njima: "Tko preskoči kroz ključanicu, puštamo ga na slobodu!" I luđaci skaču, jedan za drugim, razbijaju glave, samo Mujo sjedi u kutu i ne ustaje. Poveselili se ljudi iz inspekcije, pa priđu oni njemu: "A zašto ti ne skačeš?", misleći da se opametio. "Ma bježi, vidiš da je ključ u bravi."

 Vidi Haso Muju kako, u znoju, kopa rupu. "Što će ti ta rupa, čovječe?" "Ma, pusti, moram se slikati za osobnu, pa kažu, treba slika do ramena." Sutra ide Haso istim putem, a Mujo kopa drugu rupu. "Pa šta će ti još jedna rupa?" "Ma, pusti ih, sad kažu da treba dvije slike."

 Šetaju Mujo i Haso pustinjom, žedni, umorni, iscrpljeni. Odjednom naiđu oni na bocu punu šmrklji. Bili su stvarno žedni, i odlučili su popiti to, možda ih spasi. Naravno, prijateljski se dogovore, pola pola. I počne prvi Mujo, nagne, pije i pije, i ispije cijelu bocu. Pita njega ljut Haso: "Pa dobro čovječe, jesil' ti normalan? Pa obećao si da ćeš mi ostaviti pola!" Mujo: "Ma, ja bih ti ostavio, ali nisam mogao pregrist.

 Dobio Mujo čekove, i počeo trošiti na sve strane. Nakon nekog vremena pozovu oni njega u banku i kažu mu: -"Gospodine Mujo, jel vi znate da ste u takvom minusu da bi mogli u zatvor otići?" -"Ne, nije moguće. Pa što da radim?", uplaši se Mujo. -"Ništa, samo trebate vratiti sve novce." -"Uf, što si me prep'o, evo odmah ću ti napisati ček."

 Muju je u Sarajevu snajper pogodio u prst, a umro je. Kako to? -Kopao je nos.

 Upoznali se Mujo i Haso i pozove Haso kući Muju. I dođe Mujo, a kaže Hasu ženi: - Ajde Fato, skuvaj nam kafu. - Bogati, tvoj je gost, skuvaj mu sam. Tako pita Haso punicu, neće ni ona. I tako svi ukućani, nitko ne šljivi Hasu pet posto. I drugi tjedan pozove Mujo Hasu kod sebe doma. I dođe Haso, a kad ono sve uredno, kava na stolu već spremna, kolač miriše iz pećnice. Svi samo lete oko njih. I pita Haso Muju kako je to uspio, kako ga svi tako dobro slušaju. Kaže njemu Mujo: - "Lako. Kad sam se prvi dan oženio, dođem ja doma, a u mojoj

fotelji leži mačak. Viknem mu ja da se makne, on ništa. Viknem mu da se makne ili će dobiti žuti karton. I on opet ništa. I dam ja njemu žuti karton. I drugi dan opet ja dođem doma i opet mačak leži u mojoj fotelji. Opet ja njemu vičem da se makne, on opet ništa. Priprijetim mu da ću mu dati crveni karton, a on opet ništa. Dam mu crveni karton, izvadim pušku i ubijem ga." -"Pa dobro, Mujo, kakve to veze ima sa ovim tvojima?" -"Svi imaju žuti karton."

 Šeće Mujo putem i ugleda Hasu kako kopa po septičkoj jami rukama. I pita on Hasu: - Haso, pa šta to radiš? Šta tražiš među tim govnima? - Ma, pusti, upao mi je sako unutra. - Ma, jesil' ti lud? Pa, neš više valjda takav sako nosit? - Ma, znam da sako više nije nizašto, ali da u džepu nije bilo nekog bureka

 Došao Mujo kod okulista jer je imao problema sa očima i počne skidati hlače. Okulist: "Pa dobro, čovječe, ja sam oklist, nema potrebe da skidate hlače." Mujo: "Čekaj, sad češ vidjeti." I skine on tako hlače, pokaše penis okulistu i kaže: "Uzmi sad povećalo i gledaj Vidiš li ove kraste gore na vrhu?" "Vidim." "E, kad ih počnem čupkati, odmah mi suze na oči krenu."

 Mujo i Haso otvorili restoran, te im jednog dana dođe neki stranac, sjedne na stolicu i htjede naručiti: "Do you speak english?" Mujo i Haso ništa ne shvaćaju i slegnu ramenima. "Sprechen Sie Deutsch?" Mujo i Haso opet ništa i gledaju se u čudu. "Parlez vous francais?" Mujo i Haso opet ništa. Čovjek sav ljut, pokupi se i ode, a Mujo kaže Hasi: "Bolan, Haso, trebalo je da naučimo neki strani jezik_" "Ma da, eto i on zna, pa je opet ostao gladan."

 Pišaju Mujo i Haso zajedno. Mujin mlaz je jak i pravilan. Haso piša kao fontana, pljušti na sve strane. Mujo ga pita: "Šta je to bolan s tobom, šta tako pišaš?" Haso: "To je ona moja Fata bolan gadljiva, neće ga stavit u ruku, pa ga bode vilicom

 Kupi Mujo dva konja i nikako ih nije mogao razlikovati. Pozove on Hasu da mu pomogne. Haso razmišlja i razmišlja, pažljivo gledajući konje sa svih strana. "Odsijeci rep jednom". To Mujo i napravi, ali su se konj noću potukli i bezrepi je odgrizao rep ovom drugom. Opet dođe Haso i predloži da jednom otkine uho. Mujo to i napravi, ali su se opet konji potukli

i opet bili isti. I opet dođe Haso i počne razmišljati i razmišljati, šeće se okolo, gleda u njih i tada kaže: "Znaš šta Mujo, meni se čini da je ovaj bijeli ipak malo viši od ovog crnog."

 Mujo:"Bolan, Haso, moram te nešto pitati. Priča se da si peder, jel to istina?" "Istina." "A priča se da ti je i brat peder." Haso:"Pa i to je istina." "A priča se da ti je brat od strica peder_" "Da, i to je istina." Mujo: "Pa moj Haso, ima li nekog u tvojoj obitelji tko se zanima za pi*ke?!?" Haso: "Ima, sestra."

 Otišli političari u lov na medvjede i poveli Muju domoroca da ih predvodi. Išli tako oni, i nakon 10 km naiđu na medvjeda. Mujo poviče: "Bježiiii!!!" I svi su počeli trčati iako su bili naoružani do zuba. Jedan od njih upita: "Pa dobro, zašto trčimo, umjesto da uzmemo puške i da ubijemo medvjeda?" Mujo: "Šuti i bježi!!!!!" Bježe oni tako i dalji i svi pomalo umorni kad će jedan od njih ponovno: "Pa dobro, zašto trčimo umjesto da uzmemo puške i ubijemo medvjeda?" Mujo: "Šuti i bježiiiii!!!" Pretrčali oni 5 km, a medvjed i dalje trči za njima. Jedan od političara nije mogao više, izvadi pušku i ubi medvjeda, a Mujo se okrene i kaže: "Eto, glupi Mujo, glupi Mujo, sad ti nosi medvjeda još 5 km!"

 Kuca Mujo Fati na vrata: "Otvori Fato!" "Neću" - smireno. "Otvori Fato, da te jebem!" "Pa nisam ja kurva!" "Ja ti pare i ne nudim.

 Odluči Mujo uzeti taksi i uleti u jednog Mercedesa. Gleda on, dobar auto, pun lampica i gumbiju. Zapitkuje on šta je šta, a taksist mu odgovara. Kad odjednom ugleda Mujo znak Mercedesa na haubi: "A šta je ono majstore?" "Nišan!", reče mu već iznervirani vozač. Malo kasnije začu se tup udarac i jedan pješak se otkotrlja. "Je*eš takav nišan. Da ja nisam otvorio vrata, promašili bismo ga!"

 Gledali Mujo i Haso pornić i pita Mujo Hasu:"Jel ti se diže, Haso?". "Uih, itekako." Kaže Mujo:"Ajd, ustani onda i donesi pivo."

 Osudili Muju na smrt vješanjem. Vješali ga, a Mujo se samo smješka, nikako da umre. Skinu ga oni dolje i kaže im on: "Bronhi, lakše se diše." Sad ga osude na streljanje i počnu pucati, njemu opet ništa. Kaže njima Mujo: "WGW - nema rupa." Odlučili oni njega spaliti, i

gori on 2 sata i opet njemu ništa. Izađe on crn van, i kaže im: "Sunlop krema - da pocrnite, ne izgorite."

 Uhvatili Srbi Muju i Hasu i tjeraju ih da odaju položaje. Neće ništa ni Mujo ni Haso reći. Tuku ih, ubijaju ih batinama, i ovi opet neće. Zaprijete im da će im ubrizgati virus AIDS, ako ne budu priznali. Mujo se usere, kaže i ovi ga puste. Haso neće i neće i na

kraju ubrizgaju mu oni virus, pa puste i njega. Poslije nekog vremena sretnju se njih dvojica i pita Haso Muju: "Jeli, bolan, jesi li odao nešto?" "Jesam, a ti?" Kaže Haso: "Ja bome nisam!" "Što ti nisu dali SIDU?" "Jesu, al' baš me briga, stavio sam kondom."

 Sjedi Mujo kraj rijeke, baca ciglu u vodu i viče: "Ma, nema logike!" Prolazi Haso i pita ga, kako nema logike. "Nema logike! Cigla četvrtasta, a kad je bacim u vodu, idu krugovi!"

 Došao jednog dana Mujo bjesan sa posla kući i kaže Fati: "Daj mi pive." "Nema, nestalo nam." "Ma šta nema, gubi se, idi kupi!" Prošlo pola sata, Fate nema, Mujo živčan. Prošao sat, Fate nema, Mujo bjesni. Prošlo 4 sata, Fate nema, Mujo poludio. Došla večer, i Fata se odjednom pojavi s pivom. "Di si s tom pivom, ubit ću te." Fata: "Ma šuti, sad ću ti objasnit. Izađem ti ja, a ono odmah iza ugla iskočiše trojica, ubaciše me u kuću i udri-je*i, udri-jebi, i tako tri dana" "Ma kako tri dana, kad je tek pala večer?!?" "Ma, ja sam ti se samo došla javiti."

 Pitali Muju što je najgenijalnija stvar na svijetu. "Termos" "Šta termos?" "Pa vidiš, ljeti ja odem na more, stavim hladnu pivu unutra, odem se okupati, ona još uvijek hladna. A zimi odem na skijanje, stavim čaj unutra, malo proskijam, vratim se, a on još uvijek topao." "Pa što je tu čudno?" "E, kako on zna da li je zima ili ljeto?"

 Otišao Haso prvi put u kazalište i pita ga Mujo kako je bilo. "Ma ne pitaj, dosadno, jedva sam izdržao. Jedino je dobro bilo na kraju, kad su dijelili kapute, ja sam uzeo tri komada."

 Imao Mujo proljev i otišao kod doktora po lijek. Ovaj mu greškom propiše tablete za smirenje (apaurin). Poslije dva dana sretne doktor Muju i pita kako mu je: "Ma dobro mi je, serem i

dalje, ali mi je svejedno."

 Bili Mujo i Haso jako gladni, a imali su samo 5 kn. Odluče oni kupiti jednu kobasicu i podijeliti je. Kupe oni kobasicu i sjeti se Mujo kako da to iskoriste i kaže on Hasi. "Odemo u restoran, naručimo klopu i cugu, i kad sve to pojedemo i popijemo, stavim ja kobasicu među noge i ti mi kao popušiš i sigurno će nas istjerati pa ne moramo platiti." Pristane Haso na to i u prvom restoranu ih istjeraju, i Haso dobije nogom u guzicu. I tako to u drugom, trećem i četvrtom restoranu. I kaže Haso Mujo, "Ajmo se sada malo zamijeniti, puši ti sada malo kobasicu, već me guzica boli od udaraca." "E Haso, ja sam kobasicu izgubio još u onom drugom restoranu

1. Za vrijeme granatiranja u Sarajevu za vrijeme rata setali Mujo i Haso gradom. Odjednom je pocelo granatiranje i oni se sakrise u nekakav podrum odakle su vidjeli ulicu. Odjednom grnata pogodi IFOROV transporter i IFOROVCI poginuse. Jednom od njih je iz dzepa virila neka novcanica i rece Mujo Hasi: "De Haso, odi i izvadi mu onih sto maraka iz dzepa". Nakon kratke prepirke i uvjeravanja da je zivot vrijedniji od sto maraka ode Haso i vraca se sav bijesan psujuci i cijepajuci onu novcanicu. Mujo ga upita sta mu je a Haso odgovori: "Pu, picka mu materina lopovska, kako ga nije stid nosati falsifikate po gradu!" Pita ga Mujo "O kavim se falsfikatima radi, a Haso odgovori: "Gdje si vidio sto maraka sa tri nule!"

2. Jednom ostali Mujo i Fata bez love. Kaze Mujo Fati:- "Ajde Fato idi zaradi malo love, zensko si, znas kako ces..."Ode Fata, zaradi lovu i vrati se:- "Evo mujo, zaradila sam 402 marke..."- "Kako? Dobro 400, al kako one dvije?"- "Dvije po dvije - 402"

3. Setaju Mujo i Haso Minhenom i traze Fatu, koja se izgubila. Setaju tako i vicu: " Faatoo! Faatoo!"Kad nailazi Slovenac pa rece:- "Sto ste tako nekulturni, pa se derete na ulici? I ja sam izgubio Mojcu, pa sam lijepo otisao u policiju i dao im njen opis: Visoka oko 180, duga crna kosa, izrazito plave oci, izrazenije grudi, duge noge..."Na to ce Mujo: - "Jebo ti Fatu, ajmo mi Haso traziti Mojcu!"

4. Kuca Mujo Fati na vrata:- "Otvori Fato!"- "Necu" - smireno.- "Otvori Fato, da te jebem!"- "Pa nisam ja kurva" - uzbudjeno.- "Pa ja ti pare i ne nudim."

5. Fata: - "Bolan Mujo, ja sinoc izasla sa intelektualcem."Mujo: - "Sta ti je to?"Fata: - "Pa jedan, intelektualac."Mujo: - "Pa kako je bilo?"Fata: - "Pa prvo me vodio na veceru."- "Pa u kino."- "Pa onda u setnju."- "Pa onda kuci kod njega."- "Pa onda intelektualni razgovor."- "Pa onda izvadi svoj penis..."Mujo: - "Sta ti je to penis?"Fata: - "Ma to imaju ti intelektualci, lici na kurac, al malecko!"

6.- "Mujo, jes cuo da gostuje Becka filharmonija?"- "Ma sta me briga, tuci ce ih Dinamo sa 4:0!"

7. Odluce Mujo i Haso da idu u lov na medvjede i poce dogovor oko toga sta treba da ponesu od oruzja. Haso navalio da ponesu neke silne puske i tako to, kad ce ti Mujo:- "Cuj ba, sta ce ti to. Za lov na medvjeda ti je dovoljno da svako uzme po jednu toljagu i da povedemo mog psa Zucka."Haso se tu cudio i bunio al na kraju pristade. I tako krenu oni u lov sa toljagama i Zuckom. Idu tako kroz sumu i odjednom vide medvjeda kako se popeo na drvo.Mujo: - "Paz' sad dobro Haso. Ja cu da pridjem ispod i da zatresem drvo, medvjed ce da padne, Zucko ce medvjeda da mazne za jaja a onda cemo ja i ti da navalimo toljagama na medvjeda i da ga dotucemo."Haso: - "U redu." I tako i bi. Mujo zatrese drvo, medvjed pade, Zucko maznu medvjeda za jaja i oni pritrcase sa toljagama i ubise medvjeda. Tu se Haso silno obradovao sto tako lako uhvatise medu pa navali da uhvate jos kojeg. Nastave oni tako da idu dalje kroz sumu i vide drugog medvjeda kako se popeo na drvo.- "Ajde, ajde pa da i ovoga uhvatimo!" - navali Haso.Mujo: - "Cekaj ba polako. Pazi sad. Ovo je drvo mnogo debelo. Ja cu da se popnem na drvo do ispod medvjeda (tamo je drvo tanje) pa cu da ga zatresem, a ti dobro pazi. Ako prvo padne medvjed ti uzmi toljagu, pa udri medvjeda po glavi. Ali ako prvo padnem ja, udri Zucka namrtvo."

8. Otisli politicari u Bosnu u lov na medvjede i poveli Muju koji poznaje te krajeve kao svoj dzep da ih predvodi. Isli oni tako, isli, i posle 10 km, naidju oni na medvjeda.Mujo povice: - "Bjeziiiiiiii!!!!!!"I svi se dadose u trk iako su svi naoruzani do zuba. Jedan od njih upita:- "Pa dobro, zasto trcimo umjesto da uzmemo puske i da ubijemo

medvjeda?"Mujo: - "Suti i bjeziiiiiiiiiiii!!!!!!"Bjeze oni tako i dalje, vec svi pomalo umorni kad ce jedan od njih ponovo:- "Pa dobro, zasto trcimo umjesto da uzmemo puske i da ubijemo medvjeda?"Mujo: - "Suti i bjeziiiiiiiiiiiiii!!!!!"Pretrcali oni 5 km, a medvjed ih i dalje juri. Jedan od politicara, nemogavsi vise, izvadi pusku i ubi medvjeda, a Mujo se okrene i rece:- "Eto, glupi Mujo, glupi Mujo, e sad ti nosi medvjeda jos 5 km!!!"

9. Kupio Mujo dva konja al nikako da ih razlikuje, pa pozva Hasu u pomoc.Mujo: - "Daj pomazi Haso, Alaha ti. Kako da ih razlikujem kad su isti ko da su blizanci?"Gleda Haso oba konja i misli se sta im ciniti.Haso: - "Nema druge, nego da odsjeces rep jednome pa ces tacno znati koji je koji."Poslusa ga Mujo, i odmah odsjece rep jednome, al nocu se konji potukose i onaj bezrepi odgrize rep drugome. Sta ce Mujo, opet pozva Hasu.Haso: - "Eh, oba su bez repa, al ako odsjeces uho jednome lako ces ihrazlikovat'."Odsjece Mujo uho jednome, al nocu se konji potukose pa i onaj drugi ostade bez uha. Sta ce Mujo, ne pitavsi Hasu odluci da odsjece i drugo uho jednom konju. I sve bi u redu, al konji se ponovo potukose i ostadose oba bez usiju. Ponovo se Mujo naso na muci (sta sad da im odsece?), pa zatrazi pomoc od Hase.Mujo: - "Haso ti si mi jedina nada, pomazi kako znas.."Nakon duzeg razmisljanja, pazljivo zagledajuci konje sa svih strana Haso rece:Haso: - "Znas sta Mujo, meni se cini da je ovaj bijeli ipak malko visi od onog crnog..."

10.Setao se Mujo po New Yorku, i ogladnio. Vidi on neki kiosk, idu ljudi i jedu nesto. Stane on u red za to nesto, i vidi pise "Hot Dog".Pogleda u recnik, Hot = VrucDog = Pas . Malo se iznenadi, al' ajde, kad jedu svi jesce i on, valjda je ovdetakav obicaj da se jedu psi. Dodje na red, plati, uzme, i gleda u onu kiflu pa ce:- "Pa zar od onolike psine meni bas kurac da upadne..."

Braca Mujo i Suljo igrali lopte i lopta u ode u korner. Mujo: - "Korner majke mi." Suljo - "Nije, majke mi." Mujo: - "Prvi sam se zakleo."

Dogovorili se Mujo i Haso da ce prestati piti alkohol.Jednog dana setaju oni parkom i Mujo nade litru rakije i kaze: - "Aj bolan Haso da je popijemo."

Haso odgovara: - "Nemoj bolan Mujo, rekli smo da necemo vise piti." I nako nekog vremena vidi Mujo da Haso ne zeli popusti te mu kaze: - "Haso imam jednu ideju. Ja cu staviti rakiju u jednu ruku a ti pogodi u kojoj je, pa ako pogodis pijemo, a ako ne pogodis ostavljamo je tamo gdje smo je nasli." Haso se slozi. Stavi Mujo rakiju u desnu ruku i stavi obje ruke iza leda i kaze: - "Ajd Haso pogadaj." Haso: - "Ja mislim Mujo da je u lijevoj." Mujo: - "Haso daj se skoncentriraj."

Otisli Mujo i Haso u kamp. Poceli oni da namjestaju sator, kad Haso nasao jednu debelu cijev i dokortlja je do satora.Vidio to Mujo i pita ga: - "Jel Haso, sta ce ti ta cijev?" - "Posluzice mi kao jastuk", odgovori Haso. - "Pa bice ti tvrdo." - "Ma nece, napunicu je liscem."

Osudilo Muju na smrt zbog ubojstva, te on zamoli da mu otkidaju ruku i posalju obitelji za uspomenu. Oni to i ucinili. Sutradan ih Mujo zamoli da mu otkidaju drugu ruku i nogu te posalju obitelji za uspomenu. Oni to i ucinili. Prekosutra Mujo zamoli da mu otkidaju drugu nogu te da je posalju obitelji za uspomenu, ali oni nece. Pita Mujo: - "Zasto necete?" A oni kazu: - "Gospodine vi pokusavate pobjeci."

Otisao Mujo u Ameriku i nakon nekog vremena on posalje papire Hasi. Kad je Haso dosao u Ameriku Mujo se htjeo pohvaliti kako Amerikanci imaju dobre restorane i kako on zna pricati engleski. Te on odvede Husu u "Wendy's". Kad je dosao njihov red da naruce jelo zena je rekla: - "Dobro dosli u wendy's!" A mujo ce na to: - "Hi wendy."

Pita Mujo Hasu: - "Znas li voziti avion?" On rece: - "Ne znam." - "Pa kakv si mi ti musliman", rece mu Mujo.

Haso ide vec po drugi put na ispit i ponovo pada.. - "Pa naravno", objasnjava on, "ista sala, ista komisija, a i pitanja ista!"

Dosla inspekcije u selo i pocela se raspitivati cim seljaci hrane kokosi. Za to cuo i Muju i uplasi se. Tog dana dode mu susjed i rece: - "Danas mi dolazila inspekcija i pitala cime hranim kokosi. Ja reko zitom i oni mi dali 100DM kazne." Tako u drugog dana pozali mu se i drugi susjed sutradan dode i njemu inspekcije i pita: - "Cime hranis koke?" - "Ja svakoj dam po marku, pa nek svaka sebi kupi sta hoce!"

- "Mujo, je li ti zarucnica nevina?"

- "Pa sta ja znam. Pola sela kaze da je, a pola da nije."

Otisli Mujo i Haso u ribolov. Ponestalo im tema za razgovor, pa ce Mujo Hasi: - "Haso sta ti mislis, sta nase zene rade dok nas nema?" - "Ili heklaju, ili koriste priliku sto nas nema." Mujose naglo digne i pocne se spremat. Haso ga u cudu upita: - "Pa, gdje ces ti?" - "Odoh kuci, moja zena ne zna heklati!"

Ulazi Mujo u kafic i zatekne Hasu kako tuzansjedi za sankom i pije. Pridemu i upita ga: - "Haso sta ti je?" - "Ma nista. U junu mi je umrla majka i ostavila mi 10.000 maraka." - "Uuu, umrla ti majka, nisam znao,moja sucut." - "Zatim mi je u julu umro otac i ostavio mi 15.000 meraka." - "I otac ti umro? zao mi je..." - "Onda mi u augustu umrlatetka i ostavila mi 20.000 maraka." - "Tri clanaobitelji za tri mjeseca? Mora da ti je tesko." - "Kako ne bi bilo? Ovog mjeseca nista, ni marke.

Sjedi Mujo na kamenu, prolazi Haso i pita ga: - "sta je Mujo, sjedis i razmisljas?" Na to ce Mujo: - "Ma ne samo sjedim."

Kupio Haso Mercedes i pozvao Muju da se malo provozaju. Prije semafora auto pocne kociti. Pita Mujo: - "sta je to Haso?" Haso mu odgovori: - "ABS." Nakon nekog vremena kupio Mujo "ficu" i pozvao Hasu da se provozaju. Prije semafora Mujo pocne kociti i jedva stane. Pita ga Haso: - "sta je to Mujo?" Mujo mu odgovori: - "ASS." Pita ga Haso: - "A sta je to?" Mujo mu kaze: - "Ako stane stane."

Pao Haso s 11. kata i naravno okupilo se mnostvo ljudi da vidi sto je s njim. Prilazi i Huso. U tom trenutku Haso ustaje i brise sa sebe prasinu. Huso ga pita:- "Bolan Haso, sto je to bilo, zbog cega se skupio ovoliki svijet?" - "Jebes im mater, ne znam, i ja sam sad doso!"

- "Haso bolan zasto pijes toliko??"

- "Pokusavam da utopim probleme ali prokleta djubrad znaju plivati!!!"

Muju i Hasu posalje komandir na brdo iznad grada i naredi: - "Uveli smo policijski sat, zato ako koga vidite posle 22.00 odmah ga ubijte." Vrijeme prolazi i negdje oko 21.30 vec je grad prazan, kad u 21.40 prode jedan covek, Mujo uze snajper te ga ubi.Haso ga upita zasto je to uradio, a Mujo odgovori: - "Znam ja njega, ne bi on stigo kuci do deset."

Otisao Haso u crkvu sa biciklom, tamo mu pred crkvom pop kaze stavi biciklo u crkvenu bastu tamo ga cuva sveti duh i udji da se pomolis.On udje u crkvu i tamo mu kaze pop ponavljaj za mnom.Kaze pop: "U ime oca i svetog duha amen". On kaze: "U ime oca amen". Pita ga pop: "A gde ti je sveti duh"? On kaze: "Otiso da cuva biciklo"

Sreli se Mujo i Haso."Cuj, neka bude medu nama, posudi mi 100 maraka.""Ne brini, kao da nisam ni cuo!"

Vozi ti Mujo Ferrari, a Haso Fico. Pokvari se Hasi Fico, pa kaze Muji:"Hajde Mujo da zavezemo spagu za tvoj auto i moj auto. Kad budes prejako vozio ja cu ti trubiti da usporis."Najuri ti Mujo 220 na sat, a Haso mu trubi da uspori. Vidio to policajac pa zove patrolu:"Ferrari vozi 220 na sat, a Fico mu trubi da se makne."

Sta dobijemo kad Hasu prikljucimo na struju?

Elektricnog pastira!

Doso Mujo u Sloveniju i pocne da radi na gradilistu.Svaki dan ga Janez zajebava:"Ej Mujo, znas kako su Bosanci nastali?""Ne znam!", veli Mujo."Medvjed jebo bukvu.""Dobro ako ti kazes."Drugi dan pita Mujo Janeza:"Janez ,a znas kako si ti nasto?""Kako ?""Jebo ti ja majku."

Uhvatio Mujo zlatnog kita."Pusti me i ispunit cu ti tri zelje.""Jok, nosim ja tebe u zlataru".

Na Trgu bana Jelacica u Zagrebu prose dva covjeka. Ispred jednog pise:"Ja sam hrvatski borac, bez posla, pomozite", a ispred drugog:"Ja sam srpski borac, bez posla, pomozite". I tako prolaze dani, a prolaznici daju novac samo Hrvatu. Jednom im pridje neka starija gospodja i pita Srbina:"A zasto ti ne prosis u Beogradu, ovdje neces nista dobiti. Vidis da svi daju novac nasem (hrvatskom) borcu."I dade 10 kuna Hrvatu. Ode gospodja, a "Srbin" se okrene "Hrvatu"."Jesi li je cuo Haso, ona ce nas da uci marketingu"

Pita Mujo Hasu:"Hoces da ti ispricam pricu o ljubavi, psu i majci""Hajde""Jebo ti pas mater"

"Zasto ti je ruka u gipsu", pita Mujo Hasu."A sta bi ti radio da ti je ruka slomljena na tri mjesta" odgovori Haso. "Pa ja vise nikada nebih isao na ta mjesta", povika Mujo.

Zasto se Mujo i Haso se ljuljaju na ljuljackama u Sarajevu.

Zajebavaju snajperiste.

Posli Mujo i Haso u kradju kukuruza. Mujo je krao, a Haso strazario.Naidje policajac pa upita Hasu:"Haso sta radis ovdje?" "Smisljam pjesme", snadje se Haso.

De da cujem jednu."Zeleni se kukuruz i u njemu trava, sakrij se Mujo, vidi ti se glava."

Ganjaju ti Muju cetnici kroz sumu a Mujo nema nigdje da se sakrije. Kad ti on ugleda neki potok i skoci unutra i zaroni. Kako je potok bio plitak spazise ga odmah cetnici i povikase da izadje vani, a Mujo proviri iz potoka i rece:

"Ako me pustite ispunicu vam 3 zelje"

Vozi Mujo biciklo, kad ga policajc zaustavi. "Nemas kocnice 10 Dm kazna, pa nemas svetla, jos 10 Dm, pa nemas, ozada svetla, jos 10Dm...", i tako mu policajac nabraja kazne o Mujo se samo smije. "E pa sta je tako smesno idiote kad ti ja naplacujem tolike kazne",upita ga ljutito policajac. A Muja mu odgovori: "Eno odozgo ide Haso, a on nema ni bicikla, koliko ces tek njemu da naplatis kazni."

Za vreme rata saznali Mujo i Haso kad ce Srbi napasti. I sad spremili se oni, ali nista. Proslo sat, dva, tri kad ce ti Mujo zabrinuto:- "A da im se nije desilo nesto u putu."

Haso, kupio auto i kaze Muji: - "Mujo kad ja upalim zmigavac, ti mi reci da li radi." A Mujo ce ti na to: - "Nema problema Haso." Haso upalio zmigavac i ceka reakciju Muje.Kad ce ti Mujo: - "Radi, ne radi, radi, ne radi."

Sta kaze Talijan svojoj zeni kad stigne kuci? -"Bona sera!"

A Mujo Fati? - "Ne seri, bona..."

HASO: - "Trc'o sam za tranvajem i ustedio 2 marke. Crko sam." HUSO: - "Eeeeee da si trco za taxijem ustedio bi 10 maraka..."

Setali Mujo i Haso cestom, kad ce Haso: - "Znas kakva je susa kaod nas bila, sve su rijeke presusile..."

Odgovara Mujo: - "Nije to nista, kod nas je bila tolika susa da su krave davale mlijeko u prahu..." Sta pita bin Laden kada se vrati kuci?

- Je li me ko trazio?

- Znate li kako Crnogorci prave auto put?

- Naprave put dug dva kilometra i na tabeli napisu ITD...

- Znate li gdje Cigan krije novce od zene i djece:

- Ispod sapuna.

- Kako muskarci razvrstavaju rublje ? - Na "prljavo" i "prljavo, ali nosivo."

Kako se na japanskom kaze: - Lopov! - Ko mi mako sako.

- Nabijem te na kurac. - Yanakitu tenatako.

- Inflacija - Toshiba ko ludo!

- Suho meso(prsuta) - Ya sushi a cashi!

Amerikanci obucavaju svog agenta 5 godina da ide na zadatak u Rusiju. Znao je ruski jezik, oblacio se ko rus, imo ruski pasos sve rusko. - Zasto ga nisu pustili preko ruske granice?

- Bio crnac.

- Zasto albanske podmornice idu gore-dolje?

- Da veslaci udahnu...

- Zasto mrtvaci nemogu skociti sa zgrade ?

- Zato sto nemaju MUDA!!!

- Kojih pet zivotinja su najpotrebnije zeni?- Kuna u dzepu, lisica oko vrata, jaguar u garazi, tigar u krevetu i majmun koji sve to placa!

- Koja je slicnost izmedju Crnogorca i magle?

- Oboje se ustaju oko podne.

- Sta je 666999?

- Zlo i naopako.

- Zasto Srbin dok razgovara mobitelom stavi komad slanine na telefon?

- Da mu se ne bi muslimani mijesali u vezu.

- Sta se servira a nikad se ne jede?

- Teniska loptica.

- Znate kako se zove Bosanac koji zna da koristi fen?

- Fenomen!

- Koje su boje albanski tenkovi?- Oba su zelena!!!!

Kako je Crnogorac postao lijen?

Reko mu Bosanac:- "Sjedi da ti objasnim."

- Zasto su Turci toliko zaostali?

- Zato sto su bili u BiH 500 godina.

- Zasto na Marsu nema tuluma ni disko-partija?

- Jer nema atmosfere!

P: Zasto Crnogorci nisu izasli na izbore??O: A, nije im se dalo.

Nakon upoznavanja, momak ce djevojci:- "Bio bih tako sretan, ako bi mi rekli vas broj telefona!"- "Mozete ga naci u telefonskom imeniku!"- "Ali ja ne znam vase prezime!"- "I njega mozete naci u telefonskom imeniku!"

- Po cemu je poznat Kristofer Kolumbo?

- On je prvi i jedini usao u Ameriku bez putovnice.

- Kakva je razlika izmedu padobrana i kondoma?!

- Pa kad padobran pukne zivot manje, a kad kondom pukne zivot vise!

Kakvi su politicari kada tri dana ne idu u WC?Puni sebe !!!

Sta je razlika izmedu Zene i baterije ?Baterije ima i pozitivnu stranu

Pricali umjetnik, advokat i inzinjer.Sta je bolje imati, zenu ili zenu i ljubavnicu.

Veli umjetnik:"Bolje sa ljubavnicom, jer od nje dobijem enregiju, strast i napetost za umjetnost."Veli advokat:"To je bezveze, trebas biti sa zenom, jer ako te zena uhvati onda trebas ici na sud, pa razvod.. zivi belaj."Veli Inzinjer:"Bolje imati obadvoje.Ljubavnica misli da si sa zenom, zena da si sa ljubavnicom, a ti odes u laboratoriju i radis ko covjek na miru."

Kakva je razlika izmedju Srbina i Tumora?Tumor moze biti i dobrocudan.

Ako bijela krava kaze MUUUU, kako kaze crna krava.MUUUUUU, MOTHER FUCKER!

Koji prometni znak ne postoji u Crnoj Gori?RADOVI NA PUTU!

Koliko americkih marinaca treba da zamjene sijalicu?50. Jedan da je zamjeni, a ostalih 49 da cuvaju strazu.

Koliko sluzbenika treba da zamjene sijalicu?45. Jedan da je zamjeni, a ostalih 44 da ispune formulare.

Pita sin oca:   - što radi nogometaš kad više dobro ne vidi?   - postane nogometni sudac, sine.

     Zatvorenik čuvaru:     -zašto su ove rešetke na prozorima?    - radi sigurnosti.    - smiješno, a ko je lud da provali u zatvor.

   Jesmo li mi otrovne? - upita kćer zmija svoju majku.   - da dijete moje, zasto pitaš?   - zato što sam se ugrizla za jezik.   

 - Moj Haso, znas li da su ženske nekad trčale za mnom?  - A zašto sada ne trče?  - Ne kradem više torbice!

  Sjede Mujo i Haso u kavani.   Zovne Mujo:  "Konobar, daj vamo dva piva!"  "Nisam ja konobar, ja sam šef sale." "Dobro Sale, daj vamo dva piva!"

  Rodio se Muji sin s tri glave.  Pita ga Haso,kako sin?   Koo zmaj kaze on.

  Došli mujo i haso u australiju i vidjeli klokana.  Kaže mujo hasi:  "gle bolan haso mali ide u pizdu materinu".

   Što radi Mujo na klackalici u Sarajevu za vrijeme rata?  -Zajebava snajperiste...

   Kaže Mujo Sulji,ajde Suljo da kupimo po pola teleta?   A što će mi pa da mi upada po dvorištu.

  Pita Haso na radiju Unsko-Sanskog kantona:  Jel može pjesma za mog ratnog druga koji je u ratu izgubio obje noge?                               - Može, koja?                                                                                                                   - Lupi petama!!!

 

Pita Haso na radiju Unsko-Sanskog kantona:  Jel može pjesma za moju mamu koja je jučer izgorila u kući? -Može, koja?-  Još uvijek miriše na nju!!!                   

   Žali se student cimeru: - poslao sam ocu telegram u kojem piše "hitno pošalji novce ostao sam na cesti" I znaš što mi je odgovorio? - sine, čuvaj se auta!

   Dječak utrci u sobu te reče ocu: - tata, na vratima je jedan čovjek koji skuplja priloge za novi bazen. - dobro sine, daj mu čašu vode!

    KUPA SE PLAVUŠA U NILU. DO NJE DOPLIVA KROKODIL, A ONA UZVIKNE :" JEBEM TI , PA NISAM ZNALA DA LACOSTA PROIZVODI ČAMCE !!!!

    Zašto plavuša sjedi na papiru? Misli da vozi (Audi) A4.

    Zašto plavuša nosi naočale na trbuhu?Zato što joj je doktor reko da ima slijepo crijevo!  

 1. Razgovaraju narancha,banana i Mr.Mrgud,kaze banana Mene uzmu,pa me gule,pa me pasiraju. kaze narandza -Nije to nista mene ogule pa me cijede,pa me rezu.A kaze Mr. Mrgud -Nije to nishta meni stave kesu na glavu pa me tjeraju da radim sklekove dok ne povratim.

2. Poslje tjelesnog presvlace se dvije djevojcice i jedna upita drugu: - A sta ti je to crno dole? - Mama mi kaze da su to stidne dlacice. - A jel' ti smetaju dok se JEBES?!

3.Pricaju tri narastaja kurvi, kcerka, mama i baka kurva. I zali im se kcerka "danas za pusenje dobijem jedva 5 dolara". "ma nije to nista" kaze mama "u moje vrijeme smo za to dobijali 5 centi" "ma ni to nije nista" na to ce baka "u moje vrijeme smo bili sretni da stavimo nesto toplo u zeludac"

4. Bili zagorac, ero i Mujo i zapoceli priču na temu tko ima veci kur.. Veli zagoracda ima 22. Nije lose. Ero kaze da je njegov 18. Nije ni to lose. Na to će Mujo da je njegov 37. Ova dvojica sva u čudu upitaju Muju da cime je on to mjerio, a Mujo ko iz topa: TOPLOMJEROM.

5. razgovaraju banana i vibrator,na to kaze banana vibratoru koj se kurac ti treses pa mene budu pojeli.

6. STOJI MALA DJEVOJCICA UPLAKANA NA CESTI,PORED NJE MAMA MRTVA LEZI A OTAC JOJ SAV U KRVI DO MAME,NETOM NAIDJE MUSKARAC I UPITA BRIZNO:MALENA STA SE DOGODILO?NA TO CE MALA U SUZAMA:MAMU MI JE UGRIZLA ZMIJA I PALA JE MRTVA A TATA DA CE SA SJEKIROM PO ZMIJI PROFULA I ZASJECE SE PO NOZI I ISKRVARI.NA TO SE MUSKARAC UHVAT ZA REMEN POCNE VADITI KURAC VAN I KAZE: E,NIJE TI DANAS DAN MALA!

7. Znate li kako je nastao Isus? - Pa, da oprostite na izrazu, j... mu Bog mater!

8. - Mama, mama, tata se ispovracao po stolu! - I sta onda sine? - Sestra uzima najvece komade!

9. razgovaraju 2 kurca. kaze prvi: - ajmo u kino gledat pornice. - ma necu, ko ce stajat 2 sata...

10. Dolazi covek kod lekara i kaze mu: -Doktore, meni je jedno jaje poplavelo. Gleda doktor, pa ce on: -Mi to moramo da odsecemo. i odsece mu jaje. Posle nekog vremena dolazi on opet kod lekara: -Doktore, meni je sad poplavelo i ovo drugo jaje. Sta da radimo? Doktor ce njemu posle detaljne analize: -Moracu i ovo da odsecem. i odsece mu i drugo jaje. Proslo neko vreme pa ce opet ovaj kod lekara. Pa ce njemu doktor: -Sta je sada bilo? -Neznam, sada mi je poplavela leva noga. -Daj da ja to bolje pogledam. Gledao doktor gledao pa ce njemu: -Jaoo, pa tebi traperice ispustaju boju.

11. Razgovaraju dva pedofila. Jedan rece: "Kako imam dobru picku. Ima cetiri godine, al se jebe ko da ima sest."

12. Preziveo je saobracajnu nesrecu, ali, kao davaoc srca za drugog coveka.

13. Ralika izmedju papira i bebe je: - papir kad sijeces skarama ne place!!!

14. Razgovaraju dva pedofila. Jedan rece: "Kako imam mladu picku. Ima samo tri godine." Na to ce drugi: "I tebi je to mlado. Pa to hoda."

15. Zivela zena sa muzem vec godinama i sve je teklo po nekom redosledu. Znalo se da se uvek vikendom obavljaju poslovi "mame i tate". I tako prolazilo vreme kada jadnica zena primeti da se njemu vise i ne dize. Pomisli ona godine su u pitanju, ode ona kod koleginice i pita je sta da radi ona joj kaze: - "Samo ti njemu napravi dobru baklavu pa ces videti kako mu se dize." Dolazi covek sa posla na stolu baklava. Pita on odmah nju: - "Je li imamo goste?" - "Ma jok ovo je samo za tebe." Tako on jeo jeo i ne moze vise. Ona ga natera da jos jede i jede i jede i opuca on celu baklavu. Legli se oni da spavaju kada u neka doba noci ona njega pita: - "Je li ti se dize ?" A on: - "Ne boga mi." Domalo ona opet:

- "Je li ti se dize?", on opet kaze ne. Sva u tuzi ona se okrenu da spava kada domalo budi on nju: - "Hej zeno", ona sva obradovana: - "Reci sokole." - "Ja se usro..."

16. Provale dva nekrofila u grobnicu te jebu mrtvace. Nakon pola sata se ponovno nadju i pricaju dozivljaje: "Kako je moja bila dobra," rece prvi. "Vec se pocela raspadati." "Koji si ti sreckovic. Moja se jos trzala"

17. Prolaze ljudožderi pored staračkog doma i pita jedan od njih: - "E, hoćemo li na suve šljive?"

18. - Mama, mama, zasto maca smldi? - Zato, zlato mamino, sto je maca mrtva vec deset dana, a i frizider nam ne radi bas najbolje.

19. - Mama, mama a sta je to vjestica? - Objasnice ti mama posle vecere, a sada budi dobra dovojcica, stavi nogu na panj, i ako ne budes vristala kao prosli put, dace ti mama najsladje parce od tabana!

20. Uđe žena s malim djetetom u autobus. Vozač busa joj kaže: - "To je najružnije dijete što sam ikad vidio!" Žena sjedne u stražnji dio busa crvena od srdžbe, te kaže čovjeku do sebe: - "Vozač me upravo uvrijedio!" A ovaj joj kaže: - "Idi naprijed i posalji ga u pizdu materinu, ja ću ti pričuvati majmuna."

21. - "Tataa! Tataa! Pozar! Gori nam stan!" - "Pa hajde onda, brzo napolje i ne deri se, da ne probudiš mamu!"

22. Na satu kemije, stavila ucenica ruku u teglu sa solnom kiselinom i upita nastavnicu: Nastavnice, zasto ova tegla nema dna ? "

23. - Sta je to crno-bijelo i ne moze se okrenuti u liftu? - Opatica probodena kopljem!

24. Retardirana žena čestita svom punoljetnom sinu rođendan uz pjesmu: - NEK TI BUDE KAO MENI KAO MENI ŠTO JE SAD.

25. Momak i zenska se tek upoznali, i izveo je on, na veceru, malo romantike i vina, i itd. Poslije toga su otisli, kod nje u stan, malo pomalo, poceli se oni, ljubiti, maziti i lizati. Ugasi ti on svijetlo. Skine joj bluzu, i

grudnjak, i nastavi sa lizanjem, kad pod jezikom, on osjeti tri sise! Konta on, hoce li sta reci, tamo vamo, kad pogleda, bolje je da suti, kako god da pogleda, opet je u bonusu. I nastavui on sa poslom, i odradi ti on to posteno. Ujutro ustane, otkrije zensku, kada samo vidje dvije sise. Pita on nju:Halo, gdje ti je treca sisa?Kad ce ti ona: Ma nemoj se brinuti, nije to bila sisa, vec jedan veliki cir, ali nemoj se nista brinuti, ti si ga sinoc isiso!

26. U prvom razredu osnovne škole u Černobilu kaže učiteljica: - "Draga djeco, danas ćemo da učimo brojanje. I ajmo svi skupa, jedan, dva, tri, četiri, pet, šest, sedam. I ajmo sad druga ruka. Jedan, dva,..."

27. Dolazi Hitler u logor i setajuci se onako ispred postrojenih zatvorenika pita jednog:"Sinko koliko imash godina?" "Sutra cu imat shest" kaze mali veselo "E nechesh, boga mi nechesh"

28. Prvo saopstenje kapetana putnicima, nakon sto je Titanik udario u santu leda. - "Dobili smo dvanaest oskara."

29. Dodje mali vampir u pekaru i trazi dvadeset komada kruha. Pekar mu da kruh i upita ga sta ce sa tolikim kruhom. Vampir odgovori: - Cura je dobila menstruaciju pa umacemo.

30.- "Doktore sve me boli." Doktor: - "Pa umri!"

31. Novinari CNN obilaze Sarajevo, a Haso im je prevoditelj. Na jednom trgu ugledaju Muju kako plese lambadu. Upitaju Hasu zasto ovaj covjek tako veselo plese u ovom tuznom gradu. - Eeee, i vi bi plesali da vam granata otkine obje ruke, a da vas svrbi guzica!

32. - Sto je gubavac u vodi? - Sumeca tableta.

33. Vodi pedofil curicu duboko u sumu. - Joooj, stlicek, kak je strasna ova suuuma...- veli curica. - Ma daj suti, kako ce meni bit kad se budem veceras sam vracao!

34. Prica Huso Muji: - "Sinoc sam ti ja jarane moj silovao sestru i onda otisao u kupatilo i oprao kosu i onda ti ja iziđem vani." Kaze Mujo: - "Budalo, kako to da si izisao vani mokre kose???"

35. Usla djevocica u trgovinu i zamolila prodavaca usnu harmoniku. On joj skine s police, a djevojcica pocne

svirati. I svira ona tako svira,kad li odjednom prodavac zavikne: - Jao dijete, pa dao sam ti zilet ! Djevojcica se nato samo nasmije od uha do uha.

36. Dodje Ivica do kioska i kaze "Mogu dobit jedne kaugume?" Mozes i da mu gospodja kaugume. Ivica vec otisao 10m i gospodja se pocne derati Ivice, Ivice dala sam ti zilete! Ivica se okrene i nasmije se od uha do uha!

37. Svom unuku srecan prvi rodjendan, zeli deda uz poruku: - "ZIVEO MI JOS TOLIKO!"

38. "Sine, hoces li jaja na oko?" "Mama, hoces da ja tebi odrezem sisu?"

39. Molili Jevreji Hitlera da im odobri dozvolu za rad, kako bi sami sebe mogli hraniti... Posle dugog razmisljanja Hitler pozva Jevrejkog predsednika i rece: - "Cestitam vi ste prvi Jevrej koji ce otvoriti cevapdzinicu u Berlinu! Ali na PLIN!"

40. Takmičil se Amerikanac, Japanac i Mujo ko će preplivati bazen pun slina. Dođe Amerikanac umoči noge i pobjegne. Dođe Japanac uđe malo i ode. Dođe Mujo prepliva pola bazena i vrati se. Pitaju ga: - "Što si se vratio?" On im odgovori: - "NASAO SAM DLAKU, PA MI SE ZGADILO."

41. - Zasto na ciganskoj svadbi ima mesa na svakom cosku? - Da se muhe ne skupljaju na mladu!

42. Idu 3 crnca nudistickom plazom, a u jednog bijela kita. Svi ljudi zacudjeno gledaju, a najradoznaliji pridje i pita ih: - "Kako to ovaj crnac ima bijelu kitu?" - "Nismo ti mi bolan crnci. Mi smo rudari iz Zenice, a njemu je sinoc bila zena u posjeti."

43. Sta bi radili Romul i Rem da je umjesto vucice naisao vuk?

44. Udje covjek u ducan i upita: - Dobar dan! Jel' imate mozda bikovih zila za kontrabas? - Ne, al' imamo kravlje picke za usnu harmoniku.

45. - Što je to, ima četiri noge i ruku? - Sretni Pitbul.

46. - Što je to ima dvije noge i krvari? - Pola psa.

47. - Mama, mama, zasto Marica nema pimpek ko ja, neg' ima nekakvu cudnu crtu medju nogama? - Pa cuj Ivice, to je malo komplicirano.., dok sam radjala Maricu uz carski rez, doktor je malo jace potegnuo skalperom, pa eto otud Marici ta crta medju nogama... - U jebote, onda je baka dobila sa sjekirom...

48. Pricaju dva grobara kakve koji voli leseve. Jedan kaze: - meni su najdraze svjeze zene koje stoje jedan dan, pa su jos onako tople. Kaze drugi: - meni su najdraze zene koje stoje mjesec dana, pa ih otkopam a one onako ukocene. Kaze treci: - ja uopce ne gledam na spol, najvise volim mrtvace koji stoje godinu dana, pa ih onda otkopam, pa gdje god gurnes rupa.

49. Koja je razlika izmedju djece i kruha? Djeca se ne mrve kad ih sijeces.

50. Koja je razlika izmedju kamiona djece i kamiona pijeska? Kamion pijeska ne mozes istovariti vilama.