les etrangers sont nuls - pierre desproges

Download Les Etrangers Sont Nuls - Pierre Desproges

Post on 03-Jan-2016

152 views

Category:

Documents

13 download

Embed Size (px)

TRANSCRIPT

  • Les ESPAGNOLS sont un peuple fier et ombrageux, avec un tout petit cul pourviter les coups de corne.Il existe des ESKIMOS qui attaquent les ours blancs torse nu, au canif. C'esthroque.Il y a deux sortes d'ISRALIENS. Les Juifs d'Europe de l'Est ou du Centre, quiont l'air intelligent avec le front dgarni et mme, quelquefois les yeux bleus,les Juifs moyen-orientaux qui ont souvent le genre tranger.Les textes de ce recueil ont t crits par Pierre Desproges pourl'hebdomadaire Charlie-Hebdo en 1981. Ils sont illustrs par des dessinsoriginaux d'dika avec qui Pierre Desproges avait le projet de collaborer.

  • PIERRE DESPROGES

    Les trangers sont nuls

    Dessins originaux d'dikaSEUIL

  • PRFACE

  • LES ANGLAIS

    L'Anglais est appel ainsi cause de ses traits anguleux. C'est pourquoi les

    Anglais sont tous des anguls. Tandis que le porc, lui, est un ongul comme leFranais.Alors que le porc et le Franais sont omnivores, l'Anglais mange du gigot la

    menthe, du buf la menthe, du th la menthe, voire de la menthe lamenthe.Non content de faire bouillir les viandes rouges, l'Anglais fait cuire les vierges

    blanches, telle Jeanne d'Arc qui mourut dans la Seine-Maritime et dans lesflammes en lanant vers Dieu ce cri d'amour: Froid, moi? Jamais, grce Thermolactyl Damart. Thermolactyl Damart, l'autre faon d'tre une sainte. Les deux caractristiques essentielles de l'Anglais sont l'humour et le gazon.

    Sans humour et sans gazon, l'Anglais s'tiole et se fane, et devient creuxcomme un concerto de Schnberg, je pense notamment ses quatuors cordes dont l'atonalit fonde sur la mthode srielle nous brise les couilles.L'Anglais tond son gazon trs court, ce qui permet son humour de voler au

    ras des pquerettes.Comment reconnatre l'humour anglais de l'humour franais? L'humour

    anglais souligne avec amertume et dsespoir l'absurdit du monde. L'humourfranais se rit de ma belle-mre.En dehors des heures d'humour, on peut reconnatre l'Anglais son flegme.

    Qu'est-ce que le flegme? Dans son poustouflant Britannicus (1669), JeanRacine nous montre comment son hros continue imperturbablement de lireLOsservatore Romano, tandis que Nron lui donne des coups de pied dans lephlegmon. D'o l'expression. Exemples de flegme britannique :1) Quand une bombe de cent mille mgatonnes tombe dans sa tasse de th,

    l'Anglais reste plong dans son journal et dit : Hum, a se couvre. 2) Quand il se met bander, l'Anglais reste dans sa femme et dit : Hum, a

    se lve. Les Irlandais sont-ils anglais?

  • Bien sr, ce dtail prs que les Irlandais sont les seuls Anglais qui sont gaiscomme un Italien quand il sait qu'il aura de l'amour et du vin. Et pourtant, lesIrlandais, a mange pas de pain. Les Anglais ont-ils un chef?Bien sr, imbcile. Sinon ce seraient des animaux. Le chef des Anglais

    s'appelle Madame de Fer. De mme que Madame Polystyrne est expanse,Madame de Fer est inflexible. Elle ne bouge pas, ne plie pas, ne cille pas.Mme quand son mari Gaston la baise, Madame de Fer ne bouge pas. Noussommes l en prsence d'un cas d'inflexibilit tout fait tonnant, qui n'estpas sans rappeler celui de Mirabeau n'en sortant que par la volont du peupleou la force des baonnettes. L'Anglais est-il une crature de Dieu ?Certes. Nous sommes tous des cratures de Dieu. L'agnelet qui va au ruisseau

    est une crature de Dieu. Mme la hyne et le chacal chafouin sont descratures de Dieu.

  • LES IRLANDAIS

    Les Irlandais sont appels ainsi en hommage Jean-Baptiste Irlandon, qui

    dcouvrit l'Irlande en 426 aprs Jsus-Christ et lui donna son nom pour faireson intressant avec les filles. Jusqu' la fin du Ve sicle, l'Irlande tait bourre d'hrtiques bourrs et de

    brutes vulgaires dont le cuir velu et la dmarche de nageuse est-allemanderpandaient la terreur sur la lande ingrate o soufflait l'pre vent du nord. Mi-homme, mi-socialiste, l'Irlandais moyen de ces temps honnis se distinguait

    du loup-garou par son ample barbe rousse, sa culotte de velours et ses yeuxquelconques. D'une rusticit invraisemblable, il chassait le bb phoque lascie sauteuse, vivisectionnait les brontosaures des fins mercantiles et selivrait sur les aigles royaux des manipulations copulatoires et autresattouchements fbriles que la morale rprouve. A la nuit tombe, il poussaitun immonde cri de bte avant de s'enfoncer dans sa grotte insalubre o ilmorignait sa femme, ventrait ses enfants et lisait le journal Le Monde pourun oui pour un non. En 793, le pape Bornibus 007, un trs beau pape normal avec un anus

    naturel, s'alarma de cette situation anarcho-prhistorique dans laquellecroupissait l'Irlande. Il fit venir Patrick Toutcourt, qui allait devenir saintPatrick, et lui ordonna d'aller vangliser ces contres tout entires livres l'obscurantisme athe.Sous des dehors d'ours bourru, Patrick cachait en ralit un vrai cur de

    fumier pourri. Il eut tt fait d'amener ces sauvages brumeux dans le sein del'glise coups de crucifix dans la gueule, et devint le patron de l'Irlande sansen avoir l'Elfe. C'est en hommage cette conversion librement consentie detout un peuple que tous les Irlandais s'appellent Patrick, sauf ma gomme quis'appelle Reviens, mais elle est arabique. Aujourd'hui, il y a deux sortes d'Irlandais. Les Irlandais du Sud, qui sont

    l'ouest de l'Angleterre, et les Irlandais du Nord, qui sont en dessous de tout.Les Irlandais du Nord se divisent en deux : les catholiques et les protestants.Comme ils croient que ce n'est pas pareil, ils s'entre-tuent avec vigueur

  • pendant les heures de bureau. Les protestants sont attachs la couronnebritannique. Les catholiques sont farouchement rpublicains, comme EdgarFaure, par exemple.A l'heure o j'cris ces lignes, depuis la terrasse du plus bel htel du Lido

    vnitien, face l'Adriatique plombe de chaleur orientale o d'paissesadolescentes italiennes duvetes de blond au creux des reins s'alanguissent genoux carts dans les vagues mourantes, les rebelles irlandais emprisonnss'teignent doucement un un dans leur brume et dans l'indiffrencegnrale. Que rclament-ils au juste, ces malheureux dtenus ? Une statue politique.

    Celle de Patrick O'Jaurs, librateur de l'Irlande occupe par les O'Strogoths.Londres refuse, et veut riger Belfast la statue de bronze de la dame de fer,ou la statue de plumes de pintade de la reine mre. Alors les dtenus irlandaisvont au cinma et s'en vont au milieu du film. C'est la grve de la fin. C'esttrs dur. On peut mourir. Un jour, j'ai d partir au milieu d'un film de Claude Sautet, sans savoir lequel

    des quinquagnaires architectes monterait dans la 4L de la branleuse de chezGuerlain pour aller pique-niquer Noirmoutier et l, vraiment, j'ai faillimourir. Alors, s'il vous plat, je vous en prie.

  • LES ISLANDAIS

    Les Islandais sont appels ainsi pour que nous ne les confondions pas avec les

    Irlandais qui habitent, eux aussi, une le n'importe o par l, dont tout lemonde se fout compltement partir du cinquante-cinquime grviste de la finenviron. Une rcente statistique, fort rvlatrice de la douloureuse pnurie de culture

    gographique de nos concitoyens, nous apprend que sur dix Franais qui l'onpose la question : Quelle est la capitale de l'Islande? , neuf sont incapablesde rpondre autre chose que Du diable si je le sais , ou Va te faireenculer , ce qui n'est qu'une faon lgante de dissimuler une ignorancecrasse. Le dixime rpond Reykjavik , ce qui signifie Va te faire enculer en breton. L'Islande est un grand pays de 103 000 kilomtres carrs uniquement

    compos de glaciers et de volcans. Autant dire que quand on ne se les glepas, on se les brle, ce qui explique en partie l'extrme lenteur dudveloppement du tourisme islandais. En dehors des militaires amricains dela base de Reflavik, qui font briller leurs bombes thermonuclaires avec unchiffon de soie en esprant sans trop y croire le dclenchement de laTroisime, seuls quelques mordus de la pche la morue se risquent passerleurs vacances en Islande, il faut dire que la pche la morue est un sportvivifiant et exaltant, et que pendant qu'on fait a, on n'est pas au bistrot.Qu'elle est pre et belle, la lutte entre l'homme et la bte! La morue plie,l'homme se cabre, l'cume cume. Soudain, l'animal moroie (1), ses crisatroces s'lvent au-dessus de la vague en furie, le vent du nord les emporte,et la brise nous les brise. C'est la cure, que nous reconnaissons sans peine ses seins gonfls sous la soutane.Mais, Dieu merci, la pche la morue n'est pas la seule distraction que

    l'Islande offre au touriste. Il est d'autres richesses en cette grande contresauvage encore marque du souvenir glorieux des premiers Vikings. Parexemple, la pche au hareng. Qu'elle est noble et rude, la lutte entre l'hommeet la bte! Quand l'homme entre, le hareng sort, remarquait judicieusementle regrett Jacques Lacan qui vient enfin d'arrter pour de bon d'crire desconneries.

  • En rsum, on peut dire que les Islandais gagnent tre connus. Alors queJulio Iglesias, non. 1. La musaraigne glapit, la sarcelle lochre, le chien aboie, la morue moroie.

    Alors, s'il vous plat, je vous en prie.

  • LES GRECS

    Les Grecs sont appels ainsi parce qu'ils sont tous pds. Ne dit-on point :

    Va te faire enculer chez les Grecs? Alors qu'on dit beaucoup plus rarement:Va te faire enculer chez les Bellifontains ( Bellifontain signifie Fontaineblois en grec, Je le prcise l'intention des ventuels lecteursincultes ou ouvriers). Les Grecs s'appellent aussi Hlne : c'est dire quel point ils sont pds.

    Quelquefois, ils enculent mme leurs chevaux et roulent des pelles auxponeyses. Cette pratique fort rpandue n'est autre que l'hipposexualit, dugrec hippo, le cheval, et sexualit, crac-crac. Quand un Grec ne prte qu'uneattention polie, voire vtrinaire, au cul d'un cheval, on dit qu'il esthippophobe, du grec hippo, le