kodelmanesneklauso.pdf

5/19/2018 kodelmanesneklauso.pdf

1/18

KKooddllmmaannssnneekkllaauussoo??

AArrttiioommaassaabbaajjeevvaass


2/18

Kodl mans neklauso ?

3 2013 Artiomas abajevas

www.komandinis.lt

TURINYS

APIE AUTORI......................................................................................................................... 4

1. Kaip iankstin nuomon veikia pokalbio eig?...................................................................... 6

2. Teigiamoms savybms pirmenyb........................................................................................ 8

3.

Konstruktyvi kritikataip pat ne ieitis................................................................................. 10

4. Leiskite svetimai tiesai bti.................................................................................................... 11

5. sitikinkite, kad klausydami dar ir girdite ............................................................................... 13

6. Uuot dalin patarimus, uduokite tikslingus klausimus....................................................... 14

7. Padkite auginti savo panekovo savivert............................................................................ 16

8. Tikkite panekovo galimybmis........................................................................................... 18

9. Skatinkite prisiimti atsakomyb u rezultatus........................................................................ 18

1-oji praktin uduotis temai sisavinti.......................................................................................... 19

2-oji praktin uduotis temai sisavinti.......................................................................................... 19


3/18

APIE AUTORI

Susipainkime, esu Artiomas abajevas, ICFsertifikuotas kouingo specialistas, Baltijos kouingocentro lektorius, mokym centro komandinis.ltkrjas bei vyriausiasis lektorius.

Esu patyrs problem sprendimo seminar autorius beilektorius. Padedu monms painti save, ilaisvintiturtas, bet nepelnytai umirtas ar uslptas savybes,kurios padeda efektyviam darbui ir harmoningam

asmeniniam gyvenimui. Tikiu, kad esate stiprus mogus.Tikiu, kad savo stiprisias puses galite painti tereikialeisti sau laisvai kalbti ir imoktiiklausytisave.

Gyvenime teko dirbti tiek samdom darb, tiek kurti nuosav versl. Sukaupus 12 met patirtverslo vadyboj, atradau pagrindinius asmeninio tobuljimo ir savs motyvavimo aspektus.2009 metais, krs savo mon UAB Heyday projects, supratau, kad noriu mokytis daugiau.Tai nusprends a pasirinkau geriausi bd mokytis mokytis per kitus mons. 2011metais baigiau Baltijos Kouingo Centr. Apsigyniau kouingo specialisto sertifikat, kursuteik Tarptautin Kouingo Federacija. Nuo to laiko vedu individualias kouingo sesijas,taiau daugiausiai atradadau save kaip mokym bei seminar lektorius.

Esu skirting seminar bei mokym program autorius, bei lektorius. Turiu sukaupsdaugiau kaip 300 valandgrupinio kouingo, mokym bei seminar vedimo. Didiausia dalismokym tenka bendravimo kompetencij, kouingo pradmen, taikymo bei gudimokymams staigose bei individualiose grupse.

Mokymai, kuriuos vedu, isiskiria ypatingu dmesiu dalyvi saviraikai ir iniciatyvosskatinimu. Tai pokalbiai prie apvalaus stalo apie tai, kas svarbu visiems dalyviams. Kartu

mokoms klausytis. Kartu mokoms kurti bendravimo turin.

ioje knygoje dalinuosi su jumis savo sukaupta patirtimi ir bendravimo kouingo stiliumiprincipais, kuriuos taikydami, savo asmeniniame bei profesiniame gyvenime, js utikrinsite

bendravimo efektyvum bei kokyb.


4/18



www.komandinis.lt

9 INGSNIAI, UTIKRINANTYS, KAD JS ODIAI BT IGIRSTI, ONURODYMAI - VYKDOMI


5/18

1.

Kaip iankstin nuomon veikia pokalbio eig?

Visais atvejais, bendraudami su jums pastamu mogumi, pokalb atsineate tam tikro

inojimoapie j. Tai jsnuomonapie io mogausbd, manieras, proius, mstymo greit,emocionalum, ini kiek, sugebjimus ir pan. Js taip pat inote ir tai, kas susij su tomogaus statusu, eimynine padtimi, tam tikrais atvejais - ir finansine padtimi, sveikatosbkle. Visa i informacija formuoja sivaizdavim, kuriuo remdamiesi irit mog, j girdite.Toks sivaizdavimas lygiai tokiu paiu principu formuoja ir js nuomon apie tai, kaip ismogus girdi jus, k ir kaip supranta ijspasakyt odi. Neretai dl ios prieasties jumsgali kilti noras padti jam ireikti savo mintis, ubaigti jo pradtus sakinius, tuo lyg irparodant savo supratim ir inojim, k tas mogus msto. is protis ypa danai pasireikiatuomet, kai pritrksta laiko pokalbiui, o konkretus klausimas vis tiek turi bti isprstas. I

anksto numanydami, kaip is mogus turt klausim suvokti, js primetate jam savoinojim ir galvodami, jog padedate jam j isprsti, i ties daniausiai jam kaip tik padarote

mekos paslaug.

Taigi, dl js tariamo inojimo kaip kitas mogus turt elgtis, k jis sugeba js

nesmoningai ukertate keli j igirsti irobjektyviai priimti.

Kas gi ia vyksta?

Js panekovas nujauia, k js i tikrj apie j manote, t.y. kaip js j vertinate, o js

nesmoningai tai transliuojate per savo veiksmus, kalbsen, poir. Nujausdamas jspoir ir vertinim, panekovas nevalingai stengiasi parodyti, kad yra kitoks. Gal gale tokspokalbis apsiriboja didelmis jspanekovo pastangomisjus tikinti, kad jis ne toks blogas,kokiu jsj laikote. O jei tam neatsiranda galimybi, - tarkim, pritrksta laiko, nesuteikiamasodis ar pan.,- pasibaigus pokalbiui, visas jo dmesys sutelkiamasne bendriems sprendimamsar susitarimams apmstyti, bet argument, padedani reabilituoti savo vert, paiek.Galite numanyti, kaip tai paveikia jspokalbio efektyvum.

Kas keiiasi, kai savo panekov vertinate teigiamai?

Js panekovas, nujausdamas, kad j vertinate palankiai, yra labiau pasitikintis savimi. ioabipusio pasitikjimo sukurtoje aplinkoje abi bendraujanios puss daug labiauatsipalaiduoja, atsiranda daugiau erdvs savoms mintims ireikti, nelieka baimspademonstruoti ikilusi abejoni, suklysti ar tiesiog neinoti atsakym.

Taiau ia pavojus vl gali kilti, jei jsvertinimas panekovo atvilgiu yra perdtaipalankus,t.y. jeigu jspervertinate jo savybes arba per anksti ireikiatepasitikjim jo sugebjimais.Panekovas, dar n pats nebdamas tikras dl tam tikr savo savybi (tiesiog dar negavoprogos pats sitikinti, kad jis tikrai gali), gali nejuiomis pradti iekoti atsitraukimo keli pasiruoti bgti, jeigu jam vis dlto nepavykt susidoroti su jam patikta uduotimi. Tai

daniausiai reikia, kad tokioje situacijoje atsidrs mogus visais manomais bdais stengsispasidalinti jam kraunama atsakomybe su jumis.


6/18



www.komandinis.lt

Tokiu atveju js, be abejo, galite pabandyti j tikinti, kad iai konkreiai uduoiai jis yrapasiruos ir sugebs j skmingai vykdyti. Arba be papildom tikinjim tiesiog galitepateikti uduot ir tiktis, kad tai jam pads susiimti (nori imokti plaukti - ok vanden

principas). Taiau patirtis rodo, kad daugeliu atveju tai nesuveikia.

Kaip umegztine tik malon, bet ir efektyv pokalb? Balto lapopozicija

Yra bdas, padedantis umegzti ne tik malon,bet ir efektyv pokalb.

Kaskart bendraudami su kitais monmis,sprsdami tiek profesinio, tiek asmeniniopobdio klausimus, stenkits kiek manomalabiau atsiriboti nuo savo inojimoapie tai, kir kaip dabar is mogus turt atsakyti,pagalvoti, kaip sureaguoti ir pan. Leiskite sau

kelioms akimirkoms umirti js sukauptinformacijapie j.

Tai - vadinamoji balto lapo pozicija. Js tarsi sustabdote savo mini liet, nepaliaujamaiberiant idjas, kaip pakoreguoti, numatyti pokalbio eig, kurlink nukreipti savo panekov.Leiskite panekovui jaustis laisvam nuo jsiankstininuostat. Sutelkdamidmes tai, kpanekovas i ties sako, o ne tai, k jis tuoj turt pasakyti, js galite bti maloniai

nustebintas - atrasti nauj dalyk, kuri anksiau nepastebdavote . Be joki abejoni, tam,kad umbalto lapo pozicij, pasiektumte skming rezultat, btinakita slyga jsdmesys kitam mogui bei noras j igirsti. Apie i ir dar kelet kit slyg plaiauskaitykite tolimesniuose knygos skyriuose.

Atvert balt lap, js atveriate kelius kit moni pasitikjimui, iniciatyvai, nebeliekabaims suklysti, taip pat juos skatinate prisiimti atsakomyb. inoma, tai nra taip paprasta.

Kad pajaustumte visa tai labiau, kaip pavyzdiui trumpam sivaizduokite aplinkprofesiniame gyvenime. Pamstykite,kaip jspats nortumte, kad su jumis bendrautjs

kolegos/vadovai? Pabandykite prisiminti atvej, kai kak prisidirbote ir dl to turjotepasiaikinti. Ko labiausiai norisi atsidrus tokioj situacijoj? Ogi gauti patvirtinim, kad jumisnenusivyl, nepasmerk, kad jumis vis dar pasitiki. Kokiu bdu js klaid pastebjusiammogui tai pavykt ireikti? Tebnie tai klausimas jums. Taip pat galit savs paklausti, kaippanaiu atvejupasielgjsbuv/dabartiniai vadovai?


7/18

2.

Teigiamoms savybms pirmenyb

Baltolapotechnika, apie kuri usiminiau pirmajame skyriuje, yra tik pirmas ingsnisjukj dar reiks upildyti nauja objektyvia informacija.

Balt lap pradkite pildyti pokalbio su panekovumetu. Tai tai svarbu, kokiomis gairmis remsits,atnaujindami savo supratim ir inojim apie mones.Klausantis panekovo, svarbu pastebti, kokiaiinformacijai esate atviras: k stengiats igirsti, kstengiats nekreipti dmesio. Situacij galima palygintisu jsakiai labiau priimtino viesossrauto, sklindaio iviestuvo, rykumu ir atspalviu. Kokio atspalvio viesaapviestoje patalpoje jums maloniausia btibaltesnje,melsvesnje, prigesintoje?

Neabejoju, kad autoritet bei aplinkini pagarb savo atvilgiuesate usitarnav, usidirb-ne odiais, o darbais, ir tikite, kad iaip sau pagyrimai nedalinami, niekas paprastaineskuba vaistytis komplimentais, iskyrus atvejus, kai u to slypi kiti tikslai . Lygiai tokiupaiu principu stengiats vadovautis ir bendraudamas su aplinkiniais. Na, nebent iskyrus

jsmylimus mones ar vaikus.

Taip jau priimta, kad neskubame dalinti savo teigiam vertinim kur pakliuv. Tikime, kadnra reikaloto demonstruoti atvirai: panekovas ir taip supras, kad a j vertinu palankiai, -juk nesibaru, ypsausi, linkteliu galv, pagaliau - parodau akimis pritarim. Taiau galvojeturiu ne vien kompliment sakym. Apie tai daugiau - sekaniame skyriuje.

Daug svarbiau, kaip minjau, nustatyti, kiek atviras esate bendraudamas su kitais monmis:ar noriai tiriate mog ir iekote, k jis daro/kalba/msto teisingai, ar iuos savaimesuprantamus dalykus tiesiog praleidiate ir koncentruojats tai, kas, jsnuomone, daroma

blogai. Be abejo, taisytinus dalykus fiksuojate, nes turite tikslpadti mogui suvokti savoklaidas. O gal dar ir pademonstruoti, kad yra dalyk, kuriuos imanote geriau u savopanekov?

Grkime prie pirminio sivaizdavimo, kur nesmoningai suformuoja js i anksto turimosiniosapie panekov. Tai yra tiek pat veiksminga , kiek ir balto lapopozicijos technika, jeigujs sivaizdavimedominuoja teigiami panekovo bruoai, savybs. Rezultatas lygiai tokspats jsatvirai pasitikite mogumi, jums nesunku avtisjo gabumais, nes jau anksiau juosbuvote pastebjs, neskubate jo keisti, nes, js sivaizdavimu, jis jau yra geras mogus. Tikjokiu bdu nepainiokime to su visiku aklumu panekovo neigiamoms savybms. Pozicija,kuria skatinu vadovautis neignoruojant neigiamybi, plaiau atverti akis ir tikslingaiiekoti teigiam savybi.


8/18



www.komandinis.lt

Kas tokiu atveju atsitinka?Jsmini kryptis i intensijosiekoti bd paveikti keiiasi padti atrasti paiam. Tokiu bdu js neuimate savo proto eterio, iekodami bdireikti savo mintims, atvirkiai - padedate jas ireikti savo panekovui, taip saupagelbdami labiau suprasti j. sivaizduokite bendravim, atmetus poreik galvoti, kaipireikti savo nepasitenkinim, baimeisti, paalinus savo susierzinim, nuvijus mintis apietai, kad vis tiek nieko gero ia nebus, ir pan. Ar jauiate skirtum?

Kas tuo metu vyksta panekovo pusje? klausimtaip pat paliksime Jsnam darbams.

Bendravimas su mylimais monmis ir vaikais

Tai - plati tema. Svarbu suprasti, kad, vertindami

mylimuosius bei savo vaikus, esame veikiami

poreikio tapatinti juos su savimi: kalt dl j

patiriamneskmi ar turim neigiam savybidalinai arba visikai prisiimame sau. Omenyjeturiu tai, kad kiek bebandytumme, sunku iliktivisikai objektyviems, nealikiems, vertinantsavo artimuosius.

Dideli j trkum daniausiai nematome ne dlto, kad nenorime j eisti, o dl to, kad nenorime kristi savo pai akyse: juk ia Aauginu,arba juk ia A antroji pus, kuri padeda, - negali bti, kad taip blogai aukljau, ar

myldama nepadjau ir pan. Ms vertinimas praranda objektyvum ir dl to, kadgreiiausiai patys buvom nepakankamai gerai vertinami praeityje, todl dabar stengiamsnekartoti savo praeities klaid. Tokio neobjektyvaus vertinimo pavojus usiaisti:prisiimti atsakomyb u savo atalos ar mylimojo pasiekimus, kuri, be abejo, nebt, kaipjums atrodo, be js pagalbos. Taip elgdamiesi, paprasiausiai atimate i savo artimjgalimyb pasidiaugti savo pasiekimais, nes nuopelnus nejuia prisiimate sau. Palaipsniuijs aplinkos mons pripranta prie to, kad visus teigiamus pokyius generuojate js, irnustoja stengtis arba tiesiog nebeino, kaip tai daryti patiems.

Kaip nesijausti atsakingam u savo vaiko ar mylimojo pasiekimus? Reikt padti

asmenybei augti, o ne auginti, padti susitvarkytisu ikilusiais sunkumais- o ne tvarkyti juospatiems. Tai pavyksta tik tuo atveju, jeigu pradedate pasitikti savo artimaisiais. Padti -

reikia puoselti i moni teigiamas savybes.

Taiau pirmiausia turite priimti save tok, koks esate. Jums nepavyks puoselti jumsartim moni teigiam savybi, jeigu bsite aklas savosioms. Js bendravimas su kitaismonmis atspindi jspai poir save. Apie tai galima labai daug kalbti ... Svarbiausia,k reikia prisiminti, yra tai, kad tik imok pastebti ir puoselti savo teigiamas savybes, ianksto susitaikyti su savo trkumais, stengsite padti ir jus supantiems monms, nes su jais

elgsitsvadovaudamiesi tokiais paiais principais, kuriuos taikote ir sau paiam.


9/18

Dar kart pasikartosiu neskatinu ignoruoti trkum. Reikt tiesiog su jais susitaikyti,priimti save tok, koks esate, taiau akcentuoti, puoselti privalumus. Tai ir bus jssvarbiausios savybs, kurios paskatins pasijusti unikaliems ir js panekovus, pavaldinius,

aukltinius, pakeleivius.

3. Konstruktyvi kritika taip pat ne ieitis

I ankstesnio skyriaus suinojote, kad teigiamas poiris mones, su kuriais bendraujame,yra bet kuriuo atveju veiksmingesnis nei dmesys neigiamoms savybms, jei norime, kadms bendravimas virst bendradarbiavimu.O k gi tuomet daryti su kritika?

Jums dar negim atsakymas? Pabandykite apskaiiuoti, kiek kart per dien igyvenate dlsavo netobulai atlikto veiksmo, ne laiku itarto odio, nedmesingumo, neatidumo,susierzinimo ir kt. Palyginkite gaut rezultatsu skaiiumi, kur gautumtepaskaiiav,keliskartus per dien save u k nors pagiriate.

mons ir taip per daug link savikritik ir daugeliu atveju save nepakankamaivertina. Kritikuodami mes tik toliau didiname mogaus nusivylimo savimi krait. Viename iankstesni skyri minjau, kad pirma mogaus reakcija, padarius klaid,noras atstatyti savostatus quo, gauti rodym, kad jis nratoks blogas, kad juo reiktnusivilti. Kaip manote, kaslabiau skatina mog mokytis i savo klaid, keisti poir, tapti dmesingesniam? Vis dargalvojate, kad reikia atkreipti dmes jo klaidas? Pagalvokite, kokias smsinutesnortumtegauti daniau: nurodanias, k atlikote blogai, ar diugiai praneanias, kad jums kakaspuikiai pavyko?

Taip pat ir gyvame bendravime - mes nuolat iekome patvirtinimo, kad esame geri, elgiamsteisingai ir kad mus mgsta tie, su kuriais leidiame savo laik. Mums nesinori pripainti savonetobulumo, taiau esame prat manyti, kad mokoms i klaid, todl privaloma kreiptidmes pastabas ir keistis.Praom, tskite i praktik, jeigu esate vienas i toki moni. Otuos, kuriems kritika vis dlto kelia abejoni, kvieiu nukreipti dmes nuo to, kas mums

nesiseka, tai, k atliekame nepriekaitingai, ir pastarsias savybes auginti, didinti,demonstruoti, rpintis, puoselti.Tiek savo pai atvilgiu,

tiek t, su kuriais bendraujate.

Kritikuodami mainame panekovo savosios vertsjausm. Todl mogus tik tada bus pasiruos ireiktkritik apsvarstyti, kai ras pakankamai rodym, kad,nepaisant visko, jis vis tiek neturi tkum, kuriuos jampriskiria kiti. Arba kaip nors kitaip bandys kompensuoti

patirt nusivylim savimi. Kitaip tariant, kritikuodami

renkams ilgesn pokyi keli, reikalaujant daugenergijos, tampos ir laiko. Alternatyvus kelias padti


10/18



www.komandinis.lt

susivokti, kas jau yra gerai,ir, jei to nors pats panekovas, padti jam numatyti tobuljimokeli. Gavs palank vertinim, mogus nesmoningai, o kartais ir smoningai, siekia tokiopat vertinimo susilaukti ir daniau. Tai ir yra esminis varikliukas, adinantis nor imtis

pokyi.

Remiantis iame skyriuje pateiktu poiriu, neigiamos ir konstruktyviosios kritikos svokos iesms nesiskiria. Js sprendiate, kokiu poiriu vadovausits savo gyvenime. Taiau ipatirties sakau, kad neverta per ilgai svarstyti, ar tai tikrai veiksminga, - reikia tiesiog bandyti.

Ir btinai paraykite ir papasakokite, ar tai veikia ir jsgyvenime.

4.

Leiskite svetimai tiesai bti

Tikriausiai ne kart teko girdti terminus aminatiesaarba pirmaprad tiesa. inoma, is skyrelisneapie tai. Kalbsime apie js ties ir jspanekov ties.

Taiau pirmiausia pabandykime suvokti, kas yra tams tiesa. Ar j galime laikyti aminja arpirmaprade? Sutikite, bt tikra nesmon - savjties taip pavadinti. Tuomet kyla klausimas kodl

taip rpinams, kad ms mintys bt teisingai suprastos, o vliau - kad ms sprendimai

bt vykdomi, ms idjos priimtos, gyvendinamos , ir apskritai kad ms btatsiklausiama, vykdoma tik tai, ko norime mes ir t.t.? Be abejo, mes patys tikime , kad tai, kgalvojame ir sakome, yra teisinga, dl to irztame, pastebj, kad ms panekovaineatsivelgia ms keliamus reikalavimus, pageidavimus ar pamstymus.

Nenoriu tvirtinti, kad dauguma ms nesugeba siklausyti kit nuomon. Taiau drsiaisakau, kad didioji daugumalabai nenoriai sutinka arba visikai atsisakokeisti poir, jeitoreikalauja asmuo, kuris, ms nuomone, yra emesns kompetencijos, maiau pasieks,nevyks,neturintis tiek patirties, nevertas pagarbos ar iaip neturintis teissmums aikinti.Taiau ms ego lengvai nusileidia, kai paskatinim pakeisti savo nuomon gauname i,

ms poiriu, autoritetingo asmens. Ir net nebtina, kad tai bt hierarchikai aukiaustovintis mogus. Tiesiog jauiame pagarb to mogaus inioms, patiriai, i ankstopripastamejo status, nors ir neturdami rodym, patvirtinani, kad taip ir yra. Jauiame

pagarb, todl sutinkame.

Pabandykite savo aplinkoje atlikti inventorizacij. Paiekokitemoni savo darbo ar kitojeaplinkoje, kuriuos laikote savo autoritetu. Galite bti tikri, kad vis kit, kurie sranebuvo traukti, js iki galo tiesiog neigirstate. Ir net jei sugebate juos igirsti ar net leistipasireikti, galutin sprendim priimsite pats,remdamasis btent savo asmenine tiesa. K dl

to prarandate sprsti jums.


11/18

Nuo dabar kvieiu pabandyti daugiau smoningo dmesio skirti tiems monms, kurinuomon jums anksiau nerpjo arba neturjote noro jos klausytis, kuri idjomis netikjotar tiesiog nenorjotejiems patikti joki reikal. Isirinkite bet k draug, pavaldin, vien itv, koleg ir t.t. Pabandykite atkreipti dmes tai, kad, siklausydami kit moni

praymus, nuomon, pasilymus, i ties jsneatsisakote savo tiesos ir savo mstymo.

Be abejo, neatsiklausti, ms poiriu, nekompetenting moni nuomons - lengvesniskelias, norint sutaupyti laiko, veikti efektyviau, optimaliai panaudoti snaudas, resursus irpan. Taiau js niekada nesuinote, kiek efektyvesni, paprastesni ar pelningesni tiesprendimai ar pasilymai gali bti, kuri neiklauste ar tiesiog neleidote jiems realizuotis,nes, jsnuomone, jie buvo pateikti ne t moni, kuri vertt klausyti.

domu tai, kad neretai btent maiau ini ar kompetencijturintis asmuo sugeba pagelbti

sudtingoje situacijoje, nes jis nra supaniotas inojimo, kaip kas turi funkcionuoti. Taigalima prilyginti vilgsniui i alies, kada nesiremiama jokiais standartais arba tiesiogpritaikomi elementars sprendimai, kurie gal gale padeda pasiekti geriausi rezultat.Pagalvokite apie tai.

O geriausiai jau dabar pradkite daugiau dmesio kreipti t moni pasilymus, kurieankiau js dmesio ivis nesulaukdavo. Js ne tik atrasite nauj idj, sprendim arnetikt pasilym, bet ir padsite jiemspasijusti labiau vertinamiems, taip paskatindami jnor dirbti iniciatyviau taigi iloitedvigubai. Ilgalaikis efektas garantuotas, jeigu sugebsitenuolat save stebti bei leisti sau nebijoti, kad kitas mogus, o ypa uimantis emesnes

pareigas, yra protingesnis.

Neretai autoritet prarasti bijantysvadovai, aukltojai, netgi tvaijauia pavoj: Kaip gi taip -jeigu a leisiu tam pienburniui parodyti, kad jis ino geriau u mane, a tapsiu mazgote !Na,gal ir ne taip stipriai, bet vis dlto nerimo esti danai, o tai tiesiog stabdo ms aplinkosaugim.

I tiesia matau gilesn problem.Jeigu nerimaujame dl savo autoriteto, tuomet tai reikt,kad i esms net patys abejojame, ar esame io autoriteto verti. Tokiu atveju verttsusimstyti, u k gi i ties esuvertinamas, gerbiamas, jeigu taip bijau tai prarasti? Taiau tai

vlgi plati tema, ties kuria ioje knygoje neapsistosime.

Noriai sutikdami su kit moni tiesa, tai apmstydami ir atitinkamai kurdami naujussprendimus bendro rezultato vardan, jsdemonstruojate puik pavyzd beiprisidedate priedarnios aplinkos krimo darbo vietoje, draug kompanijoje ar eimoje, kur visi vieni kitus

iklauso ir supranta.Ar tai ne pamatas laimingesniam gyvenimui kurti? Linkiu jums tai patirti.


12/18



www.komandinis.lt

5.

sitikinkite, kad klausydami dar ir girdite

Atkreipkime dmes fakt, kad daugeliuatvej, tobulindami savo komunikacijosgdius, pirmiausia siekiame keisti savokalbjimo proius, kontroliuoti kno kalb.Nordami tapti geresniais panekovais,manome, kad, gilindami savo inias tam

tikroje srityje, bsime domesni kitiems, lengviau siliesime nauj ar esam aplink, nesgalsimelengviau palaikyti kalb, pademonstruoti savo erudicij. Tokiu bdu siekiame gauti

palank kit vertinim. Manau, tai - didelis paklydimas. Js mintys daniausiai domioskitiems tik tol, kol js nepradedate ugoti j, taip sukeldami pavoj j pai saviverts

jausmui.

Gebjimui klausyti, o vliau ir igirsti, paliekamas antraeilis vaidmuo. ie gebjimaitraktuojami kaip savaime suprantami, padarant ivadmaiau kalbk, daugiau klausyk. Ok tai reikia, kiekvienas sivaizduoja labai skirtingai ir dl to neretai tiesiog neinaudoja iogalingo rankio privalum. Taiau btent klausymasis yra tiesiausias kelias kit moniirdis ir palankum jums.

Dirbantys rinkodaros srityje puikiai ino, kad deimtuk taikanios reklaminskampanijosneparuoi, jeigu visikai aikiai, iki smulkmen nesivaizduosi savo tikslins auditorijos. Tpai informacij galima pritaikyti ir bendravimo psichologijai. Jei aikiai neigirsi, kpanekovas nori perteikti, o iki galo nesuprats, neuduosi patikslinaniklausim, vartojamiodiai bus netaikls, o pokalbis - nesklandus, neefektyvus, nedarnus. O tai savo ruotu tikdidina panekov pasimetim, kelia tamp, kai kuriais atvejais net gali virsti konfliktu, sukeltiikreipt sivaizdavimir t.t.

Reikia mokytis klausytibei nuolat save stebti, ar tik vidinis dialogas neugoia klausymosiproceso. Vidinis dialogas ms nuolatinis prieas. Taiau jis gali tapti js talkininku.

Tiesiog reikia pakeisti mini krypt i pozicijos noriu pademonstruoti, kaip gerai atvarkausi savo gyvenime noriu suinoti, kaip TAU pavyko pritaikyti tai savo gyvenime.

Klausydamiesi niekada nebijokite parodyti, kad ne taip igirdote, ar nesupratote, kasnorta pasakyti. Perklauskite tiek kart, kiek reiks. Jeigu dl to jauiats nesmagiai,atsipraykite ir paaikinkite, kad jums sunku susikaupti, taiau nortumte bti tikras, kadteisingai suprantate savo panekov. U tok atkaklum alia esantis mogusjums i ties busdkingas, nes pasijus esantis svarbus.

Taiau jeigu manote, kad panekovas net nevertas js laiko, nesitikkite ir nereikalaukite,kad jis atidiai klausytsi js. Tokioje padtyje esantis mogus kaip skyd pasitelks savo


13/18

vidinio dialogo mintis, t.y. ne klausysis, k js sakote, o palauks, kol isikalbsite, ir toliauveiks taip, kaip ir buvo numats. Na, o jeigu jsvis tiek tikits, kad prievarta, turimas statusas,gsdinimai ar kitokios priemons pads jums igauti i kit moni tai, ko norite, galite apietai pamirti. Tai galt atneti trumpalaik efekt, jei tie mons bt tiesiogiai nuo jspriklausomi, taiau net ir tokiu atveju uduotisbt atliktatoli grau ne taip kokybikai, kaipis asmuo galt jalikti, suteikus jam galimyb veiktitaip, kaip jis bt norjs pasilyti.

6.

Uuot dalin patarimus, uduokite tikslingus klausimus

Kaip paversti profesin ar asmenin pokalb ne tikmaloniu, bet ir abipusiai naudingu? Ogi uduodantkryptingus, panekov orientuotus klausimus. tai ia ir

susiduriame su vairiomis technikomis.

Geriausius rankius ioje srityje silo kouingas. Tai puikibendravimo, klausim udavinjimo technika, turint tikslpadti savo panekovui susivokti bei priimti jam

palankesnius sprendimus.

Klausantis panekovo, neutenka vien tik linksti galva,dmesingai kryptelti jo link, rodyti susidomjim veide arkartu pasijuokti i maiktaus juokelio. Danai panekovas

siekia ne tik praneti ini - jis gali norti kako jspaprayti, kak suinoti, gauti sprendim, vertinim,sulaukti pritarimo, kakuo sitikinti, atsiprayti ir pan. Lygiai taip pat ir js, skirdami savolaikpanekovui, turite savtiksl.

inoma, ia nekalbame apie atvejus, kai su mogumi susiduriate tarpduryje ar koridoriuje, iri mandagumo persimetate keliomis frazmis. Nors net ir toks pokalbis, teisingai udavusklausim, gali virsti netiktinai efektyviu. Taiau mes kalbsime apie tikslingus pokalbius,kuomet abi puss turiaikiai, nors tai nra btina,suvokiam tiksl.

Tikriausiai atkreipte dmes io skyriaus antrat. Paradoksas - nors neretai manome, kadi ms mons tikisi sulaukti patarim, ypajei esame kokios nors srities specialistai, o meslygiai taip pat diaugiams, galdami jais pasidalinti, - patarimai n kiek nepagerinapraaniojo pagalbos padties, atvirkiai gali net sukelti nepasitenkinim jumis!

Patarimas prilygsta atsakomybs pasidalijimui. Jeigu js kokiu nors klausimu patariatekitam mogui, automatikai pasidalinate atsakomybe u galimai neskming rezultat . Taisuteikia trumpalaiksaugumo jausm jspanekovui, taiaujam nkiek nepadeda susitelktiir realizuoti savo sprendimo taip, kaip reikt. Gerai, jeigu priimtas sprendimas pasiteisina.Taiau jeigu kakas nepavyksta, js irgi liekate i dalies kaltas. Neskms atveju panekovastikriausiai kaltins jus, nes savs nuvertinti niekas nenori. Toks mogus ir kitkart ateis pasjus prayti patarimo, nes toks aidimas yra daug saugesnis . Galiausiai js pats pasijusite

prisims per daug atsakomybs.


14/18



www.komandinis.lt

Kitas, atvirktinis rezultatas, kur gali sukelti protis patarinti js atimate galimyb ipanekovo pasidiaugti savo pasiekimais. Puiku, jei galite tikslingai patarti, ir patarimassuveikia. Taiauvisus laurus prisiimate js, o panekovas taip ir lieka pasyvus bei dar labiaunepasitiki savimi. Btent dl to vadovai vis daniau skundiasi savo pavaldinineiniciatyvumu, pasyvumu, nenoru vystyti veikl ir pan. Beje, noras patarinti taip patparodo nepasitikjim panekovo galimybmisirtis paiam.

Taiau nemokanio plaukti vanden mesti nereikt. Galima tiesiog lipti vanden kartu sujuo ir kantriai padti suprastiprincip, kaip isilaikytiant vandens, bnant aliair atkreipiantmogaus dmes tai, kaip jam sekasi, ko dar trksta , bei ikeliant klausim, kaip jis planuojaplaukti toliau.

K tik susipainote su vienu svarbiausi kouingo princip. Uuot patarinj, uduokite

mstyti skatinanius klausimus. Uduodami krypting klausim, parodote, kad jums ismogus yra domus ir kad js tikite jo galimybmis tvarkytis paiam. Be abejo, ia

susiduriame su gerais ir blogais klausimais. Kaip manote, kokie klausimai yra blogi?

Blogi klausimai apibriami kaip vieni i toki, kuriuos uduodami siekiame naudos sau .Klausdami Ar tu nemanai, kad iandien tau reikt padirbti ilgiau? arba Ar nenortumatkreipti dmesio ir mano poreikius?, arba Kodl iandien nepadarei to, ko vakar tavspapraiau? ir pan., jskalbate apie savo poreikius, be to, panekovveriate teisintis.Bt

naivu tiktis, kad panas pokalbiai atne naudosjums.

Savo tikslpasieksite tik tuomet, jei pokalbio su panekovumetu j ivis atsisakysite. Skambanetiktinai? Nieko nuostabaus - juk mes prat siekti naudos ir labai danai tai daromenejuiomis, beveik automatikai. Taiaukaip tik dabar turite prog atsipeiktiir sutelkti savodmes js panekovo poreikius.Tai yra vienintelis bdas gauti tai, ki pradi ir tikjots

pasiekti.

Nustoj sekti savo mintis ir tikrinti, ar pokalbio eiga atitinka jssivaizduojamscenarij, jsnusiraminate ir pradedate natraliai ir nuoirdiai domtis tuo, k panekovas sako. O tuometir igirstate dalykus, kuri lig iol nei matt, nei galjot numatyti, visikai pasitikj savosusikurtu sivaizdavimuapie alia esantj. Pokalbio metu sutelk vis savo dmes nuoird

domjimsi panekovu, pradedate demonstruoti jam savo palankum ir tokiu bdu kuriatery. U tokias transformacijaspanekovasjums jausis dkingas bei neabejotinai pasiteiraus irapie js lkesius. tai tik dabar atjopalankus metas praneti jam apie savo tikslus. iuometu jis jau bus ymiai palankiau nusiteiks padti realizuoti js tikslus, negu kad tik jamatjus pokalb.

itieprocesai pasirodo ymiai paprastesni ir labiau realizuojami ikart, kai liaujats iekojbd rodyti,kad tai, kaip esate prats elgtissu savo pavaldiniais, kolegomis, vaikais ar kitais

aplinkiniais, yra teisinga, todlnra k ia keisti.


15/18

Kaip buvo minta anksiau, nebtinapulti keisti ar bandyti taisyti savo trkum. Reikia imtisto, kas jums gerai sekasi, bei tsti btent i savybi tobulinim. Diaugsiuosi, jeigu i knygajums pads iassavybes savyje tvirtinti.

Taiau svarbiausia PRADTI taikyti tai, apie k kalbjau. Kai patys sitikinsite rezultatais,usinorsite plaiau susipainti ir su ia galinga technika. Tuomet ir susitiksime su jumis

mokymuose, kuri metpapasakosiu apie visk plaiau ir isamiau.

7.

Padkiteauginti savo panekovo savivert

Norite jsto ar ne, savosios verts patvirtinimas - antrasis itin

svarbus mogaus poreikis po ilikimo. is daugiaupsichologinis terminas daugumos su psichologija nesusijusimoni ignoruojamas. Taiau apie mogaus poreik btivertintam bt labai naudinga prisiminti, atsidruskonfliktinje situacijoje, sprendiant darbuotoj motyvacijos,vaik bei suaugusi ugdymo problemas.

Saviverts jausmo trkumas gali labai destruktyviaipaveikti js gyvenim. Taiau taip pat gali padti kurtigerov, jeigu mogus j yra stipriai tvirtins. Svarbu paminti,kad em savivert turintismogus yra labai paveikus vairausplauko manipuliacijoms.

Tai, kaip js jauiats, kaip bendraujate, k galvojate, kosiekiate, kaip reguojate aplink, yra js savosios verts jausmo patvirtinimo idava. Iesms veikla, kuria dabar usiimate, stipriai susijusi su siekiu tvirtinti jausm. Diugu, kaimons savivert tvirtina savo krybos rezultat dka. ymiai blogiau, kai savivertauginama kit sskaita.

Tam, kad tai lengviau suprastume, tarkime, kad bendravimas yra individuali saviveri kova.Labai paprastai tariant, bendraujame tam, kad gautume rodym, kokie geri mes esame.

Jeigu tai perskaiius kyla stiprus pasiprieinimas igirstam teiginiui, tiesiog liaukitsskaitytiir toliau diaukits savo dabartiniu bendravimu. Nieko blogo tame nematau. Na, o tiems,

kuriems sukilo smalsumas, pasilysiu dar keletdrsi mini.

Bendraudami su kitais siekiame gauti atgalin informacijapie save, savo mintis ir poelgius.Tuo atveju, jeigu apie save igirstume kak labai nepalankaus, visada turime galimybgirdim informacijpakreipti savo naudai. Na, kad per stipriai neskaudt. Visi turime savinstrument (pvz., sitikinim), jei prireiktatstatyti savo saugum. Be abejo, tik nedaugelissugeba ilgiau ibti aplinkoje, kurioje jie nuolat vertinami neigiamai - juk tenka prikurti


16/18



www.komandinis.lt

nemaaimitapie savo gerum. Tokiu atveju pasiiekome aplinkos, kurioje btume vertinamidaugmateigiamai, kas ir patvirtintms sivaizdavim apie save paius.

Klausimas jums kokiomis aplinkybmis ir kaip danai jums paiam kyla nuoirdus

noras apie savo panekovus atsiliepti teigiamai?

Labai danai atsiduriame aplinkoje, kurioje sulaukiame ne per daugiausiai teigiam

vertinim, taiauniekas per daug ir nekritikuoja. Tokiu atveju kyla grsm umigti.

I pradi visaip bandome savo savivert kelti dirbtinai, nesmoningai stengdamiesipademonstruoti savo sugebjimus. Vliau, kai tai nesuteikia toki rezultat, koki tikims,liaujams stengsi rodyti, kaip gerai k nors imanom, ir ramiai umiegame. Apie tokibsen daniausiai sakoma nei labai gerai, nei labai blogai, taigi i esms viskas kaip irgerai... Tai tipinis nustojusios vystytis ir kurti komandos pavyzdys. Kur tokiu atveju suklysta?

Nebuvo sukurta atvira, skatinanti bendradarbiavim aplinka, kurioje bt siekiama stebtikomandos pasiekimus ir jais remiantis kurti naujas galimybes.

Apie k daniausiai kalbams su kitais? Dalinams spdiais, demonstruojame savopasiekimus, stengiams parodyti, kuo mes gras, ir nuslpti, kas, ms nuomone, sugadintms vaizd. Taigi ieit, kad bendravimas - tai nepertraukiamo informacijos srauto apievienas kit transliavimas, keletas diaugsming ar uuojautos reakcij, ir svarbiausia -ramybssuteikianti bsenaviskas gerai, a turjau su kuo pasikalbti, a jam reikalingas -a ne vienas; jei mans klaussi, vadinasi, aesu svarbus.

A visikai nesiekiu sumenkinti to, kaip js bendraujate. Tiesiog tai yra lengviausias bdaspademonstruoti, kaip pasireikia mogaus poreikis tvirtinti saviverts jausm. Taiauypatingomis akimirkomis jis dingsta. Gal numanote, kada? Tuomet, kai jus uvaldo meils iratsidavimo jausmas. Beje, negalvokite, kad noras aukotis nesusijs su saviverts tvirtinimu.Btentaukojimasis ir yra siekis tvirtinti save. Tik vert tokiu atveju kuriama ne viduje, betiorje, savuosius poreikius paneigiant, o vietoj to ikeliant kit moni poreikius. Kaip

manote, kaip tai paveikia jsasmenin laim beivlesnes galimybes padti kitiems?

Pernelyg nesistenkite gilintis tai, kas pasirod nesuprantama, taiau galbt gim noras

itrkti i neprasmingo ir tuio bendravimo rib? O gal suvokte, kad btent toksbendravimas jus ir vea?

Norisi dar kart akcentuoti, kad bendraudami turite dtipastangas tvirtinti ne savosiosverts jausm, taiaukelti alia esaniojo savivert.

Nuo ko pradti? Svarbiausia tai daryti nuoirdiai. Pirmiausia pasirpinkite, kad pokalbiometu kreiptumtedmes panekovo poreikius beij iklausytumte. Apie tai jau kalbjome

ankstesniuose skyriuose. Stenkits tapti gyvu panekovo gerumo, skms, proto, unikalumoliudytoju. Puiki panekovo savybi ilgai iekoti nereiks: daniausiai mons pirmiausia

stengiasi pademonstruoti savo laimjimus. Paliudykite ir sutikite su jais. Nuoirdiai.


17/18

Btina slyga nusileisti iki panekovo lygio. ia kalbama apie tuos atvejus, kai dl tam tikrskirtum kakuo esate viresni, pavyzdiui, uimate auktesn pozicij ar pan. Leiskitepanekovui pasijusti tokiu pat. Panekovas jums nuoirdiai atsidkos savo entuziazmu, noru

veikti, dmesingumu jsporeikiams bei komplimentais.

Ir vl gi nesvarstykite, ar ia smon, ar ne veikite, bandykite, integruokite ir stebkite

rezultatus. Beje, nepamirkite jais pasidalintisu manimi.

8. Tikkite panekovo galimybmis

Apie tai jau ne kart buvo usiminta ioje knygoje. Tai visai nesunku! Pirmiausia galite

pabandyti prisiminti, kada jssu didiausiu uolumu puolate vykdyti kieno nors vali? Spju,kad tuomet, kai jauiate, kad jums svarbus mogus jumis tiki ir pasitiki, kartais net daugiau

nei jspats savimi.

Pradti tikti anksiau nevertintmoni galimybmisgalima smoningai sivaizduojant, kadjs esate tame paiame lygmenyje (kaip tai gyvendinti, skaitykite skyreliu aukiau).Pavyzdiui, jeigu jsnorite susilyginti su vaiku, grkite praeit, kuomet ir pats toks buvote,prisiminkite, kad tikjimas jumis tuo metu jums buvo labai svarbus. Jeigu js - vadovas,mstykite apie tai, kad dkingas darbuotojas visada yra ymiai efektyvesnis. Js galite savodarbuotoj apdovanoti, leisdamas jam pasijusti tokiu pat kaip ir js. Leiskite jam jaustis

vertingam.

I esms, jeigu susipain su visais apraytais septyniais ingsniais, pradsite juos taikyti,tikti moni galimybmis jums bus itin paprasta. Kai tik pajusite naud, jums to n nereikspriminti.

9.

Skatinkite prisiimti atsakomybu rezultatus

Kiekvienas profesinis pokalbis bus efektyvesnis, jei j ubaigsite vienos arba abiej pusi

pasiryimu veikti. Rytas veikti tai atsakomybs u rezultatus prisimimas.Kokiom slygomjsdarbuotojai ar kolegos noriai imtsiatsakomybs? Atsakym jau turtumte numanyti irpatys.

Taiau taip pat noriu paymti, kad smoningas atsakomybs perdavimas nra tas pats, kassiekis atsikratyti atsakomybs. Js, kaip ugdytojo, atsakomyb darbuotoj, aukltini,

student savarankikumo skatinimasbei nuolatinis tikjimas j sugebjimais.

Atsakomyb asmeniniame bendravime apibriau kaip rpinimsipanekovo poreikiaisir joverte. Tokiu bdu skatinate panekovo nor imtis veiklos, padti jums, padtisau.


18/18



www.komandinis.lt

1-oji praktin uduotis temai sisavinti

Pateiksiu tris klausimus, kuriuos rekomenduoju atsakyti ratu. Atsakym sisti niekur

nereikia

1. Nurodykite bent 2-3 mones i savo aplinkos, kurie jums padar didiausiteigiamtak.

2. K tokiojie padar, kad taip paveik jsgyvenim?

3. K jstaikote bendraudami su monmis i to, kaip elgsi jie?

2-oji praktin uduotis temai sisavinti

Pratimas Pozityvios apkalbos

i uduot galite atlikti darbo aplinkoje, draug apsuptyje ar tiesiog eimos rate, taiaubtinai dalyvaujant vaikams.

Kuo daugiau dalyvi, tuo smagiau ir efektyviau! Jeigu pratim atliekate didesniame monirate, pasidalinkite komandas po tris. Grupelse po tris susskite taip, kad vienas i grupelsbt nusisuks nuo likusi dviej, taiau puikiai juos girdt. Lik du tarpusavyje turs kalbtapie nusisukusj. Kaip jau supratote, jiedu kalba tik apie teigiamus dalykus: kas jiems iamemoguje patinka, kokios jo teigiamos savybs, dl ko su tokiu mogumi smagu dirbti ir pan.Pirmieji du turi tsti pratim tol, kol isenka komplimentai. Besiklausantysis neturi teissstabdyti proceso ar kaip nors kitaip kitis- jis tiesiog klausosi tol, kol aniedu nustoja kalbj.Tuomet nusisukusiojo pozicij uima kitas komandos narys, ir taip visi keiiasi tol, kol visi ikomandos bus pasdj kartojoje kdje. Galiausiai visi trys, jau atsisuk vieni kitus,dkoja kolegoms u komplimentus ir aptaria tai, k igirdo. Proces galite pakartoti susikeitkomand nariais.

Jeigu pratim atliekate nedideliame eimos rate, galite net nenusisukdami pasikalbti ir

pasidalinti komplimentais.

Nuoirdiai noriau suinoti, kaip jums seksi. Jei turite klausim ar norite pasidalinti

patyrimais, paraykite [email protected].
mailto:[email protected]:[email protected]:[email protected]:[email protected]

kodelmanesneklauso.pdf

Documents