Introducción.............................................................................................................. 5

Qué es la violencia familiar hacia la mujer?...............................................................6

Cómo reconocer a un agresor?.................................................................................7

Ocho estrategias para negociar con igualdad..........................................................10

La violencia en las relaciones de pareja responden a un ciclo................................12

Revisemos con mas detenimiento el ciclo de violencia en las relaciones de pareja......................................................................................13

Efectos a largo plazo de la violencia familiar...........................................................14

La prioridad absoluta de niños, niñas y adolescentes vejada por la violencia familiar................................................................................15

Razones por las cuales las mujeres regresan o se quedan en relaciones familiares violentas.......................................................16

Violencia sexual en la relación de pareja................................................................19

Sugerencia para hablarles a los hijos e hijas sobre la violencia familiar.................20

Que hacer para frenar y superar la situación de violencia familiar..........................21

Entrevistarse con un abogado o abogada...............................................................23

Cómo enfrentar la violencia familiar.........................................................................24

Medidas que puedes tomar antes e inmediatamente despues de una agresión........................................................................................25

Abandonar el hogar estando casada.......................................................................28

Abandonar el hogar viviendo en concubinato..........................................................29

Cuando la crisis ha terminado.................................................................................29

Que hacer en caso de que el agresor ignore la medida emitida por el órgano receptor de denuncias o por dictámen de un juez o jueza...........................................................................31

Lo que acostumbraba pensar no siempre se corresponde con la realidad................................................................................32

Reflexionar...............................................................................................................33

Fuentes....................................................................................................................36

INDICE

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DIRECTORIO EJECUTIVO

RESPONSABLES:

Yurbin AguilarDirectora de Atención y Prevención de Violencia

hacia las Mujeres.

Marisol de la Rosa.Recopilación y Adaptación

Diseño, Diagramación y Concepto: Edith Suárez

Hugo Rafael Chávez FríasPresidente de la República Bolivariana de Venezuela

David VelásquezMinistro de Participación Popular y Desarrollo Social

María LeónPresidenta del Instituto Nacional de la Mujer

La violencia hacia la mujer es la forma de discriminación más in-dignante y peligrosa que pueden sufrir las mujeres, y dentro de las múltiples expresiones de la misma, es la violencia familiar la menos visible, la que tiene mayor repercusión en la socialización y reproducción de la violencia, y la que cobra un alto número de vidas. Todas las semanas la prensa nacional recoge de 2 a 3 casos de mujeres agredidas e, incluso, fallecidas como consecuencia de situaciones crónicas de violencia familiar. Las investigaciones sistemáticamente revelan que:• El 70% de las agresiones a escala mundial contra la mujer su-ceden en el hogar.• El 92% de los actos de violencia contra la mujer en el mundo son cometidos por un hombre.• En América entre un 20% y 60% de las familias viven en estado de violencia. ONU, 2000.

Las consecuencias de la violencia familiar hacia la mujer afecta no solo a quienes la sufren directamente, sino también, a otros miem-bros del entorno familiar y social. Se considera que la violencia fa-miliar hacia la mujer es un elemento concomitante de muchos otros problemas, tales como: la drogadicción, abandono temprano del hogar, el embarazo precoz, la prostitución, la delincuencia, etc.

Por el carácter de “problema privado” que la sociedad le ha venido asignando no es fácil reconocer cuando estamos siendo afectadas por violencia familiar y aún cuando lo reconozcamos, no existe suficiente información a la mano para enfrentarla y superarla.

INTRODUCCIÓN

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¿Cómo reconocer a un agresor?

No hay un solo tipo de hombre agresor. Los hombres agresores pueden ser doctores, abogados, campesinos o desempleados. Los hay tanto ricos como pobres.

La violencia contra la mujer sucede en todo el mundo. Aunque los agresores vienen de sitios distintos, se comportan de maneras similares. Pueden llegar a ser encantadores con extraños, con las amigas, los amigos, vecinas y vecinos, pero violentos con los y las integrantes de su familia. Suelen ser muy celosos, posesivos y necesitan controlar todos los aspectos de la vida de su pareja. Es muy posible que hayan abusado de otras mujeres. Siempre encon-trarán una razón, real o imaginaria para maltratar a su pareja.

A veces no es muy fácil reconocer que se está siendo agredida, ya que muchas manifestaciones de agresión entre la pareja, simple-mente son aceptadas por la sociedad como “normales o natura-les”. Gritos, amenazas, prohibiciones, aislamiento y sobrenombres entre otros son, muchas veces, considerados como propios de una pareja que mantienen relaciones amorosas.

Generalmente existe la tendencia en la población a considerar agresión, solo cuando ésta se expresa en golpes o arrojar objetos que producen hematomas o dejen secuelas como fracturas, corta-das, quemaduras o la muerte.

Cualquier manifestación de violencia hacia la mujer, por sutil que esta pudiera parecer, ejemplo: llamarla por nombres descalificado-res, produce un efecto en quien la recibe, que de no ser oportuna y debidamente intervenido, seguramente con el paso del tiempo producirá daños emocionales y/o físicos, que serán más difíciles de superar.

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¿Qué es la violencia familiar?

La violencia familiar es un patrón de conducta que involucra el abuso psicológico, físico o sexual por una o varias personas del grupo familiar sobre otros miembros. Esta conducta se manifiesta con insultos, amenazas, chantajes, golpes u otras formas de intimidación con el propósito de mantener control sobre la otra persona. La violencia familiar no debe ser justificada ni escusada, quien ejerce la violencia debe ser legal y socialmente responsable por ese comportamiento.

La violencia familiar ocurre en todos los grupos socioeconómicos, religiosos, étnicos, edades, sexo y profesión, es decir, puede ocurrirle a cualquiera: ricos o pobres, blancos o negros, profesionales o no profesionales, etc.

Las mujeres, las niñas y niños, las y los adolescentes y las ancianas y los ancianos son las personas más afectadas por la violencia familiar, destacándose la violencia hacia la mujer como la más frecuente.

Ninguna mujer merece ser agredida. No importa su conducta, las mujeres no provocan la violencia. La reacción con la cual una per-sona actúa ante la conducta de otra u otro es una decisión per-sonal. Algunos hombres escogen ser violentos. Solo la persona violenta es responsable por su conducta de abuso.

MANUAL PARA MUJERES OBJETO DE VIOLENCIA FAMILIAR

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¿Se muestra celoso de personas importantes en tu vida (familia, amistades)?( ) Sí ( ) No

¿Espera que pases todo el tiempo libre junto a él o manteniéndolo informado de donde te encuentras?( ) Sí ( ) No

¿Se enfurece cuando no escuchas sus consejos y/o sugeren-cias?( ) Sí ( ) No

¿Parece tener doble personalidad?( ) Sí ( ) No

¿Demuestra crueldad y/o generosidad extrema?( ) Sí ( ) No

¿Sientes miedo cuando demuestra estar enojado contigo? ( ) Sí ( ) No

¿El no hacerle enojar forma parte esencial de tu comportamiento para con él?( ) Sí ( ) No

¿Posee ideas rígidas sobre lo que las personas deben hacer de acuerdo a los estereotipos masculinos y femeninos?( ) Sí ( ) No

¿Te grita o ridiculiza en público?( ) Sí ( ) No

¿Hace chistes o burlas sobre tu cuerpo o tu desempeño como mujer, madre o amante?

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A continuación, encontrará algunas preguntas que te serán útiles, para identificar conductas características de hombres agresores, también te permitirá reconocer si estas siendo agredida.

De contestar algunas de ellas afirmativamente entonces tienes a un agresor potencial en tu hogar, estas no son definitivas, solo ayudarán a revelar a un posible agresor.

¿Tú pareja fue física o psicológicamente abusado cuando niño?( ) Sí ( ) No

¿Era su madre abusada por su padre?( ) Sí ( ) No

¿Ha demostrado ser violento con otras personas?( ) Sí ( ) No

¿Juega con armas de fuego y/o las usa para defenderse de otras personas? ( ) Sí ( ) No

¿Se molesta frecuentemente y con gran facilidad?( ) Sí ( ) No

¿Realiza actos violentos en contra de objetos inanimados y/o mas-cotas?( ) Sí ( ) No

¿Consume bebidas alcohólicas u otras drogas en exceso?( ) Sí ( ) No

¿Demuestra ser excesivamente celoso cuando tú no estas junto a él? ( ) Sí ( ) No

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Concentrarte En La Diferencia De Opiniones En La Situación Presente:Limita el desacuerdo a una situación en específico. No hables de cada pequeña cosa que haya pasado. Recuerda “A veces el pelear por tonterías es solo un escape para no afrontar lo que nos duele”.

No Utilices “Golpes Bajos”:Usualmente en una relación una conoce puntos sensitivos de la otra persona, no utilices esto como táctica para hacerla sentir mal y conseguir lo que quieres. No trates de protegerte lastimándolo.

No Dejes Las Cosas Sin Resolver, Toma El Tiempo Para Negociar:Pon de tu parte para llegar a una conclusión. Si no te tomas el tiempo la situación volverá a repetirse. Si la discusión se esta po-niendo violenta tomate un receso.

No Vayas Con La Idea De Que Alguien Tiene Que Ganar:Cuado alguien gana, alguien pierde. Quien pierde podría sentir resentimiento, lo que no ayuda a mantener una buena relación. Déjale saber a tu pareja que es importante. Sé justa en lugar de ganadora. La idea es ganar y ganar en pareja

Respeta El Llanto: Esta Bien Llorar:El llanto es una respuesta natural. Aunque a los hombres se les ha enseñado a reprimir sus sentimientos; ambos hombres y mujeres tienen derecho a expresar sentimientos intensos en lugar de pre-tender que no siente dolor o tristeza. El expresarse abiertamente es señal de madurez y respeto hacia una/o misma/o y a los demás.

No Violencia, No Amenazas, No Intimidación, No Abuso EmocionalLa violencia o cualquier tipo de tácticas de poder y control

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( ) Sí ( ) No

¿Te prohíbe estudiar y/o trabajar?( ) Sí ( ) No

¿Esta encuesta te hace pensar y sentir que estás siendo abusada? ( ) Sí ( ) No

Si contestas “SÍ” a algunas de estas preguntas, entonces existe una gran probabilidad de que estés siendo abusada y debes bus-car ayuda inmediatamente.

De reconocer que se es una mujer agredida es muy importante iniciar acciones para detener la violencia. Actuar oportunamente y así evitar situaciones más trágicas es un deber y un derecho.

OCHO ESTRATEGIAS PARA NEGOCIAR CON IGUALDAD.

Si la situación de violencia se esta iniciando en tu relación de pare-ja y/o crees que con tu pareja se puede reflexionar ten presente las siguiente estrategias:

Resolver Las Diferencias Por Acuerdo Mutuo:No insistir en negociar en un momento en que una u otro de ustedes no este preparada/o. La negociación debe ser cuando ambos estén listos para llegar a un acuerdo.

Concentrarte En La Situación Actual:No hablar de errores o diferencias en opiniones del pasado. Lo pasado ya no se puede cambiar. Los cambios ocurren en el presente. Aquí y Ahora.

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REVISEMOS CON MÁS DETENIMIENTO EL CICLO DE LA VIOLENCIA EN LAS RELACIONES DE PAREJA.

La primera fase: Aumento de la tensión. Las tensiones entre los dos miembros de la pareja empiezan a concentrarse. Ocurren incidentes que consideras menores y tratas de ignorar. Él te empuja o te aprieta con rabia, tu harás todo lo posible para calmarlo, a veces tomando toda la culpa por lo que paso o tratando de no estorbarle para nada. Negaras tus propios sentimientos de rabia y/o sufrimiento para no empeorar las cosas. Lo excusas a él y te echas la culpa sí él se enoja, comúnmente él se muestra muy celoso, posesivo, y verbalmente abusivo. El tormento psicológico para ti puede ser insoportable.

La segunda fase: Estallido de violencia. Es cuando ocurren las golpizas más serias. Esta fase puede durar unas horas o, incluso, unos días. Él parece estar fuera de control y no puede parar de pegarte, lo hace hasta que se siente emocionalmente agotado o piensa que ya te castigo suficiente. Tú sentirás que provocaste la golpiza. Muchas mujeres experimentan nerviosidad, depresión, dolores de estómago y de cabeza. Muchas veces interviene la policía en esta etapa.

La tercera fase: Arrepentimiento o luna de miel. Él pide perdón y te jura que nunca lo volverá hacer, te promete la luna y las estrellas. Para algunas mujeres esto es el principio de una nueva etapa en la relación, tiene la esperanza de que el abuso no ocurrirá otra vez. Unas tratan de olvidar el maltrato físico y psicológico ocurrido y hasta se convierten en la dulce esposa que él siempre ha querido; otras mujeres toman este tiempo, cuando él está arrepentido, para salirse de la relación. Sin embargo, por lo general, él tratará de negar la gravedad del incidente y ella sabe bien lo que sigue: la primera etapa, otra vez. Las fases tienen duraciones diferentes para cada pareja. Si te

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invalida todas las estrategias antes mencionadas: no violencia, no intimidación y respeto son las reglas fundamentales para una negociación justa.Los desacuerdos entre parejas tienen un propósito: dan la opor-tunidad a ambos de expresar sus sentimientos. Esto ayuda a man-tener una relación más justa e igualitaria. La meta en tu relación puede ser: “Nosotros queremos compartir nuestras vidas de manera que ambos nos beneficiemos, donde ambos podamos aprender y crecer como personas.”

LA VIOLENCIA EN LAS RELACIONES DE PAREJA RESPONDEN A UN CICLO:

Fase I: Aumento de la tensión: se va acumulando rabia, culpas y discusiones.

Fase II: Estallido de violencia: maltrato físico, uso de objetos y/o armas, abuso sexual.

Fase III: Arrepentimiento: estado de calma, el agresor puede negar la violencia, pide perdón, promete no volverlo hacer, la per-sona agredida quiere creer en esa promesa y tiende a dar una nueva oportunidad.

Sí al leer esto, puedes reconocer haber experimentado este ciclo varias veces, debes, haber observado que la severidad de la vio-lencia y la frecuencia en el tiempo, han aumentado con las conse-cuencias negativas que deja para ti, el grupo familiar y la sociedad en general.

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a ser abandonadas/os o a que los padres vayan a la cárcel, también pueden experimentar alteraciones en el lenguaje o desarrollo motor, dolor de cabeza, úlceras, heridas y/o muerte.

LA PRIORIDAD ABSOLUTA DE NIÑOS, NIÑAS Y ADO-LESCENTES NEGADA POR LA VIOLENCIA FAMILIAR

Las niñas, niños y adolescentes gozan de prioridad absoluta según establece la Ley Orgánica de los Derechos del Niño y Adolescente sin embargo la violencia familiar ocasiona que:- Corran peligro de ser abusadas y abusados físicamente, de sufrir los efectos emocionales que causa el ser testigo del abuso a sus madres, efectos que son similares al trauma psicológico aso-ciado a ser victimas directas de abuso físico.

- Las niñas, niños y adolescentes que viven en hogares donde hay violencia, están expuesto en un 1.500% más a ser abusados o ser victimas de negligencia que otros niños o niñas.

- El abuso físico que sufren las mujeres de parte de sus parejas es el factor más común entre madres que maltratan a sus hijos e hijas.

- Una mujer abusada es 8 veces más propensa a lastimar a sus niños y niñas que una mujer en un ambiente libre de violencia familiar.

- Las niñas, niños y adolescentes están expuestas a salir lastima-das/os indirectamente; por ejemplo cuando el agresor tira objetos a su pareja o si la golpea cuando tiene a sus niñas/os en brazos o si el niño o la niña interviene para proteger a su madre o cuando se utilizan armas.

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vez en algún punto de este ciclo los dos necesitan ayuda para que puedan salir de esto. Puedes sentir que no hay nada que puedas hacer, que no eres capaz de parar el abuso. Debes darte cuen-ta que cualquier persona que ha sido lastimada, como tú, puede perder la voluntad y la fuerza física que son necesaria para decirle no al abuso.

EFECTOS A LARGO PLAZO DE LA VIOLENCIA FAMILIAR EN:

LAS MUJERES: Aislamiento, baja auto estima, depresión, aumento en el uso de alcohol y drogas, problemas emocionales, sexuales, enfermedades psicosomáticas, hematomas y heridas, daño físico permanente e, incluso, la muerte.

LOS HOMBRES: Validan su creencia de que el poder y el con-trol se logran a través de la violencia, aumenta su agresividad, frecuentes encuentros con la policía, aumentan sus problemas emocionales y familiares, aislamiento, soledad, y disminución de su autoestima, entre otros.

LA SOCIEDAD: Aumento de la criminalidad, aumento en el costo legal, policial, penal y de atención. Perpetuación del ciclo de la violencia y de las falsas creencias sobre este flagelo social, disminución de la calidad de vida, se favorece la inequidad entre hombres y mujeres.

LAS NIÑAS Y NIÑOS: Problemas emocionales, rabia, enfermedades psicosomáticas, mayor riesgo de abuso, repetición de comportamientos agresivos, Baja autoestima, sentirse responsable por el abuso, constante ansiedad (no sabe cuando el abuso ocurrirá), culpa por no detener el abuso o proteger a la madre, culpa por sentir amor por el abusador, inseguridad y miedo

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De no poder salir de un patrón de relaciones abusivas.

De empezar nuevas relaciones y confiar nuevamente.

A no saber que hacer si él reapareciera

A salir de la casa porque no sabría lo que él haría.

A que la imagen de su compañero se manche y pierda respeto en la comunidad o que se meta en problemas.

CULPA:

De “romper la familia” y que los niños y niñas crezcan sin un pa-dre.

De no seguir con el esposo, sabiendo que dice que sin ella no puede cambiar.

Por dejarlo si es alcohólico, lo que significa que está enfermo y siente que como esposa es su obligación estar ahí para apoyarle.

Por el poco tiempo que dedicará a las niñas y niños si al dejarlo tiene que trabajar en la calle.

Por la violencia que él ejecuta.

VERGÜENZA:

De que la gente y los vecinos sepan lo que pasa.

De que la familia y/o los amigos le digan “ves te lo dije”.17

- Las niñas, niños y adolescentes que son testigos de violencia familiar están más expuestas a reproducir el maltrato en sus rela-ciones de pareja cuando adultos que niñas y niños que crecen en hogares no violentos.

- Las niñas, niños y adolescentes que son testigos de violencia fa-miliar son más propensas/os cuando llegan a la adultez a aceptar el abuso como conducta “normal”.

- Niñas y niños en hogares violentos son más propensas/os a abusar de drogas o alcohol o a ser delincuentes.

- Aproximadamente el 90% de las niñas y niños tienen cono-cimiento de la violencia en el hogar aun cuando no hayan sido testigos directos.

RAZONES POR LAS CUALES LAS MUJERES SE QUEDAN O REGRESAN A RELACIONES VIOLENTAS DE PAREJAS:

MIEDO:A la agresión física en contra de ella, de las hijas e hijos o a famili-ares.

A que el compañero cumpla las amenazas de llevarse o quitarle a los hijos e hijas.

A que él le haga perder su trabajo, su crédito o su reputación.

A la soledad, inestabilidad y al rompimiento de los lazos emocio-nales.

A fracasar, de no poder salir adelante sola.16

Se nos enseña que la meta de una mujer es tener marido y una fa-milia, cuando el matrimonio no funciona nos sentimos fracasadas.

Nos dicen que somos responsables de mantener la familia unida, de mantener la paz, de sacrificar nuestras metas por la familia.

Se nos enseña a cuidar de las otras personas, que podemos cam-biar o salvar a nuestros maridos alcohólicos o violentos, a apoyar-los poniendo sus necesidades por encima de las nuestras.

La iglesia nos dice que el divorcio es pecado.

Los amigos y los familiares creen en los mitos sobre el abuso do-méstico los que nos deja sin apoyo y nos culpan por habernos casado con un abusador.

VIOLENCIA SEXUAL EN LA RELACIÓN DE PAREJA.

Muchas mujeres se preguntan: Sí pueden ser violada por su es-poso o novio

La respuesta es Sí. Una mujer puede ser violada por su esposo o novio. La violación se define como “coito obtenido con fuerza o amenaza de fuerza o cuando el consentimiento es imposible porque la mujer está dormida o drogada”. Tú compañero te ha vio-lado si te somete a actos sexuales contra tu voluntad, si te obliga a tener relaciones sexuales con otra persona o si usa objetos o animales. La violencia sexual es un delito en Venezuela.

Mucha gente todavía piensa que una mujer debe tener relaciones cuando el esposo o compañero lo quiera. Pero no es verdad, es tú cuerpo y tú tienes el derecho de decidir si tienes relaciones o no.

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De que sus niños/as se sientan avergonzados/as y sufra.

De pedir ayuda u orientación.

BAJA ESTIMA PROPIA:

Si nuestros esposos nos repiten constantemente que no servimos, que somos estúpidas, brutas, malas madres, etc. nosotras co-menzamos a creerlo aunque no sea cierto.

Si nos culpan constantemente por el abuso, comenzamos a sentir-nos inadecuadas y que merecemos el abuso.

Si nos dicen que nadie más nos va a querer, que quien va a cargar con nosotras y nuestros hijos e hijas, empezamos a creer que es cierto y nos sentimos sin ningún valor propio.

RAZONES FINANCIERAS:

No tener como pagar deudas y mantener a los(as) niños(as).

A veces, acostumbradas a cierta posición social es difícil el ajustarse a otro estilo de vida.

Muchas mujeres no pueden pagar un abogado o abogada.

Piensan que si se van lo pierden todo.

PRESIÓN POR PARTE DE FAMILIARES, AMIGOS, AMI-GAS, LA IGLESIA Y/O LOS VALORES SOCIALES.

Presión social a tener un esposo, como mujeres se nos hace sentir incompletas si no tenemos un hombre al lado.

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planes que tú adelantas.

Date cuenta si tus hijos e hijas están afectados por la violencia en tu hogar, si tienes dificultades para hablar con ellos o no entiendes la forma como se comportan, harás bien en buscar ayuda profe-sional.

LÍNEA DE AYUDA.Desde las 7:00 a.m. hasta las 7:00 p.m. funciona una línea tele-fónica gratuita, nacional y confidencial de ayuda denominada 0800 MUJERES, marca el número telefónico 0800- 685-37-37 y reci-birás atención y apoyo.

CASAS DE ABRIGO.Refugios donde se ofrece protección y hospedaje temporal a mu-jeres víctimas de violencia familiar en peligro inminente sobre su vida. La estadía es por un período determinado durante el cual se te brinda apoyo psicológico, legal y social, entre otros. La dirección es secreta para que el agresor no pueda encontrarlas fácilmente. Contacta al 0800 MUJERES: 0800-685-37-37.

INSTITUCIONES DE AYUDA.Existen algunas instituciones gubernamentales y no gubernamen-tales, tales como casas de la mujer, puntos de encuentros con el INAMUJER y otras que ofrecen orientación y apoyo, puedes acu-dir y te ayudarán en la toma de decisiones.

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QUE HACER PARA FRENAR Y SUPERAR LA SITUACIÓN DE VIOLENCIA FAMILIAR

Después de ser violada, es importante tener atención médica. Puedes estar en “shock” y no saber que estas lesionada. Si piensas que podrías quedar embarazada, acude al ginecólogo/a en las siguientes 48 horas y puedes discutir con el doctor o la doctora la prevención de embarazo de emergencia. Si tienes preguntas o necesitas orientación, llame a la línea de ayuda 0800 MUJERES.(0800-685-37-37)

Tu esperanza por que él cambie puede ser que se acabe pero tu situación tiene salida. Una esperanza para una vida mejor fuera de está relación te puede dar nueva fuerza y motivo para seguir adelante. Sigue leyendo para más información de cómo interrumpir la violencia y vivir sin ella.

SUGERENCIA PARA HABLARLE A LOS HIJOS E HIJAS SOBRE LA VIOLENCIA FAMILIAR

Si en tu hogar existe violencia familiar:

Manifiéstales tu posición de que la conducta abusiva (físico y/o psicológica) es injusta y dañina para todas y todos.

No les hables negativamente de su padre o de la figura paterna. Diles que la conducta abusiva es injusta, incorrecta y que por eso tú debes buscar ayuda, denunciar y/o irte.

Reafírmale a tus hijas e hijos que los amas, dedícales tiempo, trata de estar disponible para hablar con ellas y ellos. Estimúlalos a ex-presar sus sentimientos.

Date cuenta de que tus hijos e hijas están presionados y ayúdales positivamente a manejar sus emociones.

Se positiva frente al futuro y cuando puedas prepáralos para los 20

VISITAS SUPERVISADAS.Sí, el agresor tiene derecho a visitar a sus hijos e hijas y a compar-tir la custodia, pero tu tienes derecho a solicitar un arreglo que te proteja de él, como son las visitas supervisadas por algún familiar, amiga/o, en tribunales o defensorías de niños y adolescentes.

ENTREVISTARSE CON UNA ABOGADA O ABOGADO.

Antes de contratar a una abogada o abogado hay que hacerle varias preguntas para estar segura de que podría defender tus derechos. Pídele a una amiga que te acompañe a la cita. Es difícil recordar todo, ella puede tomar notas y ayudarte a recordar las preguntas que quieres hacerle al abogado o a la abogada. Si no entiendes lo que dice, pídele que lo repita. Si está hablando muy rápido, pídele que hable más despacio. El o ella está allí para ayudarte. Anota lo que quieras recordar.

Preguntas al abogado o abogada:1. ¿Conoce usted la Ley sobre la Violencia contra la Mujer y la Familia?2. ¿ Cuánto cobra? ¿Qué servicios incluye en esta cuota?3. ¿Me extenderá un recibo?4. ¿Contestará mis preguntas aunque sean difíciles o no le parez-can importantes?5. Explique por favor el proceso legal. ¿En cuánto tiempo se re-suelve este tipo de caso?6. ¿Qué papel tendré yo en el proceso de tomar decisiones?Cualquier otra pregunta que se te ocurra.

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SI NO ENTIENDES ALGO, ¡ P R E G U N T A !

ÓRGANOS RECEPTORES DE DENUNCIA. Denuncia al agresor. Acude al órgano receptor de denuncia más cercano al lugar de tu residencia, tales como: jefatura, prefectura, cuerpos policiales y fiscalía, esas son las instituciones que tienen la obligación de atender tu denuncia.

DEFENSORÍA NACIONAL DE LA MUJER.Es importante contactar abogadas o abogados que te oriente en función a la Ley sobre la Violencia contra la Mujer y la Familia y como puedes ampararte. La Defensoría Nacional de la Mujer, que funciona en la sede de INAMUJER y las Defensorías Delegadas en los estados tienen esa responsabilidad.

MEDIDAS DE SEGURIDAD.Si permaneces conviviendo con el agresor, ten elaborado un plan para casos de emergencia que incluya, entre otros: posibles vías de escape, personas que te pueden ayudar, lugares a donde ir, etc. Si estas separada te conviene reforzar la seguridad de puertas y ventanas.

FAMILIARES, VECINAS, AMIGOS Y AMIGAS.A veces puedes recurrir a tu familia, comadres, amigas y amigos. Quizás sientas vergüenza o pienses que no te comprenderán pero, a veces, nuestros seres queridos son los que más nos quieren ayudar. Acuerda con tu vecina una señal de alarma para que cuando la perciban o al observar o escuchar una discusión violenta con tu pareja llamen a la policía.

CAMBIAR DE RESIDENCIA.Si tu agresor te ha amenazado o si temes que un día te golpee o atente contra tu vida: mudarte, cambiar de teléfono, siempre serán opciones preferibles, al menos temporalmente.

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Para beneficiarte de la Ley sobre la Violencia contra la Mujer y la Familia debes acudir al órgano receptor de denuncias más cer-cano a tu domicilio (Jefaturas, Prefecturas, Cuerpo Policiales, Fis-calía General de la República) y coméntales tú situación. Te citarán a ti y a tu pareja para firmar un acto conciliatorio o un acuerdo de no agresión, que no es un acto de reconciliación. Posteriormente si ocurre alguna agresión debes volver a denunciar la reincidencia y es, entonces, cuando el órgano receptor deberá remitir tu expe-diente a los tribunales correspondientes para canalizar la situación de acuerdo a la ley sobre la Violencia contra la Mujer y la Familia.

MEDIDAS QUE PUEDES TOMAR ANTES E INMEDIATAMENTE DESPUES DE UNA AGRESIÓN 1. Puedes decirle a una vecina de tu confianza que llame a la policía cuando oiga gritos durante la agresión.

2. Debes tener a mano:

Un teléfono.Algún dinero si es posible.Ropa.Llaves del carro.Licencia del carro.Partida de matrimonio.Partidas de nacimiento de los niños y niñas.Cédula de identidad.Tus medicinas y las de tus hijos e hijas.Tarjeta de seguro social.Récipes médicos.Cheques.Una foto del agresor.

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Tus derechos

Una abogada o abogado en servicio de asesoría jurídica debe tra-bajar para ti. Tu eres la cliente. Los abogados y abogadas deben hacer un esfuerzo genuino para ayudarte con tu caso aunque te estén proporcionando servicios gratis o a bajo costo. También de-ben comportarse de manera profesional y competente. Tu caso es importante. Tienes el derecho a la cortesía y a que te mantengan informada.

Si en algún momento decides que no estás satisfecha, puedes cambiar de abogado/a. Los documento de tu caso deben ser trans-feridos al nuevo abogado o abogada sin demora. De todas formas es buena idea mantener copias de toda la documentación sobre tu caso en tus propios archivos.

Para trabajar efectivamente con un/a abogado/a es importante haber pensado en lo que quieres. Consulta a amigas, familiares, si quieres, a las orientadoras del 0800 MUJERES o de la casa de abrigo. Considera los consejos de tu abogado/a. Piénsalo bien, y decide tu misma lo que quieres.

COMO ENFRENTAR LA VIOLENCIA FAMILIAR

En 1999 Venezuela promulgó la Ley sobre la Violencia contra la Mujer y la Familia que establece que la violencia familiar es un delito. Esta ley te permite, previa presentación de una denuncia contra el agresor, proteger tu integridad física y emocional.

La Ley contempla algunas medidas de protección que van desde la salida del agresor de la casa, prohibirle que se acerque a tu casa, al trabajo o lugar de estudio, hasta arrestos transitorio. Te sugerimos que leas la Ley para que las conozcas muy bien.

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11. Llama a una amiga, amigo, familiar o a la policía para que te acompañe a la sala de emergencia de un hospital o a un médico. Es necesario que te atienda un médico o médica para proteger tu salud. Aunque no tengas heridas o contusiones, puedes tener heridas o daños internos que no se vean a simple vista. Debes informar al médico o médica el nombre del agresor para que éste incluya la información en el informe médico. Además es importante pedirle, antes de abandonar el hospital, el informe médico. Es una evidencia importante.

12. Debes solicitar al organismo policial que recibió la denuncia que te envíen a la Medicatura Forense.

13. Debes escribir la fecha en que ocurre la agresión, la hora, cómo te golpeó y cualquier otra información que consideres im-portante. (Puede que sea necesario esta información para cuando tengas que declarar en el tribunal). Mantén esta información junto con las señaladas anteriormente para cuando tengas que huir de la casa.

14. Si tienes hematomas u otras marcas en el cuerpo, toma fotografías de ellas, si es posible, a colores. También son eviden-cias importante.

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Este manual.Constancia de denuncias anteriores, sí se tienen.Una lista de números de teléfonos de personas e instituciones a las que pueda recurrir.

3. Debes pensar a donde ir. Si tienes que abandonar la casa. Puedes considerar, por ejemplo, la casa de un familiar, amiga, un hotel, la policía o un albergue para mujeres maltratadas. Llama al 0800 MUJERES (0800-685-37-37).

4. Defiéndete y protégete. Esto quiere decir que hagas todo lo que física y psicológicamente esté a tu alcance para salvar tu vida.

5. Protege la cara, el pecho y el abdomen y evita lo más po-sible aumentar la ira del agresor.

6. Grita, grita fuerte y continuamente.

7. Llama tú, u otra persona, a la policía. Cuando llamen a la policía deben decirle que tú esposo o compañero te está agrediendo y que tu vida corre peligro. Es importante que les describa la situación para que la policía se presente lo antes posible. (La persona que llame a la policía no tiene que identificarse).

8. Abandona la casa, en cuanto puedas y acude a un lugar se-guro (amigo o familiar) y llévate, de ser posible, a tus hijas e hijos.

9. Si necesitas asistencia para irte, llama a la policía. La inter-vención de la policía puede darte el tiempo que necesitas, aunque el agresor no sea arrestado.

10. Si puedes comunicate a la línea 0800 MUJERES (0800-685-37-37) para que te brinden apoyo emocional y te orienten.

•••

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ABANDONAR EL HOGAR VIVIENDO EN CONCUBINATO

Si estas siendo objeto de violencia por parte de tu pareja, no necesitas permiso para abandonar el hogar. Puedes irte e inmediatamente presentar la denuncia ante cualquier órgano receptor de acuerdo a la Ley sobre la Violencia contra la Mujer y la Familia e informar a la Defensoría Municipal de los Derechos del Niño y del Adolescente.

Si no puedes salir con tus hijos e hijas al abandonar el hogar, no quiere decir que los vas a perder o que tu pareja pueda acu-sarte de “abandono” lo más importante es ponerte a salvo de una agresión más fuerte.

A la brevedad posible, acude a comunicar la situación a la De-fensoría de los Derechos del Niño y del Adolescente y al órgano receptor de denuncias por casos de violencia contra la mujer y la familia estos deberán prestarte apoyo para que te entreguen a tus hijos e hijas. Lo recomendable es que no vayas sola a recuperarlos a fin de prevenir cualquier agresión.

CUANDO LA CRISIS HA TERMINADO.

Reflexiona seriamente sobre1. La relación que tienes con tu compañero; si estás dispuesta a mantener la relación y arriesgarte a sufrir más daño en la esperanza de que su comportamiento cambie.

2. Si es posible que te beneficies de orientación ó terapias, aún cuando tu compañero no quiera asistir.

3. Si nunca haz denunciado a tu compañero, piensa en la posibili-dad de hacerlo. Esto ayuda en la puesta de límites.

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ABANDONAR EL HOGAR ESTANDO CASADA

Ante un peligro inminente de agresión, puedes y debes abandonar el hogar común y a la brevedad posible tramitar el permiso de abandono de hogar, este se gestiona ante un tribunal con un docu-mento que elabora una abogada o abogado.

Necesitas llevar contigo lo antes listado.

Otra alternativa es el divorcio. Para divorciarte necesitas el apoyo legal de una abogada o abogado. El abogado o abogada que se-leccione o que te asignen debe tener sensibilidad ante situaciones de maltrato doméstico. El 0-800 MUJERES o la casa de abrigo en la que te protegen te orientará al respecto.

Si tú y tu esposo están de acuerdo pueden solicitar un divorcio por consentimiento mutuo (artículo 185 A del Código Civil). Antes de solicitarlo tienen que reunirse para negociar y decidir sobre la patria potestad y custodia de los hijos e hijas, la pensión alimenticia y la división de bienes conyugales. Debes estar bien atenta y entender a qué arreglos se están llegando para que te sean favorables.

Si no desean el divorcio por consentimiento mutuo o no pueden ponerse de acuerdo sobre el divorcio puedes presentar una de-manda de divorcio.

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RECUERDA: SI CREES QUE ESTAS EN PELIGRO, NO DUDES EN ABANDONAR EL HOGAR.

¿Que hacer en caso de que tu agresor ignore las medidas emitida por el órgano receptor de las denuncias o por dictamen de un juez o jueza?

Si el Agresor...

Te lastima sexual y/oFísicamente

Te amenaza o arremete contra ti o destruye tus pertenencias

Se mete en tu casa, vandaliza o se lleva tus pertenencias.

Se lleva tu auto o lo vandaliza

Va a tu lugar de empleo a escandali-zar o violentarte.

Si te sigue o te espía

Te acosa u ofende por teléfono constantemente

Si deja mensajes en la máquina con-testadora

Te llama por sobre nombreso te acusa de cosas

Amenaza a tu familia,

Esconde, te quita o agrede a los ni-ños y niñas

Haz lo siguiente...

Busca, si la necesitas, asistencia médica

Llama o contacta con los cuerpos policiales.

Escribe el nombre y número de placa del policía.

Insiste en que se escriba un reporte. Escribe el número que le asignaron a tu caso

Contacta con la organización que canalizó tu denuncia

Ve al sitio más cercano donde hayan otras personas

Documenta cada vez que te llama, (fecha, hora, que dijo, etc.)

Guarda la grabación como prueba

Contacta la oficina que te está asesorando para informarte que hacer en esta situación.

Si necesitas hablar con alguien llama al 0800 MUJERES (0800-685-37-37)

Asesórate con el Consejo Municipal de Protección del Niño y Adolescente

RECUERDA: TÚ NO ESTAS SOLA

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4. No provocar una confrontación innecesaria con tu compañero, si te quieres ir, no amenaces con hacerlo – HAZLO.

RECUERDA QUE TÚ TIENES QUE DAR EL PRIMER PASO PARA CAMBIAR TU SITUACIÓN. NADIE PUEDE HACERLO POR TI.

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PARAREFLEXIONAR

LO QUE ACOSTUMBRAMOS PENSAR NO SIEMPRE SE CORRESPONDE CON LA REALIDAD.

YO ACOSTUMBRABA PENSAR QUE ...

El maltrato de esposas o concubinas casi nunca sucedía.Que eran algunos casos de perso-nas enfermas.

Las únicas personas aún interesada en los asuntos relacionados con la violencia familiar eran los “hipíes” de los años sesenta y algunas per-sonas de ideas liberales, de buen corazón.

Las mujeres maltratadas de alguna manera deseaban ser golpeadas y obtenían algún beneficio de ello.

Las mujeres que son maltratadas de alguna forma irritaban a sus espo-sos o concubinos de una manera tan fuerte que los hacían perder el control al punto de tener que golpearlas.

Una mujer que abusa de palabras con su pareja es tan responsable como el hombre que abusa física-mente de su esposa.

PERO AHORA YO SE QUE ...

La violencia familiar es un problema de proporciones epidémicas, que afecta a las personas de todos los niveles socio-económicos y a todos los niveles educativos.

Cada día la sociedad y los gobiernos van tomando más conciencia de la violencia familiar.

Ser golpeada duele. No es una mane-ra agradable de vivir. Nadie desea ser golpeado/a o se deleita al serlo.

Es verdad que se necesitan dos para pelear y en cualquier pelea ambas personas son de algún modo respon-sables por el conflicto pero la vio-lencia es el arma que se utiliza para dominar y someter, quien la ejecuta es responsable ante la Ley.

Usualmente, en una pelea, las per-sonas físicamente más débiles son las que tienen que aguantar la mayor parte de los golpes y siempre son las que están en mayor peligro.

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Y empiezas a entender que los besos no son contratos,

ni los regalos promesas.

Y empiezas a aceptar tus derrotas con la cabeza en alto,

con los ojos bien abiertos, con la compostura de un/a adulto/a; no con el rostro compungido de un/a

niño/a.

Y aprendes a construir todos los caminos en el hoy,

porque el terreno del mañana es incierto para hacer planes.

Con el tiempo, aprendes que incluso los agradables

rayos del sol queman, si te expones demasiado.

Por lo tanto, siembra tu propio jardín y adorna tu

propia alma, en vez de esperar que alguien te lleve

flores.

Y así aprenderás,que en realidad puedes sobrellevarlo

todo... que en verdad eres fuerte.

Y que en realidad vales mucho.

Anónimo.

Con el tiempo, aprendes la sutil diferencia que hay,

entre tomar la mano de alguien y encadenar a un alma.

Y aprendes que el amor no significa apoyarte en alguien, y que la compañía no significa seguridad.

Y empiezas a entender que los besos no son contratos,

ni los regalos promesas.

Y empiezas a aceptar tus derrotas con la cabeza en alto,

con los ojos bien abiertos, con la compostura de un/a adulto/a; no con el rostro compungido de un/a

niño/a.

Y aprendes a construir todos los caminos en el hoy,

porque el terreno del mañana es incierto para hacer planes.

Con el tiempo, aprendes que incluso los agradables

rayos del sol queman, si te expones demasiado.

Por lo tanto, siembra tu propio jardín y adorna tu

propia alma, en vez de esperar que alguien te lleve

flores.

Y así aprenderás,que en realidad puedes sobrellevarlo

todo... que en verdad eres fuerte.

Y que en realidad vales mucho.

Anónimo.

Fuentes Bibliográficas:

Comisión de Los Ángeles Contra Los Asaltos a las Mujeres (S/f) como sobrevivir a la Violencia

Doméstica. Fotocopia. Los Ángeles.

Orange Country Center Againt Domestic Violence. (1999) Harbor House. Fotocopia. Orlando