hoy en día, parece que estamos bastante insensibilizados con respecto al tema de la muerte....
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MUERTES ABSURDAS
Hoy en día, parece que estamos bastante insensibilizados con respecto al tema de la muerte. Curiosamente, sin embargo, nos sentimos fascinados por ella y nos sorprendemos al descubrir las muertes tontas de algunos personajes históricos. Veamos una pequeña selección por orden cronológico:
Calcas (s. XIII a.C.), Quilón de Esparta (s. VI a.C.),
Zeuxis (398 a.C.), Filemón de Soli (262 a.C.), Crísipo de Soli (208 a.C.) y
Pietro Aretino (1556):
Todos ellos murieron de un ataque de risa.
Esquilo (456 a.C.)
Murió golpeado por una tortuga desprendida de las
garras de un águila que sobrevolaba su cabeza. Al
parecer, las águilas quebrantahuesos solían
lanzar tortugas contra las piedras para abrirlas... y
Esquilo era calvo.
Agatocles (286 a.C.) Sherwood Anderson (1941)
Las vidas del tirano de Siracusa y el famoso escritor se vieron truncadas
por un palillo. En el caso de Agatocles, se atragantó con un mondadientes; Anderson, sufrió una peritonitis tras
tragárselo.
Pirro (272 a.C.)
Mientras paseaba, recibió el impacto de una teja lanzada por
una anciana desde una azotea.
Arquímedes (212 a.C.)
Fue atravesado por la espada de un soldado romano al que había
increpado por pisar los dibujos científicos que había
hecho en la arena de la playa.
Herodes I, el Grande (4 a.C.)
Sus genitales se pudrieron debido a una rara
enfermedad llamada gangrena de Fournier.
Plinio, el Viejo (79)
Intrigado por la erupción que arrasó Pompeya, sufrió
una crisis cardiaca investigando el fenómeno
de cerca... mientras sucedía.
Caracalla (217)
Un soldado de su escolta lo apuñaló mientras orinaba
entre unos arbustos.
Atila (453)
Durante el banquete de su noche de bodas, el líder huno
se hartó de comer y beber. Tanto bebió que ni reparó en que su nariz comenzaba a sangrar, de tal forma que
acabó ahogado en su propia sangre.
Li Po (762)
Probablemente, una de las muertes más poéticas de la Historia: mientras navegaba ebrio por el río Yangtzé, Li Po
trató de abrazar el reflejo de la luna, cayendo del bote y
ahogándose.
Federico I Barbarroja (1190)
El peso de su armadura hizo que se ahogara en un río. Ya muerto,
su hijo trató, sin éxito, de conservar su cuerpo en vinagre.
Enrique I de Castilla (1217)
Murió golpeado por una teja desprendida de un tejado cuando dos mancebos se asomaron para
verle marchar.
Juan XII (1334), François Félix Faure (1899) y
Jean Daniélou (1974)
Tanto el papa como el presidente francés y el cardenal Daniélou forman parte de la lista de
personas muertas en brazos de una prostituta.
George Plantagenet (1478)
Famoso por ser un gran bebedor, sus verdugos le
ahogaron en un barril de vino.
Felipe el Hermoso (1506)
Bebió demasiada agua fría nada más terminar un juego de
pelota.
Maximiliano I de Austria (1519)
La muerte le llegó al archiduque y emperador, antecesor de Carlos I
de España, debido a una indigestión de melones.
Hans Steininger (1567)
La persona que ostentaba el récord de la barba más larga del mundo
(1,5 metros) olvidó enrollar su peludo tesoro durante un incendio y,
con las prisas, tropezó con él y se rompió el cuello.
Tycho Brahe (1601)
En el siglo XVI, levantarse de la mesa antes de acabar la
comida era considerado todo un insulto. Brahe, que tenía
problemas de vejiga y era conocido por sus excesos con la bebida, fue demasiado educado para excusarse e ir al baño, y
murió entre agonías varios días después tras reventarse su
vejiga.
Jean-Baptiste Lully (1687)
Este compositor francés falleció a causa de una grangrena tras clavarse la batuta en un pie en
pleno berrinche contra los músicos a los que dirigía.
Fernando VI, el Prudente (1759) Catalina II, la Grande
(1796)
Ambos gobernantes murieron sentados en la taza del váter.
Adolfo Federico de Suecia (1771)
El llamado "rey que comió hasta morir" falleció por problemas
digestivos tras engullir durante una cena langosta, caviar, chucrut, sopa de repollo, ciervo ahumado, champán y catorce platos de su
postre preferido, relleno de mazapán.
Clement Vallandigham (1871)
Tras la guerra civil norteamericana, este político se convirtió en un famoso abogado. En su último caso, tuvo que defender a un acusado de disparar contra un individuo durante una disputa.
Para demostrar que el fallecido se había disparado por error a sí
mismo, se ofreció para encarnar a la víctima en una reconstrucción
de los hechos y olvidó descargar la pistola durante la demostración. El acusado fue declarado inocente.
Allan Pinkerton (1884)
Al gran detective le sobrevino la muerte a consecuencia de una
gangrena tras morderse la lengua en un resbalón.
Alejandro I de Grecia (1893)
Su mono mascota le contagió la rabia con un mordisco.
Charles Justice (1911)
Irónicamente, fue condenado a morir electrocutado en la silla eléctrica que él había ayudado
a construir e instalar en la prisión años antes.
Jack Daniel (1911)
El fundador de la conocida marca de whiskey, al no
recordar la combinación de su caja fuerte, le dio una patada, con tal mala pata
(nótese el chiste) que se le infectó el dedo gordo del pie y terminó muriendo.
Franz Reichelt (1912)
Saltó desde la Torre Eiffel con el fin de probar su
prototipo de paracaídas. Huelga decir que no
funcionó.
François Faber (1915)
Estando en una trinchera durante la II Guerra Mundial,
recibió un telegrama notificándole que su mujer
había dado a luz. Al saltar de alegría, recibió un tiro de un
soldado alemán.
Ray Chapman (1920)
El jugador de béisbol fue mortalmente alcanzado en la
cabeza por una pelota que no vio, ya que por aquel entonces los
pitcher ensuciaban la pelota antes de lanzarla para disminuir su
visibilidad.
Harry Houdini (1926)
Ya que el gran mago presumía de su habilidad para controlar
su cuerpo de modo que no sintiera dolor, fue retado por
un estudiante a recibir puñetazos en el abdomen sin
inmutarse. Y ciertamente Houdini, según se dice,
aguantó bien, pero los golpes que le propinó el universitario, jugador de rugby y estrella del boxeo, agravaron su principio
de apendicitis y acabó muriendo días después.
Bobby Leach (1926)
La segunda persona que sobrevivió a una caída en barril desde las cataratas del Niágara
tropezó un buen día con una cáscara de naranja y se rompió
una pierna. Tan mala fue la caída que le hubieron de
amputar la pierna gangrenada, aunque acabó muriendo por complicaciones de la cirugía.
Isadora Duncan (1927)
La conocida bailarina estadounidense debió haberse dejado la bufanda en casa, ya
que su echarpe le causó la muerte por fractura de las
cervicales al enredarse en la rueda de un coche.
Alexander Bogdanov (1928)
Investigando sobre técnicas de rejuvenecimiento, se realizó una transfusión de sangre de
un paciente con malaria y tuberculosis. El resto es
historia.
Marie Curie (1934)
Sin conocer los efectos de la radiación, falleció de anemia
aplásica como consecuencia de sus importantes investigaciones.
Thomas Midgley (1944)
Tras contraer la polio, diseñó un complejo sistema de cuerdas y
poleas para levantarse de la cama con el que acabó
estrangulándose por accidente.
Joan Burroughs (1951)
William Burroughs y su mujer bebieron demasiado una mala noche y no se les ocurrió ninguna diversión
mejor que jugar a ser Guillermo Tell... pero de verdad. El escritor acabó entre rejas por homicidio
involuntario al no alcanzar con su flecha la manzana que Joan se puso sobre la
cabeza.
FIN