gusano o las elecciones primarias - teatro - Ángel serrano laguna - julio 2012
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para el niño Jesús
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Tus derechos
Hola. Me llamo Ángel Serrano Laguna, soy ingeniero informático y
durante algunos veranos escribo obras de teatro para que sean
representadas en el Certamen de Teatro Local de Madridejos por el grupo
de teatro (o asociación teatral) Más que palabras, fundado por un primo
mío en el 2006.
Para grupos de teatro aficionado como nosotros, es difícil encontrar
obras de teatro exentas de derechos de autor. Por eso, escribimos nosotros
mismos los guiones que representamos. Las obras son representadas sólo
durante un fin de semana, el que nos concede el certamen, y después se
quedan en un cajón.
Distribuyo bajo licencia Creative Commons: Reconocimiento 3.0
las obras que escribo para Más que palabras, con la esperanza de que otros
grupos como nosotros puedan representarlas sin tener que preocuparse de
derechos ni multas.
Las condiciones completas de la licencia de esta obra están
incluidas al final de la obra, pero en aras de la claridad, la licencia Creative
Commons: Reconocimiento 3.0 aplicada a esta obra establece que:
1. Puedes usar esta obra para cualquier tipo de representación, grabada o
en directo, siempre que hagas constar la autoría original de la obra de
manera adecuada.
2. Puedes adaptar esta obra con cualquier propósito, incluyendo traducción
y edición, pero si lo hicieras, deberías dejar clara la naturaleza de esos
cambios y el autor de los mismos. Por ejemplo: “traducido al polaco
por…”, “editado por…”
3. Puedes grabar y distribuir cualquier producto resultante de esta obra,
gratis o con ánimo de lucro, por cualquier canal (podcasts, YouTube…).
4. Puedes representar esta obra en cualquier teatro profesional o aficionado,
o cualquier evento teatral, con pase gratuito o cobrando una entrada.
5. No se requiere que informes al autor de que estás utilizando su obra,
pero se te anima a ello, así puede ponérselo con orgullo de estado en el
Facebook.
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6. No se requiere que realices ningún pago al autor, ni en concepto de
derechos de autoría ni en ningún otro tipo concepto, pero las donaciones
siempre son bienvenidas.
Es decir, que si eres un codicioso productor de teatro, también
puedes llevar esta obra a la Gran Vía, sin tan siquiera avisarme o pedirme
consentimiento (y mucho menos darme dinero). Seguro que me convertiría
en un paria si de pronto alguien empezara a monetizar masivamente alguna
de mis obras, pero en el fondo, sería suficiente el orgullo de ver mi obra
reprME ESTARÍA CAGANDO EN TU PUTA MADRE.
Esta obra es auto-editada, así que si encuentras cualquier error
ortográfico, gramatical o de formato, por favor, contacta conmigo para que
lo solucione lo antes posible.
Puedes visitar la página http://grupomasqueplabras.com/guiones para
acceder a más guiones de libre representación, así como para contactar
conmigo o realizar donaciones.
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Prólogo
Quizá era un vestido demasiado corto para recibir al Espíritu Santo. Desde
luego, el ajuste que la tela anaranjada realizaba sobre sus pechos y cintura
no invitaban ni a la fortaleza ni a la piedad. Al temor de Dios, si acaso.
Una brisa zigzagueante, blanca, corpórea, caía desde la parte más
alta de la Parroquia del Divino Salvador, colándose directamente en la
oscuridad del prominente escote. Parpadeé.
El templo estaba a rebosar. La generación del ochenta y ocho se
confirmaba cristianamente aquella mañana de junio. Era una ceremonia
multitudinaria. En días como aquél, la sacristía parroquial llenaba las arcas
gracias a la mala conciencia que los cristianos no practicantes lavaban en
los cestillos a razón de diez euros por año sin comulgar. Aquella
ceremonia, además, iba a ser comandada por el obispo de Toledo: Antonio
Cañizares en persona iba a introducirnos el Espíritu Santo.
El calor era insoportable. Viendo mi sufrimiento, mi tía Reme sacó
un abanico de su bolso y comenzó a agitarlo.
La ceremonia dio comienzo. Antonio Cañizares encadenó varios
monólogos sobre el amor y el respeto, y después comenzamos a recibir, de
uno en uno, el Espíritu Santo.
Estaba preparado. Llevaba desde segundo de primaria aprendiendo
cosas sobre el niño Jesús, sobre Dios, sobre el Espíritu Santo, sobre el
misterio, sobre la verdad, sobre el amor. Pero el amor limpio, no el que
brotaba del vestido anaranjado. Ese amor era sucio y estaba mal. Estaba
mal. Estaba mal. Estaba mal.
Mi tía me acompañaba en la fila que acababa ante la bendición del
obispo de Toledo. Había traído el abanico y lo agitaba bajo mi barbilla.
Subí un escalón. Esperé. Subí otro escalón. Esperé.
Antonio Cañizares estaba frente a mí. Mi tía plegó el abanico,
sostuvo mi hombro. Cerré los ojos. Abrí mi alma. La brisa zigzagueante
ahora descendía sobre mí. Más corpórea. Más fuerte. El Espíritu Santo
venía hacia mí, con sabiduría, con fortaleza. Tomé aire y…
Unas palabras sagradas, una palmadita en la cara, y un “siguiente”
susurrado me trajeron de vuelta. Abrí los ojos y ya bajaba las escaleras. Ya
volvía al banco.
Y no sentía nada.
Pero nada de nada. A lo mejor había que esperar un poco. Seguro
que era una de cosas con efecto retardado. Al fin y al cabo, Jesús tardó tres
días en resucitar. Me estaba preocupando por nada. Había dedicado en la
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catequesis dos tardes semanales de los últimos diez años sólo para llegar a
aquel instante. Tenía que pasar algo. Sin duda.
La ceremonia continuó. Antonio Cañizares encadenó dos
monólogos más. El primero, sobre el amor. El segundo, sobre el respeto.
La ceremonia acabó. Miré a un lado y a otro. La parroquia se vaciaba.
Aún no sentía nada. Fruncí el ceño:
―Pues vaya puta mierda, ¿no?
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…Me recordó una obra de niños de parvularios pero con tíos con más
huevos que su padre…
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Personajes GUSANO
CALIMBO
NARRADOR
DIOS
M
FELICIA
POLY
VENDEDOR
VOTANTE EXCELSO
ATAÍA
SATÁN
SAMAEL
DISTINTA
JC
PARROQUIANO 1
PARROQUIANO 2
VAGABUNDO
Y
LAS DOS SOMBRAS
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ACTO I I. El último trayecto de Gusano (Uno)
Una soga pende del techo con un nudo de ahorcado. Justo debajo, una
silla. Y a un lado, algo apartada, una mesa con papel y bolígrafo. Junto a
ella, una papelera. El lugar está vacío durante unos instantes.
Aparece GUSANO. Nervioso. Rabioso. Indeciso. Pasea farfullando con
rabia de un lado a otro mientras mira la soga. Da un grito final y se dirige
a la mesa, dispuesto a escribir su nota de suicidio.
Va a comenzar, pero necesita sentarse para hacerlo. Mira la silla bajo la
soga y vuelve a gritar. Como si mover la silla para sentarse significara que
se está echando atrás. Se lo piensa. Al final, enfadado, acaba llevándola
hasta la mesa y se sienta.
Escribe su nota de suicidio con rabia. La dobla y se la guarda en un
bolsillo. Vuelve a llevar la silla bajo la soga. Se sube y llora
silenciosamente mientras enhebra su cabeza en el lazo de la soga.
GUSANO se recompone. Da un gran suspiro.
Va a suicidarse. Aunque no lo vemos.
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II. El asombroso viaje de Gusano
Aparece el Limbo. El lugar queda dividido en dos por una barra horizontal
a media altura, sostenida por dos soportes. En el lado izquierdo, tirado en
el suelo, está GUSANO. Lleva consigo los mismos elementos que cuando
se suicidó, incluida la soga alrededor del cuello.
Al otro lado de la barrera, un atril y CALIMBO, sonriente. Nervioso.
GUSANO es el primer Llegado que va a recibir, y quiere que todo salga
perfecto.
CALIMBO
(Espera unos segundos a que GUSANO despierte. Como esto no sucede,
comienza a llamarlo.)
¡Chss, chss! ¡Eh! ¡Eeeeh!
CALIMBO da dos palmadas entran dos SOMBRAS. Las sombras son entes
totalmente negros al servicio de los altos cargos del Paraíso.
Las SOMBRAS llegan zigzagueando hasta GUSANO y comienzan a
patearlo hasta que despierta, aturdido. Las SOMBRAS huyen de la escena.
CALIMBO
¡Bienvenido!
GUSANO
¿Estoy muerto?
CALIMBO
(Emocionadísimo.)
¡Sí! ¿No es genial? ¡Llevaba dos meses esperando a que alguien
viniera!
GUSANO
¿Dónde estoy?
CALIMBO
¡En el Limbo!
GUSANO
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(Empieza a caminar, mirando a su alrededor.)
¿En el Limbo?
CALIMBO
Es la frontera entre la Tierra y el Paraíso. Mi nombre es Calimbo, seré
tu guía de paso.
GUSANO
Ah.
GUSANO merodea un poco más por el lado izquierdo de escena.
CALIMBO
Si tienes cualquier duda no vaciles en preguntar. Es que verás, aunque
ya llevo aquí dos meses, tú eres mi primer Llegado, así que
técnicamente ésta es la primera vez que entro en acción. Y estoy algo
nervioso.
GUSANO se acerca al centro, y cuando intenta cruzar al lado derecho de
la escena, CALIMBO lo detiene.
CALIMBO
(Señala la barra que divide la escena.)
¡Eh, eh! Espera, espera. Que para pasar hay que hacerlo por aquí. Es
uno de mis toques. He pensado que sería gracioso que para entrar al
Limbo tuvieras que pasar… jugando al limbo.
GUSANO
Ah. ¿Y tengo que pasar obligatoriamente?
CALIMBO
Hombre, obligatoriamente no. Pero había pensado que podía quedar
gracioso.
GUSANO
¿Paso entonces?
CALIMBO
No, a ver, que tampoco…
GUSANO
Hombre, si lo has preparado…
CALIMBO
Ya, bueno, pero…
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Silencio incómodo. GUSANO hace un gesto contradictorio y comienza a
pasar por debajo de la barrera sin demasiado ánimo. Mientras, CALIMBO
baila al ritmo de una bachata que él imagina en su cabeza y que tararea
en voz baja.
GUSANO termina su peripecia y se incorpora. CALIMBO lo mira,
esperando algún tipo de gesto por parte de GUSANO. Sólo recibe
incomodidad. Él también se incomoda. Junta las manos, va directo al atril
y saca unos papeles.
CALIMBO
Bueno, ven por aquí. Te va a encantar el Paraíso, y más ahora que
estamos en época de elecciones primarias. Y bien, ¿qué nombre vas a
escoger para tu estancia en el Paraíso?
GUSANO
¿Un nombre? ¿No vale el mío?
CALIMBO
No.
GUSANO
¿Por?
CALIMBO
Porque lo dice El Código.
GUSANO
¿El código? ¿Qué código?
CALIMBO
El Código Único y Bueno. El Artículo 12 dicta: Los Llegados deberán
elegir su nombre en el Paraíso. Siempre que ese nombre no esté en uso
por algún otro ciudadano o institución del Paraíso, y siempre que no sea
el nombre que usaba en la Tierra; El Código es el que dicta las normas
del Paraíso.
GUSANO
Aaaah. ¿Y puedo coger el nombre que quiera? ¿El de un animal, por
ejemplo?
CALIMBO
Sí, claro.
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GUSANO
Hmmm… Pues entonces me quiero llamar León.
CALIMBO
No, ése está cogido.
GUSANO
Ah. Pues… Águila.
CALIMBO
No, ése está cogido.
GUSANO
Tiburón.
CALIMBO
No.
GUSANO
¿Pues cuáles tienes libres?
CALIMBO
Pues deja que miro. Ahora mismo tengo libres Gusano y Ornitorrinco.
GUSANO
(Tras pensarlo.)
Gusano.
CALIMBO
¿Quieres ser Gusano?
GUSANO
Sí, el gusano es un animal muy metafórico, ¿no? Primero, en estado de
larva, es un ser débil. Luego se recubre a sí mismo con seda
convirtiéndose en capullo, haciéndose más fuerte. Y, finalmente, se
transforma en una bonita mariposa.
CALIMBO
Ya. O sea, primero eres un gusano, luego eres un capullo, y luego una
mariposa.
GUSANO
Eh… Hombre… Eh…
CALIMBO
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No, no. Está bien. Lo apunto. Una aclaración antes de continuar: estás
muerto. Esto no es un sueño, ni fruto de tu imaginación. Esto está
pasando. No, lo digo porque luego hay un montón de imbéciles que se
creen que estos es un sueño, y empiezan a hacer un montón de
salvajadas que en su mayoría conllevan bajarse los pantalones.
GUSANO
Vale, vale.
CALIMBO
Los artículos más importantes de El Código Único y Bueno: Primero,
está prohibido decir palabrotas, bajo pena de tunda; Segundo, en las
elecciones primarias votar es obligatorio, bajo pena de muerte. Tercero,
este punto es importante, debes conservar el mismo atuendo que tenías
en el momento de tu muerte, sin variar ni uno sólo de los
complementos, incluyendo…
CALIMBO sube la vista y ve a GUSANO a punto de quitarse la cuerda.
CALIMBO
¿A ver, qué haces?
GUSANO
¿Perdona?
CALIMBO
¿No me estás escuchando? No puedes variar el atuendo con el que
llegaste.
GUSANO
(Ríe.)
Muy buena, ésa.
CALIMBO
Es lo que dice El Código.
GUSANO
Joder con El Código.
CALIMBO
¡Que tampoco puedes decir palabrotas!
GUSANO
¿¡Pero por qué!?
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CALIMBO
¡Porque lo dice El Código!
GUSANO
¿Entonces tengo que estar el resto de la eternidad con esto al cuello?
CALIMBO
No necesariamente. Una vez finalizado el periodo estipulado, tienes
derecho a deshacerte de una de tus prendas o accesorios.
GUSANO
¿Y cuánto es el periodo estipulado?
CALIMBO
Un año.
GUSANO
¿¡Un año!? ¿¡Un año con esto al cuello!? ¿Qué pasa? ¿Eso también lo
pone en el puto Código?
CALIMBO
¡Cómo te atreves!
CALIMBO da dos palmadas y entran en escena las SOMBRAS, que tiran a
GUSANO al suelo y comienzan a propinarle una buena tunda. GUSANO
grita dolorido. Las SOMBRAS se van. GUSANO se levanta entre quejidos.
Apenas puede sostenerse.
CALIMBO
¡Eso es lo que pasa cuándo desafías El Código! El Código es uno y el
Código es bueno. Es único porque no hay otro código tan bueno. Y es
bueno porque siempre ha sido bueno. El Código no se cuestionó, no se
cuestiona y no se cuestionará.
GUSANO
Vale, vale…
CALIMBO
¿Qué tal voy? ¿Alguna crítica constructiva hasta ahora a mi
presentación?
GUSANO
(Se lo piensa. Querría insultarle.)
Un poco chillón, a lo mejor.
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CALIMBO
Chillón.
GUSANO
Flipado.
CALIMBO
¿Flipado? ¿Qué es flipado?
GUSANO
¿Flipado? Pues… No, que genial todo.
GUSANO se recompone, y mientras se coloca la ropa, nota en uno de sus
bolsillos la nota de suicidio. La saca. La mira extrañado.
CALIMBO
Continúo. En el Paraíso los años duran quince meses: enero, febrero,
marzo, abril, mayo, junio, julio, agosto, septiembre, octubre, noviembre,
diciembre, oncembre, docembre y el sexymes. Todos de veinticuatro
días, menos el sexymes, que dura dos, pero jo, ¡qué dos días…! No me
estás escuchando, ¿Eso es tu nota de suicidio? Trae a ver.
CALIMBO quita la nota de las manos de GUSANO, pero éste la recupera
bruscamente.
GUSANO
¿No quieres que la lea porque afrentas en ella a todos tus allegados?
GUSANO
¡No! Bueno, no sé, porque ni siquiera recuerdo haberla escrito.
Recuerdo llegar a casa y preparar todo, pero no escribir la nota.
CALIMBO
Al llegar al Paraíso los últimos minutos de tu vida son borrados de la
memoria. Para que olvidemos el trauma que supone morir. ¿Y no
quieres saber lo que pone en la nota?
GUSANO
(Mirando la nota unos segundos.)
No, creo que no.
CALIMBO
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Vale, pero recuerda El Código: tienes que llevarla contigo siempre.
Aquí tienes tu DCI: documento celestial de identidad. Ahora
acompáñame. Vamos a ver a Dios.
GUSANO
¿Cómo Dios? ¿Dios, Dios?
CALIMBO
Sí, claro. Dios, Dios.
GUSANO
¿Y va a… juzgar mis pecados? Llevo sin ir a misa desde el funeral de
mi tío Faustino. Que por cierto, lo mataron y nunca supimos quién.
CALIMBO
No, hombre, no. El juicio final es un cuento que se inventaron unos
golfos. Simplemente te dará la bienvenida. Si está de buen humor, claro.
Porque últimamente está pasando una racha difícil. Si me acompañas.
CALIMBO sale. GUSANO queda rezagado. Mira un lado, mira a otro y
después comienza a quitarse la soga del cuello. Las dos SOMBRAS
aparecen a su espalda y permanecen a unos metros tras él. GUSANO mira
de reojo y siente su presencia. Se queda petrificado. No sabe qué hacer.
Tras unos segundos, abandona y deja la cuerda sobre el cuello. Empieza a
liar el resto de la soga sobre su brazo. Las dos SOMBRAS se marchan.
GUSANO
(Farfullando.)
Mierda Código.
Las dos SOMBRAS entran corriendo a escena armadas con sendas
fustigas. GUSANO sale corriendo hacia el otro lado. Las SOMBRAS lo
persiguen. Desde fuera, suena un grito desgarrador de GUSANO.
GUSANO
¡Si no he dicho palabrotas!
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III. El año del Diluvio
La escena está completamente a oscuras.
Narrador
En uno de los principios, estaba Dios… y ya.
Se enciende el foco central. Y bajo él está DIOS, de espaldas.
Dios creó el cielo
Una SOMBRA cruza la escena con el cielo.
y la Tierra
Una SOMBRA cruza la escena con la tierra.
Y después, creó al hombre y a la mujer, sin seguir ningún orden
particular.
Dos SOMBRAS van al centro, una con una careta de hombre y otra con
una careta de mujer.
Y mujer y hombre comenzaron a tener descendencia.
Las SOMBRAS sacan un montón de bebés que tenían escondidos y después
salen corriendo fuera de escena.
Una vez superados las atroces enfermedades y malformaciones que la
endogamia produjo durante las primeras generaciones, Dios se puso a
pensar.
DIOS se pone a pensar.
¿Cuál es el fin último del ser humano? Y Dios vio la respuesta.
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DIOS sale de escena y trae primero un caballete, con un lienzo en blanco.
Vuelve a salir y trae una papelera.
A cada ser humano, le asignaría un destino. Y le otorgaría libre albedrío
para cumplirlo.
Coge varios trozos de papel, escribe en ellos rápidamente y los pega en el
lienzo.
Después, los observaría sin descanso, noche y día.
DIOS se asoma desde el borde del escenario al patio de butacas.
Y cuando uno cumpliera su destino, le concedería el descanso eterno
DIOS vuelve corriendo al lienzo, arranca uno de los trozos de papel,
sonríe, y lo tira a la papelera. Después vuelve a asomarse al patio de
butacas.
Y cuando otro cumpliera su destino, el descanso eterno le concedería
también.
DIOS vuelve corriendo al lienzo, arranca un trozo de papel, sonríe y lo
tira a la papelera. Pone los brazos en asa y sonríe satisfecho. Se apagan
las luces.
Los problemas empezaron cuando muchos de los seres humanos morían
sin cumplir su destino.
Se encienden las luces. Ahora el lienzo está poblado por una gran cantidad
de trozos de papel. De seres humanos que murieron sin cumplir su destino.
DIOS mira el lienzo, preocupado.
Almas perdidas comenzaron a agolparse a las puertas del Paraíso.
Un grupo de personas entran en escena. Todos parecen desconcertados.
Para evitar que vagaran sin rumbo entre el Cielo y la Tierra, Dios
decidió hacerles un hueco allí dónde él vivía,
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DIOS sale de escena y vuelve a entrar con otro caballete con un lienzo
vacío.
y darles a aquéllos que la merecieran, una segunda oportunidad en el
Paraíso para cumplir su destino, y así recibir el descanso eterno.
DIOS cambia varios trozos de papel de un lienzo a otro. Las personas se
marchan y DIOS las mira, preocupado. Se apaga la luz.
Pero el plan no funcionó.
Se encienden las luces. DIOS está frente a los lienzos, de brazos cruzados.
Ambos lienzos están plagados de trozos de papel.
Cada vez eran más almas que no cumplían su destino, ni en la Tierra ni
en el Paraíso. Y Dios ya no supo qué hacer.
Se apagan las luces.
Pasaba el tiempo mientras el mundo perdía el rumbo. El ser humano era
malvado y codicioso. Hacía guerras, mataba, violaba. Dios acabó por
perder la fe en su más grandiosa obra y decidió vivir su propia vida.
Se encienden las luces, M está con DIOS.
Dios se casó
Se apagan las luces. Se encienden las luces, M está con un bebé.
tuvo descendencia
Se apagan las luces.
y se dedicó a ver la vida pasar.
Se encienden las luces. En escena, los caballetes con los lienzos plagados
de trozos de papel, la papelera y DIOS tirado en una cama, durmiendo.
Cerca, un botón rojo gigante en el que puede leerse “Mandar Diluvio
Universal”. Entra M.
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M
Dios, Dios…
DIOS
¿Qué pasa? ¿Ya son las dos?
M
(Señala los blocs.)
Sí, vamos, levanta. Tenemos que recoger todo esto.
DIOS
Ah, sí. Es verdad. Respecto a eso… Creo… Creo que los voy a esperar
un poco más.
M
Dios, ya discutimos esto y llegamos a la conclusión de que lo mejor era
deshacerse de todo esto.
DIOS
Sé lo que hablamos, pero… Es sólo que…
M
Dios, por favor, ¿cuánto ha pasado desde que un ser humano recibió el
descanso eterno? ¿Veinte años? Es ridículo que sigas manteniendo esto
aquí. Los seres humanos ya no son capaces de cumplir sus destinos.
Tener esto aquí sólo sirve para recordarte que has fracasado como Dios
y Hacedor De Las Cosas, y eso no es bueno para tu ya de por sí baja
autoestima.
DIOS
Es sólo una mala racha. Sólo hay que esperar.
M
¿Una mala racha? ¿Te has asomado últimamente a tu preciosa tierra?
DIOS
Reconozco que últimamente no he estado muy atento, la verdad…
M
Pues si te asomaras te darías cuenta de que lo necesitan es un buen
remojo de aguas de justicia. Ahora han inventando una cosa, a la que
llaman Internet, que sirve para procrear con cualquiera desde cualquier
parte del mundo. ¡Incluso con desconocidos! Si yo no estoy diciendo
que te deshagas de los que ya están aquí en el Paraíso, y menos ahora,
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que andan tan ilusionados con las elecciones primarias; Lo que estoy
diciendo es que vengas hasta este botón, lo pulses y les mandes tus
aguas purificadores. ¡Y esta vez ni arca, ni Noé, ni animales, ni nada!
Que la Tierra quede desierta para siempre. Y bueno, respecto a los que
están aquí arriba en el Paraíso, si pasado cierto tiempo prudencial las
cosas siguen como hasta ahora, pues chasqueas los dedos y todos
desaparecen. Y quedamos solos tú y yo. Y nuestro hijo JC. Disfrutando
del Paraíso por siempre jamás.
DIOS
No sé, M, no sé.
M
Vamos, es sencillo, es sólo un pequeño paso.
DIOS
Pero dije que no volvería a mandar un diluvio. Está registrado en la
Biblia. Sería faltar a mi palabra.
M
Si ya nadie se lee la Biblia. Seguro que la gente ni lo nota. Yo te ayudo
a pulsar, mira… y ahora…
CALIMBO entra en escena.
CALIMBO
¿Se puede?
M
¿¡Qué quieres!?
CALIMBO
(Dubitativo)
Tengo un recién Llegado.
M
Estábamos en mitad de algo.
DIOS
(Alejándose del botón.)
¿Todavía siguen llegando?
CALIMBO
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Es el primero en dos meses. Perdóname, señora, por haber hecho una
entrada tan grosera.
CALIMBO se acerca hasta M y besa su mano.
CALIMBO
¿Cómo estás?
M
Bien, gracias. ¿Cómo es el Llegado?
CALIMBO
Un poco respondón. Lleva aquí apenas una hora y ya ha mancillado El
Código dos veces.
M
¿Qué? ¿Cómo se atreve? ¡Hazlo pasar!
CALIMBO
Pues venía justo detrás de mí…
Entra en escena GUSANO, con los brazos en jarra, bastante dolorido.
CALIMBO
¿Qué te ha pasado?
GUSANO
(Se recompone.)
¿A mí? Nada.
M
¡Muestra un poco de respeto, pecador!
GUSANO
Ah, perdón. ¿Estabais echados a la siesta o algo? Iba a llamar a la
puerta, pero como no había pues he pasado directamente. Pero puedo
volver luego.
DIOS
(Sonríe.)
No. Está bien. Tranquilo.
GUSANO
(Se acerca a darle la mano. DIOS sonríe. GUSANO le ha caído bien)
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Genial. Tú debes ser Dios. Yo soy Gusano.
GUSANO
(Se acerca a M y la saluda.)
Señora.
GUSANO se acerca a CALIMBO.
GUSANO
(Susurrando.)
¿Ésta quién es? ¿Tu novia o algo?
M
¿¡Cómo!?
DIOS
No, ella es mi mujer. M.
GUSANO
Ah, pues encantado. Yo soy Gusano. (Señala los lienzos.) ¿Y esto qué
es?
CALIMBO
(Orgulloso de conocer la respuesta.)
En cada uno de esos trozos de papel está escrito el destino de…
M
(Fulminante)
Cosas que no te importan.
CALIMBO
Cosas que no te importan.
DIOS se acerca al lienzo de la Tierra y coge uno de los trozos de papel. Lo
lee y después mira a GUSANO, que está observando el lugar. DIOS exhala
una leve sonrisa.
DIOS
Gusano, ¿puedes acercarte un momento? Sé que morir es difícil de
asimilar. Bueno, técnicamente, yo no lo sé porque ni he nacido ni me he
muerto nunca. Pero vamos, lo sé. Tu vida ha acabado y ahora estás aquí,
en el Paraíso. Es un mundo parecido a la Tierra. Con sus edificios, sus
ríos y sus insectos. Lo hice así para que resultara cómodo y conocido.
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GUSANO
¿Entonces tú eres el Dios de la Biblia?
DIOS
Más o menos.
GUSANO
El que lo sabe todo.
DIOS
Sé algunas cosas.
GUSANO mira desafiante a DIOS.
DIOS
GUSANO
(A la vez.)
¿Qué voy a decir? ¿Qué estoy pensando? (Cantan.) Y a ver qué me
haces después, so’ payaso…
GUSANO
¿Y estás en todas partes?
DIOS
Estoy en algunas partes.
GUSANO
Pues vaya dios.
M
Uuuuh… Cómo te la estás jugando.
DIOS
Calimbo, ¿ya tiene asignado Gusano a la persona que le mostrará el
Paraíso?
CALIMBO
Sí. Felicia será la encargada.
DIOS
¿Puedes ir a buscarla?
CALIMBO
Por supuesto.
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CALIMBO sale de escena, no sin antes besar la mano de M.
DIOS
M, ¿podrías dejarnos un momento?
M
No.
DIOS mira contrariado a M, suspira, y después se lleva aparte a
GUSANO. M intenta espiar la conversación.
DIOS
Sé que tu vida no ha sido la mejor.
GUSANO
(Cogiendo la soga de su cuello.)
Tampoco hace falta ser omnisciente para darse cuenta de eso.
DIOS
(Sonríe paternalmente.)
Sé que tu vida no ha sido la mejor. Que siempre has hecho cosas que no
querías hacer y que esas decisiones te han llevado a… esto.
GUSANO
¿Eso lo pone en el papelito ése?
DIOS
Más o menos.
GUSANO
Ya.
DIOS
Lo importante es que aquí arriba tienes una segunda oportunidad. Y
debes aprovecharla. Por tu bien, y por el bien todos.
GUSANO
Claro, claro.
Entra en escena CALIMBO, acompañado de FELICIA. La chica va directa
a besar la mano de M, al igual que CALIMBO.
DIOS
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Gusano, ella es Felicia. Te acompañará estos primeros días en el
Paraíso. Normalmente se encargaría Calimbo, pero ahora mismo tiene
otras obligaciones organizando las próximas elecciones a Primer
Ministro del Paraíso.
CALIMBO
Sí, esta tarde tenemos el acto inaugural. Su hijo JC es el candidato
perfecto para el Partido Celestial. Y el Partido Demoníaco, con Satán a
la cabeza, ha realizado una magnífica precampaña. Estas elecciones
serán muy ajustadas, y espero poder cubrirlas de la forma más objetiva
posible, olvidando épocas más obscuras periodísticamente hablando. (A
GUSANO.) Es que mi antiguo puesto estaba ocupado por Samael. Y
fíjate hasta que punto Samael sería ecuánime, que nada más dejar su
labor como periodista del Paraíso, se convirtió en el número dos del
Partido Demoníaco. Sin ofender, Felicia. Que sé que tú también eres
una miembro activa del Partido.
FELICIA
No, tranquilo, no me ofendes. Eres libre de dar tu opinión. (A
GUSANO.) Soy Felicia. Perdona que nos vayamos por las ramas, pero
es que aquí la política se vive intensamente.
DIOS
Felicia, ¿qué tal si le enseñas a Gusano los lugares más emblemáticos
del Paraíso, antes de que den comienzo el acto inaugural de las
elecciones?
FELICIA
Oh, sí, sí. Vente conmigo.
FELICIA besa la mano de M y después sale de escena. GUSANO la sigue,
pero M pisa la cuerda que pende de su cuello para detenerle el paso.
GUSANO
(A M.)
Huy, se me ha enganchado la cuerda.
M levanta el dorso de la mano, esperando el beso de GUSANO. Se acerca
lentamente.
GUSANO
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Es una mano muy bonita.
CALIMBO
Tienes que besarla.
GUSANO intenta besar en la boca a M.
GUSANO
¡A ella no, a la mano!
GUSANO
Ah, vale, vale.
GUSANO besa la mano de M y sale de escena.
CALIMBO
Yo también me marcho. Tengo que seguir con los preparativos.
CALIMBO sale.
M
¿A qué ha venido todo ese interés por el Llegado? Hacía siglos que no
mostrabas tanto interés por uno de ellos.
DIOS
Este recién Llegado es distinto.
DIOS se acerca a M y le enseña el trozo de papel. M lo lee sorprendida.
M
Vaya, pues quién lo diría. De todos modos, lo que ponga ahí no impide
que tiremos todo esto a la basura.
DIOS
No.
M
¿Pero por qué? ¿Por lo de ese chico? No saldrá bien.
DIOS hace hueco en el bloc del Paraíso. Coloca el trozo de papel de
GUSANO en el espacio que ha dejado.
30
DIOS
Si esto no sale bien, lo haremos. Te lo prometo.
31
IV. La Ciudad de los Prodigios
Aparece una plaza rebosante de gente. Tirada en el centro, con un gorro
para pedir limosna, POLY. POLY lleva unas esposas en su mano
izquierda. De ellas cuelga un esqueleto humano. Entran en escena
GUSANO y FELICIA. FELICIA acompaña sus explicaciones señalando a
distintos puntos del horizonte.
FELICIA
Allí están las Siete Columnas, la urbanización más prestigiosa del
Paraíso, habitada sólo por acaudaladas celebridades griegas: Zeus, Hera,
Afrodita, Apolo... Allí está la Boca del Infierno, la zona de fiesta más
importante del Paraíso. A varias millas hacia allá está el Laberinto
Nuboso, un laberinto gigantesco del que es imposible escapar. Y ésta es
la Plaza del Profeta Enoc.
Se alza un enorme murmullo en escena, provocado por la gente que está y
que pasa. Entre todas las voces, se alza un poco más la del VENDEDOR.
El VENDEDOR tiene atuendo y acento árabe, además de las manos
cortadas. Porta sus productos en una bandeja de cartón que sujeta con
una cuerda que le pende del cuello.
VENDEDOR
(Cruzando la escena.)
¡Cocaína, tengo cocaína!
FELICIA
Éste es el centro del Paraíso, y el principal punto de reunión para sus
habitantes.
POLY
Hey, chavales. Echadme algo.
FELICIA saca una moneda y la echa al sombrero de POLY.
FELICIA
(A GUSANO.)
Soy una persona muy caritativa, como ves.
32
POLY
Gracias, maja. (A GUSANO.) Tú eres nuevo, ¿no? Soy Poly,
vagabunda. Éste es Jim.
POLY coge el brazo del esqueleto y se lo tiende a GUSANO.
GUSANO
(A FELICIA.)
Ni loco toco yo eso.
FELICIA
Yo le diría la mano. Pobrecita. Soy una persona muy empática, también.
GUSANO da la mano al esqueleto con repugnancia y FELICIA y él se
alejan de POLY, que vuelve a tenderse en el suelo.
FELICIA
Y esto sería todo. ¿Tienes alguna pregunta?
GUSANO
Tú... ¿Cómo moriste?
FELICIA
¿Yo? Me tiré por la ventana de casa.
GUSANO
Oh.
FELICIA
Pero como vivía en un primero sólo me hice un poco de daño en las
rodillas. Así que subí a la terraza de mi edificio, salté desde allí y
cuando llegué al suelo sí que me morí. El conserje del edificio, que
andaba por el tejado barriendo, intentó salvarme. Pero calculó mal el
salto y también cayó conmigo.
GUSANO
Vaya. Lo siento.
FELICIA
No pasa nada. Era un pederasta que había tocado a varios niños del
edificio.
GUSANO
33
Ah. ¿Y te lo has encontrado aquí arriba?
FELICIA
No, qué va. Él no subió. No tenía ningún destino asignado. Aquí sólo
suben los que tienen uno, y hay mucha gente que no lo tiene. ¿Cuándo
estabas vivo, nunca pensaste que había gente que sobraba en el mundo?
¿Que no aportaba nada, ni bueno, ni malo? Esa clase de personas no
suelen tener destino asignado. Son sólo extras, la mayoría fruto de
embarazos no deseados. Son como pedos en el agua: salen, ocupan algo
de espacio, y después desaparecen para siempre.
GUSANO
¿Y por qué saltaste desde la terraza de tu edificio?
FELICIA
(Comienza a emocionarse)
Yo... quería estudiar arte, pintar, vivir una vida bohemia, pero a los
diecinueve mis padres me buscaron un marido rico. Él me metió en una
cocina para que le tuviera la cena preparada todas las noches a su hora.
VENDEDOR
(Percatándose del llanto de FELICIA.)
¡Pañuelos, tengo pañuelos!
GUSANO
(Acercándose al VENDEDOR.)
Dame un paquete.
VENDEDOR
Un cristal de nieve.
GUSANO
¿Un qué?
VENDEDOR
¡Un cristal de nieve valer!
GUSANO
Yo no tengo... No sé que es un cristal de nieve.
VENDEDOR
Usted querer engañar a pobre vendedor sin manos, usted no tener
vergüenza.
GUSANO
34
No, espere...
GUSANO ve el gorro de POLY, y coge una moneda sin que la vagabunda
se dé cuenta. Se la da al VENDEDOR.
VENDEDOR
Eso valer, señor. Muchas gracias, señor.
GUSANO vuelve con FELICIA y le da el paquete de pañuelos.
FELICIA
Gracias. Me suicidé porque era una desgraciada. Eso sí, el día antes de
saltar me lo hice con el conserje del edificio, que no hacía ascos a nada.
¿Por qué te colgaste tú?
GUSANO
(Tarda un poco responder.)
Porque odiaba mi vida. Porque era infeliz. Y porque era un cobarde.
Porque soy un cobarde aún, supongo.
FELICIA
¿Y escribiste nota de suicidio?
GUSANO
Eh... Sí. ¿Y tú?
FELICIA
Sí. Le puse a mi marido que me había gastado todos nuestros ahorros en
ayudar a los pobres. Él odiaba a los pobres. Y que me había acostado
con el conserje. ¿Y tú?
GUSANO
No lo recuerdo. La escribí en los últimos minutos de mi vida, y esos
minutos se han borrado, por lo visto.
FELICIA
Es una pena que no lo recuerdes. Aunque como nunca lo sabrás
supongo que no importa.
GUSANO
(Sacando la nota.)
En realidad, la nota la tengo aquí. La metí en mi bolsillo antes de morir.
35
FELICIA
¿Y no la has leído?
GUSANO
No me atrevo. Tengo la sensación de que puse cosas horribles sobre
toda mi familia.
FELICIA
¿Y se las merecían?
Antes de que GUSANO logre contestar, VOTANTE EXCELSO se acerca a
ellos.
VOTANTE EXCELSO
¡Felicia, querida! Estarás nerviosa por el acto inaugural. ¡La
presentación oficial de Satán como candidato a primer ministro! Yo
tengo el corazón a cien. Mira, toca.
FELICIA
Sí, yo también estoy emocionada por lo que pueda pasar. Confío en que
el Partido Demoníaco ganará estas elecciones.
POLY
Antes estábamos comentando Jim y yo que el Partido Celestial ha
ganado ciento ocho elecciones seguidas. Las ciento ocho que se han
celebrado. Sólo porque Satán haya ganado popularidad en los últimos
meses no significa que vaya a derrocar al Partido Celestial.
VENDEDOR
Partido Celestial no gustar a mí. Querer meter en la cárcel sólo por
vender cosas.
POLY
No. Querer meter en la cárcel por vender mercancía robada.
VENDEDOR
¡Ser robada pero ser mía!
VOTANTE EXCELSO
Con JC sustituyendo a Ataía a la cabeza del Partido Celestial, no sé qué
puede pasar. Ataía ha gobernado el Paraíso casi desde su creación. Y
claro, JC no tiene ningún tipo de experiencia en política. Pero siendo el
hijo de quién es… Se rumorea que está ahí enchufado por el padre.
36
FELICIA
No creo. Todo el mundo sabe que JC y su padre han tenido una relación
bastante fría desde que lo mandaron allá abajo por segunda vez.
VOTANTE EXCELSO
Podría ser. Me marcho a coger sitio en primera fila para el acto.
El VOTANTE EXCELSO se va.
GUSANO
Estáis aquí un poco flipados con esto de las elecciones, ¿no?
FELICIA
¿Flipado? ¿Qué es flipado?
GUSANO
Pues... como… demasiado emocionados.
FELICIA
No es para menos. Las elecciones de este año podrían cambiar la
historia del Paraíso, dando por primera vez la victoria a un partido
distinto al Partido Celestial.
GUSANO
¿Y eso por qué?
La escena queda a oscuras. Todo y todos, a excepción de GUSANO y
FELICIA, salen de escena. Se enciende un foco, que ilumina a GUSANO y
a FELICIA a un lado de la escena.
FELICIA
Las primeras elecciones se remontan a la época en la que el Paraíso
comenzó a superpoblarse con más gente de la que Dios había previsto.
Se encienden las luces de un lado. Entra DIOS, seguido de un grupo de
gente.
Pensó Dios que, para intervenir en sus destinos lo menos posible, lo
mejor era que se organizaran entre ellos. Así que instauró la
democracia.
DIOS
37
Instauro la democracia.
Todos aplauden.
DIOS
Instauro la democracia casi como medida desesperada.
Aplauden de nuevo, pero menos.
DIOS
No, efectivamente, eso no teníais que aplaudirlo.
Un par de aplausos aislados.
DIOS
Ay...
FELICIA
(DIOS y el grupo de personas representan las palabras de FELICIA)
Dios pidió candidatos y fueron bastantes voluntarios. Tras una primera
ronda de votaciones, se alzaron dos nombres. Uno fue el de Ataía
ATAÍA sale de entre la multitud.
y el otro el de un tipo que ya nadie recuerda.
Una SOMBRA con una interrogación cubriendo su cara sale de entre la
multitud.
Se celebraron las primeras elecciones y Ataía se proclamó vencedora.
Como su gestión fue bastante buena, ganó las siguientes elecciones. Y
las siguientes, y las siguientes. Así hasta ciento ocho veces. Y parecía
que este año nada iba a cambiar. Hasta que hace unos meses, algo
terrible pasó.
Se apagan las luces del lado derecho. Todos los de ese lado salen de
escena. Se encienden las luces.
FELICIA
El Anticristo llegó al Paraíso.
38
Entra en escena una SOMBRA, con una careta de Hitler y unas alas de
dragón a la espalda.
GUSANO
Un momento, un momento...
La SOMBRA se cruza de brazos, a la espera de que se reanude la historia.
GUSANO
Tenía entendido que Satán era el Anticristo.
FELICIA
No. Una cosa es Satán y otra el Anticristo. Satán es un ángel caído que
tuvo sus diferencias con Dios, y el Anticristo es una fuerza maligna
dispuesta a acabar con todo y con todos.
GUSANO
¿Y tiene la cara de Hitler y alas de dragón?
FELICIA
No, es una representación simplificada que hacemos de él. En realidad
mide seis metros de alto por siete de ancho. Pero el Código prohíbe
reproducir su imagen, bajo pena de bombardeo. El Anticristo comenzó a
destrozar todo a su paso. Matando a miles de personas.
Entran varias personas, que mueren a manos del Anticristo.
FELICIA
El gabinete de Ataía fue incapaz de contenerlo. Se construyeron
fortalezas en las Siete Columnas, provocando un grave conflicto
diplomático con el Olimpo griego.
GUSANO
¿Y Dios no pudo con él?
FELICIA
Dios no puede intervenir en el devenir del Paraíso. Lo dice el Código.
GUSANO
Ya. El Código.
FELICIA
Y cuando todo parecía perdido, apareció Satán.
39
Entra en escena SATÁN, con su tridente, y comienza la lucha con la
SOMBRA que recrea al Anticristo.
FELICIA
Satán fue el único con el valor suficiente para enfrentarse al Anticristo.
Tras una lucha encarnizada, Satán salió victorioso y encerró al
Anticristo en los Infiernos, de los que sólo Dios tiene la llave.
Entra en escena DIOS. SATÁN le entrega una llave. Se apagan las luces
laterales.
Se encienden las luces. ATAÍA y SATÁN están de pie.
FELICIA
Desde entonces, la reputación de Ataía anda por los suelos
Un grupo de gente entra y abuchea a ATAÍA
y Satán se ha convertido en un héroe.
El grupo de gente vitorea y aplaude a SATÁN.
Unas semanas después fundó el Partido Demoníaco para presentarse a
Primer Ministro del Paraíso.
La plaza vuelve a la normalidad. Entra en escena SAMAEL. Va directo
hacia FELICIA.
SAMAEL
¿Dónde estabas? Llevo buscándote toda la tarde.
FELICIA
Estaba con Gusano. Calimbo necesitaba a alguien para acompañar a los
Llegados.
SAMAEL
No, sí. Si tú todo lo que sea conocer gente nueva, ¿verdad?
FELICIA
(A GUSANO.)
40
Este es Samael, el número dos del Partido Demoníaco. Lleva la
campaña de Satán.
SAMAEL
No tengo tiempo para charla social. En cinco minutos debuta Satán. He
estado buscándote toda la tarde.
FELICIA
Vale, vale. Pues ya me has encontrado. (A GUSANO.) Bueno, nos
vemos por aquí.
Se va a un lado con SAMAEL, quién le muestra unos documentos. El
VENDEDOR y POLY se acercan a GUSANO.
VENDEDOR
Ser chica muy guapa y muy amable.
GUSANO
Sí, la verdad es que sí.
POLY
Samael y Felicia antes estaban liados. Tengo entendido que fue ella
quién lo abandonó a él. Y que él sigue prendado de ella.
VENDEDOR
Ser tu rival, uojojo...
GUSANO
¿Por Felicia? Pero si la acabo de conocer.
SAMAEL termina de hablar con FELICIA. La chica vuelve con el grupo de
GUSANO. CALIMBO entra en escena y se encuentra con SAMAEL.
SAMAEL
Calimbo.
CALIMBO
Samael.
SAMAEL
Espero que te mantengas en una zona neutral durante el acto de hoy. Sé
que te resultará difícil no lamer el culo de JC.
CALIMBO
41
No te preocupes. Las cosas ya no son como cuando tú ocupabas mi
puesto. La manipulación y la mentira han dejado de ser la marca de la
casa.
SAMAEL
Estaré pendiente.
Cada uno marcha por su lado.
CALIMBO coloca dos atriles en sendos lados de la escena, y un trono que
coloca en el centro.
CALIMBO
Damas y caballeros, con todos ustedes su Altísima Majestad Hacedora
de las Cosas, ¡Dios!
Todos aplauden. DIOS entra aburrido y se sienta en el trono.
CALIMBO
Y luciendo sus dos mil años como si fueran quinientos, su Bellísima
Majestad, ¡M!
Entra M y todos van besando su mano. M ocupa un lugar tras el trono, de
pie.
CALIMBO
Es un placer para mí dar comienzo a este acto inaugural de presentación
de candidatos. El orden de las presentaciones está establecido por el
número de votos en las últimas elecciones: Partido Celestial, Partido
Demoníaco y el tercer partido, que no recuerdo ahora mismo como se
llama…
DISTINTA
(Sale entre la muchedumbre.)
Distinto. Se llama Partido Distinto. Yo soy Distinta, o sea, que me
llamo Distinta. El partido, mi partido, que estoy yo sola de momento, se
llama como yo, Distinto. (Silencio. Largo.) Veo que habéis preparado
sólo dos atriles, entonces yo no puedo... (Silencio. Largo.) Bueno, yo
me las apaño como sea. (Silencio.) La última entonces me toca, ¿no?
Vale. (Vuelve a la muchedumbre.)
42
CALIMBO
El acto va a estar presidido por su Majestad Dios y su Majestad M...
GUSANO
Ay, es verdad...
GUSANO se acerca hasta M y besa su mano. CALIMBO suspira y da dos
palmadas. GUSANO le mira sorprendido. Entran dos SOMBRAS.
GUSANO suspira y les hace un gesto.
GUSANO
No, esperad, voy yo mejor fuera, que no quiero molestar más.
GUSANO sale de escena.
CALIMBO
¡Un fuerte aplauso para JC, candidato a Primer Ministro, y a Ataía,
actual Primera Ministra del Paraíso!
JC y ATAÍA entra en escena. ATAÍA empuja a JC y va hasta uno de los
atriles. Es abucheada por algunos y aplaudida por otros. ATAÍA va
visiblemente afectada por algún tipo de brebaje. Yergue su dedo corazón a
la parte que la abuchea.
ATAÍA
Buenas tardes para aquel que tenga los santos huevos de creer que hoy
es un buen día. Porque con el acto de hoy muere la democracia tal y
como la conocemos.
POLY
Menudo pedo lleva la señora.
ATAÍA
No estoy borracha, sino drogada. Gracias al morito. Gracias, morito. Ya
no te voy a perseguir más por vender mercancía robada.
VENDEDOR
De nada, señora Primera Ministra Ataía. Yo tener droga muy buena y
muy barata. Tener droga para todos aquí, si querer, droga muy buena.
ATAÍA
43
No, cállate ya, morito, que ahora voy a hablar yo. Tras ciento ocho
legislaturas en las que me he desvivido para que esta cloaca llena de lo
peorcito de la zona no se convirtiera en un infierno, ciento ocho nada
más y nada menos, parece que he sido sustituida por un niñato (Señala
a JC.) que no tiene ni idea de nada. Por una cara joven porque la mía ya
no vende, ¿verdad? Y sólo por la mierda del Anticristo, ¡un maldito y
levísimo error!
POLY
Hombre, levísimo, levísimo… Murieron un montón. Yo por lo menos
conté veinte.
ATAÍA
(Gritando más fuerte, para callar a POLY.)
Y porque este señor (Señala con un dedo acusador a DIOS.) por
llamarlo de alguna manera, en vez de ayudarnos se quedó de brazos
cruzados mientras veía morir a miles de sus hijos aplastados por ese
monstruo. Cuando por una vez, sólo por una vez, podría haber
demostrado que está aquí para algo más que para estar todo el día tirado
en la cama, lloriqueando ante esos malditos lienzos.
DIOS
Ataía...
ATAÍA
¡Ataía, mis huevos! ¿Cuándo se supone que voy a cumplir mi destino?
Porque vamos, creo yo que ya está bien. O al menos me podrías decir
en qué consiste, para cumplirlo y así poder saltar desde lo alto de las
Siete Columnas y recibir el descanso eterno ¡de una puta vez!
TODOS emiten un grito, escandalizados.
M
¡Muestra un poco de respeto, mujer!
ATAÍA
¡Tú a callar! Jerárquicamente, estoy por encima de ti y podría dar dos
palmadas para que unas sombras te patearan tu culo blanco.
DIOS
Ataía, cálmate, por favor.
ATAÍA
44
No, si estoy muy calmada. Sólo unas últimas palabras para mi sustituto.
(Se gira a JC.) Tras una muerte enteramente dedicada al Partido
Celestial, me han dado la patada sin ni tan siquiera darme las gracias.
Que a mí me da igual. Me queda una jugosa pensión vitalicia como ex
Primera Ministra, y con esa pensión voy a vivir muy bien. Pero quiero
que sepas, JC, que voy a hacer todo lo posible para que el Partido
Celestial pierda estas elecciones.
POLY
(Jalea mientras ATAÍA se marcha.)
¡Bravo! ¡Guapa!
JC
Muchas... gracias Ataía por esas palabras tan... de corazón. Bueno,
pues... yo soy JC, candidato a Primer Ministro por el Partido Celestial.
Supongo que me conocéis.
POLY
Claro que te conocemos. Eres el hijo de Dios y M. Todo el mundo te
conoce.
JC
Ya, claro, es lógico. Pues... un poco eso, ¿no? Que me voy a presentar a
las elecciones, que estoy muy ilusionado, que creo que lo puedo hacer
bien. Y que ya nos iremos viendo por los distintos actos que se vayan
haciendo. Me había preparado un discurso más largo pero la mayoría
era un reconocimiento a... bueno, un poco a la labor de Ataía durante...
durante todas estas legislaturas. Pero... después de lo que ha dicho, pues
iba a quedar a lo mejor un poco... no sé... un poco ridículo que yo me
pusiera a decir cosas buenas de ella... ¡Que las tiene! Que tiene cosas
buenas, que se merece el reconocimiento, pero... ¿Lo leo entonces o...?
(Se encuentra con los ojos de M, que mueve la cabeza negativamente.)
No, mejor no... No lo leo. Muchas gracias. Votadme.
CALIMBO
Ya. Eh… Bueno, pues ahora demos paso al Partido Demoníaco.
SAMAEL empuja CALIMBO fuera del centro del escenario.
SAMAEL
Señoras, señores, con todos ustedes, ya está aquí: él. El yerno que toda
suegra querría tener, el colega con el que todos tomarían una caña en la
45
Boca del Infierno, el gran héroe celestial que nos salvó a todos de una
muerte segura, ¡Saaaatán!
Suena rock'n'roll, mientas las luces cambian como si el escenario fuera
una pista de baile. Desde el patio de butacas entra SATÁN, saludando al
público. Por los pasillos, dos animadoras con pompones animan al
público. Los tres corren hacia el escenario. SATÁN ocupa el atril.
SATÁN
¿Cómo está el Paraíso?
TODOS
¡Bien!
SATÁN
¿¡Cómo está el Paraíso!?
TODOS
(Más fuerte.)
¡Bien!
SATÁN
Muy buenas tardes. Soy Satán y me presento a Primer Ministro por el
Partido Demoníaco. Encerrar al Anticristo en los Infiernos con mis
propias manos me hizo comprender que podía aportar a mi comunidad
mucho más. Que podía liberar al Paraíso de las políticas arribistas del
Partido Celestial y seguir una línea más abajista y social. Sé que en el
pasado he hecho cosas atroces. He comido vuestros bebés. He violado a
vuestras esposas. Pero ahora he cambiado. Ahora soy el ángel de la luz.
Y como prueba de mi cambio, os anuncio que ¡he dejado de fumar!
TODOS
¡Bieeeeen!
VENDEDOR
¡Cigarrillos, vendo cigarrillos!
SATÁN
¡No, gracias! ¡Lo he dejado!
POLY
¡Eh! ¡Entonces sí que lo ha dejado!
TODOS
46
¡Bieeeeen!
GUSANO
(A FELICIA.)
¿Y qué mérito tiene eso?
FELICIA
Por algún motivo, en el Paraíso es casi imposible dejar de fumar.
POLY
¿Y cuáles van a ser tus medidas más importantes?
SATÁN
La primera, reformar el Código para que decir palabrotas vuelva a estar
permitido. ¡Las palabrotas también están en los diccionarios!
M
CALIMBO
¡Qué!
SATÁN
La segunda, prohibir la venta de droga. La droga nos idiotiza y adormila
ante los graves problemas que sufre nuestra sociedad.
VENDEDOR
¡Qué! ¿Y qué vender yo entonces? Resto de mercancía no dar dinero,
¡sólo droga dar dinero!
SATÁN
Y tercero, eliminar la jugosa pensión vitalicia a los ex Primer Ministro o
(Mirando a ATAÍA.) ex Primera Ministra.
ATAÍA
¡Qué! ¡No te atreverás! ¡No te atreverás a quitarme mi pensión vitalicia!
¡A quitarme mi dinero!
SATÁN
Es un gasto innecesario y por eso voy a eliminarlo. ¡Votad por el
Partido Demoníaco! ¡Votad por el cambio!
TODOS aplauden y jalean. ATAÍA se acerca al atril, apartando a JC.
ATAÍA
47
A ver, a ver, ¡un momento de atención por favor! Quiero hacer un
anuncio de última hora: retiro todo lo dicho sobre el Partido Celestial y
anuncio que voy a convertirme en la mano derecha de JC en esta
campaña (Cogiendo del brazo a JC y elevándolo al cielo.). Con mi
ayuda y experiencia ¡ganaremos estas elecciones!
TODOS
¡Bieeeeen!
SATÁN
¡Nosotros vamos a ganar estas elecciones!
TODOS
¡Bieeeeen!
ATAÍA y SATÁN gritan por turnos “Nosotros” mientras la gente se vuelve
loca. Al final todo el mundo comienza a dispersarse. DISTINTA se pone
en el centro. Todos van saliendo de escena.
DISTINTA
¡Eh, eh! Que todavía no se ha acabado. Queda la presentación del
Partido Distinto. No os vayáis, esperad, esperad... (Coge a M.) No os
vayáis, por favor.
M
A mí no me toques. (Sale de escena.)
DISTINTA coge el brazo de DIOS y le pone cara de pena. DIOS suspira.
Vuelve a sentarse en el trono. En escena sólo quedan POLY, DISTINTA y
él.
DISTINTA
Yo soy Distinta y soy la única miembro del Partido Distinto, que es
igual de importante que los otros dos partidos que se presentan a las
elecciones. Gracias a todos por quedaros.
POLY
Yo… es que Jim tiene que terminar unas hojas excels para mañana, con
unos balances y unas cosas. Ahora con el Windows 7 es todo como… O
sea, que funciona bien, pero acostumbrado al XP como que no acaba él
de coger lo que es…
48
DISTINTA sigue mirando a POLY, que comienza a alejarse muy despacio
hasta salir.
DIOS
Yo es que ni siquiera tengo derecho a voto, así que... (Se levanta.) Lo
siento. (Sale de escena.)
DISTINTA
Vale, vale, y gracias. (DISTINTA mira al público y se dirige a él.)
Bueno, pues os lo cuento a vosotros (Comienza a cerrarse el telón.) No,
esperad no cerréis… Vale, os lo cuento mientras se me vea… (Se
apagan las luces.) ¡Oye, pero no! Bueno, pues lo cuento mientras se me
oiga. (Comienza a sonar interferencias de fondo. DISTINTA grita.)
49
V. El año del Tsunami
En escena, un atril un lado, con un cartel en el que puede leerse “Sala
Tsunami”. También hay un cordón, sostenido por dos palos, que hace las
veces de entrada. Una barandilla en primera instancia cruza la escena.
Entran en escena DIOS y M.
M
¿En serio, Dios, tenemos que venir a enseñarle a este papanatas su
trabajo?
DIOS
Alguien tenía que hacerlo.
M
Lo podría haber hecho Calimbo perfectamente. Sólo estamos aquí
porque crees que ese chico de pronto es la solución a tu nefasta gestión
a lo largo del tiempo y el espacio.
DIOS
No es eso.
M
Como si no te conociera. ¿Tengo que recordarte que no puedes
intervenir en el devenir de las cosas? Esto que estás haciendo roza la
ilegalidad.
DIOS
Sólo voy a enseñarle dónde trabaja.
M
Más te vale.
Entra en escena GUSANO, bostezando.
DIOS
¿Qué tal el apartamento que se te ha asignado?
GUSANO
Bien, la verdad. No está mal esto de morirse. Me encontré con mi tío
Faustino, al que mataron, y me ha contado la historia de quién lo mató.
Y que al final fuera…
50
M
Aquí es dónde trabajarás.
GUSANO
¿Qué? ¿Trabajar?
M
Sí, claro, ¿qué te pensabas? ¿Qué íbamos a darte una casa y alimento
sin pedirte nada a cambio?
GUSANO
Pues… sí.
DIOS
En el Paraíso todo el mundo tiene un trabajo adecuado a sus
habilidades. Se mantiene un balance exacto entre puestos de trabajo y
población activa.
GUSANO
Pero eso no puede ser. Hay una vagabunda pidiendo en la plaza.
DIOS
Bueno, todos los sistemas tienen sus fallos.
M
Ésta es la Sala Tsunami. La sala más exclusiva de toda la Boca del
Infierno.
GUSANO
¡Yo no quiero trabajar! ¡Estoy muerto!
M
Lo que hace tan especial esta sala son sus vistas. Desde aquí se ve Asia
entera y de vez en cuando puede contemplarse uno de los espectáculos
más exclusivos del Paraíso: los tsunamis.
GUSANO
¡No quiero trabajar! En la Tierra estuve trabajando desde los dieciséis.
M
Según tu ficha te suicidaste a los veinticinco, habiendo estado en el paro
tres años. Has pasado más tiempo borracho que trabajando; Sustituirás
al antiguo portero.
GUSANO
51
¿Qué le pasó al antiguo portero?
DIOS
No quería trabajar y saltó por la barandilla.
GUSANO
Ah, ¿sí? Pues… yo también voy a saltar. No me suicidé para seguir
pringando.
GUSANO sobrepasa la barandilla y se acerca al borde del escenario.
DIOS
¡No!
M
Si quiere saltar tú no puedes intervenir en su decisión.
GUSANO
(Se prepara para saltar. Se asusta. Se lo piensa.)
¿Sólo me romperé una pierna o algo así, no? Y luego me darán la baja.
M
No: será algo más que eso.
DIOS
¡Si saltas, morirás!
GUSANO
¡Si ya estoy muerto!
M
Mueres por segunda vez.
GUSANO
¿Y dónde vas después de morir por segunda vez?
DIOS
Si has cumplido tu destino, al Descanso Eterno. Si no, no lo sé. Tengo
varias teorías… La mayoría horribles.
M
¿Por qué no saltas y lo descubres?
DIOS
No, Gusano, ¿qué ha pasado con lo de la segunda oportunidad?
52
GUSANO
¿Segunda oportunidad? Muerto sigo siendo el mismo pringado que
vivo. Cada dos por tres esas cosas vestidas de negro me dan una paliza.
La única persona que se porta bien conmigo aquí arriba es simplemente
inalcanzable para mí y ahora encima me ponéis a trabajar de portero,
que ni siquiera tengo músculos y todo el mundo me va a pegar palizas y
se me va a colar.
DIOS
¡Espera, Gusano! Para eso precisamente es esta segunda oportunidad,
para que dejes de ser el pringado que eras mientras estabas vivo.
GUSANO
Eso es imposible.
DIOS
Ni siquiera lo has intentado. Sé lo de tu nota de suicido. Y sé que crees
que en ella pusiste cosas horribles sobre tu familia. Y que eso te está
atormentando.
M
(A DIOS.)
No puedes hacer eso. No puedes.
DIOS
Pero no puedes dejar que tu pasado te siga persiguiendo. Ya no.
GUSANO
(Tras unos segundos, sobrepasa la barandilla, volviendo a zona segura.
Guarda silencio unos segundos.)
Está bien. Trabajaré.
M
(Tras mirar a DIOS durante unos segundos. Se dirige a GUSANO)
Hoy hay tsunami y esto se va a llenar de gente. La sala abre en una
hora. Recuerda que es una sala exclusiva, así que no dejes pasar a gente
como tú. Enviaré a Calimbo para asegurarme de que no te estás pasando
de listo.
DIOS
Suerte, y ánimo.
M arrastra a DIOS fuera de escena.
53
GUSANO va hasta el atril y suspira. Se apagan las luces por completo, y
se enciende una luz más íntima, más discotequera. Suena música de fondo.
Llegan las primeras personas a la sala, entre ellas VOTANTE EXCELSO,
y GUSANO va abriendo la entrada a todas ellas. Llegan a la sala
SAMAEL y SATÁN. Van a un lado, mientras saludan a los parroquianos.
VOTANTE EXCELSO se acerca a ellos, con una hoja.
VOTANTE EXCELSO
¡Hola, Satán y Samael!
SATÁN y SAMAEL
Hola.
VOTANTE EXCELSO
Perdonad que os moleste, pero inspirada por el enorme valor
demostrado por Satán, he creado una campaña para que otros dejen el
horrible vicio de fumar.
SAMAEL
(Coge la hoja que le ofrece VOTANTE EXCELSO.)
“Si el príncipe de las Tinieblas, que comía perritos y gatitos por placer,
ha podido dejar de fumar, tú, que eres diez mil millones de veces mejor
que él, ¿no podrás? ¡Deja de fumar!” Anda, mira qué… bien.
VOTANTE EXCELSO
Gracias a Satán lograré que otras personas recuperen su salud.
SATÁN
Me enorgullece que mi ejemplo sirva para que otros cambien a mejor.
Dejar de fumar está siendo duro, pero lo estoy cumpliendo a rajatabla, a
pesar de todo el estrés que la campaña electoral puede ejercer sobre los
candidatos.
VOTANTE EXCELSO
Me alegro. Tienes todo mi apoyo, y espero que sigas sin fumar.
VOTANTE EXCELSO se marcha.
SATÁN
Necesito un cigarro.
SAMAEL
(Agarra a SATÁN y lo lleva a un lado.)
54
Te has fumado la mitad de un paquete antes de entrar.
SATÁN
Pues necesito la otra mitad.
SAMAEL
No puedes fumar. Si alguien te ve perderás toda la credibilidad.
SATÁN
Ya he dejado de matar, ¿por qué he tenido también que dejar de fumar?
SAMAEL
Has pasado los últimos millones de años matando gente por diversión.
Eso, quieras que no, te ha creado mala fama. Cuando encerraste al
Anticristo en los Infiernos…
SATÁN
Lo encerré porque no dejaba de dar por culo durante mis siestas. Todo
el mundo sabe que la hora buena para matar es mediodía.
SAMAEL
Pues la gente cree que acabaste con él porque ahora eres bueno. Que
hayas dejado de fumar demuestra tu voluntad de seguir rehabilitándote.
De seguir siendo bueno.
SATÁN
Si no fumo voy a empezar a cargarme gente, y eso sí que va a ser malo.
Te lo juro, Samael. El primero va a ser ése (Señala a un parroquiano.),
que me ha mirado mal antes.
SAMAEL
Nadie te ha mirado mal.
SATÁN
Ése es un broncas. Pero para broncas: yo. Le arrancaré el brazo y lo
utilizaré para apalear al amigo. Una vez muertos, les arrancaré las
cabezas, las vaciaré por dentro y utilizaré los cráneos como guantes de
boxeo para reventarle la cara a esa otra.
SAMAEL
Satán, ¡contrólate! Estaremos aquí sólo un rato. Necesitas mezclarte con
la gente. Ser uno más. Esto vende. Y mantén la compostura, que por ahí
llegan nuestros rivales.
55
Entran en escena JC y ATAÍA. GUSANO les deja pasar.
JC
¿No debería estar repasando mi programa electoral? ¿O haciendo algo
de provecho para la campaña? ¿En vez de… esto?
ATAÍA
No seas imbécil. Esto vende. Aquí es donde se ganan votos. En mi
octogésima reelección estuve a punto de perder porque mi oponente
pasó la última semana de la campaña coleccionando votos en estos
locales llenos de amantes de las vísceras.
JC
No sé si esto es una buena idea.
ATAÍA
¿Cómo que no? Mira dónde está tu rival.
ATAÍA, JC, SAMAEL y SATÁN
(Los cuatro rivales se saludan con la mano a la vez.)
Hola…
ATAÍA
Si no fuera por mí, Satán te pisotearía como a una cucaracha.
JC
No es cierto.
ATAÍA
Si ya te conocemos de cuando andabas vivo: “Vengo a salvaros, vengo
a salvaros.” Hala, toma salvación, a pasar las de Caín colgado.
¡Dejándote pisotear!
JC
No me dejé pisotear. Allá abajo intentaba enseñarles que…
ATAÍA
Intentabas mis huevos. Llego a ser yo y me lío a fulminar romanos y
judíos a diestro y siniestro. Anda, vamos a saludar.
ATAÍA y JC se acercan a SAMAEL y SATÁN y comienzan una
conversación. Entran en escena POLY, con Jim atado a su brazo, y el
VENDEDOR. GUSANO les corta la entrada.
56
GUSANO
Lo siento. No puedo dejarles pasar.
POLY
¿Pero qué dices? Que pago mi entrada y la de Jim.
VENDEDOR
¡Tú ser loco! ¡Tú no encontrar chaveta!
GUSANO
Lo siento. No puedo. Son las normas.
POLY
No, no, déjalo. No necesitamos rogarle a nadie los oídos para que nos
dejen pasar a este sitio. Nuestra presencia vale más que eso.
VENDEDOR, POLY y Jim salen de escena. Entra FELICIA.
FELICIA
Hola, Gusano.
GUSANO
Hola, Felicia.
FELICIA
Así que te han puesto a trabajar aquí.
GUSANO
Sí.
FELICIA
Es una pena que tengas que estar aquí, si no podrías tomarte algo ahí
conmigo.
GUSANO abre la boca para decir algo, pero no consigue articular nada
coherente.
FELICIA
Bueno, voy dentro.
Entra en escena DISTINTA. GUSANO cierra la entrada rápidamente.
DISTINTA
57
Jo.
Se da la vuelta y sale de escena arrastrando los pies.
Vuelven a entrar POLY, Jim y el VENDEDOR. Se han intercambiado parte
del atuendo.
POLY
(Imita un acento árabe.)
Hola, yo ser importante magnate árabe del Paraíso. Tener muchas
tierras en Siete Columnas. Tú no tocarme huevos.
VENDEDOR
Y yo ser, soy, persona de mucho dinera, dinero, rico. Yo.
GUSANO
Estáis un poco flipados, ¿no?
POLY
¿Flipado? ¿Qué es flipado?
GUSANO
Lo siento. No puedo dejaros pasar.
POLY
Venga ya. Llevo horas tirada en esas cajas pidiendo. Merezco ver el
tsunami.
VENDEDOR
Y yo vender poca droga hoy y estar triste. Querer ver gente morir
aplastada por olas para poner no triste. Yo no vender droga dentro ahí.
Yo prometer.
GUSANO
Si por mí fuera, os dejaría pasar, pero…
POLY
¡Jim! No hace falta ser grosero.
GUSANO
Ah, ¿que habla?
POLY
No, idiota, ¿no ves que es un esqueleto? ¿Cómo va a hablar?
58
GUSANO, POLY y el VENDEDOR continúan discutiendo. La acción se
centra en el grupo de ATAÍA, JC, SAMAEL y SATÁN.
JC
Y les dije: ¿Ésta es la mierda cruz en la que me vais a colgar? A tomar
por culo, ¡la subo yo a cuestas al monte!
Los cuatro ríen la broma de JC.
SAMAEL
Qué buena, JC. Qué buena… Ay… Creo que vamos a pedir una copa.
ATAÍA
Huy, sí, mejor estar preparados para cuando comience el tsunami.
El grupo se divide en dos. SATÁN y SAMAEL por un lado y JC y ATAÍA
por otro.
SATÁN
¿Quién se ha creído el niñato éste? Podría arrancarle la cabecilla de un
bocado.
SAMAEL
Es el hijo de Dios, ¿qué esperabas? ¿Que fuera todo humildad?
SATÁN
Y parecía bobo.
SAMAEL
Ataía está enseñándole sus malas artes. Y el chico aprende rápido.
SATÁN
Voy a matarlo. A éste sí que sí.
SAMAEL
No. Quédate ahí. Te traeré una copa. ¿Etanol con azufre?
SATÁN
Uno doble.
SAMAEL
Vale, espera aquí.
JC
59
¿Qué tal lo he hecho? Me siento un poco idiota diciendo esas cosas.
ATAÍA
No lo estás haciendo mal, para ser tú. Así demuestras seguridad, que
falta te hace.
La acción vuelve al grupo de GUSANO.
POLY
(Señala a FELICIA.)
¿Ésa de allí es tu chica, no?
GUSANO
No es mi chica.
POLY
Pero te mola.
VENDEDOR
(Lamiendo una piruleta imaginaria.)
Uojojo, tú querer…
GUSANO
Un poco. Que me mola, no que… (Repite el gesto obsceno del
VENDEDOR.) Me ha dicho que si no estuviera trabajando, nos
tomaríamos algo.
POLY
¿Sí? ¿Y sigues aquí? Pues mira, te voy a hacer un favor: ve a tomarte
con ella una copa, y mientras nos quedamos éste y yo a cargo de la
puerta.
GUSANO
No puedo. M va a enviar a Calimbo a vigilar y si me pilla…
POLY
Van a ser sólo diez minutos. O menos.
VENDEDOR
Tú ser cobarde. No tener ruedas.
POLY
Huevos.
VENDEDOR
60
Huevos.
GUSANO
No sé…
FELICIA se acerca a hablar con SAMAEL.
POLY
Buenoooo, ahora está hablando con el ex: Vas a perder la oportunidad.
VENDEDOR
Cobarde.
GUSANO
Venga va, voy. (Se lanza. A medio camino se gira y regresa.) Sí, soy un
cobarde. Siempre lo he sido. Lo más valiente que he hecho en mi vida
ha sido suicidarme.
POLY
Pues éste es un buen momento para empezar a cambiar.
SAMAEL termina de hablar con FELICIA y vuelve con SATÁN. FELICIA
se queda sola.
POLY
Mira, corre: ahora está sola.
GUSANO
Vale, voy. Al fin y al cabo te debo un cristal de nieve. Pero no dejes
pasar a gente como vosotros. (Señala al VENDEDOR.) Y mucho menos
a éste. (Va hacia FELICIA.)
POLY
Te dejo pasar y vamos al cincuenta por ciento con los beneficios de lo
que vendas.
VENDEDOR
Vale.
POLY abre la entrada. El VENDEDOR comienza a vender su mercancía.
FELICIA
Hola, Gusano.
61
GUSANO
Hola, Felicia.
FELICIA
¿Y la puerta?
GUSANO
Se están encargando unos amigos de…
GUSANO mira a la puerta y ve sólo a POLY, que se encuentra con la
mirada de GUSANO. POLY comienza a bailar con Jim para disimular. El
VENDEDOR sigue vendiendo.
GUSANO
Y… ¿vienes mucho por aquí?
FELICIA
Sí. Me encantan los tsunamis.
GUSANO
Ah. Yo algunas veces los veía en las noticias, a la hora de comer. Pero
porque se empeñaba mi padre. Yo prefería ver Padre de Familia.
FELICIA
¿Y eso qué es?
GUSANO
Una serie de dibujos animados.
FELICIA
Ah. ¿Salía Mickey Mouse?
GUSANO
No sé. En un capítulo, creo.
FELICIA
Los dibujos animados son para niños.
GUSANO
Puede ser.
El VENDEDOR se acerca a SATÁN y SAMAEL, mientras GUSANO y
FELICIA se quedan juntos, pero en silencio.
62
VENDEDOR
¡Cigarrillos, tengo cigarrillos!
SATÁN
No. Gracias. No fumo.
VENDEDOR
Ah… ¡ser verdad! ¡Tú dejar de fumar! ¡Y tú querer prohibir droga para
hundir a pobre vendedor sin manos! Ser verdad.
SATÁN
Vete por ahí, puto moro.
SAMAEL
¡Satán! (Al VENDEDOR.) Perdónale, le has pillado en un mal
momento.
El VENDEDOR mira con odio a SATÁN, y sale de escena. SATÁN y
SAMAEL vuelven a acercarse a sus oponentes.
ATAÍA
Tendréis todo preparado para el debate de mañana, imagino.
SATÁN
Por supuesto. Ha sido una tarea sencilla, dado tu nefasta gestión y que
el tirillas éste no tuvo valor para enfrentarse al Anticristo.
JC
Pero es que a ver… era el Anticristo. Anti-cristo. Quiero decir, estaba
diseñado específicamente para…
SATÁN
Y encima tu mayor virtud como candidato es tu árbol genealógico.
JC
Eso que dices es muy injusto porque mi padre no ha tenido nada que ver
en esta candidatura. Fui yo el que se presentó voluntario. Porque creo
que puedo hacer algo bueno por el Paraíso.
SATÁN
Sí, salir corriendo con papi cuando las cosas se pongan feas, como con
el Anticristo.
SAMAEL
63
JC, tendrás que reconocer que no es lo mismo presentarse siendo
“Paco: el hijo de la Petra”, que como “JC: el hijo de Dios”.
ATAÍA
Ahí llevan razón.
JC
¿Pero y tú de qué lado estás?
El VENDEDOR vuelve a entrar con un cigarro encendido en la boca.
JC
(Mira las manos cortadas del VENDEDOR.)
Huy… ¿Y cómo te has encendido el cigarrillo?
VENDEDOR
(Con el cigarro en la boca casi no puede hablar. Se acerca mucho a
SATÁN.)
Yo ser maestro. Hummm… ¡qué rico estar cigarro!
SATÁN
¡Pero serás…! (Sale tras el VENDEDOR, que huye fuera de escena.
SAMAEL lo sujeta.)
La acción vuelve sobre GUSANO y FELICIA.
GUSANO
Pues nada. Creo que voy a volver a…
FELICIA
¿Qué haces mañana?
GUSANO
Imagino que trabajar.
FELICIA
Mañana es Fiesta Celestial: no se trabaja. Se celebra el gran debate
entre los candidatos. Lo echan por todas las televisiones.
GUSANO
Ah, ¿sí?
FELICIA
64
La votación es al día siguiente. Si no tienes nada que hacer, puedes
venir a mi casa a ver el debate. Tengo una tele muy grande.
GUSANO
Ah, va-vale, vale.
La gente empieza a arremolinarse frente a la barandilla. Comienza a
sonar ruido de olas.
FELICIA
¡Que ya empieza el tsunami!
Ella y GUSANO se asoman también.
Se oyen gritos y muerte. JC mira asqueado, ATAÍA con indiferencia,
FELICIA emocionada, GUSANO consternado. Los parroquianos,
sonrientes. SATÁN aplaude y jalea la muerte demasiado alto y SAMAEL
trata de contenerlo sin éxito.
SATÁN
¡Adiós chaval! Mira, mira, mira, ¡mira! ¡Le ha arrancado la pierna!
ATAÍA
Mirad a ese viejecito, trepando al tejado de su casa con sus nietos a la
espalda.
SATÁN
¡Cae, cae!
Todos empiezan a corear “Cae, cae”, cada vez más rápido, hasta que al
final caen. Aplauden, jalean y celebran. Se calman un poco. A GUSANO
no le gusta el espectáculo, así que se dirige a la puerta a recuperar su
puesto. Pero allí se encuentra CALIMBO, cruzado de brazos y con dos
SOMBRAS a su lado.
GUSANO
(Suspira.)
Na’, macho. Y que en todas me tengo que llevar alguna.
65
VI. El Debate Inaudito
GUSANO y FELICIA entran escena por delante de telón cerrado. Ambos
llevan un par de sillas. FELICIA lleva un mando a distancia.
FELICIA
El debate debe estar a punto de empezar.
Colocan sus sillas en el centro, mirando hacia escena. Se sientan.
FELICIA pulsa un botón del mando a distancia y se abre el telón. La
escena está a oscuras.
GUSANO
Pues sí es grande tu tele, sí…
FELICIA
Todavía están los anuncios.
Se encienden las luces. M está en el centro, con un bote de algún producto
milagroso.
M
Mujeres del Paraíso, ¿cansadas de las humedades que las nubes
provocan en sus prendas, ensuciándolas y envejeciéndolas
prematuramente? ¿Cansadas de las manchas de café que vuestros torpes
maridos traen a casa a diario?
Entra en escena DIOS, sin ningún tipo de interés.
DIOS
(Llega hasta a M.)
Vaya, cariño. Me he manchado. Otra vez.
M
Un producto normal no acabaría con toda la mancha, sin embargo con
“No-más-machas-M” lo logramos de una sola rociada. (Rocía con el
producto la túnica de Dios.) ¡Y ya no hay mancha! Mantenga a su
hombre siempre “divino”.
DIOS
66
“No-más-machas-M”: esto sí que es un milagro.
Se apagan las luces. Desde el público, por el lado izquierdo, entran
SATÁN, SAMAEL, y por el derecho, JC, ATAÍA. Se dirigen raudos al
escenario.
ATAÍA y SAMAEL
Recuerda siempre mirar a cámara y sonreír.
JC y SATÁN
Que sí.
ATAÍA y SAMAEL
Demuestra siempre seguridad.
JC y SATÁN
Que sí.
ATAÍA y SAMAEL
Y no importa lo que diga tu rival: jamás le des la razón.
JC y SATÁN
¡Que sí!
Todos suben a escena y van tras bambalinas. Se encienden las luces.
CALIMBO está en el centro, entre dos atriles.
CALIMBO
Señoras y señores, es para mí un sincero placer ser el anfitrión de este
debate electoral. Los resultados de las encuestas vaticinan que las
próxima elección será una de las más ajustadas en toda la historia del
Paraíso, por eso les invito a que no pierdan detalle de lo que va a
suceder aquí esta noche. Sin más dilación, ¡que pasen ya los candidatos!
Entran en escena JC, SATÁN y DISTINTA, que avanzan hasta el borde del
escenario para saludar al público. CALIMBO corre y coge en brazos a
DISTINTA para llevarla fuera de escena. JC y SATÁN, tras saludarse, van
a sus respectivos atriles.
JC
Buenas noches, Calimbo.
67
SATÁN
Buenas noches, Calimbo.
CALIMBO
Buenas noches, caballeros. Creo que nuestros espectadores tienen claro
quiénes son y lo que proponen. Así pues el debate queda abierto…
ahora.
JC carraspea y SATÁN hace unos movimientos preparatorios. Después, los
dos comienzan a gritarse a la vez, sin que nadie pueda entender nada.
JC
Por favor, señores: es el Diablo, de naturaleza mala, ¿cómo nos va a
gobernar? Llegará al poder e instaurará un montón de leyes que le
permitan volver a matar gente, violar mujeres, comer bebés, gatitos y
perritos. ¡Es Satán, por el amor de papá! Está claro que no puede
gobernar. Cualquiera que tuviera dos dedos de frente se daría cuenta.
SATÁN
¿Cómo va a gobernar el tirillas éste si lo único que hizo cuando atacó el
Anticristo fue esconderse? Buah, buah, mira cómo lloro en mi rincón
porque soy un cobardica. Vergüenza me daría a mí que semejante
personaje me gobernase. ¿Qué va a hacer cuándo haya alguna crisis?
Irse a esconderse a casa de papá, porque ya me dirán…
A la discusión se unen de manera espontánea ATAÍA y SAMAEL, que
entran en escena gritando. Ahora son los cuatro los que gritan a la vez.
ATAÍA
Lo que no puede ser es que vengan estos sinvergüenzas, no sólo a
quitarme el puesto porque sí, sino además la pensión vitalicia que me he
ganado por derecho propio. Porque ya me dirán, con la de calamidades
que he pasado yo en estas ciento ocho legislaturas como para que ahora
venga cualquiera a quitarme lo que es mío.
SAMAEL
Para empezar este tío está aquí sólo porque es el hijo de Dios, sino ya
me diréis a quién habrían puesto en el Partido Celestial de candidato, y
eso ya es otra muestra más de que su partido es incapaz de hacer nada
bien. Ya lo demostraron durante la crisis del Anticristo y lo están
demostrando ahora presentando a este candidato.
68
SATÁN
Por no hablar de la que estaba antes, que ya me diréis que ha
desarrollado esa mujer en toda la legislatura, porque lo que es avanzar
en el Paraíso: cero. Se acomodó en el puesto, pensó que podía vivir de
las rentas y se echó a dormir. Y me parece estupendo, de verdad, porque
así se demuestra la clase de políticas llevadas a cabo por el Partido
Celestial.
JC
¿Qué les contaba yo a los paletos cuándo estaba vivo? Pues que el
diablo era malo. Y no lo decía por decir, no. Que mi padre me había
hablado mucho de él y ya me había contado las cosas que había hecho y
lo mucho que le gustaba el golfeo. Es que recordemos que Satán tuvo el
valor de desafiar a Dios, a Dios mismo en persona…
CALIMBO
(Interrumpe antes de que todos terminen sus párrafos.)
A ver, a ver, ¡un poquito de orden!
Todos se callan, menos JC.
JC
¿Y qué ha dejado de fumar, dice? ¡Menudo mérito! Toda mi vida y
muerte he estado yo sin probar ni el tabaco ni las mujeres, y tampoco
creo yo que me merezca una medalla.
CALIMBO
(Haciendo un gesto.)
Ataía, Samael, por favor. (ATAÍA y SAMAEL salen de escena a
regañadientes.) Como veo que los ánimos andan algo tensos…
JC
¿Quién está tenso? ¿Tú estás tenso? Yo no estoy tenso.
CALIMBO
…vamos a dar paso a “La pregunta del ciudadano”. En esta sección del
debate, ciudadanos escogidos al azar pueden preguntar cualquier cosa a
los candidatos. Adelante el primer ciudadano.
Entra en escena POLY, con Jim, y va hasta el centro.
POLY
69
Veréis, está este vagabundo, al otro lado de la Plaza del Profeta Enoc,
¿vale? Y resulta que un día, bueno, pues empezamos a hablar y eso.
Que si desde que quitaron el euro y pusieron el cristal de nieve ahora ya
no se da tanta limosna como antes, que no nos dan trabajo porque
estamos dementes y así cosas, ¿no? Total, que nos gustamos. Fue muy
divertido, porque fue todo como muy espontáneo, muy natural, no sé si
os ha pasado… (Busca un gesto cómplice en los candidatos, pero
ambos niegan con la cabeza.) ¿No? Bueno, el caso es que ya íbamos a
ir al tema, pero claro (señala a Jim.) a Jim no le pareció bien. Que
tampoco sé por qué, porque mientras estábamos vivos no había nada
entre nosotros.
JC
Ah, ¿que habla?
POLY
No, idiota, ¿no ves que es un esqueleto? ¿Cómo va a hablar?
CALIMBO
Poly, cariño, hay más gente esperando…
POLY
Ya, sí. Entonces, mi pregunta es, ¿qué puedo hacer? Puesto que no
puedo deshacerme de Jim.
SATÁN
Una vez pasado un año en el Paraíso, puedes deshacerte de una de tus
prendas.
POLY
Ya, pero eso ya lo usé.
JC
¿Pues qué te quitaste? Debió ser algo mucho peor que un esqueleto.
POLY
Una bufanda. Es que me daba mucho calor así por todo el cuello, y se
me ponía todo rojo… Si el caso es que su momento pensé quitarme a
Jim, pero me daba conversación y eso, pero ahora se ha convertido en
una carga.
CALIMBO
(Empujando a POLY fuera de escena.)
Venga, bonita, ya está bien…
70
POLY
Ah, ¿ya está? ¡Eh, hola!
POLY saluda al público mientras sale de escena empujada por CALIMBO.
SATÁN
El caso de esta bella dama me estremece, así que no dejaré que esa
norma impida a esos dos vagabundos realizar un mugriento coito. Así
que reformaré esa norma del Código, y haré que sean dos las prendas
que los Llegados puedan quitarse al cabo de un año. (Espera los
aplausos.) ¿Qué pasa, no aplauden?
CALIMBO
No tenemos público en directo.
SATÁN
Pues eso es un fallo. Apúntatelo para el siguiente.
JC
Reformar el Código. Tendrá valor.
CALIMBO
Que pase el siguiente ciudadano.
Entra en escena DISTINTA, con unas gafas y nariz falsas.
DISTINTA
Quería saber por qué la tercera candidata y el Partido Distinto no están
apareciendo en los medios tanto como los otros partidos, siendo igual
de importantes que ellos.
CALIMBO, SATÁN y JC ríen a carcajadas.
JC
Sí, venga, fiesta.
CALIMBO
¿Contestáis vosotros?
SATÁN
¿Contesto yo?
JC
71
Como quieras.
SATÁN
Mira, bonita: El tercer partido es un concepto que se creó en la
democracia para dar la sensación al votante de que realmente tenía
poder de elección, cuando en verdad las únicas opciones reales son los
dos partidos principales. La mayoría de ciudadanos siempre escogen las
grandes marcas, no porque sean las mejores, sino porque tienen mejor
publicidad. La gente prefiere ser gobernada por cuatro inútiles con fama
y dinero a ser gobernada por cuatro don nadies.
DISTINTA
Ah, vale. Pues… Era eso lo que… quería preguntar.
(DISTINTA sale de escena abatida.
CALIMBO
Y damos paso a la última pregunta.
Entra en escena el VENDEDOR, con un papel agarrado al muñón. Está
algo nervioso. Intenta colocarse el papel delante de la cara, para leerlo.
Cuándo lo consigue, carraspea.
VENDEDOR
(Señala acusador a SATÁN.)
¡Tú querer prohibir droga! ¡Tu arruinar a mí!
Entran en escena dos SOMBRAS, que se lo llevan a rastras, entre gritos y
quejas.
CALIMBO
Está siendo una noche muy intensa. Estoy sorprendido por las ingentes
cantidades de dialéctica que he visto esta noche aquí, discusiones llenas
de contenido y sobre todo grandes reflexiones dignas de dos grandes
hombres como éstos y que, no dudo, pasarán a la historia. Para mí es un
orgullo estar aquí, de verdad… De verdad… (Se emociona un poco.
Con la voz compungida.) Para ir cerrando este apasionante debate,
pasamos a la que yo creo que es la parte clave de la noche, donde
realmente ustedes van a poder conocer a los candidatos y tomar una
decisión para las votaciones de mañana: ¡la pelea de espadas!
72
Dos SOMBRAS entran corriendo en escena, llevándose los dos atriles y
entregando sendas espadas a ambos candidatos.
GUSANO
¡Coño!
CALIMBO
Chicos, ya conocéis las normas, suerte a ambos y… ¡a luchar!
La lucha entre ambos candidatos comienza, CALIMBO se adelanta.
CALIMBO
(Al público.)
Espero que ustedes hayan disfrutado tanto como yo de este debate. Y
mañana será la gran votación. ¡Nos vemos en las urnas!
CALIMBO sale corriendo de escena.
FELICIA
(Mientras agita los brazos.)
¡Vamos, Satán! ¡Puedes con él!
De súbito, todo se ralentiza. En escena todo se mueve a cámara lenta.
SATÁN logra derribar a JC, y se coloca encima de él. Todo vuelve a ir a
una velocidad normal.
FELICIA
(Pulsando el mando de la tele. Se apagan las luces y comienza a cerrarse
el telón.)
Bah, esto ya es lo último. Vamos a tomarnos algo a la Plaza del Profeta.
GUSANO
Pero… estaba en lo más emocionante.
FELICIA
La verdad es que han perdido mucho estos debates. Antes el programa
completo era con luchas a muerte. Ahora sólo han dejado la pelea de
espadas.
Ambos recogen sus sillas y salen de escena.
73
ACTO II I. La verdad sobre el Caso Satán
Telón cerrado. Entra en escena M, con una llave gigante entre sus manos.
Va hacia el centro.
M
Dios no me ha dejado otra solución. Ha roto el Código con ese chico, y
en más de una ocasión. No sé por qué no se convence de una vez de que
la humanidad ha perdido el rumbo. Ahora, si él no quiere hacer algo, lo
haré yo. (Introduce la llave en el telón y la gira. El telón se abre, pero
sólo un poco. El escenario está a oscuras.) Hola. (Suena un rugido de
animal salvaje. M traspasa el telón. ) La última vez que te liberé no lo
hiciste mal. Pero no contaba con que Satán pudiera derrotarte. Aunque
esta vez me encargaré de que no vuelva a interponerse. Hale, bonito:
tienes trabajo.
Suena un rugido aún mayor. Se cierra el telón, con M dentro.
Se abre el telón.
En escena, el lugar donde habita SATÁN. Tiene una mesa alargada. Entra
en escena SATÁN, con varias armas contundentes entre sus brazos, que
ordena sobre la mesa. Entra en escena, SAMAEL.
SAMAEL
Eh… ¿Estás preparado para ir a votar?
SATÁN
Sí, claro.
SAMAEL
¿Y… todas esas armas?
SATÁN
Como dejé de matar, las tenía guardadas.
74
SAMAEL
Claro.
SATÁN sigue abrillantando y colocando sus armas mientras silba.
SAMAEL
¿Y las has vuelto a sacar por algo en particular o…?
SATÁN
No, por nada en particular. (Por lo bajo.) Para matar gente y eso.
SAMAEL
¿Cómo?
SATÁN
¿Cómo?
SAMAEL
¿Has dicho algo por…
SATÁN
No creo haber…
SAMAEL
…lo bajo?
SATÁN
…dicho nada por lo bajo.
SAMAEL
Voy a ver si ha llegado el coche. Ahora te aviso.
SATÁN
De acuerdo.
SAMAEL sale de escena preocupado. El VENDEDOR asoma la cabeza
desde fuera de escena. Observa el lugar y después entra.
SATÁN
¿Qué haces tú aquí?
VENDEDOR
¡No enfadar, no enfadar! Estar aquí para hacer paces. Yo portar mal
contigo. Yo querer paz. Querer ser amigo bueno.
75
SATÁN
¿Ah, sí?
VENDEDOR
Yo no querer problemas con Primer Ministro nuevo. Yo ser bueno.
Ofrecer paquete amistoso tabaco disculpa.
SATÁN
Ya no fumo.
VENDEDOR
Yo no decir nadie. Yo prometer. Tú deber estar preocupado votación
hoy. Tú necesitar relajar.
SATÁN
La verdad es que sí. Bueno, te voy a coger uno. Pero que no salga de
aquí.
SATÁN coge un paquete de los que le ofrece el VENDEDOR, saca un
cigarro y lo enciende. El VENDEDOR, en una maniobra asombrosa,
levanta su bandeja de mercancías y dispara una foto con una cámara que
oculta en un doble fondo.
SATÁN
¿Pero qué haces?
VENDEDOR
Uojojo… ¡Ahora yo tener foto tú fumando! ¡Yo enseñar todos en
votación y todos no votar tú! ¡Y yo poder seguir vendiendo droga!
SATÁN
Me llevas tocando los cojones toda la campaña. Ya está bien.
VENDEDOR
¡Ja! ¿Y qué hacer tú, a ver?
SATÁN coge en vilo al VENDEDOR y lo lleva hasta la mesa. Lo tumba
tras ella.
VENDEDOR
(Desafiante.)
¡Tú no hacer nada! ¡No tener ruedas! ¡Ja, ja, ja!
76
SATÁN coge una de sus armas, dispuesto a atizar al VENDEDOR, quien al
ver que la cosa va en serio, se asusta.
VENDEDOR
No, no, ¡de acuerdo! ¡Perdón, perdón! ¡Yo moro tonto! ¡Moro tonto!
SATÁN está sobre él, a punto de golpearlo, pero se retira. El VENDEDOR
respira aliviado. SATÁN vuelve a la mesa y se enfunda un delantal de
carnicero y una visera. Coge una nueva arma y comienza a atizar sin
piedad al VENDEDOR, que grita de dolor. Sigue machacándolo hasta que
el VENDEDOR muere. SATÁN, con tranquilidad, se desata el delantal y se
deshace de la visera. Entra en escena SAMAEL.
SAMAEL
Ha llegado el coche.
SATÁN
Estupendo. Vamos.
SAMAEL
Un momento… ¿No huele cómo a…?
SATÁN
Yo no huelo a…
SAMAEL
…hierro?
SATÁN
…sangre.
SAMAEL
¿Sangre? (Descubre al VENDEDOR.) ¡Sangre! ¿Qué has hecho?
SATÁN
Nada, hombre: es una escultura modernista.
SAMAEL
¡Está muerto!
SATÁN
Que no hombre, que se lo está haciendo. (Se acerca al VENDEDOR y le
da un poco con el pie. Simula que el VENDEODR habla, imitando su
77
voz muy mal.) Yo estar bien, dejar en paz a mí, aquí, yo, durmiendo…
etcétera, etcétera.
SAMAEL
¿Pero qué has hecho? ¿Qué has hecho? Estábamos tan cerca… tan cerca
de ganar… Oh, Dios mío… Dios mío, Dios mío, Dios mío, Dios mío…
SATÁN
¿Y qué esperabas? Así es mi naturaleza.
SAMAEL
Pero… pero… has cambiado.
SATÁN
No: he disimulado.
SAMAEL
Pero… pero… El plan era… Cuándo ganáramos las elecciones, yo
tomaría las decisiones de gobierno y tú te darías la vida padre. ¡Eso fue
lo que convenimos!
SATÁN
Sí, ése era el plan. Pero estoy pensando que quizá debería involucrarme
más en la vida política. Promulgando leyes, por ejemplo.
SAMAEL
¿Cómo leyes? ¿Qué leyes?
SATÁN
Si llego a Primer Ministro las cosas van a cambiar por aquí, me parece.
SAMAEL
Ése no era el trato. Tú… tú no puedes gobernar. No sabes cómo
funciona… No… ¡Tú eres un asesino! Tú no quieres el bien de la gente.
SATÁN
¿Y tú sí?
SAMAEL
Por supuesto.
SATÁN
¿Y te alías conmigo?
SAMAEL
Era la única manera de tener opción a la victoria.
78
SATÁN
Ya, bueno. Cuando llegue a Primer Ministro tendré plenos poderes, y tú
podrás decir misa. No me montes más el drama y vayamos a votar.
Entra en escena POLY.
POLY
¡Hola! ¿Está por aquí el Vendedor? He venido a acompañarlo para
tenderle una trampa a su persona de usted, pero está tardando mucho
y… (Ve al VENDEDOR, muerto.) Oh, mira, ahí está. ¡Hola, Vendedor!
(Se acerca a él. Lo mira primero a él, luego a SATÁN y luego a
SAMAEL.) Estáis jugando al escondite, por lo que veo. ¡Vaya, y le he
descubierto el escondite al Vendedor! ¡Lo siento! Ya puedes salir,
Vendedor, te han descubierto por mi culpa. (Espera un poco.) Qué
tonto, no quiere salir. (Silencio.) Ya, Jim, ya...
SATÁN suspira y vuelve a ponerse el delantal de carnicero y la visera. Se
cierra el telón.
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II. O las Elecciones Primarias
Se abre el telón. En escena, una urna controlada por CALIMBO para la
votación.
JC y ATAÍA introducen su voto en la urna, y un fotógrafo retrata el
momento. Después, SATÁN y SAMAEL, éste último muy nervioso, repiten
proceso, recibiendo su fotografía. Finalmente vota DISTINTA, que hace
gestos al fotógrafo para que la retrate, pero es ignorada. La gente sigue
votando.
VOTANTE EXCELSO
¿Y Poly? No la he visto en toda la mañana.
CALIMBO
Poly envió su voto por correo.
VOTANTE EXCELSO
¿Y el Vendedor? Con lo que le gustan estas multitudes…
CALIMBO
También envió su voto por correo.
SAMAEL se lleva a un apartado a FELICIA, que ya ha entrado en escena y
votado.
SAMAEL
Tenemos un problema.
FELICIA
Samael, supéralo. Yo entiendo que sigas prendado de una chica tan
estupenda como yo, pero ya han pasado seis meses.
SAMAEL
No es eso. Es Satán. Está loco.
FELICIA
¿Loco? ¿En qué sentido?
SAMAEL
¡Ha matado al Vendedor!
FELICIA
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¡Qué! ¿Cuándo? ¿Cómo?
SAMAEL
Esta mañana. Lo ha matado a sangre fría.
FELICIA
¿Has avisado a las Sombras?
SAMAEL
No.
FELICIA
¿No? ¿Cómo que no? ¿Por qué?
SAMAEL
Porque perderíamos las elecciones.
FELICIA
¿Qué? ¿Y eso qué importa? ¡Es un asesino!
SAMAEL
Ya. Pero todo el esfuerzo que he hecho… Todo el esfuerzo que hemos
hecho en estas elecciones sería en vano.
FELICIA
Yo… Sé lo duro que has trabajado por estas elecciones. Sé que eres un
buen hombre y que quieres hacer las cosas bien, y mejorar el Paraíso.
SAMAEL
¿Confías en mí o no?
FELICIA
Sí. Pero… no sé si ésta es el mejor manera de…
SAMAEL
¿Sí o no?
FELICIA
(Se lo piensa.)
¿Cuál es tu plan?
SAMAEL
Si perdemos, avisaremos a las Sombras para que encierren a Satán. Si
ganamos, destituiremos a Satán y yo seré su sucesor.
FELICIA
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¿Destituirlo? ¿Cómo? ¿Delatándolo? Satán alegará que tú también
estabas al corriente de la muerte del Vendedor, y que no avisaste a las
Sombras.
SAMAEL
Ya. También lo sabe Poly.
FELICIA
¿Qué?
SAMAEL
Poly entró de pronto y vio el cadáver del Vendedor.
FELICIA
¿Y si ella también lo sabe como piensas tapar todo esto?
SAMAEL
Vamos a tener que… matar a Satán.
FELICIA
¿¡Qué!? Un momento, Samael, ¿qué le ha pasado a Poly?
Entra en escena GUSANO, mientras SAMAEL y FELICIA siguen
discutiendo. GUSANO se acerca a VOTANTE EXCELSO.
GUSANO
Hey, ¿qué se cuece por aquí, que hay tanta gente?
VOTANTE EXCELSO
(Con desprecio.)
Son las Elecciones.
GUSANO
Ah, es verdad, es verdad. Ah, mira: allí está Felicia.
VOTANTE EXCELSO
Sí.
GUSANO
¿Crees que debería ir a saludarla?
VOTANTE EXCELSO
¿A quién?
GUSANO
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A Felicia.
VOTANTE EXCELSO
Ah. No sé.
GUSANO
Últimamente hemos pasado tiempo juntos. Diría que le gusto, pero es
que… No sé. Mírala a ella, relacionándose con gente importante. Y yo
soy un don nadie.
VOTANTE EXCELSO
La verdad es que sí.
GUSANO
Poly y el Vendedor me comprenderían.
GUSANO se acerca a FELICIA y SAMAEL.
GUSANO
Hola, Felicia.
FELICIA
Ah, hola, Gusano.
GUSANO
¿Qué hacéis?
SAMAEL
Votar.
GUSANO
Claro. Votar. Democracia.
FELICIA
Sí.
GUSANO
Eh… Felicia, ¿podríamos hablar un poco los dos a… solas?
FELICIA
Ahora mismo no.
GUSANO
Era por si querías quedar para tomar algo ahora, o esta tarde.
FELICIA
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Me encantaría, pero hoy no puedo.
GUSANO
¿Mañana?
FELICIA
No lo sé, Gusano.
GUSANO
¿Pasado mañana?
FELICIA
Gusano, no lo sé. Y ahora por favor, déjanos.
GUSANO se aleja cabizbajo mientras las últimas personas terminan de
votar.
CALIMBO
Muchas gracias a todos por vuestros votos. Las urnas quedan
cerradas… ahora. (La gente aplaude y jalea.) Antes de proceder con la
contabilización de votos, me gustaría agradecer a los dos candidatos…
DISTINTA
Tres.
CALIMBO
¿Cómo?
DISTINTA
Que somos tres los candidatos.
CALIMBO
Ah, sí, eso… a los tres candidatos su juego limpio durante estas
elecciones. Para mí esta experiencia ha sido apasionante, y espero poder
repetirla, porque de verdad…
SATÁN
Sí, venga, pero no te enrolles y empieza ya a contar.
CALIMBO
(Simula que el comentario de SATÁN le ha parecido chistoso.)
Está bien. De acuerdo.
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CALIMBO coge un sobre de una urna que está repleta. Lo hace muy
despacio. Muy, muy, muy despacio. Lo abre, ve el interior, y apunta en un
papel el resultado. Así unas cuantas veces. La gente se mira emocionada,
impaciente.
Se apagan las luces. Se encienden las luces.
Quedan apenas un par de sobres en la urna. CALIMBO termina de
contarlos. La mayoría están tumbados en el suelo, durmiendo.
CALIMBO
¡Y ya está!
Se oyen vítores apagados mientras los parroquianos despiertan y se ponen
de pie.
CALIMBO
¿Qué emoción, no? Un redoble de tambores. (Comienza a hacerlo con
la boca, pero al ver la poca acogida del grupo, abandona.) ¿No?
Bueno. A continuación, paso a dar los resultados finales de las
Elecciones a Primer Ministro del Paraíso. Partido Distinto: un voto. ¡Ja!
¿Te has votado a ti misma?
DISTINTA
Eh… ¿Qué pasa? Se puede hacer.
CALIMBO
Claro que se puede hacer, pero es tan penoso…
DISTINTA
Pues… pues… tú más.
CALIMBO
Eso ni siquiera tiene sentido; Partido Celestial: cincuenta y cuatro mil
votos. (El Partido Celestial celebra el resultado.) Y Partido
Demoníaco: cincuenta y cuatro mil votos… ¡Empate!
Los parroquianos ahogan un grito.
CALIMBO
85
Esperad un momento… ¡Hay alguien que no ha votado! (Revisa unas
listas.) ¡Gusano! Me extrañaba.
GUSANO
¡Eh! ¡Que se supone que es secreto!
CALIMBO
Punto número uno: en el Paraíso el voto no es secreto; y punto número
dos: en base al Código, votar es obligatorio, como bien te dije el día que
llegaste.
GUSANO
No, si al final voy a tener que acabar leyéndome el Código ése.
CALIMBO
Y punto número tres, también recogido en el Código: la abstención en
una Elecciones a Primer Ministro conlleva la pena de muerte para el que
se abstuvo.
GUSANO
Sí, definitivamente me lo voy a leer.
VOTANTE EXCELSO
¡A por él!
La muchedumbre, enfurecida, sale tras GUSANO, que sale corriendo de
escena.
86
III. Gloria
Se abre el telón. En escena, una jaula de barrotes. Entra en escena
CALIMBO, arrastrando el cuerpo desmayado de GUSANO. Lo mete en la
jaula y cierra la puerta.
CALIMBO
Anda que menuda has liado. Tu voto era decisivo para las elecciones…
Ahora con el empate, menudo entuerto has montado.
Entran en escena DIOS y M. CALIMBO va directo a besar la mano de la
dama.
CALIMBO
Majestades: la ejecución de Gusano ha sido programada para mañana a
primera hora. También aprovecho para recordarles que deben asistir a la
Asamblea Parlamentaria que tendrá lugar después, para intentar
solucionar el empate electoral. Al ser la primera vez que sucede, nadie
sabe muy bien qué hacer.
M
Gracias, Calimbo. Puedes retirarte.
CALIMBO sale de escena, tras besar la mano de M. DIOS se acerca hasta
la jaula.
M
Ya te dije…
DIOS
Sé lo que dijiste.
M
No te sientas mal. Al menos lo has intentado. Tu plan divino ha
fracasado y no hay que darle más vueltas. Míralo por el lado positivo,
en cuanto acabes con la Tierra, podrías a echar un vistazo a la vida
unicelular que pusiste en Neptuno. A lo mejor ya han evolucionado
cuentan con dos o tres células. En cuanto alcancen los diez millones
podrás ponerles alma.
DIOS
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Estuve la semana pasada. Estaban muertas. Congeladas.
M
Qué pena. El frío. Ya se sabe.
DIOS
Creía que este chico sería el inicio de un cambio. Que a partir de aquí
todos mejorarían. Supongo que tienes razón. Volvamos a casa y
recojamos todo. Ya no queda nada por hacer.
Se dirigen fuera de escena, pero se detienen ante unos gritos que vienen
del exterior. CALIMBO entra en escena, junto con otros parroquianos.
CALIMBO
¡Es el Anticristo! ¡Se ha escapado!
DIOS
¿Qué? ¿Dónde?
CALIMBO
Lo han divisado a varias millas de la entrada. Debió escaparse ayer.
Viene directo hacia acá.
DIOS
¿Pero cómo es posible? Sólo yo tengo la llave de los Infiernos, sin ella
no puede haberse… (DIOS se busca la llave, pero no la encuentra.
Mira directamente a M, que disimula.) ¿Qué has hecho?
En escena siguen entrando más parroquianos histéricos. Entran ATAÍA y
SAMAEL.
ATAÍA
¡Gente del Paraíso! Mientras no se produzca cambio de gobierno, sigo
siendo la Primera Ministra en funciones y la encargada de controlar esta
nueva crisis con el Anticristo. Así que, por favor, mantengan la calma.
JC
¡No mantengáis la calma! ¡Huid! ¡Huid! Necesito esconderme, viene a
por mí. Es el maldito Anticristo, joder, ¡viene a por mí! (Ve a M.)
¡Mamá, mamá!
M
Aquí tienes las llaves de casa. Allí no podrá entrar.
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JC
¡Es el fin, es el fin, es el fin!
JC sale de escena con las llaves.
ATAÍA
Aún tenemos tiempo antes de la llegada del Anticristo. Calimbo, da la
voz de alarma a todo el Paraíso. Quiero que todo hombre y mujer se
entere de lo que está sucediendo y que vayan a resguardarse a los
refugios construidos en las Siete Columnas. Y me importa un bledo lo
que tenga que decir el Olimpo Griego al respecto. Es mi gente y estará
protegida, aunque tengamos que entrar en conflicto con esos malditos
snobs. (CALIMBO sale de escena. Se dirige a VOTANTE EXCELSO.)
Tú, ve a la Central y di a la jefa de las Sombras que quiero que formen
una línea de defensa en la entrada del Paraíso. Ellas entrarán en acción
si no funciona mi plan A. Samael, necesito que encuentres a Satán. Él
es el plan A. Que se reúna conmigo aquí lo antes posible. (SAMAEL
duda. Parece que no quiere ir.) Vamos, ¿qué pasa? ¡Ve a buscarlo!
(SAMAEL asiente y sale de escena.)
DIOS
¿Qué has hecho? Esto es mucho peor que cuándo me perdiste el Arca de
la Alianza.
M
Pero ibas a hacerlo de todas maneras.
DIOS
¿Soltar al Anticristo?
M
Eso técnicamente no. Pero acabar con todos sí. Tampoco tienes motivos
para ponerte así conmigo. Fuiste tú quién creó al Anticristo, no yo.
DIOS
Estaba haciendo unos experimentos con magia y hachís y se me fue de
las manos… ¡Pero eso ahora no importa! No tenías derecho a robarme
la llave y a liberarlo.
M
Rompiste el Código con ese chico. ¡Y eso no está permitido! ¡No
puedes intervenir!
89
DIOS
Esta vez has ido demasiado lejos.
GUSANO despierta en su jaula, confuso. FELICIA anda por allí, y se
acerca a él.
GUSANO
¿Qué está pasando? ¿Todo ese jaleo es por mi ejecución? ¿La gente
protesta para que no me maten?
FELICIA
Eh… No. Es el Anticristo. Se ha escapado y viene hacia aquí.
GUSANO
Ah. Ya. Me alegro. Quería ver a esa cosa antes de morir. Casi prefiero
que me mate él, la verdad.
FELICIA
Gusano, ¿por qué no votaste?
GUSANO
Nunca he votado. Bueno, miento: voté cuando mi tío Faustino se
presentó a alcalde. Voté a su oponente, porque mi tío era un hijo de puta
del quince. Normal que lo matara su propia mujer. (Silencio.) ¿Y qué
vais a hacer ahora? ¿Morir todos aplastados por esa cosa?
FELICIA
Samael ha ido a buscar a Satán. Es nuestra principal esperanza.
GUSANO
Ah, pues qué bien.
FELICIA
La ley de votación es injusta. No deberías estar ahí encerrado, ni ser
ejecutado. Si salimos de ésta, te prometo que lucharé por salvarte.
GUSANO sonríe y coge la mano de FELICIA con cariño. Entran en escena
SAMAEL y SATÁN.
SATÁN
Samael, etanol con azufre. Triple.
SAMAEL
90
Voy.
SAMAEL sale de escena.
SATÁN
Bueno, a ver, ¿dónde está Pulgoso? Que tengo ganas de volver a matar
hoy.
ATAÍA
El Anticristo se dirige hacia la del Paraíso…
M
(A DIOS.)
Está bien, no te enfades, no te enfades. Seguro que Satán puede con él.
Mira, para que veas mi buena voluntad, voy a intentar ayudarlo.
Ve que SAMAEL entra con la bebida que ha pedido SATÁN, M llega y se
la arrebata. Va hacia SATÁN y se la entrega.
M
Aquí tienes.
SATÁN se bebe el mejunje de un trago. SAMAEL se acerca a FELICIA.
SAMAEL
He puesto somníferos a la bebida de Satán.
FELICIA
¿Qué?
SAMAEL
La dosis justa para que caiga desmayado mientras lucha con el
Anticristo. Así matará a Satán. Ha sido un plan improvisado, pero ésta
es una oportunidad de oro.
FELICIA
¿Estás loco?
SAMAEL
¿Por qué? Es perfecto: nadie sospechará nunca nada.
FELICIA
Satán es nuestra única oportunidad de derrotar al Anticristo.
91
SAMAEL
Alguien logrará pararlo. Las Sombras están más preparadas que la
última vez.
FELICIA
Morirá gente. (Silencio. Mira fijamente a SAMAEL. Decepcionada.)
Samael, has perdido completamente el norte.
Va hacia SATÁN, a explicarle el contenido de su bebida. ATAÍA le sale al
paso.
ATAÍA
Lo siento, no puedes estar aquí. Debes ir a las Siete Columnas, con el
resto.
FELICIA
Tengo que hablar con Satán.
ATAÍA
Lo siento, no puedes pasar. No voy a correr ningún riesgo esta vez.
ATAÍA da dos palmadas y entran dos SOMBRAS, que llevan fuera de
escena a FELICIA.
FELICIA
(Ya casi fuera de escena.)
¡No, no! ¡No! ¡Tenía somníferos en lo que ha bebido! ¡Satán tenía
somníferos en lo que ha bebido!
SATÁN
¿Qué ha dicho?
SAMAEL y M
Que Satán ponía mamíferos en su cocido.
SAMAEL y M se miran, sorprendidos por la coincidencia de sus palabras.
En escena sólo restan ATAÍA, SAMAEL, SATÁN, DIOS, M y GUSANO,
dentro de su jaula.
SATÁN
92
Que se prepare ese monstruo, porque esta vez pienso acabar con él
definitivamente.
Comienza a sonar una música épica mientras SATÁN lanza puños y
patadas al aire, da algunos saltos, calienta músculos. Súbitamente, cae al
suelo desmayado a la vez que la música desaparece.
SAMAEL y M
(Aparte.)
Mierda, los somníferos han hecho efecto demasiado pronto.
Se vuelven a mirar por la coincidencia, aún más extrañados que antes.
ATAÍA
Satán, Satán… ¡Despierta! ¡Despierta! No responde…
SAMAEL
El Anticristo ha llegado a la entrada.
Todos, menos GUSANO y SATÁN, que sigue en el suelo, se acercan a
observar.
ATAÍA
Las Sombras ya están preparadas. Ha llegado su momento.
SAMAEL
Seguro que ellas pueden con él.
Se oye un fuerte golpe y un rugido.
TODOS
Uuuf…
SAMAEL
¡Se las ha cargado a todas! (Histérico.) ¿Qué hacemos ahora?
ATAÍA
(Intenta de nuevo despertar a SATÁN.)
Vamos, despierta… Te necesitamos más que nunca.
M y SAMAEL
No va a despertar en un rato.
93
ATAÍA
¿Cómo lo sabéis?
SAMAEL
Para cuándo despierte, el Anticristo habrá arrasado medio Paraíso. Hay
que hacer algo, ¡ya!
ATAÍA
(Mirando a DIOS.)
¿Estás seguro de que no quieres cambiar ahora tu política de no-
intervención?
DIOS
Eh…
M
Segurísimo. Así lo estipula el Código.
ATAÍA
(A DIOS, muy enfadada.)
Por supuesto que no, ¿verdad? Entonces…
Mientras ATAIA piensa, GUSANO, que hasta este momento ha estado
tirado en el suelo, se pone de pie y se engancha a los barrotes. Sonríe ante
la situación. En ese momento nota algo en su bolsillo. Es su nota de
suicido. La saca. La tantea. Tras pensárselo, la abre con curiosidad y la
lee. Su expresión cambia totalmente. Ahora está serio, casi triste.
ATAÍA
Entonces tendremos que pedir voluntarios para enfrentarse al Anticristo.
GUSANO
(Mira la nota y después a ATAÍA.)
Yo lo haré.
ATAÍA
No te ofendas, pero eres un taponcillo. Te hará trizas.
GUSANO
Ya estoy condenado a muerte. No tengo nada que perder.
SAMAEL
Sí, que vaya. Nos ayudará a ganar tiempo mientras formamos un
ejército en las Siete Columnas.
94
ATAÍA
¿Estás seguro?
GUSANO
Sí.
ATAÍA
De acuerdo. Samael, ve a las Siete Columnas en busca de ayuda. Yo
prepararé a este chico.
SAMAEL sale corriendo de escena. Comienza a sonar una versión más
lenta de la canción épica.
ATAÍA libera a GUSANO y sale de escena. Cuando regresa, trae consigo
un arma que entrega al chico.
GUSANO realiza unos movimientos torpes con sus brazos y piernas,
evidenciando que va a perder el combate. Tras unos segundos, GUSANO
sale de escena, directo a luchar con el Anticristo. ATAÍA va a observar el
combate. DIOS y M quedan algo más retrasados.
Por los gestos de ATAÍA, el público sabe que el combate no va bien. Que el
Anticristo, obviamente, va a acabar con GUSANO. Tras unos momentos,
ATAÍA se tapa la cara mientras niega con la cabeza, lamentándose.
En ese momento, las luces se apagan y una luz ilumina directamente a
DIOS. Extiende sus brazos y comienza a sonar una fuerte ventisca. Con un
movimiento rápido, lanza hacia el lado derecho una bola gigantesca
imaginaria, mientras las luces parpadean. La iluminación vuelve a la
normalidad.
ATAÍA se destapa los ojos y mira sorprendida de nuevo. Sonríe. M ve lo
que ha hecho DIOS. DIOS la amordaza con su mano y se la lleva fuera de
escena.
Entra en escena el ejército de las Siete Columnas, encabezado por
SAMAEL. ATAÍA les hace gestos.
ATAÍA
¡Ha vencido! ¡Ese chico ha vencido al Anticristo!
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Entra en escena GUSANO, algo mareado.
GUSANO
Adiós, chaval. Pedazo tranca tenía el bicho…
La muchedumbre va a por él, sólo que esta vez lo mantean, entre vítores y
vivas.
96
IV. Sin noticias de Poly
Delante de telón. Entra GUSANO. Por el otro lado entra VOTANTE
EXCELSO.
VOTANTE EXCELSO
¡Gusano! ¿Qué tal?
GUSANO
Bien, bien.
VOTANTE EXCELSO
Es estupendo que te hayan perdonado la condena a muerte, pero no es
para menos, después de lo que hiciste por nosotros, acabando con el
Anticristo.
GUSANO
No es para tanto. La verdad es que fue extrañamente fácil. Tampoco
hice gran cosa. Llegué, le dije: “¿Tú, qué? ¿Estás buscando
problemas?”, y luego pasó algo, supongo que hice algo yo, no sé, y se
desplomó.
VOTANTE EXCELSO
Anda, no seas tan modesto… También he oído que, puesto que te han
perdonado la pena de muerte, y siendo éste un caso excepcional, tienes
una segunda oportunidad para votar.
GUSANO
Sí, ahora mismo iba a encontrarme con Calimbo, para votar.
VOTANTE EXCELSO
Ah, ¿sí? Y dime, ¿a quién vas a votar?
GUSANO
Es secreto.
VOTANTE EXCELSO
Supongo que al Partido Demoníaco, ¿no? Por eso de no quedar mal con
Felicia.
GUSANO
Es secreto.
VOTANTE EXCELSO
97
Está bien… Por cierto, eh… (Más seria.) No sé si sabes que han
encontrado el cadáver del Vendedor en los escombros de lo que fue la
casa de Satán. Parece ser que el Anticristo lo aplastó. Lo siento: sé que
erais amigos.
GUSANO
¿El Vendedor y yo? Qué va. Me daban asco sus muñones. Quien sí me
caía bien era Poly.
Silencio. Ambos suspiran, negando con la cabeza.
GUSANO
Una pena, lo de Poly.
VOTANTE EXCELSO
Una pena, sí, lo de Poly.
Silencio.
GUSANO
Una pena… que siga desaparecida.
VOTANTE EXCELSO
Sí, una pena. Pero aún hay esperanzas de encontrarla.
VOTANTE EXCELSO sonríe y sale de escena. GUSANO avanza un poco
más. Cuando llega al centro, por un lado entran ATAÍA y JC, y por el otro,
SATÁN y SAMAEL.
TODOS
Hola…
ATAÍA
A votar, ¿eh?
GUSANO
Sí…
SAMAEL
Gusano, esto te va a sonar raro, pero deberías votar al Partido Celestial.
SATÁN
¿Cómo?
98
SAMAEL
Sí, Ataía manejó de manera impecable la segunda crisis del Anticristo y
bueno, aunque JC huyó…
JC
Estuve supervisando todo desde casa de mi mamá.
SAMAEL
Aún así, creo que merecen gobernar, y que JC lo hará bien, teniendo a
tan estupenda antecesora.
SATÁN
¿Qué dices, Samael? Está de broma. Tienes que votarme a mí. Ahora
que has acabado con el Anticristo, sabes lo que se siente y lo que yo
tuve que pasar. Somos compañeros. Guerreros.
SATÁN se golpea en el corazón y después golpea a GUSANO en el mismo
sitio.
SAMAEL
No, en serio, Gusano, vota a JC.
JC
Eh… Ya sé lo que estás haciendo: Es psicología inversa, le dices que no
os vote para que os vote. Yo también sé jugar a eso. Gusano, no quiero
que me votes, quiero que votes a Satán.
ATAÍA
¿Pero tú eres idiota? No, Gusano, vota al Partido Celestial.
Los cuatro se enzarzan en una pelea. Entra en escena DISTINTA.
DISTINTA
¡A mí, a mí! ¡Vótame a mí!
GUSANO
¡Eh! ¡Eeeeh! ¿Estáis flipados o qué?
TODOS
¿Flipado? ¿Qué es flipado?
GUSANO
¡Ya tengo decidido el voto! Y ahora, me gustaría poder emitirlo.
99
Todos se callan. Se abre el telón. En el centro, iluminada por un foco, la
urna, custodiada por CALIMBO. GUSANO avanza hacia ella. El resto se
sitúa alrededor. GUSANO saca su sobre y lo coloca sobre la urna. Pero
antes de soltarlo, alguien lo interrumpe.
POLY
¡Un momento!
POLY hace una entrada dramática y va hacia GUSANO. Sujeta su brazo
para impedirle votar. SAMAEL y SATÁN intercambian miradas.
GUSANO
Poly, ¿dónde has estado?
POLY
(Señala a SAMAEL y SATÁN.) Estos dos granujas me llevaron al
Laberinto Nuboso y me dejaron allí olvidada. No me ha hecho ninguna
gracia la broma. No encontraba la salida. Menos mal que Jim sabía el
camino de salida.
CALIMBO
¿Y por qué la llevasteis allí?
SATÁN
Porque no queríamos que contara…
SAMAEL
Porque… estábamos… jugando a… una cosa… con una normas…
que… Íbamos a ir a buscarla esta tarde.
POLY
¿Y qué hacéis todos aquí?
CALIMBO
Han pasado muchas cosas en las últimas treinta y seis horas. Un empate
en las Elecciones a Primer Ministro…
POLY
Yo voté por correo.
CALIMBO
100
…Gusano no votó, fue condenado a muerte, el Anticristo se escapó y
Gusano acabó con él, fue liberado y perdonado de su condena, y ahora
tiene el voto decisivo para las elecciones. Y estaba a punto de emitirlo.
POLY
Ah. Qué emocionante todo, ¿no?
GUSANO
El Vendedor ha muerto, también.
POLY
(Sonríe a SATÁN y SAMAEL, que miran para otro lado.)
Ya. Lo sé, lo sé.
CALIMBO
¿Quieres… decir algo más? Porque estábamos en mitad de un momento
histórico.
POLY
(Se lo piensa.)
Eh… no. Adelante.
POLY suelta el brazo de GUSANO y se echa a un lado. GUSANO suelta el
sobre, y CALIMBO aplaude emocionado. Con la parsimonia de la última
vez, saca el sobre de la urna, lo abre y apunta una raya en un folio.
A partir de aquí, hay dos finales alternativos. FINAL 1:
CALIMBO
Y el voto es para… el Partido Celestial.
FINAL 2:
CALIMBO
Y el voto es para… el Partido Disitinto.
DISTINTA
(Besa a gusano en la frente.)
¡Oh! ¡Gracias, gracias!
CALIMBO
Pues sigue el empate…
Común ambos finales:
101
JC
Permitidme… Eh, si os parece, puesto que los resultados son tan
igualados y que hemos vivido unos tiempos difíciles todos últimamente,
proponer una solución en la que nunca se piensa pero que, en verdad, es
la más natural de todas: un gobierno de coalición entre todos los
partidos, dónde todos estemos incluidos y todos podamos aportar
nuestras experiencias y buenas ideas. Juntos podremos llevar al Paraíso
a una época dorada, dónde todos sean felices. Distinta, ¿qué me dices?
DISTINTA
¿Yo? ¡Que sí, por supuesto!
CALIMBO
A ver qué va a decir…
JC
¿Samael, Satán? (SAMAEL niega con la cabeza enérgicamente, como
intentando decirle algo a JC.) ¿Qué… pasa Samael?
SATÁN se gira y SAMAEL para.
SATÁN
Bah, si no mando yo sólo no voy a poder hacer lo que me dé la gana, así
que: que os den. (Se enciende un cigarrillo y sale de escena.)
SAMAEL
Ah, entonces sí quiero gobierno de coalición. Sí, sí.
ATAÍA
Pero mantendréis mi pensión vitalicia, ¿verdad?
JC
Por supuesto.
ATAÍA
Pues hale, ya he hecho todo lo que tenía que hacer. Me voy a por una
piña colada. Hasta nunca.
JC, SAMAEL y DISTINTA juntan sus manos en círculo.
102
JC
Por un Paraíso mejor.
SAMAEL
Por un Paraíso libre.
DISTINTA
Por un Paraíso distinto. (Se ríe de su propia gracia, los otros dos la
miran con desgana. Deja de sonreír.)
GUSANO y POLY se dirigen fuera de escena.
POLY
¿Por qué has decidido que ése fuera tu voto?
GUSANO
(Para FINAL 1)
Lancé una moneda al aire. Y salió cara.
(Para FINAL 2)
Lancé una moneda al aire. Y salió cruz.
POLY
¿Sí? Pues sabes, en un universo paralelo seguramente la moneda haya
caído del revés y hayas votado al otro partido.
GUSANO
Puede ser.
POLY
Eh, espera un momento, una moneda sólo tiene dos caras, y hay tres
partidos…
GUSANO
Ya.
POLY
Hey, qué fuerte lo de Satán matando al Vendedor.
GUSANO
Ah, ¿Fue él?
103
POLY
Sí. El Vendedor no me caía bien. No me gustaban sus muñones.
GUSANO
A mí tampoco.
GUSANO y POLY salen de escena. Se cierra el telón.
104
V. Restauración
En escena, la habitación de DIOS, con la cama y los caballetes. Esta vez,
los lienzos tienen muchos menos trozos de papel que la última vez, aunque
el de GUSANO sigue apartado.
M está sentada en la cama, cruzada de brazos y piernas sin hablar. DIOS
está quitando las esposas que unen a POLY y Jim. El VAGABUNDO está
junto a ella.
DIOS
Me alegro de que te hayan concedido dejar a Jim.
POLY
Ha sido un juicio largo, pero han determinado que no podía hacer mi
vida normal con él, así que…
DIOS
(Termina de liberar a POLY.)
Pues ya está.
POLY
Adiós, Jim. (Mira al VAGABUNDO.) ¿Te has duchado?
VAGABUNDO
(Tras olerse una axila.)
No.
POLY
¡Yo tampoco!
VAGABUNDO
¡Pues vamos al tomate!
Ambos ríen y salen lujuriosos de escena. DIOS mira a M. Suspira. Chasca
los dedos. M coge una bocanada de aire profundo y carraspea la
garganta.
DIOS
105
Ya puedes hablar. Ha pasado el suficiente tiempo.
M
Para lo que tengo que decir, puedes volver a dejarme muda con tus
superpoderes.
DIOS
¿Has visto? Desde que intervengo moderadamente en el destino de los
seres humanos las cosas van mucho mejor.
M
Pues muy bien.
DIOS
Venga, no te enfades.
M
No estoy enfadada.
DIOS
Liberaste al Anticristo. Podrían haberte condenado a muerte.
M
¿Y lo hubieras permitido?
DIOS
No. Pero entiende lo que he hecho.
M
No, si lo entiendo. Siento haber liberado al Anticristo. Y… Y me alegro
de que las cosas vayan mejor. De verdad.
Entra CALIMBO.
CALIMBO
Majestades, perdonen mi brusquedad, pero alguien tiene que decir algo:
el gobierno de coalición es un desastre. El sistema falla por todas partes.
El paro ha llegado a cotas históricas, la inseguridad ciudadana ha
aumentado un trescientos por cien. Y de esa subida, un doscientos por
cien está provocado por Satán. Por más Sombras que se entrenan,
106
ninguna es capaz de darle caza. Y para colmo, las tres cabezas visibles
del gobierno son incapaces de ponerse de acuerdo en tan sólo una de las
materias importantes de gobierno…
Entran SAMAEL, JC y DISTINTA. Discutiendo a voces.
Entra en escena GUSANO. Se detiene al ver el jaleo.
DIOS
¡Vale, vale! ¡Está bien! ¡Todos fuera! Iré con vosotros en unos minutos.
Los gobernantes salen fuera. CALIMBO se queda.
CALIMBO
(A GUSANO.)
¿Qué haces aquí?
GUSANO
Ya ha pasado un año desde que estoy aquí. Tengo derecho a quitarme
una de las prendas que llevo conmigo.
CALIMBO
De eso sí te acuerdas, ¿eh? Hala, ya puedes quitarte la cuerda, que tanto
te molestaba. ¿Ves como el tiempo ha pasado volando?
GUSANO
No quiero deshacerme de la cuerda… (Avanza hacia DIOS.) Quiero
deshacerme de… esto. (Saca su nota de suicido del bolsillo. Se le
entrega a DIOS, el cuál sonríe.) Ya no me hace falta.
GUSANO hace un leve gesto con la cabeza y sale de escena.
CALIMBO
Este chico es muy raro. Le espero fuera mientras apaciguo a las fieras.
107
CALIMBO sale. DIOS, con la nota en la mano, va a uno de los caballetes y
coge el trozo de papel de GUSANO. Lo mira, sonríe, y lo tira a la
papelera.
M
¿Sí? ¿En serio? ¿Pues qué pone en la nota?
DIOS
Es privado. (La tira a la papelera.) Voy fuera, a ver si consigo encauzar
este gobierno…
Tras salir DIOS, M va a la papelera y coge la nota. La lee. Sonríe y niega
con la cabeza. Se cierra el telón.
Delante de telón, sale GUSANO. Por otro lado, aparece FELICIA. Se
encuentran en el centro.
GUSANO
Hola, Felicia.
FELICIA
Hola, Gusano.
GUSANO
¡Cuánto tiempo! Has estado desaparecida. Creo que no te veo desde las
elecciones.
FELICIA
Sí, no he salido mucho.
GUSANO
Habrás estado ocupada con la coalición de gobierno, ayudando a
Samael, supongo.
FELICIA
No… Abandoné el partido.
GUSANO
¿Sí? ¿Cuándo?
108
FELICIA
El mismo día de las elecciones.
GUSANO
Ah. ¿Y… por qué?
FELICIA
No me gustaba el rumbo que estaban tomando las cosas.
GUSANO
Vaya. Lo siento.
Incomodidad.
GUSANO
Yo vengo de dejar una de mis prendas. Que ya llevo un año aquí.
FELICIA
Ah, es verdad. ¿Y qué has dejado?
GUSANO
Mi nota de suicidio.
FELICIA
(Sonríe.)
¿En serio?
GUSANO
Sí, sí.
FELICIA
Bueno, pues voy a…
GUSANO
Sí, sí, claro… Yo también voy a…
Avanzan. Se cruzan en el centro. Hacen una finta extraña para pasar.
Caminan un poco.
GUSANO
109
Felicia.
FELICIA
¿Sí?
GUSANO
¿Tienes algo con Samael?
FELICIA
No. No. Nada. Desde hace mucho.
GUSANO
Entonces, ¿quieres venir a tomar algo?
FELICIA
Claro.
Va con él.
FELICIA
Así que tu nota de suicidio… Creías haber puesto cosas horribles sobre
tu familia, ¿no? ¿Al final la leíste?
GUSANO
Sí.
FELICIA
¿Y qué ponía?
GUSANO
Pues…
Salen de escena.
110
VI. El último trayecto de Gusano (Dos)
En escena, la habitación dónde se ahorcó GUSANO. Está sentado en la
mesa, escribiendo su nota de suicido con rabia.
GUSANO
(En off.)
Se acabó. Me suicido. Estoy harto de este mundo y de todos vosotros.
De ti, maldita esposa, que me obligaste a tener hijos sin yo quererlo. De
ti, maldita suegra, por ser el ser más ruin que he conocido nunca. Y de
ti, papá, de ti más que nadie. A ti te deseo que el resto de cosas que te
tengan que pasar en esta vida sean cosas horribles y terribles, por todas
las cosas horribles y terribles que tú me has hecho a mí. Ojalá pueda
volver en forma de fantasma para aterrorizaros a todos y haceros todo el
mal que vosotros me habéis hecho a mí. Os odio con toda mi alma y mi
suicidio es vuestra culpa. Vuestra culpa y sólo vuestra culpa. Vosotros
me habéis llevado a esto y sobre vuestra conciencia pesará para
siempre. ¡Para siempre!
La dobla y se la guarda en un bolsillo. Vuelve a llevar la silla bajo la soga.
Se sube y llora silenciosamente mientras se coloca la cuerda en derredor
del cuello.
GUSANO se recompone y da un gran suspiro.
Va a suicidarse.
Pero no lo hace.
Se quita la soga y se sienta en la silla. Piensa. Acerca la silla al escritorio,
se sienta. Saca la nota de suicidio, la relee por encima y después la hace
trizas. Tira los restos a la papelera. Coge una nueva hoja. Escribe.
GUSANO
(En off.)
111
Espero tener en la siguiente vida el valor que nunca llegué a tener en
esta.
GUSANO se mete la nota en el bolsillo. Lleva la silla bajo la soga, se sube
y se rodea el cuello con la cuerda. Extiende los brazos. Respira. Está
convencido. Se va a suicidar.
Llora silenciosamente. Pero en paz.
Se suicida.
112
Licencia
LA OBRA O LA PRESTACIÓN (SEGÚN SE DEFINEN MÁS
ADELANTE) SE PROPORCIONA BAJO LOS TÉRMINOS DE ESTA
LICENCIA PÚBLICA DE CREATIVE COMMONS (CCPL O
LICENCIA). LA OBRA O LA PRESTACIÓN SE ENCUENTRA
PROTEGIDA POR LA LEY ESPAÑOLA DE PROPIEDAD
INTELECTUAL Y/O CUALESQUIERA OTRAS NORMAS QUE
RESULTEN DE APLICACIÓN. QUEDA PROHIBIDO CUALQUIER
USO DE LA OBRA O PRESTACIÓN DIFERENTE A LO
AUTORIZADO BAJO ESTA LICENCIA O LO DISPUESTO EN LA
LEY DE PROPIEDAD INTELECTUAL.
MEDIANTE EL EJERCICIO DE CUALQUIER DERECHO SOBRE LA
OBRA O LA PRESTACIÓN, USTED ACEPTA Y CONSIENTE LAS
LIMITACIONES Y OBLIGACIONES DE ESTA LICENCIA, SIN
PERJUICIO DE LA NECESIDAD DE CONSENTIMIENTO EXPRESO
EN CASO DE VIOLACIÓN PREVIA DE LOS TÉRMINOS DE LA
MISMA. EL LICENCIADOR LE CONCEDE LOS DERECHOS
CONTENIDOS EN ESTA LICENCIA, SIEMPRE QUE USTED ACEPTE
LOS PRESENTES TÉRMINOS Y CONDICIONES.
1. Definiciones
La obra es la creación literaria, artística o científica ofrecida bajo
los términos de esta licencia.
En esta licencia se considera una prestación cualquier
interpretación, ejecución, fonograma, grabación audiovisual, emisión o
transmisión, mera fotografía u otros objetos protegidos por la legislación
de propiedad intelectual vigente aplicable.
La aplicación de esta licencia a una colección (definida más
adelante) afectará únicamente a su estructura en cuanto forma de expresión
de la selección o disposición de sus contenidos, no siendo extensiva a
éstos. En este caso la colección tendrá la consideración de obra a efectos de
esta licencia.
El titular originario es:
113
En el caso de una obra literaria, artística o científica, la persona
natural o grupo de personas que creó la obra.
En el caso de una obra colectiva, la persona que la edite y divulgue
bajo su nombre, salvo pacto contrario.
En el caso de una interpretación o ejecución, el actor, cantante,
músico, o cualquier otra persona que represente, cante, lea, recite,
interprete o ejecute en cualquier forma una obra.
En el caso de un fonograma, el productor fonográfico, es decir, la
persona natural o jurídica bajo cuya iniciativa y responsabilidad se realiza
por primera vez una fijación exclusivamente sonora de la ejecución de una
obra o de otros sonidos.
En el caso de una grabación audiovisual, el productor de la
grabación, es decir, la persona natural o jurídica que tenga la iniciativa y
asuma la responsabilidad de las fijaciones de un plano o secuencia de
imágenes, con o sin sonido.
En el caso de una emisión o una transmisión, la entidad de
radiodifusión.
En el caso de una mera fotografía, aquella persona que la haya
realizado.
En el caso de otros objetos protegidos por la legislación de
propiedad intelectual vigente, la persona que ésta señale.
Se considerarán obras derivadas aquellas obras creadas a partir de
la licenciada, como por ejemplo: las traducciones y adaptaciones; las
revisiones, actualizaciones y anotaciones; los compendios, resúmenes y
extractos; los arreglos musicales y, en general, cualesquiera
transformaciones de una obra literaria, artística o científica. Para evitar la
duda, si la obra consiste en una composición musical o grabación de
sonidos, la sincronización temporal de la obra con una imagen en
movimiento (synching) será considerada como una obra derivada a efectos
de esta licencia.
Tendrán la consideración de colecciones la recopilación de obras
ajenas, de datos o de otros elementos independientes como las antologías y
las bases de datos que por la selección o disposición de sus contenidos
constituyan creaciones intelectuales. La mera incorporación de una obra en
una colección no dará lugar a una derivada a efectos de esta licencia.
114
El licenciador es la persona o la entidad que ofrece la obra o
prestación bajo los términos de esta licencia y le concede los derechos de
explotación de la misma conforme a lo dispuesto en ella.
Usted es la persona o la entidad que ejercita los derechos
concedidos mediante esta licencia y que no ha violado previamente los
términos de la misma con respecto a la obra o la prestación, o que ha
recibido el permiso expreso del licenciador de ejercitar los derechos
concedidos mediante esta licencia a pesar de una violación anterior.
La transformación de una obra comprende su traducción,
adaptación y cualquier otra modificación en su forma de la que se derive
una obra diferente. La creación resultante de la transformación de una obra
tendrá la consideración de obra derivada.
Se entiende por reproducción la fijación directa o indirecta,
provisional o permanente, por cualquier medio y en cualquier forma, de
toda la obra o la prestación o de parte de ella, que permita su comunicación
o la obtención de copias.
Se entiende por distribución la puesta a disposición del público del
original o de las copias de la obra o la prestación, en un soporte tangible,
mediante su venta, alquiler, préstamo o de cualquier otra forma.
Se entiende por comunicación pública todo acto por el cual una
pluralidad de personas, que no pertenezcan al ámbito doméstico de quien la
lleva a cabo, pueda tener acceso a la obra o la prestación sin previa
distribución de ejemplares a cada una de ellas. Se considera comunicación
pública la puesta a disposición del público de obras o prestaciones por
procedimientos alámbricos o inalámbricos, de tal forma que cualquier
persona pueda acceder a ellas desde el lugar y en el momento que elija.
La explotación de la obra o la prestación comprende la
reproducción, la distribución, la comunicación pública y, en su caso, la
transformación.
2. Límites de los derechos. Nada en esta licencia pretende reducir
o restringir cualesquiera límites legales de los derechos exclusivos del
titular de los derechos de propiedad intelectual de acuerdo con la Ley de
propiedad intelectual o cualesquiera otras leyes aplicables, ya sean
derivados de usos legítimos, tales como la copia privada o la cita, u otras
115
limitaciones como la resultante de la primera venta de ejemplares
(agotamiento).
3. Concesión de licencia. Conforme a los términos y a las
condiciones de esta licencia, el licenciador concede, por el plazo de
protección de los derechos de propiedad intelectual y a título gratuito, una
licencia de ámbito mundial no exclusiva que incluye los derechos
siguientes:
Derecho de reproducción, distribución y comunicación pública de
la obra o la prestación.
Derecho a incorporar la obra o la prestación en una o más
colecciones.
Derecho de reproducción, distribución y comunicación pública de
la obra o la prestación lícitamente incorporada en una colección.
Derecho de transformación de la obra para crear una obra derivada
siempre y cuando se incluya en ésta una indicación de la transformación o
modificación efectuada.
Derecho de reproducción, distribución y comunicación pública de
obras derivadas creadas a partir de la obra licenciada.
Derecho a extraer y reutilizar la obra o la prestación de una base de
datos.
Para evitar cualquier duda, el titular originario:
Conserva el derecho a percibir las remuneraciones o
compensaciones previstas por actos de explotación de la obra o prestación,
calificadas por la ley como irrenunciables e inalienables y sujetas a gestión
colectiva obligatoria.
Renuncia al derecho exclusivo a percibir, tanto individualmente
como mediante una entidad de gestión colectiva de derechos, cualquier
remuneración derivada de actos de explotación de la obra o prestación que
usted realice.
Estos derechos se pueden ejercitar en todos los medios y formatos,
tangibles o intangibles, conocidos en el momento de la concesión de esta
licencia. Los derechos mencionados incluyen el derecho a efectuar las
modificaciones que sean precisas técnicamente para el ejercicio de los
derechos en otros medios y formatos. Todos los derechos no concedidos
116
expresamente por el licenciador quedan reservados, incluyendo, a título
enunciativo pero no limitativo, los derechos morales irrenunciables
reconocidos por la ley aplicable. En la medida en que el licenciador ostente
derechos exclusivos previstos por la ley nacional vigente que implementa
la directiva europea en materia de derecho sui generis sobre bases de datos,
renuncia expresamente a dichos derechos exclusivos.
4. Restricciones. La concesión de derechos que supone esta
licencia se encuentra sujeta y limitada a las restricciones siguientes:
Usted puede reproducir, distribuir o comunicar públicamente la
obra o prestación solamente bajo los términos de esta licencia y debe
incluir una copia de la misma, o su Identificador Uniforme de Recurso
(URI). Usted no puede ofrecer o imponer ninguna condición sobre la obra
o prestación que altere o restrinja los términos de esta licencia o el ejercicio
de sus derechos por parte de los concesionarios de la misma. Usted no
puede sublicenciar la obra o prestación. Usted debe mantener intactos
todos los avisos que se refieran a esta licencia y a la ausencia de garantías.
Usted no puede reproducir, distribuir o comunicar públicamente la obra o
prestación con medidas tecnológicas que controlen el acceso o el uso de
una manera contraria a los términos de esta licencia. Esta sección 4.a
también afecta a la obra o prestación incorporada en una colección, pero
ello no implica que ésta en su conjunto quede automáticamente o deba
quedar sujeta a los términos de la misma. En el caso que le sea requerido,
previa comunicación del licenciador, si usted incorpora la obra en una
colección y/o crea una obra derivada, deberá quitar cualquier crédito
requerido en el apartado 4.b, en la medida de lo posible.
Si usted reproduce, distribuye o comunica públicamente la obra o
la prestación, una colección que la incorpore o cualquier obra derivada,
debe mantener intactos todos los avisos sobre la propiedad intelectual e
indicar, de manera razonable conforme al medio o a los medios que usted
esté utilizando:
El nombre del autor original, o el seudónimo si es el caso, así como
el del titular originario, si le es facilitado.
El nombre de aquellas partes (por ejemplo: institución,
publicación, revista) que el titular originario y/o el licenciador designen
117
para ser reconocidos en el aviso legal, las condiciones de uso, o de
cualquier otra manera razonable.
El título de la obra o la prestación si le es facilitado.
El URI, si existe, que el licenciador especifique para ser vinculado
a la obra o la prestación, a menos que tal URI no se refiera al aviso legal o
a la información sobre la licencia de la obra o la prestación.
En el caso de una obra derivada, un aviso que identifique la
transformación de la obra en la obra derivada (p. ej., "traducción castellana
de la obra de Autor Original," o "guión basado en obra original de Autor
Original").
Este reconocimiento debe hacerse de manera razonable. En el caso
de una obra derivada o incorporación en una colección estos créditos
deberán aparecer como mínimo en el mismo lugar donde se hallen los
correspondientes a otros autores o titulares y de forma comparable a los
mismos. Para evitar la duda, los créditos requeridos en esta sección sólo
serán utilizados a efectos de atribución de la obra o la prestación en la
manera especificada anteriormente. Sin un permiso previo por escrito,
usted no puede afirmar ni dar a entender implícitamente ni explícitamente
ninguna conexión, patrocinio o aprobación por parte del titular originario,
el licenciador y/o las partes reconocidas hacia usted o hacia el uso que hace
de la obra o la prestación.
Para evitar cualquier duda, debe hacerse notar que las restricciones
anteriores (párrafos 4.a y 4.b) no son de aplicación a aquellas partes de la
obra o la prestación objeto de esta licencia que únicamente puedan ser
protegidas mediante el derecho sui generis sobre bases de datos recogido
por la ley nacional vigente implementando la directiva europea de bases de
datos
5. Exoneración de responsabilidad
A MENOS QUE SE ACUERDE MUTUAMENTE ENTRE LAS
PARTES, EL LICENCIADOR OFRECE LA OBRA O LA PRESTACIÓN
TAL CUAL (ON AN "AS-IS" BASIS) Y NO CONFIERE NINGUNA
GARANTÍA DE CUALQUIER TIPO RESPECTO DE LA OBRA O LA
PRESTACIÓN O DE LA PRESENCIA O AUSENCIA DE ERRORES
118
QUE PUEDAN O NO SER DESCUBIERTOS. ALGUNAS
JURISDICCIONES NO PERMITEN LA EXCLUSIÓN DE TALES
GARANTÍAS, POR LO QUE TAL EXCLUSIÓN PUEDE NO SER DE
APLICACIÓN A USTED.
6. Limitación de responsabilidad.
SALVO QUE LO DISPONGA EXPRESA E
IMPERATIVAMENTE LA LEY APLICABLE, EN NINGÚN CASO EL
LICENCIADOR SERÁ RESPONSABLE ANTE USTED POR
CUALESQUIERA DAÑOS RESULTANTES, GENERALES O
ESPECIALES (INCLUIDO EL DAÑO EMERGENTE Y EL LUCRO
CESANTE), FORTUITOS O CAUSALES, DIRECTOS O INDIRECTOS,
PRODUCIDOS EN CONEXIÓN CON ESTA LICENCIA O EL USO DE
LA OBRA O LA PRESTACIÓN, INCLUSO SI EL LICENCIADOR
HUBIERA SIDO INFORMADO DE LA POSIBILIDAD DE TALES
DAÑOS.
7. Finalización de la licencia
Esta licencia y la concesión de los derechos que contiene
terminarán automáticamente en caso de cualquier incumplimiento de los
términos de la misma. Las personas o entidades que hayan recibido de
usted obras derivadas o colecciones bajo esta licencia, sin embargo, no
verán sus licencias finalizadas, siempre que tales personas o entidades se
mantengan en el cumplimiento íntegro de esta licencia. Las secciones 1, 2,
5, 6, 7 y 8 permanecerán vigentes pese a cualquier finalización de esta
licencia.
Conforme a las condiciones y términos anteriores, la concesión de
derechos de esta licencia es vigente por todo el plazo de protección de los
derechos de propiedad intelectual según la ley aplicable. A pesar de lo
anterior, el licenciador se reserva el derecho a divulgar o publicar la obra o
la prestación en condiciones distintas a las presentes, o de retirar la obra o
la prestación en cualquier momento. No obstante, ello no supondrá dar por
concluida esta licencia (o cualquier otra licencia que haya sido concedida,
119
o sea necesario ser concedida, bajo los términos de esta licencia), que
continuará vigente y con efectos completos a no ser que haya finalizado
conforme a lo establecido anteriormente, sin perjuicio del derecho moral de
arrepentimiento en los términos reconocidos por la ley de propiedad
intelectual aplicable.
8. Miscelánea
Cada vez que usted realice cualquier tipo de explotación de la obra
o la prestación, o de una colección que la incorpore, el licenciador ofrece a
los terceros y sucesivos licenciatarios la concesión de derechos sobre la
obra o la prestación en las mismas condiciones y términos que la licencia
concedida a usted.
Cada vez que usted realice cualquier tipo de explotación de una
obra derivada, el licenciador ofrece a los terceros y sucesivos licenciatarios
la concesión de derechos sobre la obra objeto de esta licencia en las
mismas condiciones y términos que la licencia concedida a usted.
Si alguna disposición de esta licencia resulta inválida o inaplicable
según la Ley vigente, ello no afectará la validez o aplicabilidad del resto de
los términos de esta licencia y, sin ninguna acción adicional por cualquiera
las partes de este acuerdo, tal disposición se entenderá reformada en lo
estrictamente necesario para hacer que tal disposición sea válida y
ejecutiva.
No se entenderá que existe renuncia respecto de algún término o
disposición de esta licencia, ni que se consiente violación alguna de la
misma, a menos que tal renuncia o consentimiento figure por escrito y
lleve la firma de la parte que renuncie o consienta.
Esta licencia constituye el acuerdo pleno entre las partes con
respecto a la obra o la prestación objeto de la licencia. No caben
interpretaciones, acuerdos o condiciones con respecto a la obra o la
prestación que no se encuentren expresamente especificados en la presente
licencia. El licenciador no estará obligado por ninguna disposición
complementaria que pueda aparecer en cualquier comunicación que le haga
llegar usted. Esta licencia no se puede modificar sin el mutuo acuerdo por
escrito entre el licenciador y usted.