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EL PERDÓN COMO PRÁCTICA

LIBERADORA FRENTE A LA

PROYECCIÓN DEL EGO

Autora: Mª Dolores Gil Montoya

El perdón como práctica liberadora frente a la proyección del ego

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ÍNDICE

1. MOTIVACIÓN……………………………………………………………………………………..3

2. EL SISTEMA DE PENSAMIENTO DEL EGO Y SUS TRAMPAS………………………….5

¿Qué es el ego?

Separación, culpa y miedo

Negación y Proyección

Juicio

El ciclo de ataque-defensa

El origen del sufrimiento: la creencia en el ego

3. EL MUNDO DE LAS RELACIONES…………………………………………………………..14

4. EL PERDÓN……………………………………………………………………………………..18

5. MI PRÁCTICA DEL PERDÓN………………………………………………………………....21

6. CONCLUSIÓN…………………………………………………………………………………. 24

7. FUENTES E INSPIRACIÓN………………….………………………………………………..26


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1. MOTIVACIÓN

Cuando pensé sobre el tema que me gustaría hacer este trabajo, lo tuve muy claro desde el

principio: La Proyección y el Perdón

¿Por qué? me preguntó mi tutor.

Creo que la comprensión que me ha aportado entender cómo funciona la Proyección ha sido

clave para mi práctica del Perdón Verdadero. Cuando hablo de comprender, no me refiero a

una comprensión intelectual sino algo que va más allá, es una certeza profunda que no se

puede explicar sino experimentar, es un recuerdo que me dice que es verdad.

Y esto es un ciclo, cuanto más práctico, más comprendo y cuanto más comprendo más

motivada estoy en mi práctica y más confío en ella.

Básicamente, creo que es muy útil comprender exactamente cuál es la lógica del sistema de

pensamiento del ego, es decir, darnos cuenta cómo funciona la mente ordinaria y así poder

reconocer en nosotros su modo operandis.

En este curso de terapia transpersonal hemos escuchando y aprendido cosas como que:

“Nuestra vida es el efecto de nuestra forma de pensar, de nuestros pensamientos”.

Si supiésemos que somos nosotros mismos los que nos lo estamos haciendo todo, pero sin

embargo la causa parece estar afuera, en el mundo.

Y es que llega un momento en nuestras vidas, y esto yo creo que todos, en mayor o menor

medida lo hemos experimentado alguna vez, en el que nos planteamos “que tiene que haber

otra manera de vivir, que tiene que haber un camino mejor, que hay algo que no anda bien,

ya está bien de crear sufrimiento para nosotros mismos o los demás. Y hemos intentado

cambiar las circunstancias de nuestra vida, hemos cambiado de trabajo, de amistades, de

pareja y al final siempre la insatisfacción y el sufrimiento aparecen.

Yo no entré en este mundo, a través de un gran sufrimiento, o un problema que surgiera en

mi vida, como le suele ocurrir a muchas personas, sino, que en mi caso, a pesar de tenerlo

todo, aparentemente un trabajo estupendo, un marido y unos hijos maravillosos, mi familia

muy unida, una buena situación económica, sin embargo, siempre había una constante

insatisfacción en mi vida, que se repetía cada cierto tiempo, y no entendía de donde venía,

qué pasaba, el caso es que eso me llevaba a buscar cosas que llenaran ese vacío, a buscar

culpables fuera por mi insatisfacción, por mi infelicidad y eso a su vez me generaba cada

vez más conflicto con mi entorno, con mis compañeros de trabajo, con mi marido, etc.

Hasta que me di cuenta que lo que yo estaba viviendo nacía de mí y no de la situación que

yo estaba viviendo. Fuese al lugar que fuese, esta, la mente, siempre iba conmigo.

Comprendí que no reaccionaba a nada directamente, las cosas son neutras, sino a mi

propia interpretación de ello, a la historia que hemos creado en torno a esa situación, al

significado que le he dado a todo, condicionado por mis creencias y limitaciones. Y en este

descubrimiento tuvo mucho que ver Eckhart Tolle y todos sus libros, que me sirvieron

muchísimo para descubrir cómo funciona la mente y el ego.

Tal y como he hecho a lo largo del curso y puesto que me gusta mucho, en este trabajo

utilizaré frases e imágenes las cuales en pocas palabras expresan tanta sabiduría.


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Antes de empezar a desarrollar algunas de las claves que me han llevado a comprender el

sistema de pensamiento del ego, me gustaría, resumirlas con esta frase de Eckhart Tolle, al

cual, como decía antes, estoy muy agradecida, porque fue a través de sus libros que mi

mente empezó a abrirse y a ver la vida de otra manera. Y además fue a través de sus libros

que pude llegar al que fue para mí el mayor regalo y descubrimiento en este camino, “Un

Curso de Milagros” ya que como posteriormente he sabido, E. Tolle fue durante muchos

años maestro de Un Curso de Milagros, y por esta razón aparece referenciado tantas veces

en sus libros.

"Imagine un rayo de sol que ha olvidado que es una parte inseparable de él y se engaña a sí

mismo creyendo que tiene que luchar para sobrevivir y crear y aferrarse a una identidad

diferente de la del sol. ¿No sería increíblemente liberadora la muerte de ese engaño?"

Eckhart Tolle


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2. EL SISTEMA DE PENSAMIENTO DEL EGO Y SUS TRAMPAS

“No eres el ego, así que cuando descubres el ego en ti, eso no significa que has encontrado

quién eres sino que has encontrado lo que no eres y es a través del saber lo que no eres

que puedes acercarte a saber quién eres en realidad”

(Eckhart Tolle)

Como decía anteriormente voy a intentar aproximarme al funcionamiento de la mente y por

lo tanto voy a intentar desenmascarar o identificar al ego y comentar algunas de sus

trampas para poder darnos cuenta a través de qué sistema de pensamiento nos guiamos.

¿Qué es el ego?

En primer lugar tengo que decir que intentar explicar lo qué es el ego desde el sistema de

pensamiento del ego es complicado si no imposible. Como decía Einstein: “Ningún problema

puede ser resuelto con la misma mente que fue creado”.

Sin embargo, intentaré aproximarme a las ideas que han aportado otros como Gary Renard

y Kenneth Wapnick dentro del mensaje de “Un Curso de Milagros”, Ramana Maharsi,

Nisargadata, Ramesh Balsekar dentro de la filosofía Vedanta Advaita, Eckhart Tolle y en

general el mensaje de las metafísicas no-dualistas puras, con las cuales he resonado

profundamente.

Según estas metafísicas, el ego, es solo una creencia, el ego no es nada, pero se manifiesta

de tal forma que parece ser algo. Es la creencia de que estoy separado del Todo.

Una de las primeras trampas es creer que el ego es nuestra verdadera Identidad, el ego no

es más que una confusión con respecto a nuestra identidad. Es un falso sustituto de lo que

realmente somos.


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El ego es la fábrica de pensamientos que hemos hecho realidad; con la que nos

identificamos, la voz en la cabeza, la cual duda que exista algo más en nosotros aparte de

ella misma, es el personaje que sostenemos mediante el pensamiento. Literalmente, ha

tomado el control de todo lo que la mayoría de nosotros pensamos, sentimos y creemos.

Algunos maestros dicen que el ego es la prisión más grande que se ha inventado hasta

ahora.

Buda decía que el ego es uno disfrazado de muchos.

Podríamos resumirlo diciendo que el ego es un pensamiento que hemos convertido en una

creencia inconsciente y hemos proyectado como nuestra realidad.

Hay tres ideas clave para comprender el sistema de pensamiento del ego. Son las piedras

angulares y son la separación, la culpa y el miedo.

Separación, culpa y miedo

Como acabo de comentar, el inicio del ego es la creencia en la separación, la creencia de

que estamos separados unos de otros y separados de nuestra Fuente, del Todo, de Dios,

del Amor, como queramos llamarlo, y hemos establecido un yo que está separado de

nuestro verdadero Ser o nuestra verdadera Identidad y como consecuencia nos vemos

separados de todos los demás.

Tanto las grandes tradiciones como el hinduismo y budismo, el advaita-vedanta, el taoismo,

la metafísica de UCDM, así como los grandes maestros y místicos espirituales, nos hablan

de que todos los seres somos Uno, que estamos conectados y formamos parte de la misma

Mente, incluso la Física Cuántica, apunta a que la realidad es una totalidad unificada donde

todas las cosas están entrelazadas, donde nada existe en y por sí mismo. Sin embargo, el

pensamiento de separación en el que creímos y por el cual nos experimentamos separados

es el origen del Ego y la causa del sueño de sufrimiento que experimentamos. El

pensamiento fragmenta la realidad, la corta en pedazos y en fragmentos conceptuales.


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Creemos que hemos establecido un ser (con minúscula) el cual es nuestra verdadera

identidad y este ser es autónomo de nuestro Ser real o Dios o Identidad esencial. Al creer

esto, creemos que hemos cometido una maldad, lo que tradicionalmente se ha llamado por

las religiones judeo-cristianas, el pecado original, es decir, al creer que la separación es

real, psicológicamente es inevitable que nos sintamos culpables de lo que creemos que

hemos hecho. La culpa se puede, entender en este contexto, como todos nuestros

sentimientos, creencias y experiencias negativas sobre nosotros mismos. Puede ser

cualquier forma de odio o rechazo a uno mismo; sentimientos de incompetencia, fracaso,

vacío; sentimientos de que nos falta algo o carecemos de algo o de que algo está

incompleto.

La mayor parte de esta culpa es inconsciente; podemos compararlo con un iceberg, las

experiencias conscientes de culpa son sólo la punta del iceberg, sin embargo la mayor parte

de la culpa es inconsciente. La mayoría de las experiencias de cuán horribles creemos que

somos están debajo de la superficie de nuestra mente consciente y por lo tanto las hace

virtualmente inaccesibles para nosotros.

El sentirnos culpables conlleva implícita la idea de que seremos castigados por las cosas

terribles que creemos haber hecho y lo horribles y malvados que creemos que somos. La

culpa siempre exigirá castigo, psicológicamente no hay forma de evitar esto. Así es como

surge el miedo. De manera que todo miedo, no importa cuál nos parezca que es su causa

en el mundo, surge de la creencia de que debo ser castigado por lo que he hecho.

Como creemos que hemos hecho algo malo contra nuestra Fuente, Esencia, Dios, también

tenemos que creer que Dios nos castigará (hemos proyectado nuestra culpa hacia Él). Lo

que hemos hecho es que al tenerle miedo a Dios hemos cambiado al Dios de Amor por un

Dios de miedo, un Dios de odio, castigo y venganza. Y esto es justamente lo que el ego

quiere que hagamos, hemos convertido a Dios en nuestro enemigo. Este es el origen de las

creencias que se encuentran en la Biblia, o en cualquier otro lugar, de un Dios castigador.

Creer que Él lo es, es atribuirle las mismas cualidades del ego que tenemos. Como dijo


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Voltaire, “Dios creó al hombre a Su propia imagen y luego el hombre le devolvió el

cumplido”. El Dios que creamos es realmente la imagen de nuestro propio ego.

No podríamos vivir en este mundo con tal nivel de miedo y terror, ni con ese grado de auto-

odio y culpa en nuestra mente consciente, nos devastaría.

Puesto que hemos convertido a Dios en enemigo, el único recurso disponible que tenemos

para salir adelante es el ego mismo. Esta ayuda llega de dos formas, y aquí, es realmente,

donde se pueden comprender y apreciar verdaderamente las contribuciones hechas por

Freud.

Negación y Proyección

Freud describió de forma muy sistemática y lógica cómo funciona el ego, aunque, en este

trabajo, yo me refiero al ego como el total de la psiquis freudiana, de forma equivalente a

cómo se usa en la filosofía Vedanta Advaita.

Cuando recurrimos al ego para que nos auxilie, según Freud, encontramos dos cosas que

nos ayudarán mucho. La primera es la negación o represión. Es decir, lo que hacemos con

el sentimiento de culpa y con todo el terror que sentimos, es simular que no está allí. Lo

empujamos fuera de nuestra consciencia y ese empujar es lo que se conoce como represión

o negación. Negamos una parte de nuestra mente y la excluimos, la hacemos inconsciente.

Simplemente negamos su existencia, como cuando tenemos el suelo del salón sucio y

metemos la basura debajo de la alfombra simulando que ya no está ahí. Si seguimos

barriendo bajo la alfombra, esta se llenará de basura y llegará el momento en que

tropezaremos con ella.

En cierto nivel sabemos que nuestra culpa está ahí, así que necesitamos algo más para

liberarnos de ella, y es cuando recurrimos a la Proyección, que tan bien trató Freud.


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Comprender esta idea, para mí ha sido clave para entender cómo funciona el ego y cómo el

perdón deshace el ego, es decir, la creencia en la separación, la culpa y el miedo.

Proyección simplemente significa que tomamos algo de nuestro interior y decimos que

realmente no está ahí, sino que está fuera, en alguna otra persona. Tomamos la culpa que

creemos está dentro de nosotros y la vemos fuera, en otro. Ya no somos culpables, otro es

el culpable. No somos responsables de lo miserables e infelices que somos; el otro es el

culpable. Desde el punto de vista del ego no importa quién sea el otro.

Al ego no le importa sobre quien proyecte mientras encuentre a alguien sobre quien

descargar su culpa. Así es como el ego nos enseña a escaparnos de la culpa. Hay dos

formas de hacer esto. Una es separarnos físicamente de la otra persona; la otra es hacerlo

psicológicamente. La separación psicológica es la más devastadora y también la más sutil.

La forma como nos separamos de alguien, a quien le hemos adjudicado nuestra culpa, es

atacándolo o poniéndonos furiosos con él. Cualquier expresión de ira, ya sea una leve

molestia o una intensa furia (no hay diferencia) es siempre un esfuerzo para justificar la

proyección de nuestra culpa, no importa cuál parezca ser la causa de nuestra ira. Esta

necesidad de proyectar nuestra culpa es la causa básica de toda ira. No es necesario estar

de acuerdo con lo que dice o hace otra gente, pero en el momento en que experimentamos

una respuesta personal de ira, juicio o crítica, siempre se debe a que hemos visto en la otra

persona algo que hemos negado en nosotros. En otras palabras, estamos proyectando

nuestra culpa en esa persona, atacándolo ya sea de acto o de pensamiento, y poniendo lo

más lejos como sea posible de nosotros nuestra culpa y sentimientos de odio.

El famoso dicho “No te preocupes de la paja en el ojo de tu hermano, preocúpate de la viga

en el tuyo”, apunta en este sentido.

La fuente de nuestra culpa (odio hacia nosotros mismos), no está fuera sino dentro. Pero la

proyección busca hacernos ver nuestra culpa fuera de nosotros y luego tratar de resolverlo

allí fuera, donde no está realmente, por lo tanto nunca vemos el problema que está adentro.

Hay una lección en UCDM que me encanta y creo que resume muy bien nuestra percepción

de las situaciones “Nunca estoy disgustado por la razón que creo”, la razón verdadera está

enterrada en el inconsciente.

De esta manera desviamos sobre los otros nuestra responsabilidad por la separación. De

ahí la famosa frase “la proyección hace la percepción”, lo que vemos internamente

determina lo que vemos fuera de nuestras mentes, nuestro estado interno determina el

mundo que vemos o dicho de otra forma, lo que percibimos es el testigo de un estado

interno, de lo que hay dentro de nosotros, inconsciente o consciente, todo es un truco.


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La razón fundamental del ego para que neguemos y proyectemos se basa en lo siguiente: el

ego no es más que una creencia en la realidad de la separación. Como decía anteriormente,

el ego es el falso ser que aparentemente surgió cuando creímos en la separación de nuestra

Fuente. Por lo tanto mientras creamos que la separación es real, el ego está a sus anchas.

Una vez creamos que no hay separación el ego está terminado. El ego no es nada

realmente, sin embargo la culpa es la que nos enseña que la separación es real, y mientras

creamos que la separación es real, nos sentiremos culpables, ya sea que veamos la culpa

en nosotros o en otra persona. Así que el ego tiene absoluto interés en mantenernos

culpables, aunque la estrategia parezca ser liberarnos de la culpa. Y la forma como lo hace

es negando su presencia en nosotros, verla en alguien más y luego atacar a esa persona.

Así estaremos libres de culpa. Sin embargo el ataque es la mejor forma de mantenernos

culpables. Hay un axioma psicológico que dice que cuando atacas a alguien, ya sea mental

o directamente, te sentirás culpable. No hay manera de hacer daño a alguien, ya sea en

pensamiento o en obra, sin que te sientas culpable.

Así lo que el ego hace es establecer un ciclo de culpa y ataque, según el cual mientras más

culpables nos sintamos mayor es nuestra necesidad de negarlo en nosotros y de atacar a

otra persona. Pero mientras más ataquemos a alguien, mayor será nuestra culpa por lo que

hemos hecho, porque en algún nivel reconoceremos que hemos atacado falsamente a esa

persona. Eso sólo nos hará sentir culpables, y esto mantendrá el ciclo repitiéndose una vez

tras otra. Es este ciclo de culpa y ataque lo que hace funcionar este mundo; no es el amor, y

esta es la dinámica que está tan presente en nuestras vidas, tanto individualmente como

colectivamente.

Juicio

El Ego no puede sobrevivir sin hacer juicios, vive a base de comparaciones y condenas

mediante las cuales separa a la gente entre los que deben “odiarse” y los que deben

"amarse", un juicio que siempre se basa en el pasado, las llamadas relaciones de odio

especial y de amor especial. Y todo está montado para asegurar que juzgaremos y

condenaremos y así mantendremos en marcha el circulo vicioso por debajo de la superficie.


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Así es como sobrevive el ego mediante la proyección de la culpabilidad inconsciente. Nunca

es culpa nuestra que no nos sintamos felices y pacíficos, es culpa de otros.

Es esencial para el ego que haya enemigos, relaciones de odio especial sobre quienes

podamos proyectar nuestro odio y nuestra culpa y posteriormente atacarlos y así culpar de

la desgracia y la infelicidad que es nuestra propia responsabilidad. Esto origina un mundo de

buenos y malos; víctimas/victimarios; nosotros/ellos; inocentes/culpables. Mientras tanto

nuestra culpa sombría permanece escondida en nuestro inconsciente.

A través de las relaciones de amor especial el ego intenta mantener alejada de nuestra

conciencia la culpa y el odio hacia nosotros mismos y evitar de este modo el agudo dolor

que dicha conciencia ocasionaría.

El tema de las relaciones, creo que es fundamental y por ello lo trataré más extensamente

posteriormente.

El ciclo de ataque-defensa

Puesto que hemos juzgado que somos diferentes (inocentes) de aquel sobre el que

proyectamos, ahora vemos la culpabilidad fuera de nosotros, y por lo tanto para defendernos

de los culpables, tenemos que contraatacar, lo cual simplemente refuerza nuestra sensación

de vulnerabilidad y de miedo, y establece un círculo vicioso de miedo y defensa.

De manera, que un ciclo secundario que se establece es el ciclo de ataque-defensa: una

vez que creemos que somos culpables, lo negamos en nosotros y lo proyectamos sobre

otros. Echarle la culpa a otros, da igual la forma que sea, siempre conlleva un ataque. En

algún lugar dentro de nosotros, sabemos que estamos atacando falsamente pues el

verdadero problema no radica en los demás sino en nosotros mismos. Al atacar, nos

sentiremos más culpables y creeremos que merecemos que nos ataquen. Ya sea que nos


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ataquen o no, no importa, creeremos que lo van a hacer debido a nuestra culpa. Al creer

que nos van a atacar, tendremos que defendernos del ataque. Y puesto que estamos

tratando de negar el hecho de que somos culpables, sentiremos que el ataque contra

nosotros no está justificado.

De manera que en el momento que atacamos, nuestro miedo inconsciente es a que el otro

me vaya a atacar en respuesta y lo mejor será prepararnos para eso. Así que tenemos que

preparar una defensa contra el ataque. Todo esto nos causará más miedo y entonces

llegaremos a un ciclo de manera que mientras más ataquemos, más se tienen que defender

contra nosotros y devolvernos el ataque y nosotros tendremos que defendernos contra el

otro y atacarle nuevamente. Y así iremos de un lado a otro en un ciclo interminable.

Esta dinámica, desde luego, es lo que explica la locura de la carrera armamentística y que

es aplicable a todos. Cuanto más grande sea nuestra necesidad de defendernos, más

estamos reforzando el hecho mismo de que somos culpables. El propósito de todas las

defensas es proteger o defendernos contra nuestro propio miedo. Si no tuviéramos miedo no

tendríamos que tener una defensa, pero el hecho mismo de que necesitamos defendernos

nos dice que debemos tener miedo, porque si no tuviéramos miedo, no tendríamos que

molestarnos en defendernos. El hecho de estar defendiéndonos está reforzando el hecho de

que debemos tener miedo y debemos tener miedo porque somos culpables. Así que aquello

de lo cual se supone que nuestras defensas nos protegen, nuestro miedo, en realidad lo

están reforzando.

El ego nos convence de que tenemos que defendernos, pero mientras más lo hagamos,

más culpables nos sentimos. La misma protección que nos ofrece refuerza la culpa.

Sin embargo “En mi indefensión radica mi seguridad” (UCDM), tengo que aprender que en

verdad estoy seguro y mi verdadera protección yace oculta dentro de mí, ocultada por

capas y capas de culpa.

Cuando verdaderamente conocemos quienes somos, nuestra verdadera identidad, no

tenemos que protegernos porque la verdad no necesita defensa.

Sin embargo dentro del sistema del ego sentiremos que necesitamos protección y siempre

estaremos defendiéndonos. De este modo actúan realmente estos dos ciclos para mantener

funcionando la dinámica del ego. Mientras más culpables nos sintamos, más atacaremos.

Mientras más ataquemos, más culpables nos sentiremos. Mientras más ataquemos, más

sentiremos la necesidad de defendernos del castigo esperado o del contra-ataque que es en

sí mismo un ataque.

Nuestra ira justifica la proyección de nuestra culpa hacia otros. Es importante reconocer

cuán fuerte es la inversión que tiene el mundo y cada uno de nosotros como parte del

mundo en justificar el hecho de que estamos furiosos, porque todos necesitamos tener un

enemigo. Todos en algún nivel le atribuimos al mundo propiedades de bueno o malo, a

través del juicio, como veíamos antes. Y así separamos al mundo y ponemos algunos en la

categoría de buenos, y a otros en la de malos. Esto se debe a nuestra tremenda necesidad

de tener a alguien sobre quien podamos proyectar nuestra culpa. Necesitamos por lo menos

una persona, o una idea o un grupo, que podamos convertir en el malo, en el chivo

expiatorio. Esta es la fuente de todo prejuicio y discriminación. Esta es la tremenda

necesidad que tenemos, la cual es generalmente inconsciente, de encontrar a alguien que


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podamos convertir en chivo expiatorio de modo que podamos escapar de la carga de

nuestra culpa. Este ha sido el caso desde el comienzo de la historia, siempre se ha

predicado sobre la base de buenos y malos. Esto explica por qué en el cine, todo el mundo

aplaude al final cuando el bueno gana y el malo pierde. Compartimos la misma inversión en

ver al malo castigado, porque en ese punto creemos que nos hemos escapado de nuestra

maldad (culpa por la separación).

Al hacer esto de manera inconsciente, tratamos de mantener fuera de nuestra consciencia

el hecho de que nos hemos atacado a nosotros mismos, y así nos imaginamos que nos

hemos puesto a salvo.

El plan del ego para intentar perpetuar el conflicto (culpa), aunque parezca encontrar

situaciones para mitigarlo, se basa en abrigar resentimientos. Mantiene que si tal persona

actuara o hablara de otra manera, o si tal o cual acontecimiento o circunstancia externa

cambiasen, yo sería feliz y así la fuente de mi felicidad se percibe como algo externo a mí.

El origen del Sufrimiento: la creencia en el Ego

De manera esquemática, este el fundamento y la dinámica del sistema de pensamiento del

ego

Es la falsa identidad que hemos creado como una mente colectiva, es la creencia de que

estamos separados de todo, que hacen que surja la culpa, el miedo, el juicio y el ataque

como sus testigos favoritos, utilizando como mecanismo la dinámica de la negación-

proyección.

El Ego es el símbolo de la Separación y la Culpabilidad (símbolo del ataque contra el Amor).


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“Sólo la creencia en la Separación le permite a un ser poder atacar a otro” (UCDM).

“¿Quién enviaría mensajes de ataque y odio si entendiese que se los está enviando a sí

mismo?” (UCDM)

Todo esto surgió en nuestra mente, lo hemos hecho inconsciente, y de esta manera el Ego

puede sobrevivir puesto que no somos conscientes de lo que hemos creado o mejor dicho

fabricado. Sin embargo, como la mente es holográfica, la experiencia de la verdad también

permanece enterrada allí (teoría de Bohrn, El Universo y la mente holográfica), debajo de la

culpa, tal y como veíamos en la imagen del iceberg. Aunque está oculto por el ego, hay un

pensamiento que nos recuerda nuestro verdadero Ser, el recuerdo de lo que somos es lo

que hemos llamado el maestro interno, nuestro guía, la respuesta, nuestra esencia, espíritu

santo, etc., son diferentes nombres para la parte de nuestra mente separada que recuerda

la verdad, la cual sólo ve el Amor que somos.

El ego lo podemos representar como una cebolla formada por capas y capas de complejidad

que hay que ir deshaciendo para llegar a la verdad que hay debajo. Pero, como decía antes,

no podemos deshacer algo con la misma mente que fue creado. Necesitamos buscar dentro

de nosotros el recuerdo de la verdad para que nos muestre con su luz el error y pueda ser

corregido.

3. EL MUNDO DE LAS RELACIONES

Como decíamos anteriormente, la proyección de la culpa del ego tiene dos formas

primordiales: relaciones de odio especial y relaciones de amor especial. La dinámica básica

permanece igual en ambas relaciones, pero las formas de expresión son bien distintas. El

principio básico es que tratamos de liberarnos de nuestra culpa viéndola en alguna otra

persona.Lo que hemos comentado en el apartado anterior se refiere a las relaciones de odio

especial, en las que la responsabilidad de la miseria e infelicidad de uno se transfiere a otra

persona. Esto, como hemos dicho, se hace a través de nuestra ira o resentimiento, el cual

es un intento de justificar la proyección de nuestra culpa. Es decir, encontramos a alguien a

quien hacemos objeto de nuestro odio para poder escapar del verdadero objeto de ese odio,

nosotros mismos.


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“La ira siempre conlleva la proyección de la separación, lo cual tenemos que aceptar, en

última instancia, como nuestra propia responsabilidad, en vez de culpar a otros por ello. No

te puedes enfadar a no ser que creas que has sido atacado, que está justificado

contraatacar y que no eres responsable de ello en absoluto” (UCDM)

La segunda forma son las relaciones de amor, estas son las más poderosas y sutiles, pues

parecen ser algo que no es, al ocultar lo que verdaderamente ofrecen. Básicamente sigue

los mismos principios del odio especial pero lo hace en forma diferente. El odio, es sólo un

intento de odiar a alguien para no tener que experimentar el verdadero odio que sentimos

por nosotros mismos.

Al principio de este trabajo, he comentado que algunas de las características de la culpa

incluyen la creencia de que hay algo carente en nosotros que jamás podrá satisfacerse, un

estar incompleto que permanecerá para siempre más allá de toda esperanza de plenitud.

Toda la dinámica del amor especial se sustenta en el principio de escasez, la creencia de

que nos falta algo, que tenemos cierta carencia. En realidad creemos estar separados de

nuestra realidad, del Ser, de lo que es Todo, para experimentarnos como una parte, que

inevitablemente percibirá que le falta algo. Debido a esta carencia tenemos ciertas

necesidades. Y puesto que creemos que no podemos hacer nada para cambiar esta

carencia inherente en nosotros, nos embarcamos en una búsqueda interminable de plenitud

y satisfacción externa a nosotros para compensar lo que nos falta, y alcanzar la felicidad.

Básicamente, el amor especial dice que tenemos ciertas necesidades especiales que

nuestra Fuente, Dios, el Amor, no puede atender porque inconscientemente hemos hecho

de Dios un enemigo. Así que cuando encontramos a una persona especial, con ciertos

atributos o cualidades especiales, decidimos que esa persona llenará mis percibidas

necesidades especiales. Estas necesidades serán satisfechas por ciertas cualidades

especiales del otro, lo cual le hace una persona especial. Y en la medida que el otro

satisfaga esas necesidades que hemos determinado, en esta misma medida lo amaremos.

Y entonces cuando el otro tenga ciertas necesidades especiales que nosotros podamos

llenar, nos amará. En el otro encontramos nuestra compleción, y su amor, apoyo y

aprobación nos prueban que somos valiosos y no las criaturas despreciables que

inconscientemente creemos ser.

Por lo tanto, lo que el mundo llama amor, es realmente especialismo o dependencia.

Dependemos de los otros para que atiendan nuestras necesidades y haremos dependientes

a los otros para atender las suyas. Mientras hagamos esto todo irá bien. Su propósito es

compensar la carencia que percibimos en nosotros utilizando a alguien para que llene el

vacío. Esto lo hacemos muy clara y destructivamente con la gente. Sin embargo, también lo

podemos hacer con substancias y cosas. Por ejemplo, un alcohólico está tratando de llenar

su vacío a través de una relación especial con la bebida. Las personas que comen en

exceso hacen lo mismo, o gente que tiene alguna manía como comprar mucha ropa, hacer

mucho dinero, comprar cosas o tener un status o poder en el mundo, todo es lo mismo. Es

un esfuerzo por compensar lo mal que nos sentimos con nosotros mismos haciendo algo

externo que nos haga sentir bien.

Cuando buscamos fuera de nosotros siempre estamos buscando un substituto de nuestro

verdadero Ser, pero sólo nuestro Ser puede satisfacer esa necesidad. Por lo tanto el

propósito del ego con las relaciones de amor especial, es aparentar que nos protege de

nuestra culpa, cuando lo que hace todo el tiempo es reafirmarla de diferentes maneras.


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La primera forma es que tenemos esta necesidad y alguien se presenta y nos la satisface,

entonces lo que hacemos es convertirlo en el símbolo de nuestra culpa. Por lo tanto,

mientras que en el nivel consciente los hemos convertido en un símbolo del amor, en el nivel

inconsciente lo que realmente hemos hecho es convertirlo en el símbolo de nuestra culpa. El

hecho de que tengamos esta necesidad del otro, me está recordando, inconscientemente,

que realmente soy culpable. Así es como el amor especial refuerza la misma culpa contra la

cual está tratando de defenderse; mientras más importante sea esa persona para nosotros,

más nos recordará que el propósito real que cumple es protegernos de nuestra culpa, lo cual

reforzará el hecho de que somos culpables.

Podemos imaginar a nuestra mente como una botella dentro de la cual está nuestra culpa.

Lo que más queremos en este mundo es mantener esta culpa segura dentro de la botella sin

saber nada de ella. Cuando buscamos una relación especial, estamos buscando a alguien

que sirva de tapón para esta botella. Queremos que ese tapón esté herméticamente

cerrado. Mientras el tapón permanezca bien apretado, nuestra culpa no podrá salir a la

mente consciente y por lo tanto no sabremos nada de ella; permanece en nuestro

inconsciente. El hecho de que necesitemos que esa persona sea el tapón de nuestra botella

nos recuerda que hay algo terrible en la botella que no queremos que se escape o salga, es

decir, nos recuerda, inconscientemente, que tenemos toda esa culpa.

La segunda forma como el amor especial refuerza la culpa es cuando esa persona que ha

surgido para satisfacer nuestras necesidades, de repente, empieza a cambiar y ya no las

satisface igual que al principio. Los seres humanos tienen la cualidad de cambiar y a medida

que empiezan a cambiar, quizás ya no nos necesite de la misma manera que al principio,

entonces el tapón de la botella empezará a aflojarse. Nuestras necesidades ya no serán

atendidas como habíamos exigido y a medida que el tapón empiece a aflojarse, nuestra

culpa amenaza con salir a la superficie y escapar. El escape de la culpa significaría


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hacernos conscientes de lo terrible que creemos que somos. Haríamos cualquier cosa para

evitar esa experiencia y evitar todos esos sentimientos terribles acerca de nosotros mismos.

De manera que nuestra meta es sencilla: volver a apretar el tapón lo más pronto posible.

Esto significa que la otra persona tiene que volver a ser como antes. No hay forma más

poderosa en este mundo para hacer que alguien haga lo que queremos que hacerle sentir

culpable. Si queremos que alguien haga algo, hacemos que se sienta culpable y hará lo que

queramos. A nadie le gusta sentirse culpable. Y de nuevo el tapón se ajustará y lo

amaremos como antes. Si no lo hace, y no sigue nuestro juego, nos pondremos furiosos y

nuestro amor se convertirá en odio (lo que era en realidad todo el tiempo). Siempre odiamos

a aquel de quién dependemos porque la persona de quien tanto dependemos nos está

recordando nuestra culpa, la cual odiamos. De manera que cuando ya no satisfagan

nuestras necesidades como queremos, empezaremos a odiarle y la razón es que no

toleramos bregar con nuestra culpa. Esto es lo que se conoce como el fin de la luna de miel.

Cuando las necesidades especiales ya no se atienden como se atendían antes, el amor se

convierte en odio.

Lo que ocurre cuando la otra persona no está dispuesta a ser más la tapa de la botella, es

que busco a otra personal. Entonces simplemente trasladamos la dinámica de una persona

a otra. Podemos hacer esto repetidamente, una vez tras otra, hasta tanto no hagamos algo

con nuestro verdadero problema, nuestra propia culpa.

Cuando realmente soltemos esa culpa estaremos preparados para una relación que será

diferente. Esto será verdadero amor, pero en tanto no lo hagamos y nuestra meta sea

mantener nuestra culpa oculta, entonces simplemente buscamos otros tapones para la

botella.

La tercera forma, es cuando utilizamos a las personas como un medio para satisfacer

nuestras necesidades, manipulándolas. No las estamos viendo como realmente son, sino

como una forma particular de oscuridad que corresponde a la nuestra. Realmente las

estamos atacando, y el ataque siempre es odio, por lo tanto siempre que ataquemos nos

sentiremos culpables.

Estas tres formas son la manera en la que el ego reforzará la culpa, aun cuándo parezca

que está haciendo otra cosa. Así el amor especial aparenta ser lo que no es. Cuando el

amor surge por primera vez, parece ser algo maravilloso, sin embargo cuan rápidamente

puede cambiar, a menos que seamos capaces de ir más allá de lo que parece ser hasta

llegar al problema básico que es nuestra culpa.

Existe otra cualidad que nos indica si nuestra relación es especial, si es exclusiva. No habrá

cabida en ella para nadie más. Si me estás salvando de la culpa y empiezas a tener un

interés que no sea yo, bien sea otra persona u otra actividad, no me prestarás el 100% de tu

atención. Esto significa que el tapón de mi botella empezará a aflojarse. Esta es la fuente de

todos los celos, la gente siente que sus necesidades especiales ya no son atendidas o

satisfechas como deberían serlo. Por lo tanto, si amas a alguna otra persona además de mí,

eso significa que voy a recibir menos amor. Para el ego, el amor es cuantitativo, sólo existe

una cantidad disponible, así que si amo a este, no puedo amar a aquel otro en la misma

medida.

Una relación verdadera significa que cuando amas a alguien no excluye el que ames a

alguien más; no se hace a expensas de otro. El amor especial siempre será a expensas de


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otro. Siempre será un amor comparativo donde comparas a ciertas personas con otras;

encontramos a algunas deficientes y a otras aceptables.

4. EL PERDÓN

Tal y como he comentado anteriormente, es necesario entender cómo funciona la culpa y la

proyección a través de la dinámica del ego para comprender como está deshaciéndose la

culpa a través del Perdón Verdadero, para distinguirlo del perdón de las religiones o del

perdón social. Como he comentado anteriormente, en nuestra mente sigue vivo el recuerdo

de nuestra Verdadera Identidad, de nuestro Ser, lo que hemos llamado Maestro Interno o

Presencia (según Eckhart Tolle) esperando que nos hagamos conscientes de su ayuda.

Esta ayuda utiliza la misma dinámica de proyección que ha utilizado el ego para

mantenernos en la prisión de la culpa y la invierte.

Imaginemos la dinámica de la proyección como un proyector de cine (nosotros) donde

siempre estamos pasando nuestra propia película de culpa. Esto significa que proyectamos

nuestra propia culpa sobre toda la gente de nuestro mundo. Proyectamos la culpa de

nuestra película hacia las pantallas de estas personas y vemos nuestro propio odio y culpa

en todos los demás. Y hago esto siguiendo la lógica del ego para liberarme de mi culpa.

Sin embargo, la estrategia que el ego utiliza para atacarnos y reforzar nuestra culpa con la

apariencia de que la suelta, este mismo mecanismo de ubicar nuestra culpa fuera de

nosotros, nos da la oportunidad de soltarla. Ver en el otro la culpa a la cual no podemos

enfrentarnos, nos da la oportunidad de soltarla. Y eso es el Perdón, deshacer la proyección

de la culpa.

De manera que proyectar la culpa que no podemos manejar y soltarla hacia la pantalla, los

otros, nos da la oportunidad de mirarla y decir, ahora puedo ver de otra manera. La culpa y

la maldad que ahora pasamos por alto y perdonamos en el otro, son realmente la misma

maldad y culpa de la cual nos sentimos responsables. Al perdonarlo en el otro, lo que


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estamos haciendo, en efecto, es perdonándolo en nosotros. Esta es la idea clave,

proyectamos nuestra culpa hacia otras personas, así que cuando escogemos mirar a esa

persona, a través de la visión de nuestro Amigo (Guía), eso nos permite cambiar nuestro

pensamiento sobre nosotros mismos.

Lo que hacemos es proyectar nuestra propia obscuridad en el otro para obscurecer la luz de

su Ser. Al tomar la decisión de no ver al otro en la oscuridad, sino en la luz, estamos

tomando la misma decisión acerca de nosotros. La luz brilla no sólo en el otro sino también

en nosotros y en realidad es la misma luz. Esto es el perdón.

Entonces, en realidad, esto significa que debemos estar agradecidos a cada persona en

nuestras vidas, especialmente aquellas con quienes tenemos más problemas. Las que más

odiamos, las que encontramos más desagradables, con quienes nos sentimos más

incómodos, son aquellas, que si no hubieran estado en la película y en la pantalla de

nuestras vidas, no sabríamos que esta culpa está verdaderamente en nosotros y no

tendríamos la oportunidad de soltarla. La única oportunidad que tenemos de perdonar

nuestra culpa y de liberarnos de ella es viéndola en alguien más y perdonándola allí. Al

perdonarla en esa otra persona la estamos perdonando en nosotros mismos.

El perdón se puede resumir en tres pasos básicos. El primer paso consiste en reconocer

que el problema no está afuera en la pantalla. El problema está dentro, en mi película y

apunta a que nuestra ira no está justificada, aun cuando siempre me dice que el problema

está fuera de mí, en el otro, y debe cambiar él para que yo no tenga que cambiar. Así el

primer paso apunta a que el problema no está fuera, sino dentro de mí. Sin embargo,

también la Respuesta al problema de la separación está dentro de nosotros. Al mantener

que el problema está fuera de nosotros, a través la proyección, estamos manteniendo el

problema lejos de la Respuesta; esto es exactamente lo que quiere el ego, porque si el


20

problema del ego lo resuelve nuestro maestro interno, nuestro Ser, entonces no hay más

ego.

El ego es muy sutil al hacernos creer que el problema está fuera de nosotros, bien sea en

otra persona, nuestros padres, maestros, amigos, parejas, hijos, el presidente, o en la bolsa

de valores, el clima, hasta Dios mismo. Somos muy buenos para ver el problema donde no

está, de manera que su solución se mantenga alejada. De hecho el slogan del ego, como

veíamos en una imagen anterior es: “Busca pero no encuentres”.

El segundo paso, el más difícil, consiste en manejar esta película, nuestra propia culpa.

Esta es la razón por la que tenemos una inversión tan fuerte en justificar y nutrir esta ira y

ataque y en ver al mundo dividido en buenos y malos. Mientras hagamos eso no tendremos

que manejar este segundo paso, que es mirar nuestra propia culpa y todos los sentimientos

de odio que tenemos hacia nosotros mismos.

En el primer paso asumo que mi ira es una decisión que tomé para proyectar mi culpa.

Ahora en el segundo, asumo que esta misma culpa también representa una decisión.

Representa la decisión de verme culpable en vez de libre de culpa. Más bien, debo

reconocer que mi identidad no está basada en el ego sino en mi verdadero Ser. No

podemos hacer esto hasta que miremos nuestra culpa y admitamos que esto no es lo que

realmente somos. No podemos decir esto mientras no miremos a alguien más y veamos que

esa persona no es lo que nosotros hicimos de ella, sino un Ser completo e inocente.

Nadie puede soltar al ego sin manejar su culpa y su miedo, porque eso es el ego. Tenemos

que estar dispuestos a mirar nuestra culpa y admitir que nosotros la creamos, nuestra

decisión de vernos como hijos de la culpa en lugar de como hijos del Amor. Y debido a que

nosotros creamos la culpa, no somos nosotros quien la podemos deshacer. Necesitamos

ayuda externa al ego para poder deshacerla, pero esa ayuda está esperando dentro de

nosotros a que nos hagamos conscientes de ella y la usemos.

El tercer paso viene de esta ayuda o maestro interno, y sólo tenemos que aceptarla.

Resumiendo, los tres pasos del perdón son: el primer paso deshace la ira proyectada al

admitir que el problema no está fuera de mi; el problema está dentro de mí. El segundo paso

dice que el problema que está dentro de mí es uno que yo forjé y que ya no quiero. El tercer

paso se toma cuando se lo entregamos al Maestro Interno, nuestro Amigo, y Él se hace

cargo.

Es trabajo de toda una vida deshacer nuestra culpa y la razón es que la culpa es tan enorme

que si nos enfrentamos a ella de una vez sería tan abrumadora que no podríamos con ella.

Por lo tanto tenemos que manejarla por partes. Las distintas experiencias y situaciones que

comprenden nuestras vidas se pueden utilizar como parte del plan de nuestro verdadero Ser

para llevarnos de la culpa a la Inocencia.

La meta no es que lleguemos a estar libres de problemas sino que lleguemos a reconocer lo

que son y que luego reconozcamos dentro de nosotros mismos los medios para

deshacerlos.


21

5. MI PRÁCTICA DEL PERDÓN

Tras varios años comprometida conmigo misma, a través de mi práctica en la Atención

Plena (Mindfulness) y la práctica del Perdón, como decía al principio, es un ciclo que se

retroalimenta a sí mismo. Cuanto más práctico, más confío en el proceso y cuanto más

confío, más práctico. Y poco a poco esta práctica se está integrando en mi vida diaria. Lo

que puedo decir, es que mi percepción de las cosas, de la vida, del mundo, se va

transformando poco a poco. Compruebo cómo situaciones que antes me hubieran

provocado un gran conflicto, eso va reduciéndose progresivamente, hasta el punto, que

puedo ir viendo las circunstancias de mi vida, de otra manera, con una comprensión distinta,

desde un espacio interno de sosiego, empatía y alegría. Observo como la confianza en la

Vida, en mí y en Todo va incrementándose cada día. Cada vez veo más claro mi camino y

en ese sentido tengo una profunda sensación de estar siendo guiada hacia mí misma, hacia

la Verdad, hacia el Amor. Y siento un profundo agradecimiento por la Vida.

Ahora, cada circunstancia en mi vida, la veo como una oportunidad para sanar una parte de

mi mente inconsciente que está saliendo a la superficie. Y por lo tanto, cuando me doy

cuenta de esto, le estoy muy agradecida a esa persona, que aunque al principio parezca

hacerme sufrir o hacerme daño, finalmente me está dando la oportunidad de elegir de

nuevo, de permitir que mi Maestro o Amigo como a mí me gusta llamarlo, sane la culpa

enterrada y poder así ver a esa persona inocente y por lo tanto verme a mí misma inocente.

Voy a intentar ilustrar con un ejemplo lo que ocurre ante una situación de conflicto que se

nos presente en una situación de nuestra vida. Imaginemos que llego al trabajo por la

mañana, y un compañero molesto conmigo llega y me insulta. Asumo que sí creo estar en

esta experiencia física, es porque creo que soy un ego. Me siento temerosa y culpable y

estoy desconectada de mi Verdad, de mi Ser. Entra a mi despacho un compañero y empieza

a gritarme, muy furioso conmigo y acusándome de todo tipo de cosas. En cierto nivel,

puesto que creo que soy culpable, creeré que su ataque contra mi está justificado y no tiene

nada ver con lo que diga o no diga o si lo que está diciendo es verdad. El hecho de que ya

me crea culpable demanda que yo crea que debo ser castigada y atacada. Entonces entra el

compañero y hace justo lo que yo creo que me merezco (en un nivel inconsciente). Su

ataque refuerza toda la culpa que ya siento y también refuerza su culpa, porque no me


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atacaría si no se sintiera culpable. En circunstancias normales, haría una de dos cosas, las

cuales son lo mismo.

Una consiste en hacerte ver lo mal que me has hecho sentir, que veas todo el sufrimiento

que me has ocasionado y lo miserable que me siento y por lo tanto deberías sentirte

responsable de ello. El mensaje que le estoy enviando es que debido al daño que me ha

hecho ahora me siento tan mal y estoy sufriendo. Es la manera que tengo de decirle que

debería sentirse bien culpable por lo que ha hecho.

La otra manera de hacer lo mismo es contra-atacando, lo insultaré y le diré que a qué viene

insultarme de esa forma, que es muy mala persona, etc.

Estas dos formas de defenderme son realmente formas de hacer que se sienta culpable por

lo que me ha hecho. Y el hacerte esto, ya en sí, constituye un ataque del cual me siento

culpable. Y el hecho mismo de hacerle culpable, cuando ya estaba sintiéndose culpable, lo

que va a hacer es reforzar su culpa. Así que lo está sucediendo, es que ambos estamos

reforzando la culpa el uno en el otro y por lo tanto nos estamos condenando aún más a la

prisión de la culpa en la cual vivimos.

Vamos a asumir ahora, que yo estoy comprometida conmigo y misma y a través de mi

práctica diaria del perdón, me hago responsable de mis pensamientos y mis emociones. Sé

que sólo mis pensamientos pueden hacerme daño si se lo permito y confío en que dentro de

mí está toda la ayuda que necesito en cualquier momento. No importa lo que el otro me

haga, sé que soy invulnerable, estoy a salvo y segura. Sé que no importa lo que diga, aun

cuando pueda ser verdad en un nivel, a un nivel más profundo no puede ser verdad porque

sé que soy Uno con el Todo, con la Divinidad al igual que el otro. Si cuando el otro entra en

mi despacho, yo estoy en ese estado de paz y confianza, entonces soy libre de mirar de

forma distinta lo que me ha hecho. Desde ese estado de paz y amor es imposible tratar de

hacer daño a otra persona. Simplemente no lo puedes hacer. Y en consecuencia, cada

ataque, es un pedido de ayuda, un pedido de amor, porque si la persona sintiera amor

nunca podría atacar (esa persona está en su estado de ego, se siente amenazado y

culpable, y la única forma de manejar esa culpa es atacando). De manera que la forma

específica como yo responda al ataque depende mi guía interna, observaré cómo me siento

en ese momento y pediré ayuda a mi Amigo y El me mostrará cómo responder. La forma

como yo actúe no importa, estos son los efectos de una causa (nuestros pensamientos,

nuestra mente) y al cambiar nuestros pensamientos, los efectos cambiarán. Un Curso de

Milagros dice “No trates de cambiar al mundo, sino elige más bien cambiar tu parecer acerca

de él”. Si estamos en conexión con nuestro Ser, nuestro maestro, todo lo que hagamos será

correcto. San Agustín dijo “Ama y haz lo que quieras”, si el Amor está en nuestro corazón,

todo lo que hagamos será correcto, si no está en nuestro corazón todo lo que hagamos

estará equivocado, no importa lo que sea. Por lo tanto mi interés, cuando alguien me ataca

por ejemplo, está en cómo puedo estar en estado de atención plena, de observación, de

modo que pueda conectar con mi Verdad interna para que me ayude a ver el ataque como

un pedido de amor, me ayude a deshacer la culpa que pueda proyectar en ese momento y

desde ese estado de no-culpa, surgirá la respuesta más adecuada para el momento.

Solo existen dos juicios que podemos hacer acerca de alguien o de algo en este mundo. O

es una expresión de amor o es una petición de amor, entonces siempre reaccionaremos con

amor. Entender esto, hace el vivir en este mundo, algo muy sencillo. La complejidad es cosa

del ámbito del ego.


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El perdón es mirar más allá de la oscuridad de nuestro ataque y verlo como una petición de

amor. De manera que podemos aprovechar toda situación como una oportunidad para

ayudarnos a vernos sin culpa. La forma en la que vemos a las personas en nuestras vidas

es la forma cómo nos vemos a nosotros mismos. Por lo tanto, aquellas personas que son las

más difíciles y problemáticas son en realidad los mejores regalos, porque si podemos sanar

nuestra relación con ellos, en verdad estamos sanando nuestra relación con nuestro

verdadero Ser, con Dios.

Cada problema que vemos en el otro, es realmente el deseo secreto de excluir de nosotros

mismos alguna parte de nuestra culpa y así no tener que soltarla.

Lo que escogemos en términos de perdonar a alguien es lo mismo que escogemos en

términos de perdonarnos a nosotros mismos. No hay diferencia entre lo interno y lo externo;

todo es una proyección de lo que sentimos internamente. Si sentimos culpa internamente,

entonces eso es lo que proyectaremos hacia fuera. Si sentimos el Amor que somos dentro,

entonces eso es lo que extenderemos hacia fuera. Cada persona y circunstancia en

nuestras vidas nos ofrece la oportunidad de ver lo que está dentro del proyector de nuestras

propias mentes; nos ofrece la oportunidad de escoger otra vez, de elegir de nuevo.

Resumiendo mi práctica consiste en lo siguiente: El primer paso es darme cuenta del sentir

y el sentir es el indicador de cómo estoy viendo la situación, si siento la más leve

incomodidad y me doy cuenta de ello, el primer paso es celebrarlo, ¡¡bien, me di cuenta, la

he visto!!.... ahora, puedo verlo, mirarlo, aunque no me guste mucho, pero voy a descubrir

algo sobre mí, algo que necesito saber sobre mis identificaciones y que me está llevando a

sentirme mal, a ser infeliz, a no sentirme en Paz. La ayuda para mirarlo está dentro de mí,

pero hay que verlo, porque si lo ocultamos, lo negamos o lo evitamos, ¿a dónde va?, al

inconsciente y luego lo proyectamos fuera y la situación vuelve una y otra vez hasta que


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esté dispuesta a sanarla completamente. Y esto es un proceso, no ocurre de la noche a la

mañana normalmente, sino que funciona de manera natural, poco a poco.

Tenemos que tener en cuenta que no somos responsables de lo que pasa en el mundo,

(puesto que la Proyección funciona igual a nivel colectivo), sino de cómo percibo lo que veo,

cómo interpreto lo que ocurre y esto depende de mis creencias, condicionamientos, etc., la

mayoría inconscientes. Por lo tanto, es con esto con lo que tengo que trabajar, y me hago

responsable de lo que veo y percibo, como primer paso para poder transformarlo. Así, el

poder para cambiar lo que veo y siento, lo tengo yo y ya no soy una víctima del mundo, sino

que me empodero, recupero mi poder, me hago responsable de mí.

Ser responsable no significa ser culpable, la culpa demanda castigo, y siempre proviene del

ego, el error demanda corrección, pero esta corrección no la podemos hacer nosotros,

puesto que fuimos nosotros los que hicimos que fuera necesaria. Sin embargo, esta ayuda

está dentro de todos nosotros, y sólo con la voluntad de querer ver las cosas de otra

manera, esa ayuda nos llega, sólo hay que estar atentos.

Hay que estar muy alertas con respecto a la culpa, porque ahora que sabemos cómo

funciona la proyección, cada vez que veamos un culpable fuera, nos vamos a sentir

culpables por ver un culpable fuera, y después nos sentiremos culpables por sentirnos

culpables de ver culpables y así el ciclo continúa. Y siempre está nuestro ego detrás.

Por lo tanto, cada vez que veamos culpa, fuera o dentro, alegrémonos por haberla visto, es

el primer paso. Y esto requiere de un entrenamiento mental, de confianza, de voluntad y de

compromiso. Es el estado de conciencia plena llevado a cada instante de nuestro día a día,

porque es a través de nuestras relaciones cotidianas, que tenemos las mejores

oportunidades para practicar y sanar lo que estamos viendo. De nada sirve, meditar todos

los días una hora, si luego me paso el resto del día indignado, triste, resentido, o con fuertes

subidas y bajadas, con cualquier circunstancia que se me presente.

La meditación, me va a dar el entrenamiento mental, para poner atención plena en cada vez

más momentos de mí día a día. Y en cada situación, puedo practicar esto:Si no me siento

bien con lo que estoy interpretando (juzgando), ELIJO DE NUEVO, probablemente lo estaba

viendo con el Ego (pero no me siento culpable por ello), tengo el poder de elegir verlo de

otra manera y mi práctica consiste en elegir el PERDÓN y perdonar aquí significa reconocer

que no sé nada de nada, que no veo el cuadro completo, y que estoy dispuesta a que se me

muestre la Verdad, a que se me enseñe, en realidad perdono siempre mi proyección (no

puedo perdonar si sigo viendo culpabilidad, es imposible, no funciona, y este es el perdón

del mundo, el que hemos aprendido).


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6. CONCLUSIÓN

Para concluir este trabajo, me gustaría resumir, muy brevemente las ideas que he expuesto

en este trabajo y que tan útiles me están siendo en la transformación de mi manera de ver la

vida y de experimentarla.

Nuestra primera inclinación es adjudicar la culpa de nuestras condiciones a otra gente, al

sistema o incluso a Dios. Y cuando no lo hacemos así, entonces usualmente nos culpamos

a nosotros mismos, pero, aun así, siempre nos sentimos tentados a responsabilizar a

alguien más, incluso por culparnos a nosotros mismos. Así que una vez que reconocemos

como funciona el sistema de pensamiento del ego en nosotros, podemos ir más allá de la

culpa y perdonar nuestras proyecciones.

Cualquier tipo de molestia, desde una leve incomodidad hasta una explosión de ira, es una

señal de aviso. Nos dice que nuestra culpa oculta está surgiendo de los recesos de nuestra

mente inconsciente y saliendo a la superficie. Podemos pensar en esa molestia como la

culpa que tiene que ser liberada perdonando el símbolo que asociamos con ella. El ego está

intentando hacernos ver que la culpa está fuera de nosotros proyectando su causa en una

imagen ilusoria.

El sistema de pensamiento del ego está tratando de poner algo de distancia entre nosotros y

la culpa, y cualquier objeto o persona propicios que pasen por allí son suficientes.

La proyección siempre sigue a la negación. De manera que o bien proyectamos la culpa

reprimida en otros, o la perdonamos correctamente. Ésas son las únicas dos opciones

disponibles, por más complejo que pueda parecer el mundo. Si queremos superar al ego y

dar la vuelta a la situación, tenemos que mantenernos alerta a las señales de advertencia,

como la incomodidad o la ira, y después dejar de reaccionar y empezar a perdonar.

Como he comentado a lo largo del proyecto, el objetivo del perdón es la sanación de

nuestras mentes del pensamiento de separación. El proceso por el cual esto se alcanza es

mediante el perdón de cada pensamiento y creencia que abriguemos que lo refuerce. Son

perdonados primeramente volviéndonos conscientes de ellos, a través de una atención,

observación o conciencia plena y, entonces, estando dispuesto a entregarlos a la parte de

nuestra mente que recuerda lo que somos en verdad, de tal forma que puedan ser

transformados. De manera, que la práctica consiste en volvernos conscientes de nuestros

pensamientos, sentimientos y creencias a lo largo del día. Es mediante esta toma de

consciencia, del perdón y de la transformación de esos pensamientos y creencias como nos

encontraremos a nosotros mismos. Para ello, tenemos que estar dispuestos a cuestionar el

sistema de pensamiento del ego con el que nos hemos identificado, con la disposición de

dejarlo ir.

Me gustaría terminar este trabajo, tal y como lo empecé, con una frase:

“Cuando de alguna manera tu paz se vea amenazada o perturbada, afirma lo siguiente: no

conozco el significado de nada incluido esto. No sé, por lo tanto, como responder a ello. No

me valdré de lo que he aprendido en el pasado para que me sirva de guía ahora.”

Por lo tanto, cada vez que mi paz se vea amenazada, ELIJO DE NUEVO!!!!


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7. FUENTES E INSPIRACIÓN

Fundación para la Paz Interior: “Un Curso de Milagros”

Eckhart Tolle: “El Poder del Ahora”, “Un Nuevo Mundo Ahora”

Kenneth Wapnick: “El Perdón y Jesús”, “Una Introducción a un curso de

milagros”, “Preguntas y Respuestas más frecuentes” y toda su obras.

Gary Renard: “La desaparición del Universo”, “Tu realidad inmortal”

Ramesh S. Balsekar: “Pecado y culpa”, “Advaita, buda y la totalidad”

Ramana Maharshi: “Conversaciones con Sri Ramana Maharshi”

Material del curso de Terapia Transpersonal de la Escuela Española de

Desarrollo Transpersonal.

el perdÓn como prÁctica liberadora frente a la...

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