echte vergebung — was ist...

ECHTEVERGEBUNG —WAS IST DAS?Von Gary Inrig

VVergebung ist eines derThemen in der Bibel, das am

meisten missverstanden wird.Wie Pastor Gary Inrig auf denfolgenden Seiten zeigt, wird sie heute vor allem als therapeutischeMethode verstanden, mit der manlernt, von Menschen, die unsUnrecht getan haben, Abstand zugewinnen. Echte Vergebung umfasstaber viel mehr, als den meistenMenschen bewusst ist.

Müssen wir auch „Gottvergeben“? Oder uns selbst? Sollenwir darauf warten, dass der Mensch,der uns Unrecht getan hat, sich beiuns entschuldigt? Das sind nur einigeder Fragen, auf die Gary Inrig aufden folgenden Seiten eine Antwortgibt. Für mich ist dieses Büchleineines der hilfreichsten, das ich je zudiesem Thema gelesen habe.

Martin R. De Haan II

INHALTSVERZEICHNIS

Vergeben ist nicht einfach . . . . . . . . . . 2Was ist echte Vergebung? . . . . . . . . . . . 7

Echte Vergebung beginnt damit,dass wir die Sünde ernst nehmen . . . . . . . . . 8Echte Vergebung verlangt vom Übeltäter,dass er seine Schuldeinsieht und bereut. . . . 21Echte Vergebung geschieht gern und großzügig. . . . . . . . 24

Herausgeber: David Sper Übersetzung: Barbara TrebingUmschlagfoto:Terry Bidgood GERMANBibeltexte nach der Lutherbibel, revidierter Text 1984, durchgesehene Ausgabe in neuerRechtschreibung, © 1999 Deutsche Bibelgesellschaft, StuttgartCopyright © 2007 RBC Ministries, Grand Rapids, Michigan Printed in Portugal

DS_ForgivenessGER_preps.qxp 23.08.07 13:22 Página 1

VERGEBEN ISTNICHT EINFACH

11944 befand sich der jungeSimon Wiesenthal ineinem Konzentrationslager

am Rande seiner Heimatstadt.Eines Tages musste seineAbteilung durch die Stadtmarschieren, in der er einstgewohnt hatte. Auf ihrem Weg kam sie an einemMilitärfriedhof vorbei, auf dem auf jedem Grab eineSonnenblume blühte. BeimAnblick dieses liebevollenGedenkens musste erunwillkürlich an dasMassengrab denken, das ihn mit ziemlicher Sicherheit erwartete, in dem die Toten wahllosübereinanderliegen würden,namenlos und unbekannt.

Schließlich kamen sie zudem Gymnasium, das er einstbesucht hatte, einem Gebäudevoller Erinnerungen an anti-jüdische Belästigungen.Inzwischen war es zu einemKrankenhaus für verwundete

deutsche Soldatenumfunktioniert worden.Wiesenthals Gruppe schleppteKisten mit Abfall aus demKrankenhaus, als er von einer Rotkreuzschwesterangesprochen wurde: „Sind SieJude?“ Als er bejahte, bat sieihn, ihr zu folgen. Sie führteihn ans Bett eines jungen,einbandagierten Offiziers, demdas Sprechen sehr schwer fiel.Er hatte sie gebeten, einenJuden zu holen, mit dem erreden konnte. Zufällig war das Wiesenthal.

Der Offizier sagte, er heißeKarl. Er wusste, dass er sterbenwürde, und wollte vorher nochetwas loswerden, das ihnquälte. Während er vonseinem Leben und seinenKriegserlebnissen erzählte,versuchte Wiesenthal dreimalzu gehen, aber jedes Mal griffder Mann ihn am Arm undhielt ihn fest. Schließlichberichtete er von einerGräueltat, an der er bei derVerfolgung der fliehendenRussen beteiligt gewesen war.

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Dreißig deutsche Soldatenwaren in Minenfallen derRussen ums Leben gekommen.Außer sich vor Wut,beschlossen er und seine Leute sich zu rächen. Sietrieben eine Gruppe 300unschuldiger Juden zusammen,pferchten sie in ein Haus,begossen es mit Benzin undsetzten es mit Granaten inBrand. Wer zu entkommensuchte, wurde erschossen.

Erregt schilderte er dieSchreie, den Anblick derverängstigten Frauen undKinder, die versuchten, ausdem Gebäude zu springen,und wie er selbst geschossenhatte. Eine Szene verfolgte ihnbesonders: Ein verzweifeltesElternpaar mit einem Kind mit dunklem Haar und großen Augen sprang auseinem Fenster und wurde vonKugeln durchsiebt.

Der Mann redete weiter. Ererzählte von einer späterenSchlacht, in der er wieder denBefehl erhalten hatte, eineGruppe unbewaffneter Juden

zu erschießen. Diesmal konnte oder wollte er nichtabdrücken. Während er nochwie erstarrt stand, explodierteeine Granate. An denVerletzungen, die sie riss,würde er nun sterben.

Als er geendet hatte, sagteer zu Wiesenthal:

Ich kann nicht sterben . . .bevor ich nicht allesbereinigt habe. Dies istmeine Beichte . . . Ich werdemeine Schuld nicht los. Inden letzten Stunden meinesLebens sind Sie bei mir. Ichkenne Sie nicht. Ich weißnur, dass Sie Jude sind, unddas ist genug . . . Was ichIhnen erzählt habe, istschrecklich. In den langenNächten, in denen ich aufden Tod warte, habe ichmich danach gesehnt, einemJuden davon zu erzählenund ihn um Vergebung zubitten. Aber ich wusstenicht, ob es überhaupt nochJuden gibt . . . Ich weiss,was ich von Ihnen verlange,ist fast zuviel, aber ohne

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Ihre Antwort kann ich nichtin Frieden sterben.1

Wiesenthal schwieg und rang mit sich selbst.„Schließlich hatte ich michentschieden und verließ den Raum, ohne ein Wort zu sagen.“

Der Offizier starb ohne dieVergebung eines Juden. Aberfür Wiesenthal war dieGeschichte damit nicht zuEnde. Seine Reaktion ließ ihmkeine Ruhe. Hatte er sichrichtig verhalten? Er diskutiertedie Frage mit den anderenGefangenen im Todeslager.

Nach dem Krieg besuchteer in Deutschland die Muttervon Karl, um sich ein Bilddavon zu machen, ob die Reuedes jungen Offiziers ehrlichgewesen war. Schließlich, 20Jahre nach Kriegsende, er war bereits international alsNazijäger bekannt, fühlte er sich gezwungen, dieGeschichte aufzuschreiben. Erschloss mit zwei Fragen an dieLeser: „War mein Schweigenam Bett des sterbenden Nazis

richtig oder falsch?“ und „Washätten Sie getan?“

Wiesenthal schickte dieGeschichte an Theologen,moralische und politischeKapazitäten und andereAutoren und bat sie um eineStellungnahme. Zusammen mit32 Antworten wurden sie 1969in einem Buch mit dem TitelThe Sunflower veröffentlicht,das Jahre später mit 32 neuen und 11 aus der erstenAusgabe übernommenen oder überarbeiteten Antwortenneu aufgelegt wurde. DieAntworten sind faszinierend.Die überwiegende Mehrheitwar mit Wiesenthal einig, dass er sich richtig verhaltenhatte. Die jüdischen Schreiberwaren einhellig der Meinung,Wiesenthal sei wederverpflichtet, noch überhauptberechtigt, dem Mann zuvergeben. Nur die Opfer selbst konnten dem Täter einsolches Verbrechen vergeben.Außerdem hatte er keine echteReue gezeigt, wie die jüdischeTradition sie definiert, zu der

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auch die Wiedergutmachunggehört.

Andere meinten, die ganzeVorstellung von um Vergebungbitten und Vergebunggewähren, sei gefährlich.Herbert Marcuse, dermarxistische Philosoph, der in den bewegten 60er und70er Jahren großen Einflusshatte, schrieb:

Man kann, und sollte, nichtmunter töten und folternund dann, wenn derMoment gekommen ist,einfach um Vergebungbitten und sie erhalten.Meiner Ansicht nach wirddas Verbrechen damitfortgesetzt . . . Ich glaube,wenn solche Verbrechen zuschnell vergeben werden,dann verlängern sie nurgenau das Böse, das sieeigentlich lindern wollen.2

Ein paar, die sich alsChristen bezeichneten,meinten, die christliche Ethikverlange von einem Menschenauch in einer solchenSituation, zu vergeben.

Ein Buch wie The Sunflowerholt die Frage der Vergebungaus der idealistischen undsentimentalen Ecke undkonfrontiert uns mit derhässlichen Wirklichkeit ineiner gefallenen Welt. Es gibtMomente, wo die Frage nachder Vergebung nicht mehr reintheoretisch bleibt. Jedesmal,wenn ich vor einer Gemeindestehe, um Gottes Wort zuverkündigen, sitzen dort Paare,deren Ehe auseinander gehenwird, wenn sie nicht einen Wegfinden, einander zu vergeben,Familien, die sich trennen,Freundschaften, diezerbrechen, und Gruppen, diesich auflösen werden. Ich weißauch, dass manchen Zuhörernvon ihren Ehepartnern, vonEltern, Vorgesetzten oderUntergebenen, angeblichenFreunden oder völlig Fremdengroßes Unrecht zugefügtwurde. Und ich weiß, dass Sievielleicht dieses Büchleinlesen, weil Sie den tiefenWunsch haben, jemandem zuvergeben oder Vergebung zu

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empfangen. Andere habentraurig mit angesehen, wie dasLeben eines Freundes kaputtging, weil er oder sie nichtfähig oder nicht bereit war, zuvergeben oder zuzugeben, dasser Vergebung brauchte.

In den letzten Jahren hatauch die Forschung demThema Vergebung großeAufmerksamkeit gewidmet.Vieles davon ist äußersthilfreich, auch wenn es säkulargeprägt ist. Es ist leicht zuerkennen, welchen Schadendie mangelnde Bereitschaft zuvergeben auch im großen,internationalen Maßstabanrichtet. Man muss sich nurdie Krisenherde im NahenOsten, auf dem Balkan, inIrland oder zwischen Indienund Pakistan ansehen. DieForschung hat aber auchfestgestellt, dass Menschen,denen nicht vergeben wurdeoder die nicht vergeben,häufiger unter Stress bedingtenStörungen, Herzkrankheitenund klinischen Depressionenleiden sowie ein geschwächtes

Immunsystem und höhereScheidungsraten aufweisen.Nicht zu vergeben ist tödlich,in mehr als einer Hinsicht!

Aber wie sieht Vergebungaus? Geschieht sieautomatisch? Sofort? Ist sieeine einzelne Handlung oderein Prozess? Warten wir, biswir das Gefühl haben, wirsollten vergeben? Muss derandere zuerst bereuen, oder istVergebung etwas Persönliches,das sich in unserem Innerenabspielt und das wir für unsselbst tun? Und wenn wirvergeben, heißt das, dass wirdann sofort die Beziehung zumTäter wieder aufnehmenmüssen, auch wenn sie für uns auf Dauer schädlich ist?Diese und unzählige anderepraktische Fragen verlangeneine Antwort. Wie immererhalten wir die bestenAntworten, wenn wiraufmerksam auf den Meisterim Vergeben hören, unserenHerrn Jesus Christus.

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ECHTEVERGEBUNG —WAS IST DAS?

DDie kürzeste undprägnanteste Aussage

zum Vergeben aus dem Munde Jesu finden wirvermutlich in Lukas 17,3-4.Seine Worte verdienen unsereAufmerksamkeit und müssenim größeren Zusammenhangder Verse 1-10 gelesen werden:

Er aber sprach zu seinenJüngern: Es ist unmöglich,dass keine Verführungenkommen; aber weh dem,durch den sie kommen! Eswäre besser für ihn, dassman einen Mühlstein anseinen Hals hängte undwürfe ihn ins Meer, als dasser einen dieser Kleinen zumAbfall verführt. Hütet euch!Wenn dein Brudersündigt, so weise ihnzurecht; und wenn er esbereut, vergib ihm. Undwenn er siebenmal amTag an dir sündigenwürde und siebenmal

wieder zu dir käme undspräche: Es reut mich!, sosollst du ihm vergeben. Unddie Apostel sprachen zu dem Herrn: Stärke uns denGlauben! Der Herr abersprach: Wenn ihr Glaubenhättet so groß wie einSenfkorn, dann könntet ihrzu diesem Maulbeerbaumsagen: Reiß dich aus undversetze dich ins Meer!, under würde euch gehorchen.Wer unter euch hat einenKnecht, der pflügt oder das Vieh weidet, und sagtihm, wenn der vom Feldheimkommt: Komm gleichher und setz dich zu Tisch?Wird er nicht vielmehr zuihm sagen: Bereite mir dasAbendessen, schürze dichund diene mir, bis ichgegessen und getrunkenhabe: danach sollst du auchessen und trinken? Dankt eretwa dem Knecht, dass ergetan hat, was befohlen war? So auch ihr! Wenn ihralles getan habt, was euchbefohlen ist, so sprecht: Wir

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sind unnütze Knechte; wirhaben getan, was wir zu tunschuldig waren.In Lukas 17 erklärte Jesus

seinen Nachfolgern, welcheWerte in seinem Reich gelten.Es fällt auf, dass seineBotschaft um eine Warnungkreist: „Hütet euch!“ (V.3).

Wir aber auch der Versuchung

widerstehen, jene,die an uns gesündigthaben, gefühlsmäßigauf der Strafbanksitzen und endlos für ihr Vergehen büßen zu lassen.

Wir müssen also einerseitsaufpassen, dass wir anderenicht zur Sünde verführen.Andererseits müssen wir aber auch der Versuchungwiderstehen, jene, die an unsgesündigt haben, gefühlsmäßig

auf der Strafbank sitzen undendlos für ihr Vergehen büßen zu lassen.

Was Jesus sagt, ist nichtbesonders schwer zuverstehen, aber überzeugendund eindrücklich. Ja, dieForderung, dass wir sieben Malam Tag vergeben sollen, gehtso gegen unsere Natur, dassdie Zuhörer riefen: „Stärke unsden Glauben!“ Die Jüngerwussten instinktiv, dass sieJesu Anweisungen nurgehorchen konnten, wenn sievon ihm abhängig waren.

ECHTE VERGEBUNGBEGINNT DAMIT,DASS WIR DIESÜNDE ERNSTNEHMENWas Jesus zunächst sagt, klingtverführerisch einfach: „Wenndein Bruder sündigt, so weiseihn zurecht“ (V. 3). Aber es istungeheuer wichtig und enthältmindestens drei grundlegendeAspekte über das Gewährenund Empfangen vonVergebung. Jesus gibt hier

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nicht einfach ein Rezept, daswir automatisch befolgen,sondern nennt diewesentlichen Voraussetzungen,die vorhanden sein müssen.

Das Unrecht klar beimNamen nennenZunächst müssen wir dasUnrecht klar benennen:„Wenn dein Bruder sündigt . . .“ Der Ausdruck Bruderverweist auf das Reich Gottesund führt uns vor Augen, dassVergebung vor allem in derGemeinschaft des Glaubensausgelebt werden muss, unterden Nachfolgern Christi, diedazu berufen sind, ihrem Herrnzu folgen und ihmnachzueifern. Das heißt nicht,dass Jesu Worte nicht auchaußerhalb der Gemeinde geltensollen; es bedeutet aber, dasssie in der Gemeinde ganzbesonders wichtig sind.Christen sollten, mehr als alleanderen, einander vergeben.Und das gilt natürlichbesonders in christlichen Ehen,Familien und Gemeinden.

Genauso wichtig ist dieFeststellung, dass Jesus vonSünde sprach und ganzkonkret von jemand, der „andir“ sündigt (V.4). Darübersollten wir nicht allzu schnellhinweggehen. Vieles an einem Menschen mag uns irritieren, stören oderärgern. Das sind Dinge, die wirunter Umständen ertragenmüssen; aber da gibt es nichts zu vergeben.

Das sind Dinge,die wir unter

Umständen ertragenmüssen; aber da gibtes nichts zu vergeben.

Manchmal haben wir dasGefühl, jemand habe unsUnrecht getan. Oft aberverzerren uns Eifersucht,Unsicherheit oder Ehrgeiz denBlick. Wir lesen in der Bibel,dass Miriam eifersüchtig warauf Moses und Saul auf David,

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aber bei keinem von beidenwar das Gefühl gerechtfertigt.Auch wenn jemand nicht mituns einig ist oder unsereGefühle verletzt, ist nichtunbedingt Vergebung nötig.Nicht jede Verwundungentsteht auf dieselbe Weise.Deshalb heißt es in Sprüche27,6: „Die Schläge desFreundes meinen es gut; aber die Küsse des Hasserssind trügerisch.“ Vergebung istda nötig, wo es um Sündegeht, wo Gottes Maßstäbe anunser Verhalten in meinerBeziehung zu einem anderenübertreten werden.

Vergebung schwächt Sünde nicht ab. Deshalb kannVergeben nicht bedeuten, dasswir die Existenz des Bösenignorieren. Und sie kann auchnicht unsere erste Reaktionsein. Liebe ist weise. Daranerinnert uns John Ensor, wenn er schildert, wie törichtmanche Reaktionen auf das Böse sind, die unsempfohlen werden:

Wenn ich sehe, wie ein

Mann eine Frauvergewaltigt, kann ich nichtbeide gleich lieben . . . Liebe ist ihrem Wesen nachzutiefst moralisch undbraucht eine moralischeKraft, die ebenso offensiv ist wie defensiv. Ich kannnicht auf die Frau, die sichverängstigt wehrt, und den Angreifer, der sieüberwältigt, zugehen undsagen: „Ich habe euch lieb,und Gott liebt euch auch. Erwill nicht, dass du dieserFrau etwas Böses antust,aber bitte, denk nicht, er seidir jetzt böse. Weil GottLiebe ist, nimmt er dir dasnicht übel. Ist das nichtwunderbar?“ Die Frauwürde meine Liebe alskrank und wertlos, ja feigeund böse bezeichnen. Sieweiß, dass Liebe immer das Gute will und nicht das Böse. Liebe muss bereitsein zu verteidigen und zuentwaffnen; zu belohnenund zu bestrafen. Um ineiner solchen Situation in

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Liebe zu handeln, muss ich hassen, was derAngreifer tut, muss ihnwegstoßen und um Hilfeschreien, die Frau packenund mit ihr davonlaufen.3

Beim Vergeben geht es also nicht darum, eine Tat zuentschuldigen. Wenn sieentschuldigt werden kann,dann müssen wir sie nichtvergeben, sondern versuchen,sie zu verstehen. BeimVergeben geht es um dasUnentschuldbare. Es gehtbeim Vergeben auch nichtdarum, Sünde zu ignorierenoder zu leugnen, die Augen vor den Untaten anderer zu verschließen oder zubehaupten, es sei gar nichtspassiert. Damit würden wir die Sünde fördern, statt siedurch die harte Arbeit derVergebung wie ein Chirurgherauszuschneiden. Wenn wirdas Böse im Dunkeln lassen,bleibt es unwidersprochen undbringt andere in Gefahr.

Vergebung redet die Sündenicht klein und versucht nicht,

sie ins beste Licht zu setzen.C.S. Lewis sagte es so:

Echte Vergebung bedeutet,der Sünde unentwegt ins Antlitz zu schauen, der Sünde, die ohne jede Entschuldigungzurückbleibt, nachdem alleZugeständnisse gemachtsind; bedeutet, sie in allihrem Graus, Schmutz, ihrer Gemeinheit undBosheit sehen.4

Jesus sprach nicht davon,die Sünde zu begraben, in der naiven Annahme, dass „die Zeit alle Wundenheilt“. Unbehandelte Wundenheilen nicht von selbst. WieMark McMinn sagt: „Die Zeit heilt saubere Wunden.Schmutzige Wundenentzünden sich und eitern.“5

Dasselbe geschieht in unseremInnern und in unserenBeziehungen, wenn wirversuchen, die Sünde, die uns angetan wurde, zuunterdrücken. GeleugnetesUnrecht hat es an sich, seinGift ins System zu pumpen.

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Jesus sprach auch nichteinfach davon, die Sünde zuvergessen, wie es das naiveKlischee vom „Vergeben undvergessen“ nahe legt. DieseVorstellung wird oft mitHinweis auf die Bibelschmackhaft gemacht, wo esheißt, dass Gott unsereSünden „vergisst“. DieserAusdruck wird tatsächlichgebraucht, wie zum Beispiel inHebräer 10,17:

„Und ihrer Sünden und ihrerUngerechtigkeit will ich nichtmehr gedenken.“Aber wir dürfen ihn nicht

so verstehen, als würdenunsere Sünden irgendwie ausGottes Gedächtnis ausradiert.Dann wäre Gott kaum mehrallwissend! Er würde fastnichts von der Geschichte der Menschheit wissen. Wiehätte er die Bibel schreibenlassen können, die so deutlichvom Versagen selbst dergrößten Heiligen redet? Er hatihre Sünden nicht vergessen; erhat sie aufgeschrieben, damitalle künftigen Generationen

davon erfahren und darauslernen können.

„Die Zeit heiltsaubere Wunden.

Schmutzige Wundenentzünden sich

und eitern.“—Mark McMinn

Wenn Gott also sagt, dasser unserer Sünde nicht mehrgedenkt, dann heißt das, dasser sie uns nicht mehr vorhält,dass er uns nicht auf der Basisunserer Sünden behandelt.Außerdem funktioniert auchunser Verstand nicht wie ein Computer mit seinerbequemen „Lösch“-Taste. Auch wir erinnern uns an dasUnrecht, das andere unsangetan haben. Der zentralePunkt ist nicht, dass ichvergesse, sondern was ich tue,wenn ich an das Unrechtdenke, das der andere mirangetan hat. Gregory Jones

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sagt es so:Es ist meist falsch zu sagen,wir sollten „vergeben undvergessen“. Das Gericht derGnade macht uns vielmehrdurch die Kraft des HeiligenGeistes fähig, uns zuerinnern. Wenn Gottverspricht, IsraelsÜbertretungen zu „tilgen“und seiner Sünden nichtmehr zu „gedenken“ (Jes.43,25; siehe auch Jer.31,34), dann sagt er nichteinfach, wir sollten dieVergangenheit ruhen lassen.Vielmehr zeugt er von seinereigenen Gnade und Treue.6

Es ist möglich, dass wir unstatsächlich nicht mehr daranerinnern, was uns jemandangetan hat. Das kanneinerseits bedeuten, dass derAnlass ziemlich banal war und kaum so wichtig, dassman ihn vergeben müsste.Andererseits reagiert derMensch auf große Schmerzenmanchmal damit, dass er sie indie tiefsten Tiefen seinesUnterbewussten verdrängt.

Von diesem „Vergessen“schreibt Lewis Smedes:

Die Schmerzen, an die wiruns nicht zu erinnernwagen, sind diegefährlichsten. Wir habenAngst, uns etwas vor Augenzu führen, was uns einmalschrecklich weh getan hat,und drängen es in dieschwarze Tiefe unseresUnterbewussten, wo wirhoffen, dass es uns nichtmehr schaden kann. Aber es kommt zurück, wennauch in anderer Gestalt. Esist wie ein Dämon mit demGesicht eines Engels. Esschlummert nur für kurzeZeit, um uns späterhinterrücks zu schlagen.7

Der einzige Weg, um ineinem solchen Fall zuvergeben, ist das Erinnern. Es ist wichtig, dass wir keinevorschnelle Verbindungzwischen dem Vergeben undVergessen herstellen. EchteVergebung verlangt, dass wirgenau ansehen, was mit unsgeschehen ist.

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Vielleicht sollten wir andieser Stelle noch kurz zweiDinge erwähnen, die im Blickauf die Vergebung manchmalvorgebracht werden: Erstens,dass wir vielleicht auch Gott;und zweitens, dass wir unsselbst vergeben müssen.

Ich will nicht spitzfindigsein, aber es ist äußerstwichtig, dass wir vor allembeim ersten Punkt ganz klarsehen. Vergebung hat immermit Sünde zu tun. Weil Gottnie sündigen kann, ist es aufjeden Fall falsch zu behaupten,wir müssten ihm vergeben. Er hat nicht, kann nicht und wird sich nie an unsversündigen. Ich bin vielenMenschen begegnet, die Gottdie Schuld geben für Dinge,die ihnen geschehen sind, aber sie klagen den Falschenan. Dahinter steckt dieVorstellung, dass wir irgendwieein Recht auf gewisse Dingehaben, die er uns gibt.Vielleicht müssen wir lernen,manche Dinge, die Gott inunserem Leben zulässt, zu

akzeptieren. Vielleicht habenwir auch das Gefühl, wirmüssten unserem Zorngegenüber Gott oder unsererEnttäuschung über seinHandeln Luft machen.

Die Psalmen, das BuchHiob und die Schriften desJeremia enthalten dazu viele Beispiele. Aber in fastjedem Fall folgt darauf dasEingeständnis des Schreibers,dass sein Zorn sich gegen denFalschen richtet. Die Spracheder Vergebung ist hier fehl amPlatz. Glaube bedeutet nicht,dass wir Gottes Wege oderZiele immer begreifen, sondern dass wir seiner Gütevertrauen und uns seinenZielen unterordnen.

Beim Konzept des „sichselbst Vergebens“ sieht esetwas anders aus. Wenn ichgesündigt habe, dann bin ichlogischerweise der Übeltäter,der Fehlbare, und nicht dasOpfer meines Tuns. VomStandpunkt der Moral aushabe ich kein Recht, mir meineigenes Tun zu vergeben.

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Andererseits hat meinVerhalten auch mir geschadet,weil Sünde immer auf denSünder zurückfällt. DerSchaden kann groß sein, undich empfinde vielleicht eineMischung aus Schuld, Scham,Enttäuschung und Wut aufmich selbst. Wenn Menschendavon reden, dass sie sichselbst vergeben müssen, dann meinen sie fast immer,dass sie diese Gefühleloswerden wollen. Dazu einpaar Beobachtungen.

Erstens liegt solchem Redenoft die Vermutung zugrunde,dass ich irgendwie besser binals andere und über einemsolchen Verhalten stehensollte. Wir finden hier einbeträchtliches Maß an Stolz.(„Mir ist klar, warum andere sohandeln, aber nicht ich.“)

Zweitens besteht dieGefahr, dass sich dieVergebung nach innen richtet,so dass ich mich eher daraufkonzentriere, wie ich michfühle, als auf das, was ichgetan habe. Aber es sollte mir

nicht um eine gefühlsmäßigeEntlastung gehen, sondern umReue und eine Veränderungmeines Charakters.

Vergebung ist nichtnur ein innerlicherVorgang, den ich um meinetwillen

durchziehe.

Drittens, und das ist dasWichtigste, sollte ich lernen,auf Gottes Vergebung zuvertrauen und die Vergebungdurch den anderen dankbaranzunehmen. Ich muss nicht vergessen, was ich getan habe, aber ich muss es mir eingestehen und michdavor schützen, es wieder zutun oder mit Selbstzweifelnherumzulaufen.

Gott sei Dank kommt durch echte Reue und GottesVergebung die Freude zurück!Wenn David in Psalm 32,1schreibt: „Wohl dem, dem die

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Übertretungen vergeben sind“,dann kann er sich nichtdeshalb freuen, weil er sichselbst vergeben hat, sondernfreut sich über GottesVergebung.

Die Sünde mutig zurSprache bringenDie zweite Folgerung aus denWorten Jesu ist die, dass wirdie Sünde mutig zur Sprachebringen müssen. Wenn erbefiehlt: „Wenn dein Brudersündigt, so weise ihn zurecht“,heißt das, dass wir Menschenfür ihr Verhalten zurRechenschaft ziehen sollen.Dazu gehört natürlich, dass wir vorher im Gebet sorgfältiggeprüft haben, ob es sichwirklich um ein sündigesVerhalten handelt. Wenn dasder Fall ist, sind wir dazuaufgerufen, es nicht zuignorieren oder einfach zuerdulden. Gottes Wort fordertuns auf, „ernsthaft mit demanderen zu reden, ihn zuwarnen, zu ermahnen“.

Ich glaube nicht, dass man

diesen Schritt überbetonenkann. Er bedeutet, dass wirdirekt mit dem Betreffendenreden — und nicht mitanderen über ihn. Wir sollenauch nicht kritisieren oderunseren Groll pflegen.Stattdessen sollen wir demMissetäter ehrlich vor Augenhalten, was an seinemVerhalten sündig war. Damitkommt ein sehr wichtigerAspekt biblischer Vergebungins Spiel. Vergebung ist nichtnur um ein innerlicherVorgang, den ich ummeinetwillen durchziehe.Vielmehr ist sie einzwischenmenschlicher Prozess,in dem ich mich auch zumNutzen des anderen und der Gemeinschaft, zu der wirbeide gehören, engagiere.Wenn ich vergebe, ohne denanderen mit seinem Verhaltenzu konfrontieren, erliege icheinem Trugschluss.

Ziel einer solchenAussprache ist es nicht, unsere Wut zu äußern oder uns einmal Luft zu

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machen, sondern Reue,Wiedergutmachung undVersöhnung zu bewirken.Damit helfen wir auchanderen, die vielleicht dienächsten Opfer würden, wenn das Verhalten nichtangesprochen wird.

Ziel einer solchenAussprache ist es

nicht, unsere Wut zuäußern oder unseinmal Luft zu

machen, sondern Reue,Wiedergutmachung

und Versöhnung zu bewirken.

Wenn Jesus uns dazuaufruft, den anderenzurechtzuweisen, dannwiederholt er damitAnweisungen aus dem Alten Testament, wie wir siezum Beispiel in 3.Mose 19,17-18 finden:

Du sollst deinen Bruder nichthassen in deinem Herzen,sondern du sollst deinenNächsten zurechtweisen,damit du nicht seinetwegenSchuld auf dich ladest. Du sollst dich nicht rächennoch Zorn bewahren gegen die Kinder deinesVolks. Du sollst deinenNächsten lieben wie dichselbst. Ich bin der Herr.Die meisten werden die

Worte Jesu als immenseHerausforderung empfinden.Wenn uns Unrecht getanwurde, dann ist uns oft garnicht danach, den Übeltäterzur Rede zu stellen. Vieleinfacher ist es, sich beianderen über ihn zu beklagenoder das Unrecht schweigendzu ertragen und ihm aus demWeg zu gehen, oder aber nach außen gute Miene zumachen nach dem Motto:„Wie’s drinnen aussieht, geht niemand was an.“ Wir fürchten ganz instinktiv,dass eine Konfrontationunangenehm sein könnte, und

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haben das Gefühl, wir müsstenein Minenfeld durchqueren,wenn wir direkt zu demBetreffenden gehen würden.Aber Jesus lässt uns keineWahl. Er fordert uns auf, es zu riskieren und dem anderenseine Sünde vor Augenzu halten.

Es hat sicheingebürgert, dentherapeutischen

Nutzen der Vergebungzu betonen.

Wenn wir ehrlich sind,müssen wir allerdings zugeben,dass es auch Menschen gibt,denen man eine solcheAufforderung nicht zweimalsagen muss. Ihnen macht esregelrechte Freude, anderenihre Sünden und Fehler unterdie Nase zu reiben. Falls wirzu ihnen gehören, dann solltenwir aber auch daran denken,dass Jesus einen richtenden,

kritischen Geist verurteilt.Dennoch gilt: Echte Vergebungverlangt eine ehrlicheAuseinandersetzung mit der Sünde. Alles andere wertet sie ab und ist eineKurzschlusshandlung.

Die Sünde in derrichtigen Art zurSprache bringenJesus geht in Lukas 17 nichtnäher darauf ein, wie dieZurechtweisung aussehen soll.Im Licht dessen, was er ananderer Stelle sagt, können wiraber einen dritten, wichtigenAspekt nennen: Wir müssendie Sünde in der richtigen Art zur Sprache bringen. Ineinem eng verwandtenAbschnitt in Matthäus 18,15sagt Jesus ähnlich:

Sündigt aber dein Bruder an dir, so geh hin und weiseihn zurecht zwischen dir und ihm allein. Hört er aufdich, so hast du deinenBruder gewonnen.Es hat sich eingebürgert,

den therapeutischen Nutzen 18


der Vergebung zu betonen.Lewis Smedes schreibt von„unserem Bedürfnis, umunserer selbst willen zuvergeben. Jeder Mensch hatein Recht darauf, frei von Hass zu sein, und wir machenGebrauch von unseremrechtmäßigen Erbe, wenn wirMenschen vergeben, die unszutiefst verletzt haben“.8 Einanderer Autor geht sogar soweit zu sagen: „VerpflichtenSie sich gegenüber sich selbst,alles zu tun, was nötig ist,damit Sie sich besser fühlen.Vergebung ist für Sie, fürniemanden sonst.“9

Ich will dentherapeutischen Nutzen desVergebens nicht leugnen oderdarüber hinwegsehen, dass ichder Einzige bin, der davonprofitiert, wenn der anderemein Geschenk der Vergebungzurückweist. Aber darum geht es nicht. Vergebung darfnicht auf einen innerlichen,persönlichen Akt reduziertwerden. Es geht nicht nur ummich. Jesus hat uns nicht um

seinetwillen vergeben, sondernwegen uns! Und wenn ich inden Fußstapfen seiner Liebewandle, muss ich darandenken, dass Vergebung nichtnur „für mich ist und fürniemanden sonst“. Auch wennsie mir sicher auf vielerleiWeise einen Nutzen bringt,geht es nicht nur um mich undmeine Heilung. Die Hoffnungist, auch meinen Bruder zugewinnen, genau den, der mirUnrecht getan hat, damit aucher geistlich wieder gesundwerden kann. Und es geht um noch mehr: den Schutzanderer und die Förderung der Gemeinschaft.

Bevor wir weitergehen,müssen wir noch einmal auf das Wort zurückkommen,das Jesus hier gebraucht unddas mit „zurechtweisen“übersetzt ist. Im griechischenWörterbuch wird eswiedergegeben mit:„überführen, überzeugen, einewirkungsvolle Zurechtweisungund Schelte, auf die zumindesteine Überführung des

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Übeltäters folgt, wenn auch nicht immer einSchuldbekenntnis.“10 Es ist einstarkes Wort, das uns daranerinnert, dass es tatsächlichMomente gibt, in denen esangebracht ist, weh zu tun.Das geht manchen gegen denStrich. Ein Autor meint: „Dasist wahre Vergebung: wenn wirnicht wollen, dass sich derÜbeltäter schuldig fühlt oderüber das ärgert, was er getanhat, sondern ihm zeigen, dasses einen Grund dafür gibt,weshalb Gott es zuließ.“11 Ermeint weiter, weil viele derMenschen, die uns weh getanhaben, gar nicht glauben, dasssie etwas Verkehrtes getanhaben (eine Beobachtung, diesicher richtig ist), sollten wirihnen zwar in unserem Herzenvergeben, aber nicht mit ihnendarüber sprechen.

Ich halte diesen Vorschlagfür sentimental und unbiblisch.Sicher ist es falsch, jemanden„zurechtzuweisen“, wenn wirihm damit nur weh tun wollen.Das wäre Rache, keine

hilfreiche Auseinandersetzung.Aber Jesus betont, dass wir ihnzurechtweisen sollen.

Daneben halte ich es auchirgendwie für gefährlich zusagen, dass „Gott es vielleichtso zugelassen hat“. Auch wennwir das vielleicht hin undwieder erkennen können (wieJosef in 2.Mose 50,20), ist einesolche Aussage völligunangebracht, solange derandere sein Tun noch nichtbereut hat (wie die Brüder im entsprechenden Abschnittin 2.Mose).

Verschiedene Texte gebenuns Hinweise darauf, wie wireinen sündigen Bruder zurRede stellen und wie wir es ambesten anstellen können, „dieWahrheit in Liebe“ zu sagen(Eph. 4,15).• Privat, nicht öffentlich.

„Sündigt aber dein Bruderan dir, so geh hin undweise ihn zurecht zwischendir und ihm allein“ (Matth. 18,15)

• Demütig und bescheiden,nicht arrogant und

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selbstgerecht. „Was siehstdu aber den Splitter indeines Bruders Auge undnimmst nicht wahr denBalken in deinem Auge?Oder wie kannst du sagenzu deinem Bruder: Halt, ichwill dir den Splitter ausdeinem Auge ziehen?, undsiehe, ein Balken ist indeinem Auge. Du Heuchler,zieh zuerst den Balken ausdeinem Auge; danach siehzu, wie du den Splitter ausdeines Bruders Auge ziehst“(Matth. 7,3-5).

• Geistlich, nichtfleischlich. „Liebe Brüder,wenn ein Mensch etwa voneiner Verfehlung ereilt wird,so helft ihm wieder zurechtmit sanftmütigem Geist, ihr,die ihr geistlich seid; undsieh auf dich selbst, dassdu nicht auch versuchtwerdest“ (Gal. 6,1).

• Zurückhaltend, nichttriumphierend.

• Helfend, nicht strafend.

ECHTE VERGEBUNGVERLANGT VOMÜBELTÄTER, DASSER SEINE SCHULDEINSIEHT UNDBEREUTDer nächste Satz in Lukas 17,3sagt uns nicht nur, wie wirreagieren sollen, wenn an unsgesündigt wurde, sondernauch, was wir tun sollen, wennwir selbst der Übeltäter sind.Die schlichten Worte enthalteneine Menge Bedeutung: „undwenn er es bereut . . .“

Wie ich reagiere, wennjemand, dem genug an mirliegt, um mich mutig aufmeinen Fehler anzusprechen,mich auf mein sündigesVerhalten hinweist, das zeigtmeinen Charakter. Das Buchder Sprüche sagt deutlich, dass man an meiner Reaktion auf eine berechtigteZurechtweisung ablesen kann,wie weise ich bin. Einer derbekanntesten Verse in denSprüchen (9,10) wird vonSalomo damit eingeleitet, wieman auf Zurechtweisung

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reagieren sollte:Wer den Spötter belehrt, der trägt Schande davon,und wer den Gottlosenzurechtweist, holt sichSchmach. Rüge nicht denSpötter, dass er dich nichthasse; rüge den Weisen, derwird dich lieben. Gib demWeisen, so wird er nochweiser werden; lehre denGerechten, so wird er in derLehre zunehmen. DerWeisheit Anfang ist dieFurcht des Herrn, und denHeiligen erkennen, das istVerstand (9,7-10).Echte Reue geht tiefer als

eine Entschuldigung oder einAusdruck des Bedauerns. Die Bibel spricht von einerSinnesänderung, die eineRichtungsänderung nach sichzieht. Reue ist mehr als dasGefühl, man habe etwasFalsches getan, mehr als einBedauern, und bewirkt mehrals nur eine Entschuldigung.

Stellen wir uns einmal vor,Sie sind bei mir zu Besuch undschütten aus Versehen etwas

auf meinen neuen Teppich.Natürlich sollten Sie sichentschuldigen. Aber Siemüssen nichts bereuen. Odernehmen wir an, Sie beendeneine romantische Beziehung.

Reue ist mehr als dasGefühl, man habe

etwas Falsches getan,mehr als ein

Bedauern, und bewirktmehr als nur eineEntschuldigung.

Sie werden der anderen Personmit Sicherheit weh tun. Dasmag Bedauern hervorrufen.Und Sie müssen sich vielleichtdafür entschuldigen, dass Siedie Trennung so ungeschicktzur Sprache gebracht haben.Aber die Trennung selbstmüssen Sie nicht bereuen(höchstens vielleicht Ihrfalsches Verhalten währendder Beziehung!). Wie ich

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weiter vorn schon sagte, wennmich jemand verletzt hat, dannheißt das nicht unbedingt, dasser oder sie das bereuen muss.Reue hat damit zu tun, wie wirmit der Sünde umgehen. Siegeht tiefer als Bedauern, weilsie den Entschluss zurVeränderung beinhaltet. Reuekann aber auch dann echtsein, wenn sie nicht sofort einevollständige Änderung bewirkt.Schließlich heißt es in Lukas17,4, dass jemand sieben Malam Tag bereuen kann! Zubeachten ist auch, dass diehier geschilderte Reue nichtnur gefühlt ist, sondernausgesprochen wird (wenn er . . . siebenmal wieder zu dirkäme und spräche: Es reutmich! . . .).

Wichtig ist auch, dass derProzess ohne Reueunterbrochen wird. Jesus sagte:„Wenn er bereut, vergib ihm.“Echte Vergebung geschieht, wobereut wird. Das Ideal ist klar:Jemand hat mir Unrecht getan;ich stelle den Übeltäter zurRede; er bezeugt ernsthaft

seine Reue; ich erkläre meine Vergebung. So sollte es aussehen.

Tatsache ist jedoch, dassdie Sünde alles vergiftet. Allzu oft gibt es keine Reue.Manchmal will der Übeltäterseine Sünde nicht zugeben,egal wie eindeutig sie ist („Ichhabe nichts falsch gemacht.“)Manchmal bereut er die Sündenicht. Ja, vielleicht ist er sogarnoch stolz auf das, was ergetan hat. („Geschieht dirrecht.“) Ein anderes Mal kanndie Person nicht bereuen, weilsie gestorben oder zu krank ist,um zu reagieren. Was tun wirdann? Vergeben wir trotzdem,auch wenn das Unrecht sich in der Beziehung weiter breitmacht wie ein Elefant? Wirmüssen es loslassen, auchwenn der andere es nicht will.In Römer 12,19 heißt es:„Rächt euch nicht selbst,meine Lieben, sondern gebtRaum dem Zorn Gottes; dennes steht geschrieben: ‚DieRache ist mein; ich willvergelten’, spricht der Herr.“

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Das führt uns über Lukas 17,3-4 hinaus. Dort fordertJesus uns nicht auf, auch dem reulosen Übeltäter zuvergeben. Ja, wenn wir einemMenschen, der sein Handelnnicht bereut, sofort vergeben,dann stumpft sein Gewissenvielleicht ab und die Sünde wiederholt sich immer schneller.

ECHTE VERGEBUNGGESCHIEHT GERNUND GROßZÜGIGJesus redet nicht über den Falldes Unbußfertigen. Sein Gebotist klar: Wenn jemand bereut,vergib ihm. Vergeben heißt, dieSchuld streichen. Das Wortvergeben, das Jesus gebraucht,hat verschiedene Bedeutungen.Es meint „befreien, frei setzen“ und in manchenZusammenhängen auch„auslöschen, streichen“. EinMensch, dem vergeben wurde,ist von seinem früherenVerhalten befreit, seine Schuld ist ausgelöscht.

Wie erstaunlich diese

Vergebung ist, erklärte Jesus in Lukas 17,4: „Und wenn ersiebenmal am Tag an dirsündigen würde und siebenmalwieder zu dir käme undspräche: Es reut mich!, sosollst du ihm vergeben.“ Wirkönnen uns an diesen Wortenstoßen, wenn wir an der Fragehängen bleiben, ob einMensch wirklich siebenmal amTag etwas bereuen kann oderob er nicht nur einfach umEntschuldigung bittet.

Jesus wollte hier sichernicht zu billigem Bedauernermuntern, sondern meintvielmehr, dass seineNachfolger die wunderbareGnade Gottes nachahmensollen, die uns mitten inunserer Sündhaftigkeit undVerlorenheit sucht. Vergebungist kein Verdienst, sondern einGeschenk, und wenn wir demVater folgen, dann wird siegern und großzügig gegeben.

Wir müssen aber beachten,dass nur der vergeben kann,dem Unrecht getan wurde.Mehr als einmal haben mir

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Menschen eine Sündebekannt, die gegen einenanderen oder eineOrganisation gerichtet war, und mich um Vergebunggebeten. Aber wie kann ichihnen vergeben, wenn mir kein Unrecht geschehen ist?Ich kann ihnen zusprechen,dass Gott ihnen vergeben hat,wenn sie die Sache imbiblischen Sinne bereinigen.Wenn ihr Handeln irgendwieAuswirkungen auf mich hatte,kann ich ihnen das vergeben.Aber in den meisten Fällen wares nicht meine Angelegenheit,ihnen zu vergeben, und ichmuss sie an die verweisen, dieOpfer ihres Verhaltens waren.Vergebung muss von denenkommen, denen Unrechtgeschah, und wir müssenaufpassen, dass wir nicht vor lauter Mitleid mit demMenschen, der da zu unskommt, den von Gottvorgesehenen Prozess abkürzen.

Jesus verlangt von uns,dass wir dem vergeben, dersein Tun bereut. Vergeben

heißt, seinen Bruder gewinnen,ihn aus den Fesseln der Sündelösen. Vergeben heißt, es ihmnicht heimzahlen wollen undauch nicht an dem „Recht“festhalten, dass er für das, waser getan hat, büßen soll. Wervergibt, der sagt: „Du bist frei.Deine Schuld ist gezahlt. Ichzahle sie, nicht du.“

Vergeben heißt nicht, vergessen, unszu erinnern, sondern

uns daran zuerinnern, dass wirvergessen wollen.

Vergeben heißt nicht,vergessen, uns zu erinnern,sondern uns daran zuerinnern, dass wir vergessenwollen. Das klingt paradox, istes aber nicht. Jedesmal, wennwir dem Missetäter begegnen,erinnern wir uns vermutlich andas, was geschehen ist. Wennich erkläre: „Ich vergebe dir“,

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dann bemühe ich mich nichtum einen bewusstenGedächtnisschwund. Aber ichbeschließe, den anderen nichtnach dem zu behandeln, waser getan hat, auch wenn ichmich noch gut daran entsinne.Die Zeit mag den Schmerzlindern, aber es istunwahrscheinlich, dass er je aus meinem Gedächtnisgelöscht wird.

Desmond Tutu, derSüdafrika durch einennationalen Prozess derVergebung und Versöhnungbegleitete, sagt es so:

Vergeben und sichaussöhnen heißt nicht, sozu tun, als sei alles andersgewesen. Es heißt nicht,dass wir einander auf dieSchulter klopfen und dieAugen vor dem Unrechtverschließen.12

Vergebung sieht der Sündeins Auge und sagt dennoch die kostbaren Worte: „Ichvergebe dir.“

Gleichzeitig müssen wirerkennen, dass Vergebung

nicht unbedingt den Statusquo wieder herstellt.Vergebung ist nicht dasselbewie Versöhnung. Vergebungräumt die Schuld aus, aber sie

Vergebung ist einGeschenk;Versöhnungmuss verdient werden.

Vergebung löscht die Schuld, aber nicht

ihre Folgen.

stellt nicht sofort Vertrauenher. Vergebung ist einGeschenk; Versöhnung mussverdient werden. Vergebunglöscht die Schuld, aber nichtihre Folgen. Dieser Punkt istsehr wichtig. Eine Frau zumBeispiel, die von ihrem Mannmisshandelt wurde, kann ihmvergeben. Aber es wäre sehrunklug von ihr, wenn sie ihnwieder in ihr Haus ließe,solange nicht über einenlängeren Zeitraum hinweg klargeworden ist, dass er sich

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wirklich geändert hat. EinMann mag seiner Frau ihrenEhebruch vergeben. Aber dasheißt nicht unbedingt, dass die Ehe noch zu retten ist.Versöhnung und Vergebunghängen zusammen, sind abertrotzdem verschiedene Dinge.

Kurz, bei der Vergebunggeht es um eine Entscheidungund einen Prozess. EchteVergebung kann nicht in eineinfaches Schema gepresstwerden, aber es hilft, sich vierSchritte vor Augen zu halten.

Den Tatsachen ins Auge sehenWie bereits gesagt, müssen wir uns klar machen, wasgeschehen ist, wenn wirwirklich vergeben wollen. Vier Fragen erleichtern uns die Diagnose:• Wie schwer war das

Vergehen? Nicht jedeÜbeltat ist gleich. MancheDinge muss man eherertragen als vergeben.Wenn ich aus jederMissetat ein Vergehen nach

Lukas 17 mache, mache ichmir mit meinem Eifer undEgoismus selbst dieBeziehungen kaputt.

• Wie offen ist die Wunde?Das ist nicht nur eine Frageder Zeit. Es kann auch sein,dass ich den Schorf immerwieder abkratze, um sieoffen zu halten.

• Wie nahe steht mir der andere?

• Wie wichtig ist mir dieBeziehung zu ihm?

Gefühle zulassenEs besteht die Gefahr, zuschnell zu vergeben, hastig einpaar Worte zu sagen, damit ichmich nicht mit der Sache selbstauseinander setzen muss.Wenn es uns schwer fällt, dasUnrecht, das uns angetanwurde, zu begreifen, und wirinnerlich wie betäubt sind oder das Geschehen sogarleugnen, sind wir noch nicht in der Lage, abschließend zuvergeben. Im Gegenteil, unserWunsch nach schnellerErledigung kann den Prozess

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sogar in die Länge ziehen. Das andere Extrem ist dieVersuchung, zu langsam zuvergeben. Ein ständiges: „Ichbin noch nicht soweit“ kannein verkappter Weg sein, denanderen zu strafen und inseiner Schuld schmoren zulassen. Zwischen diesenbeiden Extremen gibt es genugZeit, über das zu trauern, washätte sein können. Die Trauerkann sich mit Wut über dasUnrecht mischen, das unsangetan wurde. Aber dieseWut, so berechtigt sie seinmag, muss in die richtige Bahn gelenkt werden, gemässdem Gebot: „Zürnt ihr, sosündigt nicht; lasst die Sonnenicht über eurem Zornuntergehen“ (Eph. 4,26).

Zur Vergebung gehörenein Entschluss und eineErklärungVergebung ist letzten Endes ein Willensakt, keineGefühlssache. Für einenNachfolger Jesu besteht sie inder Entscheidung, Gott zu

gehorchen und die Sacheloszulassen. Das ist ein innererAkt, der zu einer Erklärungführt, einem Versprechen, dasdann ausgesprochen wird: „Ich vergebe dir.“ Mit diesenWorten erkläre ich, dass dieSache zwischen uns beigelegtund begraben ist. Ich sage,dass ich sie nicht wiederhervorholen, neu durchsehenoder wieder auf den Tischbringen will. Wenn sie in mir aufsteigt, bringe ich sie zu Jesus an den Fuß desKreuzes, nicht zu dir.

Es gibt eine Geschichte von einem Mann, der sich bei seinem Seelsorgerbeschwerte: „Immer, wenn wir streiten, wird meine Frauhistorisch.“ „Sie meinen sicherhysterisch?“ „Nein, ich meinehistorisch. Jedesmal holt siealles hervor, was ich je falschgemacht habe!“

Nein. Wenn ich sage: „Ichvergebe dir“, dann mache ichdie Türe zu. Es gehört mit zuden traurigsten Erfahrungen,die ich der Seelsorge mache,

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wenn jemand anscheinendehrlich sagt: „Ich vergebe dir“,und dann später das alteUnrecht wieder hervorkramt.Was dabei an Vertrauenzerstört wird, lässt allesBemühen um Versöhnungaussichtslos erscheinen.

Mit diesen Wortenerkläre ich, dass dieSache zwischen uns

beigelegt undbegraben ist. Ich sage,

dass ich sie nichtwieder hervorholen,

neu durchsehen oder wieder auf denTisch bringen will.

Als ich 15 war, überredeteich meinen Vater einmal, michan einem Sonntag auf demHeimweg vom Gottesdienstans Steuer unseres Autos zulassen. Leider verlor ich an

einer Kurve die Kontrolle überdas Fahrzeug und streifteeinen Laternenpfahl. DerSchaden belief sich auf einigehundert Dollar. Ich schämtemich und hatte Angst. Ausdem Kühler dampfte es. Abernoch ehe wir ausstiegen, sagtemein Vater: „Schon gut, Gary,ich verzeihe dir.“ Und er kamnicht ein einziges Mal auf den Zwischenfall zurück,obwohl er ihn eine MengeGeld kostete. (Ich selbstsprach ihn Jahre später einmaldarauf an, um ihm zu danken.)Und als ich den Führerscheinhatte, ließ er mich auch dasAuto wieder benutzen.

Die Delle im Kühler war ein Unfall und nicht unbedingtein sündiges Verhaltenmeinerseits. Rein technischgesehen hätte mein Vater miralso nicht vergeben müssen.Aber mit seinen Worten zeigte er mir, dass er mir mein Versagen nichtanrechnen würde. Ist es nichtwunderbar, wenn uns vergebenwird und uns die Fehler

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der Vergangenheit nicht ständig um die Ohrengeschlagen werden?!

ErneuernVergebung mag eineEntscheidung sein, aber keineeinmalige. Ich erinnere michnoch, wie ich einmal, obwohlich dem Menschen, der michtief verletzt hatte, vergebenhatte, noch Tage und Wochenmit meinen Gefühlen kämpfte.Ich hatte gesagt: „Ich vergebedir“ und hatte es auch sogemeint. Aber ich musste michimmer wieder daran erinnern.Denn die Sünde war nicht ausmeinem Gedächtnis gelöscht.Nein, ich neigte vielmehr dazu, immer wieder darübernachzudenken und zu grübeln.Es war ein innerer Kampf, und nur weil ich damit immerwieder zu Jesus ging und aufseine Hilfe hoffte, gelang esmir, die Sache nicht wieder ansLicht zu zerren. Sonst wäredaraus geworden, was jemandeinmal „hohle Vergebung“genannt hat, ein leeres Wort.

C.S. Lewis hat einmal weisebemerkt: „Im Augenblick zuverzeihen ist nicht schwer.Aber damit fortzufahren,dasselbe Unrecht immer neuzu verzeihen, sooft es mirwieder einfällt — da setzt esden wahren Kampf ab.“13

Und Clarissa Pinkola Estessagt ganz richtig: „Vergebungist vielschichtig, hat immerSaison. Das Wichtigste ist,damit anzufangen und dann weiterzumachen. Sie zu Ende zu führen, ist ein Lebenswerk.“14

Ich finde die Geschichtevon Clara Barton besondersermutigend, der heldenhaftenKrankenschwester aus dem Weltkrieg und erstenPräsidentin des Roten Kreuzesin Amerika. Eine Bekannteerwähnte eine Gemeinheit, diejemand anders ihr angetanhatte, und fragte: „Erinnerst dudich nicht daran?“ Barton gabdie klassische Antwort: „Icherinnere mich genau, dass iches vergessen habe.“

Oder wie Martin Luther 30


King jr. es sagte: „Vergebung ist kein zufälliger Akt. Sie isteine innere Einstellung.“Deshalb muss mit demZuspruch der Vergebung derWille einhergehen, demMenschen, dem vergebenwurde, Gutes zu tun, egal wieheftig wir mit lieblosenGefühlen zu kämpfen haben.

Im Zweiten Weltkrieg kamheraus, dass Corrie ten BoomsFamilie Juden versteckte. Siewurde mit ihrer Schwester ins KonzentrationslagerRavensbrück geschickt, woihre Schwester, wie vieleandere, starb. 1947 kam Corriezurück nach Deutschland, umdas Evangelium zu predigen.

In einer Veranstaltungsprach sie über GottesVergebung. Nach dem Vortragwollten viele Menschen mit ihr reden. In der wartendenSchlange entdeckte sie einschrecklich bekanntes Gesicht— einen Mann, der im Lagereiner der grausamsten Wächtergewesen war. Bei seinemAnblick wurden die

schrecklichen Erinnerungenwieder lebendig. Der Mannkam auf sie zu, streckte dieHand aus und sagte: „Wiedankbar bin ich Ihnen für Ihre Botschaft, Fräulein. Wie gut zu wissen, dass alleunsere Sünden auf dem Grunddes Meeres liegen!“ Corrieergriff die Hand nicht, sondernkramte in ihrer Handtasche.Ihr stockte das Blut. Sie kannte ihn, aber er hatte sieoffensichtlich nicht erkannt.Das war verständlich.Schließlich war sie nur eine namenlose Gefangenegewesen unter Zehntausenden.Dann sagte er: „Sie habenRavensbrück erwähnt. Ich wardort Wächter. Aber jetzt binich Christ geworden. Ich weiß,dass Gott mir die grausamenDinge, die ich dort getan habe,vergeben hat. Aber ich würdees auch gern aus Ihrem Mundehören.“ Und wieder streckte erdie Hand aus: „Fräulein,können Sie mir vergeben?“Wie konnte sie, nach allem,was geschehen war? Ihre Hand

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wollte sich nicht heben, unddoch wusste sie, Gott wollte,dass sie ihm vergab. Siekonnte nur innerlich rufen:„Jesus, hilf mir. Ich kann dieHand heben, aber den Restmusst du tun.“ Hölzern,mechanisch hob sie die Hand,um seine zu ergreifen. Sie tates im Gehorsam und imGlauben, nicht aus Liebe. Aber indem sie es tat, erlebtesie Gottes verändernde Gnade.Sie schreibt:

„Bruder, ich vergebe dir!“,sagte ich. „Von ganzemHerzen!“ Eine lange Zeithielten wir unsere Hände,der frühere Wächter und diefrühere Gefangene. Ich habeGottes Liebe nie so intensiverlebt wie damals. Aberselbst damals wusste ich,dass es nicht meine Liebewar. Ich hatte es versucht,aber ich hatte nicht dieKraft. Es war die Kraft desHeiligen Geistes.“15

1 Simon Wiesenthal, The Sunflower,rev. ed. (New York: Schocken, 1997),53-54. 2 Wiesenthal, The Sunflower,rev.ed., 198. 3 John Ensor,Experiencing God’s Forgiveness(Colorado Springs: NavPress, 1997),66. 4 C.S. Lewis, Was der Laie blökt— Christliche Diagnosen (Einsiedeln:Johannes Verlag, 1979). 5 Mark R.McMinn, Why Sin Matters (Wheaton,Ill.: Tyndale, 2004), 161. 6 L. GregoryJones, Embodying Forgiveness (Grand Rapids: Eerdmans, 1995), 147. 7 Lewis Smedes, Forgive and Forget(San Francisco: HarperCollins, 1984),39. 8 Smedes, Forgive and Forget, 12-13. 9 Frederic Luskin, „Nine Stepsto Forgiveness“ von:www.lerningtoforgive.com/nine_steps_to_forgiveness.htm. 10 ElberfelderStudienbibel mit Sprachschlüssel, Das Neue Testament (Wuppertal:Brockhaus, 2000), 812. 11 R.T.Kendall, Total Forgiveness (Lake Mary,Fla.: Charisma House, 2002), 54. 12 Desmond Tutu, No Future WithoutForgiveness (New York: Doubleday,2000), 270. 13 C.S. Lewis, Du fragstmich wie ich bete (Einsiedeln:Johannes, 1985), 34. 14 Zitiert in: UnaKroll, Forgive and Live (London:Mowry, 2000), 111. 15 Corrie tenBoom mit Jamie Buckingham, Trampfor the Lord (Fort Washington, Pa.:Christian Literature Crusade, 1974), 57.

Dies Büchlein basiert auf Abschnitten ausdem Buch Forgiveness von Gary Inrig,erschienen bei Discovery House Publishers,einem Mitglied von RBC Ministries. © 2006by RBC Ministries, Grand Rapids, Michigan.

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echte vergebung — was ist...

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