dziewczyna z pociagu - hawkins paula

7/23/2019 Dziewczyna z Pociagu - Hawkins Paula

1/223


2/223


3/223

Tytu oryginauTHE GIRL ON THE TRAIN

WydawcaGrayna Smosna

Redaktor prowadzcyKatarzyna Krawczyk

RedakcjaMagdalena Wagner

KorektaHalina Ruszk iewiczAgnieszka Wjcik

Paula Hawkins, 2015Copyright for the Polish translation by Jan Krako 2015

Postaci w tej ksice s fikcyjne.Jakiekolwiek podobiestwo do osb rzeczywistych yjcych czy zmarych jest cakowicie przypadkowe.

wiat KsikiWarszawa 2015

wiat Ksiki Sp. z o.o.02-103 Warszawa, ul. Hankiewicza 2

Ksigarnia internetowa: swiatksiazki.pl

amaniePiotr Trzebieck i

DystrybucjaFirma Ksigarska Olesiejuk sp. z o.o., sp. j.

05-850 Oarw Mazowiecki, ul. Poznaska 91e-mail: [email protected] tel. 22 733 50 10www.olesiejuk.pl

ISBN 978-83-8031-066-7

Skad wersji [email protected]
http://www.olesiejuk.pl/http://swiatksiazki.pl/http://www.olesiejuk.pl/http://swiatksiazki.pl/


4/223

Dla Kate


5/223

Pochowalimy j pod srebrzyst brzoz niedaleko starych torw, grb oznaczylimy maymkopczykiem. Ot, kilkoma kamieniami. Nie chciaam, eby miejsce jej spoczynku zwracao

uwag, lecz nie mogam jej nie upamitni. Bdzie spokojnie spaa, nikt jej nieprzeszkodzi, bo sycha tam tylko piew ptakw i stukot przejedajcych pocigw.


6/223

Jedna sroczka smutek wry, dwie radoci pene dni. Trzy to dziewcz urodziwe[1]Utykam na trzy, nie pamitam, co jest dalej. Huczy mi w gowie, w ustach mam peno

krwi. Trzy to dziewcz urodziwe. Sysz sroki, ich gone skrzeczenie miej si,namiewaj ze mnie. Cae stado: ze wieci. Widz je teraz, s jak czarna plama na tlesoca. Nie, to nie ptaki, to co innego. Kto nadchodzi. Co mwi.

I zobacz. Zobacz, do czego mnie zmusia.

1 C.J. Daugherty,Dziedzictwo. Przekad Martyna Bielik, Krakw 2013.


7/223

Rachel

Pitek, 5 lipca 2013

Rano

Przy torach ley kupka ubra. Co jasnoniebieskiego koszula? przemieszanego

z brudnobiaym. To pewnie mieci, cz adunku zrzuconego nielegalnie w karowatymlasku porastajcym nasyp. Albo co pozostawionego przez torowcw; czsto si tu krcAle moe to by rwnie co innego. Matka mawiaa, e mam zbyt bujn wyobrani. Tomte mi to powtarza. Nic na to nie poradz: widz te porzucone achmany, brudnypodkoszulek czy pojedynczy but i od razu myl o tym drugim, o bucie i stopach, ktre jenosiy.

Szarpnicie, zgrzyt i przeraliwy pisk pocig znowu rusza, kupka ubra znika mi z oczui toczymy si do Londynu z prdkoci wawego biegacza. Kto siedzcy za mn wzdychaz bezradn irytacj: podmiejski z Ashbury na Euston, ten o smej cztery, potrafi wystawi

na prb cierpliwo najwytrawniejszego pasaera. Podr powinna trwa pidziesitcztery minuty, ale rzadko kiedy tyle trwa: ta cz torowiska jest bardzo stara, zaniedbana,nkana przez cige problemy z sygnalizacj i niekoczce si naprawy.

Pocig peznie jak w. Trzsc si, mija magazyny i wiee cinie, mosty i wiaty, mijastojce tyem do torw skromne wiktoriaskie domy.

Przesuwaj si jak na filmie, jak na ujciu z wzka, a ja patrz z gow opart o szyb.Widz je jak nikt inny, bo pewnie nawet ich wacicielom nie jest dane oglda ich z tejperspektywy. Dwa razy dziennie mam okazj zajrze do czyjego ycia, cho tylko nachwil. Obcy ludzie w swoich bezpiecznych domach w tym widoku jest co

pocieszajcego.Dzwoni czyja komrka, niedorzecznie wesoa, optymistyczna melodyjka. Nie spieszsi z odbieraniem, wic melodyjka brzmi i rozbrzmiewa. Czuj, jak wsppasaerowiepoprawiaj si na siedzeniach, sysz, jak szeleszcz gazetami i stukaj w klawiaturylaptopw. Pocig szarpie, przechyla si na zakrcie i zwalnia przed czerwonymsemaforem. Prbuj nie podnosi wzroku, prbuj czyta darmow gazet, ktr wcinitomi do rki na stacji, lecz sowa rozmazuj si przed oczami i nic nie przykuwa mojejuwagi. Wci widz t kupk ubra tu przy torach, samotn i porzucon.


8/223

Wieczorem

Din z tonikiem pieni si na brzegu puszki, gdy podnosz j do ust i pij. Cierpki i zimnyma smak moich pierwszych wakacji z Tomem, ktre spdzilimy w wiosce rybackiej naWybrzeu Baskijskim w 2005 roku. Rano pynlimy na malutk wysp oddalon kilkase

metrw od brzegu, by kocha si na ukrytych plaach, a po poudniu pilimy w barzemocny, gorzki din z tonikiem, patrzc, jak chmary plaowych pikarzy graj chaotyczniew rugby na odsonitym przez odpyw piasku.

Pocigam kolejny yk i kolejny. Puszka jest ju na wp pusta, ale to nic, bow plastikowej torbie na pododze mam jeszcze trzy. Jest pitek, wic nie musz miewyrzutw sumienia, e pij w pocigu. Thank God its Friday. Zabawa dopiero sizaczyna.

Z tego, co mwi, w weekend bdzie licznie. Pikne soce, bezchmurne niebo. Kiedypojechalibymy pewnie do Corly Wood z wawk i gazetami i spdzilibymy cay dzie,

opalajc si na kocu i pijc wino. Zrobilibymy grilla z przyjacimi albo poszlibymy doRose, gdzie z twarzami coraz bardziej zaczerwienionymi od soca i alkoholuposiedzielibymy do wieczora w ogrdku piwnym, a potem wzilibymy si pod rcei wrcilibymy chwiejnie do domu, by zasn razem na sofie.

Pikne soce, bezchmurne niebo, nikogo do zabawy, nic do roboty. Takie ycie, ycie,ktrym teraz yj, jest trudniejsze latem, kiedy wszdzie jest tyle wiata i tak mao dajcejschronienie ciemnoci, kiedy wszyscy wychodz z domu, kiedy s raco, wprosagresywnie szczliwi. To mczy i jeli si do nich nie przyczysz, czujesz si podle.

Czeka mnie dugi weekend, czterdzieci osiem pustych godzin do wypenienia. Podnosz

puszk do ust, lecz nie zostaa w niej ani kropelka.

Poniedziaek, 8 lipca 2013

Rano

Znowu podmiejski sma cztery co za ulga. Nie ebym nie moga si doczeka Londynui pocztku tygodnia. Wcale nie mam ochoty tam jecha. Chc tylko usi wygodnie namikkim welurowym siedzeniu, poczu na twarzy ciepo wpadajcego przez okno soca,poczu, jak pocig koysze si i buja, buja i koysze przy kojcym akompaniamencierytmicznego stukotu k. Wol ju patrze na stojce przy torach domy ni by gdziekolwiekindziej.

Mniej wicej w poowie drogi stoi wadliwy semafor. Zakadam, e jest wadliwy, boniemal zawsze wieci si na czerwono. Zatrzymujemy si przed nim prawie codziennie,


9/223

czasem tylko na kilka sekund, czasem na minut. Jeli siedz w wagonie D, a zwykle takest, i jeli pocig staje przed semaforem, a staje niemal zawsze, mam doskonay widok na

mj ulubiony dom: dom numer pitnacie.Pitnastka jest bardzo podobna do innych domw stojcych przy torach. To wiktoriaski

pitrowy bliniak z dobrze utrzymanym wskim ogrdkiem, dugim na jakie sze metrwi zakoczonym potem, za ktrym jest pasmo ziemi niczyjej, a potem nasyp. Znam ten dom

na pami. Znam kad ceg, znam kolor zason w sypialni na grze (beowe w granatowywzorek), wiem, e z futryny okna w azience odazi farba i e po prawej stronie dachubrakuje czterech dachwek.

Wiem, e w ciepe letnie wieczory jego lokatorzy, Jason i Jess, wychodz czasem przezrozsuwane due okno, aby posiedzie na prowizorycznym tarasie na dachu nad kuchniJason i Jess s wspania, wrcz idealn par. On, ciemnowosy i dobrze zbudowany, jestmczyzn silnym i opiekuczym. Cudownie si mieje. Ona naley do tych drobnychptasich kobiet, to prawdziwa pikno o bladej cerze i krtkich jasnych wosach. Maodpowiednie do tego rysy twarzy, oprszone piegami wystajce koci policzkowe i liczn

lini szczki.Wypatruj ich, kiedy stajemy przed semaforem. Rano, zwaszcza latem, czsto widz, jakJess pije kaw. I kiedy j widz, czuj, e ona widzi mnie, e na mnie patrzy, i chc do niejpomacha. Nie, jestem zbyt niemiaa. Jasona widuj rzadziej, bo jest ju w pracy. Alenawet kiedy ich nie ma, zastanawiam si, co robi. Moe tego dnia maj wolne i Jess leyw ku, a on przygotowuje niadanie albo poszli pobiega, bo to do nich pasuje. (Tom i jate biegalimy, w niedziele, ja troch szybszym ni normalnie krokiem, on krokiemwolniejszym, ebymy mogli biec rami w rami). A moe Jess jest na grze, w pokojugocinnym, moe na przykad maluje albo bior razem prysznic, ona, opierajc si rkami

o wyoon kafelkami cian, on z domi na jej biodrach.

Wieczorem

Odwrciwszy si lekko do okna, tyem do przedziau, otwieram ma butelk CheninBlanc, jedn z kilku, ktre kupiam w Whistlestop na Euston. Wino jest ciepe, ale nic toNalewam troch do plastikowego kubka, zakrcam butelk i chowam j do torebki. Na

picie w pocigu w poniedziaek ludzie patrz mniej przychylnym okiem, chyba e pije siw towarzystwie, a ja pij sama.Jest tu sporo znajomych twarzy, ludzi, ktrzy dzie w dzie jed tam i z powrotem, tak

ak ja. Poznaj ich, a oni pewnie poznaj mnie. Ale nie wiem, czy mnie widz, czy widzmnie tak, jak naprawd jestem.

Jest cudowny wieczr, ciepy, lecz nie duszny. Soce zaczyna leniwie opadawyduaj si cienie i drzewa ton powoli w zocistym wietle. Pocig stukocze, mijaszybko pitnastk, postacie Jasona i Jess rozmazuj si w wieczornym socu. Wracajcwiduj ich rzadko. Jeli z przeciwnej strony nie nadjeda inny pocig i jeli jedziemy


10/223

powoli, czasem migaj mi na tarasie. Jeli nie tak jak dzisiaj zawsze mog ich sobiewyobrazi. Jess siedzi pewnie z nogami na stole i kieliszkiem wina w rku, a Jason stoi zani z rkami na jej ramionach. Czuj dotyk jego doni, czuj ich ciar, opiekuczyi podtrzymujcy na duchu. Czsto przyapuj si na tym, e prbuj sobie przypomniekiedy ostatni raz miaam znaczcy kontakt fizyczny z inn osob, ot, zwyke przytulenie czyucisk rki. Gdy o tym myl, drga mi serce.

Wtorek, 9 lipca 2013

Rano

Kupka ubra z zeszego tygodnia wci tam jest, jeszcze bardziej zakurzona i opuszczona

ni kilka dni temu. Czytaam gdzie, e uderzajcy w czowieka pocig moe zedrzez niego ubranie. mier na torach to nic niezwykego. Podobno umiera tak dwiecie, trzystaosb rocznie, a wic co najmniej jeden czowiek co dwa dni. Nie jestem pewna, ilu ginieprzypadkowo. Pocig jedzie powoli i uwanie patrz, ale nie widz na ubraniu ladwkrwi.

Zatrzymujemy si przed semaforem, jak zwykle. Widz Jess stojc na dolnym tarasieprzed szklanymi drzwiami. Jest na bosaka, w jasnej sukience we wzorki. Spoglda przezrami za siebie i pewnie mwi co do Jasona, ktry robi niadanie. Pocig rusza, ale nieodrywam od niej oczu, nie odrywam oczu od jej domu. Nie chc widzie innych, zwaszczatego cztery posesje dalej, tego, ktry kiedy nalea do mnie.

Mieszkaam pi lat przy Blenheim Road dwadziecia trzy, bezbrzenie szczliwai bezgranicznie nieszczliwa. I teraz nie mog na niego patrze. To by mj pierwszy dom.Nie moich rodzicw, nie dom, ktry wynajmowaam z innymi studentami ten by tylkomj, mj pierwszy. A teraz nie mog, teraz nie chc go widzie. Nie, mog, chc i nie chczarazem, prbuj tego nie robi. Codziennie powtarzam sobie nie patrz i codzienniepatrz. Nie mog si powstrzyma, chocia nie ma tam nic, co chciaabym zobaczy,chocia wszystko, co widz, boli mnie i rani. Chocia doskonale pamitam, jak si czuamgdy podniosam wzrok i zobaczyam, e kremow lnian zason w sypialni na grzezastpiono czym w delikatnym dziecicym ru. Chocia wci pamitam, jak zabolamnie widok Anny podlewajcej re pod potem w podkoszulku opinajcym jej wielkibrzuch. Zagryzam wtedy wargi, mocno, a do krwi.

Zaciskam powieki i licz do dziesiciu, pitnastu, dwudziestu. Ju. Zosta w tyle, ju gonie wida. Wtaczamy si i wytaczamy z Witney, przyspieszamy, przedmiecia zlewaj sistopniowo z brudnym pnocnym Londynem i bliniaki znikaj, ustpujc miejscaupstrzonym graffiti wiaduktom i pustym domom z powybijanymi szybami. Im bliej Eustontym bardziej si denerwuj. Ronie napicie: jak bdzie dzisiaj? Po prawej stronie torw


11/223

akie piset metrw przed stacj, jest betonowy budynek, niski i zapuszczony. Na cianiekto namalowa strzak wskazujc kierunek nastpnej stacji i sowa: KONIECPODRY. Myl o kupce ubra na nasypie i ciska mnie w gardle.

Wieczorem

Pocig, ktrym wracam wieczorem, ten o siedemnastej pidziesit sze, jest trochwolniejszy: chocia nie zatrzymuje si na dodatkowych stacjach, jedzie szedziesit jedenminut, a wic siedem minut duej ni ten poranny. Ale wszystko mi jedno, poniewa takak rano nie spieszy mi si do Londynu, tak wieczorem nie spieszno mi do Ashbury. Nie

dlatego, e to Ashbury, chocia tak, miasto jest okropne: zaoone w latachszedziesitych rozrasta si w sercu Buckinghamshire jak rak. Ale nie jest gorsze anilepsze od jemu podobnych, tych z centrum penym kawiarni, sklepw z telefonamikomrkowymi i filii JD Sports i przedmieciami, za ktrymi rozciga si krlestwomultipleksw i hipermarketw Tesco. Mieszkam we wzgldnie eleganckiej, nowejdzielnicy wybudowanej w miejscu, gdzie komercyjne centrum miasta zaczyna przechodziw przedmiecia, ale to nie jest mj dom. Moim domem jest ten przy torach, ten, ktregobyam wspwacicielk. W Ashbury ni nie jestem, nie jestem nawet najemczyni estem lokatork i zajmuj may pokj w bezbarwnym, nierzucajcym si w oczy

dwupoziomowym mieszkaniu Cathy, wszystko dziki jej uprzejmoci i przychylnoci.Zaprzyjaniymy si na studiach. Tak na p gwizdka, bo nigdy nie byymy

prawdziwymi przyjacikami. Na pierwszym roku Cathy mieszkaa po drugiej stronie

korytarza, chodziymy na te same zajcia i podczas tych pierwszych oniemielajcychtygodni, zanim poznaymy ludzi, z ktrymi miaymy wicej wsplnego, byymynaturalnymi sojuszniczkami. Od drugiego roku widywaymy si coraz rzadziej, a postudiach nie widziaymy si chyba ani razu, nie liczc lubw koleanek czy kolegwJednak tak si przypadkiem zoyo, e w mojej godzinie potrzeby Cathy miaa wolny pokji uznaam, e to sensowne rozwizanie. Byam pewna, e potrwa to tylko par miesicy,najwyej p roku, poza tym nie bardzo wiedziaam, co robi. Nigdy nie mieszkaam samarodzicw zamieniam najpierw na wsplokatorki, potem na Toma. Doszam do wnioskue to bardzo dobra propozycja, i si zgodziam. Byo to prawie dwa lata temu.

Nie, nie jest a tak strasznie, Cathy jest mia. Moe si troch narzuca, lecz jest mia.I kae mi to zauwaa. Jej uprzejmo jest wypisana wielkimi literami, to jej najwaniejszacecha i Cathy chce, ebym j dostrzegaa, czsto, niemal codziennie, co bywa mczce. Alew sumie nie jest tak le, bywaj gorsze wsplokatorki. Nie, w mojej nowej sytuacji(wci jest dla mnie nowa, chocia miny ju dwa lata) to nie ona mi najbardziejprzeszkadza ani nawet nie Ashbury. Przeszkadza mi to, e nie jestem pani siebie. W jejmieszkaniu zawsze czuj si jak go, ktry ju dawno powinien by wyj. Czuj si takw kuchni, gdy walczymy o miejsce, robic kolacj. Czuj si tak, gdy Cathy siedzi obokmnie na sofie, kurczowo ciskajc pilota w rce. Jedynym miejscem, gdzie mog by


12/223

naprawd u siebie, jest mj malutki pokoik, do ktrego wcinito podwjne ko i biurkotak e ledwo mona midzy nimi przej. Wygodnie mi tam, ale nie jest to miejsce, gdziechciaoby si by, dlatego skrpowana i bezsilna przesiaduj gwnie w salonie albo przykuchennym stole. Straciam kontrol nad wszystkim, nawet nad domami w mojej gowie.

roda, 10 lipca 2013

Rano

Upa narasta. Dopiero wp do dziewitej, a ju jest duszno i powietrze jest ju cikie odwilgoci. Chciaoby si burzy, ale niebo jest bezczelnie czyste, jasne, bladobkitneWycieram pot z grnej wargi. Szkoda, e nie kupiam wody.

Tego ranka ku swojemu bolesnemu rozczarowaniu nie widz Jasona i Jess. To gupiewiem. Przygldam si domowi, ale nie ma tam nic do ogldania. Zasony na dole srozsunite, ale drzwi na ogrd kto zamkn i w szkle igraj promienie soca. Zamkniteest rwnie okno na taras. Moe Jason wyszed do pracy? Myl, e jest lekarzem

i pracuje w ktrej z tych zagranicznych organizacji. Jest cigle pod telefonem, na szafiezawsze czeka spakowana torba. Kiedy w Iranie jest trzsienie ziemi albo kiedy Azjnawiedza tsunami, rzuca wszystko, chwyta torb i w cigu kilku godzin jest ju naHeathrow gotw lecie i ratowa ludziom ycie.

Jess w swoich odwanie wzorzystych sukienkach i butach Converse, ze swoj urodi postaw, pracuje pewnie w przemyle modowym. A moe muzycznym albo w reklamieest stylistk albo fotograficzk. No i dobr, artystycznie utalentowan malark. Widz j

teraz w pokoju gocinnym na grze: gona muzyka, otwarte okno, pdzel w rkui olbrzymie ptno oparte o cian. Bdzie tam do pnocy Jason wie, e lepiej jej nieprzeszkadza, kiedy pracuje.

Oczywicie nikogo nie widz. Nie wiem, czy Jess maluje, czy Jason cudownie simieje ani czy Jess ma piknie uksztatowane koci policzkowe. Nie widz std rysw jejtwarzy, ani razu nie syszaam jego gosu. Nigdy nie widziaam ich z bliska, bo kiedymieszkaam przy Blenheim Road, jeszcze ich tam nie byo. Przeprowadzili si po tym, jakodeszam, a wic mniej wicej przed dwoma laty, nie wiem dokadnie kiedy. Zaczam ichzauwaa rok temu, tak myl, i stopniowo, po kilku miesicach, stali si dla mnie kimwanym.

Ich imion te nie znam, wic musiaam ich jako nazwa. Jason, bo jest przystojny jakbrytyjski gwiazdor filmowy, aden tam Depp czy Pitt, tylko Firth albo Jason IsaacsA Jess po prostu dlatego, e idzie w parze z Jasonem, e pasuje do jej urodyi beztroskiej postawy. S tandemem, zgranym duetem. I wiem, e s szczliwi. S tacyakimi pi lat temu bylimy Tom i ja. S tym, co straciam, wszystkim tym, czym chc by.


13/223

Wieczorem

Moja bluzka, niewygodnie obcisa, z napitymi na piersiach guzikami, jest przepoconai pod pachami mam lepkie, wilgotne plamy. Piek mnie oczy, drapie mnie w gardle. Tegowieczoru nie chc, eby droga powrotna si przeduaa. Chc wrci do domu, rozebra

si i wej pod prysznic, by tam, gdzie nikt nie moe mnie zobaczy.Patrz na siedzcego naprzeciwko mczyzn. Jest mniej wicej w moim wieku, matrzydzieci, trzydzieci pi lat i ciemne wosy siwiejce na skroniach. I ziemist cer. Jesw garniturze, ale zdj marynark i rzuci j na siedzenie obok. Stoi przed nim cieniutki jakpapier MacBook. Mczyzna wolno pisze. Na prawej rce ma srebrzysty zegarek z duymcyferblatem, chyba drogi to Breitling? Cigle zagryza wntrze policzka. Pewnie jesnerwowy. Albo gboko zamylony. Pisze wany mejl do kolegi z nowojorskiego biura lubstarannie sformuowany list do przyjaciki, w ktrym z ni zrywa. Nagle podnosi gowi spotykamy si wzrokiem. Patrzy na mnie, potem na ma butelk wina na stoliku. Ucieka

spojrzeniem w bok. W uoeniu jego ust jest co sugerujcego zniesmaczenie. Budz w nimodraz.Nie jestem ju taka jak kiedy. Przestaam by powabna, jestem na swj sposb

odstrczajca. Nie tylko dlatego, e przytyam, e od picia i z braku snu mam napuchnittwarz. Jest tak, jakby ludzie widzieli wszystkie moje urazy, jakby dostrzegali je w moichoczach, w tym, jak si nosz, jak si poruszam.

Pewnego wieczoru w poprzednim tygodniu, gdy zeszam na d po szklank wodypodsuchaam w salonie rozmow Cathy z jej chopakiem Damienem. Jest samotnamwia Cathy, naprawd si o ni martwi. Samotno nikomu nie suy. I dodaa: Nie

znasz nikogo z pracy albo z klubu rugby?. Na co Damien odpar: Kogo dla Rachel? Niechc si wygupia, ale nie sdz, ebym zna kogo a tak zdesperowanego.

Czwartek, 11 lipca 2013

Rano

Skubi plaster na palcu. Jest mokry, zamk, gdy myam rano kubek po kawie. Robiwraenie lepkiego i brudnego, chocia rano by czysty. Nie chc go zdejmowa, bo mocnosi zaciam. Kiedy wrciam do domu, Cathy nie byo, poszam wic do monopolowegoi kupiam dwie butelki wina. Wypiam jedn, po czym pomylaam, e korzystajcz nieobecnoci Cathy, usma sobie stek z czerwon cebul i zjem go z saat. Dobryzdrowy posiek. I krojc cebul, zaciam si w palec. Pewnie poszam do azienki, ebygo obmy, a potem pooyam si i o wszystkim zapomniaam, bo kiedy si obudziam,


14/223

usyszaam Cathy i Damiena, ktrzy mwili, e to ohydne zostawia kuchni w takim stanieCathy przysza do mnie na gr, cicho zapukaa i uchylia drzwi. Przekrzywia gowi spytaa, czy dobrze si czuj. Przeprosiam j, nie wiedzc za co. Powiedziaa, e nic nieszkodzi, tylko czy mogabym po sobie posprzta? Na desce do krojenia bya krewa w salonie pachniao surowym misem, bo na blacie wci lea siniejcy ju stek.Damien nawet si ze mn nie przywita. Na mj widok pokrci tylko gow i poszed na

gr.Kiedy si pooyli, przypomniao mi si, e nie wypiam drugiej butelki wina, wic jotworzyam. Usiadam na sofie, wczyam telewizor i mocno wyciszyam dwik, eby nicnie syszeli. Nie pamitam, co ogldaam, ale w pewnej chwili poczuam si chybasamotna, szczliwa albo nie wiem jaka, bo zapragnam z kim porozmawia. Potrzebarozmowy musiaa by ogromna, ale z wyjtkiem Toma nie miaam do kogo zadzwoni.

Z wyjtkiem Toma nie chc rozmawia z nikim. Wedug rejestru pocze wychodzcychw mojej komrce dzwoniam do niego cztery razy: o 23.02, 23.12, 23.54 i 0.09. Sdzc poich dugoci, zostawiam mu dwie wiadomoci. Moe odebra, ale nie pamitam, ebym

z nim rozmawiaa. Pamitam tylko pierwsz wiadomo; zdaje si, e poprosiam, abyoddzwoni. Moliwe, e w tej drugiej prosiam o to samo, wic nie jest tak le.Pocig szarpie, staje przed semaforem, a ja podnosz wzrok. Jess siedzi na dolnym

tarasie, pijc kaw. Opala si z nogami na stole i odchylon do tyu gow. Za ni widaczyj cie, kto tam chodzi: to Jason. Marz, eby go zobaczy, dostrzec chocia fragmenego przystojnej twarzy. Chc, eby wyszed, stan za Jess i, jak to on, pocaowa j

w czubek gowy.Ale on nie wychodzi, a ona si prostuje. Dzisiaj porusza si inaczej ni zwykle, jest

powolniejsza, jaka ociaa. Prbuj zmusi go do wyjcia si woli, ale pocig rusza,

a jego wci nie wida. Jess jest sama. I nagle, nawet o tym nie mylc, zagldam downtrza mojego domu, nie mog odwrci wzroku. Przeszklone drzwi s otwarte na ociekuchnia tonie w socu. Nie umiem powiedzie, naprawd nie umiem, czy widz to, czy totylko moja wyobrania: jego ona stoi przy zlewie i zmywa? Czy w foteliku-hutawce przykuchennym stole siedzi maa dziewczynka?

Zamykam oczy, czekam, a ciemno zgstnieje i rozleje si wokoo, a uczucie smutkuustpi miejsca czemu gorszemu: wspomnieniu, krtkiej jak rozbysk retrospekcji. Nieprosiam go, eby oddzwoni, w kadym razie nie tylko. Pakaam, teraz ju pamitamMwiam, e wci go kocham, e nigdy nie przestan. Prosz ci, Tom, bagam, musz

z tob porozmawia. Bardzo tskni. Nie, nie, nie, nie, nie, nie, nie.Musz si z tym pogodzi, nie ma sensu chowa gowy w piasek. Bd czua si

strasznie przez cay dzie, przez cay dzie bdzie powracao to do mnie falami silniejszymi, potem sabszymi, potem znowu silniejszymi te skrty odka, ten mczcywstyd i uderzenia gorca, przez cay dzie bd mocno zaciskaa powieki, jakbymzamykajc oczy, moga sprawi, e wszystko zniknie. I przez cay dzie bd wmawiaasobie, e mogo by gorzej. Prawda? e mogam na przykad znowu upa przy ludziachalbo nawrzeszcze na kogo na ulicy. Albo poniy ma na imprezie z grillem, obrzucajc


15/223

stekiem wyzwisk on jego znajomego. Albo znowu wda si z Tomem w bjk,zaatakowa go kijem golfowym i zrobi dziur w tynku w korytarzu do sypialni. Albo potrzygodzinnej przerwie na lunch wrci do pracy, na oczach wszystkich chwiejnym krokiemprzej przez biuro i zaczeka, a Martin Miles wemie mnie na bok i powie: Chybapowinna pj do domu, Rachel. Czytaam kiedy ksik napisan przez byalkoholiczk, w ktrej autorka wyznaa, e uprawiaa seks oralny z dwoma rnymi

mczyznami dopiero co poznanymi w restauracji przy ruchliwej londyskiej ulicyPrzeczytaam to i pomylaam, e tak nisko jeszcze nie upadam. e to jest granica.

Wieczorem

Przez cay dzie mylaam o Jess, mogam skupi si tylko na tym, co widziaam ranoDlaczego pomylaam, e co jest nie tak? Z tej odlegoci nie widziaam wyrazu jejtwarzy, mimo to, patrzc na ni, czuam, e jest sama. Wicej: e jest samotna. Moe i takbyo, moe Jason wyjecha wezwany do ktrego z tych tropikalnych krajw, gdzie ratujeludziom ycie. A ona za nim tskni, a ona si martwi, chocia wie, e to jego obowizek.

Oczywicie, e za nim tskni, tak jak ja. Jason jest dobry i silny, jest wzorem maTworz zgran par. Widz to, wiem, jacy s. Jego sia, opiekuczo, ktra z niego bije to wcale nie znaczy, e Jess jest saba. Ona te jest silna, tylko na inny sposb: jest takinteligentna, e Jason z podziwu rozdziawia usta. Potrafi byskawicznie dotrze do sednaproblemu, wyizolowa je i przeanalizowa w czasie, w ktrym inni nie zd nawetpowiedzie dzie dobry. Na przyjciach Jason czsto bierze j za rk, chocia s razem

od wielu lat. Szanuj si wzajemnie i nie robi sobie afrontw.Jestem wykoczona. Nie piam, jestem trzewa jak winia. Czasem czuj si tak le, emusz si napi, czasem tak le, e nie mog. Dzisiaj na myl o alkoholu przewraca mi siodek. Ale trzewo w wieczornym pocigu to prawdziwe wyzwanie, zwaszcza terazw ten upa. Kady centymetr kwadratowy mojej skry pokrywa warstewka potu, drapiemnie w ustach, swdz mnie oczy, bo wtaram sobie tusz w kciki.

W torebce wibruje komrka; podskakuj ze strachu. Dwie siedzce po drugiej stronieprzejcia dziewczyny patrz na mnie, a potem ukradkiem wymieniaj umiechy. Nie wiem,co o mnie myl, ale na pewno nic dobrego. Z walcym sercem wyjmuj telefon. Czuj, e

to te nic dobrego: Cathy, ktra poprosi mnie, jak zwykle bardzo uprzejmie, ebym dziwieczorem daa sobie spokj z alkoholem? A moe moja matka z wiadomoci, e zatydzie bdzie w Londynie i wpadnie do mnie do biura, wic moe poszybymy na lunch?Patrz na ekran. Tom. Waham si, ale tylko przez sekund, i odbieram.

Rachel?Znam go od piciu lat i przez cay ten czas nigdy nie byam dla niego Rachel, tylko

Rach. Czasem Shelly, bo wiedzia, e nie znosz tego imienia, i wybucha miechempatrzc, jak wzdrygam si poirytowana, a potem chichocz, bo kiedy si mia, zawszemiaam si i ja.


16/223

Rachel, to ja. Mwi grobowym gosem, jest zmczony. Posuchaj, musisz z tymskoczy

Milcz. Pocig zwalnia i jestemy prawie naprzeciwko mojego domu, tego dawnegoMam ochot powiedzie: Wyjd, sta na trawniku, chc ci zobaczy.

Prosz ci, nie moesz tak do mnie wydzwania. Musisz wzi si w garW gardle narasta mi gula, twarda jak kamie, gadka i uparta. Nie mog przekn liny.

Nie mog mwi. Rachel? Jeste tam? Wiem, e ci si nie ukada, i bardzo ci wspczuj, naprawdale nie mog ci pomc, a te cige telefony denerwuj Ann. Rozumiesz? Nie mog ciu pomaga. Id na spotkanie AA czy gdzie. Prosz ci. Id po pracy na spotkanie.

Zrywam brudny plaster z czubka palca i patrz na pomarszczone rowawe ciao, nakrew zakrzep u nasady paznokcia. Kciukiem prawej rki uciskam ran i czuj, e siotwiera, czuj ostry, gorcy bl. Wstrzymuj oddech. Zaczyna sczy si krew. Siedzce podrugiej stronie przejcia dziewczyny obserwuj mnie z pustymi twarzami.


17/223

Megan

Rok wczeniej

roda, 16 maja 2012

Rano

Sysz nadjedajcy pocig; znam na pami ten rytm. Wyjechawszy z Northcote,przyspiesza, a potem za zakrtem zwalnia: stukot przechodzi w oskot, czasem piszczhamulce i zatrzymuje si przed semaforem parset metrw od domu. Stojca na stole kawau ostyga, ale jest mi tak rozkosznie ciepo, jestem tak bogo rozleniwiona, e nie chce mi

si wsta i zaparzy wieej.Czasem nawet nie patrz na przejedajce pocigi, tylko ich sucham. Gdy siedz tak

rano, z zamknitymi oczami, z promieniami gorcego, pomaraczowego soca podpowiekami, mogabym by dosownie wszdzie. Na play w poudniowej Hiszpaniiw Cinque Terre we Woszech z tymi wszystkimi piknymi kolorowymi domkami

i wocymi turystw pocigami. Mogabym by w Holkham, czu smak soli na jzyku,sysze krzyk mew i dudnienie pocigu widma przejedajcego zardzewiaymi toramikilkaset metrw dalej.

Dzisiaj si nie zatrzymuje, powoli jedzie dalej. Sysz stukot k na zczach szynniemal czuj, jak si koysze. Nie widz twarzy pasaerw, ale wiem, e to tylkodojedajcy do pracy, e jad na Euston, aby znowu usi za biurkiem, ale zawsze mogsobie pomarzy: o bardziej egzotycznych podrach, o przygodach na kocu wiatai jeszcze dalej. Czsto podruj tak do Holkham; to dziwne, e wci o tym mylzwaszcza w poranki takie jak ten, z tak czuoci i tsknot, ale tak, wci tam wracam

Kaniajca si wiatrowi trawa, wielkie szaroniebieskie niebo nad wydmami, rozpadajcysi dom, w ktrym roi si od myszy, wiece, brud i muzyka. Teraz jest to dla mnie jak sen.

Troch za szybko bije mi serce.Sysz jego kroki na schodach, sysz, e mnie woa.

Megs, chcesz jeszcze kawy?Budz si i czar pryska.

Wieczorem


18/223

Chodno mi od wiatru i ciepo od martini, ktre przyprawiam porcj wdki na dwa palce.Jestem na tarasie, czekam na Scotta. Chc namwi go, eby zabra mnie na kolacj dowoskiej restauracji przy Kingly Road. Cholera jasna, nie wychodzilimy nigdzie odwiekw.

Niewiele dzi zrobiam. Miaam przygotowa wniosek o przyjcie na kurs tkaninartystycznych w St Martins. Nawet zaczam, pracowaam ju w kuchni, gdy usyszaamkrzyk jakiej kobiety, potworny wrzask, jakby kogo mordowano. Wybiegam do ogroduale nic stamtd nie byo wida.

Jednak wci j syszaam, ten okropny, przenikajcy na wskro krzyk, ten przesyconyrozpacz przeraliwy gos. Co ty robisz? Co ty jej robisz? Daj mi j, daj mi j. I tak bezkoca, chocia trwao to pewnie tylko kilka sekund.

Pobiegam na grny taras i kilka ogrodw dalej zobaczyam przez drzewa dwie kobietyprzy pocie. Jedna pakaa moe nawet obie byo tam rwnie drce si wniebogosydziecko.

Chciaam ju wezwa policj, ale si uspokoiy. Ta, ktra tak krzyczaa, wbiegaz dzieckiem do domu. Druga zostaa. Potem te ruszya w stron domu, potkna siupada, wstaa i zacza chodzi w kko po ogrodzie. Naprawd dziwne. Bg wie, co sitam dziao. Nie byam tak podekscytowana od wielu tygodni.

Moje dni s teraz puste, bo nie chodz ju do galerii. Bardzo mi tego brakuje. Brakuje mirozmw z artystami. Brakuje mi nawet tych gupich bogatych mamusiek, ktre wpaday tamz kubkiem kawy w rku, eby pogapi si na obrazy i powiedzie psiapsice, e ich maaJessie lepiej malowaa w przedszkolu.

Czasem mam ochot odnale kogo ze starych czasw, ale zastanawiam si wtedyo czym bym z nimi rozmawiaa? Pewnie nawet by mnie nie poznali, mnie, dawnej Megan,szczliwej matki z przedmie. Tak czy inaczej, nie mog ryzykowa i oglda si zasiebie, to zawsze zy pomys. Zaczekam do koca lata i poszukam pracy. Szkoda marnowate dugie letnie dni. Znajd co, tutaj albo gdzie indziej, wiem, e znajd.

Wtorek, 14 sierpnia 2012

Rano

Stoj przed szaf i po raz setny patrz na rzd wieszakw z piknymi ubraniami, doskonawprost garderob dla szefowej niewielkiej, lecz nowatorskiej galerii sztuki. Nie ma tu nicdla niani. Boe, ju na sam dwik tego sowa robi mi si niedobrze. Wkadam dinsyi podkoszulek, cigam do tyu wosy. Nie zawracam sobie gowy makijaem. Miaabym


19/223

robi si na bstwo tylko po to, eby spdzi dzie z czyim bachorem? Bez sensu.Zbiegam na d, podwiadomie rwc si do ktni. Scott robi kaw w kuchni. Patrzy na

mnie z umiechem i od razu poprawia mi si humor. Chowam nadsan min do kieszenii te si umiecham. Scott podaje mi kaw i mnie cauje.

Nie ma sensu si na nim wyywa, to by mj pomys. Zgosiam si na ochotnikai zostaam opiekunk dziecka ssiadw. Pocztkowo mylaam, e moe by zabawnie

Zupenie mi odbio, chyba zwariowaam. Nudzio mi si, byam za i zaciekawionaChciaam zobaczy, chciaam si dowiedzie. Pomys zawita mi chyba zaraz po tym, jakta kobieta krzyczaa w ogrodzie. Nie ebym j o to spytaa, a skd. O takie rzeczy si niepyta, prawda?

Scott bardzo mnie zachca, by w sidmym niebie, kiedy o tym wspomniaam. Myli, eeli spdz troch czasu z dziemi, zamarzy mi si wasne. Tymczasem jest dokadnie

odwrotnie, bo kiedy kocz, od razu biegn do domu, rozbieram si i id pod pryszniceby zmy z siebie zapach dziecka.

Tskni za starymi czasami, za galeri, gdy adnie umalowana i uczesana mogam

rozmawia z dorosymi o sztuce, filmach albo o niczym. Rozmowa o niczym byaby duymkrokiem naprzd w moich relacjach z Ann. Boe, jaka z niej nudziara! Odnosz wraeniee kiedy, dawno temu, miaa co do powiedzenia, ale teraz gada tylko o dziecku: niezimno jej? Nie za ciepo? Ile wypia mleka? I zawsze jest w domu, wic przez wikszoczasu czuj si tam jak pite koo u wozu. Moim zadaniem jest pilnowanie maej, kiedyAnna odpoczywa, robi sobie przerw. Ale waciwie w czym? No i jest dziwnie nerwowaCigle zdaj sobie spraw z jej obecnoci, widz, jak si krci i podskakujeA podskakuje, ilekro przejeda pocig albo dzwoni telefon. Dzieci s takie delikatne,mwi, prawda?. Nie mog si z tym nie zgodzi.

Wychodz i powczc nogami, id Blenheim Road do stojcego pidziesit metrwdalej domu. Krok za krokiem, ciko i niechtnie. Dzisiaj otwiera mi drzwi nie ona, tylkoon, m. Tom w garniturze i butach, gotowy do wyjcia. W garniturze jest nawet przystojnyNie tak przystojny jak Scott, bo jest drobniejszy i bledszy, a jego oczy s osadzone zablisko siebie, ale w sumie wyglda cakiem niele. Posya mi szeroki umiech la TomCruise, i ju go nie ma, ja za zostaj sam na sam z ni i dzieciakiem.

Czwartek, 16 sierpnia 2012

Po poudniu

Rzuciam to!Czuj si duo lepiej, mog gry przenosi. Jestem wolna!Siedz na tarasie i czekam na deszcz. Niebo jest czarne, powietrze gste od wilgoci,


20/223

askki robi ptle i nurkuj. Scott wrci mniej wicej za godzin i musz mu powiedzieBdzie wkurzony, ale tylko przez chwil, potem mu to wynagrodz. I nie zamierzam przezcay dzie siedzie w domu: robi plany. Mogabym pj na kurs fotografii albo otworzystoisko i sprzedawa biuteri. Mogabym nauczy si gotowa.

Miaam w szkole nauczyciela, ktry powiedzia mi kiedy, e jestem mistrzynizmieniania swojego imageu. Wtedy nie wiedziaam, o co mu chodzi, i mylaam, e

opowiada gupie bajki, ale potem jego opinia przypada mi do gustu. Uciekinierkakochanka, ona, kelnerka, kierowniczka galerii, niania i jeszcze kilka innych rl. A wickim chc by jutro?

Tak naprawd to nie chciaam rezygnowa, po prostu wyrwao mi si. Siedzielimy przykuchennym stole, ja, Anna z dzieckiem na kolanach oraz Tom, ktry musia po co wrcii akurat pi kaw, i kiedy tak siedzielimy, doszam do wniosku, e to idiotyczne, e mojaobecno w tym domu jest zupenie bez sensu. Co gorsza, czuam si nieswojo, jakbym imprzeszkadzaa.

Znalazam inn prac wypaliam. Dlatego nie mog ju przychodzi.

Anna posaa mi wymowne spojrzenie chyba mi nie uwierzya. Powiedziaa tylkoJaka szkoda, a ja od razu wyczuam, e niczego nie auje. Wyranie jej ulyo. Niespytaa mnie nawet, jaka to praca, dlatego ulyo i mnie, bo nie zdyam wymyliprzekonujcego kamstwa.

Tom by troch zaskoczony. Bdzie nam pani brakowao, rzuci, ale to te byokamstwo.

Jedyn osob, ktra bdzie szczerze zawiedziona, jest Scott, dlatego musz mu copowiedzie. Moe powiem, e Tom mnie podrywa. To by zaatwio spraw.

Czwartek, 20 wrzenia 2012

Rano

Dopiero kilka minut po sidmej i na dworze jest chodno. Chodno, lecz piknie: tessiadujce ze sob pasemka ogrdkw, zielone i zimne, ktre tylko czekaj, a socespenie z nasypu i je oywi. Nie pi od wielu godzin, nie mog zasn. Nie spaam odtygodni. Nienawidz tego, nienawidz bezsennoci bardziej ni czegokolwiek innego, tegoleenia, tego tik-tak, tik-tak w mzgu. Wszystko mnie swdzi. Mam ochot ogoli sobiegow.

I uciec. Pojecha gdzie kabrioletem z opuszczonym dachem. Na wybrzeeakiekolwiek. Chc pospacerowa po play. Mj starszy brat i ja chcielimy by

podrnikami. Mielimy takie wspaniae plany, Ben i ja. Waciwie to planowa Ben, bywielkim marzycielem. Chcielimy pojecha motocyklem z Parya na Lazurowe Wybrzee,


21/223

zwiedzi cae Zachodnie Wybrzee Stanw, od Seattle do Los Angeles. Zaliczy trasz Buenos Aires do Caracas, ladami Che Guevary. Moe gdybym to wszystko zrobia, nieskoczyabym tutaj, nie wiedzc, co dalej. Albo moe bym skoczya i byabym cakiemzadowolona. Ale oczywicie tego nie zrobiam, poniewa Ben nigdy nie dotar do Paryaa nawet do Cambridge. Zgin na drodze A10 z czaszk zmiadon przez ciarwkz naczep.

Nie ma dnia, eby mi go nie brakowao. Bardziej ni kogokolwiek innego. Jest wielkdziur w moim yciu, dziur w duszy. A moe by tylko praprzyczyn? Nie wiem. Niewiem nawet, czy chodzi o niego, czy o to, co stao si potem i jeszcze potem. Wiem tylko,e jednego dnia czuj si dobrze, ycie jest sodkie i niczego wicej mi nie potrzebaa nastpnego rw si do ucieczki, nie mog znale dla siebie miejsca i znowu sipogram.

Dlatego id na terapi! Moe by dziwnie, ale i miesznie. Zawsze uwaaam, e fajnieest by katolikiem: pj do spowiedzi, zrzuci ciar z serca i zaczeka, a ksidz ci

przebaczy, odpuci wszystkie grzechy, oczyci konto.

Oczywicie to nie to samo. Jestem troch zdenerwowana, nie mog ostatnio spa, a Scotnapiera. Mwi mu, e trudno mi jest rozmawia o tym z ludmi, ktrych znam nawez tob. A on na to, e o to wanie chodzi, bo obcemu mona powiedzie wszystko. Jednakto nie do koca prawda. Bo nie mona. Biedny Scott. Gdyby tylko wiedzia. Kocha mnietak bardzo, e boli mnie serce. Nie mam pojcia, jak to robi. Ja bym chyba zwariowaa.

Ale musz co zrobi, a idc na terapi, czuj si przynajmniej tak, jakbym co robia.Jeli dobrze si temu przyjrze, wszystkie te plany kurs fotografii i gotowania zdaj sitroch bezsensowne, jakbym tylko graa, zamiast naprawd y. Brakuje mi czego, comusiaabym zrobi, czego niezaprzeczalnego. Bo nie mog ju tak dalej, nie mog by

tylko on. Nie rozumiem, jak kto moe, jak mona nic nie robi, tylko czeka. Czeka, am wrci do domu i ci ukocha. Czeka albo poszuka sobie jakiej rozrywki.

Wieczorem

Kazano mi czeka. Miaam wej p godziny temu, ale wci tu jestem, wci siedzw poczekalni, przegldajc Voguea, i zastanawiam si, czy nie wsta i nie wyj. Wiem

e wizyty u lekarza si przeduaj, ale rozmowy z terapeut? Na filmach zawszewypraszaj pacjenta, kiedy tylko skoczy si czas, opacone p godziny. Filmowcwz Hollywood nie interesuj pewnie ci z publicznej suby zdrowia.

Ju mam podej do recepcjonistki i powiedzie, e do si naczekaam i wychodzgdy otwieraj si drzwi do gabinetu i staje w nich chudy jak tyczka, wysoki mczyznaktry z przepraszajc min wyciga do mnie rk.

Pani Hipwell mwi. Bardzo przepraszam, e musiaa pani tak dugo czeka.A ja umiecham si do niego, mwi, e nic nie szkodzi, i w tym momencie ju wiem, e

bdzie dobrze, bo chocia towarzyszy mi ledwie od kilku chwil, czuj, e jestem


22/223

spokojniejsza.Chyba dziki jego gosowi. agodnemu i niskiemu. Mwi z lekkim akcentem, ale si

tego spodziewaam, bo nazywa si doktor Kamal Abdic. Ma trzydzieci kilka lai niesamowit, ciemn jak mid cer, dlatego wyglda bardzo modo. No i te rce, tedugie, delikatne palce niemal czuj na skrze ich dotyk.

Nie rozmawiamy o niczym wanym, to tylko sesja wstpna, zapoznawcza. Pyta, w czym

problem, wic opowiadam mu o atakach paniki, bezsennoci, o tym, e le w nocy zbyprzeraona, by zasn. Chce o tym porozmawia, ale nie jestem jeszcze gotowa. Pyta, czypij, czy bior narkotyki. Mwi, e mam ostatnio inne sabostki. Patrz mu w oczy i wiem,e zrozumia. Dochodz do wniosku, e powinnam podej do tego powaniej, wicopowiadam mu o zamkniciu galerii, mwi, e nie wiem, co ze sob pocz, e jestemzagubiona i za duo czasu spdzam w swojej gowie. Nie liczc sw zachty, prawie sinie odzywa, a ja chc usysze jego gos, wic przed wyjciem pytam, skd pochodzi.

Z Maidstone odpowiada. Z Kent. Ale kilka lat temu przeprowadziem si do Corly Wie, e nie o to pytam, i posya mi zoliwy umiech.

W domu czeka na mnie Scott; wciska mi drinka do rki, chce wszystko wiedzieMwi, e byo OK. Pyta o terapeut: czy mi si podoba, czy jest miy? Mwi, e jesw porzdku, bo nie chc wpada w przesadny entuzjazm. Pyta, czy rozmawialimy o BenieUwaa, e to wszystko przez Bena. Moe i ma racj. Moe zna mnie lepiej, ni myl.

Wtorek, 25 wrzenia 2012

Rano

Budz si wczenie, ale kilka godzin spaam; w porwnaniu z zeszym tygodniem zawsze toaki postp. Wstajc, czuj si niemal rzeko, wic zamiast siedzie na tarasie

postanawiam pj na spacer.Odcinam si od wszystkiego, prawie nie zdajc sobie z tego sprawy. Chodz tylko do

sklepw, na pilates i terapi. Czasem do Tary. Ale gwnie siedz w domu. Nic dziwnegoe jestem niespokojna.

Wychodz z domu, skrcam w prawo, potem w lewo, w Kingly Road. Mijam pub RoseKiedy czsto do niego chodzilimy, nie pamitam, dlaczego przestalimy. Nie bardzo misi tam podobao, zbyt wiele naduywajcych alkoholu czterdziestokilkuletnich parrozgldajcych si za czym lepszym i zastanawiajcych si, czy wystarczy im odwagiMoe dlatego przestalimy tam bywa, bo mi si nie podobao. Mijam pub, mijam sklepyNie chc daleko chodzi, zrobi tylko mae kko, eby rozprostowa nogi.

Mio jest wczenie wsta, zanim z domw wylegn idce do szkoy dzieci, zanim ruszpodmiejskie pocigi. Ulice s puste i czyste, dzie jest peen moliwoci. Znowu skrcam


23/223

w lewo i dochodz do maego placu zabaw, jedynej, do marnej namiastki parku, jak tumamy. Plac jest pusty, ale za kilka godzin zaroi si od maluchw, matek i opiekunek.Przyjdzie poowa dziewczyn z zaj pilates, od stp do gw ubranych w ciuchy ze SweatyBetty, ktre bd si na wycigi rozciga z kubkiem kawy w staranniewymanikiurowanych rkach.

Mijam park i id w kierunku Roseberry Avenue. Gdybym tu skrcia, doszabym do

galerii mojej byej galerii, z ktrej zostao tylko puste okno wystawowe ale nie chcbo wci mnie troch boli. Bardzo chciaam odnie sukces. Nieodpowiednie miejscenieodpowiedni czas na przedmieciach nie ma zapotrzebowania na sztuk, nie w taksabej gospodarce. Dlatego skrcam w prawo, mijam Tesco i pub, do ktrego chodzmieszkacy osiedla, w kocu zawracam. Zaczynam mie trem, zaczynam si denerwowaBoj si wpa na Watsonw, bo ilekro ich widz, zawsze czuj si niezrcznie. Jest juoczywiste, e nie mam nowej pracy, e skamaam, nie chcc opiekowa si ich dzieckiem.

Czuj si niezrcznie, ale tylko na jej widok. Tom mnie po prostu ignoruje. Ale onawydaje si bra to do siebie. Najwyraniej myli, e moja krtka kariera niaki dobiega

koca przez ni albo jej dziecko. Tymczasem wcale nie chodzio o ni, chocia tak, przezto, e maa cigle pakaa, trudno j byo pokocha. To duo bardziej skomplikowane, aleoczywicie nie mog jej tego wytumaczy. Niewane. Po prostu nie chc widywaWatsonw i chyba midzy innymi dlatego zaczam si wycofywa. Mam cich nadziej, esi wyprowadz. Wiem, e Annie si tu nie podoba: nie znosi tego domu, nie znosimieszka wrd rzeczy jego byej ony, nie znosi pocigw.

Przystaj na rogu i zagldam pod wiadukt. Zapach zimna i wilgoci zawsze przyprawiamnie o dreszcze jakbym odwrcia kamie, eby zobaczy, co pod nim jest: mech, robakii ziemia. Przypominaj mi si dziecice zabawy z Benem w ogrodzie, to, jak szukalimy

ab nad stawem. Id dalej. Ulica jest pusta, ani ladu Toma i Anny i cz mnie, ta, ktraaknie odrobiny dramatyzmu, czuje si bardzo zawiedziona.

Wieczorem

Wanie dzwoni Scott. Musi zosta duej w pracy i nie jest to wiadomo, ktr chciaamusysze. Jestem podenerwowana, denerwuj si przez cay dzie. Nie mog usiedzie na

miejscu. Chciaam, eby przyjecha i mnie uspokoi, ale wrci dopiero za kilka godzin,a do tego czasu zwariuj i wiem, e znowu czeka mnie bezsenna noc.Nie mog tu siedzie i patrze na pocigi, jestem zbyt roztrzsiona; serce tucze mi si

w piersi i trzepocze jak ptak prbujcy wydosta si z klatki. Wkadam japonki, schodz nad i frontowymi drzwiami wychodz na Blenheim Road. Jest wp do smej i widz tylkokilku maruderw wracajcych z pracy. Oprcz nich w pobliu nikogo nie ma, chociasysz krzyki dzieci, ktre korzystajc z ostatnich promieni letniego soca, bawi siw przydomowych ogrdkach, zanim kto zawoa je na kolacj.

Id w kierunku stacji. Przystaj na chwil przed domem numer dwadziecia trzy


24/223

i zastanawiam si, czy nacisn guzik dzwonka. Tylko co miaabym im powiedzie? ezabrako mi cukru? e wpadam na pogaduchy? Zasony s do poowy rozsunite, alenikogo nie widz.

Id dalej, do rogu, i niewiele mylc, wchodz pod wiadukt. Jestem mniej wicejw poowie przejcia, gdy przejeda nade mn pocig. Co fantastycznego, bo czuj gow trzewiach, czuj, e szybciej kry mi krew, jak podczas trzsienia ziemi. Patrz w d

i widz, e co tam ley, przepaska do wosw, fioletowa, rozcignita, bardzo zuytaPewnie zgubi j jaki biegacz, ale jest w niej co takiego, e przechodzi mnie dreszczi chc jak najszybciej std wyj, wrci na soce.

Gdy id w stron domu, mija mnie w swoim samochodzie. Na sekund spotykamy siwzrokiem, umiecha si do mnie.


25/223

Rachel

Pitek, 12 lipca 2013

Rano

Jestem wyczerpana, mam gow cik od snu. Kiedy pij, prawie w ogle nie pi. cina

mnie na par godzin, a potem budz si chora z przeraenia, chora z odrazy do samejsiebie. Jeli zdarzy mi si dzie, kiedy nie pij, noc zapadam w sen najgbszy ze snw,pogram si w bezdennej niewiadomoci i rano nie mog si dobrze obudzi, nie mogotrzsn si ze snu, ktry towarzyszy mi wiele godzin, czasem nawet cay dzie.

W przedziale jest dzisiaj tylko garstka ludzi, wszyscy daleko ode mnie. Nikt na mnie niepatrzy, wic opieram gow o okno i zamykam oczy.

Budzi mnie pisk hamulcw. Stoimy przed semaforem. O tej godzinie, o tej porze rokusoce wieci prosto na stojce przy torach domy, zalewajc je wiatem. Niemal to czuj,ciepo porannego soca na twarzy i ramionach, gdy po niadaniu czytam gazet przy stole

Tom siedzi naprzeciwko mnie, wic kad bose stopy na jego stopach, bo jego s duocieplejsze. Czuj, e si do mnie umiecha, i czerwieni si od szyi po piersi, jak zawsze,gdy tak na mnie patrzy.

Szybko mrugam i znika. Wci stoimy przed semaforem. Widz Jess w ogrodzie, a za nimczyzn, ktry wanie wychodzi z domu. Mczyzna co niesie chyba kubek kawy i dociera do mnie, e to nie Jason. Ten jest wyszy, smuky, opalony. To przyjaciel rodzinyej brat albo brat Jasona. Pochyla si i stawia kubek na metalowym stole na tarasie. Nie, toej kuzyn z Australii, ktry zatrzyma si u nich na kilka tygodni, albo stary przyjaciel

Jasona, jego druba. Jess podchodzi do niego, obejmuje go w pasie i cauje w usta, dugo

i namitnie. Pocig rusza.Nie mog w to uwierzy. Gwatownie wcigam powietrze, zdaj sobie spraw, e przezcay czas wstrzymywaam oddech. Dlaczego to zrobia? Przecie Jason j kocha, widz toi wiem, przecie s szczliwi. Nie mog uwierzy, e mogaby mu to zrobi, Jason na tonie zasuguje. Jestem zaamana, jakby to mnie zdradzono. Moj pier wypenia znajomybl. Tak jak kiedy. Wtedy by oczywicie wikszy, silniejszy, ale doskonale go pamitamTakich rzeczy si nie zapomina.

Dowiedziaam si tak jak chyba wszyscy w dzisiejszych czasach: przez lapsuselektroniczny. Czasem jest to SMS albo wiadomo nagrana na poczcie gosowej, w moim


26/223

przypadku by to mejl, wspczesny odpowiednik ladu szminki na konierzyku. Odkryamto zupenym przypadkiem, naprawd, nie myszkowaam ani nie szpiegowaam. Miaam nietyka jego komputera, bo ba si, e niechccy skasuj co wanego albo klikn gdzie nietrzeba i zainfekuj komputer wirusem czy trojanem.

Technika nie jest chyba twoj najmocniejsz stron, prawda, Rach? powiedziakiedy udao mi si skasowa ca list kontaktw w jego skrzynce pocztowej. Dlatego nie

wolno mi byo tyka komputera. Ale chciaam dobrze, prbowaam zrekompensowa muto, e byam taka trudna i aosna: planowaam co specjalnego, wyjazd z okazji czwartejrocznicy naszego lubu, podr, ktra miaa przypomnie nam, jacy kiedy bylimyChciaam zrobi mu niespodziank, dlatego musiaam potajemnie sprawdzi jego godzinypracy, musiaam zajrze.

Nie szpiegowaam, nie prbowaam go nakry ani nic, nie jestem gupia. Nie chciaamby jedn z tych koszmarnie podejrzliwych on, ktre grzebi mom w kieszeniach. Razkto zadzwoni do niego na komrk, kiedy bra prysznic, wic odebraam, a on siwciek. Zarzuci mi, e mu nie ufam, by bardzo uraony i strasznie si potem czuam.

Musiaam zerkn na jego plan pracy akurat spieszy si na spotkanie i zostawiwczony laptop. To bya wietna okazja, wic spojrzaam na harmonogram i zanotowaamkilka dat. Zamykajc okienko przegldarki z kalendarzem, zauwayam, e si niewylogowa, e mam dostp do jego konta i widz wszystkie mejle. Na samej grze byawiadomo od [email protected]. Kliknam. XXXXX. Nic wicej, same iksyPomylaam, to spam, ale po chwili dotaro do mnie, e to pocaunki.

Miaam przed sob odpowied na list, ktry wysa kilka godzin wczeniej, tu posidmej rano, gdy jeszcze spaam.

Wczoraj zasnem, mylc o Tobie, marzc, e cauj Twoje usta, piersi, wntrzeTwoich ud. Obudziem si rano z gow pen Ciebie, rozpaczliwie pragnc Cidotkn. Dlatego nie oczekuj, e zachowam zdrowe zmysy, nie przy Tobie.

Przeczytaam jego listy: byy ich dziesitki, ukryte w folderze Admin. Odkryam, enazywa si Anna Boyd i e mj m j kocha. Tak pisa, bardzo czsto. Pisa, e nigdydotd tak si nie czu, e nie moe si doczeka, e ju niedugo bd razem.

Nie znajduj sw, eby opisa, co wtedy przeywaam, ale teraz, w pocigu, jestemwcieka, wbijam paznokcie w donie, od ez piek mnie oczy. Zalewa mnie fala wielkiegogniewu. Czuj si tak, jakby co mi odebrano. Jak moga? Jak moga to zrobi? Co jnapado? Przecie yj takim wspaniaym yciem, takim piknym! Nigdy nie rozumiaamak ludzie mog by tak beztrosko obojtni na krzywdy wyrzdzone tym, e id za gosem

serca. Kto powiedzia, e tak trzeba, e to dobrze? Zdoby wszystko? To czysty egoizmZalewa mnie fala nienawici. Gdybym j teraz zobaczya, gdybym zobaczya Jessnapluabym jej w twarz. Wydrapaabym jej oczy.
mailto:[email protected]


27/223

Wieczorem

By jaki problem na linii. Odwoano pospieszny o 17.56 do Stoke, wszyscy przesiedli sido mojego i w przedziale s tylko miejsca stojce. Na szczcie ja siedz, ale przyprzejciu, nie przy oknie, i ludzie napieraj na moje rami i kolano, naruszaj moj

przestrze. Mam ochot ich odepchn, wsta i porzdnie komu przyoy. Upa narastacay dzie, cay dzie mnie osacza i oddycham jak przez mask. Pootwierano wszystkieokna, mimo to powietrze stoi, nawet kiedy jedziemy, jak w metalowej puszce. Dusz siJest mi niedobrze. Nie mog przesta odtwarza w mylach porannej sceny w kawiarnicigle tam wracam, cigle widz wyraz ich twarzy.

Wszystko przez Jess. Rano dostaam jakiej obsesji na punkcie jej i Jasona, tego, cozrobia, i jak si bdzie czu, o konfrontacji, do ktrej dojdzie, kiedy si dowie i kiedywiat zawali mu si tak jak mnie. Chodziam oszoomiona, nie zwaajc na to, gdzie idI jak gupia weszam do kawiarni, gdzie zagldaj wszyscy od Hamiltona Whiteleya

Stanam w drzwiach, zobaczyam ich i byo ju za pno, eby si odwrci. Spojrzeli namnie, lekko rozszerzyy im si oczy i dopiero wtedy przypomnieli sobie o umiechu. MartinMiles, Sasha i Harriet, cay triumwirat, kwintesencja niezrcznoci i skrpowania. Zaczlido mnie macha, woa.

Rachel! wykrzykn Martin, biorc mnie w ramiona.Nie spodziewaam si tego i moje niezdarne rce ugrzzy midzy naszymi ciaami

Sasha i Harriet umiechny si i cmokny mnie na odlego, eby za blisko niepodchodzi.

Co ty tu robisz?

Przez dug, bardzo dug chwil miaam pustk w gowie. Wbiam wzrok w podogczuam, e si czerwieni, i wreszcie, zdawszy sobie spraw, e tylko pogarszam sytuacjrozemiaam si sztucznie, i odparam:

Id na rozmow! Na rozmow w sprawie pracy! Tak? Martin nie ukrywa zaskoczenia, a Sasha i Harriet kiwny gowami i znowu si

umiechny. Gdzie?Za nic nie mogam przypomnie sobie nazwy ani jednej firmy public relations

Dosownie ani jednej. Ani jednej firmy zajmujcej si handlem nieruchomociami, tymbardziej takiej, ktra mogaby ogosi nabr. Staam przed nimi, pocierajc palcem doln

warg i krcc gow, w kocu Martin spyta: Tajemnica, co? Tak, niektre firmy strasznie wydziwiaj. Zakazuj cokolwiek mwi

dopki nie podpiszesz umowy i wszystko nie jest oficjalnie zaklepane.Wiedzia, e mwi bzdury, zrobi to, eby wybawi mnie z opresji, nikt tego nie kupi,

ale wszyscy udawali, kiwali gowami, e tak, tak wanie jest. Harriet i Sasha patrzyyponad moim ramieniem na drzwi, byy zaenowane, chciay uciec.

Pjd po kaw rzuciam. Nie chc si spni.Martin pooy mi rk na przedramieniu.

Mio byo ci widzie. Powiedzia to niemal z wyczuwaln litoci w gosie


28/223

Dopiero rok, moe dwa lata temu uwiadomiam sobie, jaki to wstyd, kiedy kto si natob lituje.

Zamierzaam pj do Holborn Library przy Theobalds Road, ale nie miaam siy, wiczamiast tam poszam do Regents Park. Doszam do samego koca, a do zoo. Usiadamw cieniu pod platanem, mylc o czekajcych mnie pustych godzinach, odtwarzajcw myli rozmow w kawiarni, wspominajc min Martina, gdy si ze mn egna.

Siedziaam tam niecae p godziny, gdy zadzwonia komrka. Znowu Tom, z domuChciaam go sobie wyobrazi, jak siedzi z laptopem w naszej sonecznej kuchni, ale w tenobraz wdary si szczegy z jego nowego ycia. Bo pewnie gdzie tam bya, ona, Annagdzie z tyu, pewnie robia herbat albo karmia creczk i pada na niego jej cieZaczekaam, a si nagra. Schowaam telefon do torebki, prbujc go ignorowa. Niechciaam sysze nic wicej, nie dzisiaj, dzisiejszy dzie by wystarczajco straszny, a niemino jeszcze wp do jedenastej. Odczekaam trzy minuty, wyjam komrki zadzwoniam na poczt gosow. Wziam si w gar, przygotowujc si na tortury miaam zaraz usysze jego gos, kiedy jasny i peen miechu, ktry teraz tylko upomina

mnie, pociesza albo aowa ale nie, to nie by on.Rachel? Mwi Anna. Rozczyam si.Nie mogam oddycha, nie mogam powstrzyma gonitwy myli ani swdzenia skry

wic wstaam, poszam do sklepu przy Titchfield Street, kupiam cztery puszki dinuz tonikiem i wrciam na awk. Otworzyam jedn, wypiam najszybciej, jak potrafiam,i otworzyam drug. Usiadam tyem do alejki, eby nie widzie biegaczy, matek z wzkamii turystw, bo jeli ich nie widziaam, mogam jak dziecko udawa, e oni nie widz mnie.Znowu zadzwoniam na poczt.

Rachel? Mwi Anna. Duga pauza. Musimy porozmawia o tych telefonach. Znowu

pauza. Pewnie dzwoni do mnie i robi co jeszcze, pena wielozadaniowo, jak na zajton i matk przystao, moe sprzta albo aduje pralk. Posuchaj, wiem, e przeywaszcikie chwile cignie, jakby nie miaa nic wsplnego z moim blem ale nie moesz donas stale wydzwania. Poyka kocwki wyrazw, jest poirytowana. Budzisz nie tylkonas, ale i Evie, a to niedopuszczalne. Prbujemy j wanie przestawi na caonocnespanie. Prbujemy. My. Nasza rodzinka. Z naszymi problemami i zwyczajami. Pieprzonadziwka. Jest jak kukuka, zoya jajko w moim gniedzie. Wszystko mi odebraaOdebraa, a teraz chce mi powiedzie, e moje cierpienie jest jej nie na rk?

Dopijam drug puszk i zaczynam trzeci. Rozkoszne uderzenie alkoholu do gowy trwa

tylko kilka chwil, potem zaczyna mnie mdli. Za szybko cign, nawet jak na mnie, muszzwolni, jeli nie zwolni, zdarzy si co niedobrego. Zrobi co, czego bd aowaaOddzwoni, powiem jej, e mam j gdzie, j i jej rodzin, e to, czy jej dziecko bdziedobrze spao przez reszt ycia, wisi mi i powiewa. Powiem, e tekst, ktry jej zapoda Dlatego nie oczekuj, e zachowam zdrowe zmysy, nie przy Tobie zaserwowa takemnie, kiedy zaczlimy si spotyka; napisa to w licie, deklarujc swoj dozgonnnamitno. Nie s to nawet jego sowa, ukrad je Henryemu Millerowi. Wszystko, co tababa ma, jest uywane. Ciekawe, jak si z tym czuje. Chc do niej zadzwoni i spyta: Jak


29/223

to jest, Anno, mieszka w moim domu, wrd mebli, ktre kupiam, spa w ku, ktreprzez tyle lat z nim dzieliam, karmi dziecko przy kuchennym stole, na ktrym mniedyma?.

To niezwyke, wci tak uwaam, e zdecydowali si tam zosta, w tym domu, moimdomu. Nie mogam w to uwierzy, kiedy mi powiedzia. Uwielbiaam ten dom. To janalegaam, eby go kupi, mimo lokalizacji. Lubiam mieszka przy torach, lubiam patrze

na pocigi, lubiam ich stukot, nie przeraliwy wizg ekspresw, tylko starodawny stukoleciwych wagonw. Tom mwi, e nie zawsze tak bdzie, e w kocu wymieni tory nalepsze i bd koo nas przejeda pospieszne, ale nie wierz, eby kiedykolwiek tozrobili. Gdybym miaa pienidze, zostaabym tam, wykupiabym ten dom. Ale nie miaami kiedy si rozwodzilimy, nie moglimy znale nikogo, kto zapaciby przyzwoit cen,wic Tom powiedzia, e mnie wykupi i bdzie tam mieszka, dopki nie znajdzie chtnegoJednak nikogo nie znalaz i zamiast tego cign tam j, a poniewa dom podoba si jejtak jak mnie, postanowili zosta. Anna musi by chyba bardzo pewna siebie, jak sdz,siebie i jego, inaczej przeszkadzaoby jej to, e przebywa tam, gdzie kiedy przebywaa ta

pierwsza. Najwyraniej nie widzi we mnie adnego zagroenia. Przychodzi mi na myl TedHughes, to, e sprowadzi Assi Wevill do domu, w ktrym mieszka kiedy z Sylvi Plath,e Wevill nosia jej sukienki, czesaa wosy jej szczotk. Mam ochot zadzwoni do Annyi przypomnie jej, e Assia skoczya z gow w piekarniku, tak jak Sylvia.

Musiaam zasn, upi mnie din i gorce soce. Obudziam si gwatowniei rozpaczliwie pomacaam wokoo w poszukiwaniu torebki. Leaa na awce. Wszystkomnie swdziao, oblazy mnie mrwki, byy we wosach, na szyi i piersi, wic zerwaamsi na rwne nogi i zaczam je strzepywa. Dwch nastolatkw, ktrzy dwadzieciametrw dalej kopali pik, przerwao zabaw i patrzc na mnie, zgio si wp ze

miechu.Pocig staje. Jestemy niemal naprzeciwko domu Jess i Jasona, ale nie widz go, bow przejciu stoi tum ludzi zasaniajcych widok. Zastanawiam si, czy tam s, czy Jasonu wie, czy odszed, czy moe jeszcze nie odkry, e ycie, ktrym wci yje, jest jednym

wielkim kamstwem.

Sobota, 13 lipca 2013

Rano

Bez patrzenia na zegarek wiem, e jest midzy sidm czterdzieci pi a sm pitnacieDomylam si tego po barwie wiata, odgosach z ulicy, buczeniu elektroluksu, ktrymCathy odkurza w korytarzu pod moimi drzwiami. eby nie wiem, co si dziao, w kadsobot wstaje wczenie i sprzta. Bez wzgldu na to, czy s to jej urodziny, czy dzie


30/223

Wniebowstpienia, wstaje bladym witem i bierze si do roboty. Mwi, e to j oczyszczadobrze nastraja na weekend, a poniewa sprzta aerobowo, nie musi chodzi na wiczenia.

To poranne odkurzanie wcale mi nie przeszkadza, bo i tak bym si obudzia. Rano niemog spa, nie mog drzema spokojnie do poudnia. Budz si gwatownie z urywanymoddechem, szybko bijcym sercem i niewieym posmakiem w ustach i od razu wiem, e tou. e ju nie pi. Im bardziej chc zasn, tym bardziej nie mog. Nie pozwalaj mi

wiato i ycie. Le i wsuchujc si w odgosy tej wesoej, niestrudzonej krztaniny,myl o kupce ubra przy torach, o tym, jak Jess caowaa kochanka w porannym socu.Rozciga si przede mn cay dzie, prawie ptora tysica wypenionych pustk minut.Mogabym pj na targ przy Broad, kupi troch sarniny i pancett i spdzi dzie na

gotowaniu.Mogabym usi na sofie z kubkiem herbaty i pooglda Sobotni kuchniw telewizji.Mogabym pj powiczy.Poprawi CV.Mogabym zaczeka, a Cathy wyjdzie z domu, pj do monopolowego i kupi dwie

butelki Sauvignon Blanc.W tamtym yciu te budziam si wczenie, na stukot podmiejskiego o smej czteryOtwieraam oczy i wsuchiwaam si w bbnienie deszczu o szyb. Czuam go z tyurozespanego, ciepego i podnieconego. Potem on szed po gazety, ja robiam jajecznicsiadalimy w kuchni przy herbacie, szlimy do pubu na pny lunch, a jeszcze potemzasypialimy w nieadzie przed telewizorem. Teraz jest pewnie inaczej koniec z leniwymsobotnim seksem i jajecznic ale zamiast tego ma inne radoci, bo ley midzy nimi maagaworzca creczka. Pewnie uczy si ju mwi, wszystkie te tata i mama, tajemnyzyk, ktry rozumie tylko rodzic.

Bl jest ciki i trway, siedzi porodku piersi. Nie mog si doczeka, kiedy Cathywyjdzie z domu.

Wieczorem

Jad zobaczy Jasona.Cay dzie czekaam, a Cathy wyjdzie, ebym moga si napi. Ale nie wysza

Siedziaa kamieniem w salonie, bo miaa zalegoci w papierach. Pod wieczr niemogam ju duej znie tej wiziennej nudy, wic powiedziaam jej, e id na spacer.Poszam do Wheatsheaf, wielkiego anonimowego pubu przy High Street, i wypiam trzydue kieliszki wina. Do tego dwie szklanki Jacka Danielsa. Potem poszam na stacjkupiam par puszek dinu z tonikiem i wsiadam do pocigu.

Jad zobaczy Jasona.Nie zamierzam go odwiedza, nie stan przed ich domem i nie zapukam do drzwi. Nie

nic w tym stylu. Nic zwariowanego. Chc tylko tamtdy przejecha, pocigiem. Nie mamnic innego do roboty, a nie chce mi si wraca. Chc go tylko zobaczy. Zobaczy jego i j.


31/223

To zy pomys. Wiem, e to zy pomys.Ale co si moe sta?Pojad na Euston, przesid si i wrc. (Lubi pocigi, co w tym zego? Pocigi s

cudowne).Kiedy, kiedy byam jeszcze sob, czsto marzyam o romantycznych podrach kolej

z Tomem. (Lini Bergen z Bergen do Oslo na pit rocznic lubu, Bkitnym Pocigiem

z Pretorii do Kapsztadu na jego czterdzieste urodziny).Chwileczk, zaraz bdziemy ich mija.wiato jest jasne, ale sabo widz. (Podwjny obraz. Zamknij jedno oko. Teraz lepiej).S! To on? Stoj na tarasie. Stoj? To Jason? To Jess?Chc by bliej, nie widz. Chc by bliej.Nie jad na Euston. Wysid w Witney. (Nie powinnam tam wysiada, to zbyt

niebezpieczne, bo co bdzie, jeli zobaczy mnie Tom albo Anna?).Tak, wysid w Witney.To zy pomys.

To bardzo zy pomys.Po drugiej stronie przejcia siedzi mczyzna o rudawozotych wosach, bardziejrudawych ni zotych. Umiecha si do mnie. Chc co do niego powiedzie, ale sowawyparowuj, znikaj z jzyka, zanim zd je sformuowa. Czuj ich smak, lecz niepotrafi okreli, czy s sodkie, czy gorzkie.

Umiecha si do mnie czy szyderczo wykrzywia usta? Nie wiem.

Niedziela, 14 lipca 2013

Rano

Serce wali mi tak mocno, jakby byo w gardle, gono i natarczywie. Zascho mi w ustachboli mnie, gdy przeykam lin. Przewracam si na bok, twarz do okna. Zasony szacignite, ale wiato i tak razi mnie w oczy. Podnosz rk, uciskam powieki, prbujrozmasowa bl. Mam brudne paznokcie.

Co jest nie tak. Przez sekund mam wraenie, e spadam, jakby ko znikno spodciaa. Dzi w nocy. Co si stao. Gwatownie wcigam powietrze i siadam za szybko serce bije jak oszalae, gowa pulsuje blem.

Czekam, a wrci mi pami. Zwykle troch to trwa. Czasem wraca ju po kilkusekundach. Czasem nie chce.

Co si stao, co zego. Bya jaka ktnia. Podniesione gosy. Pici? Nie wiem, niepamitam. Poszam do pubu, wsiadam do pocigu, byam na stacji i na ulicy. Na BlenheimRoad. Poszam na Blenheim Road.


32/223

Czarny strach zalewa mnie jak fala.Co si stao, wiem, e co si stao. Nie widz tego, ale czuj. Boli mnie wntrze ust,

akbym ugryza si w policzek, mam na jzyku metaliczny posmak krwi. Mdli mnie, krcimi si w gowie. Przeczesuj rk wosy. Wzdrygam si. Mam guza, bolesnegoi wraliwego na dotyk, tu, po prawej stronie gowy. Wosy s pozlepiane krwi.

Potknam si. Tak, na schodach, na stacji w Witney. Uderzyam si? Pamitam, e

echaam pocigiem, ale potem jest tylko czarna czelu, otcha. Gboko oddycham,prbujc uspokoi serce, zdusi narastajc w piersi panik. Myl. Co robiam? Byamw pubie, wsiadam do pocigu. W pocigu by jaki mczyzna, ju pamitam, rudymczyzna. Umiecha si. Chyba do mnie zagada, ale nie wiem, co mwi. Zagada i coeszcze, wspomnienia s niepene, ale nie mog ich dosign, znale ich w ciemnoci.

Boj si, ale nie wiem czego i to jeszcze bardziej wzmaga strach. Nie wiem nawet, czyest si czego ba. Rozgldam si po pokoju. Na stoliku nocnym nie ma komrki. Torebka

nie ley na pododze ani nie wisi na oparciu krzesa, gdzie zwykle j zostawiam. Alemusiaam j mie, bo jestem w domu, co znaczy, e miaam klucze.

Wstaj. Jestem naga. Patrz na swoje odbicie w duym lustrze w szafie. Trzs mi sirce. Na policzkach mam rozmazany tusz, mam rozcit doln warg. I siniaki na nogach.Jest mi niedobrze. Siadam na ku z gow midzy kolanami, czekajc, a min mdoci.Znowu wstaj, bior szlafrok i lekko uchylam drzwi. W mieszkaniu jest cicho. Nie mampojcia skd, ale wiem, e Cathy nie ma. Powiedziaa mi, e zostaje na noc u Damiena?Mam wraenie, e tak, chocia nie pamitam kiedy. Zanim wyszam? Czy rozmawiaamz ni pniej? Najciszej jak umiem, wychodz na korytarz. Drzwi do jej sypialni sotwarte. Zagldam. ko jest posane. Moga ju wsta i posa, ale nie przypuszczameby tu nocowaa, co przynosi mi pewn ulg. Jeli jej nie ma, to znaczy, e nie widziaa

ani nie syszaa, jak wczoraj wracaam, i nie wie, w jakim byam stanie. To nie powinnomie znaczenia, lecz ma: poczucie wstydu po takim wybryku jest proporcjonalne nie tylkodo powagi sytuacji, ale te do liczby osb, ktre byy jego wiadkiem.

Na szczycie schodw znowu dostaj zawrotw gowy i kurczowo przytrzymuj siporczy. To jeden z moich najwikszych lkw (oraz e kiedy w kocu pknie mi wtroba,wykrwawi si na mier do brzucha), e spadn ze schodw i skrc sobie kark. Na mylo tym znowu robi mi si niedobrze. Chc si pooy, ale musz znale torebk,sprawdzi komrk. Musz przynajmniej wiedzie, czy nie zgubiam kart patniczych, dokogo dzwoniam i kiedy. Torebka ley w przedpokoju pod frontowymi drzwiami. Obok niej

moje wygniecione dinsy i bielizna; u podna schodw czuj smrd moczuChwytam i otwieram torebk komrka jest, dziki Bogu, komrka, kilka zmitychdwudziestek i zakrwawiona chusteczka higieniczna. Wracaj mdoci, czuj w gardle smakci; biegn, lecz nie zdam do azienki i wymiotuj na wykadzin w poowie schodw.

Musz si pooy. Jeli si nie poo, zemdlej i spadn. Posprztam potem.Na grze podczam komrk do prdu i kad si na ku. Podnosz rce i nogi,

ostronie, delikatnie, eby dokadnie obejrze wszystkie koczyny. Na nogach mam siniakinad kolanami, typowe dla kadego pijaka, od wpadania na rne przeszkody. Na


33/223

przedramionach te i te s bardziej niepokojce, ciemne i owalne, jak odciski palcw. Niemusz oznacza niczego gronego, ju takie miewaam, zwykle po tym, jak upadam i ktopomaga mi wsta. Skaleczenie na gowie bardzo boli, ale moe by skutkiem czego takniewinnego jak wsiadanie do takswki. Mogam wrci do domu takswk.

Bior komrk. Mam dwie wiadomoci. Jedna jest od Cathy, ktra zadzwonia do mniekilka minut po pitej, pytajc, gdzie jestem. Idzie na noc do Damiena, bdzie jutro. Ma

nadziej, e nie pij sama. Druga, nagrana kwadrans po dziesitej, jest od Toma. Syszcego gos, omal nie upuszczam telefonu, bo Tom krzyczy.Jezu Chryste, co si z tob dzieje, do cholery? Mam tego do, syszysz? Szukaem ci

prawie godzin, jedziem w kko i szukaem. Wystraszya Ann, wiesz? Mylaa, echcesz mylaa, e Chciaa dzwoni na policj, ledwo j powstrzymaem. Odczep siod nas. Przesta do mnie wydzwania, przesta si tu krci, daj nam wity spokj. Niechc z tob rozmawia. Rozumiesz? Nie chc z tob rozmawia, nie chc ci widzietrzymaj si z daleka od mojej rodziny. Chcesz zniszczy sobie ycie, to je zniszcz, ale niepozwol ci zniszczy mojego. Ju nie. Nie bd ci duej chroni, rozumiesz? Trzymaj si

od nas z daleka.Nie wiem, co zrobiam. Co ja zrobiam? Co robiam midzy pit a dziesit pitnacie?Dlaczego mnie szuka? Co zrobiam Annie? Nacigam kodr na gow, mocno zaciskampowieki. Wyobraam sobie, jak id do ich domu, jak skrcam w wsk ciek midzyogrodem i ogrodem ssiadw, jak przechodz przez pot. Otwieram rozsuwane drzwi nataras, ukradkiem wchodz do kuchni. Anna siedzi przy stole. Chwytam j od tyu, nawijamna rk jej dugie jasne wosy, szarpi, cigam j z krzesa na podog i tuk jej goww zimne niebieskie pytki.

Wieczorem

Kto krzyczy. Sdzc po kcie padania wiata wlewajcego si przez okno, bardzo dugospaam. Jest chyba pne popoudnie, wczesny wieczr. Boli mnie gowa. Na poduszce jestkrew. Z dou dochodzi czyj krzyk.

No nie! Na mio bosk! Rachel! Rachel!Zasnam. O Chryste, nie wyczyciam schodw. Na dole zostao moje ubranie. Boe

o Boe.Wkadam spodnie od dresw i podkoszulek. Otwieram drzwi i tu za progiem widzCathy. Patrzy na mnie przeraona.

Co si stao? pyta i podnosi rk. Nie, przepraszam, nic nie chc wiedzie. Niemog na to pozwoli, nie w moim domu. Nie zamierzam urywa, lecz patrzy w gbkorytarza, w stron schodw.

Przepraszam mwi. Bardzo przepraszam, le si poczuam, chciaam posprztaale

Bya chora? Nie. Bya pijana, prawda? Miaa kaca. Przykro mi, Rachel. Nie mog


34/223

tego tolerowa. Nie mog tak y. Musisz si wyprowadzi. Dobrze? Dam ci miesic naznalezienie mieszkania, ale potem si wyprowadzisz. Cathy odwraca si i idzie doswojego pokoju. I na lito bosk, sprztniesz wreszcie ten syf? Zatrzaskuje za sobdrzwi.

Sprztam na schodach i wracam do siebie. Drzwi Cathy s wci zamknite, lecz czujbijc zza nich tumion wcieko. Wcale si jej nie dziwi. Ja te byabym wkurzona,

gdybym po powrocie do domu znalaza zasikane majtki i kau wymiocin na wykadzinieSiadam na ku, otwieram laptop, loguj si na poczt i zaczynam pisa list do matkiW kocu nadesza pora. Musz prosi j o pomoc. Gdybym przeprowadzia si do domu,nie mogabym tak y, musiaabym si zmieni, wytrzewie. Ale nie przychodz mi dogowy odpowiednie sowa, nie wiem, jak jej to wytumaczy. Wyobraam sobie jej twarzgdy czyta ten bagalny list, jej gorzki zawd, irytacj. Niemal sysz, jak wzdycha.

Piszczy komrka. Nowa wiadomo, sprzed kilku godzin. Znowu Tom. Nie chc syszeco ma do powiedzenia, ale musz, nie mog go zignorowa. Nastawiajc si na najgorsze,z coraz szybciej bijcym sercem dzwoni na poczt gosow.

Rachel? Moesz oddzwoni?. Ma spokojniejszy gos, wic moje serce troch zwalniaChc si tylko upewni, czy bezpiecznie dotara do domu. Bya w takim stanie, ePauza, duga i pena ubolewania. Posuchaj. Przepraszam, e na ciebie nakrzyczaem, alebyo tu troch gorco. Bardzo ci wspczuj, naprawd, ale to si musi skoczy.

Odsuchuj wiadomo jeszcze raz, z jego gosu bije dobro i do oczu napywaj mi zyMija duo czasu, zanim przestaj paka, zanim udaje mi si napisa, e jestem ju w domue bardzo go przepraszam. Nie mog nic doda, bo nie wiem za co. Nie wiem, co zrobiamAnnie, czym j przestraszyam. Anna a tak bardzo mnie nie obchodzi, ale Tom tak i niechc, eby by nieszczliwy. Po tym, co przeszed, w peni na to zasuguje. Nie chc

i nigdy nie bd chciaa odbiera mu szczcia, wolaabym tylko, eby zazna go ze mn.Kad si i wpezam pod kodr. Chc wiedzie, co si stao, auj, e nie wiem, za comusiaam go przeprasza. Rozpaczliwie prbuj rozwika ten ulotny fragment pamiciJestem pewna, e si z kim pokciam albo e byam wiadkiem ktni. Z Ann? Dotykampalcami rany na gowie, dotykam rozcitej wargi. Niemal to widz, niemal sysz te sowalecz obraz znowu si oddala. Nie mog tego rozgry. Ilekro myl, e zaraz schwytam tchwil, wszystko ucieka w cie, poza zasig wspomnie.


35/223

Megan

Wtorek, 2 padziernika 2012

Rano

Zaraz lunie, czuj, e lada chwila. Szczkam zbami, mam biaosine czubki palcw. Nie

wchodz do rodka. Podoba mi si tu, to rozadowuje uczucia, oczyszcza jak lodowatakpiel. Zreszt i tak Scott zaraz wyjdzie, zaprowadzi mnie do domu i owinie kocem jakdziecko.

Wczoraj miaam atak paniki. Ju wracaam, gdy zobaczyam motocykl, ktry cigleprzyspiesza, czerwony samochd jadcy tu przy krawniku, jakby kierowca polowa naprostytutki, i dwie kobiety z wzkami blokujcymi chodnik. Nie mogam ich omin, wicweszam na jezdni i omal nie potrci mnie samochd jadcy w przeciwnym kierunku,ktrego nie zauwayam. Kierowca zatrbi i krzykn co do mnie. Nie mogam zapatchu, serce walio mi jak szalone, cisno mnie w odku jak wtedy, gdy bierze si

piguk i ma si zaraz dosta kopa, poczuam gwatowne uderzenie adrenaliny, po ktrymdostaje si mdoci, cho jest si jednoczenie podnieconym i przeraonym.Wpadam do domu, przebiegam przez salon i ogrd i usiadam pod potem, czekajc, a

nadjedzie pocig, a si we mnie przetoczy, zaguszajc inne odgosy. Chciaam, eby Scotwyszed i mnie uspokoi, lecz nie byo go w domu. Prbowaam przej przez poi posiedzie chwil po drugiej stronie, tam, gdzie nikt nie chodzi. Skaleczyam si w rkwic wrciam do domu, a potem przyszed Scott i spyta, co si stao. Powiedziaam, ezmywajc, upuciam szklank. Nie uwierzy mi i bardzo si zdenerwowa.

W nocy wstaam, zostawiam Scotta picego i po cichu zeszam na d, na taras

Wybraam numer i suchaam jego gosu, gdy odebra, pocztkowo cichego i sennego,potem goniejszego, czujnego, zaniepokojonego i poirytowanego. Rozczyam si, chcczobaczy, czy oddzwoni. Nie ukryam numeru, wic mg. Ale on milcza, wiczadzwoniam jeszcze raz, jeszcze raz i jeszcze raz. Wczya si poczta gosowa, nijakirzeczowy gos, ktry obieca, e skontaktuje si ze mn przy najbliszej sposobnociZastanawiaam si, czy nie zadzwoni do gabinetu i nie przyspieszy spotkania, aledoszam do wniosku, e nawet ich automatyczny system telefoniczny nie dziaa w rodkunocy, wic wrciam do ka. Nie spaam ani minuty.

Rano mogabym pojecha do Corly Wood i zrobi kilka zdj; o tej porze jest mglicie


36/223

ciemno i klimatycznie, wic fotki powinny by dobre. Zastanawiaam si, czy nie zaj sirobieniem takich malutkich pocztwek, mogabym sprzedawa je w sklepie z pamitkamiprzy Kingly Road. Scott cigle powtarza, e nie musz zawraca sobie gowy prac, epowinnam po prostu odpoczywa. Jak inwalidka! Odpoczynek to ostatnia rzecz, jakiejpotrzebuj. Musz znale co, czym mogabym wypeni dzie. Wiem, co bdzie, jeli nieznajd.

Wieczorem

Doktor Abdic prosi, eby mwi mu Kamal zasugerowa na dzisiejszej sesji, abymzacza pisa pamitnik. Mao brakowao i wypaliabym, e nie, nie mog, nie ufammowi, mgby go przeczyta. Nie powiedziaam tego, uwaajc, e zachowaabym sistraszliwie nielojalnie wobec Scotta. Ale to prawda. Nie mogabym napisa tego, conaprawd czuj, myl czy robi. Dowd: gdy dzi wieczorem wrciam do domu, mjlaptop by ciepy. Scott umie wyczyci histori przegldania, czy jak si to tam nazywadoskonale potrafi zaciera lady, ale wiem, e przed wyjciem wyczyam komputerZnowu czyta moje mejle.

W sumie nie mam nic przeciwko temu, nie znajdzie nic ciekawego. (Mnstwo spamuz firm porednictwa pracy i listy od Jenny z zaj pilatesu, ktra na zmian z koleankamico czwartek wieczorem gotuje kolacj i namawia mnie, ebym wstpia do ich klubuWolaabym ju umrze). Nie przeszkadza mi to, poniewa Scott ma dziki temu pewno,e nic si nie dzieje, e nic nie knuj. Tak jest dobrze i dla mnie dla nas nawet jeli to

nieprawda. Zreszt nie mog si na niego gniewa, bo ma powody do podejrzliwociDaam mu je kiedy, dam pewnie znowu. Nie jestem wzorow on. Nie potrafi ni byebym nie wiem, jak bardzo go kochaa, to mi nie wystarczy.

Sobota, 13 padziernika 2012

Rano

Spaam pi godzin, najduej od wiekw, ale najdziwniejsze jest to, e wczorajwieczorem, ju po powrocie, byam tak nakrcona, e chodziam po cianachPowiedziaam sobie, e ju tego nie zrobi, nie po ostatnim razie, lecz gdy go zobaczyam,gdy go zapragnam, pomylaam, czemu nie? Nie rozumiem, dlaczego powinnam siogranicza, mnstwo ludzi tego nie robi. A ju na pewno mczyzn. Nie chc nikogoskrzywdzi, ale trzeba by wiernym sobie, prawda? I wanie to robi, jestem wierna


37/223

swojemu prawdziwemu ja, temu, ktrego nikt nie zna, nawet Scott i Kamal, nikt.Po zajciach pilatesu spytaam Tar, czy pjdzie ze mn do kina w przyszym tygodniu

i czy bdzie mnie krya. Jeli zadzwoni, moesz mu powiedzie, e jestem w toalecie i zaraz oddzwoni?

Potem przekrcisz do mnie, ja do niego i bdzie spoko.Umiechna si, wzruszya ramionami i odpara:

Nie ma sprawy. Nawet nie spytaa, gdzie id ani z kim. Ona naprawd chce by mojprzyjacik.Spotkalimy si Pod abdziem w Corly, wynaj pokj. Musimy by ostroni, nie

moemy da si nakry. Wpadka byaby dla niego fatalna, zniszczyaby mu ycie. Dla mniete byaby katastrof. Nie chc nawet myle, co zrobiby Scott.

Pniej chcia ze mn porozmawia o tym, co si stao, gdy byam moda i mieszkaamw Norwich. Kiedy co mu wspomniaam, ale wczoraj zada szczegw. Co mu tampowiedziaam, lecz nie bya to prawda. Kamaam, zmylaam, mwiam obrzydliwerzeczy, ktre chcia usysze. Dobrze si bawiam. Nie mam wyrzutw sumienia, e

kamaam, zreszt wtpi, czy mi uwierzy. Jestem pewna, e on te kamie.Lea na ku, patrzc, jak si ubieram. Powiedzia: To nie moe si powtrzy. Dobrze wiesz, e nie moe. Nie moemy tego cign.Mia racj, wiem, e nie moemy. Nie powinnimy, nie wolno nam, ale to zrobimy. To

nie by ostatni raz. Nie odmwi mi. Mylaam o tym w drodze do domu i jest to co, conajbardziej w tym lubi: mie nad kim wadz. To najbardziej upaja.

Wieczorem

Jestem w kuchni, otwieram butelk wina, kiedy Scott staje za mn, kadzie mi rce naramionach, ciska je i pyta:

Jak byo na terapii?Mwi, e dobrze, e robimy postpy; zdy ju przywykn do tego, e nigdy nie

zdradzam szczegw. Dobrze si bawia z Tar?Stoj tyem do niego i nie wiem, czy tak sobie pyta, czy co podejrzewa. Nie wyczuwam

nic w jego gosie. Jest mia mwi. Dogadalibycie si. Za tydzie idziemy do kina. Moe potemzaprosz j na kolacj?

A mnie do kina nie zaprosisz? Oczywicie, e tak. Odwracam si i cauj go w usta. Ale ona chce i na ten film

z Sandr Bullock, wic Do, wystarczy! Przyprowad j do nas na kolacj mwi, delikatnie przyciskajc

rce do moich poladkw.Nalewam wino i wychodzimy na dwr. Siadamy na tarasie, z nogami w trawie.


38/223

Ona jest matk? pyta. Tara? Nie. Singielk. Ma chopaka? Chyba nie. A dziewczyn? Unosi brwi i gono si mieje. To ile ona ma lat? Nie wiem mwi. Okoo czterdziestu.

Aha. I nikogo nie ma. To troch smutne. Hmm. Chyba jest samotna. Takie zawsze do ciebie lgn, co? Te samotne. Cign prosto do ciebie. Mylisz? A wic nie ma dzieci, tak? pyta i nie wiem, moe mam co z uszami, ale kiedy tylko

wspomina o dzieciach, sysz napicie w jego gosie, czuj, e zaraz si pokcimy, a tegonie chc, nie mam na to siy, wic wstaj i ka mu zabra kieliszki, bo idziemy dosypialni.

Idzie za mn, a ja rozbieram si na schodach i kiedy wchodzimy do pokoju, popycha

mnie na ko. Nawet o nim nie myl, ale to nie szkodzi, poniewa on o tym nie wieJestem tak dobra, e mi wierzy.


39/223

Rachel

Poniedziaek, 15 lipca 2013

Rano

Cathy zawoaa mnie, gdy wychodziam, i uciskaa mnie sztywno i krtko. Mylaam, e

powie, e jednak mnie nie wyrzuca, ale ona wcisna mi do rki zapisan kartk, oficjalnynakaz eksmisji, cznie z dat wyprowadzki. Nie umiaa spojrze mi w oczy. Wspczuamej, szczerze, chocia nie tak bardzo jak sobie. Posaa mi smutny umiech. Przykro mi, e musz to zrobi, naprawd ogromnie mi przykro.Zrobio si niezrcznie. Staymy w przedpokoju, gdzie mimo moich intensywnych prb

z wybielaczem wci zalatywao wymiocinami. Chciao mi si paka, ale nie rozpakaamsi, eby jeszcze bardziej jej nie dobija, umiechnam si tylko pogodniei powiedziaam:

Przesta, to aden problem. Jakby poprosia mnie o ma przysug.

Ale w pocigu zalewam si zami i mam to gdzie, czy kto na mnie patrzy. Mogliwanie przejecha mi psa albo wykry u mnie jak mierteln chorob. Mog by dlanich bezpodn rozwiedzion alkoholiczk, ju wkrtce bezdomn.

W sumie to absurdalne. Jakim cudem tak skoczyam? Zastanawiam si, gdzie si tozaczo, mj upadek. W ktrym momencie mogam to powstrzyma? Kiedy le skrciam?Na pewno nie wtedy, gdy poznaam Toma, ktry wyleczy mnie ze smutku po mierci tatyNie wtedy, gdy nurzajc si w bogoci i beztrosce, wzilimy lub w nietypowo zimnymajowy dzie siedem lat temu. Nie wtedy, gdy wprowadzilimy si pod dwadziecia trzy nie przypuszczaam, e w wieku ledwie dwudziestu szeciu lat bd mieszkaa w tak

adnym, przestronnym domu. Tak dobrze pamitam te pierwsze dni, to chodzenie bez butw,ciepo drewnianej podogi, delektowanie si przestrzeni, pustymi pokojami, ktre czekaya je wypenimy. Snulimy plany: co posadzimy w ogrodzie, co powiesimy na cianach, naaki kolor pomalujemy pokj gocinny, w mojej gowie ju wwczas pokj dziecicy.

Moe to byo wtedy. Moe wanie wtedy wszystko zaczo si psu, w chwili, gdypierwszy raz pomylaam o nas nie jak o parze, tylko jak o rodzinie, bo kiedy ju to sobiewyobraziam, nasza dwjka przestaa mi wystarcza. Czy to wtedy Tom zacz patrze namnie inaczej, z rozczarowaniem odzwierciedlajcym mj zawd? Po tym, z czego dla mniezrezygnowa i po to, ebymy mogli by razem daam mu do zrozumienia, e on to za


40/223

mao.Pacz a do Northcote, potem bior si w gar, wycieram oczy i na drugiej stronie

nakazu eksmisji zapisuj, co mam zrobi:Holborn LibraryMejl do matkiMejl do Martina, referencje???

Spotkania AA centrum Londynu/AshburyPowiedzie Cathy o pracy?Kiedy pocig zatrzymuje si przed semaforem, podnosz wzrok i widz Jasona, ktry

stoi na tarasie i patrzy na tory. Wyglda tak, jakby patrzy prosto na mnie, i to dziwne, alemam wraenie, e ju tak kiedy patrzy, e naprawd mnie widzia. Wyobraam sobie, esi do mnie umiecha, i nie wiedzie czemu ogarnia mnie strach.

Jason odwraca si i pocig rusza.

Wieczorem

Wci siedz na oddziale ratunkowym szpitala uniwersyteckiego. Kiedy przechodziamprzez Grays Inn Road, potrcia mnie takswka. Chc podkreli, e absolutnie nic niepiam, chocia tak, byam rozkojarzona, niemal spanikowana, czyli w kiepskim stanieNiezwykle przystojny lekarz, rozczarowujco szorstki i rzeczowy, zszywa mi waniedugie na dwa i p centymetra rozcicie nad prawym okiem. Koczy zakada szwyi widzi guza na mojej gowie.

Ju go miaam mwi. Jest wiey odpowiada. Ale nie dzisiejszy. Troch wojowalimy, co? le wsiadam do takswki.Oglda guza dobre kilka sekund, w kocu mwi:

Naprawd? Cofa si i patrzy mi w oczy. Chyba nie. Kto pani uderzy.Robi mi si zimno. Pochylam si, eby unikn ciosu, podnosz rce czy to przebysk

prawdziwych wspomnie? Lekarz podchodzi bliej i jeszcze raz oglda ran na gowie.

Czym ostrym, zbkowanym Nie, nabiam go sobie w takswce. Uderzyam si, wsiadajc. Prbuj wmwi toemu i samej sobie. Niech bdzie. Umiecha si do mnie, cofa i przykuca, tak e nasze oczy s teraz na

tej samej wysokoci. Dobrze si pani czuje zaglda do notatek Rachel? Tak.Dugo na mnie patrzy, chyba mi nie wierzy. Jest zatroskany. Moe myli, e jestem

maltretowan on. Dobrze mwi. Oczyszcz ran, bo paskudnie wyglda. Czy mam do kogo


41/223

zadzwoni? Moe do ma? Jestem rozwiedziona odpowiadam.Wszystko mu jedno.

To moe do kogo innego? Tak, do mojej przyjaciki, gdyby pan zechcia.Podaj mu nazwisko i numer Cathy. Cathy wcale si o mnie nie martwi jest wczenie

ale mam nadziej, e dowiedziawszy si, e potrcia mnie takswka, zlituje si nade mni wybaczy mi wczorajsze. Pewnie pomyli, e miaam wypadek, bo byam pijanaZastanawiam si, czy nie poprosi lekarza, eby zbadali mi krew albo co, bym mogaprzedstawi jej dowd trzewoci. Umiecham si do niego, ale on na mnie nie patrzy, conotuje. Zreszt to idiotyczny pomys.

To bya moja wina, takswkarz nie mia z tym nic wsplnego. Wtargnam a dokadniej mwic, wybiegam na jezdni tu przed jego samochodem. Nie mampojcia, dokd tak pdziam. Chyba zupenie nie mylaam, a ju na pewno nie o sobieJeli w ogle, to o Jess. Ktra nie jest Jess. Nazywa si Megan Hipwell i zagina.

Siedziaam w bibliotece przy Theobalds Road. Wanie wysaam mejl do matki (nienapisaam nic wanego, chciaam tylko wysondowa aktualny poziom jej matczynychuczu) z mojej poczty na Yahoo. Na gwnej stronie Yahoo zawsze s nowe wiadomocipowizane z kodem pocztowym uytkownika czy czym tam; Bg wie, skd go znaj, aleznaj. I byo tam jej zdjcie, zdjcie Jess, mojej Jess, blondynki doskonaej, a oboknagwek: OBAWY O LOS ZAGINIONEJ MIESZKANKI WITNEY.

W pierwszej chwili nie byam pewna. Na zdjciu wygldaa jak Jess, dokadnie tak, jak sobie wyobraaam, mimo to miaam wtpliwoci. Ale potem przeczytaam wzmiank

zobaczyam nazw ulicy i ju wiedziaam.

Policja hrabstwa Buckinghamshire coraz bardziej niepokoi si o losdwudziestodziewicioletniej Megan Hipwell, zamieszkaej przy Blenheim Roadw Witney. Ostatni raz widzia j m, Scott Hipwell, gdy w sobot o sidmejwieczorem wychodzia z domu, by odwiedzi znajom. S. Hipwell twierdzi, ezniknicie ony zupenie do niej nie pasuje. M. Hipwell szczupa blondynkao niebieskich oczach, metr szedziesit wzrostu bya ubrana w dinsy i czerwonypodkoszulek. Kady, kto ma jakiekolwiek informacje na jej temat, jest proszony

o skontaktowanie si z policj hrabstwa Buckinghamshire.

Zagina. Jess zagina. Megan zagina. W sobot. Odpaliam Googlea wzmiankaukazaa si w Witney Argus, ale nie byo tam szczegw. Przypomniao mi si, e ranowidziaam, jak Jason Scott sta na tarasie, jak na mnie patrzy, jak si do mnieumiecha. Wziam torebk, wstaam i wybiegam z biblioteki na ulic, prosto pod koatakswki.

Rachel? Rachel? Przystojny lekarz prbuje przycign moj uwag. Przyjechaa


42/223

pani przyjacika.


43/223

Megan

Czwartek, 10 stycznia 2013

Rano

Czasem nie chce mi si nigdzie wychodzi, czasem myl, e bd szczliwa, jeli ju

nigdy moja noga nie postanie poza domem. Nie tskni nawet za prac. Chc po prostusiedzie spokojnie ze Scottem w mojej ciepej, bezpiecznej przystani.Dobrze, e jest ciemno i zimno, e pogoda jest paskudna. Dobrze, e od tygodni nie

przestaje pada deszcz, marzncy, zacinajcy i przenikliwy, ktremu towarzyszy wichurawyjca w drzewach tak gono, e zagusza stukot pocigw. Nie sysz ich na torach, tegonccego odgosu, ktry kusi i zachca do podry w sin dal.

Dzisiaj te nie chce mi si wychodzi ani ucieka, nie chce mi si nawet i na spacerWol zosta, zaszy si z mem w domu, oglda telewizj i je lody zadzwoni i kamu wczeniej wrci, ebymy mogli pokocha si po poudniu.

Oczywicie potem bd musiaa wyj, bo jestem umwiona z Kamalem. Ostatnioopowiadam mu troch o Scotcie, o moich bdach, porakach w roli ony. Kamal twierdzie musz znale jaki sposb na szczcie, e musz przesta szuka go gdzie indziej. Toprawda, musz, wiem, e tak, ale zaraz potem co mnie napada i myl: w choler z tym,ycie jest zbyt krtkie.

Wspominam nasz rodzinny wyjazd do Santa Margherita podczas ferii wielkanocnychWanie skoczyam pitnacie lat. Poznaam na play pewnego faceta, duo ode mniestarszego mia trzydzieci, moe nawet czterdzieci kilka lat i zaprosi mnie naprzejadk jachtem. Byam z Benem i jego te zaprosi, ale mj jak zawsze opiekuczy

starszy brat zdecydowa, e nie popyniemy, poniewa mu nie ufa, uwaa, e topodejrzany typ. Oczywicie mia racj. Ale ja byam wcieka, bo kiedy znowu nadarzynam si okazja, eby poeglowa po Morzu Liguryjskim prywatnym jachtem? Benpowiedzia, e takich okazji bdzie mnstwo, e nasze ycie bdzie pene przygdW kocu nie popynlimy. Tamtego lata Ben straci panowanie nad motocyklem na A10i ju nigdy nie wypynlimy razem w morze.

Tskni za yciem, jakim wtedy ylimy, on i ja. Nie wiedzielimy, co to strach.Opowiedziaam o Benie Kamalowi, ale zbliylimy si za bardzo do innych rzeczy, do

prawdy, caej prawdy o tym, co si stao z Makiem, co byo przedtem i potem. Z Kamalem


44/223

est bezpiecznie. Nikomu tego nie powtrzy, bo obowizuje go tajemnica lekarska.Ale nawet gdyby mg powtrzy, nie przypuszczam, by to zrobi. Ufam mu, naprawd

mu ufam. To zabawne, bo tym, co mnie powstrzymuje, nie jest wcale strach ani to, co byz tym zrobi, nie strach przed osdem, tylko Scott. Mwic Kamalowi co, czego niemogam powiedzie Scottowi, poczuabym si tak, jakbym go zdradzia. Kiedy mylo innych rzeczach, ktre zrobiam, o innych zdradach, wydaje si, e to drobiazg, ale tak

nie jest. Czasem zupenie mnie to dobija, gdy tu chodzi o prawdziwe ycie, o mojeprawdziwe ja, ktrym nie chc si z nim dzieli.Wci si powstrzymuj, poniewa nie mog wyrzuci z siebie wszystkich uczu. Wiem,

e taki jest cel kadej terapii, ale po prostu nie mog. Musz opowiada mtnie, mylimczyzn, kochankw i moich byych, lecz wmawiam sobie, e tak jest OK, bo toniewane, kim s. Wane jest, jak si przy nich czuj. Stamszona, niespokojna,wygodniaa. Dlaczego nie mog mie tego, czego chc? Dlaczego nie mog mi tego da?

Czasem daj. Czasem potrzebuj jedynie Scotta. Jeli tylko naucz si pielgnowa touczucie, ktre mnie teraz wypenia jeli odkryj, jak skupia si na tym szczciu, cieszy

si chwil, nie myle o nastpnych podnietach wszystko bdzie dobrze.

Wieczorem

Przy Kamalu musz by skupiona. Trudno jest nie bdzi mylami gdzie indziej, kiedypatrzy na mnie swoimi lwimi oczami, kiedy skada rce na kolanach i krzyuje dugie nogiTrudno jest nie myle, co moglibymy razem robi.

Musz si skupi. Rozmawialimy o tym, co dziao si po pogrzebie Bena, po mojejucieczce. Przez jaki czas mieszkaam w Ipswitch, ale niedugo. To tam poznaam MacaPracowa w pubie czy gdzie. Podrzuci mnie do domu. Z litoci.

Nie chcia nawet no wie pan. miej si. Przyjechalimy do niego i zadaampienidzy, a on spojrza na mnie jak na wariatk. Powiedziaam, e jestem ju penoletnia,ale mi nie uwierzy. I zaczeka, naprawd zaczeka do moich szesnastych urodzin. Do tegoczasu zdy si ju przeprowadzi do tej rudery pod Holkham. To by taki kamienny domna kocu lepej uliczki, kilkaset metrw od play, kawaek ziemi i biegnce tu obok staretory kolejowe. Noc rzadko kiedy spaam zawsze byam nakrcona, duo wtedy palilimy

leaam w ku i wydawao mi si, e sysz stukot pocigu. By tak wyrany, e czstowstawaam i wygldaam przez okno, wypatrujc wiate.Kamal poprawia si na krzele i powoli kiwa gow. Milczy. To znaczy, e mam mwi

dalej. Byam z nim naprawd szczliwa. Mie

dziewczyna z pociagu - hawkins paula

Documents