Dimineaţa, în drum spre serviciu un evreu vede în staţia de tramvai un domn bine făcut şi foarte bine îmbrăcat. Prezenţa lui îl intrigă. Un domn astfel îmbrăcat nu se duce la serviciu la această oră din dimineaţă; dacă nu se duce, înseamnă că vine; de unde

poate veni în zori de zi un domn astfel îmbrăcat decât de la o damă; un domn bine vine de la o damă bine; la noi în cartier sunt trei dame bine: Nataşa, care-i însă plecată la Leningrad, Rashela, dar de la ea vin chiar eu şi soţia mea. Soţia mea are trei amanţi: directorul ei (firesc), directorul meu (normal) şi pe un oarecare domn Abramovici.

– Bună dimineaţa, domnule Abramovici! – Bună dimineaţa, dar de unde mă cunoaşteţi? – Simplă deducţie.

* * *

Domnul şi doamna au ieşit la plimbare. Merg ei cât merg – trece un bărbat... ce

să spun! Figură – de om onorabil. Corp – atletic. Haine – ultima modă de la Paris. Bărbatul o salută pe doamna şi ea răspunde.

– Cine-i ăsta? Cine-i ăsta? întreabă domnul. Răspunde doamna: – Este un membru al cercului meu. Mai merg ei cât mai merg – iar trece un

bărbat... ce să spun! Figură – de om onorabil, cum am spus. Corp – atletic, cum am spus. Haine – ultima modă de la Paris, cum am spus. Bărbatul o salută pe doamna şi ea răspunde.

– Cine-i ăsta? Cine-i ăsta? întreabă domnul. Răspunde doamna: – Este un membru al cercului meu. Mai merg ei cât mai merg – şi trece o

femeie... ce să spun! Figură – Gioconda. Corp – manechin. Haine – ultima modă de la Paris, cum am mai spus. Domnul o salută şi ea răspunde!

– Cine-i asta? Cine-i asta? întreabă doamna. Răspunde domnul: – Este un cerc al membrului meu.

* * *

Un tip intră într-un bar şi zice: – Şase whisky-uri duble.

La care barmanul: – Trebuie că ai avut o zi dată naibii.

– Da, tocmai am aflat că fratele meu mai mare e homosexual. A doua zi, acelaşi tip intră în acelaşi bar şi cere aceleaşi băuturi. Barmanul întreabă acelaşi lucru şi tipul răspunde:

– Da, tocmai am aflat că şi fratele meu mai mic e homosexual. A treia zi scena se repetă. Barmanul zice:

– La dracu! A mai rămas cineva în familia ta căruia să-i placă femeile? – Da, nevastă-mea!...

* * *

– Bună, Iţic. – Bună, Ştrul. – Dar ce văd, Iţic! Ai faţa tatuată! Îmbraci o rogojină! Pene în păr! Ce, ai

înnebunit? – N-am înnebunit, sunt şef de trib. Ce să-ţi spun – mâncare câtă vrei, bani câţi

vrei, femei câte vrei. Adevărat că e mult de lucru şi mă enervez, dar când mă enervez spânzur vreo doi-trei negri şi-mi trece. Dar ce văd, Ştrul! Ai cască pe cap! Porţi uniformă! Ţii în mână o puşcă mitralieră! Ce, ai înnebunit?

– N-am înnebunit, sunt mercenar. Ce să-ţi spun – mâncare câtă vrei, bani câţi vrei, femei câte vrei. Adevărat că e mult de lucru şi mă enervez, dar când mă enervez împuşc vreo doi-trei negri şi-mi trece. Dar de Şmil, ai auzit ceva?

– Am auzit. Şmil săracu’ a rămas la Bucureşti. Acum e mare director. – Vai, ce aventurier...

* * *

Ion şi Maria merg la Zoo şi se opresc în faţa cuştii

unei gorile. Ion zice Mariei: – Tu Marie, ia desfă-ţi un nasture de la bluză! – Mă Ioane tu eşti bolund! – Taci tu, desfă-ţi numa’ un nasture! Maria îşi desface

un nasture. Gorila devine interesată. – Marie, mai desfă-ţi un nasture! Maria îşi mai

desface un nasture la bluză. Gorila începe să sară prin cuşcă şi să urle. – Marie, ia ridică-ţi un pic fusta! – Mă, tu nu eşti în toate minţile! – Taci din gură şi ridic-o numai un pic! Maria se conformează. Gorila începe să

se bată cu pumnii în piept şi să urle. Ion deschide cuşca şi o împinge pe Maria înăuntru, spunând:

– Ei, acum explică-i că n-ai chef, că eşti obosită, că eşti la ciclu...! * * *

Doi ardeleni se întâlnesc pe stradă: – De ce eşti amărât, Ioane? – Cum să nu fiu amărât dacă mi-o murit un bou. – Eh, nu-ţi fă griji că aşe ne-om duce unu’ după altu’.

* * *

Un cuplu în vârstă stă ca întotdeauna pentru micul dejun pe terasă. Deodată se apleacă soţia peste masă şi îi trage soţului una

de-l lipeşte cu spatele de scaun. O vreme e linişte, apoi bătrânul întreabă mirat: –De ce ai făcut asta? – Pentru 45 de ani de sex nereuşit. El stă pe gânduri afundat în scaun. După o vreme se ridică şi îi trage ei una

peste cap de o zboară cu tot cu scaun de pe terasă. – Da’ tu de ce ai făcut asta? zbiară ea la el. – De unde ştii tu diferenţa dintre un sex reuşit şi unul nereuşit?

* * *

Un tip urcă în avion şi îşi ocupă locul. În aşteptarea decolării vede că intră în avion cea mai frumoasă femeie pe care a văzut-o vreodată. Curând realizează că femeia vine direct spre el şi, cu mare satisfacţie, constată că aceasta avea locul chiar lângă al lui. Încercând să intre în vorbă, reuşeşte să zică:

– Călătorie de afaceri sau de plăcere ? – Merg la Congresul Nimfomaniacelor de la Chicago – răspunde femeia.

Electrizat (superexcitat) de prezenţa de alături a celei mai frumoase femei din lume, care în plus mai şi pare nimfomană, tipul o întreabă încercând să-şi păstreze calmul aparent:

– Şi care este rolul tău la acest congres ? – Lector, răspunde femeia. Folosindu-mi experienţa vreau să demontez unele

dintre cele mai cunoscute mituri despre sex. – Interesant... spune bărbatul tremurând vizibil. Şi care ar fi miturile astea ?

– Păi unul dintre cele mai populare mituri se referă la bărbaţii afro-americani, despre care se spune că sunt cei mai dotaţi, când realitatea demonstrează că cei mai dotaţi sunt de fapt descendenţii pieilor roşii. O altă credinţă împământenită este aceea că francezii sunt cei mai buni amanţi, când de fapt cei mai buni amanţi sunt grecii şi urmaşii lor... Dându-şi seama că a fost luată de val, femeia îi spune

jenată: – Îmi cer scuze. Vă bat la cap cu problemele mele personale şi nici nu ne-am

cunoscut... Bărbatul, conciliant, îi întinde mâna şi-i spune: – Vai, dar asta nu-i o problemă. Mă cheamă Winetou... Winetou Papadopoulos...

* * *

Cică se făcea un sondaj de opinie cu privire la relaţiile conjugale şi modul de a le privi în diverse pături sociale. Anchetatorii se opresc prima dată la un muncitor:

– Cum credeţi că e mai bine, să ai nevastă sau amantă? – Păi dom’le io zic că ie mai bine să ai nevastă. – De ce? – Păi eşti mai împăcat să ştii că te-ai însurat după lege, că nu

trăieşti în păcat şi au şi copilaşii doi părinţi, cum se cuvine. Urmează un intelectual, aceeaşi întrebare:

– Părerea mea este că e mai bine să ai amantă, pentru că e relativ mai civilizat: când unul se plictiseşte, pleacă pur şi simplu, fără formalităţi, divorţ, tribunale etc.

Şi-apoi mai e şi acel savuros sentiment de clandestinitate... Şi în sfârşit, un academician:

– Domnilor, fără îndoială că cel mai bine este să ai şi nevastă, şi amantă?! (stupoare printre anchetatori)

– Păi să vă spun cum e în cazul meu: acum, de exemplu, nevasta ştie că sunt la amantă, amanta ştie că sunt la nevastă, iar eu stau în bibliotecă şi citesc...

* * *

Pe o şosea din SUA, în mijlocul deşertului, trece un motociclist cu un motor

super-dooper, 300 km/h... Când ajunge în dreptul unui bar, dintr-un orăşel mic, strigă: – Cine mai are motocicletă ca a meaaaaaaaaaaaaaaaa? Peste o oră iar trece şi strigă: – Cine mai are motocicletă ca a meaaaaaaaaaaaaaaaaaaa? După altă oră ... – Cine mai are motocicletă ca a meaaaaaaaaaaa? Un tip din bar, enervat, iese afară şi strigă: – Eu! Ora următoare, iar trece tipul şi strigă: – Şi cum se opreşteeeeeeeeeeeeeeeee???

* * * Trei tipe stau de vorbă. Prima: – Să vezi ce am găsit în buzunarele soţului meu aseară! Fotografii porno... – Şi ce ai făcut cu ele? – Nici nu am stat să mă gândesc, le-am aruncat pe foc. A doua: – Asta nu-i nimic, eu am găsit în buzunarele soţului meu prezervative... – Şi ce ai făcut? Le-ai aruncat pe foc? – Ei aş, le-am găurit şi le-am pus la loc. Cea de-a treia leşină.

* * * O femeie şi soţul, acasă. Femeia în prima seară: – N-ai vrea, dragă, să ne jucăm „De-a big brother“? Soţul: – Ştii, sunt obosit, azi am stat la serviciu toată ziua... poate mâine... Femeia a doua seară: – Ce zici, ne jucăm „De-a big brother“? Soţul: – Ştii, azi am avut foarte multă treabă... sunt obosit... hai s-o lăsăm pe mâine. Femeia a treia seară: – Ei, ce zici...azi ne jucăm „De-a big brother“? Soţul : – O.K. ... azi ne jucăm.

Femeia: – AI 3 MINUTE SĂ PĂRĂSEŞTI CASA!

* * * Un tip agaţă o tipă într-un bar şi o duce acasă pentru o noapte de pomină. Tipul

merge în baie să facă un duş, după care intră şi tipa. Din păcate, ea observă că tocmai a început perioada nefastă a lunii. Ce-i de făcut, îşi zice? Nimic, o să-mi petrec noaptea cu el, şi-aşa nu ne cunoaştem, nu ştie cine sunt, n-o să ne mai vedem, va fi lumina stinsă etc. O să plec înainte să se trezească şi n-o să mai poată face nimic... A doua zi dimineaţa, tipul se trezeşte şi vede că tipa nu mai este lângă el, în schimb patul este plin de sânge.

– Dumnezeule, am omorât-o! Am împuşcat-o! Se repede la sertarul în care-şi ţinea pistolul, dar acesta este neatins.

– La naiba, am tăiat-o! Pac, se repede în bucătărie, dar cuţitele sunt intacte. – Am tăiat-o cu lama, să ştii..... se repede în baie, dar lama este la locul ei,

neatinsă. Ridică capul şi se priveşte în oglindă: – Dumnezeule, am mâncat-o!!!

* * * Interviu la o circă de poliţie pentru recruţi. Intră primul, comandatul îl întreabă: – Como ti cheamo? Ăsta, nimic... – Ieşi afară, că nu eşti bun de nimic... Mai intră încă unul, iar: – Como ti cheamo? Ăsta, nimic nici el... Intră al treilea şi îl întreabă şi pe ăsta: – Como ti cheamo? La care recrutul răspunde: – Perche?... – Perche şi mai cum?

* * * De ce îşi ling poliţaii ceasul? – Pentru că fiecare „Tic Tac“ are două calorii.

* * * Un gabor opreşte un preot pe bicicletă şi îl întreabă: – Ce faci părinte? – Cu Dumnezeu înainte! – V-am prins! N-aveţi voie 2 inşi pe bicicletă.