dieci passi per non fallire in amore

8/13/2019 Dieci Passi Per Non Fallire in Amore

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Stefano Grandi

Dieci passiper non fallire

in Amore

Verifica del camminodi coppia per non scoppiare


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IntroduzioneUna parte importante della vita della coppia il suo ini-zio. Il detto Chi ben inizia gi a met dellopera veritiero, ma non basta. Solo nelle favole o nei films sipu dire di un rapporto di coppia e vissero felici econtenti. Sar cos se, reciprocamente, si avr cura diessere felici e contenti. Numerose, secondo le statisti-che, sono le rotture del legame matrimoniale che vengo-

no denunciate nei primi tre anni di matrimonio.Davanti a questa situazione cosa non ha funzionato?Cosa accaduto in quel tempo?Lamore lasse portante della nostra vita, dato che riu-scire nella vita riuscire nellamore. Per questo dobbia-mo rinunciare allimprovvisazione e compiere un viag-gio che ci permetta di aprire gli occhi sulle nostre falsecertezze e ci aiuti a capire se la persona che ci accan-to ci ama o no, se noi come coppia stiamo crescendo omeno.Dieci passi per non fallire in Amorenasce proprio dal-lesigenza di proporre alle coppie uno strumento forma-tivo di riflessione personale e di coppia sulla scelta delproprio partner e sull'essere coppia fin dai suoi inizi.Questo libretto, veloce e profondo, il frutto di anni di

esperienza itinerante tra corsi prematrimoniali e con-sulenze, tra relazioni di accompagnamento e vita fami-liare. I passi rispecchiano, almeno in parte, ci cheaccade nel profondo di ogni essere umano davanti allarelazione affettiva. Di proposito sono state introdottemolte storie quotidiane in modo da aiutare chi legge acapire meglio i contenuti e i concetti espressi.

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Primo passo

La sceltaTutti gli esseri umani sono chiamati a ricercare la feli-cit e nessuno si sottrae da questo desiderio insito nella

nostra natura. Cos anche la coppia si trova dentro que-sta spirale e sar la scelta del partner a portarla vicinoo lontano da questo traguardo. La scelta del partnerdeve essere fatta in base a criteri di affinit e di affida-bilit dal punto di vista dei valori e del progetto di vita.La scelta potr rivelarsi buona solo nella misura in cuila coppia si sforza di conoscersi sempre pi in profondi-

t. Analizziamo, vista la posta in gioco, questa primafase del cammino di coppia per dare dei criteri credibiliper una scelta libera e responsabile.

Le origini di una scelta

Se stiamo insieme ci sar un perch?

Come abbiamo conosciuto il nostro partner? Dove?

Quando?Credo che nessuno abbia mai riflettuto abbastanza, inquel dato momento storico, su quella scelta che poi hacambiato la sua vita nel bene o nel male.Tra tutte quelle persone che noi abbiamo conosciuto ilnostro cuore e il nostro sguardo si sono soffermati su diuna in modo speciale, perch?

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Cosa ci ha spinto verso di lei? Cosa ci ha colpito? Perchquesta scelta e non unaltra?Il fatto che molte persone si stupiscono di come abbiano

scelto quella persona, mostra che molte delle compo-nenti sono inconsapevoli, ci non significa che non esi-stano, ma l'inconscio che sceglie la persona in quelmomento. La scelta soggetta allintuizione ed essa molta di pi di ci che si pu esprimere attraverso i con-cetti. Le intuizioni non sono sbagliate, ma legate allapropria storia personale.

Come credente sono convinto che non sia stato casualequel primo incontro con il proprio partner, ma accettochi vede in quel incontro una serie di coincidenze ocasualit. Ci su cui desidero porre laccento che quel-la scelta ha cambiato la nostra vita e da quelleventoabbiamo avuto bisogno di stendere insieme un progettodi vita.

Senza tale progetto condiviso non si pu metter su casa!Libera o interessata?

Siamo abituati a sentire le prime parole che diconoalcuni appena dopo la separazione: Finalmente sonolibero, ma non sono stati loro a scegliere laltro libera-mente?Ho paura che dietro a certe scelte non si totalmenteliberi perch un interesse subentrato nel meccanismodi scelta. Penso a quelle persone che mi hanno confida-to che hanno scelto laltro per paura di rimanere solinella vita, per la voglia di uscire di casa e vivere unavita indipendente dai propri genitori, per la propria

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testardaggine contro tutti e tutto, per la giovane et,per la poca stima di s, etcUna coppia si deve interrogare seriamente su cosa

significhi fare una scelta senza condizionamenti.Prendere una decisione libera significa, prima di tutto,analizzare e verificare i propri sentimenti e poi analiz-zare e verificare la persona che si ha davanti. Allora cisi pu interrogare dicendo: Siamo stati liberi di sceglie-re la persona che sta al nostro fianco?

Cosa centrano i valori?Quando si sceglie una persona per metterla al propriofianco bisogna ricordarsi che la si sceglie anche in baseai valori umani che essa porta dentro di s e che inqualche maniera deve anche condividere.Quanta importanza hanno i valori nella scelta del par-

tner? Se poi il partner non li condivide, cosa fare?Io credo che bisogna conoscere prima i valori dellaltroper poi verificare se possono essere condivisi e se posso-no sostenere lo sviluppo dellamore della coppia. Percapire la portata dei valori mi viene in mente il caso diun bambino in coma. Davanti a lui, la madre avevachiamato un sacerdote e suo marito un medico. La

visione della vita che i due avevano davanti era distin-ta perch i valori avevano riferimenti diversi. Ladiversit non deve spaventare, ma i valori devono esse-re condivisi e rispettati o saranno un ostacolo per ilfuturo della coppia. Nessuno vuole essere solo a porta-re avanti dei valori.

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Non dimenticare quel incontro

Una volta una donna continuava a lamentarsi con medel marito perch non gli andava bene niente. Volevache io le dessi ragione, invece le ho detto: Guardi,Signora, che lo ha scelto lei e non io!, ha cambiato tonoed atteggiamento.Ogni tanto sarebbe utile ricordare e riparlare dei varimomenti che hanno portato la coppia ad iniziare unagrande storia.

Un test a due

Provate insieme a rispondere alle seguenti domande everificherete la vostra scelta.-Cosa ci piaciuto del partner?

-Perch e dove abbiamo sentito che era la persona giu-sta?-Quando abbiamo deciso dimpegnarci?-Quali gesti ci sono piaciuti?-Quali sono i valori importanti per il nostro partner?-Quali sono i valori importanti per noi due?

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Secondo passo

La conoscenzaAllinizio della relazione ognuno si presenta al meglio:belli e corretti. Col tempo opportunamente, la conoscen-za reciproca si approfondisce ed emergono gli inevitabi-li aspetti negativi.

La conoscenza essenziale per costruire unautenticarelazione perch ci porta a vedere laltro com vera-mente e non sognando che laltro sia come lo desideria-mo noi.La conoscenza ci aiuta a riconoscere le differenze, ledivergenze, tra il proprio sogno romantico costruitodentro ognuno di noi e la quotidianit.

Chi il nostro partner?

Prima di fare una qualunque scelta nella vita, di soli-to, cerchiamo di informarci per non sbagliare.Molte cause di separazione coniugale hanno avutoluogo dichiarando di non aver ben conosciuto il partner

per quello che veramente si poi rivelato nella vitaconiugale.Come potuto accadere questo fatto?Spesso quando sincontra una persona speciale, si fatacere il proprio io, non ci si fa conoscere per quello chesi veramente, per paura di non essere accettato oaccolto e di conseguenza essere lasciato. Allora ci si

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modifica secondo i desideri dellaltro.Ogni coppia deve riconoscere che c questo problema enon ci sono ricette per affrontarlo. Credo che bisogna

mettere laltro nelle condizioni migliori per farsi cono-scere per quello che senza la paura di eventuali riper-cussioni sullesistenza della coppia.Nessuno di noi vorrebbe vivere con uno sconosciuto!

Limportanza della storia del partner

Il partner che ci a fianco il risultato di un lungo cam-

mino educativo e non. Conoscere la sua storia fin dalprimo nostro incontro indispensabile per capire atteg-giamenti, pensieri e scelte fatte fino allora.Cosa importante conoscere di lui?Prima di tutto non possiamo interrogare il partner, mafarci raccontare, in maniera spontanea ed occasionale,la sua vicenda. Un uomo mi chiese se era giusto inda-

gare sul passato della sua futura moglie. La mia rispo-sta fu che doveva essere lei a raccontarlo.Quello che cinteressa conoscere la sua famiglia, le sueabitudini, i suoi valori, il suo lavoro, i suoi hobbyes, lasua adolescenza, i suoi amici, le sue esperienze positivee negative anche in ambito affettivo, etc

La famiglia di appartenenzaLa coppia a volte dimentica che ognuno dei due provie-ne da una famiglia, quella famiglia, e questa hainfluenzato, nel bene o nel male, il nostro modo di vive-re. Conviene prendere atto di questeducazione cossaremo aiutati a capire certi atteggiamenti che non

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sono il frutto di un conflitto o di incomprensioni, ma diun modo di essere della persona.

Lessere femmina e lessere maschio

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I valoriCi che ritengo un bene per me, lo anche per noi?Su quali valori sintende costruire la propria casa?Sapere ci che una persona ritiene un bene importante,un valore, a cui credere e perseguire nella sua vita, ciaiuta a confrontarci con i nostri valori. Ma in una cop-pia questi valori devono essere condivisi, almeno in

parte, e rispettati perch potrebbero essere motivo diconflitto mettendo cos a rischio la sopravvivenza dellacoppia stessa. Se un marito, per varie ragioni, nonritiene un valore la religione, sua moglie andr a Messada sola. Quando nascer un figlio cosa accadr: sarbattezzato? frequenter il catechismo?Capire e rispettare i valori dell'altro un altro modo

per amare una persona.

Siamo diversi e di questo dobbiamo rendercene conto.Una donna pensa come una donna, sente come unadonna, ama come una donna.

Un uomo pensa come un uomo, sente come un uomo,ama come un uomo.La diversit fa parte della vita, ma per vivere accantoallaltro, come una ricchezza e non come un peso, dob-biamo scoprire laltro. Ricordo una donna che si lamen-tava di suo marito perch non gli rispondeva mai imme-diatamente ai suoi messaggi che gli inviava. Era arriva-


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ta alla disperazione perch quando vedeva suo maritorispondere subito ai messaggi che gli mandavano i suoiamici, lei si chiedeva perch lui non lo faceva con lei,

visto che era sua moglie! L'interpretazione del fatto daparte della donna era che lui ci teneva di pi ai suoiamici che a lei! Che errore, pensare ci! Il modo di dimo-strare allaltro il proprio affetto non stava per luomonei messaggi, ma in altro. Gli uomini parlano un lin-guaggio di solito pi pratico e concreto, dimostrano laf-fetto faccendo qualcosa per la donna. La donna invece

dice, parla, ha bisogno di dire spesso che ama.I difetti

Dopo la tipica fase dellinnamoramento, in cui il par-tner risultaperfetto, lamore porta in evidenza la verarealt del partner: emergono i reciproci lati negativi oproblematici.

Bisogna conoscere ed accettare i difetti altrui, come ipropri, per vivere un rapporto vero. Possiamo aiutarelaltro a migliorarsi, ma non riusciremo mai a modifi-carlo come piace a noi! Se i difetti del mio partner sonoin contrasto con il mio carattere e non possono coesiste-re, essi possono portare ad una rottura. Un difetto nonva sottovalutato, ma va valutato perch potrebbe diven-

tare un problema dopo.Rammento quella donna che si lamentava che suomarito non parlava mai. Lei aveva bisogno di una per-sona loquace, invece aveva sposato una mummia! Glidissi: Signora, lei sapeva che era fatto cos, e se lo hasposato era perch le andava bene anche cos! Guardi illato positivo: pu parlare sempre e solo lei!.

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Sperare di cambiare latteggiamento

difficile far comprendere alle persone che le abitudini

acquisite difficilmente potranno essere cambiate lungola nostra vita perch le riteniamo giusteper la nostravita. Pensare di far cambiare abitudini ad una persona,perch ora sta con noi, utopistico.Una donna si lamentava del proprio marito perch met-teva le ciabatte sempre in un modo diverso da quelloche lei riteneva giusto. arrivata a dire: Se non le

metti come dico io, tu non vi vuoi bene! Il povero mari-to, che aveva avuto una madre con un carattere moltoforte, per pi di trenta anni si era abituato a metterlecome voleva lei.Chi aveva ragione?Credo che bisogna avere un po di buon senso in certecose!

Fino a che punto posso conoscere?

Mai si pu conoscere una persona fino in fondo perchognuno di noi un mistero anche per s.Possiamo conoscere quello che laltro ci fa vedere e quel-lo che noi intuiamo. Il tipo di conoscenza che abbiamodellaltro continua e varia secondo le situazioni parti-colari che viviamo, dellet e dellaffetto che proviamo.Per conoscere bene una persona bisogna saper dialoga-re, cio ascoltare prima di parlare, vedere prima di giu-dicare, elaborare prima di esprimersi per tutta la vita.

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La vera conoscenza del mio partner porta ad una vera

stima nei confronti dellaltro.Ci significa guardarsi in faccia senza scandalizzarsi,accettarsi radicalmente, con tutto il negativo e positivoche ognuno di noi si porta dietro.

La stima reciproca

I dubbi

Conoscere il partner significa anche accorgersi cheeffettivamente non si adatti a camminare insieme permotivi seri e provati.Ci sono modi di essere o di pensare del proprio partnerche non sono accettabili e quindi si rifiutano, tuttavia cisi intestardisce nel voler proseguire il rapporto affetti-vo nella speranza che con il matrimonio la persona

cambi, cosa che in realt avviene raramente(illusionedel cambiamento).A questo punto meglio lasciar perdere questa storiaperch non avr un futuro roseo.

Un consiglio per i maschi

Cercate di conoscere il ciclo mestrualedella vostra com-pagna perch non si ama solo l'anima di una persona,ma anche il suo corpo, e il corpo di una donna entra inrelazione con l'uomo in maniera particolare.Durante il ciclo ovarico, nella donna, si svolgono com-plessi eventi biologici provocati ed ordinati da unasequenza di neuro-ormoni che partono dal cervello.

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Questi ormoni sessuali quando vengono prodotti eimmessi nel circolo sanguigno della donna non hannoesclusivamente la funzione legata alle funzioni biologi-

che generative ma anche di stimolare tutto il corpodella donna, compreso il suo cervello, inducendovi par-ticolari modificazioni reattive che si caratterizzano inmodo del tutto diverso secondo il tipo di ormone presen-te. Questa situazione ha delle conseguenze sul compor-tamento della donna a livello psitico-emotivo. In pocheparole, la donna che abbiamo al nostro fianco, bombar-

data dai suoi ormoni, presenta degli umoridiversi, asecondo del periodo ormonale che vive, come l'essere:triste, tesa, accogliente, serena, depressa, allegra, ener-gica, insicura, contenta, acida, nevrotica, solare, etc...Quando noi ci relazioniamo con lei, essa, influenzatadai suoi ormoni, si presenta cos. Una prova concreta diquesto discorso l'esperienza che ogni uomo vive: in

alcuni momenti lei la nostra principessa e in altrimomenti ci domandiamo chi ce lo ha fatto fare! Attenti,uomini, a non sottovalutare questi stati d'animo, pre-senti nella donna, perch sono la loro carta d'identit elitigare quando una donna gi tesa, non aver atten-zione verso il vostro partner con risultati, a volte, deva-stanti( litigare con una donna tesa una partita persa

gi in partenza).

Un test a due

Provate insieme a rispondere alle seguenti domande everificherete la vostra conoscenza e il vostro amore.

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-Fino a che punto ci conosciamo?-Fino a che punto ci siamo fatti conoscere per quelloche siamo?

-Perch si ha paura di rivelare allaltro quello che si ?-Cosa importante conoscere dellaltro: la vita, i valori,il carattere, il lavoro, gli hobbyes, etc?-Bisogna sottoporre il partner ad un interrogatorio perconoscerlo?- suo dovere raccontarci tutto quello che desideriamo?-Laltro ci apprezza per quello che siamo?

-L'altro non ci capisce quando...-Cosa facciamo per farci capire dallaltro?

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Terzo passo

Il rispetto

Abbiamo parlato nel capitolo precedente di conoscenzadellaltro e di scelta, passi molto importanti per la vitadella coppia, ma quello che andremo ora a verificare lipu mettere in crisi.Cosa intende la coppia per rispetto?Forse questo uno dei punti cardine per capire se lapersona che ci sta accanto quella giusta o no.

Il rispetto la capacit di vedere laltro com e di cono-scerne la sua personalit.Rispettare significa, nel rapporto di coppia, accettarelaltro per quello che senza volerlo modificare in baseai propri gusti e scopi, ma desiderare che laltra perso-na cresca e si sviluppi per quello che . In altre parolerispettare laltro lasciare che si esprima liberamente;

comprendere quali sono i suoi modi di farlo, anchequando non sono nella linea dei nostri.Nel rapporto di coppia, nel vivere gomito a gomito, unapersona deve sentirsi a suo agio, deve comportarsi libe-ramente, deve avere la possibilit di scegliere e di pen-sare insieme allaltro senza condizionamenti o paure.Purtroppo ci non sempre accade.

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Se una persona non si fatta conoscere per quella che, vivr sempre con una maschera perch avr paura dimostrare il suo vero volto, quindi sar capace di modi-

ficare il suo pensiero e i suoi atteggiamenti davanti alpartner, non sentendosi mai se stesso.La paura di non aver dimostrato allaltro quello che si, per quanto si tenuti a farlo vedere, porter a nonrispettare la propria persona e a cedere su tutti i frontifino al giorno in cui si dir basta!Questo grido lho sentito diverse volte da persone che

non n potevano pi del proprio partner. Non si senti-vano rispettati. Ma perch solo allora?Il rispetto nasce dall'accettarsi inizialmente per quelloche siamo.Credo che molte persone si modifichino per farsi accet-tare dagli altri o per essere prese in considerazione, maqui si parla di due persone che vogliono condividere la

loro vita.La paura della solitudine e dellabbandono possono por-tare uno dei due a non rispettarsi, ma a trasformarsi

per piacere allaltro?Credo di s.

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Una prova di rispetto

Per capire a che livello sia il rispetto in una coppia,domando nelle consulenze come viene vissuto latto ses-suale da parte dei due e cosa succede se uno dei duenega allaltro latto sessuale? Da ci che viene espressomi accorgo se c rispetto allinterno della coppia oppu-re no! Perch proprio nellatto pi intimo e libero della


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coppia si vede e ci si accorge se c rispetto. Ricordo inun corso prematrimoniale la risposta di un uomo: Senon ci sta, ci sono le prostitute! Caspita come siamocaduti in basso, allora ci credo quando una donna miafferma che dice di s al marito, ma dentro di s no,perch ha paura di quello che potrebbe fare. Incredibile.Se lei dicesse no, apriti cielo!Scusate, ma questo amore? rispetto?Stareste insieme ad una persona che non accetta ilvostro volere?Sono convinto che se una persona non si sente rispetta-ta nel gesto damore pi intimo e libero della coppia,non sar mai rispettata in tutta la sua vita coniugale.Se non c rispetto, la coppia ha i giorni contati.

Non subireDavanti a certe scelte di separazione, io rimango moltoperplesso perch per anni non ci sono stati dei segnalidi pericolo e poi tutto ad un tratto lesplosione del caso.Cosa pu essere successo?Credo che per una buona parte dei casi, uno dei due hafatto, consapevolmente o no, la scelta di subire il rap-porto, di mandare gi qualunque cosa pur di mantene-re il rapporto, ma un giorno una molla scattata e ilrapporto non stato pi lo stesso.Cosa fare per prevenire questo dominio?Bisogna essere se stessi, sempre, se no saranno guai perse stessi, per il proprio partner e per i propri figli.

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La valorizzazione del partner la carta vincente peruna stabilit di coppia, sia la donna e sia luomo deside-rano essere valorizzati per quello che sono.Se vogliamo distruggere il nostro rapporto basta sotto-lineare quotidianamente sempre le mancanze, mentresarebbe il caso di sottolineare anche ci che il partner fadi positivo e costruttivo. Bisogna aiutare laltro ad esse-re se stesso, a condividere i suoi pensieri, ad accettare

le scelte per il bene di entrambi e non di uno solo.Dobbiamo aiutare laltro a sentirsi libero di esprimere isuoi pensieri senza essere giudicato, se non facciamocos avremo una persona che non si sentir libera diesprimersi per paura di offenderci o perderci, intantodir s a qualunque cosa gli proporremo, ma poi farquello che vuole.

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Un difetto da evitare

Un test a due

Non credere mai di essere migliore del partner e nonpretendere dallaltro pi di quanto sia in grado di dare.

Provate insieme a rispondere alle seguenti domande evedrete crescere il vostro rispetto e il vostro amore.-Come si comporta il partner davanti ad una nostraaffermazione negativa?-Il partner ci accetta per quello che siamo o dobbiamomodificarci?-Ci sentiamo feriti quando ......

La valorizzazione


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Quarto passo

LamoreInnamoramento o Amore?L'innamoramento una fase transitoria della nostravita affettiva, il punto di partenza per una grande sto-ria d'amore, ma l'amore qualcosa di pi.Linnamoramento il desiderio di stare con laltrodeterminato dallattrazione verso lidea che ci si fattadellaltra persona. Esso un fatto passionale legato aisentimenti, cio alle sensazioni e alla sensibilit chevanno e vengono, mentre lamore riguarda anche laragione e la volont.Ho incontrato una donna che desiderava lasciare suomarito dopo alcuni anni di matrimonio perch una sera,lui era ritornato ubriaco e le aveva spaccato la faccia.Risultato finale cinque punti di sutura e una tremendanotizia: Non lui luomo della mia vita!. Lei volevaottenere da me il via alle sue decisioni, invece io le posila domanda: Perch fino a quel episodio, lui le andavabene? Era cos anche prima!. Lei mi rispose: Credo diessermi innamorata dellidea che io mi sono fatta di luie di non averlo visto comera realmente.

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Cosa s'intende per amore?Ho chiesto a pi coppie cosa intendono perAmoreper-ch, a volte, non ci si rende conto che i due recepisconolamore in maniera diversa. un arricchimento questa


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Una prova d'amore

diversit, ma bisogna conoscerla personalmente pernon cadere in malintesi. Provare a chiedere al propriopartner che cosa intende per amore una scelta giusta,

ma attenti alle proprie aspettative e ai giudizi facili.Laltro deve esprimere liberamente ci che prova.Questo sar il nostro punto di partenza per gestire beneil nostro rapporto di coppia. Ricordo che la parola amorederiva anche dal latino A-Mors, che significa letteral-mente non morte. Questo significa che quando noidiciamo Ti amo dichiaramo al partner che non deve

morire, e pu essere tradotto nella vita di coppia in Tusei la mia vita. Possiamo affermare entrambi questaverit? L'altro la nostra vita? Laltro un dono perme? Io sono un dono per laltro?Il dono libero, quindi non ha senso dire che lamoretoglie la libert perch impone il sacrificio di donarsi.Per il credente, laltro un dono di Dio. Per il non cre-

dente un dono e basta. In ogni caso, bisogna prender-si cura dei doni ricevuti se vogliamo custodirli intatti.

Spesso, durante i colloqui che ho personalmente con lecoppie, chiedo una prova, da esibire, che confermi lascelta fatta del partner. Di solito, trovo la coppia impre-parata perch reputano i sentimenti reciproci lunicaprova. Io vado oltre e desidero qualcosa in pi. La provache ritengo introdurre nella coppia per verificare il loroamore la categoria del sacrificioin funzione della feli-cit dellaltro e della gestione del rapporto. Chi dei duesi sacrifica di pi? giusto che entrambi si devono


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sacrificare per laltro? Ho incontrato tante storie fami-liari e non, in cui una sola persona si sacrificava sem-pre e laltra quasi mai. Una dava sempre e aspettava

una risposta, laltra mai. Sono state storie molto tristi epesanti. Sacrificarsi, cio mettere la persona amata alprimo posto della nostra vita, un modo chiaro ed ine-quivocabile per esprimere allaltro tutto il nostro amoresenza la paura di dover perdere qualcosa di proprio.Ho in mente quella vicenda in cui la donna aveva sem-pre rinunciato per la famiglia e il marito aveva fatto

ben pochi sacrifici. Un bel giorno, la donna ha dettobasta a tutto questo, lasciando lintera famiglia esterre-fatta! Da soli difficile portare avanti una famiglia, mainsieme s. Bisogna incominciare presto a parlare disacrificio perch lamore lo richiede. Credo che nessunostarebbe insieme ad una persona che non vuole sporcar-si le mani per la famiglia, ma perch ci accadde?

Lamore deve essere ragionevole, altrimenti solo fol-lia. Da qui la necessit di mettere da parte sentimentidi tipo adolescenziale per far posto ad un amore capacedi accogliere parole che oggi fanno paura come sacrifi-cio, impegno e tradizione.

Per sempre?

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Viviamo in una societ modellata sullusa e getta, suldesiderio di ciascuno, sullimpegnarsi finch si havoglia, senza assumersi delle responsabilit. In unasociet dei consumi in cui si soddisfatti o rimborsati finito dentro anche lamore.Sembra che oggi siano molte le pretese e le aspettative


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che si hanno nei confronti dellaltro e queste portano aconcepire l'amore in modo astratto, egoistico, non riferi-to alla comunione di vita con il partner.

Quando due persone sincontrano, ognuno porta con sla propria diversa storia personale, che ha bisogno diessere armonizzata con laltro, che a sua volta diffe-rente. E una relazione di diversi impensabile senzacompromessi e sacrifici.Qual lamore autentico?Lamore autentico quello che cerca prima di tutto il

vero bene dellaltro e non il proprio benessere persona-le.L'amore vero fare felice una persona.Lamore non fatto di belle sensazioni e di bei senti-menti ma fatto di sacrificio, di perdono, di aiuto reci-proco.Lamore vero fa prendere coscienza di quanto abbiamo

bisogno del partner. Con il passare del tempo si diven-ta pi umani e consapevoli di non essere perfetti, e chequindi, a volte, il partner non sar proprio come lovogliamo noi, ma va bene ugualmente. ingenuo crede-re che sar sempre allaltezza delle nostre aspettative.Ci deve essere la consapevolezza e la fiducia che egliavr fatto sempre del suo meglio.

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Il rapporto non un BOT!Bisogna saper curare il rapporto perch qualcuno pensache una volta raggiunga la meta ci si possa riposare evivere di rendita, ma lamore non un BOT! un cam-mino in salita, una fatica, un lavoro che porta verso la


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felicit.Lerrore dichiarare che non c pi nulla da costruireperch siamo arrivati.

Se pensiamo cos lamore di una coppia cessa del tuttoe ognuno pensa al proprio spazio, e la vita a due diven-ta noiosa.Lamore una realt che si costruisce giorno per giorno,con tutto limpegno di entrambi. Come tutti i giorni ci sialza per andare a lavorare cos anche la coppia si alzaper ricominciare ad amare nuovamente. Chi si dimenti-

cher di far ci diventer un disoccupato, e capite benecosa vuol dire disoccupato: qualcuno prender il nostroposto.Un giorno ricevetti una telefonata, per un incontro, daparte di una donna, che si era appena sposata da qual-che mese e che mi aveva conosciuto in un corso prema-trimoniale. Il suo problema era che il marito si era com-pletamente adagiato dopo averla sposata. Aveva messosu le pantofole. Quando lei aveva espresso a lui que-sto disagio, si era sentita rispondere che erano delle suefissazioni e che tutto andava avanti bene.Svegliare un uomo che si impoltronito non una cosafacile, specialmente se lui ritiene che tutto va bene!

Tutte le relazioni vanno sempre migliorate e per fare ci necessario essere attivi.Quando un rapporto non vi soddisfa chiedetevi: Come

possiamo migliorare il nostro rapporto?, e la discussio-ne porter molte novit positive.Bisogna andare incontro lun laltro ai desideri che ci

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soddisfano e ci fanno star bene.Non ci sono mai momenti nei quali uno dei due auto-rizzato a disinteressarsi del bene della coppia e della

relazione coniugale.

Un test a due

Provate insieme a rispondere alle seguenti domande evedrete crescere il vostro amore.-Cosa intendiamo per amore?-Abbiamo delle prove che il nostro partner ci ama vera-mente?-Cosa significa prendersi cura dellaltro?

-Chi deve rinunciare nel rapporto di coppia?-Si pu amare a senso unico?-Quello che stiamo vivendo un rapporto possibile erealistico?-Come possiamo migliorare il nostro rapporto?-Che cosa ci aspettiamo dal partner?

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Quinto passo

La fedelt

Cosa sintende per fedelt?

Mettere la propria vita nelle mani dell'altro per condi-videre insieme un progetto di vita verso la felicit lamiglior definizione di fedelt.

Noi possiamo contare assolutamente sullaltro, sicuri divenire compresi anche nei propri difetti, al di l deimalitensi spiccioli.

All'inizio esser fedeli facile come bere un bicchiered'acqua perch tutte le energie sono concentrate sulpartner, e infastidisce la sola idea che qualcuno possarompere questo idillio.

Molti, oggi, hanno paura di chiedere al proprio partnerse gli fedele perch temono una risposta non adegua-ta alle proprie aspettative. Non si pu vivere con lapaura, bisogna affrontare la tematica.Come?Ricordo in un corso prematrimoniale che chiesi ad unuomo cosa intendesse per fedelt. La risposta, per ben

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una parola che mette a disagio chiunque la sente seb-bene in una societ come la nostra, questa virt sia incrisi, ma per due che vogliono vivere una storia impor-tante d'amore, essa un fattore di scelta non indifferen-te.


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due volte, mi venne data dalla sua compagna! Io rispo-si che volevo saperlo da lui e non da lei! L'errore sta nelpensare che anche l'altro la pensi come me, ma se non

glielo chiedo come faccio a saperlo?

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Non solo adulterio

Quando si pensa alla fedelt viene subito in mente l'in-fedelt coniugale, l'adulterio, ma non la sola voce chepotrebbe mettere in serio pericolo la vita della coppia.Sono tante le situazioni che ci portano ad non esserefedeli al nostro progetto di coppia, come, ad esempioperdere la fiducia verso il proprio partner.Ricordo una donna che si lamentava che suo marito nongli faceva mai i complimenti per quello che faceva, maera puntuale nel richiamarla quando qualcosa nonandava per il verso giusto. La donna con il passare del

tempo, aveva perso la fiducia nel marito e si era avvici-nata all'alcool.Un'altra donna mi confidava che aveva perso la fiducianel proprio marito a seguito di un rimprovero verbalepubblico. Lei si era sentita trattata come una donnaqualunque e non come sua moglie! Non gli interessava

la ragione del rimprover, che poteva accettare, ma lesue modalit. Credo che nessuno voglia avere al suofianco una persona che non crede in noi!Ogni giorno siamo chiamati a confermare il dono di sallaltro. dire allaltro, concretamente, con i fatti: Tumi basti. il nostro impegno a non ritirare il proprio


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affetto anche quando laltro sbaglia. quindi, capacite decisione di progettare il sempre e il comunque,nella gioia e nel dolore, nella salute e nella malattia. Se

non ho deciso in partenza che la fedelt allaltro unvalore che realizza la mia stessa persona, e che, invecea rincorrere le proprie voglie, ci si impedisce di realiz-zare qualcosa di stabile, sar difficile resistere fino infondo quando le difficolt matrimoniali si faranno serie.

Un test a due

Provate insieme a rispondere alle seguenti domande evedrete crescere la vostra fedelt e il vostro amore.-Noi cosa intendiamo per fedelt?

-La fedelt qualcosa che si costruisce insieme?-Noi perdiamo la fiducia nellaltro quando.....-Noi acquisitamo la fiducia nellaltro quando....

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Sesto passo

Il perdonoVolete essere felici unistante? Vendicatevi.Volete esserlo sempre? Perdonate.Credo che non tutti lo sanno che la parola perdono deri-va dal latino per dono, dove quel per indica perfezio-ne, per cui il perdono il dono perfetto, completo.

Il perdono necessario

Bisogna essere consapevoli che il nostro amore non puesistere fuori dalla dinamica del perdono nella vita dicoppia perch tutti possono sbagliare e nessuno esen-te da errori.Per esempio, chi offendendo la propria moglie dicen-do:Non capisci niente!non chiede perdono, perder apoco a poco la fiducia della moglie, con delle conseguen-ze a lungo andare anche devastanti.Il perdono fa parte della vita quotidiana, mettiamoceloin testa, e non , come qualcuno pensa, una debolezza.Chiedere perdono riconoscere di aver sbagliato percostruire meglio il rapporto d'amore.

A prescindere dalle motivazioni e situazioni, bisognaaccettare gli errori dell'altro perch nessuno perfetto.Si dice Chi ama veramente perdona tutto!Qualcuno, dopo questo discorso, potrebbe essere d'ac-

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cordo, ma davanti all'adulterio cosa fare? Si pu perdo-nare?Mi sono capitati alcuni casi su questa tematica con esiti

anche opposti, ne citer uno come modello.Durante un incontro prematrimoniale, mi capit di par-lare di infedelt coniugale e di conseguenza della possi-bilit cristiana di perdonare il coniuge. Un uomo, dopoche ebbi introdotto la tematica, si alz in piedi ed affer-m davanti a tutti il suo pensiero: Se mia moglie mitradisce, prendo un'ascia e la taglio a pezzetti, l rin-

chiudo dentro un sacco nero e lo metto in strada per laraccolta della nettezza urbana. Seguii un lungo silen-zio e l'uomo si sedette soddisfatto del suo discorso atutti noi. Intervenni dicendo quattro cose: Tutti posso-no sbagliare nella vita e lei non credo che sia una per-sona che non ha mai sbagliato! - Con quante altredonne lei stato a letto senza aver preso in considera-

zione il valore della fedelt? Perch ora lo prende inconsiderazione? - Secondo lei, il perdono un atto digiustizia o di amore? La relazione della coppia basatasull'amore e non sulla giustizia! Non chi sbaglia paga,

perch se fosse cos le nostre case avrebbero le sbarrealle finestre e i secondini alle porte! Il perdono accet-tare i limiti dell'altro. - Bisogna comprendere il perch

l'altro abbia commesso quel fatto. Mettersi nei suoipanni e interrogarci.Il corso si concluse anticipatamente.

Il vero perdonoPerdonare vuol dire amare. Senza lamore il perdononon ha n ali n radici. un gesto vuoto di significati,

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A volte perdoniamo con le parole, ma non veramente.Questo un tipico errore che s'incontra in alcune cop-pie.Non possiamo dire all'altro: Ti perdono solo se...per-ch il perdono deve essere totale e libero o non si puchiamare perdono. Il ricatto non perdono!

Non possiamo dire all'altro: Non ci pensiamo pi...perch il perdono non amnesia del torto, ma sforzo dicapire il perch si arrivati a ci!Non possiamo dire all'altro: Tanto poi le passa...per-ch non va sottovalutato lo stato d'animo di una perso-na che si sente offesa, ma dobbiamo avere pi attenzio-ni verso ci che mette a disagio il nostro partner.

di pacificazione solo apparente.Perdonare significa ricostruire insieme su fondamentasolide, entrare in comunione profonda con laltro, capi-

re le sue ragioni.Ecco perch il perdono non va in unasola direzione: si perdona e, allo stesso tempo, si per-donati. Il matrimonio la relazione che pi ci mette allaprova, che pi di ogni altro ci fa emergere le nostreimmaturit e quindi indispensabile imparare a perdo-narci per quello che siamo. Tutti noi abbiamo nel cuoredesideri di pace, di solidariet, di perdonare ed essere

perdonati.

Non umano perdonareIl male pu assumere delle dimensioni in cui il perdononon solo pu apparire impossibile, ma risultare quasidisumano.Siamo esseri umani, soggetti imperfetti, ma in via diperfezione.


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Umanamente siamo portati a difenderci pi che a rico-noscere i nostri errori.La natura, per, ci viene incontro, perch in Amore

tutto possibile in quanto esso eleva la nostra umanitalla sua vera origine: il bene.

Perch non facile perdonare?

Non facile perdonare perch dipende dai vissuti divita personale e familiare trascorsi.Se uno non ha mai vissuto il perdono dentro la sua

famiglia, ma la vendetta, il risentimento, la rabbia,etc... come potr perdonare!Non facile perdonare perch perdonare significaentrare nel mondo dell'altro e accettare i suoi limiti chenon sono i nostri!Non facile perdonare perch non ci mettiamo neipanni dell'altro per meglio comprendere il fatto.Non facile perdonare perch a volte non riusciamo acomunicare quello che desideriamo, lasciando spazi alleincomprensioni!Non facile perdonare perch ci hanno toccato neinostri valori fondamentali che ci sembra impossibilericominciare!Sa perdonare solo chi stato a sua volta perdonato.Ricordo un ex tossicodipendente che mi raccont cheaveva perdonato sua moglie dopo una scappatella dura-ta qualche mese. Io gli chiesi come aveva fatto a perdo-nare un atto cos infamante. Lui mi rispose:Sono stato

perdonato dalla mia famiglia per tutto quello che hocombinato, vuole che non perdoni mia moglie?

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Il limite del perdono quello che fissiamo noi.

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Un clima adeguato

Lattenzione, prendersi cura dellaltro considerandolounico e irripetibile, il clima giusto perch un legamepermanga nel tempo. Questo clima ci permette di starbene con noi stessi, sentire la fiducia dellaltro, soddi-sfare i nostri bisogni.Camminare insieme con chi ci ama, una scelta che

richiede costante attenzione ed impegno. Occorrecomunicare veramente, esprimere i bisogni personali,perch vengano capiti, occorre considerare le esigenzedi ciascuno.Solo se abbiamo il coraggio di dirci, ci che abbiamobisogno per noi, di insegnarci nello specifico come desi-deriamo essere trattati, recupereremo rispetto ed accet-

tazione, benessere e pienezza di vita a due.

Un test a due

Provate insieme a rispondere alle seguenti domande econoscerete il significato del perdono.-Noi cosa intendiamo per perdono?-Cosa sta alla base del perdono: la giustizia o l'amore?-Fino a che punto possiamo perdonare?-Ci sentiamo offesi quando.....-Ci sentiamo a disagio quando....


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Settimo passo

Le interferenzenella coppia

La coppia si sceglie, si conosce, si rispetta, si ama, si

giura fedelt, si perdona, ma tutto ci non basta perch

ci potrebbero essere delle interferenze (intromettersi

nelle decisioni della coppia), che se non prese in consi-

derazione e corrette, potrebbero portare la coppia alla

deriva.. Le interferenze possono essere interne, cio

create dalla coppia stessa ed esterne, cio che vengo-

no introdotte dal mondo esterno verso la coppia.

Vediamo quali sono le principali interferenze secondo la

mia esperienza.

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Il lavoro pu interferire sulla crescita di una coppia?Sono davanti agli occhi di tutti i massicci impegni pro-fessionali di uomini e donne. I sentimenti e la vita dicoppia hanno spazio solo dopo gli impegni professiona-li, e vengono trascurati e subordinati.Ma lamore non pu essere subordinato a nulla: o vieneper primo o avr difficolt a crescere.Il proverbio Non si vive per lavorare, ma si lavora pervivere afferma che al lavoro non si devono sacrificarealtri valori importanti come il partner, la famiglia, leamicizie, forse un p di ragione c lha!Dobbiamo ammetterlo che il lavoro, oggi, diventatoun tiranno per la nostra vita. Quante persone passanopi tempo al lavoro che in famiglia perch bisognapagare mutui, affitti, bollette, etc... La coppia giovaneparte in svantaggio rispetto quella di una certa et per-ch costretta a lavorare. Il problema nasce quando idue cominciano a non vedersi e a mettere il lavoroprima del proprio partner. Qualcuno arriva a casa per-ch ha finito il proprio turno e qualcun altro gi usci-to per il suo.Come pu una coppia costruire qualcosa insieme se idue non si vedono?Ho paura che qualcuno costruisca qualcosa sul proprioposto di lavoro e non a casa sua con risultati disastrosi!Bisogna, allora, saper gestire bene questo problemaaffrontandolo insieme.

Interferenze Esterne1. Il lavoro

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Ricordo una donna che si lamentava del marito perchnon era mai a casa a causa del lavoro che svolgeva, io lerisposi che doveva saperlo quando aveva accettato di

essere sua moglie! Certe cose vanno accettate prima,magari discutendo e ricercando una soluzione.Chi non affronta questo tema rischia grosso, anche nelfilm Casomai del regista DAlatri, lattore principaleFabio Volo, perde la famiglia perch permette al mondodel lavoro sintromettersi nella sua vita coniugale.Molte persone pensano che sia naturale consumare

quasi tutte le energie sul lavoro e tornare a casa aricaricare le pile, ci pericoloso per il proseguo delrapporto di coppia.Credo che un marito o una moglie che tornano a casadopo essere stati spremuti(o si sono spremuti) e pertroppe ore, non sono nello spirito migliore di dialogaretra di loro. Il lavoro inoltre ha talmente invaso la nostra

vita che non sono pochi i casi in cui ci portiamo sempreil lavoro dietro: computer portatili, cellulari, sono moltocomodi, ma non ci permettono di staccarci dal lavorocome sarebbe necessario, ed il tempo che vi dedichiamo tolto al partner, alla famiglia, agli amici.Bisogna ripensare il nostro modo di vivere il mondo dellavoro.

Se non prendiamo coscienza di ci che ci accade quoti-dianamente non possiamo trovare nuove modalit dirapporto per creare una vita affettiva felice.

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3. Gli amici

Gli amici possono interferire sulle nostre relazioni?

Credo di s.Una donna mi confidava che quando veniva in casaloro, il miglior amico di suo marito, lei si sentiva a disa-gio perch intuiva il suo sguardo malizioso verso di lei,e non sapeva come fare a dirlo a suo marito. necessario che la coppia abbia degli amici che entra-no dentro le sue mura per confrontarsi e crescere, ma

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I parenti possono interferire nelle vita di una coppia?Di solito le famiglie dorigine stanno al loro posto, ma avolte qualcuno le lascia penetrare troppo dentro la lorovita cedendo a volte il comando.Ricordo quella coppia in cui il padre di lui aveva decisotutto: il giorno delle nozze, il ristorante, la casa, i mobi-li, il viaggio di nozze, la macchina, etc...Chi aveva permesso che accadesse tutto questo? Perchla coppia non ne aveva discusso prima del problema pertrovare delle soluzioni?Sicuramente quel padre aveva fatto tutto ci per il benedella coppia! Ma la coppia stava andando verso la rovi-na perch lei non aveva mai partecipato ad una sceltasignificativa per il loro rapporto. Dobbiamo risolvereprima le eventuali ingerenze da parte dei parenti inmodo sereno e costruttivo altrimenti sar durissima.Il distacco dai genitori una tappa obbligata, il prez-zo della felicit, il taglio necessario per far nascereuna nuova famiglia.

2. I parenti


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Gli ex possono interferire sulla crescita dell'amore dicoppia?Ci sono persone che per il bene che gli abbiamo voluto,per il significato che hanno avuto nella nostra vita, per

il momento in cui sono capitate, provocano in noi deiricordi, sensazioni e emozioni che potrebber sconquas-sarci, anche se le storie sono finite e ognuno ha la suavita. bene redercene conto, riconoscere le nostre fragilitperch aver cura del proprio rapporto di coppia anchepreservarci da queste piccole variazioni umorali e emo-

tive. Questo non significa che dobbiamo schiacciareemozioni, ricordi, etc..., ma non dobbiamo dare loro lop-portunit di distorglierci dalla nostra vita o di influen-zare le nostre fantasie. Riconoscere le proprie fragilit riconoscere la propria umanit. Occorre conoscereanche le proprie ombre e non aver paura di affrontarle.

4. Gli ex

5. Le novitAlcune novit possono mettere in discussione lequili-brio della coppia?Mi capitata una coppia in crisi perch il marito avevacambiato lavoro. Questa novit aveva rimesso indiscussione lessere coppia fin dalle sue origini.Dobbiamo prepararci a gestire situazioni ipotetiche.

essi devono essere scelti insieme. Non bisogna aver paura dilasciare fuori dalla porta alcuni amici se questi possono turba-re il clima familiare, al massimo li si pu incontrare in altri luo-

ghi,ma fuori dalla propria casa.


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La gelosia pu interferire sulla nostra relazione?Sicuramente non quella adolescenziale, ma quella cheminaccia la libert dellaltro che non si sente pi libero:dove sei? cosa fai? con chi hai parlato? cosa ti ha detto?etc....

Come affrontare questo problema?Innanzitutto la coppia deve affrontare subito il proble-ma cercando una soluzione perch potrebbe diventareun motivo di tensione al suo interno.Bisogna saper comunicare all'altro il proprio disagio ele proprie emozioni.Ricordo un uomo che non voleva che la sua donna aves-

se delle relazioni con altri maschi. La controllava ovun-que. Questa donna, che gli voleva bene, aveva all'iniziointerpretato questa gelosia come un modo di dire all'al-tro Io voglio tee Tu sei importante per me. Ora eraarrivata all'esaurimento. Parlando con questo uomoavevo scoperto che aveva una bassa stima di s e di con-seguenza aveva paura che lei lo lasciasse per un uomo

migliore. Gli risposi, che certamente ogni uomo presen-ta delle qualit, chi bello, chi simpatico, chi intel-ligente, etc..., ma alla fine sua moglie aveva scelto una

persona e non solo delle qualit! Se sua moglie loaveva scelto era perch anche lui valeva qualcosa.L'uomo and via sorridendo.

1. La gelosia

Interferenze Interne

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2. Let

La differenza det pu diventare un fattore di rotturanella coppia?Pu lamore colmare il gap biologico, educativo, esisten-ziale tra i due?Uno si sentir sempre pi giovane e lal-tro sempre pi vecchio.Certamente let non un fattore discriminante il rap-porto di coppia, ma di essa la coppia deve prenderneatto. La diversit che emerge tra le due generazioni,

sar sempre presente allinterno dei due. Credo cheimpegnarsi per un progetto comune che parte dalla lorostoria, dai loro valori, dalle loro differenze e dalle loroattese possa aiutare la coppia a mettere su serie fonda-menta per una costruzione durevole. Ho conosciuto unacoppia, lui 41 anni e lei 24 anni, che dopo un anno emezzo di fidanzamento si sono sposati. La storia dura-

ta solo sette mesi, poi la separazione. Leccessiva sicu-rezza del rapporto, basato sul sentimento, si scontra-to con la quotidianit fatta di piccole cose. Le differen-ze sono emerse e nessuno dei due si adattato. Credoche per lui, lei era pi una bambina che una moglie;credo che per lei, lui era pi un padre che un marito.Quello che pi mi aveva colpito era che nessun amico

aveva avuto il coraggio di mettere in discussione la loroscelta di vivere insieme!

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3. Il litigio

Il litigio pu diventare un fattore di rottura nella cop-pia? La prima domanda che si deve porre una coppia :Perch litighiamo?


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Litigare parte fondamentale del processo che portaalla felicit perch i sentimenti non possono esseremanipolati, non possono essere finti, non possono esse-

re taciuti.Il litigio un momento importante, linterruzionedella reciproca protezione, per una maggior conoscenza, la fatica di accettarsi diversi, la scoperta dellaltro.Siamo illusi che lamore implichi necessariamente las-senza del conflitto. Lungo la strada della felicit, il liti-

gio ci sta. Ci che fa la differenza la motivazione elobiettivo per cui si litiga: per creare un miglior rappor-to di coppia? per avere ragione? per dominare laltro?Lo scopo migliorare il nostro rapporto perch sia feli-ce, perci quando noi litighiamo diciamo allaltro che cqualcosa che non va. Questo segnale significa che il rap-porto va migliorato perch le persone cambiano, ilmondo cambia, e anche le coppie cambiano.

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4. La carenza di gesti daffetto

Pu la carenza di gesti d'affetto essere un segnale chequalcosa non funziona nella coppia?Molti, dopo il matrimonio o durante la convivenza, si

lamentano della mancanza di gesti d'amore da parte delproprio partner. Molti si chiedono: Come mai nella fase

precedente lunione stabile non si vedeva lora dincon-trarsi, di abbracciarsi, di baciarsi, di farsi qualche rega-lino, di messaggiare, di parlarsi, mentre dopo, gradual-mente, queste modalit spariscono o si raffreddano?Questi gesti vanno al di l delle parole, sono vitali per


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la vita di coppia perch esprimono sentimenti, statid'animo, l'amore verso l'altro. Bisogna rifletterci su per-ch non basta solo il rapporto sessuale a comunicare

all'altro il nostro amore. Ci sono molti modi di manife-stare all'altro il proprio amore!

5. Lincapacita di comunicare

Una cattiva comunicazione nella coppia pu portare adelle incomprensioni?Bisogna saper ascoltare di pi il proprio partner per

non cadere nella trappola dell'incomprensione che distruttiva per la coppia.La comunicazione va sviluppata costantemente perchi due hanno bisogno di sentirsi protetti al tal punto dapoter dire tutto ci che sentono senza sentirsi giudicatio controllati.C dialogo quando chi parla si fa capire, verifica che i

messaggi che invia allaltro vengono ascoltati e recepi-ti.C dialogo quando chi ascolta lo fa mettendo laltro alprimo posto, e mettendo da parte se stesso; non dialo-go quando si risponde anchioo invece io.C un tempo per ascoltare e un tempo per esprimere sestessi.Quando una persona torna a casa, dopo una giornata dilavoro, dovrebbe trovare l'altro attento alle sue paroleperch con esse vuole condividere ci che ha dentro, lesue emozioni, le sue paure, i suoi ragionamenti, le sueconquiste, etc..., di quella giornata, e non gli importacosa l'altro pensa, ci che gli importa e che venga ascol-tato. Domani, forse, sar la stessa storia, ma se un gior-

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no noi smetteremo di ascoltarlo, perch ritieniamo chec' di meglio da fare, il nostro partner trover qualcunaltro disposto ad ascoltarlo, e la nostra fiducia scadr.

Non banalizziamo mai i discorsi dell'altro perch vengo-no dalla sua anima.Attenzione alla trappola di chi dice sempre: Avevoragione io Tu hai iniziato Non tocca a meTe lave-vo detto. la lamentela di uno dei due che accusalaltro del malessere della coppia.Si pu imputare ad uno solo la totale responsabilit del-

larmonia della coppia?Qualcuno, a volte, fa fatica a parlare con l'altro, ma nonper questo ha smesso di comunicare con lui.Esiste una comunicazione al di l delle parole che vienechiamata non verbaleche presente in tutte le perso-ne: saperla leggere e usarla permette di sapere tuttodellaltro a prima vista.

Solo se amiamo ci accorgiamo se chi ci sta di fronte sereno, preoccupato, sofferente, etc... dalle sueespressioni corporee e dai gesti che esprime, noi capi-remo ci che nemmeno lui sa di esternare.Lo sguardo, la voce e la postura, ci suggeriscono qualco-sa del suo stato d'animo.Si ascolta anche con gli occhi, con lintelligenza e col

cuore.

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6. La cattiva gestione del tempoLa cattiva gestione del tempo pu portare la coppia anon crescere?Quanto tempo viene dedicato al lavoro, quanto alla cop-

pia, quanto ai figli, quanto alle relazioni esterne?


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Ci lamentiamo sempre che abbiamo poco tempo anostra disposizione. Allora bisogna verificare la quanti-t e la qualit di esso perch non ci faccia sentire estra-

nei luno allaltro. Se i due non si incontrano, non gesti-scono e coordinano bene il tempo, difficilmente potran-no sviluppare il loro amore, e qualcun altro potr inse-rirsi tra i due! Condividere e decidere insieme luso deltempo un buon metodo per gestire il rapporto di cop-pia. La qualit del tempo passato insieme deve essereverificata per non cadere nella superficialit.

Una serata romantica passata insieme al cinema, alristorante, al teatro, etc..., indispensabile per la vitadella coppia.

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Un test a due

Provate insieme a rispondere alle seguenti domande evedrete crescere il vostro rapporto di coppia.-Il lavoro pu interferire nei rapporti sentimentali?-Come affrontare le interferenze del mondo lavorativo?-Come affrontare il problema dei parenti e degli amici?-Come abbiamo risolto il problema degli ex?-Quale gelosia pu mettere in serio pericolo il nostrorapporto di coppia?-Perch una coppia litiga?-Come affrontare il problema della carenza di gesti d'af-fetto?-Quando si ama una persona pi facile ascoltarla?-Come utilizziamo il tempo a nostra disposizione?-Come affrontiamo le novit?


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Ottavo passo

Il peso del passato

Tutti noi durante la nostra vita, abbiamo subito traumi,torti ed esperienze negative. Dentro ognuno di noi c'

la presenza di questi nodi che non siamo, a volte, riu-sciti a sciogliere. Quando s'incontra il proprio partner,alcuni di questi nodi, potrebbero condizionare il rappor-to d'amore fino a metterlo in serio pericolo.Come affrontare questo problema?Partiamo da dei casi concreti per meglio chiarire il con-

cetto.

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1)Una donna particolareUn giorno mi si presentato il caso di una coppia chesembrava avesse dei problemi di origine sessuale. Ilmarito si lamentava della poca collaborazione e dispo-nibilit, della propria moglie, a far lamore. In maniera

maldestra aveva sbandierato questo problema dicendoche dovevo convincerla a far bene lamore altrimentiavrebbe fatto la scelta di separarsi. L'ho spedito dallopsicologo per calmarsi, cos potevo parlare da solo consua moglie.Ho cercato di indagare sul perch della sua indisponibi-lit partendo da possibili problemi fisici e sociali. Ma


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era tutto normale. Ho tentato altre strade, ma era tuttonormale, fino a quando ho detto: C qualcosa dentro dilei che la tormenta?. Apriti cielo, una valanga di lacri-

me hanno coperto il viso della donna e un silenzio medi-tativo ha preso piede nella stanza. Ho aspettato di par-lare perch doveva essere lei a raccontare. Alla fine laverit venuta a galla: lei a 16 anni era stata violenta-ta e dopo un periodo di cura il tutto sembrava esserepassato. Quando, dopo aver incontrato luomo della suavita, ha iniziato ad avere rapporti sessuali, gli sono rie-

mersi dei flash della sua brutta vicenda, bloccandolamentre viveva latto.Il marito non sapeva nulla, anzi la trattava male perchlei si irrigidiva.Per non perdere il marito le ho detto di trovare il mododi condividere con lui questo suo nodo senza paura diessere giudicata, perch solo lamore poteva guarire

quella ferita.

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2)Un exUn uomo si lamentava sempre di sua moglie perchrientrava dal lavoro sempre tesa e poco disponibile alui. Credeva di aver sbagliato donna. Quando si rivolsea me, chiesi di incontrare lei da sola. Dopo alcune paro-

le di circostanza, decisi di verificare se lui, che lei avevascelto, era luomo giusto. Il risultato fu stupefacente:era proprio lui luomo della sua vita! Ma, allora perchquella indisponibilit?Mi venne in mente un caso di mobbing e tentai la sorte.Quando cominciai a parlare, mi accorsi che lei non mi


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ascoltava, ma pensava a qualcosa di pi importante. Miinterruppi e le chiesi: Signora, lei sta nascondendoqualcosa a suo marito?Scoppi a piangere. Aspettai

finch non mi rivel la sua verit. Il suo datore di lavo-ro era stato il suo uomoper due anni, prima di incon-trare il marito. La relazione era finita, ma dopo il suomatrimonio, il suo datore era ritornato alla carica e leaveva reso il lavoro un inferno perch la rivoleva comeamante. Lei non sapeva cosa fare: cedere o tenere duro?

Aveva scelto di tenere duro, ma la conseguenza era chetornava a casa distrutta.Per non perdere suo marito le dissi di condividere que-sta situazione e sicuramente una soluzione al problemasi sarebbe trovata. Lei aveva paura di riferirlo al mari-to, ma la situazione era arrivata ad un passo dall'in-comprensione.

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3)Un passato galeotto

Ho conosciuto un giovane panettiere che era statolasciato da sua moglie dopo che lei aveva scoperto chelui era stato in galera. Il motivo del perch era andatoin galera non minteressava, ma il perch non aveva

condiviso questa sua vicenda con la moglie, s.Nel fidanzamento, lui aveva capito che lei era la donnadella sua vita, e da quel momento il suo cruccio era diconfidare questo suo passato, in modo che lei potessesentirsi libera di sceglierlo perch lui era cambiato. Maquel momento non arriv mai.Poteva la storia andare diversamente?Io credo di s.


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Davanti ad un passato ingombrante si possono teneredue atteggiamenti: permettere ad esso di condizionarciin ogni caso oppure tentare di rielaborarlo condividen-

Bisogna condividere

4)Un scelta indimenticabile

Una sera squill il telefono a casa mia, un marito miannunciava la gravidanza di sua moglie e voleva che losapessi. Fino a qui niente di particolare finch compre-si che io non lo conoscevo, ma conoscevo sua moglie.Una cosa lagitava: sua moglie piangeva troppo spessosenza darne spiegazione. Mi chiese di capire il perch.Invitai la donna ad un colloquio. Lincontro fu moltoamicale e verso la fine decisi di capire il perch del suoatteggiamento emotivo. Non trovai nulla di importante,ma alla mia considerazione Io piangerei di gioia perquesto bellissimo bimbo che arriva in una cos bellafamiglia, lei, dimprovviso, scoppio a piangere. Io rima-si stupefatto chiedendo se avessi detto qualcosa di sba-gliato nei suoi confronti. Dopo una lunga pausa lei mirispose: A 16 anni sono rimasta incinta; volevo tener-

lo, invece mi hanno indotta ad abortire perch eranotutti contro questa scelta. Ho dimenticato quel fattofino a quando ho scoperto di essere nuovamente incin-ta. Oggi piango per il dolore che ho causato a quel miofiglio. Gli risposi che doveva chiedere perdono a Dio delmale fatto ed amare questo suo nuovo bambino noncome il sopravvissuto. Conclusi lincontro con la sua

promessa di condividere con suo marito questa tristevicenda.


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dolo con il partner. Nel primo caso il risultato quellodi un peso sulle spalle, che impedisce di progredire nelcammino intrapreso. Nel secondo caso, invece, s'impara

a guardare dentro la nostra storia con serenit, senzarinnegarla, condividendola con una persona speciale,superando la sfiducia, la diffidenza e i sensi di colpa cheuna situazione difficile pu aver suscitato. A questopunto, insieme all'altro, si pu anche guarire perchsolo l'amore pu guarire ogni male!

A volte qualcuno, giustamente, si domanda quando e

come condividere i suoi nodi?Non ci sono ricette, ma ognuno di noi deve trovare iltempo e il modo di condividere perch ne vale della suafelicit e di quella del proprio partner.

Un test a due

Provate insieme a rispondere alle seguenti domande evedrete crescere il vostro essere coppia.- giusto condividere i nodi?

-Quali nodi vanno condivisi?

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Nellimmaginario collettivo si pensa che i matrimonifalliscano per gravi problemi: Non sempre cos,anzi, non quasi mai cos. Si pensa immediatamente altradimento e allincompatibilit. Lesperienza dice chemolti matrimoni falliscono per dettagli; sono talmentedettagli da sembrare ridicoli. Quando vai a leggere imotivi delle difficolt spesso non sono esplicitati nem-meno dai coniugi. Non provo pi nulla per te larisposta che ti danno: se si scava in profondit, si sco-pre il senso delle frustrazioni delle attese. Quali atte-se?Sono talmente circostanziali da non apparire degne diattenzione: troppo attaccamento ai genitori; al lavoro;agli amici non comuni; un senso eccessivo del risparmioo delle spese; la dimora non condivisa; la mancanza diattenzione; i progetti inesistenti.Come poter garantire che il matrimonio funzioneranche per il futuro e per tutta la vita?Non c nessuna garanzia di percorrenza come per unauto nuova.La garanzia di tipo morale: quella di prendersi curadellaltro/a e di permettere allaltro/a di fidarsi di noi.Si potr evitare il fallimento solo se la coppia sapraffrontare bene i momenti di difficolt che incontrer.Non bisogna dimenticare che il termine crisi ha la suaetimologia nella parola greca Krineinche vuole dire

Nono passo

La crisi

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Nessun rapporto di coppia perfetto

La vita matrimoniale ricca di microcrisi.Tutti i matrimoni, anche quelli meglio riusciti, hannobisogno di trovare unintesa strada faccendo, imparan-do luno quello che non potr mai ottenere dallaltro, eadattandosi di conseguenza.Il matrimonio proprio un contratto a vita, da perfezio-nare vita natural durante. Non si arrivati ad uninte-sa spontanea?si provi allora a mettere in lista le coseche ognuno reputa irrinunciabili, quelle che si possonomodificare, quelle da rimandare...e si stipuli un patto dicivile convivenza. Giova. Pi di quanto si creda.Qualcuno idealizza troppo il matrimonio a tal punto daessere poi impossibile riuscire a praticarlo. A questiricordo che la realt di solito pi bella del sogno e chelamore si costruisce insieme giorno dopo giorno.

I segnali della crisi

Tutti noi sappiamo in modo diretto o indiretto quandole cose con il nostro partner non vanno bene. A volte ciallarmiamo per niente, a volte lasciamo perdere pernon pensarci, a volte siamo capaci di affrontare la que-stione, insieme, dialogando apertamente.Comunque le cosenon ci accadono subito, ma hannobisogno di un tempo di incubazione sul quale noi dob-

giudicare, cio mettersi in discussione, rivedere, ripen-sarsi e da qui voglio partire per provare a riflettere,insieme a voi, su questi momenti perch si possa

vivere un sogno damore.

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Da quando mi occupo di coppie in crisi, ho cominciato afarmi unidea ben chiara su cosa farein quei momenti.

Non bisogna andare subito dallavvocato quando

ci sono dei momenti di difficoltBisogna chiedere subito aiutoper evitare che si arriviad evidenziare i problemi quando ormai la rottura quasi definitiva.Spesso chiedo alle coppie in difficolt, o se mi capita aquelle gi separate, a chi avete chiesto aiuto in queimomenti? Mi rispondono, rimanendo in silenzio. Com

possibile tutto ci? Perch buttano via anni damorecome si butta via un sacchetto di spazzatura? Perchnon avete cercato di salvare il vostro matrimonio?Usiamo tutte le energie per mantenere un posto di lavo-ro, magari insoddisfaccente, e non siamo disposti a faredi tutto per salvare il nostro matrimonio! Ma scioccospezzare in due la propria vita solo per non essersi presi

biamo vigilare per intervenire prontamente prima chele cose prendano una piega inaspettata.Una donna mi raccontava di queste avvisaglie. Suo

marito, quando tornava dal lavoro, era stanco ed accen-deva la televisione, rivolgendogli poche parole. Tornavasempre pi tardi e con molte scuse plausibili. Un gior-no non torn pi a casa, ma and a vivere con unaltra.Lei rimase senza parole e con una domanda assillante:Perch non ho affrontato la situazione quando inizia-ta, ma ho lasciato perdere?.

Cosa fare quando si in crisi

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limpegno di riflettere sul serio e di inventare le soluzio-ni risanatrici.

A volte sento dire: Darei anche la vita per riconquista-

re lui/lei. Frase edificante, che per bisogna guardarebin controluce, per sapere cosa contiene nel suo verofondo. A volte, essa significa solo: Farei pazzie perchtutto si accomodi in maniera da permettemi di conti-nuare a farmi i miei legittimi interessi con laiuto delconiuge, incaricato di reggere limmancabile candela.Vorrei che anche lui/lei la pensasse come me e rinun-

ciasse al suo interesse. Pagherei un capitale, per que-sto!. chiaro che, sotto questa apparente disponibilit,non ci sarebbe che la conferma ostinata delle nostreambizioni private. Se davvero si intenzionati a paga-re il giusto prezzo per salvare il proprio matrimonio, losi dimostri sapendo mettere un p da parte anche quel-lautorealizzazione individuale che la cultura dominan-

te considera sempre come fuori discussione, pratica-mente intangibile.Mi viene naturale rispondere alle coppie, dopo aver sen-tito le loro storie, cos: Se aveste affrontato i vostri pro-blemi con responsabilit, probabilmente sareste ancorainsieme, invece siete andati da chi non difende la cop-

pia ma il singolo, e adesso non siete contenti nessuno

dei due.Bisogna non prendere delle decisioni e saper aspettareperch molto spesso le crisi sono passeggere.Non bisogna dare la colpa della situazione dicrisi soltanto al proprio coniuge

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Siamo sicuri che la colpa sia esclusivamente dellaltro?In tutte le coppie in crisi, scatta un meccanismo psico-logico particolare: ciascuno considera il partner respon-

sabile della situazione di tensione che si venuta acreare. Ciascun coniuge sarrocca sulle sue posizioni ecerca invece di fare pressioni perch il partner cambi.Per migliorare il rapporto di coppia, occorre rendersiconto delle nostre responsabilit nel aver contribuito adinstaurare una situazione insoddisfacente.Ricordo una donna che venne a trovarmi per avere la

conferma della sua scelta di separarsi dal marito cheera scappato con unaltra donna. Guardando il suoaspetto, molto trasandato, di una femminilit trascura-ta, le ho detto distinto: Anchio, sarei scappato conunaltra. Subito la donna mi guard male, ma ebbi ilmodo di esprimere il mio pensiero:Perch ha permessoa suo marito di andarsene con unaltra donna?

Certamente suo marito ha fatto una scelta comoda,invece di affrontare il vostro rapporto di coppia cheandava alla deriva, ha preferito sparire. Ma prima diarrivare a quel punto un p di tempo passato, lei cosaha fatto nel frattempo per ravvivare il rapporto?

Volevo che la donna capisse che non era solo colpa delmarito la sua situazione, ma anche sua.

Sono convinto che il principio per superare le crisi e permigliorare la relazione di coppia dipende dal rendersiconto delle nostre responsabilit nellaver contribuitoad instaurare una situazione insoddisfaccente. Solo cossi pu aiutare la coppia a ritornare ad esprimere leemozioni e a mettersi ciascuno nei panni dellaltroinmodo tale da guardarsi con occhi nuovi riscoprendo le

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motivazioni e i momenti belli che ci sono stati.

Non bisogna dimenticare le nostre differenze

Una complicazione nella vita della coppia la cattivaconoscenza della psicologia maschile e femminile e delleloro diverse esigenze.Luomo si sposa idealizzando la sua donna. Non cverso, nella donna egli continua a pretendere di vedereil nume protettore. educato, fin da bambino, a fare ilbravo fuori casa, a scuola, con gli amici, pi tardi sul

lavoro perch in casa la madre che pensa a tutto. Diqui il comodo atteggiamento maschile: avere la mogliea disposizione, con le stesse funzioni protettrici dellamadre. Di pi. Luomo crede di potersi permettere ognisorta di fallo, ma a patto di pentirsi e tornareallovile(come il bambino, il quale sa che, per quante necombini, trover sempre una mamma disposta a perdo-

narlo). In quanto alla donna, essa non pu permettersidi scendere dal piedistallo (una madre, agli occhi delfiglio, non ha mai diritto a sbagliare!).Tenetevelo per detto: il maschio desidera soprattuttosicurezza, stabilit e protezione. Per lui lamore soprattutto tranquillit di possesso. Non ha pi nean-che bisogno di tenerezze(che sono invece lossigeno del-

lanima femminile!). Vuole una casa prima ancora cheuna vita di coppia; casa possibilmente ordinata, como-da, tanto da permettergli le sue irrinunciabili abitudi-ni, generalmente pigre. Non cerca nemmeno pi le sor-prese, finisce perfino con il non guardare ormai la suadonna, tanto sicuro di averla a disposizione. Non ,per questo, che la ami meno. Probabilmente esatta-

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mente il contrario. La sua donna gli entrata nel suosangue, fa parte di se stesso, c come laria e il sole, nonne pu fare a meno. Fuori casa un campagnone, pro-

babilmente attivo e perfino sportivo; sul lavoro serio equasi sempre teso. A casa, viene per riposarsi...La donna nei primi anni del matrimonio sta al gioco: felice di prodigarsi, inventando gentilezze e attenzioniche esprimono tutto il genio femminile. Maternamentedisposta ad accettare i limiti e i difetti nel suo uomo,lenisce, cura e compensa.

Il dramma sopravviene quando, improvvisamente, sisente sola, cio senza tenerezze, senza quelle profusecompensazioni che ella aveva dispensato, dunque pro-fondamente insoddisfatta nella sua fame di affetto.Roba da donne, sentenzier il marito, tanto per giusti-ficare un suo comportamento esteriore inaridito, di cui,per altro, sente il rimorso. Luomo comincia con il tra-

scurare quelle adorabili idiozie che rendono preziosa laconvivenza. D lamore come una cosa scontata, da noncurare nemmeno pi. Vive sulla rendita. Prende senzacontraccambiare. Quando ci se ne accorge, di solito troppo tardi. S introdotta, nella carne femminile, unacarenza di quelle vitamine portentose che sono la tene-rezza, il bisogno di affetto, il rispetto, la stima, la fidu-

cia, la disponibilit, la sicurezza, il perdono.

Non bisogna aver paura di chiedere aiutoQuante coppie, oggi, sarebbero ancora insieme se aves-sero chiesto aiuto a qualcuno che li poteva veramenteaiutare?Credo tante, secondo il mio parere.

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Abbiamo paura a chiedere aiuto perch ci vergogniamodi noi stessi e della nostra situazione che non siamo riu-sciti a modificare, ma chiedere aiuto non chiedere

lelemosina, qui in gioco il nostro amore!Qualcuno pensa che siccome non riuscito a cambiarela situazione, nessuno altro ne sar capace.Questo non vero finch non si prova!

A chi dobbiamo chiedere aiuto?Non tutti ci possono aiutare.Ricordo quella donna in crisi che si confidava con una

sua amica separata. Piano, piano quella sua amica leha dato i suoi consigli che erano solo di parte, ma la suastoria non era la sua.

Abbiamo incontrato molte personesul nostro camminoche ci hanno aiutato a crescere.Mi vengono in mente gli animatori dei corsi prematri-moniali che si spendono, pur con i loro limiti, perch le

coppie facciano le cose per bene, ebbene loro sono pron-ti ad aiutarvi o ad indirizzarvi a qualcuno.Mi vengono in mente i Consultori cattolici presenti sulterritorio che hanno del personale appropriato per aiu-tare la coppia.Mi vengono in mente genitori, fratelli, parenti, amici,persone a noi care.

Quindi, se vogliamo c chi ci pu aiutare a continuarea vivere un sogno damore perch a volte si crede di nonfarcela per poi scoprire di avere pi possibilit di quan-to simmaginava. In noi ci sono risorse che soltanto nelgiorno della prova vengono alla luce.

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Provate insieme a rispondere alle seguenti domande e

capirete se state vivendo un momento di difficolt.-Il partner non si confida pi e preferisce confidarsi congli altri?-Il dialogo ridotto alle questioni pratiche?-Litighiamo tutti i giorni?-Non ci sono pi parole dolci o colpi di telefono o sorpre-se da parte del partner?

-A letto ci si annoia ed tutta routine?-Si esce spesso con gli amici senza il partner?-C un eccessivo attaccamento alla famiglia dorigine?

Provate insieme a rispondere alle seguenti domande evedrete crescere il vostro amore.

-Cosa facciamo se ci troviamo in crisi?-Cosa facciamo se incontriamo degli amici che sono incrisi?

Un test a due

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Decimo passo

Il Sacramento

Perch una coppia chiede di sposarsi in Chiesa?

Cosa aggiunge il matrimonio cristiano alla coppia?Sono domande lecite che meritano una risposta appro-fondita e meditata da parte della coppia.Qui desidero solo fare alcune considerazioni.Il matrimonio una vocazione: non una scelta sogget-tiva, arbitraria, n una necessit, ma una risposta allachiamata di Dio. Dio ha dato origine al matrimonio per

la felicit dell'uomo.Lamore cristiano esistere per laltro, prendersi curadellaltro gratuitamente in tutte le vicende della vita.Nel matrimonio la coppia riceve un dono prezioso: unapresenza speciale di Dio che durer per tutta la vita.Chiedere a Dio di essere testimone del nostro amore,significa farlo entrare nella nostra vita di coppia. Non

possiamo dimenticarci questa realt!Bisogna crescere insieme nella fede per vedere Dioall'opera nella nostra vita.Quando tutto va bene, nessuno si accorge di questarealt, ma quando le cose non vanno bene bisogna ricor-darsi di questa presenza e chiedere a Lui il suo aiuto.Quando una coppia in crisi, deve, visto che ha fatto

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una scelta cristiana, cercare di farsi aiutare da quellepersone che difendono il loro amore e non da chi non lopu difendere.

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La preghiera di coppia

Pregare per il cristiano stare davanti a Dio, cercare lasua presenza e rapportare a lui la vita.

Anche allinterno della coppia, pregare vuol dire ricono-scere ed accogliere con generosit il disegno di Dio,

UnavvertenzaIn alcune cause di nullit, accertate dai tribunali eccle-siastici, si constata che spesso i due non hanno mai par-lato seriamente delle reciproche idee sul matrimonioverso il quale si sono avviati. frequente il caso in cui luno non sa assolutamentedire cosa pensasse laltro sugli aspetti fondamentali delmatrimonio stesso. A volte non si parla perch si ha lin-tenzione di nascondere alcuni elementi che possonorisultare pregiudizievoli: ad esempio si celano graviproblemi di carattere neuropsichiatrico, la sterilit,limpotenza gi constatata, la dipendenza da farmaci,stupefacenti ed alcol. A volte si tacciono posizioni perso-nali che possono non essere condivise, come la volontdi non aver figli.Non ci si pu sposare in queste condizioni e, se lo si fasar come innescare una bomba che prima o poi esplo-der allinterno della coppia.Sposarsi davanti a Dio una cosa seria.


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Un test a due

Provate insieme a rispondere alle seguenti domande evedrete crescere il vostro amore.-Perch chiediamo di sposarci in Chiesa?-Sappiamo cosa pensa il partner sul matrimonio?-Cos per noi la fede?- importante crescere insieme nella fede?

-Perch importante pregare?

cogliendo i suoi segni nella realt e nei fatti della vita.La preghiera della coppia, ha come contenuto originalela vita stessa della coppia, che in tutte le sue diverse

circostanze viene interpretata come vocazione di Dio.Pregare insieme aiuta la coppia a crescere nella cono-scenza e accoglienza, nella sintonia e progettazione adue.La preghiera imprime nella coppia una certezza:davanti a tutte le possibili situazioni che la vita ci pre-senta, non siamo mai soli.

Una coppia che si appoggia costantemente a Dio,soprattutto attraverso la preghiera, rimarr una coppiaunita.

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ConclusioneSe stiamo insieme, adesso, ci sar un perch con radicimolto profonde!

Allora, limpegnarsi luno verso laltro tutti i giorni,limportanza di un progetto comune di vita coniugale,lesigenza di una collaborazione nella gestione di moltipiccoli e grandi problemi organizzativi e pratici, lamessa in comune dinteressi ed impegni, la condivisionedellanima nello scegliere di rivelare allaltro i senti-menti che scuotono la nostra persona, la condivisionedel corpo nello scegliere di rivelare la nostra intimadelicatezza e fragilit, la condivisione fisica degli spaziben delimitati dai quattro muri, la ridefinizione dei rap-porti con i parenti e amici, il prendersi a carico il benes-sere dellaltro prima del nostro, la scoperta dei recipro-ci difetti, la tentazione di una chiusura intimistica, ilrendersi conto dellinterferenza del lavoro e dei suoiritmi, le piccole crisi, laffrontare le difficolt economi-che, etc, sono tutti elementi che fanno parte dellanostra vita di coppia, ma se ci amiamo tutto possibileinsieme.

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IndiceINTRODUZIONE .................................... pag. 3

Primo passoLA SCELTA .............................. 5

Secondo passoLA CONOSCENZA .................. 9

Terzo passoIL RISPETTO ............................ 17Quarto passo

L'AMORE ................................ 21Quinto passo

LA FEDELT .......................... 27Sesto passo

IL PERDONO ........................... 30Settimo passo

LE INTERFERENZE .............. 35Ottavo passo

IL PESO DEL PASSATO .......... 46Nono passo

LA CRISI .................................. 51Decimo passoIL SACRAMENTO .................... 60

dieci passi per non fallire in amore

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