Las parejas entran en crisis frecuentemente por una serie de problemas típicos que sobrevienen a la

convivencia. La vida de pareja lleva consigo afrontar muchos temas: trabajo, relaciones con terceros, familia, altibajos, dinero, etc. etc. Muchas parejas

afrontan y superan estos problemas, otras no. Aquí Problemas, problemas... soluciones, soluciones. Todas las parejas se enfrentan a problemas y casi todos los problemas tienen su solución. Lo importante es mantener la fe de que merece la pena encontrarla y luchar por ello. Es importante identificar y abordar los problemas correctamente y salir fortalecidos una vez que los hemos superado. Vamos a comentar algunos de estos problemas (su orden no indica relación de importancia).

 

1Trabajo. Muchas parejas trabajan en sitios distintos. Más de ocho horas fuera de casa, cinco días a la semana. Todo un mundo de percepciones, estados de ánimo, tensiones, experiencias, relaciones con terceros... Muchos días ocurre que el semblante de la vuelta a casa es muy diferente del que había al despertarse al calor del hogar. Muchas horas, mucha vida sin compartir. Sólo la comunicación, la sinceridad, la confianza y la capacidad de apoyo no permitirán que la ausencia laboral se convierta en un problema.

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Viajes, ausencias, distancia... También el trabajo u otras razones pueden imponer viajes, distancia y ausencias prolongadas de por medio. La pareja se ve privada de poder reafirmar su compromiso diariamente a la vuelta del trabajo. Es un "más difícil todavía". La solución debe pasar por una mayor comunicación (llamadas de teléfono, hablar mucho, apoyarnos en continuos detalles, atenciones...), y sobre todo más sinceridad, confianza y apoyo. La pareja tiene que hacer un esfuerzo por compartir lo que ocurre fuera del hogar: las aspiraciones, las frustraciones, los éxitos, los enfados, etc.

3Familia. Padres de ella, padres de él, hermanos, cuñados... ¿Mucha actividad familiar? ¿excesiva?. La familia puede ser una fuente de maravillosas y bonitas relaciones, pero también de distorsiones. Los problemas surgen cuando la actividad familiar afecta a la vida de la pareja con intromisiones, injerencias, preocupaciones, problemas, etc. La familia supone una prueba de fuego para la pareja, la cual tendrá que asumir decisiones y responsabilidades.

4Hijos. Los hijos contribuyen de forma decisiva a afianzar la vida de pareja con sentimientos y responsabilidades que hacen más sólida una relación. Pero no siempre ocurre así. Especialmente si no hay equidad, corresponsabilidad, convergencia en los puntos de vista, complicidad a la hora de criar, tratar y educar a los hijos.

5Desconfianza. La confianza es un pilar fundamental de la vida de la pareja. Si no hay confianza muchos problemas se harán irresolubles en la vida en común. Uno de los problemas más típicos de la falta de confianza con los celos. Pero no es el único. La desconfianza puede provocar actitudes humillantes para la pareja, además contribuye a fomentar una imagen negativa, la falta de autoestima, etc. La desconfianza debilita el apoyo, la comunicación y el compromiso otros dos pilares importantísimos para la larga vida de la pareja.

6 Apoyo. Apoyo sin reservas, esa es la receta. La falta de apoya crea un sentimiento negativo de frustración, de pensar que "el otro" te ha fallado. La actitud solidaria debe ser una de las constantes vitales de la pareja.

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Infidelidad. Hoy en día parece que la infidelidad es un valor a la baja. Sin embargo, también hoy en día se baten récords cada año en rupturas de parejas. Recientemente el INE recogía que las parejas (matrimonios) que habían roto (separación) tras su primer año habían crecido un 325% en sólo doce meses. Una cosa es que se adopten actitudes liberales y permisivas y otra muy distinta es que en la práctica se tolere y se conviva bien con la infidelidad. Si quiere destruir una pareja, sea infiel; o incluso basta con adoptar actitudes equívocas: excesiva amabilidad, confianza o confidencialidad con un tercero... Algunas parejas no reconocen que estas cosas les sientan mal, las acumulan y van generando desconfianza, negatividad, introversión, falta de comunicación... La pareja, en la practica, suele ser exigente y absorbente y no admitirlo puede llevar a la relación por unas vías llenas de turbulencias y de riesgos.

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Sexo. Quizás puedan existir parejas felices sin que el sexo tenga protagonismo. No caeremos en la tentación de sobredimensionar el sexo. La pareja evoluciona en el tiempo y con ello la propia relación sexual. Sin embargo, una relación sexual viva, imaginativa, intensa, vibrante... será un magnífico "seguro" para aguantar y sobrellevar otro tipo de problemas (familiares, laborales, etc.). Así que si quiere un buen consejo para superar problemas aquí va: haga que su vida sexual reavive la ilusión y el interés mutuo, que sea una forma de transmitir armonía, deseo, amor y sellar de forma cómplice la unión que define a la propia pareja. Haga el amor, no la guerra. Y hágalo con la pasión que lo hacía cuando comenzó a caminar. Si falta el buen sexo, quizás haya despedido un buen aliado para la salud de la pareja y para la solución de muchos de sus problemas.

9 Casa. Un espacio para dos... o más. En la casa se pasan muchas horas, se trabaja en las tareas del hogar, se ve la TV, se usan los mismos cuartos de baño, se escucha música... Para la casa se compran muebles, se piden prestamos, hipotecas, etc. Cada persona hace un uso de este espacio vital que es la casa conforme a su educación o a su cultura. A algunos no les importan los olores, otros son muy sensibles a estos y no los soportan; a unos les agrada el desorden, a otros les irrita; los hay maniáticos de la limpieza e incluso les crean problemas de asma, otros pasan de ella. Hay quienes quieren dejar una luz encendida por la noche, otros no pueden dormir con luz. No digamos lo que pretenden dormir en invierno con las ventanas abiertas, mientras que su pareja se

 

desvela por el frío y los frecuentes constipados. Incluso poner la mesa o lavarse las manos antes de sentarse a ella, puede ser objeto de polémica. No digamos la intendencia diaria de la casa: mantenimiento, limpieza, etc. etc. Todas estas diferencias pueden ser extenuantes en la vida de la pareja. Algunos pactan y con flexibilidad llegan a contentar a ambas partes, otros recurren al sexo y en la cama olvidan las diferencias domésticas... Hasta el punto que si la discusión era pintar una habitación de rojo o amarillo, al final se pinta de naranja. No digamos si a veces viven otros familiares (suegros, hermanos...) y la situación se agrava; en esto casos la casa se puede convertir en una importantísima fuente de problemas. ¿Cómo resolverlos? A veces la respuesta está en la comprensión, otras veces en la tecnología o en cambiar de casa ¿Por qué no? (mejor que cambiar de pareja).

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Amistades. La pareja debe llevar una política única de amistades. Una fuente de problemas son las amistades de uno, las amistades del otro. El problema podría ser anecdótico, pero no tanto si la pareja va notando como las confidencias entre los amigos de uno y otro superan la comunicación de la pareja; algo que es aconsejable que no ocurra nunca. En la práctica la pareja debe redefinir el concepto de amistad; aquellas parejas que no lo hacen, tienen en este punto una fuente de distorsiones que deben superar con la comunicación, la confianza, la fidelidad, etc. etc.

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Manías, gustos, aficiones diferentes. Hace años las mujeres se dedicaban a bordar y hacer tareas del hogar y los maridos se iban al bar a jugar a las cartas o la fútbol. Hoy en día esto no es tan extremo y quizás el tema se reduzca a una discusión sobre quién se queda con el mando a distancia de la TV. Si es sólo eso quizás sea muy superable. Pero ¿qué pasa cuando uno quiere las vacaciones en una playa masiva y otro una casita rural? O si uno quiere jugar al golf y el otro montar a caballo; uno prefiere ir a un restaurante francés y otro a un thai; a uno le encanta el bricolaje y al otro ir de compras, etc. etc. El tema se complica... Y habrá que contar con otros activos (buen sexo, comprensión, empatía, flexibilidad -hoy tú, mañana yo- etc. etc.

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Falta de equidad en las cargas del hogar. Muchas parejas suelen cargar muy desigualmente las tareas del hogar. Si por ejemplo uno trabaja fuera y el otro no, la conclusión es que el segundo debería acometer en mayor medida las tareas del hogar. Esto es un contrasentido, puesto que la brecha se hace aún más grande. No sólo no se comparte una gran parte del tiempo cuando se está fuera sino que en casa tampoco se comparten tareas que pueden servir de excusa para aproximarse, dialogar, en síntesis, estar más juntos. El sentimiento de proximidad, de solidaridad, de apoyo, es muy importante en la pareja, y debe hacerse todo lo que sirva para fomentarlo. Hacer la cena juntos, meter juntos los platos en el lavavajillas, encender la chimenea, repasar lo que ha sido el día antes de ir a la cama, compartir las obligaciones del día siguiente... todas esas cosas son muy saludables para la pareja.

13Inflexibilidad. La falta de flexibilidad y de comprensión es otra fuente de problemas. La vida en común exige de empatía y de la adopción de posturas acordes con la situación que se vive en cada momento. Las posturas inflexibles en el tiempo fomentan otras rigideces e intolerancias, fomentando la negatividad.

14Negatividad. Pensar en negativo es un estado mental que es demoledor para una persona. Se empieza criticando a una vecina y tras esto se sigue con amigos, familiares, etc. Al final la negatividad llega a la pareja y a nosotros mismos. La falta de autoestima es un peligro para la relación de la pareja. La inseguridad se traducirá en desconfianza, falta de apoyo, etc.

15Aburrimiento. Algunas parejas someten su relación a rutinas o cargas tan previsibles que llevan a un aburrimiento hasta que al final acaba pasando factura. El aburrimiento es subjetivo. Una pareja de enamorados se divierte con un parchís y una tortilla francesa y dos velas encima de la mesa. A otras les aburre un safari por África o una noche en París. El aburrimiento suele ser una consecuencia de otros problemas acumulados: falta de comunicación, falta de equidad en las cargas, inflexibilidad, amistades, gustos diferentes, sexo...

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Falta de comunicación. Es una de las causas más importantes en la generación de problemas de una pareja. A veces determinadas discusiones no se han resuelto bien. La conclusión de una de las partes es "la próxima vez mejor callar que discutir", esto no lleva a nada. En la pareja una discusión debe concluir con acercamiento, aplicación de posturas flexibles, y con el sentimiento de que ha servido para acercar y comprender mejor. Hay que combatir la irritación, los malos entendidos, las incomprensiones, etc. etc. Todas estas cosas de no resolverse acentuarán la incomunicación. No dejes que el mayor aliado de la salud de la pareja (la comunicación) se separe de vuestro entorno. Cuida al máximo la comunicación.

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Falta de sinceridad. Incluso hasta la mayor fluidez en la comunicación de la pareja no servirá para nada si no hay sinceridad. Un mandamiento irrenunciable para la pareja: la sinceridad. Cuando falta provoca negatividad, desconfianza, recelo, falta de comunicación y en muchos casos ruptura o problemas mayores de diversa índole. La falta de sinceridad es, de hecho, una falta de respeto a la persona. Y cuando en la pareja falla el respeto la evolución del problema puede adquirir dimensiones realmente preocupantes, hasta el punto de adulterar y prostituir el propio concepto de pareja.

18Falta de capacidad para perdonar. Cuánto más amas a una persona, más capaz eres de perdonarla. Así de sencillo. La falta de capacidad para perdonar es un mal síntoma: indica que el amor no goza de buena salud. Todos comentemos errores; compréndelos y perdónalos de antemano. Piensa en positivo lo que aporta tu pareja. Practica la empatía, tu perdón es un regalo de amor.

19 Falta de correspondencia. Por supuesto en el amor; pero también en todo. La pareja es cosa de dos. La convivencia no puede estar fundamentada en la generosidad, paciencia el apoyo mutuo y comprensión de

solamente una de las partes. Se perdona y se comprende si hay capacidad de corresponder por ambas partes.

20No defender tu espacio. Cuando terceras personas ocupan el espacio (no sólo físico, sino muy especialmente psíquico) de la pareja, esta devalúa su relación. La pareja debe defender un espacio que le es propio para tomar su propias decisiones, para llevar a cabo sus ilusiones, para compartir problemas, preocupaciones, etc. No renuncies a luchar si ves que por cualquier 

CONSTRUIR PAREJA, UN HERMOSO DESAFIO

Formación e historia de la parejaLa familia y la pareja

La pareja es el punto de partida de una familia y como grupo humano es de gran importancia para el buen desarrollo de la vida familiar. Al principio de la historia de la familia, cuando aún no existen los niños, la pareja es claramente identificable y muy valorada. A medida que pasa el tiempo y con el nacimiento de los niños la pareja va quedando postergada ya que los adultos están constantemente en su rol de padres. Esto trae consigo dificultades entre los miembros de la pareja que afectan finalmente a todo el grupo familiar.Las dificultades generalmente dicen relación con la falta de espacios (tiempos y privacidad) para estar juntos para conversar, pololear y compartir experiencias como pareja (como lo hacían durante el pololeo). Esto puede afectar incluso la vida sexual de la pareja provocando muchas veces problemas difíciles de resolver. Es de vital importancia que la pareja no pierda sus espacios y que los padres descansen de su rol de padres para estar juntos como pareja. Una familia que mantenga claramente los espacios para la pareja, tiende a tener menos dificultades en sus relaciones familiares e interpersonales.

La negociación inicial

  Cuando la pareja se forma, cada uno de los miembros tiene su estilo de vida, costumbres y formas de vivir en familia provenientes de su familia de origen, con la cual ha vivido su historia familiar hasta ahora. En esta etapa ambos deben ser capaces de negociar para establecer una nueva y propia forma de vivir en familia y en pareja, con elementos que cada uno aporta de sus experiencias familiares anteriores. En esta etapa las expectativas que cada uno tiene sobre cómo debería comportarse el otro, tienden a complicar la convivencia diaria, trenzándolos en pequeñas discusiones sobre lo cotidiano que afectan la relación. Para resolver estas dificultades habituales la clave está en entender que el otro no es como yo espero que sea y que las diferencias son la base de esta convivencia que se inicia. A la luz de estas serán capaces de ir llegando a acuerdos comunes sobre cómo se van a hacer las cosas. El amor que ha unido a la pareja permitirá ceder ante los desacuerdos y aceptar costumbres y conductas que antes no habrían aceptado. La definición en conjunto y el respeto por el otro (este otro que es distinto a como yo esperaba) son los aspectos fundamentales para una convivencia más armónica y grata en esta nueva pareja, en esta nueva familia.

Espacios personales en la pareja

La vida de pareja involucra también la necesidad de espacios personales para cada uno de sus miembros. Esto significa que cada uno tenga espacios de tiempo para desarrollarse como persona y aportar elementos nuevos para enriquecer la relación. Esto genera muchas veces temor de perder al otro cada vez que este intenta buscar estos tiempos para sí mismo, pero el miedo inicial desaparece en la medida que la pareja es capaz de establecer relaciones más profundas y significativas. Es fundamental que esto pueda darse en ambos miembros de la pareja para que no surjan sentimientos de desigualdad e injusticia ante la posibilidad de contar con estos espacios personales. Existen algunas parejas que establecen relaciones simbióticas (en las que ambos son como uno solo) que generalmente determinan un estilo de vida solitario, con pocas amistades, y en las que cada uno depende del otro. El riesgo de estas relaciones es la soledad de la pareja frente al mundo externo y el rigidizarse demasiado en este estilo de vivir hacia el interior de la familia y la pareja. Esto también puede ser vivido por alguno de los miembros como una pérdida de su identidad personal, provocando sentimientos de rabia y frustración difíciles de enfrentar para ambos.

Expresión del afecto en la pareja

La expresión del afecto es uno de los aspectos fundamentales de la vida de pareja y en cierto modo define la opción de vivir juntos. Por lo general un hombre y una mujer hacen su opción de vivir en común en base a la necesidad de estar juntos y de expresar su amor. En la medida que la relación va asentándose prevalecen las manifestaciones de afecto pero surge un nuevo universo de experiencias afectivas: el ser padres. Así las manifestaciones de afecto (besos, caricias, actos de ternura entre ambos), que tanta importancia tienen para la vida de la pareja, deben además ser compartidas con la expresión de afecto hacia los hijos. Los actos de ternura y amor del uno hacia el otro no solo son importantes para la pareja sino que constituyen un modelo de relación que genera gran seguridad y confianza en los hijos. Ello además fomenta un aprendizaje de formas de expresar afecto propias para cada familia.Las expresiones de amor y afecto constituyen un lenguaje común entre los miembros de la pareja, que permite que cada uno externalice sus emociones y sentimientos. Esto genera una mayor profundidad y confianza entre ambos. Los espacios de comunicación afectiva son fundamentales para la pareja y permiten además mejorar la vida sexual, ligándola a la afectividad.

Ciclos de vida en la pareja

A lo largo de la vida de la familia, la pareja debe vivir múltiples cambios propios de las etapas de vida que están pasando. A pesar de los cambios en su relación con los hijos o con el contexto social y laboral, la pareja debe adaptarse a los cambios individuales del otro (crisis de cada edad, problemas laborales) y a los desafíos de cada etapa de la vida familiar (hijos pequeños, adolescencia, salida de los hijos de la casa, nacimiento de los nietos, etc..). En este aspecto es de gran importancia la capacidad de la pareja de seguir teniendo una vida afectiva en que ambos compartan sus experiencias, dolores, frustraciones, éxitos y felicidad. El apoyo que se brinden el uno al otro es de vital importancia para enfrentar las dificultades habituales que viven todas las familias como producto de cada etapa vital que les toca vivir.

Expectativas de rol para cada sexo, compartiendo la vida en común

  La pareja está inevitablemente influida por las expectativas culturales que existen sobre la conducta esperada para los hombres y para las mujeres. Es así como las mujeres deben, según lo estipula nuestra cultura, hacerse cargo de una serie de tareas asociadas a los niños y a la casa que definen su rol de esposa. Por otra parte los hombres deben hacerse cargo de la mantención económica de la familia y de la protección de esta. Hombres y mujeres validan y aceptan estas

creencias.Asociados a estos roles están ciertas conductas y actitudes que, si se rigidizan tienden a generar dificultades y problematizar a la pareja en su convivencia. Cuando las parejas son capaces de flexibilizar estos roles y compartir las tareas (no importando a quien corresponde culturalmente su realización), la convivencia mejora y se pueden enfrentar sin dificultades los pequeños detalles propios de la convivencia en pareja. Cada pareja deberá resolver a su modo qué compartir y cómo hacerlo.Este último aspecto es de vital importancia ya que influye sin duda en el clima afectivo de la pareja y constituye el modelo que los hijos seguirán en su propia vida.

Hay un momento dentro de una relación en el que se desea compartir aún más con el otro. El tiempo juntos resulta insuficiente, los traslados incómodos y los planes a futuro parecen ser suficientes como para empezar una vida en común. Incluso el factor económico es importante. Pero antes de dar el paso, hay algunas preguntas que debieras hacerte para saber si estás listo.

1. ¿Por qué tomo esta decisión?¿Te sientes obligado de alguna manera? ¿Te parece que es el paso "que sigue"? ¿Sientes que esto es lo que al otro le hace feliz? Ninguna de las razones anteriores es suficiente.Convivir supone ceder y compartir. Habrá cambios en tu rutina y perderás algunas de las costumbres que tienes para adaptarte a otras en común. Para convivir con otra persona tienes que estar íntimamente convencido de que realmente quieres dar el paso, tiene que producirte entusiasmo y felicidad esta decisión, de lo contrario NO lo hagas. Es mejor esperar y charlarlo con tu pareja.Quizá eres feliz como estás, no sientes la necesidad de perder esa sensación de llegar a casa y estar solo. Puedes comenzar con una convivencia parcial durante unos días de la semana. Fíjate cómo te sientes y qué sensación te produce volver a quedarte solo. En la intimidad contigo mismo en un momento de soledad es cuando puedes analizar realmente qué te pasa con la idea de la convivencia.

1. Plantea abiertamente qué significa la convivencia para tiLa convivencia puede ser entendida como un "ensayo general" para el matrimonio. Pero también la convivencia puede ser el compromiso máximo que pretendes enfrentar. Las posiciones a este respecto deben estar claras entre los dos. Vamos a convivir por un tiempo, vamos a convivir y eventualmente casarnos, o vamos a iniciar una familia con hijos en esta convivencia.Que este punto no esté claro puede ser fuente de crisis de pareja y conflictos graves.Estar con tu pareja por periodos de tiempo largo te gustaSé honesto contigo mismo. Estar con tu pareja presente por largos periodos de tiempo te gusta o no te gusta. Si sientes aburrimiento, impaciencia, hastío, ganas de estar solo, irritación o mal humor… entonces puede ser un signo de alarma.Convivir no significa estar 100% del tiempo juntos pero sí que la presencia del otro es constante. Debe ser placentero estar con el otro en todos los casos. Es decir: ¿te diviertes con tu pareja?, ¿tienen gustos parecidos?, ¿respetan los silencios y espacios del otro?

1. Asegúrate de que los estilos de vida son compatiblesDirectamente derivado del punto anterior, viene este. Una cosa es encontrarse en un lugar a determinada hora para disfrutar de una salida, y la otra es vivir con un estilo de vida definido… que no es el tuyo.Si eres un madrugador voluntario, te encanta el trekking, odias las aglomeraciones humanas y eres vegetariano, mal vas a compatibilizar tu vida con otra persona que ame tenderse horas y horas después del mediodía al sol en una playa tras haber bailado toda la noche.Otras cuestiones que parecen menores pueden resultar un gran problema. Odias las mascotas pero tu pareja quiere llevar la suya a la convivencia. No soportas los almuerzos familiares los domingos pero tu pareja tiene una tradición familiar de comer con sus padres que es "sagrada".

1. Asuntos financierosLos problemas de pareja por cuestiones económicas son más que frecuentes. Es un tema delicado que sí o sí tienes que abordar antes de comenzar una convivencia. Las cuentas claras facilitan la convivencia.Una excelente sugerencia es sentarse a calcular qué gastos habrá cuando convivan. Cuáles serán los gastos fijos esenciales y cuáles los adquiridos por gusto o por costumbre. Entonces, lo mejor es decidir cómo se van a repartir los gastos o, en su defecto, quién se hará cargo, hasta cuándo y de qué manera.Suena poco romántico, pero una charla con la calculadora por medio ayudará a prevenir muchos dolores de cabeza y de corazón más tarde.

1. Asuntos éticos y religiosos. El respeto al otro

Cada ser humano tiene sus propias convicciones éticas, morales y religiosas, incluyendo la falta absoluta de credo. Iniciar una convivencia no significa, de ninguna manera, tener que renunciar a los principios propios por el otro, pero tampoco significa que nuestra pareja deba cambiar los suyos.Cuanto más divergentes sean los códigos morales y éticos dentro de la pareja, más complicado será el equilibrio, puesto que estas cuestiones siempre nos llevan a disputas emocionales, es muy difícil discutir cuestiones de fe sin apasionarse, por ejemplo.Antes de iniciar una convivencia ambos miembros de la pareja deben explicar y mostrar estos códigos personales e inherentes a cada uno. Y cada uno de los dos debe estar seguro de poder respetar los del otro como se merece.El camino de la convivencia es el de amor, la tolerancia y el respeto. No es un camino fácil pero sí es, quizá, uno de los más satisfactorios. Por eso merece la pena que reflexiones antes de dar el paso.

PELEAS EN EL MATRIMONIO

ConsultaEstamos peleando mucho entre esposos y nos herimos mucho. ¿Qué podemos hacer?                 RespuestaNo hay matrimonio sin conflictos. Por eso hay que aprender a cómo llevar adelante el conflicto, cómo discutir, pelear. Le ponemos a disposición unas sugerencias  recolectadas por "clero. org" y hemos añadido algo de nuestra propia cosecha. Lo más hermoso de todo conflicto entre cónyuges es la reconciliación, ¿verdad? No dejen robarse eso. Además, si los hijos han visto y oído su pelea, ¡necesitan ver y oír la reconciliación!     

REGLAS PARA LA CONFRONTACIÓN He aquí las diferentes versiones de las llamadas "Reglas para discutir". 

Reglas de cómo llevar adelante un conflicto conyugal1. Procure no iniciar una confrontación sin antes saber por qué está ofuscado.2. Antes de enfrentarse piense en qué es realmente lo que quiere lograr.3. Si van a discutir, busquen un tiempo y un lugar adecuados en que cada uno pueda decir lo que quiera, pero sin causarle molestias innecesarias al otro.4. Comiencen las discusiones con el ánimo de resolver los problemas.5. Procuren no manipular la culpabilidad del otro.6. Si durante la confrontación se siente apabullado por el otro, dígalo y reclámele que le permita decir lo que piensa sin ser interrumpido.7. Disponga de tiempo para hablar y definir las diferencias.

8. No busque peleas con el ánimo de conseguir atención.9. Cuando escuche al otro, trate de comprender lo que el otro quiere decir y por qué.10. A veces es útil que los contendores expresen por escrito sus diferencias, especialmente cuando el conflicto duele tanto que arriesga a llevarlos a peleas inútiles que sólo empeorarían las cosas.11. En lugar de insistir en tener la razón más vale admitir que uno puede estar equivocado. Hay que buscar la verdad. 

 REGLAS PARA ENFRENTARSE CON LEALTAD 

(John Wright - La Survie du Couple - 1986).1. Sepan cuándo y dónde van a enfrentarse.2. Definan por qué están encolerizados, antes de iniciar el enfrentamiento.3. Enfréntense por problemas que puedan resolverse. Por los otros no vale la pena.4. Limítense a un asunto cada vez.5. Concéntrense en el tema y no en cuestiones secundarias. 

 REGLAS PARA LOGRAR PELEAS CONSTRUCTIVAS 

(George Bach - The intimate enemy - 1969)1. Elijan la hora y el lugar de común acuerdo.2. Proyecten su enojo sobre cuestiones del momento presente y no sobre el pasado.3. Definan por qué se enfrentan.4. Sean lo más transparentes posible.5. No traten nunca de ganar. 

 SIETE REGLAS DE EQUIDAD PARA OBSERVAR 

EN MEDIO DEL FRAGOR DE LA PELEA. (John Wright - La survie du couple)

Regla 1. Utilicen el pronombre personal "yo" y responsabilícense de lo que dicen y piensan. Eviten esconderse en el colectivo "nosotros los hombres", "nosotras las mujeres", "nuestra familia".Regla 2. Llamen a su compañero por su nombre. Eviten utilizar términos injuriosos y pronombres indefinidos. Por ejemplo, decirle idiota, borracho, pretencioso, "poca cosa", provoca que el otro ataque más fuerte como reacción al insulto. Decir "uno piensa", "uno quiere", "a cualquiera se le ocurre", es esconderse en lo general y no expresar sus propias ideas y sentimientos.Regla 3. Verifique qué es lo que en realidad piensa y siente la otra persona. No trate de adivinarlo ni se base en suposiciones.Regla 4. Mire en forma objetiva la manera como Ud. mismo actúa. Para esto le será muy útil grabar lo que dice cuando disputa con otra persona o haciéndolo delante de observadores neutrales.Regla 5. Precise bien cuáles son las quejas que tiene contra el otro.Regla 6. A cada queja agregue cuál es exactamente el cambio que Ud.

quiere del otro.Regla 7. Reconozca la parte de responsabilidad que tiene en el origen del problema y en la solución que propone. No haga recaer sobre el otro toda la culpa del asunto. 

 REGLAS PARA DISCUTIR EN FORMA CONSTRUCTIVA RUTH

WOLF (Consejera Matrimonial israelí)

"No hay que abandonar el campo de batalla, porque quien huye de las discusiones no hace más que eternizar los problemas".1. Mirarse a los ojos.Sentarse el uno frente al otro, cara a cara. Evitar pelear mientras uno lava los platos y le da la espalda al cónyuge, quien mientras tanto lee el diario.2. Buscar el momento adecuado.No tiene sentido empezar la discusión cuando uno de los dos tiene prisa por irse a trabajar o vuelve agotado de la oficina. En ese caso el enfrentamiento se convierte en una pelea destructiva.3. Centrar el tema de la pelea.No es lo mismo plantear veinte temas al tiempo que centrarse en problemas presentes, uno a la vez, sin lanzarse acusaciones sobre el pasado.4. Evitar acusar y responsabilizar al otro de la situación.Más bien explicar las propias necesidades y proponer cambios.

  

REGLAS PARA ENFRENTARSE (versión Encuentro de Novios)1. No ponerse apodos denigrantes.2. No meter a terceros en la pelea.3. No traer cosas del pasado.4. Definir el tema y mantenerse en él.5. No dar golpes bajos (no aprovecharse de los puntos débiles del     otro).6. Mantener el buen humor.7. No irse a dormir peleados.8. Tomarse de las manos y mirarse a los ojos.9. Quienes los han visto pelearse tienen el derecho de verlos reconciliarse.

 Reglas para una Buena Pelea (mscperu)

(Sólo para esposos cristianos que se quieren)Una vez al mes dejan a los hijos con la abuela y van solos a un lugar donde pueden hablar hasta en voz alta. Es importante la regularidad. El boxeador que deja de pelear es vencido fácilmente.El encuentro cuenta con cinco rounds. Una regla básica: Está prohibido interrumpir al otro mientras esté hablando. Los esposos cristianos oran antes de iniciar la pelea, igual como cuando tienen relaciones maritales. Es que se trata de algo importante.1. Round

"Se dicen la vida". Por turno, sin que el otro interrumpa, le dice al otro todo lo que ha estado mal hecho durante el mes pasado. Si son inteligentes nunca dicen: "Tú eres así, tu eres asá". Más bien dicen: "Tú has hecho esto, has dicho aquello, has dejado de hacer lo otro, has causado lo de más allá". La ironía no tiene lugar. Sí están permitidas las bromas. Está permitido alzar la voz. Repetimos: el otro tiene que esuchar SIN INTERRUMPIR. Luego le toca el turno al otro.2. RoundPor turno cada uno le dice al otro lo que ha visto en el otro de bueno durante el mes pasado y se lo agradece. Si esta su lista es más corta que la anterior, algo está mal. Usted se ha acostumbrado a recibir sin agradecerlo. Se cree con derechos sobre la atención, el cariño y el cansancio del otro. Se cree dueño de lo que sólo es don gratuito que en el fondo no se lo merece. Haga un serio examen de conciencia. ¿Acaso no es un milagro que el otro siga ahí junto a usted?3. Round.Si se trata de un malentendido respecto a alguna situación, se aclara en este momento. Luego cada uno reconoce el mal hecho y dice también el mal propio que el otro no ha mencionado o del que no se ha dado cuenta (Miradas y pensamiento de acuerdo a San Mateo 5, 28, por ejemplo, o hipocresías, mentiras y engaños).  Por lo demás cada uno le pide perdón al otro y le pregunta si no ha entendido bien. Pregunta también por los sentimientos del otro en tal o cual situación. Luego explica lo que piensa hacer según lo que le ha dicho el otro.  Si en este momento son incapaces de generosidad pueden  iniciar las tratativas del 'toma y daca': "Yo haré esto si tú haces aquello, si no ¡no no vale!".4. RoundConversan acerca de cómo enfrentar juntos las situaciones del mes que viene y cómo ayudarse mutuamente.5. RoundCelebran (con una comida o con un helado o con un sandwich o se hacen el amor o hacen lo que suelen hacer cuando  festejan los dos) su matrimonio. Si no saben cómo hacerlo, es hora que aprendan.

 

Cómo convivir en pareja sin problemas

Al comenzar una convivencia es vital tener en cuenta a todo momento, que no se trata de una incorporación de uno a la vida del otro, sino de la unión de dos historias, dos personas, dos estilos y gustos. Aquí pueden confrontar los aspectos del día a día, como los temas de limpieza e higiene, decoración y actividades de ocio.

La clave fundamental para convivir es tener paciencia y dedicarnos a hacer una adaptación, tomando y dejando aspectos de la vida diaria que hasta entonces conocíamos.

Al iniciar el período de convivencia es importante no perder la individualidad. En lo posible, destinen cuartos comunes y zonas exclusivas (no excluyentes) en las que cada uno pueda ponerse a gusto, hasta tanto no se hayan adaptado del todo.

La costumbre en las actividades la dará el tiempo, y no podemos forzarla, así que es mejor permitirnos un pequeño caos privado en un sector que no incomode al otro, y viceversa.

Los temas de decoración, que parecieran triviales, se convierten en algo importante al iniciar una convivencia: cada uno posee bienes y objetos que bien pueden no ser del gusto del otro. Lo ideal es convenir un estilo general y cumplirlo, incluso, si ese preciado objeto decorativo que tanto nos gusta no coincide.

"La clave fundamental para convivir en pareja sin problemas, es tener paciencia y dedicarnos a hacer una adaptación, tomando y dejando aspectos de la vida diaria que hasta entonces conocíamos."

DIFICULTADES DE LA CONVIVENCIA

Convivencia es de hecho la transcripción española del latín conviventia, que significa "todo aquello que convive". Para que los seres humanos puedan establecer una buena convivencia es necesario generar: respeto,

comunicación, diálogo con pluralidad y acept ación de las diferencias. Entre todas las condiciones del hombre, aquella que lo caracteriza, es la libertad. Esta aparece como la cualidad necesaria para que pueda responsabilizarse de la realización de su propio proyecto.Pero la noción de libertad se presta a muchos equívocos y alteraciones: no debe confundirse con la arbitrariedad o el capricho. Los caminos de la libertad no son como se los imagina el yo egoísta y egocéntrico, como una exaltación exagerada de la autonomía. No hay que olvidar que: “A mayor libertad, mayor responsabilidad”.Cuando hay un conflicto de cualquier tipo que afecta la convivencia es necesario reconocerlo y afrontarlo. Será recomendable que todos los implicados puedan dar su opinión sobre la situación.Es conveniente:Invitar a los protagonistas a ponerse en el lugar del otro.Propiciar una actitud positiva en la resolución.Tomar como objetivo llegar a acuerdos que resuelvan la situación presente y que puedan servir en el futuro como modelos de resolución.Definir y analizar las estrategias que fueron efectivas.Extraer del conflicto normas consensuadas.

 ¿Qué es la ética del cuidado?La ética del cuidado busca centrarse en el sujeto, en sus relaciones y afectos. En su manera de "inspirarse" en una situación o problemática ética y en su deseo de decidir del modo que más favorezca el bienestar del otro, incluso por encima de reglas abstractas que no llegan a comprender las dimensiones emotivas de cada situación.Desde este punto de vista se entenderá la diferente orientación que la ética del cuidado de Carol Gilligan da al desarrollo moral:Primer nivelAtención al Yo para asegurar la supervivencia: el cuidado de sí misma.Transición. Consideración del planteamiento del primer nivel como egoísta.Segundo nivelConexión entre el Yo y los otros por medio del concepto de responsabilidad: la atención a los demás y la relegación de sí misma a un segundo plano.Transición. Análisis del desequilibrio entre autosacrificio y cuidado, reconsideración de la relación entre el Yo y los otros.Tercer nivelInclusión del Yo y de los otros en la responsabilidad del cuidado. Necesidad de equilibrio entre el poder y el cuidado de sí misma, por una parte, y el cuidado a los demás por la otra.¿Qué debemos tener en cuenta a la hora de hacer un juicio justo en torno a los problemas vinculados con la convivencia?Que todas las personas actúen con respeto.Que participen activamente y sin miedos.Que se apoyen, ayuden, se relacionenQue estén abiertos a aprender nuevas formas de comunicarse.Consensuar normas que faciliten la confianza para poder involucrarse en la resolución.Aprender a dialogar sin autoritarismos de ninguna índole.Estimular la cooperación y la responsabilidad. Y… ¿Qué pasa con la pareja? No alcanza con el “amarse profundamente”, las crisis inevitablemente aparecerán. Aprender a superarlas no solo fortalece el vínculo, sino se transforman en algo positivo para el crecimiento individual y conjunto.Todo acontecimiento movilizante o modificación abrupta de la rutina o estilo de vida puede desencadenar una crisis en la pareja. El nacimiento de un hijo, el inicio del ciclo escolar, cambios y crecimientos laborales desparejos, la terminación del colegio secundario, una mudanza, etc., son algunos de los casos en los que los roces se hacen más continuos y notorios.Las crisis personales son una buena oportunidad para cambiar cosas de nosotros, las que ocurren en las parejas sirven para crecer los dos y de a dos. Según Beatriz Goldberg: "Toda pareja esta formada por dos historias, dos individualidades, dos personas que provienen de hogares diferentes. De la incapacidad de conciliar los ideales de cada uno con esta realidad surgen los

problemas. La pareja juega como un partido de ajedrez: al mover una pieza, generamos la necesidad de un cambio de estrategia en nuestro contrincante y respondemos de acuerdo a éste, en relación a su última jugada. Es decir, tengo la posibilidad con mi cambio de que el otro genere el suyo y la comunicación fluya de un modo diferente". Es interesante comprobar que cuando la intención de construir está presente todo problema tiene solución.Es importante no permanecer en juegos estáticos y repetitivos que perpetúen los conflictos. Cuando un integrante de la pareja percibe esta homeostasis negativa, se encuentra en mejor condición para romper el juego. Puede entonces, proponer nuevas estrategias que modifiquen la relación convirtiéndola de esta forma en una nueva oportunidad de “estrenar” pareja. Desde el punto de vista social: debemos aprender el arte de vivir. Equivocándonos y volviéndonos a equivocar aprenderemos del otro. Eso es el arte de vivir. La aceptación de la diversidad cultural no es un hecho que este dado “per se”, sino una tarea diaria, que se logra al aprender a compartir valores con el otro. Eso es el arte del diálogo y del compromiso.

COMO TENER FAMILIAS ESTABLES 

¿Cómo tener hogares sólidos y felices, en estos tiempos difíciles en que vivimos?. Aquí algunos requisitos fundamentales: 

1.- Fe en Dios. Vez tras vez se ha comprobado que las familias más estables son aquellas que cultivan la fe en Dios. Esta fe es especialmente valiosa cuando llegan la adversidad y el dolor: pérdida del trabajo, enfermedad, un hijo que se descarría, el fallecimiento de algún miembro de la familia... La fe sostiene, fortalece e infunde esperanza. 

Los padres, y especialmente el esposo, son los responsables de promover en el hogar la confianza en Dios. La mejor manera es mediante la lectura diaria de un fragmento de las Escrituras y la práctica de la oración; esto será de gran valor para los hijos a lo largo de toda la vida. 

2.- Lealtad y dedicación al hogar. Los profesores Nick Stinnett y John DeFrain efectuaron en 1985 una investigación muy valiosa sobre cuáles son los puntos fuertes de las familias estables. 

En este estudio participaron más de 3000 familias, y se encontró que una de las características sobresalientes de una familia de éxito es la dedicación al hogar por parte de cada uno de sus miembros, y un vigoroso sentido de lealtad mutua. Esto significa la inversión de tiempo, energía, inteligencia y corazón para satisfacer las necesidades de la familia. 

3.- Pasar tiempo juntos. Otro investigador hizo un estudio semejante, formulando a una cantidad de familias felices la siguiente pregunta: "A juicio de ustedes, ¿Cuál es la razón por la cual están tan unidos y felices?" Sin excepción, cada miembro de las familias entrevistadas dio la misma respuesta: "Hacemos muchas cosas juntos". 

Ya sea trabajando, jugando, asistiendo a servicios religiosos, comiendo, paseando o haciendo cualquier cosa, lo importante es pasar tiempo juntos, tratando de ayudarse y estimularse mutuamente. 

4.- Comunicación efectiva. Los psicólogos saben que la buena comunicación ayuda a crear un sentido de pertenencia, suaviza las frustraciones y resuelve muchos problemas pequeños antes que se vuelvan grandes. La comunicación autentica no es un accidente. 

Es el fruto de una planificación cuidadosa, del amor mutuo y de una perseverancia inteligente. Para que sea efectiva, la comunicación ha de ser clara, positiva y noble. Demanda tiempo y práctica, pero rinde muchos beneficios. 

5.- Expresión de afecto. Como hemos mencionado reiteradamente desde estas columnas, el elemento básico para tener hogares dichosos es el amor entre los diferentes miembros de la familia. 

El amor procede de Dios, de ahí que al tener a Dios en el corazón de cada miembro del hogar, habrá amor en abundancia. 

El amor no es un sinónimo de pasión sensual o de arranques impetuosos de los sentimientos. Consiste en practicar diariamente en la casa la regla de oro de la convivencia humana: "Hagan siempre con los demás como quieran que ellos hagan con ustedes". Cada uno buscará la felicidad de los otros miembros de la familia, y de ese modo encontrará la propia. 

Este amor noble incluye la capacidad de tolerar los defectos y perdonar las faltas que el cónyuge o los hijos puedan cometer. "Sed benignos unos con otros -aconsejó el apóstol-, misericordiosos, perdonándoos unos a otros, como Dios también os perdonó a vosotros en Cristo". 

Apreciado lector, si su hogar está en crisis recuerde que con la ayuda de Dios pueden resolverse los problemas y curarse las heridas, y seguir adelante. 

Vale la pena practicar los principios mencionados, verdaderos puntales de los hogares sólidos y dichosos. 

Vale la pena dedicar a nuestro hogar nuestras mejores energías y nuestros afectos más

generosos. Está en juego nuestra propia felicidad y la felicidad de nuestros seres amados. 

IDEAS SUGERENTES 

He aquí algunas ideas que pueden ser útiles a fin de que los miembros de la familia puedan pasar más tiempo juntos: 

1. Marque en su calendario el tiempo que va a dedicar a su familia. 

2. Planee cuidadosamente con su familia el pasar unos minutos juntos todos los días. Quizás para comenzar lo más efectivo sea desayunar juntos, o cenar juntos. Pídales que compartan sus planes o experiencias del día, según la hora en que se reúnan. Compartan chistes, anécdotas o historias. Durante este tiempo dejen a un lado los reproches o las correcciones, así como las distracciones, tales como la televisión. 

3. Planee actividades hogareñas para hacerlas juntos, tales como la limpieza de la casa, cocinar, etc. El hecho de realizar estas tareas en forma conjunta las convierte en un placer y causa satisfacción a padres e hijos. 

4. Haga planes concretos (fijando el día y la hora) para ayudar a sus hijos en las tareas de la escuela. 

5. Acompañe a sus hijos de vez en cuando a sus actividades: ya sean clases de piano o guitarra o sus prácticas de deportes. Haga comentarios Positivos y elogie sus progresos y triunfos. 

6. Cerciórense los esposos de que todos los días pasan unos minutos solos conversando, mirándose a los ojos, ya sea al levantarse, a la hora de comer, o antes de ir a descansar. Esto restablecerá las energías amorosas entre los esposos. 

7. Durante el día llame por teléfono a su esposa/o desde donde esté, para darle un saludo o un comentario positivo, afectuoso. 

8. Planeen salir a comer solos de vez en cuando, para compartir más íntimamente las alegrías y las preocupaciones. 

9. Una vez por semana, reúnanse los padres con los hijos para compartir sus triunfos, planes, tareas y demás aspectos de la vida. No permita que estos encuentros y se conviertan en una hora de juicio para corregir o castigar al que ha hecho mal. Estos encuentros familiares ayudarán a todos a sentirse parte de la vida familiar y a elevar su estima propia, no sólo como miembros de la familia sino también como individuos de la sociedad. 

Para comenzar sus reuniones familiares considere la posibilidad de discutir los siguientes puntos: 

a) ¿Qué es lo que más le gusta de su familia? 

b) En su vida como madre, padre, hijo o hija ¿qué es lo que le resulta más difícil? 

c) ¿Qué podría hacer para mejorar la vida familiar? 

d) ¿Cuáles han sido las ac-tividades familiares que más le han gustado y las que menos le han gustado? ¿Por qué? 

A lo menos una vez cada dos semanas salgan juntos como familia a pasear, quizás a la playa o a la montaña, o a cualquier otro lugar de recreación. 

10. Otro factor importante es dedicar tiempo juntos a la devoción espiritual. En la investigación que hizo Nick Stinett, encontró como un elemento común en las familias emocionalmente fuertes, el hecho de que estudian juntos la Biblia, oran y practican la creencia de que Dios es la fuente suprema de fortaleza en la vida y en el hogar. 

¿Cuánto tiempo se les debe dedicar a los hijos y al cónyuge? 

Esto depende de cada familia, de las necesidades de cada uno de sus miembros y del tiempo disponible, pero valga la siguiente analogía: la escritora Elena G. de White ha dicho que para tener una fe viva y fuerte se necesita estudiar la vida de Cristo por lo menos una hora diaria. ¡Yo creo que esto también se puede aplicar a las relaciones en nuestros hogares! 

Si todavía tiene a sus hijos en el hogar, dedíqueles cada día tiempo, amor y cariño, como también a su cónyuge. Esto contribuirá al bienestar emocional, al progreso y a la felicidad de cada miembro del. hogar. 

Siete modos de mejorar tu relación de parejaPor Ana Muñoz, Guía de About.commayo 3, 2012

1. Concede a tu pareja el derecho a equivocarse. Nadie es perfecto, y el amor tampoco vuelve perfectas a las personas. Concede a tu pareja el derecho a meter la pata, reaccionar mal de vez en cuando, olvidar algo importante y, en definitiva, ser imperfecto como el resto de los mortales.2. Acepta vuestras diferencias. Tu pareja puede pensar cosas diferentes, sentir emociones diferentes a las que tú sentirías en la misma situación, tener opiniones, ideas e incluso valores diferentes. Si ambos aceptáis y respetáis estas diferencias y no pretendéis que el otro piense, sienta y se comporte igual que tú, la relación será mucho más fácil.3. Apoya a tu pareja. Conoce sus metas, sus sueños, sus objetivos y apóyale. Si tu pareja quiere ir a la universidad con 35 años, apoya este sueño. Si desea hacer algo pero no se atreve ayúdale a superar su miedo. Una actitud como esta hará que ambos podías crecer como personas, aprender el uno del otro y tener una base segura que os sira de apoyo y os dé fuerza para afrontar los retos.4. Alégrate de las cosas buenas que le pasan ymuéstrale tu aprecio. La mayoría de la gente es más consciente de lo que le desagrada que de lo que le agrada, de manera que tal vez te centres más en lo que no te gusta de tu pareja y olvides con más facilidad lo que te gusta. Por tanto, esfuérzate por observar lo bueno, aunque sean pequeños gestos, y expresa a menudo tu aprecio por cosas que hace o dice, o lo bien que le sienta el nuevo corte de pelo o esa corbata azul.5. Mejorad vuestra comunicación. No siempre la comunicación en la pareja es buena, pero esto no significa que no podáis aprender a comunicaros mejor. A veces basta con esforzarse un poco y practicar. Hacer preguntas es el mejor modo de llegar a entender lo que la otra persona quiere decir, o lo que le pasa.6. Pasadlo bien juntos. Compartir actividades de ocio, planear viajes, compartir alguna afición y, en definitiva, disfrutar juntos de la vida, es una de las mejores formas de ser feliz en tu relación.7. Conoce tus miedos. Los miedos e inseguridades pueden interferir en la relación de pareja. Si piensas, por ejemplo, que si tu pareja estudia una carrera dejará de interesarse por ti, probablemente es tu propia inseguridad la causante de esta reacción que te va a impedir apoyar a tu pareja para alcanzar una meta que puede ser importante él o ella.