ENANOS

Esto es un enano de Belegost familiar de Azaghal que se fue de vacaciones a visitar Mordor y sus monumentos. Cuando llegó, se montó en un troll-taxi y le pidió al uruk conductor que le enseñara las construcciones mas importantes. En esto, pasan por la torre de Cirith Ungol:

- ¿Cuanto tardaron en hacer esta torre? - preguntó el enano. - Pues creo que unos 700 años - dijo el conductor uruk. - Jajajajaja, ¡qué penoso!, nosotros los enanos habríamos tardado la tercera parte.El uruk se molestó un poquito pero no le dio importancia así que siguió el camino y dijo:- Esta es la torre oscura, Barad-dur hecha por Sauron con la ayuda del Anillo Único en 600 años. - Jajajajaja, 600 y con Anillo Único. ¡Qué patético! mis amigos y yo lo hubiéramos hecho en 200 y sin anillos jajajaja El uruk estaba que trinaba pero siguió su camino y en esto que pasaron al lado del castillo de durthang. - ¿Y eso? - preguntó el enano - ¿Cuanto se tardó en hacer ese castillo?- ¿Castillo? - preguntó el uruk- ni idea, ayer pase por aquí y no estaba.

En una sala de Rivendel están conversando Elrond y Gimli. A todo esto pasa cerca Arwen, a quien Gimli no conoce, y cuando se ha alejado el Enano le da un codazo de complicidad al Medio Elfo y le dice:

- Vaya Elfas que tenéis aquí. A esa misma que ha pasado la llevaba yo a un lugar oscuro y... Elrond, indignado, se levanta y exclama: - ¿Pero qué decís, señor Enano?, sabed que esa era Arwen, la Estrella de la Tarde, ¡¡MI HIJA!! Gimli se queda cortado... pero finalmente reacciona y dice todo lleno de razón: - ¡Eh, eh!, que iba a decir ¡¡PAGANDO!!

¿En qué se diferencia una mula de un enano? En que uno es tozudo y feo, y el otro tiene cuatro patas.

- ¿De qué murió tu compañero? - De un aliento. - ¿De qué, de dragón? - No, de un enano.

El otro día me encontré con un enano que se quedó sin su barba por un accidente. Resultó ser tan feo que por fin entendí por que las tienen tan largas.

¿Saben por qué los enanos tienen tan mala hostia? Porque hasta la hierba les toca los huevos.

¿Saben qué es lo que más les gusta a los enanos aparte de un barril de cerveza? Dos barriles de cerveza.

- Señor posadero, creo que es muy tarde para permitir a los niños asistir a este espectáculo. - Ah, perdone...no me había dado cuenta de que hubiera enanos en la sala.

¿Cuál es el oficio que más paro tiene entre los enanos?El de barbero.

¿Cuál es el oficio que menos paro tiene entre los enanos?Fabricante de peines.

Un día Gimli quería adelgazar, va a la clínica del Dr. Elrond y le propone un método para bajar 5 Kg. Pasa a una habitación, aparece Galadriel y le dice: "si me pillas soy tuya", y, bueno, digamos que quedó tan contento que al día siguiente vuelve con la intención de adelgazar 20 Kg. Pasa a otra habitación y aparece un orco que le dice "si te pillo, eres mio".

Gimli a su ligue ocasional:

- Oye guapa, ¿a que Bar vas? - Al Bar Budo.

Primer acto: Sale Gimli diciendo muchas groserías. Segundo acto: Sale otra vez Gimli diciendo más groserías. ¿Cómo se llama el libro? Vulgarcito.

¿Cómo se dice enano en chino? Tachi Kito.

¿Qué se dicen un enano y un orco cuando se encuentran?ngrs kdhsa (ruido de pelea)

Esto es un hombre que se sentó en el hacha de Gimli. Seguramente no os hará gracia, pero él se partió el culo...

Esto era un Enano de Narthgorond que va a la Universidad de Númenor. La secretaria le pregunta: - ¿Qué va a estudiar? - Gemología - responde el enano.- ¿En que rama?- En ninguna, yo en los pupitres como los Elfos.

Fili, Kili y Balin son apresados en las Montañas Nubladas por los trasgos, quienes les llevan hasta el Gran Trasgo:- Que miedo tengo -dice Fili-. Tengo entendido que este trasgo es un gran mago discipulo de Saruman. - Pamplinas -responde Balin.Llegan a donde está el Gran Trasgo y este les dice: - Vaya vaya, tres enanos. Os voy a dar una oportunidad para que podais salir de aqui con vida. Os voy a demostrar de lo que soy capaz: vais a decirme cada uno una cosa que creais que yo no podría hacer. Si no puedo, os ireis; si puedo, mandaré que os despellejen y que vuestras pieles sirvan para hacer canoas y bajar por el anduin a toda mecha.- Empiezo yo, -dice Fili-. A ver si eres capaz de hacer un castillo de oro de tipo de Meduseld.En menos de 5 minutos habia hecho el castillo.- Que le despellejen y que su piel se use para hacer canoas.- Buf -dice kili-. A ver que le digo yo a este... a ver si eres capaz de hacer un silmaril. jejeje, esto no lo hace ni Elrond.Pues el trasgo pesao este lo hizo.- Que le despellejen y que su piel sirva para hacer canoas. A ver tú, el último. - Buf, pues yo quiero que hagas un tenedor.- ¿Un tenedor? Pero como, ¿con oro y brillantes? ¿de 100 metros de alto? - No, no, un tenedor normal y corriente.- jajajaja, eso está hecho. Y le hizo el tenedor. Rápidamente, Balin lo coge y pinchándose con él por todo el cuerpo dice: - ¡Vas a hacer canoas con la piel de tu p... madre!

Dos orcos intentan entrar por un agujero en la muralla de Cuernavilla, el primero consigue pasar, pero Gimli le esperaba al otro lado y le pega un hachazo en la boca. En eso que sale el orco por el agujero tapándose la boca y le dice al otro: - Anda, entra tú que a mi me da la risa.

Definiciones informáticas por un enano:

HARDWARE : Lo que puedes partir con un hacha. SOFTWARE : Aquello que solo puedes maldecir.

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ELFOS

Mientras Aragorn vigila desde el Muro del Bajo, en el Abismo de Helm, ve muy a lo lejos una gran polvareda. Como no alcanza a distinguir nada se dirige a Legolas:

- Legolas, amigo, tú que tienes los penetrantes ojos de la Hermosa Gente, dime: ¿qué ves bajo aquella polvareda?- Veo un ejército, un gran ejército de Hombres -respondió Legolas. - Pero, ¿son amigos o enemigos? -pregunto Aragorn preocupado. - Amigos, amigos -dijo Legolas. - Pues entonces que abran las Grandes Puertas, y démosles una cálida bienvenida, pues toda ayuda es bien recibida -dijo Aragorn. Al poco tiempo un ejército de diez mil Orientales se plantan ante las murallas y sólo tras una terrible lucha son rechazados. - Elfo cegato -dijo Aragorn-, ¿no dijiste que eran amigos? - Pues claro que eran amigos, ¿no viste que venían todos juntos?

Mientras Aragorn vigila desde el Muro del Bajo, en el Abismo de Helm, ve muy a lo lejos una gran polvareda. Como no alcanza a distinguir nada se dirige a Legolas:

- Legolas, amigo, tú que tienes los penetrantes ojos de la Hermosa Gente, dime: ¿qué ves bajo aquella polvareda? - preguntó Aragorn. - Veo un ejército, un gran ejército de Hombres - respondió Legolas. - Pero, ¿vienen en son de paz o de guerra? - preguntó Aragorn preocupado. - Pues creo que vienen de cachondeo, porque llevan la cara pintada, van dando saltos y gritando...

Aragorn en la fortaleza de Helm mirando una nube de polvo que se aproximaba, le pregunta a Legolas:

- ¿Qué ves, mi buen amigo? - Se aproximan 1001 guerreros...- ¿¿Cómo puede ser que tan rápido puedas contarlos?? - Es fácil, viene uno adelante y como mil atrás...

Arwen se levanta de la cama y destapa una jaula donde había un thoro (pariente lejano de las águilas, hoy llamado loro), pone una tetera al fuego y recibe una llamada por el palántir:

- Cariño, he vuelto, soy tu Aragorn, prepárate que enseguida estoy en casa.Arwen retira la tetera, tapa la jaula y se acuesta. Y el thoro dice:- ¡Coño, qué día más corto!

Está Galadriel repartiendo los regalos a los distintos miembros de la comunidad del anillo cuando por fin le toca al enano Gimli:

- ¿Y que regalo le pediría un enano a los elfos?, preguntó Galadriel - Ninguno, señora -respondio Gimli-. me basta haber visto a la dama de los galadrim y haber oido tan gentiles palabras.-¡Escuchad vosotros, elfos!-dijo la dama mirando a la gente de alrededor-. Que

nadie vuelva a decir que los enanos son codiciosos y antipáticos. pero tú, Gimli hijo de Gloin, algo desearás que yo pueda darte.- No deseo nada, dama galadriel -dijo Gimli inclinandose y balbuceando-. Nada, a menos que... a menos que se me permita pedir... un pequeño préstamo de un milloncito para poder pagar mi cueva este año.-Ah!, pero eso no es posible, aquí no es como ahí afuera. Cuando vosotros hablais de miles de años, aquí es como si pasara un segundo.- ¿Entonces me lo presta?- Claro, ¡espera un segundo!

Aragorn le dice a Arwen: - Me parece que a tu padre no le soy simpático. - ¿Por qué? - Porque me ha dicho que soy medio tonto. - No te preocupes, eso es solo porque te conoce a medias.

Esto es un grupo que estan contando chistes y dice un elfo: - Voy a contar un chiste sobre enanos. Y dice el enano sacando el hacha:- ¡¡EEH!! ¡que yo soy enano!A lo que responde el elfo:- Vale, a los demas se lo contaré y a ti te lo explicaré.

¿Qué hay que hacer para que un elfo se divierta un domingo? Contarle un chiste el lunes.

Tres Elfos, los mejores contadores de chistes e historias de Rivendel, se juntan en el salón del fuego y comienzan a contarce chistes entre ellos; pero como sabían tantos los habían numerado para no repetirlos, y entonces solo con decir el número ya los otros sabían de cual hablaban.- "¡El 39!", y todos se descojonan de la risa. - "¿Y que me decís del 5467? - ¡Muy bueno, muy bueno, para, para que me lo hago encima!" (Sí, amigos, en esto consiste la gracia y pureza élfica :-) ).Y esto que uno dice: - "El que es bueno es el 345, ¿eh?". Los otros dos se le quedan mirando, sin reirse, y el que ha contado el chiste les pregunta, extrañado: - "¡Pero bueno! Si este chiste es muy bueno..." A lo que le responden: "Sí, si bueno si que es, lo que pasa es que tú no sabes contarlo".

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HUMANOS

Aragorn ordena a los espectros:- ¡Abordar el barco!Y el barco quedó preciooosso.

Haciendo su ronda, Beregond encuentra a un soldado sentado contra el muro, con las piernas cruzadas y la cabeza apoyada en una roca. Al observar su actitud, Beregond le pregunta con ironía:

- ¿Está cómodo? ¿Quiere que le traiga un cafecito? - No tío, llama a los sanadores que me caí del muro.

Durante la batalla de los campos del Pelennor:

CENTINELA: ¡Vienen los Corsarios de Umbar!, veo 15 carabelas. ÉOMER: ¿Una flota? CENTINELA: No, flotan todas.

En el tranquilo y bello Lorien, se reune la Compañia en el mallorn de Galadriel. Ésta, sentada junto a Celeborn, habla a los viajeros:

- Uno de vosotros tratará de usurpar el Anillo a Frodo.- Asevera tajantemente. Todos se miran conmocionados y aturdidos. Sam es el primero en hablar: - ¿Seré yo, Dama Galadriel? - No, mi buen Sam, no serás tú.- Responde la Dama. - ¿Seré yo?- Preguntan a la vez Merry y Pippin. - No, no seréis ninguno de los 2. - Oh, mi bella Dama, ¿Serrrré yo?- pregunta el enamorado Gimli. - Oh no, mi buen enano, no seréis vos. - ¿Y yo?- Pregunta Legolas. - No, querido Legolas Hojaverde. - Dama Del Bosque, ¿seré yo?- Pregunta aturdido Aragorn. - No, Hijo de Arathorn... Por último, y hastiado de la converdación, y viendo que todo el mundo fija su mirada en él, pregunta Boromir:- ¿Seré yo, Dama de Lorien? Y Galadriel responde con voz entre mosqueada e irónica: - ¿Seré yo, Dama de Lorien? ¿Seré yo?

Esto que iba la comunidad por el Anduín, un poco aburrida ya de tanto viaje, y esto que le da a Aragorn por parar y trepar por un risco para saltar al río en plan "saltatrampolines". Se coloca en el filo del risco y pone los dos brazos levantados en horizontal como para el salto del ángel con el pecho erguido, y esto que le dice Legolas con su gran vista desde abajo:

-Aragooorn,te pareeecees a Gwahihiiiir... Y responde Aragorn: -¿Por queeee,por la postuuuura que tengoooo? Y dice Legolas: -Noooo,¡por las uuuuñas de looos pieees, so GUUUARROOOO!

Tres amigos de elfenómeno están chateando y uno dice:

- Antes de dar a luz, mi mujer estaba leyendo ¡El Retorno del Rey! y tuvimos un hijo magnífico. - La mía, dijo el segundo, estaba leyendo ¡Las Dos Torres! y tuvimos gemelos. - El tercero dice ¡socorroooo! mi mujer está leyendo ¡La Comunidad del Anillo!

Esto es un haradrim que está esperando en la parada de olifantes y de repente ve acercarse a un olifante de la linea 14. Cuando llega a la parada pregunta al conductor:

-¿Ese olifante lleva al cementerio?-Hombre, si se pone delante...

Extravíose cerca del Khand un pobre Haradrim de vuelta de una razzia en Ithilien. Buscando la ruta a su territorio, el desdichado camina por el desierto, maldiciendo su estrella y la hora en que vino a Arda. En esto tropieza con una lámpara mágica; y hete aquí que surge de ella una humareda azul y amarilla, y se materializa ante él.... un Avatar con una pluma en el sombrero (o quizá era un Maia, o Eru mismo según algunos):

"-¿Quién eres? - balbucea perplejo el Haradrim. "-Derry dol merry lol, ring a dong lilo, Yo Soy"- responde el Avatar (o quizá fuese el espíritu personificador de la campiña desértica).- "Y ademas te concedo tres deseos; por preguntarlo en lugar de leerte las Faqs". "-¡Qué suerte la mía! déjame pensar. Estoy harto del desierto, del olor de los Mûmakil y de perder siempre contra los Gondorianos. Quiero ser de los Altos Noldor, estar forrado de mithril y ser muy poderoso.-" El Avatar lo mira extrañado - "¿Esos son tus deseos?" "Toma claro: ni los perros querrían la vida de los Haradrim. Hazme poderoso, de los Noldor, y lléname de mithril". "Bueno, como quieras"- concede el Avatar encogiendose de hombros- "Be iest lîn":

Y lo convertió en Nenya.

En plena batalla contra Sauron llega un hombre de Rohan y se dirige al puesto de alistamiento:-Buenas, quisiera alistarme.-Pero... si no tienes dientes... -Ah, pero... ¿hay que comerse a los orcos?

Está Beleg buscando como loco a Turin y por fin lo encuentra: -Hola Turin, ¿qué tal? vaya, te has convertido en un proscrito.-Pues tu, en un tigreton.

En una audiencia real, Aragorn recibe a una mujer muy bella acusada de adulterio: - Mi Señor, confieso que me he acostado con el Rey Éomer de Rohan. - Bueno conciudadana, eso no es tan grave, pero recuerda: ¡¡ TU REINO ES GONDOR !!

Tras el éxito de Legolas estimando el número de atacantes (ver un chiste anterior), Théoden decide seleccionar de entre sus tropas a uno que sea capaz de contar correctamente, para lo cual los va haciendo pasar a su presencia:

- A ver, cuente usted del 1 al 10. 1, 3, 5, 7, 9, 2, 4, 6, 8, 10 - Pero ¿por qué ha contado así? Es que antes yo era cartero en Edoras y claro, la costumbre...

- A ver, el siguiente. Cuente hasta 10. 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1 - Pero ¿por qué cuenta así? Es que antes yo trabajaba en Lórien y en Tengwar se escriben los números al revés...

Entonces Théoden decide preguntar primero por la profesión del siguiente: - Oiga, usted ¿qué era antes? Yo era funcionario de su Majestad. – Ah, pues muy bien. Cuente hasta 10. 1, 2, 3, 4, 5 ..... (Y Théoden piensa.... Este si que sabe contar) 6, 7.... (Jodeer el puesto es suyo) ¡¡¡ SOTA, CABALLO Y REY !!!

Durante una guardia, Boromir empieza a sentirse mal del estómago. Como buen soldado aguanta, aguanta y aguanta hasta que Legolas llega a relevarle y sale corriendo al agujero que utilizaban como letrinas, ya no puede más, se baja los pantalones por el camino y al llegar, lo suelta todo de golpe. Se sube los pantalones, mira hacia el agujero y ve que algo brota de aquella masa; distingue una mano temblorosa que se quita un anillo y una voz ahogada que como puede dice: - ¡¡¡ Estaba ocupadoooooo !!!

Eres más sospechoso, que un dunlendino haciendo footing en Edoras.

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HOBBITS

Frodo y Sam se arrastran penosamente por las desoladas tierras de Mordor. En esto

pasan cerca de una de las grandes acerías en cuyos hornos se forjan las armas de los ejércitos del Señor Oscuro. Sam levanta la vista y ve un gran cartel en el que pone "ACEROS DE MORDOR", y le dice a Frodo:

-Amo, ¿qué le parece, nos hacemos?

Están Elrond, Galadriel y Pippin en una isla desierta. Llega Eru y les dice que les concederá una petición a cada uno.Elrond dice: Deseo volver a Rivendel, pues la echo mucho de menos. Y se lo concede. Galadriel continua: A mi me gustaría poder regresar a Lorien, ya que añoro a Celeborn. También se lo cumple. Y Pippin dice: Pues yo no quiero quedarme solo, ¡quiero que regresen conmigo!

Frodo, a Sam en Amon Hen. - ¡Sam, no te tires al Anduin! Pero no le hizo caso y el Anduin quedó embarazado.

Va un elfo, un humano y Frodo sobrevolando la Tierra Media en GWAIHIR AIRLINES, el elfo saca la mano por la ventanilla y dice:

- Estamos en Lórien.Los demás preguntan: - ¿Cómo lo sabes? Y dice:- He sentido el poder de la Dama.Al rato, el humano saca la mano y dice: - Estamos en Gondor, he sentido la vibración de 1.000 trompetas retumbando en los muros de Minas Ithil.Al rato Frodo saca la cabeza y dice: - Estamos en Mordor.Los demás preguntan:- ¿Has sentido la maldad, has visto el monte del Destino?A lo que Frodo responde:- Pues no, es que ¡me han robado el anillo!

Van 3 aventureros por la tierra media y uno dice:

- Oye, ¿vosotros por que sois héroes? - Yo porque mate al dragón de la montaña y rescate al rey enano. - Y yo porque cruce el gran mar y mate al gran orco. ¿Y tú? - Yo era jardinero.

Va Pippin a limpiar un espejo, da dos o tres vueltas con el trapo y se queda mirando al espejo con el ceño fruncido. A continuación vuelve a limpiar y otra vez observa el espejo; a la tercera vez que lo hace, lanza el trapo al suelo, y enojado exclama:

- ¡Joder!, ¿limpio yo o limpias tú?

A punto de finalizar la 4ª Edad, en una sucia y vieja posada, un hobbit desmarañado y raído, ve en una mesa a otro hobbit, de similares características, leyendo un libro. Extrañado, decide acercarse y preguntarle:

- Oye, perdona, ¿qué libro lees?

El otro levanta la cabeza, y contesta: - Es el Gran Libro Rojo. - ¿Y de que vá?- Pregunta curioso el otro. - Pues cuenta la historia de un hobbit, que él solo se cargó al tio más malo del mundo. -¿Sí? ¿De verdad? ¿Y cómo lo hizo?- Su voz demostraba una gran excitación por saber cómo ocurrió. - Pues verás. Este hobbit, que se llamaba Frodo, tenía un buen par de coj****, y se fue de la Comarca. Nada más salir, se encontró con un árbol que se lo quería comer. Entonces el llamó a todos los hobbits carpinteros, y cortaron en árbol, y Frodo pudo continuar. Despues se encontró con unas tumbas llena de fantasmas, pero el tio llamó a todos los hobbits alabañiles de la Comarca, y en un santiamén acabaron con las tumbas. Más adelante se encontró con un pantano lleno de moscas. Llamó a los fontaneros de la Comarca y desecaron el pantano, y unos hobbits desinfectaron el pantano de moscas. Mucho más adelante tuvo que cruzar la ciudad de Moria, bajo las montañas. Pues el tio llamó a los guías de la Comarca y le ayudaron a cruzar. Despues, para viajar por el Anduin, llamó a los navengantes hobbits (Muy pocos, por cierto ). Y al final del todo, el solo llegó hasta los morros del malo, y se lo cargó a ostias.... El otro hobbit, un tanto mosqueado, le dice: - Tio, yo eso no me lo creo. A lo que responde el otro: - Pues si te cuento como viene de verdad en el libro....

Estaba una familia de hobbits de Cricava en la mesa comiendo, cuando habla el marido a su mujer: - Cariño, ayer me ocurrio algo extraño cuando me levanté en mitad de la noche y fui al servicio.Y la mujer le dice al marido: - ¿Que pasó, cariño? - Pues que entré en el baño y del vater salió una luz misteriosa. Y la mujer enfadada le responde: -Joer otra vez te has meado en la nevera.

Los hobbits son más inútiles que un teclado sin ENTER.

En la fiesta del cumpleaños de Bilbo, Lobelia observa que la cucharilla de plata que hay ¡¡¡no la tiene en su colección!!! Por eso le dice a Otto: -"cariño, anda, coge la cuchara, que ésta no la tengo"."bueno, vale"- responde éste.Otto coge la cuchara, pero la mujer del Thain, a la que no se escapa nada, lo ve todo, y le dice a su marido: -"cariñito, anda, coge la cuchara. Lobelia tiene una, y yo no voy a ser menos que ella, que yo soy la mujer del Thain...-"No sé, es que me da corte"

-"anda, porfi..." El Thain se decide, pero cuando coge la cuchara, ésta da un golpe al vaso: -"¡¡¡¡¡El Thain quiere hablar, callaos todos!!!", dice alguien: -"Bueno, no, lo que quería hacer era felicitar a Bilbo y a Frodo por su cumpleaños" El Thain vuelve a sentarse, pero su señora esposa le insiste, así que lo intenta de nuevo, otra vez dando con la cuchara en el vaso. -"¡¡¡¡¡El Thain quiere hablar, silencio!!!!!" -"No, nada, quería agradecer al anfitrión la maravillosa fiesta que nos ha preparado, simplemente eso". La mujer del éste le insiste otra vez y lo amenaza si no consigue la cuchara, así que él vuelve a intentarlo: a la tercera va la vencida. Pero tampoco esta vez lo consigue: da contra el plato, y la gente, ya un poco cansada, hace silencio.-"No, no voy a hablar"-dice el Thain -"Voy a hacer un truco de magia: Veis todos bien esta cuchara?" -"Sí, sí", gritan todos -"Pues bien, ahora me la meto en el bolsillo... Otto, por favor, mira en tu bolsillo y verás en él una cucharilla igual a ésta."

Merry y Pippin van de acampada al bosque, para rememorar viejos tiempos. Durante la noche Merry se despierta, y tras un momento de vacilación le da un codazo a Pippin y le dice: -"Pip, si miras al cielo, qué ves?" -"Estrellas" -"Y de eso, qué sacas?" -"Hombre, pues puedo deducir muchas cosas" -"Como cuales?" -"Astronómicamente, que hay millones de estrellas y potencialmente billones de planetas. Cronológicamente, que son las tres y media. Meteorológicamente, que mañana va a hacer buen día. Teológicamente, que Eru es todopoderoso y nosotros insignificantes. Astrológicamente, que Saturno está en la casa de Acuario y que es un buen mes para los Piscis. ¿Por qué, mi querido amigo?" -"Pippin, eres idiota: ¡NOS HAN ROBADO LA TIENDA DE CAMPAÑA!"

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ORCOS

¿Cuántos orcos se necesitan para pintar una pared de verde? Depende de la fuerza de tu enano.

Unos orcos invaden una ciudad y saquean el castillo capturando a la princesa. La cargan a hombros y entre gritos van subiendo a una torre... La vamos a violar... La vamos a violar... La vamos a violar... Cuando llegan arriba la arrojan desde lo alto de la torre y se dicen entre ellos:

- Mira como viola.

Este es Sauron que se encuentra en Barad-dûr aburrido. Cuando baja se encuentra todo el suelo de la entrada llena de cascos de pipas así que manda llamar a todos los uruks que se encontraban allí cerca.Unos 1000 uruks se acercan con mucho miedo y se ponen en fila. Entonces Sauron dice:

- ¿Quien está comiendo pipas en mi torre oscura? Y nadie responde. - Repito: ¿Quien esta comiendo pipas en mi torre oscura? Sigue sin responder nadie. Entonces, manda aniquilar a la mitad de ellos. - ¡Qué se los coma Ella-laraña!Ya sólo quedan 500 y Sauron repite la misma pregunta y todos siguen callando. - La mitad que sirvan de comida a los trolls. Y los trolls se pegaron la zampada del siglo. Se repite la historia. - 150 más para los balrogs escondidos. Los 100 que quedan están muertos de miedo pero siguen sin hablar.- 50 para las bestias aladas.... ... Así hasta que quedan dos y repite la misma pregunta y ninguno de los dos habla.- Tú, el de la izquierda, ven aquí. Y le arrancó la cabeza. - A ver, tú. Eres tú el que estás comiendo pipas, ¿verdad? - Si señor, soy yo. - Ah, ¿si, eh? Pues... ¡¡¡¡¡¡DAME DAME!!!!!!!

Código de banderas de guerra de Angband sacado del "Manual para el buen soldado Orco":

- Verde: ¡Disparen flechas! - Amarilla: ¡Soltad catapultas! - Azul: ¡Más fuerte con el ariete imbéciles! - Roja: ¡A la cargaaaaaaaaa! - Violeta: Dragones ¡Fuego! - Celeste: ¡Derriben esa torre ahora mismo estúpidos! - Anaranjada: ¡Cuidado con los hombres de Rog que nos liquidan, inútiles! - Marrón: ¡Cuidado con el hacha de Tuor! - Negra: ¡May day! ¡May day! ¡Tengo problemas con Ecthelion! ¡Argh! - Rosa: ¡Huyamos! - Blanca: Nos rendimos (manga de torpes, debí traer a los Trolls de piedra).

En el entierro de un orco Isengardo, habla otro con la viuda:

- Señora, la acompaño en el sentimiento, sepa que su marido y yo éramos compañeros en el asedio a Cuernavilla y sus últimas palabras fueron para mi. La mujer, conmovida, le pregunta: - ¿Y qué le dijo? - Dijo: “Úghkus, deja de mover la escala que nos vamos a matar”.

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ANUNCIOS

¿A qué huelen las nubes? ¿A qué huele el aire? ¿A qué huele el color blanco de Saruman el Blanco? ¿A qué huele Lola la Cabra? ¿A qué huele el Anillo Único? (seguro que a roña, después de tantos años en el dedo de Gollum...)

¿A qué huelen las alas de los Balrog?

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Después de todo, tengan o no tengan alas los Balrog, las nuevas compresas Galadriel de EVAX SÍ tienen, con ellas no sentirás olor alguno y además te sentirás más HERMOSA Y TERRIBLE... Como la Mañana y la Noche...!!!

MMTV(MORDOR MULTIVISION) COMPRAS POR T.V. Sale la escena de la pelicula donde uno de los nazgul persigue a Frodo (esa del rio brandivino, donde Frodo salta y los nazgul nada mas se quedan en la orilla como tontos. Despues sale la escena donde los nazgul destrozan la habitacion y despues de todo el relajo se dan cuenta de que no habia nadie. Despues la escena de la Cima de los Vientos(huracanados)donde aparte de mas humillacion reciben una buena quemada. Despues la escena donde van persiguiendo a Arwen y despues de todo el choro son arrastrados por la corriente del rio. Por ultimo sale una escena donde el jefe de los nazgul va saliendo hecho una piltrafa del rio. SE ESCUCHA UNA VOZ: - Harto de que se le escape la presa??? - Harto de que lo hagan quedar como un imbecil??? el nazgul asiente afirmativamente. - No se preocupe mas!!! Aqui esta la solucion!!! CON EL NUEVO PRODUCTO DE ACME MORDOR NINGUN PERRO,HOBBIT,MONTARAZ O MUJER LO HARA QUEDAR COMO UN IMBECIL,AUNQUE (EFECTIVAMENTE) USTED LO SEA.

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Gandalf- ¡Ahhhh! ¡Dios mío, Saruman! ¡Tu túnica ha dejado de ser blanca! ¡Ya no utilizas detergente Lagarto ni lejía Ace! ¡Has abandonado el camino de la sabiduría! Saruman- Ah, Gandalf, viejo amigo... recuerdo cuando mi mamá lavaba mi túnica con jabón Marsella... pero la era del jabón Marsella ha pasado, y también termina la era del detergente Lagarto y la lejía Ace! ¡Ya no utilizo otros detergentes Gandalf! ¡Ahora utilizo Micolor, porque soy Saruman el Multicolor y necesito que los colores de mi ropa se preserven intactos para la nueva era que se avecina y que nosotros habremos de gobernar! ¡Sí, Gandalf, digo nosotros! ¡Pásate al color de Micolor, Gandaaaalf!

Musica de fondo tranquilizant-soporifera...tiroriroriiii. Una voz profunda (utilizemos a Barbol como comentarista) comienza el spot:-No es lo mismo "comer" (escena de Gollum con un pescao. Podrido, para mas inri)... que "comer" (aparece Bilbo cebandose a pastelillos de arandanos, pancetas, tostadas, carnes, encurtidos y miles de pecados mas. Pongamos que sea el 36 desayuno)... Mas musica relajante...*tirorirariiii* -No es lo mismo dormir (Frodo y Sam clavandose en las costillas todas las rocas de Emyn Muil y peleandose por una manta ratonera que ademas apesta)....que dormir (peludas y rizadas cabezas asoman por entre una montaña de almohadones, mantas, sabanas y colchas noruegas en una habiatacion de Rivendell mientras los pajarillos cantan, el viento murmura, etc etc etc...). -No es lo mismo un elfo...(Legolas cagandose en sus elficos pantalones al ver al Balrog... que un ELFO ( Glorfindel enfrentandose al Balrog y diciendole algo heroico, en plan "Me via a cagaá en tu calaveraaarghh!!"). -No es lo mismo...*tirorirariiii* -No es lo mismo conducir (la rechoncha figurilla trotona de Bill el poney asoma entre 3 toneladas de equipajes, sobre la torre de maletas intenta mantener el equilibrio el pequeño Sam, que va pegando grititos atolondrados (uys, uys, uys) a cada bote del animalillo)....que CONDUCIR (*Musica Sublime. No, no, mejor Musica Apoteosica mientras aparece Gandalf el Blanco galopando sobre Sombragris...ohhhhh...la silueta de ambos se recorta en el horizonte en llamas...Sombragris se pone a dos patas...doble oooohhhh...la estampa es algo asi como una extraña mezcla entre Gandaf el Blanco y El Zorro. Espectacular).

¿TE GUSTA CONDUCIR?

NUEVO BMW "SHADOWFAX" CLASE B (De "Blanco") SIENTE EL PODER DE LOS MEARAS!! (graaaaurgh) - Tracion a las cuatro patas - Aire acondicionado gratis - 135 cv y flancos de aleacion - Airbags frontales y laterales - ABS (no necesita riendas) - No se admiten devoluciones si no te deja montar, eh?

(Música de fondo) Nooo llores máaaas...

Aparece un plano general de Morgoth liándose a martillazos con el pobrecillo Fingolfin a las puertas de Angband. Fingolfin- Auch! Ay! Umpf! Mosquis...!

Cuaaaaaando sufraaaaaas...

Aparece otro plano, en el que sale Glorfindel dándose la paliza padre con el Balrog y luego cayendo al vacío... Glorfindel- Ahhhhhhhhh...!

Piensa en mí...

Nuevo plano, en el que ahora Elendil y Gil-galad se están dando la del pulpo contra Sauron, que se ceba a mazazos con ambos... Gil-galad- Ayyyy...! Elendil- Picaaaa...!

Cuaaaaando sufraaaas...

Para caídas, golpes y contusiones graves, utiliza Emulgen con antiostiadeno. Emulgen, para cuando sufras.

-Saruman: Me han robado mi Palantir!!!! Si tan solo hubiera tenido un lugar para esconderlo...

-Gollum: ¡¡Esse ssucio Bolsson, sse robó mi tessoro, mi preciosso, ssi tan ssolo hubiera tenido un lugar para assegurarlo bien de esssoss suciosss medianoss!!

-Legolas: ¡¡Por Eru, no encuentro mi arco!!, ¿¿se me habrá extraviado?? ¿¿o lo habran robado??, qué lástima que no tengo un lugar para guardarlo sin que nadie se lo lleve...

-Galadriel: Lo siento en el agua, lo siento en la tierra, lo huelo en el aire (o en el orden que sea), ¡¡¡me han robado mi espejo!!! Joeeer, yo sabia que ese vanidoso hobbit se lo habia llevado, si ese envidioso como no tiene un espejo para verse, se coje el mio... La proxima vez que venga visita voy a guardar mis cosas en un lugar seguro... pero... ¿¿donde??

¡¡Ya no busque mas sitios para esconder sus pertenencias mas preciadas!! ¡¡ya no maldiga a los hobbits rateros!!, tenemos la solucion, ¡¡venga al segundo banco de la tierra media!!, ¡¡ya hemos instalado 48623846 millones de sucursales en toda la tierra madia!!, ¡¡¡seguro que cerca de su casa hay uno!!! ¡vaya al mas cercano! ¡¡apurese!! ¡¡qué espera para guardar sus cosas en un sitio seguro!! ¡¡venga YA!! Aqui nuestras guapas cajeras (elfas) lo atenderan, guapos si usted es mujer. ¡Tambien puede acceder via online en la pagina: www.lerobamossudinero.com! ¡¡No hay excusa para dejar pasar esta oportunidad!! ¿¿Qué espera?? ¡¡¡venga YA!!!

Pininpininipiripiririiiii (música estilo lo sims)

¿esta harto de hacer ejercicios en el suelo?. ¿esta cansado de esas largas dietas sin resultado? ¿ya no sabe que hacer para bajar de peso?. Tenemos la solucion!!! (piripiiii). Con el nuevo Elfotronic 3000!!! usted puede rebajar kilos desde su casa,

cazando orcos, comiendo, en el baño, durmiendo, donde quiera!!!! este nuevo sistema de adelgazamiento instantaneo es lo mas moderno de la tierra media!!! (aparece Arwen en traje de baño (bañanador) con el elfotronic3000 en las manos (una especie de correa marron con una caja marron con un boton marron) lo único que tiene que hacer es poner el elfotronic3000 debajo de su ropa y listo!!!!

-Bilbo: "¡Con el Elfotronic3000 rebajé 12 kilos en 10 minutos!, es increiiible!" -Sam: "¡Con el Elfotronic3000 puedo adelgazar mientras hago el jardin! ¡¡¡fabuloso!!!

¿¿Qué espera para comprar ya su Elfotronic 3000??, ¡¡¡llame ya a el número que ve en pantalla (800-Elfo) y pida su Elfotronic3000 (pa parara pararara piliiiii), y si llama en los próximos 4 segundos le regalamos las pilas y el control remoto!!!

LLAME YA!!!!

Una imagen multicolor de unos verdes prados con una musica de fondo "shoshona" y de guarderia. Por la mañana temprano. Aparece de golpe un elfo, que mira al horizonte con mirada estreñida y divisa algo. Musica de accion y arrebato. Se lanza en persecusion colina abajo (todo esto por una zona despejada de arboles, aunque con multitud de bajas y verdosos ) y persigue silencioso pero con poderosas zancadas a un grupo desordenados de orcos (la imagen de la camara hace traveling desde arriba como si un a vista de pajaro sobrepasasemos a los orcos), estos corren mientras con temor miran hacia atras y se detienen histericos a la entrada de un bosquecillo, miran de nuevo a su perseguidor (del que solo se perciben flashes de su proximidad inminente al grupo) y con pánico, desenvainan sus armas, y con las miradas asustadas, se preparan para la embestida de su perseguidor (la musica se detiene).

Pantallazo en Negro.

Vuelve a sonar una musica infantil y jovial.

Se ve al elfo alegre y jubiloso por entre los arboles del bosquecillo anterior (pero con un aura blanquecina lechosa o descolorida que le cubre por completo el cuerpo ), mientras mira un fajo de pantalones roñosos que sostiene en su brazo izquierdo. En su estado ensimismado no se percata de unos ojos (esteñidos tambien) que le observan. Otro elfo (con sus color natural) aparece detras de el y le ofrece su cantinplora, el primero elfo, sonrie cansado, y le pega un fuerte sorbo mientras mientras va recuperando el color en su aura por momentos.

Voz en Off proveniente del Empanado de Celeborn.

"Tu cuerpo pierde al dia cientos de sustancias por el desgaste o el ejercico cotidiano,........... (musica jovial a dos tiempos), fortalecete con los Lk6 Inmunitas de ActiGei. ActiGei y sus miles de Lk6 inmunitas fortalecen tu cuerpo y le protegen de las agresiones diarias que sufres cada dia. Con ActiGei ademas, colaboras con los primeros nacidos alopecicos y cada compra de ActiGei hace que un alopecico con orejas sonria un dia mas en la Tierra Media".

"ActiGei, tu cuerpo te lo agradecera"

Aparece un terrible Balrog en escena... haciendo frente a Gandalf sobre el puente de Khazad-dûm...

Gandalf- ¡Detente, Llama de Udûn! ¡Soy el Mandao del Fuego Top-Secret! ¡¡No puedes pasaaaaaaar...!! Balrog- Ja que no! Gandalf- Que noooo! Que no pueeeedeees! Que te lo digo yoooo! Observa como quiebro el fuerte puente de Khazad-dûm... ¡¡¡Iaaaaarghhhh!!! Balrog- Halaaaa, bruto, ya lo has rotooooo... ahhhhhhhh (el Balrog, al borde del puente roto empieza a hacer equilibrismos para no caer... de repente se acuerda de algo, saca una lata de refresco y se la echa al gaznate... de repente ¡¡¡dos vastas alas aparecen a su espalda y se abren de muro a muro!!!) ¡¡Reeeed Bull te da aaaaaalasss!! (El Balrog empuja a Gandalf quién cae con un gritito)

Aparece el terrible Balrog en escena... está en lo alto de la montaña... un dedo pica sobre su hombro... se gira y ¡ve a Gandalf!

Gandalf- Red Bull te da aaaaaalas... y además... (Cae el manto gris de Gandalf y se revela como Gandalf el Blanco) ...¡¡REVITALIZA CUERPO Y MENTE!!

Y de una tanda envía al Balrog a freir monas montaña abajo...

RED BULL...

Gandalf- Te da aaaaalas... (se eleva por el cielo tocando la lira cual angelito)

Morgoth, sonriente, luciendo dentadura de oreja a oreja, mientras acaricia a su perrito... un animalito que sentado ya mide cuatro metros de alto, que se calza un collarín de acero con cadena de dobles eslabones, en el que pone, en una medallita de plomo "CARCHAROTH"... el perrito tiene una cara de mala jostia supina, una mirada dulce y amistosa y a la vez asesina y que pondría de punta los pelos del mismísimo Feänor... de su hocico cuelga una babilla que cae al suelo corroyendo la tierra y haciendo estallar las piedrecitas...

¿Nota que a su perro le falta vitalidad? ¿Siente que su perro está triste, que está desganado, que no tiene ganas de jugar y ni siquiera de comer Elfos?

La pantalla se ilumina y aparece un fabuloso paquete de comida para perros...

¡Pues no se preocupe más! ¡Aquí ha llegado el nuevo Pro-Silmarilli Plan para su adorado perro... el peor amigo de los Elfos y de los Hombres!

Morgoth, sin perder un ápice de sonrisa, da el fabuloso y nuevo Pro-Silmarilli Plan a comer a su encantador pero triste perrito.

¡El nuevo Pro-Silmarilli Plan cuenta entre sus selectos ingredientes con trocitos de Silmaril que proporcionarán a su perro toda la energía que necesita!

Tras engullir gran parte de la comida, el perro empieza a chillar, a saltar de un lado a otro, a echar fuego por la boca y a poner mirada desquiciada.

¡Pro-Silmarilli Plan! ¡Por un perro más sano y feliz!

En primer plano se ve a Morgoth, aun más sonriente, y al fondo se ve a su perrito, más feliz, fuerte y sano, saltando de un lado a otro y destrozando cuanto Elfo pilla por medio...

Anuncio grabado con camara de video y con el unico sonido de alguna cancion de los Red Hot Chilli Peppers.

La Carroza de Gandalf, con Aragorn de copiloto, y los 4 hobbits atras sentados entre montones de heno.

Escena de los 4 hobbits señalando euforicos el mar mientras el carro, a una digna velocidad, pasa cerca de Belfalas.

Escena nocturna, con Aragorn a las riendas del carromato y mirando behemente, mientras Gandalf y los hobbits soban como lirones.

Imagen de la mañana, Gandalf a los mandos nuevamente del carromato, y Aragorn con un trozo de pale señalandole un camino, a lo cual el Istar menea impacientemente la cabeza.

Escena del Carromato atrapado en un tramo con barro, mientras Aragorn empuja fuertemente y los Hobbits, a un lado del camino, se quejan enojosamente del horario de comidas (la cara de Gandlf y Aragorn son un poema).

Escena de los 4 hobbits jugando o peleandose en la parte trasera del carromato, mientras Gandalf con la cara cansada se desespera. Aragorn gira la cabeza para atras, y grita una fuerte advertencia. Los hobbits se detienen en sus juegos y se quedan rectos como velas.

Por la noche de nuevo, y con el estribillo de la cancion que dice incesantemente "RUN RUN", el carromato se ve como hace una parada en la puerta io entrada de una posada, que tiene en su cartel un caballo encabritado a dos patas, Aragorn y Gandalf se miran y asienten cansada pero gustosamente.

Se lee un mensaje a pie de pantalla:

Estaciones de servicio El Poney Pisador... Para lo que quieras.

Se ve la imagen de primera persona de unos sonrientes Gandalf y Aragorn mientras salen de la Posada y con un estraño electrodomestico en la parte trasera del carromato, de los hobbitds nada de nada, y una pegatina que pone ("Señora, le cambio su hija por una lavadora", Cebadilla Mantecona Inc).

Moria... un zoom lejano enfoca el puente y la Comunidad huyendo del Balrog, el zoom se acerca y enfoca a Aragorn que dice:

"Gandalf...... llegó tu hora........¡¡¡¡¡¡¡¡AYUDANOS!!!!!!"

Todos se giran y la camara enfoca a un vacio....... salen unas flechitas que señalan a un punto donde no hay nadie y unas letras que dicen "Momento All Bran".

"Maldito Gandalf... ya se ha jiñado......... CORRED!!!!!!!!!!!!"

Aparecen unos Puertos y llegan unos barcos... Galadriel está esperando en el puerto... Empieza a bajar la gente (Hermosa Gente juassss...) de los barcos... y Galadriel no ve a su marido... los barcos se marchan...

Y... de repente, aparece Celeborn, todo mojado, agarrándose al borde del muelle...

y suena la música

Vueeeeeelveeeeeee, a casa vueeeeeeelve, por la Tercera Edaaaaaaad, hoy es Noche Güena y mañana la Cuarta Edaaaaaaad

Voz en off: "Turrones Celeborn Vuelven a casa por la Cuarta Edad"

Se ve a Aragorn entrando en el salon del trono de Rohan... y se fija en Eowyn... esta antes de sonreir se tapa la boca con una de las trenzas que lleva hechas...

Voz en off...................

"¿Qué pasa? ¿No te atreves a sonreir? ¿Tus dientes estan manchados por el vino y la carne poco hecha?..... pues pasate a......................... ¡¡¡¡¡¡¡¡MerryDent!!!!"

Se ve un plano de Merry con una sonrisa de oreja a oreja.

"Obtendras los dientes blancos que siempre deseastes!! MerryDent, por una sonrisa... como las de cine".

Se ve una toma de "El Dragon verde", hobbits riendo, cantando, el lugar abarrotado a mas no poder... Merry y Pippin buscan desesperadamente una mesa para beber sus "pintas", pero no tienen exito, de pronto, ven que en una mesa, muy silenciosos, estan sentados Legolas, Aragorn, y Gandalf (el Blanco), disfrutando de sus pintas y su comida...

*La camara enfoca a Merry*

Merry: Psst! Pippin!... Mira! *señala a los tres amigos que estan sentados tranquilamente sin hacer caso del tumulto*

Pippin: Son ellos! O_O!

Merry *Le guiña un ojo a Pippin y comienza a gritar*: SEÑORAS Y SEÑORES, AQUI, CON TODOS NOSOTROS: ¡LEGOLAS HOJAVERDE!, ¡ARAGORN HIJO DE ARATHORN! Y ¡GANDALF EL BLANCO!.... ¡¡¡¡¡FIRMANDO AUTOGRAFOS!!!!!

Ante el grito de Merry, todos los presentes en el lugar se levantan inmediatamente de sus asientos y se dirigen a la mesa del elfo, el hombre y el mago, a pelear por autografos, mientras estos los firman con cara de: "¿¿¿y aqui que pasaaaaaaaaa??? O_O". Ahora la camara enfoca a Merry y Pippin, sentandose ante una de las tantas mesas vacías que han quedado el local, y para celebrar el exito de su operacion, ambos chocan la mano, sonrien, y toman un sorbo de sus pintas, luego se viene un pantallazo en negro que dice "CERVEZA DE 1420: ¡¡¡PIDE MAS, ATREVETE A MAS!!!".

arriba

OTROS

Están Eonwe, Beren y Maedhros en algún lugar del tiempo y espacio... Eonwe: -Buenos muchachos, ¿por qué no olvidan el asunto ese de los silmarils y se estrechan las manos?...

¿Sabéis qué es lo malo de ser un nigromante? Que siempre te echan el muerto.

¿El colmo de un elfo? Estar sordo. ¿Y el de un enano?Que se le paren al frente y le digan ¡ALTO!

¿Cómo sacarías a un olifante de un barril de vino? Con una trompa.

¿Cuál es el órgano sexual de un olifante? Su pie... si te pisa, te jode.

¿Cuál es el colmo de Sauron? Robarle los anillos a Saturno.

Si los Dioses pudieron otorgar a Gandalf más poder y convertirlo en blanco, ¿por qué no lo hicieron desde el principio? Porque en ése caso “El Hobbit” debería llamarse “Blanconieves y los 13 enanitos”.

Legolas y Gimli están en el bosque cazando. Legolas dice: ¿Viste eso? - No, responde Gimli. - Gwaihir voló sobre nuestras cabezas - dice Legolas. - ¡Oh! Un par de minutos mas tarde, Legolas dice: ¿Viste eso? - ¿Ver qué? - pregunta Gimli. -¿Estas ciego o qué?, pasó Beorn caminando por aquella colina. - ¡Oh! Unos pocos minutos más tarde Legolas dice: ¿Viste eso? A estas alturas, Gimli se siente un poco avergonzado, así que le contesta: - Sí, lo ví. - Y si la viste, ¿Por qué la has pisado?

Estaba Tuor caminando por la costa de Nevrast, cuando se le apareció de entre las aguas una forma viviente de gran altura y majestad, que le dijo: - No temas Tuor hijo de Huor, soy Ulmo, Señor de las aguas, deseo que seas mi mensajero hasta la ciudad escondida de Gondolin; si accedes, en agradecimiento te concederé un deseo. Pide y se te concederá. - Señor Ulmo -dijo Tuor-, mi mayor anhelo es acabar con la maldad de Morgoth, para ello deseo me construyas un puente hasta Valinor y así interceder ante los Valar para que nos ayuden en éstas horas sombrías. - Eso que me pides -respondió Ulmo-, es un trabajo muy materialista. Tendría que erigir grandes pilares que profanarían mis océanos. Debería emplear inmensas cantidades de recursos y, a demás, correríamos un grave peligro, pues ningún mortal tiene derecho a pisar las Tierras Imperecederas. Reflexiona y pídeme otra cosa que te honre y glorifique. A lo que Tuor respondió: - De alguna manera preveo un importante destino para mi descendencia; en cambio, soy inexperto en el arte del amor, quisiera ser correspondido con el afecto de la mujer que escoja, y para ello deseo conocer lo que las mujeres realmente piensan en el fondo de su mente. Ulmo desde lo alto carraspeó y respondió a su deseo con una pregunta: - ¿Y de cuántos carriles dices que quieres el puentecito?

Llega Aragorn con toda la cara amoratada y sangrando. Lo ve Legolas y le pregunta:

- Rey Elessar, ¿qué te ha pasado? - Es que vengo de enterrar a mi suegro Elrond... - Vaya, lo siento, pero ¿y eso qué tiene que ver? - ¡Pues que él no quería!

Entra Gimli en una posada del camino, decidido a tomarce un trago. Cuando se enfrenta al mostrador, ve que este es muy alto para él, por lo que comienza a saltar y en cada salto aprovecha para hacer su pedido.

Upa.... - Una jarra por favor !!! -.......

Upa... -Una jarra por favor !!!! -.......

Después de muchos intentos y ya muy mosqueado, decide dar la vuelta por detras del mostrador, con su hacha preparada para dar su merecido al cantinero, y...... se encuentra con un Hobbit ya con la lengua afuera, saltando y gritando una y otra vez...

-De cerveza o hidromiel ???!!!!!!

En la torre de Orthanc, Saruman estaba en su cámara estudiando la forma de aumentar la potencia sexuarrrr de sus uruk-hai, cuando de repente, recibe la llamada telepática de Sauron:

- Saruman, aliado mío, no tengo saldo en el palantir, así que ven a Barad-Dur, que

tengo algo importante que decirte. Saruman, acojonao, abandona la torre en dirección a Mordor. Nada más salir del círculo de Orthanc, una compañía de jinetes de Rohan le pasa por encima, pisándolo todos y cada uno de los caballos de la compañía. El pobre Saruman, se levanta hecho polvo, con todos los piños partidos, dos costillas clavadas en el pulmón... hecho una mierda. Pero de nuevo recibe la llamada teleoática de Sauron: - Saruman... ven rápido. Saruman vuelve a levantarse, y sigue su camino hacia Mordor. Cuando llega a Fangorn, un grupo de ents, con Barbol a la cabeza, le ven, y como saben que es malo malísimo, le dan una paliza de cuidao. Le parten los dedos gordos de los pies, el tabique nasal desprendido... hecho una piltrafilla. Pero de nuevo recibe la llamada de Sauron, y de nuevo reemprende el camino. Al llegar a Ithilen del Norte, Faramir y su compañía lo ven, y pensando que va a Mordor, le dan otra paliza, peor que la de los Ents. Pero de nuvo Sauron contacta telepáticamente con él, y de nuevo Saruman se pone de pie, y casi a rastras, llega hasta el Anduin. Alli casi se ahoga, se le encharcan los pulmones y pierde parte de la ropa... Al cruzarlo, una compañía de orcos que vigilaban la orilla este del Anduin lo confunden con un gondoriano, y lo majan a palos hasta que se dan cuenta que es Saruman. El pobre, con la vara incrustada en cierta parte (donde la espalda pierde su digno nombre), prosigue su marcha hacia Mordor, donde se encuentra con Ella-laraña, que no se lo come de milagro, y donde las bestias aladas de los Nazgul le picotean el pescuezo creyendo que es comida. Pues bien, tras sufrir estas penurias, logra llegar a la puerta de Barad-Dur. Entra y ve que el ascensor está fuera de servicio (huelga de los de miconic). Así, sube a patita los 21651 escalones, hasta llegar a la cumbre de la torre, donde está Sauron. Se acerca a este, y le dice: - ¿Qué tenías que decirme? Y Sauron responde: - Mira, tio, desde aquí se ve tu torre....

En el bello Lorien, estaba la compañía con la Dama Galadriel. Ésta, al ver a la compañía abatida por la caída de Gandalf, decide algo para animar a los viajeros: - Oh! Enemigos del único. Como os veo mal por la caída de gandalf, os digó que hoy almorzaremos en lo alto de Cerin Amroth. Por eso, os digo que cada uno portéis una roca, y la subáis hasta la cima. Así, cada miembro de la compañía coge una roca, más o menos grande, según corresponda a su tamaño. Pero Boromir, hastiado de Lorien, coge un pequeña chinita. Todos suben hasta la cima, donde Galadriel vuelve a hablarles. - Pues bien, como véis, no traemos ninguna comida. Pero como soy uno de los Noldor más imprtante, convertiré vuestras rocas en comida. A un golpe de mano, todas las rocas se convierten en comida, en proporción al peso de la misma. Por ello, el pobre Boromir, casi se queda sin comida, porque la piedra que llevaba era muy pequeña. Al día siguiente, como el ánimo alicaido de la compañía persiste, Galadriel decide llevarlos de nuevo a Cerin Amroth. Cada uno porta un roca, similar a la del día anterior, excepto Boromir, que transporta una roca 10 veces más grande que él. Al llegar a la cima, todos sueltan las rocas, Boromir el primero, porque está molido. Entonces de nuevo habla Galadriel: - Bueno, hoy sentaros en las rocas que traigo tortilla de patatas...

Se abre el telon y aparece Sauron con una recua de burros canturreando:"...Tres para los Reyes Elfos bajo el cielo,siete para los Señores Enanos en palacios de piedra,nueve para los Hombres Mortales condenados a morir,y uno para el Señor Oscuro, sobre el trono oscuro

en la Tierra de Mordor donde se extienden las Sombras..."¿Como se llama la pelicula?

"El Señor de los Asnillos"

En el año 2.893 de la tercera edad, quedó vacante un puesto de Nazgul. Tras una dura selección, quedaron dos hombres y una mujer como únicos candidatos, se les llamó para la última prueba y Sauron hizo pasar al primer hombre:

- Necesito estar seguro que usted seguirá mis instrucciones sin vacilar, no importa bajo qué circunstancias. Para ello le entrego ésta daga, en aquella habitación cerrada se encuentra su mujer sentada en una silla, quiero que entre y la corte el cuello. - ¡No puede hablar en serio! –dijo el hombre- yo nunca podría matar a mi propia esposa. - Bien, evidentemente usted no es la persona que necesitamos –dijo Sauron- la daga era de plástico, pero teníamos que saber si estaba dispuesto a hacerlo.

Entra el segundo hombre y le proponen la misma prueba, entra en la habitación y al rato sale: - No puedo hacerlo, por Melkor, es la madre de mis cinco hijos, no puedo dejarlos huérfanos. - Bien –dijo Sauron- usted no tiene lo que hace falta para éste trabajo, márchese.

Por fin llega el turno de la mujer con su marido sentado en la silla, se le explica la prueba y entra en la habitación. Se oyen gritos desgarradores, golpes en las paredes, así continúa por varios minutos y finalmente todo queda en silencio. La puerta se abre lentamente, sale la mujer limpiándose el sudor de la frente y dice: - ¡No me dijeron que la daga era de plástico! Así que tuve que matarlo a golpes con la silla.

En una de sus múltiples correrías como Trancos, Aragorn recibe un telegrama de Arwen:- "Loro muerto". Al volver a Rivendel le dice:- Pero mujer, ¡casi me da un infarto! Con el cariño que le tenía yo al loro, ¿por qué eres tan brusca dando las malas noticias?. Me tenías que haber mandado un telegrama que dijera: "El loro se salió de la jaula" - Al cabo de tres días me mandas otro que diga: "El loro se ha perdido" - Y a los tres días me mandas el último que diga: "Loro muerto" - ... y así me vas preparando para que no sea tan de golpe, ¿entiendes?

Al cabo de dos meses se vuelve a ir de viaje, y cuando está en Bree recibe un telegrama que dice... - "Tu madre se salió de la jaula"

Aragorn llega a casa a las 5 de la madrugada y Arwen le estaba esperando en la cama: - Hola Arwen... - Qué pasa, ¡Supermán! ¿Qué horas son éstas de llegar!?

- Arwen, es que he estado con Faramir limpiando de orcos el lado este del Anduin y se me ha hecho tarde... - Ya, con Faramir, ¡Supermán! ¿No pretenderás que me crea eso!? - Sí, mujer... es que había muchos y se nos hizo tarde. Oye... ¿por qué me llamas "Supermán"? - ¡Cabrón! porque te has puesto los calzoncillos encima del pantalón.

Se encuentran Saruman, el Rey Brujo y Sauron celebrando un concilio, comentando lo valientes que son sus ejércitos, Saruman llama a un Uruk hai y le dice:

- Quiero que salgas y me traigas la cabeza de tres Rohirrim. Sin dudarlo, el Uruk hai se va y regresa con las pruebas. - ¿Son esto cojones o qué? –dice Saruman

El resto no se impresionan, el Rey Brujo llama a un Nazgul y le dice: - Quiero que salgas y me traigas la cabeza de cinco elfos Sin dudarlo, el Nazgul se va y regresa con las cabezas. - ¿Son esto cojones o qué? –dice el Rey Brujo

Impasible, Sauron llama a un orco y le dice: - Quiero que salgas y me traigas las cabezas de Elrond, Gandalf y Galadriel junto con sus anillos. A lo que el orco contesta - ¿pero qué dice?, está loco, mande a su p… madre. Todo orgulloso, Sauron se vuelve hacia sus compañeros y dice: - ¿Son esto cojones o qué?

Se abre el telón, se ve a Gandalf, Grima y Saruman. Se cierra el telón: ¿cómo se llama la película? El bueno, el feo y el malo.

¿Qué hace Gwaihir, el Señor de los Vientos, encima de una rama?

Respuesta (imagináos un vozarrón tremendo y muy grave) : ¡¡¡PÍIIIOOOO, PÍIIIOOOO, PÍIIIOOOO!!!

arriba

Para mayores ;-)

Aviso: Estos chistes tienen contenido inapropiado para menores de edad. No recomendamos a estas personas su lectura.

Esta es la historia de un rohir que fue apresado por los orcos. El Gran Jefe Orco le dijo que podía elegir entre tres tipos de tortura, que durarían hasta el fin de sus días. El hombre fue conducido por el Gran Jefe a la primera sala de torturas, donde un enano estaba siendo azotado con cadenas.

"Paso al siguiente", dijo el rohir. En la siguiente sala, un elfo estaba colgado de los brazos y lo estaban azotando con un látigo con puntas de hierro. El hombre dijo que no con la cabeza. Finalmente, pasaron a la última sala, donde otro hombre estaba atado a la pared, totalmente desnudo. Una mujer elfa escultural le estaba prácticando sexo oral. El rohir dice: "Sí, sí, me quedo con esta". El Gran Orco le preguntó: "¿Estás seguro? Te recuerdo que esto durará toda tu vida". "Sí, estoy seguro." "Bueno", acepta el Gran Orco encogiéndose de hombros. El Orco caminó hasta donde estaba la hermosa elfa, le tocó el hombro y le dijo: "Ya llegó tu reemplazo".

Legolas y Gimli van a una casa de putas en Edoras, y cada uno pasa la noche en habitaciones contiguas. Legolas queda decepcionado porque no consigue alcanzar una erección. Su depresión aumenta por el hecho de que desde el cuarto de Gimli escucha gritos de ¡UNO, DOS, TRES... UPA! ¡UNO, DOS, TRES... UPA! durante toda la noche. La mañana siguiente Gimli le pregunta a Legolas :-¿Cómo te fue? Y éste le contesta: -Fue algo muy penoso. Simplemente no pude conseguir una erección... tú en cambio no has parado en toda la noche, ¿verdad?Gimli se le queda mirando y dice:-¿Y tú crees que lo tuyo fue penoso? ¡Yo ni siquiera pude subirme a la cama!

Una anécdota que no se cuenta en El Hobbit es una conversación entre el grupo de enanos y Elrond, que relatamos a continuación:

Los enanos, encabezados por Thorin, entran en la sala del consejo. Elrond les saluda: -Queridos enanos, ¿queréis preguntarme algo? ¿Hay algo que os inquiete?Thorin se adelanta: -Disculpe, Maestro Elrond, queríamos saber si en Rivendell hay monjas enanas.Elrond le responde sorprendido: -Pueeees, no, en Rivendell no hay monjas enanas.Se oyen algunas risitas y murmullos entre los enanos. Thorin mira atrás molesto y todos se callan. Vuelve a preguntar: -Y en Eriador ¿no hay monjas enanas?Elrond responde de nuevo con santa paciencia: -No, querido amigo, que yo sepa en todo Eriador no hay monjas enanas.Ahora los enanos se ríen francamente mientras Thorin se va poniendo colorado. -Y en la Tierra Media, en toda la Tierra Media, ¿no hay monjas enanas? - pregunta Thorin. -No, seguro que en toda la Tierra Media no hay monjas enanas, de hecho, en ésta edad ni existen las monjas - responde Elrond. Los enanos, excepto Thorin, se ríen a carcajadas, saltan, se abalanzan los unos sobre los otros en montones mientras cantan: -Thorin se tiró a un pingüino, Thorin se tiró a un pingüino...

Esto que va Legolas todo caliente pensando:- En cuanto se me cruce alguna me la tiro, en cuanto se me cruce alguna...

cuando ve entre unos arbustos a Arwen tumbada y desnuda; se lanza a por ella como un poseso, y cuando termina y se acaba de alejar Arwen dice alarmada:- ¿Qué fue eso?- No lo se - responde Frodo quitándose el Anillo - pero me ha dejado el culo hecho polvo.

En el bello y apacible Rivendell, Elrond, viendo que su hija Arwen había elegido un destino mortal debido a su amor por Aragorn, y viendo que el intrépido montaraz no volvía de sus viajes, decide celebrar una reunión, con el propósito de encontrar un nuevo novio a la dulce Arwen. El día elegido por Elrond llega, y en Rivendell se dan cita todo tipos de pretendientes de Arwen, desde bellos elfos de Lorien, hasta orcos, pasando por humanos, hobbits, enanos, trolls y algún que otro nazgul.

Reunidos todos en el salón principal, Elron habla a los presentes:

- Os he reunido aquí con el propósito de encontrar un novio para Arwen y así poder nombrar mi sucesor para cuando parta para el Occidente.- Todo el mundo ruge de alegria, y a algunos le hacen los ojos chirivitas. - Para elegir a mi sucesor, os propongo una prueba. Aquel que cace al Gran Ciervo Blanco, que ronda por estos parajes, será mi sucesor. Y para poder cazarlo, contamos con la inestimable ayuda de Glorfindel, que imitará el berrido de la Gran Cierva Blanca en celo. Mañana al amanecer partiremos a cazarlo.Todo el mundo aulla de alegría, y marchan a preparar sus armas para el dia siguiente.

Al día siguiente, todos los reunidos el día anterior en Rivendell parten para cazar el Gran Ciervo Blanco. Al llegar a los parajes donde habita el Gran Ciervo Blanco, Glorfindel, feliz por tener algo de protagonismo, sube a un monte e imita el berrido de la hembra del Gran Ciervo Blanco. Al rato, aparece tan magnífico animal, y los pretendientes de Arwen se lanzan como locos, con sus espadas, lamzas, flechas, dagas, etc... Pero ninguno de ellos afina lo suficiente su puntería, y el Gran Ciervo Blanco consigue huir. Todos vuelve desilusionados a Rivendell, donde Elrond anuncia que al día siguiente se repitirá la caza, y que Glorfindel se presta de nuevo a imitar a la hembra del Gran Ciervo Blanco. Todos los cazadores se alegran y perjuran que cazarán al animal.

Así, a la mañana siguiente, todos parten, y al llegar al lugar indicado, Glorfindel imita a la hembra del gran Gran Ciervo Blanco, que aparece al instante. De nuevo todo el mundo se lanza a un ataque fiero y alocado, pero ninguno acierta a cazar al animal. Elrond, decepcionado, decide que la operación se repita todos los dáis hasta que se cace al Gran Ciervo Blanco. Pero los días pasan y nunca logran cazarlo. Así, pasadas dos semanas, Elrond reune a todos los cazadores, y les habla, un tanto mosqueado:

- Mañana volveremos a la caza. El que cace al animal será mi sucesor y marido de Arwen. Pero por favor, afinad la punteria que el Gran Ciervo Blanco lleva dos semanas dándole por el culo a Glorfindel.

Paseando por un pueblo de La Comarca, Gandalf observa que solamente hay hombres hobbits y le pregunta a un lugareño:

- Oiga amigo, veo que aquí no hay mujeres hobbits, ¿cómo hacen para disfrutar algo de sexo? -¡Ah!, pues muy fácil Sr. Gandalf, todos los domingos vamos al río.

Extrañado, el domingo siguiente, Gandalf acude al río y ve una fila larguísima de hobbits haciendo cola, según se va acercando observa con sorpresa a ¡un burro en el río! Gandalf piensa: “Pobres hobbits, hasta donde pueden llegar por un poco de sexo”. Se acerca al burro y todos le dejan sitio, siente las miradas de los hobbits expectantes y uno le dice:- Adelante, Sr. Gandalf, usted primero.Entonces piensa: - ¡Mierda! todos esperan que lo haga aquí mismo… bueno si no hay más remedio, al menos les enseñaré un poco de educación”. Así que empieza a acariciar al burro, le da besos, se levanta la casaca y empieza a empujar, susurrándole palabras bonitas. Todos lo miran con asombro, murmuran y se miran entre sí, a los cinco minutos uno de los hobbits se le acerca y dice: - ¿Todavía le falta mucho, Sr. Gandalf?Y contesta: - Si, si, ya acabo, ¿por qué? - Es que este burro es el que nos cruza el río; al otro lado está el puti-hobbit-club.

Durante la larga ausencia de Sauron, dos Nazgul guardaban la torre de Barad-dûr. Uno de ellos, acompañado de su mujer, una Haradrim muy bella, protegía la puerta y el otro vigilaba desde lo alto de la torre. Un día, el Nazgul de arriba, desesperado, comienza a gritar a los de abajo:

-HEY ¡NO ESTÉN FOLLANDOOOOO! - ¡Aquí nadie está follandoooo! ¡tranquiloooo!, dice el de abajo.

Al rato, vuelve a gritar el de arriba: -HEY ¡NO ESTÉN FOLLANDOOOOO! - ¡Que no estamos follandooo! ¡estaaaamos preparando la comidaaaaa!

Al poco, empieza otra vez: -HEY ¡NO ESTÉN FOLLANDOOOOO! - ¡Que te juro que no estamos follandoooo! ¡estaaaamos comieeendoooo!Intrigado, el Nazgul decide subir a la torre a ver qué le pasa a su compañero, pensando que la soledad estaba afectando a su cordura.Al ver que subía las escaleras, el Nazgul de arriba baja por una cuerda, se abalanza sobre la mujer y se la empieza a trincar. El otro llega arriba y al mirar hacia abajo exclama:

- Diablos, ¡es verdad! Desde aquí si parece que están follando.

Legolas y Gimli están recorriendo los bosques de Fangorn cuando a Gimli le pica una serpiente justo en el pene. Se hace torniquete con las manos y pide ayuda a Legolas, que afortunadamente tiene el "manual de supervivencia élfico", lee lo que aconseja en éstos casos:"La única solución es tomar la parte afectada y succionar enérgicamente para extraer el veneno".- ¿Qué dice el libro, qué dice?, pregunta Gimli.- Eh, pues…, que te vas a morir.

Pues bien, estos son dos Hobbits de la comarca que deciden pasar de la tranquilidad y aventurarse en las tierras exteriores. Ilusionados, llegan a Rivendel, cruzan las minas de Moria, y con dos huevos y de alguna manera logran eludir a los Elfos de Lothlorien. En fin, cuando van a Minas Tirith miran un cartel de un edificio

de prostitutasy creen que es un hotel.Creyendo que van a pasar una buena noche en una cama, pagan la habitación y llegan a ella con un profundo sueño y con el deseo de un descanso. Y cuando abren la puerta ven a una puta gondoriana de 2 metros y medio mostrando sus partes bajas diciendo:-¡cometelo! ¡cometelo! ¡cometelo!Inmediatamente un hobbit se hecha al suelo cagandose encima, se pone a llorar y dice acojonado:-¡¡¡A mi no!!!, ¡¡¡a este a este!!!