Chistes Científicosrecogidos en el Internet

¿Quién dijo que la ciencia no podía ser divertida?

Chistes recopilados porGerry García

Tabla de Contenido

Breve guía para comprender la literatura científica............................................................3¿Cómo saber si tienes un amigo nerd?..............3Porqué ser científico es mejor que ser un abogado.............................................................4Últimas palabras de un químico.........................7Análisis químico femenino.................................7Análisis químico masculino................................8Lo tuyo son las matemáticas si..........................9Tienes un futuro en la química si.....................10La ciencia es lo tuyo si.....................................10Las leyes de Finagle.........................................11Juanito Y La Tarea De Religión........................11¿Porqué la gallina cruzó la calle?.....................14¿Existe Santa Claus?........................................15Métodos para cazar un león.............................16Cómo sería una fiesta de científicos.................18Prueba de que no existe una vida en el más allá.........................................................................18

Furgeson y la Teoría del Campo Unificado......19Titulares que a los científicos les gustaría leer por la mañana en el diario...............................20¿Cuánto es 1+1?.............................................20Reglas no escritas de la ciencia........................21Schrödinger y el gato.......................................22¿Cómo Ganarse La Vida Dignamente en tres lecciones?.........................................................22Críticas Cristianas A La Ciencia.......................23Cómo Tratar Sobre El Diluvio Universal Con Los Testigos De Jehová...........................................25Examen Teológico de Ingeniería......................26Cadenita científica Spam.................................29Física de los felinos..........................................30Cada momento es precioso..............................31Declaraciones amorosas entre científicos.........32Tres bien y tres mal cuando te presentas con alguien del sexo opuesto..................................33

Breve guía para comprender la literatura científica.

Las siguientes frases, que siempre abundan en los   escritos   científicos,   han   sido   traducidas según la verdadera intención original del autor.

*Es algo que se conoce desde hace tiempo: No tuve tiempo de revisar las referencias.*Se sabe que...: Yo creo que...*Se cree que...: Yo asumo que...*Todos creen que...:  Mis colegas y yo creemos  que...*Ha   habido   ciertas   discusiones   con   respecto a...: Nadie está de acuerdo conmigo.*Puede demostrarse que...:  Les aseguro que es  así.*...de   gran   importancia   en   el   campo:  Lo encontré interesante.*...de gran importancia práctica:  Esto  justifica el trabajo que hago aquí.*...de  gran  importancia  histórica:  Esto  deberá  darme fama.*Se   muestran   los   resultados   típicos:  Se muestran los mejores resultados*Los   valores   fueron   obtenidos   de   manera empírica:  Los   valores   se   obtuvieron   por  accidente.*Los   resultados   no   son   concluyentes:  Los resultados no son los que yo esperaba.*Se requiere mayor investigación:  Que alguien más trabaje en los detalles.*La investigación dio frutos:  Me han renovado la subvención.*Se puede asumir que a largo plazo...:  No me tomé el tiempo para averiguarloGracias   a   Juan  por   su  asistencia   técnica   y  a María por su invaluable discusión del proyecto: Gracias  a   Juan por  hacer   todo  el   trabajo  y  a  María por explicarme lo que significa.

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¿Cuál es el colmo de los matemáticos?R: Que no puedan crecer y multiplicarse.

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¿Cómo saber si tienes un amigo nerd?

1.Tiene una o más computadoras.2.La sabe programar y lo hace por diversión.3.Regularmente usa anteojos.4.Tiene vista 20/40 ó 20/80.5.Es   el   único   que   hace   preguntas   en   una conferencia científica.6....O es quien las responde.7....O el que corrige al ponente.8.Se sienta en las filas de enfrente.9.Toma notas con plumas de varios colores.10.Tiene pósters de Einstein.11.Es el que sabe qué  es y para qué  sirve un cromatógrafo.12.Su peso es menor que su CI.13.Él sí sabe lo que significa CI.14.Tiene un cubo Rubik... y lo sabe resolver15. Le gusta preparar gelatina en cajas de petri.16.Tiene el pelo graso y acné.17.No   sabe   la   manera   más   elemental   de peinarse.18.Mandó imprimir las ecuaciones de Maxwell y la de Einstein en una camiseta.19.Conoce  el   valor  de  Pi  hasta   en  5   lugares decimales.20.Uno   de   sus   libros   favoritos   es  The Hitchhiker's Guide to the Galaxy.21.Le gusta la literatura de ficción especulativa.22.Le gustan los videojuegos RPG.23.Le gustan los juegos de Rol.24.Aún   tiene   su   juego   de   química   "Mi Alegría®"25.No entra a las ferias científicas escolares por considerarlas "para aficionados".26.Siempre participa en debates.27.Es miembro del equipo de ajedrez.28.Llegó a inventar un chiste científico.29.Es amante de Star Trek o Star Wars.30.Sabe lo que es una asíntota.31.Sus   mascotas   tienen   nombres   como   Max, Copérnico, Einstein o Newton.32. Le gusta encontrar errores técnicos en las películas de ciencia ficción.

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Unos investigadores pusieron un anuncio en el periódico   en   el   cual   solicitaban   personas obsesivo compulsivas que estuvieran dispuestas a participar en un estudio sobre este trastorno. La respuesta fue abrumadora: al día siguiente se   recibieron   300   cartas   de   voluntarios.   Por desgracia, todas eran de la misma persona.

* * *

Estaban tres hombres en una taberna. Dos eran físicos y uno era un barbero. Uno de los físicos se levanta de la mesa y dice:

­Voy a 9.869.

El segundo físico le dice:

­No olvides lavarte las manos.

Extrañado, el barbero le pregunta al físico que tomaba su cerveza.

­¿Qué   se   traen   ustedes?   ¿De   qué   están hablando?

El físico baja su tarro de cerveza y le dice:

­Ah,   es   que   mi   compañero   fue   a   hacer   pipí (3.1416 al cuadrado).

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Porqué ser científico es mejor que ser un abogado

Los científicos siempre tratan de "simplificar" el universo

Si traicionas a un abogado este te demandará por todo lo que tienes. Un científico te infectará con un virus come­carne creado genéticamente.

¿Quiénes   crees   que   inventaron   la   fórmula alargadora de penes? ¿Los abogados?

Los abogados cobran por horas, los científicos 

por nanosegundo.

Los  abogados  emplean a  los   científicos  como peritos.

Los abogados usan frases  tan  infantiles  como Habeas   corpus,   mientras   que   los   científicos arrasan con palabras como Tyrannosaurus rex.

Películas acerca de científicos apoderándose del mundo: docenas. Películas acerca de abogados apoderándose del mundo: seguimos esperando.

Y   la   razón número  uno  y   la  mejor  de   todas es....

Los   científicos   siempre   entienden   los   chistes sobre abogados.

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A un estudiante de ingeniería, a uno de física y a uno de matemáticas se les proporcionó a cada uno 150 dólares para que investigaran la altura de cierto edificio de un hotel muy famoso. Los tres fueron al campo de estudio muy animados.

El físico compró un cronómetro, unas bolas de acero,  una   calculadora  y   consiguió   ayuda  de unos amigos. Hizo que tiraran las bolas desde la azotea y pudo adivinar la altura gracias a la aceleración desde el punto de reposo hasta el impacto con la acera.

El   matemático   esperó   hasta   que   el   sol   se ocultara en el poniente. Sacó todo lo que había comprado:   un   transportador,   una   cuerda   de plomada,  cinta de medir  y un bloc  de notas. Anotó   la   longitud  de   la   sombra,   encontró   el ángulo de la azotea del edificio desde el suelo y empleó   sus   conocimientos   de   trigonometría para conocer la altura del edificio.

Los dos estudiantes no se encontraron con el estudiante   de   matemáticas   sino   hasta   el   día siguiente,   recuperándose  de  la   resaca del  día anterior.   Ambos   le   preguntaron   cómo   había 

descubierto la altura del edificio y él les dijo:

—Bien sencillo. Fui con el gerente del hotel, le di 20 dólares para que me prestara los planos del edificio y luego me fui a la "hora feliz" del bar de la esquina.

* * *

Le preguntan a un científico algo bromista:—¿Cuántos lados tiene un círculo ?—Dos— contesta el científico—, el de dentro y el de fuera.

* * *

El   graduado   con   una   maestría   en   Ciencias pregunta: "¿Por qué funciona?"El   graduado   con   una   maestría   en   Ingeniería pregunta: "¿Cómo es que funciona?"El graduado con una maestría en Contabilidad pregunta: "¿Cuánto va a costar?"El   graduado   con   una   maestría   en   Artes Liberales  pregunta:,   "¿Desea unas  papas  fritas  con su orden?"

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1­¿Por  qué  Heisenberg  murió   virgen?  Porque cuando encontraba la  posición no encontraba el momento, y viceversa.2­Se me ha acabado el pan integral, tendré que derivar una tostada...3­Si no eres parte de la solución, entonces eres parte del precipitado.4­¿Por   qué   los   osos   blancos   se   disuelven   en agua? ­ Porque son polares5­¿Qué   hacen  dos   electrones  de   la   órbita  de Bohr   cuando   impactan   sobre   un   metal?... Planck!6­ ¿Cómo se suicida un electrón? Tirándose de un puente de hidrógeno.7­   Los   radicales   libres   han   revolucionado   la Química8­¿Qué  ruido hace un electrón cuando cae al suelo? ¡Planck! ¿Y cuando eructa? ¡Boooohr!9­¿Cómo   se   llama   la   esponja   que   mueve   o 

inclina al sueño? Soporífero10­¿Que es un oso polar? Un oso rectangular, después de un cambio de coordenadas.

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En una fiesta de funciones están bailando "seno de   x"   con   "coseno   de   x",   "seno   de   x"   se   da cuenta de que "e a la x" esta sentado solo, a un costado de la pista. Entonces se le acerca y le dice: —Ven a bailar... ¡INTÉGRATE!—No, ¿para qué? ¡da igual!

* * *

Jesús se acercó a sus discípulos diciendo:

—En verdad os digo, y =x^2

Los discípulos comentan entre sí, y dice Pedro:

—Maestro, no entendemos...—¡Es una Parábola, bruto!

* * *

Un conejo estaba sentado delante de una cueva escribiendo, cuando aparece un zorro. 

—Hola, conejo, que haces ? —Estoy   escribiendo   una   tesis   doctoral   sobre cómo los conejos comen zorros. —Ja, ja, ¿pero qué dices ? —¿No te lo crees? Anda, ven conmigo dentro de la cueva... 

Total, que los dos entran y al cabo de un rato sale  el   conejo con  la  calavera del  zorro  y  se pone a  escribir.  Al   cabo de  un   rato   llega  un lobo. 

—Hola, conejo, ¿qué haces? —Estoy   escribiendo   mi   tesis   doctoral   sobre cómo los conejos comen zorros y lobos. —Ja, ja, que bueno, ¡qué chiste más divertido! —¿Que no te lo crees ? Anda, ven dentro de la 

cueva, que te voy a enseñar algo. 

Al   cabo   de   un   rato   sale   el   conejo   con   una calavera de lobo, y empieza otra vez a escribir. Después llega un oso. —Hola, conejo, ¿qué haces? —Estoy acabando de escribir mi tesis doctoral sobre cómo los conejos comen zorros, lobos y osos. —Eso no te lo crees ni tú. —Bien, ¿te metes en la cueva conmigo? 

De nuevo se meten los dos en la cueva, y como era de esperar, un león enorme se tira encima del   oso   y   se   lo   come.   El   conejo   recoge   la calavera del oso, sale fuera y acaba su tesis. 

Moraleja: Lo importante no es el contenido de tu tesis, sino tu asesor. 

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Estaban un filosofo, un biólogo, un físico y un matemático   charlando   amigablemente   senta­dos  en una mesa  de  un bar.  En  mitad de   la conversación,   dos   personas   entran   en   una camioneta aparcada enfrente de ellos, y al cabo de un rato salen tres personas. 

El   filosofo:   ¡Pero   esto   es   imposible!   Si   la camioneta estaba vacía, ¿como es posible que salga una persona mas de las que entraron? El   físico:   Claramente,   nuestras   mediciones fueron erróneas. El biólogo: Han debido reproducirse dentro de la camioneta. El   matemático:   ¡Bah!   No   veo   cuál   es   el problema. Cuando entre una persona más,   la camioneta volverá a estar vacía. 

* * *

El jefe de una tribu de indios en una reserva en Florida llama al brujo y le pregunta que como se   presenta   el   próximo   invierno.   El   brujo procede   a   tirar   unos   huesos,   sacrifica   unas aves, prepara unas cintas de cuero, y al final le 

dice al jefe "Malo, malo." 

Así  que el   jefe  le  ordena a toda  la  tribu que empiece   a   prepararse   para   el   invierno, cortando   leña,   preparando   pieles,   arreglando las   tiendas,   etc,   y   toda   la   tribu   se   pone   a trabajar.   A   los   quince   días,   el   jefe   vuelve   a hablar con el brujo y le pregunta que como se presenta el   invierno a  la vista de las mejoras que han hecho en el poblado. El brujo vuelve a utilizar la magia y le dice al jefe "Malo, malo,  malo, malo." 

Así que el jefe reúne a la tribu y les dice que hay   que   trabajar   mas   porque   el   invierno   se promete particularmente duro, y nadie se gasta un   centavo   en   el   poblado   para   tener   algún recurso   en   caso   de   emergencia.   Al   cabo   de otros quince días se repite la historia, y cuando el jefe le dice al poblado que hay que trabajar mas duro todavía, empiezan a oírse voces de protesta e insultos hacia el brujo. 

El jefe empieza a estar preocupado, así que un día decide vestirse con traje y corbata y recurrir a la ciencia; se va a la NASA y le pregunta a los expertos   "¿Cómo   se   presenta   el   invierno?". Siendo el   jefe  de  una  tribu,   le  atienden y   le llevan   a   una   sala   llena   de   computadoras   y pantallas   donde   se   ponen   a   hacer   varias simulaciones; a la hora le dicen al jefe "Malo, malo, malo". El jefe, aterrado ante el motín que le espera al volver al poblado, insiste: 

—¿Y ustedes están absolutamente seguros de que va a ser tan malo? —Hombre,   los   modelos   matemáticos   que utilizamos aquí son muy confiables. Acertamos el   98%   de   las   veces,   pero   este   año   seguro, seguro, que va a ser muy malo, porque hay una cosa que no falla nunca, los indios llevan dos meses cortando leña... 

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Por   qué   Dios   jamás   recibiría   un   puesto   de catedrático en una universidad: 

1) Solo tiene una publicación importante. 2) Esta escrita en arameo. 3) No tiene referencias bibliográficas. 4) Hay quien duda que él fuese el autor. 5) Sí, es posible que crease el universo, pero no ha publicado los resultados. 6)  Cuando   su  primer  experimento   salió  mal, ahogó a los sujetos de experimentación7)  Los  científicos  han   tenido  problemas  para confirmar experimentalmente la creación. 8) Resulta complicado trabajar con el. 9) No se presenta a dar sus clases y envía a su Hijo a exponerlas.

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Escuché   que   el   gobierno   quiere   pasar   un impuesto para los ignorantes en matemáticas. Lo curioso es que yo pensaba que los juegos de azar eran justamente eso.

* * *

Dos  átomos  caminan por   la  calle.  de  pronto, uno voltea a ver al otro y le dice:

—¡Oh, no! ¡Me he convertido en un ION!—¿Tú   crees?   —dice   el   segundo—   ¿Estás seguro?—¡Positivamente!

* * *

Un átomo de hidrógeno llega con la policía y grita desaforado:

—¡Ayúdeme! He perdido un electrón.

El policía le dice:

—Deben pasar al menos 72 horas para que se pueda   pensar   en   una   desaparición   y   que podamos empezar a buscar.—Pero mientras  tanto, ¿qué  puedo hacer yo? Estoy   tan  desesperado  y  deprimido  que   creo que   me   desintegraré   aquí   mismo   —dijo   el 

pobre átomo de hidrógeno.—Mire  que es  usted  negativo...—empezaba a decir el policía cuando el átomo de hidrógeno replicó en voz alta:—Nada,   nada,   ¿no   entiende   que   ahora   soy positivo?

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Últimas palabras de un químico

1. Y ahora, la prueba final.2. Un poco de esta sustancia....3.  Dame acá  ese  tubo de ensayo,  no es  para jugar...4. Y por último mezclamos vigorosamente...5. ¿En cuál de los vasos está mi agua mineral?6. No se suponía que esa llama fuera verde...7. Primero vaciamos el ácido y luego al álcali8. Esto es un experimento muy sencillo...9.   ¿Dónde  puse  mis  guantes   y  mi  mascarilla protectora?10.¡Ay, Dios! Vaso de precipitado equivocado11.La   alarma   contra   incendios   ya   ha   sido probada.12.Ya pueden retirar el vidrio de protección.13.Algo no está saliendo bien.14.Confía en mí, sé lo que estoy haciendo.15.Y ahora, un cigarrillo.16.¡Upps!

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Análisis químico femenino

Elemento: MujerSímbolo: MuDescubridor: AdánMasa Atómica: Aceptada en 53.4 kg pero varía entre 40 y 140 kg.Presencia: Cantidades abundantes en todas las areas urbanas. 

Propiedades físicas:1­   Superficie   generalmente   cubierta   por   una capa de pintura.2­   Hierve   espontáneamente,   se   congela   por 

razones desconocidas.3­ Se derrite si se le da un tratamiento especial.4­   Se   vuelve   amarga   si   se   la   usa   incorrec­tamente.5­ Se concentra en varios estados, desde metal virgen hasta metal común.6­   Cede   a   presión   ejercida   en   los   puntos correctos. 

Propiedades químicas:1­ Tiene gran afinidad por el oro, la plata y una amplia gama de piedras preciosas.2­   Absorbe   grandes   cantidades   de   sustancias caras.3­ Puede explotar espontáneamente sin previo aviso y sin razón conocida.4­   Es   insoluble   en   líquidos   y   su   actividad aumenta por saturación en alcohol.5­   Es   el   agente   reductor   de   dinero   mas poderoso conocido por el hombre. 6­ Se humedece si se trata manualmente.7­ En ocasiones es muy volátil.

Usos mas comunes:1­   Altamente   ornamental,   especialmente   en autos deportivos.2­   Puede   resultar   de   gran   ayuda   para   la relajación.3­ Agente limpiador muy efectivo. 

Pruebas:1­ La muestra pura se torna rosada cuando se la descubre en su estado natural.2­ Se torna verde cuando se la coloca junto a una muestra mejor. 3­ Toma un color rojo cuando se le desdeña.4­ Se resiste a análisis más profundos.5­ Puede engañar su apariencia sencilla

Peligros potenciales:1­   Altamente   peligrosa,   salvo   en   manos experimentadas.2­ Es ilegal poseer mas de una, aunque pueden tenerse varias en distintos lugares, siempre que las  muestras  no  entren en  contacto,  en  cuyo caso es inevitable una violenta explosión.

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Análisis químico masculino

Element: HombreSímbolo: HmDescubridora: EvaMasa atómica: Aceptado en 75 Kg. Pero puede variar entre 50­150 Kg.Cuantitativo: Altamente reactivo a 150 grados Celcius. (Evitar a toda costa)Presencia:   Se   encuentra   mayoritariamente junto con el elemento Mu. Lo más probable es que   se   encuentre   muchas   muestras   cerca   de una muestra perfecta de Mu.

Propiedades físicas:1) Molesto cuando absorbe grandes cantidades de etanol.2)   Tiende   a   caer   en   un   estado   energético mínimo después de haber tenido una reacción con el elemento Mu.3)   Mientras   más   edad   tiene,   la   muestra empieza   a   aumentar   su   masa   y   pierde   su naturaleza reactiva.4)   Rara   vez   se   le   encuentra   en   forma   pura después del décimo cuarto año.5) A veces recibe daño como resultado directo de  una   reacción  desafortunada   con  muestras contaminadas de Mu. La contaminación puede posteriormente pasar de Hm a varias Mu6) Pierde su lustre fácilmente. Requiere pulidos constantes.7) Llega a una reactividad máxima cuando se le coloca entre dos muestras perfectas de Mu.8) Su estructura molecular es más simple que en Mu.9) En ocasiones despide gases apestosos.10) A veces es bipolar y en muchas ocasiones sufre cambios de polaridad dependiendo de las muestras de Hm que se le pongan cerca.11)Paradójicamente,   hay   veces   en   que   no reacciona con Mu, sólo con isótopos de Hm.

Propiedades químicas:1)   La   mayoría   de   las   muestras   desean reaccionar con Mu, aunque ya no existan más 

posibilidades de reacciones futuras.2)   Pueden   reaccionar   con   varios   isótopos  de Mu   bajo   ciertas   condiciones   extremadamente favorables.3) Ante varias muestras perfectas de Mu, puede volverse rojo brillante.4) Las   reacciones  pueden variar  desde  lentas hasta las violentas.5) Tiene gran afinidad por las grasas.6) Reacciona violentamente bajo presión.7) Tiene un bajo punto de ebullición8) Posee un alto punto de fusión.9) Pierde atracción con muestras de Mu viejas.10)No es atraído por muestras madre de donde se han extraído muestras hijas.11)Al lograrse una unión covalente con una Mu específica, ya no se puede ligar a otras. Aunque paradójicamente, algunas muestras, se desligan espontáneamente después de unos años.12)Las mejores reacciones ocurren entre los 18 y   los   25   años.   De   26   a   36   años   se   pueden conseguir ciertas reacciones favorables.

Usos: Sostiene cajas pesadas, largas caminatas en la noche, reparaciones generales, cenas gratis con Mu.

Pruebas:1) No se hallan en formas puras al 100%.2) La apariencia se mejora cuando se le coloca en autos deportivos3)   Fácilmente   cambia   a   color   amarillo   bajo tensión.4)   Cambia   su   masa   al   absorber   sustancias esteroides.

Peligros potenciales:1.  Tiende  a   reaccionar  violentamente  cuando otras muestras más jóvenes y de mayor pureza interfieren   con   una   probable   reacción   a   una muestra particular de Mu.2. Cuando se le coloca frente a una muestra Mu en   condiciones   adecuadas,   se   vuelve   muy maleable.

* * *

Lo tuyo son las matemáticas si...

...cometes   errores   que   otros   consideran interesantes....conoces todo el  alfabeto griego,  y  no sabes una sola palabra en ese idioma....sabes la diferencia entre conjetura, teorema y axiomas....las   sumas   hipergeométricas   son   lo   más divertido que haces con la ropa puesta....no   te   puedes   refrenar   de   lanzar   contra ejemplos   cuando   alguien   afirma   una   imposi­bilidad....tienes dos mascotas: una gata llamada Poly y un perro llamado Nomio....tu héroe de ficción favorito es el Dr. Emmet Brown....tienes el póster de Einstein sacando la lengua (el   mismo   que   está   en   la   portadilla   de   este documento)....aún conservas tu primer ábaco....celebras la fecha de nacimiento de Erdo con donas y champaña en vasos de papel....sabes contar y sumar en binario....quisieras   que   existieran   cruces   de   calles llamadas X, Y y Z....tu opinión acerca de la película "A Beautiful Mind" es "ya hice eso"...tienes tarjetas de presentación que dicen que eres matemático....piensas que las matemáticas son más un arte que una ciencia....reescribirías   la   sentencia   anterior   como: "piensas  que   las  matemáticas   son  un  arte,   no sólo una ciencia"....crees   firmemente   que   las   bromas   matemá­ticas son realmente graciosas. Y las entiendes todas....siempre entras a debatir furiosamente cuando alguien argumenta que 0.999 = 1.0...pasas   tiempo  ayudando   a   otras   personas   a hacer su tarea de ecuaciones diferenciales...haces   equipos   para   concursos   con  nombres como   "axiomáticos"   o   "los   polinomios"   aún   y cuando no sean de matemáticas....siempre   quieres   contestar   una   pregunta 

empleando modelos matemáticos....la cafeína y el Red Bull se encuentran entre tus grupos alimenticios principales....tienes tatuado el símbolo Pi en el hombro.

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Tienes un futuro en la química si...

1.   Tienes   un   póster   de   Marie   Curie   en   tu habitación.2. Bautizas a tu primogénito con el nombre de uno de los lantánidos.3.  Posteriormente   te   sientes  obligado a   tener más hijos para completar la serie.4. Crees que el aire fresco huele mal.5. Pronuncias desionizado en cinco sílabas6. Te lavas las manos ANTES de ir al WC.7. Jugabas con explosivos de niño y aún tienes los diez dedos de las manos.8. Tienes como pasatiempo medir la alcalinidad de tu pecera, ¡Y ni siquiera tienes peces!9. Destilas tu propio alcohol.10.  Escuchas  una   explosión  y  no   te   quita   el sueño.

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La ciencia es lo tuyo si...

...tus   emails   y   correspondencia   física   tienen notas   a   pie   de   página   y   una   bibliografía completa....tu   reloj   de   pulsera   tiene   más   poder   de cómputo que 486DX­50....tu idea de una buena relación interpersonal es   cuando   se   coloca   el   punto   decimal   en   la posición correcta....todos   los   chistes   que   conoces   los   has recibidos por email....les   encuentras   nuevos   usos   a   los   ganchos para ropa y a la cinta adhesiva....tu   pasatiempo   favorito   es   ver   películas   de ciencia   ficción   para   encontrar   inexactitudes científicas....tienes las tiras cómicas de Dilbert y compra­ste varias copias de El Principio de Dilbert.

...piensas que es aburrido llevar sólo un volcán artificial a una feria de ciencias....tienes   varias   copias   de   tus   trabajos   en diversos discos duros y dispositivos USB....el   vendedor   de   Radio   Shack   no   puede contestar ni una sola de tus preguntas....cambias   más   a   menudo   tus   protectores   de pantallas que los neumáticos de tu coche....todos tus  protectores de pantallas muestran esqueletos de moléculas complejas girando....te   llegan a  aburrir   las  moléculas  girando y cambias a imágenes de fractales....tienes un CI mayor que tu peso....recuerdas  más   fácilmente   fórmulas   comple­jas que el cumpleaños de tu novia....si es que recuerdas que tienes novia....regalas un pastel de cumpleaños (cuando lo puedes   recordar)   con   la   forma  del   anillo   de benceno....te sentiste feliz hasta las lágrimas cuando te regalaron una calculadora Texas Instruments y sólo tenías 8 años....tienes una multitud de amigos... sólo en las redes sociales....tu hijo de 4 años te pregunta porqué el cielo es  azul  y   te  pones  a  explicar   la   teoría de   la absorción atmosférica....tu   idea   de   un   videojuego   excitante   es construir   virtualmente   moléculas   químicas estables....tienes una mascota bautizada con el nombre de un científico....el Dr. Emmett Brown es tu héroe....no   tienes   Coca­Cola   ni   Pepsi   en   tu refrigerador,   porque   el   espacio   total   está ocupado por pequeñas latas de Red Bull....tienes atrofiado el centro de la diversión de tu cerebro....te refieres a un grupo de amigos como "José Domínguez et al”....puedes   saber   la   hora   del   día   mirando   la cantidad de gente en la biblioteca....te  das cuenta que las  bibliografías son más interesantes que el texto....has dicho en voz alta "tan cierto" a al menos 8 puntos de esta lista ...te has reído al leer esta lista.

...has sacado una copia y las has pegado en la puerta de tu cuarto.

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—Pues   el   otro   día   hubo   una   reunión   de científicos   hablando   sobre  el   problema  de   la superpoblación,   y   los   más   optimistas   dijeron que   en   el   año   2050   tendremos   que   comer mierda.—¡Caramba!,   ¿entonces   qué   es   lo   que pensaban los pesimistas?—Que no habrá mierda para todos.

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Las leyes de Finagle

1. Si  un experimento funciona, entonces algo ha salido mal.2.1   Sin importar que el resultado final sea el anticipado,   siempre  habrá  alguien que quiera falsearlo.2.2   Sin importar que el resultado final sea el anticipado, siempre habrá alguien ansioso por malinterpretarlo.2.3  Sin importar lo que suceda, siempre habrá alguien que crea que sucedió de acuerdo a su teoría preferida.3. En cualquier conjunto de datos, la cantidad más obviamente correcta, que no requiera ser verificada, es el origen del error.4.   Para   un   trabajo   mal   hecho,   cualquier empeño  que   se  haga  para  arreglarlo,   sólo   lo empeorará.

* * *

Juanito Y La Tarea De Religiónpor Ferney Yesyd Rodríguez

Se acercaban las vacaciones de mitad de año en el colegio cristiano en el que estudiaba Juanito, por   lo  que se veía venir   la  gran cantidad de tareas   que   los   profesores   dejarían   a   sus estudiantes. La maestra de religión no podía ser la   excepción,   por   lo   que   encomendó   a   sus 

estudiantes elaborar un escrito sobre la validez literal de la Biblia en nuestra época.

Como era muy inteligente y amaba las ciencias naturales, Juanito decidió que demostraría que muchas   de   las   narraciones   bíblicas   no   son inverosímiles,   como   afirmaban   muchos incrédulos. Decidió que demostraría, en parte, que   el   Diluvio   Universal   sí   pudo   haber ocurrido. 

Pero   éste   presentaba   un   inconveniente:   Si ocurrió un Diluvio Universal que cubrió toda la Tierra por 40 días y 40 noches entonces todas las plantas deberían tener semillas capaces de germinar   después   de   haber   estado   en   agua salada, tal como les debió  ocurrir a todas las plantas   que   germinaron   después   de   tan espantosa   vorágine.   Juanito   también   recordó que Noé envió al final del diluvio una paloma, la cual regresó con una rama de olivos viva en su boca, por lo que se podía inferir que algunos árboles   sobrevivieron   a   tal   desastre,   o   que germinaron   sus   semillas   exitosamente.   Los pasos en el experimento de Juanito fueron:

1.­Tomar  una  maceta  de  mamá   y   sumergirla por 40 días y 40 noches en agua algo salada, lo mismo   hizo   con   las   semillas   de   esa   misma especie. 2.­ Registrar los cambios ocurridos día a día. 3.­ Realizar los pasos anteriores con diferentes especies de plantas. 

Como Juanito  observó   las  plantas   totalmente muertas al  día 15 y las  semillas no pudieron germinar, no pudo comprender como la paloma que Noé envió, después de llevar una año en el arca,   pudo   regresar   con   una   rama   viva   de olivos   en   su   pico.   Aunque   perplejo,   Juanito decidió cambiar de experimento.

Otro de los tantos problemas planteados por el Diluvio Universal, es que Noé no metió al arca los peces, y dado que el diluvio cubrió toda la Tierra,  se mezclaron  las aguas dulces con las marinas, por lo que es dudoso pensar que los 

peces de agua dulce pudiesen sobrevivir en una solución   de   agua   salada,   lo   mismo   puede decirse   de   los   peces   marinos   en   agua   con menor cantidad de sal. Los pasos del segundo experimento de Juanito fueron:

1.­Comprar   dos   acuarios;   uno   con   peces   de agua marina y el  otro con pececitos de agua dulce. 2.­En un tercer  acuario  mezcle   las  dos aguas teniendo  en   cuenta  que  el   agua   salada  debe constituir la gran mayoría (así está distribuida en el planeta) 3.­Introducir   ambos   grupos  de   peces   en   este tercer acuario. 4.­Observar y apuntar los resultados. 

Afortunadamente, al  ver Juanito  los pececitos flotando   en   la   superficie,   no   pensó   que   se tratase de peces caminando sobre el agua, cual Cristo sobre el mar de Galilea, sino que decidió leer  más   sobre   la   regulación osmótica  de   los peces   de   aguas   dulce   y   los   de   agua   salada. Problemas   similares   tuvo   Juanito   al   intentar explicarse como habrían sobrevivido los peces antárticos, y los peces de arrecifes de coral en el diluvio. Pues los primeros están adaptados a vivir a –1,9°, mientras que los peces tropicales funcionan normalmente a 25°. Un diluvio que cubriese   toda   la   Tierra,   habría   implicado   un cambio   en   las   corrientes   marinas,   lo   que   en últimas habría afectado a los peces antárticos y tropicales, al punto de causarles la muerte. 

Una semilla de escepticismo empezó a hacerse presente   en   Juanito.   Sin   embargo,   había escuchado a su maestra decir que lo que dice la Biblia   tiene   que   creerse   al   pie   de   la   letra, decidió hacer un tercer experimento. Al fin de cuentas   tenía   que   hacer   su   escrito   de vacaciones.

Juanito   recordó   una   de   las   historias   bíblicas narradas por la profesora: La de Génesis 30, en la que el Patriarca Jacob acordó con su suegro que   él   recibiría   por   muchos   años   de   trabajo todas   las   ovejas   con   manchas   mientras   que 

Labán, su suegro, se quedaría con las ovejas de tonos oscuros. Juanito recordó que Jacob había descortezado   ramas   verdes   de   álamos, avellanos y castaños y  las colocó   frente a  las ovejas para que pariesen ovejas con manchas y de esta manera hacer trampa y quedarse con un rebaño más grande.

Juanito  decidió   que   ésta   singular  manera  de determinar el fenotipo de un mamífero podría reproducirse en su casa, pero tener ovejas en casa le traería serios problemas con su mamá, además  que  demoraban  mucho  en  gestación, por   lo  que decidió   simplificar  el  experimento utilizando   unos   ratones   de   laboratorio.   Para conseguir las ramas verdes de olivos, castaños y avellanos,   tuvo   que   cometer   una   pequeña pilatuna   en   el   jardín   botánico   de   su   ciudad. Luego colocó las ramas delante del bebedero de los ratones en su jaula (Tal como lo hizo Jacob con   las   ovejas).   Después   que   las   ratonas   de laboratorio   dieron   sus   crías,   las   varas   no resultaron   ser   eficaces.  El   resultado  obtenido asombró   a   Juanito:   La   prueba   estadística aconseja aceptar la hipótesis nula (el color del pelaje no se ve influenciado por pasar hembras de mamíferos  sobre ramas verdes descorteza­das de álamos). Como los ratones no nacieron como podría predecirse de la Santa Escritura, Juanito decidió leer sobre los genes. Sus dudas sobre la inexactitud de la Biblia crecieron aún más.

Juanito  ya  harto de  los  experimentos decidió buscar   algunas   declaraciones   sobre   zoología que   pudiese   contener   la   Biblia,   por   lo   que Juanito se remitió  al  capítulo 11 del  libro de Levítico,   que   contiene   la   mayor   lista   de animales   de   toda   la   Biblia.   Cual   sería   la sorpresa   que   se   llevó   este   chiquillo   experi­mentador  cuando encontró   a   los  murciélagos mencionados como aves; además se decía que los insectos tenían 4 patas, cuando en verdad tienen   6,   y   los   conejos   y   liebres   aparecían descritos como rumiantes.  ¿Pero qué ignorante escribió   todas   estas   sandeces?  –Se   pregunto Juanito.

Con   la   microbiología   no   le   fue   mejor,   pues Juanito pudo leer como en Levítico 14, se dice que la lepra puede contagiar las paredes de una casa, y también la ropa. Juanito se enteró por los libros de microbiología y dermatología que esto no puede ser cierto, pues la lepra, que es producida por el  Mycobacterium leprae,  no ha podido  hasta  ahora   cultivarse   in  vitro  en   los laboratorios,  por   lo  que mucho menos  puede contagiar la ropa y las paredes de una morada. 

También,   cualquier   intentó   por   conciliar   la Biblia   con   la   astronomía   quedo   esterilizado cuando   leyó   sobre  el   sol  en  el  Salmo 19,  6: "...Se alegra cual gigante en recorrer su camino.  De un extremo de  los  cielos  es  su salida,  Y su  curso hasta el término de ellos.." Y como Juanito sabía que la Tierra se mueve alrededor del sol, y no al contrario decidió echar por la borda sus intentos demostrativos.

En el regreso a clases, la profesora de religión pide   las   tareas   para   revisarlas   y   elige   la   de Juanito primero. ¡¡Horror al crimen!! La mujer casi muere de un infarto, su menstruación se le adelanto 18 días y la boca se le secó al leer el siguiente reporte de Juanito:

Estimada profesora:Dañé las plantas y semillas favoritas de mamá y vi   morir   a   unos   pececitos   por   intentar demostrar que el diluvio narrado en la Biblia no   es   contradictorio   con   los   hechos,   luego inundé la casa con ratones (se escaparon de la caja de cartón cuando ya eran demasiados) al intentar obtener ratones manchados a partir de ratones blancos, después de hacerlos pasar bajo ramas   de   álamos,   avellanos   y   castaños,   tal como fue hecho por el patriarca Jacob con las ovejas.   Hice   todo   esto   sin   lograr   demostrar nada, excepto que es "altamente probable" que la Biblia sea tan sólo el   logro literario de un montón de ignorantes criadores de cabras del desierto, que no tenían la menor idea que los murciélagos son mamíferos y no aves, y que el Sol no se “pasea alegre cual gigante" alrededor 

de la Tierra. Por lo tanto he elaborado una lista de 11 recomendaciones sobre los usos actuales que Ud. puede darle a su Biblia. (Nota: Estos 11  usos  también son aplicables  a   las  revistas Atalaya, el Libro de Mormón y el Corán.)

a)Recíclala. Quiere tu Planeta. b)Arranca las páginas y cubre con ellas el piso de la jaula de tu canario. c)Utilízala remojada para alimentar lombri­ces rojas   californianas;   estos   anélidos   la convertirán en algo más útil y ecológico: Abono orgánico. d)Sáltate las partes religiosas y morales y sólo lee las partes pornográficas, como Ezequiel 23. e)Usa las hojas para limpiarte el culo. f)Escribe   comentarios   apropiados   y   excep­ciones, subraya las innumerables partes raras, e ilustra   los   pasajes   más   bizarros,   y   distribuye tales  biblias  en  iglesias,  hoteles  y  bibliotecas. Para   empezar   sugiero   subrayar   con   rojo   e ilustrar el Salmo 137:9 "Dichoso el que tomare y  estrellare a tus niños contra la peña". g)Si  tienes una Biblia de tapa gruesa y dura, úsalas   para   colocarlas   en   tus   rodilleras   para patinaje   (especialmente   si   eres   un   mal patinador, de esos que se la pasan cayéndose, y no quieres estropear una cosa de veras valiosa como las rodilleras). h)Utiliza   la   Biblia   como   porta­vasos   para   tu cerveza.   Trata   que   los   rastros   de   humedad formen el  rostro de Jesús  (o de  la virgen de Chiquinquirá). i)Dásela a cachorros de rottweiler, bóxer, pastor alemán   y   labrador   para   que   fortalezcan   su mordida. Los harás muy felices. j)Si   alguna   vez   andas   con   tu   Biblia   en   una noche   fría   y   te   da   escalofríos   e   hipotermia, ¡quémala! ¿Quién dijo que la Biblia no podía salvarte? k)Lánzasela a tu suegra o a algún malhechor.

Atentamente:   El   ahora   escéptico   Juanito Sifuentes.

* * *

Los romanos nunca encontraron el álgebra muy estimulante. X siempre era igual a 10.

* * *

HOLMES:   Watson,   mira   arriba   y   dime   tus deducciones.WATSON:   Puedo   ver   millones   de   estrellas   a simple   vista.   Si   hay  millones,   tal   vez   alguna tenga planetas cercanos; y quizá alguno de esos planetas sean iguales a la Tierra, por lo tanto puede ser que exista vida en al menos uno de ellos.HOLMES: Watson, ¿eres un idiota! Alguien se robó nuestra tienda de campaña.

* * *

Los programas de computadora se caen porque están basados en  la  teoría de que con nueve mujeres embarazadas podrás tener un bebé en un mes.

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¿Porqué la gallina cruzó la calle?

C. J Doppler: Para ver el efecto que ella causaba en los peatones inmóviles.

Nicolás Copérnico: A pesar de la evidencia que usted   ve,   puedo   demostrarle   que   es matemáticamente   más   simple   describir   el evento como la calle pasando por debajo de la gallina.

Robert  Boyle:    La  pobre  gallina  ha  de  haber estado bajo mucha presión en casa.

André Ampere:   Para poder mantenerse con la corriente de los eventos actuales.

Thomas A. Edison:   La gallina pensó que sería un suceso que iluminaría su existencia.

Richard Feynman: Ella no cruzó  al otro  lado. Realmente   regresó   al   principio   pero   estuvo 

momentáneamente moviéndose hacia atrás en el tiempo.

Jean Foucault:    No lo hizo. La rotación de la Tierra dio la apariencia de que así fuera.

Galileo: Para tener una mejor perspectiva de los cuerpos estelares.

Karl Gauss: Debido a la personalidad magnética del apuesto gallo de enfrente.

Stephen   Hawking:   Existen   numerosos universos   paralelos   en   los   cuales   la   misma gallina   se   encuentra   en   diversas   etapas   del camino hacia la otra acera. Solo cuando una de ellas esté en la última etapa y haya terminado el recorrido es cuando sus funciones aviares se fusionan.

Werner Heisenberg: Debido a que la gallina se mueve muy  rápido,  uno puede observar  a   la ave o medirla, pero no se pueden hacer ambas cosas. Así  mismo, puedo decirte cómo es que cruzó la calle, pero es imposible saber dónde.

Johannes Kepler: Solo puedo decirte que cruzó haciendo una curva y no en línea recta.

Isaac Newton: Tengo dos hipótesis al respecto: 1.­   Las   gallinas   tienden   a   permanecer   en reposo. Las gallinas en movimiento tienden a cruzar la calle.2.­   Fue   atraída   por   otra   gallinácea   con   una masa mayor en la otra acera.

Georg Simon Ohm: había menor  resistencia en la otra acera.

Wolfgang Pauli:  Ya había una gallina de este lado de la acera.

Alessandro   Volta:   Había   una  diferencia   de  potencial en su futuro en la otra acera.

Godel: No hay pruebas de que la gallina haya cruzado una calle.

Gregorio   Mendel:   Tenía   una   tendencia dominante a hacerlo.

Occam: Era la forma más simple de llegar a la otra acera.

Murphy: La gallina cruzará invariablemente la calle   en   el   peor   momento   y   lugar   posibles. Mientras más deseos tenga la gallina de cruzar la calle,  más  tráfico habrá.  Cuando la gallina haya   desistido   de   cruzar,   el   tráfico   de automóviles cesará espontáneamente.

Samuel  Morse:    Ella   tenía  una   cita.  Deseaba estar en ese punto y se fue hecha la raya. (Para los   no   mexicanos:   hecho   la   raya=   ir   muy rápido.)

* * *

¿Existe Santa Claus?

1)No se conocen especies de renos que tengan la capacidad de volar. Pero existen más de 300 mil especies de organismos vivos que aún no se han   clasificado,   y   dado   que   la   mayoría   son insectos y gérmenes, no se puede descartar la existencia  de  un reno volador que solamente Santa ha visto.

2) Existen 2 mil millones de niños menores de 17   años   en   el   mundo.   Pero   como   Santa   no visita a niños hindúes,  musulmanes, judíos ni budistas,  la carga de trabajo se reduce en un 85%, es decir, a 300 millones. A un promedio de 3.5 niños por casa, significa que el panzudo de   rojo  debe visitar  cerca  de  86 millones  de hogares, eso asumiendo que hay por lo menos un niño bueno en cada uno de esos hogares.

2)Santa tiene 31 horas hábiles para trabajar en Navidad, gracias a las diferentes zonas horarias y a  la rotación de la Tierra, y presuponiendo que viaja de Este a Oeste (lo cual es lo lógico). Esto resulta en 768.05 visitas por segundo. Lo que   significa   que   santa   tiene   1   milésima   de 

segundo   para   estacionarse,   bajar   del   trineo, bajar   por   la   chimenea,   buscar   los   obsequios, colocarlos  bajo el  pinito  de navidad,  comerse cualquier golosina que los niños hayan dejado, subir   por   la   chimenea,   regresar   al   trineo   y continuar a  la siguiente casa. Asumiendo que cada una de las 86 millones de paradas están distribuidas uniformemente por toda la Tierra (lo cual sabemos es falso, pero para propósitos de   cálculos   aceptaremos   como   correcto), estamos   hablando   de   1.25   Km   por   casa,   un viaje total de 108 millones de kilómetros,  sin contar  las paradas para descansar y para que coman  los   renos.  Esto   significa  que  el   trineo debe viajar  a  1046 Km/s:  casi  3000 veces  la velocidad   del   sonido   por   segundo.   Para propósitos   de   comparación   diremos   que   la sonda   espacial   Ulises   viaja   a   44.9   Km   por segundo, mientras que un reno —el más veloz— puede alcanzar los 24.13 Km por hora.

4)La   carga   útil   del   trineo   presenta   un interesante elemento a añadir. Asumiendo que cada   niño   reciba   un   regalo   que   pese   en promedio 900 gramos, el trineo deberá   llevar una carga de 270 toneladas, sin contar a Santa, que todos sabemos que no es  un ejemplo de delgadez. En tierra, un reno no puede tirar de una   carga   mayor   a   136   kilogramos,   aún concediendo   que   un   reno   volador   (véase   el punto 1) pudiera arrastrar diez veces su peso, se requerirían más de 200 mil renos, lo que al final incrementaría la carga útil en poco más de 310 mil toneladas, esto es cuatro veces el peso del barco Queen Elizabeth.

5) 310,000 toneladas viajando a 1045.85 Km/s crea   una   enorme   resistencia   al   aire,   lo   que calentaría  la   superficie  del   reno de   la  misma manera   que   le   sucede   a   una   nave   espacial reentrando a la atmósfera de la Tierra. Rodolfo absorbería   14.3   quintillones   de   Joules   de energía por segundo. Esto haría que estallara en  llamas,  exponiendo a   los   renos  que están detrás   y   creando   una   explosión   sónica ensordecedora.   Todo   el   grupo   de   renos   se vaporizaría   en   4.26   milésimas   de   segundo. 

Mientras   tanto,   el   buen   Santa   sufriría   una fuerza   centrífuga   17500   veces   mayor   que   la gravedad.   Con   un   peso   estimado   de   120 kilogramos,   el   hombre   estaría   pegado   a   su asiento gracias  a  una  fuerza de   1,957,290.8 kg.

En   conclusión,   si   Santa   Claus   alguna   vez intentó entregar juguetes en Navidad, es seguro que ahora está muerto.

Spy Magazine, Enero de 1990

* * *

Métodos para cazar un león

El método de la geometría de inversión: Pon una   jaula   esférica   en   mitad   de   la   selva. Enciérrate  dentro  de   ella.  Haz  una   inversión con respecto de la jaula; ahora el exterior esta dentro de la jaula, con TODOS los leones, y tú estás fuera de la jaula. El método de la teoría de la medida: La selva es un espacio separable, por lo tanto existe una sucesión   de   puntos   que   converge   al   león. Seguimos   estos   puntos   silenciosamente   para acercarnos al león tanto como queramos, con el equipo adecuado, y lo matamos. El   método   topológico:   Observamos   que   el león tiene por lo menos la conectividad de un toro,   por   lo   tanto   lo   podemos   llevar   a   un espacio   cuatridimensional,   y   lo   manipulamos para hacerle un nudo cuando lo devolvamos al espacio tridimensional. Estará indefenso. El método termodinámico:  Construimos una membrana   semipermeable,   permeable   a   todo excepto a los leones, y la paseamos por la selva. El método de Schrödinger: En todo momen­to existe   una   probabilidad   de   que   el   león   este dentro de la jaula. Ciérrala y siéntate a esperar. El  método  de   la  geometría proyectiva:  Sin perdida   de   generalidad,   podemos   ver   el desierto como una superficie plana ; proyecta esta   superficie   sobre   una   recta,   y   luego proyecta esta recta sobre un punto dentro de la jaula; el león habrá sido aplicado al interior de 

la jaula. El método de Bolzano­Weierstrass: Divide la selva en dos partes, y pon vallas. El león tiene que estar  en una de  las  dos partes;  vuelve a dividirla en dos, construyendo una valla por la mitad, y procede iterativamente construyendo vallas que dividan en dos la zona en la que esta el león. Finalmente, tendrás al león encerrado por una valla tan pequeña como quieras. El método de peano: Construye una curva de Peano   que   recorra   toda   la   selva.   Esta   curva puede   ser   recorrida   en   un   tiempo   arbitra­riamente pequeño, así que lo único que tienes que   hacer   es   coger   una   lanza   y   recorrer   la curva en un tiempo menor que el que tarda el león   en   moverse   una   distancia   igual   a   su tamaño. 

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A quien corresponda:Habrá un seminario con el tema: "Los Viajes en  el tiempo en el siglo 21".  Se llevará  a cabo el martes 20 de enero de 1920 a las 12:00 AM. Favor de marcar la fecha en sus calendarios.

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En una calcamonía pegada en el coche de un astrofísico decía con grandes letras rojas:

“Si estas  letras  la ves de color azul ¡Vas muy rápido!”

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En un examen de química para matemáticos: Pregunta   a)   Tienes   un   matraz   con   agua destilada; ¿qué tienes que hacer para que entre en ebullición?Respuesta:   Ponerlo   sobre   el   fuego   y   esperar hasta  que  la   temperatura sea de 100 grados, entonces empieza a hervir. Pregunta  b)  Ese  mismo matraz  está   lleno  de una   solución  de   sal   al   3%.   ¿Qué   tienes   que hacer para que hierva? Respuesta:   tirar  el  agua con sal,   llenarlo  con 

agua   destilada   y   aplicar   el   procedimiento explicado en "a".

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Existen dos tipos de polvo en la naturaleza. El tipo   negro,   que   invariablemente   se   sentirá atraído   a   las   superficies   blancas;   y   el   tipo blanco,   que   siempre   será   atraído   por   las superficies oscuras.

* * *

La   probabilidad   de   olvidar   algo   es   inversa­mente proporcional a... a...

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La   mejor   manera   de   predecir   la   realidad   es saber exactamente lo que no quieres.

* * *

Los   ingenieros   creen  que   sus   ecuaciones   son una   aproximación  al  mundo   real.   Los   físicos creen   que   la   realidad   se   aproxima   a   sus ecuaciones. A los matemáticos no les interesa eso en lo absoluto.

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Stephen  Hawking:  Sé  que  un  descubrimiento científico puede no ser tan gratificante como el sexo, pero la satisfacción es más duradera.

* * * 

Por supuesto que la física no es una religión, porque si  así   fuera, no tendríamos problemas para reunir fondos para la investigación.

* * *

El   objetivo   de   la   ciencia   es   crear   mejores trampas para atrapar ratones. El objetivo de la naturaleza es crear mejores ratones.

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La   mitad   de   la   población   mundial   está   por debajo del promedio.

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La  Filosofía  es  un   juego   con  objetivos   claros pero sin reglas, las Matemáticas son un juego con reglas claras pero sin objetivos.

* * *

Una teoría es algo en lo que nadie cree excepto quien la formuló. Un experimento es algo en lo que todos creen, excepto quién lo llevó a cabo.

* * *

La entropía no es lo que solía ser.

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Dos   cosas   son   infinitas:   el   universo   y   la estupidez   humana.   Aunque   no   estoy   muy seguro del universo. (Albert Einstein) 

* * *

Es   maravilloso   trabajar   con   Wolfgang   Pauli. Puedes  preguntarle   lo   que   sea   sin   tener  que preocuparte   si   tu   pregunta   es   estúpida.   Él siempre   piensa   que   todas   preguntas   son estúpidas.

* * *

Los   estudiantes   de   ingeniería   no   dejan   de preguntarse por qué   las chicas con las curvas mas aerodinámicas son las que oponen mayor resistencia. 

* * *

En   teoría,  no  existe  diferencia  entre   teoría  y práctica. En la práctica, vaya que sí la hay.

* * *

El  hombre  que   sonríe   cuando  algo  ha   salido mal en el laboratorio es porque sabe de alguien a quien echarle la culpa.

* * *

¿Cuánto cuesta una orden de Fibonachos?El precio de una orden pequeña mas el precio de una orden mediana.

* * *

Cómo sería una fiesta de científicos

Socrates se cuestionaba la posibilidad de ir.

Murphy dijo  que algo  podría   salir  mal   en  la fiesta.

Todos   los   invitados  gravitaron  hacia  Newton, pero   él   se   movía   a   velocidad   constante   sin mostrar reacción alguna.

Einstein consideró que la fiesta sería a una hora relativamente buena y que iría si nadie se ponía a jugar dados.

Coulomb llegó bien cargado de cosas.

Cavendish   no   fue   invitado,   pero   tuvo   las pelotas para ir de cualquier manera.

Cauchy fue el único de los matemáticos que se integró bien con todos los invitados.

Pascal   tenía   tanta  presión  que   no   se   pudo divertir.

Ohm se la pasó discutiendo con Ampere acerca de las corrientes actuales

Volt pensó que esta reunión social tenía mucho potencial.

Heisenberg pudo o no haber estado en la fiesta.

Marie y Pierre Curie brillaron en la noche.

Stefan   y   Boltzmann   se   enfrascaron   en candentes debates.

Las   mujeres   se   sintieron   atraídas   por   la magnética personalidad de Tesla.

Hertz regresó a la mesa de viandas varias veces por minuto.

Oppenheimer   fue  bombardeado  con   las preguntas de todos en la fiesta.

Planck tuvo una constante mala actitud.

Nobel opinó  que  la  fiesta  termino de manera explosiva.

* * *

Si se mueve, es biología; si apesta, es química; si no funciona, es física; si es incomprensible, es   matemáticas;   si   no   tiene   sentido,   es economía o sicología.

Y si es incomprensible, no se mueve, no apesta y   no   funciona   no   es   más   que   ciencia   de   la computación.

* * *

Prueba de que no existe unavida en el más allá

Con el  tiempo,  la gente muere y va al  Cielo. Pero nadie ha regresado del cielo, por lo que el número   de   almas   en   ese   lugar   está   en constante   crecimiento.   Claro   está   que   esas almas deben provenir  de algún  lado,  de otro modo, se violaría la Ley de la Conservación de la Materia. Las almas vienen de la Tierra y la Biblia   establece   que   los   justos   vivirán   en   el Reino  de   Dios   por   toda   la   eternidad,   por   lo tanto, el Cielo tiene una duración infinita. Pero la Tierra tiene una masa finita y si las almas la 

abandonan   a   cierto   ritmo   de   velocidad, entonces  la  masa será  vaciada por  debajo de cero,   lo  cual  es   imposible.  Nada puede  tener una masa  negativa.  Por   lo   tanto,  el  Cielo  no puede   existir.   Un   argumento   similar   puede aplicarse al   Infierno,  al  Val  Halla,  al  Hades y cualquier otra forma de "mas allá". En el caso especial   de   la   reencarnación,   es   muy   difícil sacar conclusiones por lo que no hablaremos de ello aquí.

* * *

Furgeson y la Teoríadel Campo Unificado

En el principio estaba Aristóteles,y los objetos en reposo tendían a permanecer en reposo,y los objetos en movimiento tendían a llegar al reposo.Y Dios vio que esto era aburrido, aunque muy reposado.

Entonces Dios creó a Newton.Y los objetos en reposo tendían a permanecer en reposo,y   los   objetos   en   movimiento   tendían   a permanecer en movimiento.Y la energía era conservada y el momentum era conservadoy la materia era conservada.Y Dios vio que esto era muy conservativo.

Entonces Dios creó a Einstein,y todo fue relativo.Las cosas rápidas se volvieron pequeñas,y las cosas rectas se volvieron curvas,y el Universo se llenó de marcos inertes.Y Dios vio que eran relativamente generales,aunque   algunas   de   ellas   eran   especialmente relativas.

Entonces Dios creo a Bohr.Y hubo el principio,y el principio fue el cuanto,y todas las cosas fueron cuantificadas,

pero algunas siguieron siendo relativas.Y Dios vio que esto era confuso.

Entonces Dios iba a crear a Furgeson.y Furgeson unificaría,y él haría una teoría,y todo habría sido una sola cosa.Pero era el séptimo díay Dios reposó,y los objetos en reposo tienden a permanecer en reposo.

* * *

Cuatro   cirujanos   están   en   la   cafetería   del hospital charlando amenamente.

El primer cirujano dice: 

—Los contadores son los mejores para operar porque   cuando   los   abres,   todo  en  el   interior está numerado.

El segundo cirujano dice:

—Pues   yo   creo   que   las   mejores   son   las secretarias.   Todo   en   su   interior   está   acomo­dado en orden alfabético.

El tercer cirujano interviene:

—Me gusta  operar   a   los   ingenieros.  Siempre comprenden   que   al   final   te   pueden   sobrar partes.

El   último   cirujano,   que   había   estado   callado durante toda la discusión, tomó la palabra.

—Para mi, los mejores son los abogados. Estos cabrones no tienen corazón, ni  cerebro y  sus cabezas y culo son intercambiables.

* * *Una vez Fibonacci soñó que escribía un libro, y se despertó cuando vio que las páginas estaban numeradas 1,1,2,3,5,8,13,21...

* * * 

Titulares que a los científicos les gustaríaleer por la mañana en el diario

*Se   descubrió   el   viaje   a   través   del   tiempo dentro de 10 años.*Se descubre el catalizador de los tiempos de Cristo que transforma el agua en vino.*Se encontró un gato medio muerto dentro de una caja.  La Sociedad protectora de animales busca a un científico austriaco.*El Universo dejará de expandirse esta semana.*Mariposas   exterminadas   en   Sumatra. "Detendremos   a   los   huracanes"   ­Dijo   el presidente Obama.*Un   meteorito   cae   sobre   la   cabeza   de   un hombre  que,   tras   encajarse  una  aguja  en  un pajar, ganó la lotería.*La Ayuda de Windows realmente ayuda.

* * *Viendo un vaso con agua hasta la mitad:

El matemático: el vaso está medio lleno.El físico: el vaso está medio vacíoEl ingeniero: el vaso está muy alto.El budista zen: nada ha existido desde el inicio del tiempo, ni siquiera un universo vacío. El contador: nos han cortado el agua.

* * *¿Cuánto es 1+1?

Matemático:   Todo   depende   de   la   base empleada.Estadista: Estoy convencido en un 97% de que la solución se halla entre 1.95 y 2.05.Biólogo: 1+1=3 si uno de los dos es del sexo opuesto.Contador:   1.67   después   de   la   deducción   de impuestos.Actuario:   (Cerrando   puertas   y   ventanas) ¿Cuánto quieres que sea?Abogado: No tenemos suficiente evidencia para confirmar o desmentir la solución hasta no ver que se hayan pagado mis honorarios.Estudiante   de   preparatoria:   ¿Dónde   diablos 

dejé mi calculadora?

* * *

Einstein  murió   y   se   fue  al   cielo.  Al   llegar   le muestran el restaurant y allí  conoció  a varias personas. El primero le dijo: 

—Hola, soy Cosme Fulanito y tengo un CI de 180.—¡Oh, eso es maravilloso!  —Responde Albert—   Usted   y   yo   podremos   debatir   acerca   de matemáticas.

La segunda persona dice:

—Hola, soy Juancho y tengo un CI de 150.—¡Oh, eso es grandioso! —Responde Albert— Usted y yo podremos discutir de física.

La tercera persona  se presenta:

—Hola, soy Pepillo y tengo un CI de 100.—¡Oh, excelente! —Responde Albert— Usted y yo podremos hablar de arte.

Al   último   llega   un   hombre   y   saludando   a Einstein le dice:

—Hola, soy Manolo y tengo un CI de 80.—Mmmm...   —Einstein   le   sonríe   y   dice—   Y dígame,   ¿a   dónde   creen   que   llegaran   los intereses compuestos en este año fiscal?

* * *

Un   matemático   hizo   una   rifa   en   la   que   el premio sería una "infinita cantidad de dinero". Como   es   lógico,   se   vendió   hasta   el   último boleto.  Cuando salió  el  boleto  premiado y  el feliz   ganador   fue   a   reclamar   su   premio,   el matemático explicó la manera en que iba a ser pagado el premio: 1 dólar ahora, 1/2 dólar la semana   siguiente,   1/3   de   dólar   la   siguiente, 1/4   de   dólar   la   siguiente   semana,   y   así   en adelante.

* * *

Reglas no escritasde la Ciencia

Regla del Fracaso: Si en el primer esfuerzo no tienes éxito, destruye toda evidencia de que lo intentaste.Regla de la Exactitud: Cuando se trabaja en la solución a un problema, siempre ayuda el que sepas la respuesta.Regla   de   la   Experiencia:   La   experiencia   es directamente   proporcional   al   equipo   se   ha arruinado.Regla del Ejemplo: Ningún experimento es un completo   fracaso.  Puede   servir   como un  mal ejemplo.Regla del Crédito: En la ciencia, el crédito va para  el  hombre  que   convence  al  mundo  con una idea, no al hombre al que se le ocurrió en primera instancia.

* * *

Un   profesor   estaba   aplicando   un   examen   de física con 100 preguntas. Después de entregar los exámenes, fue a sentarse a su escritorio. Al terminarse el tiempo para contestar el examen, pidió a los alumnos que le entregaran las hojas. Mientras revisaba cada uno de  los exámenes, notó que uno de ellos tenía un billete de 100 dólares unido con un clip y una pequeña nota que decía: "un dólar por cada punto".

A la clase siguiente, entregó los exámenes con las   calificaciones.   Uno   de   los   estudiantes recibió su examen con 3 billetes de 20 dólares de cambio.

* * *

Una   chica   entró   a   la  oficina  del   profesor  de química que iba a poner un examen final al día siguiente. Coquetamente acercó su boca al oído del docente y le dijo sensualmente, mientras le acariciaba los canosos cabellos:

—¿Sabe   profesor?   Haría   cualquier   cosa   por 

pasar este examen. Si usted me entiende.—¿Cualquier   cosa?   —preguntó   el   profesor mientras dejaba caer el lápiz sobre el escritorio.—Sí.—¿Qué  te parecería si te pones a estudiar de una vez?

* * *

En   una   fiesta   los   neutrones   preguntaron   al anfitrión   porqué   no   había   invitado   a   los electrones y este contestó:—Lo  que  pasa  es  que   los  electrones   siempre son tan negativos.

* * *

¿Como   empiezan   los   cuentos   de   hadas   los físicos?—Érase una vez en el espacio­tiempo.

* * *

Benjamin Franklin podrá  haber descubierto la electricidad, pero fue el sujeto que inventó  el medidor   (como   el   que   tenemos   afuera   de nuestras   casas)   el   que   se   sacó   la   lotería   con todo el penoso proceso.

* * *

En   un   claro   día   de   primavera,   el   profesor explicaba un complejo procedimiento analítico. Un   estudiante   de   primer   semestre   de   la facultad   de   medicina   le   interrumpió rudamente:

—¿Porqué   tenemos   que   aprender   toda   esa información tan inútil?—Para salvar vidas —contestó serenamente el profesor, y continuó con su disertación?—Pero... pero... —el mismo estudiante levantó de nuevo la voz—. ¿Cómo puede la física salvar vidas?

Ya cansado de las interrupciones del imberbe, el profesor le contestó:

—Mantiene a los ignorantes como tú alejados de las escuelas de medicina.

* * *

Dice un astrónomo a otro:

—Acabo de   salir  del  bar.  Me  tomé  un  cóctel Hubble.—Ajá,   ¿y   qué   tal?   —pregunta   el   segundo astrónomo intrigado.—Pues   mira,   es   muy   caro   y   al   terminar   de beberlo, ves todo borroso.

* * *

Schrödinger y el gato 

La señora Schrödinger al Sr. Schrödinger: —¿Qué demonios hiciste con nuestro gato? ¡Se ve medio muerto!

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No   hay   nada   de   malo   con   repetir   el experimento del Gato de Schrödinger hoy día. Tú no has matado al pobre gato hasta hacer las mediciones. Cuando la Sociedad Protectora de Animales llegue a tu laboratorio y abra la caja, puedes dormir   tranquilo  sabiendo que fueron ellos los culpables de la muerte del felino.

* * *

Se   busca   vivo   o   muerto:   Al   Gato   de Schrödinger.

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Werner Heisenberg es detenido por un policía de transito que lo regaña:

—¿Sabe usted a la velocidad que iba?—No. —contesta el científico—, pero si  estoy seguro en donde me encuentro exactamente.—Iba a 100 Km/hr —replica el oficial.

—¿Dónde me encuentro?

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¿Cómo Ganarse La Vida DignamenteEn Tres Lecciones?

Lección Primera:Usar con profusión términos como:

Aura Karma/Kármico Prana Yin y Yang Equilibrio Vital Comunión Cósmico/a Mantra Vibraciones Energía Positiva/NegativaAlma Espíritu Nirvana Casas Nostradamus Ascendente

Lección Segunda:Mezcla   los   términos   anteriores   como   te parezca. No es necesario que  los comprendas (total,   nadie   lo   hace),   sólo   es   necesario   que emplees   cierta   coherencia   al   ensamblarlos (pero   "sólo   cierta",   aquí   se   trata   de   ganar dinero, no de ingresar en la Real Academia de la Lengua).

Lección Tercera:Esta lección es la más delicada, aquí las cosas dependen más de ti que de nuestros consejos. En   ella   deberás   aplicar   tus   mejores   dotes persuasivas y "don de gentes". Debes hablar en la radio, en la televisión (hasta la bruja Mizada Mohamed lo  hace,  ¿por  qué   tú  no?),  por   los pasillos, en la parada del autobús, en el baño... Tú habla.

Haz afirmaciones arbitrarias con aplomo y con cierta   condescendencia.   Como   si   vinieras   de vuelta de todo.

No dejes hablar a nadie que intente rebatir tus afirmaciones.

Si   alguien   te   hace   preguntas   embarazosas, pásaselas   a   él.   Dile   que   demuestre   que   no tienes razón (cosa del todo imposible según la lógica   ­no   se   puede   demostrar   que   algo   no existe­) o, mejor, dile que notas una "excesiva carga negativa" en sus palabras y que prefieres responderle "cuando su aura esté  en comunión con el cosmos".

Haz  que   todo  acabe  en  un  misterio.  No  hay nada   más   atrayente   y   rentable   que   buscar misterios donde no los hay.

Procura plantear dudas, no intentes resolverlas. Tú   sólo   plantéalas   y   haz   de   ellas   "misterios insondables sobre  los que gira  la existencia del  universo".

Di siempre que tus afirmaciones están basadas en   los   estudios   de   un   departamento   de Parapsicología  de  una  universidad  extranjera. Eso dará algo de vida a tu discurso.

Haz más caso de los testimonios (aunque sean vagos e   imprecisos)  que a  demostraciones de científicos ateos e incrédulos (al fin y al cabo quién   sabe   qué   instrumentos   demoníacos habrán   usado   en   sus   abominables experimentos).

"Todo tiempo pasado fue mejor". Di siempre que tus conocimientos se remontan a los albores de la humanidad (babilonios,  sumerios, persas...). Si   no   puedes   mantenerlos   por   ciertos, manténlos por viejos. Todas tus prácticas tienen a sus espaldas "milenios de experiencia". Obvia que en la antigüedad se curaba todo a base de sangrías y que se creía que la tierra era plana. Eso son sólo minucias, en lo fundamental (es decir, tus afirmaciones) tenían razón.

Y,   sobre   todo,   afirma   que   "existen   datos  objetivos  al  alcance  de   cualquiera"  que  avalan los   fenómenos   que   estés   tratando   (no   te preocupes,   seguro que nadie se  molestará  en buscarlos).

Epílogo:Creemos   que   con   la   aplicación   de   estos consejos   y   con   tu   experiencia   propia   podrás tener   (para   ti   y   tu   banco)   una   larga   y beneficiosa vida de charlatán­ocultista.

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Críticas Cristianas A La Ciencia por Guido Núñez

El   creacionismo   anti­evolucionista   no   es   la única reacción posible de los fundamentalistas cristianos  contra   la   ciencia.  Hay muchas  más formas   en   que   los   conocimientos   científicos podrían armonizarse con la moral bíblica –para que   siga   siendo   lícito   lapidar   a   los homosexuales,   por   ejemplo–.   Tras   profundas investigaciones   en   física,   matemáticas   y biología, sugerimos los siguientes ejemplos:   Críticas a la teoría gravitatoria ¿Sabía   usted   que   la   teoría   gravitatoria   es   la única que posibilita que la gente se tire de los edificios   y   muera?   ¡Exactamente,   facilita   el suicidio!   Entonces,   ¿debemos   los   cristianos sinceros   de   corazón   permitir   que   una barbaridad  inmoral   como esa   sea  aceptada  y enseñada   a   nuestros   hijos   en   clase?   ¿Sabía usted que si se aboliera, podríamos volar como los arcángeles? ¿Sabía que esa ley niega lo que sucedió  durante el  glorioso día en que Josué detuvo   el   Sol   y   la   Luna   (Josué   10:   12­13)? ¿Cómo puede ser correcta si niega lo que dice la Biblia? 

Existen   teorías   cristianas   alternativas,   en   las que   la   masa   es   una   función   hiperbólica   que depende de la fe; así, usted podría volar y ser salvo si  creyese en Cristo, a diferencia de los 

malvados   y   ciegos   científicos   ateos   que   se oponen a aceptar lo evidente: ¿Cómo negar que Cristo ascendió al cielo? ¿O que caminó sobre las aguas? Pero no, ellos que tienen el demonio por dentro van a seguir aferrados a sus dogmas vanos,   que   pasarán   con   el   mundo;   nosotros volaremos   felices   por   toda   la   eternidad, mientras ellos se queman en el infierno. Amén.   Críticas a la teoría cuántica ¿Sabía   usted   que   la   mecánica   cuántica posibilita   que   un   electrón   manifieste   dos estados   al   mismo   tiempo,   hasta   que   un observador   lo   detecte?   A   estos   se   les   llama estado   excitado   (disculpe   el   lenguaje   sucio, querido   lector)   y   estado   no   excitado.   Como podemos ver, ésta es una forma de justificar el bisexualismo.   Ahora,   gracias   a   estos   ateos endemoniados,   los   bisexuales   podrán argumentar que los electrones se comportan así y que por ende, hasta que los vea un hombre o una mujer, ¡podrán ser ambiguos al respecto! 

Es una vergüenza, para nosotros los cristianos verdaderos, que en un país cristiano como éste se enseñe en las universidades una teoría tan ignominiosa   y   moralmente   ambigua,   que enseña que Dios Jehová el Todopoderoso, aquel que creó  el  Universo y hace temblar  la tierra con sólo pensarlo,  y  a quien debemos adorar hasta que se nos vuelvan polvo las rodillas, no puede   (sí,   leyó   bien,   no   puede)   conocer   al mismo   tiempo   el   momentum,   velocidad   y posición   de   uno   de   esos   vergonzosos   y ambiguos   electrones.   ¡Ja!   Qué   absurdos   son esos   ateos:   piensan  que  para   quien  destruyó Sodoma y Gomorra hay algo imposible. 

Debemos   cambiar   esta   teoría   por   una   Ley Cuántico­Cristiana que asuma que Dios puede conocer   todo   de   esos   electrones   cuando   lo desee,   y   que   al   mismo   tiempo   los   defina   y ponga en regla. No podemos permitir que esas ambigüedades   anden   creando   maldad   en nuestros   corazones   puros   y   llenos   de   fe. ¡Aleluya, Hermanos! Ha llegado la hora de la física cristiana, y por lo tanto, verdadera. 

  Críticas a la física nuclear ¿Sabía usted que la física nuclear posibilita la construcción   de   un   horror   como   la   bomba atómica? ¡Sí, en efecto! Los malvados ateos y ciegos   científicos   han   creado   eso   para destruirnos,   tal   como   está   profetizado   en   la Biblia. Pero esa teoría no es correcta; no se deje engañar,  amigo  lector.  Lo que pasa es  que el Demonio  ha  colaborado,  y  por  medio  de   sus malas artes hizo una explosión gigantesca en el mismo   momento   de   la   “activación”   de   la bomba, engañando así a los ateos. 

Nosotros proponemos una nueva Ley según la cual los átomos, por medio de la fe que todo lo puede,   y   los   feones,   las   partículas   que   la transportan, se combinen de manera armoniosa para producir  maná,  panes y peces,  y  así   los verdaderos   cristianos   ganaríamos   adeptos eliminando el hambre sólo en aquellos que se conviertan. ¡Sí! Imagine la enorme cantidad de conversos   que   ganaría   nuestro   señor   Jesús, alabado   sea   en   su   Gloria,   y   salvaríamos millones  de  almas  que  de  otro  modo  irían a parar al infierno. 

Todo lo que usted debe hacer es apoyar nuestra Ley   Atómica   Cristiana,   y   escribir   a   su representante   en   la   Asamblea   para   que deroguen   la   teoría   blasfema   que   causa   la muerte a través del Demonio y de los ateos.   Críticas a la geometría En   la  Biblia   se   afirma  que  л  (Pi)   vale   3   (1 Reyes   7,   23:   hizo   así   mismo   un   mar   de fundición,   de   10   codos   de   un   lado   a   otro, perfectamente   redondo:   su   altura   era   de   5 codos, y ceñíalo alrededor de un cordón de 30 codos.), por lo que debemos enseñarlo así  en los   cursos   de   geometría   para   que   sean correctos, ¿por qué cree usted hermano, que los edificios  no  soportan  los   terremotos?   ¡Porque no los fabrican con el verdadero valor de Pi!. Si los fabricaran con un valor de Pi igual a 3, las construcciones   ganarían   solidez   debido   a   la gracia divina que  los protegería de todo mal, 

basados   en   que   el   3   ¡es   el   numero   de   la Trinidad! Y por la gracia de las Tres Personas los edificios quedarían protegidos contra todo mal. 

Además, el valor actual de Pi es un numero feo, difícil   de   recordar   y   ¡aproximado!,   si   amigo lector, es verdad, ellos no quieren que se sepa pero   es   verdad,   el   valor   real   que   ellos consideran de Pi es desconocido ¿cómo pueden estos que nos hablan de ciencia decir que sus matemáticas son exactas si ni siquiera conocen el   valor   de   este   número?   ¿Cómo   pueden construir cosas sólidas si no tienen precisión al medir?. En cambio Dios en su infinita sabiduría lo   hizo   exactamente   igual   a   3   para   que   no hubieran aproximaciones y pudiera ser exacto y justo todo  lo que es circular, amén hermanos que les hablo como me fue revelado y el hecho de que Pi valga 3 es una hermosa prueba de que Dios existe y es  trino,  así   lo  nieguen  los ciegos de mente cerrada que no ven más allá de sus   narices   y   son   incapaces   de   romper   sus dogmas.   ¡Alabado   sea   el   señor   por   toda   la eternidad! 

Críticas a la genética Esta “ciencia” postula que tenemos “genes” que no pueden cambiarse, lo que implica que ¡usted no puede cambiar ni  renacer  en Cristo!   ¡Qué horror! Esto no puede ser, ¿verdad? Claro que no:   Dios   puede   cambiarnos   como   quiera   y hacer lo que quiera. Fíjense cómo hizo hablar a la burra de Balaam (Números 22: 28­30): eso no   sería   coherente   con   la   genética  moderna, pues   Dios   habría   tenido   que   cambiar genéticamente a la burra, y como en la Biblia no   se   dice   nada   al   respecto,   entonces   Dios Todopoderoso dejó a la burra tal como estaba, por   lo   que   la   genética   se   equivoca.   Sus defensores   sólo   quieren   llenar   el   mundo   de clones que no van a tener alma, quieren llenar el mundo de miles de Hitler y de rubios ateos. 

Son sólo intentos de los ateos de emular a Dios, y  está  escrito  que  los  hombres que  tratan de alcanzar a Dios serán castigados por Él, como 

sucedió   a   los   que   construyeron   la   torre   de Babel. 

Adopte   la   Ley   del   Cambio   Cristiano,   que postula la herencia por medio de la mezcla de sangre   (¿cómo   olvidar   las   ovejas   rayadas? Génesis   30,   37­39)   y   el   cambio   de   ésta   por medio de la Fe y la intervención divina. 

¡Aleluya, Hermanos! Ha llegado la hora de la Ciencia de Dios. Regocijémonos, porque el fin está cerca y ya no hará falta estudiarla.

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Cómo Tratar Sobre El Diluvio Universal Con Los Testigos De Jehová 

(Y Otros Fanáticos)

Un domingo por la mañana, dos señoras tocan el  timbre de su casa.  Todo despeinado y aún con   legañas   en   los   ojos   va   usted   y   abre   la puerta saludando, y antes de advertir su error, una   de   las   señoras   comienza   a   comentarle sobre la importancia de recordar la historia de un   buen   señor   que   hace   muchísimo   tiempo construyó   una   enorme   arca   por   encargo   del mismísimo Jehová... 

A   estas   alturas   ya   es   demasiado   tarde   para reconocer su error, pero aún hay algo por hacer. Lea y aprenda:  ­Pregunta   (a   las   Testigos   de   Jehová): Válgame... ¿Usted me está diciendo que todo el planeta Tierra se llenó de agua? ­Respuesta: Sí, todito.­¿Hasta la cumbre más alta? ­Sí, hasta la cumbre más alta.­¿Hasta por encima del Monte Everest (más de 8000 metros)­Sí, Ya le dije que hasta la cumbre más alta.­¿O sea  que   si   se  hubiera  podido  tomar  una foto   desde   el   espacio   veríamos   un   planeta completamente azul, sin tierra a la vista?­¿Qué  parte de “la Tierra se  llenó  de agua no  entendió”?

­¿Y de dónde salió toda el agua? ­(Se quedan medio extrañadas) Pues... Jehová la creó.­¿Dónde dice que fue creada el agua? ­Este....   Pueeees...   (No   saben   responder).   En Génesis Capítulo I lo dice.­Nada nada... ahí dice que las creó la primera vez, yo me refiero a esa segunda ocasión que ustedes mencionan cuando creó más agua que al caer hizo rebosar las playas.­Ehjem... ¡Cof, cof!­Bueno, dejemos eso. Ahora, dejen de verse los zapatos y díganme ambas ¿Adónde se fue toda el agua nuevamente creada tras el Diluvio? ­Bueno, quizá se fue al centro de la Tierra...­Y si se fue al centro de la Tierra, significa que la Tierra dio un salto crítico en su masa, ¿cómo es que eso no está  alterando  la  gravedad en este momento? ­Bueeeno... quizá sí la alteró...­Entonces   los   animales   y   la   familia   de   Noe, quienes   sobrevivieron   tal   Diluvio   Universal, tuvieron por fuerza que adaptarse a  la nueva gravedad. ­Seguramente que sí.­Ah, entonces... ¡evolucionaron! ­No, sólo cambiaron.­La evolución es la adaptación de un organismo a un medio... Existe al menos un cambio sutil. Eso es evolución. ­No, no lo es... No hubo evolución por que de ser así, lo dirían Las Escrituras.­Bueno, pero regresemos, si el agua creada por Jehová subió hasta las cumbres más altas de las montañas   ¿cómo   es   que   no   se   congeló?   Me imagino que al menos han de haber visto una fotografía de las cumbres montañosas cubiertas de nieve.­Por que las montañas eran más pequeñas.­¿Y dónde dice en su Biblia que las montañas eran  más   pequeñas?  Porque   las   pruebas   que tenemos   indican   que   para   que   se   haga   una montaña se toman millones de años. ­Jehová lo hizo de una forma rápida.­Entiendo.   Entonces   nuevamente   hizo   otra creación.... ­Sí, lo hizo.

­¿Y el agua era dulce o salada? ­¿Eh? Pues dulce, por que vino de la lluvia.­¿Y Noé metió peces al arca? ¿Cómo es que no se hundió el barco? ­No, no metió, los peces se quedaron afuera.­¿Entonces   Noé   no   hizo   lo   que   Dios expresamente le ordenó? ­No había necesidad.­Entonces los peces y animales de agua salada se  murieron.   ¿Cómo explica  que  estén ahora aquí   en  nuestros  mares  de  agua   salada?  ¿Es que  evolucionaron  a  partir  de   seres  de  agua dulce? ­No, no sea tonto, sólo cambiaron. ­¿Cambiaron... eh?­Mire...   déjeme   explicarle...   la   cosa   es   que... según lo que la Biblia nos enseña es que...  o sea...   (ayúdeme   comadre)...   lo   que   sucedió realmente fue que...­Lo que queremos decir ­dice la otra mujer­ es que el que no venga en la Biblia no significa que... o sea que...­Mejor cállense las dos y déjenme decirles que ustedes   son   las   primeras   Testigos   de   Jehová evolucionistas y multi­creacionistas...

Y   las   dos   señoras   se   dan  media   vuelta   y   se retiran profiriendo maldiciones, unas conocidas y otras que jamás había escuchado en mi vida; mientras tanto, yo cerraba la puerta.

* * *

Examen Teológico de Ingeniería

Requerimientos para este examen:1. Calculadora2. La Biblia, el Corán, el Libro de Mormón.

Efectuar   las   comprobaciones.   Para   todos   los problemas,   asúmase   un   Jesús   perfectamente esférico de densidad constante D. La velocidad de la luz es C. No rezar durante el examen.

1. (20 pts.) Manolo y Venancio están parados en   una   esquina.   Dios   ama   a   ambos   en   una cantidad  igual  L_0.  Entonces,  Manolo acelera 

de 0 a 0.9C. Teniendo como base el marco de reposo   de   Venancio,   ¿qué   tanto   ama   Dios   a Manolo?

2. (20 pts.) Elpidio, un pastor católico, está en estado de gracia. Entonces tiene coito con una cabra. A)¿Cuál es el coeficiente de expiación después del acto en caso de que se haya efectuado sin el consentimiento de la cabra. (8 pts)B)¿Y   cuál   sería   en   caso   de   que,   aunque técnicamente   la   cabra  no  estaba  dispuesta,  a ella no le haya importado en lo más mínimo? (12 pts)

3. (30 pts) Asumiendo que el Rapto ocurre en el tiempo t. Cornelia, un alma salva en estado de gracia, con peso de 90 Kg, tiene la cabeza dentro   de   las   fauces   de   un   cocodrilo   en   el tiempo t. ¿Qué masa de carne permanecerá en el cocodrilo en el tiempo t+10 seg?

4. (20 pts) Pacorro es un mormón que carece de fricción y masa. Su nivel de pecado es de 11 McBeals.  Se come con celeridad 0.300 Kg de puerco   con   aderezo   que   disfruta   a   plenitud. Suponiendo que los judíos siempre han tenido razón en todo lo que respecta a su religión: A)¿En   qué   nivel   de   pecado   se   encuentra Pacorro ahora? (10 pts)B)¿Cuál es la probabilidad P de que cambie de religión estando en Salt lake City? (10 pts)

5. Crédito extra (10 pts). 25 gramos de ostias y 20   ml   de   vino   barato   experimentan   una transubstanciación y se convierten en la carne y sangre de Cristo. ¿Cuántos Joules de calor son liberados por la transformación?

Tiene   30   minutos   para   terminar   el   examen. Cuando haya acabado, entréguelo al maestro. Que Dios se apiade de su examen.

* * *

Un  geómetra  es  una  persona  aguda,  a   veces obtusa,  ve   las   cosas  desde   su  propio   ángulo, 

pero un su proceder es muy recto.

* * *

Un hoyo negro es una situación en la que Dios está dividiendo entre cero.

* * *

La gravedad es la LEY. Varios infractores ya han caído.

* * *

Ingeniería es el arte de moldear materiales que no comprendemos plenamente en formas que no podemos analizar cabalmente y evitar que el público   se   de   cuenta   del   alcance   total   de nuestra ignorancia.

* * *

Siempre escucha a los expertos: ellos siempre te dirán que hay cosas que no se pueden hacer y el por qué. Posteriormente, hazlo.

* * *

Si no pude ser expresado en números, entonces no es ciencia, es simplemente una opinión.

* * *

¿Cuál es la diferencia entre un matemático y un físico?Que el matemático piensa que dos puntos son suficientes  para  definir  una  linea   recta,  y  un físico demanda más datos.

* * *

René Descartes estaba trabajando en la forma de   terminar   su   nuevo   libro.   Sus   hijos   se   la pasaban haciendo ruido con las sartenes y las ollas.   Gritando   tanto   que   desconcentraban   a René.  Finalmente, se  levanta de su silla y  les grita a los latosos:

—¡Niños, ya dejen de estar haciendo alboroto! ¡No puedo pensar!

Y Descartes desapareció en un ¡Poof!

* * *

La   probabilidad   de   que   un   evento   sea   una coincidencia   disminuye   a   medida   que   se incremente   el   numero   de   coincidencias   a   su alrededor.

* * *

Un hombre le dice a otro:

—Acabo   de   leer   que   la   ciencia   es   el descubrimiento de nuestra propia ignorancia.—Vaya —contesta su amigo—, he allí otra cosa que no sabía.

* * *

Cuentan   que   una   vez   el   novelista   Hermann Sudermann   conoció   a   Emil   Fischer   y   le agradeció que haya descubierto el Veronal. 

—¿Sabe? Es tan eficaz que no necesito tomarlo por las noches para dormir. El solo verlo en la mesa hace que me de sueño.—Mire   qué   curioso—,   contestó   Fischer—.   Lo mismo me sucede al leer sus novelas.

* * *

Una rata de laboratorio le dice a otra:

—Tengo tan bien entrenado al investigador del laboratorio   que   cada   vez   que   aprieto   este botón, viene y me trae comida.

* * *

En un país  lejano un cura,  un abogado y un ingeniero son condenados a morir decapitados en   la  guillotina.  Primero  pasan  al   cura.  Este 

acomoda la cabeza y cuando el verdugo tira de la cuerda nada pasa. El cura dice:

—He sido salvado por la voluntad divina—. Y lo dejan libre.

El siguiente en pasar es el abogado. Acomoda la cabeza, y cuando el verdugo tira de la cuerda tampoco pasa nada. El abogado dice:

—No me pueden imponer un castigo dos veces por el mismo crimen—. Lo dejan libre.

Al   final   pasa   el   ingeniero,   pero   antes   de acomodar   la   cabeza,   mira   hacia   arriba   el mecanismo   de   apertura   de   la   hoja   mortal   y dice:

—Espera   un   momento...   Ya   vi   cuál   es   el problema.

* * *

Un médico, un arquitecto y un físico discutían acerca de cuál  de sus profesiones era  la más antigua.   Los   argumentos   del   debate   iban siempre   hacia   atrás   en   la   historia   hasta   que llegaron al tema del Jardín del Edén. En este punto, el médico dijo:

—Como   todos   sabemos,   Eva   nació   de   una costilla de Adán. Eso es una hazaña quirúrgica.

El arquitecto rebatió:

—Recordemos que el Jardín tuvo que venir del vacío   y   el   caos   reinante.   Dios   lo   tuvo   que diseñar   y   al   hacerlo   tuvo   que   emplear conocimientos de arquitectura.

El físico no se quiso quedar atrás y replicó:

—Pues ya me diste la razón. Mi profesión es la más antigua porque de otro modo, ¿de dónde creen que vino el caos?

* * *

La genética es la ciencia que explica porqué te pareces  a   tu  padre;  y   si  no,  porqué  deberías parecerte a él.

* * *

La   medicina   enferma   a   las   personas,   las matemáticas las pone tristes pero la teología los vuelve pecadores.

* * *

Lo que antes se conocía como prejuicio hoy se llama hipótesis nula.

* * *

Las cuatro etapas de la aceptación científica:

1. Es una tontería sin valor.2.   Es   un   punto   de   vista   interesante   pero perverso.3. Es verdad, pero carece de importancia.4. Yo siempre dije que era así.

* * *

Uno   puede   medir   la   importancia   de   un experimento   científico   por   la   cantidad   de publicaciones que dicen que 

1. No servirá de nada.2. No obtendrá ganancias.3. No es material para el Nobel4. Es contra las leyes de Dios (cualquiera)5. No añade nada al acervo científico.

* * *

Cadenita científica Spam 

Estimado colega científico:

Este correo le ha dado la vuelta al mundo siete veces.   Ha   estado   en   las   más   grandes conferencias y ahora ha llegado a ti. Te traerá 

buena fortuna y esto es verdad aunque no creas en ella. Para aprovecharla debes seguir al pie de la letra las siguientes instrucciones:

1.Incluye en tu siguiente artículo científico las citas que aparecen al final de este correo.2.Elimina la primera cita de la lista.3.Escribe la cita o referencia a tu artículo.4.Envía 10 copias a tus colegas.

Al cabo de un año serás citado 10 mil veces. Esto garantiza que tus amigos de la Facultad se sorprenderán   y   serás   promovido   a   un  nuevo puesto con mejor paga y prestigio. Mejorará tu vida   sexual.   Muchas   estudiantes   bonitas   que deseen una carrera en ciencias te buscarán para que seas su mentor (y tú ya sabes cuales son los beneficios   añadidos;­)).   Además,   darás felicidad a muchos colegas. No rompas el ciclo y envía esos correos hoy.

Un doctor en Ciencias,  al  que  llamaremos N, recibió   este   correo   y   tras   seguir   las instrucciones   fue   electo   director   del departamento  de   física  de   la   Universidad  de Quetzaltenango.

En Japón, el Doctor Michaira Sacudes, envió a la   papelera   de   reciclaje   este   correo   y   su disertación sobre la importancia de la ingesta de raíz   de   peyote   para   promover   la   quimiotaxis  neutrófila en homeotermos fue rechazada por el New England Journal of Medicine. Cinco años de trabajo echados a perder. Hoy trabaja en una hierbería perdida en México.

El profesor M (nombre ficticio para proteger su identidad)   envió   los   correos   a   sus   colegas   y ahora es presidente de la Academia de Ciencias de Nueva Zelanda.

En   la   Universidad   de   California,   el   Dr.   I.   B. Azjol  no   reenvió   los   correos  y   en un   recorte presupuestario, todo su departamento se fue al olvido.

Recuerda que esto te puede pasar si no sigues 

las   instrucciones.   Abrir   el   correo   es   una aceptación tácita del compromiso.

Citas

1. Miller, J. (1992). Efecto de la luz mercurial sobre   las   cabezas   de   mamíferos   ebrios   en verano. 8, pp 113­117.

2. Johnson, S. (1991). Estudio de la atracción bivalente  entre  un árbol  de   la   familia  de   las acacias y los cánidos. 33, pp 203­220.

3. Anderson, R. (1990). Estudio prospectivo de los  efectos   causados  por  una  sardina  en una convención de  gatos  que  han  abandonado  el vegetarianismo. Un nuevo enfoque. Psychology Yesterday 12, pp 63­77.

* * *

En  1945,  un   indio  americano   cabalga  por   el desierto de Nuevo México. De pronto, se oye una gran explosión y una gran nube en forma de  hongo   se   forma en  el  horizonte.  El   indio baja   de   su   caballo   y   hace   una   fogata   para enviar   señales   de   humo.   Envía   el   siguiente mensaje:

—Oye, no necesitas gritar si lo que escribes son puras tonterías. ¿Qué es eso de "E es igual a M por C al cuadrado"?

* * *

Física de los felinos

Ley de la Inercia gatunaUn   gato   siempre   tiende   a   permanecer   en reposo a menos que actúe sobre él una fuerza externa:   como  el   sonido  de  una   lata   que   se abre.

Ley del Magnetismo felinoLos pelos de gato serán atraídos a la ropa de la siguiente manera:

1.   Los  pelos  negros   serán atraídos  a   la   ropa blanca.2. Los pelos blancos a la ropa negra.

Ley felina de la ObstrucciónUn gato reposará en el suelo de tal manera que obstruya el tráfico de pies humanos.

Ley de la Configuración de la AlfombraNinguna   alfombra   o   tapete   permanecerá totalmente plana con el tiempo.

Ley de la Resistencia a la ObedienciaLa resistencia del gato a obedecer órdenes varía en proporción directa al deseo humano de que haga algo.

Primera Ley de la Conservación Felina de la EnergíaLos gatos saben que  la energía no puede ser creada   ni   destruida;   por   ende,   emplean   la mínima energía posible.

Segunda Ley de la Conservación Felina de la EnergíaLos   gatos   saben   que   la   energía   puede   ser almacenada con una sesiones largas de siestas.

Ley de la Observación AleatoriaUn gato siempre buscará y tomará posesión del punto más cómodo de un cuarto.

Ley de la ocupación de bolsas/cajasEn   algún   momento   dado,   una   caja   o   bolsa albergará un gato en su interior.

Ley del reemplazo de mueblesEl deseo de un gato por afilarse las garras en un   mueble   es   directamente   proporcional   al valor de este.

Ley felina del desplazamiento de fluidosUn   gato   sumergido   en   un   tazón   de   leche desplazará   su   propio   volumen,   menos   la cantidad de leche consumida.

Ley del desinterés gatuno

El nivel de interés de un gato es inversamente proporcional al esfuerzo humano por hacer que se interese en algo.

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Cada momento es precioso

Para   conocer   el   VALOR   de   MIL   AÑOS, pregúntale a un informático que programó con dos dígitos el valor del año.

Para   conocer   el   VALOR   de   CIEN   AÑOS, pregúntale a un residente de Hong Kong tras el abandono del poder de Inglaterra

Para   conocer   el   VALOR   de   SETENTA   AÑOS, pregúntale a un cristiano moribundo que nunca compartió el Evangelio con sus vecinos.

Para conocer el VALOR de CUARENTA AÑOS, pregúntale a un Israelita que haya viajado por el desierto.

Para   conocer   el   VALOR   de   SIETE   AÑOS, pregúntale  a  un profesor  que no   se   tomó   su permiso sabático.

Para   conocer   el   VALOR   de   SEIS   AÑOS, pregúntale a un presidente que no fue electo.

Para conocer el VALOR de UN AÑO, pregúntale a un estudiante que no pasó de año.

Para conocer el VALOR de UN MES, pregúntale a   una   madre   que   dio   a   luz   a   un   bebé prematuro.

Para   conocer   el   VALOR   de   UNA   SEMANA, pregúntale al editor de una revista semanal.

Para conocer el VALOR de UN DÍA, pregúntale a un trabajador que cobra por día.

Para   conocer   el   VALOR   de   UNA   HORA, pregúntale a un conductor que se ha quedado atorado en el tráfico.

Para   conocer   el   VALOR   de   MEDIA   HORA, pregúntale los novios que esperan a su pareja.

Para   conocer   el   VALOR   de   UN   MINUTO, pregúntale   a   cualquier   persona   que   haya perdido su avión.

Para   conocer   el   VALOR   de   UN   SEGUNDO, pregúntale a una persona que haya sobrevivido a un accidente.

Para  conocer  el  VALOR de UNA DÉCIMA DE SEGUNDO,   pregúntale   al   atleta   que   haya ganado la medalla de oro o que haya roto un record olímpico.

Para conocer el VALOR de UN MILI­SEGUNDO, pregúntale   a   un   Ingeniero   eléctrico   que   ha dejado en la oscuridad a toda una ciudad.

Para   conocer   el   VALOR   de   UN   MICRO­SEGUNDO, pregúntale a la persona que compró una computadora Pentium doble núcleo.

Para   conocer   el   VALOR   de   UN   NANO­SEGUNDO, pregúntale al diseñador de circuitos digitales que ha sido promovido.

Para conocer el VALOR de UN PICO­SEGUNDO pregúntale  al  diseñador de circuitos  análogos que ha logrado varias patentes.

Para   conocer   el   VALOR   de   UN   FEMTO­SEGUNDO pregúntale   al   físico   que  acaba  de ganar el Premio Nobel.

Atesora cada momento.

* * *

Tres estudiantes de ingeniería ese encontraban en  una   cafetería  y   empezaron  a  discutir   qué tipo de diseñador creó el cuerpo humano. Uno dijo:

—Me imagino que fue un ingeniero mecánico. 

Hay muchas articulaciones.

El segundo comentó:

—Para  mí   que   fue  un   ingeniero  eléctrico.  El sistema nervioso es una larga red de fibras que transportan impulsos eléctricos.

El último dijo:

—Lo que yo creo es que fue un ingeniero civil. ¿Quién más pondría un gran tubo de desechos tóxicos cerca de un área recreativa?

* * *

Un   ingeniero,   un   físico   y   un   matemático   se encontraron de pronto  inmersos en un chiste científico.   De   hecho,   uno   de   tantos   que   se pueden leer en este documento.

Después de varias observaciones y cálculos, el ingeniero   de   da   cuenta   de   la   situación   y comienza  a   carcajearse  hasta  que   le  dolió   el estómago.

Unos pocos minutos después, el físico cae en la cuenta y suelta una risita. Estaba muy feliz por obtener suficiente evidencia experimental para publicar una investigación.

El matemático se quedó sólo y perplejo. Había observado   inmediatamente  que  estaba   siendo objeto   de   un   chascarrillo   científico   y   dedujo rápidamente   la   presencia   del   humor proveniente   de   chistes   muy   similares,   pero consideró este chiste en particular tan trivial y soso como para convertirse en un corolario, ya no digamos en algo gracioso.

* * *

Declaraciones amorosasentre científicos

Tu eres una de las fuerzas fundamentales en mi vida. ¿Quieres ser mi novia?

Hay una atracción entre los dos. ¿Entiendes la gravedad del asunto?

No puedo dejar de mirarte cuando orbitas cerca de mí. ¿Quieres ser mi novia?

Tú   y   yo   somos   como   cargas   opuestas.   ¿Te gustaría ser mi novia?

Al igual que con los tubos de resonancia, tú y yo estamos en armonía. ¿Quieres ser mi novia?

Eres  un  exponente  positivo  en  mi   existencia. ¿Quieres ser mi novia?

Tú eres para mi una constante. ¿No quieres ser mi novia?

Sentí  un Gran Estallido al verte. ¿Quieres ser mi novia?

Tus   ondulaciones   me   provocan   taquicardia. ¿Quieres ser mi novia?

Te amo hasta  la  N'esima potencia.  ¿Quisieras ser mi novia?

Terminarías con el Caos de mi existencia si eres mi novia.

Eres una singularidad. ¿Quieres ser mi novia?

Espero   que   no   cause   fricción   en   nuestra relación si te pido que seas mi novia.

Pienso en ti con mayor frecuencia.

Eres   la   raíz   de   mi   afecto.   ¿Quieres   ser   mi novia?

Cada   vez   que   veo   tus   senos   me   voy   por   la tangente. ¿Quieres ser mi novia?

¿Quieres ser mi novia? Piénsalo un Momentum.

Te haré una síntesis de mis sentimientos hacia 

ti.

Eres mi Gran Atractor. Sé mi novia.

Eres la endorfina de mi cerebro.

Subamos   a   la   siguiente   órbita   de   nuestra relación.

Me tienes como a un positrón dando vueltas en espiral en tu campo eléctrico.

Hay   una   fuerza   (F   =   r   +   1/(r^4), r=distancia) entre nosotros que se vuelve más grande con la distancia.

Estamos   conectados   por   un   homomorfismo natural. ¿Quieres ser mi novia?

Mis   átomos   se   sienten   atraídos   hacia   tus electrones. ¿Quieres ser mi novia?

* * *

Tres bien y tres mal cuando tepresentas con alguien del sexo opuesto

BIEN:1) "Soy doctor en el hospital del centro."Esta   frase   está   muy   bien   ya   que   no   deja distinguir entre un médico y una persona que tiene un doctorado. Solo hay que tener fe en que   la   otra   persona   no   se   de   cuenta   de   la diferencia sino hasta que haya sido cautivada por tu innata alegría y encanto.

2)   "Hago   estudios   sobre   enfermedades humanas."Más que regular, ya que la frase implica tener una   carrera   en   medicina   sin   decirlo abiertamente. En la medida de lo posible debes especificar el tipo de enfermedad sobre la que investigas   empleando   palabras   como   cáncer, linfogranuloma,   cardíacas.   Siempre   evita palabras   que   tengan   la   virtud   de   quitar   el apetito si estás en un bar o una cafetería. Me refiero   a   cosas   como   colitis,   proctólogo   o 

enfermedades   que   tengan   que   ver   con transmisión sexual.

3)   "Me subvencionan una  investigación en  la universidad."No  es   tan  buena   como   las  otras  pero  puede ayudar.   La   frase   implica   cierto   nivel   de inteligencia (que pudiera o no ser el caso). Da la   impresión de  que puedes  estar   en el   área docente.

MAL:1) "Trabajo en Universidad/hospital."Aunque no es tan malo, puede dejar la noción que que eres el  que  limpia los  laboratorios o retretes. Debes usar frases que, sin ser mentira, eleven   la   categoría   del   trabajo:   "Hago   la sanitización de los depósitos de desechos tóxicos  para   evitar   eventuales   peligros   en   el   área   de trabajo". Mucho mejor.

2) "Soy bioquímico."Por   experiencia   puedo   decirte   que   tras   decir esta frase la otra persona se quedará con ojos de "what" o de "WTF?". Y lo más probable es que diga: "...Qué interesante". De manera típica, dicha   persona   decidirá   repentinamente   ir   a rellenar   su   vaso   sin   ofrecerse   a   rellenar   el tuyo... y jamás la volverás a ver. Para muchos la palabra   bioquímica   es   muy   vaga   por   lo   que hubiera   sido   mejor   que   dijeras   que   eres farmacéutico.

3) "Soy científico."¿Se   te  botó   la   canica?  Nunca  debes  emplear esta frase ya que genera pánico instantáneo en tu interlocutor. La única ocasión en que se tiene permitido  decir   esta   frase   es   cuando   quieres deshacerte de una compañía indeseable. Sirve para dejar en la mente de la otra persona que eres un ratón de biblioteca que recibe dinero para   investigar,   que   eres   un   cerebrito insoportable, que te comunicas empleando una jerigonza   científica   incomprensible.   Todo   lo cual es verdad a final de cuentas.

* * *

Le   piden   a   un   físico,   un   científico   de computadoras   y  un  matemático   que   calculen cuánto es 2 + 2. Los tres se llevan el papel con el problema.

El   físico,   tras   obtener   aprobación   de   un modesto presupuesto, construye un laboratorio especial y se mete en tremendas ecuaciones y llega después con la respuesta:

—3.99998   es   la   solución.   por   supuesto   que puede   existir   un   posible   error   en   las mediciones.

El   científico   de   computadoras   escribe   un programa   en   C++   que   al   final   escupe   la solución.

—La   solución   es   4.000001.   Claro   que   ir   del sistema binario al decimal y de regreso, puede acarrear alguna inexactitud.

El  matemático   tardó   tres  días   en  entregar   el papel. Estuvo metido en su biblioteca copiando y   valorando   cientos   de   expresiones   matemá­ticas. Al final llegó.

—Tengo la certeza y la prueba absoluta de que existe   una   solución,   es   calculable   y   es comprobable. 

Y cerró la puerta después de salir.

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El método científico:Aquí   están   los   datos.   ¿Qué   conclusiones podemos sacar de ellos?

El método creacionista:Aquí   están   las   conclusiones.   ¿Qué   datos podemos sacar para respaldarlas?

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En   tiempos   antiguos,   cuando   una   persona quería invocar los poderes ocultos y misteriosos del   universo   decía   las   palabras   mágicas: "Abracadabra." Hoy, simplemente dice: “¿hablo a soporte técnico?”

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