Cuando te dije que te fueras era porque mi corazn ya no daba ms, las cosas que te dije fueron solo el efecto de lo que causaste, nadie puede soportar tanta mentira, tanto descuido, tanta juego y aprovechamiento. Por eso cuando te recuerdo me entristezco, porque an te amo, y al pasar los das me doy cuenta de que nunca te import, cuando llegan las noches veo lo que ha crecido nuestra hija, las palabras nuevas que aprende, todo eso, te lo pierdes sin importancia, pues pudiendo estar a slo un llamado tienes el descaro de incluso plantarnos a tu espera. Y es que el descuido es slo parte de ti lo cual yo no puedo cambiar, porque decidiste lo frvolo y pasajero a la familia, los consejos de quienes ya perdieron la palabra y optaste por seguir al fracaso, a los modelos que claramente tenas de mal ejemplo y que hoy fcilmente dejas que te envenenen.No voy a mencionar los momentos lindos que vivimos porque seguramente ya los olvidaste, no te preguntar las cosas que te deca porque es muy probable que nunca me hayas odo, tampoco te mencionar las nias, para que si ni siquiera eres capaz de llamarlas.Casi cuatro aos atrs.Acababa de pegar los ltimos trozos de mi corazn cuando te conoc, me ayudaste a colocarlos en su posicin y luego cual dbil papel me dej llevar por la dulzura de tu palabra.Al principio te deca que s a todo, estaba encantado he ingenuamente dej pasar advertencias que salan de tu propia boca, soy una mujer mala, soy cara, estoy acostumbrada a estar con ms de uno, pens que si pona toda mi honestidad y cario el amor terminara por desterrar todas esas frases que para m no tenan sentido. A poco andar me tope con las primeras extraas situaciones y mentiras, utilizabas a tu hija como excusa cuando en realidad te divertas con tu amante. Estpidamente me convenc de que no era as y aun encontrndote conversaciones explcitas de tu engao permanec a tu lado. Fue ah cuando te embarasaste, y feliz del momento me tuve que morder la alegra al saber que no sentas ms que desprecio el hecho de tener un beb conmigo. Fue durante estos meses que incluso embarazada no dudaste en dejarme y abandonarme en ms de una oportunidad en plena calle para salir con el padre de tu hija mayor, claramente lo que sentas por l era ms que incluso el momento que estabas viviendo. Cercano al nacimiento y despus de perder la esperanza de los atentados que no funcionaron, te viste en la obligacin de vivir a mi lado, me utilizaste ante la situacin de indegencia aprovechandote de todo el amor que te tengo, no falto ms que tener nuestro beb en la casa para darme cuenta de que habas planeado volver con tu ex, una vez ms me mentas y nuevamente con toda la evidencia decid seguir. Me prometiste que seramos una familia y que cuidaras de ella, que no te interezaba el pasado y te cre, mas cuando ella creci no dudaste en volver a tus antiguas costumbres salir, alcohol, mentiras, etc. Cuando me di cuenta que no daba ms ya te quedabas fuera de la casa continuamente, tus nuevas amistades irresponzables e ignorantes te seducan con una facilidad increble, facilidad que no me cabe duda que responde a tus gustos, a tus verdaderos deseos y a tu naturaleza del engao, mujer que no es capaz de mantener su palabra ni tampoco de terminar algo que no funciona sino que se aprovecha de sacar todo lo que pueda mientras hace su vida en otro lado. Lo ms importante ocurre al principio y al final, mi ingenuidad sucumbio al amor que te tuve, lo importante que ocurrio aqu es que no quise ver la mala mujer que eras, infiel, mentirosa, aprovechadora, insencible, incapaz de retribuir cario, manipuladora, egocntrica, vaya no creo que a estas alturas importe mucho decir lo ciego que fui.Y despus de todo esto no crees que el hecho de que terminara insultandote era algo que mi corazn no poda impedir, pedirte que te fueras fue lo que cualquiera ubiera hecho, aunque seguro lo ubieran realizado incrblemente antes que yo.Despus de nuestra separacin.A pasado un mes desde que nos separamos y tu madre no ha mostrado ninguna muestra de querer cambiar algo, las pocas veces que te vino a ver solo quiso dormir y le molestabas, el ltimo da que vino se qued con nosotros, dormististe con ella y en la maana les serv un desayuno que prepar con todo mi amor, incluso a pesar de lo mal que me haba tratado. Le pas dinero para que tuviera y volviera con nosotros otro da tal como ella misma nos ofreci. Te puse linda al otro da, limpiamos la casa tal como le gustaba y esperamos, alrededor de las seis treinta de la tarde llamaba para decirnos que no vendra, que maana s lo hara. Y nuevamente volvimos a limpiar la casa juntos te puse linda y esperamos, ese da no llamaste solo mandaste un mensaje, seguramente te avergonzaras de nuevamente hacernos esperar. Por si fuera poco al tercer da hiciste lo mismo, slo que esta vez ni siquiera escribiste.La rabia a veces no deja seguir.Hoy es viernes 25 de febrero de 2011, prefer gastar el dinero para salir con tu madre el da martes porque fuimos al festival, eleg esto porque an la amo siempre preferir estar con ustedes antes que otra cosa, es curioso pero despes de esto no me llam nunca ms, tengo rabia que no fuera quien conoc, an recuerdo cuando tu hermana era pequea y tu madre no quera salir porque quera estar con ella yo sin dudarlo me quedaba con ella incluso los fines de semana. En la navidad tambin, porque cuando uno ama es capaz de dejar todo de lado, incluso las idolatradas fiestas de ao nuevo, y es que cuando uno ama nada cuesta y se apuesta por el amor y la familia. Durante el embarazo la cuid cada noche y disfrut de estar a su lado. Si yo fui capaz de hacer todo eso, que paso en ella que no quiso hacer ni siquiera algo parecido. Creo que la respuesta es clara es que no me amaba, as de simple, y seguramente yo tengo mucho de culpa, por ah dicen que es malo cuando uno entrega todo, pero que voy hacer yo si slo la he amado a ella, no se amar de otra forma mas la que he practicado junto a tu madre, slo pienso en darlo todo. Y cuando doy cuenta de que el espejo no refleja mis movimientos, al contrario se burla de mis buenas acciones me lleno de rabia, soy impotente al futuro, mi rabia hace erupcin frente a lo que te prometa mi esfuerzo y es que al fin del camino slo puedo prometer lo mo, fui un ingenuo al pensar que podra darte una familia, para eso al menos se necesitan dos.Verte crecer fue algo hermoso, verte aprender da a da, superando etapas, desarrollandote ya como una nia, una nia que al parecer ya no necesita tanto a su madre como un beb, es por eso que le fue fcil irse y no pelear por ustedes, era lo que esperaba, la libertad para salir y gastarse lo que no tena en ropa, alcohol y fiestas. La autonoma primara vuestra era justo lo que haba estado esperando, de esta forma salir y salir sin restricciones. Un da le dije por qu no era capaz de llamarte en las noches para desearte buenas noches, despus de todo la llamada era gratis, me contest que estaba muy cansada y adems tu no le hablabas, le dije que al menos podra escuchar tu voz jams te llam para decirte buenas noches.Debo decir que adems yo quera escuhar su voz, hoy he borrado todo registro de su nmero de telfono, debo olvidarla, slo as podr continuar, sacarme la rabia del fracaso, del desamor, del engao y la mentira, miro atrs y noto que he cambiado tanto en poco tiempo, y yo slo quera ser feliz.Escisin.He vuelto a estas lneas para contarte de mi escisin, s, entre lo que quiero y lo que odio, a ella la amo, la quiero y la deseo; es mi amiga, mi mujer y mi amante. Al menos creo que fue as, creo haber construdo esta fantasa desde el da que la conoc, pensando eternamente en una retribucin inerte que adems hoy ya entiendo como una cuota de egocentrismo, por qu si yo la amo tanto ella tendra que hacer lo mismo, por qu si yo apuesto todo ella debera hacer lo mismo, y es eso lo que me lleva a esta divisin es el hecho de darme cuenta de que nada de lo que pens era cierto, ella no me amaba, no me ama y seguramente no me amar. Al abrir los ojos me lleno de rabia porque lo que ms amo es a lo que ms rabia hoy le tengo, no se trata de un amor no correspondido, es peor, se trata de un amor falseado y framente conducido por los callejones del tiempo que me han envejecido y que hoy no saben y no quieren vivir, pues la extensin de este ciclo fue gracias a ella, mi reconstruccin y planes que hoy sin sentido se quedan.Hoy estoy conciente de que debo olvidar, slo as la rabia se difuminar y quedar el recuerdo sano de lo que entregu fue amor. Conciente de que fui manipulado debo procurar sanar y pensando que an tengo vida, debo refrescar mi corazn y antes de partir dejarte a ti una vida maravillosa.La hper vigilancia.Es increble pero cada vez que suena algo parecido al telfono se activa el sentimiento de angustia ms profundo en mi, comienzo a desear que la llamada sea de tu madre y me frustro cada vez al ver el visor del nmero no es el de ella. Muchas veces he sentido la vibracin de este en mi bolsillo, mas nada a ocurrido, es slo mi cuerpo que me pasa una mala jugada. Algunos das me quedo horas mirndolo haber si suena, le he escrito un par de mensajes que no tuvieron ninguna respuesta, le he pedido a mi interior que entregue la sabidura para superar todo esto. No puedo creer que cada da de mi vida se haya transformado en esperar que me llame, extrao su voz, sus bailes, su aroma, su piel, que se acurruque en mi hombro, que se duerma en mi pecho, que se abrigue en mi piel y que me moleste las veces que quiera. Todo eso ya se fue para siempre, es increble cmo puede cambiar la vida. Son las 18: 40 del da domingo 27 de febrero de 2011, an queda da tu te diviertes mientras escribo estas lneas, te miro y te res ests tan linda, eres una pequea tan amorosa, creo que caminare unos minutos, no s qu hacer, no tengo motivaciones, debo esperar a la noche para dormir no se me ocurre otra cosa ms que hacer.El gusto de burlarse de los dems.Todo es tan evidente, no s que quieres o intentas pero lo claro en el da es que te burlas de m, no s si de ella pero al menos de m s. Y es claro, te esperaba un jueves, un momento, un abrazo, un beso, una palabra, y sin embargo me quedo sin una llamada, y sin nada, corre un sbado te esperamos, jugamos y fotografiamos la espera de tu venida, ella est alegre y yo emocionado, las horas pasan y un mensaje difuso me avisa de tu burla, no lo creo y te espero tengo la esperanza de que vendrs. Pasan los minutos y un puado de letras me apuala el corazn, no las he ledo pero ellas por si solas se aseguran de traspasar mi pecho y mi lectura porfiada se encarga de revolver el arma en el refugio que atesoraba la esperanza del amor eternoen realidad que atesor.Mientras mis pupilas nubladas con la velocidad de mi llanto se avergenzan por el engao y el rubor de mis mejillas hierven por la burla escribo estas lneas, las escribo tras la acumulacin de una conducta repetida en el tiempo, que estadsticamente es normal en tu ser pero que es una enfermedad para mi vida que me impide ser el apoyo de ella, que me hace perder el tiempo en los tecnicismos que me sostendrn cuando sea un hurfanoya no soy ms por hoy, tratar de dormir mientras tus muslos y tus labios descansan en el lugar que decidieron estar hace ya varios momentos, yo slo debo dar cuenta de que estoy slo con ella y t sers el pasado, pretrito que debo extirpar de los trozos que quedan de mi corazn.