bridge to nowhere (deutsch, lustig)

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Prof. Dr. Wunderlich muss, zusammen mit seinem Hund Bello, die durch eine Atomexplosion verwüstete Welt retten. Allerdings hat er auchnoch anderweitige Verpflichtungen...Sehr lustig!

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-PrologEr: Wo iss den mein weies Hemd? Sie: Welches weie Hemd? Er: Ja das was ich gestern anhatte. Sie: Da wo du es hingetan hast Familie Schulte ist arm. Sehr arm. Sie sind so arm, dass sie sich keinen Keller kaufen knnen wo eine Waschmaschine reinpasst. Deswegen mssen sie jeden Samstag neu berlegen, welche Sachen in die Reinigung mssen. Ich find meine Unterhose nicht Du hast sie doch an, Mannfred. Der Mann der Frau heit Mannfred. Die Gardinen sind auch nicht mehr schn, Mannfred. Fang nicht wieder damit an, Lisbeth. Die Frau heit Lisbeth. Wir mssen heute noch zur Reinigung Ja Wegen den Sachen Jaja Wo ist denn das gestreifte, Mannfred? Welches gestreifte? Das zum anziehen. Achso, das liegt im Wschekorb. So geht es weiter. Bis sie dann alles zusammenhaben. Aber whrend Familie Schulte zur Reinigung ist, muss jemand auf das Baby aufpassen. Frau Schulte ist fr die Instruktionen verantwortlich. Ah guten Tag Frau Babysitterin Guten Tag Frau Schulte Haben sie Referenzen? Ja. Gut. Also, dass hier ist das Baby. Frau Schulze hlt das Baby hoch. Das Baby bergibt sich. Das ist normal, sagt Frau Schulte, hier ist der Khlschrank. Und wenn das Baby schreit? Ach das will nur Aufmerksamkeit schinden. Ignorieren sie es einfach. Darf ich alles aus dem Khlschrank essen? Ja. Wir hams ja Gut Hier ist das Klo Wo ist die Klosplung? Beim Klo. Achso. Wenn sie gro machen bitte Abdrcken. Jaja. Mach ich oft. Ok, falls was ist, hier steht die Nummer von der Feuerwehr, hier die von der Polizei, und dann bitte einmal hier, hier und hier. Ja. Danke.

Und wenn das Baby krank wird? Sie sollten in erster Linie ruhig bleiben. OK So, die Babysitterin wei Bescheid. Mannfred hat allerdings noch ein Problem: Von der Kchenuhr fehlt ein Zeiger. Ja nicht gut. Jetzt macht sich Familie Schulte auf, doch der Wagen springt nicht an. Du musst den Schlssel umdrehen. Achja. Und so macht sich Familie Schulte auf.doch wird das ihr letztes Abenteuer gewesen sein?

-1Hast du auch etwas gehrt, Bello altes Speckschiff? Wuff Oh Schreck Wau wuff wauwau Lass uns mal nachschaun Bello, du dummer Hund Wir gehen also erstmal raus ausm Atombunker, und gucken nach der Lage. Dann aber auf einmal irgendwie war das komisch und dann hatte ich Superkrfte und dann hab ich Bello gefragt sofort. Bello, hast du auch Superkrfte? Wauwau wuff wau wuff wau. Also hatte er auch Superkrfte wer htte das gedacht so ein dummer Hund am liebsten htte ich ihn mit meinem Laserblick umgebracht aber erstens konnte er mir noch ntzlich sein und zweitens war ich mde. Also erstmal geschlafen zwei drei Stndchen oder so keine Ahnung Wecker kaputt. Dann bin ich aufgewacht weil der schei Hund eine Fhrte gerochen hat aber zu meinem entsetzen muss ich feststellen dass ich nur nicht abgedrckt hatte also noch mal n paar Stunden geschlafen. Dann hab ich berlegt. Was knnte man mit den Superkrften machen? Achja scheie die ganzen Mtter und Omas sind tot und die Babys sind ganz alleine. Bello, komm mit, wir mssen die Babys retten!! Wau wau wau wau Ich hab natrlich wegen der Atomexplosion jetzt Impulstriebwerke unter meinen Schuhen deswegen konnte ich sehr rasch fliegen und Bello hab ich einfach in nen Beutel gesteckt und aufn Gepcktrger. Wo sucht man also nach Babys? Im Kindergarten. Auf zum Kindergarten Am Kindergarten angekommen, musste ich allerdings feststellen, dass alles ausgeflogen war. Aber glcklicherweise lief zur Zeit der Atomexplosion gerade eine Atombunkervorfhrung im Kindergarten, also haben die acht Kindergrtnerinnen und zwei Kindergrtner und der Vorfhrer berlebt. Hallo hallo hallo Guten Tag, sagte eine Kindergrtnerin, was ist denn hier los? Es gab eine Atomexplosion Ach so Glck gehabt sagte der Vorfhrer. Mischen sie sich nicht ein sagte ich und testete meinen neuen Superstrahlenblick an dem

Vorfhrer, der daraufhin verstarb. Ok, funktioniert, aber wo ist der dumme Hund? Ich fand den Hund drauen an der Straenlaterne, wo er einen Penner untersuchte. , Komm rein du Scheikter, schnatterte ich ihn an und zog ihm mit dem SS (Supersauger) das halbe Fell ber die Ohren, so das es so aussah, als ob er einen Maulkorb aus Fell htte. Was meinen SS (Supersensoren) entging, war das der Penner Prof. Dr. Bse war, was aber wohl daran lag das ich ihn gar nicht kannte. ,, Ich und Hund gehen Babys retten, sagte ich. ,, Wuff, wuff , knurrrrrr, sagte der Hund. ,, Fresse halten, motzte ich ihn an. Ich wusste nicht warum der Hund wtend war, mglicherweise lag es an meiner grammatikalischen Inkorrektheit. Ich flog mit Hund im Schlepptau zur Aabenerstrae 1 und wollte das erste Baby retten.

Da lag so eins im Bettchen und schrie wild um sich. Ich erstellte mit meinem Materieblick ein Flschchen Milch fr das Baby, doch es schrie weiter. Ich saugte mit dem SS die aus der Windel. (Eigentlich war es der Hund, er

wollte zuerst nicht bis ich ihm einen krftigen Tritt in seinen gab) ,,Ich bin ein Superheld ,bemerkte ich laut und gnnte mir ein khles Bier aus dem Khlschrank und das Essen, das auf dem Tisch stand. ,,Pardon, sagte ich als ich beim Weg in die Kche ber eine grsslich zugerichtete Frau stolperte. Da mir Gemsesuppe mit Suppengrn nicht schmeckt, vernderte ich mit meinem Materieblick das Essen zu einem krossen Hhnchen, und formte fr den Hund das Essen nur wie ein Hhnchen, lies es aber Gemsesuppe mit Suppengrn sein. Whrend der Hund mit Durchfall auf der Toilette sa, probierte ich meinen Geistesblick am Fernseher aus, indem ich durch die Kanle zappte. Als der Hund fertig war (und das dauerte) flog ich rasch zum Kindergarten um das Baby abzuliefern und zwang mit meinem Bestimmungsblick die Kindergrtner wach zu bleiben, damit sie sich auch ja gut um das Baby kmmern. Also war es dann aber auch langsam Zeit fr mich ins Bett zu gehen.

-2Mein Herrchen hatte mir befohlen, vor dem Bunker Wache zu halten, bis er aufsteht. Jetzt, um 12 Uhr Mittags, kam er, und peitschte mich, wie jeden Morgen, erstmal tchtig aus. -3Um 12 Uhr bin ich erstmal aufgestanden, wollte mir ein Msli machen, doch die Milch war schlecht. Dabei hatte ich dem Hund doch aufgetragen, neue Milch zu kaufen. So ein dummer Hund, deshalb hab ich ihn erstmal ausgepeitscht. Danach hatte ich vor, ihn umzubringen, doch er knnte mir ja (wie gesagt) noch ntzlich sein. Bello du Scheitle wauwuff Haste du etwa diese Wurst da in den Garten geschissen? wuff Das ist kein Grund, eigentlich sollte ich dich jetzt tten, aber es reicht, wenn ich dich kurz elektroschocke Also elektroschockte ich ihn mit meinem Elektroblick. Dann aber mussten wir erstmal Arbeiten. Also er wieder in nen Beutel, und mit ab zur Ablachgasse 1. Da war ein Baby aufm Boden. Das Baby war etwas Fett. So ein fettes Baby Wau Ich hatte keine Lust ein so fettes Baby zum Kindergarten zu fliegen, deswegen hab ich mit meinem Materieblick ein Seil erstellt und das Baby an den Hund gebunden. Soll er doch damit klarkommen. Bring das Baby zum Kindergarten winsel winsel Halt die Fresse Ich hatte einen wichtigen Termin mit ganz bestimmten Person. -4-

Dieses Baby ist so schwer da werd ich lieber zweimal laufen. -5Wo der Hund endlich fort war, konnte ich meinen HNO-Arzt-Termin wahrnehmen. Pnktlich um 16 Uhr kam ich durch die Scheibe geschossen. Ach Mist, der ist ja auch tot. Aber falsch gedacht. Hallo Herr Prof. Dr. Wunderlich erklang seine holde Stimme. Ah guten Tag Herr HNO-Arzt erwiderte ich bissig. Er schaute mich verdutzt an. Sie sind eine Minute zu frh. Hmmhaben sie etwa noch einen anderen Patienten? witzelte ich. Wir lachten herzhaft. Nein lol Aber Herr HNO-Arzt, wie haben sie denn berlebt? fragte ich spttisch. Hmm, ich hatte wohl Glck im Unglck antwortete er. Also untersuchte er mich genauestens. Allerdings hatten die Superkrfte all meine Poren befreit, und ich bestand den Hrtest. Auf Wiedersehen, Herr Wunderlich! sagte er mit zorniger Stimme. Ebenfalls, Herr Doktor! argumentierte ich treffend und klar. Jetzt musste ich aber schnell zum Kindergarten, der dumme Hund hat sicherlich irgendeinen Fehler gemacht. Dort angekommen, sah ich die beiden bisher eingefangenen Babys in ihrem Zwinger, wie sie um Milch flehten. Ich materialisierte jedem eine Flasche, es war wohl mein grozgiger Tag. Wo waren nur die Wchter/innen? Natrlich beim Kaffe dmmerte es mir. Wie immer. Da kam mir auch schon Bello entgegen, ich erkannte ihn sofort. Dummer Hund wau Immerhin hatte Bello den Weg nach hier gefunden, erfreulich genug. Jetzt sollte er sterben. Oder? Ein Engel setzte sich auf meine rechte Schulter, ein Teufel auf meine linke. Tte ihn kam es von rechts. Nein, das wre barbarisch entgegnete der Teufel. Ich brachte die beiden um und gab Superhund Bello sein Abfhrmittel. -6Schon wieder kein Klopapier

-7Der Hund hat mich um Klopapier gebeten, aber ich wollte meinen Materieblick schonen und der Hund war wohl zu dumm sich selbst welches zu beschaffen. Egal also ich war mde deswegen ab ins Bett. Bello an die Leine gemacht und los geflogen. Dann waren wir auch sehr rasch Zuhause. Bello mach Mnnchen wau Dummer Hund Ich stach auf den Hund ein, mit einem riesigen Messer, zuerst nur Oberflchlich, dann nherte ich mich langsam den Organen. Ich zerschlitzte seinen Magen und den Rest. Am Kopf angelangt, zertrmmerte ich zunchst seien Schdeldecke, entnahm dann sein Gehirn und jagte es durch den Aktenvernichter. Seine Leiche warf ich in einen Kfig voller Tiger, die sich seiner annahmen. Diese Tiger verbrannte ich anschlieend, steckte sie in den Kofferraum meines Wagens und zerquetsche den Wagen in einer Autopresse. Den zerquetschten Wrfel a ich auf und beging Selbstmord. Ach Mist nur ein Traum ach egal dann hab ich das schnste noch vor mir. Ich stand auf. "Scheie, scheie, scheie!!" Ich sammelte sie auf und steckte dem Hund einige Zpfchen und Fllhalter in den Arsch. "Auf zum nchsten Einsatz, Bello" "Wau" Ab in den Sack mit ihm und weg, auf dem Weg zum Attenweg 1. Ups, Feuerzeug vergessen, jetzt aber. Meine Oma sagte immer: Denk an dein Feuerzeug. Feuerzeuge sind ntzlich, denn sie dienen dem Menschen und seiner Umwelt gleichermaen. Wir Chemiker bentigen Feuerzeuge vor allem, um den Bunsenbrenner anzuschalten. Auerdem kann man mit einem Feuerzeug und einem Lschfahrzeug auch prima Feuerwehr spielen. Vor der Erfindung des Feuerzeugs benutzten die Menschen Steine, um ihren Kamin anzuznden, da die meisten aber nicht wussten, wie es funktionierte, haben auch so wenige bis heute berlebt. Daher lernt man heutzutage schon in der Schule A den Umgang, B das Nachfllen und C das Entsorgen von Feuerzeugen. Bello

bevorzugt trotz allem Streichhlzer (so ein Idiot). Ich zndete meine Pfeife an und untersuchte die Gegend mit meiner riesigen Lupe. Schau mal Bello, das Baby ist ja ganz hsslich! Wau wau wau wau, wuf wau? Wenn du solchen Hunger hasst von mir aus, sonst lass es einfach da liegen und komm Wau wau Tja, dann geh ich halt alleine, aber sei pnktlich wieder da, um mir beim Abendessen zuzuschauen! Also stolzierte ich alleine weiter, zur Beckerstrae. Auf dem Weg fand ich fnf Cent und kaufte mir davon ein Kaugummi an einem dieser Kaugummiautomaten. Anschlieend zerstrte ich die Eingangstr von Beckerstrae 1, nahm das Baby und flog recht hurtig zum Kindergarten. Ich setzte das Baby in einem Kfig ab und ging rein, um mich mit einem Aufseher zu unterhalten. Guten Tag, Herr XYZ Ich nannte die Leute niemals beim Namen, da ich mir keine Namen merken kann. XYZ ist ein interplanetar einsetzbares Krzel, und die Leute haben sich ohnehin zu fgen. Ah, guten Tag Dr. Wunderlich antwortete er. Wie geht der Bau meiner Rakete voran? Ach ja, ich verga zu erwhnen, dass ich den Bau einer Rakete in Auftrag gegeben hatte, um damit meine persnlichen Interessen durchzusetzen. Alles wie geplant, Dr. Wunderlich! Moment malsie verheimlichen mir doch etwas? Aber...nein Dr. Wunderlich Ach so Htte ich doch mal auf meinen Instinkt gehrt -8Ich muss jetzt schnell nach Hause, sonst ist das Herrchen wtend und das wollen wir doch nicht. Vielleicht freut sich mein Herrchen, wenn ich ihm eines von diesen Jagdmessern mitbringe, sie hier berall rum liegen. -9Frohen Mutes ging ich also aus dem Kindergarten raus, doch am Eingang erschien pltzlich eine riesige Torte. HERR XYZ! Ja mein Meisteroh Mist sie haben die Torte entdeckt, so ein Pech, also wirklich, das ist mir aber unangenehm, wie kann ich denn Ich habe doch gewusst das sie mir etwas verheimlichen. Zur Strafe esse ich die Torte ganz alleine sie Trottel Aber ich habe Frau und Rinder! Tja, da htten sie frher dran denken mssenhahahahahaha Ich teleportierte die Torte also zu mir nach Hause mit meinem Teleporterblick und flog nach Hause. Als ich zu Hause ankam, war der Hund nicht da, also beschloss ich ihn bei Gelegenheit zu bestrafen, da er mir nicht beim Abendessen zu gucken wollte. Nachdem ich frstlich gespeit hatte, gnnte ich mir ein wenig Fernsehen, aber ich hatte vergessen, dass alle tot waren, also lag der Nachrichtensprecher noch immer auf seinem Tisch.

Als ich ihn da so liegen sah bekam ich Lust auf ein khles Bier, also genehmigte ich mir ein Stck Torte (die ich vorher noch zustzlich mit Rum fllte) und tappelte rber zur Eckkneipe. Als ich dort ankam bestahl (lol) ich mir ein Bier. Nach fnf Bier merkte ich zwei Sachen. Zunchst sah ich den Hund mit dem Barkeeper Billard spielen, was mich nicht weiter verwunderte, doch auch sah ich den Barkeeper. ,, Herr Barkeeper, haben Sie etwa auch die Atomexplosion berstanden?, fragte ich mit verzogener Miene. ,, Sie sind so lustig wie aufgesprungene Lippen, ja natrlich habe ich jenes heil und froh berstanden, sonst stnde ich nicht hier und wrde mit dem Herrn Hund Billard spielen und Ihre selten dmliche und kindliche Frage beantworten, die aufgrund der Tatsache, dass ich hier stehe und Billard spiele, vllig sinnlos ist., erwiderte er stolz Da ich keine Lust hatte darber nachzudenken was er gesagt hatte und dann auch noch mir die Zeit zu nehmen zu antworten designierte ich ihn mit meinem Distruptionsblick und schlug den Hund blutig, weil er mit so einem dummen Menschen Billard gespielt hatte. -10Dr. Wunderlich hat den Barkeeper umgebracht kurz bevor ich gewonnen hatte und hat dann auch noch mich zusammmengeschlagen. -11Es ward Zeit zu schlafen, aber am nchsten morgen ging der Tag wieder von vorne los, nur das es ein anderer Tag war (siehe Grafik).

Auf jeden Fall ging ich erstmal rber schauen was Bello macht doch der lag nur faul rum und dste vor sich hin. Ich besorgte mir einen Rasenmher und mhte den Rasen, wobei ich aus Versehen ber seine Hinterbeine fuhr, doch ich klebte sie sogleich wieder mit meinem Klebeblick dran, denn mit zwei Beinen konnte er mir schlielich nicht meine morgendliche Zeitschrift ans Bett bringen. Bello auf auf Wau wau Ab in den Sack Er begann sich zu fgen, sodass ich mir langsam ernsthaft Gedanken machte, ihn zu belohnen, aber mal schaun. Jedenfalls musste Bello heute alleine Babys retten, da ich noch einen wichtigen Termin wahrnehmen musste. Also warf ich Bello an seinem Bestimmungsort ab, um zur Sparkasse zu fliegen. Ich hatte das Gefhl, als knnte ich dort bessere Zinsen erwirtschaften als bei meiner bisherigen Bank, daher wollte ich mich mit der Bankfrau treffen um alles abzuklren. Ich kam dort an und da fiel mir ein, dass sie ja tot ist, aber zu meiner Verwunderung musste ich feststellen das sie noch lebte.

Guten Tag Frau Nasenmann! Guten Tag Herr Professor! Sie haben auch berlebt wie es mir den Anschein macht, was? fragte ich interessiert. Nun seien sie aber nicht so neugierig!!! gab sie mir lautstark zu verstehen. So kommen wir nicht ins Geschft! fauchte ich sie an. Tja. Na gut, berredet. gestand ich desillusioniert ein. Aber setzen wir uns doch erst einmal. Nehmen sie Platz. Also ich habe mir das folgendermaen vorgestellt: Mit unserem international ausgerichteten Garantiefonds Garantiert gnstig und gut genieen Sie attraktive Renditechancen durch die Beteiligung am Kurspotential der internationalen Aktienmrkte. Ihr Vorteile: Attraktive Partizipation am Durchschnittswert eines internationalen Aktienindexkorbs, der einmal pro Quartal als Stichtagswert errechnet wird. Auerdem: Automatische Wiederanlage: Sie profitieren von den Vorzgen des Fonds, solange Sie mchten und sichern erzielte Kursgewinne durch Erhhung der Garantie in der folgenden Anlageperiode ab. Weiterhin sind auch langfristig steuerfreie Ertrge mglich. Natrlich haben sie eine Kapitalgarantie zum Ende der jeweiligen Anlageperiode. Allerdings mssen sie sich auch ber die Nachteile im Klaren sein: Markteinflsse whrend der jeweiligen Anlageperiode (z.B. Index- und Zinsentwicklung) knnen sich negativ auf die Fondsentwicklung auswirken Der Anteilpreis kann zwischenzeitlich unter den garantierten Rcknahmepreis fallen. Es wird daher empfohlen, den Fonds bis zum Ende der jeweiligen Anlageperiode (fnf Jahre) zu halten, um die Kapitalgarantie auf jeden Fall zurckzuerhalten also, was meinen sie? Ich habe ihren Plan durchschaut, antwortete ich boshaft, und werde das Geld sofort berweisen. In Ordnung. Gerade wollten wir uns die Hand schtteln, was fr uns Erdlinge den Abschluss eines Vertrages symbolisiert, als jemand durchs Fenster geflogen kam. Es war Dr.Bse. Er richtete eine Strahlenpistole auf uns. So sieht man sich wieder, Wunderlich verkndete er. Aber wir kennen uns doch gar nicht, Herr B-s-e!, wie ich auf seinem Namensschild unschwer erkennen konnte. Dr.Bse, soviel Zeit muss sein HAHAHAHAHA.

Ich und Frau Nasenmann stimmten in sein Gelchter ein, und so entstand schon bald eine sehr wohlige Atmosphre, bis Dr. Bse wieder das Wort ergriff: Geben sie mir den Schlssel zum Zwinger mit den Babys. Anscheinend wusste dieser Bse jedoch nichts von meinen Superkrften, also nutzte ich in einem unbeobachteten Moment meinen Materiefangblick und fing damit seine Lasergun. Das ist erst der Anfang sagte er und floh durch das Fenster. Frs erste war der Angriff abgewehrt, doch es war offensichtlich, dass er wiederkommen wrde, da er einen Zettel hinterlie, auf dem stand: Ich komme wieder. Ich berweise ihnen das Geld, in Ordnung Frau Nasenmann? Sehr gut. Man sieht sich. Das will ich jawohl nicht hoffen, sie hssliches Entlein -12Ich werde beim Matallbauamt anrufen mssen, die Zwinger werden knapp. -13Als ich mich von dem bombastischen Angriff von Dr. Bse erholt hatte ging ich nundenn daher um die Zwinger zu inspizieren. Abgesehen von Dr. Bse sah ich niemanden auf der Strae so ging ich frhlich und munter weiter. Doch dann kam vllig unerwartet und ohne Vorwarnung ein hinterfuchsiger Angriff von dem finsteren Doktor von hinten. Da er sofort mit diversen Betubungsmitteln mich berfiel war ich vllig wehrlos, was in diesem Fall nicht zum Tod fhrte. Doch als ich kurz vor dem Einschlafen mit meinem letzten Kraftschub noch Anna Plankton in einem Ausstellfernseher eines Elektrofachmarktes (Name ist Autor bekannt) bei Markt(WDR, jeden Montag 20 Uhr) sah schpfte ich neue Kraft und verwundete Dr. Bse und rannte los, da mein Zeitplan schon genug durcheinander gekommen war, doch es sollte noch schlimmer

kommen. Als ich im Kindergarten ankam sah ich Bello, der vor den Zwingern stand. ,, Wuff Wuff''' ,, Muss das jetzt sein?'', fragte ich. | ,, Yapyap'' \/ ,, Wenn du meinst.'', erwiderte ich mrrisch mit verzogener Mine. Als ich fnf Minuten spter beim Metallbauamt ankam erkannte ich sofort den Mitarbeiter. ,, Hallo Schorschi, was machst du denn hier?'', fragte ich mit ernstem Gesicht. ,, Oh, Wunderlich alter Knabe wir haben uns ja seit einer halben Ewigkeit nicht mehr gesehen.'', sagte dieser aus heiterem Himmel. ,, Ja egal, ich brauche ganz dringend drei Dutzend Zwinger.'' ,, Oh du hast aber ein Glck, wir haben gerade frische reinbekommen.'' ,, Wirklich kann ich mal einen probieren?'' ,, Na klar greif zu'' ,, Oh die sind wirklich gut, ich nehme sie. Wie teuer?'' ,, Freundschaftspreis... 20?'' ,, 18? ,, Ok, 15'' ,, Gebongt'' ,, Beehre uns bald wieder.'' -14Wann kommt der Arsch wieder die Kinder nehmen schon die Betreuer auseinander. -15,, Beeeeello, ich bin wieder daaaaa'', sang ich frhlich. ,, Wuff, wuff'' ,, Was so viele? Da muss ich nachbestellen'', sagte ich traurig. ,, Woof, Woof'' ,, Fresse halten'' Als ich dann schlielich die neuen Zwinger aufgestellt hatte gnnte ich mir ein Puschen whrend der Hund (un)dankbare Aufgaben verrichtete. Als nundenn die Abenddmmerung einsetzte beschloss ich mir das Abschlussspiel von Oliver Kahn nochmal anzugucken, whrend im Baletttheater nebenan noch immer Musik lief und der Kommentator drei Dassstze hintereinander sagte. Als ich fertig war ging ich rber in den Esssal und langte krftig in den Fetttopf und dachte mir warum ich mir die Wiederholung des Abschlussspiels angeguckt habe, obwohl ich ein Fuballlaie bin. Als ich die Gabel benutzte fiel mir auf, dass sie eine relativ groe Griffflche besitzt. Ich sah meine Post ein als mir eine Hassschrift von Dr. Bse entgegenkam in der nur Irrreden und ein Jazzzitat standen. Dann sah ich Schreckliches. Die Kontrollleuchte meines Feuermelders leuchtete, also wechselte ich die Batterie. Da ich noch nicht zu Ende gegessen hatte langte ich beim Lammmagen erst einmal ordentlich zu. Bei mir trat Missstimmung auf, da der Hund nicht da war und mir beim Essen zusah.

Ich biss missmutig in ein Stck Nussschokolade und ging die heutige Protokollliste durch. Es war ganz schn hei im Haus, also stellte ich die Quelllftung an und machte die Rollladen runter. Da die Luft aber sehr stickig war legte ich mir eine Sauerstoffflasche an widmete mich der Sprengstoffforschung. Dann erinnerte ich mich an die Todesfallleistung von Tante Martha, aber ich schaute mir auf einem Bild lieber das Urknalllicht an und dachte daran wie Martha zu einem Vodooopfer wurde. Ich sah den ganzen Staub auf den Tisch und wischte ihn erstmal mit einem Wolllappen weg und la mir die Zooordnung durch, bevor ich zu Bett ging. -16Hoffentlich findet Dr. Wunderlich nicht zu Hause Tante Marthas Vodoopuppe. -17Neuer Tag, neuer Spa, also ab zur Chaussestrae. Nachdem ich allerdings viermal hintereinander auf Zusatzsteuer landete, hatte ich keine Lust mehr auf Monopoly, also ab zur Crocusstrae. Bello wurde immer schwerer, daher beschloss ich, ihn auf Dit zu setzten. Ich flog in das Haus hinein, doch war zunchst etwas verwundert: Hier war ja gar kein Baby. Ups, falsches Haus, das Baby befand sich natrlich im nchsten. Da fand ich dann auch so ein kleines Bengelchen an, schnappte es mir und steckte es in den Babysack. Leider kam im gleichen Augenblick Dr.Bse zur Tr hinein, was mich zunchst verwunderte. Ich hatte doch die Haustr abgeschlossen. Wie bist du hier reingekommen? fragte ich ihn bewundernd. Wer nach allen Seiten offen ist, ist meistens nicht ganz dicht. Aber, ich verstehe nicht Nicht jeder, der aus dem Rahmen fllt, war vorher im Bilde. Ah, ich bin sehr wohl im Bilde, entgegnete ich, ich habe ja alle Fenster aufgemachtdie Luft war etwas stickigman lernt nie aus Die Nase ist ein hervorragender Krperteil! gab er mir zu verstehen. Man sollte Gretel wegen ihres Vornamens nicht hnseln konterte ich. Taschendiebe nehmen sich manchmal etwas zuviel heraus!, versuchte er mir weiszumachen. Man kann Wasser trinken, man kann es aber auch lassen. Damit hatte ich ihm wohl einen schweren Schlag versetzt, doch er gab sich nicht geschlagen. Jede Person, die von einem Albtraum erwacht, wird aufrecht im Bett sitzen und keuchen. Erluterte er mir, als wre mir das nicht ohnehin schon klar gewesen. Ein Kind kann fr sich selbst sorgen, selbst wenn seine Eltern nach Paris oder New York geflogen sind und es ohne Nahrung und Geld zurcklieen. Ich dachte, damit htte ich ihn endgltig niedergemacht, doch er war sehr zh: Ein Kind kann nie gettet werden ... selbst wenn es an einen unter Starkstrom stehenden Elektrozaun gert, der einen Saurier tten kann. antwortete er selbstbewusst. Stress bei den Beteiligten erkennt man daran, dass der oberste Hemdknopf geffnet ist. Zeitungsredakteure haben immer den obersten Knopf offen, entgegnete ich ihm prompt. Dr. Bse lag am Boden und rchelte nach Luft, mir war klar das ich gesiegt hatte, drum nahm ich das Baby und ging zum Kindergarten rber, Bello war natrlich auch dabei. Also wir rber, schaun nach den Kindern, Kindern gehts gut, alles okay. Jetzt wollten wir erstmal was essen, oder besser gesagt: Ich a etwas, Bello wollte etwas. Aber er war zu fett, darum kriegt er nix. Ich

habe grundstzlich eine Abneigung gegen fette Menschen und Hunde, weil sie dumm sind. Also erstmal zwei drei Weibier gekippt, whrend ich mir die vor Hunger verzerrte Miene Bellos anschaute. Eine interessante Mglichkeit, ihn zu qulen, dachte ich. -18Dieses Wortgefecht hat auch mich bel zugerichtet -19Als ich nundenn in der Crocusstrae weiter Babys rettete da sah ich, man wirds nicht glauben, eine groe fette Dame. ,, Sie sind aber fett!'', entgegnete ich bewundernd. ,, Das liegt an dem ganzen Essen, das ich jeden Tag verputz.'', sagte sie frhlich an ihrem Schenkel (Hhnchen) weiterkauend. ,, Kann ich eine Zigarette haben?", fragte ich hflich. ,, Nein ich hab nur noch 40 Stangen.'', sagte die Frau grob. ,, Solange man lebt soll man rauchen.'', gab ich zu bedenken. ,, Scheie! Ausgerutscht auf "nem Teebeutel!'', schrie die Frau im Fallen. ,, Immer mit dem Kopf durch die Wand. Jetzt kann der Spa anfangen.'', sagte ich lssig. ,, Jetzt keine Scherze ber lockere Schrauben.'', sagte die Frau wild um sich schlagend. ,, R2, lokalisiere den Kanzler!'', sagte ich laut. ,, Kanzlerin.'', berichtigte mich die Frau. ,, So geht die Freiheit zugrunde, mit donnerndem Applaus... .'', sagte ich traurig. ,, Ich spre deinen Zorn.'', sagte die Frau mit geschlossenen Augen. ,, Du spinnst wohl!'', raf ich wtend aus. ,, Wenn ihr nicht auf meiner Seite steht, dann seid ihr mein Feind!'', schrie sie mich an. ,, Ich werde tun was ich tun muss'', sagte ich und zndete meinen Augenlaser. ,, Dann versucht es.'', sagte sie und sprang selbst mit gezndetem Augenlaser auf mich zu. Wir lieferten uns einen erbitterten Kampf, zur gleichen Zeit kmpfte Bello mit Dr. Bse was ich nicht wusste. Ich schnitt mit meinem Augenlaser aus Versehen die Wasserleitung aus, so dass das ganze Haus vollief. Ich sprang auf den hohen Kchentisch und sah die fette Frau an mir auf einem Stuhl vorbeitrudeln. ,, Ich bin im Vorteil,versuchen Sie es garnicht!'', raf ich zu ihr. ,, Dies ist euer Ende, Wunderlich!'', schrie sie whrend sie auf mich zusprang, doch ich zerschnitt Sie geschickt mit meinem Laser und sah noch wie die Visitenkarte Bses aus ihrem Hemd fiel. -20Diese Sthle im Bundestag, die Dr. Bse auf mich wirft tun ganz schn weh! -21Spter dann am Nachmittag sa ich in meiner Nasszelle und berprfte den Fllstand meiner Seifenbehltnisse, als pltzlich das Telefon lutete. Wunderlich, meldete ich mich.

Ah Hallo Prof. Dr. , hier ist deine Mutter aus Eurooopa. Oha Mutti toll ich hab dir soviel zu erzhlenalso da war eine Explosion und ich geh raus dann bumm hab ich Superkrft Jaja ganz toll mein kleiner Engel. Knnte ich bitte den Hund sprechen? Mhm och ich wei nicht ob er Zeit hat Wau wuff Dummer Hund, dachte ich mir. Ich hab ihn ganz genau gehrt, gib ihn mir bitte. Also gab ich dem Hund das Hrteil. -22Endlich ruft mich auch mal jemand an. Waaau wau Ohh, hallo Belloooo. Na, wie gehts, alles klar? Wau wau wau Und bist du auch fein artig? Ja biiissst du denn auch fein artig?

Isser denn fein artig

mein kleiner Bello?Wuff Ja hols Stckchen, mach Mnnchen, gib Pftchen. Gibt auch lecker Fresschen. Nein. Aus! AUS! Pfui! Aus. Jaaa. So isser brav. Jaaa. Komm zu Herrchen. Feeeiin. Feines Hundchen. Komm gib Bussi. Jaa, n feiner bist du. Und jetzt bleib. Bleib! Mama muss wacker nachm Wurstmann, bleeib! Ja, so biste n Feiner. Komm, da haste lecker. Jaa, schn brav. Wuff Bello, der eigentliche Grund dieser Unterredung ist, dass ich dir etwas Schreckliches mitteilen muss. Wau wuff wau? Nein, nichts schreckliches, vielmehr etwas erfreuliches. Ich werde Prof. Dr. morgen ein paar neue Unterhosen schicken. Wuuuuuf Ich wei, aber ich hatte so viel zu tun Wau wau Ich wei das das ein R-Gesprch ist, deshalb lege ich jetzt auch auf -23Nachdem Bello zu Ende telefoniert hatte brhte ich uns erst mal ein bisschen Wasser, um uns einen Tee zu machen. Einen Tee im Sinne von ich brauche heies Wasser ohne das Bello verdacht schpft. Denn er hatte zu lange telefoniert, und meine Mutter ruft stndig per RGesprch an (Sie wohnt auf Mallorca und die Atomexplosion war ja hier wo ich wohne auf den Antillen und das kostet). Also musste Bello bestraft werden. Er sa schon wieder dort auf dem Stuhl, die Zeitung in der Hand, die Tasse vor der Nase, auf seinen Tee wartend. Also kam ich, tat so als wrde ich ihm eingieen, und schttete die ganze Kanne kochendes Wasser in sein Gesicht. Ich hatte gelesen, dass Hunde denn Schmerz dort am meisten Spren.

O-kay, Spa hin oder her, jetzt musste ich wieder arbeiten. Schlielich sperren sich die Babys nicht von selber ein. Ich schnappte mir also Bello, hllte ihn in Lumpen und flog ab zum Ederweg. Dort gab es sicherlich das ein oder andre Fundstck. Im Ederweg 1 angekommen, sah ich auch alsbald ein Baby dort liegen. Trotz der Tatsache, dass es grade sehr beschftigt war, nahm ich es mit, woraufhin es sich lautstark beschwerte. Dies veranlasste mich dazu, meinen SeiRuhig-Blick anzuwenden, woraufhin es verstummte. Ich setzte es im Zwinger ab. Hallo Herr Prof. Dr. Wunderlich!, begrte mich eine der Kindergrtnerinnen. Guten Tag, erwiderte ich, wie es sich nun mal fr einen anstndigen Menschen gehrt (obwohl ich keine Lust hatte mit ihr zu debattieren!). Die Kinder brauchen mehr Auslauf, es wird ihn in ihrem Zwinger zu eng, behauptete sie. Wer sagt das? Die Kinder? HAHAHAHAHAHAHA. Ich bekam einen Lachanfall, doch nachdem sie mich wieder aus der Klinik entlassen hatten, ging unsere Diskussion weiter. Herr Prof. Dr., schauen sie doch mal! Sie knnen sich ja kaum noch bewegen! Hmmdie armen Kinder. Wir brauchen umgehend Einzelbatterien. Veranlassen sie das ntige, ich habe noch einen.Termin. -24Upps ich war wohl fr einen Moment eingenickt. -25Jetzt ward es aber hchste Zeit, ich hatte noch einen dringenden Termin mit dem Leiter der rtlichen Feuerwache. Es geht um das richtige Verhalten im Brandfall. Ah guten Tag Herr Feuerwehrmeister, begrte ich ihn amsiert.

Oh Guten Tag Herr. Prof. Dr., gab er zurck. Wie ich sehe haben sie berlebt? Sehr erfreulich, kaum jemand hat berlebt, bemerkte ich. Ja, aber das ist eine andere Geschichte. Jetzt geht es um Brandverhalten. Wenn sie mal Brand haben, einfach einen Cognac trinken witzelte er. Hahahahahaha. Ich tat so, als wrde ich mich ber seinen albernen Scherz amsieren. Neinneinnein, mein lieber Wunderlich, Scherz beiseite, richtiges Verhalten im Brandfall ist selbstverstndlich sehr wichtigalso, gehen wir von folgender Situation aus: Sie sitzen in ihrem Bro und pfeifen in aller Ruhe eine volkstmliche Melodie vor sich, so zum Beispiel: Ttttt.trttrt.ttttt.ptptpr tatatatatatatalalalalalalalatatatatatatalalalalalalala, tatatatatatatatatatatatatata[Anmerkung des Autors: Ab hier wiederholt sich das Lied] Pltzlich erschien ein Blasorchester, welches die vom Feuerwehrmann inszenierte Melodie spielte. Sekundenbruchteile spter kam ein Clown herein, auf einem Einrad fahrend, whrend er jonglierte und eine mittelalterliche Waise anstimmte. Der Clown drckte mir einen Zettel in die Hand (s. Abb unten) :

Oha, ging es mir durch den Kopf, die erste Show gleich. Ich musste mich beeilen, ich durfte nicht zu spt kommen. Denn das war die einzige Mglichkeit, diesen Fall zu lsen.

-26Im Zirkus angekommen, sah ich schon wieder diesen Clown. Wie hast du das so schnell geschafft, hier hinzukommen, Clown?, fragte ich. Er antwortete mir, indem er seine lustige Hupe bettigte (So eine lustige Hupe wo dieses lustige Gerusch kommt, die vorne Metall sind und hinten so ein runder Gummiball und die so lustig klingen). Ich dste in den Zirkus, und dort konnte ich den Fall tatschlich aufklren, denn ich fand Gewebespuren des Opfers an der Kralle des Tigerbabys. Da dieses aber zu knuffig war um es mitzunehmen, reagierte ich meine Wut an Bello ab, denn ich mit meinem Teleporterblick zu mir teleportierte. Ich lie ihn so lange durch den Feuerring hpfen bis er in Flammen aufging, lschte sein Fell mit einem CO2-Feuerlscher, spritze ihm besonders viel CO2 in den Mund, so dass er erstickte, und teleportierte kurz vor dem Hirntot das CO2 aus seiner Lunge raus. Damit wre dieser Fall abgeschlossen sagte ich zu Bello und steckte mir meine Pfeife an. -27Die Zeit wird kommen, in der Hunde die Welt regieren. -28.1Der Tag neigte sich dem Ende, die Teletubbies sagen auf Wiedersehen, und ich ging ins Bett. Aber am nchsten Tag bin ich aufgestanden denn ohne Aufstehen kein Frhstck. -28.2(Kapitel aus Sicht von Dr.Bse) HAHAHAHAHAHA. Ich schaute auf die Tafel mit meinen teuflischen Berechnungen und lachte lauthals, denn ich hatte es geschafft. Ich hatte Wunderlichs Schwachstelle gefunden, und zwar durch folgende Rechnung: 2x=4 |:2 x=2 2+2=4 So hatte ich ermittelt, dass man Dr.Bse seine Superkrfte nehmen konnte, indem man ihm den linken oberen Eckzahn zog. Ich brauchte nur noch eine Truppe Sldner, die den Auftrag durchfhren sollten, doch ich hatte schon jemand ganz bestimmten im Auge: Die Zahnputzbande. -28.1Nachdem ich ausgiebig Wrstchen mit Rhrei und Speck zu mir genommen hatte, gab ich Bello erst mal einen ordentlichen Tritt in den Arsch, weil er den Speck verbrannt hatte. Nachdem Bello sich ausgiebig mit Bepanthen versorgt hatte, das ich zuvor mit Brennesselsporen vermischt hatte machten wir uns auf den Weg in den Darmausgangweg.

Also Bello machte sich auf den Weg, aber ich musste erst mal wieder zu meinem alten Kumpel neue, gerumigere Kfige fr die Babys kaufen, doch da sollt mir eine schreckliche Tragdie entgegenkommen. Als ich da so bei Metallbauamt ankam, checkte ich erstmal die Lage, aber nur paa Teenies so mit Zahnseide und riesigen Zahnpastatuben, sons nix also ers ma rein inne gute Stube. Aber da lag mein alter Kumpel, schrecklich mit Zahnseide stranguliert. ,, Also so was, dass der Fitzgerald jetzt grad in dieser Situation Selbstmord begeht, ist doch gar nichts Schlimmes passiert., dachte ich laut. Da fiel mir Atomexplosion wie Schuppen vor die Augen. ,, Ach ja , genau, sagte ich wieder laut. Also ich nehm erst mal zwei, drei Groraumkfige fr Babys und Kanarienvogelkfig fr Bello mit, steck Leiche innen Beutel und ab die Post zur Kita, da alles voll Stress und so wollen nicht mehr 140 Stunden inner Woche arbeiten. Ich berrede erstmal alle, alle wieder untertan, alles gut. Bello hatte inzwischen ordentlich Arbeit geleistet und war in der Leberstrae gelandet, worauf ich ihn lobte, was heit worauf ich nachdachte ob ich ihn loben soll, doch ich verwarf die Idee sofort und beschloss mich bei Gelegenheit selbst zu Ohrfeigen. Dann fiel mir der Zettel ein, der neben Fitz lag, also ich hatte keine Zeit und Lust gehabt den zu lesen, da sah ich dann das Monogramm Bses auf dem Zettel und mir wurde sofort klar: Das ist eine Drohung von Dr. Bse! Nachdem die Leute, einschlielich Bello die Kfige aufgebaut hatten gnnte ich mir erstmal ein, zwei Stndchen Pause, is ja auch anstrengend da die ganze Zeit zuzugucken. Ich wachte schweigebadet auf, da ich getrumt hatte, wie ich einem Marathon lief und ich bin nicht grad das Laufmnneken, also dacht ich erstmal bissl Hund rgern, der pennt natrlich wieder im Wachdienst, erstmal Elektroblick und wach isser.

-29Ich werde einen Arzt meines Vertrauens aufsuchen mssen und ihn fragen was ich gegen mein schreckliches Sodbrennen tun kann. -30In der Nacht dann schlief ich, doch in meinem Inneren schlafe ich nie. Im Schlaf schliee ich zwar meine Augen, doch mein Schlafwachblick gibt mir die Mglichkeit, whrend des Schlafes die Umgebung zu beobachten. Also sah ich auch, wie sich diese vier coolen Kids, die ich neulich rumhngen gesehen hatte, meinem Bett nherten. Es waren zwei Jungs und zwei Mdchen. Einer von den Jungs hatte eine riesige Zahnbrste dabei, der zweite eine riesige Zahnseidepackung. Die Mdchen trugen die Zahnpastatuben, eine riesige Elmex- und eine riesige Aronaltube (s. folgendes Bild).

0100090000037800000002001c00000000000400000003010800050000000b0200000000050000 000c02cd0a070d040000002e0118001c000000fb021000070000000000bc0200000000010202225 3797374656d000a070d00006788b0004c5c110004ee833948e81d040c020000040000002d010000 04000000020101001c000000fb029cff0000000000009001000000000740001254696d6573204e6 57720526f6d616e0000000000000000000000000000000000040000002d0101000500000009020 00000020d000000320a5a0000000100040000000000030dd10a20002d00040000002d010000030 000000000 Morgens Elmex, abends Aronal hielt ich mir innerlich immer wieder diesen lustigen Leitspruch vor Augen. Schlielich kamen die Kinder nher, sie kamen in Richtung meines Bettes. Sehr rtselhaft, man knnte fast denken, sie wren meinetwegen hier. Moment malich sprte eine Erschtterung der Macht. Ach nein, ein Erdbeben. Die armen Kinder purzelten um, einer nach dem anderen. Da kam Dr.Bse zur Tr hinein. Ich pldiere auf UNFHIG schrie er in sein riesiges Megafon. Antrag abgelehnt gab ich ihm zu verstehen. Es gibt nur eine vernnftige Lsung, diesen Streit beizulegen, doch leider kann ich hier weit und breit kein Saxophon sehen, meinte er. Ich versprte pltzlich den Drang, etwas zu essen. Also machte ich mir erstmal ein kleines Mikrowellengericht warm und setzte mich aufs Sofa. Im Fernsehen lief immer noch nichts, also schaltete ich mein Weltempfngerradio ein und suchte nach irgendeinem Sender, auf dem ein Gewinnspiel luft. Nach fnf Anrufen hatte ich immer noch nicht die richtige Leitung getroffen, als pltzlich Dr.Bse auftauchte. Ach, sie sind auch noch da?, fragte ich sarkastisch. Nein, antwortete er ironisch. Gut, konterte ich zynisch. Wir schauten das Footballspiel im Fernsehen, bis mir auffiel, dass der Fernseher gar nicht eingeschaltet war. Das war ein langer Tag, sagte ich und ghnte dabei, womit ich ihn indirekt auffordern wollte zu gehen. Sie sind doch erst vor einer Stunde aufgestanden, Wunderlich!, erwiderte er. Ach ja, wie die Zeit vergehtoh, so spt ist es schon. Ich lie nicht locker. Es ist doch grade erst 7 Uhr. 7 Uhr? Mein Gott. Ich komme zu Spt zum.Hkel Dr.Bse schaute mich misstrauisch an. Hkelunterrichtsbezahlungsabend Ach soo, da muss ich auch noch hin, bemerkte Dr.Bse. Wir beide verlieen den Raum, begleitet von mysteriser Musik.

Spter am Tag mussten ich und Bello noch ein paar Babys retten, doch ich hatte keine Lust, und beauftragte daher Bello, dies zu tun (Bestimmungsblick). Dann schlummerte ich wieder ein. -31Ich will auch schlafen, aber der Bestimmungsblick hlt mich wach. -32Am nchsten Morgen stand ich um 11 Uhr schon auf, weil mich ein Gerusch wach gemacht hatte. Es war der Weihnachtsmarkt, der sich der Stadt nherte. Toll! Ich steckte mir die Hose voller Geld, Bello sollte heute mal ausnahmsweise ohne mich arbeiten. Zuerst fuhr ich mit dem Kettenkarussell, dann a ich einmal Currywurst-Pommes. Dann fuhr ich noch mal mit dem Kettenkarussell, stritt mich ein wenig mit dem Weihnachtsmann, der normalerweise die Kinderwnsche entgegennimmt (die Schlussendlich doch nur wieder eine Zuckerstange von ihm bekommen), beharrte auf mein Recht, bis er mir schlielich ein paar Zuckerstangen gab. Es war sehr leer, genau genommen war ich der einzige Gast. Dass fiel mir sofort auf, da ich mich beim Hau den Lukas gar nicht vordrngen musste. Hinterher gewann ich beim Pfeilewerfen noch einen Riesenteddy (Man muss einfach den Pfeil mit seinem Leitblick auf die Scheibe leiten). Kurz und knapp knnte man sagen, dass es ein sehr erfolgreicher Besuch war. Den Teddybr sollte Bello bekommenich konnte nur hoffen, dass er bereits ein Geschenk fr mich hat Spter schaute ich dann noch mal beim Kindergarten vorbei. Na wie lufts, Frau XYZ? Muss ja. Gel?! Ja also ich hab noch zu tun Ja, gren sie die andren von mir nicht! Achja, Baby Nr.1903 ist krank. Es muss zum Arzt. Das ist ein Fall fr Prof. Dr. Wunderlich bemerkte ich lautstark. Also auf zum Arzt. Guten Tag Doc! Tag Herr Prof. Dr. Wunderlich. Sie haben auch berlebt, stellte ich fest. Joa. Kaum jemand hat berlebt. Ja im Moment habe ich keinen Grund mich bei meiner Gewerkschaft zu beschweren. Wir lachten alle drei sehr lautstark, obwohl ich den Witz nicht verstanden hatte. Spter dann: Also, folgendes Herr Dr.: Das Baby ist krank! Oh ich werde es untersuchen. Nach einer halben Stunde kam endlich jemand aus dem OP. Und, wie weit sind sie, Doktor? Wie lange dauert es denn noch? fragte ich besorgt. Ich kann ihnen nichts sagen Aber irgendjemand muss doch etwas wissen!!, schrie ich so laut, dass die Wnde erzitterten.

Fnf Stunden spter kam der Doktor schlielich persnlich aus dem OP, seine Finger waren Blutverschmiert. Sie knnen sie morgen abholen. Wir mssen sie ber Nacht hier behalten. Es ist also alles gut verlaufen? Ja. Freudestrahlend verlie ich das Krankenhaus und legte mich schlafen. Ich konnte es kaum erwarten, morgen meine Blutwurst abzuholen. -33Ich muss mich ausdrcklich fr die schlechten Witze meines Herrchens entschuldigen! -34Also, als ich dann wieder weiter Babys rettete war da im Haus pltzlich so ein fnfjhriger Heini, also mir ist dabei aufgefallen, wenn man eine Hundeleine an einem Deckenventilator befestigt, ist der Motor nicht stark genug, um einen 20 Kilogramm schweren Jungen, der BatmanUnterwsche und ein Superman-Cape trgt, rundherum zu befrdern. Als ich dann rausschaute war da noch so n Heinzelmnnchen, der wohl gerade bemerkt hatte, egal, wie viel Gtterspeise man in den Swimming Pool schttet, es nicht mglich ber das Wasser zugehen. Als ich dann zu Hause ankam, und die Katze vom Nachbarn da her spazieren sah, bemerkte ich kurze Zeit spter, nachdem sie ausgiebig in der Waschtrommel sa, wenn Katzen schwindelig ist, erbrechen sie das Doppelte ihres Krpergewichts. Als ich dann so um 20 Uhr noch mal beim Kindergarten vorbei schaute, kam mir eine Kindergrtnerin, schnell entgegen. ,, Was ist denn los Frau XY?, fragte ich interessiert. ,, In Deutschland gibt es 383 Hochschulen, davon 103 Universitten und 176 Fachhochschulen. Von den rund 2 Millionen Studierenden sind 947000 Frauen (48%). Die Erhebung von Studiengebhren wird unterschiedlich gehandhabt. In sieben Lndern werden Gebhren von etwa 500 Euro pro Semester fr das Erststudium erhoben; fast berall werden Beitrge fr Langzeitund Zweitstudium fllig., gab sie mit zu verstehen. ,, An deutschen Hochschulen sind 246000 auslndische Studentinnen und Studenten immatrikuliert. Deutschland ist damit nach den USA und Grobritannien das attraktivste Zielland fr auslndische Studierende., bemerkte ich kritisch. ,, Fr 100 Millionen Menschen ist Deutsch Muttersprache. Deutsch ist die meistgesprochene Muttersprache in der Europischen Union., versuchte sie mir klarzumachen. ,, Deutschland ist mit 82,3 Millionen Einwohnern (davon 42,0 Mio. Frauen) das bevlkerungsreichste Land der EU. Etwa 7,3 Millionen Auslnder leben in Deutschland (8,8 Prozent der Gesamtbevlkerung), darunter 1,7 Millionen Trken., machte ich ihr klar. ,, Das Grundgesetz garantiert die Presse- und Meinungsfreiheit., konterte sie. ,, Jetzt werden sie aber sehr allgemein., meckerte ich. ,, Die Grndung des Staates Israel im Jahr 1948 griff in politische Vereinbarungen und Grenzabkommen zwischen unabhngigen Staaten ein,

die seit Jahrhunderten existierten., redete sie weiter. ,, Manche Eskimos benutzen Khlschrnke, um darin Lebensmittel vor dem Erfrieren zu schtzen., sagte ich und dachte jetzt wrde sie endlich Ruhe geben. ,, Unter Psychiatern gibt es doppelt so viele Selbstmorde im Jahr wie unter ihren Patienten., bemerkte sie trotzdem weiter. ,, In dem alten China wurden rzte nur bezahlt, wenn der Patient gesund wurde., sagte ich womit ich dachte, ich htte zum endgltigen Schlag ausgeholt, doch: ,, Die Menschen bauten die Atombombe Eine Maus kme nie auf die Idee, eine Mausefalle zu bauen...., redete sie munter weiter. Nun wurde es mir zu bunt, ich setzte meinen Superstrahlenblick ein und besiegte sie so. Da sie nun tot war, musste ich als Ersatz Bello anheuern. -35Je nach Bedarf und Kulturkreis dienen Hunde heute dem Schutz von Haus, Hof und Besitzer, bernehmen spezielle Arbeiten bei der Jagd, dem Hten und Treiben des Viehs, der Verletztensuche nach Katastrophen, Trag- und Zugarbeiten, Trffelsuche usw. -36Ein paar Tage spter begegnete ich dem Weihnachtsmann. Schon wieder so ein dummer Trick von Dr.Bse dachte ich mir und packte den Weihnachtsmann in einen Sack (kopfber), sodass nur seine Beine rausschauten. Zuhause setzte ich ihn auf einen Stuhl, band ihn fest und begann das Verhr. Wie ist ihr Name?, fragte ich in einem vorwurfsvollen Ton. Hohoho., antwortete er geschickt. Antworten sie!, entfuhr es mir. HOHOHO, frhliche Weihnachten, sagte er mit gedmpfter Stimme. Wo wohnen sie? Ihre Adresse!, forderte ich ihn heraus. Von drauen vom Walde komm ich her, ich muss euch sagen, es Weihnachtet sehr. Er war nicht dumm. Hatten sie je Kontakt zu einem Gewissen Knecht Ruprecht? Knecht Ruprecht heit mein Gehilfe, er hilft mir, die vielen Geschenke auszuteilen!, versuchte er mir weiszumachen. Sind sie am am 24.12. letzten Jahres gegen 12 Uhr in einem blauen Opel Astra gefahren und von einem meiner Kollegen angehalten worden? Ich fliege mit einem groen Schlitten, als Antrieb dienen mir meine Rentiere. In einem Opel Astra, wie du es nennst, htte der Weihnachtsmann gar keinen Platz fr die vielen Geschenke. Aufgrund meiner Groartigen Auffassungsgabe hatte ich binnen Sekunden festgestellt, dass es sich um den echten Weihnachtsmann handelt. Also unterhielt ich mich noch ein wenig mit ihm, da ich heute eh nichts Besseres vorhatte. Wie alt bist du, Weihnachtsmann? Daran kann sich der Weihnachtsmann selbst noch nicht einmal genau erinnern. Einst als erin seinem Lieblingsschaukelstuhl vor dem brennenden Kamin in seinem Haus im

Weihnachtsmanndorf sa, begann er sich an die vergangenen Weihnachten zu erinnern, aber als er bei 364 Weihnachten ankam, die er schon erlebt hatte, schlief er mde ein Wie viele Wichtel leben im Weihnachtsmanndorf? Das ist etwas, das niemand genau wei. Wichtel sind solch schnelle kleine Kerlchen, die selten gleichzeitig an einem Platz sind. Erst wenn die Sonne im Weihnachtsmanndorf untergeht, gibt es vermutlich ebenso viele winzige Elfchen unter den Decken, wie es Sterne am Himmel gibt, wenn nicht noch mehr. Geht der Weihnachtsmann manchmal Angeln und Jagen? Der Weihnachtsmann geht niemals jagen. Manchmal geht er runter zum Eissee zum Eisfischen, aber er hat noch nie etwas gefangen. Was isst der Weihnachtsmann am liebsten? Es muss der Reisbrei sein, den er immer selber macht. Er hat ein spezielles und geheimes Rezept, das ich leider nicht verraten darf. Hat der Weihnachtsmann auch eine Webpage? Ja klar. Auf www.weihnachtsmann-weihnachtsdorf-lustigeelfen.de kannst du den Weihnachtsmann-Blog lesen. Auerdem kannst du was ins Gstebuch oder in die Weihnachts-Comments posten. Und bei den Links gibts einige geile Freeware-DownloadEgoshooter. Aber Achtung, die meisten sind nicht legal.

Ich ttete den Weihnachtsmann mit meinem Strahlenblick, da er sich weigerte, mir mein Geschenk schon heute auszuhndigen. Anschlieend wurde es fr mich und Bello Zeit, auf jagt nach Babys zu gehen. Die Einzelbatterien waren leider schon wieder hoffnungslos berfllt, daher bestellte ich neue. Anschlieend surfte ich noch ein wenig auf der Weihnachtsmannseite, bevor ich sanft entschlief. -37Ich hab den Kaffee auf. -38Mir ging es nicht gut. In der Nacht hatte ich Bello gerufen und mich bergeben, quer bers Bett, es stank gewaltig. Bello musste eine Weile an meinem Bett sitzen, das tat auch gut. Und das neue, frische, saubere Bettzeug tat auch gut. Bello murmelte etwas von ,,Arzt holen, und ich fing an zu wrgen und da ging Bello schnell weg. Jetzt am morgen fhlte ich mich schon ein wenig besser. Nicht richtig besser, nur ein bisschen. Es ging mir jedenfalls so gut, dass ich gern aufgestanden wre zum spielen aber nicht gut genug fr Cornflakes und Milch. Bello sagte mir ging es noch nicht gut genug zum Aufstehen und Spielen, so blieb ich eben im Bett und Bello rief den Doktor an. Als Bello zurckkam, hielt er ein kleines Pckchen in der Hand. Ich wusste sofort was das fr ein Pckchen war und wo Bello es gefunden hatte. ,, Wuff., sagte Bello, und das nicht in seiner Geht es dir schon ein bisschen besser Stimme.

,, Wuff wau wuff yapyap, wuff wiff. WUFF! ,, Ja. , sagte ich. ,, Aber sie sind doch so lecker. ,, Wuff wiff yapyap!, sagte er. ,, Hm., sagte ich. ,, Wuff wuff?., fragte er. ,, Oh ja, keiner hat mir geholfen., sagte ich. ,, WUFF WAU!, sagte Bello laut. ,, Ja, und dann musste ich spucken. ,, Wuff wuff., sagte Bello. ,, Ja Bello. Ein Lakritz Bonbon, hchstens zwei dachte ich mir. Blo Hunde knnen sich das einbilden, weil Hunde nmlich kleine Portionen von guten Sachen mgen und groe Portionen von schlechten Sachen. Bello wrde nie sagen:,, Eine Kartoffel, hchstens zwei.. Von solchen Sachen konnte man soviel essen wie man wollte, oder nicht wollte. Aber wenn man noch Mandarinen, noch mehr Schokolade oder noch mehr Lakritzbonbons wollte, dann wurde sofort die Alte ,, Das-bekommt-dir-nicht Platte aufgelegt. Doktor B. war der grte Mensch der Welt. Er war grer als das Haus. Als er in das Zimmer kam, musste er sich bcken, damit er nicht mit dem Kopf durch die Decke stie. Er war grer als der Apfelbaum, weil der nmlich nicht so gro war wie das Haus, und deshalb musste er grer als Bello sein, weil Bello nicht an die obersten pfel am Baum rankam, nur wenn er sich Mr. Mojangles Leiter ausborgte, und selbst dann kam er nicht an die pfel ran, weil entweder er oder die Leiter immerzu umfiel. ,, Na, Freundchen., sagte Doktor B. ,, Wie fhlen wir uns? ,, Wer?, fragte ich ,, Du! sagte Doktor B. Oh, jetzt geht es mir gut, danke! Ich habe gekotzt. ,, Ah!, sagte Doktor Bassett.,, Dein Hund hat mir erzhlt, du hast ein Viertelpfund Lakritzbonbons gegessen.,, sagte er. ,,Wuff, bemerkte Bello. ,, Nach dem zu Bett gehen? Doktor B. hatte eine schwarze Tasche, die interessant aussah, nach Schokolade, Obstdosen, Spielsoldaten, Pistolen und Lokomotiven. Aber als er sie aufklappte waren da nur wie-heien-die-Dinger-noch-einmal Sachen drin. Zuerst musste ich Aah sagen, dann untersuchte er mich weiter. ,, Der ist bald wieder gesund., sagte der Doktor. ,, Was hab ich denn, fragte ich interessiert. ,, In deinem Bauch ist lauter rosa Lakritzsaft, und der kmpft gerade gegen den blauen Lakritzsaft, daher die Schwierigkeiten. Wenn du nur rote oder nur blaue Lakritzbonbons gegessen httest, wre es nicht zum Kampf gekommen, und du httest nicht gekotzt., erklrte er. ,, Jedenfalls., sagte er weiter, ,, hat er ein bisschen Fieber. Wahrscheinlich eine leichte Grippe.

Er sollte ein paar Tage im Bett bleiben und viel trinken. Er wird es schon merken wenn es ihm besser geht. -39Eine ganze Packung Lakritzbonbons -40* Es ging mir wieder besser, also bestrafte ich den Hund ( da er nicht die ganze Nacht an meinem Bett gesessen hatte), indem ich ihn zuerst ein Unterhemd anzog, dann Schuhe, Hose und T-Shirt, einen Pullover, einen Skifahreranzug, und schlielich zuerst eine Winterjacke in L, dann in XL, darber eine in XXL, und so weiter, bis ich bei XXXXXXL angekommen war. Danach wickelte ich ihn in einige Heizdecken und sperrte ihn 6 Stunden lang in einer Sauna ein. Als er raus kam, war er so gut wie tot, und htte mich nicht Dr.Bse daran gehindert, htte ich den Hund umgebracht. Dr.Bse, rief ich irritiert aus, bevor ich mich krampfartig auf dem Boden wlzte, gepackt von einem stechenden Schmerz. Ganz recht, sagte er. Dr.B. istDr.Bse? Sie sind Dr.B. ? Sie haben mir tdliches Gift VI verabreicht?!! Ganz recht. Aberttliches Gift VI kann man doch nur in der Schurkenklasse ab Level 62 anwenden. Auerdem bentigt man einmal Kristallphiole. Auerdem besteht bei jedem Schlag eine Chance von 30%, den Gegner 12 Sek. lang fr 144 Naturschaden zu vergiften. In solchen Dingen kannte ich mich aus. Ganz recht. Aber damit kommen sie nicht durch. Ich bin Hochlord der Illidari Level 71 auf Schattenmondtal. Deswegen kann ich auch Teufelsmanatrank brauen. Ich wusste, dass das den Konflikt beilegen wrde. Neeeeeeeein, uerte sich Dr.Bse und griff sich an den Hals. Aber zu spt, der Trank hatte gewirkt. Dachte ich, doch er zauberte sich hinfort. Zumindest hatte ich seinen Angriff abwehren knnen. Spter dann hatte ich noch einen Termin. Und diesen Termin sollte ich auf keinen Fall verpassen.

*Achtung: Kapitel enthlt lustige Anspielungen auf World of Warcraft. -41Wenn jemand guckt kann ich nicht!!!! -42-

Ich begab mich also zum Rathaus, denn ich musste eine dringende Unterredung mit dem Brgermeister fhren. Ach nein, der ist ja tot, bemerkte ich verlegen. Doch dem war nicht so. Hallo Herr Prof. Dr. Wunderlich!, begrte er mich mit seiner piepsigen Stimme. Guten Tag Herr Brgermeister. Sie haben berlebt, wer htte das gedacht. Und, wie laufen die Geschfte? Wir lachten beide ber diesen Witz, in dem ich auf seinen chronischen Durchfall anspielte. Zhflssig. Schn wrs, was, Brgermeisterchen? Kommen wir zum Geschftlichen. Sie erhalten den Auftrag fr den Bau eines Freizeitparks mit Kettenkarussell, wenn sie mir ein klein wenig Bestechungsgeld schenken! An welche Summe hatten sie Gedacht? Ach wissen siemeine Frau braucht einen neuen Pelzmanteldie Fahrrder der Kinder sind auch noch vom letzten Jahr, der Hund meckert stndig wegen seines schlechten Napfes, die Katze ist nicht mehr mit ihrem Kratzbaum zufrieden, der Papagei wnscht sich eine neue Stange zu seinem Geburtstag, meine Schwiegereltern wollen mal wieder verreisen, die Nachbarschaft besteht auf eine neue Strae, unser Garten geht dem Ende zu, die Terrasse wurde schon jahrelang nicht mehr erneuert, die Geschfte laufen auch nicht gut, und meine Krankheit wird fr meine Familie immer unertrglicher, solange wir keine dritte Toilette haben. Ich verstehe, sagte ich mit meiner Superheldenstimme, und ich werde sie von ihrem Leid erlsen. Er tat mir wirklich leid, darum brachte ich ihn mit meinem Kurz-und-Schmerzlos-Blick um und schickte seiner Familie eine Karte in seinem Namen, er se auf einer einsamen Insel fest und knnte nie mehr wieder kommen. Dann ging ich ins Brgermeisterbro und schnappte mir die Stadtkasse, da mein Hunger nach Geld schier unersttlich war. Auf der Strae traf ich Dr.Bse. Ich grte ihn freundlich, er grte zurck. Unsere kleine Meinungsverschiedenheit schien erledigt. Dann stolzierte ich nach Hause, auf dem Weg verteilte ich Lollipops an die kleinen Kinder. Das ist der schnste Tag in meinem ganzen Leben, dachte ich und betrank mich zusammen mit Bello. -43Ich hab ihn unter den Tisch getrunken. Er war noch nie sehr trinkfest. -44Doch schon am nchsten Tag mussten Bello und ich wieder los, dumme Kinder jagen. Also gingen wir erstmal aus unserem Haus, unserer Bleibe, der Htte, dem Domizil, dem Eigenheim, der Zuflucht, kurz: aus unserem Obdach. Wir betraten kurze Zeit spter die Strae, den Fahrweg, die Promenade, den Verbindungsweg, die Durchfuhr knnte man sagen. Unser Ziel war heute die Portmannstrae, doch da angekommen, begegneten wir dem Schurken, dem Gangster, dem Gauner, dem Ganoven, dem Halunken, dem Lump, dem Missetter, dem Schweinehund, dem Schweinekerl, dem Banditen, dem Bsewicht, dem Kriminellen, dem Gewalttter, dem Spitzbuben, wie begegneten dem Finanzminister (so nannte sich Dr.Bse seit

neuestem in seinem Webblog). Bello, zieh deine Knarre, deine Wumme, dein Schieeisen, dein Blaster, dein Revolver, zieh dein Munitionsdepot mit Schiessfunktion, deinen Ballermann, dein Colt, deine Schusswaffe, rief ich Bello zu und tat es gleichzeitig. So kam es, das wir mit Dr.Bse in eine Schieerei gerieten, in einen Schusswechsel, einen Feuerwechsel, ein Gefecht, einen Kugelwechsel, eine Ballerei, ein klassisches Scharmtzel mit kriegerischer Tendenz. Dies htten wir natrlich auch gewonnen, doch pltzlich tauchten zwei von Dr.Bses Komplizen, von seinen Kumpanen, seinen Handlangern, seinen Helfern und Mitttern, seinen Konsorten und Mitwissenden, kurz gesagt: zwei seiner Symphatisanten tauchten auf. So ergriffen Bello und ich vorerst die Flucht, wir versteckten uns im Wald, im Gehlz, im Hain, im Holz, im Buschwerk, im Tannicht sozusagen. Spter gingen wir wieder nach Hause, als die Luft wieder rein war. Auf dem weg fand mein Hund, mein Klffer, mein Kter, meine Tle, mein bester Freund des Menschen, Bello, einen Zauberknochen. Oh, toll Bello, damit knnen wir zaubern, hexen, beschwren, verwnschen, Zauberei treiben, Wunder tun, wir knnen mal richtig Hokuspokus machen. Wauwauwau!! Auf dem Rckweg nach Hause kamen wir bei der Apotheke vorbei, und da ich im Moment ohnehin etwas krnkelte, kaufte ich mir Rasch ein paar Arzneien, Heilmittel, Prparate, Medizin, Pharmazeutika, Tabletten, Arzneien, Gegengifte, Heiltrnke, die bliche Hausapotheke eben. Ich sprach den Verkufer noch auf seine lustige Brille, auf sein Spekuliereisen, sein Nasenfahrrad an, und fragte ihn, wo man so etwas bekommt. Er ging nicht darauf ein, was ich nicht gerade freundlich, sondern eher unhflich, etwas grobschlchtig, barsch, brsk, derb, khl, lieblos, ja man knnte sagen mrrisch fand.

0100090000037800000002001c00000000000400000003010800050000000b0200000000050000 000c02cd0a070d040000002e0118001c000000fb021000070000000000bc0200000000010202225 3797374656d000a070d00006788b0004c5c110004ee833948e81d040c020000040000002d010000 04000000020101001c000000fb029cff0000000000009001000000000740001254696d6573204e6 57720526f6d616e0000000000000000000000000000000000040000002d0101000500000009020 00000020d000000320a5a0000000100040000000000030dd10a20002d00040000002d010000030 000000000

So verlie ich die Apotheke wieder, voll gepackt mit tollen Sachen, die das Leben schner machen. Zuhause zerkleinerte ich erstmal eine Schmerztablette in weies Pulver und legte mir eine Linie, einen Strich, eine Strecke, einen Streifen, den ich durch meine Nase, mein Riechorgan, meinen Rssel, meinen Zinken, meinen Riecher, meine Knolle, durch meinen Riechkolben einatmete, um den Halbwchsigen, der Jugend, dem jungen Gemse, dem jungen Volke, den coolen Jugendlichen vor meinem Fenster, die zu mir reinstarrten, zu imponieren. Die fanden mich anscheinend auch sehr cool, zumindest lachten sie mich mit viel Frohmut an. Spter ging ich dann ins Bett, in die Koje, in meine Schlafgelegenheit, ab in die Federn, ich ging in die Falle und schlief ein. Bello bewachte das Haus (ich hatte ihm Aufputschmittel gekauft). -45Ich bin Bello, und ich bin wach. Schon sehr lange. Bis ich den Kaffee auf hab. -46Am nchsten Tag unterhielt ich mich mit Bello ber den Zauberknochen. Was sollen wir damit machen, Bello? Wauwauwau wuff Eine Zaubershow? Tolle Idee! Wau Wir nenn dich: Den groen Bello! Wuuff wau Also, zeig mal deine Tricks! Und so zeigte mir Bello seine Tricks, und die waren wirklich nicht schlecht. Deswegen sollte er ruhig mal den Ruhm bekommen, und so organisierte ich fr morgen eine Zaubershow in unserem Garten. Doch heute stand noch etwas anderes an. Ich musste einkaufen. Im Einkaufsladen simulierte ich zuerst einen Atomalarm, indem ich mit meinem AtomalarmSimulier-Blick, einen Atomalarm simulierte. Alle Leute strzten raus (obgleich es nicht mehr viele Leute gab), so konnte ich ungestrt einkaufen. Immer zuerst das Gemse. Die Worte

meiner Oma drhnten mir im Kopf. Ich kaufte fr mich ein paar exotische Frchte und fr Bello eine alte Kohlrabiknolle. Dann ging es ab zur Khlabteilung, wo ich Milch, Schokopudding und Joghurt kaufen sollte. Leider hatten sie Bellos Sorte nicht mehr da. Ich rief ihn an. Hi Bello, dein Joghurt ist aus. Wauwau Ach leck mich doch am Arsch! Das htte er wohl gerne, der feine Herr Bello, aber dann muss er sich schon mal selbst herbemhen. So, weiter zum Fleisch, meiner Lieblingsabteilung. Ich kaufte wie immer ein Schweinefilet und Roastbeef, und Schlachtabflle fr Bello. Weiter zu den Sigkeiten. Toll, toll!! Ich freute mich immer auf die Sigkeiten. Doch dort angekommen, sah ich Dr.Bse. Hallooo, Dr.Bse! Hallo, Wunderlich. Wunderlich? Hier steht kein Preis dran. Ich kenne einen Witz. Dann lass mal hren Wunderlich. Steht ein Manta vor der Uni. Oha, Wunderlich, da kenn ich aber bessre. Beweise, beweise!! Holland fhrt zur WM !!!!! Reiner Karlmund ist auf Dit!!!!!! , konterte ich. Laufen zwei Tote um ihr leben!!! Jetzt isses nicht mehr lustig, sagte ich und fing an auf ihn einzuprgeln. Das ist erst der Anfang!!, schrie er wtend. Wir besprachen das ganze bei einem Bierchen, spielten eine Runde Schach und fuhren anschlieend wieder nach Hause. Ich machte noch einen Abstecher beim Kindergarten. Hallchen alle miteinander. Oh Prof. Dr., ich dachte ihr wrt tot. Viele Kche verderben den Brei. Das war genau das Problem. Mit diesen erheiternden Worten konnte ich schlielich gut schlafen, und Bello a seine Kohlrabi.

-47Schmeckt nich. -48Am nchsten morgen probten Bello und ich erst einmal fr die Zaubershow und alles lief Prima. Als dann die Zuschauer kamen schaute ich durch einen Spalt im Vorhang. ,, Wir haben ein volles Haus Bello., gab ich an. ,, Wuff!.

Da bemerkte ich mal wieder, dass Hunde keine Ahnung vom Showbusiness haben. ,, Guten Morgen, verehrtes Publikum., sagte ich mit drhnender Stimme. Ich hatte einen schwarzen Anzug, eine Fliege und einen groen, schwarzen Hut an. Aus dem Publikum kamen erstaunte Gerusche als ich ein Kaninchen aus meinem Hut zog. Dann kam schlielich Bello mit seiner Nummer dran. Am Ende applaudierte das ganze Publikum Bello zu, weil sein Auftritt einfach fantastisch war. Da kam Dr. Bse mit einem munteren Grinsen auf mich zu. Er hatte einen Frsterhut auf und dort klebte ein Schild dran auf dem ,,Presse stand. ,, Da haben sie aber einen Star aufgezogen., sagte er bewundert. ,, Ja, da haben sie recht., erwiderte ich bescheiden. ,, Ich habe ein paar Fragen an den Kleinen., bat er indirekt. ,, Entschuldigen Sie, aber der Star muss sich jetzt erst einmal ausruhen, fragen sie doch einfach mich.!, sagte ich stolz, mit der Idee im Hinterkopf, dass mein Bild morgen auf der ersten Seite der Zeitung zu sehen sein knnte. ,, Also, trgst du gerne Regenwrmer mit dir herum? ,, Meine Mama hat es mir erlaubt. ,, Interessant, nchste Frage: Trgst du deiner Mutter die Einkaufstten heim? ,, Oh, nein, weil der Doktor es mir nicht erlaubt. ,, Gehst du oft spt ins Bett? ,, Ja, aber nur mit Taucherbrille. ,, Nchste Frage: Bohrst du oft in der Nase? ,, Nein, weil ich zu ungeschickt bin. ,, Bist du dick wie ein Kndel? ,, Ja, auch wenn es mir schwer fllt. ,, Kann man dich gut auf den Arm nehmen? ,, Nein, ich fahre lieber Rad. ,, Ok, letzte Frage: Prgelst du dich manchmal? ,, Nein, weil ich dabei so schwitze. ,, Danke fr das Interview, das wird ein sensationeller Artikel. Er wollte gerade gehen, als mir noch etwas einfiel: ,, Und was ist mit einem Foto? ,, Oh das htte ich fast vergessen., sagte er wtend auf sich selbst. ,, Und lcheln! ,, Mein Mund wurde gro wie ein Pfannkuchen und ich konnte die ganze Nacht nicht schlafen, weil ich es nicht erwarten konnte mein Bild in der Zeitung zu sehen. Am nchsten morgen stand ich um 6 Uhr auf und sprang aufgeregt um mein Bett. Als dann endlich der Zeitungsjunge kam, erschoss ich ihn erstmal mit meiner Pumpgun, weil er fnf Minuten zu spt war. Doch da verzog ich wtend mein Gesicht und schrie: ,, AUF SEITE FNF? DAS WIRST DU MIR BEN BSE! -49Der Doc hatte mal wieder einen Anfall, ich rufe besser einen Arzt. -50Am nchsten Morgen wachte ich schweigebadet auf. Ich hatte von einer Restauranterffnung getrumt. Tja, dachte ich mir, tja. Ich weckte Bello auf und gab ihm nichts zu essen. Das schmeckte ihm anscheinend nicht. Egal. Ich beschloss, ein Restaurant zu erffnen, da das

Restaurantgewerbe doch erheblich unter der Atomexplosion gelitten hatte. Also setzte ich mich mit Bello an den runden Tisch, um die Einzelheiten zu besprechen. Also, Bello, wie soll das Restaurant heien?, fragte ich ihn. Waau wauuu wuff jalp wuff!!, gab er mir zurck. Manger la bonne?? So eine dumme Idee. Zum guten Essen ...tssss.... Wau wau Dummer Hund, geh weg, du kommst als erster auf die Karte. Ich bestellte also den Bautrupp, und war frohen Mutes. Denn was konnte denn schon bei so einer Restauranterffnung schief gehen. Dachte ich Als der Bautrupp dort war und arbeitete, ja da und dort an der Stelle, wo er arbeitete sang er ein Lied zur allgemeinen Aufmunterung: ,, God save our gracious Queen! Long live our noble Queen! God save the Queen! Send her victorious, Happy and glorious, Long to reign over us, God save the Queen. O Lord our God arise, Scatter her enemies, And make them fall! Confound their politics, Frustrate their knavish tricks, On Thee our hopes we fix, God save us all. Thy choicest gifts in store On her be pleased to pour; Long may she reign! May she defend our laws, And ever give us cause To sing with heart and voice, God save the Queen. Naja auf jeden Fall bedeutet das soviel wie: ,, Gott speichern unsere liebenswrdige Knigin! Lang lebe unsere edle Knigin! God Save the Queen! Senden Sie ihr siegreich, Happy und glorreiche, Lange gedauert, bis Herrschaft ber uns, God Save the Queen. O Herr, unser Gott entstehen, Scatter ihre Feinde, Und sie fallen! Verwechseln ihre Politik, Vereiteln ihre knavish Tricks,

Am Dir unsere Hoffnungen wir beheben, Gott bewahre uns alle. Thy choicest Geschenke im Shop Auf ihr gerne zu gieen; Long Mai sie Herrschaft! Mai sie verteidigen unsere Gesetze, Und immer geben Sie uns dazu fhren, dass Zu singen mit Herz und Stimme, God Save the Queen. Wir standen alle da und weinten, da die Queen hchstwahrscheinlich bei der Atomexplosion umgekommen war, aber naja was soll man machen? Gel? Am Abend saen wir alle an einem Lagerfeuer und machten uns Marshmallows. Wir sangen Lieder und betranken uns, doch da sagte Bello: ,,Wauwau! Alle starten ihn verwundert an, ich fragte ihn darauf: ,, Bello kannst du nicht noch ein bisschen warten, wir essen! ,,Wuff winsel. ,, Ja ok, Leute wartet kurz. Ich bin gleich wieder da. Als ich dann wieder auf dem Rckweg war, dachte ich mir, dass ich Bello unbedingt beibringen muss sich sein NES selbst anzumachen, naja ist jetzt ja auch egal. Doch ich hatte nicht mit Dr. Bse gerechnet, der pltzlich hinter einem Busch hervorsprang. ,, BSE!, schrie ich und holte zum Schlag aus. Ich hatte ihm die Sache mit dem Artikel noch nicht vergessen. ,, HAHAHAHA, JETZT HABE ICH SIE WUNDERLICH. ,, Hier, hh, wegen dem Artikel noch mal, sie sind mir da noch etwas schuldig. ,, OKOKOK, wie kann ich mich revanchiren? ,, Indem wir friedlich mit den Bauarbeitern Marshmallows essen. ,,O-kay. ,, Am nchsten Tag kam ein riesiger Bus von Kabel-1 vor mein neues Restaurant gefahren. ,, Guten Tag. sagte ein alter Mann mit Bart und Anzug zu mir. ,, Wir wrden in ihrem neuen Restaurant gerne eine Reportage ber Riesenschnitzel drehen. ,, Hmm, Riesenschnitzel sagen sie, ok! Aber sagen Sie, Sie haben aber einen groen Bart.! ,, Hmmmm, ja ich wei. ,, Gibgibgibgibgibgib!, sagte ich zu ihm whrend ich schon versuchte mit meiner Schere rumzuschnippeln. ,, Also, aber nein, das ist mein Bart. Wir leisteten uns eine riesige Verfolgungsjagd, bis ich seinen Bart gekriegt hatte. ,, Hehehe, den nehm ich als Bettvorleger., sagte ich schmunzelnd. Am nchsten Tag sagte ich zu Bello: ,, Whoo, das geht ab, whrend meine Haare im Wind flogen. Naja auch egal, auf jeden Fall stellte ich den Fn aus und setzte mich auf meinen Sessel und schaltete Abenteuer Leben ein. ,, Knnen sie sich das vorstellen meine Damen und Herren., sagte der Moderator, ,, Ein RIESENSCHNITZEL? Die Reportage war sehr informativ und ich wunderte mich, wie ich den Weltrekordversuch im weltgrten Schnitzel schaffte, obwohl es eigentlich nur ein Viertel so gro war wie es htte fr jenes seien mssen.

,, Wuff wuff., bemerkte Bello. ,, Ja du hast recht, die Technik kann alles. -51Ein Lob von DR.W! -52Achtung, Achtung, dieses Kapitel spielt zehn Jahre vor der riesigen Atomexplosion. Es spielt in Folleville in Frankreich. Frank: Jaja, Simone wir haben schon eine schne Stadt, hier 25 Kilometer sdlich von Amiens im Tal der Noye. Simone: Ja, besonders weil die Pfarrkirche Saint-Jean-Baptiste seit 1998 als Teil des Weltkulturerbe der UNESCO Jakobsweg in Frankreich ausgezeichnet ist. Frank: Ja, da hast du recht. Sie besteht aus zwei deutlich unterscheidbaren Bauteilen. Simone: Stimmt! Dem Schiff, dass nach einem Umbau im spten 15. Jahrhundert 1522 neu geweiht wurde, ist dem Apostel Jakobus geweiht, der deutlich grere Chor wurde zwischen 1512 und 1518 als herrschaftliche Kapelle errichtet und trgt den Namen von Johannes dem Tufer. Frank: Genau! Und an einem der Pfeiler im Kirchenschiff ist eine Jakobus-Statue angebracht. Im Chor steht ein von Antonio della Porta und Pacce Gaggini entworfenes Grabmal. Simone: Oberhalb unserer Gemeinde steht eine Burgruine aus dem 14. Jahrhundert. Frank: Auf welchen Koordinaten liegen wir noch mal gleich? Simone: 49 41 N, 2 22 O Frank: Ach ja und auf 62 bis 158 Metern Hhe. Simone: 2004 hatten wir ja 107 Einwohner mit einer Bevlkerungsdichte von 18 Einwohnern pro Quadratkilometer. Frank: Ja, hier in der Region Picardie lsst es sich Leben. Simone: Stimmt, gute Nacht Frank. Frank: Gute Nacht Simone. -53Noch 2 Level dann bin ich beim Endgegner. -54Und so begann ein nchster Tag, und er brachte viel Regen. Deshalb fuhren wir heute mit dem Wagen. Aus einem Anfall von Glckseligkeit heraus nahm ich auch noch ein paar Nachbarn mit. Sie veranstalteten auf den hinteren Pltzen eine Party, whrend Bello und ich uns vorne auf den Verkehr konzentrierten. Doch ich wollte kein Spielverderber sein, und so heizte ich die Stimmung der Gruppe mit ein paar riskanten Fahrmanvern weiter auf. Dabei berfuhr ich wohl ein bis zwei kleinere Kinder, machte mir darber jedoch zunchst keine Gedanken. Doch zu meinem persnlichen Unglck waren wir sofort von der Polizei umstellt, und ergaben uns daher sofort. Bello und ich wurden wegen fahrlssiger Gefhrdung des Straenverkehrs,

Sachbeschdigung, Ntigung, Unterschlagung, illegalem Waffenbesitz, Raubmord, Mord, Rauschgiftbesitzes (das galt nur fr Bello), Fahrerflucht, illegalem Aufenthalt, illegaler Mllentsorgung, illegalem Glcksspiel, und Ladendiebstahl mit Todesfolge angeklagt. Ich bekenne mich in allen Anklagepunkten als Unschuldig!, gab ich zu. Wauwuff wau wau!!, sagte Bello. Stimmt das, was der Hund sagt?, fragte der Richter. hhm ich habe nicht zugehrt., gab ich ihm zu verstehen und packte den Gameboy schnell weg. Was sagen die Geschworenen?, fuhr der Richter fort. Ein schrecklich dicker Geschworener erhob sich, woraufhin die Geschworenenbank unter seinem Gewicht zusammenbrach. Die Geschworenen und der Richter lachten laut auf, und der Richter konnte sich vor lachen kaum noch auf den Beinen halten. Er schlug immer wieder mit seinem Hammer auf seinen Tisch, lachte und verkndete das Urteil: Ich verurteile diesen fetten Geschworenen zu 5 Jahren Haft. Auerdem mssen Bello und Herr Prof. Dr. Wunderlich 100 Stunden soziale Arbeit leisten. Kurze Zeit spter kam der Richter wieder zur Besinnung, kauerte sich in die Ecke, weinte und murmelte immerzu: Was hab ich nur Getan, was hab ich nur getan? Kurze Zeit spter legte er sich flach auf den Boden, riss den Mund auf und rief: NEEEEEEEEEEEEIN!! Und er ward nie wieder gesehen. -55100 Stunden soziale Arbeit, die Zeit knnte ich auch besser nutzen. -56.1Bello und ich hatten beschlossen, eine Schnheitsfarm zu grnden, um unsre Sozialstunden loszuwerden. Die Schnheitsfarm sollte Schnheitsfarm heien. Also gaben wir den Bauauftrag, und zwei Tage spter war sie fertig. Bello und ich waren begeistert und fhrten einen Freudentanz auf. Doch Bello tanzte falsch, deshalb wrgte ich ihn ein wenig, bis es ihm schlechter ging. -56.2(Kapitel aus der Sicht von Dr.Bse) Und es kam die Zeit, dass ich einen Schler ausbilden sollte, um ihn in die Knste der dunklen Seite einzuweihen. Nun stellt sich die Frage: Wo findet man einen Schler, der klug genug ist, krftig genug, mutig genug, uns so weiter. An der Universitt, dachte ich mir, doch dort waren alle tot. Ohnehin waren alle Tot, nur bei McDonalds nicht, weil die da ja 24 Stunden offen haben, also ging ich zu McDonalds. Du sollst es sein, rief ich schon kurz bevor ich den Laden betrat, um den jungen Leuten dort zu imponieren, und zeigte auf eine beliebige Bedienung. Leider war dies ein Fettsack, aber was sollte es. Ich steckte ihn in meinen Rucksack und ging mit ihm nach Hause.

Doch er war noch fetter als ich dachte (siehe Abb.). Ich beschloss, ihn auf eine Schnheitsfarm zu schicken, damit er abnimmt und mir dienen kann. In der Zeitung hatte ich doch etwas gelesen Neuerffnete Schnheitsfarm Schnheitsfarmich ging mit ihm dort hin, um ihn anzumelden. An der Rezeption begrte mich ein Hund. Der Hund. Du bist doch der Hund vom alten Wunderlich!, rief ich emprt. Wau wuff, sagte er. Ach was, dich kenn ich doch ganz genau. Du hast mir doch damals ans Bein gepinkelt. Pltzlich erschien Wunderlich, er kam hinab gestiegen von einer rosa Wolke, ein Lichtstrahl leitete seinen Weg. Wunderlich! In der Tat Wunderlich, diese Wolke, antwortete Prof. Dr. Wunderlich, in Tat Wunderlich. In der Tat. Gehrt dieser Laden dir? Genau. Haben sie etwas anzumelden? Ja, wir haben seit neuestem einen Fernsehapperat! Mit diesem Witz wollte ich seine Bewunderung auf mich ziehen, und das gelang. Wir lachten noch lange ber diesen Witz, bis es spt abends Zeit fr mich wurde, nach Hause zu gehen. Am nchsten Tag war mein junger Padawan auch schon wieder sehr dnn, ich bezahlte die Schnheitskur und begann mit der Ausbildung. -57Oha, das wird sicherlich ziemlich spannend. -58Am nchsten Morgen traute ich meinen Augen nicht. Bello unterhielt sich mit dem Postboten, so als htte es niemals ein gewisses Vorkommnis gegeben. Bello, dein Essen ist fertig, rief ich und machte mir eine Dose Bier warm. Wuff. Dann esse ich es eben auf. Wau Ich hatte ihn gewarnt, und es schmeckte sogar ziemlich gut. Ich beschloss, Dr.Bse zu vernichten, um endlich wieder in Ruhe fernsehen zu knnen. Bse, sagte ich zornig zu ihm. Wunderlich, gab er zurck.

Die Rebellion hat begonnen! Ich habe meinen Schler sorgsam ausgebildet, und nun ist er mchtiger denn je. Ich zitterte innerlich, doch uerlich gab ich mich cool, ich wollte nicht wie ein Loser vor diesen coolen Teenies dastehen. Ich habe schon lange auf diesen Moment gewartet!, sagte ich. Schner htte ich es nicht sagen knnen!, antwortete er. Die Macht ist stark in ihm, ich denke? So ist es. Alt ich geworden bin, alt und krank. Auf neue Krieger diese Welt sie wartet, verblichen meine einstige Strke ist. Ich sagte das, um ihn zu verwirren. Er lief hektisch im Kreis, whrend er versuchte mich zu trsten: Du brauchst nicht traurig sein. Deine Katze ist jetzt sicherlich in einer besseren Welt! Ist sie im Himmel?, fragte ich, ihn mit groen Augen anschauend. Ich glaube schon, mein Kleiner, antwortete er, ich glaube schon. -59Ich glaube eher nicht. -60Spter dann musste ich doch wieder einkaufen, da ich alles aufgegessen hatte (das was ich beim letzten Mal eingekauft hatte). Also betrat ich das Einkaufsgeschft. Ich hatte mir eine kleine Liste gemacht, auf der man sehen konnte, was ich einkaufen wollte. Als erstes kaufte ich Zigaretten fr Bello, der im Moment versuchte, durch das Rauchen das Trinken aufzugeben. Auerdem brauchte ich noch Flaschen mit Mineralwasser zum trinken und auerdem Sekt, falls mal Besuch kommt. Weiterhin fhrte mich mein Weg zur Milch. Eine Packung Milch brauchte ich. Glck gehabt, is ja nur noch eine da, dachte ich mir. Ich griff zu, doch gleichzeitig griff auch eine andere Hand danach. Hey, ich hatte hier zuerst diese Milch, rief ich lauthals. Einen Moment, Wunderlich, gab mein Kontrahent mir zurck. Er war Bse. Es war Bse mein ich. Oder beides. Ein Wortspiel, Das musste ich mir natrlich sofort notieren. Als ich damit fertig war, ging unsere Konversation weiter. Bse, was machst du mit meiner Milch?, fragte ich. Noch gehrt sie nicht dir Wunderlich, HAHAHAHAHA. Hmm, wie ich sehe, interessieren wir uns beide fr dasselbe Milchpaket. Ich habe eine gute Idee, lassen sie uns ein Armdrcken machen, und wer das Armdrcken gewinnt, der bekommt die Milch als Gewinn. O-kay. Pltzlich stand hinter uns ein Tisch und zwei Sthle, auerdem hrte man Wettkampfmusik aus den Lautsprechern, wo die Mitarbeiter vom Laden sonst immer ihre Geheimcodes drber austauschen. Um den Tisch versammelte sich eine groe Gruppe aus Menschen, die uns anfeuerten. Wir setzten uns gegenber und machten ein Armdrcken. Du bist stark geworden, sagte Dr. Bse. Jaja, erwiderte ich mutig. Ich wei noch, als ich dich getrstet habe, wegen deiner toten Katze. Als wre es gestern gewesen, erzhlte er mir.

Och ne das war doch heut morgen, belehrte ich ihn. Dann besiegte ich ihn im Arndrcken und nahm die Milch mit nach Hause. Ich wollte damit einen Napfkuchen backen. Dazu brauchte ich: 250 g Butter, weiche 250 g Zucker 1 Pck. Vanillezucker 4 Ei(er) 300 g Mehl 2 TL Backpulver 5 EL Milch 3 EL Mineralwasser Hab ich ja alles eingekauft, sagte ich laut zu mir selbst. Der geneigte Mensch welcher dies hier liest fragt sich jetzt natrlich: Wie mach ich denn einen Napfkuchen? So mache ich einen Napfkuchen: Butter, Zucker, Vanillezucker und Eier 8 Minuten (8 Minuten unbedingt einhalten, damit der Kuchen schn locker wird) schaumig schlagen. Das Mehl mit dem Backpulver mischen und abwechselnd Mehl, Milch und Wasser in die Schaummasse rhren. Bei 180 Grad ca. 75 min. backen. Den Kuchen nach ca. 5 Minuten strzen und nach dem Erkalten mit Puderzucker bestreuen. Das Rezept ist von meiner Mama. Ihr knnt es noch mal nachlesen unter: www.mama-wunderlich.de/kochen/rezepte/backen/napfkuchen Wer kein Internet hat der kann auch nicht den Kuchen backen. Jedenfalls war dann der Kuchen fertig und er hat mir auch geschmeckt und Bello durfte die Schssel auslecken. Dann retteten wir noch das ein oder andere Baby und brachten es zum Kindergarten. Ich ging da zum Kindergarten. Kindergrtnerin, wie geht es voran?, fragte ich. Och ja. Muss ja, was? Jaja. So, hmma, ich muss weg, hab noch ein Essen im Herd, die Wsche is noch nicht Gemacht. Das Haus sieht aus wie Hulle, Bello hat kein Klopapier mehr, Betten sind noch nich gemacht und so weiter. Jap. Tja und fr Hausarbeit gibt es keinen Superblick! Und mit diesen ermunternden Worten verabschiedete ich mich von ihr, und flog wieder nach Hause. Natrlich gab es fr all diese Sachen einen Superblick, nur wollte ich nicht, dass sie mich wieder stundenlang in ein Gesprch verwickelt. -61-

Ich hab aber immer noch kein Klopapier. -62Der Postbote klingelte dann am nchsten Tag. Die Post ist da. Jaja, sagte ich. Der Postbote war immer so furchtbar aggressiv, daher mochte ich ihn gar nicht. Ich komm ja schon. Ich sperrte die Tr auf, und der Postbote schrie mich an. HIER IST IHRE POST, ICH HOFFE FR SIE, DASS ES ALLES RECHNUNGEN,ANKLAGEN ODER EINLADUNGEN ZU BEERDIGUNGEN VON IHNEN NAHESTEHENDEN FAMILIENANGEHRIGEN SIND, ODER ABER BERWEISUNGSTRGER MIT BEILIEGENDEN AMTSSCHRIEBEN, DIE SIE ZUR ZAHLUNG VON MEHREREN HUNTERTTAUSEND EURO AUF MEIN KONTO ZWINGEN. Guten Tag Herr Postbote ist auch was fr mich dabei? Nein, diesmal nicht. Schade, schade, schade. AUF WIEDERSEHN SIE SCHWACHKOPF! Dankeschn, auf Wiedersehn. Ein Wunderlicher Vogel. Ich schttelte verwirrt mit dem Kopf. Doch das half nichts. Da half nur eins: Ein Klarinettensolo. Ich spielte ein verrcktes Klarinettensolo, bis ich damit fertig war. Bello hatte sich seine riesigen Ohrenschtzer aufgesetzt (siehe Abbildung). Eindeutig ein Anzeichen dafr, dass er krank wurde.

Nur eines konnte ihn jetzt noch retten. Ein, Tee, gebraut aus der sagenumwobenen Blte des geheimnisvollen und noch niemals gesehenen dreikronigen Knigsbaumes. Der Legende nach steht dieser Baum nur an einem einzigen Ort auf der Welt, nmlich in der Wste Sahara. Und zwar genau an ihrem Mittelpunkt. Und dort ist er irgendwo versteckt, in hunderttausend Metern tiefe versteckt, in einem kleinen Zwischenraum einer riesigen Hhlenanlage, deren Eingang man nur entdecken kann, wenn man das berchtigte Rtsel des goldenen Salamandas lst. Weiter erzhlt die Legende, dass einem furchtbare Fallen den Weg innerhalb der Hhle erschweren wrden, auerdem soll es dort giftige Tiere geben, die auf der Erde eigentlich schon seit Jahrmillionen als ausgestorben gelten. Nichts zu essen oder zu trinken gibt es dort, und die Reise vom Hhleneingang bis zum Sagenumwobenen Raum wrde selbst mit einem Transrapid noch mehrere Hundert Jahre lang dauern. Erreicht man aber erstmal eben diesen Raum, wird man vor eine harte Probe gestellt. Nur wer die 8679 Prfungen des Aristmetotalesus besteht, dem wird Eingang in den Raum gewehrt. Auerdem braucht man eine ziemlich lange Heckenschere, um an diese verdammten Blten dranzukommen. Glcklicherweise fhrte ein Kiosk hier in der Nachbarschaft diese Blte. Dort ging ich schnell hin. Moinmoin Manni, begrte ich den Kioskbesitzer, der nebenbei auch noch ein Mitglied unserer fnfkpfigen Skatrunde war. Tach Alda. Haste ma Stoff fr mich? Klaar. Wieviel brauchste? Zwei Bltter reichen! Bidde. Noch was? Ein Lollipop und ne gemischte Tte. Ich mochte eigentlich keine Lollipops, aber ich sage immer: Erst die Arbeit, dann das Vergngen. Er gab mir meine Sachen und ich verabschiedete mich. Als erstes schaute ich natrlich in meine Tte. Och n, so viele Blaue. Dabei wei er doch, dass ich die nich so gerne mag, dachte ich zornig. Ein Engel kam, und wollte mir die blauen stibitzen. Du Rotzebengel, sagte ich. Kauf dir doch deine eigenen Weingummis. So eine Frechheit hatte ich noch nicht erlebt. Zuhause angekommen, wartete ich, bis Bello fast verendet war, um ihn dann in letzter Sekunde mit diesem Tee zu retten, um ein Bundesverdienstkreuz zu bekommen, dieses bei E-Bay reinzusetzen und mit dem Gewinn ein drittklassiges Footballteam zu kaufen. Ich bedrohte die Spieler meines Teams, sie sollten sich besser anstrengen, sonst mssen sie meine blauen essen. So gewannen sie jedes Spiel, und am Ende der Saison stiegen sie auf. Ich verkaufte das Team, und mit den Prmien kaufte ich mir ein Golfset. Ich bte fleiig, bis ich gut genug war, um Franz Beckenbauer herauszufordern. Ich gewann selbstverstndlich, verkaufte mein Golfset ( Zustand: Wie neu), und setzte das Geld schlielich bei Pferdewetten ein. Leider tippte ich immer falsch. Also hatte ich am Ende kein Geld mehr und wollte Selbstmord begehen, aber dann schlief ich wohl irgendwann ein. -63Moment mal das erinnert mich doch stark an Hans im Glck, der hat doch auch immer geschlafen. -64-

Neuer Tag, neues Glck. Mit dieser Grundidee begann ich den nchsten Tag, als mir einfiel, das Dr. Bse vor meinem Haus steht. Ich musste rausgehen und mich mit ihm duellieren. Im Hintergrund erklang pltzlich Westernmusik. Guten Tag Dr. Bse, begrte ich ihn hflich. Das Spiel ist aus, sagte er und schoss nach mir. Doch ich fiel nicht um, genauer gesagt Geschah gar nichts. Dr. Bse schaute verdutzt drein. Tja Dr. Bse, ich habe deine Patronen in deiner Pistole in der Nacht durch Platzpatronen ersetzt. Ich schoss nach ihm, aber es funktionierte nicht, er starb nicht. Ach nein, sagte ich, ich hab ja meine Patronen durch Platzpatronen ersetzt. Ach ja, und ich hab ja meine Patronen durch Platzpatronen ersetzt, antwortete er wie aus der Pistole geschossen. Es war fr uns alle ein langer Tag, sagte ich und ging wieder schlafen. -65Herr Kommissar, sie sind dmmer als die Polizei erlaubt. -66Und schon wieder brach ein neuer Tag an. Ich machte Bello sein Frhstck, putzte mir die Zhne und setzte mich gemtlich auf die Toilette. Ich wei nicht mehr, wie lange ich dort sa, ich wei nur noch, dass ich mich ziemlich mde fhlte, als ich wieder aufwachte, nachdem ich eingeschlafen war. Ich ging zum Schlafpsychologen, da ich in letzter Zeit dauernd einschlief. Guten Tag Herr Dr. Wunderlich, begrte der Schlafpsychologe mich freundlich. Guten Tag Dr. Schlaf, las ich von seinem Namensschildchen ab. Haben sie Probleme mit dem einschlafen?, fragte er. Hmm jein. Ein schwieriger Fall. Da kann ich ihnen nur eine Kur empfehlen. Eine Kur was? Einen Kurzen vor dem Zubettgehen. Aber ich mchte nicht so enden wie mein Hund!! Was ist denn mit ihrem Hund? Er ist Alkoholiker. Auerdem raucht er und nimmt Drogen. Und seine Tischmanieren sind alles andere als fein. Aber er kann gut Pokern. Ihr Hund kann gut Pokern? Dass muss ich sofort der Presse erzhlen! Welcher Presse? hh meiner Mllpresse. Oh das glaube ich ihnen nicht. Er drckte auf seinen Knopf frs Sprechgert und sagte: Frulein Brbel, bitte die 17, Frulein Brbel bitte. Pltzlich erscheinen von berall her Stimmen und ich glitt in ein Traumland. Die Stimmen sagten immerzu diese eigenartigen Supermarktdurchsagen. Der kleine Timmy mchte bitte an Kasse 2 von seiner Mama abgeholt werden. Kasse 2 wurde soeben geffnet. Heute im Angebot: Rollbraten. 1,79 das Dutzend. Frulein Mller einmal den Preis fr die Tomaten. Einmal die 14 fr die 2. 12 fr 17, 18 bitte kommen. 13 wartet bei 18. 20 fr 17, bitte 16 abholen. 13 steht bei 14 zur Abholung bereit.

Ich wachte auf. Sie sind geheilt, sagte der Doktor, und hier sehen sie unsere Mllpresse. Ah ok sie hatten recht, sagte ich, ber diese riesige Mllpresse staunend, ging hinaus, und beschloss, ins Kloster zu gehen. -67Hoffentlich hat der Prof. Dr. an meine Zigaretten gedacht. -68Also ging ich ins Kloster. Hallo du kleiner dicker Mnch, sagte ich zu einem der Mnche und ging wieder hinaus. Das Kloster tat doch immer wieder gut. Aber nicht lnger als zwei Sekunden. Pltzlich bekam ich Kreislauf und klappte zusammen. Aber kurze Zeit spter stand ich wieder auf, denn Bello rief mich auf meinem Handy an. Was gibts du dummer Hund? Wau wuff wau wau wau wau wau wuff wuff, wuff wuff, wuf wuff wuf wuff wau wau, wau wau wau, wuff wuf wuf wuff. Du bist ja vollkommen verstrt. Ich legte auf. Jetzt erst einmal eine Pizza. Ich ging zu Toni. Toni, Pizza, pronto, pronto, per favore. Ich konnte kein italienisch, ich hatte mir die Wrter nur auf einen Zettel geschrieben, damit Toni mich fr cool hlt. Ah, da ist Dottore Wunderlich. Bonjour, comment allez vous? J'ai une dlicieuse pizza cuit pour elle! Toni konnte auch kein Italienisch. Er konnte nur franzsisch. Genau genommen kam er aus Dnemark, doch sein Vater war Halbinder. Die Pizza schmeckte aber immer noch gut, also nahm ich sie mit und ging nach Hause. Hallloooooo, Bello! Wau Hast du Babys gerettet? Wau! Hast du sie alle zum Kindergarten gebracht? Wuff. Ich bin stolz auf dich, aber du bist hsslich! Deshalb steckte ich ihn in die Badewanne. Ich wusste, dass er das nicht mochte. Abends dann ging ich zu einem Stadtfest. Irgendjemand hatte mich eingeladen, ich wusste zwar nicht wer, aber auf der Einladung stand, dass es leckeres Essen gibt(siehe Bild), und ich mag leckeres Essen.

Beim Fest angekommen, wunderte ich mich ber die wenigen Besucher. Es waren nur ein paar Leute da, und die paar bestanden zu allem berfluss nur aus Pappe. Ich versuchte trotzdem, Konversation zu beginnen. Guten Tag, werter Herr. Niemand antwortete. Ein hbsches Jackett. Immer noch nichts. Sehr angenehm, das Wetter heute, was? Keine Reaktion. Ich schoss ihn nieder, aus Wut. Pltzlich kam eine Glaskuppel ber mir auf mich zu und schloss mich ein. Alle Lichter gingen aus, und ein Scheinwerfer richtete sich auf mich. Irgendwo ber mir konnte ich Dr.Bse sehen, der in einer Loge sa, und durch ein Mikrofon redete. HAHAHAHAHA, Wunderlich! HAHAHAHAHA, Bse! Ich wusste nicht, warum er lachte, diese Party war jawohl mehr als nur langweilig. Bse, sagte ich, auf der Einladung stand, sie wrden gar nicht hier her kommen. Ich bin nur durch Zufall hier. Eigentlich sollte ich heute nach Europa fliegen, aber dann ist das Flugzeug abgestrzt, ich natrlich Fallschirm, springe ab, und lande in dieser dmlichen Loge hier.

Ziemlich miese Feier, was?, fragte ich ihn. Das kann man wohl sagen. Aber das Essen ist ziemlich gut. Essen? Wo steht das Essen? Du hast keine Chance, Wunderlich, ich hab alles aufgegessen. Das war zu viel. Er war einen Schritt zu weit gegangen. Ich nahm einen von diesen roten Rettungshammern, die immer in Bssen hngen, und schlug die Glaskuppel kaputt. Dann flog ich zu Bse hoch. Nun zu dir!, sagte ich zu meinem Stoffteddy. Prof. Dr. spielt noch mit Teddys, Prof. Dr. spielt noch mit Teddys, hnselte Bse mich. Ach was, wir hren einfach nicht hin, sagte ich zu meinem Teddy und flog nach Hause. -69Es sah ein Spatz ein Rsslein stehen, lalalalala. So ist es, so ist es, so ist es, so ist es. Lalalalala. Rudirudirudi, ahaahaaha. Soso, Dr.Bse ist mir wohl bse, drum lse ich die se, woraufhin Herr XYZ dst. Rstzwiebeln (aus Dnemark). -70Mark: Carsten, kannst du an meinen Computer gehen, damit ich hier dieses Teil weitermachen kann? Carsten: (sagt nichts) Mark: Bte. Carsten: Okay, jetzt schreib ich einfach auf was wir reden! Mark: Ich rede jetzt aus Protest nichts mehr. Carsten. Mark, ich rede jetzt aus Protest nichts mehr. Carsten. Mark: (schweigt)geh Kacka machen. Carsten: H. Mark: Das heit, dass du das jetzt schreiben musst das H, da heit das du jetzt alles schreiben musst bis in die unendlichen weiten der CD-Rom-Welt. Kann ich jetzt meinen Moviemakerfilm weitermachen. Moviemaker ist ein Produkt, dass darfst du gar nicht schreiben. Von Microweich. -71Ich bin nur ein Hund, erwarten sie nicht von mir, dass ich spreche. -72So, heute beschloss ich Dr.Bse zu stellen und zu vernichten. Komm Bello, es gilt, Heldentaten zu vollbringen. ,, Wauwuff. ,, Gute Idee, ich hol eben eine Tr. Ein paar Jahre spter hatte ich die Tr beisammen und verfolgte Dr. Bse unauffllig durch den Trspion. Dr. Bse fhlte sich verfolgt, bog aber in ein Haus ab, indem ich noch nie war und noch nie Babys gerettet hatte. Ich wollte hinterher gehen, wartete aber zur Sicherheit ein paar Jahre ab. Pltzlich fing es an zu regnen.

,, Bello hast du den Regenschirm eingepackt? ,,Wau! ,, Du vergesslicher Hund! ,, Hund mit t. ,, Wie bitte? ,,Wauwau. ,, Achso. Also wollte ich in sein Labor reingehen und ihn stellen, da fiel mir aber das riesige Schild vor seiner Tr auf. ,, Bundestag., las ich ab. Darunter hing noch ein Schild Eltern haften fr ihre Kinder. ,, Hmmm, soll ich es w