5^APer cinque lunghi anni siamo stati alunni del Liceo Levi e tra esperienze belle e brutte è giunta l’ora di affrontare i micidiali Esami di Stato… Dopo il fatidico giorno dell’ orale non ci vedremo più… :( Per scongiurare il pericolo (inesistente, comunque, siamo la classe più mitica della vostra vita!) che voi vi dimentichiate di noi, ecco un piccolo annuario... Così non verremo mai dimenticati!

PER NON DIMENTICARE

PROF. DI TEDESCO: Nadia Quaggiotto

Conosciuta come “Frau Q”, sin dalla prima terrorizza i propri allievi con interrogazioni di indicibile mole e il personale ATA con parole a loro incomprensibili quali “Genau” e “Sofort” (Anche se Raffa e Tizi adesso vanno ad intuito e si sono fatti un idea di cosa possaNO voler dire...)

Ci metterai mesi a capire che “Frau” non è il suo nome proprio, ma già dalla prima lezione saprai che...

“Il verbo va al secondo posto. Il verbo va al secondo posto. Il verbo... (sembra non ricordare come finisca la frase... poi di colpo| VAALSECONDOPOSTO!!!”

Riconosciuta nei corridoi per il suo vestiario quasi sempre nero e per il suo atteggiamento “Sturm und Drang”...

Dopo l’aver rotto il ghiaccio passa alla fase in cui chiama i suoi alunni (in particolare quando non sanno qualcosa) “Schätzchen” o i

singoli con diminutivi quali “Pari”, “Lori”, “Melo”, “Pe”, “A” o “Sara Scomparin”

“Raccomando... Perché la matematica è importanteeee!!! Sì, eh!!! Genau. Sofort. Sehr gut.”

L’insulto più grave che possa dire è “Das Gegenteil von mir.”

PROF DI STORIA E FILOSOFIA: Deborah LucchettaPendolare da Treviso, viene a lavorare in quella città di una strada chiamata “Montebelluna”. Così facendo lascia incustodito il suo povero gattino Nietzsche, che patì innumerevoli sofferenze quando fu affidato alle “ ” ”cure” ” ” di Francesco La Rosa, quel povero innocente ragazzo che viene da lei trascinato a svariate feste e raduni politici.

Per sua sfortuna il Levi non è dove vorrebbe, nel meraviglioso ristrutturato castello di Linlithgow in Scozia...

Così non può che sfogarsi massacrando a suon di appunti i polsi dei suoi poveri alunni, che la tartassano con domande sulle Monarchie, sul Papato e sulla mancata impronta liberale nella Costituzione.

PROF. DI INGLESE: Francesco Andolfato

Il mitico uomo che non necessita di cibo... Oramai si sogna anche di notte le migliaia di poesie di Burns tradotte e analizzate in mille modi dai suoi studenti, affetti da crisi depressive a causa delle mille correzioni apportate. Questi ultimi vengono, comunque, rincuorati dai suoi “Va ben, va ben” e “Bravi, bravi”, anche se non sempre detti con molta convinzione. Ci e si diletta, tuttavia, con magnifiche canzoncine e con poesie sulla morte, per la gioia della Check On. A volte, per cambiare argomento, o durante le interrogazioni della Foltran, fa trasparire leggermente, ma proprio velatamente, in modo nascosto abilmente, la sua parte politica (che pochi, appunto, hanno potuto notare). Si narra che un tempo egli abbia tentato la mitica impresa di giungere alla tomba di Yates con un furgone da figlio dei fiori, immortalando la riuscita della titanica avventura con una foto della tomba dove compare anche il Volkswagen.

“Dio mi ha dato due doni: uno è una grande memoria l’altro... non me lo ricordo.” (Citazione di una citazione)

PROF DI ITALIANO E “LATINO”: Antonella BelleroNel ’68 lei era nel cuore della Contestazione nella sua amata Roma e combatteva al fianco dei suoi compagni per l’avvento della Rivoluzione.

Questo capitolo della sua vita non è mai stato citato da lei durante le lezioni, né si può intuire da nulla che lei abbia mai detto.

Per fuggire da questo berlusconiano mondo reale, si è creata una nuova vita in Second Lifein un radioso giorno di Sabato.

Come lei stessa ammette è disordinata e confusionaria: “Per fortuna esiste la Quaggiotto! Controbilancia il mio totale disordine!”

PROF DI BIOLOGIA, CHIMICA, ASTRONOMIA, GEOLOGIA, PALEOMAGNETISMOLOGIA ETC ETC ETC...:

Claudio MorellatoTuttologo, è un freddo calcolatore il cui unico scopo è far conoscere a menadito le sue materie agli studenti del Levi. Ad esempio, prima delle verifiche di geologia, spunta immancabilmente l’aggiunta: “Mettiamo un esercizietto di astronomia, tanto è semplice!”, il che costringe il malcapitato studente a ripassare il programma di tutto l’anno ad ogni compito. “Descrivi le differenze tra l’orbita terrestre e quella lunare e calcola la velocità della ISS rifacendoti a una legge di Keplero” è la domandina semplice che ha gettato più di tutte il panico nell’ intera classe, distribuendo decimi di punto contabili su due dita. Indimenticabili le sue gite di notte col laser ultrapotente che poteva far precipitare gli aerei!

PROF DI MATEMATICA: Elisa Pozzobon Giunta nell’ ultima metà del quinto anno al Levi, la signora Pozzobon, ottava prof di matematica in cinque anni, è stata dichiarata “Miss Velocità” per l’estrema celerità nell’aver completato il programma nonostante le difficoltà intrinseche nella natura della classe. Per questo stesso motivo gli alunni hanno preso come manna dal cielo la massima “SCARICATE E IMPARATE TUTTI. QUESTA E’ LA SECONDA PROVA ESEGUITA IN SACRIFICIO DA VOI. FATE QUESTO PER LE DOMANDE ALL’ORALE.” Nonosante il panico al solo pensiero di sostenere una prova di matematica, i poveri malcapitati sono stati tranquilizzati dalle parole: “Non preoccupatevi! Io vi salverò!”

PROF DI MATEMATICA: Giosuè RolloNonostante il breve tempo in cui è rimasto con noi, può consolarsi col fatto che non è il prof che ha totalizzato la quantità minore di ore con la nostra classe, ma il terzo dopo la Torresan e la Solitro. E in questo breve periodo si è fatto ricordare. Questo Ingegnere ci ha portato al limite in cui ci possiamo spingere derivato dalla fatica in matematica, con mille mila formule e formulette. E quando pensavamo che se ne fosse andato per sempre, sostituito dalla Pozzobon, è tornato per affiancarla nelle ore di recupero. E così l’eterno ritorno dell’uguale è stato applicato alla metematica.

PROF DI FISICA: Mariangela Cecchetti

“Saaaalveeee... Cosa facciamo oggiiii? Interoghiamoooo??? Camonicoooo??? Una domandinaaa, forsaaa... Niente pauraaaa...” è una frase che le è stata congeniale fin dall’ inizio dell’anno scolastico e che si è ripresentata fino all’ultima lezione, quando ancora chiamava Canonico “Camonico” e la Foltran “Fòltran”. Frequente è stata la frase: “Se prendiamo una carichettaaaa... Una carichetta di provaaa...” accompagnata dal gesto di prendere una carica in aria, seguita da lunghe ed esaurienti spiegazioni. A rafforzare la nostra autostima sempre presenti sono state le sue celebri parole a completamento come: “Qui agisce una carichetta positiiii...” a cui immancabilmente rispondevamo: “vaaaaaaaaa!”, con un senso di gioia ed appagamento stroncati alla

verifica successiva. Di certo non sono mai passati inosservati i suoi abiti, sempre molto eleganti, colorati e ben abbinati. Continua a rimanere un mistero il contenuto del suo fantomatico trolley, che fa rollare allegramente per tutti i corridoi del Levi. Chi lo scoprirà?

PROF DI GINNASTICA: Silvana Merlo

“Ricordate ragazzi: è importante la frutta a colazione” è una delle perle di saggezza di questa prof, che fa eseguire ai suoi alunni gli sport più improbabili, dal giro dei cerchi al volano, passando per il frisbee e la danza, anche se non ha avuto la possibilità di farci esperire l’emozione di andare in kayak, dopo probabili pressioni di Morellato, che già aveva perso metà delle proprie ore e di Cimolato, che avremo visto sì e no 3, 7 o 12 volte.

PROF DI RELIGIONE: Michele CimolatoIn principio fu creato Cimolato, con il desiderio innato di prendere l’abito (no, non quello nuziale), ma questa sua ambizione svanì con la scoperta del voto di celibato. Preso da manie superomistiche, si arruolò nell’ esercito e poi nell’ Arma dei Carabinieri, ma tralasceremo questo periodo di duro lavoro e di... appaganti libere uscite . Sentendo, tuttavia, sempre più forte la chiamata del Signore Buddah (o era Gesù Cristo?) si avvicinò ai piccoli bambini dell’asilo ed accolse appieno il suo destino, voluto dal Piano Divino di don Diego, divenendo infine, dopo lunghe peripezie, Insegnante di Santissima Cattolica Religione al Levi.

Dopo numerosi anni di insegnamento, capendo come funzionano gli studenti, iniziò a tartassare il povero Pillo chiedendogli una “Statua allo Studente”, dal momento che nelle sue ore, i suoi allievi riescono a fare ogni sorta di attività ed anche tre o quattro contemporaneamente. Famosa è la sua cortese richiesta “Per piacere” per richiamare le classi all’ordine. Fonti ISTAT hanno rilevato che tale intercalare è stato utilizzato nell’anno scolastico 2009/2010 232 volte in una sola classe e ha raggiunto il suo record giornaliero l’anno prima, venendo espressa addirittura 37 volte in 55 minuti. Questo è Cimo.

PROF DI ARTE: Francesco La RosaE’ il famoso cugino di Marina La Rosa e del famosissimo Peppino, sulla cui residenza Monet avrebbe dovuto produrre un ciclo di pittura impressionista di pregio superiore a quello della cattedrale di Rouen. La sua gioventù passata in un teatro in cui venivano prodotti spettacoli a luci rosse, fu densa di mirabolanti avventure, tra le quali spicca un incontro di terzo tipo con Cosa Nostra, dopo aver esposto un lenzuolo su due ormai definibili “toghe rosse e politicizzate, nemiche del sano e immacolato mondo borghese, latore dei grandi valori del mondo”.

Dopo questo capitolo della sua vita, vissuto nella ridente e solare isola natale, si trasferì nella buia e fosca Treviso, dove trovò una casa da cui poter

trascorrere interi pomeriggi a guardare treni e auto passare, grazie ad una certa Deborah. Dopo aver lavorato alla Smart ed essersi fregato il loro giubbotto, indossando le Tiger come ogni architetto che si rispetti, si sentiva in cima al mondo, quando la più grande delle disgrazie lo colpì: la allora 4^A. E fu colpito da accese difese al capitalismo borghese, tartassato da domande sul Battista e sul Favretto, su pittori e scultori nobili, dai seccati rimbotti della Scomparin e della Pedroza, dalle chiacchere della Rigato e dai romanticismi della Ceccon, per non parlare della tagliente penna della Pellizzari, pronta a notare ogni IPSE DIXIT (impresa non ardua in questo caso...) e ad esporlo.

“Me ne sparo una ogni due secondi...” disse, vedendo il Rasoio di Ockham essere bombardato dalle sue affermazioni, sempre più celebri.

MA ORA, PROF TUTTI, ECCO CHI STATE LASCIANDO: LA MITICA

5^A!!!

Anita BergamoSegretaria non pagata della Bellero

Odia l’umidità (le rovina i capelli)

Non riesce a partire in salita...

Colonizzazione totale del bagno

Ripete di continuo “No, basta...” e “Comunque” anche durante “Shining”!!!

Emma BerleseDatele un Vogue e lei se ne starà buona buonina ad ammirare stilisti, fotografi e modelli!

Nell’armadio ha un’incredibile quantità di borse zaino...

Si fa notare anche per le perle di saggezza che ci dona durante le ben note e animate discussioni della 5^A, estrapolate anche dalle letture dei libri più ricercati e impensabili!!!

VAI EMMAAAAAAA!!!

Giulia BonettoHaribo alla Coca Cola dipendente

“Che mondo sarebbe senza Cisolla?”

SISLEY FOREVER!!!

Interista sfegatata

La Bonnett non è né un cofano né una caramella: è solo Giulia.

Giulia Busnello

Obiettivo: fare 150 addominali al giorno per buttar giù un po’ di pancia molliccia...

“Ludo annusami! Ho il sudore che sa di cipolla!”

Se si arrabbia... SI SALVI CHI PUO’!!!

Dinamite pura... soprattutto quando beve...

Il Record delle ordinazioni alle macchinette per Lori va a lei!!!

Lorenzo CanonicoSmallville dipendente, da cui la passione per camicie blu...

Pettegolo, suocero... ma non intenzionalmente!!!

5 MINUTI

Promessi Sposi in 10 minuti, Xanadù, teatro...

Imitazioni sulla Quaggiotto e la Stabene...

Ludovica Ceccon

A.A.A. Cercasi disperatamente Principe azzurro!!!

Passione sfrenata per le poesie di Andolf sulla morte...

Ballerine con qualsiasi condizione atmosferica... tranne il sole!

Soluzione a tutti i problemi: vestiti provocanti!

Le piace tutto ciò che c’entra con l’amour...

Margherita De Luca Filosofa di fiducia della 5^A!

Non sognatevi di vederla se è di profilo, ma cercatela ad ogni evento culturale del Triveneto!

“Questo l’ho solo letto!” E fu così che prese 9...

“Marghe! Attenta alle correnti d’aria!”

Vive nel suo mondo idillico di India, fiorellini e braccialetti...

Lara De Lucchi Miss Perfettina

“Io non posso mangiare perché ingrasso”

Disprezzo palese e manifesto per i quadri con le ballerine sgraziate...

Prima dei saggi residenza: Villa Benzi di Caereano!

Fermata dalla Polizia dichiara di essere la Fata di Lillà

Valentina Foltran

FO: sost. Fem. Sing.

1-Borghese razionale

2-Berlusconiana

3-Iperconservatrice

4-Filoinquinante

5-Evasore fiscale

Giorgia Girardi Conosciuta anche come “Mosca” per la sua acuta vista...

Spiccato senso dell’abbinamento tra forme e colori diversi

Fin da piccola sognava di giocare al Piccolo Chimico... la malattia è degenerata!

La prima della classe ad avere un tatuaggio... e grazie agli ottimi risultati in latino!!!

E’ sempre bello vederl a in ricreazione con un panino gigante che non riesce a finire!

Francesca Marcolin Rappresentante d’ Istituto in pensione

“Ma prof! A me fa più pena la rondine del padre di Pascoli!”

“A me sinceramente non mette ansia un monaco in riva al mare da solo in mezzo alla tempesta...”

“Sono appassionata della dinastia Giulio Claudia e della casata di Napoli”

Andolf: “Marcolin, ma quanto non si stava bene quando eri a casa?”

Francesca Mocenighi Gaiato Mangia costantemente e non ingrassa!!!

Dal suo banco precipita tutto e di più...

Nuovo membro della classe dal 2008!

Spesso compone frasi sconfusionate e incomprensibili ...

Fumatrice assidua!

Sharlize Pedroza MatuteSchietta da morire... LOL! La Rosa ne sa qualcosa...

Nelle mire di Cimo per motivi familiari...

Miss Ingambissima!!!

Merendina ogni giorno rigirosamente Mulino Bianco!

(Questo è il Mulino che vorrebbe...)

Con la Fo, la Lara e la Gio è nell’asse dei 4 geni scientifici!!!

Anna PellizzariRecensitrice di libri sconosciuti per il Rasoio

Mirco, Isacco, Bordin =Cariii= Annachiara =Caraaa=

Olandese o Russo???

Pallavolista e catechista

Fonte ufficiale dei più grandi IPSE DIXIT della storia!

Paride Piazza Anacronisticamente filomonarchico, squisitamente classicista e di stile baroccheggiante

“Io sono il Sole... Re Sole!”

“Non sono bravo in matematica, ma mi vesto bene.”

“Prof, facciamo discussione intellettuale?”

“Ma prof... i nostri nipoti tra 50 anni cosa studieranno della nostra epoca?”

Marta Pizzolato GARDALAAAAAAAAAAAAND!!!

M-“Io so parlare lo Spagnolo! –El fontanero tiene el pelo lindo-” X-“E quindi?” M-“L’idraulico ha dei capelli belli!”

L’astuccio è in realtà la porta per un mondo di piccole cose: piccoli evidenziatori, piccole matite... piccole donne...!

Serena Pozzebon

Die Rote

“Finalmente sono nel mio paese! Guarda quanti rossi!” (due minuti dopo l’atterraggio a Edimburgo)

Dicono di lei: “Attenti! La Sere non ha preso le goccette oggi!”

Grande passione per i film sugli omosessuali (Tutto grazie a Oscar)

Valentina Rigato Die zweite Rote

La Guinness ringrazia perché la sua produzione è in attivo grazie a lei!

“Ma Prof! Ha visto le mie unghie verdi?” (Ogni rimando a parti politiche NON è puramente casuale)

Irrimediabilmente romantica.. o disillusa? Deve ancora capirlo lei...

Furor sacro... In particolare con Burns!

Melody Scandiuzzi“Gli alieni nel 2012 conquisteranno il mondo!”

Investitrice di viti

Fortemente dissociata...

Bionda camomilla

La Coca Cola la fa ubriacare... l’alcool no!

Lara SimeoniIncubo di tutti i prof...

Fomentatrice di masse, paladina dei diritti dello studente medio

La prima notata dai nuovi arrivati (l’ultima da dimenticare... nel bene e nel male!)

Celebre per i suoi (il più delle volte) strani interventi!

In caso di necessità contattatela con segnali di fumo...

Sara ScomparinSpacciatrice personale di Francesco La Rosa

Si veste con William e usa Roger e questo la dice lunga...

Vive per Bakunin e morirebbe per De Andrè

“Se ci fossi stata io alla Prima Internazionale sarebbe andato tutto diversamente”

E’la prossima V per Vendetta in versione italiana...

Elisa TessariolFamosa per le sue battute acide e “sconce”

Vestiti presi rigorosamente al Tatoo moda...

Non mangia altro che cracker in ricreazione

E’ la Valid e si contende i ragazzi con la Fo...

Altro astro nascente della pallavolo!!!

Chiara VaragoTra i suoi capelli siamo certi si nasconda il mostro di Loch Ness!

Dietro la sua calma compostezza e quieta grandezza si nasconde un animo tutto Sturm und Drang...

“Mi sento isoliert”

Studia sempre Italiano nelle ore di Inglese e pretende anche di non essere disturbata!

Nei suoi occhi si può vedere la scintilla di rabbia repressa...

IPSE DIXIT