Adele Faber & Elaine Mazlish

How2Talk2Kidseff ecti ef communiceren met kinderen

48

1 | Omgaan met gevoelens

Kinderen helpen omgaan met hun negatieve gevoelens

Voor kinderen is het uitermate belangrijk dat hun gevoelens worden geaccepteerd en gerespecteerd.

Luister rustig en aandachtig.

Je kunt hun gevoelens erkennen met‘Oh’… ‘hmmm’…‘ja, ja’…

Je kunt het gevoel benoemen.‘Jij bent heel boos!’‘Iets maakt je verdrietig’

Verwoord het verlangen van het kind eventueel in een fantasie.‘Wat zou het fijn zijn als …’‘Ik zou willen dat…’

Alle gevoelens moeten worden geaccepteerd.Bepaald gedrag moet worden beperkt.‘Ik zie hoe boos je bent op je broer, vertel hem met woorden wat je wilt, niet met je vuisten.’

90

2 | Coöperatief gedrag

Uitnodigen tot coöperatief gedrag

Beschrijf wat je ziet of beschrijf het probleem.‘Er ligt een natte handdoek op het bed.’

Geef informatie.‘De handdoek maakt mijn dekbed nat.’

Geef een keuze.‘Hang je je handdoek over de badrand of gooi je ‘m in de wasmand?’

Zeg het met één woord.‘De handdoek!’

Omschrijf wat jij voelt.‘Ik hou er niet van om in een nat bed te slapen!’

Schrijf!(boven handdoekenrek)Hang me alsjeblieft terug zodat ik kan drogen.

Dank je!Je handdoek.

Gebruik humor of doe iets onverwachts.‘Volgens mij hoor ik het dekbed roepen: (stemmetje) “Help, ik word nat! Haal die handdoek van me af!”

Stappenplan alternatief straffen

1. Uit je afkeuring (zonder het karakter van het kind aan te vallen).‘Ik ben woedend dat mijn zaag lag te roesten in de regen!’

2. Spreek je verwachtingen uit.‘Ik verwacht van je, dat als je mijn gereedschap leent, je het daarna meteen weer terugbrengt – én in goede staat.’

3. Vertel hoe het kind zich kan/moet verbeteren.‘Wat deze zaag nu nodig heeft, is een beetje staalwol en goed poets-werk.

4. Geef een keuze.‘Je kunt mijn gereedschap lenen en daarna netjes terugleggen.’‘Of je kiest ervoor dat ik het jou niet meer uitleen.’

5. Ga over tot actie.‘Pap, je gereedschapskist zit op slot!’‘Dat klopt. Voorlopig wil ik niet meer hoeven zoeken naar mijn gereed-schap en zo weet ik tenminste dat alles er is.’

6 Het probleem oplossen.‘Hoe kunnen we ervoor zorgen dat jij mijn gereedschap kunt gebrui-ken als jij het nodig hebt en ik zeker weet dat het weer op de juiste plaats ligt als ík het nodig heb?’

3 | Alternatieven voor straf

105

3 | Alternatieven voor straf

‘Sorry betekent ander gedrag.’‘Sorry betekent veranderen.’‘Ik ben blij dat je sorry zegt, dat is de eerste stap. De tweede stap is dat je gaat nadenken wat je eraan kunt doen.’

Problemen oplossen

Wat kun je doen als je echt alles hebt geprobeerd en niets werkt?Als een probleem hardnekkig is, is het meestal een stuk complexer dan het in eerste instantie leek en zijn er ingewikkelder vaardigheden nodig. Opvoeddes-kundigen, arbeidsbemiddelaars en relatietherapeuten hebben een goed stap-penplan bedacht om dit soort conflicten op te lossen.

Het stappenplan

1 Praat over de gevoelens en de behoeftes van het kind.2 Praat over jouw gevoelens en behoeftes.3 Zoek met elkaar naar oplossingen waar je allebei tevreden mee bent.4 Schrijf alle ideeën op – zonder te oordelen.5 Besluit welke ideeën jullie goed vinden, welke niet en met welke

jullie willen doorgaan.

125

Stappenplan Problem Solving

1. Praat over de gevoelens en de behoeftes van het kind.

2. Praat over jouw gevoelens en behoeftes.

3. Zoek met elkaar naar oplossingen waar je allebei tevreden mee bent.

4. Schrijf alle ideeën op – zonder te oordelen.

5. Besluit welke ideeën jullie goed vinden, welke niet en met welke jullie willen doorgaan.

153

4 | Aanmoedigen autonomie

Aanmoedigen autonomie

Toon respect voor hun worsteling.‘Het kan lastig zijn om een deksel open te draaien. Soms helpt het om eerst even met een lepel op het deksel te tikken.’

Stel niet te veel vragen.‘Ha, daar ben je, fijn dat je er weer bent.’

Geef niet direct een antwoord.‘Dat is een interessante vraag. Wat denk jij?’

Moedig aan om bronnen buitenshuis te gebruiken.‘Zou de man van de dierenwinkel een idee hebben?’

Bereid niet voor op teleurstelling. Neem geen hoop weg. ‘Dus je gaat proberen de hoofdrol te krijgen. Dat is een flinke uitda-ging.’

174

5 | Effectief prijzen

Effectief prijzen

In plaats van evalueren, beschrijf wat je ziet en/of voelt.

Beschrijf wat je ziet.‘Alle boeken staan weer op de plank, de CD’s zitten weer in hun hoesjes, je skeelers staan in de kast en je sportspullen liggen op hun plek.’

Beschrijf wat je voelt.‘Wat fijn om in zo’n kamer te komen!’

Beschrijf de prestatie en vat het samen in een woord. ‘Je bent al een uur bezig met het leren van die woordjes. Dat noem ik nog eens doorzettingsvermogen.’

200

Bevrijden van rollen

Kijk naar mogelijkheden om het kind een nieuwe kijk op zichzelf te geven.‘Dat vliegtuigje had je al toen je drie was en het ziet er nog steeds als nieuw uit!’

Plaats het kind in een situatie waarin hij zichzelf anders ziet.‘Tom, ik weet dat jij goed kan delen. Verdeel deze snoepjes maar zodat iedereen evenveel krijgt.’

Laat het kind horen dat je iets positiefs over hem zegt tegen een ander.‘Hij stak gewoon zijn arm uit en bleef met de dokter praten en zo’n prik kan echt pijn doen!’

Wees zelf een voorbeeld voor het gedrag dat je wilt zien bij je kind.‘Hé, ik dacht dat ik gewonnen had! Nou ja, dat is dan pech, gefelici-teerd!’

Herinner het kind aan zijn eerdere prestaties.‘Ik herinner me nog die keer dat je ...’

Als je kind in zijn oude rol terugvalt, spreek dan je gevoelens en/of verwachtingen uit.‘Daar hou ik niet van; ook al vind je het niet leuk om te verliezen, ik verwacht wel dat je je sportief gedraagt.’

6 | Kinderen bevrijden van rollen

.

Heleen de Hertog is oprichter van How2talk2kids en moeder van vier kinderen. Ze heeft het Amerikaanse boek en de workshop bewerkt voor de Nederlandse markt. How2talk2kids geeft met gecertificeerde trainers workshops en themabijeenkomsten door het hele land.

´Ik ben echt gepassioneerd door deze methode. Het is simpel, praktisch en direct toepasbaar. Ik merkte zelf een groot verschil. Puur doordat ik

anders praat en reageer en mijn grondhouding anders is.´

Ik ga niet naar m´n kamer, je bent niet de baas over mij!

Na dit bekende tafereel voelen zowel kind als opvoeder zich boos. Gelukkig kan het ook anders. Adele Faber en Elaine Mazlish hebben een respectvolle manier van communiceren ontwikkeld waar alle partijen zich zoveel beter bij voelen.

Faber en Mazlish bieden praktische effectieve communicatievaardigheden, gebaseerd op de theorie van de bekende psycholoog dr. Haim Ginott. Direct toepasbaar op elk kind van 2 tot 20 jaar.

• Beter omgaan met de negatieve gevoelens van je kind.• Grenzen stellen terwijl de relatie met je kind goed blijft en zich zelfs verdiept.• Kind neemt verantwoordelijkheid voor zijn gedrag en komt zelf met oplossingen.• Effectief prijzen en je kind bevrijden uit een vaste rol.

Hierdoor krijgt je kind meer zelfvertrouwen en een positiever zelfbeeld.

Adele Faber en Elaine Mazlish worden internationaal erkend als experts op het gebied van communicatie tussen volwassenen en kinderen. De methode wordt al tientallen jaren gedoceerd via hun boeken en workshops.

Je doet gewoon wat ik zeg en daarmee uit!