4 // Viernes 6 de enero del 2017 / EL COMERCIO

la trinchera del humor... con animus jocandi

justicia infinita

EL RastRO

EL taRIMaZO // FOtOBOBELa ‘EL PaVO’ARCHIVO / EL COMERCIO

OjO aL PaRChE // lujánOjO aL PaRChE // pancho

OjO aL PaRChE // roqueLas VERdadEs// de soflaquito

PERdIdO //

luis chauvÍnMetro sin barrerasFranca recuperación

Prohibidísimo pensar por cuenta propia

En Mashilandia, los asambleístas del RC (Redil correísta) tie-

nen prohibido expresar su criterio sobre determinado proyecto de ley que mande el ’quitarandeai’ Rafico, por-que inmediatamente lo cali-fican de traidor, lo despojan de su abrigo de piel de borre-go en plena lluvia y le quitan el alzamanos, artilugio que no puede faltar en toda re-volución que se precie.

Eso aconteció con el últi-mo asambleísta que se atre-vió a pensar por sí mismo y fue sometido al Tribunal de la Inquisición. Esto, a juicio de los científicos, demues-tra el grado de sometimien-to que se puede llegar a pa-decer en el mundo ovejuno.

Hay una ansia de pensar con sus propias entendede-ras en muchos asambleístas de la RC que está subyacen-te, pero el temor de ser so-metidos al escarnio público o a perder canonjías de sus amigos, parientes y bienhe-chores los mantiene silen-ciosos pero avergonzados… Talvez a partir de mayo ya puedan pensar y expresar su criterio libremente. Mien-tras tanto, no solo dizque está prohibido olvidar sino prohibídismo pensar.

babosada mashistral

Ecuador ya cambió. Que

nos roben todo, menos la esperanza. ¡Un

maravilloso 2017!

El Mashinsensiblemejor que se lleven nomás la esperan-za (que esa la recu-

pera cada uno) pero que no nos

roben nada.

Vos por ahí, yo por acá...

tiempo de prestarnos la palma de su mano, pues estaban muy ocupados filmando videos por Navidad y el Año Nuevo.

Buscamos entre las profe-cías de Nostradamus, pero nos dimos cuenta de que entre los candidatos no ‘nos tragamus’ mucho que digamos. Recurri-mos al tarot, pero un mazo de 78 cartas es demasiado para los presidenciables y poquito pa-ra los ‘asambleables’. La güija simplemente nos dio miedo.

El I Chin nos pareció muy imperialista. Y lo más próximo

a una bola de cristal eran las es-feras de Monteverde. Así que nos fuimos a la antigua:

Lenín tiene en este año la ta-rea prioritaria de vencer a la oposición... dentro de la pro-pia AP. Luego tiene que ani-marse a decir qué hará con la economía, con la reforma po-lítica, con el medio ambiente, con la inseguridad, con la co-rrupción... El resto es tillos.

Guillermo el del barrio tiene que dedicarse a repatriar capi-tales de los paraísos terrenales y volver a la vida llana para que,

PREdICCIONEs   Los Reyes Magos en su odisea a Carondelet

gas. Promete que habrá fisca-lización, o, al menos, ex fiscal.

El doctor Espinel enfrenta la vida con su mandil y sus medi-camentos genéricos para curar los males de la patria. Que na-die se atreva a negarse a un exa-men de sangre, porque si se re-sisten, ¡pena de muerte!

El embajador de Zuquilan-dia quiere ser Presi para que le confundan con Sultán de Bru-nei. Quiero seguir siendo ‘el mejor amigo’ de EE.UU. Para eso tendrá que saltar el muro de Trump. Con Lucio y Obama estábamos mejor.

camine muy solito sino que anda demasiado acompañado de los guambras del ex MPD.

Se sabe que Los Iracundos están cambiando su nombre a Los Indignados, porque Dalito no les ha invitado a la campa-ña. Él dice que no hay plata, que hasta para el infalible sketch de “Mira Suso…” le ha tocado po-ner al Ramiro Aguilar. Eso sí, si gana, promete gritar, jalándo-se los pelos: “¡¿Y ahoraaaaa?!”.

Washo deberá hacer cam-bios en su peinado para mos-trar con más propiedad sus buenas notas estudiantiles. Reniega de sus condiscípulos pero añora tener un departa-mento en la patria de las bel-

si pasa a la segunda vuelta, no lo acusen de ser de la ‘banco-cracia’. Tal vez necesite inscri-birse para el bono solidario.

Doña Cynthia se pasea por los mercados en busca de hier-bateras, no para pedirles el vo-to sino para que le vendan ru-da. Le han dicho que la plantita le puede ayudar a espantar un fantasma bigotón que la acom-paña por donde va. Las vende-doras le recomendaron que no sea ruda sino delicadita.

Paco se pondrá a escribir el libro “El General no tiene quien le escriba… las pancartas de la campaña”. Ha pedido a Wilma que le consiga más tro-pas para la batalla. No es que

Redacción Justicia Infinita

Después de probar ca-si todas las técnicas adivinatorias a nues-tro alcance para pre-

decir cómo será el 2017, que-remos explicar a nuestro cul-to público que desechamos la lectura del café, del té y del ta-baco, porque resulta que aho-ra casi ningún candidato a go-bernante o gobernante en fun-ciones fuma o toma café; pre-fieren el Red Bull y la guayusa con guitarreada. Y ninguno sabe qué hacer a la hora del té.

En cuanto a la quiromancia, casi ningún candidato tuvo

Volver al futuro versión 2017

Candidatos en plena campaña

Muchos, muchos candidatosya se encuentran en campaña

pero solo los mejoresfestejarán una hazaña.

Un ginebrino humoristamarcha hasta ahorita primero,

“pero está dura la cosa”bromea Lenín, sincero.

“Cinco años que recorrotrotando el país entero,pero si gano, cholitos,

me acusarán de banquero “.

Eso dice un tal Guillermopero Cynthia le secunda:“sufre, sufre banquerito

porque yo seré segunda”.

“Pero a mí la Wilma Andrademe dice de corazón

que me ganaré un ascensoy seré “Paco el campeón”.

“Yo soy Iván Espinel,yo soy Dalo Bucaram

y triunfar a los cuarentaes nuestro secreto plan”.

Washingtón y Zuquilandacreen que siguen sus pistas

para decirles de nuevoque son los super colistas.

No se molesten, cholitos,esto no es una maldad:

¡ya comenzó la campañay decimos la verdad...!