19. puros depravados

PPPPUUUURRRROOOOSSSS DDDDEEEEPPPPRRRRAAAAVVVVAAAADDDDOOOOSSSS oooouuuu

AAAASSSS BBBBEEEESSSSTTTTAAAASSSS DDDDOOOO AAAAPPPPOOOOCCCCAAAALLLLIIIIPPPPSSSSEEEE

Espetáculo para Bufões

Texto de: JULIO CARRARA

Inspirado em fragmentos das obras de

FRANÇOIS RABELAIS

PHILLIPE GAULIER

Escrita em 2004

Julio CarraraJulio CarraraJulio CarraraJulio Carrara Puros DepravadosPuros DepravadosPuros DepravadosPuros Depravados 1111

PERSONAGENS:

ARAUTO

FALSO PROFETA

VELHA GRÁVIDA

GERTRUDES

BEBÊ PUNHETEIRO

VOVÓ JOANA

VELHO HIPÓCONDRÍACO

VELHO TARADO

PUTA XANA

SAPATÃO

MICHÊ JORJÃO

ARAPIRACA

CAGÃO

VIOLEIRO

CENÁRIO: Escadarias de um templo com duas enormes colunas nas laterais.

Na frente, uma praça pública. Ao fundo, como se fosse a porta da igreja, uma

máscara com a bocarra escancarada. Uma reprodução gigante de um pênis e

uma vagina. Muito lixo espalhado pelo ambiente. Se possível, retratar a

própria Praça da Sé.


PRÓLOGO DO PRÓLOGO

(Os atores estão deitados nas escadarias: arrotam, peidam, batem punheta, tocam

siririca, cagam, de acordo com o perfil de sua personagem. Ouve-se o toque do primeiro

sinal: um peido. Atores permanecem indiferentes. Ao soar o segundo peido, ouve-se

uma música cigana. Atores montam uma tenda e jogam folhetos impressos em papel

vagabundo na plateia. Cada ator diz uma frase do texto.)

TODOS

Olá.

ATORES

Você se sente desprotegido? Não sabe o que aconteceu com os seus

protetores celestes? Não sabe mais o que fazer? A solução pro seu problema eu

vou dar: problema espiritual. De acordo com a numerologia, todos temos

épocas favoráveis. Mas nem todos conhecem suas oportunidades. Fazendo

uma consulta, você ficará sabendo dos fatos mais importantes da sua vida.

Sabem como? Através das cartas dos búzios, tarô e também pela bola de

cristal. Percorra o caminho do sucesso e da vitória. E sem enganação.

Amarração para o amor, quebra de feitiço e despachos em geral. Satisfação

garantida ou o seu dinheiro de volta. Vovó Joana atende diariamente durante

24 horas. Marque hora por telefone: 2345-6789.

TODOS

Pegue no telefono e ligue “djá”. Favor não jogar esse folheto em via

pública. Mantenha a cidade limpa.”

(A música aumenta e atores voltam nas posições iniciais.)


PRÓLOGO

(Terceiro sinal, ou seja, terceiro peido. Entra o Arauto e inicia o Manifesto dos Bufões.)

ARAUTO

Espectadores aqui presentes, boa noite... Nós vamos apresentar para

vocês os bufões. Também conhecidos como bobos, loucos, tolos, histriões,

saltimbancos, palhaços, menestreis, charlatães, vagabundos, desavergonhados,

fanfarrões... O bufão aponta para aquilo que muitas vezes nos recusamos a

ver. Ele obriga-nos a confrontar nossas próprias mazelas, nossa miséria social e

afetiva, nossa hipocrisia em relação aos excluídos e marginalizados, nossa

religiosidade e vinculação com o transcendente e nossa sexualidade. Eles não

apenas nos revelam grandes verdades através de um espelho distorcido e

deformado. Eles bufam, expelem, fumegam com a agitação e sentido de

urgência, sempre de um ponto de vista crítico e consciente e não complacente

e auto-piedoso... e sem perder o humor. Quando o bufão entra em ação, chama

o riso, a poesia, o palavrão, a indignação. Para o bufão não existe o decoro, o

pudor, a conciliação. Tudo aparece em estado bruto, inacabado, associal. O

bufão é a prostituta e a mamma, é o sagrado e o profano, o escracho e a

sensualidade, o demoníaco e o poético, a vida e a morte, o princípio e o fim, a

loucura e a devoção... Arregacem seus cus, caralhos e bucetas e recebam

dentro de si um escatológico espetáculo. E um Carnaval regado a vinho, pão

com salsicha e muita putaria. Ah, antes que me esqueça: vão tomar nos seus

cus...

(Ouve-se a música “Eu sou feio, mas tô na moda”, de Gino e Geno. Os bufões saem dos

seus lugares, desfilando cada um à sua maneira. Um a um se aproxima do centro do

palco e faz a sua apresentação com muito humor e de forma carnavalesca. Trazem uma

grande bocarra escancarada, um pênis gigantesco e uma vagina saindo fumaça para

compor o cenário.)


CENA 1

(Carnaval. Todos os bufões riem, dançam, blasfemam, falam palavrões, etc. Uma mesa

é colocada no centro do palco. Salsichas e pães gigantes são trazidos com grande

pompa. Inúmeros garrafões de vinho. Eles devoram o alimento com muita gula,

vomitam na mesa, mijam, cagam, trepam... A imagem do banquete deve remeter ao

quadro “A Última Ceia”, de Leonardo da Vinci, com os 12 apóstolos à mesa. Soa o

gongo. Todos congelam.)

CENA 2

(Entra o falso Profeta com a Bíblia nos braços e dirige-se à multidão.)

PROFETA

Para.

(Os bufões se assustam e permanecem estáticos por um tempo. Em seguida, ajoelham-

se nas escadarias e prestam atenção no culto.)

PROFETA

Estamos diante de algo muito elevado; nesta bela imagem encarna-se o

princípio da nutrição sobre o qual repousa todo o mundo e que impregna toda

a natureza... (Pausa.) Irmãos, prestem muita atenção no que irei lhes dizer...

Irei falar com Deus e quero que todos me escutem... Amém, irmãos? (Fiéis

repetem amém.) Deus, apesar da sua obstinação em nos ignorar a milênios,

apesar da ordem que você nos deu, de desaparecer pra sempre nos guetos,

apesar da sua determinação de não nos ver de novo: olá... (Fiéis dizem olá.)

Apesar da divisão dos mortos, apesar do eleito e do pária: olá!... (Idem.) Apesar

dos tormentos que nós sofremos e do abandono: olá. (Idem.) Não fique

apreensivo! Não tema! O ódio fez seu trabalho. Venha ódio, me pegue! Me

molde! Que cada um dos meus sofrimentos queime ao teu contato. Amém,

irmãos? (Fiéis dizem amém.) Eu desejo-te compreender. Tua língua obscura

compreender. Por toda a parte move-se a eternidade. Todo o ser se quer nada,


para ser parte do nada... (Muda o tom.) E agora, irmãos e irmãs, eu tenho que

interromper a palavra que estava tão bonita, para dar um recado muito

importante... Está na hora das ofertas... (Pega um bufão e entrega pra ele uma cesta

imensa.) Coloquem aqui o seu dinheiro. Mas não colaborem com o seu pior.

Colaborem com o seu melhor. Se você tem cinco mil, doe cinco mil para a

obra de Jesus... Jesus te ama... E que Deus lhe dê cem vezes mais ao valor que

você deu a ele. E com certeza ele lhe dará um grande terreno no céu. (Brada.)

Não há cadeia para quem pede, há cadeia para quem rouba... (Enxuga o suor

com o lenço.) Se algum de vocês sofrem de algum pobrema, eu queria que vocês

entrassem em contato comigo. E-mail é coisa do diabo, mas o meu e-mail é:

[email protected]. Eu respondo a todos eles. E

agora, vamos cantar e dançar um funk-aeróbica para Jesus Cristo. Cantem

comigo:

“O Senhor tem muitos filhos, muitos filhos ele tem

Eu sou um deles, você também, louvemos ao Senhor (refrão)

Braço direito, (refrão)

braço esquerdo (refrão)

Perna direita, (refrão)

perna esquerda (refrão)

Levanta a cabeça (refrão)

dê uma giradinha (refrão)... etc”

(O bufão que recolhia as ofertas entrega o cesto cheio da grana para o Profeta. Profeta

pega uma moeda e entrega pra ele que resmunga e sai contando o dinheiro, todo

sorridente, que coloca numa mala de metal. Pega a puta Xana e sai com ela nos braços

ao som de “Fama”, de Beth Lamas.)

CENA 3

(Entra um bufão muito gordo, que faz um comercial de venda de produtos, como esses

comerciais americanos, mal dublados. Ele abre a boca no momento em que era para


estar com a boca fechada e vice-versa. Seus gestos vêm depois do texto que é ouvido no

áudio.)

VOZ

Ouça agora uma sessão de peidos e tente imaginar o cheiro... (Peidos.)

Seja lá qual for o cheiro que você imaginou é certo que todos eles fedem.

(Ouve-se uma sinfonia clássica.) Mas peido fedido é coisa do passado. Chegou

“Pum Clean”, a pílula que perfuma o seu peido. “Pum Clean” é o fim da

pergunta: Quem peidou? Pois todos ficarão bem à vontade para exalar gases

que perfumarão o ambiente. Peide à vontade, na frente da pessoa amada,

sozinho na sala, no escritório, antes do enxerido entrar, na sala do chefe, no

elevador, no avião, nas reuniões, nos atos sexuais... Sua vida será outra depois

de “Pum Clean”. “Pum Clean” pode ser encontrado nas melhores farmácias,

zonas do meretrício, mercadões, restaurantes e até em postos de saúde. As

pílulas “Pum Clean” vem nas versões aroma de rosas, flores do campo,

eucalipto, creolina, e se preferir temos ainda as exclusivas fragrâncias de

gambá morto embaixo da coberta e o novo lançamento: ânus sujos. E mais: na

compra de três caixas de “Pum Clean” na fragrância ânus sujos, você recebe

grátis cinquenta moscas verdes seguidoras especialmente treinadas. Não deixe

para peidar feliz amanhã. Compre “Pum Clean” hoje. “Pum Clean”, o perfume

que sai do seu cu. Com licença. (Peida e suspira aliviado.)

CENA 4

(Limpa-cus em cena)

LIMPA-CU

Amar sem ser amado é como limpar o cu sem ter cagado.

SAPATÃO

Quem não caga, não ama.


LIMPA-CU

Vocês só tão falando em cagar, cagar, cagar... E no cu, ninguém fala?

PUTA XANA

O cu é um infeliz...

SAPATÃO

Ninguém usa o cu pra elogiar...

LIMPA CU

E por falar em cu, tô com um charuto na ponta dos lábios. Vou pintar a

porcelana, escorregar um crioulão...

OUTROS

Nós também...

(Pegam seus respectivos penicos e cantam enquanto cagam.)

Cagar é bom

Quando a gente tá em paz

Ouvindo na água o som

Que a merda faz

(Coreografia. Todos os bufões entram com um penico na cabeça e ficam girando em

circulo dos cagões, tirando e pondo o penico na cabeça, com uma coreografia parecida

com a do filme “Os Embalos de Sábado a Noite”. Limpa-cus vão para a plateia fazendo

um questionário, sem esperar as respostas.)

SAPATÃO

O senhor já cagou no trabalho, nas estações de metrô, no mato, em

fossa?


PUTA XANA

Como o senhor se limpa depois de haver cagado?

LIMPA-CU

Já sujou o dedinho enquanto se limpava?

(Voltam para o palco.)

SAPATÃO

O traseiro é o inverso do rosto. O cu é limpo com verduras destinadas a

ir para a boca.

LIMPA-CU

Eu me limpei com um cachecol de veludo dessa senhorita (Aponta

alguém na plateia.) e achei bom, pois a maciez da seda me causou no cu um

tesão bem grande.

PUTA XANA

Eu me limpei com sálvia, erva-doce, funcho, manjerona, rosas, folhas de

abóbora, de couve, de beterraba, de parra, de alface, de espinafre, de

mercurial, de urtiga... foi aí que eu me fodi.

LIMPA-CU

Eu me limpei com lençol, com a coberta, com as cortinas, com a

almofada, com um tapete, com um pano de prato, com um capuz, uma

pantufa e depois um chapéu. O melhor chapéu é o peludo, pois faz ótima

absterção da matéria fecal.

PUTA XANA

Limpei-me com uma galinha, um galo, um frango, com a pele de um

bezerro, de uma lebre, de um pombo, com uma coifa...


SAPATÃO

(Professoral.) Os excrementos estão ligados à virilidade e a fecundidade.

Os excrementos fecundam a terra como o corpo do morto. Vômitos, suores,

excrementos, tinham na medicina uma relação da vida com a morte.

(De repente há um desentendimento entre os Limpa-cus 2 e 3. Começam a discutir.)

LIMPA-CU 1

Você caga mole!

LIMPA-CU 2

Não cago.

LIMPA-CU 1

Caga sim. Seu cu é arrombado... Eu já te comi e você cagou no meu

pau...

LIMPA-CU 2

Não me provoca.

LIMPA-CU 1

Provoco sim.

LIMPA-CU 2

Eu vou te “salpicar de lama”

LIMPA-CU 1

Eu te cago em cima.

LIMPA-CU 2

(Para os outros Limpa-cus.) Bosta pra ele...


(Começam a jogar as fezes do penico um no outro. Finalizam a cena cantando a mesma

música e saem. Permanece apenas o bufão cagão, que diz um poema.)

CAGÃO – Penetrei em minh’alma

Para tentar me encontrar

Não me achei e percebi que aqui não é o meu lugar

Fechei os meus olhos

E no meio da escuridão

Vi um espelho que refletia

A imagem grotesca de um bufão

Porém aquela figura

Engraçada e sem beleza

Em seus olhos eu via

Somente a tristeza

Tentei, mas incapacitado

Não consegui tocá-lo

Porque aquela barreira de vidro

Não me deixou libertá-lo

De todas as formas aquela barreira

Eu tentei quebrar

Mas para libertar o meu bufão

Primeiro eu preciso me encontrar

(Voltam os bufões cantando “Cagar é Bom” com coreografia de can-can. Cobrem o

cagão, enquanto monta-se a próxima cena. O cagão se une ao grupo e saem de cena.)

CENA 5

(Entra Vovó Joana e fica observando a todos com um olhar sinistro. Vai para um canto,

onde não pode ser notada. Velha Grávida em pânico, deitada numa mesa, está prestes a

parir o bebê. Ela é auxiliada por Gertrudes.)


VELHA GRÁVIDA

Ai, Gertrudes, essa criança vai me rasgar todinha...

GERTRUDES

Quem mandou querer ter filho depois de velha... Calma. Respira

fundo... Igual cachorrinho... (Gertrudes faz a respiração cachorrinho.)

VELHA GRÁVIDA

Acho que eu vou estourar... essa criança é muito grande...

(Gertrudes dá uma almofada pra Velha Grávida morder. Em seguida tapa-lhe o rosto

com uma toalha e retira de dentro da velha, objetos das mais variadas formas: chave de

fenda, controle remoto, celular, notebook, um gato, um cachorro, e por último um

consolo de borracha.)

GERTRUDES

É um meninão... Olha só o cacetão dele...

(Finalmente depois de tanto esforço, ouve-se no áudio o choro de um bebê. Ele está de

olhos fechados. Mesmo depois de ter parido, a Velha Grávida continua gritando, até

perceber que o filho nasceu.)

VELHA GRÁVIDA

Pronto, nasceu...

GERTRUDES

Olha só que bonitinho...

VELHA GRÁVIDA

(Olha bem para o garoto.) Puta bicho feio..


GERTRUDES

Não se preocupe, não. Feiúra não é documento. (Silêncio. O bebê não se

move e não chora.) Oh, diabo, você não chora?

VELHA GRÁVIDA

Ele não acorda...

GERTRUDES

Não acorda essa sua buceta aí, que, no mínimo, tá morta. Já não sai mais

nada deste troço. (Chacoalha o garoto.) Acorda peste...

BEBÊ PUNHETEIRO

(Começa a chorar a plenos pulmões. olha para o público, em seguida para a

mãe.) Mãe, sonhei que caiu meu dente!!!

VELHA GRÁVIDA

É morte de parente...

(Velha Grávida oferece o peito para o filho, que mama. O pau do garoto endurece e ele

inicia uma masturbação. De repente a Velha Grávida tem uma crise e começa a peidar,

a mijar, a cagar e a vomitar, culminando num enfarte fulminante. Ela cai dura no

chão. Vovó Joana aparece e auxiliada por Gertrudes colocam a Velha Grávida num

canto. Vovó Joana fica proferindo palavras desconexas inaudíveis para a Velha Grávida

enquanto Gertrudes fica olhando para o pequeno órfão.)

GERTRUDES

Me diz com quem você vai ficar? Quem é que vai criar você? Eu lutei

todos esses anos da minha vida contra o meu passado negro. Tudo por causa

daquela maldita criança que deixei na banheira. Maldita criança... Ela era

pequena, pequena, pequena nos meus braços. Ela gritava, gritava enquanto eu

a afogava na banheira... (Pausa.) Venha comigo... Eu quero fazer tudo diferente

agora.


BEBÊ PUNHETEIRO

Punheta!!!!

GERTRUDES

(Para, e de repente, grita.) Punheta!!! Eu tô aqui abrindo o meu coração

com você, praga dos infernos e a única coisa que você sabe dizer é “punheta?”.

Por isso que eu digo: Mãe, não tem valor... Vamos embora que eu vou cuidar

de você. Anda direito, eu falei pra você andar direito, filho da puta. Filho de

uma velha desgraçada que agora tá defunta... Vai, lazarento... Vai... E tire a

mão desse pinto ensebado. Vai tomar no cu, caralho, porra de cacete velho, eu

mereço... Acho que eu caguei na cruz, só pode ser. Oh, diabo de inferno filho

da puta que é a minha vida...

(Saem. Vovó Joana tira de um saco plástico uma galinha preta, velas e pinga e coloca ao

lado da Velha Grávida. Logo em seguida retira todos os objetos de valor da defunta e

sai, deixando-a ali junto com seu despacho.)

CENA 6

(Puteiro. Encostada num balcão está puta Xana. Uma placa escrita: “Aberto 24 horas”

está colocada em seu traseiro. Entra o michê Jorjão também com uma placa no enorme

falo, com os dizeres: “Aluga-se”, e xaveca a vagabunda. Ela não dá à mínima. Entra

em seguida a Sapatão, que fica paquerando a puta. Toca o “Forró da Sapatão” do DJ

Maluco. A Sapatão dá um fora em Jorjão. Pega a puta e dança com ela. Em seguida,

sentam-se no balcão.)

SAPATÃO

Você sabia que antigamente na Inglaterra as pessoas que não fossem da

família Real tinham que pedir autorização ao Rei para poderem trepar? Por

exemplo: Quando as pessoas queriam ter filhos, tinham que pedir

consentimento ao Rei que então, ao permitir a foda, mandava entregar-lhes

uma placa que deveria ser pendurada na porta de casa com a frase "Fornication


Under Consent of the King", sigla F.U.C.K. Já, em Portugal, devido à baixa taxa

de natalidade, as pessoas eram obrigadas a trepar: Fornicação Obrigatória por

Despacho Administrativo, sigla F.O.D.A. Quem fosse solteiro ou viúvo,

quando queriam socar uma bronha, empinar pipa, jogar dadinho, tinha que ter

na porta a frase: Processo Unilateral de Normalização Hormonal por

Estimulação Temporária Auto-Induzida. Sigla:

(Entra Bebê Punheteiro, se masturbando.)

BEBÊ PUNHETEIRO

P.U.N.H.E.T.A.

SAPATÃO

Podemos até falar palavrões, mas com conhecimento, com cultura.

(Sai dançando com Puta Xana.)

CENA 7

(Vovó Joana está sentada à sua mesa, quando entra o Velho Hipocondríaco.)

VOVÓ JOANA

(Para o público.) Puta que me pariu. Lá vem esse velho de novo...

HIPOCONDRÍACO

(Gemendo.) Vovó Joana, por favor, me ajuda...

VOVÓ JOANA

O que é que há desta vez, vovô?


HIPOCONDRÍACO

Eu acho que vou ter um ataque cardíaco e vou morrer...

VOVÓ JOANA

Ontem você disse o mesmo, só que era outra doença... O que era

mesmo? Hemorróidas?

HIPOCONDRÍACO

Uhh, não fala nas minhas hemorróidas... Elas começaram a arder de

novo...

VOVÓ JOANA

(Observa o cu do hipocondríaco.) De fato tá feio pra caralho. Parece sagu...

HIPOCONDRÍACO

Ai meu cu, ai meu coração... Estou sentindo umas palpitações, tremores

em ambas as pernas e um tique no olho direito... E minha barriga dói, dói

muito. Ela tá muito inchada...

VOVÓ JOANA

Fique de quatro... (Constrangimento do hipocondríaco.) Fique de quatro...

HIPOCONDRÍACO

Pô, depois de velho é que eu vou tomar no cu?

VOVÓ JOANA

Faça o que eu mando e cala a boca... (Hipocondríaco obedece.) Pisque os

olhos várias vezes... (Ele obedece a todas as ordens.) Inspire lentamente pelo nariz

e expire pela boca... Faça força. Muita força. Força... Força...


(Hipocondríaco fica roxo de tanta força que faz até o momento em que solta um peido

ensurdecedor. Sai muita fumaça do seu cu. Vovó Joana voa por todos os cantos do palco

e fica estatelada num pilar.)

VOVÓ JOANA

Ai, eu ainda respirei na hora em que ele peidou... (Cai desmaiada.)

HIPOCONDRÍACO

Ai que alívio!!! (Levanta-se e não sente dor alguma.) A minha doença era...

peido? (Fica feliz.) Que bom... Posso arrotar (Arrota.), posso pular (Pula.) Posso

peidar.

(Peida e sai de cena felicíssimo cantando e dançando a música: “Oh, Happy Day”, em

versão bufônica.)

HIPOCONDRÍACO

Porra peidei, porra peidei

Mas que fedor, de cocô

Do meu rabo...

Porra peidei...

CENA 8

(Entra a puta Xana e faz um strip-tease medonho com a música “Blue Velvet” e para

num canto. Um violeiro toca ao fundo uma sátira da música “Menino da Porteira”.)

VIOLEIRO

Toda a vez que eu biscateava na pousada do Rufino

De noite eu encaçapava a bundinha de um menino

Que fazia mamadeira depois vinha me pedindo:

“Me enfia seu pinto moço que meu cu já abrindo”


Quando a cabeça passava e a bosteira ia empurrando

Eu dava uma catracada só pra ver ele peidando

Ele sujava meus pêlos quando estava gozando

Meu cacete duro e grosso saía mole e pingando.

No caminho desta vida muita bunda já tracei

Nos buracos mais fundos meu esperma já deixei

Eu tenho uma vida torta mas eu nunca me importei

De uma bunda tratada para mim nunca enjeitei

Eu empurro até o talo pra sentir mais sensação

De uma bicha chupando a vigota de um negão

Vou comer um cu mais tarde no fundo de um barracão

No rabo de um rapazinho eu vou enterrar meus grão.

Na pousada do Rufino quando eu passo de viagem

Eu trepo a noite inteira é uma puta sacanagem

As piranhas mais rampeiras logo vem fazer massagem

Quando o puteiro está cheio é só farra e pilantragem.

Como uma suruba é bom pra mim qualquer hora vai

Minha pica de jumento não amoleceu jamais

Nem que o meu pau estoure de tanto meter atrás

Enquanto eu tiver tesão nunca deixo um cu em paz.

(Durante a música, entra o Velho Tarado que se excita com a letra.)

VELHO TARADO

Muitas pessoas precisam de catuaba, rapadura, amendoim pra fazer o

“negócio” subir... Eu não, eu sempre consegui levantar o pau pra comer

mulher... Ai, meu Deus, eu tô cansado... Eu tenho que estar sempre alerta pra

quando a mulher vier eu dar conta do recado... Não tem coisa melhor que uma


trepada... Eu lembro quando eu pegava a vaquinha. Oh, Filomena... Que

saudade eu tenho da Filomena. Morreu a coitada, de febre aftosa. Eu não dei a

vacina pra ela. Meu Deus, a Filomena. Quanta falta ela me faz. Eu lembro que

eu passava o dia inteirinho pensando nela e quando eu ia pegar a Filomena,

ela já estava toda molhadinha... (Chora.) Como eu me arrependo de não ter

dado a vacina. Ela tinha um corpo tão bonito. Era tão jeitosa... Mas morreu.

Não tem mais jeito... Morreu, fiz churrasco dela e comi do mesmo jeito. (Tosse.)

(Velho Tarado vê puta Xana.)

VELHO TARADO

(Lendo a placa.) Aberto 24 horas... Ah, meu Deus... Que tesão... Vem cá,

puta...

PUTA XANA

Nunca... Deus me livre. Nem em sonho penso em me deitar com você.

Um velho que deve ficar babando em cima da gente, tentando fazer esse pinto

mole ficar duro...

VELHO TARADO

Mas já tá duro... Vem cá, pega aqui... (Levanta a bengala.)

PUTA XANA

Sai pra lá. Quem gosta de velho é reumatismo...

(Velho agarra a puta.)

PUTA XANA

Socorro! Socorro! Alguém me ajude...

VELHO TARADO

Dá pra mim, puta!


PUTA XANA

Vou dar um tapa na sua cara. (Bate no velho.) Eu sou puta, mas me

respeito, viu? (Arranca a placa.) E pra você, tá fechado...

VELHO TARADO

Você vai tomar no cu...

PUTA XANA

Quem vai tomar no cu é você...

(Assobia. Aparece Jorjão com a placa de “Aluga-se” na frente do pênis.)

JORJÃO

Você quer? Quer? Tome, tome, tome... Tome, tome, tome, tome, tome…

Estou aqui pra te dar prazer... Você vai sentir seu anel ficar maior... Eu faço

tudo. Vem cá, vovô... Vamos fazer uma sacanagem, vai?

VELHO TARADO

Eu tô velho, não tô é doido, não. Não sou viado, não. Você fica aí

comendo homem, rapaz. Tome tento...

JORJÃO

Vem, gatão.

VELHO TARADO

Sai pra lá, sai...

PUTA XANA

Pega ele, Jorjão. Pega... Faz esse velho ver estrelas, faz... Faz...

(Jorjão agarra o Velho por trás.)


VELHO TARADO

Você me respeita, xibungo... Ninguém bota no meu rabo, não...

(O velho tem uma crise histérica e bate com a bengala em Jorjão, que desmaia. Puta

Xana corre.)

VELHO TARADO

Ah, se eu fosse mais jovem eu corria atrás de você.

(Violeiro canta outra música.)

VIOLEIRO

Eu te soco o fumo

Eu te empurro o nabo

Te coloco fundo

No buraco do rabo.

(Velho, muito excitado, tira a placa de “aluga-se” do pau de Jorjão, e coloca-a na bunda

do michê e em seguida põe o dinheiro ao seu lado.)

VELHO TARADO

Olhe o dinheiro... Fazer o quê? A carne é fraca.

(Come Jorjão violentamente enquanto ouve-se o violeiro.)

VIOLEIRO

Tem macho que usa o toba pra peidar e soltar bosta (2x)

Tem machão na saroba sentando numa bem grossa (2x)

Tem garanhão viado mas não quer sair da toca (2x)

O cu já tá ralado de tanto sentar na broca. (2x)

(Ouve-se um forte estrondo. Todos se dirigem, assustados, para a praça.)


CENA 9

(Entra o falso Profeta. Todos se ajoelham diante dele.)

PROFETA

E o anjo das sete taças, disse-me: "Estas palavras são fiéis e verdadeiras; e o

Senhor, o Deus dos espíritos dos profetas, enviou o seu anjo, para mostrar aos seus

servos as coisas que logo hão de acontecer. Não guardes em segredo as palavras da

profecia deste livro; pois o tempo está próximo.” Quem é injusto, faça injustiça

ainda: e quem está sujo, suje-se ainda; e quem é justo, faça justiça ainda; e

quem é santo, santifique-se ainda. Eis que venho logo e está comigo a minha

recompensa, para retribuir a cada um segundo a sua obra. Eu sou o Alfa e o

Ômega, o Primeiro e o Último, o Princípio e o Fim. No Apocalipse são sete os

bem-aventurados: 1. BEM-AVENTURADO aquele que lê e aqueles que

ouvem as palavras desta profecia e observam as coisas que nela estão escritas;

pois o tempo está próximo. 2. "BEM-AVENTURADOS os mortos que, desde

agora, morrem no Senhor." "Sim", diz o Espírito, "para que descansem de

suas fadigas, pois as suas obras os acompanham." 3. "Eis que venho como

ladrão. BEM-AVENTURADO aquele que vigia, e conserva as suas vestes,

para não andar nu, e não deixar que vejam a sua vergonha." 4. "BEM-

AVENTURADOS aqueles que são chamados à ceia das bodas do cordeiro."

Disse-me ainda: "estas são as verdadeiras palavras de Deus." 5. BEM-

AVENTURADO e santo aquele que participa da primeira ressurreição; sobre

este não tem poder a segunda morte; mas serão sacerdotes de Deus e de

Cristo, e reinarão com ele os mil anos. 6. "Eis que venho logo. BEM

AVENTURADO aquele que observa as palavras da profecia deste livro."

7. "BEM AVENTURADOS aqueles que lavam as suas vestes no sangue do

cordeiro para terem poder sobre a árvore da vida, e para entrarem na cidade

pelas portas. Mas ai da terra e do mar! porque o Diabo desceu sobre vós com

grande ira, sabendo que o tempo dele chegou."

(Todos se desesperam com a profecia.)


BUFÃO 1

Perdão Deus eu tenho vergonha de minha carne.

BUFÃO 2

Perdão Deus eu tenho vergonha dos meus braços.

BUFÃO 3

Perdão Deus eu tenho vergonha das minhas pernas.

BUFÃO 4

Perdão Deus eu tenho vergonha dos meus olhos.

BUFÃO 5

Perdão Deus eu tenho vergonha das minhas mãos.

BUFÃO 6

Perdão Deus eu tenho vergonha dos meus pés.

BUFÃO 7

Perdão Deus eu tenho vergonha dos meus ombros.

BUFÃO 8

Perdão Deus eu tenho vergonha dos meus joelhos.

BUFÃO 9

Perdão Deus eu tenho vergonha de minha boca.

BUFÃO 10

Perdão Deus eu tenho vergonha do meu nariz.

BUFÃO 11

Perdão Deus eu tenho vergonha da minha orelha.


BUFÃO 12

Perdão Deus eu tenho vergonha dos meus dentes.

BUFÃO 13

Perdão Deus eu tenho vergonha da minha barriga.

BUFÃO 14

Perdão Deus eu tenho vergonha dos meus pêlos.

BUFÃO 15

Perdão Deus eu tenho vergonha dos meus cabelos.

BUFÃO 16

Perdão Deus eu tenho vergonha dos meus seios.

BUFÃO 17

Perdão Deus eu tenho vergonha da minha corcunda.

BUFÃO 18

Perdão Deus eu tenho vergonha da minha bunda.

BUFÃO 19

Perdão Deus eu tenho vergonha do meu cu.

BUFÃO 20

Perdão Deus eu tenho vergonha do meu caralho.

BUFÃO 21

Perdão Deus eu tenho vergonha da minha buceta.

(Todos se silenciam. Profeta fica olhando todos que choram desesperados. Pouco a

pouco, alguns se levantam e resolvem se rebelar.)


CAGÃO

Vá encher o cu de rola... Esse pastor não sabe porra nenhuma...

ARAPIRACA

Eu não sei ler, mas se eu soubesse ler a Blíblia eu também estaria aqui

enganando os trouxas como você...

JORJÃO

Trabalhar você não quer né, seu pastor de merda? Vá carregar tijolo...

VELHO TARADO

(Tira um calendário de bolso de mulher pelada.) Olhe aqui o meu Deus...

(A Arapiraca, que estava ouvindo o Profeta, vem para o Velho Tarado. Ela está com

um fumo de corda enrolado no pescoço e mascando fumo com o dedo em riste.)

ARAPIRACA

Você cala a boca.

VELHO TARADO

Vá dar o cu, arrombada...

(Os bufões zombam dela. e quando dizem “Arapiraca”, ela pula feito boba e em seguida

volta a xingar.)

BUFÕES

Uh, Arapiraca! Uh, Arapiraca!

ARAPIRACA

Você cala a boca.


BUFÕES


ARAPIRACA

Vai tomar no cu!

BUFÕES


ARAPIRACA

Você cala a boca.

BUFÕES


ARAPIRACA

Vai tomar no cu!

PROFETA

(Berrando.) Para... Eu não gosto de xingo.

(Arapiraca tapa a boca.)

CAGÃO

Vai me dizer que você não xinga?

PROFETA

Não.

CAGÃO

Nem um puta que o pariu?


JORJÃO

“Puta que o pariu”. Que xingo mais perfeito. Xingo não é sugestão, é

ordem.

PROFETA

Mas que é que tem mandar o outro à puta que o pariu?

JORJÃO

Quando você manda alguém à puta que o pariu está querendo, além de

dar ordem, dizer que a mãe da pessoa era uma puta... Uma puta que deu à luz.

PROFETA

E é isso que ofende!

JORJÃO

Não! Aqui é que tá! Não ofende. Mandar à puta que o pariu é um gesto

bonito! Você diz à pessoa que retorne ao útero materno, ao início de tudo e

tente um recomeço. E enquanto não compreender esse “morre e renasce”, você

não passará de um hóspede melancólico sobre a terra tenebrosa.

PROFETA

Sinceramente, quer saber o que eu acho? Vai todo mundo tomar no cu

de canequinha!

JORJÃO

Vai tomar no cu!

(Xingam o público.)

BUFÃO 1

Vai ralar o cu nas ostras!


BUFÃO 3

Vem mamar aqui pra ver o que é bom pra tosse!

BUFÃO 4

Enfia o dedo no cu e cheira!

BUFÃO 5

Vai cagar no mato, hipócrita!

BUFÃO 6

Pega na minha benga e diz I love you!

BUFÃO 7

Vá ralar o cu nas ostras.

BUFÃO 8

Vá se foder.

BUFÃO 9

Filho da puta.

BUFÃO 10

Lazarento.

BUFÃO 11

Vou bater uma siririca e gozar na tua cara.

BUFÃO 12

Seu cu é arrombado.

BUFÃO 13

Sua buceta é larga.


BUFÃO 14

Seu caralho é grande e grosso

BUFÃO 15

O seu caralho é pequeno e murcho.

BUFÃO 16

Bate punheta pra mim?

BUFÃO 17

Seu viado do cu sujo.

(Continuam xingando até o momento em que vão pondo a mão na boca, nos olhos e nos

ouvidos e se rebaixam, ficando em posição fetal. Silêncio.)

EPÍLOGO

(Entra o Arauto e começa a caminhar entre eles.)

ARAUTO

Haverá uma espécie de homens cansados de repouso e fartos de paz.

Melhor de risos que de lágrima falar, porque o riso é a marca do Homem.

Deus, que ao homem submeteu o mundo, ao homem apenas concedeu o riso

para que se divertisse, e não às bestas que não tem razão nem espírito nas

cabeças. Os vossos filósofos que se lamentam de que todas as coisas foram

escritas pelos antigos, que nada de novo lhes foi deixado para inventar, estão

em erro muito evidente. O que vos aparece no Céu, e chamais fenômenos, o

que a Terra vos exibe, o que o mar e outros rios contêm... nada é comparável

ao que está oculto na Terra...

(Rebaixa-se. Bebê Punheteiro se levanta lentamente, pega uma caixinha de música e

abre-a. Ao soar a música, ele tira um rato de esgoto da sua toquinha e fica brincando

com ele por um longo tempo. Foco sobre o Bebê Punheteiro e a caixinha tocando algo


bem suave. A música tocada anteriormente é ouvida novamente. Todos se levantam

encarando a plateia seriamente e formam um álbum de família. Essa imagem deve

lembrar o quadro “Retirantes” de Portinari. Viram-se e abaixam as calças mostrando a

bunda para o público. Depois de um tempo, voltam-se abruptamente e começam a rir

da plateia, Um riso histérico. Quando os atores sentirem que a assistência está bastante

incomodada, saem de cena. Em hipótese devem voltar para os agradecimentos.)

FIM

Abril/2004

NOTA: Este texto foi escrito a partir de pesquisas com os bufões sociais. Fiquei

durante semanas colhendo material na Praça da Sé, escrevendo e gravando as frases

que os mesmos diziam. Portanto, qualquer semelhança com nomes, pessoas ou

acontecimentos reais não terá sido mera coincidência.

19. puros depravados

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