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Pequeño libro del conocido psicólogoy pedagogo Bernabé Tierno en el quenos desgrana en doce claves comopotenciar la autoestima, manejar lasemociones o conectar con la gente.También da pautas para afrontar loscelos, la dependencia emocional, latristeza, la soledad o las relacionestóxicas. En solo media hora, que es lo que durasu lectura, obtienes importantes consejospara mejorar la autoestima, potenciar elautocontrol, conectar con los demás,defender tus derechos, sanar los

sentimientos de culpa, afrontar latristeza y la depresión, afrontar ladependencia emocional, afrontar eldesamor y la infidelidad, afrontar lasrelaciones tóxicas, afrontar los miedos ylas inseguridades, afrontar la envidia,los enfados y la agresividad y afrontar lasoledad, que son las doce claves de lasque dispone el libro para vivir enarmonía.

BERNABÉTIERNO

12 Claves para vivir enarmonía

Psicología práctica.

Sinopsis

Pequeño libro del conocidopsicólogo y pedagogoBernabé Tierno en el que nosdesgrana en doce clavescomo potenciar la autoestima,manejar las emociones oconectar con la gente.También da pautas paraafrontar los celos, ladependencia emocional, latristeza, la soledad o lasrelaciones tóxicas. En solo media hora, que eslo que dura su lectura,

obtienes importantes consejospara mejorar la autoestima,potenciar el autocontrol,conectar con los demás,defender tus derechos, sanarlos sentimientos de culpa,afrontar la tristeza y ladepresión, afrontar ladependencia emocional,afrontar el desamor y lainfidelidad, afrontar lasrelaciones tóxicas, afrontarlos miedos y lasinseguridades, afrontar laenvidia, los enfados y laagresividad y afrontar lasoledad, que son las doceclaves de las que dispone el

libro para vivir en armonía.

Autor: Tierno, Bernabé ©2005, Psicología práctica. ISBN: 9788499983950 Generado con: QualityEbook v0.75

1 Mejorar tu autoestima La autoestima podría definirse comola suma de la confianza y el respeto poruno mismo. Es el juicio interno que cadapersona hace de su capacidad paraenfrentarse a los problemas de la vida. * Una autoestima alta nos hacepersonas seguras, valiosas y capacitadaspara vivir. * Una autoestima baja nos lleva a lainseguridad y a los sentimientos deinutilidad e indefensión. Para disfrutar de la vida Confiar en nosotros mismos nos

permite disfrutar de la vida con alegría,pues nos aporta seguridad y capacidadde control. La persona con un nivel adecuado deautoestima no se siente superior a nadie,sino que trata al otro con respeto ybenevolencia, pues no le percibe comouna amenaza. Las dificultades que nos rodean, lasprisas diarias, la inercia de la rutina, nonos permiten, muchas veces, disfrutar denosotros mismos. Por eso te animo a queintentes ver la vida bajo el prisma de laserenidad, la calma que te permite dar alas cosas el valor que tienen y dedicartodas tus energías a aquellas querealmente merezcan la pena.

Las 6 armas para quererle mejor 1 Aprende a relajarte física ymentalmente. Al margen de tusobligaciones, cuida tu salud: duerme eltiempo necesario, come de formaadecuada, practica algún deporte...Dedica un tiempo a hacer aquello querealmente te gusta y nunca te olvides deque tu primera responsabilidad es sabercuidar de ti mismo. 2 Practica la visualización. Se trata deutilizar la imaginación para relajarte yver el éxito en la situación que quieresresolver. Es decir, de hacerte tu propia“película” siendo quien de verdaddeseas ser y consiguiendo lo que deverdad deseas conseguir.

3 Apúntate al diálogoautoconstructivo. Mentalízate: en tu vidano existen los errores, ni los fallos ni lasequivocaciones. Todo lo que has hechotiene un sentido, aunque en ese momentote haya dolido o avergonzado. Gracias aesos errores maduraste y te formaste a timismo. Es hora de ver en ellos unaoportunidad para cambiar, y no un frenoen tu vida. 4 Ten una actitud liberadora y desdra— matizadora. Ya está bien de verlotodo desde el prisma del negativismo.La risa, la sonrisa, hace que nuestroorganismo segregue la beta-endorfina,sustancia que facilita que la mentecodifique los mensajes positivos y deesperanza.

5 Siéntete útil. Date cuenta de que eresimportante y valioso para alguien o paraalgo. Y si consigues mejorar la vida dealguna persona, el mayor recompensadoserás sin duda tú. 6 Busca la compañía de personaspositivas, abiertas y generosas. Sonellas las que nos contagian sutranquilidad, su seguridad y suautoconfianza. A los autocompasivos,negativos y crueles, mejor tenerles lejos.

2 Potenciar tu autocontrol El autocontrol permite a la personaexpresar sus emociones de la manera yen el momento que ella quiere. El hechode poder confiar en la capacidad deautocontrol nos hace más dueños denuestra vida y sentarnos más a gusto conella. El justo dominio de ti mismo Ahora bien, no conviene serexcesivamente exigentes respecto alautodominio personal, pues puedeprovocar sentimientos muy negativos si

alguna vez se pierden los papeles, oimpedir que la persona que nos interesallegue a conocernos en profundidad,íntimamente, cuando deseamos que asísea. Cómo encauzar emociones y accionesEl desarrollo del autocontrol puedeconcretarse en una conducta o áreadeterminada de la vida siguiendo lossiguientes pasos: 1 Especifica lo que deseas cambiar.Necesitas saber qué conductas opensamientos quieres modificar. 2 Dedica un tiempo a observar yregistrar esa conducta. 3 Define cuáles son tus objetivos,teniendo en cuenta que han de serrealistas y fáciles de cumplir.

4 Sé consciente de lo que te supondráy aportará el cambio. No lo vivas comouna imposición exterior, sino como algoque te ayudará a ti y que debes aceptarlibremente. 5 Márcate estrategias. Para deshacertede ciertas conductas no necesitarásningún refuerzo, pero para instaurarotras sí. Prèmiate cuando alcances unode tus objetivos, y elimina todo estímuloasociado a una conducta indeseable (porejemplo, el café induce a fumar). Aprende a serenar el espíritu Ante unasituación especial de tensión, lasemociones se disparan. Paracontrolarlas, hay que descentrar laacción de aquello que nos preocupa,empleando...

* Relajación con autoafirmaciones.Cierra los ojos y, sin forzar larespiración, escucha las afirmacionesque con anterioridad habrás grabado.Pueden ser: “Estoy en paz y a gusto”,“Mis brazos son pesados”, “Mirespiración es tranquila y regular”,“Estoy despejado, fresco y totalmenterelajado”. Cuando las hayas repetido en silencio,estira todo tu cuerpo y abre los ojos.Sentirás tu cuerpo relajado y lleno deenergía. * Visualización. Cuando imaginas, túcontrolas las imágenes, y a través deellas puedes desprenderte de tus malasexperiencias. Para eso... 1 Consigue un estado de relajación a

través de la respiración pausada, ladistensión de los músculos, etc. 2 Imagínate en un lugar donde teencuentras a gusto. Piensa en todos losdetalles: dimensiones, objetos, colores...Muévete y observa todo lo que existe atu alrededor. 3 Utiliza lo que ves para imaginarteresolviendo una situación conflictiva ologrando el éxito en una empresa oactividad determinada. 4 Disfruta de la sensación de bienestarque te provoca liberarte de algo que tehacía daño o de experimentar el éxitoque te has propuesto. Luego, toma aire yve abriendo los ojos lentamente.

3 Conectar con los demás Conectas con alguien cuando erescapaz de ponerte en su lugar, cuandoentiendes su lenguaje y sus sentimientosaun sin compartirlos, cuando puedes verdesde su misma perspectiva. Estacapacidad constituye una herramientaesencial de la comunicación y se llamaempatia. Practica la empatia Utilizarla no es algo fácil; requiere unesfuerzo y una práctica, pero pronto seobtienen resultados. Puedes empezar

pensando en algún amigo o familiar. * Recuerda cómo se sentía la últimavez que le viste. Describe con dos o tresadjetivos su estado de ánimo. * Pregúntate: ¿Intenté entender por quése sentía así?, ¿compartí en algúnmomento su estado de ánimo?, ¿le dijeque no debería sentirse así o que era unatontería lo que le pasaba?. * Reflexiona sobre estas cuestiones eintenta revivir ese momento poniéndoteen su lugar y en su corazón. Ahora teresultará más fácil entender laimportancia y el poder de la empatia. Lo que nos acerca a los demás * Ver con sus ojos. Empatia significa

entender lo que le pasa al otro aunquenunca lo hayamos sentido. Lo cual noquiere decir que lo justifiquemos, perosi somos capaces de comprenderestaremos más dispuestos al diálogo.Esa actitud de comprensión permite a laotra persona expresarse y adoptar unapostura menos a la defensiva. * Compartir sus experiencias. Cuandodemostramos a los demás queentendemos cómo se sienten,compartimos con ellos una experienciaque les pertenece. Mostramos nuestrointerés por sus sentimientos y de esemodo fomentamos el acercamiento. * Valorar sus sentimientos. Convienerecordar que los sentimientos no tienenel mismo valor que los pensamientos.

Podemos estar de acuerdo o no con unaidea expresada por alguien, pero hayque aceptar lo que siente y darle el valorque tiene para que la persona con la quenos comunicamos se sienta respetada.Menospreciar sin más los sentimientosdel otro resulta muy dañino.

4 Defender tus derechos La asertividad es la capacidad quetiene una persona para expresar ocomunicar a los demás lo que opina,desea, piensa o siente, de manera quepueda conseguir los objetivos que se hapropuesto sin sentirse inhibida oincómoda por ello. Ni sumiso ni agresivo Alguien tiene una conducta asertivacuando es capaz de defender susderechos personales, como por ejemplo:decir no, expresar desacuerdos, dar una

opinión contraria o expresarsentimientos negativos sin dejarsemanipular (como hace el sumiso), y sinmanipular ni violar los derechos de losdemás (como hace el agresivo). Para qué sirve la asertividad * Para que no se aprovechen denosotros. * Para no desaprovechar experienciasque nos resultan placenteras. * Para provocar un cambio en el otro. * Para no perder la sensación decontrol de una situación. * Para demostrarse a uno mismo quese ha actuado correctamente.

Aprende a hacerte valer Como todas las habilidades sociales,la asertividad se aprende. El únicorequisito es respetarse a uno mismo,reconocer la propia valía personal. Sóloquien se considera digno de amor podrádefenderse a sí mismo con seguridad yaplomo (“Me merezco ser respetado, yes mi derecho y mi obligación tratar deconseguirlo”). Si acepto pasivamente la injusticia ola ofensa, estoy admitiendo que merezcoser mal tratado. Por supuesto, la defensade tus derechos tiene que ejercerse sinviolar los derechos de los demás.

Cambia tu conducta... y tu oponentecambiará la suya La única manera de poder cambiar laconducta del otro es cambiar la nuestra.Si una persona está todo el díacriticándonos, recordándonos lo mal quehicimos esto o aquello, es posible queno podamos evitar su mala intenciónsólo con pedírselo de forma educada. Ahora bien, si tenemos herramientaspara comunicárselo de forma asertiva o,simplemente, empezamos a ignorar sucomportamiento, podremos conseguiralgunos cambios. Cualquier diferenciaentre situaciones, por pequeña que sea,hará que las consecuencias de una

determinada acción también lo sean. No olvides que tienes derecho a... * Ser tratado con dignidad y respeto. * Experimentar y expresarsentimientos. * Tener y expresar opiniones,proyectos y creencias. * Decidir qué hacer con tu propiotiempo, cuerpo y propiedad. * Cambiar de opinión. * Decidir sin presiones. * Cometer errores y ser responsablede los mismos. * Ser independiente, estar solo. * Ser escuchado y tomado en serio. * Tener éxito y fracasar.

5 Sanar los sentimientos de culpa Nos sentimos culpables cuandoconsideramos que no nos comportamoscorrectamente. Y ¿cuándo sucede esto?Cuando actuamos contra nosotrosmismos. Capacidad creadora o destructiva A la hora de autoevaluar nuestraconducta y considerar qué es lo correctoo lo que no influyen las normasinteriorizadas en nuestra educación: lassociales, las culturales, las religiosas,que en ocasiones chocan contra nuestros

deseos íntimos. Sin embargo, los sentimientos de culpapueden servirnos para mejorar comopersonas; sólo hay que saber diferenciarsu capacidad creadora de la destructiva. Utilízalos para crecer No todo es negativo en la culpa, puestiene sus aspectos útiles: * Puede incitarte a una acciónpositiva. * Ayuda a perdonar y a perdonarte. * Te hace ponerte en lugar de otrapersona, utilizando la empatia. * Conduce a la superación. * Da paso a un sentimiento más

evolucionado: justicia, igualdad,generosidad. * Ayuda a aceptar la realidad. * Te hace más consciente y sabio enexperiencia de la vida. * Te ayuda a madurar. Rechaza su cara más dañina Cuando la culpa se estanca en elpasado nos hace sufrir; por eso convieneidentificar las situaciones en las quepuede llegar a desencadenar conflictosinteriores, como baja autoestima,inseguridad, tendencias depresivas...Resulta destructiva cuando: * Te impide actuar. * Distorsiona tu forma de ser o de

obrar, o te obliga a ser diferente a comoeres en realidad. * Bloquea tus relaciones con losdemás. * Provoca neurosis o depresión. * Sirve para que otros te manipulen. * Te convierte en víctima. * Te hace sufrir tanto que te lleva a laautodestrucción. Acepta tus errores Cuando nos equivocamos debemosaceptar nuestra responsabilidad sinmiedo al castigo. Reconocer los propiosfallos y asumirlos siempre es saludable,ya que esta actitud nos recuerda quepodemos mejorar y, al hacerlo, elsentimiento de culpa carecerá de base yacabará disolviéndose. Porque no hay

peor castigo que prolongar en nosotrosese sentimiento.

6 Afrontar problemas: Tristeza ydepresión La tristeza y la depresión abaten elestado de ánimo y bloquean las ganas devivir. Lo que pensamos y lo que hacemosinfluye directamente en nuestra respuestaemocional. En suma, tú puedes ahondaro aligerar tus penas y alegrías. Veamoscómo... Patrones negativos de la conducta

Hay comportamientos que favorecen laproducción de pensamientos negativos ypueden ser la base del bajo ánimo.Detéctalos y entiende que hay otrasopciones de conducta. Las más dañinasson: * Actuar movido por los impulsos, sinpensar en las causas y consecuencias detus acciones. * Esperar siempre agradar a los otrosy actuar como si quisieras serreconocido y alabado. * Hablar demasiado, sin dar cabida aotros, o permanecer retraído, comoasustado. * Poner obstáculos al amor y a otrossentimientos positivos. * Sentirte un ser superior o inferior.

* Rechazar el compromiso o manteneruno que te está haciendo infeliz. * Pensar que siempre hay algo mejorque lo que tienes y no saber disfrutar delo que sí posees. * Evitar las dificultades y tener miedoal cambio. Para evitar la depresión Dice un proverbio chino: “No podrásimpedir que la melancolía sobrevuele tucabeza, pero sí trata de lograr que noanide en ella”. ¿Cómo? 1 Afronta el problema si lo hay. Si latristeza se alarga o se intensifican los síntomas (no puedes parar de llorar,no tienes ganas de levantarte ni de hacernada), es imprescindible que acudas a

un psicólogo. 2 Haz ejercicio. Te va a ayudar adistraerte. Además, puede producircambios químicos y fisiológicos que tepermiten recuperar la alegría y lailusión. 3 Relaciónate. Y hazlo de formaadecuada, poniendo de tu parte para quesean relaciones satisfactorias, yacercándote a las personas que puedenayudarte a sentirte mejor. 4 Ayuda a otros. El altruismo es de losmejores antidepresivos: te permitedescentrarte de tus problemas,sensaciones y pensamientos, y al mismotiempo descubrir que tu vida merece lapena. 5 Ríete. Si bien la tristeza estimula la

producción de unas hormonas(catecolaminas) que aumentan elmalestar e incluso afectan a nuestrosistema inmunológico, reírse acarcajadas mejora el ánimo y la salud.

7 Afrontar problemas: Dependenciaemocional Durante la niñez y la adolescencia, ladependencia emocional es necesariapara que nos desarrollemosadecuadamente. Si no nos importara loque nuestros padres opinan, sienten odicen, posiblemente creceríamos en elcaos y el desorden (como queremos quenos quieran, nos comportamos como nosdicen). La tarea de ser uno mismo El problema surge cuando esos lazos

de dependencia se mantienen durante lavida adulta, impidiéndonos desarrollarnuestra capacidad para tomar decisionesy hacernos cargo de nuestra propia vida. Darse cuenta de que estamos sujetos alo que los demás esperan de nosotros(familiares, amigos, pareja) es tarea detoda una vida, y distinguir entre lo quelos otros esperan y lo que deseamos noes fácil. Pero llegado un punto, debemostrabajar para liberarnos de esa presiónexterna y empezar a ser nosotrosmismos. ¿Quién te condiciona? Es el momento de descubrir qué es loque te está impidiendo llevar a cabo tussueños. En la dependencia emocional loque nos frena es el cariño mal

entendido. La madre que impide a suhijo ser él mismo con frases como: “Site vas, me sentiré muy sola y serás unmal hijo por permitirlo”, o el novio quele dice a su pareja: “Si me quisieras, nosaldrías con tus amigas”, lo que estánhaciendo es manifestar su propio miedoa quedarse solos. Analiza si existe algoparecido en tus relaciones. Las personas que te “obligan” arenunciar a tus sueños no te estánqueriendo como te mereces. Posiblemente sea unaforma de enfrentarse a sus propiosmiedos; no debes permitir que sea acosta tuya. Decide romper con este tipode dependencias y demuestra a esas

personas que tus deseos no sonincompatibles con el cariño que lesprofesas. Valora lo que eres y lo que quieres La dependencia emocional conllevainseguridad y sentimientos de culpa. Nosresistimos a hacer nuestra vida porquecreemos que con ello haremos infelicesa personas que son importantes paranosotros, pero ¿te das cuenta de que esono tiene sentido? Quizás la dependencia te ha hechosentir inferior, como si no tuvierasderecho a ser tú mismo o no estuvierascapacitado para hacer frente a tu vida.Reflexiona sobre todo ello: haz una lista

con tus cualidades y empieza a ponerlasen práctica en tu propio interés. Aprende a decir no sin sentirte mal Convéncete: no pasa nada porque teniegues a hacer ciertas cosas. Estás en tupleno derecho a: * Decir que no sin culpa niremordimientos, y sin dar siquiera unaexplicación. * Poner alguna excusa: “No tengotiempo”. Aplazar las cosas es tuderecho, las veces que quieras. * Abandonar la situación. Si el otro tesigue presionando, da media vuelta ymárchate. * Romper la relación con esa persona.Pero antes piensa que si la relación es

importante te conviene salvarla a travésdel diálogo.

8 Afrontar problemas: Desamor einfidelidad Si alguna vez experimentamosrealmente el amor, éste no puededesaparecer con demasiada facilidad. Elproblema surge cuando llamamos amor aalgo que no lo es: una ilusión puesta enuna relación que no aguanta los cambiosy que transforma los sentimientos queunían a esa persona, dando paso aldesamor y a la ruptura. Sin duda la desilusión es grande, perono por ello debemos adoptar una actitudderrotista ni pensar que estamos

incapacitados para amar o ser amados. Me ha sido infiel, ¿qué hago? En ocasiones la infidelidad esconsecuencia de ese desamor, ya quemuchas veces manifiesta que la relación nofuncionaba. * Convéncete de que no ha sido culpatuya. Nadie puede asegurar que no puedaocurrir que el amor desaparezca. * No caigas en el error de comparartecon la tercera persona en juego. * No persigas a tu pareja para vercómo vive o qué tal le va su relación. * Piensa que había algo que ya nofuncionaba en la relación conanterioridad.

* Da un nuevo matiz al términoinfidelidad. Socialmente tiene unaconnotación negativa, pero muchasveces ayuda a romper un vínculo quehace tiempo dejó de tener sentido. Aprende a cerrar heridas 1 Analiza la cara y cruz de la relación:Es normal llorar y aferrarse a los buenosmomentos compartidos. Pero rememoratambién las cosas que no funcionabanpara conseguir un análisis objetivo de losucedido. 2 Visualiza: ¿Qué hubiera pasado si...? Imagina que la relación hubieracontinuado. Lo habitual es que con elpaso del tiempo los problemas, defectosy dificultades se acentúen. Llévalos asus extremos y comprueba que,

afortunadamente, la relación haterminado. 3 Destina una hora a pensar en el amorperdido. No consumas todo tu tiempo yenergía en eso. Establece un tiempo paraevocar recuerdos. Llora si te apetece.Pero, al finalizar, disponte a dedicartecon intensidad a otras actividades. 4 ¿Qué es lo que más te molesta?Descubre qué es lo que no sabes hacersin tu pareja, a qué cosas hasrenunciado, y convéncete de que siguesestando capacitado para empezar denuevo y llevarlas a cabo. 5 Aprende de lo sucedido. Todo lo quesucede en nuestra vida, bueno y malo,puede enseñarnos algo. Analiza turelación con el fin de descubrir qué

aspectos son necesarios para que unarelación funcione. Cuando surge la posibilidad devolver * Analiza si de verdad hay amor osimplemente es un deseo de no estarsolo. * Piensa si los problemas que existíanpueden solucionarse. *Si hubo agravios, parte del perdón.Perdonar significa entender lo que haocurrido, aceptarlo y dar una nuevaoportunidad a la vida. * Confía de nuevo en tu pareja ydemuéstraselo con claridad.

9 Afrontar problemas: Relacionestóxicas A veces la vida nos sitúa junto apersonas cuyo trato, lejos deenriquecernos, nos intoxica. Es el casode los mentirosos, los manipuladores,los personajes insoportables... ¿Quétrato merecen? El chantajista emocional: Es el tipo de maltratador psicológicomás frecuente. Su estrategia consiste enpresionar al otro para que haga, diga,sienta o piense de una determinada

manera que le interesa. Su actitud revela su inseguridad ydebilidad: no es capaz de dejar que losdemás hagan su vida y se desarrollen sintenerle en cuenta. Y si así es se hará lavíctima, lo que a la larga hará que sequede solo. * Haz lo que tú creas adecuado,coincida o no con la opinión delabusador. * Deja claro que no vas a escucharcuando la conversación tome ese tinte dechantaje y lloriqueo. Demuéstrale quepodéis hablar como adultos. * Pon límites a la relación para quedeje de cansarte, controlarte oangustiarte.

El calumniador: Según el Diccionario de la RealAcademia, es aquel que hace unaacusación falsa con la intención dedañar. Pero entre decir una que otramentirijilla y ser un mentirosopatológico hay grados. * No caigas en el juego del agresor,porque eso es al final la calumnia: unaagresión. * Contrasta esa opinión o juicio delotro con tu propia opinión: ¿de verdadva a saber más de ti que tú mismo?Relativiza la importancia del qué dirán. * No caigas en la trampa de darlecrédito. No dudes de tu valía personal ycuida de que tu autoconcepto no se vea

afectado. * Evita gastar demasiadas energías enjustificarte y convencer a los demás deque eso que dice el otro de ti no escierto. Vale más considerar que puedeser una prueba para la amistad, al verquién sigue a tu lado y quién duda de ti. El insoportable: A todos nos toca aguantar a alguno enel trabajo, en el barrio o incluso dentrode nuestra propia casa. Puede ser unapersona gruñona, un malhumorado, unenvidioso... ¿Qué hacer con él? * Mantén una actitud serena. Tuobjetivo es intentar que sus acciones tehagan el menor daño posible. * No caigas en el error de pagarle con

la misma moneda. La venganza puedehacer que te vuelvas como esa persona. * Sé asertivo. Si no puedes conseguirun trato respetuoso de esa persona,abandona a tiempo: utiliza la callada porrespuesta, vete a otra habitación, dilesencillamente que no estás dispuesto aser el blanco de los enfados de nadie.

10 Afrontar problemas: Miedos einseguridades ¿Te apoyas en los demás para tomaruna decisión?, ¿te sientes incapaz dellevar a cabo lo que te proponen?,¿tienes sentimientos que te paralizan? Sí es así, la inseguridad y el miedo teestán impidiendo ser tú mismo. Sinembargo, un cambio de actitud puedehacer aflorar esas capacidadessilenciadas por el temor.

Atrévete a confiar en ti Conocerse bien a uno mismo es lallave de la seguridad. * Chequea lo que haces mal.Reflexiona sobre qué cosas son las quete han llevado a creer que haces mal ono tan bien como los demás esperan. * Haz autoafirmaciones positivas.Recoge en frases afirmativas tusvirtudes, cualidades, valores yprincipios que te convierten en unapersona positiva, y léelas a menudo. * Habla bien de ti. No tengas miedo ahacerlo cuando las circunstanciéis te denpie. Y nunca restes valor a las cosasagradables que los demás dicen de ti. * Pasa a la acción. Define qué es loque te preocupa. Infórmate de todos los

recursos disponibles para afrontarlo(asociaciones, instituciones,especialistas). Y diseña un plan deacción con los pasos que vas a dar. * Retrasa tus inseguridades. Cuando laindecisión te invada, aplaza lossentimientos para más tarde. Debesdecirte “Ahora tengo mucho que hacer;ya tendré tiempo para sentirme inseguromás tarde”. Es una forma de controlartus emociones. * Cuida tu aspecto. Si tú te ves bien, tesentirás más seguro de ti mismo. Enfréntate a tus miedos El miedo es una conducta adaptativanormal en situaciones que ponen enpeligro nuestra integridad. Pero no debe

impedir la realización de alguna facetade tu vida. Si quieres vencerlo, ¡haz loque temes! * Descubre cómo es tu miedo. Cuálespodrían ser las causas, qué es lo quesientes y cómo actúas. * Piensa qué te impide hacer. Asícomprobarás la magnitud del problema yhasta que punto está interfiriendo en tuvida. * Márcate pequeños objetivos.Cúmplelos paso a paso. * Visualiza. Relajado, imagínate cercade tu meta y cómo has llegado hasta ahí. * Pasa a la acción. Tienes quedemostrarte que puedes hacer cosas paraconseguir lo que deseas. Cumple elprimero de tus objetivos y pasa a otro.

* Practica. Repasa bien cada paso quehayas dado antes de dar el siguiente.

11 Afrontar problemas: Envidia,enfados, agresividad La envidia es el resultado de unproceso mediante el cual noscomparamos de forma negativa con losdemás. Si desde pequeños nos hanenseñado a descubrir lo bueno que hayen nosotros y en los demás, a nosentirnos inferiores por ser menosguapos, alto o listos, estaremosvacunados contra la envidia. Si, por elcontrario, nos comparamos por sistemaen vez de disfrutar de una relación entreiguales, la envidia dirigirá nuestro

pensamiento. Cómo evitar ser envidioso * Alégrate de los éxitos de los demásy aprende de ellos para conseguir lo quetú te has propuesto. * Si tienes confianza con la personacon la que compites, explícale lo quesientes. Te percibirás liberado. * No te guíes por las apariencias. ¿Temolesta que tu amigo tenga un radiantecoche nuevo? Piensa que quien confía ensí mismo tiene mucho más mérito quequien se afirma en sus posesiones. * Cambia el chip. Convéncete de queno eres ni más ni menos que los demás,y que los bienes materiales casi nuncadan la felicidad.

El enfado: aprende a regularlo El enfado es una respuesta adaptativade nuestro organismo. Es normal que nosenojemos cuando algo nos molesta. Loque puede resultar peligroso es que lafrecuencia y la intensidad del enfadosean elevadas. Si gruñes por todo y elberrinche te dura demasiado, lo másprobable es que vivas en una especie deangustia constante que te impidedisfrutar incluso de lo más placentero. Descubre la causa de tu mal humor Actuar como un cascarrabias puedeser la manifestación de otrossentimientos, como por ejemplo: * Inseguridad: te obliga a enfadarte

porque te da miedo que los demásdescubran que tú tampoco eres perfecto. * Envidia o celos: te pones furiosoporque te sientes menos que los demás. * Dependencia: pretendes que todogire a tu alrededor, y eso es imposible. No caigas en la agresividad El enfado aparece de forma gradual, ysi no lo sabes controlar o canalizar deforma adecuada (hablando del asunto,modificando los pensamientosnegativos, practicando relajación),puede desembocar en conductasagresivas de las que luego tearrepientas. Hay una técnica muy eficaz.Consiste en saltar con los brazosabiertos diciendo: “Estoy muy

enfadado”. La situación te parecerá tanridícula que al final acabarás riéndotede ti mismo.

12 Afrontar problemas Soledad Es una experiencia subjetiva que seconvierte en problema cuando nos haceinfelices y dificulta el desarrollo denuestra vida. En ocasiones, la soledades necesaria si queremos descubrirnos anosotros mismos. Pero otras vecessupone una realidad que impide a muchagente sentirse bien. ¿Cómo actuar ante la soledad? 1 Convéncete de que puedes superarese aislamiento que te hace daño. Paraello debes poner de tu parte y salir tú en

busca de los otros. 2 Infórmate y participa en actividadesorganizadas por asociaciones, centrosculturales y grupos de tu localidad. 3 Siéntete independiente de los demás.La gente no deja de quererte ointeresarse por ti porque no estépendiente de lo que hacescontinuamente. Cada persona tiene suvida. 4 Aprovecha todo lo bueno que aportala soledad para disfrutar de ti mismo, detus gustos, de tus aficiones. Hay muchascosas que puedes hacer solo. Desnuda el problema Cuando estarsolo se convierte en una obsesión, hayque descubrir qué factores están

determinando esa situación. * Reflexiona sobre todas aquellasactividades, pensamientos y sensacionesque contribuyen a mantener tu soledad yanótalas. * Analiza y escribe aquellasactividades, pensamientos o sensacionesque consideras que te ayudarían asuperarla. * Confróntalas y proponte irsustituyendo todos esos aspectosnegativos que fomentan tu sensación deaislamiento. Aviva tus relaciones No esperes que los amigos caigan delcielo y decídete a conocer gente. * Queda con antiguos colegas. Sí,

puede que tengan su vida hecha. O no.No te quedes con la incertidumbre einterésate por los demás. * Haz nuevas amistades. Los cursos,talleres y demás actividades culturalesson una excelente oportunidad paraconocer gente interesante. * Ayuda a los demás. A través delvoluntariado puedes aportar mucho a laspersonas que te necesiten, y también teaportarán a ti. * Arriésgate en las relaciones quemerecen la pena. No tengas miedo a ser herido. Si encuentras una relación quete haga sentir bien, pon de tu parte ara que llegue a fortalecerse.