Nella libreria:Cento Sfaccettature di Mr.

DiamondsE' bello, potente, multimiliardario!Mr. Diamonds, personaggio affascinanteper svariati motivi, sta per sedurre lagiovane e graziosa Amandine e guidarlaalla scoperta di un mondo sin qui per leisconosciuto, fatto di lusso, di piaceri esoprattutto di rapporti carnali voluttuosie insaziabili.Attenzione, le porte del desiderio siaprono in continuazione, resta da vederefino a dove ci condurranno...

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Nella libreria:Sua, anima e corpo

Emma Maugham doveva andare a Parigiper terminare gli studi...Almeno quelloche credeva, stabilendosi nella piccolastanza di servizio nell'immobile delmisterioso multimiliardario CharlesDelmonte.Come una calamita, subendoalternativamente un'attrazioneincontrollabile e una presa di distanzaassoluta, Emma scopre l'intensasensualit di una relazione erotica tra lebraccia del giovane e affascinanteCharles...Ma dove la porter tutto ci?

Questo romanzo il primo volume dellasaga sensuale di Olivia Dean Sua, animae corpo.

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Nella libreria:Sottomessa e ribelle

Liz giovane e bella. Sacha affascinante e maledettamente ricco.Non erano destinati ad incontrarsi...eppure la loro storia far scintille! Finoa dove Liz sar disposta a spingersi peril suo insolito amante? E quali sono levere intenzioni di Sacha? Ceder lei alrichiamo del lusso e del piacere? E luiriuscir a soddisfare il roventedesiderio sessuale della giovane donna?Lasciatevi trasportare nelluniversoincantato dellultima saga di LisaSwann che far impallidire persino

"Cinquanta sfumature di grigio"!Scarica estratto

101 barzellette diottima qualit

Dall'arca di Noe' scese per primo ilmaestoso elefante, per seconda laminuscola pulce. La pulce scivol e sischiant contro l'elefante. Lui s ilament: "Per la grazia di dio, noncominciamo a spingere !". E la pulcerispose : "Mi scusi, non l'avevo vista".

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Qual l'animale pi scemo? Il tasso,perch ama le tasse

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Due signore stanno facendo a gara a chiha il cane pi intelligente. "Beh, allorasappi, mia cara, che il mio barboncinolegge il giornale!" "Lo so benissimo, melha detto il mio bassotto!"

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Due cammelli. Figlio: Pap, perchnoi cammelli abbiamo due gobbe?Padre: Caro figliolo, perch in unateniamo il cibo, nellaltra teniamolacqua e possiamo cos camminare neldeserto per molti giorni senza bisogno difermarci per bere o per mangiare.Figlio: Pap, perch noi cammelliabbiamo le ciglia cos lunghe? Padre: Caro figliolo, perch quando neldeserto ci sono le tempeste di sabbiaqueste ciglia cos lunghe ci proteggonogli occhi e possiamo continuare ilviaggio senza fermarci . Figlio: Pap,perch noi cammelli abbiamo la pellecos dura? Padre: Caro figliolo,perch dobbiamo riuscire a sopportare i

forti sbalzi di temperatura che ci sononel deserto tra il giorno e la notte. Figlio: Pap, ma allora che cavolo cifacciamo noi allo zoo di Londra?

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Un pipistrello dice a un altro pipistrello:"Perch ti riposi a testa in su?" E l'altrorisponde: "Sto facendo yoga!"

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Un contadino vuol fare uno scherzo auna delle sue galline e le sottrae dinascosto un uovo per dipingerlo di tutti icolori. Poi lo rimette in mezzo alle altreuova e si mette a spiare le reazioni dellachioccia. Questa per resta del tuttoindifferente. Deluso, il contadino sta pertornarsene ai suoi lavori, quando vededall'altra parte dell'aia un gran putiferio: il gallo che riempie di botte il pavone!

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Un enorme toro nero pascola tranquillosu un prato di montagna. A un certo

punto nota uno strano movimento, infondo al pascolo: un puntino bianco chesi muove a balzelli verso di lui. Il toro,incuriosito, segue il puntino con losguardo, senza per riuscire a capire chisia: sembra una palla di pelo bianco,che, saltellando, viene verso di lui.Piano piano la palla bianca si avvicina;quando si trova a pochi passi, il toro siaccorge che si tratta di un conigliettobianco. L'animaletto si ferma di fronte altoro. "Ans, ans ... caspita che corsa...ans ... ehi, ciccione! Fatti da parte cheho fretta!", grida il coniglietto. Il toro loosserva ruminando, impassibile. "Ehi,idiota! Non mi hai sentito? Ti ho detto dilasciarmi passare, se non vuoi che tiprenda a calci!". Il toro continua a

ruminare, senza fare una piega. "Ma chehai, le orecchie piene di cerume? Se nonti sposti entro dieci secondi, giuro che tirompo il muso, capito, ammasso digrasso? Allora... pronto? E unooo ...dueeeee ... treeee ... quattrooo ....".Emettendo uno sbuffo di noia, il toro sigira su se stesso, alza la coda,seppellisce il coniglietto sotto unamontagna di escrementi e se ne vatranquillo. Passano i minuti, quando unazampetta emerge dalla cima, poi laseconda, infine spunta la testa delconiglietto, tutta imbrattata di cacca.L'animaletto si pulisce gli occhietti, siguarda intorno e, scorto il toroall'orizzonte, grida: "A-ha! Te la sei

fatta sotto, eh!"

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Un passerotto si lancia dal nido e, con ipochi rudimenti ricevuti dai genitori,comincia a esplorare il mondo. Incontraun cane e gli chiede: "Tu chi sei?" E ilcane: "Sono il cane lupo!". "Non puessere! Uno, o cane o lupo!" E ilcane con tanta pazienza gli spiega: "Miamamma era una lupa, mio pap un cane,hanno fatto sesso e sono nato io, il canelupo!" Il passerotto si reca perplessopresso un ruscello per bere e qui vede

un pesce: "E tu chi sei?" E il pesce:"Sono la trota salmonata!". "Non possibile; uno, o trota o salmone!" Ela trota: "Mia mamma era trota, papsalmone, hanno fatto sesso e sono nataio!." L'uccellino perplesso si gira e vedeun insetto: "E tu chi sei?" E l'insetto:"Sono la zanzara tigre ...". E ilpasserotto: "Ma va a quel paese!"

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Un fattore compr un cavallo da monta,un esemplare stupendo. Lo pag unafortuna, ma dopo un mese il cavallo si

ammal. Cos il fattore, disperato,chiam il veterinario: "Beh ... il suocavallo ha un virus, deve prenderequeste medicine per tre giorni; poi ilterzo giorno vengo a controllare, se nonsi sar ripreso dovremo abbatterlo!." Ilmaiale l vicino aveva ascoltato tutta laconversazione .Dopo il primo giorno dimedicinali il cavallo non era guarito. Ilmaiale si avvicin al cavallo e gli disse:"Forza, amico, alzati!". Il secondogiorno la stessa cosa, il cavallo nonreagiva. "Di, amico, alzati, altrimentidovrai morire!", lo avvis il maiale. Ilterzo giorno gli diedero la medicina ma... niente! Il veterinario arriv e disse:"Purtroppo non abbiamo scelta,dobbiamo abbatterlo perch ha un virus

e potrebbe contagiare gli altri cavalli!".Il maiale sentendo questo, corre verso ilcavallo per avvisarlo: "Dai, vecchiomio, il veterinario arrivato; forza, orao mai pi! Alzati subito!!!" Subito ilcavallo diede un sussulto, si alz ecominci a correre!" "Miracolo!!!Dobbiamo festeggiare!", grid il fattore."Facciamo una festa! Ammazza ilmaiale!". Morale della favola: "Fattisempre gli affari tuoi!"

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Un macellaio stava lavorando nel suo

negozio e fu sorpreso nel veder entrareun cane. Lo cacci ma il cane tornsubito. Cerc quindi di mandarlo viaancora, ma si rese conto che il caneaveva un foglio in bocca. Prese dunqueil foglio e lo lesse: "Mi potrebbemandare 12 salsicce e tre bistecche dimanzo per favore?" Il macellaio notpure che il cane aveva in bocca unbiglietto da 50 euro. Cos prese lesalsicce e le bistecche e le infilinsieme in una busta che mise nellabocca del cane. Il macellaio rimasemolto colpito e, siccome era gi ora dichiudere il negozio, decise di seguire ilcane che stava andando in strada con laborsa tra i denti. Quando il cane arriv aun incrocio, lasci la busta sul

marciapiede, si alz sulle zampeposteriori e con una delle anteriorischiacci il pulsante dei pedoni percambiare il segnale del semaforo. Presedi nuovo la borsa e aspettpazientemente che il semaforo desse ilvia ai pedoni. Allora attravers la stradae cammin fino a una fermata del bus,mentre il macellaio stupefatto lo seguivada vicino. Arriv un bus e il cane saldalla porta posteriore affinch ilconduttore non lo potesse vedere. Ilmacellaio, a bocca aperta, lo segu.All'improvviso il cane si alz sullezampe posteriori e tocc il campanellodella fermata sempre con la borsa tra identi. Quando il bus si ferm, il cane

scese, e anche il macellaio, ed entrambicamminarono per la strada finch il canesi ferm a una casa. Pose la borsa sulmarciapiede, e prendendo la rincorsa, silanci contro la porta. Ripet l'azionediverse volte, ma nessuno gli apr laporta. Allora il cane fece il giro dellacasa, salt un recinto, si avvicin a unafinestra e, con la testa, colp diversevolte il vetro. Ritorn alla porta che siapr e comparve un uomo che comincia picchiare il cane. Il macellaio corseverso l'uomo e grid: "Santo cielo, checosa sta facendo? Il suo cane ungenio!" L'uomo irritato rispose: "Ungenio? E' la seconda volta nellasettimana che questo stupido sidimentica le chiavi!!!"

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Un giorno una mucca vede un guanto perterra e dice: "Chi ha perso ilreggiseno?"

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Il missionario al leone: "Signore, ispiraal leone sentimenti cristiani". Il leone:"Signore, grazie per il cibo che mi haiinviato".

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Squilla il telefono a casa Papagnetti, manon c' nessuno tranne il cane. Squilla,squilla, squilla, alla fine il cane si stufae si arrampica al mobile del telefono; glid una zampata e rovescia la cornetta sulpavimento. Voce: "Pronto? ". Cane:"Bau!". "Pronto?! ". E il cane: "Bau! "."Ma chi parla? Non si capisce niente! ".E il cane: "Bau! Bau! ". "Pronto! Non lasento bene! ". E il cane, incazzato: "Bau!B come Bologna, A come Ancona, Ucome Udine! ".

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Un elefante che sta camminando nellaforesta passa inavvertitamente sopra adun formicaio, ed uccide migliaia diformiche. Le formiche per vendicarsi glisaltano tutte addosso. L'elefantesentendosi un brulichio addosso siscrolla e fa cadere tutte le formichetranne una che gli rimane attaccata sulcollo. Tutte le altre formiche vedendol'intrepida formica sul collo, le urlano incoro: Di, strozzalo, strozzalo,strozzalo..".

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Una tartaruga, mentre sta rientrando acasa dopo essere stata al bar, aggredita da tre lumache. Pi tardi,quando va a fare la sua deposizione allaPolizia, l'ispettore le chiede: "Alllora,ci pu dire come sono andati i fatti?". Ela tartaruga: "Mi dispiace, ma tutto si svolto cos in fretta..."

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Due topi stanno camminando per strada,

ad un certo punto uno dei due alza latesta, vede un pipistrello e dice.... Oh,guarda; un angelo!!

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Cosa fanno due pulci su di una testapelata? Si tengono per non cadere

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Tra amici parlano di quello chepotrebbero fare i loro bambini da

grandi. " Mio figlio" dice il primo"far senzaltro lavvocato, perchquando litiga usa sottiliargomentazioni". "Il mio far certo ilVeterinario" dice il secondo "Passatutto il giorno a curare gli animali!""Sono certo che il mio far ilcameriere" conclude il terzo: "Perquante volte lo chiami Non vienemai!"

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Un signore si perde in aperta campagna.Di colpo vede una casa, incontra un

bambino e gli chiede:Dov la tuamamma?, morta sotto il trattore. Etuo papa? Anche lui emorto sotto iltrattore. Ma allora, bambino, che cosaci fai qui tutto solo?. Guido il trattore

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Cosa dice una bionda che ha freddo?"Ho la pelle d'oca".

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Come si chiama una bionda con duecellule cerebrali ? Incinta

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In un castello c' uno specchio chemangia le persone che dicono le bugie.Arriva una mora e dice: "Io penso diessere la donna pi intelligente almondo" e lo specchio la mangia.Arriva una rossa e dice: "Io penso diessere la donna pi bella al mondo" elo specchio la mangia. Arriva unabionda e dice: "Io penso...", e lospecchio la mangia.

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Una bionda, mentre cammina, si trovalungo la costa di un ampio fiume.Guarda sopra e sotto, ma non trova unavia per attraversarlo. Guarda dall'altrasponda, scorge un'altra bionda e lachiama: "Come posso passare dall"altraparte?". E l"altra risponde: "Scema!Non vedi che sei gi dallaltra parte ?

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Come si capisce se una bionda ha usato

un computer ? C il bianchetto sulloschermo. E come si capisce se unaltrabionda ha usato il computer ?C'qualcosa di scritto sul bianchetto

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Unattraente giovane bionda si imbarcasul volo per New York con un bigliettodi classe turistica. Sullaereo, cercandoil suo posto, si imbatte nelle poltrone dibusiness. Vedendo che queste sonomolto pi ampie e comode, decide disedersi nel primo posto libero. Lahostess, controllando il suo biglietto, le

dice che deve spostarsi in quelli diclasse turistica. La bionda risponde:"Sono giovane, bionda e carina e restoseduta qui fino a New York". Frustrata,la hostess raggiunge la cabina dicomando e informa il capitano deiproblemi con la bionda. Il capitanodecide di andare a parlare con la biondae nuovamente la informa che il suo posto in classe turistica. La bionda risponde:"Sono giovane, bionda e carina e restoseduta qui fino a New York". Ilcapitano, che non vuole provocarepiazzate, ritorna in cabina di pilotaggioper consultarsi col secondo pilota, ilquale gli assicura che ha una fidanzatabionda e che perci pu risolvere ilproblema. Quindi si reca dalla bionda,

le sussurra qualcosa all'orecchio equesta immediatamente si alza e dice:"Molte grazie!". Abbraccia il secondopilota e si va a sedere al suo posto inclasse turistica. Il capitano e la hostess,che stavano osservando allucinati lascena, corrono a domandare al secondopilota cosa le ha detto per convincerla.Il secondo pilota risponde: "Semplice.Le ho detto che i posti di prima classenon vanno a New York!"

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Una bionda, una mattina, sta

partecipando ad una gara di nuoto lungoil fiume. Altre partecipanti sono la solitabruna e la rossa. Si tuffano. Primaarrivata: la bruna; seconda, dopo pochiminuti: la rossa. Poi, poco prima che ilsole tramonti, compare la biondaesausta. Dopo essere stata ristorata conbevande e caff, stupita dice: "Nonvorrei criticare, ma le altre due ragazzehanno usato le braccia".

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Tre spie, una mora, una castana e unabionda, sono su un patibolo pronte per la

fucilazione. Si parte con la fucilazionedella mora. I militari partono e dicono:CARICAAAT, PUNTAT... poi,all'improvviso, la mora dice:URAGANO!! I militari si giranoimpauriti e lei scappa. Poi si continuacon la fucilazione della castana. Imilitari sono pronti e dicono:CARICAAAT, PUNTAT... eall'improvviso la castana dice:TEMPESTA!! I militari si girano e leifugge. Poi il turno della bionda. Imilitari si preparano: CARICAAT,PUNTAT... e la bionda: FUOCO!!!

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Il carabiniere Caputo entra in casermacon le orecchie fasciate e il maresciallostupito gli chiede che cosa sia successo.Caputo risponde: "Stavo stirando ladivisa e a un tratto squillato iltelefono. Invece di alzare la cornetta hoalzato il ferro da stiro!". "Capisco,Caputo, ma l'altro orecchio?". "Che cosavuole, dovevo ben chiamarel'ambulanza!"

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L'appuntato: "Maresciallo, mi sa cheabbiamo bucato!" Il Maresciallo: "Ma

di, com' possibile? Siamo inelicottero!" L'appuntato: "Ah, gi, aveteragione! Comunque per sicurezza scendoa controllare!"

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Un appuntato entra nell'ufficio del suosuperiore e gli dice: Brigadiere, misono comprato un gommone di 6 metri!".Il brigadiere: Caspita, e cosa diavolodevi cancellarci?

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Un brigadiere incaricato dal marescialloogni giorno di comprare il giornale,decide di comperarne sette ogni luned,in modo da darne uno ogni giorno pertutta la settimana. Un giorno ilmaresciallo chiama il brigadiere(timoroso di essere stato scoperto) e glidice: "E poi dicono che noi carabinierisiamo stupidi! Guardi qua, brigadiere,questo ingegnere di Torino; sono cinquegiorni che va a sbattere con la macchinacontro la stessa pianta!"

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Due carabinieri sono sulla loromacchina, ma ad un tratto uno dei due,non essendo sicuro della funzionalita deilampeggiatori, dice all'altro: Controllaun po' se va il lampeggiatore destro, equello risponde: Adesso s, adesso no,adesso s, adesso......

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Ci sono due carabinieri chepasseggiano. Ad un tratto trovano unescremento sulla strada. Uno dei duechiede all' altro: E' cioccolata?. L'altro ne prende un poco e l'

assaggia..No, cacca; per fortuna chenon l'abbiamo pestata!.

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Appuntato, faccia qualcosa! I rapinatorisono fuggiti con la nostra automobbile.Niente paura, maresciallo: ho preso ilnumero di targa

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Tre sommozzatori si immergono a turno

in un lago molto paludoso e melmoso.Sale il primo e fa: Ho visto una cosaincredibile! Un sommergibile, e misembra russo; mi sembra di aver visto ilsimbolo di falce e martello!. Gli altri:Ma va la', impossibile, chissa cosaera, 'sto sommergibile.... Il secondos'immerge per vedere. Risale e anchequesto, con aria stupefatta, dice di avervisto il sommergibile, ma gli sembraamericano. Infine si immerge il terzo, esta sotto molto pi degli altri; risale, eviene subito interrogato. "Allora?" "Ilsommergibile c'e', ma dei carabinieri"."E come fai a saperlo, c'era scrittosopra?" "No, ma quando ho bussato, mihanno aperto!"

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Tre carabinieri stanno parlando. Ilprimo:: "Sapete, ho paura che miamoglie mi tradisca con lidraulico!", egli altri due: "E come ti vengono 'steidee?" "Perch ho trovato una chiaveinglese sotto il letto!". Il secondo: "Beh,io ho paura che la mia mi tradisca colpostino!", e gli altri due: "Perch?""Perch ho trovato la borsa con lelettere sotto il letto!" Il terzo: "Beh, maadesso che mi fate pensare... ho paurache mia moglie mi tradisca con uncavallo!," e gli altri due: "Perch?""Perch ho trovato un fantino sotto il

letto!"

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Una mattina un generale dei carabinieri,trovandosi dal presidente dellarepubblica, si lamenta del fatto chel'arma dei carabinieri la pi soggettaalla derisione per via delle numerosebarzellette che circolano. Il presidente,allora, ribatte dicendo che in parte vero, e per provarglielo chiama ilgiovane carabiniere di guardia in fondoal corridoio e gli ordina: "Vai a casa avedere se ci sono e torna qui a riferire".

Il carabiniere scatta sull'attenti e parte dicorsa. Dopo un po' torna dal presidentecon la lingua di fuori per la gran corsa escattando sull'attenti dice: "No, signorpresidente, lei in casa non c'e'". Aquesto punto, il presidente congeda ilcarabiniere e si rivolge al generaledicendo: "Vede, come si fa a pretendereil rispetto quando si fanno di questefigure?". Il Generale, punto in pienosull'orgoglio ribatte: "S, Presidente, Leiha ragione, ma quello ancora giovane:non ha pensato che poteva telefonare!".

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Un Carabiniere deve avvertire la mogliedi un collega che il marito morto inuna sparatoria, ma non sa come fare.Allora corre per la strada dove questasta camminando, ed urla: VedovaMarini... vedova Mariniiii.... Io michiamo Marini, ma non sono micavedova! Scommettiamo?

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Un Carabiniere deve avvertire la mogliedi un collega che il marito morto inuna sparatoria ma non sa come fare.Allora corre per la strada dove questa

sta camminando, ed urla: VedovaMarini... vedova Mariniiii.... Io michiamo Marini, ma non sono micavedova! Scommettiamo?

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Un maresciallo dei carabinieri vienemandato in una caserma a sostituire ilvecchio sottufficiale andato in pensione.Arrivato a destinazione, fa un giro diispezione per controllare lo stato dellacaserma. Prende nota degli interventiche ci sono da fare e soprattutto siaccorge che la bandiera italiana che

sventola di fronte alla caserma tuttascolorita e scucita. Chiama allora uncarabiniere a rapporto e come primacosa ordina proprio di andare acomprare una nuova bandiera. Ilcarabiniere si reca in un negozio e fa alcommesso: Buongiorno, dovreicomprare una bandiera... Italiana?Certo! "Come la preferisce? Perch,come la avete? Beh, bianca, rossa everde... Me la dia verde...

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Due carabinieri vanno al cinema e c' un

incontro di boxe fra un bianco e unpugile di colore. Ad un certo puntoscommettono uno sul bianco e uno sulpugile di colore .Alla fine vince ilpugile di colore, per,' al momento dipagare la scommessa, il vincitore dice:"Sa,i io il film lo avevo gi visto, quindila scommessa non valida!". L'altroribatte: "Anche io, solo che questa voltail pugile bianco mi sembrava pi informa!"

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Un carabiniere incontra un tizio per

strada, gli si avvicina e gli fa: "CiaoCaputo, quanto sei cambiato! Eri scuro eora sei biondo; eri piccolo ed ora seipi alto; non avevi i baffi ed ora haipure la barba! Quanto sei cambiato!", el'altro sconcertato: "Guardi che io nonmi chiamo Caputo!" "Azzz, pure il nomehai cambiato!"

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"Ma appuntato, ti mando in stazione pervedere quando parte il rapido perNapoli, e tu mi ritorni dopo tre ore!"."Ma marescia, ho dovuto aspettare 2

ore prima che partisse, per vedere cheora era!"

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Giorno di paga per i carabinieri, inizial'appello: Rossi, a lei spettano 3000euro!. Rossi riscuote e va via.Lesattore chiama Bianchi: A lei anchespettano 3000 euro. Bianchi riscuote eva via. Venga Verdi, dice l'esattore,Verdi riscuote il suo stipendio e va via.Dopo aver pagato tutti quanti, l'esattoreinizia a chiamare: Totale, Totale!Venga Totale!. Poich nessuno

risponde, l'esattore esclama: Maguarda un po' 'sto scemo di Totale, quello che deve riscuotere pi di tuttima non si presenta mai!

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Ci troviamo nell'eliporto dell'arma deicarabinieri. Una comunicazione arrivadalla torre di controllo: Torre dicontrollo... torre di controllo a pilota:comunicateci vostra altezza e vostraposizione! Un metro e ottanta e sonoseduto...

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Il maresciallo all'appuntato: Appuntato,nel giardino c' una talpa che stadistruggendo tutto; veda di catturarla educciderla senza piet. L'appuntato simette al lavoro e dopo poche ore si recadal maresciallo tutto contento perl'operazione. Maresciallo... fatto; hocatturato la talpa e l'ho uccisa. Bravoappuntato; come l'ha uccisa, con lapistola? No maresciallo. Con uncoltello? Peggio, signor maresciallo...L'ho sotterrata viva

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Un carabiniere ferma una macchinaguidata da una bionda. Buon giorno,favorisca i documenti.Ma perch, nonho fatto niente di irregolare. andatatroppo veloce, le devo fare una multa.Allora, vediamo sta patente di guida.Che , quella cosa con la foto? Si quella. La tizia mette la mano nellaborsetta, tira fuori lo specchietto e loporge al carabiniere. Prego!. Ilcarabiniere guarda attentamente e dice:Ah , ma perch non lha detto subitoche era un collega?.

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Due carabinieri si incontrano e uno diceall'altro, incantato: Dove hai trovatoquella bici? Mentre passeggiavo ieriho incontrato una bellissima ragazza inbici che si ferma davanti a me, posa labici in terra, si spoglia nuda,completamente, e mi dice: Prendiquello che vuoi". Hai fatto bene, ivestiti ti sarebbero stati sicuramentetroppo stretti!

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Un dottore sta tentando di curare un suopaziente con il metodo dell'ipnosi: Pianpiano dica queste parole con assolutaconvinzione: 'Io guarir, ioguarir...sono guarito!' e vedr che inbreve tempo noter il miglioramentofino ad arrivare alla guarigione. Ilpaziente segue il consiglio e si sentesubito bene. Perfetto, sono 150 euro,afferma il medico. E il paziente: Oralentamente e con convinzione cominci adire: Io sono stato pagato, sono statopagato...!

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Mentre cammina per la strada, un mattovede un fiammifero per terra e loraccoglie, lo accende, lo spegne edice: "Perfetto: questo funziona, me lotengo!". E se lo infila in tasca

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Un giornalista intervista in unmanicomio un matto che crede di essereil Papa. ""Ma perch vestito cosi tuttodi bianco e con la tiara? - Ma, carapecorella, nonlo vede che sono ilPapa?" "Davvero? E quando statoeletto?" "Nessuno mi ha eletto; me lo ha

detto Dio stesso!" Un altro matto, livicino: " No, guarda che io non ti hodetto proprio niente!"

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Il signor Gatti, che convinto di essereNapoleone, va dallo psichiatra. Vededottore, io sono proprio soddisfatto dime stesso. Ho gi conquistato l'Europae mi sto preparando per conquistare laRussia... Allora qual il suoproblema? Mia moglie. lei che mipreoccupa... crede di essere una certasignora Gatti...

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Anna e Marco sono due pazzi chevivono in un ospedale psichiatrico. Ungiorno, passeggiando vicino alla piscinadell'ospedale, Anna improvvisamente sibutta nell'acqua e cola a picco... Marcosalta a sua volta e riporta Anna insuperficie. Quando il direttoredell'ospedale viene a sapere dell'attoeroico di Marco, decide subito dilasciarlo uscire in quanto il suo atto dicoraggio dimostra che mentalmentestabile. Cos il Direttore va da Marcoper dargli la notizia e dice: Marco, tidevo dare una bella e una cattiva

notizia! Quella bella che ho deciso didimetterti dall'ospedale in quanto seistato capace di compiere un atto eroicosalvando la vita di un'altra persona.Credo che tu abbia ritrovato il tuoequilibrio mentale. La cattiva notizia che Anna si impiccata nel suo bagnocon la cintura della vestaglia! AlloraMarco guarda perplesso il Direttore erisponde: Non si mica impiccata, l'hoappesa io per farla asciugare...

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Ci sono tre matti che devono fare un

esame per uscire dal manicomio. Entrail primo: "Dov` il cuore, sul palmodella mano o sotto i piedi?" "Sul palmodella mano!" "Sbagliato! Il prossimo!" "Dov` il cuore, sul palmo della mano osotto i piedi?" "Sotto i piedi!" "Sbagliato! Il prossimo!" "Dov` ilcuore: sul palmo della mano o sotto ipiedi?" "Nel petto a sinistra!" "Bravo,e il pancreas?" "Vicino allo stomaco!" "Bravo, hai superato l`esame!" Quandoesce gli altri gli chiedono: "Ma come haifatto?". E l`altro, toccandosi il gomito:" bastato usare il cervello!"

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Un matto scappa dal manicomio ecomincia a correre veloce. Inseguitodagli infermieri, che lo voglioacciuffare, vede una fontanella ecomincia a girargli intorno.... Giunge uninfermiere vicino a lui e gli dice: "Mache fai, non scappi?" Il matto risponde:"Col cavolo che mi pigli; ho 20 giri divantaggio!

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La squadra che ha vinto il torneo dicalcio dei matti va in trasferta all'esteroper la finale. Sull'aereo, per, i matti

sono piuttosto irrequieti: giocano, sibuttano a destra e a sinistra, saltano. Adun certo punto il pilota, che non ce la fapi a tenere l'aereo, chiama ilresponsabile della squadra e gli dice:"Senta, so che sono persone un po'particolari, ma io non so pi come farlistar tranquilli, non mi ascoltano.Potrebbe provare lei a convincerli astare fermi, se no qui ci schiantiamo"."Non si preoccupi, ci penso io!" e se neva. Dopo qualche minuto la situazione decisamente migliorata, il pilotarichiama il tizio: "Senta, devo propriofarle i complimenti, li ha proprioconvinti a stare tranquilli... ma come hafatto?". "Oh, beh stato facile, ho detto:"Di, ragazzi, che una bella giornata,

tutti fuori a fare l'allenamento!".

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Un aereo che trasporta una comitiva dimatti vola da parecchie ore.All'improvviso un'esplosione distruggeil pavimento dell'aereo e tutti ipasseggeri riescono a non precipitarenel vuoto aggrappandosi ai portabagaglidel soffitto che ha resistito all'attentato.Il comandante, per, avverte che,essendo troppo pesanti, uno deipasseggeri si deve sacrificare buttandosinel vuoto. Un bravo passeggero allora

esclama: "Molto bene! per il bene ditutti mi sacrifico io". A queste paroletutti i matti si mettono ad applaudire.

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Al manicomio. Un matto sta portando apasseggio un dentifricio legato ad unacorda. Due guardie parlano fra loro:"Guarda, quello crede di portare aspasso un cagnolino", e cos dicendouno di loro si china sullo spazzolino edice: "Bello, Fuffi, come stai?". E ilmatto: "Ma non lo vede che undentifricio?," e poco dopo rivolgendosi

al dentifricio: "Hai visto, anche stavoltal'abbiamo fregato!".

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Un tipo va da uno psichiatra e gli dice: Dottore! Mia moglie pazza. Crede diessere una pulce. Salta di qua e di l, mimordicchia sulla testa...'. Beh, inquesto caso, sicuramente pazza. Me laporti qui. E il signore, togliendosi unapulce dai capelli: Hai visto? Avevoragione io quando dicevo che la pazzaeri tu!.

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Un matto scommette che riesce a buttarsidall'alto del manicomio sopra unbiglietto del tram senza farsi male. Edinfatti vince la scommessa che vieneripetuta molte volte. Un giorno, per, sisfracella al suolo, ma prima di morireguarda il biglietto e dice: "Ma chi stato a mettere un biglietto usato? forato!"

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Ispezione al manicomio,ove c' gente ditutti i tipi: ognuno crede di esserequalcosa o qualcuno. In una stanza cen uno che gira su se stesso e gli altriintorno a lui. Il direttore dice: "Crede diessere il giornale di oggi e gli altri loleggono". In un'altra stanza c' un tizioimbrattato da escrementi di ogni generee il visitatore chiede: "E quelpoveraccio chi ?", e il direttore:"Quello il giornale di ieri"

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Al Manicomio, un matto chiede a un

altro: "Cosa stai facendo..?" "Macome..Non vedi..? Scrivo una lettera.""A chi..?" "A me stesso.!" "Davvero? Ecosa ti dici.?" "E' proprio vero che timanca qualche rotella...! Mi spieghicome faccio a saperlo, se non l'hoancora ricevuta?"

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"Pierino, dimmi una parola con ladoppia P! "Bottiglia". "E dov' ladoppia P??" "Nel tappo"

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Il Pap chiede a Pierino: "Dov' il tuoquaderno di matematica...?". Pierino:"Dal dottore, ha un sacco di problemi"

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Pierino torna a casa triste e il papchiede: "Cosa ti successo?", e Pierino:"Ti sembra giusto che sono stato messoin castigo per qualcosa che non hofatto?" Pap: "No, ma cos' che non haifatto?" Pierino: "I compiti".

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Pierino alla mamma: "Sai, mamma, oggia scuola abbiamo imparato parolesconosciute!"."Bravi,come avete fatto?""Abbiamo messo delle puntine sullasedia del maestro....."

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Pierino al compagno alla fine delcompito in classe: "Come andata?"."Male, ho consegnato il foglio inbianco!". "Maledizione, anch'io; la

maestra penser che abbiamo copiato!".

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l pap a Pierino di ritorno da scuola:"Pierino, perch piangi?". "Sigh... lamaestra mi ha sospeso...". "E perch?"."Perch quando entrata in classe c'erail mio compagno di banco chefumava...". "E allora... tu che c'entri selui fumava?". "Hanno detto tutti che erostato io a dargli fuoco!"

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Il figlio di McFarlane lo scozzese,rientrando da scuola, dice al pap:"Oggi sono corso dietro l'autobus, cosho risparmiato i soldi del biglietto"."Bravo. La prossima volta corri dietro aun taxi, cos risparmi di pi."

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Uno scozzese fece una domanda a Dio:"Che cosa sono per te 1000 anni?" EDio rispose: " Mah, poco piu' di unsecondo". " E che cosa sono per te100.000.000 di ?" E Dio: "Mah,probabilmente un centesimo"." E

allora", disse l'avaro, "cosa ti costadarmi un centesimo?" "Hai ragione",rispose Dio: "Aspetta solo un secondo"

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Un vicino si reca a casa di un amico inScozia e lo trova intento a togliere lacarta da parati dai muri: "Accidenti!Finalmente diamo una rinfrescatina allastanza". "No, trasloco!

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Uno scozzese si trova in cattivasituazione economica, per cui entra inchiesa e prega Dio: "Dio, per favore,aiutami; fammi vincere una lotteria, unaqualsiasi delle tante che ci sono. Cossistemo i miei affari e la mia famiglia".Viene il giorno dellestrazione, ma ilnostro amico non vince. La settimanadopo ritorna nella stessa chiesa: "Dio,per favore, sono disperato, se non vincosono rovinato, io, mia moglie e i mieifigli. Fammi vincere alla lotteria". Maanche questa volta non vince nulla. Cos,la storia si ripete per varie settimanesenza che lo scozzese vinca nulla. Ungiorno, dopo lennesima preghiera nellasolita chiesa, Dio si fa vivo con lampi e

tuoni ed esclama: "Figlio mio! Insomma,io ti voglio aiutare, ma tu vienimiincontro: compra un biglietto, di tanto intanto..."

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Uno scozzese dibatteva moltoanimatamente con il controllore riguardoal prezzo del biglietto: 50 cts, oppure75. Alla fine il controllore, disgustato,raccolse la valigia dello scozzese e lagett fuori dal finestrino proprio mentrepassavano su di un ponte. La valigiatermin la sua corsa con uno splash.

"Noooo!- grid lo scozzese - non solostai tentando di fregarmi sul prezzo. Oracerchi anche di annegare mio figlio!"

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Un inglese, un irlandese e uno scozzesesono al pub a bere birra. L'inglese vedeuna mosca che nuota nel boccale dellasua birra e dice al barista: "Barista,posso avere un cucchiaio?" E con calmarimuove la mosca. Anche l'irlandesetrova una mosca nella sua birra e dice: "Pussa via!" E caccia via l'insetto conle dita. Anche lo scozzese si accorge di

avere una mosca nella birra. Prende lamosca con le dita, la stringe e dice: "Okbastarda, sputala fuori tutta. Ora!"

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Un genovese va a confessarsi: "Padre,mi perdoni perch ho molto peccato"."Cosa hai fatto, figliolo?". "Eh padre, inguerra ho dato rifugio ad un ebreo". "Mafigliolo, non hai peccato, anzi! insegnamento di Nostro Signore dareasilo ai perseguitat.". "S padre, ma c'dell'altro...". "Dimmi figliolo". "Laverita' che mi facevo pagare... un tanto

al mese...". "Eh, figliolo... un genoveseche si fa pagare da un ebreo! Vergogna!Comunque non vedo ancora peccato inci che hai fatto...". "S padre, per c'dell'altro...". "Dimmi figliolo...". " chenon gli ho ancora detto che la guerra finita...".

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Sapete cosa fanno a Genova quando famolto freddo? Si radunano tutti quantistretti stretti vicino alla stufa. Maquando il freddo diventa veramenteinsopportabile... allora l'accendono.

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Entra un genovese in un autobus e chiedeal conducente: Scusi, si deve pagare ilbiglietto per un fiore? Certamente no.Di Rosa, entra.

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Tra amici. "Sono preoccupato, miamoglie passa le sue serate da un barall'altro". "Ha il vizio di bere?" "No, hail vizio di cercarmi"

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Un uomo sta raccontando una cosa al suomigliore amico- "L'altro giorno stavo incamera da letto quando mia moglie,senza un minimo di preavviso, si levata i vestiti di dosso e mi ha detto:"Fammi sentire una vera donna!" "E tuche hai fatto?" Mi sono levato anch'io ivestiti...". "E poi?" "E poi li ho buttatisul letto e gli ho detto: "Stirali!"

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Due amiche: Sai, ho un nuovofidanzato. Ha il fascino di Frank Sinatrae lintelligenza di Einstein. Caspita! Ecome si chiama questo fenomeno?.Frankenstein.

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Una donna entra in cucina e vede suomarito che si aggira con in mano unoschiacciamosche. Allora chiede: "Cosastai facendo?" "Ammazzo le mosche!""Come procede?" - Ho gi ucciso tremosche maschi e due mosche femmine!"La moglie, un p stranita

dallaffermazione: "Come fai a sapere diche sesso erano?" "Tre erano sullelattine della birra e due sul telefono"!

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Un giorno Adamo chiese a Dio: -"Perch hai creato Eva?". "Perch tupotessi amarla". "E allora perch l'haifatta cos stupida?" "Perch lei potesseamare te"

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Luca, successa una disgrazia aFernando Oh, poveretto, poveretto!.Ma insomma, si pu sapere cosa gli successo? Una cosa davveroterribile molto terribile ! Hocapito, ma cosa? E scappato con miamoglie!!

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Due amici sincontrano. "Sai, hodivorziato". "E come mai?" " Miamoglie era immatura addiritturainfantile. Pensa che ogni volta chefacevo il bagno mi affondava tutte le

barchette"!

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Marito e moglie hanno litigato. Prima diandare a letto il marito mette sul cuscinodella moglie un biglietto: Domanisvegliami alle 6". Al mattino il marito sisveglia alle 7 e trova un biglietto con suscritto: Sono le 6, svegliati!

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Il marito ritorna a casa alle ore piccole,naturalmente sbronzo. La moglie loaspetta con la scopa in mano.Nonostante i fumi dellalcol, il maritodice alla donna: - Ti sei alzata prestoper pulire la casa oppure stai perprendere il volo con la scopa?

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Un giorno mia moglie mi chiese:"Amore, che regalo mi fai per i nostriprimi 15 anni di matrimonio?" ed iorispondo: "Ti porto alle Maldive", e lei:"Si, che bello! e per i 25 anni cosa mi

regalerai?" ed io: Ti verr a prendere".

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Un uomo commette un crimine e deverestare in carcere per cinque anni. Senzafarsi troppe illusioni,, l'uomoraccomanda alla moglie: "Cara, ti pregodi essere sincera. in questi cinque annimetti un chicco di riso in questo cassettoogni volta che mi tradirai". Passanocinque anni e l'uomo torna a casa. Subitosi precipita a controllare il cassetto etrova solo tre chicchi. Allora dice allamoglie: "Mi hai tradito solo 3 volte? sei

una santa!" e la moglie: "Ma va l, e tuttii risotti che ti ho mandato?".

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C' un ubriaco alla porta di casa sua checerca di infilare la chiave nel buco dellaserratura e non trova il buco. Dopo tre oquattro tentativi si affaccia la mogliealla finestra e grida: "Beppe, ma non cel'hai la chiave?", e l'ubriaco: "S, lachiave ce l'ho buttami il buco!!"

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Ci sono moglie e marito. Lui unpescatore ed esce prestissimo la mattina.Una notte esce alle due e fuori piove adirotto ; allora decide di ritornare acasa. Rientra nel letto e dice: "Amore,fuori c' un tempaccio", e la moglie:"Ah! e pensa a mio marito che andato apescare!".

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In un pub a New York, mentre un tizio appoggiato contro il bancone, entra unaltro signore che esclama: "Barman, unabirra per me ed una per questo signore!"

Dopo aver bevuto, il secondo domanda:"Mi scusi, ma lei irlandese?" "Si!""Oh! Che bella combinazione, anch'iosono irlandese, dobbiamo brindare.Barman, altre due birre, una per me euna per questo signore mioconnazionale." Dopo la bevuta domandaancora: "Io sono di Dublino, e lei?" "Maguarda che combinazione, sono diDublino anche io, beviamo perfesteggiare! Barman due birre!" Altrabevuta e poi: "Io sono nato nel 1960, aFebbraio, e lei?" "Anch'io sono diFebbraio del 1960... Barman, dobbiamofesteggiare, altre due birre!" "A scuolaandavo al collegio St.Mary..." "Ma checombinazione, anch'io... barista, altredue birre..." Nel locale entra un altro

signore che si avvicina al bancone echiede al Barman: "Ciao Thomas;allora, ci sono novit?" "Niente dinuovo, a parte i gemelli O'Connorubriachi fradici!".

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Siamo a New York, e un tizio si buttagiu' da un grattacielo, piroetta un paio divolte, svolazza a destra e a sinistra, edinfine atterra precisamente. Un passantevedendolo gli chiede Ehi, ma come faia buttarti da un grattacielo senzaammazzarti?, e l'altro: Eh, sai, qua a

New York ci sono certe correnti per cuiquando voli gi, riesci ad atterrare senzafarti male. Guarda, devi provarlo perch un'esperienza unica. No, non mifido. Allora, ti faccio rivedere che una cosa sicura! Prende, sale sulgrattacielo, si butta, fa i suoi giri epiroette, infine riatterra precisamente.Cos l'altro tizio si convince, si butta,ma disgraziatamente cade, si spiaccica emuore. In quel momento arrivano altrepersone, e dicono: Certo, Superman,che quando sei ubriaco, sei veramenteun gran bastardo!

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Un palloncino dice ad un altropalloncino: "Attento alcactussssssssssssss....."; "Qualecactussssssssssssss........"

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Un'azienda che produce scarpe manda inAfrica due rappresentanti a sondare ilmercato, uno ottimista e l'altropessimista. Dopo una settimana arrivanodue telegrammi. L'ottimista dice: "Ottimiaffari, qui nessuno porta scarpe!". Ilpessimista dice: "Pessimi affari, quinessuno porta scarpe!".

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Una cicogna vola su una citttrasportando un vecchio di 75 anni.Dopo un po' il vecchio la guarda e ledice: Ora potresti anche ammettere checi siamo persi, vero?

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Ferragosto. Alla porta di ingresso delParadiso c' difficolt a trovare ilguardiano di turno : san Pietro in ferie,san Cristoforo in trasferta sulle

autostrade a proteggere gliautomobilisti... Alla fine Ges Cristoche deve montare di guardia. Nelpomeriggio canicolare si presenta allaPorta un vecchietto, gli occhi catarattosie quasi ciechi socchiusi per difendersidal sole. "Lei chi ? Cosa desidera?" faGes. "Mi chiamo Giuseppe e mi hannodetto di presentarmi qua"."Professione?" "Ero falegname"."Familiari? Parenti?" "Avevo un figlio,che se ne and di casa molto giovane,era molto buono...", continua ilvecchietto. Ges lo guarda incuriosito,poi sempre pi attento, poi lo riguarda ecommosso esclama " Pap!!!!!." Ilvecchietto trasale, sbarra gli occhietticisposi e annebbiati, ha un sussulto e

piangendo di gioia esclama:"Pinocchio!!!!"

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Un marito, tornando dal barbiere,racconta alla moglie che ogni volta chesi va a tagliare i capelli il barbiere gliracconta dei suoi innumerevoli viaggiintorno al mondo, mentre lui non ha mainiente da raccontare perch non fannomai viaggi. La moglie lo invita araccontare bugie inventando viaggi maifatti. Cos, la volta successiva il maritoracconta al barbiere: "Sa,i sono stato a

Roma, ho visitato il Colosseo, la fontanadi Trevi e tutto quanto, poi domenicasono andato a San Pietro a vedere ilpapa; sai, appena si affacciato allafinestra ha subito guardato me"..."Balle",dice il barbiere: "In mezzo a 3000persone come ha fatto a guardare solote?", e lui: "Ti dico di pi: quando sceso in piazza con la papamobile si fermato davanti a me, che ero dietro unatransenna", e dice ancora il barbiere:"Balle", e lui: "Il papa sceso e mi venuto incontro, venuto vicino a me emi ha messo una mano sulla spalla", e ilbarbiere incalzante chiede: "E cosa tiavrebbe detto il papa?," e lui: "Mi hadetto: ma chi quello sciagurato dibarbiere che ti taglia i capelli?

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Un americano, un francese e un italiano.L'americano dice: "Noi in Americaessere migliori in edilizia, fare ponte diBrooklyn in una settimana", e ilfrancese: "Noi essere meglio, fare tourEiffel in quattro giorni!". Passanodavanti al Colosseo e l'italiano dice:"Che strano... io ieri sera sono passatodi qua e 'sto palazzo non c'era!".

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Un giovane ha deciso di farsi monaco elabate gli chiede: "Sei sicuro? unavita durissima: si possono dire dueparole ogni due anni", e lui accetta. Cospassano due anni e il giovane frate dice:"Cibo freddo"; passano altri due anni edice: "Letto duro", e cosi dopo due anniancora dice: "Vado via", e l'abate: "Vai,vai pure, non hai fatto altro chelamentarti!".

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Un signore finisce di mangiare unazuppa e va dal gestore del ristorante a

lamentarsi: "Senta, ho qualcosa dadirle!". Il gestore, incuriosito ,chiede dicosa si tratta e il signore: "Ho ordinatouna zuppa di asparagi ma dentro non cen'era neanche uno!". Allora il gestore,spazientito: "Ah s? Quindi quando tidanno la torta della nonna pretendi chedentro ci sia la nonna?".

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Un poveraccio vaga per la spiaggia,lacero e affamato. A un certo punto siaccorge che il bagnino sta divorando unainsalatiera piena di maccheroni al sugo.

Si avvicina e lo fissa, stralunato. Ilbagnino lo guarda e poi gli fa: "Che cosahai da guardare cos?", e l'altro: "Sonotre giorni che non mangio!", e il bagnino:"Bene, allora vai tranquillo! Puoi fare ilbagno!"

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Ges vuole eliminare dal mondo ladroga, cosicch manda alcuni santi aprenderne un po' per analizzarla nelparadiso. Ges sente bussare alla portadel paradiso e si trova davanti sanFrancesco. Ges gli chiede che cosa ha

portato e lui gli disse che aveva portatola cocaina. Ges sente bussare di nuovoe si trova davanti a san Tommaso. Gesgli chiede che cosa ha portato e lui glirisponde: l'eroina. Ges sente di nuovobussare, va ad aprire esi trova davanti aGiuda. Allora Ges gli chiede che haportato e Giuda fa entrare degli uominiche urlano: "FBI, tutti contro il muro!".E lui: "Giuda, sei sempre il solito!"

Nella libreria:Io + te

Vicini, ma distanti. Quando AlmaLancaster ottiene il lavoro dei suoi sogninella King Productions, decisa adandare avanti senza aggrapparsi alpassato. Ambiziosa e grande lavoratrice,fa presto carriera nel piccolo mondo delcinema, ma non il tipo da farsi troppifilm. La sua vita professionale lassorbeinteramente ; lamore pu apsettare! Einvece, quando incontra per la primavolta il Presidente della sua societ ilsublime e carismatico Vadim King -,riconosce subito Vadim Arcadi, il solo

uomo che lei abbia mai amato. Dodicianni dopo la loro dolorosa separazione,gli innamorati di un tempo si ritrovano.Ma perch lui ha cambiato nome? Comeha fatto per arrivare al vertice di un taleimpero economico? E soprattutto,riusciranno i due a ritrovarsi, nonostantei fantasmi del passato che voglionoinghiottirli?Non lasciatevi sfuggire Io + te, un dolceduello, la nuova serie di Emma Green,autrice di Cento sfaccettature di Mr.Diamonds.

Cover101 barzellette di ottima qualit