Zašto Piroćanac premotava video snimak svadbe unazad? Gleda kako mu muzika vraća pare.

                         * * *

Doživeo informatičar brodolom i našao se na pustom ostrvu. Dani, meseci su prolazili i vidi on da ga niko neće spasiti, pa počne da gradi nekakvu kolibu. Složio on sebi konačno kolibu i zaspao... Kad ujutro se probudi, a iznad njega stoji prelepa vitka plavuša i kaze mu:

"Ajde ti dodji kod mene, ja sam tu s druge strane ostrva."

Kad su došli oni kod nje, vidi on, velika kuća, sve sredjeno, šporet, frižider... Pita on nju:"Je li, otkud ti sve ovo?""Ma to sam sve pokupila s broda pre nego je potonuo..."

Udje on unutra, ona spremi ručak i fino ga nahrani... Kaze mu da se istušira, jer ona ima i toplu vodu, bojler na generator... Istušira se on, izadje napolje, a žena se skine i kaze mu:"E, sada ću da ti dam ono sto čekas već 6 meseci..."

A informatičar će:"Nemoj da seres da imaš i internet!!!"

                         * * *

Sedi devojka u busu i sluša muziku, a ulazi neki matorac i cima je za rukav:"Aj' ustani da ja sednem, mladja si.""Pali tamo, budalo matora."Matorac je uvredjen a nije manje ni prost, pa se zna šta sledi:"Jebem ti ja mater i oca da ti jebem!"Na to devojka opušteno:"Kad možes da jebeš, možes i da stojiš."

                         * * *

Ortak se vozi 56-com i ulazi Ciganka na Padini da prosi. Ide od jednog do drugog i trazi po dinar. Tu stoji neka grand-mozgić devojka, na štiklicama, u skupoj bundi, miniću, sva napirlitana, sa tonom zlata. Dolazi Ciganka do nje i traži dinar, a ova je pogleda zgadjeno, kao da hoće da povrati i kaze:"Dinar po dinar palata!"A Ciganka odgovara:"K*rac po k*rac bunda!

                         * * *

Sedi jedna devojka u GSP autobusu i priča drugarici koja sedi pored nje:"Pre neki dan neki do jaja lik mi stao dok sam stopirala, vozi neki mercedes, znaš kako je sladak... ko šećer, pri tom je i kulturan..."Ceo autobus ćuti i sluša šta ona priča, a ona veze li veze – te ovakav je, te onakav je... Zatim nastavlja:"Dovezao me do centra i pozvao me na piće. Ja se malo nećkala, onda sam otišla sa njim na piće. Nemaš pojma kako je duhovit. Posle tog pića me ponudio da odem kod njega u stan."U autobusu muk. Svi čekaju nastavak. Devojka priča dalje:"Sestro, kad sam došla kod njega u stan! A ono – ne možeš da veruješ! Prelep stan sa novim modernim nameštajem, ogromna kuhinja, terasa sa divnim pogledom..."

U tom trenutku ustaje tip koji je sedeo iza njih."Pa dobro bre, reci više je l' te kresnuo, propustio sam već dve stanice!?"

                         * * *

Kako dobiti slobodne dane na posluDvoje zaposlenih u firmi razgovaraju i muskarac kaze:- Mislim da bih se mogao malo odmoriti od posla.- A kako to mislis da izvedes? - upita ga koleginica, plavusa.- Evo kako - rece on i pope se na ormar.Zatim se zakaci nogama za vrh i obesi naglavacke.Malo kasnije ulazi sef, vidi ovoga kako visi i upita ga zapanjeno:- Sta to, za ime Boga, radis?- Ja sam sijalica - odgovori ovaj.- A ja mislim da bi bolje bilo da uzmes nekoliko dana slobodno i dobro odmoris - rece mu sef.Tip se otkaci sa ormara i izadje iz kancelarije.Plavusa krenu za njim prema vratima.- A gde si ti posla? - iznenadjeno, sef upita plavusu.- Kuci. Pa ne mogu da radim u mraku!

                         * * *

Saobracajni policajac zaustavlja automobil zbog prekoračenja brzine. - Gospodine vozili ste 140 km/h, a dozvoljeno je 100. Vozač poče da se brani: - Pa ne znam baš da li je bilo tako. Programirao sam na "Cruise Control" da vozim 100 km/h. Možda vaš radar nije skoro atestiran? Ne dižući pogled, njegova žena koja je sedela pored njega i štrikala reče: - Ne budi lud dušo, pa znaš da naš auto nema "Cruise Control". Dok je policajac pisao kaznu, vozač se okrenu prema svojoj ženi i zaurla: - Možeš li ti držati jezik za zubima nekada?! Žena se osmehnu i reče: - Možeš biti srecan što te je "Radar Detector" opomenuo na vreme, pa si sa 200 usporio na 140 km/h." Tada policajac poče da piše i drugu kaznu zbog ilegalnog posedovanja "Radar Detectora", a vozač se prodera na ženu: - Prokleta ženo, da li ti ikada ćutiš?! Začepi gubicu! Policajac pogleda dalje i reče: - A moraću da vas kaznim i zato što niste stavili sigurnosne pojaseve! Tu vozač poče pravdanje: - Vidite gospodine, imao sam pojas, ali sam ga skinuo kad ste me zaustavili, da bih izvadio vozačku dozvolu koja mi je u zadnjem džepu pantalona. Na to će njegova žena: - Dragi, znaš i sam da nisi imao pojas, jer ti nikada ne stavljaš sigurnosni pojas dok voziš. I dok je policajac pisao i treću kaznu, vozač divljački dreknu na svoju ženu: - Zašto već jednom ne zaćutiš?! Policajac sad pogleda u ženu pa je upita: - Gospođo, da li vaš suprug uvek ovako razgovara sa vama? Žena će na to: - Ne uvek, gospodine, samo kad je pijan ko letva!

                         * * *

Zaposlila se mlada sekretarica i po završetku prvog radnog dana direktor je, radi boljeg upoznavanja, pozove u restoran na ručak. Posle ručka, ona njemu predloži da odu u

bioskop. Posle bioskopa on nju povede u obližnji kafić na piće. Posle toga ona njega pozove kući na večeru. Posle dobre večere, koju je ona pripremila obučena u providnu kućnu haljinu, uzbudi se direktor i oni se opale. Posle toga, direktor zaspe i negde oko ponoći se probudi i počne da trči po stanu tražeći svoju odelo, jer mora da ide kući, gde ga čeka vrlo oštra žena. Pri tome probudi svoju sekretaricu i reče joj da mu hitno nađe komad krede. Imala ženska u priboru za šivenje kredu, dade mu je, on je zatakne za uvo i odjuri kući. Kod kuće ga dočeka nervozna žena.- Pa gde si bio do sada? upita ga ljutito.- Znaš ženo, dobio sam novu sekretaricu. Posle posla sam je izveo na ručak, pa smo išli u bioskop, pa u kafić na piće, a onda me je ona odvela kući, pa smo se dobro kresnuli, ali sam ja zaspao i kada sam se probudio, brzo sam se obukao i došao kući.- Marš, p*zda ti materina lažljiva, reče žena, bio si na kuglanju, još uvek ti kreda stoji za uvetom! 

                         * * *

Janez je pozvao svoju mamu na ručak. Za vreme rucka majci nije promaklo da je Janezov cimer Jože jako zgodan i mišićav. Ona je već duže sumnjala da su njih dvojica nešto više od cimera, pa je upitala Janeza da li je to istina. Janez je uveravao majku da su oni samo cimeri i nista više od toga. Nedelju dana kasnije Jože upita Janeza:- Da li si video onu nasu lepu kutlacu za supu? Nema je otkad je tvoja mama bila ovde na ručku. Nije je valjda ona uzela?

Janez nije u to ni sumnjao, ali je ipak majci posalo mail:„Draga mama, ne kažem da si ti "uzela" ili da "nisi uzela" kutlacu za supu, ali od kad si bila kod nas, nigde je nema. Pozdrav, Janez.“ 

Par dana kasnije, Janez dobije majčin odgovor:„Dragi Janez, ja ne kažem da ti "spavaš" ili da "ne spavaš" s Jožom, ali  da on spava u svom krevetu već bi odavno pronašao kutlacu za supu. Pozdrav, mama“

                         * * *

Išla Fata s Mujom kod ginekologa. Posle pregleda Fata izlazi iz ordinacije, a brižni Mujo je pita: - Kako "ribica"? - Dobro - odgovori Fata. - Kako sise? - pita Mujo dalje. - I one su dobro - odgovori Fata. - A kako je šupak? A Fata će iznervirano:- E, doktor me za tebe nije pit'o!

                         * * *

Otišao Mujo da radi u Ameriku i zamolio Hasu da pripazi na Fatu dok ga nema i piše mu izvještaje šta sve ona radi. Posle šest meseci, Mujo prima pismo od Hase: 1. Fata se kurva. 2. Kres'o je cijeli Doboj.3. I ja sam.4. Šta kažeš na tačku 3?

A Mujo odgovara:1. Znao sam da je Fata kurva.2. Nije mi žao, našao sam drugu.

3. Fata ima sidu.4. Šta kažeš na tačku 3?

                         * * *

Šalje Mujo Fatu u prodavnicu da kupi pivo. Fata neće, ali je Mujo nekako ubedi. Prođe tako pola sata, sat, dva sata, tri sata, Mujo pobesneo, hoće da je udavi. Vraća se Fata s pivom, a Mujo će:

- Ðe s' bila dosad? - Ja izašla iz kuće, kad ono tri muškarca udri po meni tri dana. - Kako tri dana, prošlo tek tri sata?! - Ma, ja samo došla da se javim.

                         * * *

Čita Fata knjigu i pita: - Mujo, gdje su Alpe? - Ne znam, Fato, ti si spremala kuću.

                         * * *

Priča Haso Muji: Mujo, danas sam otiš'o na bazen i poslije pola sata me izbacili. - A zašto? - pita Haso. - Pišao sam u bazen. - Pa šta ima veze, svi pišaju u bazen. - I ja sam im to isto rek'o, a oni kazu: "Jeste, svi pišaju, ali ne sa skakaonice."

                         * * *

Idu Mujo i Haso ulicom i vide plakat grupe U2: - Haso, vid' ovo - piše da je u 2, a ne piše gdje?!

                         * * *

Sastali se Amerikanac, Francuz, Turčin i Bosanac, počeli govoriti o ponosu. Krene tako Amerikanac: "Ja sam ponosan na CIA, sve zna čak i pre nego što se nešto dogodi!" Francuz:"Ja sam ponosan na Francuskinje, tako su divne, ljupke i ne daju se lako!" Turčin:"Ja sam ponosan na naše tepihe. Skupi su, dobri i malo ko ih može kupiti!"Bosanac:"Ja sam ponosan na sebe!"Svi ga pogledaju i pitaju:"A zašto?""Juče sam jeb'o Francuskinju na turskom tepihu, a CIA pojma nema o tome!!!"

                         * * *

Dodje ciganka kod ginekologa. Doktor kaze 'svucite se', ona to uradi, doktor pridje, pogleda je i zbunjeno upita:- Kako to, kosa ti posedela, a dole si crna?- Pa doktore, gore briga, dole razbibriga!

                         * * *

Sveti Petar i Bog se dogovore da ubuduce primaju samo slucajeve koji su umrli spektakularnom smrcu! Posle nekog vremena, kuca neko na nebeska vrata. Sveti Petar:- PRIMAMO SAMO NEOBICNE SLUCAJEVE!

Pokojnik:- Saslusaj moju pricu! Uvek sam mislio da me zena vara. Tako sam dosao tri sata ranije s posla, trcim k'o lud 11 spratova do stana, otvaram vrata, pretrazujem stan i na terasi nadjem tipa kako go-golcat visi sa spoljasnje strane terase i drzi se za ogradu. Na to uzimam cekic i udaram tog kretena svom snagom po prstima. On padne na nekakvu mekanu granu tacno ispod. Djubre! Ja nazad u kuhinju, uzimam frizider i bacam ga preko terase i – PUN POGODAK! Napokon je kreten sredjen, a meni je to uzbudjenje donelo infarkt i eto, evo me kod tebe!- OK kaze Sveti Petar - mozes da udjes.

Kratko posle toga ponovo se zacuje kucanje na vratima.- PRIMAMO SAMO NEOBICNE SLUCAJEVE! - kaze Sveti Petar.- Nema problema - kaze pokojnik. - Radio sam, kao i svakog dana, jutarnje vezbe na terasi i spotaknem se, pa se u padu u poslednjem trenutku uhvatim za ogradu terase stana ispod mog. "Boze" - pomislim - "kakva sreca da sam jos medju zivima". Tad dolazi neki idiot i udara me cekicem po prstima, ja padam i to bas na mekanu granu! Pomislim: "Ludo, vec drugi put sam izbegao smrt"! Pogledam gore i tad me pogodi ovaj blesavi frizider!- OK, mozes da udjes u raj.

Tada ponovo neko zakuca na nebeska vrata:- PRIMAMO SAMO NEOBICNE SLUCAJEVE! - kaze Sveti Petar.

- Nema problema - kaze pokojnik. - Sedim ja posle jednog dobrog jebanja go u frizideru...- To je dovoljno. Udji!

                         * * *

Sede u avionu Škot, Francuz i Avganistanac. Dolazi stjuardesa i pita ih šta će da piju. Škot odmah reče:• Ja ću jedan škotski viski.Francuz:• Ja ću jedno francusko vino.A Avganistanac:• Meni ništa, sad ću da vozim.

                         * * *

Kapetan velikog prekookeanskog broda okuplja sve putnike i kaze:- Imam jednu dobru i jednu losu vest. Koju cete prvo?Putnici: Ajde prvo dobru.Kapetan: Dobičemo 11 oskara.

                         * * *

Sede 3 narkomana za stolom.Prvi uzeo kokain, drugi heroin a treci travu.Ovaj prvi povuce prvu crtu i kaze:"Mene je Bog poslao da imam najbolja auta, sve zene sveta i sve naj."Na to ce drugi:

"Ne, mene je Bog poslao da imam sve najbolje na svetu."Onaj treci cuti, cuti, a zatim povuce dim i potpuno opusteno kaze:"...brate, nisam ja nikog poslao."

                         * * *

Setaju Pirocanac i Pirocanka pored pecenjare, a ono miriseeee pecenje.. Ona ce: U bre, kako fino mirise ! A on, kao pravi kavaljer: Oces da prodjemo jos jednom ?

                         * * *

Razgovaraju dva programera:- Juce sam u nocnom klubu upoznao prekrasnu plavušu.- Uh!- Predložio sam joj da odemo do mene na kafu i ona je pristala.- Uuh!- Cim smo ušli u stan zavapila je: "Skini me!"- Uuuuh!- Skinuo sam sve s nje, na kraju i gacice i stavio je onako potpuno golu na radni sto do

kompjutera!- A, imaš PC kod kuce? Koji procesor imaš?

                         * * *

Mladic stoji u redu supermarketa i spazi zanosnu crnku iza sebe koja mu mase i smeje se. Iznenadi se da mu mase takva lepotica iako mu se odnekud cinila poznatom. Nije imao pojma odakle, pa je upita: „Oprostite, mi se znamo?” Ona mu odgovori: „Možda se varam, ali mislim da ste vi otac jednog mog deteta!” Film mu se odmota unazad na dogadjaj kada je jedan jedini put bio neveran svojoj dragoj. Zatim rece: „Boze, jeste li vi striptizeta s moje momacke veceri koju sam pred svim drugovima sevio na bilijarskom stolu, dok me je vasa drugarica mlatila po guzi mokrim celerom i gurala mi krastavac u dupe?” „Ne”, odgovori ona: „Ja vasem sinu predajem srpski jezik.”

                         * * *

Crnogorac sa devojkom u krevetu i ona na sve nacine pokusava da mu ga digne, lijeva - desna ruka, oralno, ali ništa... te će njoj Crnogorac ljutito: „Slusaj djevojko, jel se tebi ovo često desava?!”.

                         * * *

Otisao covek kod vracare, a ona mu kaze:"Imate dvoje dece sa suprugom..."Ovaj je prekine:"Ha! To ti samo mislis, imam troje!"A vracara ce:"Ne, to ti mislis!"

                         * * *

Vratio se Mujo iz Svedske i Haso ga pita kako je tamo."Ma oni su 20 godina iza nas!", kaze Mujo."Kako to?""Kod njih je jos uvek dobro..."

                         * * *

Legli muž i žena da spavaju. Poce muž da se meskolji, da se privija uz ženu, da je miluje... Ona ga odgurnu i rece:- Ne diraj me veceras, sutra ujutru imam zakazano kod ginekologa...Odmaknu se muž... kad za jedno 10-tak minuta opet se privije... priblizi joj se... i sapne na uvo:- A kod zubara, jel nisi zakazana??

                         * * *

Dosao keramicar u javnu kucu i trazi crnkinju. Dodje on u sobu kad tamo crnkinja ko avion. Kaze on njoj da se skine i da se okrene.Ucini to crnkinja i pita:- Sta sad?- Sagni se, kaze keramicar.Ucini to crnkinja, a on se sagne, pogleda i kaze:- U redu je, i plati.Crnkinja sva u cudu upita:- To je sve?Ma da, hteo sam samo da vidim kako ide roza fuga na crne plocice!

                         * * *

Mujo dolazi po noći kuci i drzi ovcu u rukama... ulazi u spavacu sobu kod Fate i kaže: „Vidis, ljubavi moja, ovo je ta krava, sa kojom vodim ljubav kad ti ne želiš.” Kaže Fata: „Ako nisi primjetio... to sto držiš u rukama nije krava, nego ovca! Kaže Mujo: „Ko je sa tobom pricao?!”

                         * * *

Zena stoji gola pred ogledalom u spavacoj sobi.   - "Osecam se debelo i ruzno." Okrece se prema suprugu. - "Udeli mi neki kompliment. ". Suprug ce: - "Vid ti je savrsen. "

                         * * *

Došao čovek poslovno u veliki grad, smestio se u hotel i pita se šta bi radio to veče. Prelista malo oglase i nadje ponudu: „Ela, 19 godina, duge noge, velike grudi, perverzna, traži partnere za provod...“Okrene on njen telefon, čuje jedno seksi "Halo" i počne: „Ćao, video sam tvoj oglas, voleo bih da odmah dodješ u moj hotel i radiš mi sve te stvari, plaćam koliko treba. Hoću seks, hoću prljavštine, hoću da mi govoriš razne stvari... Ponesi kožnu odeću, sve seksi igračke koje imaš, lance da me vezuješ, čokoladni sirup kojim ćeš

me polivati i lizati ga sa mene i ja sa tebe, hoću SVE, SVE. Kako ti zvuči?“ - Zvuči fantastično, ali da biste dobili izlaz na spoljnu liniju pritisnite 9...

                         * * *

Kaže Huso Muji: - "Jesi li ćuo, ba, da ima neki hotel u Sarajevu gdje odeš, pojedeš, popiješ, pojebeš, prespavaš, i kad podješ kući daju ti 100 evra." - "Ma hajde, bolan gdje si to ćuo?" - "Jes, majke mi, prićala mi Fata."

                         * * *

Vozio cetinjanin iz Bara u PG, preko Sozine i ćerao ga 150 na sat. Na izlazu iz tunela ga zaustavlja policajac i kaže:

- 100 eura kazna zbog prebrze vožnje.- Ko brzo vozio? Ja? Bože sačuvaj, vozio sam ispod 80!!! - tvrdi vozač.- Nemojte se sad vaditi, u tunelu postoje kamere, vidjeli smo kako ste prebrzo vozili, preticali 8 puta u tunelu, okretali se pod ručnom i zamalo izazvali 3 sudara. Sve je snimljeno!!! - kaže policajac.A Cetinjanin će na to: "A možeš li mi to narezat na CD???"

                         * * *

Sede dva zemljotresa, jedan mali i jedan veliki.  Mali kaže - ja kad tresem, samo malo podrhtava zemlja, eventualno  prrobudim nekog na desetom spratu solitera, a ti?  Veliki - Ja rusim solitere.  Mali - A zemlja, je l´ puca zemlja?  Veliki - Rastvara se i guta sve pred sobom.  Mali - A talasi, ima li cunamija?  Veliki - Naravno, sve kidaju.  Mali - A žrtve, ima li zrtava?  Veliki - Koliko ti duša ište.  Mali - A na onoj skali, Rihterovoj, od 1 do 8 koliki si ti?  Veliki - Osam.  Mali - Na kurcu te nosam. 

                         * * *

Vratio se sin iz vojske i tata ga tera da isprica sta mu se najuzbudljivije desilo. ''Pa, evo'' poce sin. ''Jednog dana isterase nas vod na proplanak, dodje neki oficir i rece da stize avion i da ce 20 dobrovoljaca koji se prvijave imati pravo da skacu padobranom'' ''Pa, jesi skocio?''''Znas, bilo me je strah i nisam se ni javio'' ''I nisi skocio?''''Onda se ispostavilo da niko od nas ne sme da se javi dobrovoljno, pa je oficir popizdeo i sve nas uterao u avion: - P*zda vam materina kukavicka, sad cete svi da skocite!'' ''Znaci, skocio si?''

''Pa, ostali pocese da skacu jedan po jedan, ali je mene i dalje bilo strah. Seo sam na kraj klupe i cekao da se svi izredjaju, u nadi da ce posle mozda ipak da mi dozvole da ne skacem'' ''I nisi skocio?''''Ispostavilo se da nece da me ostave da miru i da me ipak teraju da skocim'' ''I, skocio si?''''Ovaj, i dalje me je bilo strah, ukocio sam se i nisam mogao ni da se pomerim sa klupe'' ''I nisi skocio?''''Onda me je taj oficir uhvatio za ramena i poceo da me gura ka otvoru da me izbaci napolje''  ''I, skocio si?''''Srecom, video sam da iznad otvora ima neka sipka, pa sam se cvrsto uhvatio za nju i dok me je gurao, u jednom trenutku se okliznuo i ispao iz aviona'' ''Znaci nisi skocio?''''E, onda se iza mene stvorila neka mrga od 2 metra i100 kila, izvadio patku od cetvrt metra, pa mi raskopcao pantalone i rekao: - Ako ne skocis, ima da ti ga svirnem u bulju'' ''Pa, jesi skocio?''''Jesam... malo... u pocetku''

                         * * *

Cule zivotinje u šumi da meda ima listu za ubijanje. Svi se uplašili i sakrili, samo se javio jelen da to više ne može da podnese i da ce da pita medu je li to istina.- Medo, cujem da imaš listu za ubijanje.- Imam.- Jesam li ja na toj listi?- Jesi.Sutradan jelena nadju mrtvog.

Drugi se ohrabri vuk i ode kod mede.- Medo, cujem da imaš listu za ubijanje.- Imam.- Jesam li ja na toj listi?- Jesi.  Sutradan i vuka nađu mrtvog.

Sledeći dan se pokupi zeka i ode kod mede.- Ej medo, jesam li ja na toj tvojoj listi?- Jesi zeko.- A jel bi mogao ti da me izbrises sa te liste?- Moze zeko, nema problema.

Komunikacija je sve.

                         * * *

Piše sestra pismo bratu u vojci: "Dobro smo, bili smo tajo i ja na vašaru u Kotraži. Naišli neki mangupi, taja izudaraše, a mene jebaše"

Drugo pismo: "Dobro smo, bili smo na vašaru u Požegi. Naišli neke mangupi, taja izudaraše, a mene jebaše." Treće pismo: "Približava se vašar u Ivanjici. Ja bih rado išla, al' se  tajo nešto nećka...."

                         * * *

Sakupilo se musko drustvo... Pricali o svemu i svacemu, i najzad jedan kaze:- Znate li da sam negde procitao da u pivu ima zenskih hormona? I tako, oni odluce da provere... Zaista, posto je svako popio po dvadesetak piva...- Svi su se ugojili.- Svi su pricali u glas, ne govoreci nista pametno.- Niko nije nikoga slusao.- Vozili su veoma lose- Niko nije priznavao svoju gresku, cak i kada je ona ocigledna - Svakih 10 minuta svi su isli u WC, i to zajedno!

                         * * *

Kako izgleda komšijski razgovor u Pirotu? • Komšo ... • Nemam!

                         * * *

Gleda zet taštu i kaže joj: • Pa ti bi bila idealan model za nekog kineskog slikara. • Kako to? • Oni vole da slikaju zmajeve i aždaje.

                         * * *

Šta kaže vuk policajcu? • Eh što te nisam pojeo dok si bio čobanin!

                         * * *

Pita Mujo Fatu: • Hoćeš Fato, bona, da se igramo Velikog Brata? Fata, sva srećna, odgovara: • Hoću Mujo, hoću. A Mujo će na to: • Fato, govori Veliki Brat! Imaš 30 sekundi da napustiš kuću!

                         * * *

Dolazi majka kod sina srednjoškolca sa roditeljskog i kaže: • Ništa ti sine ne učiš, ništa ti ne valjaš... A sin kaže: • Valjam, kevo, valjam...

                         * * *

Došao Ciga kod sudije da se razvede od Ciganke: • Da m' razvedeš od ovu ciganku, drug sudija! • Ali, čekajte, vi znate da je brak svetinja i da bi trebalo da još malo razmislite - odgovori

sudija. • Ma, da m' razvedeš drug sudija, kad ti kažem. Ne mogu da gledam više ovu ciganku... • Ali, molim vas, razmislite još malo - kaže sudija. • Drug sudija, jel ti čuješ šta t' ja kažem? Da m' razvedeš, i tačka! • Pa dobro, kad ste toliko navalili, ajd dobro, smatrajte da ste razvedeni - reče sudija. • Joj, fala ti drug sudija! Izlaze Ciga i Ciganka iz sudnice, dođu do vrata i Ciga se vrati da još nešto pita: • A, drug sudija, jel sad to znači da više nismo i brat i sestra?

                         * * *

• Doktore, jel operacija bila uspešna? • Prijatelju, ja sam Sveti Petar.

                         * * *

Sedi baba u tramvaju preko puta jednog mladica. Mladic zvace zvaku, a baba ce njemu:"Dzabe ti meni pricas, sinko, ja tebe nista ne cujem".

                         * * *

Kaze muz svojoj zeni:- Ajmo veceras da promenimo pozu! A ona ce ti njemu:- Ajde. Ja cu da gledam TV i da prdim u fotelju, a ti peri sudje.

                         * * *

Sta je sreca u nesreci?Kad ti zena kaze da imas najveci u komsiluku!

                         * * *

Pre neko vece su me drugarice pozvale na "zenski izlazak". Rekla sam muzu da cu doci kuci do ponoci i svecano obecala! Sati su prolazili, margarite su se nizale prebrzo. Oko 3 sata, pomalo pripita, krenula sam kuci. Cim sam usla u kucu, oglasila se "kukavica" u hodniku i otkukala tri puta. Ukapirala sam da ce mi se muz verovatno probuditi, pa sam na brzinu ja otkukala preostalih devet puta. Bila sam stvarno ponosna na sebe kako sam u trenu tako domisljato odreagovala (iako sam bila totalno u komi). Tako sam izbegla mogucu svadju sa muzem.                                           Sledeceg jutra me pitao kad sam dosla, a ja san mrtva-hladna odgovorila:                                      

- U ponoc.                                                                To ga uopste nije uznemirilo. "Uh, ovog puta sam se izvukla!" – pomislila sam.Tada je rekao:                                                           

- Treba nam nova "kukavica".Kad sam ga upitala zasto, odgovorio je:                                                                      

- Pa, sinoc je nasa "kukavica" otkukala tri puta, zatim je rekla: "Oh, sranje", otkukala jos cetiri puta, nakašljala se, otkukala jos tri puta, zakikotala se, otkukala jos dva puta, zatim srušila stocic za kafu i prdnula. 

                         * * *

Sede sadista, mazohista, serijski ubica, nekrofil, zoofil i piroman na klupi i dosađuju se do besvesti. Kad odjednom, digne se zoofil i kaže:

- Ajmo da uhvatimo jednu mačku!Sadista:

- Ajmo da uhvatimo mačku, pa posle da je mučimo!Serijski ubica:

- Ajmo da uhvatimo mačku, posle da je mučimo, pa da je ubijemo!Nekrofil:

- Ajmo da uhvatimo mačku, posle da je mučimo, da je ubijemo, pa da je jebemo!Piroman:

- Ajmo da uhvatimo mačku, posle da je mučimo, da je ubijemo, da je jebemo, pa da je zapalimo!Svi pogledaju mazohistu i očekuju da on nešto kaže. Digne se on, pogleda ih sve, pa pokunjeno kaže:

- Mjaaauu!

                         * * *

Sedi Mujo u kupeu u vozu. Nasuprot njega sedi picnuta plavuša (minić, dekolte...) Mujo bulji li ga bulji. Plavuša skuži da bulji, te raširi noge ipokaže mu muf. Muji ispale oči.- Jel' vam se svidja? upita plavuša.- Jes' kako nebi. veli Mujo.- Jel' hoćete da vam namigne? Ra¹iri noge i namigne mu s mufom.Mujo u deliriju ne veruje svojim očima.Ponovo plavojka:- Hoćete da vam pošalje pusu?Raširi noge i pošalje mu pusu!!!Mujo skoro u nesvesti.- Želite li sesti pored mene?Mujo ustane i prebaci se na drugu stranu kupea i sedne pored plavuše.Plavuša ponovo:- Želite li gurniti dva prsta u nju?Mujo prestravljen- MA BONA NEMOJ ME ZAJEBAVAT' DA MOŽE I ZVIŽDAT!!!

                         * * *

Dobio Mujo šećernu bolest pa se žali Hasi:- "Eto ne smijem ni baklavu, ni hurmašicu jesti i ništa tako a ne smijem ni Fatu otpozadi."- "Ma daj, kaže Haso, jasno mi je za baklavu i ostalo, ali sex?"- "E moj jarane, pa to mi je bilo najslađe."

                         * * *

Sastali se japi i plavuša i pričaju i utom kaže japi:"E, ajde da se igramo jedne igre. Ja tebi postavim pitanje i ti treba da mi tačno ogovoriš a onda ti meni. Ali ako ti ne znaš odgovor na moje pitanje moraš da mi platiš 5$, a ako ja ne znam odgovor na tvoje pitanje, ja tebi dajem 300$." Složi se plavuša.Postavi joj japi pitanje i ona dade pogrešan odgovor i plati japiju 5$.Sad ona njemu postavi pitanje:"Šta je to, kad ide uzbrdo ima 5 nogu a kad silazi nizbrdo onda ima samo 4?" Razmišlja japi, lupa glavu, preslisava svo svoje znanje, odlazi na internet, Google, prelistava enciklopedije ali odgovora nema. Očajan, reče plavuši da ne zna i plati joj 300$.Kaže on plavuši da mu nije žao para nego ga baš ineresuje šta je to.

Kaže plavuša:"Ma ne znam ni ja, evo tebi sad 5$."

                         * * *

Stane čovek sa novim BMW-om na semaforu, kad otpozadi tras ! Okrene se on,kad Ciga sa fićom se zakucao u BMW. Poludeo čovek, izađe napolje i krene da bije Cigu.

- Nemoj, kume, vidi da sam sirotinja, ja vozim fiću a ti BMW !!!Sažali se čovek i pusti ga. Na sledećem semaforu, opet tras, opet ga Ciga sa fićom udari otpozadi... Sad već čovek besan skroz, izlazi, hvata Cigu za gušu i počinje da ga davi.

- Nemoj, molim te, imam sitnu decu, ženu, kud će ti duša... - krklja Ciga.Opet se ovaj sažali i pusti ga.Sledeći semafor opet traaas ! Čovek ne može da veruje, okreće se, kad Ciga provirio glavu iz fiće i kaže:

- Idi, kume, idi, to sam ja!!!

                         * * *

Policajka (i to jos i plavusa), usred dezurstva dobije menstruaciju. Boleo je stomak, ali nije smela da napusti patrolni  rejon. Pozvala je stanicu, rekla o cemu se radi i zahtevala zamenu. Kolega dodje tek posle 3 sata i to - mrtav pijan!"Covece boziji, sta je s tobom... zasto si pijan? pita ona. On:"Znas sta... kad si rekla da si dobila... komandir stanice je narucio turu za sve, onda i zamenik, pa vodja smene, a posle jos i trojica kolega"...

                         * * *

Banuo policajac iznenada kuci i ugleda zenu u krevetu golu i odmah posumnja da je ljubavnik u blizini.- Gde si sakrila ljubavnika? - upita besno.Zena uplaseno cuti, a policajac pocne da pretrazuje ormar:- Ovde ga nema...Pogleda na balkon:- Nema ga ni ovde...Pogleda on ispod kreveta, kad tamo zenin ljubavnik, brze-bolje tutne policajcu 100 evra.Policajac stavlja novac u dzep:- Nema ga ni ovde...

                         * * *

Razgovaraju dva Ciganina preko mobilnog:- Slušaj, brate, nemoj da pričaš na ciganski, će nam naplate roming...

                         * * *

Dođe čovek kod doktora da se žali, pa kaže:- Doktore, ja stvarno ne znam šta da radim! Ja i žena već duže vreme ne radimo one stvari!- Pa dovedite je pa ću ja da popričam sa njom! I tako sutradan, muž dovede ženu kod lekara. Doktor je primi i počne razgovor.- Dobar dan, gospođo!- Dobar dan, doktore!- Vaš muž mi je rekao da već duže vreme niste imali seksualne odnose! Zašto?- Pa znate, doktore, ja ujutro krenem na posao i vozi me komšija. Onda me on pita "Hoćeš da mi platiš za benzin ili šta?", i ja onda moram ono "ili šta"! Zakasnim na posao i meni

gazda kaže "Hoćeš da ti dam otkaz ili šta?", i ja moram ono "ili šta"! Vraćam se sa posla i opet me vozi komsija i opet pita "Hoćeš da mi platiš za benzin ili šta?", i ja onda opet moram ono "ili šta". I kad dođem kući, ja stvarno ne mogu više! Na to će doktor: - Pa hoćemo li da kažemo vašem mužu ILI ŠTA?

                         * * *

Pita supruga svog muža:- "Dragi, kako da povećam grudi? Ali bez operacije, bojim se..."Dragi:- "Pa, probaj da se trljaš toalet papirom!"Draga:- "Kako će to da mi pomogne?!"Dragi:- "Ne znam, ali ti je sa guzicom čuda napravilo!!!"

                         * * *

Došao mali Kinez kao novi u razred u Sarajevo. Kako je već ponešto natucao jezik, kaže on:- "Ja se zovem Ho-Ming-Li, a to u prevodu na vaš jezik znači Sin od sedam očeva."A Mujo će na to Hasi:- "Znao sa ja da on ne može biti tako žut samo od dva jajeta!"

                         * * *

Na takmicenju bacanja cekica u dalj, nevjerovatno ali stvarno, Crnogorac baci cekic duplo dalje od predhodnika. Pitaju ga novinari:- "Dobro, pa kako ste uspeli da bacite tako daleko."- "ALAT STO DALJE OD MENE!!!" 

                         * * *

U salonu automobila: "Dobar dan, interesuje me najnoviji model Yuga!" "Dobar dan... izvolite pogledati... evo ga ovde..." "Oh, sviđa mi se! Ima li klimu?" "Kako da ne... ima klimu, ABS, grejanje sedišta... Ima i dodatno dugme koje kad pritisnete odmah automatski aktivirate krila i pri većoj brzini možete i da letite..." "Jel' vi to mene zajebavate!?" "Pa... prvi ste počeli"

                         * * *

Provalio lopov u kuću i počeo da krade. Odjednom začu glas:- Isus te gleda!Okrene se i ne vidi nikog, pa nastavi da krade. Ponovo začu isti glas:- Isus te gleda!Okrene se i bojažljivo upita:- Kkko je ttto?Nepoznati glas odgovori:- Mojsije.Pogleda lopov malo bolje i vidi papagaja u kavezu. Onda ga upita:- Koji to idiot daje papagaju ime "Mojsije"?

A papagaj će na to:- Onaj idiot koji je dobermanu dao ime Isus. 

                         * * *

Došao starac kod doktora na pregled. Doktor, nakon pregleda kaže:- U odličnoj ste formi. Kako uspevate da imate odličan krvni pritisak i da ste u odličnoj formi, a imate 80 godina?Starac mu kaže:- Lako... Ustajem rano, pre zore... Lovim paunove po čitav dan, pa me to drži u formi.Doktor mu kaže:- Lovite paunove? Ne.... To nije razlog vašeg odličnog zdravlja... Mora da je nasledno. Koliko godina je imao vaš otac kad je umro?Starac začuđeno na to odgovori:- Ko kaže da mi je otac mrtav?Doktor: - Hoćete da kažete da vam je otac još uvek živ? Pa koliko godina on ima?Starac: - Ima 99 godina. Baš je jutros bio samnom u lov. To i njega drži u dobroj formi.Doktor: - Aha... Razumem... Ali to ipak nije razlog. Koliko godina je imao vaš deda kad je umro?Starac, ljutito:- Ko kaže da je mrtav?Doktor: - Hoćete da kažete da vam je deda jos uvek živ??? On mora da ima oko 120 godina.Starac: - Deda ima 118 godina. Doktor, sav frustriran na to kaže: - I... pretpostavljam da je i on sa vama lovio paunove jutros?Starac: - Ne... Ne... on nije jutros mogao sa nama da ide u lov jer se priprema za svadbu. Doktor: - Zašto pobogu hoće da se oženi sa 118 godina?Starac: - Ma on baš i nebi.... nego roditelji vrše pritisak na njega...

                         * * *

Posle nedeljne službe jedan sramežljivi stariji covek dosunjao se ucrkvu kako bi se ispovedio:

- Neki dan kada se moja supruga nagnula u zamrzivac, podigla joj sehaljina. U meni je nešto puklo, skinuo sam joj gacice i navalio k'olud.

- To nije nikakav greh! Voditi ljubav sa svojom suprugom, pa to jenormalno! - odgovori pop.

Covek se zahvali i lakog srca ode kuci.

Malo kasnije dolazi starica:

- Neki dan kada sam se nagnula u zamrzivac podigla mi se haljina i mojmuz skinuo mi gacice i navalio ko lud. Jel' to greh, oče ?

- To nije ništa cega bi se trebali stideti, Vaš muž je malopre bio ovdei ja sam mu rekao da je to normalno i cak pohvalno da se tako volite ito radite u vašim godinama!

- Znaci mi smo jos uvek dobrodošli u crkvu?

- Svakako, odgovori pop.

- Sada mi je mnogo lakše, odgovori starica, jer u Merkator više nismo!

                         * * *

Pita učiteljica đake da kažu prostu rečenicu, ali tako da upotrebe reč 'gorila'.

Slavica kaže:- Jutros sam na TV-u gledala emisiju o gorilama.

Goran reče:- U zoo-vrtu najviše volim da gledam gorile.

A Perica će:- Meni je tata rekao staru poslovicu: nikom nije do zore gorila.

                         * * *

Otišla Piroćanka u prodavnicu da kupi toalet papir. Kada je došla tamo, prodavac je upita:

- Hoćete li beli ili roze papir?- Roze, manje se prlja!

                         * * *

Ide Crvenkapa šumom kod bake i naiđe na vuka. On je pita:

- Crvenkapice, gde si pošla?- Idem kod bake.- A možeš li mi dati adresu tvoje bake?- Mogu, www.baka.sr.

                         * * *

Dođe čovek u pekaru i upita prodavačicu:

- Izvinite, a gde vi držite sir?Ona odgovara:- U frižideru, zašto pitate?- Pa mogli biste malo i u burek da stavite

                         * * *

Udario tip jugom jagnje pa gleda okolo da li ima nekoga. Otvorio gepek pa misli da li da ga ubaci. Čas hoće, čas neće. Proviri šubara iz trnja pa ga pita:- Da nećeš u hitnu da ga vodiš?!

                         * * *

Koji je posao najbolji na svetu?Sveštenički - po ceo dan na poslu gledaš svog šefa razapetog na krstu.

                         * * *

Polaže Ciga vozački i pita ga instruktor: - Cigo, koji smo znak prošli?A Ciga će:- Aluminijumski!

                         * * *

Razgovaraju dva pijanca:

- Čega bi se lakše odrekao - žena ili vina?- Zavisi od godišta!

                         * * *

Muškarci imaju samo dve mane... Sve što kažu i sve što urade

                         * * *

Pošalje muž svoju ženu samu na godišnji odmor pa je posle sedam dana zove na mobilni telefon i pita gde se nalazi. Žena odgovara na poziv i kaže:

- Ja sam na Savi u Priboju.Muž će na to:- Ludo jedna, pa Priboj je na Limu, nije na Savi! A žena će:- Evo, daću Savi telefon pa neka ti on kaže.

                         * * *

Venčanje je u toku. Pop čita:- Ko ima bilo šta protiv ovog braka, neka kaže sad ili neka zauvek ćuti.Javlja se tihi glas:- Imam ja... A pop će:- Ćuti, ti si mladoženja!

                         * * *

Kako se pozdravljaju dva psihijatra prilikom susreta:- Dobar dan, vi ste dobro. Kako sam ja?- Pa i vi ste dobro.

                         * * *

Kako Mađari nazivaju bankomat?- Serekeš.

                         * * *

Ide baba ulicom i otmičar joj otme torbu, a ona, sva iznenađena, povika: - A seks, sinko!?

                         * * *

Svađaju se muž i žena:- Ti bre sve pare trošiš na kafanu - kaže žena.- Šta bre hoćeš, ti kupuješ maskaru od 50 evra!- Ali ja je kupujem da ti budem lepa!- Pa i ja pijem da mi budeš lepa!

                         * * *

Pita mali Ciga tatu:- Tata, da li jagode imaju noge?- Jagode nemaju noge, sine.- E, onda sam ponovo pojeo bubamaru.

                         * * *

Zemunac na lidu uci klinca da pliva....

posle prvog zaveslaja, mali pocne da se davi.... izvuce ga iz vode, stavi mu one misice na naduvavanje....medjutim, opet ista prica....prvi zaveslaj i mali ponovo pocne da se davi.... stavi mu i onaj slauf oko pojasa, opet ga ubaci u vodu.... ali opet ista prica....

Tek jedan lik vikne iz kafica na obali: "Brate, skini mu kajlu!"

                         * * *

Ulazi pilot u putničku kabinu aviona i obraća se putnicima:

- Poštovani putnici, jedan motor nam je crkao, a drugi radi na 30% snage. Već smo poizbacivali sav teret, ali to nije dovoljno… Da srecno sletimo na najblizi aerodrom moraćemo da žrtvujemo deo putnika. Nećemo nikoga diskriminisati na osnovu boje kože, nacionalne pripadnosti, ili seksualne orijentacije. Prema tome, bićemo pravedni i ići ćemo prema abecedi !

- Prema izlaznim vratima neka se odmah upute: Arapi, Biseksualci, Crnci, Homoseksualci...

                         * * *

Oženjeni muškarac upoznaje prelijepu djevojku i dogovara se da provede noć s njom za 500 Eura.

Ujutro, nakon noći provedene zajedno, kaže joj da nema dovoljno gotovine kod sebe i da ce naložiti sekretarici da joj pošalje ček sa uplatom na ime '' NAJMA STANA'' čim stigne u ured.

Na putu u ured shvati da se pokajao, da cijeli taj događaj nije vrijedan toliko novaca, tako da kada dođe u ured nalozi sekretarici  da pripremi ček na 250 Eura, i izdiktira joj slijedeće objašnjenje  koje ce priložiti uz ček:

"Poštovana gospođo,

u prilogu Vam šaljem ček na iznos od 250 Eura na ime najma za stan. Ne šaljem unaprijed dogovoreni iznos, jer sam u vrijeme kada smo dogovarali iznos bio pod dojmom:a) da stan ranije nije bio korišten;b) da je dobro zagrijan,c) da je dovoljno mali da bih se u njemu osjećao ugodno kao kod kuće.Međutim, shvatio sam da ste ranije već imali podstanare, da grijanje ne radi, i da je stan suviše prostran.

Srdačan pozdrav" Po primitku ovakvog objašnjenja i čeka na 250 Eura, dotična gospođica mu odmah vrati ček, uz sljedeće objašnjenje:

"Poštovani gospodine,

Prije svega ne razumijem zašto ste mislili da je onako lijep stan mogao biti neograničeno dugo prazan.Vezano za vašu pritužbu glede toplote u stanu, grijanje savršeno funkcionira, ako znate kako ga uključiti. Sto se tiče prostranosti, stan je normalne veličine. Ukoliko vi nemate dovoljno namještaja da ga popunite, nemojte kriviti stanodavca.Molim Vas da pošaljete puni iznos stanarine, u protivnom ću biti prisiljena kontaktirati vašu trenutnu stanodavku.

Srdačno Vaša"

                         * * *Za vreme skolskog casa, Perica se zagledao u uciteljicu i ne skida pogled s nje. Posle izvesnog vremena, uciteljica mu pridje i upita ga zasto je tako gleda.Perica kaze:- Uciteljice, ja vas volim!- Ali Perice, ja ne volim malu decu.- Pazicemo uciteljice, pazicemo!

                         * * *

Dodje Perica kuci i pita tatu sta je to transvetit. Tata mu odgovori:- Idi kod mame pa GA pitaj!

                         * * *

Perica sav srecan kaze tati:- Tata, tata, nasao sam sto evra!- Jesi li siguran da je to neko izgubio?- Naravno, gledao sam ga kako ih trazi!

                         * * *

Pita tata Pericu:'Jesi li znao sva pitanja na testu?''Jesam!' - odgovori Perica'Kako onda nisi prosao?''Pa nisam znao odgovore!'

                         * * *

Pita uciteljica maloga Pericu:Tri ptice sede na grani! Ako puskom ubijes jednu, koliko ih je ostalo?- Nijedna, ostale se uplase i odlete, kaze Perica.- Nije tacno. Ostaju dve, ali svidja mi se nacin na koji razmisljas.Perica zeli da uzvratiti pa pita uciteljicu:- A recite vi meni ovo! Tri devojke idu ulicom i svaka ima sladoled. Jedna ga lize, druga gricka, a treca ga uvlaci u usta. Koja od njih je udata?Uciteljica, crveneci se odgovori:- Pa verovatno ona sto ga uvlaci u usta.- Nije, vec ona sto ima prsten, ali svidja mi se nacin na koji razmisljate!

                         * * *

Pita uciteljica Pericu:- Perice, koliko je 5+5?Perica broji na prste i kaze:- 10!Uciteljica vidi da broji na prste pa kaze:- Ajde sad stavi ruke u dzepove i reci koliko je 5+5?- 11!

                         * * *

Perica je proveo vikend na selu kod bake.Prvog sledeceg dana uciteljica ga upita kako mu je bilo na selu i sta je tamo video.- Video sam mnogo gusaka, pataka i kokosaka. I jednog tesko bolesnog petla.- Po cemu znas da je bio bolestan? - pita ga uciteljica.- Pa stalno ga je neka koka nosila na ledjima.

                         * * *

Uciteljica kaze ucenicima: 'Neka ustane onaj ko sebe smatra budalom.'Perica ustane, a ona ga pita: 'Perice, zasto ti sebe smatras budalom?''Ne smatram sebe budalom, nego mi je zao da gledam vas kako tu sami stojite!'

                         * * *

'Perice, kako mozes reci sestri da je glupa. Reci da ti je zao!''Seko, zao mi je sto si glupa.'

                         * * *

Anketa u Švajcarskoj s pitanjem: Mislite li da u Švajcarskoj ima previše stranaca:- 5% je odgovorilo "ne"

- 20% je odgovorilo "da"- 75% je odgovorilo "Bolji me kurac, to je vaš probljem"

                         * * *

Pitali Muju na Birou za zapošljavanje šta je po zanimanju. On odgovori: - Pomoćni bagerista. - A šta vam je to? - Pa bolan, ono što bager ne može, mogu ja lopatom...

                         * * *

Razvode se Ciga i Ciganka. I, kada je prošao poslednji čin razvoda, u sudu, sudija reče:- Od danas nista više ništa jedno drugome.A Ciga će na to:- Ćekaj malo gosin sudija. Pa, valjda ćemo još da ostanemo brat i sestra

                         * * *

Avion leti na liniji za Podgoricu. Neka plavuša iz turističke klase pređe u prvu klasu i sedne. Spazi je stjuardesa i zamoli je da joj pokaže kartu. Kad je pogledala kartu, kaže plavuši da je karta za turističku klasu i da mora da se vrati tamo. Plavuša joj odgovori: "Ja sam plavuša, ja sam lepa, ja letim u Podgoricu i tu ću da sedim." Stjuardesa se okrene i ode u pilotsku kabinu i kaže im: "Jedna nedokazana plavuša sedi u prvoj klasi i neće da se vrati u turističku klasu." Kopilot ode do plavuše i pokuša da je nagovori da se vrati u turističku klasu za koju ima i kartu. Ali, plavuša mu odgovori: "Ja sam plavuša, ja sam lepa, ja letim u Podgoricu i tu ću da sedim." Sav crven u licu od ljutnje kopilot se vrati u kabinu i kaže kapetanu aviona da nema smisla s plavušom razgovarati i da je najbolje da je predaju policiji u Podgorici. Na to kapetan odgovori: "Ona je plavuša i ja ću s njom da rešim problem. Oženjen sam s plavušom i govorim jezik plavuša." Ode on do plavuše i šapne joj nešto na uvo. Plavuša pocrveni, ustane i promrsi:  "Oh, oprostite, toga se nisam setila" i ode u turističku klasu.  Stjuardesa i kopilot, zapanjeni reakcijom plavuše, pitaju kapetana što joj je šapnuo. "Rekao sam joj da prva klasa ne leti u Podgoricu!"

                         * * *

Sedi zec u šumi i nešto piše. Naiđe lisica i upita:- Šta to pišeš?- Doktorsku disertaciju - odgovori zec.- A šta ti je tema - upita ga lisica.- Kako odrati lisicu - odgovori zec. - Idiote jedan, kako se usuđuješ - povika lisica, uhvati zeca i odvuče ga u grmlje iz kojeg se odmah čuše krici. Izađe zec potom iz grmlja i nastavi da piše. Naiđe vuk.

- Šta ti to pišeš? - upita vuk.- Doktorsku disertaciju. - O čemu?- Kako odrati vuka - odgovori zec.- Kako se usuđuješ! - zaurla vuk, pa i on odvuče zeca u grmlje. Izađe zec potom, a s njim i medved koji mu reče:- E, jesi li video. Nije važno šta ti je tema. Važno je ko ti je mentor.

                         * * *

Žena stoji gola pred ogledalom u spavaćoj sobi i gleda se.- Osecam se debelo i ružno.

Okreće se prema suprugu, pa kaže:- Udeli mi bar ti neki kompliment.

Suprug odgovara:- Vid ti je savršen.