“ESTAMOS EN EL NUDO“Versión libre y adaptada para la sociedad mexicana actual basada en la

obra “La corbata 2 de Alfonso Paso“.DIRECCION: Julio Cesar Noguerira y Luis Ortiz

REPARTO POR ORDEN DE APARICION

CLASE ALTA:

EUGENIA MANCERA…………………………………………………………………Paulina / ConsueloANDRÉS………………………………………………………………………………………… Emmanuel PAULA……………………………………………………………………………………………Michelle / Cecilia DON ENRIQUE……………………………………………………………………………ANGEL PLATA MAYORDOMO…………………………………………………………………………………Oscar / JUNIOR………………………………………………………………………………………Alex Herrera

CLASE MEDIA

DON ANTONIO GUTIERREZ…………………………………………………Luis Ortiz/ Johan EnriquezMERCEDES GUTIERREZ…………………………………………………………Consuelo/ Paulina.ESPERANZA GUTIERREZ………………………………………………………Cecilia / MichelleGUSTAVO………………………………………………………………………………………Ernesto DíazEL ABUELO/A…………………………………………………………………………………Flor Cordero COBRADOR/GORDA AL TELEFONO……………………………………Oscar Paredes

CLASE BAJA

DON MIGUEL………………………………………………………………………………Luis GomezDOÑA LUISA………………………………………………………………………………Agni SaucedoLUPITA…………………………………………………………………………………………Ari AnaRODOLFO………………………………………………………………………………………Juan Chano

La acción transcurre en la ciudad de México a principios del sexenio en una zona residencial del Pedregal, Una modesta unidad habitacional y una zona de paracaidistas. Escenario dividido en 3 partes acomodadas las casas de izquierda a derecha la casa del Rico una sala elegante, la casa de la clase media un comedor sencillo al fondo una ventana y muchos santos, y la clase pobre una cuartucho hecho de láminas de asbesto, tabiques, trozos de madera decorado con calendarios de talleres mecánicos y camisetas de equipos de futbol.

Escena 1. En casa de los ricos: (Eugenia Mancera hablando por teléfono celular)

EUGENIA: No, preciosa, Al salir de la Ibero la nena chocó con el maserratti. No, no es un amigo italiano es un coche. Caraísmo por cierto. (A parte) Vieja ignorante y estúpida…. ¿qué que se rompió?…. No lo sé…. pero siempre se fractura el brazo De eso….Todavía no lo sabe. Figúrate cuando lo sepa ¡se va a infartar! no sé cómo se lo voy a decir…. No se me ocurre nada…… ya sé, a ver qué te parece… Enrique te tengo una sorpresa… Se nos casa Junior ¡Como pasa el tiempo!, apenas ayer recién casados y hoy ya casando a nuestro primogénito. Bueno ayer fue hace 22 años. Vamos emparentar con tu socio Peña… Yo creo que eso le va amortiguar el coraje. La novia…….ella todavía no lo sabe se va a poner frenética cuando lo sepa lo va a odiar……. ¿Qué como ocurrió? (entra Andrés el amante de Eugenia) la acababa de conocer en una de esas fiestecitas de Antro sin saber que es la nieta de Peña el socio de mi marido y tu sabes después de unas copas, la calentura de la juventud se dieron las cosas y ya sabes… no llevaba globito… No, no sé cuánto tiempo tenga como yo estaba en Miami con Andrés me acabo de enterar si quieres te cuento mañana en el desayuno de las damas voluntarias del Opus Day pero eso si por favor mucha discreción… un

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beso… (Andrés leyendo el periódico le da un beso) no tu no… te decía un be…. Bueno, bueno. Mira que grosera me colgó es una vulgar pero ni modo es la presidenta de la sociedad de damas.¿Qué crees Andrés? Tendremos boda….

ANDRES: ¿Por fin te dará el divorcio y podremos casarnos? (sigue leyendo el periódico sin darle importancia)

EUGENIA: No… no hablo de nosotros…. Hablo de Junior se casa mi Junior…

MAYORDOMO: (En actitud morbosa y golosa) La seño… la señooo… la señorita Paula (Entra Paula la amante de Don Enrique)

PAULA: ¿Quién se casa?

EUGENIA: Junior

PAULA: ¡Hola Andrés! alguna noticia importante

ANDRES: No. Veía a que obra teatral podríamos ir hoy

PAULA: Hay alguna obra clásica que valga la pena

ANDRES: si mira “Don Juan Tenorio Nace una leyenda “de Zorrilla”

PAULA: Pueden ir a esa yo fui a ver el médico a palos de Moliere

ANDRES: se pronuncia MOLIER…. es francés

PAULA: es que este Molier es de Toluca

MAYORDOMO: El Señor Enrique P. Mancera (todos se paran Andrés en actitud barbera le da la mano se queda con la mano extendida Don Enrique lo ignora)

(Entra don Enrique aventándole su gabardina al mayordomo besa a Eugenia en la mejilla y a Paula en la boca)

ENRIQUE: Tu Hija no cambia, bonita maña la suya para hacerle cambiar los autos, chocándolos para que No me quede de otra que cómprale otro nuevo ¿Adivina que se le rompió ahora?

EUGENIA: ¿Al coche?

ENRIQUE: a tu hija…… el brazo

EUGENIA: ah!……. Enrique… se nos casa Junior

ENRIQUE: ¿Ah… si?

EUGENIA: Vamos a festejarlo con un fiestón de miedo, lleno de glamour, la boda del príncipe de Inglaterra tiene que quedarse chiquita. Tendrás que pedir el Alcázar del castillo de Chapultepec, mandar cerrar paseo de la Reforma….pedirle a Norberto que los case…

ENRIQUE: Eugenia por favor, tuve un día terrible con eso del inicio del sexenio todos quieren saber cómo voy actuar… (A Paula). ¿Quieres darme una pastilla de coramina?

MAYORDOMO: el agua de Don Enrique para la coramina de Don Enrique…

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ENRIQUE: ¿gustan?

EUGENIA: Das las medicinas como si fueran dulces

ENRIQUE: Tienen frío los empleados tiene frío. ¡Quejas! y más quejas y no trabajan ¡Pretextos! ¡Les puse calefacción y tiene frío! Lo que tiene es envidia y rabia. Para colmo no hay manera de comprar los malditos terrenos de las barrancas de Santa Úrsula

EUGENIA: Calma luego te pones de un genio con tus negocios, Voy a ver si ya llegó Junior para que nos cuente acompáñame Andrés……

ANDRES: Yo aquí me quedo……

EUGENIA: Te digo que me acompañes………. A ver…….(Le enseña la pierna)

ANDRES: Esta bien… Todo sea por Junior (salen)

Paula se acerca a Enrique para consolarlo con caricias y el la desprecia)

PAULA: Hombre, Perdona

ENRIQUE: No perdona tú, pero estoy que no me aguanto ni yo solo

PAULA: ¿Sabes? Tengo celos

ENRIQUE: ¿Celos?

PAULA: Si de ella, de Eugenia

ENRIQUE: ¡Semejante ocurrencia! Oye ten celos de algo que valga la pena. Hay un animal que no soporto… La cabra toda brincona y alocada, ponle un chicle en la boca a Eugenia y veras enfrente de ti a una cabra ¡celos! Pero si tú eres una gaviota comparada con esa urraca de gallinero. Que tengo por esposa.

PAULA: ¿Me quieres?

ENRIQUE: Por supuesto (la besa) (regresan Andrés y Eugenia)

EUGENIA: Ya llegó Junior

PAULA: ¿Y con quien se casa?

EUGENIA: (fingiendo) No lo sé todavía pero creo que es con la nieta de Peña

ANDRES: HUYYY Muy GUAPA (señal de dinero) ¿Qué no estaba saliendo con Eva Calderón? yo sabía que ella era su novia o ¿No?

EUGENIA: no eso fue amor del pasado…

PAULA: seguro fue amor a primera vista (burlona) ¿Eso es muy bueno para ti no Kike?

ENRIQUE: Desde luego….

MAYORDOMO: Señor Mancera esta uno de sus empleados en la puerta

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ENRIQUE: ¿Aquí?

MAYORDOMO: Dice que se apellida Gutierrez al que encargo no se qué cosa de los terrenos de la barranca de Santa Úrsula

ENRIQUE: Dígale que pase

EUGENIA: Yo creo que con tres millones me quedare corta tendremos por lo menos mi invitados de la familia y amigos sin contar las familias de los secretarios de estado tendremos que buscar quien los apadrine y bueno tendrás que dejarme al chofer para ir a ver a la consuegra para ponernos de acuerdo en los arreglos de la decoración del alcázar.Junior ira de frac de diseñador italiano por supuesto

ANTONIO GUTIERREZ: (entra tímido al la sala saludando con un portafolio en la mano) Buenos días con su permiso

EUGENIA: Si pudiéramos contratar a los ex-timbiriches, Sasha, Erick y Benny para que amenicen la velada

ANDRES: O Eugenio Derbez para cuente sus chistecitos

PAULA: ¿Cómo crees? ¿Derbez en una boda?

ANDRES: ¿Y por qué no, no hizo la burla en su propia boda?

EUGENIA: a los artistas les gustan las bodas no hasta se casan varias veces y venden la exclusividad podríamos hacer lo mismo a ver qué televisora nos da más rating

ANTONIO: Con su permiso…

ENRIQUE: Pásele Gutierritoz

ANTONIO: Disculpe que los moleste don Enrique pero don Amadeo recayó con catarro y como usted dijo que le informáramos personalmente lo de la barraca… a su señora disculpe que venga a molestar a su marido hasta su casa tan temprano señora pero fueron ordenes de él y uno debe cumplir de inmediato…

ENRIQUE: Ella no es mi mujer Gutierritoz

ANTONIO: A perdone es como estaban así de juntitos pensé

ENRIQUE: Usted no piensa Gutierrez mi mujer es esa…. (La señala despectivamente)

ANTONIO: AHH disculpe señora (toma de la mano para besarla quien está sujeta de la mano del amante y le besa la mano equivocadamente a Andrés) Perdón metí la pata…… ¿sus cuñados?…

ENRIQUE: No me quieren dejar solo con Gutierrez

PAULA: Claro cariño lo besa

EUGENIA: No tardes Kike necesitamos planear lo de la boda, ir a pedir la mano de tu futura

ANDRES: Yo ya me voy Enrique. (Le da la mano y se la deja estirada)

ENRIQUE Que te diviertas

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ANDRES: Si tengo dos muy buenas oportunidades

ENRIQUE: Bien Gutierritos recuérdeme que le diga una cosa antes de que se vaya

ANTONIO: Si Don Enrique

ENRIQUE: ¿qué pasó con los terrenos de Santa Úrsula?

ANTONIO: Como recordara logro expropiarse casi todo y… (Empieza a sacar papeles de su portafolio y se le cae todo está muy nervioso)

ENRIQUE: No me enseñe nada. ¿Qué pasa con la barraca que falta?

ANTONIO: NO quieren irse don Kike

ENRIQUE: Pero que no les ofrecieron…

ANTONIO: Don Amadeo les ofreció hasta veinte mil pesos…

ENRIQUE: ¿y qué dice ese energúmeno?

ANTONIO: que a partir de los doscientos mil empezara a dialogar

ENRIQUE: ¿Pero qué clase de empleados tengo yo? Como diablos justifican sus sueldo ¿Esa barraca tenía que estar ya arrasada?

ANTONIO: Es un hombre muy violento

ENRIQUE: ¿Y a usted leda miedo?

ANTONIO: No miedo no…. Pero es deseas gentes que pega y abofetea

ENRIQUE: Todo un proyecto de dos mil viviendas, un conjunto habitacional que para mí es muy buen negociarlo va a echar abajo un mequetrefe

ANTONIO: Don Amadeo cree que si usted habla con el nuevo jefe de gobierno

ENRIQUE: al jefe de gobierno lo necesito para cosas más importantes entre él y yo vamos hacer nuevas pistas de hielo y playas en el quinto piso del periférico y un criadero de pejelagartos en Bellas Artes

ANTONIO: Es que me temo…

ENRIQUE: ¿Qué?

ANTONIO: Usted sabe que esos terrenos son casi imposibles de expropiar y si se niegan a vender nos vamos a meter vamos a tener una serie de mítines

ENRIQUE: Gutierrez ¿cuántos años lleva trabajando en mi compañía?

ANTONIO: A su servicio 24 años

ENRIQUE: pues con todo y sus 24 años yo le quito de secretario y lo mando a un mostrador…

ANTONIO: Pero…

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ENRIQUE: Usted no sería el primero ya su jefe lo mando al archivo

ANTONIO: Es que ese hombre no quiere hablar con secretarios

ENRIQUE: ¡Ah! ya entiendo ¿así quiere hablar conmigo?

ANTONIO: Eso dijo

ENRIQUE: y usted deja que lo diga…

ANTONIO: Pues……

ENRIQUE: Gutierritoz ¿cuánto gana usted?

ANTONIO: 4 mil pesos

ENRIQUE: ¿y lo demás?

ANTONIO: Por puntos de puntualidad y asistencia me dan 8 como el colero del Pumas…

ENRIQUE: ¿QUE DICE?

ANTONIO: Nada cosas de futbol

ENRIQUE: total

ANTONIO: 800 pesos más 4800

ENRIQUE Horas extras,… (Sin oírlo)

ANTONIO: No me las pagan….

ENRIQUE: Prestaciones….póngale 8000 pesos

ANTONIO: no tengo

ENRIQUE: y con casi 9000 pesos que le pago…

ANTONIO: No llegan….

ENRIQUE: con el sueldazo de 12 000 pesos

ANTONIO: No llegan

ENRIQUE: ¿Qué dice?…: Que no llega a eso que precisamente de eso quería hablarle yo pretendo que……

ENRIQUE: Ganando 20 mil pesos y usted deja que un desarrapado quiera hablar conmigo…

ANTONIO: Es que yo no gano eso Don Enrique……

ENRIQUE: Gutierrez ¿qué hace usted?

ANTONIO: Pues apoyo al contador con las nominas, los mensajes, los estados de cuenta……

ENRIQUE: Las nominas… El tonto es lo que hace usted, se la pasa la vida comiendo tortas de la esquina

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ANTONIO: Si

ENRIQUE: Bajando a tomar refrescos

ANTONIO: si

ENRIQUE: y hablar mal de mí

ANTONIO: Si… digo eso no don Enrique eso no

ENRIQUE: O me arregla lo de la barraca en 24 horas o va usted a parar a un mostrador de las sucursales de Zacatlán de las manzanas… ¿entendido?

ANTONIO: Si Don Kike

ENRIQUE: ¿que mas?

ANTONIO: Como hoy es mi cumpleaños…….le extiende la mano para ser felicitado)

ENRIQUE: Felicidades (le pone la ceniza de su puro en la mano)

ANTONIO: Gracias… que detalle. Yo había pensado……

ENRIQUE: ¿que había pensado?

ANTONIO: Nada… no había pensado nada

ENRIQUE: ya se lo había dicho usted no piensa en nada… Buenos días… ahora retírese… ¡ha! infórmeme personalmente de ese asunto ¿estamos?

ANTONIO: Estamos usted ahí y yo acá… jejejejeje fue un chistorete

ENRIQUE: muy malo por cierto

ANTONIO: Ya me voy

ENRIQUE: buenos días…

ANTONIO: si Don Enrique buenos días…… ¡ah! don Kike me advirtió que le recordara que tenía que decirme una cosa

ENRIQUE: ¿Yo?

ANTONIO: si usted cuando entre

ENRIQUE: Ah! es cierto ¿porque se hizo usted el TONTO?

ANTONIO: ¿El tonto? ¿Yo?

ENRIQUE: si cuando confundió a mi mujer

ANTONIO: No me hice el tonto Don Enrique Es la primera vez que vengo a su casa y veo a su mujer. Y es raro con tantos años en la compañía no tenía el gusto y una vez creo la vi retratada en el periódico o no sé si fue que la vi en una telenovela. Soy muy mal fisonomista

ENRIQUE: Usted sabia que la señorita no es mi mujer

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ANTONIO: Don Enrique yo le aseguro que No sabía que no era señorita… digo…

ENRIQUE: Pero si lo sabe todo México

ANTONIO: yo le juro

ENRIQUE: si es la comidilla de toda la compañía

ANTONIO: como estoy en la secretaría casi nadie me habla y…

ENRIQUE: ¿a usted no le han dicho que yo tengo un PACTO con mi mujer?

ANTONIO: ¿un?

ENRIQUE: Pacto

ANTONIO: como el Pacto Donald……. Jejejeej fue otro chistorete

ENRIQUE: muy gracioso un pacto no sea tarado, no nos queremos, no nos entendemos, nos llevamos mal y uno no se mete en la vida del otro así que mejor nos damos facilidades

ANTONIO: O sea que la señorita es la facilidad de usted… Pues le aseguro que no sabía nada

ENRIQUE: Pues ya lo sabe

ANTONIO: Un pacto

ENRIQUE: si es muy común en mi estrato social

ANTONIO: Para mí no, lo es sé de maridos que engañan a sus mujeres y de mujeres que les ponen los cuernos a sus maridos. Pero eso de atorarse mutuamente a base de firmar un contrato

ENRIQUE: ya ve

ANTONIO: Y si no se soportan ¿porque no se han divorciado (tomando confianza se sienta en el sillón y Don Enrique lo ve mal) y jalando cada quien para su lado?…. A ya sé por sus hijos claro porque los hijos son lomas sagrado que Dios nos ha dado y…

ENRIQUE: mis hijos saben lo del pacto. No nos divorciamos por la sociedad

ANTONIO: A la sociedad no lo sabe…

ENRIQUE: La sociedad sabe hasta el último detalle. Pero no podemos provocar un escándalo

ANTONIO: ¿y el pacto no es escandaloso?

ENRIQUE: NO ya lo entiende uno cuando ocupa puestos y para ocupar los puestos es necesario no dar la nota a los periódicos o a los paparazzi

ANTONIO: ¿Con el pacto?

ENRIQUE: con el pacto puede contárselo así a los empleados si va ir con el chisme

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ANTONIO: si usted se empeña…

ENRIQUE: ¿quéee? Buenos días

ANTONIO: digo…. Boquita cerrada… hasta luego…. Ya me voy Don Enrique… es mi cumpleaños…

ENRIQUE: váyase ya cayeses

ANTONIO: Ya me fui…….un candadito me voy a poner y si me lo quito voy a perder… (Mutis)

(Entra Junior con Eugenia)

EUGENIA: Ándale Junior, díselo de una vez a tu padre

ENRIQUE: ¿Quieres darme un Sedantón? La coramina me ha puesto demasiado nervioso y después de oír a ese empleadillo de Gutierrez

EUGENIA: Pero el Sedantón te va a deprimir mucho

ENRIQUE: Tomare luego media Coramina

EUGENIA: Ten…….Vamos Junior dile la verdad a tu padre

JUNIOR: Déjalo. Si al cabo no le importa mucho

ENRIQUE: ¡Qué tontería! Claro que me importa. Sobre todo hay un detalle que me interesa saber especialmente… ¿Cómo te hiciste novio de la nieta de Peña… que no andabas de novio de la hija de Calderón?

JUNIOR: Papá los detalles no importan quiero casarme con ella y no me importa lo que pienses

ENRIQUE: Pero para casarse se necesita dinero, tener un empleo para mantener una familia una casa y tu ni siquiera has podido terminar la preparatoria

JUNIOR: no tenemos casa, Marilú piensa que podemos vivir aquí

ENRIQUE: sostener a tu mujer Con mi dinero, no es muy moral de tu parte

JUNIOR: Papá NO hablemos de moral

EUGENIA: Bueno, bueno, después de todo pueden quedarse a vivir aquí hasta que les regales una casa ¿no les das casa a tus empleados? Además Marilú es la única heredera de su abuelo…. Lo importante es que se casen y pronto……

ENRIQUE: ¿PRONTO?

EUGENIA: si y cuanto antes mejor (hace la señal de embarazo)

ENRIQUE: ¡QUEEEEEE! Embarazaste a la nieta De PEÑAAAAAAA ¿quieres saber mi opinión?

EUGENIA: Enrique hemos decidido no discutir

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ENRIQUE: Eres un locote, locote y baboso un junior consentido de tu madre mantenido que si no fuera por mi dinero tendrías que aceptar un puesto de intendencia en un MacDonalds como se te ocurre Peña es mi mejor socio que va estallar cuanto se entere y que va a pasar con mi sociedad me la vas arruinar se empieza saliendo de antro con los amigo, regresando tarde besuqueando a las niñas y terminan embarazándolas…

EUGENIA: Pero… tu…

ENRIQUE: Déjame hablar…… siempre consintiéndole todo y solapándole sus estupideces. Lo único que sé es que ni tu ni tu madre me estorbaran un solo propósito de esa sociedad, no van a hundir mi carrera política ni empresarial hagan las babosadas que hagan (se ríe Eugenia) que para colmo ninguna es graciosa. Supongo que me desprecias pero mucho menos de lo que yo te desprecio a ti. Hay que echarle tierra al asunto que no se comente mucho de la metida de pata de este mocoso mucha bebida, mucha comida el día de la boda, la pedida de mano cuanto antes. No pongas esa cara Eugenia. No es ninguna tragedia ya debías habértelo esperado

EUGENIA: NO si ya me lo esperaba

ENRIQUE Tienes chequera abierta para los gastos de la boda y tu procura no contarle nada a tus amigos ni a nadie y vete aprendiendo el discursito de que para ser sietemesino nació muy gordito

JUNIOR: Nadie lo va a creer

ENRIQUE: Lo sé pero pensaran que intentamos engañarlos y con eso se tranquilizaran ese es otro pacto…. Dame media coramina que ya el sedantón me deprimió demasiado….

2ª CUADRO LOS POBRES

(Don Miguel acostado en un catre con un periódico encima bien dormido y roncando) (Entra Luisa su esposa)

LUISA: Miguel, Miguel….

MIGUEL: ¿qué pasa? ¿Esta temblando o qué?

LUISA: Ándale ya párate son las 12 del día

MIGUEL: Apenas…. Lo que yo quisiera saber es por qué esa terquedad de que me pare. ¿Qué pasa, me veo más bonito así?

LUISA: Te la pasas todo el día ahí echándote en ese catre, ya hasta parece tu molde, míralo…….

MIGUEL: ¿y qué quieres? ¿Que regrese de cartero? ¿O de albañil o de vendedor de lotería? ¡Ni lo sueñes!

LUISA: si vendieras los cachitos normalmente, pero ibas con los billetes sin gritar entre los coches. EL HUERFANITO DE LA SUERTE ya parece y a usted ya se le paró… cómpreme un billete o algo

MIGUEL: ¿y que querías? Que encima de andar aplanando calles me fregara la garganta y qué bonito canto…. amorcito yo tengo tentación de un…… (La nalguea) tututu…… por una miseria si no soy SUPERMAN

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LUISA: superman… superman… tenido es lo que eres

MIGUEL: VOYYY ya vas a empezar a cantarme todo. Yo trabajo en pro de las masas obreras

LUISA: ¿Ahí echándote?

MIGUEL: Aquí como dice el poete aquí pienso y luego insisto en cómo ayudar al obrero en vías de desarrollo

LUISA: Ya párale con tus chorros que me mareas

MIGUEL: tú estás mareada desde que naciste

LUISA: Paco te encontró una chamba

MIGUEL: Yo no sé la pedí

LUISA: Yo si…

MIGUEL entonces vete a trabajar. Pero antes me dejas de comer

LUISA: la pedí para ti tendrás un buen sueldo

MIGUEL: DE seguro es el salario mínimo

LUISA: Si pero que tiene de eso a nada Nomas es ir en un camión

MIGUEL: ¿ves? eso si es razonable Dile al Paco que yes

LUISA Tienes que ir a la fábrica de la Coca Cola

MIGUEL: Dile al Paco que now… ni maizsss ¿Como dices que dijistes?

LUISA: que tienes que ir a la fabrica de la Coca Cola

MIGUEL: DE seguro es para bajar las cajas de coca en las tiendas y restaurantes

LUISA: Pus si

MIGUEL. Ya decía yo. Ni lo pienses

LUISA: ¿Pues porque querías que te iban a pagar?

MIGUEL: púes por pasear en el camión

LUISA: ¡Aay madre de mi alma! tu me matas de un coraje. Ya son 20 años así y me agarrantes de solo 16. Cuando todavía estaba bonita (hace las señas) redelgadita, rebuenota, rebabosa ¡20 años! Albañil, billetero, te hicistes radiotécnico y todos los radios que fabricastes daban toques. Te metistes de camionero y a la semana dijistes que era una injusticia social hacerle así a la palanca (hace la señal) y que te aburrías porque ya sabias por donde ibas a pasar

MIGUEL: ¡No me grites Luis! porque te surto

LUISA: grito porque quiero te fuiste de brasero a los unites estates y alas dos semanas te retacharon porque habías incendiado una fábrica de hielo

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MIGUEL: NO incendie nada, tenía que apretar un tornillo y no sé como lo apretaba que las hieleras se calentaban

LUISA: Luego te volviste a ir y te volvieron a traer de un ala porque no se que le hiciste a una vaca

MIGUEL: Cállate Luisa no hice nada. Solo deje conectada la ordeñadora mecánica toda la noche y a la mañana siguiente las vacas habías adelgazado 20 kilos. Hasta les hice un favor estaban muy gordas. Y ¿qué, No puede uno tener un descuido? ¿No puede uno distraerse? y sobre todo soy un hombre. ¿Por qué no se me respeta? Ahora con eso de que hasta las mujeres lanzan su candidatura a la presidencia diciendo soy diferente… soy diferente ya no respetan a los hombres. No se trata de Pan sino del respeto yo también cuento a mí también me tiene que pedir mi opinión. Si yo digo NO alguien tiene que temblar. De eso se trata. Quiero una buena posición ¿entiendes?

LUISA: NO

MIGUEL: Porque no les no hables lo importante que somos los progreso. (Toma un periódico) Para oreja……… (Luisa levanta la oreja) que haces

LUISA: Ya la pare

MIGUEL: no seas bruta escucha la estructura sindical se garantiza con la toma de conciencia del individuo frente a los problemas de nuestro tiempo el obrero y el negro no son una maquina sino un ser humano que se identifica en la fricción del positivismo

LUISA: AHHH… y eso que quiere decir

MIGUEL: que para estar en buena posición hay que llevarse entre las patas a muchos opresores

LUISA: ¿Pero cuando has estado mejor posición que ahora? ahí acostándote ¡Haragán! si quisieras trabajar TENDRÍAS ISSSTE, medicinas, prestaciones, FONACOTT aguinaldo y no te correrían si no dieras problemas

MIGUEL: yo no quiero issste sino este (la vuelve a nalguear) yo quiero mi médico particular en el hospital de los ángeles y que me diga Hola Don MIGUEL sabes lo que significa que te diga Hola Don Miguel Pues valer ser alguien tener una posición. Y déjame en paz…

LUISA: Tan dejándote de la mano de Dios….

MIGUEL: ¿qué dijiste?

LUISA: que te quedes con Dios… (Entre dientes) Pen……. Dejo la palabra para otra ocasión

(RODOLFO Y LUPE ACARICIANDOSE EN LA PUERTA LOS DESCUBRE LUISA)

LUISA Ya está bien de apapachos. Lupe metete que entre todos me van a matar

LUPE: Rodolfo quiere hablarte

LUISA: Pues que pase…. Y tú mientras enciende el anafre, chamaca que estoy hasta el gorro de tallarme el lomo por todos

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LUPE: es que hay que hablar con calma

LUISA: Pues entonces que hable con tu padre que es el inventor de la calma y el rey de… la concha

LUPE: Ándale Rodolfo no le saques.

RODOLFO: Buenas don Migue….

MIGUEL: (echado en el catre y el periódico encima) Buenas….

RODOLFO: (le enseña una garrafa de pulque) Buenas don Migueeee…

MIGUEL: tu si sabes cómo despertar al sabor. De nesca pulque…A ver tu Lupe trae me una copa para servirle aquí al joven (le da un jarro de barro se sirve un poco le da el jarro a Rodolfo y estoma de la garrafa) mira hasta hace baba ese es del bueno

RODOLFO: Es de la pulquería mi oficina la que está en la esquina

MIGUEL: Buena rima, buena rima y que te trae por estos lares

RODOLFO: POS POS sabe aquí la Lupe y yo hemos hecho una locura.

MIGUEL: se fueron a la feria de Chapultepec con 50 pesos

RODOLFO: No. Somos jóvenes y tenemos sangre en las venas

MIGUEL: ¿Y yo que y esta? (señala a Luisa) ¿qué crees que me sale cuando me corto al rasurarme… horchata?

LUISA: No pero Pulque ¿qué tal?

RODOLFO: No señor ya sé que usted y esta… (Le pega doña Luisa) esta adorable señora tienen sangre en las venas. Pero los jóvenes somos los jóvenes y eso usted no me lo puede negar

MIGUEL: No hijo hasta que tengas 30 años es de cajón

LUISA: Que pasa Lupita

LUPE: Voy Voy…. Voy a tener un escuincle…

LUISA: ¿de este? (Miguel escupe el puque)

LUPE: Si

RODOLFO: eso dice ella

LUPE: ¿qué dices?

RODOLFO: que a lo mejor no más se te retraso y es falsa la alarma

LUPE: no es falsa la alarma es cierto

LUISA Pos tu veras como te lo quitas porque aquí no guiso para nadie mas oistes

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RODOLFO: Compréndalo doña Luisa con estos calores y a nuestra edad… nos subimos al metrobus que va al metro… y veníamos muy apretados y la vi tan chula (la abraza) Luego nos subimos al nuevo metro de la línea 12 iba llenísimo y la vi mas chula y luego la pesera que viene para acá que iba mas lleno y la vi mas requeté chula pues son muchas tentaciones para un joven tan guapo y tan bello como yo

MIGUEL: Antes era la luz de la luna y las flores del campo y hoy es el metrbus lleno…

LUISA: Pero que explicaciones vas a pedirle (No la ves esta tan contentota de ser una buscona, resbalosa que cargue con lo que sea y que se vaya

LUPE: y a ti que no te corrieron de tu casa cuando iba a nacerte yo le (empieza a pegar Luisa)

LUISA: Semejante irrespetuosa

MIGUEL: Quieta

LUISA: Pero la oíste

MIGUEL: si es la verdad la historia se repite

LUISA: si pero después nos casamos como Dios manda con cura y todo

MIGUEL: Cállate Luisa…. tú qué quieres

RODOLFO: casarme con la Lupe

MIGUEL: Lupe gana mil pesos quincenales y aquí los necesitamos tu… cuanto ganas

RODOLFO: 1500

MIGUEL: entonces vente para acá y no se hable más del asunto, Juntamos los sueldos de todos…. Ustedes y donde comen tres comen cuatro

RODOLFO: Pero… y mi mama que va a hacer yo la sostengo

MIGUEL: come mucho

RODOLFO: NO

MIGUEL: Gana algo

RODOLFO: solo tiene la pensión que le dejo mí papa al morir 750 pesos mensuales

MIGUEL: Pues que también se venga para acá

LUISA: NO donde vamos a caber aquí

MIGUEL no me salgas con mas dramas yo a esta la convertí en señora enana excursión a Atotonilco. Según ella era el viento y el murmullo del campo… según yolas ganas. Alguna vez tiene que caer es natural, y no pongas esa cara Luisa no es ninguna tragedia

RODOLFO pero aquí todos juntos vamos a estar asinados

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MIGUEL: no aquí vamos aponer en catre matrimonial. Así al revés para que no los vean por la ventana y les echen porras. La Luisa y yo nos vamos al cuarto de ahí dentro. Como anda tu mama del oído

RODOLFO: muy mal está casi sorda

MIGUEL: pues le ponemos otro catre aquí y una cortina y así no les oye sus ay ayay ayyyy

RODOLFO: pero donde vivo tengo estancia dos recamaras y un baño

MIGUEL: yo de aquí No me muevo

LUPE: que terquedad

MIGUEL: No es terquedad es moral como yo tengo moral de aquí No me voy

LUPE: Somos personas no puercos

LUISA: Déjalo desde hace 20 años Todo lo que quiere es poder agarrar alguien del pescuezo tenerlo en el nudo de su puño morder la mano de quien le ofrece un trabajo lo tiene amarrado el odio

MIGUEL: Salgo de aquí bien parado

LUPE: Necio

MIGUEL: cuanto tiempo tienes

LUPE: 3 meses

MIGUEL: Pues preparemos el bodorrio pronto o se muere el señor cura si te ve entrar con panza (tocan a la puerta es Antonio Gutierrez) Y tú qué esperas ve abrir la puerta

LUISA: ¿que desea?

ANTONIO: Buenas tardes puedo hablar con Don Miguel

LUISA: ahí te hablan…pásele pero antes ya sabe límpiese los pieceses que acabo de trapiar

ANTONIO: Buenas tardes como está usted?

MIGUEL: de un genio de dos mil demonios

ANTONIO: que novedad siempre o encuentro así

MIGUEL: ¿que con su portafolitos?

ANTONIO: SI YA ME VE

MIGUEL: y dentro del portafolio el dinero para comprar todo. Hasta La moral. Pero cuando se tropieza con La moral y los ideales fuertes los portafolios salen sobrando… échelas…….. Las asentaderas…. estas (le pega con el palo que trae en las pompas y lo hace que se siente en un banco que le acerca doña Luisa)

ANTONIO: Vera usted

MIGUEL: al grano ¿cuánto me ofrecen ahora?

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ANTONIO: la empresa está dispuesta a darle hasta 23 mil pesos

MIGUEL: NO

ANTONIO: 24 mil

MIGUEL: NO NEVER DE LIMON

ANTONIO: yo creo que con 25 mil……

MIGUEL: NOOOOO

ANTONIO: le advierto que terminaran echándolo por la fuerza (se para del banco)

MIGUEL: (agresivo) que lo intenten, que lo intenten y dos mil paracaidistas se ponen echadotes en el terreno y aquí no se construye nada a nadie porque no se nos hinchan las ganas

ANTONIO: ¿pero es que no hay otra forma de arreglarlo?

MIGUEL: con usted no quiero hablar que venga el pez gordo

LUISA: Miguel….es un buen dinero

MIGUEL: TÚ te callas o te surto

ANTONIO: reofrecen además un departamento nuevo en la unidad que se va a construir aquí

MIGUEL: con usted no quiero hablar fufurufo burgués

ANTONIO: ¿fufirufo burgues yo?

MIGUEL: (lo toma del cuello de su corbata), si con su corbatita y mírenle que bien hecho lleva el NUDO hay que jalar de aquí así para arriba (lo cuelga del nudo de la corbata). Vamos Rodolfo sácalo de aquí solo con el pez gorda me arreglo

ANTONIO: pero (Rodolfo lo saca) me va usted a llevar a la ruina

MIGUEL: y ustedes que miran

LUISA: pobre hombre…… no lo dejaste ni hablar

MIGUEL: ya te dije que te calles y tu (a Rodolfo) tráeme mi pulque que me lo voy a tomar en mi alcoba (sale) (Obscuro)

LA CLASE MEDIA: (CENTRO DEL ESCENARIO MERCEDES Y PADRE DE ESTA ELLA ARREGLANDO LA MESA EL ABUELO en silla de ruedas COMINEDOSE A ESCONDIAS LASCOSAS QUE MERCEDES PONE EN LA MESA)

MERCEDES: ¿Papá no viste donde deje el pan?

ABUELO: No mi hijita, yo no vi nada (ocultándolo en su ropa)

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MERCEDES: (coloca unas frutas y las esconde el abuelo en la silla)¿Y La fruta? Papa ya te vi no comas tantas cosas que luego se te sube el azúcar (tocan el timbre)… Voy…… (Abre la puerta está un cobrador) El abuelo sigue escondiéndose las cosas)

ABUELO: ¿es que tú me quieres matar de hambre?

COBRADOR1: Buenas tardes vengo a cobrar la letra del refrigerador

MERCEDES: Un momentito… (Busca en varios botecitos de la casa dinero y cuenta) Papa no tienes por ahí 100 pesos para completar

ABUELO: no mi hijita… (Mercedes abre la ventana y le grita a la vecina)

MERCEDES: un momentito…… Doña Chole. ¿Podría prestarme 100 pesos? es que vinieron a cobrarme la letra del refrigerador. Y como hay es el cumpleaños de Antonio gaste de mas. En cuanto llegue se los devuelvo. Y aprovechando ¿me podría prestar su teléfono? me marca por favor el 5 25 50 55

CHOLE: (voz en off) Si doña Meche…. (Mercedes toma el auricular)

MERCEDES: UN momentito

COBRADOR1: un momentito así dicen siempre y lo hacen esperar horas y luego ni dan propina

MERCEDES: (al teléfono) Buenos ¿casa de Don Gabriel Ramirez? Hola Gustavo soy la mamá de Esperancita ¿como estas? ¿Y tu novia? ah claro que tu novia es mi hija se me había olvidado. Que distraída soy jejeje Por eso te hablaba no hace falta que me la pases solo dile que se apure en regresar su papá está por llegar. Si hoy es su cumpleaños y vamos a comer juntos si yo lo felicito de tu parte…… (Se oyen los gritos de doña Chole y los vecinos)

VECINOS Y DOÑA CHOLE: EL METROBUS….EL METROBUS

MERCEDES: ¡Papa! papa córrele al cuarto a detener lo que te toca…

ABUELO: y cómo quieres que corra en esta silla (sale el abuelo al cuarto)

MERCEDES: pedalea, pedalea (todo tiembla y ella se baja a detener las cosas del comedor Es el metrobús que mando poner Ebrad en la avenida pasa aquí cada hora y ya sabes lo que pasa……. Anda dile que no se entretenga. Y me saludas a tu mami…. ¿Ah que murió hace 5 años? se me había olvidado Sea por Dios.Doña Chole gracias enseguida se los devuelvo suben…

DOÑA CHOLE: Fueron 3 minutos se los abono a su cuenta

MERCEDES: Si gracias…… perdón aquí está el dinero

COBRADOR1: (hincado y rezando en la puerta) estuvo fuerte el temblor seguro fue de 6 para arriba

MERCEDES: ¿Cual temblor?

COBRADOR1: ¿No lo sintió?

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MERCEDES: ¡ah! o no fue temblor es el metrobus cuando pasa ahí y le voy a dar para sus aguas…… (Saca unos popotes y se los da)

COBRADOR: Vaya cada vez se vuelven más tacaños (sale el abuelo con ropaje mujer y un retrato de la boda encima)

ABUELO: Mi hija creo ahora se cayó el tubo del closet de (esperancita le ayuda a quitarse la ropa de encima entra Don Antonio se pone en el sillón se afloja el nudo de la corbata)

MERCEDES: ayyy Antonio siempre entras como un fantasma no te oí entrar

ANTONIO: Cada quien entra como lo que es

MERCEDES: MUCHAS FELICIDADES HAPPY BIRTHDAY TO YOU... TEN: Muchas gracias mi cielo no te hubieras molestado ¿qué es?

MERCEDES: ábrelo y veras (lo abre y es una corbata ridícula y fea)

ANTONIO: UNA……. CORBATA

MERCEDES Era la más bonita que había en los aparadores y no te imaginas caminé todo el eje central, las calles de Brasil y de Bolívar, si entre en 20 tiendas fueron pocas y termine comprándola en un puesto de la calle ahí saliendo del metro salto del agua. Bueno Póntela

ANTONIO: Luego… cuando nos sentemos a comer. Voy a darme un regaderazo

ABUELO: No hay agua

ANTONIO: ¿qué pasa ahora?

MERCEDES: LO de siempre que el agua un sube más que hasta el cuarto piso. Y como este es el quinto.

ANTONIO ¡Vaya!

ABUELO: Se cayó el tubo del closet de la recámara de Esperancita

ANTONIO: ¡Ándale!

MERCEDES: No es nada solo una pequeña grieta así le podremos dar la buenas noches a Esperancita sin necesidad de ir a su cuarto

ANTONIO: (furioso) ¿Cómo que no es nada? Hace unos días enchufaste la licuadora y se cayeron todos los azulejos de alrededor del contacto. Ayer entro al baño y se raja el escusado y se sale todo lo que había hecho y antier me quede con esto con la perilla de la puerta en la mano y no sé como pensaste que era una pistola y armaste tal escándalo que vinieron todos los vecinos a impedir que me suicidara y hoy se cuartea la pared……

MERCEDES: se agrieta

ANTONIO: pero si no hace ni dos años que construyeron estos edificios ¿con que hicieron estas casas? Con Maizena? Aquí hay maizena hasta en la pared

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ABUELO: MI hijita no me haces una atolito con la Maizena que se cayó del closet de Esperancita Tengo un hambre

MERCEDES: Cálmate mi cielo siéntate, relájate… (Tocan e l timbre el mismo cobrador)

COBRADOR Buenas vengo a cobrar.

MERCEDES: pero si ya paso hace rato

COBRADOR: Si señito pero ahora vengo a cobrar la letra del traje de su marido recuerde que ya estoy en mi segundo turno ahora soy cobrador de la tienda Ruberts.

MERCEDES un momentito

COBRADOR: Ujule con sus momentitos

MERCEDES: Antonio (Antonio hojeando el periódico) la letra del traje

ANTONIO: Págala del botecito de la repisa

MERCEDES: Es que vinieron a cobrar la letra del refrigerador y tuve que tomar de ahí

ANTONIO: Pues toma dinero de la letra del abrigo de espera cita y luego lo reponemos

MERCEDES: Con el dinero de la letra del abrigo pague la letra de la batidora y todavía me falta propagar la letra de la lavadora y la letra de la silla de ruedas de mi papa.

COBRADOR: Por la letra de la silla paso el lunes no se apure

ANTONIO: Porque para colmo mi suegro es paralitico, muy bueno, muy santo, muy dulce extremadamente dulce…. Es diabético

MERCEDES: Antonio tiene 80 años además no eres el único mexicano con un suegro paralitico y diabético

ANTONIO: Perdóname mujer dile que regrese mañana

MERCEDES: mañana es domingo

ANTONIO: Pues el lunes

MERCEDES: ¿Y si te lo embargan? No vas a tener que ponerte para ir a trabajar

ANTONIO: Mira Mercedes pues que lo embarguen no tengo más que cuarenta pesos en el bolsillo hasta que no pida un adelanto de la quincena o es mas dile que se lleve el traje que pase a ver el Streep tease que le voy hacer (empieza a desvestirse)

MERCEDES: No te apures. Yo lo arreglare

ANTONIO: Claro si no puede ser así no gano más que 4800 pesos al mes y he firmado letras por más de 20mil tiene que pasara esto y para colmo encierre este se atora

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COBRADOR: No se apure regreso el lunes así me da el pago de las dos cosas

ANTONIO: Claro si no regresa no cobra que remedio le queda

COBRADOR: Espero que usted si mede propina porque su mujer……. Adiós

ANTONIO: no le diste propina te dije que le dieras para sus refrescos

MERCEDES: si se lo di…

ABUELO: Le dio unos popotes. A que mi hijita tan distraída te pareces a tu difunta madre

MERCEDES: Antonio cambiando de tema… fui con Toñito al doctor

ANTONIO: ¿y qué paso?MERCEDES: Dos centímetros mas

ANTONIO ¿qué le creció 2 centímetros más?

MERCEDES: si

ANTONIO: ¿Y qué dice el médico?

MERCEDES: que tiene que parársela

ANTONIO: ¿Como que tiene que parársela? Debe de parársela como sea no es normal que aún niño de doce años le crezca cada día más……. la cabeza al rato ya no lo vamos a poder sacar a la calle porque no va caber por el marco de la puerta

MERCEDES: NO si a mí me duele más que a ti. Tu solo lo ves aquí pero yo que tengo que sacarlo a la calle… tú no sabes las cosas que le dicen al niño. El día que le fui a comprar la boina del uniforme de la escolta le dijeron que mejor le comprara una tapa para tinaco. Y lo peor del caso es que es perfectamente normal de Todo lo demás porque lo que estudia se le queda

ABUELO: Claro que tiene bastante donde quedársele el conocimiento con semejante cabezota

ANTONIO: Bueno pero el médico ¿qué dice?

MERCEDES Bueno como en el seguro va tanta gente, lo único que hace es medirle la cabeza, le da dos palmadita y dice “esto sigue adelante”

ABUELO: Como si esto se tratara de un embarazo

MERCEDES: Creo que es una cosa que le llaman Hidrocefalia o no sé que

ANTONIO: ¿HIDROCEFALIA? ¿Le receto algo?

MERCEDES: si. Pero ya perdí la receta déjame recuerdo.

ANTONIO: Mercedes que cabeza la tuya ¿donde la pusiste te ayudo a buscarla? Por aquí no…… por acá….

MERCEDES a ya me acorde. Voltéate tú también papa… (Se saca despecho la receta)

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ANTONIO: (tómala receta caliente y húmeda) Todavía esta calientita de Seguro la guardaste en el microondas Extracto Hepático HEPAMADE Penicilina… ¿PENICILINA? para que no le crezca la cabeza si te descuidas te receta bicarbonato aspirinas o Viagra y lo que le va a crecer no es la cabeza sino otra cosa

MERCEDES: Antonio

ÄNTONIO: En un ratito mas te dice tenemos esto para la cabeza y te receta un frasco de shampoo especial para yucatecos

MERCEDES: Por favor Antonio No me desesperes

ANTONIO: Vaya si es para desesperarse. Un buen médico es lo que necesita Toñito, una buena clínica, Pastillas como las que toma Don Enrique un Medico que lo llame por su nombre y no como esos del seguro social que te llaman por un numero el 223 que pase el 223

MERCEDES peor sería no tenerlos

ANTONIO: Mercedes acuérdate cuando me puse malo del hígado me tuvieron durante 5 meses tomando unas píldoras contra los vómitos pero los vómitos de las embarazadas todo porque se habían equivocado de expediente

MERCEDES: pero a esperancita la operaron estupendamente de una apendicitis

ANTONIO: Salió estupendamente de la operación solo que no tenia apendicitis sino una simple indigestión….

ABUELO: Y que me dicen del vecino fue a que le hicieran a su hijo la circuncisión y terminaron haciéndole la vasectomía

ANTONIO: Vamos si es para reírse Nos ahogamos en letras, tengo al suegro paralitico y diabético al niño le crece la cabeza y le recetan Penicilina y el energúmeno de la barraca no quiere venderla

MERCEDES: ¿Sigue igual?

ANTONIO: Peor aun. Está empeñado en hablar con el pez gordo

MERCEDES: ¿Con que pez?

ABUELO: Si un pescadito empapelado No me cairia nada mal Tengo Hambre y aquí no me dan de comer

ANTONIO: Con Enrique

MERCEDES ¿Peña nieto?

ANTONIO: No con mi jefe Don Enrique y don Enrique me manda al mostrador ¿te das cuenta Mercedes yo ene l mostrador?

MERCEDES: Dios no lo quiera Estuviste siete días ahí supliendo al señor Ramírez y venias que te teníamos que poner hielo en la cara y fomentos calientes en los pies

ANTONIO: Porque según el estúpido del tirano de don Enrique sus empleados no deben pasar frio y para que no lo pasen mando poner unos rayos infrarrojos que te dan aquí justo en la cabeza y a las dos horas

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de estar bajo los dichos rayos tienes la cabeza que la de Toñito se queda chica y los pies congelados

MERCEDES: Por favor…

ANTONIO: ¿Que favor ni que favor tu que sabes? si te la pasas todo el día rezando tenemos toda la casa llena de santos tenemos tantos santos en el ropero que cada día que me voy a a vestir pienso que voy a vestir para ir a torear

MERCEDES: ¿Que no te gusta que rece?

ANTONIO: ¿Qué se yo?

MERCEDES: me lo enseñaron desde niña, no puedo evitarlo. Cuando redijeron que al niño le creció la cabeza rece para que le disminuyera, rezo para que no te pase nada, para que Esperancita encuentre un buen hombre como tú y se case, Por mi papa para que se cure rezo por todos es superior a mí, además tú también lo haces…

ANTONIO: Si también Melo enseñaron mis padres, y también lo aprendí desde niño Pero también aprendió una frase que Dios aprieta pero no ahorca y el que a Dios tiene nada le falta pero me parece que estamos en el NUDO que los que somos de la clase media debemos desaparecer de la noche a la mañana que no cabemos en ningún lado perdona no s explicarme

MERCEDES: Mira

ANTONIO: ¿Qué es?

MERCEDES: Nuestro retrato de boda. Lo voy aponer mientras aquí se cayó del ladrillo de la grieta que da a nuestro cuarto ¿te acuerdas? (viéndolo con ternura los dos)

ANTONIO: si

MERCEDES: Los apuros que pasaste para comprarte ese Frack. Tu papa no quería que te casaras “soy un hombre y hago lo que quiero “Yo sacare mi casa adelante… eso le dijiste

ANTONIO: y usted suegro decía que yo era un papanatas

ABUELO: Y creo que tenía razón……….hablando de papas no tendrás por ahí unas para acompañar el pescadito ese que me vas hacer.

MERCEDES: NO le hagas caso nos sacaste adelante comprometiste… Ahí estas Mercedes con 20 añotes y todavía creías que los niños se hacían con un beso

ANTONIO: Y que difícil me fue convencerte de que se hacían de otra manera… que noche me hiciste pasar Dos horas diciéndome “que pesado te estás poniendo Antonio qué manía con que me desnude “dame un beso y que sea lo que Dios quiera…… Yo estaba fatal claro con esa cara tenía que terminar de auxiliar del secretario…. (Entra Esperancita triste)

ESPERANZA: Hola mami…. hola abue

ANTONIO ¿qué manera de entrar No me vas a saludar?

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ESPERAZA: Perdón no te había visto creí que no habías llegado Felicidades Papa ahh te compramos esto Gustavo y yo. No vale la pena pero para que vieras que nos acordamos

ANTONIO: ¿No será una corbata?

ESPERNZA: NO es un llavero

ANTONIO: menos mal (lo saca es un burrito…) ¿qué me habrá querido decir?Oye te ves muy linda el día de hoy que bien te arreglaste

ESPERNZA: Figuraciones tuya estoy igual que siempre

ANTONIO: es que tu siempre estás muy guapa mi hijita. Apropósito metiste la quiniela……

ESPERANZA: ¿qué…?

ANTONIO La quiniela el pronóstico deportivo. Te lo deje ahí en la mesita como siempre

ESPERANZA: Ah sí, si Perdón No me acordaba se lo encargue a mi mama que lo depositara ahora que fue al centro

ANTONIO: Esta vez deje que tu mama lo llenara como no sabe nada de futbol a lo mejor le atina y nos hacemos millonarios

MERCEDES: No me imagino yo de millonaria toda estirada y llena de alhajas Qué risa

ABUELO: Y yo comiendo de lujo

ANTONIO: ¿Por qué No? Ahí tienes a los Mendez. Le atinaron a doce resultados del superloto millonario y se sacaron 800 milpesos

MERCEDES: ¿Y que ibas hacer con tanto dinero?

ANTONIO: Lo primero seria ajustarle la cabeza a Toñito

ABUELO: ¿Y a mí?

ANTONIO: le pondría un motor a su silla de ruedas y un claxon se imaginan al abuelo motorizado por toda una casa llena de jardines y albercas Tu tendrías un ropero lleno de abrigos que hasta iban a pensar que hubo razzia de perros y tu dejarías de rezar Mercedes con dinero ha hace falta rezar tanto….Claro y tu Esperancita te iba a comprar los mejores vestidos con diseñadores de moda yyyyy……. (Esperancita llora y se trata de retirar) hija que te pasa

MERCEDES: ¿Hija te pasa algo? ¿Qué tienes?

ABUELO: seguro se pelo con Gustavo cosas de muchachos

ESPERANZA Voy a costarme no me siento bien: No así no a ti te pasa algo desde que entraste te lo note y me lo tienes que decir soy tu padre tenme confianza dime que te ha ocurrido

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ESPERANZA: Es que… voy, voy a tener un niño… Mama. Por Dios Tengan calma. Es horrible ya lo sé los he defraudado. Pero si no se los digo me muero: he estado estas semanas pensando en que se me había retrasado mi ciclo Pero hoy ya lo confirme con el médico he estado aterrada, sin atreverme a levantar la mirada del suelo. No puedo mas ya no aguanto más

ANTONIO: FUERAAA

ESPERNZA: Papa por favor…

ANTONIO: A la calle…….

MERCEDES no eso no

ANTONIO: si eso si a la calle

MERCEDES: Te arrepentirás toda tu vida si la corres

ANTONIO: NO a la callee ¿de qué sirvió Todo lo que le enseñamos aquí?

Clase media 2 parte:

ANTONIO: Y has estando yendo a misa

ESPERANZA: Por Dios Papa es que lo quiero tanto

ANTONIO: ¿Lo quieres? Yo también quería de novios a tu madre siempre la respete y todos ustedes nacieron como Dios manda Que buen pretexto Lo quiero y por eso le entregue mi tesorito

ESPERANZA: el me quiere también

ANTONIO: Te quiere…… ese sinvergüenza

ESPERANZA: Eso nooo

ANTONIO: eso si porque si te quisiera te hubiera respetado

ESPERANZA: No lo entiendes….

ANTONIO: Claro que lo entiendo y la que le voy armar se va a oír hasta en la conchinichina. Doña Chole Teléfonoooooooo Ese muchacho responde con el cuello con los ojos con la vida porque lo deshago

DOÑA CHOLE: ¿qué numero?

ESPERANZA: escúchame

ANTONIO: No escucho nada… márqueme rápidamente el 5 25 50 55

ESPERNZA: Papa. Escúchame por favor

ANTONIO: No tu vas a oírme a mi ahora mismo le voy a decir al sinvergüenza que con mi nombre no se juega que lo voy ir a buscar por mar y cielo con una patrulla si es necesario y si se esconde en el espacio le aviso a Jaime Maussan para que Me lo traiga un extraterrestre

ESPERANZA: ¡Ay Dios! pero si esta……

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ANTONIO: Cállate ¡Oiga! me alegro de oírlo señor. Con la novedad de que mi hija va a tener un niño……. No, no me felicite… ¿Por qué? Porque se va a la calle con todo y escuincle la corro yo… ¿y qué dice usted ya se entero? ¿Pues qué le diga su hijo? ……Su hijo no dice nada Pues lo va a decir sí señor. Porqué su hijo es el padre de esa criatura no, no se ría si no es una broma del programa de los hijos de la mañana de Facundo o de Omar chaparro es la verdad…… si señor se lo juro su hijo es el padre ¿cómo se atreve a reírse? Y dale que siiii Pero que dice que su hijo tiene 5 meses ¿¡!? Pero que usted no es el señor Ramirez del 5 2550 55 a 30 35… Usted perdone… No señor… Como que le siga contando Ya no le cuento si y a mí que me importa dejarlo con la duda (le cuelga). Ayy como marca usted Doña Chole

DOÑA CHOLE: ayy Vaya limosnero y con garrote encima de apresúrame me va usted a venir con exigencias (sube la bocina) esta llamada también se la voy a cobrar

ANTONIO: Es que por su culpa le estoy contando mi vida a un dentista

ESPERANZA: Papa escúchame

ANTONIO: NO quiero

ESPERANZA: Gustavo esta allá afuera

ANTONIO: que entreee. (Sale Esperanza a llamarle)

MERCEDES: Antonio fíjate en lo que haces (lo detiene del brazo se empieza arremangar la camisa) Padre nuestro que estás en los cielosss….

ANTONIO: Para que rezas ni porque reces mucho te van a regresar a tu hija como estaba. Suéltame Mercedes ya me agarrarás cuando sea necesario (no lo suelta). Vamos los domingos llevamos una vida decente siempre cogido de tu mano como muñequitos de pastel de bodas. Suelta me Mercedes

ABUELO: No te alteres….

ANTONIO: Y usted métase a su recamara

ABUELO: Yo quiero ver el pleito se va a poner re bueno claro con una buena botana y una buena bebida

ANTONIO: Mercedes mete ala recamara a tu padre y ten (le da un tenedor) Pónchale las llantas a la silla de ruedas para que no pueda regresar

MERCEDES. ANTONIO no seas así…. el abuelo también es parte de la familia

ANTONIO Entonces cierra la ventana no quiero que nadie de los vecinos se entere (mercedes va a cerrar la ventana) (Antonio ve el retrato de bodas) si ahí está usted Don Antonio Gutierrez para que aprenda

GUSTAVO (entra un joven alto Don Antonio lo va agolpear sin ver lo alto que esta y cuando se pone en frente): Buenas tardes…

ANTONIO: Ahora si jovencito…… Mercedes ahora si detenme

GUSTAVO Don Antonio yo quiero que usted me escuche

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MERCEDES: Escúchalo

ANTONIO: si Mercedes si lo voy a escuchar pero él me va a oír primeroSIENTESE

GUSTAVO: No Hace falta

ANTONIO: Le digo que se siente así no me siento tan chaparro

GUSTAVO si Don Antonio

ANTONIO: ¿sabe lo que ha hecho usted?

GUSTAVO: No lo se

ANTONIO: Pues yo se lo voy a decir. Usted llego a una casa decente… ¡decente! ¿Sabe lo que es eso?

GUSTAVO: Yo….

ANTONIO: Donde se le ha recibido con los brazos abiertos…… (Mercedes rezando) MERCEDES.

MERCEDES: ah sí, con los brazos abiertos

ANTONIO: ay que no reces…

MERCEDES: AHHH

ANTONIO: donde ha comido el mismo pan que nosotros, sentado al lado de mi mujer y conmigo. Y usted sabe que yo me apellido Gutierrez sabe eso GutierreZ y usted enlodo mi nombre y eso es lo que ni todo el oro del mundo pudiera pagar un nombre limpio un nombre limpio y honrado que yo he sostenido y que…. (Empiezan a gritar los vecinos)

VECINOS: El metrobús, el metro busssss (empieza a temblar todo) (todos correan a detener cosas se quedan temblando)

ANTONIO: y usted no se quede sentándote detenga ese cuadro de allá y la mesitaCalma, calma (acaricia el burrito que le dio Esperancita) ¿qué le estaba diciendo?

GUSTAVO: (riéndose) un nombre limpio que usted había sostenido

ANTONIO: SE ríe….

GUSTAVO: No, perdón

ANTONIO Le hace gracia la casa echo y tiene razón esta casa me la dieron a mí al empleado modelo por trabajar por más de 20 años en la misma empresaMe la dieron hace apenas dos años antes vivíamos y rentábamos un departamentito en la colonia Portales pero si renuncio a la empresa me la quitan y se está cayendo a pedazos como yo, Como mi familia Usted no entiende muchacho Esperancita ha significado mucho para mí siempre he querido que no sea como yo, que estudie que acabe una carrera por ser la mujercita de la casa La mujer es lo más puro que existe

GUSTAVO: Ahora no tanto

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ANTONIO: Si ahora y siempre así me lo enseñaron la mujer es débil

GUSTAVO: ahora no son tan débiles

ANTONIO: Si lo son Puras y débiles ya ves cuando quieren ser DIFERENTES no llegan a ser presidentas y los hombres siempre nos aprovechamos de ellas

GUSTAVO: No papa ahora no

ANTONIO: Debe ser así dímelo tu Esperanza quieres hacerme creer de la noche a la mañana que todo en lo que yo creo no existe ¿quieres hacerme creer que éste no se aprovecho de ti?

ESPERNZA: Es que no se aprovecho

ANTONIO: Entonces tú eres una cualquiera

ESPERNZA: TAMPOCO

ANTONIO: No hay de otra o este se aprovecho de ti o tú eres una cualquiera

ESPERANZA: No es así ¡ENTIENDELO!

ABUELO: No le grites a tu Padre

ANTONIO: ¿Como es entonces? ¿Dímelo?

GUSTAVO: Yo me aproveche (la abraza)

ANTONIO: Lo ves…. eso si lo entiendo

ABUELO: Y se arrepiente del pecado que acaba de cometer con mi nieta

GUSTAVO: Amar no es pecado

ANTONIO: Sabe lo que Esperanza significa para mi

ESPERANZA. Papa… todo eso es del pasado

ANTONIO: Pasado para mí no lo es. Sabes lo que significa que le pierdan a una hija…

ESPERNZA: Que le pierdan…. papa que palabra

ANTONIO Usted no me comprende

GUSTAVO: Le juro que si lo comprendo y lo quiero remediar como pueda

ANTONIO: Ya no tiene remedio (mercedes empieza a rezar)… Por favor Mercedes quieres dejar de rezar….

MERCEDES: Padre nuestro que estás…….

ANTONIO: que me voy hacer ateo que me das en la torre con tus rezos Cada vez que sueltas una ave Maria viene y me cobran una letra ¡Cállate ya!

MERCEDES: AMEN

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GUSTAVO: Podemos casarnos enseguida

ANTONIO: y que dirá la gente ¿qué caso a mi hija de prisa y corriendo? ¿Cómo me presento yo delante del párroco con todo esto?

ABUELO: Pues a lo hecho pecho que haya boda y por supuesto un buen banquete

MERCEDES: Hay que solucionarlo de inmediato

ANTONIO: Si casarse claro. ¿Pero tiene usted con qué?

GUSTAVO. No tengo nada. Ni un mal empleo La carrera a la mitad. Pero sacare a mi casa adelante y Mantendré a mi mujer y a mi hijo soy un hombre y hago lo que quiero…

ABUELO: ¿Donde oí eso antes?

GUSTAVO: No se preocupe ya estoy buscando trabajo

ABUELO: Le puedes decir a Don Enrique que si no tiene una vacante en las oficinas

MERCEDES: ¿Pero donde vivirán?

ESPERANZA: podemos vivir en un cuarto de azote por lo mientras

ANTONIO: ¿Para eso me he puesto yo debajo de los rayos infrarrojos? Fíjate que no

MERCEDES: en tu recamara podemos poner una cama matrimonial

ANTONIO: Eso y tendrán que tirarse a la cama desde la puerta es la recamara más pequeña del mundo

MERCEDES: Mejor así podrán decir que de rincón a rincón todo es colchón yo me las ingenio pero ahí meto una cama matrimonial

ANTONIO: ¿Y la cuna del Bebe?

MERCEDES: Pues lo ponemos en la grieta que se hizo así lo podemos cuidar de los dos lados desde nuestro cuarto y desde el cuarto de EsperancitaPues ya tiene casa solo nos falta el ajuar de novia y las chambritas del bebe

ESPERANZA: Mama

MERCEDES: En los días que faltan coseremos las dos En la pieza tengo un retazos de tela que me quedaron de las cortinas que hice si Julie Andrew en la novicia rebelde les hizo ropa a los hijos del capitán Vontrap ¿yo porque no le haría algo a mi nieto? vamos a ver qué nos sirve acompáñame Papa déjalos solos (salen Mercedes y el abuelo)

ESPERNCITA: Papa….

ANTONIO: NO, no te lo perdono lo admito porque no hay más remedio

ESPERANZA: Cuando nazca el niño y serás abuelo……

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ANTONIO: No…

ESPERANZA: Ya verás que si…… (Se va)

ANTONIO: Para las mujeres en cuanto hay boda hay arreglo….supongo que su papa ¿no se opondrá?

GUSTAVO: Este tranquilo (se pone a mirar por la ventana)

ANTONIO: ¿que mira?

GUSTAVO: La ciudad… Nunca me ha parecido tan lejos… Pensaba que ahí hay mujeres que aceptan que su esposo las engañen hombres que son engañados por su mujer y que hasta manejan el coche que el amante les compro Tenia un amigo en la universidad llamado Andres que la dejo porque conoció a una mujer muy rica Eugenia Mancera y se hizo su amante le fue más fácil así hacerse de dinero aprovechándose de la soledad y el abandono en la que la tenía su marido quien tiene también un amante y aparentan ante la sociedad que son el matrimonio perfecto Ricos repugnantes que cuando les hablan de honor contestan riéndose “eso me suena “también pensaba en las miles de muchachas que se quieren quitar a los niños así como se tira la ceniza de un cigarro las que abortan sin darle la oportunidad a ese ser de venir a este mundo y decidir si quieren vivir o no y los pobres que pueden vender hasta su hija por una buena garrafa de pulque. En fin Don Antonio pensaba todo esto en la ventana yo no sé de qué manera que todos estos cuentan más que usted y yo. No sé porque o por quien estén protegidos. Hace unos momentos dijo usted unas palabras que hacía tiempo no escuchaba.”Es una cualquiera” mi hija se ha perdido “Creo se la oí decir a mis padres y a mis abuelos La tragedia más grande de un hombre es que le pierdan a un hijo o hacerse de dinero mal habido. ¿Suenan sabe a qué? Como a cosas viejas pasadas de moda Parece como si estuviéramos tres clases de hombres jalándonos unos a otros con una cuerda y formando un nudo gritándonos sin escucharnos viejas ideas con los valores que ya no existen que solo los hombres buenos tuvieron Estamos en un pozo somos la triste clase media que no puede salir de un callejón sin salida con su cuerda de ideales, de frenos, de aspiraciones utópicas, de martirios Estamos en el nudo y tal vez terminaremos ahorcándonos a nosotros mismos. Pero lo mejor de este país, los mejores hombres han salido de ahí de ese callejón los hombres buenos, con moral y amor a su familia como usted.

ANTONIO: Hablando así mañana mismo encontraría trabajo

GUSTAVO: No crea. Hablando así socorren a uno de todas partes. Bueno dele un beso de mi parte a Esperancita dígale que mañana vengo a buscarla. Póngame a los pies de su señora y (le extiende la mano) Perdóneme………… (Antonio vacilando en darle la mano) Perdóneme (le estrecha la mano) (sale)

MERCEDES: (entra) Ya se fue.

ANTONIO: si

MERCEDES: lo estás viendo….

ANTONIO: no ya se fue

FIN de 1 acto

MERCEDES: ¿pero volverá?

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ANTONIO: Claro que volverá

MERCEDES: Ves Dios aprieta pero no ahorca ahora te tienes que mandar hacer un Frack…

ABUELO: Esperancita quieres que vayas de pingüino,

MERCEDES yo me tengo que comprar un vestido largo para ir muy elegante del brazo de mi consuegro… y

ANTONIO: ¿pero de donde vamos a sacar para comprar todo eso?

MERCEDES: NO lo sé pero solo una vez en la vida se casa nuestra hija….

ABUELO: NO esperaras que mas….a menos que se divorcie y se case de nuevo

ANTONIO: Eso Nunca lo permitiría

ESPERANZA: yo tengo unos ahorros de mi trabajo

MERCEDES Bueno el frack lo podemos alquilar, pero las colchas, las sabanas…

ANTONIO: Espera, espera más despacio tendremos que anotar las cosas toma una libreta y una pluma ve anotando…. Alquiler 800 pesos

MERCEDES: Menos

ANTONIO: TÚ ponle 800

MERCEDES: Los blancos los podemos sacar con letras

ANTONIO: ¿BORDADAS?

MERCEDES: con la tarjeta en meses sin intereses aprovechando el Buen fin (Aparecen en escena los integrantes de las 3 clases)

EUGENIA: ¿quién quieres que les haga el traje y el vestido a los novios? Pedro LOrein, Mitzi o Sara Bustani

ENRIQUE: Me da lo mismo

PAULA. Porque Marilú Peña quiere que se lo haga Cristian Dior

EUGENIA: Pues que mañana mismo se vayan los dos a Nueva York, lo escogen se tomen las medidas y se regresen de inmediato

MERCEDES: Apunta lo de la ceremonia.la mas baratita

ANTONIO: No eso no ¿se va a casar mi hija como una pobre? Una cosa decentita con música y velas

MERCEDES: Le pongo 5000 pesos te parece… que sea

LUISA En la fonda de nuestra comadre Pancha nos pueden hacer unas quesadillas, unos sopes y una birria de perro.de esa que vende en el mercado los domingos

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EUGENIA: Pues así al cálculo unos 2500 pesos por cubierto, 150 mil pesos del alquiler del Alcázar 50 mil pesos de cada orquesta serán tres o cuatro para que alternen necesitaras ver con el líder sindical de músicos eso sin contar La Iglesia en las Lomas, las fotografías, el video que vamos a vender. El viaje de bodas

PAULA: Falta La despedida de soltera de tu nuera MARIULU

ANDRES: y La de Junior yo lo puedo llevar a un table dance en Zona Rosa a donde yo voy…. Digo iba, para que aprendas Junior a…….

LUISA: cocer, a barrer, lavar ajeno. Si mi Lupe eso tendrás que aprender desde ahora

MIGUEL: Y para que quiere aprender todo eso son jóvenes con que tengan donde comer y donde uff ufff…… (Le pega Lupe) dormir con eso basta…

ANTONIO: Y si decimos que a tu papa se murió y que por el luto no vamos hacer nada…

MERCEDES: Antonio ¡te está oyendo!

ANTONIO: lo encerramos en el closet con mucha comida por unos días y luego decimos que fue un ataque de catalepsia y

LUPE ¿Ya pensaste en el bebe? Tendremos que irle tejiendo algo de ropita

RODOLFO: ¿Tenemos quimo sabiii?

LUISA: solo si aceptaras los 24 milpesos que te dan por esta pocilga tu nieto nacería en otro lugar

ANTONIO: ¿Donde nacerá?

MIGUEL: Que nazca aquí…. En pie de lucha

LUPE: ¿Y dónde voy a soltarlo?

MIGUEL: ¿A quién?

LUPE: Al niño

EUGENIA: ¿Te parece bien que de a luz en el Sanatorio de Santa Teresa en las lomas o en el hospital de los Angeles?

MIGUEL Con una comadrona, o en el Seguro social

ANTONIO: No en el seguro social no En un sanatorio Particular donde den crédito porque en el seguro social….

ANDRES: Allí dan a luz las señoras de la mejor sociedad

LUISA: Tú lo ves todo muy fácil

RODOLFO: No hay nada más fácil que traer un hijo al mundo

MIGUEL: Tienes mucha razón y tu deja de gruñir que hay cosas más importantes….

LUPE: Tus ideales

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MIGUEL: ESO

ENRIQUE Déjenme en Paz que de a luz donde se le antoje

PAULA: Enrique es tu nieto

ENRIQUE: Me importa un rábano esa boda y tu y ella déjenme en paz. Jaime traeme una coramina ¡déjenme en paz!

TODOS: pero Enrique….

MAYORDOMO: Su agua señor (salen de tras de el menos Junior que se queda solo en el sillón se pone sus audífonos a escuchar música)

LUISA Te veo y no lo creo

MIGUEL Pues créelo, créelo y tu chamaco tráeme mas pulque de ese que me trajistes que hace baba y me lo llevas a mi trono (salen se queda Lupe sola moviendo la olla de los frijoles)

ANTONIO: Que problema Dios mío que problema sale que queda Esperancita sola en la mesa viendo la lista de cosas (obscuro)

2 ACTO 1 PARTE Los Pobres Luisa haciéndole una limpia con hierbas a Lupe

LUISA: wanana matanga wananan fin chin ppapas… ayyy San Porfirio……… que la quiera con Delirio… wannna wannnna Santas madres Beatas… que no le apesten las patas chin chin gaga gaga…. lady lady gaga Santos Varones que no manche los calzones…. Fina fina la sal finna San Baltazar que Nola haga trabajar…. san clemente que sea muy caliente bimbo bimbo pan santos inocentes que se lave bien los dientes…. san alejo que no sea muy pen….dejo el final para después ¿se lo contaste ya al señor cura?

LUPE: Si en la mañana

LUISA: ¿y qué te dijo?

LUPE SE persinó y dijo que había pecado gravemente jajajaja (Luisa le pega)

LUPE AYYY

LUISA Te burlaras de tu novio, pero del señor cura ni de los santos

LUPE: pero si todo esto es puro cuento yo no creo en eso

LUISA ¡ATEA! Dime tu entonces ¿quien fue quien curo a la pobre De mí comadre Doña Petra la de la barraca de junto? tu madrina Estuvo 3 años en cama sin poder moverse. Por una grave enfermedad Y entonces le dieron una estampita de San Caralampio y que estira la mano para cogerla. ¡Se curó! ¿Sabes quién se la dio? Un vagabundo que iba con un bastón y unas greñas así de largas y escurridas y nunca nadie lo volvió a ver

LUPE: Nervios

LUISA: ¡Que nervios! ….se dice Nervios

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LUPE que estaba mal de los nervios por la golpiza que le dio mi padrino el Paco y por eso estaba así toda tiesa. Vio al de las greñas así escurridas que le estaba robando se le cayó la estampita y del susto se compuso de los nervios y nadie lo volvió a ver

LUISA: Incrédula ¡Pues! en vista de eso cuando me enferme ahórrate los 30 pesos del médico de farmacias similares y me traes una estampita de San Caralampio. ¡Que se espanto ni que nada como si no hubiera otra cosa para impresionarse! Mira nada mas el nuevo precio del huevo Calderon empezó con muchas ganas su periodo presidencial y ya ves termino sin huevos… su sexenio. No te pitirreas al señor cura ni a los santos el pobre no hace más que tratar de remediar lo que puede con la gente

LUPE: ¿y que puede remediar? Cuando me puse el primer vestido pegadito ya me tenía que sacudir a los hombres como moscas. Ahora voy a ser mama Pero a la imaginación de todos los chavos del barrio me hacia madre diariamente Aquí hay hambre. Y con hambre se es virgen poco tiempo

LUISA. No es la pobreza ni el hambre es que ya no tenemos moral (se jala el calzón) (entra Miguel y Rodolfo)

MIGUEL: y ustedes que vayan a ver si ya puso la puerca quítense de mi queen sizeY tu muchacho ¿Y tu escribes poesías?

RODOLFO: ¿Voy y yo para qué?

MIGUEL. ¿Tú sabes lo que es una poesía? Una cosa que rima pero con intención si tu dices se te cayo la boquilla y pareces una ardilla eso no es poesía. Pero si tú dices “sopor falta de tostones no me compro ni calzones” Ya es poesía porque tiene intención

RODOLFO: Entonces yo si digo muchas poesías Don Migue

MIGUEL: ¿Donde?

RODOLFO: En el metro cuando vendo mis productos y mis discos piratas…que no le digan que no le cuenten la fabrica de la rosa viene ofreciendo en este día Para que no lo pague en otra tienda a 25 pesos lleve su vasito para la baba con la figura de spider man. Lleva la intención de vender MIGUEL: ¿Y luego quieren que nos redimamos? y tengamos una buena posición ese tipo de poesía No me refiero a eso que muchacho tan gueyyy (tocan a la puerta)

MIGUEL: TOCAN

RODOLFO: Si

MIGUEL: ¿ya eres parte de la familia verdad?

RODOLFO: si

MIGUEL: entonces abre la puerca. Digo la puerta

ANTONIO: Buenas tardes ¿puedo hablar con Don Miguel?

RODOLFO: ahh otra vez usted…Pero que necio es usted

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ANTONIO: Tengo que hablar con el

RODOLFO Está bien pase…pero antes límpiese las patas que acabo de trapiar

MIGUEL Vaya el burguesito

ANTONIO Óigame

MIGUEL: el guarura del pez gordo

ANTONIO Que pez gordo ni que nada usted me tiene que oír a mí ¿Cuando entenderá que yo también soy un trabajador? me levanto a las seis todos los días tengo que tomar el metro y el autobús para llegar temprano a la oficina ahí soy mandado por todo el mundo tengo una esposa y dos hijos a quien sostener y ganando 4800 pesos al mes doblando turno

MIGUEL: pero anda usted de corbatita

ANTONIO: Y Dale que tengo que llevarla entiende ¿no puedo ir a la oficina sin este Nudo?

MIGUEL: ¿y ese trajecito nuevo?

ANTONIO: Bueno nuevo si pero mío no

MIGUEL. ¿Qué dice?

ANTONIO: que lo debo y a 20 letras

MIGUEL: Pues…. (Lo interrumpe Antonio)

ANTONIO: Déjeme hablar 8 horas de jornada laboral, horas extras yo ya no soy joven ya me caigo de cansancio al volver a casa

MIGUEL: entonces usted es uno de los nuestros

ANTONIO: Pues no

MIGUEL: ¿Del pez gordo?

ANTONIO Tampoco

MIGUEL entonces de quien. Donde está usted

ANTONIO De en medio de ahí soy

MIGUEL Usted es un anfibio

ANTONIO: ¡Oiga!

MIGUEL ni horchata ni Jamaica pero por muy anfibio que sea usted está con los que dicen ojala no pase nada

ANTONIO: es que cuando pasa algo en lugar de matar a los peces gordos nos matan a nosotros

MIGUEL: los matan por idiotas

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ANTONIO: Écheme una mano. Por la virgen…. no por la virgen no “por la legalidad del obrerismo operante” por lo que sea sino don Enrique me va a correr

MIGUEL No vendo mi terreno (entra Luis y Lupe y oyen)

ANTONIO: Escuche POR favor tengo que casar a mi hija. Y tendré que pedir un adelanto en la oficina y con qué cara lo pido si no cumplo con lo que me mandan

MIGUEL; que ahorre su hija

ANTONIO: No puede porque se casa enseguida

MIGUEL: que no puede esperarse…. ahhh ya comprendo (hace la seña de embarazo)

ANTONIO (negándolo) No mi hija es una señorita

MIGUEL: lamia también y va a dar a luz dentro de 6 meses y se casa la semana que viene que ganas de hacerse la vida difícil sácalo Rudolf…Que Me lo venga a pedir el pez gordo

LUISA: Oye Miguel ¿por qué no lo ayudas? Este ni siquiera come carne te lo digo yo se lo veo en la cara

MIGUEL No….sácalo Rodolfo

LUPE: Papa gana menos que mi mama lavando ajeno al mes

MIGUEL: No

LUPE Te lo juro ¿Cuánto gana usted?

ANTONIO: 4800

LUPE: ¿Y tiene que casar a su hija? a que tuvo un resbalon?

ANTONIO: NO, eso noooo

LUPE Pues aquí todas resbalamos. En cuanto llega la primavera es un resbaladero como no hay otra cosa que hacer. ¿Su hija trabaja?

ANTONIO: Trabaja

LUPE si trabajara ayudaría en casa

ANTONIO: no eso me toca a mi yo debo sostener a mi familia

LUPE: ¿Pero por qué?

ANTONIO: así me lo ensañaron mis padres y mis abuelos

LUPE ¿Y a ti no te enseñaron eso tus abuelos papa?

MIGUEL: No yo era nieto putativo LUISA: Pero aquí yo soy alguien También tengo derecho y quiero que se venda el terreno

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Parte segunda de la barraca

LUISA: Y que ha este pobre hombre no lo fastidien

MIGUEL. Tú te callas

LUISA: NO seme da la gana. A mi ese señor me toco el corazón y tu eres un vago y un conchudo

MIGUEL: Te estás ganado unas buenas cachetadas

LUISA: si tu como no (miguilla toma y la comienza a jalonear.)

ANTONIO: NO le pegue

MIGUEL: Quítese o al que le pego es a usted ¿Sabes porque está tu hermano en el bote?… Por estos ¿Sabes por culpa de quien vives aquí?… Por estos ¿Sabes porque no tienes agua? Por estos a que el si tiene agua seguro le abre la llave y le sale el agua

ANTONIO Solo Hasta el cuarto

MIGUEL: ¿qué dice?

ANTONIO que solo hasta el cuarto piso sube el agua y como yo vivo en el 5 nunca llega

MIGUEL: Aquí se hace lo que yo mando faltaba más y no quiero hablar con usted ¿el pez gordo? ¡Así! que moviendo las patas ardaleé

ANTONIO: si señor

MIGUEL: Rodolfo tráeme un pulque (Sale en proscenio se queda Antonio y sale a sus encuentro Lupe y Luisa)

LUPE: ¿Es muy grande?

ANTONIO ¿Quien?

LUPE: Su hija

ANTONIO: Tiene 18 años

LUPE: ¿y no sabe lo que es un Hombre?

ANTONIO: No

LUPE: pues debería llevarla aun doctor porque eso no es normal

LUISA: ¡Oiga! ¿Por qué no va a los terrenos de junto? Paco el marido de Petra tiene mucha influencia sobre el buey de mi marido

ANTONIO: ¿Como lo encuentro?

LUISA: Usted pregunte por la que curo San Caralampio ¿Sabe quién es?

ANTONIO: NO pero tal vez mi mujer si conoce muy bien a todos los santos

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LUISA: A Petra la curo. Estaba paralitica y entro un vagabundo que le dio una estampita de san Caralampio y el señor escurrido y bla bla blana blanaaaaaa La curooo

ANTONIO: ¿Donde me dice quela encuentro?

LUISA: Mire se sigue ahí derecho ahí ve en esos botes de basura pues ahí no al a otra esquina donde vea una jauría de perros esos que usa mi comadre para su puesto de barbacoa de los domingos

ANTONIO: Gracias… hasta san Caralmpio los prefiere (sale se queda Lupe y llega su novio)

LUISA: y TÚ mete chamaca a poner los frijoles no me la entretengas

RODOLFO: En que piensas ¿?

LUPE: En Nuestra noche de bodas ¿qué vamos hacer?

RODOLFO: Pues lo mismo que hicimos la otra vez Jejejeje

LUPE Que no es muy divertido que digamos

RODOLFO: Oye LUPE Estaba pensando en la hija de ese pobre señor.18 años y Noe el puesto la mano encima ningun hombre. ¿Cómo esperara la noche de boda? Ha de estar temblando de emoción. En el fondo es formidable que las cosas pasen como deben pasar

RODOLFO: eso está pasado de moda

LUPE: Las carcachas están pasadas de moda y son bonitas: quisiera saber quien fue el cochino asqueroso que me metió en la cabeza que acostarse con el novio antes de casarse no tiene importancia

RODOLFO: Pero Lupe

LUPE: Ahora estaría ilusionada en algo, dejame en paz, a ver si el hijo me ilusiona un poco. Porque lo que eres tú ya ni con chochos

LOS RICOS SEGUNDO ACTO (Junior hablando por teléfono con la novia)

JUNIOR: No cariño. Hoy ni mañana nos podremos ver. Salgo Mañana a Nueva York en viaje relámpago. Por lo de los arreglos de la boda con La Marilú Peña ¡Que lata con eso ¡Ya te dije es por mi Papá insiste en unir fortunas Si para eso tenemos que legalizarnos pues lo hacemos por bienes mancomunados y ya y luego sin tanto cuento me divorcio de ella para casarme contigo Que si mi EVA que si ……nunca he tenido relaciones con otras niñas a esa Marilú ni la conozco en persona todavía y el único heredero que habrá de la familia Mancera será nuestro Hijo con ella jamás hare el amor. Pero cuando regrese nos vamos tu y yo en tren a las Barrancas del cobre para que rehagas mi despedida de soltero después de todo será una novedad para nosotros eso del coche cama chucu chucu chucu (oye el Padre de Junior la conversación)

ENRIQUE; ¿Quieres colgar? Estoy esperando una llamada o usa tu celular para tus llamadas personales que para eso lo tienes

JUNIOR: Pues usa tu celular para tus negocios personales este es teléfono familiar…… Hasta luego mi felina que el jefe quiere hablar…

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ENRIQUE; Supongo que hablabas con Marilú Peña

JUNIOR: No con mi novia……Eva Calderon

ENRIQUE: ¿Pero que no le has dicho que te vas a casar y que estas esperando un hijo con ella?

JUNIOR: DE la boda si sabe… del escuincle… NOO Ella piensa que este matrimonio es por tu conveniencia

ENRIQUE: Muy Gracioso

JUNIOR: Al pueblo que fueras haz lo que vieras

ENRIQUE: Claro, claro

JUNIOR: NO he visto más que líos y cosas sucias entre tú y mi mama. Así que no te queda más remedio que callarte

ENRIQUE; Y me callo Debí salir pitando el primer día que tu mama empezó a salir a jugar canasta o a organizar cenas y eventos de etiqueta a tener conflictos sentimentales, a dejar que los educaran las criadas mientras ella se ocupaba de sus cosas, Si debí salirme cuando me pidió un abrigo de mink. Si lo hubiera hecho algo hubiera pasado bueno con ustedes. Tal vez no nos tendríamos es asco mutuo. Había que escoger la inmoralidad, seguir juntos y vivir cada quien su vida. Esa pandilla de puercos que se van atiborrar de canapés en tu boda lo exigía que dirá Eva cuando se entere de la verdad de que te casas porque embarazaste a Marilú y que ella no será la primera si no que se convertirá en la amante

JUNIOR: Eso de la primera estuvo de moda en la época de mi abuelita. Ahora La única primera de la que se habla es la candidata a la presidencia y ya vez perdió

ENRIQUE Y Marilú ¿está contenta con la boda?

JUNIOR: Y a mí que me importa si está contenta o no es problema de ella para mí que eso de su embarazo es un invento para atraparme. … Sabes con tantas cosas que hacen mi madre y tú hasta dudo de ser tu hijo… Yo que tu hasta me hacia una prueba de Paternidad… (Sale)

ENRIQUE: Es lógico…. (Entra EUGENIA; ANDRES)(Eugenia borracha)

EUGENIA: Kike… kike… salud ¡FELICIDADES!

ANDRES: FELICIDADES

EUGENIA Salud estoy encantada con tu nuevo secretario, Elias-¿no se llama Elias? Es un muchacho muy fino y elegante me ha ayudado mucho con…… con jajajajaja las compras (entra Paula)

MAYORDOMO: La seño Paulina….

PAULA: Uf Que trafico ¡Hola cariño (Lo besa)! Creí que estabas en el despacho. Hola preciosa…. Aquí tienes. Un regalo que manda Pepe Inurrueta lo dejo con la sirvienta. Vaya que se lucen esos con los regalos que dan con lo codo que son. Debe ser un marco de alguna tienda china

EUGENIA: Felicidades

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PAULA ¿Porque se brinda?

EUGENIA: ¿Sabes lo que dice Elias? Dice que un día de estos nos agarran a todas nosotros y nos matan. ¿No es delicioso? Matarme a mi ¿? Pues Elias dice que siempre hay que tener el dinero en el extranjero y un avión preparado en caso de una revuelta del proletariado

ANDRES: Ya está bien Eugenia, no sé que gracias le encuentras a las estupideces que dice Elias. ¿Entiendes todo lo que dice no es respetable ni lógico? ¿Estás coqueteando con ese empleado verdad?

EUGENIA: ¿Yoooo?

ANDRES: Si tu. Te he visto ponerle ojos de borrego a medio morir

EUGENIA: ¡cómo puedes! pensar eso de mi hay a Andres que mal te ves

ANDRES. No lo pienso lo veo…

EUGENIA: Jajá estas celoso….

ANDRES: NO aguanto esa clase de bromas… comprendes no las aguanto

ENRIQUE No peleen

EUGENIA: Pero si él empezó… jojana

ANDRES mejor me voy. Sale Eugenia detrás de el

EUGENIA: y que no me llevas… Andres. Andresss

ENRIQUE: ¿Viste?

PAULA: Si cualquier día Andres se convierte en persona decente

TORMENTO DE DON ANTONIO. EN CASA DE LOS RICOS (CONTINUACIÒN)

ENRIQUE: ¿vendida?

ANTONIO: NO Vendida no verá hable con Don Miguel y como él no acepto hable con Do Paco el de los terrenos de junto, el marido de Petra, laque curo San Caralampio de una parálisis cuando un viejo escurrido con un bastón escurrido y bla bla bla se curo se curo

ENRIQUE: Gutierrez de una vez……

ANTONIO. El Chiste es que Paco va a convencer a Don Miguel. Pude decirse que ya está todo arreglado. Paco tiene mucha influencia sobre ese guey…….

ENRIQUE; ¿QUEE DICE?

ANTONIO perdone si me dijo su esposa

ENRIQUE ¿Esta vendida la barraca sí o no?

ANTONIO. Prácticamente

ENRIQUE: Pero no está firmado

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ANTONIO: Firmado no porque primero tiene que ir Paco a convencer a Don Miguel me dio una serie de condiciones escritos en un papel para que se marchen más de doscientos paracaidistas… déjeme buscar en mi portafolios, aquí esta, no, esta es la letra del microondas, esta la lista de la despensa….

ENRIQUE Siéntese Gutierrez no quiero ver papeles… (Se sienta nervioso a buscar el papel)

ANTONIO: Ahora sale el papelito es que tengo muchos hasta papel de baño tengo aquí por si las dudas

ENRIQUE ¡Cierre ese portafolios!

ANTONIO: Si Don Enrique

ENRIQUE. Recuerde que le di 24 horas para solucionar el problema

ANTONIO: Ya está casi solucionado

ENRIQUE: No

ANTONIO: Que si

ENRIQUE El contrato de venta

ANTONIO: NO ese todavía no está porque ya le dije que Don Paco tiene que convencer

ENRIQUE Cállese Pues eso es lo que yo llamo no solucionar el problema así que desde mañana se va usted al mostrador

ANTONIO: NO por el amor de Dios

ENRIQUE: Olvídelo. Al mostrador

ANTONIO: 24 horas más por favor, Don Enrique debe 24 horas mas y le juro que mañana mismo está firmado el contrato

ENRIQUE: 24 horas mas y ni un minuto mas

ANTONIO: No se preocupe. Es usted muy bueno don Enrique tiene usted un corazón de puro… (Le hecha el humo del cigarro) digo de oro puro de puro oro……. Don Kike sabe… voy a casar a mi hija…….

ENRIQUE Así yo también caso a mi hijo.

ANTONIO: ¡Felicidades!…. Don Enrique la ceniza

ENRIQUE: ahí si (se la pone en la mano) Gracias

ANTONIO: Y usted sabe que para esto se necesita un dinerillo

ENRIQUE: ¿No pensara en pedírmela a mí?

ANTONIO: No yo solo quería pedir un adelanto así un poco fuerte como para pagarlo en unos… 20 años

ENRIQUE: O en 60 sí quiere….

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ANTONIO: NO hice cálculos y con 20años le podria pagar

ENRIQUE: Guitierrez eso no es asunto mío sino de la administración. Pida lo que sea y se lo darán con interese por supuesto

ANTONIO: es que ya pedí uno cuando entro Esperancita la universidad y ya no me quieren dar otro

ENRIQUE Que lata Gutierrez Alguna ley lo proteger con eso de la Reforma Laboral siempre salen leyes para protegerlos a ustedes los obreros y fastidiarnos a los empresarios.

ANTONIO: Es que yo no soy un obrero

ENRIQUE ¿Y que es entonces?

ANTONIO: Un fufurufo burgués

ENRIQUE ¿usted un burgués? No me haga reír

ANTONIO: Pues eso dicen

ENRIQUE usted es un trabajador estoy harto de pagar dotes a mis empleados

ANTONIO: Se dan dotes cuando se casa el empleado pero si se casa la hija del empleado de eso no hay nada estipulado

ENRIQUE: pues pague lo que debe y solicite después otro adelanto

ANTONIO: Es que tengo que casar a mi hija la semana entrante o amas tardar la otra.

ENRIQUE. ¿Por qué tanta prisa?

ANTONIO: Por nada malo. Mi hija es una señorita, muy virtuosa pero es que su novio… su noviooo… su novio necesita irse a vivir a la India o al Brasil

ENRIQUE ¿A La India o al Brasil?

ANTONIO: Si es que es un muchacho muy original. Como todos se quieren ir a vivir a estados Unidos por el sueño Americano y como él ve que están matando a mexicanos en Arizona como animales de caza el dijo a la India, pues además ahí usan turbante y asile traen uno a Toñito para cubrirle la cabeza que le creció 2 centímetros más digo centímetros….o al Brasil pues como allá va a ser el Mundial y las Olimpiadas….

ENRIQUE. ¿Por qué está usted tan nervioso?

ANTONIO: Es que llevo dos días sin dormir el sábado no pegue un ojo y el domingo no pegue es otro

ENRIQUE: Que gracia ¡usted! mueve más capital que yo…. NO es asunto mío ¿usted lo comprende verdad?

ANTONIO: Es que no tengo a quien más recurrir y de verdad estoy pasando necesidad

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ENRIQUE Ustedes siempre están pasando necesidad. Pero no les falta para comer y para vestirse

ANTONIO: Pero usted sabe como comemos y como nos vestimos.

ENRIQUE. Como todo el mundo mírese entre su traje y el mío no hay diferencia

ANTONIO: Si la hay yo lo debo y a 20letras (suena el teléfono de la casa)

ENRIQUE Discúlpeme estaba esperando esa llamada (lo ignora Antonio y sigue hablando). Si Diga….

ANTONIO: Yo puedo firmarle unas letras puedo trabajar horas extras

ENRIQUE ¿pero cómo dice? ¿Qué hacen? Dios Mío…….Comuníqueme con Fernandezzz…… que un Tal Paco de la Barraca de Junto fue hablar con Don Miguel…. SE lo dije………que Paco iba a convencer al guey y….que

ENRIQUE: Y que Don Miguel llevo a mas de 300 paracaidistas a los terrenos a plantarse en protesta y están tirados en los terrenos del nuevo fraccionamiento y se niegan que nuestros obreros sigan construyendo. Ante todo procure que no llegue la Policía ni la prensa No me conviene que esto salga a la luz pública y de cómo se expropiaron esos terrenos. Si exacto intentábamos comprar los terrenos de junto pero un imbécil… un desgraciado tarado que se va mañana mismo al mostrador fue hablar con un tal Paco y el tal Paco llevo a Don Miguel a plantarse y aquello se volvió un zafarrancho

ANTONIO: Don Enrique yoo…. Padre nuestro que estás en el cielo….

ENRIQUE ¡Cállese!

ANTONIO: Amen (se esconde detrás del sillón)

ENRIQUE: Vaya corriendo y anuncie que iré lo mismo en persona habla con Don Miguel…… (Cuelga) Jaime, Jaime

MAYORDOMO: si señor

ENRIQUE: ¿Y Elías?

MAYORDOMO: DE compras con la señora Eugenia

ENRIQUE: ¡Paula, Paula!

ANTONIO: Pau. Pau ahí te hablan se vuelve a esconder (Entra Paula)

PAULA Dime cariño

ENRIQUE: Hay un grave problema en los terrenos de santa Úrsula. Voy para alla. Si dentro de una hora no he llamado márcame a cualquiera de estos celulares y di solamente Kike está en apuros ¡Pero no digas ni una sola palabra más! Kike esta apurado

PAULA: De acuerdo ¡Cuídate amor mío!

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ENRIQUE: Gutierrez… Gutierrez… ¿Dónde está? (sale de su escondite) Salga de ahí Usted va ir por delante si esa manda de bestias quieren pegarle a alguien le juro que no va a ser a mi

ANTONIO: Pero va a ser a mi………

ENRIQUE si señor vamos

ANTONIO: Después de usted señor (salen Don Enrique lo empuja para adelante)

CONFLICTO CON LOS POBRES PARTE 1

(Miguel Y Rodolfo con un palo en la mano dando vueltas por la casa, Luisa sentada en el catre con cara de desesperación y Lupe recargada en una pared Lupe intenta salir de la casa y la detiene Miguel)

MIGUEL: Ni un paso ¡De aquí no se mueve nadie! Esto es una toma de conciencia

LUISA. La que armaste ¡Diles que se vayan! Va a venir la polecia y tu toma de conciencia va ser una toma de trancazos, que nos van a mandar al bote o al hospital

MIGUEL: ¡No se me da la gana! Pero si está más claro que el agua. Casi tenían convencido a Paco. Tu oliste les dio unas condiciones para irse de aquí. Pues diez minutos moviendo mi lengua grillando y ya ves ¡fíjate que panorama! Todos echadotes en el suelo.

LUISA: A la cárcel Luisa con todo y sus tiliches. Te lo tienes bien merecido por abnegatdota, ¿en qué estaría yo pensando en esa excursión a Atotonilco? Bruta de mí. Imbécil De mi, Pen…. Sándalo bien me calloMIGUEL Bájale, bájale a tu tango Rodolfo dile a Eulogio que procuren no gritar. Si no hacemos ruido, no nos sacan de aquí ni con las patas por delante

RODOLFO: EULOGIOOOOOO QUE NO GRITEN

LUPE: Háganse bolas ¡Yo ya me voy!

MIGUEL. Tú no salesLUPE Oye tú y tus ideales y la toma de conciencia y la justicia social reimportan un pito. LO que quiero es comer y divertirme como cualquier gente. Y Rodolfo piensa lo mesmo

MIGUEL: Rodolfo. No

LUPE. ANDALE….RUDOLF LADRASELO EN LA CARA. Vámonos QUE ME DA RISA VERTE ASI Pareces perro de guerra en tiempos de hambre

RODOLFO: Si Don Migue…. A mí no me importa quien compre estos terrenos Yo lo que quiero es trabajar

MIGUEL: Trabajar ¿? ¿Con esa moral enfrentas tus problemas? Poder trabajar. Eso es el problema

RODOLFO: es que nos van a dejar para billeteros lisiados. Nos vana a partir la ma…. Mandarina en gajos

MIGUEL. Ya ves como a mí no me la parten

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LUISA: no a ti no porque nos pondrás a todos por delante, en eso se te nota que tienes vocación polìtica. Pero a todos nosotros nos van agarrar como piñatas

MIGUEL: Esta bien lárguense

RODOLFO: Don Migue…compréndalo

MIGUEL: ¡Rápido!

LUISA: Váyanse antes de que se arrepienta

RODOLFO: Que se alivien pronto de la sonajiza (se van esquivando la gente que esta tirada en el suelo)

LUPE. Con permiso… con permiso… oraleee no me los calzones (mutis)

LUISA. Estas a tiempo ¡Diles que se vayan!

MIGUEL Tu no entiendes… ¿Hay Pulque?

LUISA. Dame un vaso…. (Entran por el publico Antonio y Don Enrique)

ENRIQUE: Acérquese y diga le a ese hombre que quiero hablar con él

ANTONIO: Escoltado por la virgen, Don Enrique mándeme Escoltado.

ENRIQUE Gutierrez usted estropeo todo esto…. Si lo arruino. Y usted va a ser quien lo arregle. No quiero oírlo dígale a ese hombre que Don Enrique Mancera quiere hablarle

ANTONIO: Me va a matar

ENRIQUE Descuide. A usted no lo va a matar nadie. Usted tiene que morirse en el mostrador. Vamos

ANTONIO… ayyy Dios Mire a todos esos vagos echadotes

ENRIQUE. ¿Y qué?

ANTONIO: Que en cuanto me vean se levantan

ENRIQUE: ¡No! Vamos

ANTONIO: Usted primero…… (Enrique lo avienta)… (Se oye un ladrido) mire me ven feo….cuidado mire un perrote. Mejor nos vamos

ENRIQUE NO le hace nada firulais… firulisss…vaya a tocar

ANTONIO: (Toca se regresa corriendo) no hay nadie…. Vámonos

ENRIQUE ¿cómo que no hay nadie? toque fuerte….(Antonio toca fuerte)

LUISA: ¡LA POLICIAAAA!MIGUEL: Asómate. ¡Con cuidado! (cuando ve a Antonio avienta a su esposa)

ANTONIO: Buenos diasss

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MIGUEL: ¿qué paso? ¿No que no iban a comprar cerro Trujillo en cualquier precio solapara encajonarme? ¿Ya vio? La hora a sonado (lo toma de la corbata). corbattas a miiiiii

ANTONIO (ahogándose) el pezzzzz

MIGUEL ¿qué dice?

ANTONIO: El pez gordo ya se lo traje (lo suelta se pone de nervios)

MIGUEL ¿Qué dice?

ANTONIO: que ahí está el pez. Quiere hablar con usted

MIGUEL ¿Don Enrique Mancera?

ANTONIO: El mismo

MIGUEL: ¿Con la policía?

ANTONIO: No viene solo. Solo quiere hablar con usted

LUISA: ¿qué va a pasar?

MIGUEL: Nada

LUISA ¿que ese hombre no es muy rico?

MIGUEL: riquísimo

LUISA: si viene aquí será para echarte a punta de pies

ANTONIO: Señora se dice punta pies

LUISA ya ves apunta los pies….tú te lo buscaste

MIGUEL Pon bien la colcha, bien trae dos bancos… no ese no (trae una viejo y roto) el de piel….Vamos… arréglate esos pelos. ¿Y mi camisa? ¿Cómo esta?

LUISA: Bien

ANTONIO: ¿qué le digo?

MIGUEL: que pase (le enseña el palo) (Antonio sale avisarle a Don Enrique)

ANTONIO Dice que entre pero… tenga cuidado tiene un palote así de grandoteeee

ENRIQUE usted va por delante en todo

MIGUEL. Abre (Luisa abre Enrique ve el interior muy cortes se inclina ante la señora y le toma la mano para besarla)

ENRIQUE. Señora Mía

LUISA: ¡Ay Dios requiere violar!

MIGUEL. Luisa no seas naca. Te quiere besar la mano.es una cosa de cortesía. A las casadas se les besa la mano y a las solteras se les da

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ENRIQUE: ¿Con que usted es Don Miguel?

MIGUEL. Si señor

LUISA: Es muy bueno…. Don Enrique, lo que pasa es que tiene un carácter muy cerrado… y.

MIGUEL. Jejeje vetee

LUISA: Pero si yo solo le decía a Don Enrique que…

MIGUEL Que te vayas….

LUISA. Pero es que yo

MIGUEL Que te esfumes….

LUISA: Pero. Ya me voy

MIGUEL Perdón es que es sordita

ENRIQUE: ¿Gusta? (le ofrece un cigarro de una cigarrera elegante)

MIGUEL: si son de esos de los mensos and Geddeslo (huele) uno para ahorita y otros para el ratoo

ENRIQUE: Estoy encantado de conocerlo y encantado de estar en su casa. Ya sabe usted hay personas que no se conocen y de pronto al verse se caen bien

MIGUEL. Si

ENRIQUE. Pues usted es una de esa clase de persona

MIGUEL. Es que yo en el fondo

ENRIQUE; Exacto. Esa es la palabra. El fondo. A mí me pasa igual soy otro en el fondo. Quiero parecer así y soy asa

MIGUEL: Como quien dice las apariencias engañan Yo también tengo un fondillo que uso en el verano

ENRIQUE: Exacto. Usted tiene estudios

MIGUEL: Bueno me hice unos estudios del hígado en el seguro. Pero también mire leo mucho (saca revistas) tv notas, el libro vaquero, el play boy bueno esta la leo cuando voy a sentarme en letrina

ENRIQUE: SE nota. Usted es una persona con la que se puede hablar. Y lo importante en este mundo es ser una persona con la que se pueda hablar

MIGUEL: El dialogo, el derecho al dialogo

ENRIQUE: Eso es… Gutierrez ¿cómo se atrevió a insinuarme que don Miguel era un hombre obcecado que no quería dialogar?

MIGUEL: Este insinúa mucho si ya me lo tengo bien insinuado

ANTONIO: Pero yo…

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MIGUEL: Pero siéntese (se sienta en el banco y le pone la mano Enrique en la pierna de Miguel se la quita cada vez que el regresa su mano hace un juego)Usted se queda ahí paradito… échele un ojo a los frijoles para que no se quemen

ENRIQUE: Vamos a ver Don Miguel Aquí en confianza, de hombre a hombre…. (Se pone la primera vez la mano) ¿Quién le dijo a usted que yo lo quería echar de aquí?

MIGUEL: Este

ENRIQUE. GUTIERREZ….

ANTONIO: YO

ENRIQUE: Yo no tengo ninguna intención de correrlo de aquí, solo quería facilitar el trabajo, el suyo y el mio. Yo quería hacer una operación comercial con usted. Don miguel yo de este idiota no me fio ya

MIGUEL: Hace usted muy bien

ENRIQUE: Yo me pongo por entero en sus manos (vuelve aponer la mano en su pierna Miguel se la quita).Lo que me interesa es adquirir los terrenos d cerro Trujillo. Para realizar un plan social. Grandes clínicas para obreros, un parque de atracciones, viviendas. ¿Usted podría ayudarme?

MIGUEL: Pues….

ENRIQUE de ninguna manera deseo perturbarlo en su trabajo.la suya es una labor muy importante. Pero si hiciera algo por mi yo lo consideraría algo así Como mi socio (Antonio se queda atónito) con las tarifas de la convención internacional ¿no lo sabe usted? es que claro aquí los periódicos no lo dicen

MIGUEL: No

ENRIQUE Cualquier gestión para un obrero debe considerarse como labor extra y viene primada en un 2 % del total de la gestión cuando esta está considerada gestión por gestum…

MIGUEL este hace muchos gestums

ENRIQUE. Para entendernos usted convence a los colonos de Cerro Trujillo. Y yo le pongo en sus manos 50 000 pesos Esta es la gestion. Luego viene el gestum del vocablo latino

MIGUEL si ya del latín lo del Julio Cesar

ENRIQUE: Eso es El gestum le da derecho al doble de la prima en cuanto se cierre la operación 50 000 mas además le doy una compensación de 5 000 pesos por cada colono por desalojar su vivienda. Si usted logra desalojarlos por menos cantidad el restante es para usted es decir si cada colono acepta 2000 pesos los 3000 restantes son para usted. Hay más de 200viviendas.Pues calcule que con un poco de inteligencia usted saca unos 500 o 600 mil pesos más lo que lleva del gestum mas lo de la prima.

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MIGUEL: Así que a la prima sele arrima jajajja (se ríen los dos y entra a la risa Antonio)

ANTONIO: jajaja Ya que estamos en confianza porque no nos tomamos un cafecito con unos molletes los frijoles ya están y…. (Lo ven feo) no todavía están algo paraditos

MIGUEL Y si en vez de desalojarlos por dos millos desalojo por 500pesos

ENRIQUE: hasta los 5000 pesos podrían ser suyos si los convence de dejar la barraca en pro del desarrollo sin cobrar un centavo (ahora Don Miguel le pone la mano en su pierna)

MIGUEL: ¡Qué razón tenía el que decía que hasta que no conozcas bien a la gente no hables mal de ella!

ENRIQUE: exacto

MIGUEL: Sin conocerlo ¿qué cree que pensaba yo de usted?

ENRIQUE: no se

MIGUEL: Pues que era un explotador…un enemigo despueblo

ENRIQUE.es logico. Si estés imbécil lo revolvió todo

MIGUEL: Este idiota lo quería es humillarmeENRIQUE: a saber que habrá entendido ese tarado

MIGUEL: No me lo he sonado porque tengo una esposa y una hija embarazada a punto de casarse. Bien lo sabe Dios…

ENRIQUE: LO de Dios es lo de menos. Don Miguel las cosas aquí en la tierra es lo mas importante lo de los cielos no lo veo yo muy claro

ANTONIO: es que ha estado muy nublado y a lo mejor llueve

MIGUEL. Pues desde este momento yo me ocupo personalmente de todo este asunto

ENRIQUE. Lo espero mañana mismo en mi despacho y ya sabe que ellos sepan que lo que se va hacer aquí es un plan social

MIGUEL: No se preocupe mi kike…le puedo llamar ahora si mi kike… (Lo abraza) lo que siento es que este imbécil haya tratado de enemistar a dos obreros como nosotros

ENRIQUE: no se preocupe ya voy sabiendo cómo tratar a los niños bonitos y estúpidos

MIGUEL eso… mano dura… y hablando de mano Luisaaa, Luisaaa (entra mal pintada según ella bien arreglada) dale la mano a Don Kike.se la limpia en la nariz)… Que tengo yo mucho gusto que te bese la otra… otra vez….

ENRIQUE ¿Otra vez? Otra vez encantado de conocerla señora vámonos gutierrez. Don Miguel mucho gusto

MIGUEL. Igualmente y ándele ándele y que usted no me lo vuelva encontrar está llamado a desaparecer.

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LUISA: ¿Que paso?

MIGUEL: ¿Qué salimos de aquí bien parados? Y ricos… Ya te lo había dicho

LUISA: Miguel ahora si se que hacía yo en Atotonilco (se jala el calzón junto con su marido)

ANTONIO: No sabe cómo me alegra que todo se haya solucionado

ENRIQUE: Claro dando dinero Con poco dinero se arregla cualquier cosa menos su cerebro Gutierritoz

ANTONIO: y Porque en 24años de lealtad No me ha ofrecido todo eso

ENRIQUE: Porque usted no es peligroso. Usted no arma broncas, ni huelgas usted sigue absteniéndose en las elecciones, creyendo en Dios y teniendo consciencia y moral. Es a eso a los que tengo que tener contentos y hay una cosa que ese tipo dijo que es verdad. Usted está llamado a desaparecer así que desde mañana se va al mostrador. Es usted un perdedor no lo quiero volver a ver. Y se va en taxi… sale

LA QUINIELA:

ANTONIO: Don Enrique… …pinche Don Enrique Claro ningún funcionario, ni sacerdote pueden hacer huelga antes las injusticias (azota el periódico al piso y ve el encabezado) ¿Que…que le ganó el Pumas al América 3 a 0…? Pero no puede ser después de su mala racha. Que estupideces me pasan por la cabeza justo ahora será mejor confirmarlo no me puedo quedar con la duda ahí hay un teléfono… (Antonio corre al ver que una señora gorda de bata de dormir delantal y con tubos va al teléfono le tócala espalda y se adelanta a tomarlo)Le gané, le gané jejeje

GORDA. Pero no se tarde (la gorda saca una bolsa de papas)

ANTONIO: Doña Chole soy yo Don Antonio su vecino de abajo podría hacerme el favor de llamarle a mi esposa

DOÑA CHOLE: estas llamadas también las cobro ehhh Doña Meche… le habla su marido va el teléfono

MERCEDES: Si Gracias Doña Chole… Bueno

ANTONIO: Mechita… es una ilusión una inquietud mía pero ¿quieres leerme los resultados del progol que llenaste?

MERCEDES ¿donde estas?

ANTONIO: Aquí en Santa Ursula, pero apúrate porque estoy en un teléfono publico y aquí hay una señora que está esperando

GORDA: NO soy señora y no estoy esperando…lo que estoy esperando es el teléfono (saca una torta de lastra bolsa de su delantal)

MERCEDES: Espera es que no recuerdo donde deje la quiniela

ANTONIO: Busca en el horno de microondas ya ves que ahí guardaste también la receta de Toñito

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MERCEDES: No ya me acorde (va detrás del cuadro y la saca)… Ya

GORDA: ¿se va a tardar mucho? porque no he desayunado y bueno este es e l tente en pie

ANTONIO: Pues no mucho…… Mira Mercedes yo te voy ir diciendo y tú me contestas con calma, Mercedes con calma

GORDA: ¿Como que con Calma? si yo tengo prisa (saca un tamal de su pecho) (Antonio la ve)… Que quiere aquí se mantiene mas calientito además es tamal sudado….no gusta

ANTONIO: NO Gracias….

MERCEDES: ¿Con quién Hablas?

ANTONIO: Contigo con quien más mira fíjate bien América ___Pumas?

MERCEDES: Pumas

ANTONIO: Bien ahora Tigres contra León

MERCEDES. Tigres

ANTONIO: ¿pero pusiste Tigres?

MERCEDES: si me latió porque como eres un tigre en la cama

ANTONIO: BIEN, Ahora Chivas de Guadalajara….Monarcas?

MERCEDES: Guadalajara

ANTONIO: Angel de mi vida ¿y eso?

MERCEDES: como la Virgen de Zapopan esta tan cerca de Guadalajara y yo le tengo mucha devoción

GORDA: ¿Ya va terminar?

ANTONIO: No es que mi esposa me esta dándolos resultados de progol… Sigo Mercedes Santos - Pachuca ahí sí que ya te equivocaste

MERCEDES: Le puse el Santos

ANTONIO: Cariño de mi vida ¿cómo le atinaste?

MERCEDES: Pues vi mi pequeño altarcito que tengo en cuarto y me dije esta va por los santos… y puse el santos

ANTONIO: (a la gorda) Imagínese llevamos 4 - 4 resultados quien le atine a todos se hace millonario

GORDA: Uyyy que emoción ya solo de oírlo me dio más hambre (saca un sándwich)

MERCEDES: Al siguiente le puse empate como en toda la hojita no había puesto ningún empate aquí se me antojo

ANTONIO: ¡Benditos sean tus antojos! le atinaste… ¿y usted no tiene antojos? a perdón que no está esperando

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GORDA: NO estoy esperando…pero ya se me antojaron unas memelas con salsa verde y rojas las que llaman divorciadas y mmmmmmmm

ANTONIO: Que moral hasta las lesbianas se divorcian ahora……

GORDA: las memelas son unos sopes grandes……. ignorante

ANTONIO: AHHHH

MERCEDES: Al que sigue le puse local y al otro visitante

ANTONIO: Vas re que te bien…. Ahora jaguares contra Xolos

MERCEDES: Como tienes un perro y lo acabas de rapar, parece un Xoloscuincle y le puse Xolos

ANTONIO: ¡8 llevamos 8!El que sigue es Toluca… San Luis…. Despacito por tu padre han salido unas locuras inesperadas pero si terminamos atinándoles a todos mi vida va a cambiar por completoooo

MERCEDES: San Luis

ANTONIO: Ya sé porque se te ocurrió… porque es un santo

MERCEDES: si pero aparte de eso ¿cómo se llamaba tu abuelo?

ANTONIO: Rodrigo

MERCEDES: MMMMM entonces me equivoque

ANTONIO: Que cabeza la tuya te hubieras equivocado si te acuerdas que se llamaba Rodrigo ahora Atlas…Atlante… No me lo digas estoy muy nervioso…. (Le pasa al teléfono a la Gorda)……. Que no me lo diga

GORDA: Dígamelo a Mi…

MERCEDES: ¿Antonio? …

GORDA: NO yo me llamo Cleotilde pero todos me dicen Cleo soy la señora que está esperando el teléfono mucho gusto ¿su marido se llama Antonio?

MERCEDES: Si ¿me lo podría pasar por favor?

GORDA. Con Mucho gusto un placer saludarla… Don Antonio le llama su mujer

ANTONIO: Si Gracias…. Bueno…….

MERCEDES. ¿Te lo digo o no te lo digo?

ANTONIO _Mechita de mi vida diseque has sido capaz de poner Atlante

MERCEDES si

ANTONIO: ¿Cómo se te ocurrió?

MERCEDES (cantando) Porque los de Atlante corren mucho y los de Atlas se quedaran tras tras tras….

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ANTONIO: Jesus de Veracruzzzzzzz San Caralampio ayúdame San Walter Mercado. El del otro ladoooo Dime el último resultado….

TELEFONO: Tiempo transcurrido deposite sin colgar otra moneda…… tiempo trascurrido…

ANTONIO: Una moneda… deme una moneda. Necesito una moneda…….

GORDA: Una moneda ayúdele a conseguir una moneda (al publico)

ANTONIO: Ya la deposite señorita déjeme continuar con mi llamadaPuebla… Cruz Azul

MERCEDES: como era el ultimo me persine y dije por la señal de la santa cruz y puse cruz azul

ANTONIO: NOOOOOOOOOOOOOOOOOOO empieza a llorar abraza a la gorda…….

GORDA: No le atinooooooo. NOOOOOOOOOOO …….

ANTONIO: SIIIIIIIIIIIIII soy Millonariooooooooo soy millonario el niño curado le voy aponer una cabeza de su tamaño. La boda resuelta No más deudas no mas corbatas (sale corriendo)

MERCEDES: Antonio te pasa algoooooo Oye, oye Buenoooo, buenno viene para acá

GORDA: (Toma el teléfono y marca y recoge el periódico que dejo Don Antonio) Felipe, Felipe. ¿Llenaste los pronósticos deportivos? que pusiste en America. Pumas, ¿Pusisste América?. Felipe…. ERES UN IDIOTAAAAAAAAA

DESAFIANDO A LOS

PAULA: ¿Cómo te fue?

ENRIQUE Bien. Pero tirando el dinero por la ventana para resolver el conflicto de la barraca. Pensar que esta uno servido por ineptos sin ideales y sin cerebro y que encima hay que pagarles. (Entra Eugenia y Andres) Estoy con dolor de cabeza. Jaime, jaime

MAYORDOMO: Si Señor

ENRIQUE: Por favor que nadie me moleste por lo que queda del día de hoy ni llamadas, ni vistas ni nada y tráeme ya sabes mi coramina

MAYORDOMO: Si señor (Sale)

EUGENIA: Por Dios Enrique, Andres se ha puesto insoportable. ¿Quieres Hablarle para que reaccione?

ENRIQUE: ¡Déjame en paz! No estoy de humos para resolver pleitos de enamorados

ANDRES: Me parece que me voy a ir, eso es lo que voy hacer

EUGENIA: Si tú te vas yo me voy contigo

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ENRIQUE: Tú de aquí no te mueves. Tienes que estar aquí a mi lado para ir a los eventos políticos que tengo en puerta. Andres… ¿qué diablos te propones? , Ya tengo suficientes problemas personales y laborales como para también resolver los de ustedes

ANDRES: Hay cosas que un hombre no puede tolerar

ENRIQUE: Bien vestido, sin hambre, sin tener que trabajar y con dinero se puede tolerar todo

ANDRES: NO me gusta cierta clase de frivolidades

PAULA; Andres… quiero que entiendas una cosa no puedes armar un escàndalo. Metetelo en la cabeza. Haz lo que quieras pero si te vas te vas solo. Eugenia tiene que permanecer aquí

ENRIQUE: Eso desde luego. Y cuidadito con abrir la boca porque en cuanto yo sepa que has dicho algo inconveniente despareces del mapa (se oyen ruidos en la puerta tocan) elige te vas o te quedas

ANDRES: Me quedo pero que se vaya Elias

MAYORDOMO: Ya le dije que no puede entrar ni el señor lo puede recibir (entra empujando Antonio al Mayordomo)

ANTONIO: Quítese de en medio no le estoy preguntando si puedo o no entrar…. HOLA ¡Buenas tardes! todos reunidos y contentos así me gusta, así quería encontrarlos (Entra Junior a los gritos)

ENRIQUE: Gutierrez ¿qué significa esto? para entrar a una casa se debe pedir permiso

ANTONIO: Eso era en tiempos de la dictadura de Don Porfirio

ENRIQUE: ¿Qué dice?

ANTONIO: Que se acabaron sus tiranías

ENRIQUE ¿De qué habla?

ANTONIO: A ver suélteme otra vez lo del mostrador. Atrévase…

EUGENIA: Pero…… ¿que le pasa?ANTONIO: Usted cállese

ENRIQUE Gutiérrez es mi mujer…

ANTONIO: Gracias por la aclaración porque con usted nunca se sabe quién es su mujer y quien es su facilidad. Solo le vengo a decir que se guarde su mostrador y sus rayos infrarrojos, su sueldito de hambre y sobre todo sus malditas amenazas “te doy casa pero si te vas de la empresa la pierdes”

ANDRES: Creo que usted…(Empujándolo al sillón)

ANTONIO: Usted cállese niño bonito y bien pagado por la señora……

EUGENIA Voy hablarle a la seguridad….

ENRIQUE: Jaime sácalo

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ANTONIO: Quietos todos ¡Porque ahora me van a oír! Son todos un verdadero asco si, si oyeron bien un verdadero asco se toman a broma las cosas más sagradas. Viven llenos de pactos, se ríen de la virtud y de la honradez porque en el fondo son ustedes una basura

ENRIQUE: Tráiganme una sedanton…. Se toca el corazón….

ANTONIO: Se la pasan tomado pastillas para esto y para es otro que no les sirven para nada porque las enfermedades que tienen no se cura con pastillas Indecencia, hipocresía, falta de fe, de ilusión desconocimiento total del amor a la familia

PAULA: Me parece que nos está insultando

JUNIOR: Usted cállese… di…putada suplente. El señor tiene razón

PAULA; Enrique…mira lo que me dice tu hijo

ENRIQUE: Déjalo hablar.

ANTONIO: Manda de sinvergüenzas tan sinvergüenzas como el de la barraca que son capaces de vender a su hija hasta por una garrafa de pulque

ENRIQUE: ¿se saco la lotería?

ANTONIO: NO los pronósticos deportivos un milagro de San Caralampio seguramente y ya me moría de ganas de decirle cara a cara esto que yo si soy más hombre que usted, mas bueno que usted, mejor padre que usted

ANDRES: (se vuelve a parar) Carlos debes…

ANTONIO: Y hasta más guapo que usted (lo obliga a que se siente)

ANDRES: En la cara no en la cara nooo

ANTONIO: y si no le digo esto reviento porque si a mí me engañara mi mujer la corría de la casa y si por eso ya no pudiera ser del gabinete del nuevo presidente por lo menos salvaba esto los pantalones que yo si los tengo muy bien puestos¡

ENRIQUE: Ya esta bien. FUERAAA.

ANTONIO: Co mucho gusto. Pero me marcho yo solito… solito sin que ningún gato de angora me empuje. Y guárdese su puesto y que les aproveche. Su pacto… que les aproveche……… Jaime ábreme la puerta….

MAYORDOMO: MIauuuuu.

EUGENIA: Que tipo…….

JUNIOR: Tiene razón….

EUGENIA: Pero hijito cómo es posible que tu….

ENRIQUE: El día que los de la clase media se den cuenta de que pueden ser muy fuertes y formar un partido, vamos a correr todos.

EUGENIA: Pero me callo. ….no viste

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ANDRES: A mí me empujo a lo mejor me fracturo el brazo

PAULA: y a mí me dijo… di…putada suplente

JUNIOR: Toda la verdad… o que no le has contado a mi Padre que te acuestas con el mayordomo cuando El no está.

PAULA: Se habrá vuelto loco…. Enrique tu hijo está inventando…

ENRIQUE si.es posible. No pongas esa cara Paula somos un asco y lo saben

EUGENIA: Si algo me suponia. ¿Lo correrás?

ENRIQUE: Por supuesto….pero también te vas tú Paula te dejare el departamento y una pensión pero aquí no vuelves a poner un pie (sale)

PAULA: Pero cariño……. (Sale detrás de Enrique)

DESILUSIÓN: EL BILLETE SIN VALOR

MERCEDES: (Buscando como loca el abuelo y Esperanza) (entra Antonio con mil regalos) Busca por allá……

ANTONIO: MECHE… Mechita de mi vida ya llegue ayúdame con estos paquetes antes de que se me caigan. Un beso. Un beso muy fuerte…Mira todo lo que traje despensa para un mes, un pollo rostizado para celebrar…Fui a preguntar a las oficinas de pronósticos que tramite tenía que hacer para cobrar la quiniela y me dijeron que trajera el recibo y el talón con los resultados una identificación y podremos cobrarlo y bueno después me atravesé enfrente y Te acuerdas del vestido que viste en el aparador de LA BOUTIQUE DE Galerías insurgentes… Ese que costaba 4000 pesos pues mira…………Esta en esta caja pruébatelo Me lo dieron fiado, le compre ropita para el bebe, juguetes. Solo les dije que me había sacado los pronósticos deportivos y todo el mundo me felicito y me dieron crédito Felicidades don Antonio le ofrecemos una tarjeta oro de este banco y luego otra empleada de otro y Bueno a >esperancita le vamos a comprar el vestido de novia con el mejor diseñador

ESPERANZA En la recamara no está mama

ABUELO: En la cocina tampoco….

ANTONIO: Esperancita Hija mía, hija de mi vida abre ese paquete… bueno después lo abrirás. Suegro, suegro ya no va decir que soy un papanatas ¿SE dan cuenta cómo vamos casar a Esperancita? han oído hablar de la boda de Eugenio Derbez y de Alessandra Rosado ese va a ser un bodorrio de vecindad a comparación de tu boda AHH pero por fin después de 24 años de humillaciones me arme de valor fui al casa de Don Enrique a cantarle sus verdades Pacto ¿qué hombre puede aguantar que su mujer lo engañe en su cara ¿ Cuando se es hombre de dignidad uno se va pero usted es un inmoral, un tirano y guárdese supuesto del mostrador porque yo soy más bueno que usted más guapo que usted y merezco más que…… Oigan ¿me están escuchando? Que les pasa ¿?

ABUELO: La quínela que no aparece

ANTONIO: AYY Mercedes

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MERCEDES: Tiene que estar por aquí yola vi

ANTONIO: Esa cabeza la tuya claro si preguntas por una mujer que murió hace 5 años

MERCEDES: no me atarantes mas tengo mala memoria. ¿Qué quieres que haga?

ANTONIO: Esperanza yo te la deje a ti para que tú la depositaras ¿No te recuerdas tú la echas siempre?

ESPERANZA: Como seme hizo tarde para la universidad y mi mama iba ir al centro a comprarte la corbata le pedí de favor que la depositara ella Yole explique lo que tenía que hacer

ANTONIO: que ahora si me doy un tiro con chapa de la puerta

ESPERNZA: Por Dios papa no pospongas más nerviosas

ANTONIO: ¿Ya buscaron por toda la casa?

MERCEDES: Si

ANTONIO: En la silla de ruedas de tu papa… (Va a buscar en la silla de ruedas) lo avienta)….

ABUELO: ayyyy me haces cosquillas… aquí. No estaaaa.

MERCEDES: No me desesperes la hemos desnudado tres veces y no está ahí

ANTONIO: Que son 12 o 13 millones……. En el microondas ahí siempre pones papelessss treme el microondas

MERCEDES ¡AYY! virgen Santa… rézale a San Antonio como es tu tocayo te hace el milagro si lo pones de cabeza y le das de limosna 13 monedas

ANTONIO: San Antonio es el patrono para buscar novios y esperanza ya tiene no para buscar quinielas perdidas (Mercedes toma el bolsillo que tiene encima y grita)

MERCEDES: AQUÍ ESTAAA En mi bolsa….aquí esta…

ANTONIO: Gracias a Dios Mercedes que cabeza entre la tuya y la de Toñito me van enterrar

ABUELO: Toda su vida ha sido una despistada se parece a su madre…que en paz descanse

ANTONIO: ahora el periódico está en mi portafolios vamos a compara los resultados (se sientan en la mesa todos ala expectativa) si aquí esta Pumas águilas. Y… pero también está aquí el talón……

MERCEDES: ¿qué pasa?

ANTONIO: Que esta parte la tenías que haberla entregado para que te registraran los resultados y esta parte quedártela tú

ESPERANZA: Mama por Dios, si te lo dije, te lo explique dos veces. ¿No te acuerdas?

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MERCEDES: Si Registrar los r4esultados en cualquier agencia. Si es cierto. Sí me lo dijiste

ESPERANZA: MAMA

MERCEDES: Pero es igual le acertamos a los resultados nos darán el premio

ANTONIO: NO, No nos darán nada

MERCEDES: Claro que si ya ves el otro día en la televisión dijeron que habían hecho el sorteo y después registraron los resultados

ABUELO: pero eso fue un fraude que cometieron los empleados de los pronósticos y están en la cárcel

MERCEDES: es como no termine de ver bien la noticia porque me dormí pensé que era igual

ESPERANZA. Es que no lo entiendes para participar hay que registra los resultados antes del sorteo Por Dios bendito mama te lo repetí

MERCEDES: Si ahora lo recuerdo muy bien registrar los resultados en una agencia recibir el talón y quedarse con el comprobante. Lo iba hacer pero como me lleve e l monedero y no mi bolsa. Iba ir al centro a comprarle la corbata de regalo de cumpleaños de tu papa y entre en tantas tiendas y se me olvido Acababa de ir al seguro con tu Hermano le había crecido la cabeza dos centímetros más estaba tan preocupada, tan acongojada… que Antonio… di algo (empieza a llorar Antonio)…. Antonio. Por la virgen. Perdóname……. Antoni. (Antonio se levanta de la mesa y se va a la calle) Antonio ¿a dónde vas? Esperanza dile que espere a ti te hace casooo.

ESPERNZA: Papa…papa……

MERCEDES: Doña Chole por favor podría cuidar un rato a mi padre. En un momento volvemos…

DOÑA CHOLE: Si Doña Mecheeee ya sabe….

SUPLICA: En casa de Don Enrique

(Tocan a la puerta: Gustavo de mayordomo)

GUSTAVO: Señora ¿qué hace usted aquí?

MERCEDES la misma pregunta rehago yo

GUSTAVO: Le prometí a su esposo que me pondría a conseguir trabajo de inmediato: Y En esta casa había una vacante de mayordomo y chofer

MERCEDES: ¿sabes en que casa estas?

GUSTAVO: si en la de Don Enrique Mancera

MERCEDES: el jefe de mi marido

GUSTAVO: No lo sabía

MERCEDES: Y que por favor que no sepa que tu eres su yerno. Por favor

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GUSTAVO: No entiendo…

MERCEDES: Luego te explico. ¿Podría hablar con el por favor?(Entra Enrique)

GUSTAVO: déjeme preguntarle…

ENRIQUE: ¿quién es Gustavo?

MERCEDES: Soy yo Don Enrique la esposa de Don Antonio Gutierrez.

ENRIQUE Siéntese

MERCEDES: DON Enrique yo…

ENRIQUE: Si ya me entere de que no cobraron el pronóstico. En esta empresa las noticias salen volando ¿qué quiere?

MERCEDES Don Enrique Antonio perdió la cabeza, le dijo muchas cosas, tonterias, pero es que usted no sabe los apuros que está pasando el pobre. Es lógico que se desespere. Y encima de todo tenemos que casar a la niña porque cometió una locura

ENRIQUE: ¿qué?

MERCEDES: Con el novio

GUSTAVO (Tose….)

MERCEDES: Son jóvenes, claro pero por Dios que no lo sepa nadie. Que Antonio no se entere de que yo se lo conté. Me mataría Para el su hija tiene que ir de blanco al altar

ENRIQUE: ¿por qué?

MERCEDES: Porque así debe ser

ENRIQUE: AHH

MERCEDES: Estamos endrogadismos, gastamos siempre mucha más delo que el gana. No nos resignamos a no tener televisión, electrodomésticos, ropa. Nacimos exigentes y no sé porque razón se nos ha condenado. Por favor deje que mi marido vuelva a su trabajo…

ENRIQUE: No puede ser se ha corridota voz de Todo lo que me dijo aquí. Si lo admito terminarían sacándome la lengua los demás empleados y burlándose de mí

MERCEDES: ¡Por Dios Don Enrique Por la virgen admítalo otra vez! Aunque sea en el mostrador

ENRIQUE: que venga el a pedirme perdón

MERCEDES: Por Dios Don Enrique eso no puedo conseguirlo. No tiene un centavo Pero orgullo le sobra por los cuatro costadosAdmítalo otra vez

ENRIQUE: No señora perdóneme tengo mucho que hacer. Gustavo acompáñala señora a la puerta

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MERCEDES: (se arrodilla) ¡Por Dios! ¿Por sus hijos?

ENRIQUE: Señora por favor (entra Junior y ve la escena)…

MERCEDES: No me levanto de aquí hasta que lo admita.

ENRIQUE: Odio las escenas señora. Yo se lo ruego. Es una cuestión muy difcil. Me insulto a mí y a mi esposa. Y a todos los que estábamos aquí. Probablemente no querría hacerlo pero lo hizo ¿Como admitirlo de nuevo?

JUNIOR: Papa por favor (Mercedes empieza a rezar y llorar)

ENRIQUE ¿Qué dices….?

JUNIOR: Que lo admitas…papa por favor

ENRIQUE: ¿Qué hace?

MERCEDES: LO de siempre rezar……

ENRIQUE. Señora por favor levántese……lo admito

MERCEDES: Muchas gracias

ENRIQUE. Claro que tendrá que cambiarse de oficinas y de empresa Ira a una de mis sucursales de la constructora. No es agradable. Hace frio pero para invierno mandare poner unos rayos infrarrojos

MERCEDES: donde usted mande

ENRIQUE: Esta bien no llore mas ándele dígale que vaya a BRACSA y que hable con el arquitecto ROA ya habré dado órdenes aquí esta una tarjeta con la dirección

MERCEDES: ¡Muchas gracias!

ENRIQUE ¿hace mucho que se casaron?

MERCEDES 25 años

ENRIQUE: ¿Y lo quiere usted?

MERCEDES: Con toda mi alma

ENRIQUE ¿y no ha habido otro hombre en su vida?

MERCEDES: Don Enrique como cree

ENRIQUE: Disculpe. Porque lo ama

MERCEDES: así es y así lo manda Dios

ENRIQUE: Claro anda vaya. Ah y dígale que aunque no está estipulado en el contrato dar dotes a las hijas de los empleados daré orden de que se le den 30 mil pesos para que pueda casar a su hija y que no se le van a descontar mensualmente Son un regalo de mi parte para su hija. Felicítemela

MERCEDES: Don Enrique es usted muy bueno la gente no lo conoce en verdad Dios lo bendiga….Adiós (se despide de Gustavo sale)

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ENRIQUE: Gustavo me decías que te vas a casar pronto ¿Verdad?

GUSTAVO: si

ENRIQUE: Acuérdame de darte una dote a ti también

JUNIOR: Papá….gracias……. Dios te bendiga (se regresa y lo abraza) (Obscuro)

EPILOGO Antonio triste sentado en lasilla)

MERCEDES: ¡Hola!

ANTONIO hola

MERCEDES: ¿a dónde fuiste?

ANTONIO: Fui a buscar trabajo con Don Paco y me la dio de albañil eso si me dijo que con corbata para que no me sintiera mal

MERCEDES Vamos Antonio ¡No pongas esa cara!

ANTONIO: ¿Por qué tengo que poner otra?

MERCEDES: Porque tienes que ir a BRACSA ahora mismo y hablar con el arquitecto ROA (le da la tarjeta) Don Enrique te admite de nuevo te cambia de empresa pero te admite

ANTONIO: Mercedes

MERCEDES: Además te da una dote de 30 mil pesos para que podamos casar a Esperancita

ANTONIO: ¿Fuiste hablar con él?

MERCEDES Si

ANTONIO: Te has de haber humillado. No quiero eso no lo quiero

MERCEDES: Estate tranquilo le explique que no sabias lo que hacías

ANTONIO: si lo sabía vaya si lo sabía

MERCEDES: de alguna manera tenía que justificarte

ANTONIO: Y una dote pero si a mí me la negó

MERCEDES: yo no sé la pedí salió de el

ANTONIO: Las oficinas de la constructora son un poco duras para mi edad, hace frio pero por lo menos ahí no hay rayos infrarrojos y el sueldo es un poco mejor Mercedes si no fuera por ti no se que habría hecho en la vida

MERCEDES: Trabajar menos

ANTONIO: Lo importante es que Dios no nos desampara si ya nos mando dinero para casar a Esperanza ¿Por qué no habría de mandarle l salud a Toñito? tu sigue rezando al fin y al cabo tienes vara alta con los

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santos Ahora voy a ver al arquitecto Roa no está mal después de ponerlo como lazo de cochino me manda a la constructora en el fondo Don Enrique tiene buen corazón mi saco (le ayuda ponérselo)… Y por favor dile a Esperancita que compre el súper lotto millonario hay una buena bolsa esta semana me voy……

MERCEDES: ANTONIO: LA CORBATA (Antonio la ve con desprecio y resignación a la vez)

ANTONIO Ah Claro la corbata sino hubiera sido por ella a estas horas ya seriamos ricos Mercedes. ¿A cuántas cosas obliga este dichos nudo que de calvarios hay en esta tira de seda si ESTAMOS EN EL NUDO pero mi padre decía que lo importante en esta vida es creer en Dios, ser decente no hacer daño a nadie, vivir en familia educar a los hijos hasta que se casen y lo demás…… si Dios quiere Mercedes…. En el cielo………SE regresa. EN EL CIELO………

(Cuadro plástico.) Gorda en el teléfono Mayordomo y Paula sentados en la calle Junior en medio de Enrique y Eugenia Andres solo leyendo una hoja de empleos Luis y Miguel empacando y las tres parejas Mercedes con Antonio. Gustavo con Esperanza y Lupe con Rodolfo)

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