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8/16/2019 - Felicidad Que Permanece (OCR)

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Bert Hellinger


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Felicidad que permanece Lo esencial de las constelaciones

[amiliares

Bert Hellinger

~ rigden institut gestalt


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Título originalGlück, s bleibt

TítuloFelicidad que pemumec e

Lo esencial de las constelaciones familiares

Primera ediciónOctubre 2007

© 2006 Bert Hellinger

© 2007 para la edición en castellanoRigden Edit SoL.

TraducciónLuisOgg

PortadaDiseño: Bárbara Pardo

FotocomposiciónZero preimpresión, SoL.

Impresión y encuadernaciónPuresaS.A.

Impreso en España

Depósito LegalB-1.491-2007

ISBN

97S-S4-935095-S-3

RIGDEN-INSTITUT GESTALTVerdi, 94, bajos

OS012-Barcelona

www.institutgestalLcom

e-mail: rigden-ig@institutgestalLcom

Reservados todos los derechos. Queda rigurosamente prohibida, sin la autorización escrita de los titulares de l opyright bajo las sanciones establecidas e n lasleyes, la reproducción parcial o total de esta obra por cualquiermedio o procedimiento, comprendidos la reprografia y el tratamiento informático, así como ladistribución de ejemplares mediante alquiler o préstamo público.

ÍNDICE

Queridos lectores o o oo o o o o o o o o o o o o o oo o o o o o o o o o

FELICIDAD PLENA

La sorpresa o o o o o o o o o o o o o o o o o o o o o o o o o oo o o o o o o

Pleno significa al completo o . o o o o o o o o¿Quién me falta? . o o o o o o o o o o o o .La salud plena o o o . o o o o o o o o o o

«Ahora me quedo» o o . o . o o o o o o«Mamá, voy» o o o o o o o o o o o o o o o

El precio. o o o o o o o o o o o o o o . o . o o o o o o o o oHa funcionado o o o o o o o . o . o o o o o o . o o o o o

EL tvlOR

«Te aUla» o o o o . o o o o o o o o o o o o .. o . o

El bajo continuo o o o o . o o o o . o .. o o .. o o

Amor que une y amor que separa o o o ••••••El sexo o. o o . o o o o o o o o . o o o o o o .. o . o o o

Amor a segunda vista o o o o o o o o .Las familias también vibran . o . o o o o o o .

La perfección .. o o o o . o . o o . o o o . o o o o o o .

Cómo lograr conjuntamente el amor y la vida .Lo que hace que las parejas crezcan junt as o oo o o o ..

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¿Qué hace felices a los hombres? 83El sentimiento básico 83

Aprender el amor de los padres .Tomar con amor .Tomar más allá de l bien y del mal .Meditación: la preparación a la relación d e pareja

Lo creativo y divino .Crecer en la relación de pareja .

Cómo hacer que nuestra relación de pareja seaun logro .La relación sexual .

El amor de l corazón .La vida en común .Amor y orden .

La cotidianidad de la relación de pareja .Sí .

Po r favor .Gracias .

La decepción .Los viejos víncul os permanecen .Los campos anímicos .Ejemplo: el laberinto del alma .La comunidad de destinos .Lo otro en la relación de pareja .

Hombres y mujeres son diferentes .También las familias son diferentes .

Estar en armonía con nuestros límites .Amor duradero .El paraíso .La entrega .Íntimamente .

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HIJOS FELICES

¿Qué hace felices a los hijos? .Ayudar a hijos difíciles .

El amor sapiente .La buena y la mala conciencia .La implicación .

El amor ciego .El orden .

Todos los niños son buenos y sus padres también.El campo espiritual .

El amor oculto del niño .El orden .

Ejemplo: «Me quedo contigo» .

Ejemplo: la hija no quiere estudiar .Ambos padres .El movimiento interrumpido .Cómo se lleva a su destino, posteriormente, el

movimiento interrumpido .Po r los padres .Po r representantes de los padres .La inclinación profunda .El movimiento amoroso más allá de los padres .

Ayudar a los niños con cuentos .El grifo gotea .La despedida .

Lo QUE NOS HACE FELICES

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La felicidad en la pareja .El instante .

Ejemplo: el trabajo .

Tomar totalmente a los padres .

Felicidad po r la benevolencia para todos .Felicidad e infelicidad .

La felicidad de la pertenencia .La felicidad ciega .

La felicidad es más que el sentimiento

de inocencia .

Tragedias .

Vibrar jun tos .

La fuerza originaria .

Laserenidad .

LAs

CONSTELACIONES FAlvlILIARES

El futuro de las constelaciones familiares .

Los inicios .

La conciencia .

Los movimientos del alma .

Los movim ientos de l espíritu .

APÉNDICE

Libros de Bert Hellinger .

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QUERIDOS LECTORES:

Más es, en este libro, esencial. Más es lo que sirve a la vidaya la felicidad que permanece. ¿Qué felicidad permanece?

La felicidad que se siente bien entre nosotros porque la res-

.petamos y compartimos.

¿Cómo la compartimos? Cuando queremos bien (es decir,

literalmente, somos benevolentes) a otras personas y les de-

seamos el bien en todos los aspectos. Entonces nuestra felici-dad se alegra. Se siente bien entre nosotros y a su vez n os

quiere bien ... permanentemente.Lo que significa benevolencia y qué conduce a ella se vive

de forma especialmente grata en las constelaciones familia-

res. En este libro he resumido de modo fácilmente inteligiblelo qu e las constelaciones familiares ha n revelado sobre la feli-

cidad permanente. Describo, ante todo, qué h an reveladosobre la vida y sobre el amor.

También he publicado estas páginas en formato de audio-

libro. La palabra oída alcanza más hondamente el alma y la

conmueve de modo inmediato. ¿Qué clase de conmoción?Una conmoción de amor que permanece. ¿Cómo permane-ce en esa conmoción? Feliz.

Vuestro

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La felicidad plena

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LA SORPRESA

«Esto es mu y fácil» dicen muchos que experimentan por

primera vez la constelación familiar. E n u n grupo, u no elige

a unas personas totalmente desconocidas para qu e represen-te n a los padres y a los hermanos d e alguien, él mismo inclui-

do, los reparte e n el espacio e n relación entre sí y se sienta.

De repente lo ve claro: «¿Esto se supone que es mi familia? La

recordaba muy difererrte.»

¿Qué h a pasado? Todos miran e n la misma dirección. Élmismo, es decir su representante, incluso está muy alejado de

la familia. Si entonces se les pregunta a los representantesqu é les pasa sale a relucir q ue les falta algo. Así q ue les pon-

go delante a otro representante allí adonde todos miran. Sus

caras se aclaran. Se sienten mejor.

Eso h a sido u na constelación familiar típica. No puede se r

más sencillo. Pero ¿qué h a salido a relucir realmente? El hom-bre cuenta que tenía un hermano que murió al poco de

nacer. Después ya no se lo mencionó e n la familia, como siya

no formara parte de ella.

PLENO SIGNIFICAAL COMPLETO

Mi felicidad es plena cuando todos los que forman partede mi familia tienen u n lugar e n mi corazón. Si, como e n el

ejemplo d e arriba, se excluyó u olvidó a alguien, empieza e n

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nosotros y en nuestra familia su búsqueda. Percibimos q uenos falta algo, pero a menudo no sabemos dónde buscar. Unabúsqueda de ese tipo lleva, a veces, a la adicción, a veces tam-bién a la búsqueda de Dios. Sentimos un vacío en nosotros,un vacío que queremos llenar.

¿QUIÉN ME FALTA?

Podemos comprobar en nosotros si nos falta alguien. Nostomamos cinco minutos y cenamos los ojos. Nos dirigimosinternamente a cada uno de los qu e pertenecen a nuestrafamilia. Los miramos a los ojos, también a los q ue ya llevan

mucho tiempo muertos. Les decimos: «Teveo. Te respeto. Tedoy u n lugar en mi alma.» Percibimos inmediatamente quenos sentimos más plenos.

Al mismo tiempo sentimos si falta alguien. P or ejemplo,alguien olvidado, alguien a quien la familia vivía como u nacarga, alguien de quien se quería librar. También a ellos losmiramos a los ojos. Les decimos: «Teveo. Te respeto. Te amo.

Te doy e n mi corazón el lugar que te corresponde.» De nue-vo percibimos qué efecto tiene e n nosotros y cómo estamosmás plenos.

LA SALUD PLENA

Un o de los conocimientos de largo alcance de las conste-laciones familiares tiene q ue ve r con nuestra salud, la saludplena.

Muchas enfermedades representan a personas de las q ue

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FELICIDAD QU E PER1vIANECE

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nosotros o nuestra familia se quiere librar, q ue hemos olvi-

dado o excluido. También eso lo podemos comprobar ennosotros.

De nuevo nos tomamos cinco minutos y cenamos los ojos.Nos hundimos en nuestro cuerpo y sentimos dónde nos due-le algo, dónde hay algo enfermo.

¿Cuál es, po r lo general, nuestra respuesta? Queremoslibrarnos d e lo qu e n os duele y de lo q ue nos enferma, demodo parecido a como nosotros o nuestra familia no s que-ríamos librar de u na persona.

Ahora recorremos el camino inverso. Acogemos co n amor

en nuestra alma yen nuestro corazón lo q ue n os duele y loque n os enferma. Le decimos: «Puedes quedarte conmigo.En mí puedes alcanzar la paz.» Mientras tanto prestamosatención al efecto que tiene sobre nuestro cuerpo y qué pro-voca en él. A menudo un dolor cede y nos sentimos aliviados.

En un paso siguiente tratamos de percibir hacia qué per-sona se dirige la mirada de esa enfermedad y ese dolor. A qu épersona excluida u olvidada. A qué persona, a la q ue acasonosotros o nuestra familia haya tratado injustamente.

Al cabo de u n rato lo sabemos o lo intuimos. Miramos aesa persona ju nt o con nuestro dolor y nuestra enfermedad.Le decimos: «Ahora te veo. Ahora te respeto. Ahora te amo.Ahora te doy u n lugar en mi corazón.»

¿Cómo estamos entonces? ¿Cómo está nuestra enferme-dad? ¿Cómo está nuestro dolor? También en este caso, plenosignifica al completo.

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«AHORAME OUEDO»

En un a gran escuela de México se dirigieron a m í algunos

profesores y padres porque estaban preocupados por los

niños. Querían ayudar a esos niños. Un a profesora, p or ejem-

plo, estaba preocupada por un muchacho de catorce años

que ya n o quería estudiar e n el colegio. Así q ue hice q ue e sa

profesora se colocara y puse al adolescente a su lado. Ambos

padres estaban presentes. L os coloqué enfrente del chico y

de la profesora.

Cuando miré al muchacho observé q ue estaba triste y se

lo dije «Estás triste.» Inmediatamente le corrieron las lágri-

mas, y a su madre también. Todos pudieron ve r qu e el chico

estaba triste porque lo estaba su madre.

Le pregunté a la madre qué había ocunido en su familia deorigen. ijo «Tuve un a hermana gemela que murió al nacer,»

Es decir qu e había echado e n falta a su hermana gemela. Tam-

bién su familia había echado de menos a la hermana gemela

muerta. Había perdido su puesto e n esa familia. Pensar en ella

y recordarla er a demasiado doloroso para los demás.

De modo qu e elegí a u na representante para es a herma-

na gemela muerta. La coloqué separada de los demás e hice

que mirara hacia fuera, tal como ocurría realmente e n esa

familia.

Todos miraron a la gemela muerta, sobre todo la madre.Po r e so la coloqué detrás de su hermana gemela, también

con la mirada haciafuera, y le pregunté: «¿Cómo estás aquí?»

Ella dijo «Aquí estoy bien.»

Después coloqué al muchacho en el lugar d e s u madre,

detrás de la gemela, y le pregunté qu é tal estaba allí. También

él dijo «Aquí estoy bien.»

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FELICIDAD QUE PER lY AN ECE

¿Qué es, pues, lo q ue salió a relucir en ese caso? La madre

quería ir con su gemela muerta. Estrictamente, esto signifi-

caba, sin embargo, que quería seguirla a la muerte. Su hijo

había percibido en su alma que su madre deseaba ir a la

muerte c on su hermana. Es decir q ue se dijoen su alma: «Yo

moriré e n t u Iugar,»

No es de sorprender que ya no quisiera estudiar en el cole-

gio. ¿Para qué necesita aprender algo alguien que quiere

morir?

Aquí podemos ve r qué efecto tiene el que alguien sea

excluido, o sea: cuando es a persona ha perdido su lugar en la

familia.

¿Cuál es la solución e n este caso? Es m uy fácil. Se devuel-

ve la hermana gemela muerta a la familia, donde recibe el

lugar que le corresponde.¿Cómo resultaba eso e n la constelación familiar? Coloqué

a la gemela muerta en la familia al lado d e la madre. Ambas

se abrazaron íntimamente entre lágrimas. Ya no hacía falta

que la madre siguiera a su gemela a la muerte. La tenía con-

sigo en la familia.

Todos los miembros de la familia estaban, de pronto,

mucho mejor, sobre todo el marido. Podemos imaginar fácil-

mente qué le había pasado c on s u mujer, al haber sentido

todos esos años q ue ella deseaba la muerte.

Así q ue hice q ue la madre mirara a su marido a los ojos yque dijera: «Ahora me quedo.» Lo dijoy ambos se abrazaron,

felices.

Luego la madre se volvió a su hijo. También le miró a los

ojos y dijo «Ahora me quedo, y m e alegraré que tú también

te quedes.» El muchacho estaba radiante. Su tristeza había

pasado.

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«MAMÁ, VOY»

Un a mujer sufría porque su ij había roto la comunica

ción co n ella desde hacía arios. Leyó mi libro Órdenes del amor

y comprendió que su ij tenía una relación interna co n per

sonas a las q ue se les negaba el lugar qu e les correspondía en

la familia. Pensaba en dos personas: e n la primera esposa de

su marido y en su suegro.

Po r l a noche encendió una vela e n honor de la primera

esposa d e su marido. Se imaginó que s e encontraba delante

de ella y le miraba a los ojos. Se inclinó profundamente ante

ella y le dijo: «Te hago honor,»

La noche siguiente hizo lo mismo po r su suegro. También

encendió un a vela po r él y se imaginó q ue estaba delante de

él y le miraba a los ojos. Se inclinó asimismo profundamenteante él y le dijo: «Te hago honor..

Al d ía siguiente telefoneó su hija: «Mamá, voy.»

EL PRECIO

¿A quién se le niega c on especial frecuencia el lugar que

le corresponde e n un a familia? Se trata de parejas anteriores

de los padres o de los abuelos. Ha n dejado sitio para otra

pareja y para los hijos posteriores. A menudo incluso hanpagado un alto precio personal para la felicidad d e éstos.

En el ejemplo de las parejas anteriores podemos percibir

del modo má s impresionante cuán vastas consecuencias tie-

ne en una familia el q ue a alguien se le niegue el respeto y el

amor al q ue tiene derecho.

En la constelación familiar se revela q ue las parejas ante-

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FELICIDAD QUE PERMANECE

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liares quedan representadas más tarde por un hijo de la nue

va relación. Ese ijo adopta los sentimientos d e aquellas y los

manifiesta también frente a los padres. Representa a esas

parejas y a veces también adopta su destino.

HA FUNCIONADO

Un amigo me contaba q ue su hijo pequeño a veces era

capaz de sacarlos a él y a su mujer de sus casillas c on su com

portamiento. Dijo: «Sabe muy bien qué nos enfurece y n o

para hasta haberlo conseguido. Entones apenas somos capa-

ces de dominamos.»

Yo le dije: «Tú ya estuviste casado antes de ahora. ¿No

sabes q ue los hijos de segundas nupcias hacen recordar a las

parejas anteriores con su comportamiento?»

Me preguntó: «¿Qué hemos de hacer? Co n mi mujer pasa

lo mismo. También ella tuvo antes a otro marido.»

Le dije: «La próxima vez que sientas t u cólera mira por

encima de tu ijo a t u primera mujer, c on respeto y amor. Y

dile a tu mujer que haga lo mismo c on su primer marido.»

A las cuatro semanas volvimos a encontramos. «Oye -me

dijo-, ha funcionado de inmediato.»

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El amor

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«TE AMO»

¿Quién puede decir algo así: «Te amo.»? ¿Qué ocurre e n

su alma cuando dice esta frase? ¿Qué pasa en el alma del otro

cuando se dice esta frase?

El alma de quien dice sinceramente esta frase, tiembla. E n

ella se reúne algo q ue crece como u na ol a y lo arrastra. Pue

de qu e se defienda de ella p or miedo de adónde lo eleva y a

qué orilla lo lanzará.

Puede que también el otro o la otra a quien se dice esta

frase tiemble. Intuyen qu é cambia e n ellos, cuánto puedecomprometerlos y determinar su vida para siempre.

Está también el miedo a si seremos capaces de mantener

esta frase y estamos de acuerdo con ella e n todo su alcance y

nos podemos abrir a ella, independientemente de sila hemos

dicho o n os la h an dicho.

Pero no hay frase m ás hermosa, que no s conmueva tan

profundamente y nos u na ta n íntimamente con otra persona.

Es u na frase humilde. Nos empequeñece y engrandece al

mismo tiempo. Nos hace profundamente humanos.

EL BAJO CONTINUO

Un a relación de pareja se interpreta como u n concierto

barroco. E n lo alto suena u na diversidad de las melodías más

bonitas, y debajo suena el bajo continuo, q ue conduce y uni-


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fica y porta las melodías y les d a su peso y su plenitud. E n un a

relación d e pareja, el bajo continuo dice: «Te tomo, te tomo,

te tomo. Te tomo p or mujer. Te tomo p or marido. Te tomo y

me entrego, c on amor;»

AMOR QU E UN E Y AMOR QU E SEPARA

Cuando se encuentran u n hombre y una mujer, el hom-

br e se da cuenta d e que le falta algo y la mujer se da cuenta

de que le falta algo. ¿Qué es, al fin y al cabo, un hombre s in

mujer y qu é es u na mujer sin hombre? El hombre es referido

a una mujer y la mujer es referida a un hombre. Al unirse,

cada un o obtiene lo qu e le falta. El hombre obtiene a la

mujer y la mujer obtiene al hombre. Para el hombre, admitirqu e le falta la mujer, y para la mujer, admitir q ue le falta el

hombre es humilde. No resulta fácil. Cada uno reconoce co n

ello sus límites.

Algunos quieren rehuir esta confesión; el hombre, por

ejemplo, desarrollando en sí lo femenino y la mujer desarro-

llando e n sí lo masculino. Porque entonces el hombre ya n o

necesita mujer y la mujer ya n o necesita hombre. Entonces

pueden s er sin el otro.

Una relación de pareja está conseguida cuando el hombre

y la mujer admiten que les falta el otro, q ue necesitan al otropara ser completos. Si se regalan mutuamente lo que al otro

le falta s on perfectos y completos.

El amor de hombre y mujer alcanza su plenitud en la con-

sumación sexual. La consumación sexual es aquello a lo que

se dirige la relación de pareja. Es la consumación más pro-

funda de la vi

y mu y superior a cualquier otra, también la

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FELICIDAD QU E PERMANECE

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consumación más espiritual. A través de ella estamos en

armonía con lo esencial del mundo. Porque ¿qué nos com-

promete má s c on lo esencial de la vida y con qué crecemos

más que con esta consumación y sus consecuencias?

Hay algo má s relacionado c on e sa consumación. A través

de la consumación sexual surge u n vínculo. Después d e ella,

la pareja ya n o logra desunirse. P or eso no se la puede tratar

como si fuera cualquier cosa. Tiene vastas consecuencias.

Qu é significa el vínculo y cuán profundo es podemos com-

probarlo p or el dolor y el sentimiento d e culpa y d e fracaso

que experimenta un a pareja en caso d e separación. N o pue-

de n separarse sin sentir y reconocer ese vínculo.

Qu é efecto tiene sobre las relaciones posteriores podemos

comprobarlo porque un hijo d e la segunda relación repre-

senta a la pareja de la primera. Tiene los sentimientos de e sapareja y los expresa frente a sus padres. Es decir que n o se

puedejugar c on las relaciones anteriores. Siguen actuando.

Podemos observar también que cuando un a pareja se

separa y sus miembros se relacionan co n parejas nuevas y

éstas a su vez se separan, e n la segunda separación el dolor

y el sentimiento de culpa son menores que en la primera

separación. En u na tercera separación, el dolor y el senti-

miento de culpa son menores todavía, y al cabo de cierto

tiempo ya n o importan. Po r regla general, en una nueva pare-

ja , sus miembros n o se atreven a tomar de l mismo modo ínti-mo a la nueva pareja como e n el caso d e la primera.

Hay un a solución para ellos si, e n la primera separación,

siguen respetando y amando a la pareja anterior, No siempre

lo consiguen los dos miembros a la vez. En este caso, resta

para ambos algo doloroso.

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EL SEXO

«Sexo» es, para el alma, u n palabro, pues le falta el alma,

la profundidad, la pasión plena, el reconocimiento del otro

ye l reconocerse y encontrarse e n el otro.

Cuánta fuerza tiene, po r el contrario, la vieja palabra volup-

tuosidad. En ella se siente el movimiento, el calor, la pasión, el

ovillo, la fuerza, el abrazo, el impulso adelante, la culminación

y la relajación beatífica. Frente a ella, sexo es distante y como

la comida rápida frente a u n banquete.

La voluptuosidad es vida, sobrecogedora en su fuerza, y es

fértil e n todos los sentidos. Ella se convierte e n algo mucho

más allá d e 10 personal y 10 egocéntrico. Pero está fuera de

control, rebosante, pues está dirigida y soportada p or algo

más grande. E n ella se complace el alma.

¿Hemos de reintroducir esa palabra? No. Es demasiado

frágil, como algo sacro. Pero 10 mejor es qu e dejemos de lado

la palabra sexo. Al fin y al cabo, con todo 10 que relacionamos

con ella, es u n barbarismo para el alma.

AMOR A SEGUNDA VISTA

Cuando un hombre se encuentra c on u na mujer p or laqu e se siente atraído de modo especial, y un a mujer, cuando

se encuentra co n ese hombre y se siente atraída de modo muy

especial p or él, a ambos los recorre u n sentimiento de felici-

da d desconocido hasta entonces y u n deseo qu e los posee

totalmente. Sienten esa felicidad y ese deseo como amor.

Cuando el hombre le dice entonces a la mujer: «Te amo», y

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cuando la mujer también le dice: «Te amo», se unen y se con-

vierten en una pareja.

Pero ese primer amor que se sienten mutuamente y qu e

se confiesan, ¿es lo bastante fuerte como para vincularlos

duraderamente? ¿Incluso si al cabo de cierto tiempo resulta

que los caminos diferentes q ue h an recorrido hasta entonces

sólo los unen d e ese modo tan íntimo durante u n tiempo?

Puede que se unan para largo tiempo, sobre todo si n o sólo

se convierten en una pareja sino también en padres. ¿Pero los

unen todavía esos caminos si, más tarde, señalan e n direc-

ciones diferentes? Porque: ¿qué saben el un o del otro el hom-

bre y la mujer en la exaltación del primer amor? ¿Qué saben

de la oscuridad de su procedencia, de su destino particular y

su fin particular? La cuestión es, cuando se revela lo oculto

hasta entonces, ¿qué los ayuda a q ue su amor sobreviva a esarealidad y dure?

Nos damos cuenta de q ue ha de añadirse algo más a la pri-

mera confesión «Te amo», algo q ue prepare a la pareja para

eso abarcador y qu e la conduzca a esa lejanía y esa profundi-

dad que le permita crecer más allá de l primer amor. U na fra-

se q ue incluyera eso abarcador y los preparara a ambos para

ello sería: «Te am o y am o lo que n os lleva a ti y a mí.»

¿Qué ocurre cuando el hombre le dice a la mujer y la

mujer le dice al hombre esta frase: «Te am o y amo lo q ue no s

lleva a ti y a mí.» De repente no sólo se miran a sí mismos y asu deseo. Miran algo más grande que los sobrepasa. Aunque

les falte mucho para comprender qu é de particular les exige

esta frase y qué destino les sobrevendrá más tarde individual-

mente y en común, es u na frase que, después del amor a pri-

mera vista, prepara y permite el amor a segunda vista.

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LAS MILI S TAMBIÉN VIBRAN

El amor no es personal. No es el hombre quien le dice asu mujer «Te amo» como un Yo.Es demasiado pequeño para

eso. Lo mismo vale, po r supuesto, para la mujer. Detrás deellos están los padres y los antepasados y los destinos. Todosellos actúan de modo vigoroso a través de e sta frase. Cuandoel hombre le dice entonces a la mujer «Te amo», algo vibradesde muy lejos. Vibra c on vigor u na sinfonía gigantesca.Entonces no estamos nosotros fijados mutuamente, sino qu evibran también las familias. Ésta es un a imagen bonita.

LA PERFECCIÓN

Cuando un hombre y un a mujer se encuentran por pri-mera vez y se sienten atraídos mutuamente, a veces de modoirresistible, se ven como individuos, yo y tú. Pero detrás del

hombre están también su madre y su padre y sus abuelos ysus

hermanos y todo lo que ocurrió en esa familia: todo un sistema. Tengo la imagen: todo el sistema que hay detrás del hom-

bre espera a la mujer, no sólo él. Lo mismo vale para la mujer,Cuando el hombre ve a la mujer ha de saber qu e detrás deella están su padre y su madre y sus abuelos y sus hermanos,

todo un sistema. Este si stema espera al hombre. Amb os sistemas esperan poder acaso llevar a su terminación algo n oresuelto en el pasado. Para eso, el sistema del hombre no sólomira a la mujer. Mira también su sistema. Ambos sistemas

entran en una comunidad de destino y acaso quieren resolver en esa comunidad algo particular, resolverlo por fin.

Por eso n o existe un a relación de pareja como nos la ima-

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FELICIDAD Q UE PERMANECE

ginamos a menudo. La relación de pareja es un sueño. Todosestamos involucrados en un campo, en una familia mayor. Sialguien, e n la familia del hombre o en la familia de la mujer,

fue excluido, po r ejemplo un a parejaanterior o un hijo abortado o un hijo minusválido, o alguien de la familia de quien

se avergonzaban, el miembro familiar excluido está presenteen la nueva relación yen la nueva familia. P or eso ambos, elhombre y la mujer, ha n de introducir al miembro excluido enla nueva familia. Sólo entonces ambos estarán libres para su

relación.

CÓMO LOGRAR CONJUNTAMENTEEL AMOR Y LAVIDA

Pero las constelaciones familiares n o sólo revelan cosas

hasta entonces ocultas, también muestran vías para la solución. Mostrar la vía a la solución de u n nudo y conducir a los

afectados po r esta vía es lo decisivo e n las constel aciones fami

liares.Pero del mismo modo que no puede durar el amor a pri

mera vista si no le sigue el amor a segunda vista, también enla constelación familiar la solución de l nudo sólo se puedelograr si los afectados se relacionan co n algo más grande. Es

decir: si dejan conscientemente atrás algo anterior y se abrena algo nuevo, aun cuando al principio les dé miedo. El saber

y el conocimiento sirven de poco aquí. Se requiere también

una fuerza especial.La fuente de esa fuerza es, po r un a parte, la conexión con

los padres y los antepasados y, po r otra, la inmersión en algomás grande. En cuanto nos sometemos a eso más grande lle-

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BERT I-IELLINGER

gamos a armonizar c on lo que, e n último término, nos con

duce. A veces n os conduce más allá de los límites de u n nudo

y nos libera para u na vida feliz y plena. Pero n o siempre. Si

somos testigos, en nosotros o e n otros, de que no se puede

superar u n límite, es decir que nosotros o la pareja n o no s

podemos librar de un nudo, hemos de reconocerlo así si n

querer mover o modificar algo. E n u na relación de pareja,

eso se vive como morir. También a ese morir n os podemos

enfrentar con amor si nos decimos mutuamente: «Me a mo y

te amo con todo lo q ue n os conduce a m í ya ti.»

LO QUE HACE Q UE LAS PAREJAS CREZCAN

JUNTAS

¿Qué hace q ue las parejas crezcanjuntas? Puede q ue algu

nos piensen: cuando h a comenzado la relación de pareja se

sientan y descansan. Pero la relación d e pareja es parte d el

cumplimiento de nuestra vida, u na parte decisiva d el cum

plimiento de la vida. Porque la vida empieza propiamente

co n la relación d e pareja. Es u n punto culminante. Después,

todo e n la vida es diferente, mayor, más rico y más pleno.

Aprender e l amor d e l os padres

Pero ha y algo anterior a la relación d e pareja: la infancia.

La relación de pareja se aprende pronto. El amor q ue nece

sitamos para la relación d e pareja lo aprendemos m uy tem

pranamente. La aprendemos, sobre todo, d e la madre. Sólo

donde la relación c on la madre está lograda, si tomamos de

nuestra madre a corazón lleno lo q ue viene d e ella, nos pre-

30

FELICIDAD Q UE PERt\ NECE

paramos para la relación d e pareja. Algo parecido vale tam

bién para la relación con el padre. Quien no pudo tomar a

los padres, tampoco podrá tomar a u na pareja. Muchos pro

blemas en la relación de pareja proceden de qu e un o o

ambos miembros d e ella n o están e n pa z c on sus padres, c on

una unión pr of unda de res petar y tomar con agradeci

miento.

Toda lajuventud es, e n el fondo, tomar con amor. Es to

mar, tomar, tomar y tomar. Algunas personas se niegan a

tomar p or diversas razones. Algunos d e nosotros tenemos,

po r ejemplo, la idea de que lo q ue n os d an los padres es tan

tísimo q ue n o podremos equilibrarlo, q ue nuestro agradeci

miento nunca bastará para equilibrarlo todo.

Tomar con amor

Sentimos u na necesidad m uy profunda d e equilibrar el

da r y el tomar. P or eso algunos niños se niegan a tomar p or

miedo a no poder equilibrarlo, y entonces n o toman. A veces

argumentan el no tomar con reproches yacusaciones contra

sus padres. Entonces toman muy poco y, puesto que toman

poco, tienen poco. P or regla general, n o basta del todo para

un a relación de pareja. Es decir que la relación de pareja

empieza porque tomemos d e nuestros padres.

A menudo reina u n gran malentendido e n los sentimientos c on relación al equilibrio. Nunca podremos equilibrar a

nuestros padres. Pero podemos equilibrar de otro modo.

Equilibramos al traslada r lo q ue tomamos. P or ejemplo a u na

pareja y, sobre todo, a los propios hijos. Cuando se sabe esto,

ya no hace falta preocuparse po r el equilibrio frente a los

padres. Tomamos y tomamos y tomamos y sabemos q ue u na

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18/56

BERT HELLINGER

vez rebosaremos y nuestra pareja y nuestros hijos se enrique-

cerán con ello.

Es decir que esto es una condición para la relación de

pareja. El amor mediante el cual las parejas crecen juntas

empieza ya e n nuestra infancia.

Tomar más allá d el bien y d el m al

Hay otra cosa qu e se opone al tomar durante la prepara-

ción a la relación de pareja. Se trata de la diferenciación

entre el bien y el mal. O de bueno y malo. Existe, fomentada

también p or determinadas corrientes de la opinión pública,

que se h an plasmado, por supuesto, e n determinadas escue

las de psicoterapia, la idea de que nuestros problemas tienen

relación co n nuestros padres. Si nuestros padres hubieransido mejores, también nosotros estaríamos mejor. Se trata de

un a idea extraña, pues imponerse frente a las adversidades

forma parte del crecimiento. La opinión difundida entre

alguna gente es: crecemos al recibir, recibir y recibir sin tener

qu e poner nada de nuestra parte. Pero crecemos precisa-

mente frente a la contrariedad, y crecemos gracias a los erro-

res d e nuestros padres y también gracias a las dificultades q ue

acaso tuvimos que soportar e n la infancia. Lejos de ser u n

daño, es la oportunidad gracias a la cual crecemos y adquirí-

mas fuerza para la vida real.A veces me imagino cómo le iría a un nirio q ue tuviera

los así llamados padres ideales. ¿Puede vivir? ¿Sabe algo

de la vida real? ¿Está ese nino maduro para una relación d e

pareja?

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Meditación: l a preparación a l a relación

de pareja

Nos imaginamos a nuestros padres, a nuestra madre ya

nuestro padre, tal como son. Detrás de ellos están sus padres,

pues también nuestros padres fueron niños un a vez. Detrás de

sus padres están los padres de éstos, y los padres de éstos, infi

nitas generaciones. La vida q ue fluye p or todos ellos procede

de u n origen que n o conocemos. La vida es lo m ás poderoso

qu e existe. Es lo más grande que existe. Es lo más espiritual

que existe. La experiencia de Dios sólo puede ser experiencia

de vida. Y toda experiencia d e vida es, al f in y al cabo, expe-

riencia de Dios.

Esta vida fluye, a través de todas esas generaciones, divina,

auténticamente. Nadie le h a podido añadir algo, nadie le h a

podido quitar nada. En el tomar y transmitir la vida todas

eran perfectas. Eran perfectas en armonía con un movi

miento divino. Así llegó la vida a través d e todas esas genera-

ciones hasta nuestros padres. Se amaron como hombre y

mujer. De su amor como hombre y mujer hemos surgido

nosotros. Nuestra vida es u n fruto d e su amor.

Los miramos, abrimos ampliamente el corazón y tomamos

de ellos, tal como son, la vida e n s u plenitud, como lo más

grande que existe, como algo sagrado, como algo divino. Los

miramos y, tomándolo, les decimos: «Gracias». Pero n o sóloa ellos. Este agradecimiento va dirigido también a todas las

generaciones detrás d e ellos y al origen d e la vida. Entonces

tenemos la vida.

Pero necesitamos durante muchos años los cuidados y la

preocupación de nuestros padres. Ellos no s ha n regalado

estos cuidados y esta preocupación. N os h an alimentado, pro-

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BERT HELLINGER

tegido, educado, h an pensado siempre e n nosotros y se h anpreguntado: «¿Qué necesita nuestro hijo?» Así hemos creci

do mediante su amor y sus cuidados.

Lo creativo y divino

Pero nuestros padres so n también humanos como nosotros, con los así llamados defectos. Digo con así llamadosdefectos porque todo crecimiento se desarrolla ampliamente,aparte de la alimentación, también a través de los obstáculos

y los errores. Porque lo divino que actúa en la vida es, en esteaspecto, defectuoso. La idea de que lo divino es perfecto n ose sostiene. Porque todo lo creativo sólo es creativo porquepreviamente había algo imperfecto. Sólo donde h ay imper-

fecciones y algo todavía no concluido, donde hay defectos yerrore s, es posible lo creativo. Así, también lo creativo qu e nosllega a través d e nuestros padres sólo es posible a través dedefectos y dificultades y carencias y culpas. Lo miramos comonecesario para nuestra vida y para nuestro crecimiento y loasumimos en nosotros afirmativamente: sí, eso forma parte demí , c on eso he crecido. Esto es parte de m í y puede ser un a

parte de mí.Sentimos lo que ocurre po r eso en nuestra alma. Nos hace-

mos amplios y fuertes.

Crecer en la relación de pareja

No podemos transmitir lo q ue no hemos tomado. Eso tie

ne efectos de peso en la relación de pareja.Algunos se imaginan a la pareja de modo ideal, cómo ha

de ser idealmente. Nadie puede crecer con la pareja ideal.

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¿Qué sería para mí la pareja ideal? Si pudiera decirle: «Túeres mi madre yyo soy tu hijo.» ¿Pero qué resulta de u na relación de pareja así?

Todo miembro de u na pareja, el hombre yla mujer, se ha ncriado en una familia particular co n dificultades particularesy han crecido co n ellas de u n modo determinado. Ahora losdos se encuentran diferentes y son un desafío mutuo. Si setoman tal como son, exactamente tal como son, crecenjun-tos. Sólo entonces. Es un a condición.

Entonces, por supuesto, se pueden ver de muy otro modolas dificultades qu e se plantean a menudo en un a relación depareja. Se lo puede valorar y crecer con ello d e tal maneraque la relación de pare ja sea cada vez más plena y feliz.

CÓMO HACER QU E NUESTRA RELACIÓNDE PAREJA SEA UN LOGRO

Para un a relación de pareja lograda se necesitan trescosas. Cada un a es importante po r sí misma y ninguna puedesustituir a las otras.

La relación sexual

La primera es la relación sexual. Qu e sea lograda esimprescindible, porque la relación de pareja está encamina-da a la unión sexual. Es esencial, pues sólo a través de la relación sexual sigue la vida. E n la relación sexual se condensanel amor y la vida. Es la culminación de nuestro desarrollo. Enla relación sexual, e n el amor que se expresa e n ella y, po rsupuesto, en el instinto que conduce a ella actúa la fuerza más

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20/56

BERT HELLINGER

poderosa que conocemos. Toda vida se dirige a la transmi-

sión. Está encaminada a la transmisión y está cumplida cuan-

do la transmisión se logra. Po r eso la fuerza qu e actúa tras ella

es propiamente la fuerza vital. Y es, p or supuesto, la fuerza

espiritual, la máxima fuerza, la -lo diré c on un a metáfora-

fuerza más semejante a Dios. E n ella se manifiesta más tangi-

blemente lo más grande del mundo, lo divino. Precisamente

po r estar entregados a esta fuerza a través d el instinto se reve-

la como procedente de fuera de nosotros y superior a noso-

tros. Es decir: q ue para la relación de pareja se necesita en pri-

me r lugar que se logre el amor sexual.

El amor del corazón

A eso se añade u na segunda cosa. Es el amor de l corazón.El amor sexual se logra mejor si procede d el amor d el cora-

zón, cuando el amor sexual es también un a consumación del

amor del corazón. El amor del corazón es u na prestación pro-

pia. También existe la sexualidad sin este amor, y a menudo

también existe este amor sin la sexualidad. Ambas s on pres-

taciones p or sí mismas: el amor sexual y el amor de l corazón.

La vida en común

Ahora se añade un a tercera cosa, la vida e n común. Lavida e n común se puede dar sin sexualidad. Puede también

existir a veces sin amor. A veces vemos a parejas q ue siguen

ju nt as sin que realmente se amen mutuamente de corazón.

Pero la vida en común es un bien mu y elevado. También ha y

que aprenderla y conseguirla.

Cuando se ju nt an estas tres cosas, el amor sexual, el amor

36

FELICIDAD QU E PERJ \tIANECE

/

de corazón y también la vida en común, co n todo lo q ue for-

ma parte de ello (el intercambio, la ayuda mutua, el apoyo),

se logra la relación de pareja. Entonces crecemos e n la rela-

ción de pareja.

Amor y orden

¿Qué es más grande y qu é es más importante: el amor o el

orden? ¿Qué viene primero? Muchos creen que co n que amen

lo suficiente todo estará en orden. Muchos padres creen, p or

ejemplo, q ue si aman lo suficiente a sus hijos éstos se desarro-

llarán tal como se lo imaginan. Pero a menudo los padres que-

dan decepcionados a pesar de su amor. Es evidente que el

amor solo n o basta.

El amor se ha de someter a u n orden. El orden le viene

prescrito al amor. Así es también e n el resto de la naturale-

za: u n árbol se desarrolla según u n orden interno. No se lo

puede modificar. Sólo puede desarrollarse dentro de ese

orden. Así ocurre también con el amor ylas relaciones huma-

nas: sólo se pueden desplegar dentro de un orden. Este

orden viene dado. Si sabemos algo de los órdenes del amor,

nuestro amor y nuestras relaciones tienen más posibilidades

de desarrollarse plenamente.

El primer orden del amor e n u na relación de pareja es

que hombre y mujer, aunque diferentes, sean de igual con-dición. Si así lo reconocen, su amor tiene más posibilidades.

El segundo orden es q ue tomar y dar han de estar equili-

brados. Si un o h a de d ar más q ue el otro, la relaci ón está tras-

tornada. Necesita este equilibrio. Cuando la necesidad de

equilibrio entre d ar y tomar va unida al amor, cada uno da al

otro y cuando se h a recibido algo d el otro se le d a algo más

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BERT HELLINGER

para equilibrarlo. De ese modo crece el intercambio entre

ellos y, con él, la felicidad común.Esta necesidad de equilibrio también existe e n lo negati-

vo. Cuando u n miembro de la pareja le hace algún daño alotro, éste siente la necesidad de hacérselo también. Se sienteherido. Po r eso cree tener el derecho de herir también al

otro, esta necesidad es irresistible.Muchos de los qu e h an sufrido u na injusticia se sienten

co n derecho d e hacerle también algo malo al otro. Es decirque aquí aú n se añade algo más a la necesidad de equilibrio:

la sensación de que p or la injusticia qu e se me h a hecho ten- derechos especiales Entonces no se le hace al otro sólob .

el mismo mal qu e él nos h a hecho, sino q ue se le hace u npoco más. Pero como al otro se le ha hecho un poco má s de

mal, éste, a su vez, se siente con el derecho de hacerle u ndafio y, porque se siente c on razón, también él hace un poco

más. Así crece en una relación el intercambio d el mal. E nlugar d e la felicidad crece, en una relación así, la infelici-

dad. Se puede reconocer la calidad de u na relación e n si elda r y tomar se realiza fundamentalmente e n lo bueno o e n

lo malo.La cuestión es: ¿cuál sería la solución en este caso?, y ¿hay

alguna? Sí: la soluciónsería volver a pasar del intercambio en

el m al al intercambio en el bien. Pero ¿cómo lograrlo?

Hay un truco para eso: vengarse del otro con amor. Esdecir que también se le hace daño, pero u n poquito menos.

Entonces termina el intercambio e n el m al y ambos puedenvolver a empezar con el d ar y tomar bueno. Éste es u n aspec-

to importante de los órdenes del amor. Si se lo conoce y seactúa en consecuencia, e n muchas familias las cosas pueden

volver a enmendarse hacia el bien.

38

FELICIDAD QU E PERM t lECE

Hay qu e tener en cuenta aquí otro orden d el amor, puessu n o observación tiene vastas consecuen cias.

Una mujer que cree ser mejor que su madre n o respeta alos hombres. Tampoco entiende a los hombres y, en el fondo,no los necesita. Pues si cree ser mejor que su madre, eso sig-

nifica, po r regla genera l: yo soy la mujer mejor para el padre.Entones ya tiene a su hombre y no necesita a ningún otro.

¿Cómo se hace capaz una niña de convertirse e n mujer yrespetar y tener a otro hombre? Si se coloca al lado de su

madre, como la menor.

A la inversa esto también vale, p or supuesto, para los hom-

bres: un hombre q ue n o respeta a su padre y cree ser mejorque su padre frente a su madre, no respeta a las mujeres. Yatiene a un a mujer y no necesita a ninguna otra.

¿Cómo se hace capaz d e hacerse u n hombre y respetar ytener a otra mujer? Si se coloca al lado de su padre, como elmenor.

Es decir que el hombre aprende el respeto p or la mujer

del padre y la mujer aprende el respeto p or el hombre de sumadre.

¿Qué ocurre cuando u n hombre que es hijode madre secasa co n un a mujer que es hijade padre? El hijode madre n o

es fiable para la mujer y la hijade padre no es fiable para el

hombre. Sienten poco respeto mutuo.

Po r eso hay que arreglar primero e n las familias de pro-cedencia qu e el hombre respete a su padre y la mujer a sumadre.

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22/56

BERT HELLINGER

LA COTIDIANIDAD DE LA RELACIÓ NDE PAREJA

Me refiero ahora a la cotidianidad de la relación de pare-

ja . ¿Cómo empieza el nuevo d ía en u na relación de pareja? Elhombre mira a la mujer y la mujer mira al hombre y sus caras

empiezan a relucir. Se complacen mutuamente. ¿No es esteu n bonito comienzo d el nuevo d ía en una relación de pare-

ja? O sea: el amor reluce y se muestra al relucir. L a más her-

mosa expresión del amor es cuando u no se complace c on elotro. Así comienza pues el d ía en una relación de pareja. C onmirarse mutuamente y complacerse c on el otro tal como es.

Esto es la felicidad, la complacencia mutua y hacer algo

impulsado p or este placer: da r y tomar. Entonces el dí a n o

puede s er lo bastante largo para ellos porque siempre fluyede u n lado a otro entre ellos algo nuevo. Esto es crecer.

Tras decenios de observación y experiencia, lo esencial

que compone la felicidad se h a reducido, para mí, a tres pala-

bras. E n estas tres palabras, si se sienten y dicen e n el momen-to oportuno, reside el secreto de la felicidad en una relación

de pareja.

Sí

He insinuado la primera palabra con el comienzo d el d íaen una relación de pareja. ¿Por q ué se complace u no c on elotro? Porque lo admite tal como es. Esta alegría es contagio-

sa también para el otro. La palabra qu e hay detrás es: "Sí». Sí

al otro, sí a mí, sí a la situació n, tal como es, ysí a la felicidad.Claro q ue a veces se opone algo a la felicidad: cierta idea.

Porque en nuestra sociedad ha y que pagar po r casi todo.

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Muchos creen que n o hay nada gratis, que todo se paga. P oreso empiezan a pagar también p or su felicidad. E n lugar de

mirar al otro y complacerse co n él, buscan su monedero parapagar c on él la felicidad. C on eso, pronto pierden de vista al

otro, y también dejan de advertir la presencia de la felicidad.Sólo conservan e n la mano unas pocas monedas. Eso es en-tonces todo lo q ue queda de l placer y la felicidad.

Hay e n nosotros u n impulso profundo que extrae su fuer-

za de la idea: he de pagar po r todo lo q ue recibo. Sobre todopo r la felicidad. Pero cuando se ha pagado bastante, hace

tiempo q ue la felicidad se h a desvanecido.

Esa idea de tener que pagar po r todo existe también fren-te a Dios. Pagamos a Dios la felicidad regalada con grandessacrificios y peregrinaciones y fundaciones y lo q ue sea. ¿Se

complac e él sile

pagamos p or ello? ¿Le importa qué es lo q uecreemos estar pagando? Es u na idea curiosa.

Hubo u na vez en un cursillo m ío u no q ue se había com-

prado u n Mercedes. Pero n o le estaba permitido, e ra un a feli-cidad demasiado grande para él. En su familia sólo se podía

comprar Volkswagens, los viejos. Un día, en la autopista,alguien chocó contra su coche p or detrás. Suspiró co n alivio.

Po r fin había pagado p or su felicidad.¿Os suena? Pasa todos los días. Algunos pagan todo el

tiempo. Pagan p or la felicidad y pagan p or la culpa.

Por favor

Cuando el hombre ha ofendido a su mujer, p or ejemplo

con alguna observación malvada, le sabe ma l y paga p or ello.

Hace q ue le vaya mal. Es decir q ue expía lo qu e h a hecho.¿Cómo evitar u na expiación así? Co n u na sola palabra.

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FELICIDAD Q UE


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BERT ]-IELLINGER

Así q ue el hombre h a ofendido a su mujer, La h a desde-nado. Incluso h a olvidado su curnpleaños. Eso es mu y grave.

Algunos incluso olvidan el aniversario d e boda. Entonces lamujer lo mira y está triste. ¿Qué hacer e n este caso? ¿Debe

expiado? ¿Se ha de golpear el pecho? No. La mira y dice:«Por favor», simplemente «por favor». Lo lamento. «Porfavor». Entonces el corazón de ella se abre y la felicidad vuel

ve a tener u na oportunidad.

Gracias

Ya he mencionado dos de las tres palabras mágicas para lafelicidad: «sí» y «por favor». Aún queda u na palabra especialmente bonita. Esta palabra es «gracias». Simplemente

«gracias». En un a relación de pareja ha y cientos de ocasionesdurante todo el dí a en qu e u no se alegra de algo y dice: «Gra

cias». Mutuamente.Así q ue éstas s on las tres palabras mágicas para u na rela

ción de pareja feliz y realizada. D e ellas podemos nutrirnos

incluso cuando nos sobreviene algo difícil.

La decepción

¿Por qu é se decepciona un miembro de la pareja del otro?

Porque espera de él algo q ue éste no puede dar. Tiene delotro u na expectativa qu e sobrepasa lo habitual. Esta expec-tativa procede a menudo de la infancia. Muchas veces e ra un aexpectativa ante la madre. Entonces, se siente, d e repente,

decepcionado.

Existe u n ejercicio para poder superar esa decepción. Un o

puede, po r ejemplo, sentarse por la noche y tomar cinco

42

FELICIDAD Q UE PERNI NE E

hojas de papel, cinco p or lo menos, y empezar a imaginarse

a la pareja y anotar todo lo q ue aquélla le h a regalado a uno.

Cinco largas páginas, pero no bastan. Cuanto más se escribe,

tanto más empieza a relucir. Es u n bonito ejercicio.

LOSVlliJOS

VÍNCULOS PERMANECEN

En la actualidad a menudo damos p or supuesto -y también nos comportamos como si así fuera- q ue e n u na rela

ción d e pareja sólo se trata de las personas d el hombre y de

la mujer. Los d os se aman, se sienten atraídos mutuamente yse convierten e n u na pareja. Perdemos fácilmente de vistaque ambos proceden de u na familia determinada. Cada un o

de ellos tiene otros padres y otros antepasados. Para cada un oha ocunido otra cosa en la familia. Estas realid ades actúan en

la relación de pareja. Arnbos miembros d e ella proceden de

su propio campo anímico, de otro campo familiar que, en

muchos aspectos, los compromete. Po r eso, ninguno de elloses libre.

Si a eso se añade que u no d e ellos, o incluso los dos, estu

vo anteriormente en u na relación fija y también tiene hijosde esa relación, este pasado los ata d e muchas maneras. Ese

pasado los ata a esos hijos y al padre o a la madre de ellos.

Hemos de partir de que cada un o quiere y debe permaneceren cierto modo en ese vínculo. Ninguno puede esperar d el

otro que renuncie a esos vínculos en la relación nueva. Eso se

manifiesta a veces e n q ue no pueden vivir ju nto s aunque lo

deseen.

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BERT HELLINGER FELICIDAD QU E PERMANECE


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BERT HELLINGER

LOSCAMPOSANÍMICOS

En u na familia, aquí e n sentido amplio, incluyendo a los

antepasados, todos están unidos entre sí como si tuvieran u nalma común más grande. También se lo puede llamar un cam-po anímico. En esa gran alma permanecen presente s todos losqu e alguna vez pertenecieron a ella, también los muertos,

todos los muertos; también forman parte, po r ejemplo, losniños abortados y hermanos muertos tempranamente. Forman

parte todos, también los q ue ha n sido rechazados yde los q ue

no se quería saber nada. E n este campo permanecen presen-

tes. En este campo están e n consonancia mutua con todos los

demás.Al mismo tiempo hayen este campo u n movimiento q ue

quiere volver a unir a los separados. Sirven a este campo dosmovimientos diferentes. A veces, p or ejemplo, tira de un vivo

hacia los muertos. Entonces se unen en la muerte. A menu-do, este movimiento es de amor. Pero, e n lugar de a la vida,

conduce a la muerte.

Pero también hay aquí el otro movimiento, otro amor, qu enos mantiene vivos. Puedo, p or ejemplo, asumir e n mi inte-

rior, en mi alma, a alguien q ue estuvo excluido. E n lugar de

arrastrarme a la muerte protege mi vida porque se siente

reconocido. Éste es el movimiento inverso, u n movimiento

curativo.Puesto qu e estamos involucrados e n tantas relaciones está

claro q ue n o podemos hacer realidad las ilusiones q ue n os

hacemos a veces sobre un a vida feliz, plena. Precisamente

porque estamos vinculados. Pero si asentimos a estos víncu-

los del destino, s ea lo que fuere lo que exigen de nosotros,

ganamos un a profundidad especial. Es un a profundidad po r

44


/..

renuncia. Y está claro q ue e n ese momento también hemos

crecido. Nos hemos hecho más humanos, involucrados e nalgo grande, y tenemos otra fuerza.

EJEMPLO: EL LABERINTO DEL ALMA

Ejercicio con un muj r cuyo primer m rido se suicidó seis meses

después de la sep r ción

HELLINGER: ¿Adónde quería i r co n su muerte? Co n sumadre.

MUJER: En el caso d e mi marido tiene sentido.

HELLINGER: Los subterfugios del alma son curiosos. A mí

ya no me sorprende nada. El alma es un laberinto e n elque u no puede perderse fácilmente. En este laberintose orienta u no c on u n hilo rojo. Éste se tiene todo el

tiempo firmemente en la mano. Entonces se orienta

uno. Porque u n laberinto es oscuro. E n él n o sirve d e

nada mantener los ojos abiertos. Se atiene u no al hilorojo. U no palpa su camino adelante, centímetro a cen-

tímetro, a lo largo del hilo rojo. Cada latido del cora-

zón es u n centímetro más. Es decir qu e se avanza co nlos latidos d el corazón.

Vaya imaginármelo, simplemente. Busco imágenespara el alma co n las q ue se pueda orientar e n el labe-

rinto del amor. O sea, se va c on el latido d el corazón.Cada latido para ti es: «Por favor, por favor, p or favor,

po r favor,» Ese «por favor» retrocede m uy atrás e n la

infancia, primero a la madre, claro: «Por favor,» Se

avanza a tientas e n la oscuridad c on la imagen de la

45

BERT HELLlNGER UE PERMANECE


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BERT HELLlNGER

madre ante los ojos y se dice: «Por favor, po r

Cada «por favor» es u n paso adelante.

Entonces el latido se acelera algo. Los

hacen algo más largos. Pero sigue estando

cada paso y a cada latido dices «gracias». Y

dices a t u difunto marido: «Cracias..

Entonces empiezas a respirar má s p r o t í L l n d a m ~ l l

a cada «gracias» inspiras y espiras profundamer

Pero el laberinto sigue estando a oscuras. ¿He

caminando contigo po r el laberinto del amor?

MUJER: P or favor.

HELLINGER: Sí, co n mucho gusto. Ahora viene, a

un «sí». Es u n sí muy especial. U n sí a la vida y

muerte, ambas cosas. Le dices sí a tu vida y tamrnen-rnc

sí a la muerte de tu marido. Esa muerte forma

tu vid Sí.

y ahora miras a tu marido actual y también a

dices: sí.

LA COMUNIDAD DE DESTINOS

En oposición a las ideas qu e a menudo tenemos del amor

romántico, e n un a relación actúan muchas otras fuerzas más.

En el amor romántico, ambos están de alguna manera locospor el otro. Loco significa e n este caso que n o se ve nada.

Ambos están t an referidos el u no al otro qu e el entorno que

da marginado. El amor no se puede mantener mucho tiem

po, porque pronto se muestra también el entorno.

También veo la relación de pareja en otro contexto. Cada

sistema familiar soporta un destino determinado y tiene u n

46

El desorden surge porque n o todos los

él son reconocidos como pertenecien

no reconocidos presionan po r se r reco-

saioresa del campo, más tarde u n nifio h a

excluido sin tener conciencia de ello. A

m . l . r g ~ n a d a , po r ejemplo, un a pareja anterior de

abuelos, acaso porque murió prematura

mujer muriera de parto. A esas per

en ese sistema, muchas veces porque

a los otros. Pero más tarde se hacen

1111l1 ; Aun qlle el niño n o sabrá que está ocupado

en el destino de otra persona.

probtema, el q ue alguien fuera marginado,

éS1Llélto .todavia en la familia, ese niño, cuando se a

bi :ú;caJra inconscientemente a u na pareja qu e le ayu

familia a resolver ese problema. O s ea que el sis

busca a través ele lamujer

en elsistema elel

solución

eleun problemano resuelto Ypueeleque

lhombre su sistemabuscan a través ele mujer

sistemauna solucióna s u problema Co n eso, ambos ini

cian u na comunidad de destinos e n la que los dos buscan un a

solución en el otro.

He vivido e n Suiza un ejemplo palmario d e eso. Un hom

bre tenía un hermano q ue había muerto d e hambre durante

la guerra, porque en su familia no había bastante comidapara todos. El hombre estaba íntimamente unido a su her

mano y tenía miedo a tener que morir d e hambre también,

que el morir de hambre fuera también su destino. ¿Qué hizo?

Se casó co n un a mujer anoréxica. Que ella s e muriera de

hambre p or él.

Existen enredos así, que a veces adquieren dimensiones

47

BERT HELLINGER FELICIDAD

Q UE PER L\JI NECE


26/56

BERT HELLINGER

qu e parecen formidables. He aquí un ejemplo de un cursillo

de parejas e n Washington. U na mujer vino sin su marido a

un a constelación de parejas. O s ea qu e la coloqué solay,fren-te a ella, a u n representante de su marido. El hombre empe-

zó a temblar po r todo el cuerpo, temía realmente p or su vida.

Le pregunté a la mujer. «¿Has pensado alguna vez e n matar-lo?» Ell a dijo: «Sí». Su hija, q ue también estaba presente, ya

había intentado suicidarse u na vez. Es decir qu e e n esa fami-

lia había u n gran potencial agresivo. Cuando se revela algo

así alzunos están tentados de decir: «Esa muier es mala.» Yo, b

:J

no lo digo. Yole dije: «Debe de haber pasado algo especial entu sistema.» Al cabo d e u n silencio vino hacia m í y m e dijo:«Mi padre participó e n la fabricación de la bomba atómica.»

Añadió: «También me pregunto po r qué me casé co n un

jap onés.» ¿Cuál era, pues, el enredo en este caso? La guerraentre Estados Unidos yJapón proseguía e n ese matrimonio.y nadie e ra consciente de ello. Eso son comunidades de des-

tinos. A veces también llevan a la muerte.

Si se reconocen estos vínculos de destinos, de pronto se

muestra un a solución buena para ambos miembros. Entonces

encuentran la paz. A esa pareja lueg o le fue muy bien. La hija se

fue inmediatamente después aJapón. Estudió y prosperó allí.La relación de pareja y,de hecho, cualquier relación ínti-

ma humana, es de u na profundidad increíble. Si afrontamos

todas sus dimensiones encontraremos el camino a u n tipomuy diferente de amor y de relación. Mucho más profunda y

abierta a todo.Como ya he dicho, para el orden siempre importa que los

hasta ahora marginados sean unidos. Este es el movimiento

principal q ue lleva al orden y a la felicidad para todos e n las

relaciones.

48

Q

LO OTRO E N LA RELACIÓN DE PAREJA

Puede qu e diga algo más general sobre relaciones de pare-

ja y el crecimiento e n relaciones de pareja. Porque el creci-

miento siempre es ampliación. Quien crece ha de asumir e n

su interior algo de fuera. Crece co n lo q ue antes estaba fuerade él. E n cuanto lo asume e n su interior crece c on ello.

Hombres y mujeres s on diferentes

Resulta qu e un hombre entiende poco de mujeres.

¿Habéis visto alguna vez a un hombre qu e entienda real-

mente algo de mujeres? ¿Habéis encontrado alguna vez un amujer que diga: «Mi marido me comprende»? Y viceversa,

po r supuesto, también. Las mujeres no saben mucho dehombres. Si no , n o intentarían todo el tiempo cambiar a los

hombres.

Así que cuando el hombre y la mujer se encuentran, se

encuentran con algo extraño, qu e ellos mismos n o tienen,

qu e tampoco entienden, pero qu e necesitan. El hombrenecesita a la mujer. ¿Para qué, si no , es hombre? Sin mujer noes hombre. Viceversa, la mujer necesita al hombre. Sin hom-

br e n o es mujer. La mujer se convierte en mujer mediante el

hombre. ¿O no? Todo lo demás es provisional.

Así qu e se encuentran dos que so n diferentes. Se comple-mentan mutuamente sin entenderse, s in entenderse e n lo

más profundo. P or eso, e n u na relación de pareja se mantie-ne la tensión durante toda u na vida. El hombre se maravilla

un a y otra vez de su mujer y la mujer se maravilla de su mari-

do. Eso hace viva su relación.En el momento en que el hombre se encuentra co n la

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mujer reconoce que es incompleto. H a de renunciar un pocoa su convicción de que como hombre sólo es u n se r humanocompleto. y, al revés, también la mujer. E n cuanto se encuen-tr a c on u n hombre se d a cuenta: s er sólo mujer no basta. Se

necesita algo más. Ha de renunciar a la convicción d e que

sola es la encarnación correcta de lo humano. Porque depronto tiene enfrente a u no m uy diferente que también escorrecto. Ambos s on correctos, pero diferentes. Al recono-

cerlo renuncian a u na convicción nt lior yse vuelven humil-

des. Es decir que reconocen que están necesitados. Si ambos

lo reconocen frente al otro se dejan enriquecer po r él. Y co neso crecen.

El crecimiento significa: yo asumo e n mi interior algo qu e

hasta ahora m e e ra ajeno y qu e m e desafía a renunciar a mi

superioridad. Ambos lo hacen mutuamente, el hombre y la

mujer. C on eso crecen. Ésto es el crecimiento.

También la s familias s on diferentes

A eso se añade q ue el hombre procede de otra familia qu e

la mujer y que también la mujer procede de otra familiaqu e no es la del hombre. Ambas familias son diferentes. A

menudo, el hombre mira p or encima del hombro a la fami-

lia de la mujer y la mujer mira p or encima de l hombro a la

familia del hombre. Puede que ambos digan: «Mi familia esmejor» Esto forma parte de l asunto: porque al estar vincula-

dos, como estamos, a nuestra familia, esa se convierte e n lamejor. H a de ser así. Si no, n o podríamos sobrevivir.

Pero esas familias son diferentes entre sí. Al igual q ue el

hombre es correcto a pesar de n o se r mujer y que la mujer escorrecta a pesar de no ser hombre, la familia de l hombre

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es correcta y la familia de la mujer es correcta, a pesar de s erdiferentes entre sí. No obstante, cada uno ha de reconocer la

familia del otro como equivalente. C on eso renuncia a algo.

Del mismo modo q ue el hombre primero renuncia a algo de

su convicción de que sólo el hombre es el se r humano correc-

to también renuncia a q ue sólo su familia es la correcta. Yviceversa. Ambos asumen e n su interior algo diferente y cre-cen con ello.

Cuán importante es ésto se evidencia cuando la pareja tie-

ne hijos y h a d e decidir cómo hay que educarlos. Entonces

existe a veces u na rivalidad entre los valores familiares de u no

y los del otro. También en este caso cada uno ha de renunciar

a algo. De ese modo encuentran algo común en un nivelsuperior, algo qu e es más grande que lo qu e previamentereconocían como lo único correcto. También eso es creci-miento.

ESTAR EN ARMONÍA CO N NUESTROSLÍMITES

Cuando n os encontramos con alguien en una situación

difícil a menudo le deseamos u na solución buena. Queremos

ayudarle. Pero ¿podemos y estamos autorizados a hacerlo? A

veces percibimos que ni podemos ni estamos autorizados.Algo dentro de nosotros nos lo prohíbe. Entonces hemos dereconocer que hemos alcanzado u n límite.

Eso existe también e n muchas relaciones de pareja. U node los miembros está preso e n algo y el otro n o sabe p or qué.

A menudo es algo d e su familia d e procedencia. Pero tam-bién puede ser otra cosa la qu e lo mantiene preso. A veces es,

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por ejemplo, un aborto lo que lo tiene preso y lo arrastraafuera de la relación, acaso incluso a la muerte, o po r lo

menos e n la imaginación y desde el deseo.

El otro quisiera ayudarlo pero siente q ue n o puede. Que-darse quieto e n un caso así resu lta difícil. H a de reconocer que

sus fuerzas n o bastan o q ue su conocimiento n o es suficientepara ayudar al otro. La postura interior adecuada en este casoes: asiento a la si tuación tal como es, co n todas sus consecuen-

cias para él y para mí. E n ese momento entro e n armonía co nalgo más grande. Puede que al cabo de cierto tiempo aparez-

ca algo que solucione y sane. Pero a veces no aparece nada.Entonces puede llevar a la separa ción. Cada un o sigue e n ese

caso su destino, del modo qu e le ha sido impuesto.Algunos opinan qu e eso es malo, que otra solución habría

sido mejor. Nosotros entendemos que manifiesten esa ansie-dad. Pero ¿nos está permitido? ¿Podemos tener esas ideas?

AMORDURADERO

El amor logrado es humano, cercano a lo común. Reco-noce qu e necesitamos a otras personas, q ue sin los demás nosmarchitamos. Si lo reconocemos mutuamente, le damos algo

al otro y tomamos algo de él. Nos alegramos de recibir algo y

nos alegramos de poder dar algo. Al seguir dando y tomandodesde el respeto mutuo, con benevolencia y el deseo de quele vaya bien tanto al otro como a nosotros, habremos apren-

dido lo q ue significa amar humanamente.Este amor empieza con la relación entre hombre y mujer,

Todas las demás relaciones surgen después de ese amor. Él esla base de todas las relaciones humanas y estamos impulsados

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a él de modo irresistible. Pues el hombre, para estar comple-

to, necesita a la mujer y la mujer necesita, para estar com-

pleta, al hombre. Es u n deseo fuerte el que conduce a un o

hacia el otro. Este deseo, que algunos llaman desdeñosa-mente instinto, es el movimiento más poderoso de la vida.

Lleva la vida adelante. Por ello, ese deseo y esa ansia estánunidos del modo más profundo co n el suelo básico de la vida.Quien afronta ese amor afronta la exigencia. De ese deseo y

ese amor se siguen la más alta felicidad y el más profundo

dolor. En él crecemos.

Quien se h a entregado al amor al cabo de cierto tiemporebosa. Ese amor va mucho más allá de la relación de pareja,por ejemplo si ese amor produce hijos. Entonces ese amorprosigue en el amor de los padres po r sus hijos. Yel amor qu eviven los jos refluye a sus padres. Así crecen los jos hastaque ellos mismos busquen a un hombre o a u na mujer y el flu-

jo de la vida sigue fluyend o a través de ellos.O sea q ue donde empieza el amor, al cabo del tiempo

incluye cada vez más cosas. También abarca a otros. Pero sólo

cuando hemos vivido ya sentid o a ese amor humanamente ennosotros. En ese aspecto el gran amor es común. Este amor

tiene fuerza y perdura.

EL PARAÍso

Un conocimiento importante más. La gran felicidad espe-

ra fuera del paraíso. Sólo hay crecimiento fuera del paraíso.

Lo creativo empieza después de que fuéramos expulsados del

paraíso. El gran amor empieza después de que haya pasadoel amor paradisíaco.

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LA ENTREGA

En la entrega, por una parte, m e voy de mí. Libero algodentro de mí. P or otra parte voy hacia algo. Me entrego a ellode modo que ya no me pertenezco a mí sino a ello, a lo q ue

me entrego.¿Me pierdo en la entrega? ¿O me reencuentro en la entre-

ga, sólo que de u n modo nuevo, más pleno? Es abandonar yencontrar a la vez.

La cuestión es: ¿dónde empieza la entrega? ¿Empieza po rmí? ¿Parte de mí? ¿O me siento antes atraído p or algo externo a mí? Mi entrega ¿essólo respuesta a algo qu e le precedió?¿Por ejemplo la entrega a un trabajo, a un ju ego, a un interés,a una música determinada y, po r supuesto, ante todo, a personas que amamos? ¿La entrega, p or ejemplo, como niños a

nuestros padres, la entrega como hombre y mujer a la parejaamada, la entrega como padres a nuestros hijos?

La entrega empieza cuando no s arrebata un a conmociónqu e n os atrae y no s recoge. E n ese momento n os soltamos yno s entregamos a ella. Desde este momento estamos entre-gados a sentimientos que toman posesión de nosotros.

Curiosamente, es en la entrega cuando estamos más prof undamente en nosotros mismos. En la entrega cesa el esf-uerzo. Enella estamos tanto fuera de nosotros como en nosotros, olvida

dos de nosotros y plenamente presentes. Estamos presentes enotra cosa y al mismo tiempo en movimiento.¿Dónde vivimos de l modo más exhaustivo la entrega? Al

mirar recogidamente a otro poderoso que nos atr ae y que, noobstante, no s sigue siendo incomprensiblemente misterioso.

Esta mirada es pura entrega sin movimiento. Es entrega permanente, entrega como puro existir.

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ÍNTIMAMENTE

Íntimamente es dentro. La unión íntima es dentro, deinterior a interior. ¿Qué es tan interior en nosotros? Nuestraalma y nuestro corazón. La unión íntima es de alma a alma y

de corazón a corazón.¿Qué alma es ésa? ¿Qué corazón es ése? ¿Es mi corazón?

¿O es un alma común, u n corazón común? ¿Es un alma queva má s allá de mí como también de ti? ¿Es un corazón másgrande, que supera mi corazón y tu corazón?

Entonces, ¿dónde nos volvemos íntimos? ¿Dentro de noso

tros o fuera? ¿O dentro de algo que no s abarca a ambos?Al mismo tiempo que mutuamente, también nos volvemos

íntimos con otra cosa, pero a distancia. Pues esa otra cosaqueda fuera de nosotros. Por eso somos íntimos y,sin embar-

go, n o íntimos. Pero tampoco íntimos afuera. Somos íntimosen algo q ue no s abarca. Íntimos, pues, porque al mismo tiempo somos íntimos e n otra cosa y, de ese modo, seguros e nnuestra intimidad.

¿Qué nos ocurre entonces en el amor de hombre y mujer?Estamos dentro porque también estamos fuera de nosotros.

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Hijos felices


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¿QUÉ HACE FELICES A LO S HIJOS?

Cuando sus padres s on felices co n ellos. Ambos padres.¿Cuándo son felices c on el hijo ambos padres? Cuando e n elhijo respetan, aman y se complacen con el otro miembro de

la pareja.Hablamos mucho de l amor. Pero ¿cuál es el modo más

hermoso e n q ue se muestra el amor? Cuando me complazcoco n el otro exactamente tal como es. Y cuando u no se complace c on el hijo exactamente tal como es.

Resulta q ue los padres, desde el poder experimentado

sobre el hijo -sobre todo las madres viven ese poder m uy

profundamente, pues viven tanto tiempo e n simbiosis c onel hijo- viven ese poder como encargo. Ya n o como -

de r propio, sino como u no al servicio del hijo durante u n

tiempo.

Hace cierto tiempo estuve e n u n cursillo e n el q ue participaba u na mujer con u n hijo de cinco meses, q ue sosteníaante su pecho. Ella estaba sentada a mi lado. Le dije: «Miramás allá d el niño, a algo m uy lejos detrás de él.» Ella miró más

allá del niño. De repente, el nifio respiró profundamente yme sonrió. E ra feliz.

O s ea que en esa relación más allá ambos son más libres,tanto los padres como el hijo. Ambos se pueden someter mása su destino, complacerse c on su destino, c on lo q ue sueltanal otro e n la medida de lo necesario.

¿Qué es eso lejano que miró la mujer? Es el propio desti-

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- felicidad que permanece (ocr)

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